Аннотация: Работа сантехника, как правило, лишена романтики. Его трудно чем-либо удивить. И хотя оплата за такой труд не высока, жизнь все же изредка преподносит приятные и неожиданные моменты.
Сантехник.
Каждый из жильцов многоквартирного дома знает, что лучшим другом из ТСЖ является сантехник. Кто-то может не согласиться, призывая дружить с дворником или электриком. Согласен - и эти профессии нужны. Но когда в подъезде начнет вонять канализацией, а у вас из унитаза не дай бог, польется все дерьмо, идущее с верхних этажей, то к кому вы побежите за помощью? Вот то-то же! Без света можно посидеть. Да и по неметёным тротуарам без проблем пройтись. А с дерьмом лучше всего справится настоящий профессионал.
Таким почти безотказным "другом" был местный сантехник - Вадим Салимов. И хотя он жил не в кирпичной хрущевке, а в соседней высотке, но его прекрасно знали практически все без исключения жильцы старого дома. Еще бы! Кто многим уже заменил ржавые водопроводные трубы на практически вечный металлопластик? Кто ремонтировал и менял текущие батареи, разбитые унитазы, закисшие краны, да даже канализационные стояки, помнящие в лицо Хрущева? Ответ один - Вадим. Он прекрасно знал подвальные трубы вверенных ему домов, а также следил за всеми придомовыми канализационными сетями.
Имея ранимую душу, стремящуюся к созерцанию прекрасного и мечтая о вселенской гармонии, при встрече с жильцами домов, он "добрыми словами" поминал все руководство ТСЖ за невеликую зарплату и постоянные наезды, что он мало работает. Крыл нерадивых жителей за то, что эти уроды постоянно бросают в унитазы все, что лень вынести в помойном ведре. Что у него практически нет выходных, так как в случае очередной закупорки канализации, ган*оны из руководства могут вытащить даже из-за праздничного стола. Что у него нет сменщика, так как за нищенскую зарплату никто не желает идти работать. Что он живет в том же доме, где и расположена эта блядская контора ТСЖ и ублюдочное начальство точно знает, когда он бывает в своей квартире. Тем не менее, место работы он не менял. Периодические шабашки позволяли держаться на плаву и даже без особых проблем выплачивать ипотеку...
Одним из таких постоянных его слушателей был писатель Игорь Петрович, живущий на первом этаже хрущевки, окна которой как раз и выходили на крайний из длинной сети обслуживающих Салимовым канализационных колодцев. Кстати, Игорек был его постоянным "страдающим" клиентом, звонящим напрямую и сообщающим об очередном канализационном засоре и вони в подъезде. Вадим его уважал. Ведь тот не скупился на чаевые, даже если проходили плановые замены труб. А его "просьбы" по ремонту старался выполнять оперативно и качественно, так как деньги получал от благодарного клиента напрямую, в обход кассы ТСЖ.
И вот как-то очередным субботним утром Игорь Петрович услышал стандартную гневную тираду сантехника в адрес идарасов, спиз... простите мой французский язык, в очередной раз укравших крышку канализационного люка. Кому она могла понадобиться, Вадим не представлял, хотя и высказался в том стиле, что все они гады и сволочи. Скупщики металла отказывались платить за такой "товар". Поблизости в частном секторе, никто не строился. Но теперь перед четвертым подъездом в асфальте красовалась дыра и с ней нужно было что-то делать. Не дай бог, в люк кто-то упадёт. Выглянув в окно, писатель более цензурно высказался о случившимся и полностью согласился с мнением сантехника, что воров за яйца нужно подвешивать.
Достав из кармана телефон и позвонив в ТСЖ дежурному диспетчеру, Салимов услышал, что запасных крышек люков в наличии нет. Диспетчер, естественно, сделает заявку в Водоканал, но не факт, что те оперативно отреагируют. Высказав вслух все, что он думает о Водоканале и о диспетчере, Вадим отправился искать, чем можно хоть на время прикрыть колодец. Такой преградой оказался старый лист крашенной фанеры. Впрочем, он был достаточно прочным, чтобы выдержать на себе вес взрослого мужчины. Но фанера, хотя и придавленная кирпичами, изредка елозила на асфальте. Да и местная детвора, бегающая без оглядки, могла снести даже ее на своем пути. И теперь Вадиму предстояло периодически проверять, не сползла ли фанера с дырки.
Такие проверки, да еще в выходной день не прибавляли оптимизма. И бурча под нос проклятия, одновременно прося Всевышнего присмотреть за колодцем, Салимов отправился по своим делам...
Господь не подвел. Всю субботу фанера лежала, как приклеенная. И возвращаясь поздно вечером домой из гаража, где он с друзьями расслаблялся самогонкой, Вадим решил еще раз на всякий случай заглянуть и проверить колодец.
В хрущевке кое-где еще виднелись редкие освещённые окна, хотя основная масса жильцов легла спать. Каково же было удивление Вадима, когда он заметил две одинокие фигуры, поднимающие крышку люка перед третьим подъездом. Подходя со стороны четвертого подъезда, Салимов прекрасно видел, что фанеру кто-то все же сдвинул. А теперь похожая участь ожидала и еще один колодец.
"И вторую крышку скоммуниздить хотят, - мелькнула в его пьяной голове вполне разумная мысль. - Ну, суки, я вам сейчас устрою!". По идее можно было громким окриком спугнуть грабителей, но этого сантехнику казалось мало. Он хотел обязательно наказать воришек. В плохо освещенном дворе, силуэты незнакомцев не впечатляли могучим телосложением. Вадим же имел рост под 190, да и тяжелая работа за многие годы солидно укрепила его мышцы. Но бить руками преступников он не желал, мало ли. Вдруг они тоже не лыком шиты. Зато прекрасно помнил, что за ближайшими сарайчиками он пару дней назад припрятал старые отопительные трубы, планируя сдать их в металлолом. И как раз там же имелся подходящий для его планов кусок трубы. Благо вторая половина апреля оказалась теплой. Снег давно сошел и его шаги никто бы не услышал.
Вооружившись солидным металлическим обрезком, он начал осторожно подкрадываться к незнакомцам. На его удивление, воришки не торопились унести "добычу". Они, откатив тяжелую крышку в сторону и положив ее рядом, вдвоем склонились над колодцем. Что они там рассматривали, помутневший от алкоголя мозг сантехника не желал предполагать. Поза противника для ударов была самой оптимальной. Грабители его не видели и Вадим, прибавив скорости, добежал до этой парочки и с громким криком: "Да етить вашу мать!", стал наносить удар трубой.
Один из незнакомцев в этот момент обернулся и Салимов увидел, что на него смотрит совсем не человек, а похожее на шимпанзе существо. Да к тому же вместо одежды носящее густую шерсть.
"Мать моя женщина, - это же обезьяна! Макаки воруют крышки?" - молнией промелькнуло в его голове предположение, но сдержать удар он уже не мог. Труба со всего размаха ударила... в пустое место! Второй незнакомец, очень похожий на человека, как и обезьяна, оказался донельзя шустрым. Как он успел увернуться от удара, да еще отскочить в сторону из такой неудобной позиции Салимов не смог сообразить. Труба ударилась в металлический обод колодца и по улице разнесся громкий звон от удара.
- Бздынь!
- Сука, - заорал Вадим, вновь приподнимая свое оружие. - Воруешь, мля? Да еще макаку свою учишь воровать? Ну ща я вам двоим смандрячу по самое не балуй! Отбуцкаю по почкам так, что ссать не сможете...
Худощавый мужчина, одетый в странный комбинезон, отдаленно напоминающий его рабочую одежду, промолчал, с удивлением следя за разъярённым сантехником. Зато миролюбивый и вполне человеческий голос раздался со стороны отскочившей обезьяны:
- Человек, не нужно проявлять столько агрессии. Мы вам не враги.
- Мля... обломиться мне по самые помидоры! Мартышка разговаривает! - опешил подвыпивший Салимов. - Да я тебя...
Вадим замахнулся трубой в сторону животного, но в этот момент незнакомый мужчина, неуловимым движением сократив дистанцию, перехватил его металлический обрубок и без особых усилий вырвал ударное орудие из рук сантехника.
- Ах вот вы какие борзые, в натуре?! - не желал успокаиваться пьяный Салимов. - Ну я вам сейчас покажу, на кого вы батон крошите... Запихаю в парашу по самое горло, просечете у меня почем фунт лиха!
- Он на русском языке разговаривает? - удивленно переспросила у мужчины обезьяна, но тот лишь молча пожал плечами.
- Уважаемый, - вновь попыталась образумить Вадима мартышка. - Мы не крошим еду ни на кого. Не хотим сидеть в параше, а тем более не просекаем в ваших ценах на лихо. Мы ничего не воруем. Нам лишь нужно достать "дрешта".
- Чего-оо? - протянул изумлённый Салимов.
- Ни чего, а кого, - нравоучительно заметила обезьяна. - "Дрешт" от нас убежал. Прыгнул в соседнюю дырку. Она не плотно была закрыта. Спрятался где-то в этих колодцах. И теперь мы не знаем, как его оттуда выманить.
- Дрешт? Не знаю такого, - начал успокаиваться Вадим. До его пьяного мозга дошло, что эта странная парочка не ворует крышки, а кого-то пытается вызволить из канализации.
- А он хоть как из себя выглядит?
- Похож на волосатую змею, - пояснила обезьяна. - Ему нравятся гниющие ароматы.
- Не люблю змеюк, - невольно поморщился Салимов. - Прошу прощения за грубость, тереть бузу не будем. Просто я думал, вы крышки пиз... э-ээ воруете... Повадились у меня тут крышки люков тырить.... Ладно братки, пардоньте, но мне домой пора. Вы потом, когда достанете эту вашу Дрешту, крышечку не забудьте на место положить...
Вадим со спокойной совестью собрался было уходить, даже по пьяни не сообразив, что общаться по идее, он должен был с человеком, а не с приматом, но обезьяна задала очередной вопрос.
- Может быть вы нам поможете? Как я понимаю, эти люки - ваша зона ответственности?
- У меня законный выходной, - буркнул Вадим, совершенно не желая возиться с канализацией. - Сами вашу Дрешту ловите...
- А если мы вам заплатим?
- Базара нет! Но бабки вперед! - покачнулся сантехник, протягивая ладонь к стоящему рядом мужику. Тот, продолжая в руке держать отобранную трубу, молча переглянулся с обезьяной.
- Я думал, что в цивилизованных мирах не принято расплачиваться старушками за помощь? - произнесла обезьяна. - Или у вас до сих пор процветает рабство?
- Рабство мы давно искоренили! - почему-то с гордостью заметил Вадим. - Говоря бабки, я имел ввиду деньги.
- А-а-а, деньги! - улыбнулся примат, и Салимов заметил у него полный рот крепких белоснежных зубов. - Денег ваших у нас тоже нет, - продолжила скалиться мартышка. - Но мы в курсе, что у вас тут принят товарный обмен. Что вы хотите за свои услуги?
- Чего я хочу? - задумался Вадим. Его опьяненный алкоголем мозг работал с трудом. "Денег у незнакомцев нет, - пытался размышлять он. - И чего мне с них брать? Пузырь? - Так он давно пил исключительно домашний самогон, изготовляемый его дядькой и в магазинах спиртное не покупал. - Главное говорят товарный обмен давай, - размышлял он. - А на хрена мне их товар? Комбез у мужика попросить, так размерчик маловат. Продавай его потом. И что они еще предложат? Работа не особо денежная. Всунут хренотень - возись с ней... Нет... Нужно попросить... э-ээ, да вот! Хотя бы продукты. А то с этими очередными санкциями у нас в стране всего можно ожидать. А что просить - сахар? Так мешок уже на лоджии лежит. Муку, гречку, крупу, соль? Так уже всем успели затариться. Мля... и чего же мне надо?"
- А чего у вас есть? - Вадим решил выслушать предложение незнакомцев. - Работа предстоит грязная, не экологи-чик-ная, - икнул он. И вновь ответила обезьяна.
- Может вам фрукты экзотические подойдут? Для здоровья они полезны.
- Фрукты-ы? - протянул Салимов размышляя. Буквально недавно они с женой нашли на Ютубе прямую трансляцию из тайского мини-маркета, продающего экзотические фрукты и овощи. Там были и арбузы с ананасами, и бананы с дурианами. Манго, кокосы, мангустины и еще куча всякой ягодно-фруктовой экзотики, о которой они и знать-то не знали. Такого ассортимента он в жизни не видел, а тем более не пробовал.
- А какие? - решил уточнить он, мысленно вспоминая видео.
- Любые! - развела руками обезьяна. - Назовите любую вашу страну, и мы вам дадим полную коробку фруктов из нее.
- А из Тайланда можете? Вот такие! - Он вытащил из кармана смартфон и начал лихорадочно искать на нем ту самую запись. - Вот эти? - указал он на прямую трансляцию. Магазин на далеком острове давно уже не работал, но камера продолжала транслировать помещение со столами, забитыми экзотическим разнообразием.
- Легко! - вновь расплылась в ухмылке обезьяна. - Координаты этой торговой точки мы определим без проблем. Ну так как? Вы согласны нам помочь?
- Я-то помогу, а фрукты, когда будут?
- Жан сейчас слетает за ними, пока мы с вами будем доставать "Дрешт" из этих труб и колодцев. Ему на дорогу нужно полчаса максимум.
- Хорошо, - согласился Вадим, не приняв во внимание такие сжатые сроки доставки. - Змею из трубы вытащить не просто. Без тросика нам не обойтись. Придется в свою кандейку наведаться. Ждите здесь...
Вадим качающимся, но быстрым шагом направился к девятиэтажке, в подвале которой и был его "рабочий кабинет". Помимо тросика, рукавиц и загнутой трубы для удобства засовывания, он решил прихватить запакованный в пластик кусок лосося. Срок его годности истек прошлым летом. Но выбрасывать рыбу Вадим не торопился. Герметичная упаковка не пропускала протухшего аромата, а летом Салимов планировал использовать кусок испорченной рыбы, как отличную приманку в ловле раков. Уж если эта гадина любит тухлятину, то и на рыбку как милая клюнет.
Вернувшись к колодцу, Вадим заметил, что мужик в комбинезоне куда-то пропал, но обезьяна так и прохаживалась между двумя открытыми люками. И главное, Салимов не принимал во внимание, что никто из жильцов не реагирует на примата. Никто не вышел покурить ночью, не возвращается, как и он так поздно домой. И главное молодняка он не видел. Те часто любили тусоваться на лавочках, гоняя почти до утра музон и попивая пиво. Двор словно вымер, но мартышка не пропала.
- Ща, мы её мигом вытащим, - разматывая трос бормотал сантехник.
- А как вы ее хотите подманить? - заглядывая в люк, интересовалась обезьяна.
- Есть у меня один "деликатес", - показал Вадим на пластик с рыбой. - За него раки прямо раком встают и дерутся стенка на стенку. И вашу Дрешту на нее выловим. Вы рыбачить любите?
- Ни разу не пробовал.
- Ну, я вам ща все покажу!
Вадим размотал трос. Разорвал пластик и сам невольно поморщился от протухшего амбре.
- Фу-уу, ну и воняет! Как вы думаете, на это ваша Дрешта клюнет?
- Думаю, ему очень понравится, - расплылась в улыбке обезьяна. А Вадим, засунув загнутую трубу с вставленными в нее тросиком в колодец, начал методично накручивать трос, периодически толкая его вперед и назад, приговаривая:
- Ловись Дрешта большая и меленькая...
Странное существо, на самом деле более похожее на громадную волосатую гусеницу великана, они поймали в колодце у первого подъезда. Дрешта, как тряпка обвилась вокруг металлического тросика, с каким-то жадным урчанием уплетая протухшего лосося. К этому моменту со стороны сараев появился и пропавший мужик, несущий громадную и явно тяжелую коробку. И когда счастливый обезьян что-то воркуя снимал с тросика свою испачканную в дерьме и воняющую Дрешту, Вадим решил проверить, что ему принесли в упаковке с импортными буквами. Мартышка не обманула. Внутри грудой лежали разнообразные фрукты, которые они с женой видели на экране монитора.
После чего все люки и фанера были возвращены на место. Довольная поимкой обезьяна, нежно поглаживая лапами грязную волосатую гадину в сопровождении молчаливого мужика, исчезли в темноте. А Вадим, с трудом оторвав от земли коробку, направился домой...
Жена планировала утром устроить ему скандал за позднее возвращение и пьянку, но увидев райское изобилие фруктовой экзотики, смилостивилась, приняв во внимание, что это оплата за ночную работу. Вадим тоже был счастлив, пока не раздался утренний звонок его телефона и не высветился номер писателя. Мысленно чертыхнувшись, он тем не менее ответил:
- Да Игорь, привет. Что опять прорвало канализацию?
- Нет Вадим, не в этом проблема, - раздался в трубке голос звонившего мужчины - Тут такое дело... Ночью сработала сигнализация на одной из машин, нас с женой разбудила. А у меня же, как ты знаешь, уличная камера постоянно работает. Вот я сейчас и решил посмотреть, от чего это произошло. И увидел на записи тебя. Ты с колодцами ночью возился, пробивал видимо... И главное рядом с тобой была шимпанзе!
- Ну была, и что? - не стал отнекиваться сантехник, хотя до него самого только что дошло, что этот нонсенс! Но он решил перевести все в шутку. - Это разве запрещено? Эта обезьяна моего знакомого. Он приходил ко мне в гости, а тут вызов. Пришлось их с собой тащить.
- Нет, но... как бы странно...ночью рядом с тобой крупное животное, вот я и подумал...
- Что подумал?
- Что это не простая обезьяна.
- Ха! А какая? Инопланетная что ли? - Вадим произнес это со смехом, а мысленно опешил, что писатель угадал! Он ведь именно с шимпанзе разговаривал, а не с человеком. Это выпивши он не придавал факту глобального значения. Ведь говорить, как люди, земные обезьяны просто не могут. Выходит, писатель прав!
Закончив быстро разговор пообещав, что он на днях к нему сам заглянет и все более подробно расскажет, Салимов бросился к компьютеру. Найдя тот самый канал, он с удивлением заметил, что прилавки в этом мини-маркете заметно опустели. Но самое любопытное было в том, что рядом с уличными столами была видна патрульная полицейская машина. И два тайца жестикулируя, что-то объяснили офицеру, постоянно показывая руками на свой товар и на объектив камеры наблюдения. Зная, что запись можно отмотать назад максимум на двенадцать часов, Вадим увидел, как ночной незнакомец в странном комбинезоне, укладывал в коробку, стоящую сейчас на лоджии, тайскую экзотику с прилавков.
"Мля... Игорь был прав! Это были инопланетяне! Выходит, скоммуниздили пришельцы фрукты-то! - дошло наконец до Вадима. - Вот дела! Коробку как улику нужно будет сжечь. Хотя... кто ее в России искать будет? А ведь я же слышал рассказа Привалова, о его контакте с пришельцами и не поверил. А теперь сам лоханулся. Вот гадство... Можно было много чего попросить... Мда... был бы трезвым, меня бы хрен кто так ловко развел. Ну, ладно...Раз они повадились навещать наш район, то в следующий раз буду умнее".
Но когда этот следующий раз настанет, было пока неясно...