Кто бы сказал еще совсем недавно, что я буду ждать этих Игр, как избавления от серой обыденности повседневной жизни - не поверила бы ни за что! А вот случилось... Мое то ли нисхождение по кругам ада, то ли восхождение по кругам рая продолжалось. И был день, и была ночь, и много раз сменили они друг друга. И ударили морозы, и выпал первый снег, и мир вокруг преобразился. И пришли четвертые выходные, и настала четвертая Игра.
Естественно, она проходила в четвертом по счету помещении и с четвертой по счету группой. Неизменный и уже начинавший казаться мировой константой ВП в неизменном сером прикиде приветствовал меня улыбкой. Ни ковров, ни подушек, ни прочих расслабляющих предметов в новом пространстве не наблюдалось. Строгий паркетный пол, длинный казенный стол почти во всю длину комнаты, ровные ряды стульев - все это годилось разве что для скучных собраний и симпозиумов. Аккуратно причесанные мальчики и девочки в деловых костюмах чинно сидели друг напротив друга. Никаких сексуальных тренингов на этом уровне не намечалось, сообразила я. Видимо, процесс разблокировки творческой энергии прошел успешно, и теперь ее направляли в конструктивное русло. Оно и к лучшему. Прошлая Игра пробудила во мне такое количество плотских желаний, что хоть беги на улицу и хватай первого встречного для их немедленной реализации (подобной глупости я, конечно, не совершила, но побороться с собой пришлось немало)...
Чинные мальчики и девочки бодро рапортовали об успехах, достигнутых в бизнесе за прошедшую неделю. Моему изумлению не было предела. Оказывается, тирады ВП о подготовке в недрах программы бизнесменов будущего - не сказки и не высокопарные рекламные лозунги. Вот они - настоящие живые менеджеры, которые реально что-то создают, взаправду чем-то управляют и даже, судя по внешнему виду, получают за это немалые деньги! ВП не спешил хвалить невероятно работоспособных и шустрых - на мой непросвещенный взгляд - начинающих бизнесменов. Не знаю, какие неземные рекорды и невероятные свершения могли бы удовлетворить его взыскательную натуру. Все ему казалось слишком мало и медленно, недостаточно эффективно и масштабно. Много позже я сообразила, что в такой тактике сдирания с подопечных десяти шкур и сгоне десяти потов не было ничего личного: это был просто самый действенный способ делать из обычных посредственных людей личностей, хоть сколько-нибудь приподнявшихся над толпой. Пытаясь допрыгнуть до непомерно завышенной планки, учащиеся незаметно для себя брали барьеры, к которым раньше не приблизились бы и на пушечный выстрел. ВП учил их хотеть и добиваться своего - как подумаешь, чем приходится заниматься Мефистофелям в эпоху всеобщего упадка, становится смешно до слез и грустно до гомерического хохота. Вырастить в себе хоть одно настоящее стремление современному человеку ничуть не проще, чем заставить себя слезть с дивана, выйти на свет Божий и совершить хоть один Поступок. Вселенские страсти, снедавшие наших далеких предков, превратились в никчемные и постыдные страстишки, в смутное "хочу того не знаю чего - да и не знаю, хочу ли вообще..." Чего нам нужно хотеть, за нас давно решают родители, учителя, знакомые, модные тенденции и вездесущая реклама.
С чего это меня, однако, потянуло в философские дебри? Ах, да! Разговор, который, не обращая внимания на мою перманентную задумчивость, вел ВП, касался как раз желаний. Точнее, их почти полного отсутствия у присутствующих современников. Мечты о квартирах, машинах, дачах, путешествиях и прочих атрибутах джентльменского набора успешного человека ведущий в расчет не брал. Похвальные альтруистические устремления к установлению мира во всем мире, озеленению Марса (или, на худой конец, близлежащей Луны) и обеспечению продовольствием голодающих африканцев тоже были забракованы. Робкие попытки предположить, что нужно жить для будущих поколений и обеспечивать достойное будущее своим детям вызвали такой фонтан обличающего и ниспровергающего "общечеловеческие" нормы красноречия, что предложившего эту крамолу умника чуть не закидали гнилыми помидорами.
"Хотеть то, чего хотят все, может любой дурак", - безапелляционно заявил ВП, и чинные менеджеры стыдливо опустили причесанные головы к аккуратным тетрадкам. Признавать себя дураками, тем более любыми, не хотелось, расставаться с грезами о домах и "мерседесах" - тоже. Конфликт усугублялся тем, что с индивидуальными желаниями у всех была явная напряженка. "Вот скажите мне, чего вы хотите прямо сейчас", - не унимался ВП. Повисла пауза. Все-то ему вынь да положь. Тоже мне, джинн. Скажи мне, чего ты хочешь, о друг мой Волька, и я не пожалею для удовлетворения твоей прихоти трех волосков из моей седой бороды!
- Тебя задание, между прочим, тоже касается, - прервал мои насмешливые внутренние экзерсисы ВП.
Поневоле пришлось задуматься. А и впрямь, чего я хочу? Счастья? Слишком абстрактно. Денег? Гм... денег вроде бы не очень хочу. Личностного роста? Где она, эта личность, и как ее растить? Чай, не дерево. Самореализации? Те же яйца, только в профиль. Любви? Ну да, такое желание нашему ироничному руководителю только попробуй озвучить. Засмеет, как пить дать.
Прочие собравшиеся тоже молчали. Не то чтобы у них не возникало совсем никаких предположений по поводу того, чего можно захотеть. Периодически возникали, судя по вспыхивающим в глазах огонькам или вдруг прорезавших лоб морщинах. Однако они тут же с опаской поглядывали на ВП, словно сверяясь, можно ли произнести данное желание в его присутствии без риска быть подвергнутым очередному строгому внушению. Проведя мгновенный мысленный эксперимент и убедившись, что пришедшее в голову желание лучше не произносить вслух, они вздыхали, гнали несостоявшуюся мечту прочь и принимались выуживать в озерах своих душ новых претендентов. Процесс безнадежно затягивался во времени. Заниматься таким бессмысленным занятием, как ожидание чужих (и почти наверняка глупых) ответов, ВП не любил. Придать происходящему динамизм он почему-то решил посредством меня. Нашел девочку для битья!
- Ну что, Ника, - язвительность в его голосе просто зашкаливала. - Сообщи-ка нам о своих потаенных стремлениях. Чего тебе хочется?
К тому, что он в любой момент может поставить меня в неловкое положение, я уже начала привыкать. И даже выработала определенную тактику против этих бессовестных провокаций: чем хуже, тем лучше! Чем тупее, тем острее. Чем нелепее, тем оригинальнее. И я ляпнула первое, что пришло в голову:
--
Ноги хочется поразмять, - и добавила, словно в оправдание: - мы уже столько здесь сидим без движения...
--
Вот это настоящее желание! - воодушевлено воскликнул ВП, и я так и не поняла, шутит он или мой дурацкий ответ каким-то чудом попал в нужную точку. - Еще кто-нибудь чувствует тоже самое?
Мальчики и девочки, обрадованные обнаружением разрешенного желания, наперебой закивали головами и принялись жаловаться на затекшие шеи и спины.
- Вот Ника и проведет вам тренинг, чтобы вы размяли все, что у вас там затекло, а заодно поразмыслили над прочими желаниями, - с тем же энтузиазмом продолжил ВП.
Глаза в укрытии очков подозрительно блестели. И я еще сомневалась, издевается он или принимает мой маразм всерьез?! Подставилась в очередной раз, умница-разумница. Однако надо как-то вести тренинг... Что бы такое придумать на сей раз? Должна сказать, что за неделю, прошедшую со времени третьей Игры, я не теряла времени даром и, памятуя засаду с анахатно-манипурным бизнесом, постаралась максимально подковаться теоретически. Поиски шпаргалок, призванных облегчить нелегкую долю тренера-психолога, меня совсем не обнадежили. Никаких пособий по эзотерическим тренингам для начинающих менеджеров не было ни в библиотеках, ни в магазинах, ни на книжных рынках. Похоже, таковых тренингов, а тем более инструкций к ним, вообще не существовало в природе - но тогда возникал закономерный вопрос, откуда же их брал ВП? Отчаявшись найти то, что мне нужно, я перелопатила всю имевшуюся в городе информацию обо всем, что имело хотя бы отдаленное отношение к моей новой сфере деятельности. Бум на всяческие тренинги, развивающие технологии и "обучение погружением" тогда еще даже не думал начинаться, поэтому довольствоваться пришлось чем Бог послал. А послал Он (напрасно мы с Мишкой хихикали на первой Игре, ох, напрасно!) пособие для методистов детских садиков и пионерлагерей (нечто вроде списка рецептов для начинающего массовика-затейника); книженцию западного миссионера ньюэйджевского толка, намеревавшегося исцелить мир с помощью регулярного повторения слащавых фраз о любящей Вселенной; сборник активных игр, которым надлежало пользоваться непременно на природе; брошюру по релаксационному массажу и книгу по психосинтезу.
Нетрудно догадаться, что в полном объеме освоить такое богатство мысли за неделю было несколько проблематично, поэтому к описываемому моменту в моей голове уютно располагалась недоваренная каша из всего перечисленного, обильно сдобренная уже известными мне по предыдущей эзотерической жизни упражнениями и медитациями. Выудить из этого хлама дельную мысль невозможно было не только за несколько секунд, имевшихся у меня в распоряжении, но даже и за пару часов. Поэтому я решила действовать проверенным методом "первого тыка". Где-то на задворках моей памяти хранились почерпнутые из книг рассказы о Гурджиеве, а заодно и о весьма специфических техниках, которые он использовал для повышения осознанности у своих учеников. Одним из любимых фортелей этого весьма замечательного во многих отношениях субъекта (и к тому же, если верить мнению многих авторитетов - просветленного Мастера) было произнесение команды "Стоп!" в любое время дня и ночи. Ученикам Георгия Ивановича, заслышавшим сии чудные звуки, надлежало немедленно замереть и старательно осознавать все свои мысли, чувства, ощущения и все остальное, оставаясь в полной неподвижности столько, сколько сочтет нужным высокочтимый гуру. Чем не прототип для тренинга?
Пару минут спустя стол и стулья были сдвинуты к стене, а сидевшие деревянными истуканами менеджеры поставлены в центр комнаты - оставалось лишь придумать, как заставить их шевелиться. Мой взгляд упал на стоящий в углу пыльный магнитофон, Бог весть что делавший в этой колыбели бюрократических заседаний. Я подошла к этому престарелому чуду китайской техники и нажала клавишу "Play". Раздавшиеся из динамиков звуки представляли собой чудовищную смесь хэви-металл и чего-то вроде "Калинки-малинки". Это даже неплохо, решила я. Хочешь помочь человеку в избавлении от автоматизмов и повышению осознанности - создай ему шокирующую ситуацию. А здесь и создавать особо ничего не нужно было: заполнившая комнату какофония сдвигала точку сборки сама собой. Оставалось добавить несколько штрихов.
- Сейчас будем танцевать, - возвестила я благую весть, остановив низвергавшийся в пространство неблагозвучный магнитофонный водопад. - Но не просто дергаться, как на дискотеке. Отпустите тело и позвольте ему двигаться под музыку. Ваша задача, как обычно, отслеживать происходящее и делать выводы.
Менеджеры дрогнули, но это меня не смутило. С помощью несложных интерполяций я вычислила, что оказаться на четвертом уровне, минуя предыдущие, они никак не могли - стало быть, участвовали в тренингах куда круче сегодняшнего. И потом, у меня есть подстраховка. В случае если меня занесло совсем уж не в ту степь, ВП меня остановит. Я перевела вопросительный взгляд на ведущего. Ни один мускул на его лице не дрогнул. Он выудил из кармана пачку сигарет и направился к двери. А ведь Минздрав предупреждал... Ну да ладно.
Я восприняла уход руководителя Программы как разрешение делать все что вздумается, и достала из сумки повязки. Оранжевые полоски плотной ткани с узкими завязками по бокам тоже были плодом моих творческих усилий за истекшую неделю. Но если изучением околотренинговых технологий я занималась по собственной инициативе, то пошив этих малоэстетичных приспособлений велся по прямому указанию самого ВП. Он предупредил меня, что часть тренингов обычно проводится с завязанными глазами, поэтому уважающему себя тренеру нужно всегда иметь под рукой нечто, чем эти самые глаза завязывают. Зачем нужны были повязки в данной ситуации? Что-то подсказывало мне, что созерцание телодвижений друг друга помешает начинающим менеджерам сконцентрироваться на поставленной задаче, и визуальный контакт лучше прервать заранее. Кроме того, мои неглубокие, но пространные знания об особенностях человеческого восприятия свидетельствовали о том, что временное перекрытие зрительного канала получения информации - штука порой очень полезная и даже куда-то там развивающая.
Итак, повязки были розданы и водружены на глаза, менеджеры - проинструктированы по поводу того, как надо вести себя при команде "Стоп!", и я снова включила магнитофон. Тренинг начался. Хорошо бы еще было заткнуть собственные уши, но тренер не должен отрываться от народа, и я мужественно переносила плоды своего экстравагантного замысла вместе с учащимися. Динамики громыхали. Фигуры в строгих костюмах с несколько подпорченными наспех натянутыми повязками прическами постояли некоторое время и начали в разном темпе и стиле передвигаться по комнате. Расслоение коллектива обнаружилось почти сразу. Самые осторожные и осмотрительные (в их число попали две будущие бизнес-леди в туфельках с изящными шпильками) тихо жались по углам, изображая внутреннее слияние с музыкой. Три отважных предпринимателя мужского пола лихо размахивали конечностями в центре комнаты, рискуя засветить в лоб не только окружающим, но и самим себе. Остальные члены группы неторопливо диффундировали по оставшемуся в их распоряжении пространству, изгибаясь под разными углами и покачиваясь. Замершие у стены стол и стулья с ужасом взирали на происходящее: такого на их спокойном веку еще явно никогда не приключалось. Картина (вкупе с музыкой) была устрашающей и фантасмагорической.
Я подкараулила момент, когда тела большинства участников тренинга находились в максимально неестественных положениях, крикнула "Стоп!" и выключила музыку. Менеджеры замерли - кто балансируя на одной ноге, кто согнувшись в три погибели, кто воздев руки к потолку. Теперь мне предстояло держать паузу, как положено большой драматической актрисе. Поскольку мое собственное тело находилось в удобном расслабленном состоянии и могло двигаться сколько ему вздумается, задачка не вызвала у меня никаких затруднений. Чего нельзя сказать о попавших в мои садистские лапы менеджерах. Они пыхтели, краснели, покачивались и пытались незаметно перейти в более устойчивые позы, на что я твердым голосом напоминала им о необходимости сохранять полнейшую внешнюю неподвижность и отслеживать все свои внутренние процессы. Минуты через три я сочла выдержанную паузу вполне достаточной, и комната вновь наполнилась дикими звуками и не менее дикими движениями...
К возвращению пропахшего сигаретным дымом и морозным воздухом ВП мы успели осуществить еще четыре "стопа" и сменить чудовищную первую мелодию на нечто медленное и медитативное. Менеджеры с облегчением стянули с себя повязки и грохнулись на стулья. Мне почему-то подумалось, что им не скоро захочется вновь "разминать" свои тела с моей помощью. Из отчетов следовало, что в недрах предпринимательских организмов обнаружилось немало количество ощущений, желаний и даже разноплановых мыслей, так что свою задачу я сочла полностью выполненной и позволила себе устало вздохнуть. Да, нелегкая это работа - тащить из болота привычных паттернов поведения неосознанного бегемота!
Тем временем мы перешли к обсуждению, почему так сложно обнаружить у себя хоть какое-нибудь желание, отличающееся от среднестатистического. Досталось на орехи и родительскому программированию, и социальным соглашениям, и внутренним цензорам, и даже обычной лени.
- Лени в природе не существует, - огорошил нас ВП.
То есть как это, простите, не существует? Да любой нормальный человек сталкивается с ней по сто раз на дню! И надо бы сделать то да се, пятое да десятое, а неохота. Стало быть, лень. Но у нашего ведущего была своя точка зрения буквально на все на свете, включая и такую мелочь, обычное человеческое нежелание напрягаться и совершать лишние телодвижения.
- Лень - это проявление нехватки энергетики на выполнение конкретного дела, - продолжал он свою просветительскую деятельность.
Гм... Ну пусть даже и так. Что меняет такое объяснение? Почему на одни действия (причем не обязательно самые желанные) этой самой энергетики хватает с лихвой, а на другие ее не наскребешь ни по каким сусекам, сколько не насилуй и не уговаривай себя? Откуда энергетика берется и куда девается? И какая таинственная домоправительница ведает ее распределением? Простительно ли было задаваться такими вопросами человеку, вдоль и поперек изучившего кастанедовскую модель Вселенной и в еще обозримом прошлом регулярно выполнявшему упражнения для реструктуризации энергетического тела и увеличения личной силы? Уместны ли были такие мысли в голове санньясина, не только начитавшегося рассказов Ошо о едином источнике всего сущего, в отделенности от которого коренятся все беды человека, но и многократно участвовавшего в медитативных группах по подключению к означенному источнику? Неуместно и непростительно, согласна; но что делать? Ведь для чего духовные искатели вроде меня шастают из группы в группы, от гуру к гуру? Истину разыскивают? Метаморфоз жаждут? Ну да, как же. Какая бы благородная и возвышенная цель не горела звездой во лбу таких "шатунов", настоящая, надежно спрятанная от себя и других причина всегда одна. Прийти, послушать очередные откровения очередного учителя, подпитаться новыми впечатлениями, выполнить пару-тройку медитативных упражнений - и отправиться прочь с гордо вздернутой головой и извечной фразой "И это мне тоже не помогает!" Посему почерпнутые там и сям истины так и остаются бесполезным теоретическим хламом, ничего не меняющим в жизни, а каждый новый гуру вызывает фонтан все тех же вопросов, на которые не меньше ста раз отвечали его предшественники.
С ВП мне определенно не повезло: ярый поборник практического обучения, он ничего не рассказывал просто так. Вся информация, исторгнутая из его уст и попавшая в наши уши, подлежала немедленной проверке на практике и закреплению личным опытом. Пройдет немало времени, прежде чем я пойму, насколько опасно (поскольку слишком ответственно и чревато всяческими последствиями) задавать вопросы этому человеку, и почти перестану это делать без крайней необходимости...
А в тот день я была бесконечно далека от благоразумия и осторожности, поэтому на меня хлынула лавина новой информации. По поводу источника энергии, находящейся в распоряжении человека, ВП сообщил примерно следующее. Энергия - не кусок сыра, посему в карман ее не спрячешь, в банк не положишь и про запас не накопишь. Вообще, представление о том, что человек может ею обладать - еще одно распространенное заблуждение, не имеющее никакого отношения к реальному положению вещей. По своему строению человек скорее похож на проводник, призванный пропускать через себя ток, то бишь определенный энергоинформационный поток, а не на мешок, в котором что-то хранится. Чем выше его качества как проводника, тем больше энергии и информации через него проходит и тем больший кусок реальности он может трансформировать. Во многих эзотерических традициях такое качество называется уровнем реализационной власти. У обычного человека уровень реализационной власти очень низок по двум основным причинам. Во-первых, сами свойства среднестатистического "проводника" оставляют желать лучшего, и пропустить через себя большой поток он не может в силу своих ограничивающих убеждений и установок. Во-вторых, практически в каждом "проводнике" существует немало "дыр", через которые энергия утекает черт знает куда - вместо того чтобы совершать полезную работу.
Прежде чем я успела осведомиться, каким образом устроена наша энергетическая "сеть", и к каким невидимым "розеткам" мы подключены, ВП устроил нам тренинг. Всем присутствующим предлагалось быстро и правдиво перечислить "дыры", через которые обычно утекала поступающая к ним энергия. В результате напряженных умственных усилий мы выяснили, что большинство искомых отверстий (не подумайте чего плохого) у всех присутствующих совпадают. К таковым относились: привычка смотреть телевизор, слушать радио, читать свежую и не очень прессу, пить, курить, препираться с родственниками, сплетничать со знакомыми, разгадывать кроссворды, лузгать семечки, сетовать на судьбу, предаваться тоске и печали, завидовать ближним и дальним...
Словом, к энергетическим "дырам" (мне сразу представились космические черные дыры, в которые безвозвратно улетало что ни попадя) относились практически все привычки. Включая такие на первый взгляд безобидные, как стремление ходить на работу одним и тем же излюбленным маршрутом или стричься в одной и той же парикмахерской.
- Но ведь бывают же и полезные привычки, - попытался возразить один из будущих столпов отечественного бизнеса.
- Не бывает, - категорично ответствовал ВП.
- То есть как?! - опешил столп. - А зубы чистить по утрам? А умываться, причесываться? Ванну принимать? Что, тоже не надо?
- Если это автоматизм, превращающий тебя в робота, а не осознанное действие, то лучше не надо.
- Ждать, пока зубы выпадут? - в голосе осмелевшего столпа прорезался сарказм. Учащиеся дружно прыснули.
- Ты хоть раз видел, чтобы собаки зубы чистили? Или кошки? - парировал ВП. - И как-то живут, знаешь ли. По стоматологам не бегают. Все эти заморочки с гигиеной - просто костыли для лентяев, которые не в состоянии поддерживать свое тело в здоровом состоянии за счет осознанного поведения. Кариес, пародонтоз и прочая ерунда - следствие неправильного образа жизни и мыслей, а не отсутствия зубной щетки. Вся эта "зубная" индустрия - просто выгодный бизнес, который работает сам на себя. Уж вы-то, как будущие предприниматели, должны понимать такие азбучные истины. Проблемы с зубами - того же поля ягоды, что и проблемы с целлюлитом, - женская часть группы явно оживилась, а ведущий продолжал как ни в чем не бывало: - Кто-нибудь сто лет назад страдал от целлюлита? Да о нем и не слышал никто! А теперь от этой напасти начинают лечить чуть не с детского сада. И совершенно безрезультатно, что особенно приятно. Ведь сколько раз объяснять: болезней не существует самих по себе. Их придумывают люди, и только потом они становятся общей реальностью. Учишь вас, учишь, и все без толку, - последовал картинный взмах рукой.
После такой впечатляющей тирады защитников полезных привычек в наших рядах не осталось... Список того, что мешало нам повысить уровень своей реализационной власти, получился очень внушительный. Первым шагом в повышении своей пропускной способности, как мы быстро догадались, было немедленное искоренение всех привычек, понижавших наш КПД и превращавших в нечто механистичное. Задача казалась титанически-неподъемной. Избавиться даже от одной-единственной привычки, как хорошо известно на примере заядлых курильщиков, - подвиг, осилить который могут лишь самые отважные борцы с собственными несовершенствами. А уж от всех привычек сразу? Просто немыслимо!
- Никто и не говорит, что нужно расставаться со всеми привычками одновременно, - ответил ВП на невысказанное возмущение. - Для этого у вас просто силенок не хватит. Выберите самую безобидную - и постарайтесь справиться хотя бы с ней.
- А нет ли других способов повышения своей пропускной способности, кроме искоренения привычек? - на всякий случай поинтересовалась я. Стремление нашего человека к халяве неистребимо!
- Есть, - ехидно усмехнулся в ответ ВП. - Можно работать на пределе возможностей, не давая себе поблажек. А можно подвиги совершать. Очень подвигает вперед, знаешь ли.
- С подоконника каждое утро падать вместо зарядки? Или бросаться грудью на амбразуру?
- Ну, грудью можно бросаться на более подходящие места, - в его голосе вдруг зазвучали фривольные нотки. Вот уж чего не ожидала! - А подвиг - это выход за пределы своих ограничивающих убеждений, за пределы эго. И не обязательно устраивать вокруг него эффектные фейерверки или сообщать о своем героизме по радио. Для начала можешь просто делать то, что страшно. На полгода работы хватит, уверяю тебя.
Так я и знала. Нет счастья на земле. Но Тренинг есть и Подвиг. Аминь.
- А если без подвигов... Если просто избавиться от нескольких привычек - сразу попустит? - с надеждой спросила обладательница пышной челки и туфелек на "шпильках".
- Если не пустишь высвободившуюся энергию на какую-нибудь очередную ерунду вроде влюбленности, - обнадежил ее ведущий.
- А разве влюбленность - это ерунда? - не выдержала ее соседка. - Это же... ну... полет, восторг, счастье, прилив энергии, столько положительных эмоций...
- Влюбленность - это эгоистическое чувство привязанности к другому человеку, - в очередной раз огорошил всех ВП. Ну и денек выдался, скажу я вам! - Оно может вызывать субъективное ощущение удовольствия и счастья. Или неудовольствия и страдания. Все зависит от того, удается ли вам удерживать избранный объект на привязи и согласен ли он поддерживать с вами такие отношения. В любом случае, ничего хорошего в этом чувстве нет. Вернее, в том, как его используют люди.
- Это еще почему? - возмутилась я. Так мы сейчас договоримся, что вредно не только влюбляться, но и пить, есть, дышать и вообще жить!
- А потому, что если ты встречаешь человека, с которым на каком-то уровне резонируешь, то при этом выделяется дополнительное количество энергии. Эта энергия предназначена для выполнения определенной совместной работы. А у этих все мысли на одну тему, - ВП строго глянул на хихикнувших по поводу совместной работы барышень. - Два человека могут реализовать некий совместный проект, выработать новый общий взгляд на мир, изменить реальность, разобраться со своими ограничениями... Вместо этого они либо замыкаются друг на друге и занимаются только тем, о чем вы подумали, - присмиревшим бизнес-леди достался еще один, на сей раз ироничный взгляд, - либо разбегаются в разные стороны и тратят выделенную на созидание энергию на страдания, обиды и стенания. Кстати, то, что люди обычно называют любовью и о чем мечтают всю жизнь, - то же самое патологическое чувство влюбленности.
- А любви вообще не существует? - заподозрил один из юношей.
- Существует, - снисходительно улыбнулся ведущий. - Только с так называемыми людьми она практически никогда не случается.
- Отчего же это?! - юноша явно обиделся за "так называемых людей".
- Оттого, что любовь, в отличие от влюбленности, - это не чувство, а состояние. Влюбленность - это квинтэссенция эгоизма: тебе мало самого себя, и ты хочешь заключить за решетку своего эго еще одно ни в чем не повинное живое существо. Сделать его своей собственностью. Потащить его в загс, поставить на нем штамп. И в довершение всего потребовать обещания, что он никогда не попытается выбраться из этого рабства. А любовь - это состояние открытости миру, возникающее при отказе от эго. При этом ты резонируешь не с одним-единственным человеком, а со всем сущим. Можно быть влюбленным в кого-то одного, но нельзя любить одного человека и не любить остальных. Ты либо находишься в состоянии любви, либо не находишься в нем. А любимый человек может просто помочь войти в это состояние.
- А есть какие-то внешние признаки, по которым можно отличить любовь от влюбленности? - во мне внезапно проснулся ученый-классификатор.
- В Библии сказано: "по делам их судите их". Если человек влюблен, он ревнует, сходит с ума, предъявляет претензии и навязывает свою волю избранному объекту. А если человек любит, он просто жертвует ради любимого.
- Чем?
- Чем угодно. Своим эгоизмом. Комфортом. Покоем. Собственным счастьем. И даже жизнью.
Повисла тишина. Задавать вопросы больше никому не хотелось. Мы все разом почувствовали, что вплотную приблизились к границе, за которой нельзя просто любопытствовать - придется "отвечать за базарчик". Состояние любви еще минуту назад казалось интересным и заманчивым переживанием, которое многие были не прочь вкусить - как экзотическое блюдо, попробовав которое всегда можно вернуться к привычному рациону. Но прозвучавшие слова о том, что придется пожертвовать не какой-нибудь ненужной мелочью, а, возможно, самой жизнью, сразу всех отрезвили. Еще десять раз подумаешь: а стоит ли совать голову в петлю.
Какие неземные и неописуемые наслаждения могут за это светить? Огласите весь список!
- А никаких, - ВП методично выбивал у нас последнюю почву из-под ног. - Если ты жертвуешь, рассчитывая что-то получить взамен, то это не жертва. Это сделка. А с любовью сделки невозможны.
Настроение у меня стало совсем минорным. С одной стороны, было как-то само собой понятно, что человек, не переживший состояния любви хоть раз в жизни, - не человек, а так, жалкий полуфабрикат. С другой стороны, отказываться от всего на свете, отдавать самое дорогое просто так, за здорово живешь... Было от чего впасть в уныние. Поглядев на наши погрустневшие физиономии, ВП решил поднять жизненный тонус участников Игры. Но не обедом, как можно было бы ожидать от милосердного альтруиста и гуманиста, а, по обыкновению, тренингом. Он велел нам разбиться по парам и сесть друг напротив друга на стулья, что мы весьма меланхолично и сделали. Одному из партнеров предстояло работать в режиме магнитофона, регулярно задавая один и тот же вопрос: "Что ты хочешь?" и воздерживаясь от каких бы то ни было комментариев. Второй член пары должен был честно озвучивать все имеющиеся у него в наличии желания, не допуская повторения пунктов списка. Я про себя тут же окрестила новоявленный тренинг "Ты скажи, чё те надо - может дам, что ты хошь" и немного развеселилась. Следующей посетившей меня мыслью было смутное подозрение, что где-то я с таким упражнением уже сталкивалась. Подозрение переросло в уверенность, что виной некоторой специфичности сегодняшней Игры было вовсе не странное настроение ВП, а мои собственные бдения над сборниками массовиков-затейников. Намедитировала невесть что, вот оно и материализовалось. Хорошо еще, что меня не понесло читать какой-нибудь философский талмуд или брошюру с упражнениями по разработке сексуальных мышц - то-то было бы весело! Как бы то ни было, предчувствуя зарезервированный подвох с оглашением списка желаний, я решила сначала побыть "магнитофоном" - кто его знает, к чему приведет этот тренинг, а так я хоть буду знать, к чему готовиться.
- А если из меня ничего не будет лезть, кроме этих... ну, среднестатистических желаний? - полюбопытствовал кто-то в противоположном от меня конце комнаты. - Их что, произносить?
- Сначала, конечно, только они из тебя и будут лезть, - без тени сомнения ответил ВП. - Это не страшно. Минут за десять, я тебя уверяю, все имплантированные тебе чужие желания закончатся, и ты хочешь, не хочешь, а доберешься до своих собственных.
Моей напарницей оказалась худенькая девушка Света со скромным "хвостиком" тонких русых волос на затылке и грустными глазами. "Бьюсь об заклад, что все ее нереализованные желания связаны с личной жизнью", - подумала я и как честный магнитофон воспроизвела фразу "Что ты хочешь?" "Закончить институт", - ответила она. Я слегка кивнула, подтверждая значимость желания, и повторила единственную разрешенную моей ролью фразу. На сей раз ей хотелось открыть собственную фирму. Я продолжала попугайничать, и Света добросовестно и последовательно сообщала, что хочет заработать денег на квартиру, съездить в Италию, купить велосипед младшему брату, завести персидскую кошку, обзавестись новым костюмом и так далее. Все эти "купить, поехать и заработать" действительно скоро закончились. Я опять задала уже порядком надоевший мне вопрос. Света снова вспомнила о покупке квартиры.
- Это уже было, - поправила ее я. - Что ты хочешь?
Последовала неловкая пауза, а потом губы моей собеседницы дрогнули:
- Чтобы мама не болела.
- Угу. Что ты хочешь?
- Быть сильной и ни от кого не зависеть, - в голосе явственно нарастает напряжение.
- Хорошо. Что ты хочешь?
- Чтобы мне никто не причинял боли... - она кусает губы и нервно теребит зажатый в руках карандаш.
- Понятно. Что ты хочешь?
- Уйти от мужа и никогда, никогда его больше не видеть, - по щекам текут слезы, она прижимает ладони к лицу и всхлипывает.
Вот те на! Психолог из меня тот еще. Я была готова биться об заклад, что эта скромная барышня и не целовалась еще ни разу в жизни. А тут вдруг - уйти от мужа... И что мне, спрашивается, делать в такой ситуации? Утешать? Советовать? Запрещено условиями тренинга. Просто оставить в покое?
- Продолжай, - шепчет мне на ухо ВП.
Я вздрагиваю от неожиданности и с изумлением смотрю на него. Во-первых, что он здесь делает? Контролирует меня, что ли?! Во-вторых, что значит: продолжай? Человек в таком состоянии, а я буду его терзать своими дурацкими вопросами? Но с нашим боссом-гуру не поспоришь, и я опять включаю режим магнитофона, пытаясь придать голосу максимальную участливость. Света отнимает руки от заплаканного лица:
- Чтобы на свете не было водки, и папа не пил...
Я продолжаю спрашивать, и теперь каждый вопрос бьет точно в цель. Картина вырисовывается мрачная. Отец у Светы - мастер на все руки, душа-человек, но хронический алкоголик, умер несколько лет назад. Они остались втроем с мамой и маленьким братом, в крошечной квартире и полной нищете. Почти сразу после окончания школы Света вышла замуж - видимо, скорее ради того чтобы выкарабкаться из безвыходного положения, нежели по большой любви. Муж намного старше ее, человек властный и ревнивый, но - "зато хорошо зарабатывает и помогает моей семье". Чем заниматься в жизни Свете, с тех пор решает только он. Она мечтала поступить на биофак - с детства обожала растения, - но муж выбрал экономический. Она подчинилась, поскольку платит за обучение тоже он. Муж решает, с кем ей общаться, куда ходить в выходные и даже как одеваться. И все бы ничего, но по выходным он "расслабляется" выпивкой, и под горячую руку не брезгует учить жену уму-разуму с помощью тумаков и затрещин. Она уже давно мечтает с ним развестись, но своих заработков пока кот наплакал, а мама часто болеет, и нужны дорогостоящие лекарства. К тому же, надо выучить брата... На занятия в Программе Света пошла за компанию с подругой, втянулась, понемногу начала понимать, что существуют другие варианты жизни, и верить в себя. Но ей страшно даже подумать, что будет, если об этом узнает муж...
В моей грудной клетке бушевала эмоциональная буря. Я сочувствовала Свете, ненавидела ее мужа, радовалась, как относительно благополучно сложилась моя судьба, - и негодовала на ведущего, который заставил вытащить весь этот мрак на поверхность. Вот они, пожалуйста, - настоящие, невыдуманные желания, не имеющие ничего общего со стиральными машинами, телевизорами с плоским экраном и прокладками с супер-крылышками. И что?! Что изменилось от того, что человек признался в их существовании? Будем размахивать волшебной палочкой или талдычить "крэкс, пэкс, фэкс"?
Оказалось, в распоряжении у ВП были более действенные средства. Тренинг надлежало продолжить, но вместо первого вопроса в том же режиме нужно было спрашивать "Почему у тебя этого нет?" Под "этим", которого почему-то не было, подразумевались, естественно, только что озвученные желания. Следуя инструкции ведущего, мы начали с самых первых, то есть пресловутых "потребительских". Причины Света называла самые разные: стечение обстоятельств, происки судьбы, нехватку времени, сил и способностей, неблагоприятные условия рождения, сложную экономическую ситуацию в стране, мировой кризис, закат цивилизации, собственную невезучесть и прочие не зависящие от нее факторы. Конечно, все это были отмазки, но я кивала головой и продолжала спрашивать. Вскоре мы добрались до проблем с мужем и прочим "ягодкам". Виновными сразу оказались: папа, загубивший себя "зеленым змием", мама, которая не смогла его остановить и столько лет сидела без работы, государство, бросившее несчастных неимущих сограждан на произвол судьбы, брат, не желающий учиться и тайком таскающий деньги на сигареты и выпивку и, конечно, деспот-супруг.
Мои симпатии к бедной девочке Свете таяли на глазах. Вот ведь проблема у человека: кругом сплошные враги и сволочи, и только она одна сидит на этой помойке жизни, вся из себя белая и пушистая! И тут до меня начало доходить, как мудро был устроен этот надоедливый тренинг. Повторять одни и те же причины, как и одни и те же желания, возбранялось. Стало быть, свалить вину за свои неприятности на папу, маму и прочих родственников нельзя было даже дважды. Пришлось-таки на себя оборотиться. Это далось Свете с большим трудом. Но по мере того, как она нехотя признавала, что по большому счету ее все это устраивает, что она сама согласилась с существующим положением вещей, что ей не хочется действовать самостоятельно, потому что страшно и придется слишком много напрягаться, - менялось и выражение лица, и тембр голоса. Маска страдалицы постепенно таяла, а в расширяющихся от ужаса и изумления глазах явственно читалось: "Так это что же, все я сама устроила?!"...
Первая часть тренинга закончилась, и вскоре нам предстояло меняться ролями. Переводя дыхание во время небольшой паузы, я размышляла о том, так ли уж умно поступила, решив сначала посмотреть, что к чему, а только потом разбираться в своих желаниях и нежеланиях. Теперь я, увы, понимала, на что все направлено. Принятие ответственности за свое существование, самостоятельные решения, активная жизненная позиция и все такое. Вечные поучения, от которых меня тошнило уже много лет. А отвертеться от этой малоприятной процедуры, напоминающей идиотскую ситуацию унтер-офицерской вдовы, которая сама себя высекла, было нереально. Целую неделю ждала я этих несносных тренингов. И вот дождалась. Получайте по полной программе!
Не то чтобы я денно и нощно холила и лелеяла свой сияющий ослепительной белизной образ, никогда не опускаясь до самобичевания. Отнюдь. Порой я с наслаждением признаюсь в своих пороках и обличаю собственные недостатки, чувствуя себе невероятно самокритичным, продвинутым и осознающим даже мизерные изъяны человеком. Но - под настроение и исключительно по собственной инициативе. А клеймить себя по разнарядке сверху - спасибо, увольте! Здраво рассудив, что избежать экзекуции все равно не удастся, я решила по мере сил ее минимизировать. То есть быстро озвучить список желаний и в таком же телеграфном стиле перечислить причины их нереализованности. Судя по выражению лиц сидевших рядом членов четвертой группы, такой умной оказалась не одна я. Но тот, кто изобрел осчастлививший собравшихся заунывный вопросник, был еще умнее. Можно было бы ограничиться выуживанием каких-нибудь трех-четырех второстепенных желаний и сообщением, что они до сих пор не исполнены просто потому, что не очень-то и хотелось. Можно было бы - если бы тренинг длился всего пару минут. Но продолжительность процедуры определял ВП, и мы не могли прекратить игру в вопросы и ответы, пока ведущий не решал, что его подопечные дошли до нужной кондиции. Так что мой джентльменский набор желаний (в отличие от Светиного, окрашенный во все цвета эзотерической радуги: мне хотелось углехождения, поездок в Тибет, Учителя уровня Будды, прыжков с парашютом, ясновидения, дайвинга, телепортации, школы выживания, осознанных сновидений, магического дара исцелять мыслью, личных бесед с Богом и, конечно, просветления) успел закончиться до того, как ВП произнес "Достаточно". Вопросы продолжали раздаваться с заунывностью ударов колокола бесстрастной Судьбы, и по их давлением я проговорилась, что хочу понять, для чего я живу, реализовать свой скрытый потенциал, а также встретить любимого человека, с которым... который... которого... И так далее. У кого тут, спрашивается, проблемы с личной жизнью?
Признаваться в том, что я сама за все это отвечаю, конечно же, пришлось. И неготовность брать на себя ответственность за свое существование, и уклонение от самостоятельных решений, и отсутствие активной жизненной позиции - все было налицо. А также упрямство, необщительность, гордыня, неадекватная самооценка - словом, целый букет добродетелей и совершенств. Не забыла я и уже заклейменные сегодня привычки - зря мы о них говори, что ли?! Но на этом испытания не закончились. После завершения бесконечного тренинга мы с учащимися покорпели некоторое время над тетрадками и затем, как и положено, озвучили написанное. С лиц большинства членов четвертой группы еще не стерлись следы недавно пережитого потрясения. Обнаружить, что вся твоя несуразная и совершенно неудовлетворительная с разных точек зрения жизнь - твое собственное творение, удар действительно не из легких.
- И это - все? - скривился ВП.
Я чуть не свалилась со стула. Как, ему и это - всего ничего?! Потаенных желаний, вываленных на всеобщее обозрение, душевных терзаний, покаянного кусания локтей - недостаточно?! Может, совершить прилюдный акт самосожжения?
- Выводы где? - продолжал наш гурыч. - То, что вы не осознавали свои желания, а теперь их обнаружили - похвально. Поняли, что не "дядя" виноват во всем, а вы сами - замечательно. А дальше-то что?! Как вы собираетесь жить после этого?
Ах, вон оно что! Мало признаться и покаяться, - надо еще и жить начать по-новому! Просто беспредел какой-то, а не тренинговая программа! И попробуй скажи, что собираешься существовать как раньше. Ведь сам себе потом первый в морду плюнешь от отвращения. А сообщи сейчас, какую именно новую жизнь собираешься начать с ближайшего понедельника, - и этот горыныч уже не слезет с шеи, пока не убедится, что все обещания неукоснительно исполнены. До самой последней запятой. Ситуация, однако. Даже долгожданный обед, по времени больше походивший на ужин, не принес облегчения. Какой уж тут обед, когда от мыслей голова пухнет, а кусок в горло не лезет!
Тайм-аут, сопряженный с попытками поглотить немного пищи, не принес никаких ощутимых ментальных результатов. Заняв свои привычные места за столом заседаний, мы вынуждены были признать, что, конечно, так дальше жить нельзя, но можно ли жить по-другому и, главное, как организовать эту мифическую иную жизнь - неизвестно. Мне пришлось взять на себя функции общественного трибуна и сообщить ведущему, что нам требуется "помощь зала", то бишь его самого. Похоже, ничего иного ВП от нас и не ожидал. Он поднял глаза к потолку, словно призывая небожителей засвидетельствовать, какие тупые ученики ему достались. Пришло ли некое утешение сверху - мне неведомо, однако вскоре наш гуру, немного помолчав, вынул из-под стола черный "дипломат" с хромированными углами и литой серой ручкой (похоже, никакие катаклизмы на свете не заставили бы его изменить излюбленной цветовой гамме). Блестящие замки громко щелкнули в наступившей торжественной тишине, и из темных недр на стол был извлечен талмуд. Назвать книгой толстый фолиант размером со средний том Большой Советской Энциклопедии в рябой от времени кожаной обложке и с выглядывавшими наружу охристыми потрепанными листами язык не поворачивался. Фолиант источал еле ощутимый запах пыли и корицы - все вместе это казалось тем самым ароматом древности, о котором так любят писать авторы исторических романов.
Никаких опознавательных знаков ни на обложке, ни на корешке талмуда не было. ВП по-хозяйски положил узкую кисть руки на извлеченный предмет и обвел нас глазами. Не знаю, что увидели в его взгляде другие, но в моей голове сразу поплыли картины с древнегреческими пифиями на мраморных ступенях храмов и пророчествующими прямо на базарной площади странствующими дервишами. Впрочем, вполне возможно, что ничего кроме призыва к вниманию и собранности в том взгляде не было. Я по натуре человек впечатлительный, и регулярно впечатляюсь буквально чем попало.
ВП явно ждал вопроса "Что это?", но мы, то ли погребенные под руинами бывших представлений о себе, то ли охваченные возвышенным трепетом при виде появившегося из недр суперсовременного "кейса" букинистического раритета, дружно хранили молчание. Тогда он задумчиво погладил корешок тонкими пальцами и начал изъясняться сам.
- Как я уже говорил, - произнес он, глядя в темное окно поверх наших голов, - цель своей жизни человек должен чувствовать сам. Но люди, осознающие свою миссию, обычно попадают не ко мне, а в другое... кх-м... ведомство. Для того чтобы обнаружить свою жизненную цель или составить о ней хотя бы самое общее представление, существует множество вспомогательных инструментов. К некоторым из них вы уже прикоснулись...
Я отлично помнила обсуждение коридора судьбы и пренеприятнейшие жизненные задачи, столь сильно озадачившие всех учащихся во время второй в моей жизни Игры. Однако мне было неизвестно, удостаивались ли такой чести сидящие в комнате менеджеры, и я украдкой скосила глаза в их сторону, проверяя реакцию. Реакции не было никакой, из чего можно было заключить, что к тайнам собственных миссий они уже приобщены.
- ...Но, насколько я понимаю, без особого эффекта... - продолжал гуру.
- Почему без особого эффекта? - отважно встряла я в образовавшуюся паузу. - Было очень интересно...
- Ты полагаешь, что я нахожусь здесь исключительно для того, чтобы вас развлекать? - ВП слегка наклонил голову и в упор глянул на меня поверх очков, словно желая убедиться, что автор очередного глупого вопроса и новый тренер, которого он недавно принял на работу, - одно и то же лицо. - Если бы хоть один из вас потрудился осознать свою миссию, - а двух недель для этого более чем достаточно, ты не находишь?! - то он не сидел бы здесь, проливая крокодиловы слезы над привычками, с которыми нужно расставаться. И не закатывал бы глазки, изображая полнейшее неведение относительно своей дальнейшей судьбы. Осознание своей цели мотивирует человека настолько сильно, что ему уже не нужны чужие увещевания и собственные оправдания. Он больше не может болтаться как дерьмо в проруби. Он сразу начинает действовать, а не канючит: "бедный я, бедный, несчастный я, несчастный, опять меня Петрович раздолбал в пух и прах..." И он, не задумываясь, жертвует всем, что мешает ему двигаться к цели.
Похоже, последняя фраза адресовалась лично мне. Не в меру наблюдательный ВП наверняка заметил, как меня передернуло во время его рассказа о жертвах во имя любви, и не упустил случая поддеть еще раз.
- Но это лирика, - спокойно резюмировал он. - А физика заключается в том, что коль скоро самый простой и доступный способ на вас не подействовал, придется зайти с другой стороны.
Он надолго замолчал. Я терзалась предположениями одно страшнее другого, с какой же это стороны он будет заходить, и останусь ли я после такого "захода" счастливым обладателем своего слабого и несовершенного, но привычного и уютного тела. Члены четвертой группы сидели, боясь пошевелиться, и почти не дыша. Не каждый день нам обещают приподнять завесу строгой секретности, надежно укрывающее от большинства людей сокровенное Знание... Наконец ВП снова соизволил снизойти до нас.
- Один мой друг, - произнес он тихим и неуловимо изменившимся голосом, и опять поглядел куда-то вдаль и вверх, отчего у меня по спине побежал холодок, - очень много лет назад на досуге занялся классификацией несовершенных человеческих существ. В качестве исходной единицы измерения он взял Человека, каковым ему полагалось быть по Божьему замыслу. Он тщательно обследовал всех своих современников, и не нашел ни одного, отвечающего всем базовым требованиям. Это его, - ВП загадочно улыбнулся, как будто вспомнив что-то забавное, - несколько озадачило. Тогда он опустил начальную планку на несколько процентов и повторил исследование. Если мне не изменяет память, с некоторой натяжкой к этому заниженному уровню можно было отнести трех человек. Все они впоследствии ушли из жизни не по своей воле, но сейчас это неважно. Мой друг был существом любознательным, поэтому останавливаться на такой обескураживающей ноте не стал. Он снова и снова понижал планку, выясняя, в какие пропасти и бездны может пасть человек. Итоги его исследований поразили даже его самого. Большая часть человечества, согласно его подсчетам, находилась на уровне, едва ли составлявшем одну двадцатую от "проектной мощности", - наш гуру сделал эффектную паузу и обвел нас глазами. Я поежилась: каждый раз, когда он вот так начинает вещать нечто важное, его обычно серые и невыразительные глаза вдруг загораются огнем, отнюдь не прибавляющим душевного тепла и уюта. - Но с тех пор утекло много воды, так что я думаю, что ситуация... сильно ухудшилась.
Ничего приятного услышать я, строго говоря, и не рассчитывала. Осталось только выяснить, что я тоже отношусь к "большей части человечества", не дотягивающей и до пяти процентов Человека, - и можно смело идти вешаться.
- Происшедшие с людьми метаморфозы подвигли моего друга провести серию более детальных экспериментов, результаты которых и легли в основу этого труда, - ВП наконец открыл свой загадочный талмуд и бережно перевернул несколько страниц. Темные, пергаментного вида листы покрывала бисерная рукописная вязь, отдаленно напоминавшая арабскую.
В левом верхнем углу разворота, на которой ненадолго задержался наш гуру, странные значки образовывали сплюснутую расходящуюся спираль. Внизу соседней страницы они же выстраивались перевернутой вниз пирамидкой. Он перелистал несколько страниц и удовлетворенно кивнул, видимо, обнаружив то, что искал. Обе страницы разворота были плотно исписаны длинными ровными строчками. Среди восточных паутинных слов несколько раз попадались остроугольные значки, напоминающие латинские буквы.
- Древний язык, который он использовал для фиксации полученных данных, не поддается точному переводу ни на одно из современных наречий. Как и любой символический язык высокого порядка. Я попробую спрофанировать кое-какие тезисы до уровня вашего понимания.
У меня противно заныло под ложечкой. Терпеть не могу, когда меня заставляют играть чужие роли в чужих спектаклях. После снисходительного обещания ВП растолковать нам некоторое количество умных мыслей, не слишком обременительное для наших слабых умственных способностей, я почувствовала себя несчастным персонажем пьесы драматурга-авангардиста, смело свалившим в одну кучу "Униженных и оскорбленных" Достоевского и "Отверженных" Гюго.
- Как вы, я надеюсь, понимаете, - бесстрастный голос продолжать громыхать в моей голове, болью отдаваясь в висках, - можно условно разделить пропасть человеческого падения на любое количество частей. Одна из таких попыток была предпринята еще во времена Вед. Древние мудрецы соотнесли род людской с живым организмом и выделили четыре группы клеток: костные, мышечные, клетки крови и нервные. В соответствии с этой, как сказали бы сейчас, научной парадигмой, было создано очень устойчивое общество, основанное на четырех варнах. К высшей, белой варне относились брахманы, или жрецы. Их можно сопоставить с клетками мозга. Именно брахманы осуществляли связь между людьми и богами, они же были знатоками священных текстов и хранителями древнего знания. Следующая по важности каста - кшатрии, воины и правители. Ей приписывался красный цвет, воинственность и энергичность. На уровне организма это клетки крови. Третья, желтая варна - вайшью, земледельцы, ремесленники и торговцы. Это клетки мышечной ткани. И наименее привилегированной была черная каста шудр, или слуг. По уровню свобод, способностей и обязанностей они являлись точным аналогом костных клеток.
- А как же "неприкасаемые"? - решил блеснуть знанием истории один из менеджеров.
- Подумайте сами: они выполняли самую грязную, самую непрестижную в обществе работу. Представителям основных варн запрещалось до них дотрагиваться, слышать их голос и даже видеть, чтобы не оскверниться. Ничего не напоминает?
- Кишечник, что ли? - догадался новоявленный эрудит.
- Причем нижний отдел прямой кишки, - иронично подтвердил ВП. - Так вот, представителям одной варны запрещалось вступать в брак с человеком из другой варны. И это естественно: можно представить себе, к чему приведет попадание костных клеток в мышечную ткань, или клеток крови - в серое вещество мозга. Но время шло, строение общественного организма усложнялось, социальное деление - тоже, и в середине прошлого века в Индии насчитывалось уже свыше трех тысяч каст и подкаст. В таком хаосе сам черт ногу сломит. Что, собственно, и демонстрирует нынешняя ситуация. Но времени у нас мало, - я автоматически посмотрела на часы и охнула про себя: уже начало десятого, когда же мы домой попадем?! - поэтому углубляться в кастовые дебри мы не будем. Я выбрал для вас одну из самых простых и незамысловатых схем.
Обиженное в лучших чувствах самомнение опять недовольно трепыхнулось у меня внутри, но я заткнула ему глотку и заставила себя слушать дальше. В конце концов, сама же напросилась!
- Описание самого верхнего уровня я пропущу, чтобы не травмировать вас понапрасну, - осчастливил собравшихся ведущий. - Чуть ниже располагается... назовем его homo spiritus - человек духовный. К этой самой малочисленной категории относятся люди, осознающие свою истинную природу и занимающиеся сотворчеством с Богом. Все они в принципе асоциальны, поскольку на этом уровне потребности в другом человеке нет никакой...
Он прервал себя на полуслове и внимательно осмотрел своих слушателей. Должно быть, энтузиазма и понимания в наших глазах светилось немного, поэтому ВП слегка поморщился и сказал:
- Нет, пожалуй, начнем с конца. Так вам будет проще. Итак, основную часть человечества - процентов восемьдесят, по самым скромным подсчетам, - можно отнести к homo erectus. Никакого отношения к эрекции этот термин не имеет и означает в буквальном переводе "человек прямоходящий". По уровню развития - или деградации, как вам больше нравится, - этот субъект ближе к животным, нежели к исходному Творению. Однако он еще сохранил способность передвигаться на двух конечностях, а не бегать на четвереньках, о чем и свидетельствует его название. Этот так называемый человек функционирует исключительно на уровне встроенных в него автоматизмов. Набор возможных алгоритмов поведения невелик и сводится к раздражительно-ответным механизмам. Основные жизненные задачи: питание, размножение, выполнение простейших социальных операций. Мыслительные способности, как и способности осознавать себя, анализировать свое поведение и эмоционально реагировать на происходящее редуцированы почти до нуля. Эта "человеческая масса" и представляет собой костяк, на котором держится ваш мир. Вторая, чуть более высокая ступенька - homo invalidus, или человек немощный. На этом уровне балансирует примерно шестнадцать процентов жителей Земли. Самая несчастная часть человечества. Эти создания никогда не знали истинно человеческого бытия, но смутно ощущают, что в их жизни что-то кардинально не так. Они страстно желают жить иначе - но не находят в себе сил даже для минимальных изменений ситуации. Основная компонента их жалкого существования - интенсивные страдания, вызванные то ли завистью и ревностью к тем, кто находится выше в социальной иерархии, то ли тоской по "утраченному раю" - тому богоподобному состоянию, от которого они бесконечно далеки. Со второго уровня есть два выхода. Отупение, достигаемое при помощи алкоголя, наркотиков и других предлагаемых человеколюбивым социумом способов снизить болевые ощущения и приятно провести время, за несколько лет приводит их в состояние homo erectus. Второй, менее вероятный вариант - собрав всю волю в кулак и мобилизовав еще оставшиеся в распоряжении силы, постараться выкарабкаться наверх. К homo habilis, или человеку умелому. Человек умелый, как следует из самого названия, обладает базовым набором навыков и умений, позволяющим ему занять свою небольшую нишу и получить стандартный набор социальных благ. В занимаемой нами области пространства-времени в этот набор обычно входят квартира, машина, дача и прочие предметы вашего вожделения. Homo habilis - это человек, который, грубо говоря, выучил таблицу умножения. Он ее может повторить задом наперед и передом назад. Это человек, который обучился в школе и даже в институте. Он имеет кучу разных инструментов и умеет ими пользоваться. Но сам придумать, для чего нужны эти инструменты, он, как правило, не в состоянии. Ему нужен руководитель, который генерирует идеи и ставит задачи. Это люди, которые при наличии конкретных указаний конкретного начальника могут достаточно эффективно и плодотворно работать. Общий процент homo habilis - около трех.
- Разве людей, способных под чьим-нибудь мудрым руководством заработать на какую-то несчастную квартиру и машину, так мало? - усомнилась я.
- Во-первых, наличие всяческих благ - только побочный признак человека умелого. Основное его качество - умение адаптироваться в социуме и извлекать из этого прибыль. Во-вторых, три процента от шести миллиардов - это сто восемьдесят миллионов человек. По-моему, не так уж мало.
Цифра впечатлила, и я пристыжено замолчала.
- Так-с, что там у нас дальше? Ага, это уже интереснее. Homo gabilis - человек умный. Это человек, который не только обладает разнообразными инструментами, но и в состоянии сам понять, когда и как их использовать. Умный человек хорошо знает, как организовать умелых, как сделать так, чтобы они объединились и добились некоего консенсуса. Это уровень среднего руководителя, предпринимателя мелкого и среднего бизнеса. Как правило, это человек, имеющий свое дело. Даже если он работает по найму, то он считает свой отдел или фирму своим бизнесом и без всяких указаний сверху знает, как его развивать. Таковых людей на планете - около восьми десятых процента от общего числа, к вашему сведению. Выше человека умного располагается пресловутый homo sapiens, человек разумный. Его еще можно назвать человеком мудрым. Он не просто знает, что "такое хорошо и что такое плохо", что является предельной целью для человека умного. Он знает о том, что и "хорошо" и "плохо" - понятия относительные, что цель оправдывает средства. Homo sapiens понимает, что под ту или иную цель нужны те или иные средства, причем, как правило, узкоспециальные. Он может сгенерировать эти средства, может привлечь извне энергетику и ресурсы для осуществления своего замысла. Это крупный руководитель, человек, у которого есть своя идея. Подлинных человеков разумных, должен вас огорчить, насчитывается всего около шестнадцати сотых процента, или, как легко посчитать, чуть меньше десяти миллионов. Но и это еще не венец творенья. Далее следует homo ludens - человек играющий. Это человек, который понимает, что все происходящее - не объективная необходимость, а игра. Он относится к жизни не так серьезно, как нижележащие товарищи, поскольку понимает, что жизнь многомерна и то, что видится как неизбежность с одной стороны, с другой стороны таковой не является. Это и обусловливает его отношение к жизни как игре. Под игрой я понимаю, естественно, не ковыряние в песочнице и не самовыражение на сценических подмостках. Актер всего лишь исполняет роль, назначенную ему режиссером, а настоящий игрок в этом процессе - драматург. Игра - это творчество. Поэтому homo ludens - это человек, который сам игру создает и может сказать, где, что, как, когда и по каким законам будет развиваться. Итак, драматург, не в театральном, конечно, а в широком смысле слова - это и есть человек играющий. В отличие от человека духовного, который не драматург, а демиург. Разницу между драматургом и демиургом вы понимаете?
- Драматург действует в рамках уже созданного мира, он прописывает некоторые локальные сценарии, а демиург создает новые миры, - предчувствуя скорое наступление эпохи инвентаризации и классификации, я решила блеснуть интеллектом.
- Да, - без особого восторга кивнул ВП и добавил: - Homo ludens составляют примерно три сотых процента землян, а homo spiritus - и того меньше, одна сотая процента. Набирается что-то около полумиллиона человек, - население небольшого города. Можно сказать, что именно эти духовные полмиллиона и есть население легендарной Шамбалы.
На этой возвышенно-тибетской ноте описание классификации ныне живущих человекообразных существ благополучно завершилось, и мы перешли к менее приятной части программы - определению, к какому именно типу недочеловеков относятся присутствующие сограждане. С определением уровня по занимаемому социальному положению было более-менее ясно - для всех, кроме меня. Будущие менеджеры, предприниматели, светочи и столпы, судя по набору желаний и навыков, находились в процессе перехода со второго уровня на третий, намереваясь из тщедушных инвалидов превратиться в богатырских умельцев и осуществить заветную сбычу общепринятых мечт. Но к кому приписать меня? Ни кола, ни двора, ни благородного стремления их приобретать я у себя не обнаруживала, так что хабилисы и инвалидусы отпадали. До человека умного, организовывающего труд этих самых хабилисов, я тоже явно не дотягивала. Заглядывать на вышележащие уровни мешали остатки здравого смысла. Неужели этот мерзкий эректус? Эх, не успела я вовремя повеситься...
ВП не спешил развеять мои подозрения.
- Гораздо более весомый и важный показатель, - сказал он, - это отношение человека к абстрактным понятиям. На уровне homo erectus абстракций просто нет, - как в языке, так и в реальности.
- У него есть фильтр восприятия, который не пропускает в сознание такие понятия? - догадалась я.
- Да нет же, - сказал ВП. - Для него этих понятий в принципе не существует.
- А если подойти к нему и произнести что-нибудь абстрактное?
- Он воспримет это как ничего не значащее иностранное слово.
- Хорошо, а как же всяческие "блин", "бля" и прочие емкие матерные слова? - в моей голове никак не желало укладываться, что большая часть людей даже близко не знакома с чем-то чуть более отвлеченным, чем сто граммов перед обедом. - Ведь они явно используют мат для обозначения сложных и неоднозначных состояний и событий.
- Ну, если это считать абстракциями... Далее. На втором уровне homo invalidus абстракции тоже практически отсутствуют, но человек понимает неправильность такого положения вещей и старается трансформировать редко встречающиеся ему абстрактные понятия в доступные ему банальности. Человек немощный постарается перевести абстракцию на понятный язык и поэтому спрофанирует ее до самой примитивной бытовой вещи. Любовь для него тождественна сексу, совесть - страху перед наказанием, и так далее. Рассмотрим третий уровень. В памяти homo habilis уже существует некоторый набор абстрактных понятий, вдолбленных в школе и в вузе, и он даже приблизительно понимает их значение. Обычно он может подобрать синоним к знакомой абстракции и даже понимает, что, скажем, любовь и секс чем-то отличаются. Например, тем, что секс можно купить за деньги, а любовь - нет. Или вспомните свои терзания на первой Игре по поводу различий между трудом и работой. Люди с высшим образованием, а некоторые - и не с одним, - он скосил на меня глаза, - оказались совершенно беспомощны при попытке определить простенькие и далеко не самые абстрактные понятия.
Мы дружно потупились и покраснели, явив свидетельство того, что способность испытывать стыд по поводу своих несовершенств не могут убить даже несколько Игр подряд.
- Homo gabilis, человек четвертого уровня, - продолжал ВП, - уже худо-бедно понимает абстрактные понятия и может оперировать ими, применять в социальной деятельности и межличностном общении в уместном контексте.
- А заигрывание с абстракциями, употребление их к месту и не к месту происходит на этом же уровне или выше? - поинтересовалась я. - Всякого рода философский, научный сленг и так далее - он к чему относится?
- Ученые обычно занимают два близлежащих уровня - homo habilis и homo gabilis. Конечно, я имею в виду настоящих ученых, а не научных работников, которые могут находиться даже в состоянии homo erectus. Так вот, процентов девяносто ученых, как ни грустно, относятся к людям умным, а не разумным. Как раз на уровне человека умного отмечается пристрастие к неуместному использованию абстрактных понятий, бравирование ими и умничанье, призванное выделить его из общей массы и укрепить чувство собственной важности. А человек разумный, во-первых, с легкостью оперирует такими понятиями и при необходимости может их спрофанировать до нужного уровня; во-вторых, он осознает святость этих понятий и старается не произносить их всуе.
Я призадумалась: к кому же себя отнести по этому критерию? Если судить по тренингу с работой и трудом, то я типичный invalidus, а если учитывать мою склонность умничать и регулярно демонстрировать свой обширный словарный запас - то уж, по крайней мере, habilis.
- Итак, умный умничает, а разумный человек думает абстракциями, то есть ему не надо их разжевывать, и видит он картину в целом. Но абстракции еще не есть его родной дом. Он похож на человека, который переехал за границу и освоил иностранный язык настолько хорошо, что может на нем думать. Тем не менее, и по складу характера, и по складу ума он остается эмигрантом и помнит свою родину. Так и разумный человек: он в состоянии думать на абстрактном языке, но очень легко сваливается на язык профанов, - например, под воздействием средств массовой информации или в экстремальной ситуации. Так, прекрасно говорившая по-немецки соратница Штирлица радистка Кэт во время родов кричала по-русски... На шестом уровне, как вы помните, находится человек играющий. Он живет в мире абстракций, а не в том мире, который является реальностью для девяносто девяти процентов людей. Он строит свои реальности, состоящие из абстракций, и они обладают такой мощью, что начинают материализовываться в профаническом мире в виде плотных ситуаций и объектов. В качестве примера можно рассмотреть писателя, который как бы предсказывает будущее. На самом деле он его не столько предсказывает, сколько моделирует, создает. Или другой характерный случай - Лев Толстой. Он очень точно отображал реальность, но с точки зрения совершенно других абстракций, - почему и был проклят церковью. Его абстракции отличались от абстракций церкви принципиально. Он выстроил свой мир, конфликтующий с церковным, и начал восприниматься как опасный конкурент. Homo spiritus, человек седьмого уровня, вообще уже живет вне материального мира. Почему для него, например, не важны деньги? А именно в силу того, что даже такую абстракцию, как деньги, он воспринимает как нечто слишком плотное и недостаточно абстрактное. Он живет еще более отвлеченными, еще более абстрактными понятиями, и именно они для него являются главными. Перевести их на профанический язык уже в принципе невозможно. Человек духовный говорит на почти что одном языке с Богом...
Я искренне старалась убедить себя, что ВП рассказывает нам про возможности человеческого духа вовсе не из желания доказать, насколько мы низки и примитивны; что им двигает куда более благородная цель указать заблудшим овцам путь к новой жизни и осветить им грядущие тернии светом далеких звезд. Но верилось в это с трудом. Настроение ухудшалось с каждой минутой, хотя мне давно казалось, что хуже уже некуда. От Человека в его лучших проявлениях нас действительно отделяла бездна, и казалось, не было никаких способов преодолеть ее... А наш гуру все переворачивал страницы своего фолианта, и на нас обрушивалась информация о том, как спиритусы и хабилусы по-разному переносят физические и душевные страдания; об отношении луденсов и инвалидусов к служению и масса столь же полезных и актуальных сведений. В тетрадках у всех участников Игры постепенно выстраивалась пространные диаграммы, напоминавшие горную гряду с зазубренными пиками: шел процесс вычисления уровня, на котором находился каждый из нас. Моя кривая, некоторое время державшаяся в районе четвертого уровня и изредка "нырявшая" до второго, начала медленно, но верно сползать к "тройке". Голова от расстроенных чувств и ментального перегруза дико болела. И с чего это я решила несколько дней назад, что больше всего на свете хочу развиваться и куда-то там двигаться?! Я хочу только одного: чтобы меня оставили в покое и не третировали новыми сообщениями о том, что еще у меня, мягко говоря, не на высшем уровне...
Забавно, но каждый раз, когда меня так и подмывало все бросить и сбежать к чертовой матери, ВП устраивал новый тренинг. То ли сам он был настолько чувствителен, что точно отлавливал все критические моменты, то ли Программа была организована таким мистическим образом, что все случалось в нужное время в нужном месте? Не знаю, - но тренинг пришелся как нельзя кстати. Мы даже не успели напрячься в ожидании очередного подвоха, поскольку наш гуру, сменив гнев на милость, захлопнул злосчастный талмуд и, не оглашая своих тайных целей, предложил немного развлечься. Развлечься мы были всегда рады, а уж в такой патовой ситуации - тем более. Все, что от нас требовалось - это закрыть глаза (по правде говоря, они и так уже просто слипались от усталости), расслабиться и представить какой-нибудь сосуд.
С выполнением задания не возникло никаких затруднений. Конечно, знай мы заранее, к чему ведет ВП, пришлось бы поморочиться с изобретением сосудов покруче и позагадочнее. Но знать мы ничего не знали, ведать не ведали, посему честно обрисовали, кому чего привиделось. Барышни - как на подбор - описывали изящные вазы с узким длинным горлышком и вычурным узором. Молодые люди продемонстрировали большее разнообразие. Один из них представил себе мензурку с уроков химии, другой - пивную кружку, третий - граненый стакан, четвертый - бутыль из-под самогона, а пятый и вовсе - чайник... Мне же примерещилось нечто и вовсе странное: на темной скалистой поверхности какой-то планеты горел бездымный и очень яркий костер. Никаких дров под ним заметно не было, и казалось, что огонь вырывается прямо из недр планеты. Над ним стоял древний металлический треножник, служивший опорой для темной широкой чаши. В чаше, которую лизали языки пламени, что-то кипело и булькало, причем единственное, что я могла сказать с полной уверенностью - это "что-то" не предназначалось для обычной еды или питья...
Ответы мальчиков и девочек немало повеселили ВП, а вот со мной опять было что-то не так. Он пристально и как-то подозрительно смотрел на меня, слушая сбивчивый рассказ то ли о жертвеннике, то ли об алхимическом тигле, а потом недоверчиво покачал головой и сказал: "Кто бы мог подумать..." Потом он еще некоторое время расспрашивал менеджеров о содержимом их сосудов и его назначении, периодически кивая головой и произнося: "Ага, понятно" или "Ну да, ну да"... Тренинг становился все загадочнее и таинственнее. Сообщив все что только было можно, мы некоторое время посидели молча, ожидая развязки.
- Ну, что вам сказать, - после выдержанной паузы сообщил ВП замершим в предвкушении членам группы. - Это был простенький ассоциативный тест, определяющий ваше отношение... к сексу.
Чайники и вазы? К сексу?! Я едва удержалась, чтобы не хрюкнуть от смеха. Народ вокруг тоже заметно повеселел. Секс - это вам не инвалидусы со спиритусами!
- Начнем, пожалуй, с ваз, - настроение у ведущего было под стать нашему. - Длинное и узкое горлышко говорит о том, что наши бизнес-леди предпочитают долгую и основательную прелюдию. Судя по узорам, большое значение придается эстетической стороне процесса: всяческим ухаживаниям, комплиментам, свечам, шампанскому, атласным простыням и прочим атрибутам "красивой жизни". Содержимое сосуда демонстрирует, для чего вам нужен секс. Что там у вас размещалось в вазах? Цветочки? Секс в вашей жизни играет чисто декоративную роль. Украшает жизнь, так сказать. Особой потребности вы в нем не испытываете.
Бизнес-леди покраснели и хихикнули, но возражать не стали. Похоже, все попало в точку.
- Теперь посмотрим на наших героических бизнесменов. Пивная кружка... Я думаю, комментарии излишни. Заниматься сексом обладатель этого сосуда готов когда угодно и с кем угодно. Но при этом необходимы хотя бы приятельские отношения. Прелюдия рассматривается как нечто совершенно излишнее. Хотя можно в процессе, так сказать, побазарить за жизнь. Физиологическая потребность в сексе высокая. Секс приносит удовольствие, насыщает и опьяняет.
Переставшие смущаться обнажением собственных сексуальных предпочтений девушки с интересом уставились на обладателя "кружки". Его рейтинг явно поднялся в их глазах.
- Кто там следующий? Ага, граненый стакан... Ситуация схожа с пивной кружкой, но все грубее и примитивнее. Секс должен "снимать крышу" и валить с ног. Ну, и расслаблять после тяжелого трудового дня. Классический вариант "сделал дело - спи смело". В качестве партнерши нужна не субтильная барышня, а такая себе... окорок с соленым огурчиком. Или, как вариант - другой "стакан". Можно, кстати, сообразить и на троих.
Все дружно грохнули, только "граненый стакан" пошел красными пятнами. Ай да Петрович! После такого пиара к несчастному "стакану" ни одна барышня и на пушечный выстрел не приблизится.
- Бутыль из-под самогона... - продолжил ВП, и началось неописуемое всеобщее веселье. - Н-да, не перевелись еще богатыри на земле нашей... Бутыль-то с пробкой? - осведомился он у "владельца" и, получив утвердительный ответ, кивнул: - Пробка или крышка, закрывающая сосуд, показывает, что у человека есть целый ряд требований к возможному сексуальному партнеру, и только при их соблюдении возможен секс. Скажем, дама должна быть натуральной брюнеткой или попадать в "яблочко" с тридцати шагов. Самогон, в отличие от водки, продукт народный, самодельный. Так что в данном случае можно ожидать буйства чувств и некоторой смекалки в сексуальных телодвижениях. Ну, а размеры сосуда, сами понимаете...
Смех перешел в оглушительный хохот, а некоторые особо нервные девицы даже сделали попытку залезть под стол от восторга.
- Мензурка... Размеры, прямо скажем, не очень, зато товарищ изобретательный и склонный ко всяческим экспериментам. Нахимичит такого, что мало не покажется. Словом, мал золотник, да дорог... И, наконец, чайник...
В аудитории началось нечто невообразимое. Народ начал предлагать издать пособие "Секс для чайников" и выяснять, пыхтит или свистит несчастный обладатель кипятительного прибора во время оргазма. ВП сообщил, что "наличие крышечки, сами понимаете, накладывает ограничения на счастливцев, которым будет открыт доступ к телу", а также что данному субъекту "для того чтобы достичь точки кипения, требуется специальный разогрев"...
Народ уже устал икать от смеха и изощряться в остроумии, когда очередь наконец дошла и до меня. Я приготовилась к самому худшему, но ВП, вопреки ожиданиям, отпускать колкости в мой адрес не стал.
--
Глядя на тебя, конечно, не скажешь, - сообщил он с некоторым недоумением, - но, судя по сосуду, ты прирожденная жрица.
--
Кто? - поперхнулась я.
--
Жрица, - подтвердил он, - причем имеющая непосредственное отношение к сексуальным ритуалам...
Окромя того, что данные этого тренинга повергли меня в сильное недоумение, от них обнаружилась некоторая практическая польза. Мое, как выразился наш гуру, "высокое ритуальное посвящение" несколько подняло вверх ломаную кривую, отражавшую уровень мое развития, и итоговая сумма плавно вырулила на твердую "четверочку". На этом все злоключения с классификацией, которым, казалось, не будет конца, неожиданно закончились...
"Ну, вот, - вздохнула я, - вот и меня посчитали, взвесили, измерили и разложили на составляющие. До сапиенсов мне пока далеко, но габилис, хоть и звучит пакостно, все же немного лучше инвалидуса и, прости Господи, эректуса". Менеджерам, застрявшим между homo invalidus и homo habilis, было куда хуже, чем мне, но это совсем не утешало. Я чувствовала себя так мерзко, словно меня превратили в бездушный экспонат, заспиртовали, сунули в банку и поместили в надлежащее место длинного старого шкафа в музее инволюционного движения человека, не забыв снабдить кратким пояснительным ярлыком. Странно, но даже дарвинские попытки вписать в мое генеалогическое древо пару-тройку обезьян вызывали меньшее чувство протеста. Хотя чего я, собственно говоря, возмущаюсь? Сама же просила "помощи зала", сама инициировала эту затею с классификацией, втайне надеясь узреть себя в первых рядах интеллектуальной и духовной элиты планеты. А с элитой не срослось. Ладно, с кем не бывает. Переживем как-нибудь.
Время меж тем перевалило за половину одиннадцатого. Еще немного, - и домой придется топать пешком. Наш гуру, который тоже предпочитал передвигаться общественным транспортом, наконец посмотрел на часы и объявил:
- На сегодня достаточно, продолжим обсуждение завтра.
Менеджеры, чтобы не искушать судьбу мгновенно испарились из помещения. Мы с ВП придвинули к столу стулья, потушили свет, закрыли дверь и, сдав ключи охраннику, тоже вышли на улицу. Мороз был нешуточный - а может, мне так только показалось от избытка переживаний.
- Невеселая у вас классификация, - сообщила я по пути к светящейся красной букве "М".
- Не принимай ее слишком всерьез, - посоветовал ВП, кутаясь в длинный шарф. - Я же предупреждал: это просто еще один костыль, помогающий инвалиду слезть с печи и начать передвигаться самостоятельно. Возмущаться тем, что костыль не слишком эстетичный, - глупо. Его надо использовать, чтобы начать ходить, а потом отбросить.
- Все равно, мне кажется, вы слишком сурово судите людей, - упорствовала я.
- Поживешь с мое, - еще и не так судить будешь, - усмехнулся мой спутник.
- Да вы просто человеконенавистник!
- Зачем же так грубо? Мизантроп - звучит куда приличнее. Идея о том, что люди поголовно заслуживают любви уже просто потому, что соизволили появиться на свет, - чудовищное заблуждение. Я не обязан их любить. Любовь нельзя получить даром, ее можно только заслужить.
Я вспомнила недавние разговоры о жертвенности и хотела в очередной раз возразить, но вовремя замолчала. Разве его переспоришь? Вывернет все наизнанку, сделает черное белым, а горькое - сладким, убедит в чем угодно и тут же разубедит обратно. Нет, с меня хватит. По крайней мере, на сегодня. Мне бы еще отоспаться хоть немного. И завтрашний день Игры пережить.
Когда мы после темной улице оказались на ярко освещенной платформе метро, я вдруг заметила, что руки у ВП совершенно пусты.
- Вы забыли свой дипломат, - зачем-то сообщила я. Вечно меня заносит и тянет лезть, куда не просят!
- Какой дипломат? - удивился мой собеседник. - У меня его сроду не было.
- Как это не было?! - опешила я. - Черный такой, с блестящими углами. Вы еще из него свой талмуд доставали...
- Так ты и талмуд видела?! - расхохотался ВП. - Ну и воображение у тебя, Ника!
- Да что вы мне голову морочите? - рассердилась я. - Все его видели. Старая толстая книженция, вся обложка в пятнах, на страницах какая-то восточная вязь...
- Вязь, говоришь. Ну-ну, - с усмешкой сказал ВП и, не прощаясь, шагнул в транспортное чудо-средство. Двери захлопнулись, механический голос объявил следующую станцию, и сверкающий сине-зеленый монстр исчез в черном чреве туннеля. А я осталась на опустевшей платформе дожидаться поезда в свою сторону. Казалось, издевательский смех моего работодателя и учителя продолжал звенеть в воздухе...