Нетов Константин: другие произведения.

Архив макулатуры

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:


   Предупреждение:
  
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
   не читай
  
  
  
  
  
   БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ БУДЕТ - ЧАСТЬ 1
  
   Больше ничего не будет. Твой страстный онанизм он позабудет. Пусть забудет, и я позабуду, о чём повидал. Интересно, сколько раз кто его кроме меня ласкал? Весь эта квартира мне уже давно надоедала. Даже не помню, как я всё это после скуки на пять букву послал.
  
   Откуда-то несётся голос бабули, и так и достаточны мне эти муки...
  
   -- Паша, хватит на компьютере мультики смотреть. Пора уже спать!
   -- Да пошла ты гнилая, и ещё глухая! Я отсюда ухожу, такому старому больному суку как ты больше не подхожу!
   -- Паша, я всё не услышала, куда твоя нога говоришь поспешила?
  
   Надо было выбраться отсюда, из семьи рифмовшиков верблюда. Наши предки были светлокожими неграми, а после революции мы стали русскими рэперами. Исходя из факта, что в военном время надо было нести плакат о поддержки Ленина, мы научились рифмовать как у Эминема. Вот почему они научились рифмам как подали в жопу пинка, что теперь делать мне скажи же Петька?! Выйдя из этого бесшабашного подъезда, дал себе слово, что как они не буду превращаться в зверка.
  
   На улице сверкало солнце, а я ждал её где-то в конце. Голос бабули из квартиры все ещё орал, наверно весна покажет кто где срал. Что посеешь - потом хрен найдешь, этих предков никак не поймёшь! Какая-та рыжеволосая девка улыбнулась на мою личико, как будто цвет лицо у меня было индиго. Потом я начал шагать, поняв что из-за этих предков придётся мозги задрать. Поэтому торжественно достал папиросы из пиджака, несмотря на то, что спички кончились слегка. Но к счастью оказалось зажигалка, которая подарила мне в день рождение уборщица Галька. Вставая я увидел голубоглазую кошку и ногами пинал, у меня почему-то от садизма встаёт член, поэтому заржал. Я последнее время медитирую с помощью перекура, остальная притча - забвения, ну и она дура. Докурив я пошёл прочь, надо избавиться от этого пока не наступит ночь.
  
   Мне вспомнилась мой дедушка, Дядя Ваня - добрый хлебушка. Когда-то в детстве этот пацан был ништяк, а теперь старый и вонючий от водки херняк. Зайдя в подъезд начал подниматься не спеша, может окажет мне услугу эта старая карга. Когда застучал в дверь оттуда высовывался мордашка, и я торжественно произнёс:
  
   -- Нормально, старина?
   -- Как Паша?
   -- Да всё дедуль как каша. Помоги мне избавиться из рифмоплётского рабства.
   -- Ммм, всё понятно. Но дело будет занятно. Всё не так плохо, как ты думаешь. Всё гораздо хуже, понимаешь? Пойдёшь и найдёшь жабу, поцелуешь как девочку (например) Марту.
   -- Чего, чего старина? Ахренел что ль ты, Ваня?
   -- Всё понятно, иди поступай, если откажешься, то баюшки бай бай...
  
   Я выбрался оттуда крича ему плохие слова, лучше я повешусь и скажу всем пока. Шагая по тротуару в этом долбанном солнечном погоде, начал искать жабу чтобы употреблять как будто я каннибал в еде. Нашёл жабу на воду, оказалась лягушка, ай пофигу. Нашёл жабу испытывая перелегчение, оказалась зелёный презерватив, наполненный водами, внутри жжение. Наконец нашёл жабу и привёл к устам, а она прижалась мне как соскам. Из за поцелуя жабы у меня кружилась голова, но я перестал писать бред и дышал слегка.
  
   После лечения я пошел на школу. Ух, какое счастье оставлять всю беду в пору. Блядь,
   снова рифмую что ли??? Войдя в класс я испытывал ощущение радости учебы, впрочем вдохновлённости эмоциональных переживаний после раскрепощенного жизни с этими долбанными рифмами. Помню первый день после школы: "Мама! Мама! Hас сегодня в школе алфавиту учили: Абэвэгэдэ! Ёкаламэнэ! Жопарэсэтэ! Фэхуя!". И мама начала плакать, не знаю почему, но наверно от гордости своего сына. Блин, как быстро летят годы... Уже десятый класс!
  
   Пришла учительница, малышка, бабенка бля. Я посмотрел на груди учительницы, желая узнать какой фасон она предпочитает для лифчиков. Так как я маму хотел купить на 8-ую марту подарочку, и не знаю какой материал будет это... У мамы моей пятый размер. Ну вот и начался урок истории. Начала рассказывать нам преподавательница 10-"Х", "У", и "И" классов Лера Вротева Беруновна:
  
   --"Японская поэтесса Ясука Такая критикует актрису Лежану Раздвиногову в том что, в
   в её произведении "Накатика Наебука" Лежана не могла показать опытность как
   главная болгарская героиня в роли гейши Стояна Ракова. Заключим что, в третьем
   части романа турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей перепутав китайского инструмента по имени "Хуйиша", побарабанил через корейский инструмент по имени "Хуевато Комуто" и наоборот мешал уснуть королеву гейшу. Немецкий биолог Членвштаин Пентюхквич наименует такого проявления запутанности по имени "Педикич Лезбишвайн". Вернёмся к роману. Как мы сказали, после пробуждении, гейша отправилась на холодильник, и достала оттуда славянскую пивку "У пиздюха" (славянскому пишется как U pizducha). Странно, но гейшу протягивали славянские традиции. Недалеко оттуда находился славянский бильярдная "Херня"(Herna). Зайдя в бар он ощутил запах сигаретов "Хуито Дермовото". Оттуда какой-то французский парень закричал ей "hue", приглашая её. Они обедняются в сортире и начинают там искать секретный элемент Гюйгенса Френеля (Huygens Fresnel). Вдруг француз не выдержав перед такой красотой гейи..., - тихо мальчики, вы мешаете мне! - перед красотой гейши, начинает свирепо изнасиловать её, а гейша не сопротивляется. Потому что она твёрдо помнит слов предков: "Если насилуют, то расслабься и получи удовольствие". А через день расследуется дело об изнасиловании.
   Следователь Нихуюто Педикото спрашивает:
   -- Ну как все произошло?
   Гейша:
   -- Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
   Следователь:
   -- Каким образом?
   Пострадавшая:
   -- Ну я сверху, а он снизу... а потом...,-"
  
   Учительницу пришлось прерывать, так как ученики начали раздать шум... Вдруг Лера Беруновна посмотрела к нам и залепила:
  
   -- Маша, закрой рот. Паша, отвернись от неё!!!
  
   Ну что сказать, ребята начали уставать от истории Японии, и поэтому после последних слов класс смехом в лежку лежал до самого звонка, это ничего не сказать.
  
   После звонка пришёл заведующий школы, Родион Петухович приведя собой инспектора из министерства образования. В коридоре было слышно:
  
   -- Давайте пройдём по кругу и кончим на Лере Беруновне.
  
   Они вошли в класс. Мы встали, только из за уважение инспектору, а то бы сейчас заведующий бы получил на морду жеванную жвачку. Он здоровался с учительницей.
  
   -- Меня зовут Валерия Вротева Беруновна, можете кратко звать Лерой.
   -- А меня зовут Саша, можете кратко Александр Голубеев Голубеевич!
  
   Потом он торжественно начал:
  
   -- Ребята, чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры. Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше. Жизнь - как жёрдочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме... Так что надо предпринять осторожность во всем сфере, понимаете ли вы меня? Против беды и безопасности можно использовать педагогически оружию, пистолета Макаренка. Вы знаете, мы же живём в кризисе. На самом деле, если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги". Вы же знаете что курение - эта медленная смерть!
   -- А мы и не торопимся... -- закричала кто-то из девушек.
  
   Инспектор разозлился:
   -- Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча. Итак, продолжаем. Я напомню что водка - это наш главный враг...
   -- А кто сказал, что мы боимся врагов? - закричал я.
  
   Инспектор повернулся мне. С усами и розовым галстуком, он напоминал мне итальянского педераста.
   -- ВЕСНА! Мужчинка торжествует!... Лучше молчать и снова молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. С тобой всё в порядке мальчик, выглядишь вялым, что-то случилось?
   -- Простите, у меня, немного голова болит.
   -- Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится - он дурацко хохотался.
   Ну да, прошептал я про себя. Это уж правда, этот раз этот педик произносил что-то умное... Он уже почти заканчивал...
   -- ...И наконец скажу вам ребята, человек может все, пока не начинает что-то делать.
  
   Он ушел, оставляя ни хорошее, ни плохое вспоминание о себе. Через минуту начался урок литературы русского языка. Лера Беруновна начала ставить отметки...
  
   -- Бывшева, ты готова? - произнёс она.
   -- Ой, можно я повторю.
   -- Нет, надо ставить отметку.
   -- Ой ой... Я же не готова...
   -- Скажешь не готова своему парню! Двойка хвостатая... Теперь... Сопляков, ты готов?
   -- Я? Минутку, ща... ща ща ща...
   -- Ты чё мужик, ща ща! Скажешь это своему жену, когда не встанет, выходи на доску...
   -- Ща...
   -- Единица...
   -- А ноль ставит нельзя - закричал я.
  
   Она повернулся своими большими глазками как дырка геморроя ко мне.
  
   -- Это ты Пашка? Ааа, я чуть тебя не забыл, ты готов наверно да? Рифмовшик долбанный.
  
   После этого слова меня внутри охватила ненависть. Сейчас я ей покажу кто долбаный...
  
   -- Да.
  
   Я торжественно вышел на доску, хотя я даже не помнил, как это делается.
  
   -- Начинай.
   -- Ыхмм... Ыхмм.. - я поправил голос.
   -- Всё, успокоился? Начинай теперь.
   -- Пролог.
   -- Там нет пролог, это стих.
   -- Ой, простите... Ыхмм...
   -- Хватит хымать, щас влипну тебе как ты сказал НОЛЬ большую!
   -- Начинаю тогда. Ыхмм...
  
   "О вы, замужние, о вдовы,
   О девки с целкой наотлет !
   Позвольте мне вам наперед
   Сказать о ебле два-три слова.
   Ебитесь с толком аккуратно,
   Чем реже еться, тем приятней,
   Но боже вас оборони
   От беспорядочной ебни!
   От необузданной той страсти
   Пойдут и горе и напасти,
   И не насытит вас тогда
   Обыкновенная елда. "
  
   Когда я закончил в классе был взрыв просто!
  
   -- Чего чего? - она уставилась ко мне горящими глазками.
   -- Вы не дали что ли Ивана Семеновича Баркова нам изучать?
   -- Нет, я дала Михаила Голубстяна! Сейчас я тебе приведу кабинету директора! Марш!
  
   Она меня привела на кабину директора как она обещала. Ну и стервой оказалась она... Пока я ждал наружу, я видел как она вошла в туалет. Зачем, не знаю, но чего-то было долго... Выходя она меня привела туда, куда обещала.
  
   На комнате кроме директора сидел ещё один мужчина, по моему тот розовогалстуковый инспектор. На стене как всегда было повешено плакат из рекламы c карикатурами: "Водка "Жириновский". Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвёшься в Ирак, а после третьей идёшь в юридическую фирму искать своего папу". Когда мы вошли, директор за выпивкой прошептал тост.
  
   -- Выпьем за хороших людей, нас так мало осталось.
  
   Увидев её директор встал с места и поднял из стульчика свою жирную жопу. Она начала стонать, я имею виду что жаловаться.
  
   -- Родион Петухович, я хочу чтобы на школу вызывали родители этого ученика.
   -- В чём проблема? Что ты натворил - он обращался ко мне.
   -- Совсем ничегошеньки.
   -- Ах, ещё и говорит ничего. Тебе не стыдно перед классом возбуждать свою учительницу, мне из за тебя пришлось трепаться в сортире.
  
   Инспектор хотел что-то выразить насчёт этого, но директор прервал его.
  
   -- Да ну вы, Лерочка, сказали вы бы мне, мы бы поладили это вдвоем здесь, зачем обращаться к нетрадиционным методам...
  
   Я вышел оттуда. Меня отпустили без наказания к счастью. Потому что я на залог дал домашний номер Леры ему, так как только я знал. После уроков я вызвал Машу, когда она уже стала уйти.
  
   -- Машуля, слышишь, ты прелесть.
   -- Ааа, спасиба... - она начала таять...
   -- Поэтому, больше ничего не будет.
   -- Между нами что ли? - идиотничила.
   -- Нет. Между моими предками и со мной. Я больше не рэпер.
   -- Понятно... Рада за тебя!
   -- А ты зачем со своей талией не работаешь, или любишь, когда обнимают за грудь?
   -- ....
   -- Можешь не отвечать... Я просто для дополнения разговора сказал.
   -- ....
   -- Будешь теперь выйти за меня?
   -- Ммм...
   -- Не хочешь? У тебя чё, хроническая беременность?
   -- Нет, я просто импотентка...
   -- Что, такая девочка как ты?
   -- Ой прости, я ошиблась. Я имею виду, что я фригидная немного.
   -- Значь так. Ты тогда сперва начинай с онанизма, а лет через 15 вернемся к этому вопросу...
   -- ....
   -- Ясненько. А ты любишь массаж. Как насчёт массажа ступни? И если поделаю
   это я язычком?
   -- Пойдёт.
  
   Молчание. Голову ничего не приходит. Вдруг мой взор направился к грудям.
  
   -- А у тебя зачем сисочки второго размера? Не хочешь их сделать большими?
   -- А как?
   -- Например, с помощью мастурбацией.
   -- Чего, чего? Умник нашёлся мне.
   -- Не веришь? Приведу к тебе пример: вот там стоят два пацана. Один из них не разу не мастурбировался, а другой много раз попробовал, увлекался, посмотрел порнографические мультяшки и прочее. И теперь сравним их. У кого ты думаешь большой елдак? Конечно у второго. И какой из них бы ты выбрала? Какого-то сопляка с 13 см-ом или того паренька, который 18-19 см?
   -- Кого бы я выбрала, не тебя выберу!!!
   -- Маша, прости.
  
   Молчание.
  
   -- Я тебя люблю - наконец-то заветные слова вырвались.
   -- Ну и что?
   -- Пойдём, я тебе покажу чё-то.
  
   Я захватил её ручки и отвёл её на стене, которая я нарисовал сердечко и наше имя.
  
   -- Закрой глаза.
  
   Она закрыла. Я медленно приближал её к стене и вместе с ней повернулся. Но какой это был поворот! На стене вместе моей надписи было написано: "А ты ушла любви не замечая, так пусть ебёт тебя собака злая, а не такое солнышко, как я!".
  
   -- Ах ты падонок!
   -- Мария, это не я написал, клянусь!
   -- Паршивая тварь!
  
   Она взмахом влепил пощёчину и побежала от меня. Я не испытывал боль от удара, наоборот это был кайф. Кто-то сверху моей надписи успел эту говну написать...
  
   Я вышел на улицу. Маша уже было далеко от меня. Я помню, какая она была. Девство ее было мучительно... Зато она было генитальная девчонка! Она всегда со мной была, и любила кусать горячий хот-дог...
  
   Вдруг я увидел девчонку, ту рыжеволосою, которая вчера улыбнулась мне. Я подошел к ней...
  
   -- Девушка, можно с вами не знакомиться и не встречаться? И чтобы я не взял от вас ни хрена номер сотки, и чтоб я тебе никогда бы не говорил никакие комплименты и прочее. И чтоб я на свиданию тебе не пришел с большими букетами розами, и чтобы ты никогда не оказалась в моём теплом постели, и чтобы ты никогда не видела, сколько размер мой член, и чтобы мы никогда не устроили планы на свадьбу, и чтобы мы никогда не думали сделать ребёночка, и чтобы ты никогда не призналась мне, что лучшего чем я не бывает? Можно? Ой я забыл что-то добавить. Ааа, вспомнил... И можно всё что я сказал сделать наоборот?
  
   Она ушла хихикая... Я посмотрел на небо, и понял что больше ничего не будет. Или это был мой внутренний голос что ли, или кто-то сверху мне прошептал: "You're fucking liability...". Я сначала ничего не понял, и потом пришлось возиться словарём.
  
  
   12.07.2011
  
  
   БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ БУДЕТ - ЧАСТЬ 2
  
   -- Маша, смотри на звёзды, видишь?
   -- Ага.
   -- Такие яркие, такие сочные и голубые.
   -- Ага. А ты любишь этих голубых?
   -- Да Маш. Они такие красивые, опьяняющие.
   -- Любишь этих голубых больше чем я?
   -- Да ты что, кутёнок. Я бы хотел этих голубых задрать... Без тебя же они незачем мне нужны. Ведь эти звёзды висят на твоих пленительных глазах.
   -- Паша! Я что, щенок что ли?
   -- Ой, да ты что, котёнок я хотел сказать...
   -- Пашечка, это ты мой кутёнок.
  
   Мы лежали обнимаясь возле окна на 15-ом этаже. Было жарковато. Вспотели... Мы были совершенно голыми.
  
   -- Паш, ты как печка! Тебе на зиму надо посадить возле камина. Чтобы ты как огонь горел в моих глазах.
   -- Ооо! Как романтично. Кто тебе научил на такие вещи?
   -- Не спрашивай вопросов. Целуй меня в морду!
   -- Я хочу целовать тебя на... - я поласкал между бедрами.
   -- Чтооо? Ты хочешь пить мою менструацию?
  
   Эх... Зачем я не принёс за собой водку...
  
   * * *
  
   Следующий день. Мы сидим на уроке литературы. Вротева Лера Беруновна снова читает нам лекции, а я смотрю на её груди. Маму итак и не знаю, какие лифчики подарю...
  
   -- Малолеточки мои сладенькие и сопливые. Знаете, если вы будете учиться 5, 4, то, когда закончите эту школу попадётесь к небесам. А если будете на тройку, двойку, или на мою специальную единицу, то будете в аду. Вы меня наверно понимаете, мусёньки мои?
   -- А что Лера Беруновна, нам нельзя окончить эту школу живыми? - отзывалась сзади Бывшева.
  
   Всё хохотались. Вдруг на кабинет вошел взмахом Родя Петухович. Он был взволнован.
  
   -- Лера. Лера! Ты представляешь что случилось?
   -- Нет. Я давно не принимала участие в битве экстрасенсов.
   -- Давайте поговорим об этом снаружи.
   -- Ох, вы Роденька моя... Мучите меня своими страстями.
  
   Чуть поправив свой изящный прозрачный лифчик, она подняла свои большие бедра от стола и сексуально шагала вместе с директором. Они вышли из класса.
  
   -- Эй, Паш, ты самый близкий сидящей возле двери. Наслушайся, что они там говорят.
   -- Да что ты думаешь, Сопляков. Снова шуры-муры... - сказал я.
   -- Ну... Не будет же отдаться она этому лысому манду!
   -- Деньги решает всё, бейби - ответил я.
  
   Я начал выслушать их разговоры.
  
   -- Лера Беруновна. Я вчера вам звонил на вашу сотку, знаете.
   -- Не знаю. Вряд ли я работаю секретаршей на телекоммуникационном центре.
   -- И к моему удивлению, автоответчик говорить что-то мне, вернее это ваш голос. А я думая что это именно вы разговариваете со мной. Вдруг через полчаса я обнаруживаю, что это просто ответчик. У меня всё деньги ляпнулись.
   -- Ахахахахааха! - она долга засмеялась.
  
   -- Эй Паша, она что, ахуела? - отзывается сзади Ваня Сопляков.
   -- Не знаю. Вернее всего синдром экстаза от чего-то...
  
   Она закончила свой звонкий смех ели-ели и продолжала.
  
   -- Простите. У меня просто нету привычек отвечать незнакомцам.
   -- Ну, вы...
   -- А что? Хотите чтобы я вам вернула эти деньги? Сейчас Роденька моя, пойду и от ребятишек попрошу на копилку классному добавить каждому по рублю. Пойдёт?
   -- Нет, нет, что вы. Я не для этого пришёл. Я хочу сказать, что я даже насытился лишь вашим иллюзорным голосом. Ах, как она была сладка...
   -- Ну, тогда в чём проблема?
   -- Я хочу насыться тобой, Лерочка...
   -- У меня мяса не очень вкусная, мистер Энтони Хопкинс, эй-ки-эй Каннибал. И если вы насытились лишь моим иллюзорным голосом, ты можете меня снять на камеру и смотреть на экран. И мастурбировать бесконечно... Это тоже работает.
   -- В натуре?
   -- Да. Когда-то я влюбилась на Леонарду Ди Каприю. И знаете что я сделал?
   -- Что? Объясните пожалуйста. С нетерпением хочется узнать!
   -- Это секрет, Роденька моя.
   -- Я готов вам заплатить.
   -- Окей, тогда скажу. Я через час приду к вам с кошельком.
  
   Родион Петухович смотрел вопросительно. Молчание. Лера влепила в полный голос, что даже было слышно на весь школу.
  
   -- Забыла его, и влюбилась к другому.
  
   Тишина.
  
   -- Что случилось, Паш?
   -- Хуй его знает Вань. Они бесшумное кино играть начали что ли...
  
   Молчание длилось около десяти секунд, сопровождением удивленного морды директора.
  
   -- Что, не поняли?
   -- Ааа... Не не, понял. - директору не понравился этот ответ. - А вы замужем?
   -- Вы что, издеваетесь. Такая красивая сука как я будет сидеть дома что ли?
   -- А я не знал. А где обручальное?
   -- На вашем пальце - сказала она хохоча.
  
   Она обернулась и вошла в класс. Было слышно, что директор что-то бормотал на воздух, а скорее всего, выругался.
  
   -- Итак, мальчики и девочки, будущие рыцари и принцессы, ничего страшного. Просто у Родиона Петуховича возникает галлюцинации насчёт меня, скорее всего насчёт моего голоса.
  
   Потом она села снова на стол как обычно сделает, показывает всём свои прозрачные чулки, одевает очки и молча открывает журнал.
  
   -- Так, так, значит 10-ый "Х" класс... Куринова, выход
  
   Из места встает Маринка Куринова с бледным лицом, и это придет ей вид, что она всегда выглядит больным.
  
   -- Можно мне домой? - почти сквозь слёз она тихо сказала.
  
   Учительница снимает очки и начинает пристально смотреть.
  
   -- Сопляков, иди сюда и отнеси к ней эту аптечку. Пусть насытиться... Продолжаем. Бывшева, ой, Бывшева. Ты готова?
   -- А можно мне повторить?
   -- Боже мой! Мне трудно представлять, что ты будешь сделать в брачной ночи. Будешь говорить: милый, можно мне повторять, а то не помню как это сделалось? Бывшева, ах... Наверно ты у всех мужчин останешься бывшей.
  
   Она снова взялась за журнал.
  
   -- Так, так. Теперь, Пашка, выходи.
   -- Ой, это я!
   -- Да, это ты, и выходи. Рифмовшик... Этот раз про Баркова мне не надо. Сортир сегодня закрыт, уборщицы хлоркой завалили.
  
   Всё посмеялись.
  
   -- Выходи, сегодня у нас тема на женские половые органы.
  
   Почему именно женские я подумал. Я молчаливо встал и подошёл на доску, зелёную. Я начал жадно чесать свой затылок. В зубах была клубничная жвачка стиморол айс. Я ничего не знал.
  
   -- Я слушаю.
  
   Маша сзади с рукой что-то начала показывать. Я понял, что она рукой рисует круглую что-то.
  
   -- Эээ, женские половые органы бывают, эээ, круглыми...
   -- Что?
   -- А что, я не прав?
   -- Мы на учёбнике не так прошли. Рассказывай подробно.
   -- Женский половой орган бывает как шарик круглым, и..., - я смотрел на Машу.
   Она открыла какую-ту книжку и нашел оттуда фотку колодца и показывала внутрь...
   -- И бывают как колодец глубокими, - я снова глазками смотрел на Машину руки. Она левыми пальчиками толкала туда, изображая правыми круглое отверстие. -- И туда можно толкать что-то при необходимости.
  
   Я увидел, что учительница начала краснеть. А сзади Маша тихонько взяла стакан и налила из баклажки воду. Я понял.
  
   -- И потом после этого, туда нужно... ммм...м-да... налить.
  
   Учительница сняла очки.
  
   -- Чего, чего? Я не сказал что ли тебе, что сортир закрыт? Сейчас же пойдём к директору.
  
   Всё как раньше. Она увела меня на кабинет. Я вошёл вместе с ней. Родион Петухович грустно сидел и играл руками свой галстук.
  
   -- Родион, я хочу чтобы немедленно вызывали родителей этого ученика!
   -- Родителей? А надо вызвать его маму или папу? - вопросительно смотрел директор.
   -- Лучше папу.
   -- Папу? Паша, у тебя папа же занят, не так ли?
   -- Наверно...
   -- Так, придётся вызвать его маму, - он сделал ударение на последнее слово.
   -- Вы что, что-то хотите сказать мне?
   -- Да вы что, Лерочка. Откуда у вас такие глубокие фантазии. Если вы так хотите, так и будет. Но лучше была бы для вас, чтобы пришла его мамка.
   -- Нет, вы хотели что-то приличествовать на мою ориентацию, не так ли?
   -- Что??? - фыркнул директор.
   -- Ой, совсем забыла.
  
   Она вытянула свои руки жадным образом и положила их на столик, показывая чтобы туда что-то сунули.
  
   -- Ваша рука? Хотите чтобы я её целовал?
   -- Да вы что! Забыли о кошельке?
   -- Ааа, кошелек...
  
   Он неохотно достала из бумажки бобло и так же неохотно положил их на её нежные и сверкающие от маникюра локтевые руки.
  
   -- Ой, какая красивые бумажки - сказала она и начала хихикать как маленькая лолита.
  
   После последнего урока меня встретила Маша. Она сегодня не пришла в школу и явилась сейчас передо мной. Мы поздоровались.
  
   -- Паша, я каждый день одеваю одно и то же. Мне уже скучно становится, когда я ношу это платье!
   -- Скучно? Ну тогда наверно бомжы умирают от депрессии...
   -- Как тебе мои серые лифчики?
   -- Серые? Ты наверно пытаешься не отличаться от серой массы?
   -- Как тебе мои чёрные волосы?
   -- Эм, теперь брюнетка? Ты хочешь мне изменить?
   -- Ну что ты, я вернула назад свои натуральные волосы.
   -- Ты же была как я блондинка!
   -- Шучу... Хи-хи - она посмеялась как мурлыкание кошки и снова начала любоваться зеркалом.
   -- Маш, чё за балет? Такая мини юбка? Или внизу джинсов порвались, и ты решила обрезать?
   -- Паш, хватит критики!!! А то потом будешь критиковать своих извинений насчёт меня, пытаясь оттуда выбирать самую лучшую.
   -- Ладно, давай встретимся после школы, я дома забыл презерватив ароматный.
   -- Да, конечно, бери. В моей квартире мыло тоже закончилось. Ведь тебе опасно с грязными руками мастурбировать, а вдруг инфекцией заразишься.
   -- Чёрт возьми...
  
   Из школы я шёл домой слушая из наушников сотового. Играла песня "Многоточие - Больше ничего не будет":
  
   "Больше ничего не будет,
   Стремленье жить с утра тебя не разбудит,
   Ты потерялся среди пьяных глаз сухих лиц,
   Разломанных судеб,
   Как не пытался, оброс щетиной, злостью сломался,
   Выдохся, напаснулся из жопы в жопу.
   Ты опять вернулся,
   Греет земля твоё холодное тело,
   А многие сидят без дела,
   Думают, что так и надо,
   Щёлкая баранками под ёбаные ритмы MTVшного хит-парада,
   Беру под прицел это стадо,
   Бью в головы ритма ногой, кулаком, давлю гада.
   Вам пизда!
   И больше ничего не будет.
   Жди разрыва ядерной боеголовки у себя во дворе.
   Мечты о небе в болотной жиже...
   Чего же больше?
   Чего же больше?
   Чего же больше?".
  
  
   15.07.2011
  
  
   ДАЗДРАПЕРМА
  
   Жила была прошмандовка, и звали её Даздрапермой. Такое на первый взгляд невинное, но притом сурово кощунственное имя назначили в честь первого мая, и если раскрыть, то сие означает "Да здравствует первый май!". Она любила одевать чёрные чулки с цветом смолы и игриво ходить без нижнего белье на майдане.
  
   В один из сжигающих солнечных дней вдруг перед ней явился старик с седой бородой, но с бесом в ребро и сказал:
  
   -- Дочка, у меня в царстве живёт единственный сынок, и если ты займёшься со мной любовью, то я его уговорю чтобы ты стала его женой, - и вынул из порванного кармана фотку Тома Круза.
  
   Даздраперма сперва только и захотела взмахом плюнуть в рожу старика, но смотря одним взглядом на фотку вдруг покрылась румянцами и стала кокетничать, говоря: "Прямо похож на папу, словно упали из одного лона... Ох, какой симпатичный сынуля!".
  
   После этого договорившись, они зашагали вперёд по полю и после часовой пешком езды остановились где-то в пустынном месте, где стояли большие огромные трубы. Старик показал ей своё жилище и пригласил её войти в одну из труб. Она потерла свой пот который тёк ручьями, и неохотно согласилась, и войдя внутрь они вместе стали раздеваться. Вялый член у старика внезапно стал смотря на татуировку в попе девушки и он высказал своё желание сквозь пожелтевших и разбитых зуб:
  
   -- Я хощу с тобой аналънэй секас.
  
   Даздраперма сперва нервничала: она тут столько прошла и подумала, что процесс будет таким быстрым - раз, два и три, вынуть трусики и уже всё, а тут  теперь ей в голову ещё анальный секс. Ей не хотелось сделать клизму, да и откуда здесь её можно было достать, не говоря о том, что даже нормальной воды не было, исключая пожелтевших жидкостей в старых баклажках, которые испортились от солнца.
  
   -- Дед! - с игривой улыбкой и усталым взглядом сказала девушка. -- Ты же ведь не хочешь испачкать свой огромный (здесь она сделала ударение) член и свои золотые яйца с дерьмом? Здесь невозможно сделать клизму!..
  
   Старик остановился, ведь пока она размышляла он пытался держать свой член в готовности и слегка подрачивал кулачком. И вот старик остановился и громко расхохотался.
  
   -- Да ну, внучка! Я тут каждый день очищаю себе кишки с легкостью... Пойдём, я тебе покажу.
  
   Даздраперма сперва не поняла о чём идёт речь, и как только поглубже взглянула в его дом от трубы увидела разные железные предметы, и многие из них имели острую концовку. "Механик или слесарь" - подумала простодушная девчушка.
  
   -- Сядь внучка, не стесняйся, чувствуй себя как дома, - сказал ласково с хриплым голосом сквозь дальней концы трубы дедуля.
  
   Он охотно порылся в одном из коробок пока она искала себе место во вонючей трубе чтобы сесть, и дед вынул оттуда огромную резиновую шлангу.
  
   -- Внучка, поможешь? - сказал дед со своим голым и торчащим хреном.
  
   Даздраперма подошла ближе, и стала помогать ему, держа одну сторону шланги на руке. Дед намазал свои дряхлые пальчики слюной и отнес свои руки в анальное отверстие и вдруг с такой быстротой засунул почти до 40-а сантиметра себе внутрь одну сторону черной шланги. Потом дед указал ей, чтобы она взяла одну из баклажек и налить содержимость аккуратно на ту сторону шланги. Даздраперма подчинилась и еле держала себя на ногах чтобы не провалиться. Ведь если она упадет обмороком, то дед может её изнасиловать и убежать не дав ему того героя на фотке. Она начала наливать воду, пожелтевшую и почти налил всю трёхлитровую баклажку внутрь. После этого дед вынул шлангу, стал раком и таким громким звуком тужься, что его внутренности вместе с геморроем вылетели снаружи и испачкали груди Даздрапермы. Дед с гордостью встал, и сказал:
  
   -- Ну как, поняла дочка? Теперь приступай.
  
   Даздраперма разозлилась и взяв шлангу ударила по спине деда от злости. После пять ударов дед вместо того, чтобы кричать радовался и улыбкой произнёс:
  
   -- Спасибо внучка. К чёму я тебя тут учу? Ты же ведь ас в сексе, и уже старому хрычу садо-мазо устроила. Теперь шланг служить для меня не только для клизмы, да и ещё для хлыста! - конец речи сопровождался радостным хохотанием.
  
   Дед отошёл для своих дел, а девушка рылась в своём кошельке и нашла оттуда тампон китайский, и отворяя этикетку стала вытирать свою грудь и другие части тела очищая от испражнений. Пока она сидела и ждала еблы, дед вернулся назад в руках держа коробку. Он отворил её в глазах Даздрапермы и вынул оттуда длинноватый железный цилиндр с нежным выступом в конце.
  
   -- Внучка, а теперь самое интереснее, - сказал дед и стал в позу "на корточках", низко присев с сильно согнутыми в коленях ногами.
  
   Затем он достал из коробки крем с жёлтой упаковкой, который пользовался для смазки металлов и намочил цилиндр им. После этого он позвал Даздраперму к себе. И сказал, чтобы она взяла и толкала предмет в анальное отверстие. Девушка взяла цилиндр и с неохотой стала ввести к своей заднице, но вдруг услышал ворчание и невероятную злость в глазах деда:
  
   -- Ты что творишь, шлюха! Решила испачкать мой любовный инструмент?
   -- Да в чём проблема?! - сказала с волнением Даздраперма и поняла, что она сама не сделала, вернее не успела сделать клизму. Но скоро узнала, что дело заключалось не в этом.
   -- Проблема в том! Ты знаешь, сколько лет я пользовался с этим?!! - заорал дед яростно уже с красными щеками показывая грозно пальцем на цилиндр, -- Целых сорок пять! Сколько же раз, неисчисляемых количествах он мне, моему задницу доставлял удовольствие, о боги! - дед нахмурился и гордился произнеся последние фразы, -- А теперь, приступай! Будешь запихать его не себе, а мне!
  
   Даздраперма приблизилась и ложилась вниз у деда, чтобы хорошенько посмотреть его задницу, для того чтобы с чёткостью запихать.
  
   -- Поцелуй мою задницу, оба ягодицы - слышалось из уста деда. -- Не дуйся. Ты же ведь знаешь внучка, что мой сын дорогой, значит услуга тоже не из дешёвых.
  
   Целовав брезгливо морщинистую, но довольно чистую, выбритую и скользкую задницу, она взяла скользкое железо и начала толкать внутрь в круглую, уже просохшую, почти синюю старую дырку. Дед сделал разные звуки - стонал, корчился, подлизывал губы, и даже пукнул. Даздраперма сделала своё дело неплохо, мягко массируя задницу деда он умело толкала предмет вверх-вниз. Но вторая беда в голову ей обрушился тогда, когда она решила вынуть цилиндр. Через задницы деда начал капать анальный сок, и все они капали в прекрасное лицо девушки. Она могла лишь сказать спасибо от души, что это не было дерьмом, ибо дед хорошенько уже очистил внутренности. Она резко встала и в изнеможении произнесла:
  
   -- О, Боже! Что это?
   -- Не волнуйся внучка. Это показывает, что моя потенция всё ещё на месте.
  
   Даздраперма ужасом посмотрела на деда: у него член был таким маленьким словно с размером таракана и даже на миллиметр не увеличился и не увлажнялся, а из попы деда непрерывно медленно капал сок. Взяв в руки другую сторону тампона она снова вытерла себя, своё лицо и ждала следующее указание деда, притом молясь чтобы всё это закончилось побыстрее.
  
   -- Я думаю, что ты уже достиг оргазма, раз уж у тебя капает, - сказала она указывая пальчиком к попке деда ожидая взаимный возглас.
   -- Ты что! - дед сделал большие глаза как у выспавшей совы и встал в позу "на четверёньках" показывая свою задницу смело, словно снимался в эротической сцене.
  
   Даздраперма неохотно продолжала своё "служебное" дело. По приказу деда он намазал его задницу, особенно обильно его ягодицы с кремом для металла, а затем начал толкать цилиндр в попе его назад и вперёд. А дед то ли ощутил про себя, что с ним занимается любовью его покойный любовник, то ли представлял, что поддался секс машину. Через двадцать минут они остановились, и девушка заметила, что его руки онемели от усталости. Но желаний деда не имели предела и он сказал:
  
   -- А теперь дочка, я хочу чтобы меня потрахали в позе "Королевы Виктории".
   -- Это ещё что за поза? - любопытно и жалобно спросила прошмандовка.
   -- Супружеская, - сказал дед застелив матрац на пол. -- А теперь послушай. В связи тем, что у меня из инструментов пропал страпон - чую, что кто-то украл - ты можешь лишь одним способом трахать меня. Будешь держать цилиндр внутри своего влагалища сжимая сильно, чтобы он не выпадал. Ферштейн?
  
   Дед ложился на спину и поднял колени. Даздраперма взяла цилиндр и попыталась ввести его во влагалище, но он причинил ей боль, ибо иструмент был большим, и не умещался. Наконец-то усилив себя она толкнула вещь себе внутрь, но впереди её ждала снова беда. Металлический крем внутри бурлил и почти сжигал влагалище у женщины. Но она собралась силами и шла на встречу к попе старика. Сжимав влагалищем сильно одну сторону цилиндра она наклонилась над стариком и начал трахать его, словно она была мужиком, а он женщиной.
  
   -- М-м-м... Мой любимый, покойный Шавкат будет завидовать тебе дочка. Надеюсь он не поворачивался в своей могиле.
  
   Стон деда стал реже. Он уже начал громко дышать и его голос с каждый стоном становился хриплее и вдруг через получасовой траха у него через член начал литься белая жидкость на его живот и дед выдал такой громкий звук, что вороны над трубой улетели
   испугом в разные стороны. Он кончал. Из-за неземного экстаза слёзы навернулись в
   глазах у старика.
  
   Даздраперма в душе радовалась, что всё закончилось после часовой мучении и её ждёт приз, но не тут-то было. Вынув "железный страпон" из попа деда она захотела сделать то же самое у себя, но ей это с трудом удалось, ибо одна сторона цилиндра не была нежной. Даздраперма прокляла деда слесаря за такое творение. Измучившись она наконец-то сквозь жгучей боли преодолела свои страхи и резко вынула инструмент. Но то, что она дальнейшем увидела было для неё шоком. Цилиндр был намазан чёрной кровью, но это было не всё. На вынутом конце его стоял кусок плоти, и это было маткой девушки.
  
   -- Где Том Круз? - сказал призывающим жестким тоном Даздраперма швырнув цилиндр в сторону деда.
  
   Дед лежал кайфуя в сторонке и запевал тихую мелодию. Вдруг четырехугольная сторона цилиндра силой ударился в лысую башку старика. Он встал и уставился сперва на девушку, словно ничего не понимал, а потом пробурчал:
  
   -- Ах, Томми, Томми! Ты погоди дочка! Одна палка - это не вся услуга. У нас ещё остались дюжина экзотических поз и разных инструментов, начиная от резины, заканчивая в пластмассе, - пробормотал дед деловито. -- А сейчас, у меня в другом трубе есть один молодой конёк, и ты поможешь мне уединиться с ним, и сделаешь ему сочный минет для подготовки. Что-то в последнее время мальчуган брезгает дедом, и у него хер не встаёт.
  
   Даздраперма быстра спеша оделась и закричала на след сквозь слёз:
  
   -- Не нужен мне нахуй твой Том Круз, сам займись с ним сексом!..
   Она ушла и дед был в хорошем духе, словно праздновал победу. Встав он заварил чай из жёлтой воды в баклажках.
  
   -- А дать-то его кто тебе собрался? - сказал дед басисто напевая мелодию и суша чай. -- И хорошо, что из мусорки я сегодня нашёл газету. А то откуда бы я взял и вырезал эту рожу, как его звали, этого, как там, Томаса Крузоса. А так, сам бы не прочь с ним-то сексом заняться, но вряд ли он такой простодушный как ты, доченька.
  
   И дед на цыпочках отправился в сторону своего коня, чтобы продолжить свою оргию. А затем он собирался ложиться под кабаном для завершающей стадии своего сексуального приключения.
  
  
12.06.2012
  
  
   КАРЛ ДЖОНСОН
  
   Заветный, долгожданный, а и может неожиданный год 1992. После не заканчивающих пяти лет на восточном побережье, наступило время, чтобы вернуться домой. "Вас приветствует аэропорт Лос Сантос, простите за задержку на 15 дней" озвучил трезво громкоговоритель. Чёрножопый парень в простой белой, наверно китайской майке стал вынимать сумки из багажа. Вдруг, у него зазвенел телефон, тоже китайский и по виду простой.
  
   -- Да?
   -- Как дела СиДжей?
   -- Как у тебя Свит? Чего ты хочешь?!
   -- Мама... Она мертва.
  
   * * *
  
   -- Ты выбрал не тот дом, урод!
  
   Из кухни с яростным лицом вышел толстый черномазый парень с бейсбольной дубинкой. Он направился к нему, подумав, что какая-та собака пытается сделать покушение. Или может быть от того что его прерывали от закуски.
  
   -- Эй, эй, эй! - очень быстро кинул парень увидев его. Он даже не сообразил, что когда он уже успел взять себе в руки белый стульчик, чтобы обороняться от толстяка, которого только что сидел. Штурмовав жопой медленно назад со стульчиком, он четко и быстро произнёс:
   -- Это я Карл, слышь Биг Смоук! Угомонись, угомонись!
  
   -- СиДжей??? - произнёс он и кинул дубинку на стол с чашками и бросился обнимать его. Было слышно звон разбитых чашек, и было видно, что это не его дом. -- Ооо, мой щенок! - почти заорал хрипло толстяк радостно. -- Как жизнь? - продолжал он.
   -- Всё хреново. Моя мама... - воскликнул со сожалением Карл.
  
   Толстячок по-дружески обнял его за плечо.
  
   -- Эй, я не знаю почему это произошло, но я тебе обещаю, что я найду и спрошу того кто убил твою маму, и зачем он не насытился только изнасилованием, - ответил он. -- Видишь, улицы холодны. Как говориться в книге, мы заодно святые и проклятые.
   -- О каком хуёвом книге ты? - спросил Карл, подумав, что тот хочет играть с ним.
   -- Те же вещи заставлять нас родиться, те же вещи и замучаться.
  
   Карл слегка кинул головой в знак согласия.
  
   -- Давай пойдём на кладбище, они там ждут тебя, - сказал Биг Смоук почесывая свою задницу и они тихонько вышли оттуда.
  
   Карл осмотрелся вокруг и всё вспомнил в доме, а особенно кресло, которое в детстве много наливал после рукоблудия, прежде чем выйти оттуда. Выйдя из жилища они направились к машине толстяка.
  
   -- Крутая тачка, Смоук, - бубнил Карл.
  
   Впереди стояла чёрная машина, почти новенькая. На панели был нарисован Микки
   Маус. Он сверкал при солнечном луче, даже если был полдень.
  
   -- Если хочешь выглядеть крутым, то и вещи твои должны быть соответственно крутыми, а не как затёртая стерва, - отозвался гордо Смоук.
  
   Они сели на машину и отправились на путь. Для элегантности включили радио, но оно вещало только о погоде.
  
   * * *
  
   -- Я по тебе соскучился, будто я армянский педик, за эти пять лет. Они очень порадуются, увидев тебя, - сказал Биг Смоук и они пошагали к гробнице по асфальту. Возле гробницы были двое мужчин и одна девочка - семейство негров.
  
   -- Смотрите, какого ублюдка я нашёл, - сказал Смоук.
   -- Хей, Карл! - обняла его стоящая девчонка. Но скорее всего она выглядела как засохшая блядь. -- Очень хорошо тебя увидеть, - они обнимались.
  
   -- Я не могу поверить, что она ушла, брат! - сказал СиДжей, смотря на парня в кепке стоящего возле гроба.
   -- Это ещё одни похороны, на которые ты опоздал, дурак. Так как Браян, - обратился к нему парень в кепке.
   -- Эй, она была моей мамой тоже!
   -- Не была в эти пять лет. Где ты был, когда её ебали как ебена мать?!
   -- Что с вами? - сказала жалобно девчонка и повернулась чтобы уйти.
   -- И нахуй, куда ты думаешь, что ты уходишь? - закричал парень в кепочке.
   -- Что? - очень и донельзя удивленно фыркнула она. -- Уматывайся с глаз моих, гавнюк. Я иду на свидание к Цезарю! - прокричала девчонка.
   -- Снова мы начинаем, - сказал тихо Карл.
   -- Черт с тобой девка. Ты не видишь что ли, мы нервничаем!? А ты хочешь встречаться с какими-то белыми отморозками которые забывают свои гандоны после ебли?
   -- Какой-то девственник американец, который думает, что он авторитет не может указать на меня. Карл, скажи ему! - заскрипела она.
   -- Ничего не говори мне! - отрезал парень в зеленом кепке.
   -- Пусть не уважает он тебя и сестру, пусть он оставляет гандоны там и он будет мертвым, - сказал Карл и показал руками пипец.
   -- Как ты можешь говорить так? - уставился он на него. -- И ты вернись назад сучара!
   -- Фак ю, Свит! - сказала она и зашагала прочь.
  
   Они стояли неподвижно.
  
   -- Это всё раздолбано! Как дырка Мэрилина Монро, - сказал Свит.
   -- Что ты имеешь виду? - спросил Карл.
   -- Давай я тебе покажу, - и начал указывать пальцем на гробы. -- Большой брат спит здесь, маленький брат спит здесь, Браян спит здесь и уже начал видеть там эротические сны. Пацан, это всё сумасшествие. Сначала замочат как нас дураков сперва, а потом задают вопросы.
  
   * * *
  
   Они закончили свой диалог и отправились обратно. Биг Смоук хотел отвести их домой в своей тачке, и гордясь, шёл двигая своей толстой задницей, которую непрерывно почёсывал. Впереди вышагивал другой негр, который стоял над гробом со Свитом. Звали его Райдер, парень с усами. Было видно даже детям, которые ходят в детсад, что он гомосек. Вдруг, он наклонившись пробубнил:
  
   -- Бандиты, нападение!
  
   Впереди отъезжала розовая тачка. Из её окна начали стрелять. По приказу Райдера они успели уклониться от выстрела. Бандиты не могли ранить их, но зато взорвали тачку толстожопого, расстреляв из оружия бензобак машины.
  
   -- Ов, сукины сыны, моя тачка, - зазвенел Смоук.
  
   Возле забора, на тротуаре, стояли велосипеды, взятые на гарантию. Каждый взял себе по одному.
  
   -- Бери велик и быстро катись с нами, - пробурчал Свит на Карлу.
  
   Они вчетвером начали крутить педали. Сзади за ними гнались те бандиты, на розовой тачке. Карл, видя, что еле-еле крутит педали подумал:
  
   -- Как я таким немощным стал?
  
   Конечно, крутить педали через пять лет, это не рукоблудием заниматься. Они начали побыстрее крутить педали, чтобы сократить расстояние от мчавшейся за ними машиной. За пять минут они добрались до стоянки.
  
   -- Я буду идти другим путём, - сказал Свит и пошёл прочь.
  
   Гомосек с усами Райдер, посмотрел изучающее на Карла.
  
   -- Следуй за мной, мать твою! - сказал он.
  
   Они втроем с толстожопым прошли через узкий проход в ограждении.
  
   -- Нахуя, ты пришёл назад через столько лет, придурок? - спросил Райдер от Карла.
   -- Пришёл назад на игру, не так ли щенок? - ответил за него Биг Смоук.
  
   Они прошли через парк и отправились в укрытие. Карл начал немного отставать от них.
  
   -- Не можешь догнать толстяка? Ты нас позоришь, щенок, - возмутился Смоук.
  
   Наконец они добрались до старого дома Карла, вернее всего это был их квартал. Педали остановились. Через немногое время туда пришел и Свит.
  
   -- Я успел от них бежать. Показал кто там гангстер - Райдер нигга. - бубнил усатый.
   -- Это всё сверх ебнуто в жопу! - сказал Карл удивляясь.
  
   Они немного отдышались. Свит убрал ноги от велика.
  
   -- Короче, когда ты выметаешься обратно? - спросил он у Карла.
   -- Ну, я полагаю что останусь. Здесь всё отпизжено, - ответил тот.
   -- Ха-ха. Ну, последняя вещь, которая нам надо, это помощь от тебя.
   -- Я вас не подведу! Клянусь, - жалобно сказал он.
  
   Они постояли ещё немного.
  
   -- Ты хочешь с нами бухать? - спросил Свит.
   -- Я сегодня прилетел из аэропорта. Я устал, заебнулся. Мне надо отдохнуть... Я свяжусь с вами попозже - слог на слог произнёс Карл Джонсон.
   -- Окей, тогда засранец.
  
   Они разошлись. Райдер на прощание произнёс:
  
   -- И поменяй эти китайские фуфлы, которые стоят у тебя. Ты опозоришь нас, нигга.
  
   * * *
  
   Через день.
  
   -- Давай толстожопый, давай парень, давай давай, смотри. Ахахах! - закричал парень в зелёной кепке засаживая мячик на кольцо.
  
   Свит с Биг Смоуком играли баскетбол. Они закончили игру и направились к пришедшему парню.
  
   -- Как дела, СиДжей? - сказал Свит.
   -- Ништяк - сказал Карл, сделав идиотскую улыбку.
   -- Нафиг пришёл?
   -- Чтобы спасти ваши задницы...
  
   Они вместе хрипло расхохотались. Было видно, что они сейчас просто лопнули от смеха.
  
   -- Эй, сукин сын, слышишь? Ты здесь ещё никто! - сказал собеседник довольно. Сзади Биг Смоук крутил в одном руке мячик, а в другой почёсывал попу.
  
   Карл сделал вид обиженной девчонки. Он направился, чтобы уйти.
  
   -- Эй, засранец... Хотя у меня есть для тебя работа, - сказал ему брат.
  
   Он снова обернулся. Свит вытащил из кармана трусов зеленую бутылку спрея, которой окрашивали негры стенки.
  
   -- Бери эту аэрозоль и отправляйся красить заборы.
  
   Он обернулся, взяв в руки бутыль, и пошагал. Сзади снова Свит подошел к нему.
  
   -- Эй! - закричал заново он.
   -- Ааа?! Снова будешь ворчать на брата?!
   -- Ээй, успокойся, щенок. Подумал, что будет помощь. Давай вместе поедим - сказал он, и они пошли к его машине. Как они, тачка тоже была черной. По радио кричали черные рэперы, отчеканивая каждую строку.
  
  
   * * *
  
   Свит остановил тачку на улице Айдлвуд. Они вышли и направились к одному забору.
  
   -- Видишь эту логу? - сказал он Карлу, показывая розовый символ на стене.
   -- Что это?
   -- Смотри ааа, ещё спрашивает баран. Это символ этих ублюдков, которые стреляли нам вчера, когда ты насрал в штаны. Запомнил?
   -- Ааа, запомнил.
   -- А теперь берёшь в руки этот аэрозоль и раскрашиваешь нашу логу вместо раскрашенного. Ты наверно, знаешь что написать?
   -- Эээ, дай подумать... "Свит и Карл ебёт бандитов!". Хорошо звучит да?
   -- Придурок. А ты не подумал что они могут отпиздить этого Свита и Карла? Дай мне спрей - сказал он и забрал у него. Потом нарисовал туда лого "Грув Стрит - Для жизни". Он закончил, было красивое зелёное лого.
  
   -- Понял?
   -- Да.
   -- Давай тогда отправляйся к другим заборам. А я поеду на тачке на прогулку. Что-то чешется... Через полчаса вернусь, - сказал он и нажал на газ.
   -- Гандон! - тихо прошептал Карл ему в след.
  
   Он направился к другому забору рядом, на котором нарисован лого бандитов. Начал трясти баллон и нажал на спускатель. Рядом стояли два парня из банды, и они увидели его.
  
   -- Грув Стритские сопляки. Убрать его! - сказал один из них, и направились к Карлу. У них на головах была завязана розовая лента.
  
   Карл увидел их и вынул из своих джинсов кастет. Когда они направились к нему, он взмахом ударил одному, а потом другому.
  
   -- Получайте суки!
  
   Пацаны, потеряв сознание, лежали на полу. Этот приём был круче, чем айкидо. Карл сделал передышку, но было зря. Впереди полицейская машина начал издавать звук сирены. Из тачки вышел белый парень в очках и приказал ему остановиться.
  
   -- Блядь, только этого не хватало! - сказал Карл.
  
   Он быстро скрылся за забором и начал бежать. В душе он радовался, что хотя бы один забор он успел красить. Он бежал, не замечая другие же такие заборы. Ведь ему надо было раскрашивать их всех.
  
   А там где-то Свит попрощался с белой проституткой, оплачивая деньги, за её услугу
  
   -- Пойду и посмотрю, закончил ли этот дурак работу, - сказал он и направился на тачке назад к забору.
  
   Он ехал медленно, слушая гангстерский рэп, покачивая головой в такт. Уже приближался к месту назначения, как вдруг, увидел что какой-то черножопый парень в китайской простой майке бежит со скоростью лошади. Он узнал своего брата. Свит догнал его и, глядя в зеркало, сказал:
  
   -- Сукин сын, быстро садись!
  
   Карл был рад его появлению. Он сел на переднее место тачки.
  
   -- Кто тебе разрешил сесть на переднее место? Таких как ты сосок надо садить на заднее сидение, - жалобно сказал водитель. - Что ты натворил? - спросил он своего брата.
  
   Карл рассказал ему про драку. Свит не сердился ни к чему, ни за драку, ни за полицейских пока не задал вопрос ему:
  
   -- А ты сколько заборов выкрасил?
   -- Один.
  
   * * *
  
   Четверо парней вышли из дома Свита. Рейдер с усами болтал о чём-то с Карлом, обзывая его мудаком, а Свит с Биг Смоуком вышли из двери.
  
   -- Знаешь, уважение должно зарабатываться как деньги, понимаешь меня? - сказал толстяк лениво обращаясь Свиту.
   -- Что ты имеешь виду? - спросил он, делая строгое лицо. Он ощутил, что толстяк оскорбил его. -- Выложи парень!!! - твёрдо произнёс с угрозой.
  
   Всё замерли. Свит пронзительно смотрел на Смоука. Толстяк задержал паузу, и:
  
   -- Я ГОЛОДНЫЙ! - весело заорал толстяк. Всей толпой засмеялись.
   -- Ав, нигга...- улыбаясь, произнёс Свит.
  
   Вчетвером они направились к чёрной тачке. На водительское сидение сел Карл. Они поехали пообедать в ресторан Куриный Колокольчик.
  
   -- Свит, расскажи. Как умерла мать? - спросил Карл у брата.
   -- Я не знаю. Они уже вымылись оттуда пока я пришёл. Есть слухи, что стреляли из зеленной тачки.
  
   Они пришли на кафе. Через микрофон снаружи закричал голос:
  
   -- Что закажете, дорогие гости, чёрненькие?
  
   Они подумали.
  
   -- Мне номер 6 и сода, - сказал Карл.
   -- Мне тоже как и ему, - пробубнил в ответ Райдер.
   -- Дай мне тоже как у него, только без соды, но с энергетическим напитком - заказал Свит.
  
   Подошла очередь толстяка.
  
   -- Мне номер 6, две номер 9, номер 4 с сыром, номер 7 экстра большой, номер 11 и большая сода.
  
   Всё уставились на толстяка. Заказы пришли. Карл поставил тачку чтобы выйти, как вдруг Райдер произнёс, указывая на машину:
  
   -- Эти вчерашние сучки, которые стреляли в нас! Следуй за ними!
  
   Розовая тачка бандитов тронулась с места. Карл начал хвостаться за ней. Райдер через стекло машины начал первым стрелять в них из автомата УЗИ. Они тоже не задержались с ответом. Присоединился и Свит. Карл рулил тачку. А вот кто из них ничего не делал, а только жрал, так это толстожопый.
  
   -- Догоняй этих сукиных сынов! Я покажу им кто гангста - кричал Райдер. -- Эй, а ты нахуя не стреляешь? - он указал на толстожопого.
   -- Я ем свою жаренную картошку! Обожди!
  
   Было видно что Биг Смоку важно было она, чем его жизнь. Вдруг Карлу пришлось резко повернуть и их тачка затряслась.
  
   -- Блядь, мой напиток! Мои джинсы! - заорал Смоук.
  
   Через минуту парни уже почти сделали хлам из розовой тачки, и она начала гореть. Бандюги вышли оттуда и парни прикончили их. Свит вытер пот с лица. Тачка остановилась.
  
   -- Черт побери, это было серьёзно! - сказал Карл.
   -- Ооо, как я хорошо нажрался! Да ребята, это было в натуре тяжело! - сказал весело Смоук, похлопывая по спине усатого.
   -- Чего? Что ты сделал, так это только то, что сожрал мой картофель. - уставился на него Райдер.
   -- Но они уже начали остывать.
   -- Если ты, сукин сын, снова будешь делать так, я сам тебя прикончу - ответил тот.
  
   И они отравились домой в свой квартал.
  
   Примечание:
   Сюжетная линия из игры GTA San Andreas.
  
  
   03-08.07.2011; 03:02
  
  
   КРИК РУССКОЙ ДУШИ
  

...Метнулась, вздрогнула, заныла,

При этом пернув два раза.

Орлов, хоть был не педерастом,

Но все ж при этом пердеже

Задумал хуй, торчащий клином,

Засунуть в жопу госпоже...

Барков

  
   Выезжаю из Санкт-Петербурга. Хуй его знает куда. Жопа у меня болит - и это презумпция. Взглядываю на асфальт, чтобы увидеть валящую капусту представляя её как цветок, чтобы отнести как подарку 8-мому марту тещу. У этой суки давно уже запор. Ловлю такси, показывая руками американский "фак ю" чтобы дойти до аэропорта. Видимо другие махают рукой, но прежняя манера вошла во мне уже на привычку. Хлопая дверь такси донельзя громко, я примчусь к пункту. И наверно из за этого он даже мне не кричит, что я забыл сдачи. Стою возле регистратуры и ловлю взгляд пожилой блядухи. Ну вот и я, уже медленно хожу на самолёт как я вхожу на свою жену. Полёт начался без всякой задержки и поэтому мне не пришлось в сотке играть тетрис. Мы летим вверх и почему-то из за смены атмосферы у меня хуй встает. Ну да... Но прежде чем выйду из самолета хочу брать номер стюардессы, а она говорит, что здесь телефонные связи ограничены и что она не помнит свой номер. Она что, считает меня за олуха что ли или издевается??? "Это наверно судьба, моя проститутка!" - шепчу из себя к ней.
  
   Мне было нечего делать, поэтому я попытался уснуть, чтобы увидеть как я трахаю эту лесбиянку над крыльцом в туалете самолёта. Буду надеется, что приснится чётко поза раком. Я уже начал храпеть, но откуда спящие люди знают, что они храпят?
  
   -- Сэр, проснитесь, мы уже приземлились, а то вам придётся летать и обратно если будете еще немного валяться.
  
   Блядь, мать твою! Снова эта сука рыжими волосами, и специально что ли появилась возле меня. Курица трахаться хочет. Сделано!
  
   -- Леди, вот и самолёт приземлился. Вы теперь можете дать ваши магические цифровки вашего телефона?
   -- Можно можно, берите, пожалуйста, но только осторожно. Я медленными гепардами не трахаюсь.
   -- Хе-хе -- ну и блядь рассмешила -- а слонами трахаешься? Может я медляк, но не исключим, что мой друг толстяк. Кстати, как вообще зовут, как тебя наименовали акушерки?
  
   Открываю свой айфон чтобы записать номер, и гляну через браузер к интернету и обнаруживаю, что забыл закрыть вкладки гей-порно сайтов. Читаю комментарии насчёт того, что Каддафи стал геем. Хмм, есть возбуждающая (как мне кажется) комментарий:
  
   "Автор полный еблан! Драть его самого в жопу а потом в рот!
   Сосать ему член до самой пенсии если только в его слова
   есть хоть доля правды! Ведь пенсия по пожизненному вафлерству не
   начисляется! Если ты еще раз сука будешь писать всякое гавно
   чтобы накопить читателей, я приеду, увезу тебя на Питер и ты узнаешь для
   чего жопа тебе нужна!!!"
  
   М-да, пиздец. А кто же написал? Взглядываю на автор и обнаруживаю что я. Блядь, я же это написал после выпивохи. Видимо можно сказать, что война закончилась, так как американцы поставили раком этого дедули.
  
   -- Даздраперма -- она через некоторое время улыбкой ответила. А может совсем охуела что ли? -- Не слышали? Это в 30-х годах называли девочек, и если раскрывать, то означает "Да здравствует первый май".
  
   Когда она сказал это имя, то мне вспомнилась одна история.
  
   -- М-да, -- сказал я через долгое молчание отрываясь от воспоминаний, когда она уже пыталась уйти. "Патриоты долбанные, девочку без полового акта поебнули" подумал я. -- А меня Даздрахайгит. Не слышали? Если раскрыть, то "Да здравствует Хай Гитлер!"
   -- Ооо! Немец? -- она делала ироничное лицо и гримасу, и открыла свои глаза шире как дырка геморроя. -- Не думала, что здесь швыряются такие солидные господа, как вы. А вы живете здесь в Новосибирске? Я тоже. Если чё, можете заглянуть ко мне в кибитку, всегда рад "толстякам".
   -- Окей, я то не живу здесь, просто моя сука, ой извините, поправляю, моя теща здесь живет, и пришлось навестить её и жену вместе. Ну, если вы приглашаете, то обязательно мой "толстяк" заглянет вашей "дыры" перед отъездом назад. Кстати, Новосибирск - это мой родной город, где я не раз пилил сук.
   -- А вкусы как у вас, уважаемый Даздра... эээ...
   -- Назови меня Элвис и это хватит.
   -- О'кей, Элвис. Ты тоже назови меня Луиза. А вкусы как у тебя, мистер Элвис?
   -- У меня? Люблю ароматные презервативы, любимая поза - мужчина сзади, ой, раком короче, и длительность не менее полчаса.
   -- Полчаса? Вы то хоть дадите покой моей киске?
   -- Не бойтесь. Я тебя сперва задушу, так как я некрофил.
  
   Рыжая блядь посмеялась, а я вышел от самолёта, а то бы заново пришлось лететь куда-нибудь. Ловлю такси, наверно знаете уже как я это сделаю, показываю своё достоинство. Колеса иномарки привели меня на место назначению, и я заплатил и поднял свою задницу от сидении. Я направился на подъезд и поднялся по лестницам, и подумал, нахуя не изобрели лифт, ну даже если они живут в первом этаже. Семь ступеньки - это не шутки. Каждый раз надо поднимать свои ноги и притом мои яйца слегка трясутся. Ну вот и стою возле двери коричневой и хочу нажать на звонок, и к моему удивлению обнаруживаю, что нажат некуда. Цивилизация совсём спятила. Вот и стучусь и жду, как будто поджидаю конец еблы. Дверь открывается и отсюда высовывается мордашка старухи и вдруг она яростно кричит:
  
   -- Ты! -- её морда слегка открывается, как будто достиг оргазма -- Ты синий!
   -- Чего?
   -- Ой, попуталась, совсем память ослабела. Ты голубой!
   -- Чего?! -- я заново сказал, а у неё снова та же реакция. А я бы сейчас хотел плюнуть на лицо этой старухи.
   -- Смотри, какие волосы у тебя - длинные, заодно Господи, сережки и одет как они.
   -- Ёп твою мать, надеюсь вы не старуха-гомофоб или слегка не стряхнулись после последней землетрясении на вашей спальне? Это я, Степан! Чёрт, неужели жениха своей дочери узнать так сложно, или вас задолбали эти "синие", как вы сказали?
   -- Ой, это ты? Ебать меня, я же забыла блядь одеть очки. Проходи, проходи, но не чувствуй себя как дома.
  
   Я прошёл внутрь, не упуская из виду дальнейшие реакции этого старого засохшего блядухи. Когда мне придётся положить катафалк к этой дуре, которая носит несмотря на свой возраст пятые размер сисок? Я даже иногда сомневаюсь, что там есть какие-то подушки. Хуй её знает, мне-то наплевать на их всё равно, так как я с ними играть не буду, но вот может быть выпью молоко.
  
   -- Проходи, проходи сыночек, но сперва затирай свои босоножки, а то я не люблю очистить следы говны каждого гостя.
  
   Я прошёл внутрь, и на легкие ударил запах хлорки... "Сучара, нашла время для субботника" ворчал я.
  
   -- Теть Дусь, а Лера где?
   -- Жена твоя ушла дать.
   -- Кому???!
   -- Кому ж еще? На паспортистку.
   -- Дать паспортистку?
  
   Значит пока меня не было, она успела стать лесбиянкой.
  
   -- Да вот там у неё нестыковка на документах. Вот и пошла туда, скоро вернется...
   -- Эх, кого тогда буду выебать?
   -- Стёп, я не слышала, что ты сказал?
  
   Ну и сука глухая.
  
   -- Эх говорю, кого тогда я буду поцеловать, если моей Лерочки нету.
  
   В доме итак и было тошнотворно из-за этой суки, поэтому я не разбирая кидал всё свои вещи на стороны и вышёл из квартиры. А то можно до жопы задохнуться... Я спустился вниз по лестницу, и вновь яйца тронулись с места.
  
   -- Ты то чего старик, распизделся? Ахуел совсем? Меня не помнишь?
   -- Мэть тою! Засрансы мулодие! -- кашлял старик.
  
   Каждый раз, когда я прихожу в этот город, вернее на подъезд тещи, когда вижу его я так подшучиваю соседом - старым пердуном. Сегодня тоже старик наелся. Ну что поделать, его ебало напоминает мне сранного гастарбайтера. Хотя он то совсем русский чел. Меня бесит, когда бля под подъездом кто-то семечки грызет и читает газету "Труд". Ну, хотя был бы Космополитен или бы Плейбой, я бы тоже расселся на лавочку и подрочил вместо с ним. Ай, впрочем, ебать. Сегодня я выйду, чтоб хорошо тусоватся, чтобы после ночи у меня хуй полностью насытился. Поэтому, открывая кошелёк я посчитал рубли - почти хватит. Ну, на худой конец уговорим одну грязную. А если нет, тогда изнасилую.
  
   На улице херово... Погодка да лето. Сранная зима, сранное лето, какого хуя имеет вообще значение, ааа? Летом мы воняем, зимой замерзаем. Но вот зимой проституткам конечно не легко, голой жопой терзаться возле подъезда на тёмном уголке. Заебался бля, чё-то скучно, лучше открою MP3.
  
   После нескольких секунд, мне в ухо попадает вонючий голос Гуфа. Наркоман бля, откуда
   он лезь в мой плеер? Где это кнопочка delete? Подтверждение?! Какого хуя! Если я уверен удалить, то есть ли предположение насчёт неуверенности? Суки китайцы бля, нашли олёна... Удалено наконец-то. Нажимаю кнопочки и радуюсь, как будто трогаю кому-то мамину сиски. А, вот, хорошая тема: Город Ленинград. Хотя устарела недавно...
  
   "Нервы ржавеют, потому что из стали,
   Стали ни к черту, меня достали,
   Но я сапоги заправляю клеша,
   Хуй меня сломишь, жить хороша!
  
   Аааааааааааааа-на-най-на! Хуй хуй! Аааааааааааааа-на-най-на! Хуй хуй! Аааааааааааааа-на-най-на! Хуй хуй! Аааааааааааааа-на-най-на! Хуй хуй!".
  
   Особенно припев ебет. Кайф... Да, да, пиздец просто, эстрадная. Прыгаю через песнями, ну вот и рэп, наезд кому-то от Стима, приволжского немца.
  
   "Ершом туалетным почухай се в уши
   Под этот шедевр ебучий
   Ты будешь разделан наждачной бумагой на фарш
   И чуть ниже подвала опущен
   Какой-то мудак этот Сранич, инетом задрочен,
   На голову конченный бесит...".
  
   Вдруг звук стал не слышным. "Чё же случилось?" я про себя думал. Заряд кончился наверно, чёртовые батареи Кодак! А оказалось наконечник наушника упал и мой чёрный плеер на асфальте лежит. Хуй с ним. Поднял, нормально работает. Жить параша! Йё!
  
   Солнце сияло и не только, плюс заставляло потеть меня. Нет ли здесь Геркулеса? Чтобы он поднял эту солнышку немножко наверх. Да, это я увидел в мультике...
  
   А кого можно теперь выебать в этом сранном Новосибирске? Ах, чёрт, ведь эта стюардесса, я-то эту кобылу совсем забыл. Набираю её магические цифры, которые я записал в самолетё. Идут гудки как частоты эрекции.
  
   -- Алло?
   -- Здравствуй нахуй, как дырка жопы? -- сказал я услышав женский голос.
   -- Как у твоей матеры.
   -- Что ты сказала?
   -- Какой привет такой ответ.
   -- Нет, я не об этом. Я не думаю, что кто-то моей матери оказал услугу фистинга.
   -- Ну ты даешь, ведь ты же на пизду 25 лет назад оказал же...
   -- Эй сука, ткни базбочку себе в пизду и кончай неоднократно.
   -- Не туда попал, тады, сукин сын!
  
   Трубку положили. Оказывается я набрал не тот номер, вернее одна цифра неправильно попала. Набрал заново.
  
   -- Алллёёёёё?! -- прошептала длинно голос прекрасного пола.
  
   Мне в ухо ударил до такого степени похожий голос на стоны суки. Научилась как отвечать эта рыжая кобыла.
  
   -- Здарова, Даздрасперма?
   -- Чаво? Ктоооо этооо?
   -- Это я, Элвис. Луиза, меня не помнишь?!
   -- Нет...
   -- Немец в самолё...
   -- Ааа! Помню, помню. Ой, прости, я ща дрочу в одиночку, и в таком моменте, оййй, всё забыть можно, аххх! Моя пизда уже стала красным, как помидор, аааах...
   -- Стой, стой! Не дрочи! Я щась же приду, только адрес дай.
  
   Я остановил такси с маневром "фак ю", и поспешил к ней. Мы поговорили, наелись и вот настало время для этого, потому что я спешил. А сука оказалась капризной...
  
   -- Я в костюме "Барби" лучше ебусь, чем в латексе.
   -- А мне-то пофиг. Предпочитаю быть голым.
   -- Нет, так я не хочу. Пойдём купить платью.
   -- Нет, давай начнём.
   -- Нет, давай пойдём.
   -- Щас будешь по одиночку дрочить со своей красной пиздой, если ещё хоть один раз будешь выявлять претензий.
  
   Идёт ебла. А она то хочет, чтобы я тоже лизал.
  
   -- Лучше соси потихоньку и не вякай.
  
   Через двадцать минут.
  
   -- Как там, у тебя челюсть не болит?! -- спрашиваю я.
   -- Ммм...
   -- Трудно? Давай я налью ему немного шоколада, и тебе будет хорошо когда сосешь!
   -- Ааа?
   -- Будешь представлять, как ешь сникерс.
  
   Через полчаса.
  
   -- Зачем остановилась?
   -- Влом ебать.
   -- Тогда я уебу тебя ломом.
   -- Не прочь увидеть.
  
   Через сорок минут.
  
   -- Сука, работай ртом! Голову качай!
   -- Ооо, значит немцы бывают такими грубыми? Ммммм...
   -- Воспринимай мою речь как садо мазо. И я не немец, русский мужик, поняла, русская кобыла?!
  
   Такт ускорился. Вой нашей еблы былf громкой как атомная бомба.
  
   -- Блядь, Катя! Не зубами, а губами!
  
   Я узнал, что зовут её Катя.
  
   -- Ладно, малыш. Только не ори, Стёпа. -- она начала снова сосать, но вдруг остановился. -- Вообще-то! Помнишь что ты сказал в самолетё? Сказал, что трахаешься тридцать минут. И вообще, это не взаимный трах, только я работаю!
   -- Работай сука!!!
   -- Блядь, вась, почему твой пахан пожалел три рубля на гандон?
   -- Ты это мне сказала, недотраханная мудочленница?!
  
   И вдруг она меня поцеловала... И я понял, что пришло время для другой дырки...
  
   -- Ооо, какая хорошая сука. Как ты прелестно сосешь...
  
   После минета мои яйца были готовы вот-вот взорваться.
  
   -- Подними попку, Кать.
   -- Без клизмы, я тебя туда не пущу!
   -- Ладно, только быстро, а то сам подрочу и ты без еблы останешься...
  
   Ебемся под песней Kate Ryan - Libertine и я ощущаю себя как самолёт и ей раком лечу. Стоит ли ей применить в качестве "воспитательного" средства ремень?
  
   -- Ааа, ааа, ааа! Щас я умру, ох, от счастье...
   -- И я стану некрофилом...
   -- Ох, почему у тебя нету два хуя...
   -- Я тебе не мутант. Работай, рок'н ролл бейби!
   -- Ах, я ведь при первом взгляде узнал, что у тебя сперма аж из глаз сочится.
   -- У тебя есть собака? Я хочу узнать, ты с ним трахатся попробовал?
   -- А у тебя есть милый мой кошка, ты её изнасиловал?
   -- Нельзя отвечать на вопрос вопросом.
   -- Заткнись и доведи меня до анального оргазма.
   -- Жопа с ручкой...
  
  
   11.09.2011
  
  
   НЕОБРАТИМОСТЬ
  
   От имени несуществующего Бога и чистой задницы Иисуса Христа, которой он вытирал с землей и песком. Я хочу вам наконец-то рассказать о моей необычной и экстраординарной семейной жизни, если конечно у вас найдётся чашечка алкоголя чтобы послушать.
  
   Моя мама была мостовой проституткой и даже несмотря на это в детстве я воровал её деньги и покупал себе различные смазки и игрушки чтобы устроить приключение для своей задницы.
  
   Мама мне в детстве говорила когда я проголодался: "Хочешь кушать? Сломай свои яйца и съешь их". Я помню, что в детстве моя папа один раз спрашивал от неё:
  
   -- Дорогая, скажи, что делают эти порванные гандоны на диване?
   -- Погоди... Что? Не называй своих детей так! - и ответила тогда мама.
   -- Я не понимаю. Ты же ведь проститутка и у тебя на пизде должна быть спираль. Так, это ясно, а вот то, что мне смешно это откуда эти сукины дети явились? Не аист же принёс, и как я помню никто из нас не копался в огороде за капустой.
   -- Заткнись. Не было бы этого, если бы ты не пропил деньги презервативов. Вместо того чтобы ворчать купи вазелин хотя бы. А то с вонючими твоими слюнями алкаша мне надоело смазывать наши половые органы.
  
   Моя мама также никогда не брила своё влагалище. Она говорила что это
   противоестественно потому как когда есть волосы, то накапливается запах и это возбуждает самцов, а когда нет, то ей работа проститутки становится тяжкой делой. Она также обожала голой задницей трястись и ходила почти всегда голой в доме и даже вытирала своей попой грязные полы, говоря что это её возбуждает.
  
   Ещё одна исповедь, которая я услышал от родных заключается в том, что при зачатии меня мой папа достиг оргазма неестественным путём, вернее от анального секса. Что-то типа интоксикации случилось со спермой, потому как он лишь сунул член на влагалище мамы и даже не разу дёрнул его, а лишь запихнул в свой зад какой-то предмет и покачивал его пока не достигал заднего оргазма. У нас есть даже одна пословица, которая мы часто нарекаем: "У педерастов счастье сзади, у бродяг впереди".
  
   У меня жена лесбиянка, и сейчас она беременна от гея. Месяц назад я привёз домой некоторых афро-американцев. Мне нравится смотреть как негры трахают её и я сам кончаю смотря это зрелище.
  
   Ещё одна особенность в нашей семейной жизни заключается в том, что мы никогда не используем туалетную бумагу. Когда жена заканчивает свой туалет, то я тщательно своим языком обтираю её задницу и в этом уже процесс гигиены закончено; таким образом я выражаю свою любовь ей. Наше коллекция семейного порно всегда обычно бывает разные серии начиная с секса слонов заканчивая в комаров. Это возбуждает нас больше чем любое другое домашнее видео.
  
   Когда мы трахаемся жена моя расширяет проход моей задней отверстии и туда пускает огромных личинок. Они начинают ковыряться у меня внутри и это даёт неописуемые чувства и наслаждения. Сама жена более смелая чем я. Однажды при пятом месяце беременности она засунула на своё влагалище хищную анаконду и неоднократно насладилась оргазмом. Моя жена скоро собирается стать транссексуалькой, чтобы она могла как надо потрахать меня. Ведь она тоже устала, что я в жизни её никогда не трахал, а лишь просил предметы или её пальцы для своей попы.
  
   Пришло время, чтобы рассказать о себе. У меня во рту очень часто возникает стоматит. Нет, я не защеканец. Это у меня от рождения и патологическое, и просто оттого, что пупок мамы был грязным. А также у меня из члена начинает вытекать белая жидкость когда вижу сны. Нет, это не густая как сперма, а прозрачная семенная жидкость. У меня часто случается гомосексуальная поллюция. Меня судьба от рождения ебала в жопу, а теперь это превратилось в сон и наяву. У меня на члены видны вены потому как я часто тыкаю туда шприцем и выпускаю специальное лекарство. С действием раствора он увеличивается почти до размера члена коня и у меня появляется возможность запихать его на свою задницу. Вместо дилдо я использую бледную поганку и мухомора обыкновенного; можно сказать, что у меня эротика с грибами.
  
   Один раз мы с женой попытались заняться сексом используя цемента как смазку, но секс не удалось - после процесса пришлось умывать всё растворителем. Чуть ли не забыл, у моей жены на влагалище есть пирсинг - золотой крест c весом два килограмма, и это изящно выглядит, когда смотришь на отвисшее влагалище.
  
   Больше всего я хотел бы родиться самкой кита. Потому как у самца член около 70 см. Я бы наслаждался с этим фаллосом и сделал бы фелляцию под водой. А также моё второе желание -- это двойной фистинг с двумя руками. Я однажды в одном сайте увидел девушек, которые засунули футбольный мячик в анус и сразу это стало моим третьим изысканным желанием. Мне нравятся секс машины которые в кончик прикреплено острое как игла дилдо, и даёт чувство словно наркотика и ощущения что ты наркоман, который запихает кожаную иглу на анальную вену.
  
   А ещё я люблю лёгкие наркотики. Я кушаю марихуану как салат с овощами. Добавляю в суп как лавровый лист. Я сам токсикоман, и мне нравятся различные запахи. Я в доме держу три штук скунсов как домашние питомцы. Специально даю распоряжение, чтобы мне принесли вонючие кроссовки, туфли, носки и нижнее было каждый день и за это плачу дорого. Особые мои любимчики -- бомжы и гопники, и они тоже также глубоко любят меня и иногда называют "Чмо". Когда я спрашиваю что это означает, то они хором заявляют что это "Человек модной организации" и я слегка от гордости покрываюсь румянцем.
  
   Вот и здесь обрывается моя волшебная сказка о моей жизни. Это наша жизнь и она необратима. Всякие удивительные вещи происходят в нашем существовании. Но свою дорогу ты сам укладываешь с детства. Моя дорога была залито дерьмом собачим и вот результат. Нам нравятся наши поступки, пусть даже если они дебильно мерзкие, галимые, отвратительные именно оттого, что мы всегда сосредоточиваем своё внимание к наслаждению и желанию. Но всегда нужно все действии анализировать и каждый свой шаг просмотреть, а то небось станете говноедом, Господи оборони меня от таких вещей!
   Слушайте президента, уважайте евреев больше всех наций, молитесь Сталину и Ленину, работайте больше чем положено и берите мало чем надо и живите! В общём я тут проболтался, и поэтому вообще я понял что количество - это не качество, и решил здесь поставить раком литературную точку.
  
  
   30.04.2012
  
  
   СВИДАНИЕ С БОГОМ
  
   О, Боже! Сегодня я весь день буду играть Quake 3, пока мне не надоест! Таким образом я медитирую себя и отгораживаю от неуловимого напряжения. 

-- Джонни, начинай же... Я уже создал сервер.

Сегодня я играю с Богом. Говорить же, что уже создал сервер. Он уже достал меня. Посмотрим, кто сильнее. 

-- Кого выбираешь? - бубнил Бог. Его слова отображались там в мониторе. 
   -- Я? А тебе что? 
   -- Я должен знать.
   -- Ты что сдурел? Ты же ведь всё знаешь.
   -- Забудь... Давай начнём.
   -- Ага.

Игра началась. Не знаю как у Бога соединение, но у меня немного глючит. Смотрю на зависающий монитор: 22 дюймов, жидкокристаллический дисплей, а фирму наверно не обязательно назвать. Закончим дескрипцию о мониторе и сосредоточимся на арену. Ууу, у него хороший вкус, если он выбрал мою любимую арену. Можно заранее не отрицать, что ему в игре доброжелательно пипец!

Мы начали стрельбу. Он своим мелким автоматом немножечко ранил меня. Сейчас покажу! Я брал в руки голубой плазматрон и дернул мышкой прямо в карикатуру. Получай! Давай еще раз, получай! Я начал злиться! Уже сколько раз стреляю, а он все еже жив. Что-то здесь не так... 

-- Ей приятель, хватит использовать кодов! 
   -- А кто сказал? 
   -- Видно же, Вася... Надо же иметь совесть!
   -- Она бывает только у людях... И я ни в чем не виноват. Просто открыл консоль и туда по английскому написал своё имя, ну для проверки клавиши. Откуда можно знать, что моё имя - это код неуязвимости?
   -- Значь так... Выйди из игры. Я сам создам сервер. 

Мы заново начали стрельбу. Вдруг Бог начал придираться...

-- Эй! Ты чё там летаешь? 
   -- Я? Наверно стал ангелом. 
   -- Не пытайся обманывать меня. Ты сам ввел теперь коды. 
   -- Давай вообще какая разница, ааа?
   -- Ну пусть будет так.

Я парил на воздухе и как летучая мышь издевался над ним и получал несравнимое удовольствие.

-- Хватит мухляжа! - он закричал.

Но я не слушал его.

-- Ля ля ля, ла ла. Ля ля ля, ла ла. Давай поймай меня, если сможешь.

Час назад я был человеком, а он богом. А теперь я мышка, он кошка. 

-- Я так не играю... 
   -- Чё, обиделся? Давай обниму. Давай выйдем из игры.
   -- Если закончишь, значит ты проиграл.
   -- Окей. Только дай номер. - сказал я.
   -- Нет. Бог не носит сотку. Не подчиняется какому-то коварному телекоммуникационному фирму. Сам давай.
  
   -- Бери, - я распечатал его на клавише. 
   -- Брал. 
   -- Кстати давай закончим эту игру.

Я даже не нажал на кнопку монитора, а вынул вилку из розетки. Какая дикость... Через минуту мне позвонили.

-- Ало?
   -- Здравствуй, раб. 
   -- Можно быть немного солиднее?! Значит, если я проиграл то должен оплатить. Давай пойдем, я тебе куплю жвачку? - пробурчал я.
   -- Издеваешься? 
   -- Шучу, я не такой гнид. Пойдем пивку тяпнем. 
   -- Пойдёт. 
   -- А ты каким образом будешь явиться ко мне?
   -- А каким ты хочешь?
   -- Хмм... Надо подумать... Пышная блондинка, с большими грудями. 
   -- Пойдет...
   -- Ой, стой, стой. Я передумал. Высокий черноволосый парень, с мускулистым телом.
   -- Зачем?
   -- Эээ... Ориентация такая...
-- Ясненько. Гей?
   -- Нет. Би.
   -- Понятно. Тогда я тебя буду там ждать.
   -- Окей. 

Он явился туда вовремя. Передо мной стоял тот парень, который я мечтал. Я заказал пиво и мы усели, и начали болтать...

-- А ты знаешь, почему я убиваю людей? - воскликнул мой парень, скорее всего Бог.
   -- Ну, для справедливости наверно.
   -- Какая справедливость?
   -- Ну, чтобы в мире как муравьи не пополнились людьми.
   -- Нет дурак. Я их убиваю, чтобы переспать с ними. Я же бесполый. 
   -- В натуре?
   -- Верь в слова высшего.
   -- А ты зачем сам не являешься к ним на кровать?
   -- Ооо! Возможно ли это, чтобы Бог трепался в каком-то матраце? Я там для их приготовил такую атмосферу, понимаешь меня?
   -- Значит чтобы переспать с тобой, мне придется, эээ...
   -- Ты всё понял. Но для тебя я могу сделать выручку. Сегодня ты будешь со мной на кроватке в своем уютном спальнишке.
   -- Как хорошо! 

Я в душе веселился... У меня не хватало терпение чтобы продемонстрировать свои навыки в спальне. Заплатив выпивку, мы ушли. Я его привел на свою квартиру. Вошли в спальню. Когда мы чуть не стали раздеваться, с криком открылись комнаты и оттуда вошли сюда толпа людей с камерами. 

-- Как вам не стыдно нас беспокоит? Особенно когда это с Богом! - уже не мог удержаться я.
   -- Поздравляем! Вас разыграли телевизионный шуточный шоу "Свидание с Богом". Вы прошли по полностью испытание и вот ваш приз: 5 тысячи американских зелененьких.

Я взял потихоньку чек, посматривая её. Они все уставились на мне. А я смотрел на парня. Я не удержал и воскликнул: 

-- А можно нам теперь продолжать, наедине???

Они торопились чтобы уйти. Я закричал им на след:

-- Неужели всё это было розыгрыш? Нельзя же ведь так строго шутить с упорным атеистом как я!
  
  
   06.07.2011
  
  
   СИНДРОМ ГОЛОДА ИЛИ ИЛЛЮЗОРНЫЕ СОСИСКИ
  
   Ох уж эти мне сказочники! Нет
   чтобы написать что-нибудь полезное,
   приятное, усладительное, а то всю
   подноготную в земле вырывают!.. Вот
   уж запретил бы им писать! Ну, на что
   это похоже: читаешь... невольно
   задумываешься, -- а там всякая дребедень
   и пойдет в голову; право бы, запретил
   им писать; так-таки просто вовсе бы
   запретил.
  
   Кн. В. Ф. Одоевский
  
  
   Варвар тихонько направлялся по дороге. Шёл черный дождь и его железные ботинки ощущали каждую капельку грязи.
  
   -- Мать твою за ногу, я же ведь сегодня сдал свои брюки на химчистку! - жалобно закричал он.
  
   Засунув меч под спиной, он немножко оглядел вокруг. Взяв в руки бинокль, он стал уставиться куда-то. Впереди был только лес, и слышались стоны жадных волков.
  
   -- Блин, нету ли недалеко рядом ресторанчик, а то закусить хочется. Надоело мне этих зверей кушать. Может найдется Макдоналдс и я перекушу чизбургер.
  
   С этими слабыми намерениями он отправился вперёд. Было слышно его стук ботинок как стук лошади. На дороге по пути попались несколько пернатые крысёныши и он безжалостно ударил им по глотку своим кристаллическим мечом. После удара они жалостно захрипели, выдавая сочный и в том же суховатый звук.
  
   -- Дрянь, вонючка. Как я мог раньше кушать их?
  
   Он немного присел, чтобы подышать. В душе варвар жаловался на природу, оттого что она здесь не создала зайчики и диковатые кабаны. А лучше всего, было бы кафе с пиццей рядом. Так он прошел около десяти миллиметров, автор имеет виду, что он встал с места. Разгоняя крыс он увидел, что впереди какой-то парен возле камня отдыхает. Он начал приближаться к нему. Было очевидно, что варвар от голода еле-еле на ногах стоял. Варвар посмотрел поближе к парню, оказалось там сидит паладин и жадно жует что-то. Он подкрался к нему сзади и тихонько прошептал:
  
   -- Эй ты, у тебя сосиска есть?
  
   Паладин сперва не понял откуда унеслась звук. Отложив крысиный шашлык на покрывал, которого он застелил, быстро обернулся к варвару.
  
   -- Ты что, хочешь оскорбить меня? -- уставился паладин холодными глазами.
   -- Я от тебя спрашиваю, мне она срочна нужна! - зарычал варвар.
  
   У паладина возникла интересное ощущение о нём.
  
   -- А ты что будешь сделать с ней?
   -- Делаю то, что захочу! Дай бысро, если есть!
  
   Он немного подумал. После того, паладин снял доспехи, брюки и положил их на траву. Потом он зачесал свою талию.
  
   -- У меня она есть, но она еще не готова - произнёс как кокетка паладин.
  
   Варвар не понял, что чего он собирается делать. Он был слегка удивлён.
  
   -- А ты хочешь еще яиц всмятку? - спросил раздетый воин.
   -- Если есть, то не помешает. А ты лучше побыстрее, а то у меня лопнет терпение - жалобно бубнил голодный варвар.
  
   Чтобы отдышаться, варвар присел камену, который сидел паладин. Он начал зевать, как вдруг услышал его голос.
  
   -- Она готова.
   -- Ну, тогда принеси.
   -- Но она слишком горячая, тебе будет не легко.
   -- Мне всё легко. Принеси же побыстрее - пробурчал варвар.
   -- Окей. Но сперва закрой глаза - сказал паладин.
   -- Это ещё зачем?
   -- Ну, так будет лучше и вкусно.
   -- Ты уверен?
   -- Несомненно.
  
   Варвару оказалось странно поведение паладина, но всё равно из-за голода он должен был соглашаться.
  
   -- Пойдёт - сказал он и медленно закрыл свои глаза.
  
   Паладин снял свои штаны и голым приближался к нему. Он уже стоял перед ним.
  
   -- Открой свой рот, я туда заложу её - сказал он.
  
   Варвар открыл свой рот.
  
   -- Пошире - приказал паладин и варвар подчинился.
  
   Паладин тихонько снес к нему в рот свой вставший двадцатиметровый член. Он уже положил его на его рот. Не насытившись этим, он засунул полностью и яиц оказалось в рте. Варвару подучился что у него в рту тает сочная сосиска и не ждав ни секунду он взмахом укусил и стал жевать его.
  
   -- Ааааа! - закричал паладин и отшатнулся назад и повалился на живот. Его член оторвался от этого, а яиц давно были пиром в рте варвара.
  
   Варвар всё еще жевал как ему показавшихся сочноватую сосиску и наслаждался омлетом. На крик он взмахом открыл глаза и увидел спереди лежавшего на живот и голого паладина. Он был очень удивлен, но не мог понят ничего. Но он был благодарен к нему за сосиску, пусть даже на одну, да и вдобавок две омлеты. Вставая он попил из реки воды и пошагал вперёд. Дорога ещё была длинна и ему предстояло еще столько приключений.
  
  
   05.07.11
  
  
   СПУСК
  
   Мост разрушен. Сзади меня порывисто по ветру четыре пехоты разрывая землю движутся укоризненно. Бетон словно плавает и выдает жесткий хруст при стуке моих ботинок. Они уже повернули угол и оделили маршрут, и приближаются к моей стороне. Видя их враждебные тени, а затем фигуры сзади себя у меня песочные часы в моём организме на короткое время остановились. Горячее тело, мокрые волосы, бьющейся сердце, и самое главное, тяжелое оружие с такими же боеприпасами. Они громко и почти одновременно произносят одну команду на неслыханном языке видя мою спину и стреляют через плазматрон. Жёлтая искра пытается меня догнать и войти как шуршащий сквозняк сквозь моё тело. Я одним рывком прыгаю на коричневую воду и растворяюсь в глубине жидкости.
  
   Я падаю глубже и мои глаза еле-еле видят и различают пространство под водой, тем более автомат и другие боеприпасы мокрые. На воде плавают хищные рыбы с длинными хвостами и большими головами, которые хотят меня расчленит на мелкие куски и жрать за пару секунд пока я не успею закрыть и открыть глаза. Вода пахнет чем-то специфическим -- железой и токсическими химикатами, и даже цвет её говорит, что она травлена. Я ныряю ещё глубже глубину не чувствуя пока нехватку кислорода и вижу подводной вход, который похож на огромную трубу. Плыву туда и мой взор улавливает, что рыбы два раза быстрее и мощнее меня. Одна внезапно догоняет и уже стоит впереди меня ограждая мой путь и хочет выполнить маневр. Я рывком выхожу на поверхность воды, затем вытаскиваю со спины двуствольное железное ружье и пущу курок один раз. Передо мной взрываются огромные куски мяса, и прежде чем войти на воду, затем на трубу делаю глубокий вздох и заново ныряю.
  
   Приближаясь на вход вижу, что тут стоит отключенная вентиляционная шахта, пролезаю через неё и движусь как можно быстрее одолевая несимпатичное для меня пространство. В окончании туннеля стоит ещё одна шахта, я прохожу через неё осторожна опасаясь, что если кто-нибудь подумает выключить её, то меня превратит либо в фарш или мне суждено остаться в трубе и захлебнуться. Не видя угрозу и опасности поднимаюсь поверх воды. Я не сомневаюсь в том, что я уже по сторону моста. Стою в каком-то платформе без света, без окон и здесь чуть темновато, и к ноздрям ударит сырой воздух. Выхожу из воды, пролезаю через лестницу и движусь стремлено вперёд. Повернувшись через коридор обнаруживаю качка, который в руке имеет прикреплённый тяжелейший шестиствольный пулемёт. Он начинает стрелять и пули раз за разом с бешенством влетят на меня, пары задевают мою броню выдав звук железа. Я отстраняюсь и скрываюсь возле ящиков для груза. Беру гранату и через две секунду бросаю к местоположению противника. У него голова отрывается и прежде чем падать он успеет с шумом стрелять произвольно на разные места оставляя крошки от пули и разрушая слой стенки. Поднявшись шагаю вперёд и останавливаюсь видя тупик. Меня осеняет, что у меня впереди на земле стоит закрытый вход похожий на люк, который покрыт толстыми слоями железа. Справа от себя вижу включатель, подхожу к нему и нажимаю. Железа с задержкой медленно открывается и появляется открытое пространство, которое введёт вниз. Я прыгаю на глубину и исчезаю.
  
   Глубина входа не так уж глубокая и я через пару секунд делаю посадку. Снова я в туннели, но теперь без воды и можно свободно ходить. Потолок и все остальные части пространства крыты тёмно оранжевым цветом металла. По пути встречаются снова пехотинцы с плазматроном и автоматом. Справившись с ними, я движусь с тяжелой железной двустволкой в руках, с перчатками тёмного цвета. Выхожу из туннеля и перед моим взором небо -- слишком тёмно голубое с яркими странными звездами, которые блестяще ярко мерцают. Сделав пару шаг я слышу звуки тяжелого бульканья машины. Слева от железной двери, которой я вижу медленно появляется огромная фигура, который на вид похож на толстого робота и напоминает огромного людоеда. Он движется как адская машина, топча неимоверно громко и у него на плечах прикреплены пушки, руки его напоминают оружию плазматрона, и на груди стоит углубление, которое служит для шестиствольного пулемёта. Я пытаюсь выбрать оружию чтобы против него использовать, и пока я размышляю на меня летят со скоростью света две ракеты и след за ними мощный пулемёт начинает на мою сторону работать. Одна ракета летит мимо, а одна чуть не задевает меня, но я вовремя успеваю уклониться от смертельного удара. Первым что я беру в руку оказывается та же двустволка, моя любимая. Я начинаю стрелять в него, и вовремя пытаюсь смещаться из места к месту. Уже десятый курок спущен, а монстр всё ещё стоит как и раньше, словно с ним ничего не случилось. Моё терпение начинает лопнуть, и я беру пулемёта, почти такого же, как и у неё, и начинаю яростно атаковать противника нажимая со всей силой курок, притом пытаясь удержать прицел в теле противника. Каждая пуля летит прямо в него без уклона, и я трачу почти около сто пуль пока он не проваляется на землю издав машинный звук сбоя и тяжело грохает. Сделав передышку очень короткую я направляюсь к железным дверям и к моему несчастью я не могу туда попасть. Панель справа спрашивает от меня ключ, с синим цветом. Справа ничего нет кроме пустой стены, впереди закрытая огромная дверь. Назад пойти бесполезно и лишь трата времени. Повернувшись на влево вижу проход и бегаю туда.
  
   Одолев некоторое расстояние с лестницами, и с разными платформами я приближаюсь на место, которое похоже балкона. К моему удивлению ни один оппонент мне по пути не встречается, но я вовремя понимаю, что это было ошибочным суждением. Мой взор направлен на фигуру со странными ногами который стоит мне спиной уставившись на балкон. Сзади я уже замечаю, что у него мощные руки - правой прикреплена острая режущая металлическая железа, левая имеет какую-ту странную пушку и ноги робота расставлены так шире что он может одолеть намного большое расстояние в каждом шаге. Я пытаюсь воспользоваться ситуацией -- беру гранату и бросаю с задержкой трёх секунд и она взрывается на спине противника. Это не оказывает на него ни малейшее повреждение и он сделав железным шум со своим движением переворачивается на мою сторону. Его уродливое механическое лицо с разными оттёнками, руки-ноги с голубым цветом и коричневатое тело лишь говорит о ярости. Я беру в руку пулемёт и меня вдруг внезапно с жестким и мощным ударом выбрасывает назад. То, что я смог увидеть заставляет меня вздрогнуть. У него на руках имеется та летальная оружия, которая движется со скоростью света со спиральным образом, и который имеет голубоватый цвет, и она раздаёт шум чего-то мощного, и она называется рельсовая пушка. Я с трудом поднимаюсь с земли видя, что моя броня развалилась на две куски и бегаю в сторону пытаясь найти уклон для вскрытия. В крови бушует адреналин и с одной стороны тревога, и страх. Я боюсь выйти и сражаться с ним, зная что у меня низкие шансы, и что я должен использовать тактику. И идея приходит в мою голову. Я беру гранату и без единой задержки бросаю к ногам противника, и она через пять секунд взрывается, и робот переворачивается теряя свой взор притом пытаясь найти меня. Я действую ловко, быстро выхожу из вскрытия и начинаю отправлять ему огненные вспышки через ракетамёт. Успеваю два раза поразить ему в спину с пушкой и он поворачивается. Я вваливаюсь в сторону прыгая рывком, и слышу пару раз выстрели от пушечной рельсы, которые поразят мои уши не шумом, а могучестью и устрашающейся их сил. Осознавая, что если бы не успел хоть пару секунд, то был бы в мёртвом состоянии я не теряю времени, и выполняю заново тот же маневр, но в этот раз мне это даётся трудно, ибо робот движется бешено, и мне приходится невероятно быстро вмещаться из места к месту. Ярость существа возрастает и он жаждает превратить меня в пух и прах. Я мог бы здесь лишь выразить благодарность железным стенам, которые покрывают меня от неизбежной гибели. Через восемь ракет еле-еле вытирая пот вижу, что он раскалывается, затем взрывается на мелкие куски, и гордостью дыму себе запах перегара. Я подхожу к балкону и беру в руки лежащий железный предмет через стекло, и это оказывается моим подарком за уничтожения оппонента. Синий ключ сверкает у меня в руках. Я бегу обратно и через двух минут оказываюсь где раньше был и поднесу предмет туда куда от меня спросили, и у меня уже есть проход вперёд. Стальные, тяжелые двери которые стояли словно никогда не будут отрытыми вдруг начали разворачиваться в стороны и освободили мне длинное пространство, которое ведёт неизвестно куда. Я шагаю, и мои увесистые обуви издают эхо в этом необследованном ландшафте.
  
   Становиться тёмно и какой-то взрывающейся пламя осветляет пространство. Я беру гранатомёт и движусь без боязни в сторону врага, ибо последний поединок меня укрепляет и восстанавливает адреналин. Я начиная искать оппонента и недалеко от меня, около двух метрах снова взрывается пламя, но уже три раза, и я из-за вспышки успеваю уловить вид монстра. По телосложению у него почти 200 см. рост, могучие плечи и ноги, и вся тело бронировано железой, и в одной руке закреплена гранатомет, а в другом автомат. Я делаю тоже самое, которое сделал он: кидая три раза гранатомётом к врагу, а затем беру двустволку и начиная пускать курок после взрыва, ибо у него взор ослепляет из-за пламени. Убит монстра получается не из трудных задач, но всегда приходится успевать ускользнуть от гранат. Выдав крик он рушится и бегу концовке площади, в сторону двери.
  
   Одолев конец железной двери я попадаю на мало освещенное пространство с тёмно махровыми стенами. Начиная двигаться я вдруг вижу спереди засаду. Две монстры гранатомётчики стоят вверху в своём посте и отправляют гранату в мою сторону, около пять пехотинцев отпускаются из верхней платформы в нижнюю, пару летучих роботов с криком машины приближаются ко мне очень быстро и стреляют пулями автомата, они вовсе маленькие круглые создании и имеют острые железные концы в левом и правом стороне и в середине механические глаза как в компьютере, и одно место для оружия. Понимаю что в этой ситуации гранатомёт не поможет я беру пулемёт шестиствольный и сперва уничтожаю летучих механизмов, с ними я справляюсь быстро, притом пытаясь убежать от гранатов могучих гранатомётчиков.
  
   (тут игрок умер...)
  
  
   20.09.2012
  
  
   ЮБИЛЕЙ 18-ИЛЕТИЯ
  

ФСцуко боробуко. Нумбо бумбо думбо вомбуто!

(Эпиграф).

   Продолжаем наше существование.
  
   Я понял, чт? мне нужно было - нажраться, пить пивка, трахаться, и в последствии конвульсии, которой создана от кайфа покурить чтобы расслабить нервы - тонкие, с малой дозой, американские. Для меня немыслимо любовь без секса, и секс без любви, но в последнем случае, когда озабоченность достигает до предела и бунтуют гормоны, то я могу вдуть даже уродку, в случае даже закрыв его лицо чёрным пакетом, главное красивое тело - стеб к стебу, но есть доля правды; ну, типо к примеру Жанна Фриске, некрасивая, но фигура ништяк. А если честно, то вообще-то некрасивых сучек не бывает, просто для всякого существуют свои индивидуальные черты, которые они хотят увидеть в лице женского пола. Я не считаю такой уж привлекательной Анжелину Джоли, а на Кирстену Стюарту у меня даже не встает; я бы лучше наслаждался Оксаной Почепой, или даже с Наталией Келли, а может быть Машей Пушкиной Карповой, последняя вообще кишмиш, вот такая у меня классификация. А иногда хочу выебать молоденькую мамочку, бабу 30-37 лет; сейчас бы с закрытыми глазами бы растопил как лёд например актрису Ольгу Будину. Если толковать научно, то в любовном сексе человека движет не хищная животная страсть, а гуманные чувства, которые вселились у homo-sapiens с древнейших времен. Хочется, чтобы она одновременно кончала, стонала и шла тебе на встречу, и после оргазма набросилась тебе на шею, обозвав тебя лучшим любовником. Нравятся её секреции, которые льётся на член и тёпленькое отверстие с терпким ароматом, в котором можно двигаться внутри его свободно. В опьяненном состоянии даже не знаешь, как ты делаешь ей куннилингус, и к чёрту даже если она не сделает тебе минет, и даже больше - не даст тебе и обзовётся о тебе как о пиздализе среди подружек. А что, если девственница? А попка для чего-то? Напою, клизму, затащу в постель и вазелин. Пресвятой чёрт, в словах почему-то выглядит банально и не романтично, но более отвратительно тогда, когда трахаешь в рот тёлке пытаясь совершать фрикции, словно тут есть священная дырка. Мне нужна какая-та партнёрша, и чтобы не была такой уж сукой, которая даёт на лево и право, но и конечно, чтобы не была принцессой девственницей, ибо мне придется жениться. Я думаю, что она нужна для балансировки моего состояния, ибо любовь (а может влюбленность?) и секс дают мне силу, энергию и красоту. Возможно можно даже считать это как подготовительный этап прежде чем вступить в супружескую жизнь, а почему бы нет? Когда я трахаю девушку чувствую себя героем дня. Я бесконечно раз благодарен любой сучке, которой позволила меня чувствовать себя мужчиной. Они вряд ли вымышляют какая сила бурлит у меня после секса, словно я засасываю энергию через свой половой орган. Сладко смакую своё пристрастие к удовлетворению через женскую щель; хочу любить и трахать, трахать и любить. Надо же, никакая сука на мой день рождения не дала, и лучший подарок был бы, если бы какая-та из известностей снилась в эротическом кошмаре и я проснулся бы в потопе от собственной спермы из-за чудовищной поллюции. Я сейчас точь в точь похож на озабоченного турецкого султана, или арабского шейха, которого только что вошёл в гарем.
  
   Я вообще-то не бабник. Мне доставит до конца жизни удовольствие та девка, которая соответствует моему вкусу. Некоторым людям некоторые вкусы иногда надоедают, и они хотят другое пробовать, но со мной такое редко случается. Я люблю ту вещь, которую доставит мне сладость и будоражит кровь, и не поменяю её. А если негативная связь идёт с той стороны, и если взаимоотношение нарушено, то я сделаю всё, чтобы вернуть всё в своё русло и в свою гармонию. А ради чего нарушить такую связь, ведь она же тебе дала ту страсть, нежность, удовлетворение.
  
   А бухать это вообще другая тема. Водку я не люблю, ибо это вещество для меня служит к употреблению лишь в печальных и драматических ситуациях. И даже может свести к трагическим ситуациям, нежели к судорогам: помню, как в прошлый год сидел трёх часов возле холодного душа после бутылки, и зачем я пил через стакан, а не рюмку? А в остальном случае моё родное пиво, в сопровождении известного шансона: "Кайфуем, сегодня мы с тобой кайфуем...". Некоторые люди не умеют пить, либо сушат много, либо мало, либо облюют.
  
   Для меня существуют разные писательские роли, например, то, что я сейчас пишу не напрягает меня и не требует умственной работы, поэтому всё печатается твёрдо и ровно словно по такту ритма простенькой midi мелодии. А небось не хочу ли я чтобы у читателя началось выделяться слюна от сладости моих изощренных фантазий? Конечно, одно дело когда рассказываешь о радости бухой состоянии, другое дело когда сам пишешь сейчас суша чай с ароматом алоэ. Я чувствую себя сегодня интересным, достойным внимания образом. Мне дьявольски доставляет удовольствие прослушки Led Zeppelin, мне хочется плюнуть кому-то в голову с 25-ого этажа, и я не готов провалиться сквозь земли даже если какая-та очаравашка сука однакашка вдруг в шоссе встретив меня сделает мне заурядное замечание. My common answer is fuck you! Я иногда могу быть таким расслабленным пофигистом и лыбаться даже если какой-то осёл скажет: "Я твою маму ебал", и в ответ могу с иронией отвечать: "Спасибо чувак. Ты наверно сказал это, потому как заботился об удовольствии моей мамаши". Сам-то я живу в таком месте, где летом жарко как в Техасе, и невольно из-за этого чувствуешь себя ковбоем в лошади, когда идёшь на поход в природу. Иногда мне ужасно хочется петь рок, именно рок, а не рок'н'ролл. Моё любимое занятие - это петь американские музыки в сопровождении центра. Даже если у меня не так уж хорошо получается это доставляет мне удовольствие и блаженство. Спрашиваю от себя, нахрен все эти годы в звукозаписывающем студии сочинил рэпные биты вместо того, чтобы научиться к игре на гитаре - та инструмент пылиться в чёрном упаковочке где-то в углу из-за бездарности хозяина.
  
   Ладно, что-то я отошёл от темы. К своему 18-и летию я ничего увлекательного не увидел, увы, поэтому расскажу о прошлом случае. Любимое празднование день рождения было в 15-и летном возрасте, в 14-ом октябре, вернее отметили моего лучшего друга. Почему-то весам всегда везёт, а ракам как я, в мою долю остаётся только говна, ибо он своё 18-илетие тоже ярко отметил, не сомневаюсь, не то, что у меня. Some fellas are lucky, some aren't.
  
   Тот день попили: он шустрый только пивку глотал, а я смешивал водку и сидел, обзывая его слабаком. Как это было давно... Вечерь, последние часы, отправляем хрен знает куда, и он держит меня, чтобы я не попал под машиной или не упал в какой-нибудь люк. Здании, 12-и этажки, проститутки, менты продажные. Заказ, торгуемся, затем в такси. Сижу в переднем кабине не зная зачем, и от пьянства даже не могу поднять свой член! А ведь думаю, как же я буду трахаться сукой в таком состоянии, а вдруг не встанет? Представляю в разных позах, в разных местах, но ни единого эффекта, всё ещё вялый. А сзади оказывается друган несмотря на шофера играет сукой, и даже чмокает её. Остановились, заплатили, шлюха вылезла и направила нас к своей мрачной квартирке. Входим, она меня первым приглашает, затем говорит выключить свет, а то увидят, а затем,... а затем у меня не встает. Она дрочит мой хер, и представляешь, слюной! Если бы я знал, что эта слюна, то бы нахуй сразу же помыл, но только среди утра обнаруживаю специфический запах, и быстро же бегаю намылить. Но давай-ка лучше расскажу дальше, нельзя прерывать в самом интересном месте.
  
   -- Первый раз что ли? - спрашивает толстая.
   -- Охренела чтоль? Просто я ща в кайфе, а то бы знаю как тебя бы я ща...
  
   И начиная играть её сосками. Немножко встает, да и встал бы дыбом, если бы свет был включен и если были бы голыми. Короче, всё было сделано в спешку. Хотя должен был её трахать только один чел, и мы же заплатили за одну палку, но друган шустрый тоже вдул и мы попрощались и вышли. Ведь мы должно были успеть на учебное заведение, и какая же это заведение среди вечера? Я же ведь тогда учился во высшей школе, типо программа как у интерната. Мы оттуда бежали, залезли через забор, а то сторож ни за что бы не отпустил среди сырой и тёмной ночи. И хорошо, что в том же месяце я вышел из этого обезьянника, и начал учиться в местной школе, а не в каком-то пансионате где дрочить неудобно.
  
   На дороге я вдруг начал смеяться, смотря на ту суку которую мы потрахали.
  
   -- Чего ты?
   -- Смешные у неё обуви, и маленький рост. И неужели мы её трахали?
  
   Идём, покупаем колу для меня, чтобы угнать моё состояние. Дует легкий ветерок, останавливаемся возле канала с рекой и сидим тут, ка же это было прекрасно. А потом продолжаем ходить, и я задаю вопрос: "А где такси?", и друган роется в карманах и говорит: "Опаньки, ни цента!" Ведь школа же почти в конце города, и туда не носят если в кармане нету бобло. И потом вдруг вытаскивает из кармана красные трусики, и я чуть не падаю в канал от смеха. Он забрал одну из нижних белье у неё!!!
  
   -- Тебе охуеть, рыжий кот! Ведь один трусик стоит почти той же ценой, которую мы ей оплатили!
  
   Ладно, хрен с ним, с деньгами, лучше погуляем, ведь мы же гулять вышли. Шагаем так сколько сколько километров, даже не помню как пришли. Вылезаем обратно через ограждение, и к счастью никто не обнаруживает. Идём в общежитие и я даже не моясь ложусь спать. А потом, а потом мы долго долго помним этот случай...
  
   Ну ладно, теперь напишу послесловие. О, прости меня моя будущая невеста, но я пока буду трахать девочек, несмотря хочешь ли ты этого или нет. А ты будешь сидеть и ждать меня не лишаясь от своей девственности. Заедёт рыцарь в доспехе, твой принц, ты просто жди. Есть же песня:
  
   "Ты лучше жди
   Пройдут дожди и он проститься
   Заедет, может быть
   Трахнет тебя, может быть".
  
   Прости меня милая за грубую и галимую концовку. Неточка твой всего лишь шутит. Не бойся, я же ведь тобою дышу, моя недостижимая! И никакая баба не сможет удовлетворить меня как ты, моя богиня! Я всего лишь буду мастурбировать дома и не шагу больше!
  
   Вот такой у нас мемуар про 18-илетия получился. Озабоченный шейх попрощается с вами, и благодарит читателя, притом желает завистникам, или тем, которым не понравилась записка тёпленькую кипяченую клизму, прежде чем идти на хуй.
  
  
   11.07.2012
  
  
   БОНУС: ИЗБРАННЫЕ СТИХИ
  
   Эпиграф:
  
   Девочек много - бери и еби,
   Мальчиков мало - бери и отнеси
   Раздень, соси, иди спать
   Член стояк? Тогда будешь раком стоять.
  
   * * *
  
   Вступление:
  
   ГРЯЗНЫЙ МИР
  
   Драки,
   Танцы,
   Бильярды,
   Наркотики
  
   Головы,
   Руки,
   Тела
   Полуголые.
  
   Свет,
   Звук,
   Движения города,
   Да боли знакомое - Это убогое.
  
   Поставили в рамки,
   Зажали в тиски,
   Сами себя назвали - Свобода!
  
   Гребанный мир,
   Грязным сортир,
   Становиться ...,
   Когда не Сливают........ (звук сифона)
  
   (с)Многоточие, 2001
  
   * * *
  
   Предисловие:
  
   - Здорова бабуля!
   - Картошку капаю...
   - Пизда ты глухая!
   - Да есть и гнилая...
   - Хуев тебе тачку!
   - Хотя бы мешочек...
   - Ебать тебя надо!
   - Пора, уже осень...
  
   * * *
  
   ЕБАЛ Я ЭТУ ЖИЗНЬ
  
   Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось
   Овечка сделала аборт. А лев декрету ей принес огромный торт,
   Медведь пошёл в путевку на курорт, ослица взяла билет на самолет.
   А муж баран принес сирень, он думал, у нее мигрень.
   А если у нее мигрень, ей нужен хуй, а не сирень.
   Когда несешь жене цветы, подумай же - не баран ли ты.
   Мама твоя несёт чушь, капает у неё пизда день за днем,
   Я твою пидаразку ласкал под своим хуйом нежным краём,
   Нахуя всё шло так, как всё моя репутация стоит рак,
   Что-то не так, парень женился пацаном - удивительный брак,
  
   03.04.2011
  
   * * *
  
   ЗАЕБИ МЕНЯ
  
   Дождь конечно в лету не льет,
   Водка заканчивается и мозги ебет,
   Твои мысли, где ты?
   С кем мне куда идти?
  
   Снова всё стопроцентно как раньше я в дерьме,
   Снова всё хуйня перемешена на жутком говне,
   Я во тьме, никому меня теперь не спасти,
   Сам я лично могу себя смертью угости.
  
   Пусть вешают как Иисус на кресте, всё равно не исправлюсь,
   После короткой еблы всегда парюсь,
   Один день на твою сердечку достучусь,
   Грязных дорогах к счастью я уже спотыкаюсь.
  
   Устал стихи ебать, и попустяк каждый раз кончать,
   Надо умереть и новую жизнь начать,
   Хватит богу матные словечки слать,
   Заебался, заеби меня судьба - твою мать.
  
   02.05.2011
  
   * * *
  
   Я ТЕБЯ ЕБАЛ
  
   Я тебя ебал, целку забрал,
   Я секс адмирал, призиком задрал,
   Я тебя заебал, на влагалише штурмовал,
   Тебя сцапал чинодрал, после глотка харкал,
   Пидр пристал, ебла на пьедестал,
   На жопу развал, на ванне разгар,
   Тебе нужен пиар, тогда соси тварь,
   Сперма внутри отчал, хуй раскачал,
   Секс официал, там большой овал,
   Зубчик оскал, слиз упал,
   Ах ты нахал, чё кусаешь шакал,
   Девки повал, я фаллосом кружал,
   Наверно Краснодар, или это бар?
   Я тут идеал, порнуха началось - а где видеосигнал?
   Смотри на это вышибал, после ебли ликовал,
   Пойдем на вокзал, на поезде пивка и бокал,
   Начинается на члену похвал, мошонку дергал,
   Впрочем всё это кал, хуй мочал замочал,
   В итоге поврежден генитал, теперь на три буквы не послал,
   Я тебя ебал, целку забрал...
  
   05.06.2011
  
   * * *
  
   В ТИХОМ ОМУТЕ
  
   В тихом омуте идет кража по шоссе,
   В жарком пляже я смотрю на девок везде,
   А не на силиконовые шмары, слушай ребенок,
   Вот это бит но нет винили - Винни, ягненок,
  
   Блины, хочу есть блин, блинчики, или блины,
   По пути столько опустошенные от мастурбации спермы,
   По виду эта как дальняя тема, но все таки скажу,
   Ну давайте тогда по пути вам чего-то расскажу,
  
   Короче пацаны, по пути водку вместе захлебнем,
   В этом потерянном аллее ничего не осталось, отстаем,
   Вместе посидев когда-то по пути разболтались,
   Или по пути вспомни возле 12-этажки чувихами ебались,
  
   Гопники там в шоссе ебут телок,
   Тебе наверно сосать этого бомжа нравится, хуй-пеленок,
   Засранец не мешай мне твою маму потрахать,
   Она еще маленькая чтобы раком поставить,
  
   Иду, дойду, я тебя просто парень девку сотру,
   Я от такого твоего мамина кайфа от совести теперь облюю,
   Узнаешь каким я был по пути когда-то,
   Мой член было тогда-то тоже пиздато,
  
   Короче, пососи потом попроси,
   Не тормози, Сникерсни,
   Я сказал твоему пахану давным-давно,
   Что он просто симпатичный парень, ну и гавно,
  
   Нельзя было ему покупать гандоны с дыркой,
   И тебя в роддоме ели-ели вытащили с ножницой,
   Зачем? Ты был склеён на какому-то негру,
   А мама побоялся показать твоему папу ту сперму,
  
   Ну короче всё что я хотел сказать ты просто понял,
   И этот негр твою маму короче раком ебнул
   Лесбиянка твою маму уже сто пятьдесят раз везде дернула
   Падла она, от геморроя наверно скончалась и погибнула.
  
   Кочепатки загрязнялись от этого вазелина,
   Это не скомунниздированная лирика моего хера,
   Мать ебется с сыном, а сын ебется с марусей,
   А маруся ебется с отцом, а отец дрочит самотыком
  
   2010
  
   * * *
  
   КОГДА РУСАЛКА НОГИ РАЗДВИНЕТ
  
   В газоне кобель трахал сучку,
   А я тебя даже не могу на постеле в щечку...
   Этот хуй любить ебать в очку,
   Лучше завести секс-машинку дочку.
  
   Я вынул свой член от твоего языка,
   Или ты вынула свой язык от моего члена,
   И положила презерватив на место,
   Да ну всё это было вчера, но это ерунда..., тогда,
  
   Когда русалка ноги раздвинет,
   Я попрошу - вазелин слить,
   Я в воде не кончаю, член будет болит...
   Лучше в суходрочку тогда бить...
  
   26.03.2011
  
   * * *
  
   Я ХОТЕЛ ЕБАТЬ КОГО-ТО
  
   Под утром вставая, вижу неловкость наотлёт,
   Мой хуй шепчет мне - еби бабку на тридцати лет.
  
   Не зная как скрывать, я одел джинсы за трусами,
   Вышел из квартиры, а соседка пожирает меня своими глазами.
  
   Ух ты красавчик, значь твоя хуйища повзрослела,
   А я мечтала как я однажды на твою села.
  
   Я щась приду сказал я, за призиками пошла погоня,
   А я жду сказала она, только побыстрее бы мне елда.
  
   Вернувшись я, показал ей призики шпорами купил я,
   А она показывала что выбритая её киска.
  
   Мы вошли внутрь целуясь губами и словечками,
   Когда вошли в спальню она терла пизду руками.
  
   Назад перед так быстро и естественно началась ебла,
   "Ах, я щась умру, засун глубже" заерзала она.
  
   Я ебу, жопа качается, я ебу пизда перекачается,
   Что-то мало слышна стали стоны, щась эта стих заключается.
  
   Вдруг она упала когда я на пол налил,
   И не встала даже когда я к ней в лицо воду лил.
  
   Пульса нету, сердце не ебется даже на раз,
   Не стал я звать милицию, пошел нахуй оттуда за раз.
  
   Солнце светило так густо, вливало лучи,
   На заключение запомните: не стоит ебать до смерти суки...
  
   31.05.2011
  
   * * *
  
   ЧАСТУШЕЧКИ ДЛЯ ВЛАДОЧКИ
  
   Принесите вазелина, ведь у неё ядерный климакс
   (с)Нетов
  
  
   Вихри вьются надо мной
   Словно мухи над дерьмом,
   А Влада с задумчивым ебалом
   С любопытством склонилась над калом.
  
   Она простая зараза из скользкого унитаза,
   Она любит с мертвецами садомазо,
   Ей не нужен оргазм, у неё с глистами спазм,
   Двадцати и восьми лишний летный недоделанный маразм,
  
   Ты купи себе, трусы из березовой коры,
   Чтобы жопа не чесалась, не кусались комары.
   Потому, как на портале разорвут тебе трусы
   Закусают злые авторы и такие как ты ханжи.
  
   Чтобы жизнь была в порядке
   И нервы не издерганы
   Содержи, Владочка в чистоте
   Свои половые органы
  
   Вот и стукнуло тебе двадцать семь
   Под глазами мешки уж висят,
   И на тебя не глядят мужики уж давно
   И вообще, ты такое - такое гавно...
  
   Мне нужны водка, суки и трава,
   А не из Тулы какая-та вонючая пизда,
   Ею в школе издевались, называли: братва
   У тебя вместо пизды член? Ответ: Да!
  
   Будешь птицей, Влада лети!
   Будешь рыбой, Влада плыви!
   Станешь раком, Влада, ЗВОНИ!!!
   Я к твоим услугам, умой и заходи!!!
  
  
   27.02.2012
  
   * * *
  
   БЕНЯ ЛОГИНУ
  
   Беню Логину - мальчику, которого родители не дают секаса
   Логину Беню - кусака хуев, голубого Гомело-Моисевского цаца
   Сейчас я тебя начну уебать. Будь скромным, потерпи пожалуйста,
   Куда ты спрятал контрацептивы, твою мать? С абортом не жалуйся!
  
   Видел ли ты голубой в своей жизни хотя бы дня без клизмы?
   Твоя душа не стоит моей одной порцией говны на унитазе,
   У меня на стоящем врезанном хуе летят кометы и орбиты
   Ты стоишь раком в произвольном позе и в крепком садо-мазе.
  
   Я уебу тебя подушкой голубой, ты же спишь лохушкой, иди за мной
   Со стоном, выползающим из рта, со слезами в невинных глазах
   Я тебе покажу член порой, не обнажайся иронично над водой
   Толчками с латексом из анала мой член в каждых твоих лазах...
  
   А у меня с рожденье с первых дней стоит давитель зада.
   А у тебя две разные дырки - две сестры; жопа и манда,
   Ты блядская свинья с кошерной породой, ты пассивная семья с лоной,
   Я уебу тебя сильно чтобы это запомнилось тебе со всей душой!
  
   09.03.2012
  
   * * *
  
   УНИЧТОЖЕНИЕ
  
   Ты будешь лизать обделанную пизду Кима Петраса
   А я буду сунуть свой член между груди Марии Зорринга,
   Это высочество - быть штопанным гандоном среди унитаза
   Завали своё ебало гермафродит, ты смыватель анала.
  
   Облеванный анальный тракт, оральное извержение
   Магическая субстанция, очевидно твоё поражение
   Я вырву твои внутренности, разрежу пополам твою печень
   Ведь у меня топор, неимоверно глупо сопротивление!
  
   Пусть ягодицы Иисуса Христос помогут тебе в мастурбации
   И белая задница Майкла Джексона в некрофильной соитии
   Зарежь это дерьмо пока оно не начало чрезмерно вонять
   Держи рот выше как в минете, Бог тебе в глотку будет ссать.
  
   Примечании:
   * Ким Петрас - первый подросток который превратился в 15-и лет от мальчика к девушку.
   ** Мария Зорринг - по статистике женщина самим большим грудем в России.
  
   11.03.2012
  
   * * *
  
   Радуйся и тужься сукин сын
  
   Радуйся и тужься сукин сын
   Ты переплюнул очередь,
   Где собирались дети в интернате
   Чтобы булочку есть и пердеть.
  
   Здесь малыши какашками и люльками
   С дешевыми коммерческими сосульками,
   Здесь любят лысую залупу
   Лизать и ставить в очку шайбу.
  
   Шаг за шагом отверстие анала
   Увеличивается мощно и забавно
   Пукнули в лицо Бена Логина
   За таскание сотого члена.
  
   Нам бы вытереть попу страшно
   Печатая твои макулатуры
   Хрень тупой, очкошник ясно
   Бери в рот мраморов прокуратуры.
  
   11.06.2012
  
   Заметка:
   Неопубликованные ныне тут:
   Выжлица
   Хер
   Кобыла
   Приключении обрезанной залупы - Часть 1
   Приключении обрезанной залупы - Часть 2
   Ганджык
   Хранитель Кости
  
   Спасибо всем, вашу мать...
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Григорьев "Биомусор 2"(Боевая фантастика) Е.Амеличева "Лунная волчица, или Ты попал, оборотень!"(Любовное фэнтези) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) А.Светлый "Сфера: эпоха империй"(ЛитРПГ) О.Головина "По твоим следам"(Постапокалипсис) М.Юрий "Небесный Трон 4"(Уся (Wuxia)) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) С.Панченко "Ветер. За горизонт"(Постапокалипсис) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик) К.Лисицына "Чёрный цветок, несущий смерть"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"