- Кстати, забыла спросить: зачем это вы сказали Раисе, что мы с Наташей разрабатываем сексуальную программу для женщин? - поинтересовалась я, когда мы с шефом отъехали на приличное расстояние от автостанции - не то чтобы этот вопрос был для меня жизненно важным, просто молчание затянулось до неприличия. - Это же неправда!
- Кто тебе сказал? Чистейшая правда!
- Гм... Да ну?! Тогда почему я до сих пор об этом не знаю?
- Действительно, интересно, почему ты об этом не знаешь! Разве мы недели две назад не говорили о необходимости продумывания концепции всех тренинговых программ развлекательного центра?
- Да, но...
- Разве мы не обсуждали необходимость создания оздоровительной программы?
- Да, но...
- Разве ты не в курсе, что шестьдесят, а то и все семьдесят процентов наших клиентов - женщины?
- Да, но...
- Что "но"?!
- Но мне все равно непонятно: секс-то тут причем?
- Здрасьте, приехали! - возмутился ВП.
Сидевшая впереди старушка обернулась и посмотрела на нас с большим подозрением: почти пустой автобус полз среди голых полей, и приехать тут было явно некуда.
- Выходить будете? - громогласно вопросила она, и я поняла, что со слухом у бабушки большие проблемы. - Так надо водителю крикнуть, шоб остановил.
- Не будем мы выходить. Это я фигурально выразился, - так же громко и абсолютно невозмутимо пояснил шеф, введя старушку в состояние полного ступора, после чего переключился на нормальную речь и продолжил, обращаясь уже ко мне: - Секс, если ты вдруг не в курсе, относится к разряду основных человеческих экзистенций - это раз. Все, что связано с сексом, в нашей извращенной культуре продается гораздо лучше, чем духовность, личностный рост и все прочее - это два. Мы хоть и благотворительная организация, но шоу-центр собираемся делать вполне коммерческий, поэтому сексуально-ориентированные программы обязательны - это три. Большинство женских проблем со здоровьем имеют сексуальные причины - это четыре. Учащиеся тащатся от сексуальных тренингов больше, чем от всех остальных, вместе взятых - это пять. Раскачать энергию кундалини без активации нижних центров невозможно, а без этого нет никакой магии - это шесть. Продолжать?
- Да это я и сама знаю. Мне другое непонятно: почему вы решили именно мне эту сексуальную программу навязать?!
- А кто, когда мы идею шоу-центра обсуждали, предлагал оказывать сексуальную помощь населению? Кто в буклете анонсировал Программу "Все, что вы не знали о сексе"? Наконец, кто у нас видный эротический писатель? - язвительно усмехнулся он и, не успела я порозоветь от самодовольного смущения, тут же меня припечатал: - К тому же имеющий массу собственных нерешенных сексуальных проблем!
- Моя личная жизнь - это мое... - воинственно начала я.
- Знаю, знаю: это твое личное дело, - перебил меня ВП. - Вот и займешься своим личным делом для общей пользы. Такая формулировка тебя больше устраивает?
- Но я даже не представляю, с какого боку подойти к разработке такой программы, - помолчав и обуздав желание наговорить ему гадостей, вздохнула я.
- И это знаю - почему тебе в помощницы Наташу и пристроил. Она же у нас главный специалист по женской сексуальности.
- Так пусть она сама и...
- Что "и"? Концепцию напишет? Наташа?! Не смеши меня. В общем, вопрос решен, и возражения не принимаются. Так что давай думай!
Поглазев некоторое время на монотонные пейзажи за окном, но так и не придумав ничего путного, я повернулась к шефу:
- Ну, хорошо, допустим, разденем мы их, - старушка дернулась и покосилась на меня с ужасом, так что голос пришлось понизить до полушепота: - Разденем, проведем тренинг на определение сексуальной привлекательности. Ну, поговорим час-другой. Потом кундалини поднимем - и все! Никак не набирается целая программа!
ВП посмотрел на меня примерно с тем же выражением, что и старушка секундой раньше:
- И это все твои представления о сексе?
- Не о сексе, а о сексуальных тренингах, - смутилась я. - Не предлагаете же вы мне сводничеством заниматься прямо на занятиях, а потом в качестве сексопатолога консультации проводить непосредственно во время процесса любви... Тем более что там будут одни женщины - не с кем их сводить, извините. А лесбиянки - не мой профиль, вы же знаете.
- Ясненько. А ну-ка дай определение, что такое секс, - потребовал шеф, вместо того чтобы приложить руку к груди и торжественно поклясться, что ничем таким он мне заниматься не предлагает, и все его помыслы кристально чисты.
Я с опаской поглядела в сторону старушки и начала было перебирать наиболее пристойное слово, обозначающее процесс соития, но тут меня осенило: он же сказал: "дай определение"! Стало быть, что-то куда менее неприличное и куда более теоретическое имел в виду. Слава богу! Определение дать - завсегда пожалуйста:
- Это процесс сексуального взаимодействия между мужчиной и женщиной.
ВП презрительно хмыкнул.
- Ну, еще между мужчиной и мужчиной... - я слегка растерялась. Он отрицательно покачал головой. - Или женщиной и женщиной, - та же реакция. - Ну, еще с животными бывает - у извращенцев. И с этими, бр-р-р, с трупами, - на этом мои сексуальные познания были исчерпаны. - Разве нет?
- Нет, - лаконично ответил шеф.
- Почему нет?
- Потому что описывать секс как сексуальное взаимодействие - это тавтология, а не определение.
- Ну, хорошо! Если вам нужна конкретика и физиология - пожалуйста: это взаимодействие, подразумевающее... гм... довольно плотный контакт половых органов. Погружение, так сказать, - я неопределенно поводила в воздухе руками и для пущей научности добавила: - С определенной частотой и амплитудой.
- Нет.
- А теперь что не так? - во мне начинала подниматься злость: мало того что с демонологией он меня полной дурой выставил, так теперь и на святая святых посягает, на мою способность рассуждать логически!
- Секс не сводится к половому акту, который ты сейчас так неуклюже пыталась живописать.
- Ну, тогда я вообще не знаю!
- Вот потому-то ты до сих пор одна. Бизнес-планы пишешь: "Ищу сексуального партнера, ищу сексуального партнера", - а сама не знаешь толком, что это такое!
- Я не партнера искала, а любимого человека, - вспыхнула я. - А наступать на чужие больные мозоли - нечестно! И использовать в корыстных целях полученную приватным образом информацию - тем более!
- В корыстных целях - безусловно, - рассмеялся он. - А я - исключительно в альтруистических: надоело на твои одинокие страдания любоваться. Хотя элемент корысти тут, пожалуй, есть, - он сделал эффектную паузу, за которую я успела подумать черт знает что, вволю налюбовался диким выражением моего лица, и только потом пояснил, - мне лично будет гораздо приятнее, если ты будешь какого-нибудь мальчика дрессировать, а не бесов у меня пытаться обнаружить.
- Тогда мне надо не женскую, а мужскую сексуальную программу организовывать!
- Я же тебе уже объяснял: с клиентами - ни-ни.
- А где я вам мальчика возьму? На улице?
- Мне мальчик и на фиг не нужен, - продолжал забавляться ВП. - Я исключительно по девочкам выступаю. А на улице искать не обязательно. У нас и в квартире этого добра хватает...
- Уж не Филю ли вы имеете в виду? - возмутилась я, быстро прикинув, что Толик занят Максом, сам ВП - Наташей, а других субъектов мужского пола в квартире вроде бы не водится.
- Да разные возможны варианты, - он загадочно улыбнулся. - Можно, конечно, и Филю, хотя с этим членовредителем я бы связываться не советовал. И не о Филе, или там Пете, Ване, Коле сейчас речь. Когда же ты наконец поймешь, что дело в не конкретном мужчине, а в твоем внутреннем состоянии?
Может быть, он вовсе надо мной не издевался, а Петю, Ваню и Колю перечислил машинально - но мне тут же представилась жуткая троица из только что покинутой деревни: лопоухий агроном, плешивый колобок и всклокоченный дзен-буддист. Эти писаные красавцы навевали мысли о том, что остаток жизни предпочтительнее провести в полном одиночестве на необитаемом острове, нежели подпустить к себе хоть одного из них, и я вновь отвернулась к окну, обидевшись насмерть и твердо решив больше с шефом не общаться. По крайней мере, сегодня.
- Ты все-таки подумай, что такое секс, - насмешливо посоветовал он мне в спину, на что я только возмущенно дернула плечом. Может, мне и думать об этом не обязательно! Может, я собираюсь обет безбрачия принять!
Ему на мой обет безбрачия было решительно плевать: он откинулся на полуободранную спинку сидения, прикрыл глаза и погрузился то ли в мысли, то ли в сон - во всяком случае, ко мне со всякими глупостями до конца поездки уже не приставал. Но напрасно я надеялась, что тема закрыта. Вернувшись домой и передав Наташе привет и сумки от родственников, которые таки умудрились нагрузить нас провизией, ВП спросил ее:
- Скажи, как ты представляешь себе сексуальную программу для женщин?
Наташа мечтательно подняла глаза вверх ("Совсем как Раиса давеча", - вспомнилось мне), подумала минуты три и кокетливо сказала:
- Ну... Можно тренинги с раздеванием устроить, они обычно сильное впечатление производят... Потом театр прикосновений, он тоже всем нравится... Ну и поговорить, конечно...
- Чувствуешь? - с сарказмом повернулся ко мне шеф. - Фантастика! Два сапога пара!
- Еще, в принципе, кундалини можно поднять... - не очень понимая, в чем дело, на всякий случай попыталась исправиться жрица свободного танца, а мне оставалось лишь тупо хлопать глазами: воистину, два сапога пара! Кто бы мог подумать, что мы, даже не разные, а кардинально противоположные, дадим такие одинаково-убогие ответы?!
- А что такое секс? - ВП то ли решил добить нас обеих, то ли просто собирал статистические данные о сексуальной необразованности своих сотрудников, а я в который раз пожалела, что редко заглядываю в словарь.
Наташа потянулась, как кошка, и соблазнительно улыбнулась ему:
- На этот вопрос лучше отвечать в более интимной обстановке...
- Я серьезно! - он почему-то не отреагировал на столь откровенное приглашение в постель. - Ты развиваться собираешься или всю жизнь секс-символом работать?
- Развиваться, конечно... - слегка опешила она.
- Тогда не валяй дурака и дай определение, что такое секс!
- Ах, определение, - разочаровано протянула Наташа. - Так бы сразу и сказали... Секс - это просто "пол" по-английски.
- По-французски, - поправил он.
- Ну да. Так вот, это пол и все, что с ним связано. Отношения мужчин с женщинами и так далее...
- Именно это я и говорила! - мне не удалось удержаться от возмущения.
- И неправильно говорила, - покачал головой шеф. - В широком смысле это не "отношения мужчин с женщинами и так далее". Это мужское начало плюс женское начало и взаимодействие между ними. На самом примитивном, животном уровне это стремление к особи противоположного пола или, что реже, к особи своего пола. Но это на самом примитивном уровне. А можно рассматривать вопросы секса с точки зрения социальных контактов, энергетических обменов, структуры личности человека, космогонии, духовности, наконец.
- А космогония тут каким боком затесалась? - поразилась я, не представляя, каким изощренным воображением надо обладать, чтобы рассмотреть проявления сексуальности в холодном и безжизненном космическом пространстве.
- Черная дыра - это космическое проявление женского начала, - блеснула эрудицией Наташа. - А взрыв этой, как ее... сверхновой звезды - мужского.
"У них просто до меня Игра была на эту тему. Вот она теперь и умничает", - догадалась я и каверзно спросила:
- Почему же это черная дыра - проявление женского начала? Я надеюсь, не из-за названия?
- Потому что женское начало, - поглощающее и пассивное, - отбарабанила Наташа, подтвердив мою догадку.
- Ничего себе, пассивное! Ты хоть представляешь, насколько мощное гравитационное поле у черной дыры?! Да она в миллиард раз активнее любого пылесоса!
- Как и некоторые женщины, - усмехнулся ВП. - Особенно нацеленные на захват партнера.
Я сделала вид, что камня в свой огород не заметила.
- М-да... Надо что-то делать с тренерской преемственностью, - задумчиво продолжил он, обращаясь то ли к Наташе, то ли ко мне, то ли сам к себе.
- А что с ней делать? - хором удивились мы.
- У каждого учащегося в Программе есть наставник, который разжевывает ему все непонятные моменты и помогает усвоить материал пропущенных Игр. Это и обеспечивает преемственность в передаче информации, - пояснил мне шеф и повернулся к Наташе: - Был бы у Ники наставник - не было таких дурацких вопросов, как сегодня. А может, и проблем с сексом не было бы... Упущение, однако!
- По-моему, вы и так у нее личным наставником с самого начала работаете. Зачем ей еще один?! - ревниво заметила Наташа и ушла в ванную, хлопнув дверью.
- Хорошее начало сотрудничества, - без воодушевления сказала я.
- Ничего, сработаетесь, куда вы денетесь, - отмахнулся шеф. Похоже, Наташин демарш оставил его совершенно равнодушным, и вместо того чтобы последовать за ней в ванную и предаться ожидаемым девушкой плотским утехам, он отправился к себе - спать. Я собиралась заняться тем же (естественно, в своей комнате), но в дверях ВП обернулся и осчастливил меня заданием: изучить все существующие на данный момент женские проблемы и типизировать их.
- Все проблемы? - ужаснулась я. - И как я, по-вашему, должна их изучать? На своей многострадальной шкуре?
- Если уж ты нашла в себе силы раскопать столько материала по демонологии, - широко улыбнулся он, - то уж с такой ерундой и подавно справишься.
Что было делать? Я послала подальше мечту припасть к родному дивану и поплелась в библиотеку. Барышня, выдававшая мне заказанные книги, по странному стечению обстоятельств оказалась той самой, которой я четыре дня назад сдавала "Молот ведьм" и прочие талмуды по экзорцизму. Увидев, что теперь я переключилась на литературу по сексопатологии интимной жизни, гинекологии, психоанализу сексуальности, женской самоидентичности и прочим гендерным проблемам, она переменилась в лице, но ничего не сказала. Должно быть, не каждый день ей встречались научные работники, параллельно разрабатывающие такие загадочные и волнующие темы, как изгнание бесов и аналитическое исследование аноргазмии. Не исключено, впрочем, что все это я нафантазировала, а конопатую барышню просто впечатлило название работы небезызвестного Эрика Бёрна - "Эксплуатация половых органов".
Название, надо признаться, впечатлило и меня, поэтому я отложила и Фрейда, и толстые сборники по гендерной самоидентификации, и медицинские энциклопедии, и начала с работы классика транзакционного анализа. Сначала классик меня разочаровал подробными обсуждениями степени любрикации и влагалищных сокращений, выдавливающих семя из пениса "до последней капли", которые попахивали скорее порнографией, нежели наукой. Затем слегка себя реабилитировал рассуждениями о природе синхронизации "часовых механизмов" мужского и женского оргазма. Наконец, поэтические сравнения ритма эякуляционных толчков, движений медузы и ангела, играющего на арфе, сразили меня наповал. Вот что значит большой ученый: начали с фрикций, закончили музыкой небесных сфер. Понимания, правда, это не добавило, но зато какая метафорическая мощь!
После прикосновения к полету бёрновской творческой мысли изучать занудного дедушку Фрейда оказалось совершенно невыносимо, и я закопалась в изыскания медицинско-сексологических светил. Двух часов этого увлекательного чтения хватило для того, чтобы осознать во всей полноте ужасающий факт: любые проявления женской сексуальности несут в себе отпечаток патологической неполноценности, и нашу с Наташей программу нужно посвящать исключительно сексопатологии - как функциональной и физиологической, так и психологической. Передо мной раскрылось такое многообразие пороков и извращений (почему-то преимущественно женских), не считая банальных сексуальных расстройств и дисфункций, что куда там тем демонам! То, что авторы этих монографий, обличающих слабый пол не хуже "Молота ведьм", были исключительно мужчинами, многое объясняло, но ничуть не утешало.
Впрочем, попадались шедевры и покруче: сначала я напоролась на откровение о том, что "человечество занимается сексом с момента своего возникновения", вслед за этим узнала, что "всё женское тело - единый половой орган", а чуть позже выяснила, что женская сексуальность регулируется исключительно нейротрансмиттерами и нейропептидами, а посему ею можно запросто управлять введением определенных доз фармакологических препаратов. Изучив вдоль и поперек душераздирающую нейро-сексуальную статью, я поняла, что задумка шефа изначально обречена на поражение (где мы добудем столько трансмиттеров и пептидов?!), и решительно отправилась домой.
- Не вижу в этом ничего страшного, - пожал плечами ВП, выслушав мою взволнованную тираду об обнаружившихся неискоренимых изъянах у всей прекрасной половины человечества. - Женщин с сексуальными проблемами действительно множество, но означает это только то, что потенциальных клиенток у вас с Наташей - видимо-невидимо. А что медики считают эти проблемы нерешаемыми или устранимыми исключительно медикаментозно - так на то они и медики. Ты же знаешь их главный лозунг: "Нет людей здоровых, есть люди необследованные"? Это и секса в полной мере касается.
- Мне после всего прочитанного и подступаться-то к этой теме страшно, - призналась я.
- Страшно? Вот и хорошо. Небольшая доза адреналина способствует усилению умственной активности - может, начнешь-таки думать собственной головой, а не забивать ее псевдонаучным мусором от всяких псевдоакадемиков, и хоть в чем-нибудь разберешься, - "посочувствовал" он. - Если бы ты с такой же слепой верой хотя бы десятую часть полученной от меня информации воспринимала, давно бы уже просветленной стала!
- Так может, вы мне сейчас все о женской сексуальности и расскажете? Обещаю воспринимать вас как самого что ни на есть настоящего академика сексологических наук!
- Нет уж, сама разбирайся, - ВП на столь грубую лесть не купился. - И не зацикливайся на чисто сексуальных вопросах. Я тебе какое задание дал?
- Изучить все женские проблемы и типизировать их, - обреченно вздохнула я.
- Так изучай и типизируй!
Как хороша, как чудна и примитивно-проста была демонология! И почему я не оценила этого раньше?! А сколь целомудренна и благостна, должно быть, была реальность в незапамятные доисторические времена: райские кущи, водопады амброзии, тигры в обнимку с агнцами, сияние вечного смысла, никаких пептидов и никакой сексопатологии... Но потом Бог взял и создал женщину. Зачем?! Неужели ему для полного счастья не хватало гендерных проблем?!..
Перестать зацикливаться на сексе и рассмотреть извечный женский вопрос в общечеловеческом и, не побоюсь этого слова, духовном аспекте оказалось неожиданно сложно: книги - то ли по инерции, то ли по чьей-то злокозненности - и на следующий день продолжали попадаться все на ту же животрепещущую тему. Я, честно признаюсь, не очень этому сопротивлялась: в конце концов, врага, то есть пресловутую женскую сексуальность, нужно знать в лицо, раз уж мне все равно придется этим заниматься.
В процессе вдумчивого чтения обнаружилось много нового и довольно забавного: оказывается, я умудрилась дожить до двадцати шести лет, приобрести богатый, как мне по наивности казалось, сексуальный опыт, и при этом не знать, что пресловутая сексуальность бывает репрессированной и освобожденной, легитимной и запретной, депривированной, неустойчивой и даже... автономной! Я-то, темнота дремучая, искренне полагала, что она просто либо есть, либо нет, а больше и говорить не о чем. Такое богатство жизненных проявлений чуть было не упустила! Такие широкомасштабные теоретические открытия чуть было не прошляпила!
А тридцать восемь признаков сексуально полноценной женщины! А четыре типа женской сексуальности, выводимые из времени первой мастурбации - сплошные цветы и бутоны, ранние, поздние и дикие! А лесбийские отношения как реализация парадигмы - чего, прости господи? - ах, да, женского контроля над женской же сексуальностью! А немыслимые позы для всех видов супер-оргазма, включая яркий множественный продолжительный клиторно-вагинальный - "Камасутра" блекнет и скукоживается перед этим феерическим разнообразием! А дивные, потрясающие утверждения типа "женская идентичность остается амбивалентной только при позиционировании себя в качестве объекта мужского действия и желания"! А когерентность дискурсивных сексуальных стратегий! Мозговые извилины заворачиваются в гиперболические спирали, сокрушенные осознанием собственной ничтожности, да так в этом положении и остаются...
Пришлось сделать перерыв, выйти на улицу и заняться дыхательной гимнастикой, чтобы хоть немного привести себя в чувство. Вот ведь правда: "Все, что вы не знали о сексе", как меня угораздило написать в том злополучном буклете. Знала бы, к чему это приведет - пальцем бы не пошевелила!
Вернувшись в читальный зал, я отвращением посмотрела на две толстые стопки книг, лежащие на моем столе, и отчетливо поняла, что больше читать это не могу. Тут уж не только до фригидности, аноргазмии и полной потери гендерной самоидентификации, но и до суицида недалеко. Придется вернуться домой и доложить ВП о своей полной несостоятельности в качестве женского сексуального исследователя... тьфу ты, исследователя женской сексуальности! Представляю, как он начнет надо мной издеваться... Обложки книг, словно подслушав мои мысли, начали кривиться в глумливых усмешках а-ля шеф. Ну и пусть издевается! Это все равно лучше, чем продолжать изучение подобной ахинеи! Я твердо сгребла монографии в одну большую кучу и понесла сдавать их библиотекарю.
- Нашли то, что искали? - участливо поинтересовалась знакомая уже девица, подписывая мой формуляр.
- Не совсем, - уклончиво ответила я, внутренне возмущаясь такой наглости.
Тогда она неожиданно перегнулась через разделяющий нас стол, наклонилась ко мне и заговорщически проговорила:
- А вы бы зашли в зал периодики. Там есть женские журналы со страшно интересными статьями на эту тему. Современные взгляды, не то, что в этом старье, - она презрительно кивнула в сторону толстенных томов и понизила голос до интимного шепота: - Мне, например, очень помогло разобраться в себе...
Ничего себе! Да она мне сейчас сеанс сексуального психоанализа устроит - прямо здесь, не отходя от кассы! Разберет по косточкам мою дискурсивную парадигму, определит базовые психотравмы, поставит психиатрический диагноз и даст пару-тройку советов по гармонизации личной жизни... Я отпрянула от навязчивой библиотекарши, сдавленно поблагодарила ее и быстро пошла к выходу: только этого еще не хватало! Проскочила коридор, подошла к лестнице - и зацепилась взглядом за табличку "Периодические издания". А может, и впрямь зайти? Чем я рискую, в конце концов? Тем, что меня застанут за чтением женских журналов? Так ведь это пока что уголовно ненаказуемо...
И я вошла. Осмотрелась. Ничего особенного - все те же ряды столов и стульев, длинные стеллажи вдоль стен с газетами и журналами, те же читатели - в основном студенты и научные работники. Странно, что я сюда еще ни разу не заглядывала.
- Что вас интересует? - обратилась ко мне девушка в библиотечной униформе - видимо, дежурная по залу периодики.
- Мне бы это... - я вдруг густо покраснела, - женские журналы посмотреть...
- Пожалуйста, - девушку эта просьба, казавшаяся мне отчаянно неприличной (если кто не знает, то для серьезного научного работника чтение легковесных женских журнальчиков - примерно такая же ересь, как для утонченного гурмана - обед в общепите), ничуть не удивила. - Вот к этому стеллажу подойдите, пожалуйста. Здесь все номера за этот год, - она перечислила названия имевшихся в наличии изданий. - Если вам понадобится что-нибудь менее распространенное или подписка за предыдущие годы - обращайтесь ко мне, я принесу из хранилища.
- Спасибо, большое спасибо, - смущенно пробормотала я, бросив короткий взгляд на крикливо-яркие обложки и тут же отвернувшись от этой скверны.
Девушка истолковала мой взгляд по-своему:
- Вы уж извините, что они у нас такие потрепанные. Большой популярностью пользуются, вот и изнашиваются быстро. Некоторые читательницы иногда даже страницы выдирают, представляете?!
- Да вы что? - совершенно искренне возмутилась я. - Безобразие какое!
Вот, значит, как?! Я места себе не нахожу от близости предстоящего грехопадения, а прочие собратья... то есть со-сестры по научному цеху, выходит, частенько сюда заглядывают?! Из этой гадости страницы выдирают? О, времена! О, нравы!
Однако что же они там такое находят, на этих страницах, чтобы с риском для собственной репутации вырывать их и уносить с собой? Я посмотрела на дряхлое глянцевое великолепие уже с некоторой долей интереса и твердо пообещала дежурной:
- Вы не беспокойтесь, я не из таких. В смысле, выдирать ничего не буду. Мне для работы нужно...
На ее лице почему-то появилось едва уловимое скептическое выражение. И почему она мне не поверила? В самом деле ведь, для работы...
Впрочем, реабилитировать себя в глазах девушки было некогда: я взяла первый попавшийся журнал (на обложке почему-то красовалась почти голая блондинка с двадцатикилограммовым бюстом - странный выбор для женского издания!), села за свободный стол и погрузилась в чтение. Где тут у них сексуальные рубрики? Ага, вот: "Он и она" называется. Посмотрим, что они нам, то есть ему и ей, предлагают. Ого! "Как стать идеальной любовницей" - восемнадцать практических советов по соблазнению мужчин, три рецепта афродизиаков, пять разновидностей сексуального имиджа из секс-шопа плюс инструкции, как вести себя до, после и внутри постели. Хорошо! Дешево и сердито. Скорее всего, совершенно нерезультативно, но так ведь результатов никто и не обещал. Это ж не контора психоаналитика, это информационно-развлекательное издание.
Так, продолжаем развлекаться дальше. "Его оргазм - в твоих руках"... Мама дорогая! Я тряхнула головой, отгоняя мгновенно возникшую в воображении довольно пошлую картинку. Неведомые силы, одаривающие людей при рождении всевозможными способностями, надо мной явно посмеялись: когда что-нибудь позарез нужно представить, перед глазами маячит лишь серая безликая пелена. Но вот когда представлять ничего категорически не нужно, когда необходимо просто вдумчиво вчитываться, или, хуже того, вслушиваться во что-нибудь - на внутреннем экране в самый неподходящий для этого момент возникает нечто нелепое, отвлекающее и, по большей части, непристойное. Эдакие порно-комиксы в кустарном исполнении. Фу, как мне не стыдно! Наверняка многоуважаемые сотрудники многоуважаемого издания имели в виду что-то совершенно другое. Например, какой-нибудь новый, еще неизведанный способ достучаться до сердечно-сосудистой системы мужчины через его же желудочно-кишечный тракт. Пробегаю глазами статью и отказываюсь этим глазам верить: они, представьте себе, именно то и имели в виду, что я успела нафантазировать!
Сексуальная революция, однако. Реабилитированное, легализованное и раскрепощенное либидо во всей неприкрытой красе. Ладно бы в научной литературе о таких вещах открытым тестом писать - она на то и научная литература, что ее никто, кроме ученых, не читает, - но тут ведь журнал. Общественно-политическое, так сказать, явление. Какой у них, кстати говоря, тираж? Вполне приличный тираж. Если и прочие журнальчики столь же раскованно себя ведут, то вряд ли мы с Наташей клиенток для своей программы найдем - все уже давно и так сексуально подкованы дальше некуда. Одна я - как из прошлого века... Ладно, со мной как-нибудь потом разберемся, а сейчас надо срочно мониторить рынок!
Проглядев для верности еще несколько номеров журнала с обнаженными дивами на обложке и убедившись, что все они напичканы материалами той же направленности и той же стилистики, я отложила их подальше и выбрала издание потолще, посолиднее, а главное - с пуританского вида дамой на "фасаде". И - слава небесам! - не обманулась в своих надеждах: пуританская обложка вполне соответствовала столь же сдержанному содержанию. Ностальгическое интервью с экс-звездой эстрады, советы по уходу за волосами, продление жизни полированной мебели, домашние растения, четвероногие любимцы, преимущества стиральных машин перед ручной стиркой, тонкости гомеопатии, эссе об уходящей молодости - словом, душа отдыхает, а ряды потенциальных клиенток нашей потенциальной программы снова множатся... Стоп! А это что такое? "Как стать идеальной любовницей"?! Опять?! Или у меня приступ дежа-вю, или они беззастенчиво дерут друг у друга материалы. Нет, пожалуй, только названия: у пуритан и советы сдержаннее, и рецепты явно из "Книги о вкусной и здоровой пищи" взяты, и о постели - только вскользь и полунамеками, и секс-шопа они, судя по всему, в глаза никогда не видели. И вообще, главная, так сказать, концептуальная мысль у авторов статьи проста и незамысловата: "Ребята, давайте жить дружно!". Причем с акцентом на "дружно", а не на "жить".
М-да, эти, которые полуобнаженные и грудастые, писали явно поярче и поинтереснее. Так и тянет еще номерок пролистать. Спокойно! Держать себя в руках, дышать глубоко и размеренно. Я здесь рынок мониторю, а не журнальчики почитываю. Сейчас вон тот любопытный экземпляр почита... помониторю. Ух ты! "Как управлять сознанием мужчины с помощью развития собственных интимных зон"! Тут даже мое разнузданное воображение отказывает. Управлять сознанием - это вам не что-либо как! Неужто какому-то проныре-журналисту удалось заветные секреты продвинутых тантра-йогов выведать?! Или даосы тайнами сексуальной алхимии бесплатно поделились?! Торопливо перелистываю странички - и с трудом удерживаюсь от разочарованного вздоха. Всего-то: тренировка мышц влагалища для внесения некоторого разнообразия в половой акт. Это что ж за сознание должно быть у мужика, если им таким простеньким способом управлять можно? Одноклеточное, что ли? Форменный обман трудящихся! Вот уж начали вещать о целлюлите - и вещали бы себе весь журнал, вместо того чтобы немытыми лапами в сексуальную магию лезть, прохиндеи!
Прохиндеи устыдились, и на остальных страницах лезли немытыми лапами исключительно в вопросы куннилингуса, анального секса, контрацепции, зоофилии, вибраторов и прочей ерунды, так что мой праведный гнев быстро уступил место банальной скуке. Последнюю не смог развеять даже напечатанный на закуску рассказ "про это": бегло просмотрев описание бурных переживаний девицы, зажатой между кухонной мойкой и темпераментным соседом, я поняла, что мое литературно-эротическое мастерство на несколько порядков выше. После этого открытия меня почему-то потянуло на целомудренные журналы, в результате чего до вечера я успела:
--
досконально разобраться в проблемах целлюлита, вагинита, дерматита, аднексита, параметрита, цистита и мастита (женское тело - это не просто один большой половой орган, это к тому же хронически и неизлечимо больной орган!);
--
прочитать то ли пятнадцать, то ли шестнадцать рекомендаций психологов и столько же биографий знаменитостей (преимущественно голливудских);
--
изучить все существующие способы стрижки собак, дрессировки детей, кастрации котов, снятия макияжа, избавления ног от лишней растительности и увеличения объема груди;
--
пройти шесть тестов личности;
--
узнать все секреты примитивной мужской психологии;
--
принципиально пропустить сорок четыре страницы с кулинарными рецептами;
--
ознакомиться с сюжетными линиями семи слезовыжимательных сериалов;
--
со смесью ужаса и облегчения обнаружить, что вся эта архиважная информация никак не соотносится с моей жизнью, посему женщиной меня назвать, скорее всего, нельзя...
Последней новостью, наверное, следовало поделиться с шефом - как-никак, он мой работодатель, учитель и руководитель. Вдруг только что случившаяся полная половая деидентификация ведущего методолога и тренера Программы имеет для него какое-нибудь значение?
Но шефу, как водится, было не до меня: вернувшись домой, я обнаружила, что квартира переполнена людьми с горящими глазами, жаждущими поучаствовать в создании развлекательного тренингового шоу-центра.
На кухне ожесточенно спорили шкафообразный Гриша, прославившийся своими полетами с подоконника и моей разбитой бровью, и занудный Мужичок с ноготок - тот самый, который умудрялся все полученные в Программе знания свести к улучшениям бытовых условий его собственной жизни. Последний приволок чертежи какой-то кошмарной движущейся и вращающейся многоступенчатой установки, по которой, согласно его гениальной идее, должны были с риском для жизни карабкаться посетители центра. Раскрасневшаяся в запале борьбы физиономия Мужичка немедленно напомнила мне не менее гениального агронома Петю. Гриша тем временем с пеной у рта доказывал, что для такой "ерундовины" в шоу-центре не окажется свободного места, поскольку это свободное место будет без остатка отдано под Гришин (естественно, гораздо более креативный и менее затратный) проект дискотеки на роликовых коньках и ходулях. Подраться двум рьяным изобретателям мешала существенная разница в весе и росте, а также то, что время от времени в их спор вклинивался Геракл (в миру студент пединститута Дима, добродушное и общительное белобрысо-голубоглазое создание) и флегматично заявлял:
- Да фигня все это! Я голову на отсечение даю: Петрович выберет мой тир со стрельбой из рогаток.
Заслышав такую ересь, Гриша с Мужичком временно прекращали междоусобицу и начинали яростно клеймить "дебильную" идею Димы. Остальные толпившиеся в небольшом кухонном пространстве люди одновременно (и довольно громко) делали ставки, кто победит в неравном интеллектуальном побоище, и обсуждали планы собственных аттракционов.
Ошалев от накала страстей, я попятилась с кухни и заглянула к Наташе. Там тоже стоял дым коромыслом: все горизонтальные поверхности (собственно, других в этой комнате и не водилось) были завалены выполненными тушью, углем и гуашью эскизами фантасмагорических костюмов. Я успела разглядеть Бабу-Ягу с проглядывающим сквозь нарочитые прорехи гигантским бюстом (сразу чувствовалась манера неотразимого в своей самоуверенности стилиста Макса), забавную троицу из Лешего, Кикиморы и Водяного (мне почему-то подумалось, что это Наташиных рук дело) и несколько инопланетных существ в угловатых скафандрах (должно быть, отличилась Анжела - начинающий дизайнер и любимая девушка главного менеджера Программы Оксаны). На свободных пятачках пола сидели взъерошенные авторы потенциальных коллекций и с беспросветными выражениями лиц размышляли, где взять материалы и аксессуары для реализации наиболее диких идей. В дальнем углу на груде подушек взгромоздился донельзя довольный любовник Макса Толик и периодически подбрасывал дизайнерской троице вредные советы (к каковым относились приобретение рыбацких сетей и украшение их бисером, похищение в детском саду оставшихся от новогодних праздников гирлянд, а также вылазка на склад ближайшей военной части за списанными парашютами). На бессовестного Толика шикали и шипели, но он не унимался и принципиально не желал входить в бедственное положение временно покинутых музой творцов высокой моды.
Взгрустнув по библиотечной тишине, но еще не утратив надежды на отдых, я направилась в свою комнату - и в ужасе застыла на пороге. Там в полном составе сидела группа менеджеров (бедный мой диван!) и хором писала бизнес-план аттракциона с доением козы (бедные мои мозги!). Я застала обсуждение стратегически важного пункта бизнес-плана, а именно - оптимального количества коз, которое надлежало приобрести для воплощения проекта в жизнь. Минималисты ратовали за покупку одного животного, мотивируя это тем, что одну козу прокормить гораздо проще, а для участия в аттракционе и этой животины будет более чем достаточно. Реалисты настаивали на покупке двух рогатых созданий (для создания соревновательного момента между участниками дойного шоу), а оптимисты всерьез уверяли, что вышеупомянутый аттракцион будет пользоваться неслыханной популярностью у всего городского населения, посему коз должно быть уж никак не меньше пяти.
- А где вы их держать собираетесь? - свирепо поинтересовалась я, оскорбленная фактом попрания любимого дивана.
Менеджеры оторвались от судьбоносного спора и непонимающе уставились на меня.
- Козе не только есть, ей еще и жить где-то надо, - пояснила я на правах недавно вернувшегося из деревни знатока сельского хозяйства и не удержалась от злорадства: - А также, простите, куда-то складывать свой помёт. Или навоз, шут ее разберет!
Менеджеров последняя новость не на шутку озадачила, и акции оптимистов с реалистами резко пошли вниз. Но тут толстая Леля обрадовано воскликнула:
- Придумала! У Гоши же большой собственный дом! Ну, тот, где мы недавно объединенную Игру проводили!
- Поселить коз в доме - прекрасная идея! - похвалила я. - Осталось узнать, что по этому поводу думает его хозяин.
- Гоша!!! - дружно завопили менеджеры. - Ты нам срочно нужен!!!
- Вот он я, - возник за моей спиной писаный красавец и по совместительству владелец двухэтажного особняка. - Всегда к вашим услугам!
Еще и галантный, как десяток французов, черт бы его побрал!
- Понимаешь, мы тут... - неожиданно смутилась Леля. То ли собственная идея уже не казалась ей такой замечательной, то ли просто явление Гоши так порадовало...
- Они тут хотят к тебе в дом коз поселить, - без обиняков пояснила я.
- Коз? Зачем? - неподдельно изумился Гоша.
- А у них такой гениальный план: аттракцион по доению коз.
- А-а-а, помню, помню, - озадаченное лицо слегка просветлело, потом снова нахмурилось, и обладатель роскошной жилплощади виновато развел руками: - Извините, ребята, но в дом, наверное, не получится... Родители всякую живность не очень любят...
- Да мы в дом и не предлагали, - обиделась Леля. - Это Ника передергивает! Мы хотели просто... ну, я не знаю... в сарайчик какой-нибудь...
- А сарайчиков у нас нет, - теперь пришла Гошина очередь смущаться.
- А может... - вдохновенно начал светлоглазый Сережа, тоже из группы "оптимистов", но я перехватила его мысль на лету и слету же ее прихлопнула:
- Не может! В гараж коз селить тоже не будем! И на флигель можете не рассчитывать!
Оставив менеджеров в состоянии полной прострации, я утащила Гошу прочь - учитывая его мягкотелость и интеллигентность в Бог знает каком колене, самостоятельно перед натиском новоявленных козодоев он бы явно не устоял.
- Давно не виделись. Ну, как дела? Что с ногами? - затормозив в коридоре, для поддержания разговора спросила я. И тут неожиданно вспомнила, что мы планировали вплотную заняться Гошиным здоровьем... кажется, еще неделю назад. Или две? Черт! С тех пор, как шеф чуть не насмерть перепугал меня своим кипением, ощущение времени стало регулярно отказывать. Точно: я назначала Гоше встречу на двенадцать часов дня позапрошлого понедельника! Ой, как неудобно! Он, наверное, приходил, а я... А где я была в тот момент, интересно?! Тренер называется!
- Все хорошо, спасибо, - успокоил меня Гоша. - Ты извини, что я тогда так и не зашел. Срочно уехать пришлось в командировку...
Фух! Слава Богу, никто меня не ждал, и никого я не подвела.
- Упражнения делаешь? - строго спросила я, с облегчением переводя дух и входя в привычную роль.
- Делаю, а как же. Очень помогает, большое спасибо.
- А с причинами разбираешься?
- Разбираюсь. Я к тебе все же подойду на днях, если ты не возражаешь...
Я не возражала, но тут нас накрыли сразу две звуковые волны: одна - из кухни, а другая - из Наташиной комнаты. На кухне, судя по крикам, двухметровые Гриша с Димой объединенными усилиями пытались одолеть упрямого Мужичка с ноготок, а у Наташи явно собирались придушить насмешливого Толика.
Мы с Гошей переглянулись и, не сговариваясь, тронулись в единственном направлении, представлявшемся пока безопасным - в зал. Во всяком случае, оттуда никаких криков и воплей не доносилось. Там и впрямь было довольно спокойно, невзирая на наличие не одной, а целых трех групп "по интересам". В креслах у окна чинно сидели шеф и какой-то незнакомый мне мужчина в строгом костюме, с крупными породистыми чертами лица, стриженный очень коротко, почти под ноль. Как ни странно, этот короткий, слегка тронутый сединой ежик ни чуть его не портил, напротив, придавал некоторый шарм. На стуле почти вплотную рядом с мужчиной располагалась Лиля, знаменитая пристрастием к философии и фиолетовыми волосами - в глазах у манерной барышни светилось такое восхищение, что я сразу поняла: этот мужик - тот самый профессор, о котором она нам все уши прожужжала. Вот и сподобилась притащить своего ненаглядного философа на смотрины к ВП...
Лилино обожание не оставило профессора равнодушным: одной рукой он как бы невзначай то и дело поглаживал локоток девушки, хотя на первый взгляд все его внимание было поглощено беседой с шефом, посвященной онтологическим и гносеологическим аспектам человеческого сознания. Вокруг разглагольствующих мужчин сидели с искаженными непосильной умственной деятельностью лицами страдающий одышкой и лишним весом банкир и два сухопарых, светловолосых и светлоглазых псевдо-близнеца: разговорчивый владелец небольшой собственной фирмы Саша и молчаливый спец по восточным боевым искусствам Паша.
В противоположных углах на полу разместились две скромные (по количеству участников, но никак не по их качеству!) компании. Общество обаятельного конопатого балбеса Фили составляли дочери шефа от разных браков: "Партизанка" Маша с экстравагантной ступенчатой стрижкой, актриса, акробатка и мой непосредственный предшественник на посту главного тренера, а также отчетливо смахивающая на Римму девочка-подросток Женя с двумя старомодными косичками - троица обсуждала какие-то спектакли и перфомансы, периодически переходя от слов к делу, то есть к разыгрыванию мини-сценок и пантомим. Главный же менеджер Программы, сухощавая и коротко стриженая Оксана занималась самым прозаическим делом: вместе с вечно виноватой домохозяйкой Верой она составляла список рецептов экзотических блюд, которыми будут угощаться посетители шоу-центра.
Почувствовав себя недостаточно интеллектуальными для присоединения к первой группе и недостаточно раскованно-пластичными - для второй, мы с Гошей подсели к Оксане и принялись вносить посильную лепту в кулинарный аспект общего дела. Обсуждение тонкостей приготовления пищи, особенно деликатесной, как давно замечено, способно вызвать усиленное слюноотделение даже у практически сытых людей, чего нельзя было сказать о большинстве присутствующих. Поэтому на мое робкое: "А может, пожуем чего-нибудь?" с неожиданным энтузиазмом откликнулись не только Оксана и Гоша (домохозяйка в пятый раз безуспешно пыталась сидеть на диете и потому промолчала), но и Филя с Машей и Женей, а также шеф, банкир, Лиля (ее профессор не выразил плотских желаний то ли из скромности, то ли от нежелания опускаться на грешную землю из заоблачных далей диспута), и Саша с Пашей. Более того: в квартире неожиданно воцарилась тишина, и в комнату заглянули сразу несколько голов из кухни и моей комнаты:
- Что, кушать будем?!
Так - скромно замечу, совершенно нечаянно, - я положила конец разброду и шатаниям в нашем дружном коллективе, объединила всех за одним большим и вместившим целую кучу ритуальных бутербродов столом, а кого-нибудь - как знать?! - может быть, даже спасла от голодной смерти.
Застолье (строго говоря, стол опустел очень быстро, но вставать из-за него почему-то не хотелось) затянулось далеко за полночь, добавив всем энтузиазма и даже подвигнув некоторых на выдающиеся жертвенные поступки: насытившийся банкир торжественно объявил, что нашел средство борьбы с собственной кармической жадностью и решил профинансировать наш шоу-центр (заявление было встречено бурными и долго не смолкавшими аплодисментами). К счастью, все когда-нибудь подходит к финалу, и оккупировавший квартиру креативный народ наконец рассосался. Я помогла Наташе убрать со стола и собралась уже возлечь на свой диван, но тут вспомнила, что у меня есть чем поделиться с шефом - и лучше сделать это немедленно, поскольку неизвестно, что еще изменится в моем самоощущение к утру следующего дня.
- Ну, как там твои женские проблемы? Разобралась? - поинтересовался ВП, когда я вновь возникла перед его светлыми ночами, отвлекая от медитативного поглощения сто тридцать пятой (по самым скромным подсчетам) чашки чая за день.
- А у тебя есть женские проблемы? - хохотнул почему-то застрявший на кухне Толик. - Хотя да: у какой же женщины их нет! Женщины и проблемы - это синонимы.
- Я не со своими, а с общечеловеческими проблемами разбиралась, - невозмутимо ответила я: с некоторых пор обижаться на толиковские вечные шуточки у меня совершенно не получалось.
- Вау! И как?
- Выяснилось: помимо того, что женщины - по определению - являются функционально, психологически умственно неполноценными существами, они к тому же толстые, истощенные, фригидные нимфоманки, страдающие от варикоза, эндометриоза, мигреней и бесплодия, при этом постоянно делающие аборты. Мечтают увеличить грудь, сделать подтяжку лица, удлинить ноги, завести мужика или какое-нибудь другое домашнее животное, испытать оргазм, накупить дорогих шмоток и затмить своих подруг, наладить отношения с детьми-остолопами, - бодро отрапортовала я. - В общих чертах - все... Ах, да, чуть не забыла самое главное: существует колоссальный гендерный разрыв в степени удовлетворенности своей сексуальной жизнью.
- Гендерный чего???
- Гендерный разрыв, деревня! В переводе на русский язык это означает, что подавляющее большинство мужчин в целом своей интимной жизнью удовлетворены, а подавляющее большинство женщин - наоборот.
- Ну ты даешь! - Толик восхищенно покрутил головой. - До таких глубин познания женской натуры даже я не доходил. А потом еще спрашивают, почему я с Максом живу. Да потому что он не женщина!
- Насчет Макса - это спорный вопрос, - философски заметил шеф и резюмировал: - Ситуация в общих чертах прояснилась, так? Вот и чудненько. Теперь по каждой из описанных тобой женских проблем нужно сделать отдельную программу.
- Вы что, серьезно?! - я сразу утратила игриво-бесшабашное настроение. - Их же миллион, этих проблем! Я до пенсии концепции писать буду, а занятия мы уже на том свете проводить начнем!
- Сгруппируй похожие проблемы, и напиши не миллион, а четыре-пять концепций. Например, для одиноких женщин, озабоченных поисками партнера - раз. И не надо так на меня смотреть, не о тебе речь. Ну, не только о тебе, - усмехнулся он. - Для имеющих партнера и стремящихся улучшить отношения с ним - два. Для толстых, худых, кривых и прочих недовольных своей фигурой - три. Для тех, у кого есть различные проблемы со здоровьем - четыре. Ну, и для всех, у кого проблемы с сексом, хоть психологические, хоть физиологические - сколько у нас набирается? Пять. Вот пять концепций и пропиши.
- Не буду я ничего писать! - неожиданно для самой себя взорвалась я - и тут же сникла под проклюнувшимся сквозь добродушную ироничность шефа N2 пронизывающим взглядом шефа N1: - Ну, не могу я людям уши про секс натирать, пока сама не разберусь окончательно, что это такое...
- Толик, расскажи ей, ради бога, что такое секс, - устало попросил шеф N2, пряча обратно шефа N1 и затягиваясь сигаретой, - мне уже осточертело сто раз одно и то же объяснять.
- Секс - это мистическое слияние душ и тел, - торжественно провозгласил наш ироничный прораб.
- Да ну тебя! Мне пять концепций писать, а ты издеваешься... Я, между прочим, сегодня начала подозревать, что вообще не женщина!
- Дай пять! - Толик схватил мою руку и торжественно пожал. - Нашего полку прибыло! Я тоже давно понял, что не мужчина!
- Иди ты знаешь куда, - я с трудом вырвала руку. - Не собираюсь я к "вашему полку" присоединяться!
- Ага. Она предпочитает целибат, - саркастично изрек шеф, пуская кольца дыма. - А что ей еще остается, убогой? Что такое секс, не знает. Как им заниматься, судя по всему, тоже. К какому полу себя отнести - и то в затруднении находится. Большой ученый, одним словом.
Ах, так?! Он обзывает меня убогой, да к тому же разговаривает так, как будто меня на кухне вообще не существует?! Да я ему сейчас... Да я... Как назло, придумать страшную кару для ВП никак не получалось. Толик тем временем задумчиво почесал бороду и обратился к шефу, тоже игнорируя мое присутствие:
- А что? Может, это и правильно. В смысле, сексом не заниматься. Ну его на фиг.
- От него одни неприятности, - поддакнул тот. - Импотенция и все прочее...
- И не говори, - печально вздохнул бывший страстный, но ветреный любитель женщин и нынешний верный партнер длинноволосого Макса, и прищурился, глядя на меня: - Ну зачем ей секс, Петрович? Живет себе человек, не тужит. Хорошо выглядит. Умная вон какая. Скоро программу запустит, еще и богатой станет...
"Ладно, ладно, господа хорошие, - мстительно подумала я, решив не поддаваться на эту откровенную провокацию. - Ёрничайте, пока есть возможность".
- Точно, секс ей ни к чему, - продолжая затеянную игру, вынес приговор ВП. - Зачем человеку двери, если он не хочет никуда идти?
- Какие еще двери?! - не выдержала я.
- Как какие? - притворно удивился бесстыжий прораб. - К Богу. Я разве не сказал? Сорри. Исправляюсь. Секс - это не только мистическое слияние душ и тел, это дверь, ведущая к Богу. Я правильно глаголю, Петрович?
- Угу.
- Уж сколько раз я ходила в эти двери, - хмыкнула я, - но никакого Бога там почему-то не обнаруживала!
- Естественно, - на лице шефа от моей разоблачительной тирады не дрогнул ни один мускул. - Секс, как и любая дверь, может вести в двух противоположных направлениях. В данном случае - либо к Богу, либо от него. Именно во втором варианте его люди в основном и используют.
- А с чего вы вообще взяли, что через него можно попасть к Богу?!
- Ну, это же элементарно, - он стряхнул пепел, налил себе сто тридцать шестую чашку чая и покосился на меня с легкой укоризной. - Секс происходит в измененном состоянии сознания, а любое измененное состояние сознания потенциально может привести к Богу.
- Так это наркотик, стало быть? - сообразила я. - Опиум для народа?
- Положим, по действию он больше на алкоголь похож. Так же привязывает, если использовать неправильно.
- Да не так уж он и привязывает, если разобраться. Сексоголиков куда меньше, чем алкоголиков.
- Так привязанность-то не к сексу как таковому возникает, а к людям как сексуальным партнерам. Кстати, знаешь, почему общество осуждает секс гораздо меньше, чем алкоголь?
- Потому что с его помощью новые члены этого самого общества получаются...
- Не только поэтому. Секс очень выгоден социальным эгрегорам - в первую очередь потому, что он привязывает людей друг к другу. Это один из главных инструментов выстраивания социальной иерархии.
- Насчет привязывания понятно: семья - ячейка общества, и все такое. Но иерархия-то тут при чем?! - соглашаться с шефом в эту ночь мне совершенно не хотелось.
- А ты сама подумай: за редкими исключениями, чем больше у человека сексуальных партнеров, тем выше его положение в социальной иерархии. Всякие там шахи и султаны очень четко это принцип демонстрировали. Да и нынешние политики и звезды шоу-бизнеса стараются его на полную катушку использовать.
- Все равно не понимаю, как это на иерархию работает. По-моему, вы все с ног на голову ставите. Человек, оказавшийся на вершине социальной пирамиды, старается всех трахнуть - это ясно. Но кто сказал, что для того чтобы оказаться на этой вершине, надо сначала чудеса кобелизма проявить?
- Никто не сказал. Оказаться на вершине, то есть добиться внимания социального эгрегора, можно разными способами. Я не о том тебе толкую. Секс - это магический инструмент, который можно использовать для чего угодно. Например, для выработки намерения. Грубо говоря, пока мужик хоть какое-нибудь намерение не сгенерировал, хоть самое хиленькое, ни одна баба с ним не ляжет. А сгенерировал - получил результат. Для того чтобы двух женщин соблазнить, уже большее намерение требуется, и так далее. И с каждым новым сексуальным партнером или партнершей оно увеличивается. Растет магическая сила, понимаешь?
- Почему же ловеласы обычно так плохо заканчивают, если у них магическая сила увеличивается?
- Потому что обычно они эту силу пускают не на увеличение реализационной власти, а на самодовольство и прочие эго-программы. Кстати, у проституток та же история: они эту силу сразу в деньги конвертируют и транжирят на всякую ерунду.
- А те, которые не транжирят магическую силу, дорастают до валютных путан, - вклинился Толик и назидательно поднял вверх указательный палец. - То есть быстро продвигаются вверх по карьерной лестнице.
- Да они и по социальной лестнице могут так продвинуться, что мало не покажется, - сказал ВП.
- Черт знает что! - возмутилась я. - Вы что, предлагаете всем, кто хочет улучшить свою жизнь, в проститутки подаваться?
- Да нет. Я тебе просто объясняю, как секс социальными эгрегорами используется.
- В общем, картина получается мрачная. Все бедного человека в сексе используют: родовой эгрегор - для произведения потомства, социальный - для выстраивания общественной иерархии, жена - чтобы мусор выносил и на сторону не смотрел, любовница - ради денег или просто чтобы одной не сидеть. Выходит, целибат действительно - лучший выход!
- Если ты хочешь, чтобы в твоей жизни ничего не менялось, то целибат - действительно выход.
- Чтобы ничего не менялось? - тупо переспросила я. - Почему?
- Если рассматривать человека как сложную саморазвивающуюся систему, то к чему, как ты думаешь, будет приводить ее взаимодействие с другой сложной саморазвивающейся системой?
- К обмену информацией, наверное. Или энергией.
- В самом общем виде - к изменениям. А любые изменения в такой системе приводят либо к ее развитию и усложнению, либо деградации и упрощению. Не хочешь изменений - не взаимодействуй. Все очень просто.
- Вау, я понял! - потрясенно воскликнул Толик. - Я такое сейчас понял!!! Если секс - это взаимодействие, вносящее в систему качественные изменения...
- Не совсем так, - возразил ВП, но Толик возбужденно перебил его:
- Да подожди ты, дай договорить, а то собьюсь! Так вот, если каждый сексуальный акт вносит в систему определенные изменения - значит, можно сказать, что при этом возникает некая мутация, причем, как правило, не осознаваемая человеком! И чем больше партнеров, тем больше мутаций! Это же... Это же жуть какая, вдуматься только! Получается, что секс - это не просто те двери, через которые выйти можно. Это двери, через которые в тебя каждый раз нечто входит - неважно, напялил ты на себя презерватив или нет. Каждый банальный перепих обязательно что-то в тебе меняет, причем на системном уровне, а ты можешь этого даже не заметить! Так вот зачем на самом деле моногамия нужна! Блин!
- Эк тебя понесло, - иронично покачал головой шеф. - Что, вспомнил всех своих бывших партнерш?
- Да разве их всех упомнишь?! - обреченно махнул рукой Толик. - И почему я тебя на двадцать лет раньше не встретил?!
- Присовокупил бы к остальным партнерам? - захохотал ВП. - Нет уж, спасибо, уволь.
- Да нет, не в том дело! Если бы я тебя раньше встретил, может, не мутировал бы настолько. Я ведь знаешь какой был, пока по девкам ходить не начал?! Силища была - во! Кудри - во! А сейчас что?! - он печально провел рукой по здоровенной плеши на затылке. - Вот до какой деградации бабы саморазвивающуюся систему довели!
- А так бы ты двадцать лет в целости и сохранности дожидался, пока Макс подрастет, - поддела его я. - И только потом вступил бы в здоровые моногамные гомосексуальные отношения. И были бы вы, как два кудрявых голубка - прелесть, что за зрелище!
- Смейся, смейся! Ты просто не осознаешь опасностей своей гетеросексуальной ориентации, - фыркнул Толик.
- Какая там гетеросексуальность?! - фыркнула я. - Ты что, не слышал: я поборница целибата! Рекомендую: самый безопасный вид ориентации.
- Ну да, а самый безопасный вид секса - тихо сам с собою!
Так мы пикировались еще минут десять, изощряясь в остроумии, пока шеф не скривился и не произнес:
- Да что вы на коитусе зациклились, в конце концов?! Физики же оба, могли бы о принципах процесса подумать, а не замусоривать пространство своим пустым трепом...
Мы усовестились и дружно замолчали. Потом Толик тихо, как бы про себя пробормотал:
- А что тут думать о принципах? Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно...
ВП проигнорировал эту детсадовскую тираду и требовательно посмотрел на меня (кто тут, собственно, кричал, что не будет концепции прописывать, пока с сущностью вопроса не разберется?!). Надо было срочно изобразить какое-нибудь подобие умственной деятельности, и я сказала:
- Если не зацикливаться на коитусе... то есть на специфическом физическом взаимодействии, то, наверное, надо мужское и женское начала рассматривать?
- Мужское и женское начала, они... мм... - рассмотрение шло туго, - кардинально отличаются друг от друга по... э-э-э... по всем базовым параметрам... Следовательно, можно предположить, что они должны притягиваться друг к другу, как разноименные заряды...
- Глубоко копаешь! И что?
- Ну вот, они притягиваются-притягиваются, сближаются-сближаются, а потом раз - и...
- И коитус, - хрюкнул Толик.
- Ну, типа того, - растерялась я. - Соединяются друг с другом и при этом теряют полярность. Отрицательный заряд компенсируется положительным, в результате получается нуль - это и называют сексуальной разрядкой. Ну вот, потом они поваляются рядом некоторое время, высунув языки в полном изнеможении, заряд накопят, и снова... Или друг на друга кидаются, или отправляются другие подходящие объекты искать...
- А про резонансные взаимодействия ты когда-нибудь слышала?! - уничижительно спросил ВП.
- Слышала, конечно. А разве они имеют какое-то отношение...
- Еще и какое имеют, деревня! - Толик не упустил возможность взять реванш. - В сексе ведь происходят колебательные движения? Происходят. Фрикциями называются, чтоб ты знала. А где колебания, там и резонанс!