Всю субботу и воскресенье я мучилась сожалениями, что не могу, по примеру ВП и Наташи, раздвоиться, а еще лучше - расстроиться. В данной ситуации это было бы более чем уместно: одна моя часть могла бы спокойно вести Игру, другая в это же самое время - беспрепятственно размышлять о том, как из пяти недоделанных женских программ сварганить одну приличную, а третья - выполняя наказ шефа, рыскать по улицам в поисках заветного мужика. И ладно бы Игра происходила в группе новичков - тогда я имела бы возможность почти автоматически отбарабанивать определения, которые давно помнила наизусть, левой ногой проводить стандартные тренинги и попутно погружаться во внутренние страдания по поводу предстоящего первого занятия с женщинами и собственной неустроенной личной жизни. Но, как назло, учащиеся попались "старенькие" - это была группа, в которой учились Гришины соратники по изготовлению вращающегося аттракциона веселый здоровяк Дима и тщедушный, но очень вредный Витя (последнего, впрочем, с моей легкой руки все давно за глаза называли Мужичком с ноготок). Отморозиться или прикинуться ветошью в такой активной, любознательной и острой на язычок компании было более чем проблематично.
К тому же беспощадный и не знающий снисхождения даже к пострадавшим от огненно-эротических видений и не выспавшимся барышням шеф заставил меня поделиться с народом своими сексуально-типологическими откровениями. Народ, естественно, возрадовался (страсть наших людей к классифицированию и тестированию собственных личностей совершенно необъяснима логически и оттого покрыта мистическим мраком), а я успела проклясть то мгновение, когда мне взбрело в голову заняться этой бредятиной. Пытаясь не скатиться в понурый пессимизм (с некоторых пор меня весьма заботит повышение уровня собственного жизнелюбия), я попробовала найти в происходящем нечто положительное. И таки нашла: учащиеся данной группы, с которыми я по какой-то странной закономерности пересекалась исключительно на Играх с сексуальным подтекстом, начали смотреть на меня с тихим трепетом - то ли как на сексуального теоретика, то ли как на теоретический секс-символ. Последний вариант показался мне особенно забавным: с учетом того, что в роли практического секс-символа выступала Наташа, наш дуальный тандем мог бы иметь ошеломляющий успех в некоторых сексуально-озабоченных кругах...
Потом наступил понедельник, которого я ждала до дрожи в коленках, и хочешь, не хочешь, а пришлось плестись на дебютное занятие. Поскольку ничего умного по поводу компиляции пяти методических планов в один так и не придумалось, по дороге я решила: в первый день можно ничем особенным и не заниматься. Познакомимся, поговорим "за жизнь", выясним, кто с чем пришел, проведем какой-нибудь простенький тренинг на отслеживание своего поведения в непривычных ситуациях - а там, глядишь, пора будет и по домам разбегаться. Но чем ближе я подходила к назначенному Оксаной месту, тем больше меня бил мандраж. Причина была очевидна, но неустранима: до сих пор я пробовала вести занятия самостоятельно, без шефа, только дважды, и оба эти раза были, мягко говоря, далеки от идеала. В первый из них я умудрилась вообразить, что случайно попавший на продвинутую Игру новичок по имени Игорь - воплощение моего магического бизнес-плана "Встреча любимого человека", и принялась настойчиво гипнотизировать ни в чем не повинного парня, почему-то оказавшегося равнодушным к моим чарам. Закончилась эта история весьма печально: чуть не случившимся психическим расстройством Игоря, моими многочисленными душевными страданиями и суровым выговором, который вынужден был сделать ВП нерадивому тренеру, то бишь мне. Второй случай был скорее забавный, нежели трагический, но и его вспоминать было неловко: тогда я преисполнилась невиданным энтузиазмом от успешного исцеления Гоши, возомнила себя панацеей от всех болезней и чуть было не принялась лечить всех налево и направо прямо на Игре. Так или иначе, без надежной фигуры шефа за спиной я чувствовала себя неуютно, но он - увы! - твердо решил, что мне пора отправляться в самостоятельное плавание, и подстраховывать меня больше не собирался.
Арендованный Оксаной зал был не очень большой, но явно дорогой: с огромными окнами, закрытыми белоснежными жалюзи, бархатистыми на ощупь стенами цвета яичной скорлупы, мягким светло-серым ковром во весь пол и стильными стульями из металла и кожи по периметру. Обозрев пустующее пока пространство, я сделала вывод, что наша Главная Менеджерша очень старалась произвести на клиенток положительное впечатление, а, следовательно - клиентки меня ждут непростые. Не иначе как благодаря раздаваемым на соцопросах рекламным листовкам и разветвленной системой оповещения друзей и знакомых в наши сети попались крупные рыбки - скучающие жены богатых бизнесменов или суровые бизнес-леди, не успевшие обзавестись семьей в бесконечной карьерной гонке. Каково же было мое удивление, когда дверь открылась, и вместе с Оксаной вошла, - нет, ворвалась, влетела, вломилась - странного вида женщина: маленькая, кругленькая, одетая в поношенные джинсы и такой же свитер то ли из секонд-хэнда, то ли с оптового вещевого рынка. У нее были коротко, под "мальчика" стриженые пегие волосы и пухлые красноватые щечки, с которыми резко контрастировал костистый нос с горбинкой - на манер кавказских красавиц. Пока я в изумлении созерцала это явление природы, пытаясь сообразить, что сия "дама" здесь делает, а Оксана молча наслаждалась произведенным эффектом, "дама" подошла ко мне, до боли стиснула мою руку своей крохотной пышной ладошкой и рявкнула голосом ефрейтора на плацу:
- Доброе утро! Меня зовут Зина! Мне о вас Оксана много рассказывала!
- Очень приятно, я Ника. А вы к нам... по какому вопросу? - растерялась я, питая слабую надежду, что этот решительный колобок с лицом свирепого ястреба ошибся адресом и сейчас полетит клевать кого-нибудь в других местах.
- Пришла женственность развивать! Подруги говорят, мне ее не хватает,- угробила еще трепыхавшуюся надежду Зина и потрясла перед моим лицом злосчастным розовым буклетом с ярко-желтыми буквами WELL на обложке, моей первой "пробой пера" в Программе. - Ознакомилась. Поучительно. И рассказ ваш понравился - пробирает до самых внутренностей!
Последняя фраза заставила меня покраснеть, расплыться в смущенной улыбке и начать лепетать глупости вроде "Что вы, что вы, это так, баловство одно". Экспрессивная гостья мгновенно перестала казаться мне нелепой и неадекватной теткой - вот как легко раз и навсегда завоевать трепетное и падкое на похвалу сердце начинающего эротического писателя.
- Да не скромничайте, крутой рассказ, - обнадежила меня Зина, уселась на стул в противоположном углу комнаты и громко продолжила оттуда: - Особенно тот момент, где шаман проводит своим жезлом по ее животу - это вообще!..
Я готова была растечься медузой от столь изысканного комплимента и внимать дифирамбам до бесконечности - но тут, увы, появились следующие персонажи первой в истории человечества оздоровительно-развлекательной, просветительско-трансформационной и просветляюще-оргазмической женской программы. Сначала вошла, бодро постукивая каблучками и дежурно улыбаясь, светловолосая женщина лет сорока в норковом манто - именно так в моем представлении и должны были выглядеть скучающие жены пропадающих на работе предпринимателей. Женщина подарила две абсолютно идентичные улыбки мне и Оксане, сообщила, что ее зовут Аллой, бросила короткий недоумевающий взгляд на нахохлившуюся при ее появлении Зину и величаво опустилась на один из стульев, сложив на коленях холеные руки, унизанные кольцами. Почти сразу вслед за ней впорхнули две молоденькие веселые подружки, одетые по последней моде. Одна была миниатюрной, как Дюймовочка, хорошенькой шатенкой в озорных кудряшках волос и с тонкой оправой очков на вздернутом носике, вторая - покрупнее и посолиднее, с высокой грудью, разлетавшимися по плечам волосами цвета красного дерева и большими, словно удивленными голубыми глазами. Девушки представились Дашей и Юлей, прочирикали, что им очень приятно со всеми нами познакомиться, после чего направились к Зине, уселись по бокам от нее и начали о чем-то непринужденно болтать. От этого зрелища у меня глаза полезли на лоб, а с лица Аллы сползла дежурная улыбка. Я подумала, что это, наверное, и есть те самые подруги, которые посоветовали воинственному колобку развивать женственность.
Пятой пришла высокая худая барышня с длинным острым носом, прозрачно-серыми глазами, хвостиком длинных русых волос и широкой улыбкой во все лицо, обнажавшей по лошадиному крупные зубы - Алиса. Она выбрала себе место и принялась без всякого смущения рассматривать присутствующих, теребя бубончики на вязаной кофточке и поворачиваясь то влево, то вправо - так, как будто мы были актерами, разыгрывавшими спектакль специально для нее, а ей досталась роль единственного эксклюзивного зрителя, и она боялась упустить какую-нибудь важную деталь.
Потом на сцене появилась следующая парочка - две очень крупные женщины неопределенного возраста (от сорока до бесконечности) с фигурами толкательниц ядра и одинаковыми аккуратными портфельчиками с логотипом известной МЛМ-компании. Одна из представительниц сетевого маркетинга была обладательницей роскошной гривы пшеничных волос и симпатичного круглого лица, у второй было короткое черное каре, волевой подбородок и робкая полуулыбка, словно она стеснялась своих габаритов и тщетно мечтала куда-нибудь спрятаться. Звали их соответственно Тамарой и Соней.
Я вопросительно посмотрела на Оксану - мол, не пора ли начинать, но она отрицательно покачала головой:
- Подождем, еще три человека должны прийти. Да и Наташи пока нет...
Я не стала сообщать, что присутствие Наташи на занятии пока что является чисто номинальным и без нее вполне можно обойтись, и от нечего делать подошла к окну. День выдался замечательный: сквозь белоснежные полоски жалюзи проглядывали кусочки залитого солнцем внутреннего дворика, а последние оставшиеся в живых сосульки выбивали веселую дробь на жести подоконника. Пока я, жмурясь от ярких солнечных зайчиков, впитывала дух первого по-настоящему весеннего утра, в зале появились недостающие четыре человека: слегка запыхавшаяся Наташа; похожая на Ирину Алферову в "Трех мушкетерах", только лет на пятнадцать старше и килограмм на двадцать тяжелее Людмила с печатью неизъяснимых страданий на лице; высокая мрачноватая блондинка в брючном костюме Лара и дико разговорчивая, сразу заполнившая собой все пространство грудастая и длинноногая Лариса, жгучая брюнетка, напоминавшая одновременно Кармен и тетю Соню в исполнении Клары Новиковой.
- Вот теперь все в сборе, можем и начинать, - провозгласила Оксана.
Я автоматически пересчитала собравшихся, и мне стало нехорошо: десять клиенток, да мы с Наташей, да Оксана - получалось ровно тринадцать человек, а я еще не успела остыть от нумерологических страшилок из "Каббалы чисел". Число тринадцать не сулило ничего хорошего: сплошное разрушение иллюзий, профанация духовных учений и черт в виде черного учителя.
Не знаю, что отразилось у меня на лице, но Оксана вдруг спохватилась и со словами: "Ну, счастливо вам тут оставаться, а меня еще масса дел" покинула наше славное собрание. Превращение зловещих тринадцати в гармонично-духовные двенадцать меня очень обрадовало, и мы начали занятие. Вкратце рассказав о целях и задачах нашей программы (то есть, процитировав по очереди свои соображения по поводу каждой их пяти несостоявшихся программ), я попросила всех еще раз представиться и поведать о причинах прихода к нам. Представились все довольно бодро, а вот с причинами оказалось туговато: за исключением прямолинейной Зины, собиравшейся, как я уже знала, выращивать женственность, и Ларисы-Кармен, которая хотела разобраться с четырьмя своими мужчинами (живут же некоторые! - тут бы хоть одного раздобыть где-нибудь!), никто не спешил делиться наболевшим с посторонними людьми. Алла сказала, что ей просто показался интересным план занятий - точнее, все пять планов, с которыми ее ознакомила Оксана, а в целом она вполне удовлетворена собой и своей сексуальной жизнью, но хочет развиваться дальше. После такого выспреннего высказывания все наперебой принялись заявлять, что с сексом у них полный порядок и в программу они пришли из чистого интереса. Разве что застенчиво-громоздкая Соня призналась, что ее уговорила записаться на занятия Тамара - "для снятия психологических блоков, мешающих в бизнесе".
"М-да, без контактных тренингов не обойтись. Если у них и впрямь полный ажур, то нам с ними делать нечего, и первое занятие вполне может стать последним. Только с чего бы им тогда сюда приходить, таким вот полностью удовлетворенным? Надо расшевелить наших дамочек, а там, глядишь, и разговорятся постепенно", - подумала я и сказала:
- Для начала мы с вами проведем небольшую разминку, которая поможет лучше запомнить имена друг друга и создать более непринужденную обстановку. Наташа, "знакомство со стульями".
Конечно, это был риск, и немалый: кто знает, как отреагируют эти женщины, часть из которых годится мне в матери, а часть - в начальницы, на такое вольное обращение с собой. Но отступать было некуда: впереди маячило светлое будущее в виде позитивной трансформации всех клиенток в сексуальной и личностной сфере, а позади - мысль о том, что сделает со мной шеф, если я завалю эту программу.
- Знакомство со стульями - это такой несложный тренинг, - кокетливо улыбнулась Натали, обрадованная тем, что может оказаться в центре внимания, не прикладывая к этому особых усилий и к тому же на законных основаниях. - Сдвигаем стулья в круг. Нет-нет, стул Ники и мой трогать не надо, мы в тренинге участвовать не будем.
- Почему? - недоумевающе вскинула короткие бровки Зина. Голос у нее при этом был такой, словно она подозревала нас в каком-то коварстве. Например, в том, что задуманный тренинг смертельно опасен, и мы решили ставить эксперименты не на себе, а на подвернувшихся клиентках.
- Потому что... э-э-э... потому что тренеры... ну-у-у... в тренингах не участвуют! - на Наташу с перепугу напало косноязычие. - Так. Теперь... это... кто-нибудь один выходит в центр получившегося круга. Я же говорю, один, а не пять! Ага, хорошо. А теперь тот, кто стоит, должен занять свой стул, а тот, кто сидит рядом, должен ему помешать. Да нет, не толкаться, а вызвать на это место другого человека, назвав его по имени...
Женщины откровенно озадачились, а я поняла, что с предварительным распределением обязанностей (мне - ментальные тренинги, Наташе - телесно-ориентированные) мы несколько промахнулись, и поспешила на помощь:
- На самом деле, все очень просто. Ваша задача - не оказаться в центре круга: там, так сказать, штрафное место. Что для этого нужно делать? Если вы уже стоите в центре круга, старайтесь занять пустой стул - он такой только один. Если же вы сидите, но пустой стул находится справа от вас, тактика другая. Вам нужно хлопнуть по стулу рукой и быстро назвать чье-нибудь имя - но только не того человека, который стоит в центре круга. Тот человек, чье имя было названо, должен так же быстро пересесть со своего места на свободное. Если вы успели это сделать до того, как наш "штрафник" уселся на этот стул - замечательно, сидите себе дальше. Если же нет - место в центре занимаете вы. Таким образом, освободиться может любой из стульев, поэтому стоящему нужно внимательно следить за ситуацией и не зевать, а сидящим - контролировать стул по правую руку от себя и немедленно вызывать кого-нибудь на это место, стоит ему освободиться. Все ясно?
- Я думала, мы будем лекции слушать, а не ерундой заниматься, - разочарованно протянула молчавшая доселе Лара.
- Теоретического материала на наших занятиях будет достаточно много, - успокоила я, - но не в виде лекций, а в виде тренингов.
- Почему?
- Потому что лекции, как показывает многовековой мировой опыт в сфере образования и особенно - в сфере развития человека, - понесло меня, - это самая неэффективная форма обучения. Лектор долго и нудно что-нибудь вещает, слушатели записывают - если не заснут, конечно, потом с отвращением зубрят этот материал к экзамену, а потом забрасывают конспекты на антресоли и никогда в жизни больше в них не заглядывают. В нашей программе подход принципиально другой: экзамен у вас будем принимать не мы, а ваши мужчины, - дамочки оживились. - Знания вы будете не получать в виде разжеванной котлеты, которую противно глотать, а добывать вместе с нами в процессе тренингов, обсуждений и мозговых штурмов. К тому же в таком тонком деле, как женская сексуальность, главное - не знания, а практические навыки. Именно их и будем нарабатывать - как здесь, на занятиях, так и дома, в процессе самостоятельной работы. Ну, если вопросов пока нет, - не дав им опомниться, быстро завершила я, - переходим к первому тренингу.
На всякий случай мы с Наташей разыграли в лицах последовательность действий со стульями (зная по опыту, что словесное объяснение с первого раза доходит процентов до тридцати учащихся, а наглядное изображение - до девяносто девяти) и начали тренинг. Первой в центре круга оказалась Соня - ее добровольно-принудительно командировала на эту ключевую позицию Тамара. Бедная женщина долго не могла понять, что к чему и то просто стояла, растерянно хлопая глазами, то совершала смешные для ее внушительной комплекции прыжки к освободившемуся стулу - но каждый раз с опозданием. Остальные женщины резво перебегали с места и беззлобно подшучивали над незадачливой представительней многоуровневого маркетинга. Наконец Соне почти повезло: стул справа от Леры пустовал уже пару секунд, она нервно хлопала по нему рукой, но никак не могла вспомнить чье-нибудь имя. Не веря своему счастью, Соня осторожно двинулась к свободному месту и почти достигла его, но тут Леру прорвало:
- Зина! - победно выкрикнула она.
В ту же секунду гиперактивный колобок, находившийся гораздо дальше от вожделенного стула, чем Соня, сорвался с места и бросился вперед на зависть лучшим форвардам всех футбольных команд в мире. В сантиметре от стула Зина и Соня столкнулись - и хоть первая была на полторы головы ниже, у меня не было и капли сомнений, на чьей стороне будет победа. Так и вышло: Соня мячиком отлетела обратно в центр круга, а Зина гордо уселась на стул, вытерла пот со лба и выдохнула:
- Фух! С конкурентами - и то так сражаться не приходилось!
Все засмеялись, даже пострадавшая Соня, а Тамара, понимая, что больше шансов у подруги не будет, благородно предложила:
- Давайте я в центр стану, сколько можно Соню мучить!
- Да я вовсе не мучаюсь, - покраснела та, но место все-таки уступила.
Все принялись кричать, скакать и бегать с новой силой, а я с облегчением вздохнула: кажется, тренинг все-таки "пошел", лед тронулся, и дамы не станут меня распинать за неподобающее их статусу мероприятие. Так и вышло: когда мы закончили, в недовольных осталась одна только Лара. Пришлось объяснить, что тренинг - это не дурацкая детская игра, как ей показалось, а модель для выявления того, как человек себя ведет в непривычной и даже несколько шокирующей ситуации.
- Кто чувствовал себя вполне естественно? - спросила я. Поднялось несколько рук. - Вот, люди нормально относятся к переменам и готовы рисковать. Кстати, параллели с сексуальным поведением тоже провести несложно...
- А я веду себя как слон в посудной лавке, - сделала открытие Соня. - Ни повернуться, ни развернуться, стою столбом, боюсь лишнее движение сделать...
- Да нет, слон - это скорее я, - самокритично не согласилась Зина. - Чуть всю "лавку" не разгрохала. Вы уж простите меня, я, когда в азарт вхожу, ничего на своем пути не вижу...
- Пустяки! Мне было ничуточки не больно! - радостно откликнулась Соня.
- А я боялась, что прическа растреплется, - призналась Алла...- Ой, и правда: в сексе тоже такое бывает...
Подождав, пока все выскажутся и сделают выводы по поводу своего поведения, я предложила:
- Ну вот, имена друг друга мы уже запомнили, потолкались немножко - теперь можно знакомиться поближе. Возражения есть? Тогда по кругу рассказываем о себе: кто чем занимается, кто чем увлекается...
- И кем увлекается, - прыснула сидящая между Зиной и Дашей Юля.
- Все, что сочтете нужным, - улыбнулась я.
На сей раз рассказы получились пространнее и откровеннее. Алла, как я и предполагала, оказалась женой процветающего бизнесмена. Замуж она выскочила сразу после школы, за последующие двадцать лет успела родить и вырастить сына, бессчетное число съездить за границу, изучить вдоль и поперек все массажные кабинеты и салоны красоты в городе, досыта наесться праздной жизнью и заскучать. Ее деятельная натура искала достойную сферу применения сил, но пока не находила. В остальном все было обыденно-безоблачно.
А вот Зина меня (и боюсь, что не только меня) в очередной раз ошарашила: невзирая на свой дешевый непрезентабельный прикид, она была самой что ни есть настоящей бизнес-вумен, причем довольно успешной. У нее имелась взрослая дочь - подруга Даши и Юли, которая училась на инязе и вскоре собиралась замуж, и даже, как ни странно, супруг. Последний служил у бизнес-колобка на посылках, то есть, как выразилась сама Зина, работал на должности "куда жена пошлет". К увлечениям относились экстремальная езда на автомобиле (меня передернуло, когда я представила неугомонную Зину за рулем: не водитель, а хроническая аварийная ситуация) и... чтение эзотерической литературы. .
Дюймовочка Даша работала менеджером по рекламе в солидной фирме (в одном отделе с Юлей - там они и подружились). У нее тоже был муж ("Да что ж такое, - расстроилась я. - У всех есть мужья! Такое впечатление, что единственным клиентом программы для одиноких женщин буду я сама!") и трехлетний сын. В свободное от работы время она любила вязать крючком и печь "что-нибудь сладенькое".
Юля меня немного утешила: она хоть и была замужем, но собиралась вот-вот разводиться, ребенком обзавестись пока не успела и вообще находилась "в поиске и свободном полете".
- Увлечения? - она на секунду задумалась. - Люблю путешествовать, знакомиться с новыми людьми... А еще у меня талант попадать в курьезные ситуации.
- Это точно, - хором подтвердили Зина и Даша. - То директора фирмы с его шофером перепутает, то по дороге на переговоры в лифте застрянет, то еще что-нибудь отмочит...
Я перевела взгляд на Алису, которая продолжала рассматривать и выслушивать всех с нескрываемым любопытством естествоиспытателя, оказавшегося в тропическом лесу.
- У меня все хорошо, - мягко улыбнулась она. - Мужа нет, детей нет, работы тоже пока нет... Но думаю, что скоро появится.
- Работа, муж или ребенок? - уточнила Зина.
Все засмеялись.
- А это как повезет, - вклинилась уже целых пять минут молчавшая Лариса - видимо, не выдержала столь вопиющей собственной пассивности. - В жизни обычно то густо, то пусто. То сидишь без мужика и без денег, то как повалит все сразу. Вот как у меня сейчас. Всю жизнь полушутя мечтала завести себе мужской гарем. Теперь наконец мечта осуществилась - но появилась другая проблема: не знаю, что с ними со всеми делать. Четверо мужчин - это хуже, чем четверо детей...
- А они у вас все в одной квартире проживают? - с испугом поинтересовалась Соня.
- Упаси Бог! - замахала руками "Кармен". - Я бы с ума сошла! Жилье, слава богу, у каждого есть свое. Но это ж каждому нужно внимание уделить, обогреть, приласкать, выслушать, - короче, кошмар...
- Зачем же вы их держите в таком количестве? - поразилась Алиса.
- Так любят они меня, - притворно вздохнула та. - Куда ж их денешь?
- А чем вы еще по жизни занимаетесь? - спросила Зина: обладательница гарема никого не оставила равнодушным. - В смысле, где работаете?
- Ой, девочки, где я только не работала! И патронажной сестрой была, и уборщицей, и учительницей младших классов, и в кондитерском цеху пирожки лепила, и поварихой на Севере пять лет отбатрачила - на квартиру зарабатывала. Сейчас вот у одного депутатишки районного масштаба числюсь директором по связям с общественностью. Платит, правда, копейки, зато сама себе хозяйка.
- А я всю жизнь в школе проработала, - сказала "сетевая" Тамара. - Сначала преподавала русский язык и литературу, потом завучем была. Чуть не доросла до директора, но, увы - "ушли" на пенсию. Посидела немного дома, стала хандрить - и тут меня подруги привели в сетевой маркетинг. Последние полгода работаю в компании... - дальше пошла такая откровенная реклама самой МЛМ-компании, ее продукции и условий работы, что мне очень захотелось включить знаменитое "пи-и-и... пи-и-и...", используемое на телевидении и радио для защиты ушей зрителей и слушателей от особо нецензурных выражений.
- Я работаю в той же замечательной компании и хочу сказать, что... - подхватила Соня, но тут я не выдержала:
- Про замечательную компанию понятно, но давайте все же о себе.
- А что о себе... - Соня сразу сникла. - Ничего интересного. Закончила институт. Вышла замуж. Много лет работала инженером в проектном НИИ. Сократили, пришлось искать другие источники дохода. Есть сын, через год будет школу заканчивать. Хобби особых нет. Читать люблю - так это все любят...
"А вот себя-то наша Соня совсем не любит", - подумала я, но озвучивать этот вывод не стала. Оставим до лучших времен, не хочется сразу вспугнуть тетку разоблачительными тирадами.
- Я замужем, - сухо сообщила Лара, как будто это обстоятельство совсем ее не радовало. - Двое детей: мальчику семь, девочке шесть. Пока не работаю, сижу с детьми. Хобби? Да какие могут быть хобби, когда весь дом на мне: постирай, погладь, убери, приготовь. К школе детей готовить надо. Не до развлечений!
- Как же вы выкроили время для нашей программы? - с невинным видом поинтересовалась Наташа.
- А я и не выкраивала, - буркнула Лара. - Меня муж выпихнул. Сказал, мне надо развиваться, а то ему со мной поговорить не о чем. Конечно, он целый день на работе, с людьми общается, второй институт недавно заочно закончил, а когда мне развиваться, если на мне весь этот воз?!
- Напрасно вы на него обижаетесь, - укоризненно покачала головой Тамара. - Это такая редкость, когда мужик понимает, что женщине тоже надо куда-то стремиться, что-то делать. Большинство довольны тем, что дома у них сидит безотказная квочка, дети присмотрены, рубашки всегда выглажены, ужин на столе - а сами на сторону втихаря бегают. К одиноким женщинам, у которых на все времени хватает: и книжки умные почитать, и себя в порядок привести.
- Да бабы сами виноваты, что в квочек превращаются! - возразила Лариса. - Надо себя ценить как женщину, а не как кухонный комбайн! А то сейчас как ни посмотришь: молоденькая еще девчонка, а только замуж вышла - и думает, что можно махнуть на себя рукой. Ни причесаться, ни накраситься... Конечно, мужик будет налево ходить!
Обстановка начинала накаляться. Темпераментную мадам надо было срочно тормозить, поскольку Лара начала бросать на нее ненавидящие взгляды.
- Давайте мы всех дослушаем, - сказала я. - А потом уже устроим обсуждение.
- Ой, девочки, а у меня все плохо, - с неожиданным надрывом сообщила печальная Людмила. - Вроде и муж есть, на сторону не ходит, не пьет, не курит... И с работой тоже все нормально... И все как у людей... А на душе бывает так тошно, что хоть в петлю лезь! Никакой радости, кручусь, как белка в колесе.
- И не говорите! - подхватила Соня. - Иногда сидишь и думаешь: для чего я вообще живу? Носки стирать и суп варить?
- Дочери на квартиру зарабатывать, - хмуро добавила Зина, - и мужу на любовницу деньги выдавать. А для чего мы еще нужны?!
- Да вы что? - удивилась Алла. - Разве можно так говорить?! Да у вас еще вся жизнь впереди. Вам, извиняюсь, сколько лет? - обратилась она к Людмиле.
- Сорок пять...
- Ну вот:. Знаете, как в народе говорят: сорок пять - баба ягодка опять!
- Заплесневевшая, - горько усмехнулась Мила.
- Так, девчонки, а ну прекратить сырость разводить! - скомандовала Лариса. - Надо держать хвост пистолетом и никогда не падать духом! Безвыходных ситуаций не бывает. Вот я вам сейчас расскажу, как второго мужа с третьим любовником разнимала - думала, порешат и друг друга, и меня...
- Я думаю, у нас будет еще достаточно времени, чтобы рассказать другу о перипетиях своей жизни, - остановила я разошедшуюся Кармен. - А сейчас давайте определимся, что каждую из вас не устраивает в жизни - или, скажем так, что хотелось бы изменить к лучшему. И что вы хотите получить от наших занятий, только максимально конкретно.
Что тут началось! Дамочки напрочь забыли, как всего полчаса назад расписывались в своем совершенном благополучии, и начали перечислять полчища осаждающих их проблем. Выяснилось, что практически у всех имеются сложности с мужьями (даже Алла призналась, что хотела бы сделать отношения со своим бизнес-супругом более откровенными и близкими). Все женщины хотели улучшить отношения с детьми (Леру активные погодки доводили до белого каления, Соня жаловалась на недостаток взаимопонимания с сыном, а Зину периодически посещала мысль, что проще придушить дочку, чем удовлетворить ее постоянно растущие аппетиты). И, наконец, все были искреннее недовольны самими собой. Женщины долго и с каким-то мазохистским удовольствием перечисляли собственные вопиющие недостатки (должно быть, сказался стадный инстинкт), после чего мы наконец перешли к составлению списка целей, которые они хотели достичь за время занятий.
Списки получились внушительные. Тамара мечтала похудеть на двадцать килограммов, избавиться от целлюлита и обвисшей кожи, наладить интимные отношения с мужем, перестать постоянно вмешиваться в дела взрослых сыновей и научиться общаться с людьми без менторства школьной учительницы.
Соня, как и ее МЛМ-напарница, запланировала расставание с лишним весом и налаживание сексуальной жизни, а также хотела избавиться от гастрита, мигреней и язвы желудка, "что-нибудь сделать с лицом, чтобы оно выглядело посимпатичнее" и научиться радоваться жизни.
Людмила пессимистично заметила, что в достижимость всех этих планов совершенно не верит, но, тем не менее, записала в своей тетрадке двенадцать пунктов - от позитивного жизненного настроя и возвращения страсти в семейные отношения до подтянутого живота и яркого оргазма.
Лара сказала, что хочет одного - стать более интересной супругу, но под натиском возмущенных участниц тренинга согласилась развивать в себе женщину, мать и личность и вообще учиться смотреть на мир глазами человека, а не замотанной домохозяйки.
Юля хотела повысить свой социальный уровень, купить квартиру и машину, съездить на Багамы и так далее. Пришлось сообщить ей, что с такими планами лучше отправляться к ВП в бизнес-программу, после чего она откровенно призналась, что ей "просто позарез" необходимо научиться правильно строить отношения с мужчинами, чтобы не наступать то и дело на одни и те же грабли: ухаживания, постель, скандал, мордобой, развод.
С Ларисой, которой, при ее-то гареме, впору было самой вести какие-нибудь курсы под названием "Как соблазнить мужчину раз и навсегда", а не сидеть на наших занятиях, тоже оказалось не все так просто. Ее периодически мучили всевозможные гинекологические проблемы, чувство вины перед каким-нибудь из многочисленных партнеров, подозрение в собственной "не вполне нормальности" и прочие психологические заморочки. Не сообщи она об этом лично, ни за что бы не поверила!
Даша собиралась поправить здоровье (букету болезней хрупкой Дюймовочки позавидовал бы любой "профессиональный" больной), научиться противостоять деспотизму свекрови, перестать ссориться с мужем и усовершенствовать "кое-что" в сексуальной сфере (под этим определением, как оказалось после направленных расспросов, стыдливо прятался запущенный вагинизм, превращавший каждую супружескую "ночь любви" в пытку).
Алла, похоже, была единственным человеком из собравшихся, у кого и впрямь с собой, мужем и сексом все было в порядке - что не помешало ей подробно и четко распланировать, как это "в порядке" должно превратиться в "лучше не бывает".
Алиса, так и остававшаяся дружелюбным, но загадочным зверьком, отделалась общими фразами - познать себя, реализовать свой женский и творческий потенциал и т.д., и как мы с Наташей не пытались вытянуть из нее что-либо конкретное, ничего из этого не вышло.
Зина, слушавшая всех с постепенно мрачневшим лицом, вдруг сообщила, что в плане женственности она, наверное, совершенно безнадежна, и все, что ей нужно сделать - это послать ветреного супруга "так далеко, чтобы он уже больше не вернулся", забыть о своей половой принадлежности и с головой окунуться в бизнес. Все принялись наперебой ее уговаривать, что не все так плохо, и она еще встретит мужчину, который полюбит ее такой, какая она есть. Зинуля быстро воспряла духом и постановила: мужу - указать на дверь, дочери - на пределы допустимых финансовых притязаний, себе - на невозможность так выглядеть и так к себе относиться, после чего принялась ковать железо, пока горячо, то есть консультироваться с Аллой насчет модисток и салонов красоты.
Такая прыть сразила меня наповал, но я постаралась взять себя в руки и продолжить занятие. И я еще боялась, что нам нечем будем заполнить время между тренингами! Нет, похоже, проблема перед нами с Наташей будет стоять принципиально иная: как вклиниться в бесконечные беседы наших дамочек и выкроить время для этих самых тренингов! Поползновения превратить нашу первую встречу в обычные бабские посиделки приходилось то и дело пресекать. В результате нам все же удалось всесторонне обсудить характеристики мужского и женского начал, рассказать про Инь и Ян, потрясти воображение слушательниц космогоническими метафорами со звездами и черными дырами, провести несколько тестовых тренингов на эту тему и проанализировать проявления этих начал в жизни. Многие участницы программы были ужасно удивлены, обнажив в себе больше мужского, чем женского, одна только Зина кивнула:
- Мне с детства все говорили: тебе, Зинка, мужиком родиться надо было!
- Может, еще не поздно исправить это недоразумение? - "пошутила" Лариса, и я внутренне сжалась: ох, сейчас наш колобок как врежет ей промеж глаз за неуместную иронию!
Но Зина оказалась более миролюбивой, чем можно было предположить:
- В смысле, пол изменить? - улыбнулась она. - Не-а, я мужиков люблю. Неохота потом не только паспорт менять, но еще и в "голубого" переквалифицироваться...
- Ну, хорошо, - приподняла выщипанные тоненькие брови Лара, у которой, как ни странно, процент мужского начала тоже зашкаливал. - А что тогда делать? Оставить все как есть? Отпускать длинные волосы? Одеваться более женственно?
- Не поможет, - махнула рукой Тамара. - Я всю жизнь с длинными волосами хожу - и при этом всю жизнь всеми руковожу и дома, и на работе. Муж без меня шагу ступить не может, по каждому поводу бежит советоваться: "Томочка, как ты думаешь? Томочка, как мне поступить? Томочка, что делать?". Да если бы я позволила себе быть женщиной, мы бы вообще не выжили - кто-то же должен кормить семью, разгребать проблемы, принимать решения...
- Я тоже в свое время пробовала и волосы отпускать, и одеваться более женственно, - призналась Зина. - Бесполезно! Чувствую себя в длинных юбках и блузках с рюшечками дура дурой!
- Девочки, - насмешливо протянула Лариса, покачивая носком модного сапога, - женственность ведь совсем не рюшах и юбках...
- Это точно, - пришлось в экстренном порядке перехватывать у нее инициативу. - Женственность определяется не внешними признаками, а внутренним состоянием, определенным отношением к миру - открытым, восприимчивым, гибким, не прущим напролом, а приспосабливающимся. Там, где мужчина рубит с плеча, женщина изменяет ситуацию мягко, ненавязчиво и порой почти незаметно.
- Ну и как же себя нужно изнасиловать, чтобы в такое нежное и кроткое создание превратиться? - озадачилась Зина.
- А никак. Женщина с сильным мужским началом в мягкую безвольную кошечку, да еще при слабом женственном мужчине, все равно не превратится - она может сыграть такую роль, но гармонично в ней существовать долгое время не сможет. К тому же насиловать себя - это опять же мужское поведение, а не женское. Посему возможны три варианта: либо найти партнера, более мужественного, чем вы сами, и уступить ему роль лидера, либо подобрать себе мужчину с сильным женским началом, который будет исполнять при вас роль "жены", либо так организовать разные сферы жизни, чтобы в них можно было проявлять и женское начало...
- И мужской конец! - сострила Лариса.
Каламбур вызвал взрыв хохота. Не удержались даже мы с Наташей. Да, Лариса, пожалуй, и с десятком мужиков бы справилась легко, не то что с четырьмя!
- А как их проявлять в разных сферах, эти концы и начала? - отсмеявшись, спросила Зина.
- Ну, например, так: на работе вы проявляете свои мужские качества, командуете, руководите, принимаете решения, всех строите и так далее. А полностью выплеснув свой боевой заряд, возвращаетесь домой белыми и пушистыми и включаете женские качества.
- И начинаем стирать, готовить и убирать, - усмехнулась Тамара.
- Это если вы в мужской роли остались - тогда да, заступаете дома на вторую рабочую смену. А настоящая женщина всегда сумеет своих мужчин так вдохновить, чтобы они и без нее справились. Только вдохновить, а не построить. Разницу чувствуете? Кстати, нередко случается и обратная ситуация: когда на работе приходится работать под началом такого командира, что вы и пикнуть лишний раз боитесь, а потом приходите домой и отрываетесь на домашних.
- Это про меня, - почти шепотом созналась Даша. - Мы из-за этого чаще всего с мужем и ссоримся. У нас с Юлькой такая начальница - кого хочешь в бараний рог согнет. Прихожу домой вся на нервах - и скандал... А как же быть? Увольняться с работы?
- Или вырабатывать умение проявлять свое мужское начало не дома, а на работе... Юль, вас тоже злая начальница достает?
- Да с этим-то как раз просто, - вздохнула Юля. - Я сразу так себя поставила, что она не решается на меня голос повышать. Зато дома... Только я на порог - сразу допрос: где шлялась, с кем была, почему задержалась и так далее. Сначала терпела, оправдывалась, пыталась задобрить чем-нибудь. И вроде не виновата ни в чем, а постоянно чувствовала себя как нашкодившая кошка. Только когда до мордобоя дело дошло, наконец начала защищаться. Мне же с клиентами общаться, нельзя с фингалами на работу приходить...
- А что мешало с самого начала с мужем так же себя поставить, как, например, с начальницей?
- Да кто его знает... Я почему-то себя с мужчинами всегда так веду. Сначала все хорошо, потом начинаются претензии, я молчу, молчу, а в результате приходится спасаться бегством. Может, с вашей помощью разберусь, в чем тут дело...
- Дело в том, что кокетничаешь не в меру и с кем попало, - неожиданно жестко сказала Даша. - Вот Юрка твой и не выдерживает.
- И ты туда же? Да я не кокетничаю, я просто общаюсь таким образом! - обиделась Юля. - Ну, не могу я, разговаривая с человеком, не улыбнуться ему. Разве это преступление?!
Большинство участниц программы немедленно согласились, что улыбаться - это не преступление, а с "таким козлом" разводиться нужно было сразу после свадьбы. Только Даша неодобрительно покачала головой, да Лара поджала губы:
- Вот и мой муж мне так же объясняет: разве это преступление - общаться с женщинами, которые ему "чисто по-человечески" интересны? Знаю я это "чисто по-человечески"! Сегодня глазки друг другу состроили и о высоких материях побеседовали, а завтра в постель прыгнули, наплевав на семейное положение!
- Лерка, а ты своего на измене ловила? - проникновенно спросила Лариса, незаметно перейдя на "ты".
- Не то чтобы ловила, - Лара шмыгнула носом, - но то от него чужими духами пахнет, то волосок найду на пиджаке длинный, явно женский, то след помады где-нибудь на рубашке...
- А он что?
- Отмазывается, конечно: дескать, у них частые корпоративные вечеринки, но там все в рамках приличий и так далее. Только сердцем чувствую: врет! Нашел себе какую-то вертихвостку, - Юля явно приняла это на свой счет: втянула голову в плечи и опустила глаза, а Лара все распалялась, словно возможности выговориться не предоставлялось ей уже лет пять. - Следить за собой стал, перед выходом на работу по пол флакона дорогого одеколона на себя выливает - это что, просто так, или ради шефа?! Так шеф у него нормальный мужик... в смысле, нормальной ориентации. Нет, явно кто-то на стороне завелся! Ходит и мотивчик себе под нос веселенький насвистывает, а сунусь к нему с расспросами, как дела на работе, что нового - так для меня он всегда занят. Да разве бы я пришла на эти занятия, если бы положение не было критическим! Скажите, как мне его вернуть?!
В полных слез глазах, устремленных на нас с Наташей, читалось обвинительное нетерпение: что ж это вы, дескать, целый день непонятно какую ерунду про мужские и женские начала нам рассказываете, вместо того чтобы продиктовать рецепты возвращения кормильца в лоно семьи?! Я отвела взгляд, размышляя, что бы ей такого ответить. Что немедленных и безотказных рецептов не существует? Что запущенное взаимонепонимание не вылечишь за пять минут, и нужна долгая совместная работа? Что клеймить неверного супруга проще всего, а вот как насчет того, чтобы на себя оборотиться? Так это только в проштудированных мной серьезных научных монографиях и примитивных женских журнальчиках все выглядело легко и просто: инфантильное женское поведение, обвинительная позиция, неумение вести конструктивный диалог, делай раз, делай два, и будет тебе счастье. А попробуй все эти умные мысли озвучить вот этой конкретной клиентке - такой скандал закатит, что из нас пух и перья полетят!
- Все зависит от вас, - неожиданно жестко сказала Наташа (в ее голосе мне даже почудились интонации шефа N1). - Если вы готовы меняться и работать над собой, шансы на успех есть. А если ждете от нас волшебного средства для того чтобы оставить все как есть, но при этом муж на сторону не бегал - тогда вам надо к бабкам обращаться, которые отворотами-приворотами занимаются. Только надо иметь в виду, что это кармически наказуемое деяние, и никто не возьмется в точности предсказать, чем вам придется за такое семейное "счастье" расплачиваться - своим здоровьем, или здоровьем мужа, или финансовыми проблемами, или неприятностями с детьми.
- А соблазнять чужих мужей - это, значит, не кармически наказуемое деяние?! - Лара говорила все еще агрессивно, но основной запал Наташа с нее уже сбила.
- А кто вам сказал, что разлучницы ничем не расплачиваются? - неожиданно горько спросила Лариса. - Ой, девочки, не желаю я вам оказываться в этой шкуре...
"Сейчас опять какую-нибудь историю из своей долгой сексуальной жизни попытается рассказать", - сообразила я, но Наташа умудрилась справиться и с Ларисой:
- Ника, я предлагаю всех по сексуальной типологии протестировать. Ну, по той, где Золушки с Нарциссами. Понятнее будет, с чем имеем дело.
Я хотела было сделать страшные глаза, напомнить ей, что думает шеф по поводу типологии и предложить провести какой-нибудь телесно-ориентированный тренинг, но было поздно: заслышав о каком-то сексуальном тестировании, наши дамочки разом преобразились: слезы высохли, кулачки разжались, и даже Лариса передумала рассказывать о том, как печально ей жилось в шкуре разлучницы. Теперь в глазах читалось одно: хотим типологию, и немедленно! Я вздохнула и принялась пересказывать описания различных типов, которые, к сожалению, хорошо помнила. Результаты этой акции получились закономерно-нелепыми: сначала все почти единогласно отнесли себя к используемым мужчинами Жертвам (за исключением Ларисы и Аллы, которые заподозрили себя в нарциссизме). Потом, услышав, что у Жертв оргазм бывает слабенький или вовсе никакого, от этих дружных рядов откололись Зина с Тамарой, перебравшись в разряд фалло-ориентированных нимфоманок, и Юля, решившая, что она типичная мазохистка. Затем я добралась до описания более привлекательных зрелых типов, и дамы стали в тупик, не зная, что для себя выбрать: нежную Эвридику, энергичную Диану или обворожительную Афродиту. Зина и Тамара склонялись к Диане, Лариса с Аллой - естественно, к Афродите, а все остальные колебались между предыдущими двумя типами и более пассивной Эвридикой.
Из сложившейся дурацкой ситуации надо было как-то выходить, причем по возможности без потерь для собственного имиджа (кто бы мог подумать, что всего несколько дней назад я сама так увлекалась всяческими типологическими системами!), а Наташа и не думала спешить на помощь. Я глубоко вдохнула, выдохнула и понесла отсебятину:
- Как видите, разнести всех людей по различным категориям и искать партнера исходя из этой классификации, не слишком продуктивно. Мы специально предложили вам это тестирование, чтобы продемонстрировать, как легко зайти в тупик, если вы ориентируетесь на чужое мнение и простые рецепты счастья. Убедились?
Ошарашенные Дианы, Афродиты и Эвридики дружно закивали головами.
- Вот и хорошо! Итак, фиксация на своих подлинных и мнимых недостатках и воспитанных с детства ограничениях - это не наш путь! Конечно, изучить существующее положение дел очень важно - но не для того, чтобы потом сидеть и вздыхать над своей печальной судьбой, а чтобы четко понимать, с какой точки мы стартуем, и в каком направлении собираемся развиваться...
Хм, что-то и в моей пафосной речи начали проскальзывать нотки шефа N1. Но пугаться и останавливаться было некогда, и я торжественно возвестила, с некоторым недоумением прислушиваясь к тому, что говорю:
- Короче говоря, домашнее задание: в промежутке до следующего нашего занятия отслеживать по максимуму собственные проявления. Проанализируете, когда вы ведете себя как мужчина, когда - как женщина. Исследуйте, как у вас проявляется одно и другое начало, какие роли вы при этом играете. Например, ваш внутренний мужчина может быть агрессивно-напорист, а внутренняя женщина - постоянно скатываться в позицию жертвы. Или, наоборот, свои активные, мужские проявления вы привыкли подавлять, а в качестве женщины постоянно ждете, что жизнь будет вас баловать и обслуживать, ничего не требуя взамен. Лара, специально для вас - отдельно задание: понаблюдайте, как вы общаетесь с мужем, каким тоном с ним разговариваете, какие выражения при этом обычно используете. Это важно: сместите акцент внимания с него на себя. Понимаю, непросто. Но вы все же попробуйте. Людмила, ваше персональное задание: каждый раз, когда включается состояние "тошно, хоть в петлю лезь", отмечайте это в тетрадке: когда включилось, как именно включилось, какие события этому предшествовали или сопутствовали, какие мысли в голову лезли. Только не в виде абстрактной отмазки: "весь день мне было так плохо, что ручку в руки взять не могла", а конкретно, по пунктам: в 12.30 случилось то-то, чувствовала то-то, думала то-то, и так далее. Ежедневный дневник, без пропусков и обобщений. Отчеты о проделанной работе нужны будут в письменной форме - это всех касается. Вопросы есть?
- А если у меня не получится все отследить? - испуганно спросила Даша.
- С первого раза все отследить, скорее всего, у всех не получится - хорошо, если вы хоть что-то отметите. Ничего, будем тренироваться.
Тут дверь приоткрылась, и в нее осторожно заглянула Оксана. Я посмотрела на часы и отдала должное ее пунктуальности и деликатности: с момента начала занятия прошло ровно четыре часа, минута в минуту.
- Заходи, - пригласила я, - мы как раз заканчиваем.
- Я хочу вам сообщить, - сказала она, - что следующее занятие будет в сауне. Записывайте адрес...
- В сауне?! - переполошились дамочки. - А что мы там будем делать? А что брать с собой? А если у меня повышенное давление - это не страшно? А мы в купальниках будем или так? Ой, а я вообще париться не люблю...
- С собой брать: себя, - улыбнулась Оксана, - тетрадку, ручку и обычные банные принадлежности. Купальники - на ваше усмотрение. Еду какую-нибудь легкую можете, если хотите. Чай, минеральная вода и прочие напитки там есть.
- Купальники нам не понадобятся! - отрезала Наташа, на что Лара немедленно возмутилась:
- А я без купальника никогда ни в баню, ни в сауну не хожу!
- Наиболее стеснительные могут взять хоть тулуп и паранджу, - съязвила я. - Просто имейте в виду, что мы будем много работать с телом вообще и с нижними энергетическими центрами в частности, а наличие купальника, особенно синтетического, этой работе не способствует. Да и жарковато будет.
- А если я от жары в обморок упаду? - страдальчески скривилась Людмила.
- Во-первых, никто насильно вас в парилку засовывать не будет, а в комнате отдыха, где будет проходить большая часть занятия, нормальная температура, не намного выше комнатной. Во-вторых, для желающих охладиться там есть душ и холодный бассейн. В-третьих, мы с Наташей будем следить за вашим состоянием, не беспокойтесь. А в-четвертых, смею вас заверить, резервы организма у каждой из вас такие, что вам и не снилось. Их-то мы и будем активизировать.
Женщины задали еще тысячу и один вопрос, по сто раз переспросили, как добираться до сауны и что брать с собой, уточнили, не собираемся ли мы во время тренингов заниматься сексом, успокоились, поделились впечатлениями от закончившегося занятия, сообщили, что мы им очень понравились, попрощались и наконец удалились.
- Ну, как они вам? - с хитрой миной спросила Оксана, когда мы привели зал в порядок и вышли на улицу.
- Говорливые - жуть, - пожаловалась я. - Не всегда понятно было, кто из нас ведет занятие - мы или они.
- А как Зиночка?
- Чуть не убила Соню, а в остальном - нормально, - мы с Наташей вкратце обрисовали наше мини-ДТП, чем очень повеселили Главного менеджера.
- Динамит, а не женщина, - полуиронично-полувосхищенно сказала она. - С ее энергией горы своротить можно. Она когда ко мне на собеседование пришла, за пару минут со своим участием в программе определилась, а потом принялась мне советы давать, как бизнес усовершенствовать. Забавная тетка. А что Лариса? Про свой мужской гарем рассказывала?
- Еще бы! По-моему, это ее визитная карточка. Хорошо, что таких буйных в группе только двое - она да Зина. Иначе я бы до конца занятия сегодня не дожила.
- Это что! - фыркнула Наташа. - Вот года полтора назад к нам на занятия ходила одна женщина, Галина - вот это да! Петровича - и то чуть не затоптала. Комплекция примерно как у Тамары с Соней, если их вместе сложить. Голосина - звучный, хорошо поставленный бас, а начнет говорить - не остановишь. Тоже, кстати, из "сетевиков". С таким напором свою компанию рекламировала, что люди косяками шли туда вступать. Как Ленин на броневике, только огромный и в юбке. А при ней муж такой маленький, плюгавенький, тише воды, ниже травы. Очень колоритная была парочка. Она когда в комнату заходила, такое было ощущение, что даже воздух оттуда выдавливался, столько места Галина занимала.
- Да, были люди в наше время, - ностальгически вздохнула Оксана, а я подумала: возможно, древние индусы не так уж и ошибались насчет женщин-"слонов". Есть они на свете, есть! Просто редко встречаются в наши дни...
До второго занятия с женской группой оставалось целых три дня, до следующей Игры - и того больше, и это относительно свободное время так и просилось для того, чтобы я посвятила его выполнению строгого наказа шефа по немедленным поискам мужика. Но поскольку ни одной приличной идеи по поводу организации и проведения этих поисков у меня так и не появилось, я заняла себя другими важными делами: навела порядок в комнате, оттащила в библиотеку все взятые на дом книги, перестирала и перегладила все вещи и даже подробнейшим образом расписала план грядущего занятия в сауне. Когда бы мне еще удалось сподвигнуть себя на подобные свершения! Потратив таким образом полтора дня, разложив вещи в шкафу, смахнув последние пылинки с книжных полок и аккуратно переписав новорожденный план на чистый лист, я загрустила. Теперь причин для отлынивая от задания не было никаких, но и охоты заниматься его выполнением - тоже. Потянуть время еще пару дней? Опасно: во-первых, в последнюю секунду мужик может и не найтись, а во-вторых, как я буду смотреть в глаза нашим дамочкам, если они спросят в сауне о моей личной жизни?!
Нет, ну какой все же коварный и безжалостный субъект наш ВП! Разве можно давать подобные поручения женщинам, этим слабым и пассивным созданиям, которым сам бог велел сидеть и ждать, пока кто-нибудь придет (прилетит на ковре-самолете, прискачет на белом коне, приползет из последних сил), возьмет их за руку и поведет (понесет, повезет, поволочет) в свой замок (квартиру, шалаш, конуру)?! Как он вообще себе представляет эту процедуру: силки расставлять? Отстреливать из-за угла? Посыпать исхоженные мужиками тропки приворотным зельем? Выслеживать в местах наибольшего скопления и бить картечью? Брать измором? Или, того хуже, подходить и знакомиться самой?!
Нет, этот вариант уж точно не для меня! Я уже давно не шарахалась от незнакомых мужчин, как на своем первом соцопросе, но и до состояния бросающейся на кого попало девицы пока дело не дошло. Ну и как быть, спрашивается?! Помнится, сегодня на занятии я вещала о том, что настоящие женщины умеют так вдохновить мужчин, что те все делают за них. И ведь хорошо вещала, проникновенно и убедительно, даже сама себе верила... Только вот как этим рецептом воспользоваться, хотела бы я знать? Как сделать так, чтобы не подкатываться самой к мужчинам с непристойными предложениями, а заставить их выполнять всю черновую ознакомительно-ухаживательную работу вместо меня? М-да... Был бы это какой-нибудь знакомый мужчина, можно было бы просто представить, как он подходит ко мне, шаркает ножкой, целует ручку и так далее. Затем накачать этот образ энергией, подключить эмоции, музыку подходящую для усиления эффекта подобрать - и ждать, когда моя визуализация материализуется... Да только что-то не видно подходящих кандидатур среди знакомых мужчин, а с незнакомыми такой финт не пройдет. Стоп! Собственно, почему бы и нет?! Кто сказал, что вместо конкретных волос и ушей нельзя представлять абстрактного мужчину? В конце концов, чем я рискую?
Я уселась на диван, закрыла глаза, расслабилась и принялась выстраивать картинку. Вот она я - стою себе, изображая полнейшую незаинтересованность и интригующе глядя вдаль. Эдакая романтично-неприступная мадемуазель в развевающихся одеждах... Нет, с развевающимися одеждами у меня напряг, оставим облегающие джинсы и какую-нибудь блузочку поприличнее. Не так выразительно, конечно, как в предыдущем варианте, но для первого раза сойдет. А теперь откуда-то издалека, из туманной дымки неизвестности (туману добавить побольше, чтобы клубился как следует, а то как-то блекло получается) приближается Он. Не будем накладывать строгие ограничения на его внешний облик и тем самым уменьшать шансы на успех предприятия - пусть будет просто мужской силуэт. Не слишком низкий, конечно, и не слишком толстый - "зайцы" и "жеребцы" нам без надобности. Такой себе... в меру мужественный (силуэт обогатился легкой небритостью), в меру элегантный (намотать шелковый шарф на шею), в меру веселый (как изображать веселье у силуэтов, я не знала, поэтому просто постулировала его наличие). Умный, конечно, это без вариантов - отметим сие качество высоким лбом и крупным черепом. Тут главное не перестараться, а то вместо башковитого гения рахитичный головастик получится! Уши оттопыривать не будем: музыкальный слух - это, конечно, хорошо, но не настолько, чтобы мужик напоминал кастрюльку с ручками. И нос пусть будет средний. Хорошо бы греческий профиль, да только где сейчас таких найдешь? Главное, чтобы не торчал картошкой.
Так вот, подходит он ко мне - уверенной, но не наглой походкой, шаркает ножкой, целует ручку... Тьфу, водевиль какой-то получается! Отменяем ручки и ножки. Просто подходит, смотрит в глаза и говорит приятным баритоном... Гм, что же он мне говорит? "Разрешите с вами познакомиться"? Банально. Хуже только спрашивать, который час или как пройти на улицу Ленина. "Я недавно видел вас во сне"? Слишком напыщенно - и слишком интимно для первой фразы. "Привет, как дела"? Банально и фамильярно. Да что ж он такой несообразительный попался?! А пусть он меня куда-нибудь пригласит, в какое-нибудь необычное место! Дескать, шел мимо, увидел вас, и понял: вы непременно должны увидеть... Что бы такое я непременно должна увидеть? Закат на озере? Город с высоты птичьего полета? Выставку экзотических животных? Коллекцию магических предметов? Место силы? Вот: место силы - это в самый раз. Сразу придает отношениям некоторый неземной привкус.
Итак, я стою, слегка облокотившись о парапет набережной, волосы на ветру развеваются (должно же хоть что-то развеваться!), отрешенно гляжу на водную гладь, и в моих глазах отражаются плывущие в реке облака. То есть отражающиеся в реке облака, плывущие в небе. Все равно красиво. И тут подходит он, небрежно-элегантный и решительно-интеллигентный, и говорит...
- Слушай, Ника, - всунулась в комнату взлохмаченная рыжая Филина башка, - у нас в подвалах уже почти все готово. Я как раз сейчас туда собираюсь, и подумал: может, ты хочешь посмотреть? Прикольное такое магическое местечко получилось...
Магическое местечко?! Не хочу ли я посмотреть?! Я поперхнулась и закашлялась до слез. Это что же, и есть материализация моей возвышенной визуализации?! Святые угодники! Добрый Филя подошел и от души стукнул меня по спине. Кашлять я перестала, но чуть не задохнулась от сразу создавшегося в легких вакуума.
- Так и астму заработать недолго, если днями напролет над книжками сидеть и свежим воздухом не дышать, - голосом заботливой бабушки сказал он. - Пошли прошвырнемся, не пожалеешь.
И вот это - в меру мужественный, в меру элегантный, интеллигентно-решительный мужчина?! Ну что я на сей раз напутала? Ведь все, кажется, делала правильно! А может, рано паникую? Может, Филя - это просто первая ласточка, с помощью которой реальность мне намекает, что процесс материализации пошел, но для встречи с ее результатами надо как минимум выйти из дому? И впрямь, на картинке-то я не на диване сидела, а у реки стояла...
- Выйди, мне переодеться надо, - велела я Филе.
- Какие мы стеснительные, - ухмыльнулся он, но комнату все же покинул.
Я полезла в шкаф и достала парадно-выходные облегающие джинсы и блузку из собственной визуализации: мне почему-то взбрело в голову, что необходимо добиться точного соответствия воображаемой картинки тому, что будет происходить в реальности. Так, теперь еще накраситься, распушить волосы, капнуть духов на запястье... Все, можно идти. К встрече с запланированным мужчиной готова!
- Куда это ты так вырядилась? - удивился Филя, увидев меня во всем этом великолепии, дополненном легкой светлой курточкой (прохладно будет, конечно, но не одевать же на свидание с Ним громоздкое зимнее пальто!) и весенними полусапожками на каблуках.
- Ты же сам предложил посмотреть ваше магическое местечко!
- А-а... Тогда костюмчик... кхм... слегка неподходящий.
- Не твое дело! Пошли, что ли?
Он пожал плечами, и мы пошли. Потом поехали. Потом снова пошли - и так довольно долго: найденные банкиром здания находились на противоположном конце города, а прямого транспортного маршрута в те края почему-то не было. Долгая дорога меня нисколько не раздражала: я озиралась по сторонам, стараясь при этом выглядеть томно-задумчивой, и все ждала, когда же появится Он. Но Он все не появлялся и не появлялся. Мы проехали центр, миновали большую часть спального района на севере и приблизились к окраине, за пустырями которой начинался лес. Филя пробовал развлекать меня беседами о мексиканском шаге и толтеках из группы Карлоса Кастанеды, но мне было не до него. Хотелось кричать "Ау!" и искать речку с парапетом или хотя бы лужицу с ограждением, на которое можно было бы обворожительно облокотиться, - но, как назло, никаких водный артерий поблизости не было в принципе. Неужели все-таки не сработало?!
- Почти пришли, - сказал Филя и показал на раскрашенный под зебру длинный двухэтажный особняк метрах в семистах от конечной остановки троллейбуса. - Это здание самого шоу-центра, а наши "катакомбы" - дальше. Ты тут еще ни разу не была?
- Нет еще. Слушай, а что это со зданием? Почему оно такое... полосатое?
- А это совместный эксклюзивный дизайн Макса и Петровича. Чтобы от окружающей среды эффектно отличаться. Втыкает, правда?
- Да уж, - согласилась я: на фоне серых многоэтажек, мимо которых мы шли, и чернеющего вдали леса особняк смотрелся не просто броско - вызывающе.
- Там внутри смотреть пока не на что, ремонт только закончили, сейчас начали интерьерами заниматься, но аттракционы не завозили. Нам сюда.
За особняком открывалось жуткое зрелище: черный каркас недостроенного то ли заводского корпуса, то ли какого-то сложного ангара, похожий на обгорелый скелет гигантского нечеловеческого существа. По раскисшей земле к нему вела едва заметная тропинка. А Филя-то, пожалуй, был прав: "костюмчик" у меня для таких путешествий не совсем подходящий! Возвращаться обратно, проделав такой путь, было бы глупо, и я покорно последовала вслед за детинушкой по чавкающей жиже, кляня свою идею с переодеванием. Шла бы сейчас в повседневных штанах, и не дергалась бы из-за густо усеявших выходные джинсы брызг и увязающих в грязи каблучков. Вот встретится мне Он на обратном пути - а я вся такая... нарядно-замызганная! Испугается еще, чего доброго...
Мы подошли к черному остову и вскарабкались на скользкую земляную насыпь у полуразрушенной кирпичной стены.
- Пригнись, - скомандовал Филя, ныряя в какую-то узкую дыру. Потом он исчез в зияющем проеме и крикнул уже снизу, из темноты. - Прыгай! Давай, я ловлю!
- Что это? - прохрипела я, пролетев добрых полтора места и приземлившись то ли в Филины объятия, то ли в груду какого-то мягкого тряпья.
- Начало экстрим-мартшрута, что же еще! - гордо ответил он.
- Ты хочешь сказать, что вы и посетителей собираетесь вот так... через дыру на маршрут выводить?!
- А что? Пусть сразу понимают, куда попали! Так, сейчас сорок пять шагов прямо - и будет лестница наверх. Иди, не бойся.
Я вытянула руки вперед (как бы носом в землю не зарыться, при такой-то видимости!) и в точности выполнила предписание, отсчитывая про себя шаги. Остановилась. Никакой лестницы и в помине не было.
- Я не учел: у тебя шаги в два раза меньше моих, - порадовал меня Филя. - Ладно, иди на мой голос!
Я снова осторожно двинулась вперед и семенила еще некоторое время, ориентируясь на его реплики, пока пальцы не коснулись чего-то холодного и влажного.
- Лезь, - сказал Филя, поджидавший меня у лестницы, - я за тобой.
Я ухватилась за пахнущую ржавчиной металлическую ступеньку на уровне лица, с трудом подтянула ногу до нижней ступени, находившейся в полуметре от пола (облегающие джинсы - самая та одежка для таких акробатических упражнений!) и, стараясь не слишком пыхтеть, поползла вверх. Каблуки, как и следовало ожидать, то и дело соскальзывали - черт меня дернул выпендриваться, могла бы и в своих "вездеходных" ботинках пойти! Через несколько минут вокруг посветлело: мы выбрались на уровень непривычно высокого, метров в шесть высотой, первого этажа. Отсюда открывался отличный вид на фасад ярко-полосатого шоу-центра, а над головой сквозь дыры в ветхих перекрытиях виднелось серое небо, грозившее не то весенним дождем, не то зимним снегом.
- Это наш "базовый лагерь", - с гордостью сообщил Филя, указывая на груду пустых ящиков возле одной из стен. - Здесь будет происходить инструктаж, формирование групп, разбиение по разным маршрутам и так далее. Наземную часть мы со временем тоже будем использовать, но попозже: ее укреплять надо, а на это сейчас денег нет. Пошли, покажу тебе наши владения.
Мы обошли несколько открытых всем ветрам огромных площадок, в которых смутно угадывались контуры бывших помещений. Никаких следов "окультуривания" пространства не наблюдалось.
- Ну что, тут больше смотреть нечего. Поехали обратно, - сказал он, и я испытала смесь радости и разочарования: с одной стороны, хорошо, что больше не придется лазить по этим развалинам, а с другой - вот это и весь "экстрим-маршрут"?! Обман трудящихся, да и только!
Как выяснилось буквально мгновение спустя, и радость, и разочарование были преждевременны: говоря "поехали обратно", Филя вовсе не имел в виду возвращение домой. Нам действительно пришлось ехать (точнее, сползать) по толстому канату, ведущему с первого этажа вниз, и действительно обратно - в темное чрево подвала. Судя по ощущениям (зрению доверять было нельзя по той простой причине, что оно практически ничего не воспринимало), мы оказались в довольно просторном помещении и теперь шли куда-то на юго-запад.
- Я в детстве, когда фильмы смотрел про катакомбы - ну, знаешь, старые, про войну, про одесских подпольщиков и все такое, - рассказывал тем временем Филя, - жутко их героям завидовал. Все мечтал тоже по катакомбам пошляться. И вот - мечта практически сбылась.
Я некстати подумала, что и у Ларисы-"гаремщицы" тоже мечта практически сбылась - и что-то незаметно, чтобы ее это сильно радовало. Правильно ВП говорил: "Бойтесь желаний своих, ибо они исполняются". Или это он Библию цитировал? Впрочем, какая разница, главное, к месту!
- Осторожно, тут обрыв, - в философские размышления беспардонно вторгся Филя, крепко стиснул мою ладонь своей лапищей, и мы двинулись вперед гуськом, почти вплотную прижимаясь к неоштукатуренной стене с ощутимым запахом гари.
- Когда откроемся, тут кое-где будут лампы гореть, - сообщил он, - неяркие, а так, чтобы только контуры помещения подсветить немного. Мы их еще развесить не успели. Ну и, естественно, никто никого за ручку водить не будет. Заметил обрыв - хорошо, не заметил...
- Летишь вниз головой и - вдребезги? - оптимистично предположила я.
- Не-а, у нас там специальные амортизирующие баллоны набросаны. Просто проваливаешься на два уровня, в самый низ, и придется уже оттуда выбираться. Сложность маршрута повышается. Ну, и страху можно натерпеться - пока летишь. А реальной опасности для жизни здесь никакой - Петрович специально одного чувака из МЧС приглашал, он тут все проверял и нас консультировал, как страховочные тросы натягивать, где соломки подстелить, и все такое.
- На два уровня вниз?! А разве мы не в подвале?
- Да тут подвалы такие, что тебе и не снилось. Мы когда впервые здесь полазили, просто обалдели: под землей целых три этажа, да с такой запутанной планировкой! Черт его знает, зачем такое понастроили. Петрович говорит, что эти подвалы либо под подземные гаражи планировали использовать, либо с оборонкой что-то связанное в них собирались размещать.
- Интересно... Слушая, а что это мы крадемся в темноте, как воры? Ничего же рассмотреть невозможно! Фонарика у тебя никакого нет?
- Есть, конечно. Но дома.
Откуда-то потянуло сквозняком, и в сочетании с кромешной тьмой мне стало совсем не по себе.
- Ты что, специально его дома оставил? - возмутилась я.
- А чего? - хохотнул Филя. - Так прикольнее. Да не дергайся, я же говорю: маршрут совершенно безопасный, к тому же я здесь каждый уступ на ощупь знаю.
- Ладно уж, веди, Сусанин!
Он без промедления воспользовался разрешением, и мы отправились дальше. Мои глаза понемногу начинали привыкать к темноте, но разобрать, что нас окружает, было все равно сложно: катакомбы, они и есть катакомбы! Периодически наш путь черт знает куда преграждали завалы камней или глухие кирпичные кладки. Приходилось нырять в видимые только Филе проемы в стене, а заодно - повинуясь его командам - пригибаться, изгибаться, подпрыгивать, перескакивать через невидимые ямы, опускаться на четвереньки и чуть ли не ползти по-пластунски. Бедные мои джинсы и прочие наряды! Само путешествие начало напоминать сказку о капризной принцессе, которую переодетый нищим принц вел с завязанными глазами по равнине, рассказывая страшилки о подстерегающих на каждом шагу пропастях и непроходимых лесах с дикими зверями.
- Тут живность никакая не водится? - осторожно спросила я (не признаваться же Филе, что я до смерти боюсь крыс и до полусмерти - пауков!).
- Да вроде нет, - неопределенно ответил он. - Хотя это идея: на маршрутах повышенной категории сложности каких-нибудь ужиков напустить и под гадюк раскрасить. Идешь - а он на тебя с потолка свешивается. Вот смеху будет!
- Садюга ты! - проворчала я и не удержалась от вопроса: - А что это за маршруты повышенной категории сложности?
- Ну, мы сейчас по самому простому идем, - пояснил Филя, чем поверг меня в легкий шок. - А вообще мы тут много возможностей предусмотрели: есть маршруты с канатами и веревочными лестницами, там главное условие прохождения - земли не касаться. Есть длинные узкие лазы, как в пещерах - но ты так оделась, что я решил их сегодня не показывать. Есть еще хитрое местечко, в которое если попадаешь, выбраться можно только по шестиметровой отвесной стене. Мы там, правда, скобы кое-где закрепили, но все равно не каждый справится. Ну, еще у нас в планах всякие водные преграды - ямы с водой, брандспойты и все такое, но это ближе к лету, сейчас холодно.
- А как вы собираетесь размечать разные маршруты?
- Пока не решили. Может быть, какие-нибудь веревки определенного цвета натянем вдоль каждого маршрута, или фосфоресцентными красками пометим. А может, группы будут с проводником ходить - тогда вообще разметка не нужна. Ну, как тебе здесь? Круто?
- Угу. Только пока ничего магического не заметно.
- Ну ты даешь! - искренне удивился Филя. - Ты что думала: мы тут магические кристаллы и древние амулеты будем на каждом шагу разбрасывать или духов подземного мира вызывать?! Нет, у нас магия более высокого уровня. Каждый маршрут - это определенное испытание. Проходишь его - получаешь инициацию. Ясно?
- Да куда уж нам, - съязвила я.
И тут почти одновременно случилось сразу несколько вещей: он обозвал меня злюкой. Зацепил натянутую посреди прохода проволоку. Над нами что-то угрожающе скрипнуло. Как в лобовой атаке, на нас стремительно понеслась какая-то большая черная штуковина. Филя матюгнулся, схватил меня за руку и резко дернул в сторону. Штуковина пронеслась над нашими головами, а мы с грохотом полетели куда-то вниз. А еще говорил, что каждый уступ наизусть знает! В процессе полета я успела больно стукнуться губой то ли о собственное колено, то ли о какую-то из многочисленных Филиных конечностей, мелькавших в воздухе, поэтому, приземлившись на что-то мягкое и упругое (хорошо хоть насчет амортизирующих баллонов не обманул!), громко вскрикнула.
- Что случилось? - Филя с трудом выкарабкался из кучи баллонов и на четвереньках подполз ко мне.
- Что случилось?! - передразнила я его. - Губу по твоей милости разбила, вот что!
- Не смертельно. До свадьбы заживет, - приблизив лицо и рассмотрев травмированную губу (что он мог увидеть в темноте?!), утешил меня бессовестный "Сусанин". Завел в ловушку, ранил, можно сказать, а теперь издевается!
- До какой свадьбы?! Мне послезавтра занятия в женской группе вести. Представляешь, как я буду выглядеть?!
- Ну что ж, тогда придется прибегнуть к экстренным мерам. Сейчас поцелую, и все пройдет, - невозмутимо сообщил он и, прежде чем я успела приготовиться к обороне, обхватил меня своими лапищами и прижался своими большими мягкими губами к моим кровоточащим.
Я принялась вырываться, но как-то не очень решительно - то ли полет в пропасть отобрал все силы, то ли от прикосновения к Филиной колючей щеке в голове у меня что-то помутилось. Что я там планировала насчет мужественной легкой небритости, черт побери?!
Конечно, можно было бы и не вырываться (все равно с таким бугаем мне не справиться), а просто завопить, что у меня и без того губа болит, и он бы отпустил меня как миленький, но... Губа хоть и болела, но не сильно, а в голове шумело, и в груди почему-то разливалось приятное тепло, так что мне не очень хотелось, чтобы Филя прекращал свой давно уже не "лечебный" и не шутливый поцелуй.
- Эй, кто здесь? - раздался вдруг сверху подозрительно знакомый голос.
Я отпрянула от Фили - и как раз вовремя, потому что над нами заплясал луч карманного фонарика, а потом сверху свесились две светловолосые головы, в которых я без труда узнала Саша и Пашу.
- А что это вы здесь делаете? - подозрительно-ехидно осведомились они.
- Нет, это вы что здесь делаете?! - возмутился Филя, щурясь от направленного прямо на нас света. - Кто без спроса проволоку натянул и к маятнику прикрутил? И хоть бы предупредили, заразы! Человек вот губу себе разбил...А если бы мы отпрыгнуть не успели?!
- А кто нарушил договор: посторонних до окончания работ сюда не водить? - не остался в долгу Паша.
- Нашли постороннюю! - обиделась я. - Ну что уставились? Так и будем стоять? Давайте вытаскивайте нас отсюда. Безопасные маршруты у них, называется. Ну, погодите, я вам на следующей Игре такой устрою экстрим - мало не покажется!
- Так к тебе никаких претензий, - исправился за двоих Саша. - Это все Филька виноват: водит сюда посторон... то есть неподготовленных людей, а тут еще не все участки маршрута отлажены. Вот вам и пожалуйста... А говорил же ему: техника безопасности - штука серьезная...
Не переставая говорить, он размотал прикрепленный к стене канат и спустил его к нам. А я тем временем медленно переваривала услышанное. Как он сказал: "водит сюда людей"? Именно так - людей, во множественном числе?! Так я, выходит, не первая Филина гостья в этих развалинах?! Это у него, получается, фишка такая: барышень в катакомбы затаскивать и приставать к ним со своими поцелуями?! А я-то, дура, такого успела напридумывать...
- Давай лезь, что ли, - недовольно поторопил меня Паша.
Я ухватилась за канат, попробовала подтянуться - но тем дело и ограничилось. Самым ненавистным предметом в школе для меня всегда была физкультура, а самым ненавистным упражнением на физкультуре - лазание по канату. То есть это мои одноклассники и одноклассницы по канату лазили, а самые ловкие даже демонстрировали на нем сложные гимнастические номера - я же обычно висела на мерзкой веревке несъедобной грушей, на радость классным зубоскалам.
- Обойдусь! - я решительно оттолкнула нахального ловеласа и подняла голову вверх: - Не собираюсь я лезть! Вы меня сюда уронили - вы меня и вытаскивайте!
Как ни странно, на Сашу с Пашей ультиматум подействовал, и в четыре руки они быстро подняли меня на поверхность.
- Где здесь нормальный выход? - злобно спросила я, отряхнув джинсы и поправив сбившуюся курточку.
- Там, - Саша растерянно ткнул фонариком в темноту.
- Давай сюда фонарь, - велела я. - Счастливо оставаться, экстремалы!
И потопала в указанном Сашей направлении, не обращая внимания ни на гипотетическую возможность не заметить какой-нибудь очередной обрыв и свернуть себе шею, ни на раздававшиеся за спиной истошные Филины вопли:
- Ника, подожди, я тебя провожу! Эй! Какая муха тебя укусила? Да подожди, заблудишься же или свалишься куда-нибудь!
Но он ошибся: я не только не заблудилась и никуда не свалилась, но и преодолела расстояние до вполне приличной лестницы, ведущей на волю, за рекордное (во всяком случае, для себя) время. Клокотавшая во мне злость работала ускорителем не хуже мощного мотора. Как он мог, подлец! Как посмел! Убить мало такого негодяя! Вдалеке раздался грохот и сдавленные ругательства на разные голоса: похоже, то ли Филя на кого-то рухнул, то ли кто-то рухнул на Филю - и неудивительно: единственный фонарь был у меня. "Так вам и надо", - мстительно подумала я, продолжая спасаться бегством.
Встрепанная и взбешенная, я выскочила на проходившую в нескольких десятках метров от руин трассу - и, как ни странно, проезжавшая мимо машина тут же затормозила.