В голове запечатлелся один момент из детства: я была в садике, тихий час. Дети пошумели и успокоившись легли, кто спать, а кто, накрывшись одеялом, делился с соседом секретами и услышанными от взрослых анекдотами. Я не спала. В тот день меня отделили от своих подружек и положили у окна. Не спалось, да и пообщаться особо не с кем было. Сосед, лежащий на соседней кровати, сопел в обе дырочки. От нечего делать я откинула серую занавеску и смотрела в окно на серые тучи с прожилками голубого неба и в свои четыре-пять лет, думала совсем не о детских вещах. Не знаю почему, но этот момент поселившийся в моей детской головке, навсегда запечатлелся в моей памяти. Я думала не о пушистых облаках и не о прекрасно сине голубом небе и даже не о птичках улетающих на юг, я думала, что через много лет, я так же буду смотреть на это небо, взрослая, умная, добившаяся всего, о чем мечтала и совершенно другая. Пусть моя жизнь измениться, а вот небо останется все таким же сине голубым. У меня до сих пор перед глазами стоит это небо за немного грязными окном с двойными стеклами...
Я выросла. Небо действительно осталось точно таким, каким я его видела в детстве и все так же влияет на мою душу. Нет на свете красивей его. Именно оно заставляет людей мечтать. Именно оно воодушевляет на подвиги и делает жизнь чуточку прекрасней. Даже дети это понимают и кажется видят намного дальше взрослых.
Свой первый рассвет я увидела в десять лет. Не скажу, что этому способствовала радость. В ту ночь я впервые познала смерть. Умер дедушка, почти у меня на глазах. Ужасное событие в жизни ребенка еще не понимавшего что вообще это такое. Особенно если считать, что на ближайшие часы я была единственным ребенком в этом ажиотаже, который начался после случившейся утраты. В сотый раз убеждаюсь, что в человеке есть доля животного, а в некоторых случаях и насекомых. Даже в такой, скажем так не совсем радостной атмосфере, человек продолжает что-то делать. Да, больно, да ужасно, когда в твой дом стучится эта старушка с садовым инструментом, но ты даже сквозь слезы продолжаешь следовать инстинктам навеянным традициями. Я была ребенком впервые столкнувшимся с осознанием того, что значит смерть и ее последствия. Не помню, ходила ли я до этого на похороны, но в тот момент, я была в гуще событий, да что там говорить, я буквально присутствовала при последнем вздохе дедушки, я видела его труп и мое детское сознание не понимало почему, зачем и как, но тоже скорбело. Я не плакала на его похоронах, я плакала только один раз, когда мама убежала к соседям, чтобы обзвонить родственников. Мы с сестрой остались почти одни над еще теплым телом, и плакали. Не знаю, но я скорей всего заплакала вторя сестре, словно учась у нее горю. Да, я любила дедушку, но впервые столкнувшись с этим, я не знала как надо себя вести и что делать. Я была единственным ребенком в ту ночь, который с жадностью впитывал традиции погребения. Для меня это было нечто новое, неизученное и как ни кощунственно это звучит, до жути интересное, тем более, что я впервые, если не считать новый год, не спала всю ночь и хоть косвенно, но относилась к миру взрослых, хоть и путалась у них под ногами. Тогда мой двоюродный брат взял меня в поле, чтобы принести сено в дом. Именно тогда я и увидела рассвет... Это просто непередаваемые ощущения. Каждый в своей жизни видел и рассвет и закат и даже затмение, но тогда, десятилетней девочкой этот момент казался волшебным. Такую палитру красок я еще нигде никогда не видела. Я даже дыхание задержала всматриваясь, как солнце всходит над покошенным полем. Небо буквально взрывалось багряно розовым, а светлые лучи вспарывали еще темное небо, словно прожекторы... И тогда, словно осьминог, цепляющийся своими щупальцами, выплывало ярко белое светило. Осторожно, медленно, словно ему было крайне тяжело и как только оно появилось... волшебство исчезло. Небо начало светлеть, звезды почти пропали, а глаза жгло от взгляда на солнце.
Многие считают, что я живу прошлым. Хотя сами не прочь предаться воспоминаниям. Да, я люблю свое прошлое, каким бы оно не было, а оно было очень хорошим. Счастливое детство, веселая юность и спокойное взросление. Не скажу что мое прошлое было насыщено приключениями, вовсе нет, но если все равно есть что вспомнить и улыбнуться, то оно не может быть плохим. Какое бы прошлое не было, его забывать нельзя, это же опыт. Твой опыт. Только пройдя, что-либо, пережив это, ты можешь идти дальше. Перечеркивая свой пройденный путь, ты закрываешь дорогу к будущему, к самому себе. Да, если ты желаешь измениться, кардинально, безвозвратно, то назад оглядываться не стоит, но это не значит, что стоит все забыть. Ведь там, позади остались пройденные тобой грабли и не думай, что впереди их меньше.
А мне есть что вспомнить и не то, что улыбнуться, посмеяться от души можно. Пусть моя жизнь и не была такой уж насыщенной, но все же было весело и я знаю будет еще и я буду вспоминать это с улыбкой, может быть этот самый день. Никто не знает, что ждет его впереди. Но я верю, что все же в прошлое можно вернуться, даже без машины времени. Просто закройте глаза и дайте вашему воображению перенести вас и тот незабываемый миг, когда было хорошо, интересно, да что угодно. И пусть ничего изменять вы не сможете, но посмотреть старый добрый фильм с вашим участие никогда не поздно.
Идя по жизненной дорожке, ты не забудь о пройденном пути
Откуда начал путь нелегкий, чтоб дальше тебе пройти.
Куда свернуть, когда наступит перекресток?И где остановится отдохнуть?
Никто тебе ведь не поможет, и должен выбрать сам куда свернуть.
Да сложно, трудно, неизбежно, но ты не должен отставать
Остановиться хочется устал ты и как же хочется поспать.
Поспи, но утром отдахнувши иди и главное не ври
Хотя бы сам себе. А если сил уж нет, ты просто в небо посмотри.
Оно спокойно, безмятежно, оно приятно и легко
И лице зрея эту нежность, пройти ты можешь далеко...
Раньше, по телевизору, шла передача Москва - инструкция по применению. Очень хорошая вещь, была. Жаль что ее закрыли, многого можно было из нее почерпнуть, как приезжим, так и самим москвичам. И там, в одном сюжете описывались женские циклы, а точнее, как с ними жить. По их теории в течение месяца настроение женщины может меняться до четырех раз. Точнее месяц разделили на четыре цикла. Один, где женщина ведет себя адекватно и нормально, второй злая и к ней лучше вообще не подходить и не трогать, третий период депрессии "пожалейте меня" и последний "я хочу все у кого есть член". Последний период длится крайне недолго, но именно в это время для нас нет некрасивых, глупых, тупых, мерских и т.д. мужчин. Для нас они все члены с ногами и даже на какое-то время ты забываешь, что раньше ты без содрогания на него не смотрела. У меня такое было. Не знаю когда именно оно началось, ведь раньше у меня такого периода не наблюдалось, а сейчас есть, хоть и длиться он всего день. Нет, я не кидаюсь с воплями "возьми меня" на мужиков, но в этот день, для меня нет слова нет, ну или почти нет. О, если бы мужчины знали про этот период, они бы были так счастливы. Но мы все разные, и циклы у женщин проходят по разному и здесь не угадаешь, когда же наступит тот момент. К тому же и его длительность тоже у всех своя. Я говорила, что у меня он длится один день, а у других может больше или меньше, все зависит от самой женщины и ее био часов, ведь именно они диктуют, когда надо, а когда нет, точнее заставляют, если сама всеми ногами и руками отпихиваешься от этого дела. Твой организм требует не секса (хотя я думаю он совсем не против), он требует ребенка. Поэтому последний цикл включается в твою жизнь не сразу, а наверное именно тогда, когда начинает звенеть твой биологический будильник. И он звенит каждый месяц, предупреждая, что уже пора. Поэтому наверно многие женщины и залетают поддавшись этому звонку. В этот период матка намного лояльней к сперматозоидам и чуть ли не с хлебом солью встречает давно званных гостей. Нет, не обязательно что в этот период можно забеременеть, но организм никогда ничего просто так не делает.
Интересно, сколько людей считают себя нормальными? Каждый человек всегда смотрит со своей колокольни и если ему чего то не интересно или непонятно, он считает, что это не нормально. Взять, допустим, семейную пару с детьми. Они и стараются общаться с себе подобными, т.к. у них все темы сводятся на семье и детях, а свободные, одинокие друзья вызывают недоумение и жалость, ну или в конце концов зависть. То же самое и с другой стороны. Свободный человек не связный ни узами брака ни ребенком, абсолютно не понимает женатиков, считая их не интересными и тоже в какой-то степени жалеет и завидует. Интересно, почему идет холодная война с женатыми и не женатыми. Да, да, война. Мы так стремимся заковать себя в клетку, привязывая к себе человека и обвешиваясь детьми, и через какое-то время задаемся вопросом: "а оно мне надо?". Ведь кажется, еще вчера был свободен как ветер, мог горы свернуть... А теперь нельзя, теперь семья. Горы в прошлом. Теперь просто с тоской смотришь на свободных друзей и подруг, завидуя и лелея план, как бы заманить на свою территорию, чтоб так же разочаровались и помчались. Но не все такие. Есть люди, которые искренне рады, что обрели семью. И хотят поделиться своим счастьем с другими. Вот общаясь с такими людьми, мы недоумеваем, чему тот радуется и не понимаем зачем. А встретив единомышленников приходим к выводу, что мы одни лишь нормальные среди психов, абсолютно не видя, как нас считают со стороны. Я никогда не была нормальной. С детства отличалась неуемным и любознательным характером и энергией. Вырастая я еще больше выбивалась среди сверстников, хоть и стала тихой и замкнутой. Меня всегда считали странной. Да и до сих пор так считают. Слишком странные поступки, с их точки зрения, я делаю. Но для меня то они в порядке вещей. Я редко когда, что-то делаю не обдумав это заранее и не обсудя с кем-то, но все равно, даже после сделанного, на меня смотрят с недоумением и ужасом. У нас всегда так, не понимаем, значит ты другой, а если другой, значит враг. И не важно, что думаем мы об одном и том же, но вот выражаемся по разному.
Как же достало это одиночество. Самое страшное оказаться совсем одному среди толпы. Да, у меня есть друзья и люди, которые поворчат, но помогут, но как же хочется чего-то своего. Неужели я этого недостойна? Везде пишут и говорят, мол, меньше надо было выеживаться и не осталась бы тридцатилетней одиночкой. Господи, но неужели для того чтобы не быть одной надо цепляться за все что движется и обращает на тебя свой взор? Мне же с этим жить. Почему вообще существует этот закон (да закон) "лишь бы с кем, главное не одной"? Зачем себя мучить, если тебя не устраивает тот, кто находиться рядом и единственный его плюс, то что ты все же не одна. Да, кто-то скажет, что я сама себе противоречу ища способ избавиться от одиночества, но такая разборчивая. Если бы у меня была возможность выбирать... Но такой возможности у меня нет. Мордой лица не вышла. Нет, не сказать, что я страшная. Многие называют меня милой и даже красивой, но природа все же обделила меня очарованием, которое и привлекает мужской пол. Я понимаю, если бы за мной толпы бегали и я их отшивала, то да, тогда бы я не смела бы даже пискнуть о том, как я страдаю. Но нет, у меня просто нет такого выбора. А тот выбор который предоставляется, совершенно неуместен. Я хмурая, с острым иногда злым взглядом, который достался мне от мамы, а ей от ее матери, которою почти в глаза называли ведьмой. Моя бабушка была не то что красивая, но все же выделялась среди других, скорее всего этим взглядом. В ее доме, в деревне, висела фотография, особо неприметная, в дальнем правом углу. Не помню уже, сколько там было человек на ней изображено, но я раньше боялась этой фотки. Это были бабушкины родственники, кажется сестры и мать. Все темноглазые, с черными или коричневыми волосами, очень похожие друг на друга. Бабушки, кажется там не было, но всех их объединял этот острый, казалось пробирающий до кости, взгляд. И главное не только я это замечаю. Мама как-то отмахивается от моих слов, ей самой в детстве досталось от него. Моя мать совершенно не похожа ни на своих сестер, ни на брата, ни на родителей. Если бы не взгляд, то можно было бы подумать, что ее подкинули. Бабушка с дедушкой были худыми, с овальным лицом и прямым острым носом. Дедушка высокий голубоглазый блондин, бабушка маленькая кареглазая шатенка. Мама же сбитенькая круглолицая с курносым носом и с россыпью веснушек по всему телу и лицу. Это словно ген такой, как альбинос и рыжий. Ну альбинос, это отклонение, а ген рыжисти передается наследственно, если в твоем роду были рыжие. И мне кажется, что этот тоже самое. Потому, что я такое уже видела, когда в семье появляется ребенок, абсолютно непохожий на своих братьев или сестер и родителей, хотя достоверно указано, что никакой сосед здесь не постарался.
Какого это бросать то, что делал больше десяти лет? Многие скажут, что трудно, но можно, кто то, что легко. Я в который раз решила начать жизнь с начала. Диета с понедельника, бросила курить со среды. Интересно, почему все решают чего-то начинать с понедельника и ли с первых чисел? Словно вот закончиться эта неделя, месяц, год, и с ними уйдет моя старая жизнь. Словно именно это делает твое изменение более реальным. Да ничего подобного. Это как есть пирожок и только доев его сказать, что больше не будешь. Ведь ни будешь же ты бросать такой вкусный, сочный, но ужасно калорийный продукт, на половине, ведь надо насладиться последними крошками. Это как "сажусь на диету, только после выходных" и все выходные жрешь все подряд, даже то, в чем раньше то и не нуждалась, все равно же с понедельника тебе всего этого будет уже нельзя. Интересно само слово "нельзя". Именно оно в основном и заставляет человека что-то делать. Недавно читала надпись: "хочешь, чтобы человек, что-то сделал, повесь на это запрещающий знак". И не надо эту фразу только к русским приписывать, все такие, это заложено в человеческой психологии еще с каменного века. Наши предки ведь именно путем проб и ошибок учились. Идешь на мамонта, знаешь же, что большой, опасный, и убить можешь, но все равно идешь. Многие скажут, что если бы не ходили, то не выжили бы, "голод не тетка". Не сказала бы. Мы же всеядные, мы можем и без мяса прожить. В последнее время в моду вошло вегетарианство. Люди поголовно отказываются принимать в пищу мясо или из поцифических интересов либо из-за страха умереть раньше времени. Идиоты. Не знаю, не мне, конечно судить этих травоядных, но если мне скажут, что мясо убивает, я все равно вряд ли прекращу его есть. А если смотреть с точки зрения поцефистов, то извините, одно дело убивать беззащитных животных ради развлечения, а другое дело утолить голод и согреться, т.к. природа почти не наделила нас шерстью способной согревать и свойствами с помощью которых мы могли бы какое-время не есть. Мы хищники. Да, у нас почти нет клыков, нет когтей и по силе мы слабее многих животных, которыми питаемся, но мы все равно стоим на вершине пищевой цепи. Если мы имеем возможность убивать, то мы можем посоревноваться с другими опасными видами. Почему, например льва, или медведя не обвиняют в том, что он ест мясо? Многие скажут, что так заведено природой. Так почему же мы хотим обойти ее? Чем мы отличаемся от братьев наших меньших? Разумом? Жестокостью? Может быть, но это все равно не делает нас лучше или хуже. Вместо клыков и когтей, мы убиваем мозгами. Мы выживаем с помощью их. Так почему же мы не являемся хищниками?
Что значит не везет и как с этим жить? Извечный вопрос миллионов. Последнюю неделю меня так и притягивают неприятности, что я уже даже не ругаюсь и не плачу, а смеюсь. Сейчас полная жопа, а мне пофиг. Интересно почему? Интересно эта апатия наверное защитная реакция против стресса. А может быть я просто схожу с ума.
Зима пришла и все последние силы остались с летом.
Когда приходят холода
Из нас уходит теплый свет.
И кажется что это навсегда
И, что спасенья больше нет.
Становиться так грустно и темно.
Не видно света белого почти.
Как в страшном, сумрачном кино,
Где выхода совсем нам не найти.
А хочется так ласки и тепла!
Да просто хочется улыбок...
Но с летом радость вся ушла
И много мы наделаем ошибок...
Депрессия.... Да, эта такая су... Что просто дрожь берет и ты пытаешься сквозь зубы улыбаться, только бы она не заметила твоего состояния и не вошла в твою жизнь. Никому никогда не посоветую остаться с ней наедине. Мрачная, страшная, унылая и мерская тварь, которая вытягивает твои последние жизненные силы и ты мучительно умираешь, мечтая о скоропостижной смерти. Именно она является причиной многих самоубийств, она и ее подруга - Отчаянье. Нет, слава богу, что с подругой я не встречалась. Видно мое состояние не так серьезно. Но мне и так хватает вечной спутниц Тоски. Зараза! Пристала и ходит за мной, как собачонка и смотрит так грустно, щеняче... Аж за душу берет. Все всегда мы думаем о себе и врет тот человек, который говорит что о себе не думает, думает. Даже самый, самый добрый и щедрый не забывает о себе любимом. Просто так ничего не происходит. Все делается для себя. Сделал добро, и чувствуешь, как цветочки на душе расцветают.... Хорошо... Тебе хорошо и тебе хорошо не от того, что твое добро принесло кому-то пользу тебе в вообще то все равно, а тебе хорошо, потому что именно ты это добро совершил и весь такой хороший и ох...ный. Мы можем искренне радоваться за других, но не долго, только до тех пор, пока информация не дошла до мозга и не попала в цепкие ручки зависти. И первый вопросик возникает. Где-то глубоко, глубоко, тихо, тихо пропищит :"Я почему не я, почему не мне?". Но мы же люди благовоспитанные и просто возложив на себя маску искренности весело улыбаемся, хотя внутри, вопросик уже набирает силу и становиться ближе и громче. И только наедине с собой, мы можем задать этот вопрос вслух, а потом и по возмущаться с кем-нибудь, кого тоже обошел случай. Вот тут и начинается генеральная чистка костей.
Чего мы боимся? Мы, полные хозяева земли. Чего нам бояться, если вся и все принадлежит нам? Все звери, птицы, насекомые, бактерии, природа... Вот так мы в основном думаем, но все равно боимся и страхи свои показываем в надежде их перебороть. Мы столько раз в мыслях уничтожали свою землю, что она наконец оправдала наши ожидания. Мы как дети, знаем что нельзя, знаем что накажут, но все равно, лезем, трогаем и берем. Так почему же мы так удивляемся получая долгожданный нагоняй? Ведь мы же прекрасно знали, что за этим последует. Да, не может модерн жить в гармонии с природой. Чем больше мы умнеем, тем черствее становимся, словно перестаем чувствовать сердцем, полностью полагаясь на мозг. А почему бы не жить по минимуму и дружить с матушкой природой. Нет, я абсолютно не против технологий позволяющих улучшить нам жизнь, но и в крайности впадать не обязательно. Придумали телефон - молодцы. Теперь не надо мучить бедных гонцов и голубей, чтобы донести да кого-нибудь информацию. Сделали его мобильным, тоже хорошо. Все, почему бы не остановиться и не направить себя в другое русло, улучшить какую-нибудь другую сферу жизни. Сейчас много новомодных мобильников, компьютеров, телевизоров и прочей навороченной техники. Хватит мусолить одно и тоже. Кто-то один что-то придумал и все последующие начинают доить идею другого, полностью присваивая ее себе. Интересно, кто-нибудь помнит или знает, кто придумал и создал первый в мире компьютер или телевизор? А кто сделал телефоны мобильными? Многие задумаются, многие полезут в интернет поискать, ради интереса, а многим все равно. В эпоху футуристического мира, нам многое стало все равно. Мы разучились искренне удивляться, смеяться и плакать. Кто-то мне однажды сказал, что этому надо учиться у маленьких детей, пока те не влились в общество и потеряли свою невинность. Ведь именно они самые искрение и самые чистые существа во всем мире. Им многого не надо, им нужен только толчок, для того, чтобы научиться выживать в наших каменных джунглях, где за каждым углом их может поджидать большой страшный и голодный хищник падкий на нежное мясо. Наверное именно в подростковом возрасте, когда происходит переходный период ребенок начинает понимать куда именно его толкают и сопротивляться из последних сил. Именно этот период и называют самоубийственный. Ведь ребенок сталкиваясь с миром взрослых, пугаться его. Этот мир кардинально отличается от его собственного. Именно тогда мы начинаем бояться. И бояться по настоящему. Боимся всего того, чего раньше не пугало. Просто переходя в мир взрослых нам передается один ужасный и отвратительный подарок. Нам передается правда. Пусть не вся, пусть в неком искаженном виде, но она все же заставляет нас снять розовые очки и посмотреть на настоящий, а не воображаемый мир. Мир, который защищал нас. Поэтому еще существуют взрослые, которые сохранили свои розовые очки и периодически их одевают, кто-то старается вообще их не снимать. Таких людей называют наивными или в простонародье "лохами". Хотя, может им и не просто живется, но по крайней мере, она ничего не бояться.
Бывают такие моменты,
Что просто не хочется жить...
Иссякли все аргументы,
Нельзя ничего изменить...
Твое одиночество тянет
Словно камень на дно.
Цветок души твоей вянет,
Ну а тебе все равно.
Тоска изнутри разъедает,
А скука дышать не дает...
Депрессия вдруг налетает
И страх по пятам идет.
Ты любишь свое одиночество,
Как жертва своего маньяка...
Депрессия - время для творчества,
Если не дрогнет рука.
Ты слишком долго летала,
Изменилось все на земле.
Ты слишком долго мечтала,
Реальность не подвластна тебе.
Ты слишком стара для сомнения,
Для вечности ты молода...
Тебе нужно больше везения,
Но оно ушло навсегда.
Зачем ты мечтаешь о будущем,
Если живешь ты во тьме?
Ты видишь лишь вьюгу бушующую,
Она лишь подвластна тебе.
Твой мир - неделимое черное,
Душа твоя - серая мгла...
И даже то малое, светлое,
Что было в тебе, прогнала.
Ты слишком привыкла к сомнению
И просто смерилась с судьбой.
Покой, он придет на мгновение,
И смениться вновь пустотой.
Все слишком уныло, чтоб радовать...
За окнами серый туман.
Ему можно только завидовать,
За то, что скрывает обман...
Это старое стихотворение и когда я его писала, чувствовала я себя немного лучше чем сейчас. А сейчас, каждая строка буквально кричит обо мне. Я чувствую, как рассыпаюсь, расклеиваюсь и просто растворяюсь. Ко мне пришла апатия с нотками страха и нервозности. Надеюсь все таки, что депрессия все же пройдет мимо. Недавно лучшая подруга обозвала меня жалкой неряхой и облив виски с соком выгнала из квартиры. Может она все это делала не со зла, как и другие вещи в пьяном состоянии, но именно это ввело меня в такое состояние. С одной стороны обидно, с другой, сама виновата. Как же жить не хочется.... Как же надоело это скотское состояние, когда хочется свернуть горы и расправить крылья, но мешает сделанная, тобой же, клетка. У каждого они свои, клетки, якоря, камни, поводки. Мы сами тянем себя на дно и с остервенением бултыхаемся в болоте жизни абсолютно не понимая, что этим только быстрее погружаемся. Может и правда, я слишком много жалуюсь и всех достаю своим нытьем. Может мне надо прекратить показывать, как мне плохо и начать улыбаться сквозь слезы и говорить, что все у меня просто великолепно. Может тогда я не буду так выглядеть? Да, иногда думаешь, что вот выговоришься и полегчает... Вранье! Пустое, говняное вранье! Потому что всегда найдется человек, который сможет все твои слова вывернуть против тебя же. Ведь слово, это палка о двух концах. Она может больно ударить, даже убить... Как же жить не хочется, но у меня кредит....
Недавно прочитала еще одно предсказание по поводу конца света. Нет, там не описываются ужасы, которые могут ожидать человечество, там лаконично и чисто говорится о конце света, в прямом смысле этого слова. Что-то типа, земля войдет в какой-то темный космический пояс где глушатся вся энергия и мы на несколько дней окажемся без света, да же солнечного. М-да... Чем еще нас напугать? Астероид упадет, еще один Великий потоп, земля сгорит, взорвется, упадет на солнце, луна в нас врежется, пришельцы нападут и т.д и т.п. Господи, нам что так жить надоело?! Зачем все это выдумывать? Неужели нам настоящих страхов мало, что мы решили в будущие заглянуть? Да, я тоже иногда мечтаю о будущем, но не для всего человечества, а для себя, ну или по крайней мере для отдельного государства. Почему нельзя допустим предсказать хорошую погоду или там, о найденном лекарстве от всех болезней? Нет, подавай нам катаклизмы, войны и разрушение мира! Скучно нам, природа как то медленно, неохотно нам мстит, хочется перемотать и быстрей посмотреть, что там такое в конце будет еще. И помрем ли мы? Да хрен вам всем! Человек хуже таракана! Везде выживет. Трави не трави, уничтожай не уничтожай, мы как паразиты, ко всему привыкнем и приспособимся. Так что даже если не врут по поводу 21.12. все равно выкарабкаемся и покажем обычную русскую фигу всем тем кто нас так тщательно пытается выжить с родной, обжитой территории. Будь та сама территория или инопланетные морители паразитов...
Подруга рассказала, что начала читать книгу "Мама не читай! Или исповедь неблагодарной дочери". Говорит, что там все так, как я рассказывала о своей матери. Я нашла эту книгу в интернете. Нууу... Название хорошее, прям в точку попало, а вот содержание.... Сразу скажу - не то. Там описывается действительно нелегкая жизнь человека, которому суждено было родиться в семье с творческой матерью, писателем и кажется на то время достаточно известным писателем, который действительно не уделяла дочери должное внимание и много требовала из-за чего, в последствии, та смогла по настоящему обрести счастье только в сорок лет. У меня же все обстоит по другому, по крайней мере детские года. Если смотреть правдиво, название этой книги, как ни как больше подходит мне. Именно я неблагодарная дочь и в последнее время я все больше убеждаюсь, что не только дочь, а неблагодарная сестра, подруга, да и вообще человек. Но обо всем по порядку. Мое детство прошло шикарно. Нет, мои родители не были миллионерами, где им таковыми быть в советском союзе, даже близко не стояли. Родилась я вторым ребенком в семье милиционера и дворника. Жили не роскошно, но и не голодали. Икру конечно ложками столовыми не жрали, но по праздниками все таки открывали баночку и тонким слоем, почти на пересчет, размазывали по хлебу с маслом. В одежде тоже особо не нуждалась. Сначала донашивала за сестрой, потом, в 90-е, с появлением китайских платьев, жизнь моя разнообразить красками. Но не в этом дело. Моя мать, всю себя отдавала семье. Отец тихий, спокойный домосед, который не брезговал ни готовкой, ни стиркой и вообще, что несвойственно мужчинам того времени, постоянно ошивался на кухне. Кухня была его вотчиной, его убежищем. До сих пор помню его сидящем на уголке, облокотившись на локоть и смотрящим телевизор.... Мама же женщина достаточно сильная и властная сразу все взвалила на свою шею, сначала мужа, потом и двоих дочерей и тащила бы до сих пор, если бы все не разлетелись. Я, копия матери, по крайней мере внешне. Поэтому не мудрено, что я, как родилась стала ее любимицей и ее надеждой. Как же жестоко я ее обломала буквально с младенчества. Ребенком я росла хорошеньким, харизматическим и веселым, но ужасно непоседливым. Все и все мне было интересно, везде надо было сунуть свой маленький курносый носик, на ужас родителям, а в последствии и теткам. Вторые надежды моей матери рухнули, когда я пошла в школу. Скажу честно, отличницей я не была, даже близко не стояла, даже хорошисткой. Всю мою школьную, да что там говорить, и студенческую жизнь я перебивалась всеми оценками, в которых пятерки с четверками попадались редко, а вот тройки с двойками, у меня было навалом. В институт я тоже не пошла, чего мне мать до сих пор припоминает, точнее бросила. Замуж не вышла, это мне все припоминают, и подруги у меня все ужасные, и одеваюсь я тоже не так, и крашусь тоже. В общем к моему двадцатилетию, моя мать была полностью уверена, что я выйду замуж только за бомжа или алкаша. Даже в этом я ее тоже разочаровала, не выйдя замуж вообще. Но самую большую подлянку я ей кинула, когда ушла из дома. Вот теперь скажите, какая я дочь? Естественно не благодарная. Моя мать, творческий человек. Нет, стихи она не пишет, картины не рисует, она поет. Ну по крайней мере раньше пела, в хоре. Голос у нее сильный, хороший и если в свое время, она занялась им всерьез, то стала второй Бабкиной или Кадышевой, но увы, лень и страх у нас семейное. Самое странное, что обычно родители стараются наверстать упущенное в детях, моя же мать, даже не пыталась привить ни сестре ни мне какие-то творческие навыки, хотя с детства в нас проглядывались творческие задатки. Сестра хорошо рисовала, я же хорошо читала и писала стихи и прозу (по крайней мере многим нравилось). Но нет, мать не только не пыталась развить в нас никаких талантов, она казалось вообще хотела начисто их отрубить. Не знаю как сестре, но мои стихи она в упор не признавала и не признает до сих пор, считая, что я их где-то списала и с упоением вру, что она мои. Мои же рассказы она попросту выкидывала. Нет, не такое будущее она видела для своих детей. Сестра мечтала о музыке, хотела научиться играть на пианино или попробовать себы на театральном, мать же с упоением прочила ей карьеру банкира или еще более приземистую профессию. Меня почему то она толкала в швейное производство. И хотя бы в этом, я ее надежды оправдала, правда не надолго. Как не шила на первом курсе, так не шью и сейчас. А мама уж мечтала о горах постельного белья, штор, тюлей и, что шкаф будет ломиться от нашитой мной одежды... М-да. Обломись, называется. Шить я не любила и не люблю, умею, но не люблю, я больше вязать люблю и вышивать. Моя мать достаточно прямо видящий человек. Я всегда представляла жизнь, как дорогу, обычную дорогу, у меня она заасфальтированная, с иногда попадающимися развилками и перекрестками, да что там говорить, можно просто сойти с нее и проложить новую... Мамина же дорога скорее всего выглядит, как коридор, с каменными, нет, титановыми стенами. Или прямо или назад. Все. И у всех тоже должно быть так. Странный мир для творческой личности, но все именно так и обстоит. Если что-то не вписывается в ее мировоззрение, в ее веру, она просто это не принимает. Я в ее мир не вписалась. Я истинная неблагодарная дочь, на которую возлагали такие надежды и которые я не оправдала. Я непослушная, я не слишком умная, у меня нет нормальной, постоянной работы и мужа, да что там говорить, даже любовника нет. Я неудачница. У меня ничего и никого нет, я за свои почти тридцать ничего особо не нажила. И больше всего ее коробит то, что это особо не коробить меня. Я просто стараюсь об этом не думать, а то застрелилась бы нафиг. А вот забыть мне об этом, абсолютно не дают. Но эта книга не о моей матери и не о наших взаимоотношений, хотя возможно я еще не раз о ней упомяну, просто мне кажется, что что-то сдвинулось с мертвой точки. Что-то такое грядет, что все-таки изменит мою жизнь. Надеюсь, что какое бы сильное изменение не было, себя для себя я не потеряю.
Мне кажется я начинаю всем надоедать. Вслед за одной подругой не лестно обо мне отозвалась другая, но уже в трезвом виде. Вот тут депрессия решила взяться за меня всерьез. Да, точек был своеобразный, я даже антидепрессанты купила. Не знаю, помогут ли они. Тут такого о них начитаешься в пору сразу пачек сто купить. Хочется уехать, далеко далеко, подальше от всех. Ведь если все говорят что надо измениться, значит надо менять тех, кто так говорит. Эгоистично, но и ко мне они так же относятся. За всю жизнь, я никому плохого слова не сказала, я все время старалась следить за своими словами, чтобы не обидеть. Старалась искренне поддержать когда кому-то было плохо. Бросала все дела... А когда мне действительно понадобилась помощь, когда меня сбросили на землю, жестоко сбросили и самый близкий человек. Другой близкий человек на меня еще и наступил сильнее втаптывая в грязь. Самое интересное была ее фраза "Я тебя люблю! И никому не дам обижать..." Я уж не знала что мне делать, радоваться или плакать. Меня любят. Та, что вылила на меня сок тоже перед этим говорила что любит и желает всего самого хорошего, а когда я спросила, почему тогда в пьяном состоянии говорит вещи, которые делают мне больно, она разозлилась и сделала то, о чем я уже писала. Я не понимаю, мы же не первый год друг друга знаем. Я всегда была такой, какая я есть, зачем пытаться меня изменить. Мы же начали общаться из-за того, что понравились друг другу. У нас были общие интересы. Или им действительно настолько надоело мое нытье, что они решили, если я стану другой я заткнусь. Я заткнусь, но это им явно не понравиться. Они хотят чтобы я закрылась. Я закроюсь. Больше они меня настоящую не увидят. Не будет уже той девченки, которую они раньше знали. Я знаю, будет трудно закрыть двери, которые давно не закрывались, но я соберу остатки сил и закрою их. Им надоела настоящая я, тогда получайте то, чего хотели сами. Я изменюсь, но вот в какую сторону....
Вчера отключили электричество. Ну, судя какая я "удачливая", то это не является неожиданностью. То воду отключают, то свет. Странно, что газ еще есть (тьфу,тьфу,тьфу). Хотя что значит удача? Если мыслить глобально, то я на самом деле достаточно удачлива, ну по крайней мере для существования. Крыша над головой есть, не голодаю, не так уж одинока, есть с кем поговорить. Москвичка, руки ноги есть. Пусть и не дочь Рокфелера, но маленькие неожиданности могу себе позволить. Хотя и очень маленькие. Но почему то я удачлива только для того чтобы просто существовать, а не жить. Как только хочется пожить, то сразу возникают проблемы. А может я их сама нагоняю, эти проблемы? Может я настолько привыкла к простому существованию, что мне страшно жить полноценно. Я боясь всего. Боюсь показаться смешной, боюсь не понравиться, боюсь оступиться. Я знаю, что у меня есть тыл и мне с ворчание и кряхтением, но все же помогут подняться, но все равно боюсь. В кое-том веке я хочу сделать что-то бесшабашное, сама, без толчка, без пинка. А когда чего-то очень хочется, то рано или поздно это происходит. Я хочу съездить в Питер на "собаках" (электричках). Я хотела это сделать этим летом, но не получилось, снова меня остановил страх. А смысл этой поездки даже не в самом Питере, а именно в пути туда. Меня влечет сама дорога. Пусть все крутят пальцем у виска и говорят, что можно немного добавить и по человечески доехать на поезде... НЕ ХО ЧУ! Умный в гору не пойдет... а я насколько знаю, умом особо не отличаюсь. Если на меня и так смотрят как на сумасшедшую, то такой я буду. Раньше я старалась быть такой, какой меня хотели видеть, но сейчас надоело. Я хочу поступать так, как я это вижу и чувствую, и пусть это будет еще одно сумасшествие с моей стороны, но в нашем мире нельзя быть нормальным и адекватным человеком. Такие долго не живут.
Что такое свобода? Что вообще означает это слово? Для каждого она своя. А я до сих пор не могу определиться, что же она значит для меня. Как я ее вижу? Я столько времени о ней мечтала, что попросту потеряла ее значение. Нет, я не была в местах не столь отдаленных и никто меня силой не удерживал, я зажата в своих собственных клетках и замках, состоящих из страха, гордости и стыда. Я все-таки дочь своей матери и, как ни прискорбно это звучит, завишу от мнения других. А что обо мне подумают? А смогу ли я? А вдруг лоханусь и выставлю себя на посмешище? Эти вопросы идут в ногу со мной с детства, с того момента, когда я начала понимать, почему взрослые не делают того, что и дети, хотя могут. Странно, в детстве мы ничего не боялись, кроме бук под кроватью, баб Яг и страшных мужиков с мешками. Я еще цыган боялась))) А сейчас наоборот, мы боимся реальных вещей, которых в детстве не так уж и пугали, и не верим и не боимся выдуманных бук и баб Яг. Потому что не видим и не слышим их, как в детстве. У детей куча нерастраченной энергии. Многие говорят, что работая с детьми, они заряжаются ею и буквально молодеют и хорошеют от их вечных двигателей. А когда мы взрослеем, мы перестаем отдавать, мы начинаем забирать. Словно все, кто-то вырубил рубильник и мы потеряли связь с источником энергии. Моя учительница по химии в техникуме, женщина среднего возраста, даже очень среднего, ближе к сорока, если не к пятидесяти, буквально искрилась детской энергией. И не удивительно, что имела огромный успех среди студентов. Она умела расположить к себе самый неуправляемых людей - подростков. Она была веселой, жизнерадостной и хоть и была с вражеской территории, но ее принимали обе армии. Она всегда нам говорила, чтобы мы, взрослея, не теряли детскую часть своей души, именно она позволяет в любом возрасте ощущать себя ребенком. Наверное это и есть свобода, когда ты можешь без страха делать, то, что ты хочешь. Не боясь, что о тебе подумают или скажут. У человека должны быть свои рамки, свой тормоз. Он сам должен понимать, что такое хорошо и что такое плохо и не оглядываться на чье-то мнение. Да, есть общепринятые законы, типа не убей, не укради. Но мне кажется, что должен быть один закон "Не делай того, что не хочешь, чтобы сделали тебе" (конечно если ты не самоубийца или не мазохист). Интересно, когда же ко мне придет осознание свободы?
Почему, когда что-то планируешь, то обязательно влезет какая-нибудь неожиданность и все пойдет не так? Правильно, ничего нельзя рассчитать заранее, т.к. не все поддается расчетам. Есть вещи, которые как ни рассчитывай, не обдумывай, не готовся к ним, а они все равно как снег на голову свалятся. Сколько раз я зарекалась что-либо планировать, ведь каждый раз случалась какая-нибудь шняга и рушила все мои планы. Неожиданно, но непостижимо влетала в мою жизнь и перевертывала все с ног на голову. И ведь невозможно предугадать, что и где выскочит. Многие скажут, что это у всех так. Да, у кого-то реже, у кого-то чаще, но совсем избежать сюрпризов невозможно. Не все и не всех мы можем рассчитать и проверить. Мы не можем отвечать за действия и события, за мысли и поступки людей, за стечение обстоятельств. Может мы сами чей-то сюрприз, помешавший распланированному быту.
Ну вот, депрессия кончила меня доставать, но оставила свою подругу - хандру. Предновогодняя хандра, вечная спутница одиноких и несчастных. Отношу ли я себя к ним? Не знаю. Да, я одна, но не особо и печалюсь по этому поводу. Да, хочется любви и ласки, хочется детей и семьи, но все же вены резать или в петлю лесть я от этого не собираюсь. Хотя иногда задумываюсь об этом. А кто не задумывался? Скажите, кто не смотрел с большой высоты вниз и не думал, какого это разбежаться и прыгнуть? Кто смотрел на нож, готовя еду или еще чего-нибудь, и у него не возникали суицидальные мысли? Кто принимая какие-нибудь лекарства, не ловил себя на мыслях, что можно выпить еще и расслабиться? Все мы хотим уйти от того, что делает нам плохо, будь то место или кто-то, даже если это твое собственное существование. Иногда надоедает ловить на себе жалостливые взгляды и сочувственные улыбки. Я вечный ребенок и пока со мной так обращаются, то я никогда не повзрослею. Поэтому я хочу далеко уехать. Именно там, вдалеке, я должна понять кто я и как научиться жить, а не существовать. Здесь я не справлюсь. Слишком большой соблазн. Пока не совсем еще поздно, пока действительно мне не стукнуло 80 я должна что-то делать и изменить кардинально. Потихонечку не получается, моя лень быстро привыкает к новому и не дает мне двигаться дальше напуская страх. Страх ошибиться, страх что неправильно поймут. А что если действительно перестать бояться и попробовать что-нибудь новое, неизведанное. Например поехать в Сочи и попробовать работать официанткой...
Мое нытье или начинает принимать глобальные высоты или людям действительно оно уже достало. Да, эпоха "как мне тебя жаль" и "бедненькая", прошла. Теперь возникает новая эра "заткнись и работай" и "сама виновата". Сначала, получив первую оплеуху я злилась, обижалась и говорила себе, что никто мне не нужен, теперь пришла стадия понимания. Меня действительно надо перестать жалеть и начать понимать. Я многое в своей жизни делаю из-за простого эгоизма. А кто не делает? Каждое живое существо живет по принципу "я первый". И попробуй доказать обратное. Да, существуют индивидуумы, которых они сами заботят не в первую очередь, но таких крайне мало и их можно занести в красную книгу и охранять в первую очередь от самих себя, т.к. жить не для себя, а для кого-то долго невозможно. Поэтому все мы эгоисты и еще те. Ведь если действительно настанет конец света, то ты вряд ли остатки своего времени будешь бегать и спасать всех и вся. Все мы думаем о себе, даже тогда когда задумываемся о других. Все мы любим когда нас хвалят и жалеют, когда нас любят и помогают. Это как наркотик в отсутствии которого начинается ломка и к человеку приходит осознание, что он никому в общем то и не нужен, а общаются с ним, потому что кому-то тоже нужна "доза". Кому-то тоже надо выговориться, пожаловаться и чтоб их пожалели. Только тогда мы по настоящему чувствуем себя счастливыми.
Ну вот, свершилось! Завтра последний день... Да, как долго мы его ждали и наконец-то дождались. Интересно если жизнь после конца света или дальше ничего, баста, пустота? Да, мы всегда стараемся во что-то искрене верить и с все той же искренностью отрицать. Мы верим в ад, но не верим в рай, точно так же, как мы верим в бога, но отрицаем существование дьявола. Вся наша жизнь основана на отрицании. Слово "нет" всегда следует за нами на протяжении всей жизни. Иногда мы говорим "да", но подразумеваем все равно "нет". Мы, дети 21века, люди, перешагнувшие тысячелетие, все продолжаем не во что не верить и одновременно верим во все. И точно так же не верим в себя. Какой бы уверенный человек не был, как не хорошился он перед всеми, внутри все равно сидит червячок сомнения и точит изнутри. Ведь каждый человек (каждый каждый) хоть иногда ведет внутренний спор с самим собой. Хотя какая собственно разница кто этот спор выиграет, в нем нет победителей, нет побежденных, есть только ты сам и твои проблемы. И достаточно серьезные, если ты сразу не можешь сам с собой договориться. Но это сейчас норма, хотя не скажу, что так уж много переменилось со временем. Да, человек стал физически открытий, но опять же, одновременно закрытым и чем дальше, тем больше он закрывается. Мы разучились доверять самим себе, тогда что говорить о окружающем мире? Так что будет или не будет завтра конца света, лично для меня нет особой разницы. Если мой срок пребывания на этой земле подошел к концу, ну что ж так тому и быть. Я устала, я очень устала... Я устала бояться и надеяться. Просто хочется перестать грести и спокойно плыть по течению. Надоело выделяться, надоело быть дурочкой на которую все смотрят с жалостью и скрытой "завистью". Все говорят, чтобы что-то изменилось, надо изменить себя, но чтобы изменить себя, надо чтобы внутри что-то переклинило или сломалось, чтобы система запустила перезагрузку. Перезагрузка... Вот что нам всем надо! Просто взять и перегрузиться, чтобы после посмотреть на мир совершенно другим, чистым взглядом лишенным ошибок прошлого. Только где же эта кнопка? Ну что ж, завтра увидим....