# Узелок Надежды (10 шт)

Роман Николаевич Нестеров

Откройте, это Отдел Проверки Надежды! У вас она есть? Открывайте - разберемся!

Просим простить нас за небольшой :) перерыв. Мы перестаем часто выделять ваши пунктуационные и орфографические ошибки. Глумиться, глумиться и еще раз глумится. Наш самый бесполезный обзор продолжает действовать! И еще раз напомним, что мы ашипаимся, так что веры нам - не давать! На дураков не обижаются! ;)


1.Семеусов М.С. Безсмертный 2.Шася Лунные тигры 3.Шейднерук И.В. Свеча 4.zMEY Дающий Надежду 5.Аарон К.М. Другой берег черной реки 6.Крымова Е. Свет твоего окна. 7.Даймар С. Великий Мастер 8.Ахматова Л.В. Безразличие 9.Уцеховская В. Верю в тебя! 10.Голдин И. Верные навек (Внеконкурс)


## Вступление

О музах: Однажды в студеную летнюю пору, я сел написать что-нибудь. И тут, на экране монитора я с ужасом увидел... Муз: Приветики! Хотел я схватиться за сердце, однако схватился за клаву. Вот так у меня вырос Муз... Муз: Тогда-то начал автор разговаривать стихами. И никуда я не вырос! Вначале этого типа я прятал, но... Муз: Когда я пообещал обратиться в отдел по защите музов и муз... Ближе к делу: У меня есть Муз, он... Муз: Я Тролль! Не такой тролль, которого вы привыкли себе представлять, а наоборот: стройный, красивый, зеленый, почти не волосатый. Красавец, в общем! Его зовут Фесн... Муз: Тролль Фесн, приятно познакомится! Хватит меня перебивать! Сейчас выгоню! Зря я разрешил ему помогать делать обзор. Муз: Я имею право! Значит, как рассказы писать - Муз, давай сюда! А как людям показать, так... Все, хватит! Приступим к обзору... Хреново ты мне, кстати, помогаешь. Сколько не пишу, а никому не нравится! Муз: Это я виноват? Просто никто не понимает моего ви...


*Через три часа*


Давай уже обзор делать, а? Муз: Ладно...


О Обзоре И потянулось время ожидания: пока нас разобьют на группы, пока все друг-друга прочитают, оценят. Это же два месяца впереди. Вот мы и подумали, что нужно авторов повеселить. Муз: Поглумиться! Хм, сразу попрошу авторов не обижаться на мою персональную шизофрению. Уж очень он ехидный и злой. Муз: Нравится мне все темное, безрадостное. Смерти, кровища, войны, мрак - это я люблю! Я постараюсь не дать ему сильно развернуться. Заодно мы попытаемся поправить Ваши ошибочки и, конечно же, расскажем, что думаем о тексте целиком. Ошибки допускать будем, просим вас заходить в комментарии и ругаться. Это охладит наш пыл. Надеемся быть полезными.


О Узелке Надежды Это самое главное, пожалуй. Очень интересно, как представляют себе надежду авторы СИ? Какие хитросплетения мы увидим? Наша задача: найти и распутать узелок. Надеемся, Мы.


## Поехали!!!


Семеусов М.С. Безсмертный Фантастика


Итак, будучи в "усталом" состоянии, мы с музом пообещали Михаилу Сергеевичу рассмотреть данный текст и исправить ошибочки. Посмотрим, сколько их найдется. Муз: Одну мы нашли, еще до того, как прочитали рассказ. Безсмертный Но автор уже знает о ней.


Прошло около тысячи лет с того дня как люди покинули Землю-законсервировав её для дальнейших поколений. А все-таки лучше заменить дефис на тире. Муз: А еще лучше: убрать тире (поставив вместо него запятую), поставить запятую перед "как".


Они ушли, практически уничтожив озоновый слой, загрязнив океаны, исстребив большинство видов животных и растений. Муз: Деепричастия - опасные штуки, потому что обособляются, гады. А еще лишняя "с". Давай, Муз, ускоримся?


Они уходили, попросив у природы прощения-словно осознав, что они натворили-прозрев после очередной разрушающей войны унесшей миллиард жизней и нанеся очередные кровоточащие раны планете. Запятую пропустили. Вместо тире: запятая, пробел. А еще неплохо бы убрать одно из "Ушли-уходили", заменив на "покинули", к примеру.


Стараясь вымолить прощения, они попытались засеять всё доступное пространство на земле семенами-которые годами хранились в институтах, хранилищах и лабораториях. Много деепричасных оборотов. Обратите внимание на "семенами, которые годами" - рифмуется.


Выпустили всех животных из зоопарков в надежде, что эти обленившиеся и воспитанные в неволе твари смогут приспособиться к полуразрушенному, покинутому миру. Опять нет запятой.


В Европе был воздвигнут монумент-гигантский цветок-такой огромный что его лепестки были видны из космоса. В Европе был воздвигнут монумент: гигантский цветок, такой огромный, что его лепестки были видны из космоса.


На его многокиллометровой площади были выгравировы имена уходящих. "многокилометровой" и "выгравированы"


Все они просили прощения за свои деяния перед планетой, которую покидали.


Были, конечно, и те кто не ушёл.


Но оставшихся было очень мало-не больше двух миллионов-наверняка их было бы больше, но грязная атмосфера, не позволяла нормально дышать. Но оставшихся было очень мало: не больше двух миллионов. Наверняка их было бы больше, но грязная атмосфера, не позволяла нормально дышать. Обратите внимание, что слишком уж часто попадается "был-было", нужно от них избавляться.


Оставались в основном фанатики и старики-которым было особо без разницы где и как закончить свой путь. Оставались в основном фанатики и старики, которым было особо без разницы, где и как закончить свой путь. "было особо без разницы" - очень некрасиво: опять "было", "особо" вообще можно убрать. Муз: Да и "было" выкинуть.


Ух, что-то уморились мы. Добив до конца сей текстовый блок, нагло решили закончить. Извините нас. Муз: Неусидчивые мы... Ох, молодость-молодость. Ошибки есть почти в каждом предложении. Автор не стал тратить время на вычитку. Что ж... Искать стилистические ошибки мы не будем, т.к. сначала нужно разобраться с большим количеством орфографических и пунктуационных. Остается посоветовать вам, Михаил Сергеевич, вчитываться повнимательней в текст. Муз: Поучить Русский Язык. Пользоваться великолепной программой "Microsoft Word", которая находит множество ошибок. Но не все, так что не стоит ей особо доверять. А, и вот:


http://www.aphorisms.ru/afor.6.1.biblioteka/Pisatel.html


На данной страничке находится отличная подборка (вообще-то ссылки на него...) материала, который пригодится каждому писателю. Ну и работать-работать-работать, читать-читать-читать!


Теперь про текст: Муз: Мм, мы видим ошибочки и в матчасти, вот пример: По разбитому асфальту из которого собственно и росли деревья он катил перед собой телегу-простенькая, но сколоченная на славу телега на четырех резиновых колёсах постоянно застревала в дырявом бетоне. Муз: Ну, во-первых, деревья растут из асфальта? Крупнее кустов - ничего не вырастет (из асфальта вообще ничего не вырастет...). Во-вторых, асфальт делают все же из смесей битумов, а бетон применяется при строительстве зданий. Обратите внимание, как разговаривает герой! Зачем объяснять самому же себе истины, которые герой и так знает. Последний блок текста состоит из одного монолога, а ведь он совсем не маленький! Муз: Сам сюжет... Читали мы подобное, во многих вариациях. Тема всегда одна: "Что бы было, если бы остался на земле один человек", вот только обстановка совершенно безоблачная. Нравится герою такая жизнь: Казалось он искренне радовался этому прекрасному солнечному дню-не только на загорелом лице его сияла улыбка-казалась что даже его небесно-голубые глаза искрились прекрасным настроением. Муз: И никакого нагнетания обстановки, ни зомби, рыскающих по ночам; ни проголодавшихся животных-мутантов. Кстати, воздух отравлен, В озоновом слое - дыра размером с... Лучше скажи, каких размеров озоновый слой! Муз: А его практически нет, как признается сам автор. И чего? Все живет и размножается. Ладно, прошли тысячи лет. Города (а заграждения - тем более!) к этому времени должны были превратиться в прах... А вот инопланетяне были! Да сплыли в неизвестном направлении. И чего?


Узелок Надежды: Нет, не видим мы узелка. Видим ниточку - вялую, неинтересную, сказанную нам для отмазки в самом конце рассказа. До этого мы с Музом думали, что все у героя хорошо. Нравится ему бегать и наводить порядочек в природе. А кто принесет ему прощение? Кого он ждет? Инопланетян?


В итоге: Всему можно научиться. Сказать, что автор неперспективен - наврать. Есть, есть хорошее: неплохие сравнения, метафоры, да и слог есть. И, какой-никакой ритм. Вот только преподать это надо вкусно: без ошибок, с неожиданным узорчиком сюжета, хорошо продуманного, однако. Работайте! Надеюсь, вы не обиделись на нас??? Успехов!


*** Что-то, Муз, мы совсем даже не шутили... Муз: А давай сказку какую-нибудь возьмем? Там всегда есть над чем поглумиться!!! ***


Шася Лунные тигры Сказки


И сразу по тексту. Чаво тянуть? Однажды осенью, чёрной-чёрной ночью в чёрном-чёрном парке на чёрной-чёрной скамейке сидели... Муз: Негры!!! Пардон, афроамериканцы... Сидели они так, кстати, уже довольно долго, и молодому человеку сие занятие успело-таки порядком надоесть, а потому он пробормотал что-то маловразумительное и сделал очередную попытку ненавязчиво приобнять свою спутницу за плечи или талию - смотря до чего дотянется, но та каким-то таинственным образом опять умудрилась отодвинуться в самый ответственный момент. А вот и нету у вас запятульки! Муз: А я себе картину представил: сидит парень, мерзнет, бормочет себе под нос заклинание и - бац! - ее резиновой рукой, куда дотянется. Но девица тоже не лыком шита, применила магию отморажи... отвораживающую. А если она великанша была? Или лежала плашмя на скамейке? Муз: Об этом я как-то не подумал... Парень состроил красноречивую гримасу, а девушка почему-то выбрала именно этот момент, чтобы наконец опустить глаза с небес на землю и перевести взгляд на лицо своего ухажёра. Я ж говорил: она великанша! Хвать глаза и ка-ак опустит их, прямо с небес. Нет, Шася, думаю лучше убрать. Муз: Было бы еще забавнее, если бы она перевела взгляд на чужого ухажера. Картина маслом: сидит девушка, а вокруг толпа негров... пардон, афроамериканцев. Ага, все негры - обязательно американцы, даже те, которые нубийцы... "Лицо" - конкретизация, совершенно не нужная. Понятно, что она не в ноги ему уставилась. Хотя, если для усиления эффекта от "гримасы", то... *Именно* - тоже конкретизация, немного странно звучащая. Еще отметим слово "наконец" - я, конечно, понимаю, что это наречие, но так и тянет преобразовать его в вводное слово, оттенив запятыми. По вашему желанию, Шася. Ну вот не могла она сделать это чуть позже? Здесь пригодилась бы запятая после "ну". Муз: Не-а, после "вот"! А лучше там восклицательный знак поставить! Поэкспериментируйте! Вот и сейчас девушка снова его удивила - вместо того, чтобы посочувствовать бедному парню, вот уже второй час мёрзнущему в парке и, прошу заметить, без всякого аванса и, судя по всему, надежды на положительные результаты, - она только загадочно улыбнулась и спросила: Очень большое предложение. Целых два "Вот". То, что отмечено красным - очень мешает восприятию, плавность текста, которая у вас, без сомнения, присутствует - разрушается... Попробуйте убрать первое, а лучше - оба. - А хочешь, я расскажу тебе одну историю? Хачу! Муз: Не хачу! А я хочу, читаем: Когда мир был ещё плоским и покоился на мохнатых спинах четырёх огромных мамонтов, которые едва удерживали равновесие на скользком панцире Матери-Черепахи, на Земле в одном маленьком, но очень гордом племени жила-была девочка-сирота по имени Шаи Синеглазая Птица. Эх, убрать бы "еще" - будет плавнее. Муз: Я никогда не видел синеглазых птиц... Многое, наверно, потерял. Хотя о второй части имени все почему-то часто забывали и звали её просто Шаи или Шайка. Шайка - смешно! Муз: правда в тексте ни разу эта вариация имени не употребляется. Нам действительно нужно знать такие подробности? У неё совсем не было семьи и, к тому же, она была не такая, как остальные, да ещё и рыжая, как осенний день. "И" - сбивает плавность. Муз: А "не такая" - это какая? С тремя ногами? С перьями (она же Птица)? Ну и "рыжая, как осенний день"... Осенний день обычно желтый, красный, оранжевый. Муз: Гнилой, пожухлый, вялый. И все эти оттенки в ее волосах. Жуть. Почему же ее Синеглазой Птицей-то назвали?.. Простите моего Муза, Шася. Он вредный. Тогда собрался Большой Совет, и Вождь Клана отправил Шаи далеко-далеко в лес за сладким корнем и горькими травами, напутствовав её такими словами: - Запятая пропала - "Теперь иди, храбрая маленькая девочка, и помни, что ты - наша последняя надежда". Браво! Мы смеялись! Скоро уже девочка увидела среди веток ровное жемчужное сияние, но, подойдя поближе и выглянув из-за кустов, она увидела только крупного серебристого тигра. "Уже" - мешается. Два раза "Увидела". - Не волнуйтесь-не волнуйтесь! - заявила она. - Меня зовут Шаи. Я просто ищу упавшую звезду. Вы, кстати, её не видели? Она должна быть где-то совсем рядом. Вместо дефиса - запятая. "Совсем" - лучше убрать, мне кажется. А шаман говорит, что это глаза предков, только вот как глаза могут падать? Муз: Только великанши могут опускать глаза с небес на землю! Врет шаман! :) "А" - можно убрать. "И" в следующем предложении - тоже. Как хорошо, что Вы прилетели мне помочь, только жаль, что тоже не увидели звезды... Муз: Ага, тигра специально прилетел, чтоб помогать девочкам искать звезды. Не странно ли? Извините, вождь Орлиная Скала говорит, что я слишком много говорю, да? Было бы все хорошо и очень мило, вот только кажется, будто девочка спрашивает у тигры: "говорит ли так вождь?". Девочка поспешно кивнула в знак согласия, и зверь продолжил: Мы обычно всегда киваем, соглашаясь с чем-нибудь. И я нашёл свою пару, своего воина! Свою половину! - Он подошёл к девочке и ласково подставил свою мохнатую голову ей под руку. Муз: Войны в матросках: Мы творим справедливость во имя луны! Гы-гы! "Он" - с маленькой буковки. Муз: Беззащитный тигр, нашел наконец себе война. Во время битвы он будет наблюдать и давать советы, видимо. Кстати, а как можно ласково подставить голову? "Я ласково положил голову на плаху" :) Подумаешь - что такое старая деревня, где за свою-то не принимают и "рыжей" кличут? Муз: Не-а, ее Шайкой кличут. Или Птицей Синеглазой. А от шкуры тигра уже поднималось вверх жемчужное сияние, укутывая девочку, как тёплое шерстяное одеяло, а потом вдруг рассеялось, не оставив на полянке и следа только что стоящих здесь человека и зверя. Муз: Шерстяное жемчужное сияние шкуры тигра - заманчиво, где такое продается? А выделенное лучше заменить на: "от только что стоявших" Только разве что тигриная усмешка ещё пару секунд дрожала на ночном ветру.... Аналогия с котом Чеширским. Вот откуда они все берутся! Четыре точки в конце, че так? Ну и "только-только" в этом и предыдущем предложении. Девушка закончила рассказ, широко открытыми глазами глядя в ночное небо. Глазами глядя... Лучше "глядя" запихать сразу после запятой.


Вот и все! Ну, не совсем все, конечно. Теперь про текст: Муз: А знаете, почему мне так не хотелось, чтоб нам рассказали историю? Понравились мне посиделки на скамейке, нужно было про них и продолжать. А так очень похоже на матрешку... А я расскажу про историю. Вроде бы все мило и хорошо, однако... Зачем была нужна звездочка? А коренья с травами? Если второе - объяснение, почему девочка ушла из племени, то первое - вообще не имеет смысла. Вы ее описали, а она так и не выстрелила (пошла Шаи искать, встретила тигра; звездочка - уже не нужна). Муз: Нужно было сделать звездочку секретным агентом вражеской разведки, а по совместительству саботажником под кодовым именем "Большая Медведица". Девочка знакомится с тигрой и тогда на них нападает ополоумевшая звезда, и начинается кровавая битва. Потом они выпадают из истории прямо на скамейку к перепуганной парочке, и все заканчивается психоделическим бредом. Вот так я люблю! Гхым... Я лучше промолчу... Продолжим: если души разделили, то искать нужно две половинки одинаковой души, а не какие попадутся. Загвоздочка.


Узелок Надежды: А вот тут все совсем плохо. На что надеется (надеялась) Шаи? А девица, которая обниматься не любит? Что тоже встретит тигру? Слабовато. А вот парень надеется... обнять девицу, но надежда так и не исполняется. Грустно. Да, Муз? Мало у вас надежды, нет сюжетообразующей.


В итоге: Все начинают читать обзор именно с этого места. Сразу становится понятно, что оборзист думает о рассказе. Поэтому мы скажем и хорошее, и плохое: Хорошее: У вас, Шася, хорошо получается писать сказки. И стиль, и слог, и персонажи - все точно так, как должно быть. Сказка получилась веселой и милой. Мы смеялись иногда. Плохое: Есть ошибочки (небольшие) и несостыковочки (что хуже). И надежда почти отсутствует. Успехов!


*** Муз: Я хочу еще сказку!!! Только мрачную. Давай сказку, раз хочешь. ***


Шейднерук И.В. Свеча Сказки


Сразу текст: - такую сумму не каждый мог выложить за такой товар. Такую-такой - повтор. Она стояла одиноко, окружённая только ненужными украшениями из папье-маше и бумажных цветов Только - можно убрать, плавнее будет. Муз: А почему украшения ненужные? Если их продают, то они кому-нибудь нужны. Да и не такая свеча одинокая, раз окруженная. в форме каменной стелы Муз: О! Мне уже нравится подобное сравнение: так как я слышал только "надгробная стела". Мрачно! у самой головки -фитилька Тут дефис или тире? Лучше дефис, тогда пробел лишний. (Ниже по тексту есть такие же ошибки) Её изящное тело отливало розово-кремовым переливом в виде мраморных прожилок. А описание стелы - не есть описание тела? Очень много вы деталей дали свечке, мы, как ни старались, не смогли себе ее представить. Муз: Не, я представил! Вот что получилась: огромная мраморная надгробная плита, вся изрисованная граффити в стиле хиппи, возвышающаяся над могилкой в виде золотого пьедестала. Это Муз - фантазер. Ему что говори, что не говори, все равно услышит другое. А вот мне вы места для фантазии не оставили, к сожалению. Слишком уж много описания в этом абзаце. Она стояла одна на полке, так как её красавиц - сестер раскупили в один день на кануне очередного праздника, полкой ниже стояли её дальние родственники Пробелы лучше убрать. Стояла-стояли. Она знала, что она ручной работы. Муз: Она знала, что она знала, ага. :) А следующее предложение начинается с... "Она" Муз: А предыдущее предложение начинается с... А в послеследующем предложении есть... что? "Она"!!! но как только видел её маленький изъян, сколотое основание, быстро возвращал её продавцу Вот тут нужно четче выделить изъян, можно оттенить его тирешечками. Старые, выгоревшие вещи, убирали в коробки, и куда-то уносили. Лишняя запятая, по-моему. Она вдруг осознала, что убирают невостребованный, потерявший товарный вид, товар и её ждёт та же участь. Муз: Товарный вид товара, ага! Если уж на то пошло, то запятая должна стоять после "товар". тогда она не исполнит своей основной миссии - сгореть, освещая чей-то праздничный стол или растаять, проливая слёзы счастья, наблюдая за счастьем людей. Муз: Свеча-самоубийца, мне это нравится! Счастья-счастьем. А сгореть и растаять - по-моему, одно и то же. Т.е. одно следует из другого: горит и от этого тает. Если её уберут с этой полки, возьмут в руки эти работники, они сразу увидят её изъян, и тогда всем надеждам и мечтам наступит конец Этой-эти. Запятую забыли. Она так расстроилась, что не заметила, что пришёл её черёд - стеклянные створки витрины открылись, и рука человека потянулась к её фигурке. Можно второе "что" заменить на "как". Муз: было бы лучше, если бы вы написали "лапа монстра" - вот тогда потребовалось бы уточнять, чья лапа. - Её нельзя жечь, она должна просто украшать. Вот и пускай стоит и украшает нашу витрину. Поудаляйте лишнее, если хотите. Первую "и" - точно. Вот я бы точно её купила, но торжества у меня не наблюдается. Разве свечи покупают только на тожество? Муз: Не-а, продавщица просто не восторженная сейчас. Нет у нее в глазах торжества! создав вокруг неё кружевные волны из белых бантовых лент и мелких пластмассовых розочек. *Муз зевает* В канун рождественских праздников витрины украсили ватой, серебряным дождиком и веточками искусственной ели. *Муз почти спит* поблескивая хрустальной поставкой в окружении зимнего пейзажа. Муз(сонно): Поблескивая хрустальной поставкой боеприпасов... в окружение... а по залам бродили одинокие покупатели, которые просто гуляли, прячась в тёплом помещении от рождественского мороза и вьюги, к витрине подошли двое - Он и Она. Бродили, гуляли. Вместо тире - лучше двоеточие. Муз: Подошли безликие Он и Она. Две большие буквы "О". Вот свечку-то вы описали, а людей нет. Люди здесь не главное, Муз. - Смотри, какая красивая свеча! - сказала Она.- Вот бы при такой свече отметить наш самый торжественный день! - Ты хотела сказать ночь,- поправил её Он. - Да,- смущенно ответила Она. Муз: Ну-ка, ну-ка! Что тут? Первая брачная ночь? А свечка им зачем? Кто-то будет ее дер... Помолчи, Муз! Вы уж простите его, Ирина Викторовна. Заскучал он. И... пробел забыли в диалоге. - Ты права, в такие минуты всё должно быть красиво и торжественно. Ведь такое бывает один раз в жизни! Такие-такое. Муз: А я бы вообще, вместо второго "такое", написал бы "ТАКОЕ"! А тебя никто не спрашивает! Мы достойны иметь такую свечу в такой торжественный день. Очень пафосно. Такую-такой. Муз, молчать! - У нас особый праздник и она достанется именно нам, так как "новых годов" будет и будет, а вот наш праздник бывает один раз в жизни! Повторялок много. Муз: А почему ЭТОТ праздник бывает один раз в жизни? Она его съест, да? Как черная вдова? Заткнись уже, Муз. Муз: Ну мне скучна-а-а! Это были именно те люди, которых она представляла в своих грёзах - мечтах. "Именно те" - всегда плохо звучит. Мечты и грезы - фактически одно и тоже, поэтому их лучше объединить союзом. Или запятой разделить. Эта женщина - продавец хорошо помнила После "продавец" неплохо бы поставить тире. что мечтала купить вот именно эту свечу. Можно убрать выделенное. Она не помнила, сколько времени она пролежала в коробке, она уже перестала мечтать о том дни, о котором мечтали те двое, она знала, что уже не сможет гореть так торжественно и лить слёзы счастья, радуясь счастью именно тех людей. Однако. Придется вам всю эту кучу разгребать. Да еще и перегруз глаголами. Лучше переписать. Вижу, что автор устала. Мы тоже. Ирина Викторовна, обратите внимание, что в следующих абзацах сюжетообразующая мысль зацикливается и повторяется снова и снова. Одинаковые фразы, слова в которых заменены синонимами. Повторяющиеся слова повыковыриваете сами, надеюсь (отмечать больше не буду). Они одни и те же, в основном. Ей вдруг захотелось умереть, но у неё не было ни возможностей, ни права убить себя. Очень странно для сказки. Мрачно. Причем цель свечи, к которой она стремится, - сгореть. Муз: А мне нравится! Но сбывается она лишь в одном случае, если она никому не навредит во всей Вселенной. Неправда. Вот и моя мечта сбылась, значит, моё творение должно принести пользу всякому во всей Вселенной. Муз: Странные слова. Я, например, свечкой воспользоваться не смогу. Да и к чему она мне? которые до поры, до времени находились в её памяти "До поры до времени" - устойчивое выражение крышка уже куда-то летит Муз: Правильно! Нужно все разбросать по комнате!..


Ладно, все! Закончим правку. Там еще много чего осталось, но мы действительно устали. Не такое легкое дело, как казалось раньше. Простите нас, пожалуйста.


Теперь про текст: Не хватает Вам, Ирина Викторовна, динамизма. Есть мысль, есть, но так медленно вы нас к ней подводите, а потом так пространно объясняете, что все забывается и рассредоточивается. Мы понимаем, что писать про свечку, которая постоянно стоит на полке - сложно. Тут вам в помощь волшебная клавиша "Delete" - убирайте все ненужное и однообразное. А мысль вы должны преподнести настолько четко, чтобы - УХ! - в яблочко!


Узелок Надежды: Наконец-то! Первый рассказ из трех, который полностью подходит теме конкурса. Надежда так и витает вокруг свечки на протяжении всего действа ("действа?" - Муз). И Приносящие Надежду тоже есть. Отлично, автор! А вот узелка тут не получится, скорее градация: общая надежда - узконаправленная надежда, если Вы понимаете, о чем мы... Не такая уж оригинальная, но жизнеспособная.


В итоге: Хотел я Вас похвалить вначале: все так хорошо было, плавно. А потом пошло-поехало... Такое впечатление, что немножко надоело Вам писать и вычитывать. Устали. Время еще есть - вперед: править, вырезать, огранять. Если мне придется вас судить, то я притворюсь, что вашего рассказа не читал. И перечитаю. С надеждой, Мы. P.S. Не обижайтесь на Муза. Он тот еще шалопай.


*** Давай, Муз, отправимся посмотреть на Дающего Надежду! Муз: А такие есть?! Интересно, перемещаюсь! ***


zmey Дающий Надежду Фантастика


Ха, zMEY, ты попался! Мы будем безжалостны! :) Посмотрим, что у тебя с текстом: Тихие прохладные струи, весело щебеча, срывались с невысокого уступа и легко падали вниз. Муз: Терпеть не могу эти деепричастные обороты, вечно их обособлять надо!!! Когда-то давно мое естество было таким же переменчивым и неподвластным самому себе. Таким же, как что? Ручеек? Океан? Тем более, что это начало нового абзаца, связь этого предложения с предыдущими пропадает. я никогда не смогу повелевать хотя бы своей жизнью в тех пределах, о которых мечтают смертные. Почему "хотя бы"? Повелевать своей жизнью - довольно сложное занятие. Чужой - гораздо легче, даже если речь идет о бессмертии. Да, я мог оборвать ее в любой момент, но и только. Муз: Я тоже так умею! Показать! НЕНАДО!!! Хотя и я могу... Муз: Покажи! Те высоты, о которых грезят все, а в особенности помешанные на бессмертии маги-недоучки, были и вовсе чем-то запретным. Муз: Маги-недоучки были чем-то запретным, о них все грезят. Наоборот! Муз: Все грезят о запретных магах-недоучках? Да уж... Тут, zMEY, Муза подвели одинаковые числа: Высоты-Которых-Маги-Были. Везде множественное число. Может, стоит написать "высота"? Цепочка сразу изменится - МАГИ станут отделяться ("а" стоит выбросить). И, кстати, зачем "ТЕ"? Осталось только добавить "Именно те". Изучение многомудрых трактатов Великих только укрепило в мысли о том, что смерть неизбежна. Укрепило в мысли (смерть неизбежна) что? Тут уж либо "в" - лишнее, либо "о том". В загадочно безрассудные столпы некоторых религий, Загадочно безрассудные? Это как? Муз: Я загадочно сумасшедший! Буа-ха-ха! Мне нравится! "Столп" употребляется обычно к обществу: "столп общества". Если ты имеешь в виду духовное представление, ось, стержень, то столп - это то, что укрепляет (основные постулаты), но не является конечным результатом. Муз: Я ваще ниче не понял. Главное - сказать что-нибудь умное. Что чуть не подтолкнуло к краю бездны, так это древнее как мир выражение, которое служило мне девизом многие столетия: "Надежда умирает последней". Неправильно построено предложение. Мне так и хотелось отнести "ЧТО" к предыдущему абзацу, хотя связь должна была прерваться. Может разделить предложение на два? Или поменять их местами: Древнее как мир выражение, которое служило мне девизом многие столетия: "Надежда умирает последней", - чуть не подтолкнуло к краю бездны. Заодно избавишься от лишних слов. Я жил с ним и боролся до конца, даже дальше Муз: А что там - дальше? Смерть? После конца-то? Может заменить "дальше" на "тогда"? Но лишь заглянув за грань, туда, где нет надежды, я понял, какая это чушь. Запятая убежала. проведя во мраке время, которое вы называете вечностью Вечность имеет свойство заканчиваться? И вот теперь я - Дающий Надежду... Всю интригу поломал. Можно сделать бессмертной душу. Телесная же оболочка не станет таковой никогда. "Же" - можно выкинуть. Муз: А мне телесная оболочка не нужна! Души всегда бессмертны! Я бессмертен! Вечность имеет свойство заканчиваться! Муз: Вот, блин... Она настала с неотвратимостью таяния снега весной. А у нас, за полярным кругом, снег обычно тает только в Июне! Загадочный у нас край. Она - это смерть? Или стрела? Пущенная, как мне казалось, неумелой рукой шальная стрела вонзилась в сердце. Муз: В пятку! В пятку надо было метить! Красным - лишнее. Синим - конкретизация. :) и убить меня было практически невозможно, но все указывало на то, что Возможно. Сам себе противоречишь, zMEY! Муз: А еще два "было" в предложении. Я полезный! Собрав в комок силы Обычно говорят: в кулак. Муз: Это так про волю говорят! даже того, кто пустил стрелу, Муз: Даже ЕГО? Крутой перец! Босса завалил :) Уже на следующий день Муз: Как, уже? чтобы попытаться упросить передать им чуточку знания Муз: "Умирающий: "Так, ребятки, давайте, пока я не умер, записывайте: Параграф 45, пунк 1..." Да еще тварь-Лекарь, вместо живой воды подмешивавший в зелье мертвую... Лучше заменить причастие глаголом "подмешал", тогда и запятая не нужна и плавнее. Муз: А какой резон Лекарю валить дядьку? Или он был неумелый? Лекарь, не дядька. - Чего ты хочешь? Муз: Апельсинчиков завесьте, пожалуйста, киллограмма два. - Неужели это исполнитель желаний? Муз: Странная мысль про страшного дядьку. Нет, брат, это продавец. - Желания я не исполняю. Муз: "Любое желание - за ваши деньги!" "А у меня нету денег!" "Желания я не исполняю" Муз, хватит. zMEY, прости его непутевого. В ответ послышался такой заразительный смех Муз: Каждый сидящий на троне дядька должен уметь заразительно смеяться. Да уж... Заразительный смех как-то не вписывается в представленный образ. Этот вопрос поставил меня в тупик, но, подумав, Опять запятая пропала. Чем-то гораздо более тайным, чем шестое чувство Отменная ирония! Седьмым местом, может быть? - Еще лучше. Умирает... - Кто?... - Слово главное... Муз: Главное слово умирает? Кто ж его убил-то? Оттени его кавычками, zMEY. - А ты умнее, чем я думал... С чего он взял? Вот если бы герой ответил, почему оно главное, вот тогда... Ведь можно просто начать действовать, не думая ни о чем Опять деепричастный оборот. выхватил откуда-то из-за спины меч. Муз: У него там кладовая за спиной. Герой так и не рассмотрел, из какого ящичка появился меч. - Даю вам надежду на то, чтобы остаться в живых: кто хотя бы коснется меня мечом - будет жив, иначе - смерть... Итак понятно, что он дает надежду. Может не стоит это выделять второй раз. Мых был бы недоволен. Воины с исступлением кинулись на противника Справка: Исступление - Крайняя степень возбуждения, страсти. (сл. С.И.Ожегова) Муз: Любят они его. Очень. Я бы их тоже изрубил, мало ли... :) И жду того, кто поймет... Вы думаете, я победил тогда? Пропали запятые.


Ладно-ладно, все. zMEY зачем-то вычитал свой рассказ, так что нам тут делать нечего. Пришлось придираться к словам. Теперь про текст:


Опустимся поглубже, пощады не жди! :) Первый абзац - великолепен! zMEY, тебе удалось раскрыть характер персонажа всего за одно действие. И правда: зачем желать многого, если вот она надежда - маленькая, да удаленькая. Нужно ли бесконечно много, но однообразно, или немного, зато красиво и ярко? Как тебе наше виденье, zMEY? А вот дальше... Дальше ты нас опускаешь в пучину рассуждений и зачем-то раскрываешь всю интригу. Нужно было держать ее до конца. Затем битва: мы ее не увидели. Похоже на пересказ от лица персонажа второго плана. Я понимаю, что это рассказ, но нужно было нагнетать обстановку. Показать все... приземистей, что ли. Ведь использовано всего 8 кб из 33-х. Муз: Можно я дальше расскажу? Меня всегда удивляют буквы О в описании персонажей: Он. А что толку? Дядька-Бог похож на человека - все, что я знаю. Он должен быть под стать окружению (иначе завешал бы все розочками и яркими платочками), т.е. серьезным. Я и представил... Нептуна. Он неразговорчивый, мудрый, размахивает иногда трезубцем. Идет разговор, потом появляются семь самураев, их месят, герой переоблачается в кимоно. Ба-бац! - и превращается в Нептуна. В кимоно. Если не ошибаюсь, то рассказ написан всего за один час. А нужно больше, zMEY, шедевры за час не делаются. А ты можешь... и должен! Больше (только не перегрузи) деталек, мы должны быть рядом с героем, а не в облаках истории. Уф, вот такие мы мерзкие.


Узелок Надежды: А вот тут все прекрасно. Мы со Змеем больше всех кричали на эту тему и, должно быть, справились с поставленной задачей. Змей поступил дерзко: а почему бы ГГ не стать Дающим Надежду? Что мешает? Но это еще не все. Разумеется, стать таким дядей можно только при непосредственном участии надежды, причем с обеих сторон. И если вы думаете, что надежда - всего лишь надежда (как это ни глупо звучит), то глубоко ошибаетесь. Почитайте - узнаете. Муз: Узелок, узелок... а тут Змей! Кусается! :)


В итоге: Хотим больше! Ярче, красочней. Хотим побывать вместе с героем в пылу сражений, на смертном одре, разглядеть Непту... первого Дающего Надежду. :) Одной идеи мало, нужно нам ее подать вместе с соусом, зеленью и гарниром. zMEY, ты ведь не обиделся на нас, правда? Надеемся, Мы.


*** Смотри, Муз, какой рассказ. Муз: Какой? Сейчас расскажу... ***


Аарон К.М. Другой берег черной реки Мистика


Этот рассказ прошел большой жизненный путь. И даже выполнил свое предназначение: был опубликован. Я сейчас задаюсь вопросом, зачем Аарон попросил нас с тобой его рассмотреть. Десятки критиков - хороших и плохих - уже выловили все что можно, отшлифовав до блеска. Кроме того, если его публиковали, то он прошел редакторскую правку, а там должны сидеть дядьки - не чета нам, молодым... Муз: Но очень перспективным музам... и писателям. Но мы были бы не мы :) если б не нашли некие странности. Поехали. Во-первых, Аарон использует довольно странную и редкую конструкцию: ", -". Зачем? Воспользовавшись поиском, мы нашли в тексте всего лишь одно(!) двоеточие. Может, поменяете ", -" на ":" в некоторых местах? zMEY основательно поработал с повторами и другими мелкими недочетами, так что мы не видим смысла прогонять их по второму кругу. Все равно, что нужно было исправить - автор уже исправил. В этой черной воде никто не купался, и никому даже в голову не приходило задуматься о том, что происходит и что или кто живет на другом берегу. После второй запятой текст становится неудобоваримым. Получается: "что-то происходит" и "что или кто живет". Может вставить запятую после "происходит"? Шаги гулким эхом отпечатывались в длинном коридоре со множеством дверей. Обычно говорят "с множеством" но комфортное положение Мартышки превратилось в ничто. Лучше подчеркнуть: "Ничто". Он, все так же не открывая глаз, протянул руку Склизкое место, никак не могу вбить себе в голову, что надо делать... Лично мне кажется, что деепричастный оборот не обособляется. И запятая после "Он" не нужна. Но ведь никто не заметит, если все останется как есть ;) Либо убрать запятую после "Он", поставить после "же". Мозг не работает, простите Аарон...


Муз, ты чего замолчал? Муз: Тлетворное влияние аэли. Похоже на Музу... Расчудесные такие, знаешь, и... совсем не понятные. Не могу. Плохие воспоминания. Не пырься на меня, аэль, не пырься.


Ладно. Хотел привести пример, связанный с речью: Когда-нибудь, - подумал, пошатываясь, Мартышка, тупо глядя в зеркало на отражающуюся коробку с аэлью в руках пьяной обезьяны, - кто-то спьяну снесет эти зеркала, и хорошо, если не головой. Следующий абзац: И хорошо, если это буду не я. Муз: Можно пошутить: не-не-не, Аарон, с вами такое не произойдет! Не смешно? Это все аэль... Муз хотел сказать, что речь не оформлена, а это значит, - если допустить, что первый абзац мы восприняли как прямую речь, - во втором абзаце - слова автора. Что еще... Черная вода холодной реки навевает на любого тоску, заставляет мысли течь медленнее, тормозит их течением мертвой пустоты внутри. Эту пустоту вызывает медленная река, на которую с деревьев падают листья. Я сразу ассоциировал черную воду с рекой. Второе предложение повторяет первое. Сущность рождала именно тот звук, который был нужен Мартышке именно в этот момент Я вообще не люблю эту частицу, особенно в двух экземплярах. Но вы же не станете править, правда, Аарон? И продолжение: она пела только то, что Мартышка готов был слушать сейчас или никогда. Красиво, но то же самое, только другими словами. Да что за черт, она не просто поет Вяло. Вот если бы вместо запятой восклицательный знак поставить! топились в той самой черной реке В той самой? Да ладно! Я-то подумал, что в другой. Блин, сегодня я за Муза работаю... :( - Нечестно! - обиженно крикнул младший брат, и помчался следом. Крикнул и помчался. Запятая?


Эх, надоело. У Аарона чертовски хороший стиль, неохота лезть туда своими грязными руками ("и лапами!" - Муз). Мы знаем, что он как всегда оставит комм: "Спасибо за потраченное время" и сделает отметочку у себя в блокнотике: "Еще один неудачник так ничего и не нашел". :) А что сюжет? Почему не финал БД? Не для нас это, не для нашего менталитета. Если я увижу лифт со стеклом, то подумаю: "Вот буржуи". В нашем доме окон-то всех нет. Дует. Чистая лестница, никаких пьяных компаний на этаже?.. Одна комнатка для одного человека, а не для шести? Плохо? Ладно, действительно есть дети, которым нужно всего-то поиграться с крысой, - вот это я понимаю. Неужели так слаб Мартышка, неужели надежда только там, на другом берегу. Если бы мне пришлось выбирать, то я остался бы. Не понял я рассказ. Верно, Аарон? А что фантастика - только мнимая аэль, да метафоричная ("Какая?" - Муз) черная река. Нужно тонко чувствовать, надо тонко жить, а не как мы: босыми ногами, да по грязи. Варварство. Вон Муз даже соваться не стал, отмазался. Бросил меня. Муз: Хе!


Узелок Надежды: Тоже интересный вариант. Отсутствие надежды порождает надежду. Как вы там написали: "даже эти мечты стали мечтой о мечтах". Прям в точку!


В итоге: Боюсь, Аарон, вы не услышите ничего нового. Все то же самое. Не Для Всех.


*** Муз: Давай! Быстрее открывай его! Кого? Муз: Рассказ, конечно. Хочу, чтоб меня похвалили! ***


Крымова Е. Свет твоего окна. Фэнтези


Группа крови на рукаве. Мой порядковый номер на рукаве... В. Цой.


Елена сразу поставила точку в конце названия. Дескать, рассказ и все. Посмотрим... Муз: Это все оттого, что текст копируют. "Солдат великой империи ничего не боится и с радостью отдаст жизнь за своего императора!" Муз: А предатели говорят: "с радостью отдаст жизнь за чужого Императора" Император пишется с большой буквы! - указ Императора. :) привычные слова устава, задолбленные до автоматизма Лучше: "вдолбленные" или "заученные". Незнакомый лес, чужие запахи и вокруг царит густая темнота Выделенное выбивается из стиля, попробуйте: ", царящая вокруг". А если не нравится причастие, то хотя бы "и" уберите. неимоверным усилием воли заставляя себя не нажать на курок автомата от страха. А предохранитель ему на кой черт? - громким шёпотом ругается сержант, оглядывая столпившихся рядом людей, - ты где? Точка, далее с большой буквы. предсмертный визг неосторожного существа, ставшего поздним ужином хищнику. Муз: А сколько существ бродит по этому лесу? И вообще: каждый боец импреской армии должен перед смертью завизжать. Так все делают, это стандарт. Кстати, а чудище не наелось бы двумя пропавшим? Я надеюсь, это был не сто двадцатый Муз: Не-а, таких больших взводов не бывает. Это всего лишь третий, господин сержант. :) но тревога отпустила, слегка, самую малость. Я бы дополнительно выделил "слегка", поставив вместо первой запятой точку. Ну это мое мнение. Не зная, что именно от него требуется Муз: Вспоминать, конечно. :) Кроме стоящих в отдалении строений, затянутых маскировкой, ничего загадочного там не наблюдалось. А чего тут странного? И лучше написать: маскировочной сеткой. Хотя где найдешь такую большую сетку? Муз: Это же будущее или другая реальность. Тут иная маскировка. Какая, кстати? Приказ: "Разбиться повзводно и отправиться на прочёсывания леса в указанном направлении" Муз: А дополнительные указания? Сразу представилась картина: "Привет, мужики, че делаете?" "Лес прочесываем, отстань" "А я шпион, пришел сдаваться. Надоело" "Отстань, говорю, приказ был лес прочесать". Опять в лаборатории или новое чудо-оружие дало осечку, и теперь результат испытаний необходимо найти в густом подлеске, или неудавшийся образец дал дёру, ну, или, шпиона видели, или показалось, что видели. Муз: Ага, имперский солдат должен сам соображать. Про оружие: оно мину выкинуло что ли? Или яйцо? Теперь по лесу бойцам бегать, пока не подорвутся. Довольно большое предложение, его можно разбить на три. А первое "или" сбивает с толку, уж очень далеко до второго. Много "или". И запятую потеряли. Ужас отступил ещё дальше, давая возможность расслабиться человеку. Муз: А лучше монстру. Как-то по-простому сказано. уточнил у дерева юноша, но шероховатый смолистый ствол вновь промолчал, да и как он мог ответить? Черт, это не по делу, просто у нас с вами, Елена, есть определенные пересечения. Посмотрите мой "Столб", если интересно. Кажется тема разговоров с деревьями становится забитой :) Воины должны ощущать себя единым целым. Воины - больно "высоко". Для вашего стиля и политической обстановки подойдут "солдаты". Вот, уже к словам придираемся. Больше не к чему. Память услужливо выдала пасмурные день Опечатка. Тот же полигон, и сбежавшая из лаборатории секретная тварь, Я бы поставил запятую. Все-таки полигон и тварь - вещи разные. И дальше нелохо бы тирешечку поставить, а то похоже на перечисление. И рык зверя в лесной чаще. И К112м тогда тоже боялся, но ведь он существует только для того, чтобы выполнять приказы. И победа оказалась на его стороне. Много "И". А вот того неведомого нечто Муз: Пока мы не дали имя деревцу, неплохо бы обозвать "нечто" "Нечтом"... :) С большой буквы - так понятнее. Не оставляй меня,...Хранитель Запятая случайно втесалась, пробел пропал. Бугай И308, третировавший его целый год, наконец, получил своё и лежит, согнувшись пополам. Муз: Правильно! Картечь ему в пупок! Э-э... Муз, наверное, вспомнил Хайнлайна: "получил свое" - помер. Опять придирка... Детский дом для детей врагов Империи Муз: А еще в детских домах живут слоны. Почему нет? Похоже на СССР. Прям параллели. Что хуже, интересно? Муз: Империя всяко круче! добавил он немаловажный аргумент в своей просьбе Вот это лишнее. Ограним ваш прекрасный стиль? И человек, сидящий возле смолистого ствола через много лет Поменяйте местами. По-моему лучше будет. - Понимаешь, детонька, вот кто-нибудь заблудился, сбился с пути и не знает куда идти Зачем так сильно конкретизировать? нет, не К112м!, а Тимофей, Тимоша, Тим! Странное сочетание знаков. Может поставить вместо запятой - тире? Как не крути, а потерянную "фигню" Муз: Из кармана наверное выпала, когда ученый отошел по делам... :) И приказы не обсуждаются! - строго посмотрел он, на вытянувшийся в струнку взвод, так как и сам понимал его полную глупость. Муз: взвод был глупым, и сержант это хорошо понимал. Долго ли могут продержаться десять человек? Отделение состоит из 6-12 человек. Взвод из 2-4 отделений. Минимальный размер взвода 12 чел. Хе-хе. :) Что находится на той стороне, никого не интересовало - они шли убивать. "Что" в самом начале предложения смотрится немного неудачно. Может поменять местами части? место войну, войну и получили Может поставить точку вместо запятой. Усилить эффект. был лишь его собственный страх. Муз: А Императоров по лесу не гуляло? - Да, - и Тим счастливо улыбнулся, так как делал это в далёком детстве. Муз: Ура! Тим научился улыбаться! Тренировки в детстве принесли свои плоды! Может запятую после "так" поставить? Тогда "делал это" - лишнее. - Я не К112 Муз: "Я К112м!" - гордо воскликнул солдат. - Дезертировать?!! - сухой треск автоматной очереди. Муз: Действительно странное место... Автоматные очереди разговаривают. Слишком быстро выстрелил сержант. Он должен был... черт, забыл слово... посомневаться, скажем так. Не легко стрелять по своим. Муз: Говоришь так, как будто стрелял. Я фильм смотрел! Муз: Хыть... Вот ид... странный человек. И куда меня определили... как С305 Муз (пляшет и размахивает лапами): Что за черт! Никуда я не пляшу! Будешь знать, как издеваться! Клавиатура-то у меня. Муз: Ты мне всю шутку обломал... Я хотел сказать "C3PO", но уже не смешно. Все, не буду я больше работать. Плохой ты, уйду от тебя. Ну и катись.


Теперь про текст: Елена, ваш стиль великолепен (хотя есть некоторые проблемки, но мы их трогать не стали). Нам оставалось только придираться, а Муз внимательно вглядывался в строки, чтобы наконец-то научится писать. Муз: Я умею писать! Ага, конечно. Все ошибки, которые мы нашли - очень легко не заметить, особенно если учесть, что свою работу вычитывать всегда сложнее. Нас немного удивили непонятности со временем повествования. То оно происходит в настоящем времени: "Царит темнота", "ругается сержант" и т.д., но чаще в привычном нам прошедшем. Сумбуру придают постоянные воспоминания (это фишка сюжета), правда, некоторые из них относятся не к главному герою, а к сержанту, что странно. Вот, это все, что я смог выделить плохого. Сюжет, обстановка, детальки, описание - на высоте. Муз: Разве что Империя. Вот вы за кого болели в звездных войнах? За республику? А мы за Империю, такие дела. Годы войны за демократию, коммунизм - все это старательно выставило данную форму правления как злую бяку. По мнению советских ученых, самый хороший указ Петра I - переплавить церковные колокола на пушки. Посмотрите на Англию, ведь там монархия, правда конституционная. Мне кажется, что... Все-все, Муз, достаточно. Мы о рассказе говорим, не забыл? Муз: Дык, все уже сказали. На чем я там остановился?..


Узелок Надежды: И здесь все прекрасно. Надежда является не только сюжетообразующей, но и проглядывает на втором плане. И чтобы все ее точно нашли - Елена посветила по сторонам. Лампой. Хотелось бы большего, конечно. Еще больше.


В итоге: Мы с Музом любим подобные истории. Чувствовали себя как в собственном рассказе, даже лучше. На НАШ скромный взгляд из всех обозренных работ (и просто прочитанных на конкурсе), эта - лучшая. Замечательный, Прекрасный, Чудесный рассказ. Но - вот беда! - почему-то никто не бежит кричать об этом в комментарии к Елене. Значит, мы будем первые, присоединяйтесь.


*** Просим простить нас за небольшой :) перерыв. Мы перестаем часто выделять ваши пунктуационные и орфографические ошибки. Глумиться, глумиться и еще раз глумится. Наш самый бесполезный обзор продолжает действовать! И еще раз напомним, что мы ашипаимся, так что веры нам - не давать! На дураков не обижаются! ;) Заявка пошла... ***


Даймар С. Великий Мастер Фантастика


Попса! Розовая пасть голодного пса! Попса! Розовая дрянь от рогов до хвоста! (Рок-группа)


И еще один рассказ, в котором нам совершенно нечего делать. Не для нас. Муз уже куксится и собирается сваливать... С нами иногда такое бывает, когда смотришь в книгу, а видишь ногу... с переплетенными в фигу пальцами, разумеется. Она больно бьет нас между глаз, заставляя их немилосердно слезится, а затылок оказывается расчесан до крови. Поэтому понимание тут же улетучивается, оставляя немой вопрос... Ладно. Для начала мы решили провести небольшое исследование: вычислить среднее количество буковок в словах. Мы обычно любим читать книженции с количеством 5.2-5.5, а тут - страшно подумать! - аж 6.3! Я уж было собрался убежать за Музом, однако обещание - есть обещание. Эх! Не знаем мы ничего о росписе матрешек... Маловато мы их видели, а рисунок всегда один и тот же - девица в платке. А тут рыцари... Знакомство наше с Испанскими рыцарями закончилось фразой "Estudio el espanol", а про всех остальных знаем: "В 1327 году двое "верных" рыцарей-вассалов убили своего сюзерена, короля Эдуарда, введя раскаленный железный прут в августейшее седалище". Тут уж мы весело пустили скупую мужскую слезу. Так что без особых проблем приписываем себя к проценту "невежд, стремящихся блеснуть проблесками знаний". Но ищем подвох: "там, на юго-востоке"! Клянусь, что читал совсем недавно один рассказ, в котором некие "фигурки" (только металлические) отправились на юго-восток. И тут же мне вспомнились разговоры про штампы, ставшие своего рода штампом; про пылающий Голливуд. Даже Узелок Надежды стал появляться и закручиваться. А дальше творчество: все восхищаются великолепной работой классиков, но кто их сейчас читает? Лучше уж развлечься! Почитать что-нибудь интересное, но бесконечно заштампованное. Попсу. Или стоит идти еще дальше? Экспериментировать. Расписывать матрешки по-новому. Я угадал, Даймар? Стиль рассказа необычен, но весьма и весьма неплох (мы даже не стали пытаться искать ошибки). Хотя предложения-абзацы мешают сосредоточится и обработать мысль, которой пропитан весь рассказ. У матрешки всегда что-нибудь есть внутри. Иначе она не была бы матрешкой. А вот сюжета маловато. Опять я наболтал.


Узелок Надежды: Надежда в настоящее творчество? Настоящее искусство? Но искать ее...


В итоге: Рассказ заставил нас сильно подумать, но мне пришлось ухватиться за некоторые ниточки, чтобы мысль развивалась. А стоило ли? Я бы просто прочитал и хмыкнул (если бы не обозревал). А Муз вообще скрылся в неизвестном направлении. Другие поймут или забросят? А понял ли я? Наверное, нет... Букаффак многа. Ниасилил. Извините.


*** Муз: Давай уже что-нибудь страшное почитаем. Хочу мрака и уныния! Как хочешь... ***


Ахматова Л.В. Безразличие Мистика


Давно, когда у меня еще не было Муза, я решил написать стихи. И написал:


Если землю сгонят в кучу, Да польют ее дождем, То тогда получат лужу, Безразличную во всем. Даже мастеру поэту Безразлично поливать Гадкой мерзостью салагу, Порешившему писать.


Это про меня. Как видите - стихи ужасные...


Я забыл почти все строчки. Я оставил включен свет. Я забыл полить цветочки. Я пропил весь божий свет. Я убил себя как надо И забрал таких как я, Потому что ты недавно Безразлично умерла...


Не спрашивайте. Потом у меня появился Муз. И я стал писать прозу. А стихи до сих пор не выходят. Муз: Хы! Зато подходят под рассказ. Приступим?


Все запятые выделять не будем. Отметим только самые трудные случаи. Муз: И правда! Я сюда бояться пришел, а не ошибки искать!


Я шел по мокрому асфальту, именно асфальту и именно мокрому. Почему уточнил - не знаю, просто захотел. Муз: Мм? Я такого еще не видел... Это попытка от лица главного героя поговорить с читателем? Сейчас же он был лишь водой - грязной теплой водой Всего лишь водой? Тогда почему грязной и теплой? Или вода всегда такая и есть? Муз: А еще в этом городе дождь не смывает грязь, а наоборот - наводит. Ураган прошел по болотам, а потом подогрелся в лучах солнца? высказывая ко всем пренебрежение, лишь ко мне, казалось, он не был равнодушен. Муз: И как герой это определил? Ему единственному заливало за шиворот? Видимо, от него я заразился безразличием, и, сам того не ведая, начал растить и лелеять эту болезнь, радуясь ей, как ребенок, которому пообещали защиту от взрослых. Проблемы с запятыми. Вначале - вводное слово "видимо" = "кажется". Затем два деепричастных оборота. Муз: Как можно заразится безразличием от такого странного и необычного дождя? Не хотелось ничего, наверное, смысл существования в данный момент сконцентрировался на том Первая часть предложения не связана со второй. Куда отнести "наверное"? Попробуйте вставить точку вместо одной из запятых. А теперь взгляните на предложение целиком: Вначале идет чувство героя, потом смысл существования, затем про "змею, пытающуюся скинуть" и наконец - про пустоту. Очень сложное для понимания предложение. Нужно все-таки о чем-то одном... А на следующее предложение-абзац взгляните. вырвал меня из промозглого тумана отчаяния Муз: А что, безразличие кончилось? не сплетаясь в слова понятные для меня Муз: Ага, голос не сплетался в слова - вот что я понял. Тогда понять его действительно невозможно. Я разрушил ее жизнь, исказив восприятие мира. Это как? во мне жило безразличие, порождающее то, чего нельзя избежать, то от чего нельзя спастись и чего уже не испугаться. Муз: Много "чего", а чего в нем родилось - непонятно... :) Я упал на асфальт и руки Муз: На асфальте щедро валялись руки? Он на них упал? Жуть! Вот что бывает, если не ставить запятых... Пустые глазницы домов следили за окружающим миром с неприязнью, с презрением, вызывая дрожь в сердцах людей, заставляя их думать, что они живые. Муз: Глазницы живые? Они заставляли сердца людей думать так? Жуть!!! я заплутал в теле зданий ГГ все это время по зданию шастал. Там и асфальт проложен... Я остановился и заплакал кровавыми слезами отчаяния. Муз: Отчаянно безразлично плачем кровищей!!! ЖУТЬ!!! Надежда, как загнанная птица Счастья, улетала от меня все дальше и дальше, и становилось все трудней ее догнать. Муз (поет): Птица счастья завтрашнего дня! Выбери меня! Выбери меня! И запятые. свои красные, как кровь крылья. Муз: Вот это Надежда!!! Ваще!!! Я протянул руки к ней, разбив стеклянный глаз дома. Он взвыл и его стон донесся до неба, оглушив птицу. *Муз испуганно голосит, прячется под стол, пропуская весь абзац* Муз: Все? Можно вылезать? Лестница изогнулась, ощетинившись ступенями, как иглами. Муз: А-а-а-а-а!!! Ступеньки иглами?!?! А-а-а-а-а!!! а мертвый лифт, казалось, издеваясь, хрипел мне вслед. Муз: Лифт-зомби! Я боюсь! Белыми как первый, только что выпавший снег руками она срывала их с тела, обагряя грязью. Муз: Руки только что выпали, как снег! Ужасть!!! Путы лжи обагрить грязью?! Запятых тут явно не хватает. Может - переписать? Муз: Все... Я испугался на всю оставшуюся жизнь...


Мда... Попробуйте разобраться с причастиями и деепричастиями. По возможности избегать их пересечения в одном предложении. Вводных слов много. Предложения затянутые.


Ну а текст... Слишком непонятный. То птица главному герою названивает, да и птица ли это была? А что ГГ сделал такого? Кто эта девица-птица? Зачем ему ее спасать, почему он потерял надежду на спасение? Зачем она убилась? Из-за лжи? Извините, Лариса Владимировна, мы слишком глупые... Нам нужно разжевывать... Муз: Я не глупый! Просто я боялся все время, поэтому не мог подсказать этому недалекому типу! :) И самого безразличия очень мало. Был бы герой таким, каким вы хотели его описать, то он пошел бы себе преспокойно. Муз: Нет, герой-то как раз боролся с безразличием, которое должно было неминуемо наступить после гибели Надежды. Тогда почему его в начале описывают бездушным? Муз: Видимо, он был не полностью безразличным... А еще можно предположить, что бой с безразличием происходил не в реальности, а в чувствах героя.


Узелок Надежды: Чтобы четко выделить надежду - нужно понять полностью рассказ. А так надежда и Надежда :) есть, но размытая. Надежда избавиться от безразличия.


В Итоге: Мрачный рассказ. Готичный. Для нас - непонятный. Муз: Почему же? Мне понравилось. Идея есть. Вот бы ее преподнести поплотнее. В целом - неплохо, но не шикарно.


*** Муз: Ой, давай теперь чего-нибудь доброго и милого почитаем. А то сны плохие будут... Тебе снятся сны? Ладно, как хочешь... ***


Уцеховская В. Верю в тебя! Сказки


Я верю, ты меня встретишь. Ты тоскуешь, плачешь и ждешь. Сердцем пламенным мне сердце греешь, Нить судьбы вечерами плетешь... (Невидь)


И... начали: Мое внимание привлек фонтан находившейся в центре, сверкающий в лучах яркого солнца. Находившейся кого? Муз: Находившейся чей? Почему нет? И сразу становится ясно, что "находившийся" - причастие. А это значит, что неплохо бы вставить запятую. :) Обнаженная стройная нимфа из белого мрамора, окутанная, словно перелиной длинными легкими волосами, опустилась на колени. Муз: Легкими волосами? Это мраморная статуя-то? Парик напялили :) А перелина это защитная пленка от дождя? Они красиво взлетали вверх и падали обратно на блюдо, стекая по его краям ровным потоком, окутывали, защищали нежную девушку, создавая вокруг нее сплошную водную завесу. Вы уже сказали, что струи взлетают вверх. В предыдущем предложении. На ней горела золотом табличка: "Плодородие". Муз: Языка она не понимает, а вот таблички читает без проблем? Можно отговориться сном. Ни автобусов, ни толпы туристов - совершенно одна в незнаком городе. Незнаком? Муз: НеЗнаком их, правильно! Словом их, словом! Кстати, как она могла так засмотреться на фонтан, если в самом начале написано: "Вокруг меня слышалась многоголосая речь"? - значит, туристы разошлись по всей площади. А когда собирались обратно, то даже и не заметили бедную женщину (кстати, я представил девушку), а она их. Муз: Но это же сон! А мы об этом пока что не знаем! И даже за витринами лавочек торгующих сувенирами, казалось никого не было. Муз: Как? Даже за витринами лавочек? Может быть, сюда пришли зомби? И запятую после "казалось". да и спросить дорогу не получится. Вопрос: почему не получится? Языка не знает? Даже английского? Муз: Вопрос: дорогу до автобусов? До гостиницы? Они здесь проездом? Слишком много вопросов. Ненужных, вообще-то :) Муз: Но интересных! Немного сжала, словная придавая сил и уверенности. Словная? Муз: Я ж говорю, словом их, словом! Надо мной стаял мужчина средних лет. Жарко было, наверное. Муз: Я представил себе эту картину: Идет мужик, тает на ходу. И так, на последнем издыхании, руку на плече - хлюп! - и стаял на нее! Фу! Или это московский акцент? выразительные глаза с сеточкой морщинок бегущих к вискам Муз: Делаем ставки: глаза или сеточка морщинок? Кто быстрее? Вид гонки - бег к вискам! Вот что бывает, если не обособлять причастные обороты... :) Еще мне показалось, что морщинки прямо в глазном яблоке. чуть выпирающий вперед крутой подбородок, выдающий силу характера и волю. Вот это, кажется, лишнее. Я знаю некоторых людей, у которых подбородок выпирает, а данных качеств нету... Похоже на описание из женского журнала... - вы вымокли под дождем и замерзли вы-вы, лучше "промокли" Пожалуйста, проводи ее наверх, пусть снимет мокрую одежду и примет горячий душ. А ты, Марта, пока приведи в порядок ее одежду. Слово "пока" лишнее: время изменяется: женщина идет наверх, снимает одежду, принимает душ, а бедная Марта все это время приводит в порядок ее одежду. Я неловко оглянулась на своего нового знакомого. Муз: Плохо звучит. А как насчет "я ловко оглянулась"? Хы! В таком контексте я воспринял это слово. Может, заменить на "неуверенно" Неяркие блики света играют на его лице, от этого оно кажется близким и родным. Муз: Неужели? Вот в чем секрет обольстительности! Чистые улочки отражаются в зеркальных витринах. Муз: Правильно! И нечего посетителей завлекать, пусть сами на себя любуются! -Но я другой веры, - отступаю я. Буддистка? каждую морщинку на лице Илмара. Муз: В глазу, ага! Я бы такое точно не забыл! :) Муз, не флуди! -Нет, просто купи билет. На этот раз удивляюсь я: -Какой билет?! Куда?! -Неважно, куда ни будь заграницу. Удивляюсь я ее подруге. Откуда такие познания и уверенность? Муз (поет): Будь или не будь, сделай же что-нибудь, куда-нибудь! Фу, не пой такие песни! Гадость.


Это, конечно же, не все ошибки. Очень много пропущенных(вводные слова, причастные-деепричастные обороты) и лишних запятых. Проблемы с "не" (не зачем). Стиль неплох. Однако раздражает непривычное настоящее время, которое внезапно выплыло в середине текста, а к концу опять пропало. Я мог бы предположить, что героиня начинает жить настоящим, когда рядом Илмар. Но... А еще - слишком большие у вас описания, в некоторых случаях. Илмар прописан так, что додумать портрет сложно. Муз: Еще брови остались. Как у Брежнева, по-любому!


Теперь про текст: Читается приятно. Но слишком простенько. Про сон мы догадались. Она его таки встретит - тоже. Читали мы много такого, банальненько. Муз: Здесь бы пригодился внезапный конец. Мм, например: "Кафе было, и Марта тоже была. Она плотоядно улыбнулась мне, как фаршированной индейке и показала глазами (предварительно вынув их из суповой тарелки) на столик в дальнем углу. Я посмотрела туда. Он мрачно улыбался. В руках Илмар держал большой топор. В этот момент обстановка изменилась: освещение стало кроваво-красным, на стенах появились орудия пыток и отрубленные головы. - Я знал, что ты придешь! - сказал Илмар. - Наш клан вампиров-людоедов долгое время питается такими простушками как ты! Умение изменять сны еще никогда не давало осечек! - он повернул голову к стойке. - Марта, сделай из гостьи что-нибудь вкусненькое! Марта оскалила клыки и прыгнула ко мне через всю комнату. Я не успела испугаться, как мое хрупкое тельце разорвало пополам, струйки крови разлетелись по комнате как конфетти, щедро окатив убившую меня Марту. Хорошо, что она перед этим натянула пелерину... - Ну вот, теперь уборки на три дня... - устало вздохнула Марта и поплелась готовить ужин." Муз: Идеальная точка. Штампованно, но гораздо интереснее, согласитесь! Валентина, простите моего мерзкого Муза. Он вечно что-нибудь сморозит...


Узелок Надежды: Надежда есть, но тоже простенькая: надежда на лучшую жизнь, на любовь, на чудо. А если взглянуть на аннотацию, то в исполнение мечты. Муз: А могла бы быть на хороший ужин!


В итоге: Любовная история. Довольно приятная, но не блещущая оригинальностью.


*** Ради исключения (и по заявке) мы решили рассмотреть внеконкурс. ***


Голдин И. Верные навек Фэнтези (Внеконкурс)


Ничего на свете лучше нету, Чем поджарить эльфа как котлету! Дух уйдет навек к Валларам в гости, Псы сожрут оставшиеся кости! (Гимн орков)


Убила аннотация. Кратко. Ошибки исправлять не будем (текст довольно большой), просто поглумимся: В воздухе темно и отвратно пахло горелым. Как странно... Разве воздух может быть темным? Или горелое может быть темным? Нужно вроде: "Вокруг было темно, отвратно пахло горелым" - Поедемте, Ваше величество, - сказал Морел. А позже мы узнаем, что коронации вроде как не было. Но, тем не менее - цесарь и Ваше величество. Но Лотарь и сам уж собрался уезжать: он замерз. Но мы-то пока не знаем, что цесаря зовут Лотарь. Нам пришлось задуматься. Впрочем - много ли народу надо. Очень много. И чем больше дадут - тем больше надо! Я бы еще знак вопроса поставил... Эльф стоял, вызывающе легкий и легко одетый Муз: Легкий оттого, что легко одетый? Цесарина приметила молоденького гвардейца после разгрома резервации в Дун Лиместре. Вытащила его из толпы тусклых храбрящихся неудачников, копошащихся у самого подножия трона. Гвардия - отборные, лушие войска, испытанные в боях. Ветераны. А у вас - храбрящиеся неудачники. Зачем набирать таких в гвардию? "А послов - послать, - говорила матушка. - Откуда приехали - туда и послать". Что это за внезапное воспоминание? А может оно Морела? Нам никто не объяснил, а мы глупые. - Неужто ваш постельничий не может подобрать вам развлечения поспокойнее? Ух, какая забавная должность! Обычно в таких случаях существовали фаворитки. В большом количестве. Как в романах Панкеевой :) - Говорите по-остландски, сударыня, - терпеливо сказал Лотарь. Сударыня - вежливое обращение к низшему слою населения. А уж если цесарь обращается к жене, то лучше - "госпожа" - Полноте, Морел, - Лотарь повел плечом. - Уж я знаю, как одиноко может быть пленнику... Муз: И холодно... Дай-ка я тебя согрею, дивный эльф! Бу-га-га! Тьфу, что за мысли у тебя?! Муз: Дык, я по сюжету. Смотри: Он не представлял, как канцлер мог любить ее - женщину. Муз: Да уж, женщина - это не дивный эльф! :) пропитавшие дворец - зависть, жадность, честолюбие -, но оказывался беспомощным Таких конструкций я еще не видел... Лицо его, искаженное весельем, было ликом божества Муз: Какой ужас! Я бы тоже боялся эльфов, если бы увидел такое... - Порой меня это тоже удивляет, - сказал дивный. Муз: Дивный удивился - вот диво! :) - Поговори с теми, кто это затевает, - сказал теперь цесарь. Что "это"? Цесарь сказал именно теперь? - Но они давно ушли по лунной дорожке Муз: Смешно звучит! Они ушли по лунной дорожке с фиолетовыми человечками и зеленым змием! :) - Эти слова пишут на стенах - там, где случаются пожары. Там, где убивают людей. - Ах, - сказал эльф, - на стенах, - и снова углубился в книгу, потеряв к разговору интерес. Муз: Вот хулюганы, а еще прекрасная раса! Интересно, почему нам показалась смешной вторая фраза? Вместо снега - мерзкая, до сердца пробирающая влажность, тяжкое мокрое небо. До сердца? Влажность? Тяжкое небо? Становиться все смешнее... Да еще ветер, заверчивающий немыслимые рондо в дымовых трубах. Рондо? Пьеса, стих или шрифт? И как это можно заверчивать? Чуть развлек ректор Академий, явившийся просить автономии для Университетов, как встарь. "Встарь" - видно, в доцесарскую еще эпоху, когда и Державы-то как таковой не было. Державы не было, а университеты были. Автономные... Муз: Была республика и демократия. Только налоги не забывай платить... Лотарь чуть вслух не спросил - а не дать ли им сразу и res publica. *Оба хохочут* Слишком быстро для человека, которому не страшен ни Бог, ни Гнилой . Странное сочетание: Господь и языческий Бог (показалось мне так). Насколько я понял - в рассказе нечто близкое к католической вере. Христиане не признают чудес и иных богов. Лотарь лежал в кровати, в огромной своей опочивальне Конкретизация выглядит смешно... "Унесу-у... Унесу-у..." Муз (поет): Придет серенький волчек и укусит за бочек. *Назидательно* А если спать не будешь, то придет чудо-юдо и унесет тебя! "Унесу-у... Унесу-у..." - вторят трубы. Цесарь решил напиться рябиновки и его внатуре унесло... Надо было пойти к княгине, спасаться от тревоги привычным способом. Муз: Смотри цесарь, подхватишь болезнь нехорошую. Будет потом тебя вечно тревожить... :) Флорийцы говорят: кто не рискует, тот не пьет лирандского. *Смеются* Над его верхней губой блестел болезненный пот. Муз: Болезнь... над верхней губой... А-а! Сопли - понимаю!


"Тайник" - неудачное слово. Я бы написал "тайный". Или пафоснее: "доверенный".


Хороший рассказ, продуманный. Сложилось впечатление, будто это отрывок из неплохого романа. Да, эльфы предстают в совершенно ином свете, хотя параллели можно провести с Сапковским. Исключительно по действиям и сложившейся ситуации. У Сапковского эльфы мне не нравились - уж больно они озабоченные, да чувственно-тупые. Нравятся мне эльфы задумчивые и мудрые, с вековыми традициями и честью. А то перелохматили дивный народ, превратили в моральных уродцев-плохишей (как у Зыкова, например). В самых тяжелых случаях - в эдаких искусителей молоденьких девиц (як Панкеева). А тут и от светлого образа эльфов прадедушки Толкиена недалеко, а показаны, вроде, с другой стороны. Так и слышатся гневные выкрики Нольдоров, во главе с дурным батькой Феанором (эт я про "Верных навек"). Характеры персонажей прописаны великолепно, мысли у них вполне здравые. Кому как, а мне цесарь напомнил Николая II. Отчего - не знаю.


А вот вычитать рассказ не помешало бы.


Узелка Надежды не будет, ибо внеконкурс...


В итоге: Роман подавайте! А то мир есть, политика есть, история есть, интрига есть, герои как живые, а романа - нет!


Заявки? Можете оставлять, но мы ме-едленные, ничего не обещаем. А продолжение и без заявок будет. До скорого!