Аннотация: Размышления и приключения. Как определить на звук, что черное, а что белое. Или как определить на вкус громкое или тихое. Парадоксы вокруг нас!
Заметки на гранях стакана.
I глава.
Не совсем логичное вступление, или как хреново, когда все хреново.
- Что-то вы сегодня рано, Уважаемый, - печально констатировал я.
- Ну так и вы, Уважаемый, нынче не из рюмки пить начали, а сразу со стакана! - отвечал мне мой гость.
- Рюмку разбил - горько вздохнул я. - другой нету.
Мой собеседник сочувствующе улыбнулся, если это можно было назвать улыбкой, ведь напротив меня сидел огромный пушистый белый ЗАЯЦ.
Это только к конченым маргиналам приходят зеленые черти и облезлые белочки, к нам, людям с фантазией, приходят более экзотические создания разума в белогорячечную пору.
Вот и теперь, на против меня сидел огромадный заяц в человеческий рост. Одно ухо у него было залихватски заломлено назад, другое вызывающе торчало вверх и перед.
- Ну что, Уважаемый? - обратился он ко мне. - какой сегодня у Вас настрой?
- Будем пить и беседовать, - буркнул я и залпом влил в себя порцию водки.
- Хм..., - Заяц откинулся на потрепанном офисном стуле и закатил глаза, - беседа дело хорошее, но какая тема?
- Зачем нам тема - удивился я, - просто потреплемся пока меня не накрыло.
- Ну зачем же так трагико - пессимистично, Друг мой? - Заяц уставился на меня немигающим взглядом, - мы могли бы как-то более интересно провести время, чем в пустопорожнем бреде и битье посуды.
Я удивленно посмотрел на своего собеседника. - Не ожидал! - выдохнул я парами водки в его сторону.
- Чего именно?
- Ну-у-у-у, например того, что мой бред будет предлагать мне что-то вразумительное.
- Позвольте! А с чего бы Вы взяли что я Ваш бред?! - вполне правдоподобно и человечно возмутился Заяц.
- Простите, но как иначе то? Я человек находящийся в долгосрочном запое, а Вы, уж простите за прямоту, мой горячечный бред!
- То, что Вы несете в сию минуту, является бредом, Милейший! - Заяц подскочил и встал на задних лапах по человече с не шуточным негодованием во взгляде.
"- Ну пипец!!!! - подумал я - материализовавшихся глюков мне только и не хватало в этой жизни!"
Заяц обошел стол и мягко положил на мою руку свою пушистую лапу. Бля! Пушистая лапа!!!! Я просто ощутил теплоту и пушистость на своей руке!!! От неожиданности я отпрянул от кромки стола и опрокинул пустой стакан на пол. Звон разбитого стакана гулким колокольным звоном отозвался в моей голове. Заяц покачал головой и вопросительно посмотрел на меня.
- Ну и из чего ты теперь пить будешь, Уважаемый?
- Не-не-не знаю - как-то вымученно проблеял я - может с горла?
- Фу, - скривился Заяц, - какая пошлость! Так и до "белочки" не далеко!
- Ну предположим, до "зайчиков" я уже допился, - буркнул я
- Кто ж Вам этот бред внушил, Любезнейший? - Заяц уперся в меня сердитым взглядом. - уж не думаете ли Вы, право слово, что такие как я, могут являться только вымыслом и горячечным бредом больного человека?
- А как иначе то, - напряженно удивился я, так как подобный диалог начал меня пугать, а не просто тревожить. Такие разговоры могли означать только одно, что я окончательно сбрендил и угодил в закрытый для окружающих мир сумасшедшего.
- Ладно, - Заяц примиряюще протянул мне лапу, в которой находилась рюмка, совершенно невообразимой выделки и красоты. - Возьмите Сударь, ведь не пить же такому как Вы из горла бутылки, - Заяц настойчиво пихал мне в руки рюмку.
Я осторожно взял этот шедевр из его лапы и поставил на стол.
- Ну же! - нетерпеливо сказал Заяц - налейте же и освежите голову!
- Я с-с-с-с-сейчас, - я начал заикаться и судорожно хватать ускользающую бутылку что бы налить себе, - А Вам, я извиняюсь, налить?
- Благодарю, но не стоит, - Заяц по благородному склонил голову и его уши синхронно опустились вперед.
Спешно наливая, разбрызгивая во все стороны, водку в рюмку, я умудрился перелить через край довольно приличное количество, и чертыхнувшись залпом замахнул налитое во внутрь себя.
- Это не водка! - с удивленным хрипом выдавил я из горла медленно оседая на пол и заваливаясь на бок.
- Конечно не водка! Это Абсент, мой дорогой друг! Скоро увидимся, Друг мой., - это были последние слова Зайца услышанные или придуманные мной и сознание окончательно потушило свет.
Не было никакого тяжелого утра. Никакого похмелья и иных признаков страдания человека, злоупотребившего намедни. Просто.... Щелчок пальцами! Яркий свет. И вот я сижу в мягком, удобном кресле возле еле потрескивающего камина. ЁТМ! КАК? Я живу в конченой однушке на окраине одного из мухосрансков нашей необъятной Родины! Здесь люди о каминах если и знают, то только из прочитанного в школе, ибо во взрослой их жизни литература как способ развития сводиться к прочитыванию обрывков газет в общественных уборных. Или у более зажиточных владельцев компьютеров и модных гаджетов из соцсетей. БРЕД!
- Здравствуйте, Друг мой, - мягкий голос из-за спины заставил меня вжаться в спинку кресла и втянуть голову в плечи.
- "Всё! 3,14здец! - холодный пот, ну или мне показалось что это был именно он, окатил меня со спины до пяток. - Я окончательно сошел с ума! Или .... Да какие к еб. ням "или"! Я стопудово сейчас в какой ни будь дурке под охрененной дозой транзы или чего еще по крепче!".
Жуть окутала меня смирительной рубашкой и сковала дыхание.
- Ну что же вы Любезнейший? - услышал я за спиной укоризненный голос Зайца.
- Вчера, помниться, вы были более раскованны? Или мне показалось?
- Вчера? Вы уверенны что дни недели и вообще понятие времени в бреду важно и необходимо? -спросил я, набираясь если не храбрости, то наглости точно.
- Привычные мелочи окружающие нас важны неимоверно в нашей жизни, ибо из мелочей состоит великое! Ну или "дьявол кроется в мелочах", если Вам так будет угодно - рассмеялся Заяц и вышел наконец то из-за моей спины.
Вот тут я точно потерял дар речи! Заяц был во ФРАКЕ! Без штанов, ибо "кто видел кота в штанах?!" как говорил персонаж нетленного творения Булгакова, манишку ему заменяла выпушка серого цвета, ровно выступающая за вырез фрака. Бабочка отсутствовала, ну да и она была бы перебором в данном гардеробе. Я невольно оглядел себя, тот же фрак, но уже с манишкой, положенными штанами, бабочка небрежно расстёгнутая висела на груди, но вот на ногах напрочь отсутствовала обувь и носки. Странность, но меня она не смущала потому как приятное тепло камина ласкало голые пятки и вызывало блаженство. Окончательно плюнув на удивление и необычность положения, я стал ждать развязки сюжета с покорностью достойной Будды.
- Позвольте спросить, - еще больше набравшись наглости, спросил я, - а как к Вам лучше обращаться?
- Хороший вопрос, - Заяц сощурил глаза и оскалил передние зубы в улыбке, - Вы сударь можете называть меня как вам угодно, раз вы считаете меня плодом своего больного воображения.
- Можно просто Заяц?
- От чего ж нет, Друг мой?! - Заяц еще больше оскалил зубы, - вполне логично и ничуть не обидно!
- Ну значит будем знакомы господин Заяц, - я встал с кресла и протянул руку для рукопожатия, ну или лапопожатия, как-то так.
Я обернулся и увидел сервированный стол полный закусок и всего с одной бутылкой, рядом с которой стояла знакомая мне уже рюмка. Почувствовав тепло на ногах, я опустил глаза и увидел домашние тапочки каким-то чудом, оказавшиеся на мне.
- Маленькие чудеса случаются постоянно, - успокоил меня Заяц, - не обращайте внимания прошу Вас.
Ну бывают так бывают. Я смело пошел к столу в ту его часть, где стояла бутылка, памятуя что Заяц не пьющий. Усевшись, я вопросительно посмотрел на севшего на против меня Зайца.
- О-о-о-о-о, - протянул Заяц, - прошу Вас не стесняться и наливать, когда и сколько захотите, так же прошу Вас отпробовать все что находиться на этом столе. Не откажите мне в удовольствие!
И я тут же не отказал в удовольствие ни Зайцу ни себе. Набулькав полную рюмку из бутылки я залпом опрокинул содержимое в рот. Ожог ударил по языку и горлу, но тут же улетел в желудок вслед за жидкостью. Дыхание перехватило всего на секунду и тут же восстановилось. Во рту остался вкус чего-то до боли в мозгах знакомого, но чего именно я понять так и не смог.
- Что это? - спросил я.
- Это Абсент, - ответил мне Заяц, - он расширяет сознание, как считали многие творческие люди.
- Но на сколько я помню, того Абсента уже нет. - удивился я, - его составляющую часть определили в разряд тяжелых наркотиков и запретили использовать в процессе приготовления, заменив на вкусовые добавки.
- Это настоящий напиток, - улыбнулся Заяц, - здесь все только настоящее.
"Ну и где я?" - подумал я и зябко передернул плечами. Обстановка в помещении была весьма странной. Размеры пространства просто отсутствовали. Граница освещённости заканчивалась не стеной, а густой тьмой, за которой уже ничего не было видно. Мне очень не хотелось думать о высоком и напыщенном как-то загробный мир или инопланетный захват. После выпитого мне стало более комфортно и мысли потекли спокойной и более плотной субстанцией.
- Где я и что, собственно, происходит, - задал я осторожный вопрос.
- Все очень просто и в то же время сложно, Друг мой, - Заяц откинулся на кресле и закинул ног... Хм... Лапу на лапу. Он все так же был без штанов и обуви, но уже без фрака, а в роскошном халате "а ля помещик".
- Ну я хотя бы жив? - с тревогой спросил я.
- О-о-о-о! Несомненно, вы живы, Друг мой! - Заяц подался чуть вперед в мою сторону, - Поверьте мне, мертвые это мертвые и им чужды размышления и общение. Их удел покой и тлен. Мысль твориться только живой материей, а в свою очередь материя твориться самой мыслью. Как вам такой задел для беседы?
- Думаю тяжеловато для начала общения, - я вздохнул, - может начнем с объяснения моего присутствия в этом месте?
- Ну зачем же терять время на пустое и малозначащее? - Заяц снова откинулся в кресле, - все что вас интересует вы узнаете со временем, которого у вас здесь будет предостаточно, уж поверьте мне.
От этих слов захотелось срочно выпить, что я и сделал. При чем очередью из двух порций без малейшей остановки. Просто Раз-Раз на одном выдохе. Ух! Хорошо пошла! С удовольствием потирая живот я оглядел стол изучая его содержимое. А оно стоило того, чтобы им заинтересоваться. Кроме кусочков хлеба и жареного мяса я ничего не опознал из стоящих на столе блюд. Взяв первое попавшее под руку, я с жадностью голодного кота начал жевать, желудок начал урчать в такт челюстям. По всему видать я долго не ел. Заяц снисходительно наблюдал за моими действиями молча иногда ухмыляясь каким-то своим мыслям и это меня раздражало.
- Позвольте спросить, что забавного вы нашли в моих действиях? - спросил я Зайца с набитым ртом, понимая, что поступаю совсем не культурно, да к чертям эту культур-мультур!
- О, простите великодушно! - Заяц развел лапы в стороны, - просто мне как хозяину весьма лестно и приятно наблюдать за тем, как вы кушаете! Вам нравиться пища?
- Ну я не знаток высокой кухни, - ответил я, - но это действительно вкусно.
Съев еще парочку кусков какой-то еды, весьма вкусной и питательной, я окончательно усыпил свой желудок и дикое урчание сменилось на доброжелательное бульканье. Я протянул руку к бутылке и посмотрел на Зайца.
- Конечно, конечно! - замахал он на меня лапами, - не обращайте на меня внимания, выпивайте, закусывайте!
Я кивнул и наполнил рюмку. Жидкость уже не так как в первый раз наполнила рот без ожога, и прокатилась горячей волной в сытый желудок, тихонько упав на самое его дно и разлилась теплым озером по всему организму. Громко отрыгнув я смущенно прикрыл рот.
- Естественное не безобразно, - тут же успокоил меня Заяц.
- Прошу прощения, - ответил я.
- И так, господин Заяц, о чем бы вы хотели поговорить? - Я удобнее устроился в кресле.
- Друг мой, друг мой! - запричитал мой собеседник, - темы и направления исходят только от Вас! Я лишь собеседник и оппонент в спорах!
Заяц смешно замахал в мою сторону лапами, чем вызвал мою улыбку.
- Даже не знаю с чего мне начать, - растерялся я, - как-то ничего не приходит на ум.
Я окончательно расстроился и повесив голову стал задумчиво теребить нос. Хотя "задумчиво" было бы не правдой. Ни одной мысли, ступор и пустота. Внезапно тоска накатила на меня и какой-то горький ком образовался в горле и слезы, давно забытые и по тому неожиданные, выступили в краешках глаз. Я на полном автомате налил и выпил. На это раз вкус выпитого был мерзок и противен. Меня передернуло.
- Водка есть? - спросил я, сдерживая тошноту.
- Водка? - удивился Заяц - а позвольте поинтересоваться чем сей напиток вам не угодил?
- Паршивый, - я брезгливо отодвинул от себя бутылку, - мне бы чего по привычнее и по проще.
- Ну нет ни чего проще, хотя слегка обидно, - Заяц надул губы, или мне так показалось, - хотелось доставить вам удовольствие хорошим напитком, хотя.... Может коньяк или виски Вас удовлетворят?
- Водка, - уперто повторил я.
- Ну водка так водка, - грустно вздохнул Заяц.
Без всякой бутафории, хлопков, взрывов и столбов дыма на столе материализовалась бутылка, заиндевевшей как положено ровно в миллиметр инея, исходя паром и покрываясь испариной родная, Русская королева стола ВОДКА, водочка, амброзия богов! Я с нежностью осторожно взял в руки бутылку и как опытный сапер плавным и аккуратным движением сорвал чеку пробки с горлышка. Прозрачная, тягучая жидкость... Нет, не так!!! Слеза монашки жидким хрусталем потекла в рюмку, медленно наполняя ее до краев. Рот моментально наполнился слюной, и пока я нес рюмку ко рту, я кое как протолкнул в горло образовавшийся ком. В один глоток я выпил все до капли и ощутил, как водка смывает во рту остатки вкуса абсента, уничтожает даже воспоминание о нем, ну не наш это продукт абсент, водочка - вот наше родное исконное. Водка продолжила свой целительный поход по моему организму. Моментально выбив из мозгов поселившуюся там грусть-печаль, окатив внутренности божественным огнем не палящим, а согревающим.
- Вот так лучше, - удовлетворенно выдохнул я, - замечательно!
- Я рад, друг мой что смог и в этом вам угодить, - Заяц с довольной улыбкой откинулся на спинку кресла и закинул ногу на ногу, буду так их называть, потому что верхние и нижние лапы говорить долго и неправильно, это были именно ноги в заячьей шерсти, но ноги, с вполне человеческими стопами в домашних пушистых тапочках.
- Я устал, - признался я
- Ну что ж, - вполне добродушно сказал Заяц, - встретимся позже.
И вновь тьма поглотала в миг мое сознание черной вспышкой, и все чувства пропали. Настало небытие.
Мое пробуждение или появление в непонятном мне мире прошло так же без каких то эффектов или иных специфических явлений, просто РАЗ и все. Но в этот раз было одно но. Но с огромной буквы Ню! Я чувствовал что какая та мысль в моей голове не закончила своё появление на свет и застряла где то на пол пути к рождению. То есть я где то что то начал думать или говорить и меня перервали на полуслове. КАК ТАКОЕ МОГЛО БЫТЬ! Что черт возьми происходит? Мозг начал закипать от таких нагрузок, я давно его не тренировал погрязнув в пьянстве и безделии. Я много месяцев плыл по течению в сточной канаве после того как по собственному желанию и более того, начальственного хотения, покинул последнее место работы. Не сказать что бы я сильно держался своего рабочего места, но работа мне нравилась. Я работал аналитиком в крупной фирме. Какого то определённого направления в анализе и аналитике не было, мы мониторили все что могло показаться интересным отделу бизнеса. Наша фирма продавала идеи. То есть искала нишу бизнеса, просчитывала прибыли и вложения и продавала уже готовые бизнес проекты, иногда, если бизнес отдел считал что проект долговечен и прибылен, то фирма вкладывала свои деньги на правах дольщика. В общем работа была интересная и даже творческая. Одно лишь меня не устраивало, я патологически не выношу враньё, не лож во спасение, а именно циничное враньё которым начала заниматься наша фирма последнее время. Втюхивая заведомо провальные проекты своим клиентам, а потом разводя руками ссылаться на кризис рынка и всевозможные риски. Я не смог этого долго терпеть и стал громким шёпотом озвучивать своё мнение, что естественно привело к полному непониманию и отвержению меня коллегами, ну и как следствие подозрение в сливе информации и саботажу, и последующее увольнение по обоюдному согласованию сторон. То есть мне дали выбор, или увольняюсь или поеду на речку в веселой компании но обратно могу не вернуться. Сами понимаете, весёлые компании я как то сразу невзлюбил, и выбрал одиночное плавание. За стакан я взялся не сразу, на третий день если быть точным. За два дня я умудрился потерять "свою" как мне тогда казалось девушку, которая сразу заявила что убивать свою молодость и красоту на неудачника она не намерена. "Друзей", точнее людей которых я причислял к своим друзьям. Они как то сразу слились, кто то просто перестал брать трубку телефона, кто то в открытую сказал что бы я больше не звонил. Городок у нас маленький и хреновые новости разносятся быстрее хороших, так что о том что я "токсичен" городок узнал раньше чем я последний раз переступил порог фирмы. Проснувшись утром третьего дня в пустой квартире я как то сразу ощутил пустоту не только вокруг себя но и в себе. Достав из холодильника бутылку водки оставшейся хрен знает с каких времён, так как спиртное я употреблял редко, с моей ,теперь уже бывшей, работой ясный ум нужен, был, в режиме 24/7. Говорят алкоголиком становятся с годами, брешут, я стал алконафтом с одной рюмки. Уже через неделю я понял что окончательно стал зависим от допинга, и это меня даже не удручало, наоборот включился какой-то фатализм - пофигизм и я весело насвистывая полетел на дно общества и морали, радостно плюхнувшись в самый навоз лицом и телом в целом. В целом мне это доставляло даже какое то удовольствие, отсутствие моральных оков и всякого рода социальных предрассудков. Я был по настоящему свободен. И вот сейчас... Кто такой этот Заяц, какого лешего ему от меня нужно? Я так и стоял гладя перед собой невидящим взглядом. И вдруг где то на периферии сознания я вспомнил!!!! Я вспомнил что прервалось с моим возвращением сюда! Я разговаривал с незнакомой мне женщиной и эта беседа была мне приятна! Вот вспомнить бы еще о чем был наш разговор и кто эта женщина?! Где я?!
- Вы там же где и были ранее, - прозвучал бархатный и начинающий бесить голос Зайца.
- Ваше определение не привносит ясности, - сгрубил я в ответ.
- Ну полноте сударь! - в голосе Зайца была не прикрытая насмешка.
Я на пятках резко развернулся, ожидая увидеть ехидную морду говорящего, но...... Сзади было пусто! И темно!