Вопрос риторический. Обычно как: берешь и знакомишься. Получится или нет - другой вопрос. Однако в моем случае ситуация несколько нестандартная. Во-первых: "девушка" лет на десять старше, и честно говоря, совсем не в моем вкусе. Слишком много силикона в слишком многих местах, хотя эффектная брюнетка - этого не отнять. Во-вторых: дамочка не просто не моего круга, а на два-три уровня выше того, куда я могу мечтать допрыгнуть когда-нибудь в будущем. Слава богу, мечтаю несколько о других материях, поэтому комплекс неполноценности меня не мучает.
Объект: Плотницина Татьяна Николаевна. Тридцать пять лет. Не замужем. Начальник отдела Товарных рынков и естественных монополий Управления ФАС по нашей области. Протеже или любовница начальника управления, его правая рука и левый кошелек одновременно.
С чего меня потянуло на дамочек предпенсионного возраста? Ответ прост: сугубо профессиональный интерес. Указанную мадам мы будем вербовать. Мы - это я и мой автомобиль, купленный по доверенности вчера, за символическую сумму в две тысячи долларов. Чудо отечественного автопрома и должно сыграть главную роль в сегодняшнем действии.
Плавно пристраиваюсь позади роскошного "Лексуса" и плетусь за ним почти два квартала, выгадывая удачный момент.
- Пора! - нажимаю на газ, и с удовольствием врезаюсь в задний бампер буржуйского автомобиля стоимостью в сто тысяч условных енотов.
Возможно только что был изобретен сто тысяча первый способ знакомства с дамой. Для этого надо всего лишь врезаться в её автомобиль. Теперь хочешь, не хочешь, придется ей с вами пообщаться. Понятно, что первое впечатление будет несколько негативным, но зато контакт получается полноценный во всех смыслах, даже в прямом.
А что делать, если наша силиконовая рыбка больше нигде не ловится? На работе - пропускной режим, элитный дом с охраняемой парковкой, а времени придумать что-то оригинальное у меня нет.
- Как я дошел до жизни такой? - возможно задаст вопрос абстрактный наблюдатель.
Для ответа на этот вопрос придется вернутся в недалекое прошлое. Началось все с безобидной находки на обочине загородного шоссе. Невзрачный кусок черного пластика в виде мобильного телефона привнес в мою скучную жизнь много нового и интересного. Я бы даже сказал, смертельно увлекательного и разнообразного. Что вовсе не удивительно, поскольку подобран он был в сотне метров от того места, где предыдущий хозяин скоропостижно скончался от переизбытка плюмбума в организме. Если не умничать, то свинцом его нашпиговали, как рождественскую утку изюмом. Не уверен, что такой кулинарный рецепт существует в реальности, но такое сравнение идеально точно отражает произошедшее.
Кто это был я так и не узнал, логически рассудив, что знание это ничего хорошего не принесет, а вот попытка поиска информации может засветить меня. Ну его к лешему, не нужны мне ни наследники, ни кредиторы в нагрузку к телефону, от него и так слишком много проблем. Правда, и бонусы щедрые, но почему-то всегда выясняется, что они либо какие-то сомнительные, либо отягощены последствиями.
Казалось бы, мои денежные доходы выросли на порядок. Вот только тратить их не очень получается, да и некуда по большому счету.
Совершил головокружительный рывок по карьерной лестнице в крупнейшей мировой корпорации. Ну, как рывок - образно выражаясь, запрыгнул на коврик перед первой ступенькой, но ведь это же только начало! К сожалению, и здесь не обошлось без подвоха. Перспективы шикарные, возможности безграничные, но количество врагов и недоброжелателей растет в геометрической прогрессии. И ладно бы люди, или бандиты - это понятно и привычно в некотором роде. Так нет же, угораздило впутаться в разборки более высоко уровня - между нелюдьми, засланцами из иных миров или измерений - поди разберись, откуда они "проявились".
Один из таких "вселенцев" вдобавок оказался моим же начальником, хорошо, что не прямым руководителем, но все равно, приятного мало. Мрачный тип, мерзкой наружности в должности заместителя губернатора с садистскими наклонностями и людоедскими замашками. Впрочем, это всего лишь "аватар", если так можно выразиться. Какой-нибудь батюшка-экзорцист однозначно определил бы вице-губернатора, как одержимого бесами, и не факт, что ошибся бы.
Так вот, вчера проявился ещё один вектор опасности, причем с неожиданной стороны.
Вчера вечером, примерно в десятом часу, позвонил Армен и срочно вытащил меня из новой берлоги для какого-то важно разговора. Выяснилось, что у него серьезные проблемы в бизнесе: пару дней, как начались какие-то мутные "непонятки", переросшие в полноценный наезд и попытку отжать родную автозаправку.
- Я-то здесь причем? - задал резонный и логичный вопрос своему другу. - Бизнес - дело рискованное, всегда найдется желающий прибрать к рукам лакомый кусок.
- Сам не понимать! Лучше я рассказывать тебе, а ты своей умной головой думать станешь, - от волнения Ара начинает путать падежи, рода и окончания.
Из сумбурного объяснения складывается общая картина, простая и странная одновременно. Крупная компания решила сожрать своего более мелкого конкурента. Не очень понятно, зачем крупнейшему региональному нефтетрейдеру и владельцу огромной сети АЗС потребовались три несчастные автозаправки, но при их масштабах перекрыть поставки топлива и повлиять на других оптовиков оказалось несложно. В принципе, банальная ситуация в нашей стране, где рейдерство всегда было одним из самых выгодных инструментов быстрого обогащения. После того, как жертва, терпящая катастрофические убытки и теряющая клиентов, стремительно падает в финансовую пропасть, обычно появляется посредник, предлагающий выкупить "убыточный" бизнес за половину реальной цены. Или за треть. Тут как повезет.
Так все и произошло, посредник появился неожиданно быстро, буквально сразу, не дожидаясь окончательного ухудшения ситуации и более выгодных условия для ультиматума. Но самое удивительное, что им оказался наш общий знакомый, бывший однокурсник - Леша Соколовский!
- Случается и такое, в нашей жизни, полной чудес. Он же в прокуратуре , решение таких скользких проблем - это его основной доход, не на зарплату же ему жить. Или ты думаешь, что это его рук дело? Да ну на! Леха - ещё тот гад, но смысл городить огород ради банального шантажа?
- Это он делал! Гадом буду! Вначале я сомневался, потом понял - он, ишак драный, все это делал. Подставил, потом решать вопрос обещать.
- С чего ты так решил?
- Десять тысяч просил сразу. Доллар, канечна. Потом вдруг говорит, я тебе по-братски сделаю. Пять хватит. Себе ничего не возьму, только начальнику отдашь его долю.
- Ну, пять, это немного. Может и вправду, человек не виноват. Сумма мизерная... для прокуроских-то.
Армен хмуро посмотрел на меня, словно на тяжело больного с ярко выраженными признаками цирроза печени на лице.
- Взамен он попросил твой новый адрес. Ты квартиру сменил, найти не может. Говорит, дело есть. Выгодное.
- Вот как? Может, и вправду деловое предложение?
- Пять тысяч баксов за твой адрес. Виталик, это много. Это нереально много. Сильно много. Я отказался. Поэтому в кафе тебя позвал, а не квартиру ехал.
- Спасибо, дружище. Буду знать. С заправками что делать будете? Соколовский теперь и за десять тысяч не согласится тебе помочь.
- Ара, пока не торопитесь деньгами разбрасываться. Не буду обещать, чтобы потом не краснеть, но попытаюсь помочь.
Собственно, сейчас и пытаюсь решить эту проблему. Для этого мне и нужна Плотницина Татьяна Николаевна, тридцати пяти лет от роду, заведующая областным отделом естественных монополий ФАС. В некотором роде, я коллега этой мадам, по крайней мере, точно такое же удостоверение в наличии имеется, причем подлинное. Вот, только числюсь я в этой конторе чисто формально, а служебные корочки имеют в основном декоративную и морально успокаивающую функцию. Кроме того, мне полагается личный аккаунт на сайте ведомства, но с напрочь заблокированным функционалом. Максимум, на что я могу рассчитывать - отправлять с него официальные запросы и получать нужную информацию. Впрочем, не в меру интеллектуально развитый мобильник позволяет легко обходить это смешное ограничение. Думаю, что при желании, я могу и зарплату сам себе начислить - но совесть глаголит, что спалят меня, грешного. И ладно бы за дело - за копейки сущие.
Между тем, обстановка за пределами автомобиля накаляется, и мадам начинает терять терпение, нервно тыкая дорогим маникюром в экран айфона. Не знаю, кому она пытается дозвониться: браткам или страховщикам, но у неё ничего не получается. Глушилка, когда-то взятая в качестве трофеев у бандитов с автобазы, впервые используется по прямому назначению и успешно справляется со своей задачей.
- Только-только хотел страховку сделать, - подливаю бензина в костер бушующей страсти, рассматривая оторванный бампер "Лексуса". - Может договоримся, у меня знакомый в автосервисе на Шестом микрорайоне. Он в лучшем виде все сделает, лучше новой машинка будет!
По форме правильно, по сути - издевательство. На "шестом районе" хорошую иномарку на пять минут оставить стремно: либо колеса свинтят, либо на боку гвоздем распишутся. Чисто из чувства социальной справедливости. И будут в своем праве. Да и автосервисы там все больше разбором тачек, да перебивкой номеров занимаются.
- Сволочь! Да, я тебя, ..., - далее следует бурный поток слов, плохо совместимых со словарем Ожегова.
- Не волнуйтесь вы так, Татьяна Николаевна. Не корову же в карты проиграли, чего зря плакать. Тут ремонта всего на пару тысяч долларов.
- Какую корову, какие карты? - оторопела жертва автоподставы. - Постой, какая Татьяна Николаевна? Откуда ты меня знаешь?
- Не важно откуда, важно зачем! - произнес я маловразумительную фразу, достойную статуса ВКонтакте. - Давайте уберем наших железных коней с проезжей части, а то уже за нами пробка образовалась.
- А как же ..? - задохнулась от возмущения пострадавшая.
- А как же гаишники, вы хотите спросить? Да, бог с ними, у них и так забот хватает. Не будем их отвлекать от трудов праведных. Да и с вашими ли доходами печалиться о какой-то несчастной паре тысяч баксов?
Татьяна Николаевна нервно дернулась, ещё раз попыталась набрать чей-то номер, и вновь безуспешно. Наверное ментам знакомым звонит.
- Не волнуйтесь вы так. С телефонной связью сегодня по всему городу проблемы. На Солнце магнитная буря и недостаток черных пятен заодно. И вообще, мы с вами коллеги, уважаемая, - протягиваю удостоверение, не выпуская из рук, впрочем. Хороший психологический трюк, подсмотрел у одного знакомого фээсбэшника. - Департамент собственной безопасности.
- К чему тогда весь этот цирк? А машину зачем бить? Вы спятили?
- Чистая случайность, зазевался и въехал ненароком. И в мыслях не было варварски уценять ваше имущество, - на голубом глазу заявил я, и даже не покраснел. Портит работа меня, однозначно портит. - Может, в кафе заглянем, ваш любимый капучино с корицей закажем.
- Вы и это знаете?
- Служба такая.
На самом деле, эта сверхсекретная информация почерпнута из соцсетей, но не разочаровывать же даму?
- И что вы от меня хотите? Надеюсь, не взаимности? - отведав халявного кофею, и немного освоившись, мадам перешла в наступление. В качестве артиллерийского усиления выступил волнующий томный взгляд как у черно-бурой лисицы на воротнике члена Политбюро, и вздымающийся бюст, достойный картины Айвазовского о девятом вале.
- Нет, что вы! Об этом мечтать не смею. Мои желания гораздо скучнее и прозаичнее. Меня интересует ОАО "Свелогорскнефть" и ее генеральный директор Валерий Павлович. Вы же с ним знакомы по долгу службы, - предполагаю наугад, но с огромной вероятностью так оно и есть. Не может главный контролер рынка не иметь тесных неформальных контактов с крупнейшим региональным монополистом на этом же рынке. Если это не так - то готов съесть заднее колесо Таниного "Лексуса", купленного на официальную зарплату.
- Плохо знаю Валерия Павловича, боюсь не смогу ничем помочь, - логично пошла в отказ мадам, тут же открестившись от порочащих связей.
- Это не важно. Даже если вы вообще не знакомы, то это дело легко поправимое. Вас он не откажется принять, а приняв, не сможет отказать и во всем остальном. Тем более, что это исключительно в его интересах. Он ещё и благодарен вам будет, - не удержался от насмешки уже я. - Выбор не велик. Либо мы находим решение, которое устраивает нас всех троих, либо полученное решение устроит лишь меня одного. К огромному моему сожалению.
- Можно, прежде чем дать ответ, узнать о чем речь?
- Без проблем. У ОАО "Свелогорскнефть" очень серьезные проблемы. Я отправил вам на почту видео и фотоматериалы, ознакомьтесь и сделайте выводы. Для себя сделайте, никого больше посвящать в это дело больше не надо. Даже, вашего начальника. Имеем четкие признаки картельного сговора, манипуляция с розничными ценами, откровенное рейдерство и ещё многое другое.
- Ничего не понимаю! Откуда у вас эти материалы? Мы же постоянно мониторим и отслеживаем все происходящее на рынке нефтепродуктов и топлива! Этого просто не может быть.
- Как видите - может!
Ещё бы, если за дело берется профессионал, да ещё и с помощью волшебного мобильника и Универсального Обозревателя, то сменить ценник на автозаправке и зафиксировать это вопиющее нарушение - всего лишь дело техники. А уж недолив бензина организовать, имея доступ к аккаунту кассира, заметьте, себе в убыток, вообще раз плюнуть.
- И последний аргумент, который наверняка убедит нашего уважаемого Валерия Павловича - это официальный депутатский запрос по поводу попытки рейдерского захвата в интересах ОАО "Свелогорскнефть". Ссылку на официальный сайт ЛДПР я вам уже скинул.
Не стоит и говорить, что о существовании ссылки и запроса сами депутаты-жириновцы даже не подозревают, если только тамошний админ случайно через год-два не обнаружит странный документ неизвестного происхождения, непонятно откуда взявшийся. Впрочем, ради эстетической красоты, надо зачистить этот фейк после окончания операции.
- И это все?
- Они прекращают творить безобразия, перестают манипулировать с ценами, душить мелкие АЗС. Наводят порядок с розницей. Отменяют ограничения по отпуску бензина с нефтебазы. А я, так и быть, закрываю это дело. Все довольны, все счастливы.
- Извините, а в чем тогда ваша выгода? - резонно интересуется благородная мадам, давно живущая в этой стране, и поэтому решительно не верящая в бескорыстие и совесть у любого занимающего должность выше уровня дворника. Да и там тоже.
- Мне ничего не надо, - коварно улыбаюсь, намекая, на что угодно, кроме сказанного. - Но если Валерий Павлович будет благодарен вам лично, то это будет очень неплохо. Даже замечательно. И если я вдруг когда-нибудь попрошу вас о сотрудничестве, то вы, надеюсь, не станете возражать. Или я ошибаюсь?
- Это всё, что ты можешь сказать? - удивилась молодая привлекательная брюнетка с ярко выраженными достоинствами, делающими честь мастерству её пластического хирурга.
- Забавная история, - невозмутимо повторил хозяин кабинета, раскачиваясь в мягком руководящем кресле, причем явно не из кожи молодого дерматина. - Достойный правнук Остапа Сулеймановича. Даже завидно. Эх, вернуть бы мои молодые годы. Я бы тогда по сто второй не... Впрочем, неважно. Так что ты от меня хочешь?
- Что мне делать? Встречаться с Юговским из "Свелогорскнефти" или как? Может через Москву пробьешь, что это за проходимец, может он и вправду из собственной СБ?
- Ты считаешь, что это не аферист и не мошенник? И не банальный развод?
- Думаю, все серьезнее. Не похоже на разводку, и целей для такой сложной многоходовки я не вижу. Конечно, удостоверение подделать в наше время проще простого, но смысл какой? И материалы по махинациям убийственные, я даже понять не могу, как они их получили?
- Они? Думаешь, он не один работает?
- Уверена. Заглушить сотовую связь - это не шутки. Наверняка серьезная контора.
- Нет, это ересь полная, меня бы предупредили, ежели что. Такие проверки территориалов просто так, без уведомления не делаются, не по понятиям это. Как ты говоришь, он представился? Департамент информационной безопасности?
- Никогда не слышал о таком, - набирая номер, задумался хозяин кабинета.
- Да, Евгений Павлович! Да, все хорошо! Как сам? Как семья, как жена? Все та же? Шутишь?! Я вот по какому вопросу. Ничего серьезного, просто консультация нужна. На пару слов, не больше.
Выражение лица ответственного товарища на этом конце телефонного провода постепенно меняется. С озадаченного, оно плавно превращается в озабоченное.
Мадам напротив терпеливо ждет, но начальник не спешит с ответом, лишь задумчиво постукивает карандашом по столу, отбивая нечто похожее на спартаковский марш, вероятно, в зенитовской аранжировке.
- Танечка, придется выполнить просьбу твоего нового знакомого. Не знаю, кто он и откуда взялся, но если заместитель директора службы настоятельно рекомендует быть аккуратнее и не провоцировать... Даже не знаю, что и сказать.
- Вот же, ушлепок молодой! - предельно четко и ясно обрисовала свое отношение Танечка к произошедшему, но адресат послания так и остался в счастливом неведенье.
Конец интерлюдии.
Глава 2
Сижу, никого не трогаю, лениво качаю левой ногой, считаю серых ворон в окне, пропуская черных, тренирую зрительную память, так сказать, размышляю о судьбе человечества и отдельных его представителей, в частности.
Кто-то удивится такому легкомысленному поведению в разгар рабочего дня и всего за месяц глобального Апокалипсиса, но я найду что возразить такому оппоненту. Ибо человек современный, вскормленный Интернетом, всегда найдет, что сказать по любому поводу, даже если первый раз слышит о предмете обсуждения.
Если серьезно, то паниковать, накрываться белой простыней и ползти в сторону ближайшего Чернобыля нет никакого резона.
Во-первых: от судьбы не уйдешь! На этом можно было остановиться - все остальные аргументы второстепенные на его фоне.
Во-вторых: как потомственный россиянин в n-ном поколении, я генетически предрасположен к проживанию в экстремальных условиях, плохо совместимых с нормальной жизнедеятельностью. Можно сказать, что последние лет сто мы постоянно находимся либо в ожидании Апокалипсиса, либо выбираемся из его последствий. Локальный Армагедец - это наше привычное состояние, меняются лишь степени его проявления. А пушной зверь, такое ощущение, что никогда отсюда и не исчезал, регулярно бегает по протоптанным дорожкам, словно здесь его исконный природный ареал обитания.
Шутки шутками, а рассуждая здраво, можно прийти к единственно логически верному выводу, что ничего катастрофически страшного произойти не может. По большому счету, оно уже произошло. Мне ли не знать, после эксперимента со "Всевидящим Оком". Правда, знание это обошлось не дешево - думал коньки откину вместе с копытами, не предназначено оно для использования наивными дилетантами, и вообще не очень предназначено для человека обыкновенного, стандартного. Даже просто описать словами увиденное проблематично. Но вывод, что Апокалипсис ждать не надо, что он уже давно здесь - этот вывод можно делать с уверенностью.
Скорее всего, через месяц будет лишь официальная констатация свершившегося факта. Насколько полная и публичная? Кто же его знает? Хотя, штормить будет знатно, прямо-таки чувствую седалищным нервом.
- Опять дурака валяешь?
Вот, что за манера такая у начальства - всегда появляться не во время?
- И вам не хворать, Михаил Семенович. Мы дураков не валяем, это нас начальство обычно валяет.
- Шутишь, острослов недоделанный? Вместо того, чтобы каяться, посыпать голову пеплом и слезно просить дополнительную работу во искупление грехом мнимых и реальных? - шеф явно не в настроении, поэтому рвет и мечет, как раненая белуга на нересте. - Почему Борис Сергеевич опять мне звонит и мозг сношает, когда для этого есть ты? Что там по делу массового отравления вундеркиндов токсичными гамбургерами?
- Работаем, процесс идет. Землю роем. Как раз по этому поводу возник небольшой вопрос, требующий лично ваших указаний.
- Валяй, пока я добрый. Спрашивай, - расщедрился офисный деспот и узурпатор.
- Хочу привлечь к работе рекламное агентство. Чтобы они провели социологический опрос сразу всех наших пациентов. Все же более сотни объектов - я физически не управлюсь, точнее на это уйдет слишком много времени, а у меня ведь и основная работа есть, от которой никто не освобождал.
- Правильно думаешь. Твое время несколько дороже стоит. Привлекай рекламных упырей, в чем вопрос-то?
- Дык, вопрос простой. С заказа в сорок тысяч рублей мне предложили откат - четыре тысячи. Законные десять процентов. На Яндекс-кошелек.
- Ты, что совсем спятил?! Какие нафиг откаты? Тебе что зарплаты не хватает? - с начальника можно писать картину маслом: " Архангел Михаил разит молнией офисного грешника ".
- Нет, что вы. Даже в мыслях не было! - тут я поскромничал, в мыслях оно и побольше было, но не суть. - Просто без отката это очень подозрительно будет выглядеть. К тому же сумма мизерная, за кого вы меня принимаете?
- За прохиндея и проходимца, ошибочно принятого на службу, принимаю, - быстро успокоился Михаил, выйдя из образа архангела, который ему совсем не шел. - Я так понимаю, что ты на будущее себе индульгенцию хочешь выторговать? Что бы потом откаты брать официально, даже не краснея?
Я скромно потупил взор - не я это сказал, он сам предложил!
- Только за ради конспирации. Не принято в нашей стране без благодарности, очень уж это будет подозрительно. Готов "неучтенку" в отдельный фонд на оперативные нужды складировать.
Интересно, а сам-то ты куда их тратишь? Уж не в этом причина твоего праведного гнева?
- Ладно, черт с тобой, мавроди недорощенный. Но за каждую копейку отчитаешься. Ещё какие-нибудь просьбы, вопросы, предложения будут?
- Никак нет.
- Что, даже про вице-губернатора ничего не спросишь? - делано удивился Михаил Семеныч, изображая вселенскую печаль и скорбь в честнейшем, причестнейшем взгляде.
- Зачем? Что нужно вы и так мне скажете, когда посчитаете нужным. Лишние знания - лишние печали. Это же ваша любимая поговорка.
- И тебя нисколько не смущает, что он не совсем человек? - мило улыбнулся искуситель, провоцируя на откровенность.
- Честно говоря, всегда подозревал, что наши правители - не люди. Человеческого в них отродясь ничего не наблюдалось. Чему удивляться, если это оказалось правдой? Хорошо, что не звероящеры или аннуаки какие-нибудь.
- Хм, интересная точка зрения. И ты считаешь, что это нормально?
- Трудно сказать, что нормальное, а что нет в нашем мире. Я уже вышел из того нежного возраста когда верят в равноправие, высшую силу закона и демократию. По большому счету, ничего не изменилось в моей картине мира. Главное, чтобы начальство тебя не сожрало - причем буквально.
- Ах, вот ты о чем? - весело рассмеялся Мих. - Вице-губернатор не пьет человеческую кровь и не приносит в жертву своих подчиненных. Это антураж, дань традиции, требования этикета и прочие их заморочки. Спектакль для неофитов и прочих случайных зрителей. Всего лишь внешний слой прикрытия, тебе ли это объяснять?
- А как же Майя Ахметовна? Так сыграть невозможно! Либо она гениальная актриса? Во что верится с трудом, честно говоря.
- С Мегерой сложнее. В отличие от нас, она служит не по официальной линии, а по канону. Ему лично. Но лучше, тебе в эти дебри не влезать. И ни в коем случае не соглашаться ни на какие сверх щедрые предложения. Какие невероятные бы они не были. Поверь, даже вечная жизнь того не стоит.
- Что реально вечная?
- Нет, но пару десятилетий сверх того, что положено природой - запросто. Сколько лет Майе, как ты умаешь?
- Лет сорок?
- Аххаха! Раза в полтора больше!
- Не может быть! Получается, про пять мужей, которая она похоронила - это правда?
- Только вслух этого никогда не говори. Я тебя предупредил. Можно и евнухом случайно остаться. В таком возрасте старушки бывают очень нервные и щепетильно относятся к любым намекам на толстые обстоятельство. Гы!
Вот и поговорили. Ценной информации - ноль. Если не считать того факта, что у Михаила по всей видимости есть другой, возможно более могущественный покровитель, и не факт, что "крыша" из нашего мира. Ведь, кто-то протащил его на руководящую должность в Контроль?
*** Загрузка вредоносного программного обеспечения. Процесс завершен.
Несколько секунд пытаюсь осмыслить, о чем именно только что сообщил разлюбезный мобильник. Это он что добровольно только что загрузил какого-то трояна или вирус? Не спрашивая моего разрешения, лишь оповестив, так сказать, по факту? Начал сомневаться в его разумности, и так не великой.
Либо искин повредился умом, либо я чего-то не понимаю. Для чего ему загадочная вредоносная программа внутри себя любимого? Если предположить, что туплю я, а не искусственно разумный предмет, то напрашивается идея, что загруженная дрянь для него не слишком опасна. Но все равно, не понятно, зачем это делать? И почему без спроса? Допускаю, что мое мнение в данной конкретной ситуации нафиг никому не интересно. И вообще я уже несколько минут торможу, не могу понять чтобы это значило, а ситуация возможно требовала немедленной реакции? Уже ближе к истине.
Следующий вывод напрашивается сам собой. Мобильник не мог отказаться от загрузки, чтобы не вызвать подозрений! А вот это уже мой конкретный косяк, давно пора обзавестись нормальным обычным телефоном, на который все заинтересованные стороны могли бы вешать "следилки" и жучки для прослушки! Видимо, в этот раз объявился кто-то серьезный и конкретный, отказать которому невозможно даже в такой малости? Готов сжевать старую подошву от кеда, если это не злобные козни моих нанимателей, решивших взять под полный контроль перспективного стажера. Точнее, молодого специалиста уже.
Конечно, мобильник сам себе не враг, и частично заблокирует следящие приложения, но ситуация категорически не нравится. Все мои телодвижения и поездки теперь можно отследить в режиме реального времени? И это накануне грандиозного шухера, когда свобода действий будет необходима, как кислород аквалангисту на дне Аральского моря. Если, кто не в курсе, высох тот Арал ещё во времена, когда Шнур первым матерным словам учился.
Но нам ли быть в печали, если все так прекрасно складывается? Это же просто подарок судьбы, если отбросить второстепенные детали, скрывающие суть прекрасной картины. Какая главная проблема, критически важная в данный момент? Если вдуматься, то - отсутствие энергетического золота! Все остальное решается в рамках уже существующих возможностей, сил и средств. Не сказать, что это будет легко, но при должном трудолюбии, упорстве и разумном авантюризме и с бандитами, и с текущими проблемами я разберусь. А вот развитие способностей уперлось в потолок, и чтобы его преодолеть нужно обогащенное золото в большом количестве. Только этот проклятый, в прямом и переносном смысле, металл открывает доступ к самым продвинутым технологиям обучения, к уникальным программам и прочим удивительным вещам. Без золота мне на глаза господину Шолотль0101 уже и появляться стыдно.
С другой стороны, стыд - не налоговая, можно и потерпеть.
- Добрый день, камрад Шолотль!
- Приветствую в ответ, господин Айван! Очень рад, что вы до сих пор не развоплотились. Чем могу помочь?
Не поймешь, то ли издевается, то ли действительно рада, пустышка электронная?
- У меня неожиданное, но выгодное для вас предложение. Мне нужен анонимный счет для оплаты. Готов компенсировать это неудобство за разумный процент от стоимости покупки. Возможно ли такое?
- Не могли бы вы пояснить о чем речь? Не очень понятна суть вашего предложения.
- Вы указываете счет на который можно перевести золото без указания имени владельца. После поступления средств я покупаю в вашем магазине, все, что мне нужно в пределах этой суммы. Вы получаете не только хорошую выручку, но и небольшой процент за оказанную услугу.
- Насколько небольшой? - тут же заинтересовался прирожденный торгаш. - Услуга нестандартная, раньше мы такого не практиковали.
- Пять процентов? - скрипя зубами, я предложил рукав от шкуры неубитого медведя.
- Двадцать пять было бы лучше, - тут же откусил кусок от виртуальной шкуры электронный упырь.
- Шесть процентов и можете не делать мне бонусную скидку, - щедро выложил я последний козырь.
- Пятнадцать, а скидка так и так не действует. Это отдельное соглашение, поэтому не попадает под общие основания.
- Черт с тобой, кровопийца ацтекский. Пусть будет пятнадцать.
- С вами приятно иметь дело, господин Айван. Номер счета: 1001001|Kaqulja
" Ваш баланс: 2, 31/144 золотой унции."
Не понял? Это ещё за что?
- Три золотых унции за обслуживание счета, абонентская плата за один лунный месяц, - ласково улыбается искусственно разумный мерзавец.
Ну и ладно, тут или пан или пропан-бутан, как говорят газовики. Стоит ли плакать о копейках, если на кону целое состояние? Вопрос риторический и ответа не требует, но денег все равно жалко. Обули меня снова, на ходу подметки срезали.
Возвращаясь к тому, что я озвучил сам для себя чуть ранее. В чем же праздник? Откуда упадет мне кусочек счастья, выраженный в золотых унциях? Ответ очевиден: я знаю лишь одного господина, который гарантированно обладает указанным сокровищем. Тот факт, что указанный господин не является человеком лишь укрепляет мое желание и избавляет от моральных страданий. Остался сущий пустяк - придумать, как изъять его у господина вице-губернатора. Причем, так чтобы он добровольно и с радостью им поделился. Впрочем, можно и без радостных проявлений - это лишнее.
Глава 3
- Виталик, зайди, пожалуйста ко мне, - с чего бы Мегере меня вызывать к себе на ковер?
На ватных ногах направляюсь в начальственный кабинет, чувствуя себя начинающим дрессировщиком в клетке с не кормленными неделю тиграми.
- Присаживайся, в ногах правды нет, - Майя - сама любезность, улыбается радушно, от чего пятки прыгают в сторону сердца. Или наоборот? Не к добру это. - Кофейку? С коньячком?
Не дожидаясь ответа, открывает шкаф и достает початую бутылочку французского коньяка. Понятное дело - не кизлярский же ей хлестать. Но не это меня удивляет. В приоткрытую дверь я замечаю на полке в шкафу выставленные в ряд пять фотографий с траурными ленточками на углах. На полочке ниже - увесистый томик "История КПСС" и пожелтевшую газету "Правда".
- Видел бы ты свою рожу, Шарапов! - выводит меня из ступора голос начальницы. Вид она имеет довольный и торжествующий.
- Кто такой Шарапов? Не знаю никакого... Ээээ, вы что-то сказали, Майя Ахметовна?
- На хлебни коньячку, успокойся. Не было никаких пяти мужей. Я сама это выдумала. И годов мне всего сорок три. Могу паспорт показать, если не веришь.
- Что вы, конечно верю! И вообще вам и сорока двух не дашь...с половиной.
- Опять врешь начальству? Ладно, можешь не признаваться и не каяться. Просто учти на будущее, что верить в нашей конторе нельзя никому, даже мне. Тем более обиженным мужикам, которым отказали во взаимности. Так и передай Мишеньке, он поймет. Ты же все равно ему доложиться обязан. Все беги, свободен.
- А зачем вызывали-то, Майя Ахметовна?
- Премию тебе хотела выписать. Но передумала. Только что. Поэтому беги быстрее, пока штраф не выпросил.
***
Первым делом решил избавиться от шпионской программы на своем мобильнике. Нервирует меня такое положение дел. Идея проста и гениальна, как и все что приходит мне в голову по четвергам. А сегодня именно этот счастливый день. Грех не воспользоваться таким удачным совпадением. Нужно всего лишь создать двойник моего телефона, снабдить его симкой с тем же номером, и пусть все желающие отслеживают мои передвижения вокруг холодильника сколько душе угодно.
Вопреки хорошей карме и отличным предчувствиям, план не сработал. Стоило выложить новый, только что купленный "Самсунг" на стол рядом с оригиналом, как наш корейский брат банально ...сгорел. Даже дымок повалил, как позже выяснилось - начисто спалил аккумулятор. Десять тысяч рублей коту под хвост, правда мне их позже вернули, но нервов и крови в сервисе попили изрядно.
Трудно не понять такой толстый намек. Не нужны моему телефону клонированные братья и сестры. Где-то я просчитался. По всей видимости наивная хитрость с дубликатом слишком очевидная и не может обмануть следящую программу. Зато насторожить может запросто. Будем надеяться, что искин знает, что делает и справится с этой проблемой самостоятельно.
Как говорится, баба с возу - коня кормить меньше.
Можно с чистой совестью заняться другими неотложными делами, а их у меня целый воз накопился.
Во-первых: надо разработать генеральный план по экспроприации энергетического золота. Вроде бы, все просто и незатейливо. Создаем некую проблему господину вице-губернатору, и за ее решение просим скромную малость, желательно с тремя нулями. Кто-то конечно скажет, что это чистое самоубийство - и возможно будет прав. Даже простой чиновник такого уровня - фигура мощная, почти железобетонная. Такую даже Москва снять не может просто так, а уж на местном уровне всего лишь парочка реальных конкурентов найдется, да и те связываться не захотят. Если же добавить сюда знание о метафизических способностях объекта, о его масонских и прочих связях ( в том же Контроле он фигура немалая). То шансов в прямом противостоянии ровно ноль. Зато вероятность окунуть ноги в тазик с цементом и погрузиться в пучину Цимлянского водохранилища близка к абсолютной.
Но это только на первый взгляд! О личности вымогателя и шантажиста наш монстр из иных миров понятия не имеет, процесс передачи денег полностью анонимный. Зато мне об объекте уже сейчас многое известно. Если действовать аккуратно и осторожно, то можно так и остаться безвестным героем. В качестве легенды прикрытия можно организовать например какой-нибудь " Фронт Освобождения от пришельцев. Рязанское отделение", и звучит патриотично, и совесть не мучает. Шанс, что в Рязани существует реальное подполье считаем ничтожным.
Осталась сущая малость - сам план. Ибо на блюдечке с голубой каемочкой золото мне никто не принесет. Для этого надо собрать всю возможную информацию о Варфоломееве Анатолии Борисовиче. Надо же, полный тезка известного горе-реформатора. Знаковое совпадение.
Для начала озаботимся сбором обычной информации, из СМИ и Интернета: кто враги, каковы интересы, сфера влияния, бандиты и менты, с кем дружит с кем сотрудничает. Какие предприятия ему принадлежат, что выпускают? И так далее и тому подобное.
На следующем этапе придется повторить эксперимент со "Всевидящим Оком", в этот раз рядом с резиденцией вице-губернатора, хотя при одном только упоминании меня в дрожь бросает. Учитывая, что после обряда обязательно потребуется два или три часа на "отходняк" и приход в чувства, нужно озаботиться съемом квартиры на пару суток с видом на администрацию области. Район дорогой, но пару суток как-нибудь потяну.
Второй вопрос повестки дня: настройка пиратской программы обучения английскому языку. Мало ли как жизнь повернется, а это все же кусок хлеба на будущее. Возможно даже с маргарином! Собственная прога по ускоренному научению аглицкой мове, на самых современных, инопланетных принципах обучения. Правда, только в виде скриншотов с экрана, но все равно, должна работать на порядок лучше любой современной программы. Надо лишь рассортировать по порядку, потом отдать Игорю, чтобы привел в божеский вид, удобный для пользователя. После чего можно приступать к экспериментальной проверке.
Для удобства скопировал всю собранную кучу скринов и видеофайлов в отдельную папку на ноутбук. После чего сбросил Игорю на почту вместе с техзаданием.
Ответ пришел тут же:
- Сбрасывай, жду.
Почесал репу, отправил папку ещё раз.
- Ты чего пустой файл шлешь? Техзадание вижу, где графика? Вот же, гуманитарий криворукий, - прокомментировал мои умения самый вежливый и воспитанный друг в мире.
Попытавшись разобраться в проблеме, обнаружил странный глюк. В характеристиках папки с кучей вложений указано, что объем у неё ровно 0 килобайт. Проверяю сами файлы, и они тоже абсолютно все имеют нулевой объем. Но стоит открыть, так вполне себе полноценные рисунки и видео-файлы. Ради интереса удаляю пару файлов, Виндусятина презрительно игнорирует это факт - объем занятой памяти не меняет ни на байт.
Чертовщина какая-то. Файлы вот они - можно посмотреть и отредактировать, причем стандартными утилитами, а физического объема они не имеют! По крайней мере, операционная система их в упор не видит. Но при этом спокойно их обрабатывает. Мистика, да и только ...
Пойдем другим путем. Сделал экранный снимок со скриншота, хотя это и звучит несколько дико. Сохранил в обычную папку. Тут же в характеристиках появилось сообщение, что объем файла 2,5 Мб. Пришлось вручную копировать весь материал и сохранять на ноутбуке в привычном виде, что заняло почти два часа.
- Прикольная штука. Где спер? - ухмыляется Игорян, мгновенно сообразив, что мои интеллектуальные заслуги здесь только в копировании.
- Там где взял, больше нет, - устал я и намучился, поэтому обрываю скользкую тему, чтобы не сболтнуть лишнего. - С меня ящик чешского.
- Заметано, - довольно потирает ладони компьютерный гений и поклонник Бахуса в одном лице.
Все же не дает покоя мне эта странная история. Очень уж похоже на какой-то компьютерный вирус. Такие фокусы как раз характерны для них. Но каким образом его прозевал искин? Или это не вирус, а нечто другое?
Проверил догадку элементарным способом. Открыл текстовый редактор в телефоне и напечатал пару предложений, добавил картинку, после чего переслал на ноутбук и зафиксировал, что это обычный файл со всеми стандартными атрибутами. Есть и дата создания и объем. Затем повторил эксперимент, но вбил пару строк уже на слабом и высоком диалекте при помощи виртуальной клавиатуры от Логического Предиката. Должна же быть от него хоть какая-та практическая польза - сколько золота отвалил.
- Бинго! - на ноутбуке файл имеет нулевой объем, дата создания - прочерк. Добавил внутрь пару обычных картинок - ничего не изменилось. По всей видимости, такой файл имеет постоянный скрытый статус. Удивляет только, что операционная система вполне нормально его обрабатывает. Не должно быть так! И антивирус молчит, словно ослеп и оглох, хотя мимо него пару гигабайт предельно подозрительных проскочило.
Какой вывод можно сделать из сегодняшних злоключений? Программы и файлы на слабом диалекте современные компьютеры якобы не "замечают", но они спокойно передаются, редактируются и сохраняются через сеть. То есть вполне совместимы и не отторгаются, антвирами не обнаруживаются . Случайностью это быть не может, и поэтому напрашивается самая очевидная версия: это штатная не декларируемая опция нашего родного Интернета! Хотя, скорее всего, это главная, основная опция, но не нашего Интернета?!
Теперь понятно, почему мой мобильник так легко "взламывает" почти все сайты и аккаунты в соцсетях. Он устанавливает связь с сервером или сайтом напрямую, не используя отсталые человеческие протоколы и программы. А то что они отсталые - это очевидно.
Глава 4
- Нашел! - торжествующе врываюсь в кабинет начальника, чувствуя печенкой, что сегодня мне светит премия, часть которой можно конвертировать в коньяк абы в виски богопротивный.
- Что нашел? Признаки склероза или прогрессирующий лишай на внеочередной томографии?
- Нашел наших отравителей! Точнее способ, которым они воспользовались, - не обращая внимания на ехидную манеру шефа не признавать мои заслуги, даже когда они очевидны, настойчиво и терпеливо двигаюсь к триумфу. - Прислали результаты тестирования, которые я заказывал. Проанализировав, пришел к выводу, что заражение произведено в бассейне!
- Хм, оригинально. И каким образом ты пришел к этому сенсационному выводу? - вид у Михаила такой, словно я ему только что продемонстрировал кусок метеорита, купленный в Подмосковной электричке с рук.
- Не верите? Ну и зря! Строго логически доказано. Смотрите, на графике учащиеся Макаров и Сулакшин из общего списка кандидатов не имеют заметных провалов по Z-характеристике, и амплитуда гормонального два-бетта-фактора у них тоже выше, чем у всех остальных!
Начальник явно озадачился:
- Ты знаешь, что это такое? Звучит, как негритянские песнопения после литра мескаля.
- Мескаль -это в Мексике, - решил я поумничать и тут же пожалел об этом. Впрочем, Михаил лишь ухмыльнулся, проверяет реакцию наверное, - понятия не имею, что эти показатели означают, но раз Борис Сергеевич их выделил красным на графиках, то именно здесь и свинья зарыта. Так вот, у этих двух пациентов нет такого явного провала по этим факторам. К тому же именно у этих двоих результаты выступления на математической олимпиаде в этом году заметно выше, чем в прошлом, а у остальных провал или в лучшем случае проседание.
- Что все сто человек провалились по математике? - мгновенно находит слабое место в моей аргументации кровопийца. Оно и понятно - сотню недорослей я физически не успел бы проверить.
- Не всех успел обработать. Некоторые сдали позиции по физике, по химии и биологии.
- Ну и что с этими двумя случилось такое, что они избежали общей участи?
- У Макарова - сильнейшая аллергия. У Сулакшина непонятно что, не удалось выяснить, но тоже по врачебной части проблемы. В результате они оба освобождены от посещения бассейна. Получается, что именно там причина и источник всех проблем. Косвенное доказательство, в нашем списке с самого начала не было спецшколы номер семьдесят два, а у них оказывается свой собственный школьный бассейн!
- Названия и адреса этих купален - рассадников заразы установлены?
- Конечно. Бассейн " Спартак" и "Динамо".
- До свиданья! - Михаил Семенович теряет ко мне интерес и лениво отмахиваясь, небрежным движением руки посылает в сторону выхода. Обидно, да.
- Что не так? Все же логично. Доказательства налицо! - не сдаюсь я.
- Витя, иди работай. Повеселил устными сказаниями, позабавил, однако результат все равно нужен. А ошибка твоя простительная, ибо неуч ты ещё, жизненного опыта не хватает, и мозгов тоже. "Динамо" - это спортивное общество МВД и ФСБ заодно. У них похожие программы тренировок и биохимическая прокачка. Тоже супергероев выращивают в соответствии с последними тенденциями моды. Неужели ты думаешь, что они не заметили бы, что кто-то пытается им "амплитуду гормонального два-бетта-фактора" подправить? - Последнюю фразу Михась процитировал по памяти, с особым удовольствием.
Не мог я так глупо проколоться. Ведь, все в моих расчетах идеально совпало, не подкопаешься. Но и против начальственных аргументов возразить нечего. Если в "Динамо" точно такие же вивисекторы трудятся, то они бы диверсию сразу вычислили.
Придется начинать заново. Опять лезу в материалы опросов и тестов. Кстати, молодцы рекламисты, довольно толково и качественно сработали. Видимо кризис сказывается, судя по тому, что расценки у них за последний год упали втрое - прижало их серьезно. Вот и роют землю копытом, боятся клиента потерять. Интересно, как они залегендировали свой интерес? Подмазать всех директоров школ с такой скромной суммы просто нереально, но как-то выкрутились, молодцы! Я бы на их месте наплел бы про какой-нибудь международный конкурс или президентский грант. Впрочем, это их проблемы. Но на будущее надо иметь их в виду, способные ребятишки. В отличие от меня, особенно сегодня.
Исходим из того, что вредоносный препарат должен проникать внутрь организма. Судя по тому, что занимается этим делом наш Контроль, то в первую очередь подразумевается пищевое отравление. Кстати бассейн в эту теорию вписывается с трудом, хотя всасывание через кожу вполне вероятно. На уроках ОБЖ помню рассказывали, что отравляющие боевые яды легко проникают через кожные покровы. Стоит снять резиновую перчатку в такой ситуации, и ты труп - никакие противогазы не помогут.
Пойдем системным путем. Отравить человека можно через пищу, воздух, воду, средства гигиены и при помощи ещё сотни способов, даже экзотических - при помощи тропических цветов-убийц или просроченных освежителей в туалетах. Вариант с медицинским заражением отбрасываем - думаю, эту версию отработали сразу, ещё до нас. Незадекларированные прививки сразу сотне школьников - это слишком трудно и опасно для организаторов и слишком очевидно, чтобы быть правдой. Хотя, некий депутат умудрился провернуть похожий фокус, правда неудачно.
Школьные столовые тоже отпадают. Тут нужна целая организация, чтобы все это провернуть. На кухню посторонних никто не пустит, а устраиваться разнорабочим сразу в пять разных школ? Слишком сложно, хотя и возможно.
Использовать систему кондиционирования? А она во всех школах есть? Большинство из них построены в советские времена и такая опция там отсутствует по умолчанию. Тоже убираем из списка.
Чем ещё дети питаются? Чипсы, лимонады, мороженное - все это продается рядом со школой, но где гарантия, что все потенциальные жертвы туда заглядывают? Тоже отпадает - у нас тотальная качественная обработка, практически никого не пропустили. Кроме приснопамятных Макарова и Сулакшина.
Остается водопровод? Но это только на месте можно проверить.
Повезло в первой же гимназии. Директрисы на месте не оказалось, моим вопросом занялась завуч. Судя по невменяемому и растерянному виду, мадам так и не поняла, зачем завился проверяющий и откуда. Зато легко выдала всю нужную информацию, окромя сведений финансовых, по всей видимости, в этой школе причисленных к гостайне. То ли действительно не знала, то ли грудью встала на защиту финансовых показателей, как сопричастная к процессу.
- А как у вас с водой? Водопроводную дети пьют?
- Что вы, что вы! - замахала руками завуч. - Только бутилированную. Строго согласно рекомендаций ГОРОНО!
- Каких рекомендаций? - тут насторожился я, чувствуя, что ухватил жар-птицу за хвост, или слона за хобот - это как повезет.
- Ну так, была же статья в газете. В нашей области водопроводная вода самая грязная в России, третье место в рейтинге худших. Её нельзя употреблять в пищу. После чего нам установили кулеры. Меняют своевременно, никаких нареканий нет.
После чего мне был продемонстрирован один из агрегатов. Классическая бутыль, двадцать литров. Бюджетная модель, даже без подогрева.
- Производство "Аквалив" Ул. Тредьякова, строение 5, - прочитал я на этикетке.
Если не ошибаюсь, это где-то на окраине города, по Московскому шоссе. Надо ехать.
- Спасибо, Таисия Повалиевна за помощь. Можете передать директору, что никаких претензий не обнаружено, у вас все в полном порядке. Будем рекомендовать вас на поощрительную грамоту от нашей Федеральной службы.
- Сергеевна я, - прошептала перепуганная завуч, но меня уже там не было.
Поиск легко выдал адрес и направление, и через полчаса я оказался на заводе по розливу ... водопроводной воды в бутылки. Как я догадался? Элементарно - ни одной реки в радиусе нескольких километров не наблюдается, а сама шаражкина контора на бугорке стоит, что исключает даже мысль о скважине. Если даже допустить чисто теоретически такую крамолу.
Впрочем инженер-технолог, с брутальной трехдневной щетиной и устойчивым запахом перегара, нисколько не смутился этому обстоятельству и охотно пояснил, что вода у них высочайшей степени очистки. По всей видимости принял меня за оптового покупателя, поэтому встретил радушно. Ещё бы дышал в другую сторону и вовсе замечательно было бы.
- Фильтра собственной уникальной разработки! - похвастался Кулибин от водопровода.
- Из сушеного коровьего навоза фильтры делаете?
- Почему из навоза? Разве из него можно? - искренне удивился инженер. - Из древесного угля и песчаного адсорбента. Прессовано методом горячего давления.
Чувствую, что мне очень наглую лапшу на уши вешают, но волнует это мало. Я же по делу, а не абы кто.