Аннотация: Никогда не подбирайте чужой мобильник - за последствия расплачивается поднявший.
Глава 1
- Долго нам ещё стоять? - вопрос риторический, и ответ Петровичу не требуется.
- Пойду посмотрю, народ поспрашиваю. Может кто знает, что там впереди случилось.
Получив согласие, выбираюсь из кабины и пытаюсь разведать обстановку. Но все тщетно - дорога закрыта наглухо, причем в обе стороны - даже встречных нет. По всей видимости, авария серьезная - кроме двух полицейских машин, пожарной и "скорой" только пара черных угловатых "Мерседесов" проскочили мимо нас. Ну этим закон не писан и две "сплошные" ни разу не помеха.
Жара, солнце в зените, ни ветерка, ни облачка на небе. Народ лениво поругивает власть, судьбу и нерадивых автомобильных лихачей из-за которых здесь застряли. Информации ноль - пробка растянулась на добрый километр, поэтому достоверно ничего не известно - даже отдаленные слухи не доходят на таком расстоянии.
Лезть в душное нутро автомобиля нет никакой охоты, потому спускаюсь с обочины к посадке, погулять по травке, подышать воздухом, размяться немного.
- М-да, первозданная природа, ешкин кот, - оценил груды мусора, выгоревшей до золотистого цвета сухой травы и неполного миллиона битых бутылок, обильно усеявших обочины трассы. - Любит у нас народ чистоту и порядок, что тут ещё сказать.
Чего здесь только нет - любая городская свалка позавидует. Специально что ли сюда свозят со всей области? И горелые покрышки, и обрывки кабеля, и ржавый бампер от доисторического "москвича", и ... даже мобильники под ногами валяются?!
Изящно ковырнув носком ботинка загадочный предмет, убедился, что находка - это самый, что ни есть, настоящий мобильный телефон. Несколько старомодный дизайн в виде кирпича обыкновенного уменьшенного, но выглядит вполне прилично - без царапин и сколов. Не поленился, подобрал и рассмотрел находку. После чего задумчиво почесал репу обыкновенную в области затылка. Цвет предмета черный, матовый. Трудно разобрать, где экран, а где задняя крышка. Ни заметных кнопок, ни объектива камеры не наблюдается. Это что же за древность, раритет археологический?
Хочу выбросить, но какое-то неуловимое и неосознанное несоответствие царапает по сознанию, привлекает внимание. Еще раз осматриваю и оцениваю находку, в этот раз более внимательно. Телефоны без видеокамеры если и выпускали, если память мне не изменяет, то несколько десятилетий тому назад, ещё до моего рождения, наверное. Но этот динозавр от электротехники, выглядит так, словно его только что вынули из подарочной упаковки, а не нашли на обочине в груде мусора. И даже не это самое странное - ладно кнопок нет - сенсоры рулят, ладно отсутствие объектива можно как-то объяснить - дизайнеры изгаляются.
- Куда "в него" штекер от зарядного устройства втыкать? - вот вопрос, так вопрос!
На корпусе нет ни одного разъема ни для наушников, ни для кабеля! Опять же, динамик и микрофон - где они?
- Виталик, где ты там? Садись быстрее, походу тронулись, - вывел из задумчивости голос Петровича. Виталик - это я, между прочим.
Быстро прыгаю в машину, и действительно пробка потихоньку сдвинулся с места, по встречной уже мчатся такие как мы, собратья по несчастью, но с противоположным вектором, так сказать.
- Шеф звонил, - поделился со мной новостью напарник.
- Ругался почем зря? - к гадалке не ходи, Генник и без повода найдет за что фитиль вставить, а уж если причина серьезная, то с гарантией прилетает.
- Не без того, - Петрович не многословен, к тому же опытный фрукт, давно на фирме работает, и начальство никогда не критикует, даже если душа требует выразиться свое отношение крепко и забористо. И этим сильно отличие от меня - наивного простодушного любителя правды и справедливости в местах, где их отродясь не встречалось.
Только собрался высказать, все что думаю, о Геннадии, или в просторечии, Гиене Леонидовиче, как в боковом стекле показалось место аварии, что сбило меня с поэтического вдохновения.
- Не выжил, походу, никто, - подтвердил мои мысли Петрович.
Молча соглашаюсь - на серебристом "Крузаке" живого места не осталось от дырок. Такое ощущение, что из танкового пулемета в упор изрешетили. Гильзы на дороге словно желуди после землетрясения в дубовой роще. Два темных "Гелендвагена" тут же, как и суровые хмурые граждане, прибывшие на них, в темных костюмах, несмотря на жару.
- Серьезные люди. Одних патронов на пол моей зарплаты хватило бы, - несколько цинично, но арифметически точно подвел итог наблюдениям напарник.
Через час добираемся, наконец, до офиса, где по причине короткого субботнего рабочего дня никого не застаем. Гиен Леонидович уже отбыл, так и не дождавшись законной жертвы в моем лице.
- Ну и слава богу! - экзекуция откладывается до понедельника.
Время четыре часа, а мне сегодня на день рождения, между прочим. И не к кому-то, а к самой красивой девушке нашего факультета. Да, что там - всего универа! Или даже города? Как нетрудно догадаться, девушка, с чудесным и редким именем - Ирина, мне очень нравится, но, судьба и карма четко определили, что шансов на успех нет никаких. В данный момент времени мы находимся на разных социальных полюсах общества, и стремительно отдаляемся друг от друга в связи с окончанием учебы в университете. Папа у девушки в депутатах ходит - менеджеру из фирмы по установке пластиковых окон ловить однозначно нечего. Похоже, это последний праздник, который мы встречаем вместе с бывшими однокурсниками.
Подарок куплен заранее - толстый увесистый альбом с репродукциями Сальвадора Дали. Что бы там не говорили, а на экране компьютера картины смотреть пошло и не эстетично, да и просто неудобно. По нынешним временам, конечно, презент выглядит скромно и не слишком роскошно, мягко говоря, но финансовое положение мое печально и беспросветно - большая часть доходов уходит на съем жилья. К тому же сейчас лето, а значит, репетиторство и курсовые делать некому. Ещё и Генник второй месяц мурыжит с испытательным сроком, жмет полную ставку, гад.
По дороге забежал в мастерскую по ремонту сотовых, но попытка продать телефон закончилась неудачей. Повертев в руках, внимательно осмотрев со всех сторон, пощупав, покрутив, изучив при помощи лупы, но так и не найдя ни одного входного отверстия, мастер сдался.
- Фигня какая-то. Может игрушка детская или муляж для витрины? Ноунейм китайский.
После чего предложил просто и незатейливо вскрыть аппарат при помощи молотка и отвертки, и если внутри окажутся "ходовые" микросхемы, то рублей триста смогу получить за запчасти.
Судя по ухмылке "специалиста" по взлому мобильников, сам он скептически оценил шансы на удачный хабар, но идея нахаляву раскурочить чужой телефон его явно воодушевила.
- Спасибо, но лучше не надо. Он мне дорог, как память. Поэтому дешевле, чем за пятьсот не отдам, причем деньги сразу.
Мастер фыркнул, надел наушники, демонстрируя полное отсутствие интереса к продолжению разговора. Пришлось убираться несолоно хлебавши. Возникла здравая идея выбросить никчемный аппарат в ближайшую урну, но как назло, ни одной емкости для мусора рядом не оказалось. Поэтому просто сунул злосчастный пепелац в карман.
Глава 2
На праздник опоздал - потратил почти час на то, чтобы забрать флешку у Игоря - это бывший мой сосед по общаге. Кому как не к нему обращаться с такими вопросами - программист от бога. Если бы не употреблял спиртус в разных видах и вариациях, без меры и сверх всякой нормы - цены ему не было бы, давно в Майкрософаге работал бы. Или в Яблоке обкусанном. От вознаграждения Игорян великодушно отказался, зато облагодетельствовал напутствием и перекрестил бутылкой пива на дорогу:
- Удачи, Ромео! Если что обращайся, всегда помогу. Добрая шутка йумора - она не только душу радует, но и вдохновение рождает! Ик-кк..
Именинница сегодня хороша, как никогда. Волшебный наряд, идеальная фигура, зеленые глазищи и фантастическая прическа - наверное пару часов сооружала. Моему приходу радуется совершенно искренне - чмокает в щечку, по-дружески. Сальвадор Дали воспринимается благосклонно, с одобрением.
- Книга лучший подарок ... для бюджетника, - не преминул подначить Лехаим Соколовский.
Тоже мой однокурсник, по совместительству - сын прокурора. Вы видели когда-нибудь прокурорского отпрыска, который был бы хорошим человеком? И я не встречал. Поэтому Лешика можно не характеризовать - и так все ясно. Однако, не без некоторых положительных качеств наш сын юстиции, как это ни удивительно. Не скупердяй и не жмот абсолютно - деньгами сорит направо и налево, может поэтому и пользуется спросом у девчонок. Всегда ссудит до "степы", и даже простит должок, если хорошенько попросишь. Вот только унизительно очень - Лехаим это чувствует и обязательно попользуется твоим унижением на всю катушку. Просить надо слезно и мольно, а благодетель так и быть, снизойдет и простит виру. Поэтому и не сошлись с ним характерами.
- Не надумал? Давай ко мне на заправку. Годик на подхвате, потом на мое место встанешь, - жмет руку Армен. Товарищ Саркисян после получения диплома уверено двинулся по фамильной стезе - родитель владеет небольшой нефтебазой и сетью бензоколонок. К чести Саркисяна-старшего, сына он не сильно балует, и карьеру тот начинает с самого низа, с азов, так сказать - с должности начальника автозаправки. Для кого-то может это и низкий старт, а для кого-то - недостижимая карьерная вершина.
Предложение заманчивое, но я не слишком обольщаюсь. Арам мне, конечно, друг, и обещает вполне искренне, но решать будет его папаша и родственники, для которых я всего лишь случайный залетный чужак. Это же клан - своим мне никогда не стать. Так что светит мне максимум должность кассира на АЗС. Это не совсем то, о чем я мечтал всю свою сознательную жизнь.
- Правда, чё так скромно? - наклоняется и шепчет мне на ухо. - Совсем плохо с деньгами? Позвонил бы, я бы одолжил. Не чужой, брат!
Ситуация повторилась ещё несколько раз - каждый второй после приветствия попытается отвести меня в сторонку, выразить сочувствие и озабоченность моими финансовыми проблемами. Причем интересуются вроде бы, как искренне - чел с красным дипломом университет закончил, бюджетник, отличник, подающий надежды и так далее и тому подобное. Но от этого ещё тоскливее.
Они что помешались все на деньгах? Альбом и букет и так тянут на сотку баксов. По моему скромному мнению - вполне нормально. Конечно, не сравнить с браслетом за пару тысяч, и не рублей, от Лешеньки, но ведь, главное - чтобы понравилось имениннице, а не публике.
Впрочем, нечто подобное предполагал, поэтому решил не ограничиваться одним подарком.
Время подходит к девяти - пора действовать. Потихоньку подбираюсь к телевизору, невзначай загораживаю экран, включаю "ящик " и довольно усаживаюсь в кресло, предусмотрительно не выпуская пульт из рук.
- Витёк, выключи - мешает же, - тут же раздаются недовольные голоса.
Поскольку никак не реагирую, от кого-то из девчонок поступает компромиссное предложение переключить на другой канал.
- Ты хотя бы на музыкальный переключи. Зачем нам программа "Время"? - совсем уже недоуменные вопросы.
- Пролетариат не может жить без зомбоящика, - не упустил возможности поддеть вездесущий Лешик, - и нас приучить хочет.
- И что там такого интересного? Вить, может и вправду переключишь? - мило и просительно улыбается хозяйка торжества, стреляя глазками и невинно хлопая ресницами. Знает, что неотразима и устоять невозможно - вот и пользуется.
Но в этот раз её чары не действуют.
- Сегодня наш губернатор встречается с президентом страны. Обсуждали один очень важный вопрос. Буквально пару минут.
- Лучше "Нэшнл джеографик" включи. Там спаривание китов показывают - и то интереснее! - комментирует кто-то излишне остроумный, но мне как слону дробинка - не реагирую.
Между тем, на экране появляется наш Пал Палыч, губернатор, сидящий напротив президента за круглым деревянным столом в богато отделанном кабинете и что-то объясняющий президенту.
Пора!
- Внимание! Тишина в зале! - повышаю голос и прибавляю звук у телевизора.
Разговоры обрываются, недоуменные взгляды сосредотачиваются на моей персоне .
- Владимир Владимирович, у меня к вам небольшая, но очень важная, просьба. Сегодня у самой умной и красивой девушки нашей области Ирины Завьяловой день рождения. Не могли бы вы её поздравить и пожелать что-нибудь доброе и хорошее?
- Нет проблем. Передайте искренние поздравления от моего имени Завьяловой Ирине Александровне. Желаю успехов в личной жизни, успешной карьеры на благо Родины, и большого, безграничного счастья, - удивительно спокойно произносит с экрана президент Российской Федерации, вставая из-за стола и пожимая руку губернатору на прощание.
Выключаю телевизор.
За моей спиной гробовая тишина. Лишь кто-то из девчонок негромко ойкает, Армен-джан нервно сглатывает.
- Что это было? - глаза у именинницы с чайное блюдце, словно только что объявили о высадке и захвате инопланетными монстрами супермаркета "Ашан".
- Позвольте! Но ведь наш губернатор в Кремле был на прошлой неделе! Точно помню, мы эту новость на первой полосе давали в понедельник, - это Сережа, он по журналисткой линии на полставки подрабатывает, поэтому первым сообразил, что дело нечисто. Все же, в областном рупоре тоталитарной пропаганды(*это эпитет самого Серого - все претензии к нему) поездки губернатора отслеживаются в обязательном порядке, тем более, в Нерезиновую.
Естественно, тут же обнаруживается флешка, воткнутая в телевизор, и тайна розыгрыша мгновенно расшифровывается. Впрочем, сюрприз оценивают положительно все, даже Лехаим морщится, но не язвит, как обычно.
- Спасибо. Очень романтичное и необычное поздравление, - поцелуй в щечку от самой красивой девушки области, по версии президента, мне в награду.
На самом деле ничего сложного. Главное время правильно рассчитать, а тембр голоса подобрать и монтаж слепить для Игорька задачка на пару часов максимум, даже без использования допинга в виде пива чешского.
В общем, вечер удался.
Глава 3.
- Спишь засоня?
На часах десять - по воскресным меркам, так можно ещё поспать вдоволь, но нет же - приспичило кому-то. И этот кто-то - Серега Мясинцев, тот самый - из "областного рупора тоталитарной пропаганды".
- Серый, у меня один выходной. А я до трех часов ночи срочный перевод для заказчика делал. Если просто поболтать, то иди ты лесом!
Обидеть собеседника нисколечко не боюсь - с первого курса на одних скамьях гранит науки грызли, по одним общагам мыкались, не одну тонну картошки на маргарине съели, не один декалитр выпи... - поэтому можем друг друга посылать многократно и безбоязненно, в любом направлении и в любых выражениях, но без перегибов, конечно же.
- В это раз исключительно по делу. Тебе работа нужна?
- Армен натрепался?
- Не важно. Есть очень хорошая вакансия. Только вчера проплатили, ещё даже в набор не сдали. Зарплата две тысячи зелени.
- Ого! У меня только две почки, и продавать я их не собираюсь. Так что, извини, но мне этот вариант не подходит.
- Зря смеешься. Компания очень серьезная и богатая. " Крафт Моррис Фудс" - слышал?
- А, что должен? - название ровным счетом ничего не говорит. - Первый раз слышу.
Серега терпеливо перечисляет названия известных брендов - тут и всемирно известное кофе, и сигареты самых раскрученных марок, и шоколад и лекарства и ещё куча всего. Оборот - двести миллиардов долларов в год. Штаб-квартира в Женеве, Швейцария.
- Согласен. Контора крутая. Не очень понятно, почему ты сам не хочешь устроиться?
На том конце провода грустно вздыхают.
- На первом же тесте завалился, ещё на предварительном отборе через Инернет. Это ты у нас отличник с красным дипломом и синей рожей - у меня все строго наоборот. Сам знаешь, что науки, особенно точные - не мой конек. Я свободный художник, специалист по человеческим душам! - в скромности Сереге не откажешь. - Дерзай - такой шанс раз в жизни выпадает. Ссылку на почту сбросил.
Ложиться спать в десять часов утра - верный путь к бессоннице и ночной работе с переводами, раз уж, все одно, не спится. Представляю, каким бодрым и свежим я предстану утром пред грозными очами Гиены Леонидовича. А ведь мне ещё и за опоздание влетит - заказ-то сорвался, хоть и не по моей вине. Авария на трассе - будь она не ладна.
- К слову, об аварии! - вспоминаю о вчерашней находке.
Пока чайник закипит, посмотрю, может разберусь, что за девайс, и как его можно раскурочить. Должен же он как-то разбираться? Симку, там, вставить или батарейку поменять.
Но стоило мне взять телефон в руки, как он ...включился. Буднично так, словно и не прикидывался кирпичом до этого целые сутки.
- Надо же! Чудеса, да и только.
Впрочем, радуюсь недолго. Экран какой-то невзрачный, заставка серенькая, выдержанная в стиле предельного минимализма. В переводе на русский - дизайнеры, походу, не сильно заморачивались с оригинальностью и красотой оформления. Несколько незамысловатых иконок - ну, и хватит - нечего баловать пользователя, а то вдруг привыкнет.
Вернуть что ли хозяину? Вдруг, расщедрится и осыплет меня щедротами великими от доброты душевной?
Ага, щаззз! В контактах пустота, ни одного номера. Ни входящих, ни эсэмэсок - ничего.
Интернет, как ни странно подключен, но в браузере ни закладок, ни адресов нет - девственная пустота. Да и приложение для интернета какое-то непонятное и малость заторможенное. Ни встроенного поиска, ни кнопок нормальных для навигации. Такое ощущение, что программу писал специалист ничего лучше не видевший, чем Виндоус-95, а может, и до него не доживший.
Хоть и убогий дизайн у программки, но вроде работает нормально. Правда, чтобы найти Яндекс пришлось буковки в адресную строку пришлось вручную! Жесть полная. Давно так не веселился.
Что у нас тут ещё есть? Нажатие на кнопку с волнующей и загадочной надписью "Энергосбережение" выдало романтичное сообщение, что для повышения эффективности работы батареи требуется не менее часа в день держать телефон при ярком свете, экраном вверх.
Интересно, что именно курили или употребляли китайские инженеры, создавая смартфон, работающий на солнечных батареях?
- И все это только для того, чтобы не возиться с зарядным устройством?! Гениально, как и все китайское.
Иконка "приложения" вообще не открылась. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Появилась надпись: "Ждите..." и на этом - все. Дальше процесс не пошел - ни через пять минут, ни через час. Бракованный, наверное, агрегат попался.
Впрочем, мой пытливый ум, страдающий от недосыпа и любопытства одновременно, на этом не останавливается. Можно ведь, узнать номер абонента позвонив самому себе! А уж потом пробить владельца по базам в интернете.
Набираю на экране свой собственный номер, звонок проходит, но к моему разочарованию, высвечивается надпись, что "абонент не определен". Первый раз такое вижу. Антиопределители уже лет двадцать, как вышли из употребления - или я просто не слышал о такой функции?
- Врешь, не возьмешь! - во мне просыпается азарт настоящего офисного хомяка, вышедшего на большую охоту. Теперь я пытаюсь пробить айпи загадочного смартфона.
Но и тут облом. Проверка показывает, что я, оказывается, сижу в инете с какого-то абсолютно левого тайваньского сервера, скорее всего, через прокси.
Подивившись результатам поиска, погружаюсь в раздумья. Вот же скользкий, гад! Никак его не зацепишь. Но и мы не лыком шиты. Набираю на телефоне код запроса баланса для "Мегафона".
Бинго! Приходит сообщение:
- На вашем счету 14.402 рубля.
С первого раза угадал. Хоть что-то проясняется. Хотя сумма впечатляет - не помню, чтобы у меня хоть когда-то на счету более тысячи лежало.
Какая-то мысль крутится в голове, не дает сосредоточиться.
- Почему на экране не отображается эмблема оператора? Может у Билайна или МТС точно такой же код запроса?
Проверяю в интернете - нет , все правильно. У Пчеловодов совсем другие цифры активации проверки счета. Ради чистоты эксперимента, ввожу и этот код.
- Баланс вашего счета: 14402 рубля.
Не понял, у разных операторов одна и та же сумма совпадает с точностью до рубля.
С трепетом проверяю баланс еще и на МТС и получаю точно такой же результат. После долгих поисков, проверка "Йоты" выдает ту же самую цифру.
Мой телефон зарегистрирован сразу во всех федеральных сотовых сетях?! Ну ни фига себе.
- И почему "мой"?
- Ну, а чей же ещё? - констатирую свершившийся факт. Если хозяин не найден даже после таких титанических усилий, то судьба сама намекает на то, что я и есть новый обладатель сего замечательного прибора. И что не менее важно - четырнадцати тысяч рублей на его счете! Что меня даже больше радует.
Потратив добрую часть утра на баловство с мобильником, решаю заняться делом. Надо посмотреть, что за работу мне подогнал Серега.
Поиск подтверждает, что "Крафт Моррис Фудс" очень серьезная и богатая контора. Одних только торговых марок мировой величины более десятка. Перехожу по ссылке - ага, вот и объявление, о том что, в связи с расширением требуются: региональный торговый представитель, супервайзер, мерчандайзер и специалист по товарной логистике. Честно говоря, от одних названий можно впасть в тоску, но две тысячи зеленых, тем более в наше тяжелое время - это серьезный аргумент, снимающий большинство возражений. По большинству параметров я подхожу, а вот отсутствие опыта работы - это серьезный минус. Не считать же за опыт два неполных месяца в "оконном бизнесе". Впрочем, специально этот пункт не оговорен, и прямо обещано, что после приема на работу будет специальная программа обучения и переподготовка.
Теперь надо зарегистрироваться, и пройти тест, о котором и говорил Серый. Только начинаю вводить фамилию и имя, как интернет "падает" и связь обрубается. Видимо, опять роутер барахлит или у провайдера ремонтные работы на линии.
Что за невезуха! Можно воспользоваться своим смартфоном, но скорость соединения только для мазохистов - страница минуту загружается. И тут вспоминаю, что у меня есть новое приобретение с нормальным Интернетом.
Не долго думая, регистрируюсь на сайте и ... на секунду зависаю. Каким образом меня авторизовала система, если у меня китайский айпи? Загадка сие есть, как любил говорить один известный киногерой. Но если работает, то чего мне-то волноваться?
Нажимаю "Пройти тест". не очень понимаю, в чем сложность - вопросы простые, местами даже примитивные. Задачки на логику и ассоциации - школьникам по силам. Некоторые вопросики, правда странные или откровенно с подвохом, но видимо так и задумано. Все хорошо, если бы не глюки какие-то, возникшие в процессе.
Отвечать надо, выбирая один из предложенных вариантов, ставя галочку напротив правильного ответа. Ну или напротив того, который ты считаешь подходящим, если вопрос субъективный или не имеет точного ответа.
Например, на вопрос, о цели устройства на работу попытался поставить лайк за ответ: "карьерный рост, перспектива получения новых знаний, работа в интересной компании". Так эта зараза мой ответ не принимает! Хоть кулаком по экрану стучи. Из всех вариантов галочку можно поставить только за ответ, что я хочу заработать много денег. Вот это подстава! И тянуть нельзя - время теста ограничено получасом. Уныло подтверждаю, что я самый, что ни есть - стяжатель денег. Представляю, что обо мне подумает кадровик, когда узрит это откровение.
Жалобу что ли накатать? А вдруг это проверка на стрессоустойчивость и адекватность реакции? Может это психологи шутки шутят, в надежде выявить потенциального кляузника и стукача?
Ситуация повторяется ещё несколько раз, но уже не в таких критически важных вопросах. Почему-то нельзя проголосовать ни за какой из других цветов, кроме синего в одном из тестов. Вынужденно пришлось лайкнуть за аромат лаванды, а затем подтвердить, что мой любимый напиток - кофе, хотя за него я так бы проголосовал. Но самое веселое приберегли напоследок. Пришлось признаться, что изредка ругаюсь, как Александр Сергеевич, не совсем цензурно - без этого тест никак не удавалось закончить. Такое ощущение, что программисты троллят, или заваливают всех.
Расскажи кому-нибудь - ни за что не поверят!
Удивительно, но через час пришло сообщение, что я успешно прошел предварительное тестирование, и завтра должен связаться с региональным представительством на предмет дальнейших действий.
Звоню Сереге, чтобы поделиться радостью, а тот мне в ответ сообщает, что я наивный чукотский вьюноша. На самом деле основной конкурсный отбор ещё только впереди. Это был всего лишь предварительный отсев. И конкурс уже сейчас более десяти человек на одно место, при том, что объявление в газете ещё не вышло.
Откуда Серый черпает информацию мне неведомо, это их журналистская мафия, но не верить ему нет никаких оснований.
От печальных размышлений меня отрывает непонятный писк. Долго пытаюсь сообразить, что это может быть, пока звук не повторяется. Да это же мой новый мобильник подает признаки жизни! Наличие телефонной клавиатуры на экране, как бы подразумевает, что у него должен быть и микрофон и динамик для общения с другими абонентами, но где они расположены, рассмотреть на идеально гладком корпусе, без единого отверстия, я так и не смог.
Ого, уведомление? Сначала подумал, что эсэмэска, но оказалось, что системное оповещение.
"Доступно приложение Полиграф.0.11"
Пытаюсь вспомнить, что это за Полиграф Полиграфыч, но на ум приходит лишь Булгаков с профессором Преображенским и название команды КВН. Наконец, меня осеняет - да, это же детектор лжи!
В меню приложений сиротливо ютится одна единственная иконка, при нажатии на которую ... ровным счетом ничего не происходит. Очередной программный баг? Везет мне на них сегодня.
Глава 4
Вопреки ожиданиям, утро понедельника начинается тихо и спокойно. То ли заказы ещё не обработали, то ли вагон с профилем пришел, но мы сидим и бездельничаем. Даже Генник не появляется.
Народ в курилке собрался молодой, если не считать Петровича, дремлющего в уголке, поэтому разговор в основном о бабах.
- ... не поверите, размер пятый, как у Анжелины Джоли, ноги от ушей, глазизщи - во! - это Вадик заливает о своих похождениях, самый известный ловелас и болтун в нашей конторе. Судя по размеру изображаемых глаз в этот раз у него была инопланетная особь с фасетчатыми линзами, а не человеческая самка.
В этот момент в кармане вибрирует телефон. Не сразу понимаю, что это найденный мобильник сообщает о своем существовании.
- Вау! Что-то новенькое? - неужели наш заторможенный аппарат разродился чем-то кроме телефонной связи.
На экране появилась обновка - горизонтальная, то ли шкала, то ли индикатор с непритязательным дизайном. С левого края красная надпись "FALSE", справа, не менее доходчиво, выведено зеленым "TRUE". Между этими двумя крайностями скачет полоска, изредка меняя цвет с красно-оранжевого, до желтого-зеленого.
Если интуиция меня не подводит - то это "Полиграф Полиграфыч" заработал - карманный детектор лжи, как я понимаю?
Завершает сверхлаконичную дизайнерскую композицию загадочная надпись снизу от шкалы:
"Глубина обработки сигнала 9-11%".
В данный момент индикатор прочно обосновался глубоко в красной зоне, не дотягивая даже до оранжевого сектора.
- И тут она как броситься мне на шею с криком...
Ба! Так это она(программа) на Вадика реагирует? Это что же получается, что наш герой-любовник брешет нагло и бессовестно?
Зловеще улыбаюсь, чувствуя охотничий инстинкт.
- Вадик, так ты говоришь, пятый размер?
Сбившись от неожиданного вопроса, рассказчик, тем не менее, уверенно подтверждает заявленный размер трофея. Индикатор не менее уверенно светится глубоко красным цветом.
- По глазам вижу - неправду глаголишь! - твердая уверенность вопросов, подкрепленная точным электронным знанием, сбивает Вадика с толку, и на следующие подколки он отвечает потихоньку путаясь в показаниях. Благодаря детектору слабые места в легенде выявляются сразу, и именно на них герой-любовник сыпется.
Народ начинает веселиться, предвкушая новое развлечение.
- А может и самой блондинки не было, или размерчик втрое меньше?
Вадик начинает краснеть, так что даже оттопыренные уши становятся багровыми, - похоже попадание в самую точку.
- Зуб, даю! Чистая правда! - произнесено настолько горячо, что не верит никто.
- Так его! Выводи на чистую воду! - общество весело и дружно поддерживает моральное низложение самозванца-казановы.
Пользуясь чудо-аппаратом и наводящими вопросами, быстро устанавливаю, что зеленый сектор у нас высвечивается только на брюнетку, и по всей видимости, дальше кафе и проводов до автобусной остановки дело не дошло. Добивать жертву не интересно - несчастному и так промыли все косточки.
- Мощный девайс, однако!
Конец веселью приходит вместе с появлением начальства. Заодно и нас постигает кара, в виде давно ожидаемого разноса.
Когда Гиен Леонидович улыбается, то сразу становится понятно, откуда взялась такая кличка у старшего менеджера по продажам. Мелкие неровные зубы, достойные пасти африканского тезки, идеально подходят к его характеру. И такое ощущение, что их много больше, чем положенных по конституции РФ каждому индивидууму, тридцати двух штук.
Экзекуцию выдерживаю без проблем. Для этого нужно всего лишь абстрагироваться от процесса, пропуская слова мимо сознания, а чтобы не было скучно, представляю орущего Гиеныча в виде пингвина на сковородке - очень хорошо помогает в такой ситуации. Что мне может сделать такое комичное создание в такой глупой ситуации?
Вроде бы умный человек, наш Геннадий, а натуральная сволочь. Любит измываться над подчиненными, даже если в этом нет никакой необходимости. Знает, же, что мы ни в чем не виноваты, а все равно мозг пока не вынесет, не успокоится. Самоутверждается что ли?
- В этом месяце остаешься без премии. Такой заказ упустили, такого клиента подвели!
Фига себе, поворот. Это же треть моей, и так невысокой, зарплаты на испытательном сроке. Кстати, о цветочках и ягодках, которые никак не дозреют!
- Геннадий Леонидович, второй месяц испытательного срока заканчивается. Вы обещали с первого числа в штат меня зачислить, а уже середина августа.
- Не переживай, с первого сентября можешь считать себя полноправным членом нашего коллектива. Беги, давай, заказчик ждать не будет! - отмахнулся нехороший господин от недостойного раба, словно речь о каком-то пустяке идет.
Только, собрался возмутиться, как до меня дошло, что последние минуты детектор на экране телефона в моей руке, уверенно и постоянно светиться багрово красным. Это, что получается, он мне нагло и беззастенчиво врет? Брешет, глядя прямо в глаза?
Получается, что никакого карьерного роста, да и просто стабильной нормальной зарплаты мне не видать? Смутные подозрения и раньше закрадывались, слишком большая текучка среди работников, слишком мутная система штрафов и премий, но все же была надежда зарекомендовать себя, проявить так сказать, свои лучшие качества: работоспособность, коммуникабельность, умение управлять людьми в коллективе... Тьфу, словно резюме пишу - никому даром не нужны мои положительные качества и умения - только бесплатный рабский труд на благо компании.
- Мстя моя будет страшна и ужасна! - пообещал сам себе, и отправился батрачить на эксплуататоров. А куда деваться - зарплата только через неделю.
Как ни странно, на душе даже легче стало - не мое это место, чувствовал же. Так что решено - ищу новую работу, и вариант с трудоустройством в " Крафт Фудс Как-его-ам" очень кстати подвернулся. Такой вариант упускать нельзя. Но отомстить Геннику должен - чисто из врожденного чувства справедливости и природной занудности.
До обеда с воодушевлением строил планы, изощренные и коварные, один лучше другого, но так ничего реалистичного и не придумал - зато рабочее время пролетело быстро и незаметно.
Оторвал от благородного мщения звонок на мобилу, старую ещё. Высветился номер ... Иринки Завьяловой - неожиданно, что тут сказать.
- Привет, Виталик. Ты не занят?
- Для тебя я всегда свободен. Даже если буду висеть на карнизе, держась за карниз одной рукой, а второй вытягивать сорвавшегося с крыши напарника, - Петрович насмешливо фыркает и показывает большой палец в качестве одобрения.
- Болтун! Какой был такой и остался. Моей знакомой нужна твоя помощь. Ты её знаешь - Маша Котова, она вчера на днюхе была.
- Что за жаргон зоновский? Светлый праздник - День Рождения, литр пива - два варенья. Конечно, я помню Марию, разве её можно забыть. Особенно её ямочки на щеках.
- Ну-ну, знаю, о каких ямочках вы, мужики, думаете, - здесь она совершенно точно права, у Маши Котова фамилия должна быть Лопес, а имя Дженифер, и не запомнить её ... формы затруднительно. Весьма аппетитная девица, страстная и горячая, но с головой однозначно не в ладах. Замуутить даже временно с Машкой - сам себе злобный Буратино будешь! Весь мозг вынесет, и обратно на место не вернет. Не стоит оно того - Костян с параллельного потока с третьего курса сбежал, только чтобы от неё отделаться. Чуть не женила, предварительно произведя отреза... не важно, впрочем. Слухи это все, но слухи весьма правдоподобные и зловещие. К тому же она подруга Ирины, а это значит - табу намертво для меня. Самое загадочное - что их вообще объединяет? Настолько разные они.
- И что же нужно милой Марии с ямочками от меня? Теряюсь в догадках. Скидка на окна из немецкого профиля?
- Не угадал. Ей сегодня утром пришло предложение из чешского института имени Кларка. Хотят пригласить её к себе на конференцию в Прагу.
- Очень рад за Машу. Прага - замечательный город, особенно, если кто-то оплатит твою поездку. Что именно от меня требуется? Я кроме Турции и Черногории нигде за границей не бывал.
- Нужен твой гениальный ум, - слишком грубо и неправдоподобно польстила очаровательная разводила. - Ты лучше всех из моих знакомых владеешь ангицкой мовой - даже репетиторствуешь и переводы делаешь. Нужно её доклад перевести - не на русском же ей читать?
Приятно, что моими делами интересуются милые девушки, не забывают - и это радует, но сам заход издалека и слишком уж мягко и ласково - чувствую разводят меня, пользуются добротой и благородством, хотя в душе я не такой - обычно я жадный и корыстолюбивый, хотя тщательно это скрываю. Еще с университета пошло - если любая девчонка с нашего курса, даже не симпатичная ни разу, просит курсовую или контрольную, то не могу отказать и делаю, естественно забесплатно, то есть, даром. Рекорд - пятнадцать написанных программ за полчаса в коридоре во время экзамена. Причем, лично мне экзамен поставили "автоматом" заранее, и приходить не надо было вообще. Лоховство чистой воды - но зато какой авторитет и обожание у женской половины
- Там всего тридцать страниц. Тебе на один зубок - ты же такой умный и добрый, - промурлыкала в трубке наглая, но очаровательная соблазнительница ботаников. - Только надо срочно, на этой неделе уже.
- Ладно уж, пусть обращается, - тридцать страниц - и вправду немного. За вечер сделаю.
Тут же перезванивает Машка и огорошивает новостью, что перевести надо ... какое-то литературное эссе. На тему славянских народных сказок.
- Это белый пушной зверек, - мысленно воскликнул я, когда узнал на что подписался.
Для обычного человека нет особой разницы - перевод - он и есть перевод. На самом деле репетитор и переводчик - это две разные профессии! Тем более, что преподаватель я не лицензированный и не легальный, самоучка обыкновенный. И если разговорный английский и орфографию более или менее знаю, то литературные переводы вообще никогда не делал! Я даже технические переводы не берусь делать, работаю строго по нескольким темам, в которых уже поднабрался опыта и словарного запаса. А "художку" переводить - это на порядок сложнее, чем инструкции к многокоординатным станкам из Китая.
Не удивительно, что Машка обо мне вспомнила - наверняка на "фриланс" сунулась, а там ей заломили такую цену, что дешевле путевку в Прагу самой купить. Тем более - за срочность набавка ещё четверть от суммы. Обычную художественную книгу качественно перевести для Озона - это пять-семь тысяч евро только за работу. А некачественно переводить нельзя - это не инструкция для холодильника, её носители языка читать будут. И деньги именно за это качество платить. Вы пробовали читать Шекспира в переводе Гоблина? И не пробуйте.
Самое печальное, что не только отказаться не могу, чтобы не потерять авторитет в глазах хорошей девушки, но понятия не имею, как это сделать за неделю! Даже если ночами не спать - никак не успею. Засада полная.
Глава 5
- Глаза бояться - руки делают, - гласит русская народная мудрость по поводу занятий, выполнение которых скрыто за горизонтом вероятности.
Как же мне этот литературный шедевр, который и на родном языке читается с трудом, перевести на английский, да так, чтобы Машку не депортировали с Чехии с треском и позором? Понятное дело, что преувеличиваю - от Машку выгнать откуда-нибудь, откуда она не хочет быть выперта, практически невозможно. Она, скорее, замуж там выскочит, чем покинет благодатную страну пива и кнедликов до истечения оплаченного времени поездки. Очень пробивная и настойчивая девушка - Костян, отслуживший в армии, в наш город так и не возвратился, к слову. Во избежание, так сказать.
Шутки шутками, а делать что-то надо. Народная студенческая мудрость гласит, что если не знаешь, что делать - посмотри в Интернете. Скорее всего, ничего полезного ты там не найдешь, но зато хоть развлечешься. Поэтому следую народной мудрости, проверенной столетиями. Или когда там Интернет появился?
Провайдер видимо закончил ремонтные работы, поэтому скорость замечательная - сейчас бы какого-нибудь монстра завалить, в рейд на эпического монстра, да ещё в хорошей компании. Но пересиливаю себя, наступаю на горло собственной песне. Займемся делами.
Естественно, никаким полезными делами заняться не удается. Сначала проверяю почту - ничего интересного. В основном спам какие-то курсы повышения квалификации и тренинги по мгновенному обогащению, не слезая с дивана. На фрилансовой бирже тишина - ни одного приличного заказчика, только левые какие-то, залетные, иметь дело с которыми - точно без оплаты остаться, в лучшем случае с авансом мизерным. Плавали - знаем.
Уведомления и ответы из соцсетей даже смотреть не стал - стоит только начать, пару часов коту под хвост, или мыши под коврик, если выражаться более современно.
Что у нас в новостях? Опять на Ближнем Востоке воюют, биржи падают, нефть штормит, что-то обрушилось в Тюмени - говорят баллон с газом рванул, ещё одни выборы скоро намечаются - снова ящик заполнят однояйцевые говорящие депутатские головы. Опять лапшу будут вешать в оптовых количествах, врать и обещать. Все, как обычно. Ничего интересного.
Врать? Почему-то именно это слово зацепило. Да, у меня же есть свой персональный детектор лжи! Сейчас повеселимся.
Нахожу на одном из телеканалов какого-то популярного политика, имя не известно, но рожа смутно знакомая - мелькает на экранах, время от времени.
- ...сфера ЖКХ - это золотое дно для бизнеса. С принятием новой программы инвестиции в эту отрасль потекут..., - как именно потекут реки из канализации и отопления, учитывая специфику речь видимо о них, не дослушал, разочарованно убедившись, что мой чудесный детектор не работает.
"Глубина обработки сигнала 0%".
"Требуется улучшение"
Похоже, что с экрана информацию не считывает. Либо он только живое общение распознает, либо депутатский поток слов не подается обработке - может он его за разумную речь вообще не принимает?
И что означает "улучшение"? Чехол ему новый купить что ли? Как его апгрейдить, если корпус без применения молотка и отвертки не открывается, а отверстий для кабеля до сих пор не обнаружено. Если только программное обновление поискать?
Мысль насчет обновления здравая, но сейчас не до баловства. Надо что-то делать с Машкиным заказом.
Что за глюк? Я же не только удалил все входящие, но и антиспам включил. Эта же гадость опять через него пробралась. Снова реклама курсов по усовершенствованию английского. Похоже поисковик мои запросы анализирует, и подкидывает рекламу по моему же профилю.
Попытка удалить во второй раз тоже не увенчалась успехом. Промахнулся мышкой, не на ту кнопку нажал, и вместо этого открыл письмо.
На автомате пробегаю первые строки.
Хм. Пять дней бесплатного доступа по программе "Хай скул - два".
Что-то невразумительное о повышенном уровне знаний, скоростном обучении и полном отсутствии предоплаты. По крайней мере, денег сразу не просят - хитрые аферисты, опытные. Только после получения реальных результатов тебя стричь будут. И на кого это рассчитано? Вопрос риторический - точно не на меня.
- Лохотрон, стопудово! - но выключить не успел, взгляд зацепился за фразу о переквалификации на переводы по "художественной литературе". Несколько мгновений колеблюсь - но любопытство перевешивает.
Ещё раз перечитываю именно этот абзац. Ну точно развод! За пять дней обещают сделать из меня практически профессионального переводчика литературных текстов. Исключительно из-за желания убедиться, что это чистейший развод, решаюсь проверить. Тем более, что денег не просят. Может, что интересное выйдет - должны же они завлечь клиента сначала, а уже потом стричь его.
Перехожу на сайт. Непритязательное название "Лингва-Лео" намекает, что создатели не слишком заморачивались с креативом. Впрочем, это их проблемы - лишь бы обучали хорошо. Счетчик посетителей неожиданно большой - впрочем, накрутить его в нынешние временах могут даже домохозяйки.
Ввожу промо-код и получаю премиальный аккаунт на пять суток, как обещано в рекламе. Теперь требуется выбрать специализацию. Как ни хотелось взять технические переводы, наиболее востребованные на фрилансе, жму на "художественная литература".
Начнем, пожалуй.
Более странной "обучалки" встречать не приходилось за всю мою короткую, но насыщенную образованием жизнь. Какие-то картинки ползут по экрану, смешиваясь и перетекая друг в друга, меняя цвет и форму. Звуковой ряд напоминает какофонию или жужжание бензопилы, вязнущей в сахарном английском сиропе. Последняя ассоциация так и крутится в голове.
Надо же, купился на такую ерунду! Хотя в оригинальности проходимцам от репетиторства не откажешь.
Минут десять всего прошло, а голова чугуный котелок напоминает. С удивлением обнаруживаю, что рубашка на спине насквозь мокрая от пота, словно я вагон выгружал всю ночь.
Глянул на часы и обомлел. Полтора часа прошло?! Этого не может быть!
Зажмурился, потряс головой, выглянул в окно, убедился, что на улице уже темнеть начинает, после чего ещё раз проверил текущее время в другом месте - не поленился, телевизор включил.
Все так и есть - прошло много больше часа, как врубил эту странную программу.
Судя по заставке, первый урок закончен, и теперь мне требуется ответить на контрольные вопросы по пройденному материалу.
-Не, ну его, нафиг, от греха подальше, такие эксперименты над собственным организмом.
Ещё раз посмотрел на экран, на котором появилась надпись на английском.
- Devouring Time, blunt thou the lion's paws,
And make the earth devour her own sweet brood;
Pluck the keen teeth from the fierce tiger's jaws,
And burn the long-lived phoenix in her blood;
- У льва, о время, когти затупи,
Оставь земле сгнивать детей земли,
У тигра вырви острые клыки,
И феникса в его крови спали! - автоматически перевел написанное.
Не понял, как это? Если бы мне на скайп позвонила Анджелина Джоли с предложением съездить на выходные в Сочи, я бы поразился меньше.
Нервно сглотнув, жму кнопку: "Продолжить".
Следующие пять минут теста чуть не довели меня до нервного срыва. Мало того, что без серьезных ошибок свободно перевожу Шекспира, так некоторые слова теперь знаю, которые раньше и не слышал. И даже привычные словосочетания теперь имеют по два, три смысла, а не как раньше - приблизительно подходящий, один единственный, мне известный. В аглицкой мове вообще беда с этим - одно слово может обозначать обычно два три разных предмета или действия в зависимости от контекста.
Немного успокоившись, пришел к выводу, что погорячился, обозвав неизвестных разработчиков проходимцами и аферистами. Работает программа - ещё как работает! Никакая Илона Давыдова или Драгункин , последний - это автор популярной методики скоростного обучения английскому, в подметки не годятся такой системе.
Загоревшись, попробовал начать второй урок, но получил предупреждение, что превышен суточный лимит обучения. Это правильно - похоже нагрузка на организм и так серьезная.
Глава 6
С утра на работе аврал, Гиена бегает, как угорелый, но не орет, как обычно, а наоборот всячески подбадривает, обещания о премии раздает, морально стимулирует, так сказать. Народ верит, хотя казалось бы, любому должно быть ясно, что дурит он в очередной раз. Уж мне ли не знать - детектор исправно показывает, что правды в его словах чуть меньше, чем нисколько.
Забавная штука этот детектор - работает через раз, и понять принцип по которому он фурычит, когда захочет я никак не могу. Судя по всему, загадочный параметр "глубина обработки" - означает насколько качественно и достоверно анализируется информация. Максимальное значение - 11%, что видимо и отражено в названии программы - "Полиграф.0.11". Но логика и интуиция подсказывают, что нолик перед этой цифрой - это либо номер версии, либо уровень сложности проги! То есть, у меня установлена минимальная комплектация, да ещё и она едва десятую часть реальных возможностей выдает? Представляю какие возможности дает полная версия этого продукта.
Идея, о том, что речь с экрана телевизора полиграф не понимает не подтвердилась. Вполне себе воспринимает и анализирует, но почему-то каждый раз по-разному. Например, новости вообще не воспринимает, показывает глубину обработки стабильный твердый ноль. А доктора Малахова вполне себе уверено обрабатывает - на 8-9% . Смешно, конечно, но получается, он сам не верит в те рецепты, что несет с экрана в большинстве случаев, но это к вопросу не относится.
Лучше всего детектор различает живую человеческую речь, но и здесь разница между "эталонным" секс-героем Владиком и Гиеной в пару процентов вылезает. И почему-то политиков в ток-шоу в упор не видит, или если быть точным, не слышит. Возможно это зависит от искусности вранья? Тогда это многое объясняет. В этом деле политиков не переплюнешь.
- Тебе, что премия не нужна? Начальство косится, что ты филонишь много, - рядом появился эталон честности и правдивости, Владик.
- От работы кони дохнут, - выдал в ответ редкую и оригинальную поговорку, достойную занесения в музей афоризмов на баш.орге на предпоследнюю страницу рейтинга за две тысячи первый год. - Ничего он не заплатит. Можно подумать, вы Гиену не знаете.
Последнюю фразу произношу слишком громко - могут и стукануть нашему складскому наполеончику, но мне уже по барабану. Все равно, уходить собираюсь, а на прощание ещё и хлопну стеклянной офисной дверью обязательно. Зло должно быть наказано, пусть не в масштабах всей страны, но хотя бы в данном конкретном случае.
Первым делом отказываюсь от обеда, и когда народ перемещается в столовую, а цех пустеет, приступаю к диверсионной деятельности. Как и любой бизнес в России, наша фирма нарушает закон сплошь и рядом. Собственно, без этого оно работать вообще не сможет - система такая, поэтому явление это привычное и распространенное. Все предприниматели так живут. И речь даже не об уходе от налогов или грузчиках-узбеках без признаков гражданства, но и о банальном жульничестве.
Например, вместо немецкого профиля и качественной фурнитуры можно использовать ростовский или даже китайский, если уж совсем совести нет, да и мозгов - ибо такие фирмы долго на рынке не живут. Экономия в таком случае до трети стоимости окон выходит. Но тут есть свои тонкости и особенности - некоторым клиентам нельзя впаривать откровенное фуфло категорически. В первую очередь - это крупные заказчики и строительные организации. Портить с ними отношения - это рубить сук на котором сидишь. Да и не дураки они - сразу вычислят подделку.