Филино "лечение" подействовало отменно: к занятию в сауне на моей губе не осталось никаких следов удара, более того: дамочки единодушно отметили, что я прекрасно выгляжу. Последнее было неудивительно: мои душевные терзания по поводу того, как теперь себя вести, безболезненно разрешились с помощью все того же Фили. Он временно перестал изображать балбеса и вел себя просто идеально, совсем как предупредительный и любящий молодожен во время медового месяца. Не считая того, что все остальные обитатели квартиры над нашей идиллией неустанно подтрунивали, все складывалось настолько замечательно, что я невольно начала подозревать некий подвох судьбы. Обычно она меня такими подарками не балует, с чего бы это ей расщедриваться на этот раз?! Но если подвох и был, то пока он себя никак не проявлял - оставалось расслабиться и жить в свое удовольствие, что я и делала: с Филей, при его-то эпикурейских наклонностях, по-другому общаться просто не получалось...
Сауна, в которую мы с Наташей приехали за пятнадцать минут до назначенного времени, была под стать белоснежному залу, в котором мы проводили первое занятие. Небольшой уютный домик стоял почти на самом берегу тихого, еще скованного льдом озера, но при этом, как ни странно, в пяти минутах ходьбы от метро. Здесь не громыхали трамваи и не гомонили люди - словно кто-то заколдовал это место, оградив его невидимой стеной от городской суеты. В просторной комнате отдыха, обшитой светлым деревом, нас уже поджидал расписной чайный сервиз и дымящийся самовар. После парной можно было принять водные процедуры на любой вкус: душ и теплый бассейн внутри домика, бассейн с ледяной водой во внутреннем дворике и, наконец, прорубь, доживавшая последние деньки, но, как заверила нас хозяйка сауны, еще "вполне действующая". "Умеет Оксана находить помещения, ничего не скажешь", - единогласно решили мы, осмотрев все местные достопримечательности, после чего разделись и стали поджидать участниц программы, сидя у окна на манер пушкинской царицы.
На сей раз дамочки прибывали более кучно. Сначала Алла подбросила на черном "джипе" Тамару, Соню и Милу. Почти сразу вслед за ней Зина привезла на своей красной "Тойоте" Дашу, Юлю и Ларису. А еще чуть погодя притопала Лара - самостоятельно и в гордом одиночестве.
Выкарабкавшаяся из-за руля Зинуля сразу произвела фурор: вместо давешних бесформенных и тусклых "секонд-хэндовских" одежек на ней были черные кожаные штаны в "облипку", "ковбойские" сапоги (для пущего эффекта не хватало только шпор) и ярко-алый свитер - под цвет "Тойоте". Пегие волосы после радикального колорирования стали желто-черно-оранжевыми. Нельзя сказать, что наш колобок стал выглядеть более женственно, но более сногсшибательно - несомненно. Вздумай она пройтись в таком виде по улицам - массовые столкновения засмотревшихся на это диво дивное водителей были бы обеспечены. Хорошо, что пешком Зинуля, по ее же собственным рассказам, не передвигается!
Охая от восторга (не столько по поводу новой Зининой внешности, сколько по поводу ее же бесстрашия и решительности), женщины принялись шумно разоблачаться, растыкивая по домику сумки и шелестящие пакеты с едой и успевая между делом поделиться с нами новостями. Даша впервые в жизни спокойно отразила наезд начальницы и теперь несказанно гордилась собой. Юля "почти окончательно" решила подавать на развод с увлекающимся рукоприкладством мужем. Зиночка так долго раскачиваться не собиралась: еще вчера велела ветреному супругу "собираться на выход с вещами". Тамара сделала "чудовищное" открытие: оказывается, она превратила своих ненаглядных сыночков в беспомощных тюфяков, никак не решающихся жениться, и собиралась немедленно исправлять ситуацию.
- Сначала именно этим и собиралась заняться, - призналась она. - А потом думаю: стоп, что ж это я делаю? Опять себя как мужик веду? Не-е-ет, хватит! Перестала им стирать и готовить - пусть теперь сами справляются. А то ведь у каждого давно своя квартира, а ко мне как в прачечный комбинат или в столовую бегают. И мужу сказала: хватит, дорогой, я тут не в качестве обслуги, а в качестве женщины!
- Теперь они найдут нас с Никой и устроят головомойку: совсем мать семейства испортили, - пошутила Наташа.
- Не волнуйтесь, - отмахнулась Тамара. - Сыновья, конечно, надулись, но их скоро попустит. А муж-то! Прихожу вчера домой после презентации нашей новой продукции - а там стол накрыт на двоих, свечи стоят. Сам курицу в духовке приготовил! Цветы преподнес - он мне их в последний раз дарил, еще когда в ухажерах ходил. Говорит, раз ты теперь в качестве женщины, то я в качестве мужчины попробую выступить!
- А у меня наоборот: возмутились мужики, - пожаловалась Соня. - Совсем, говорят, дом забросила, внимание нам уделять перестала.
- Так ты ж небось и впрямь перестала? - хитро прищурилась Лариса, стаскивая мини-юбку.
- А я теперь бегаю в парке вокруг дома утром и вечером, - стыдливо выговорила Соня. - Завтраки готовить некогда, ужин я вообще стараюсь не есть...
- Ну и как, похудела? - с неподдельной заинтересованностью спросила Зина.
- Да хоть бы на грамм! Тамара говорит, что я плохо к себе отношусь, поэтому на меня ни диеты, ни физические нагрузки не действуют.
- Правильно Тамара говорит, - авторитетно подтвердила Лариса, сбрасывая с себя последние одежды. - Вот посмотрите на меня: ни одного лишнего миллиметра! - она на манер манекенщицы продемонстрировала со всех сторон свое подтянутое большегрудое тело. - А все потому, что я себя люблю.
Большинство женщин посмотрели на это великолепие с плохо скрытой завистью, отвели глаза и укутались по самые уши в приготовленные для нас простыни. Юля и Алла прятаться не стали - им, как и Ларисе, было что показать. А вот Лара и тут показала характер - демонстративно надела сплошной черный купальник в духе "прощай, молодость" и с вызовом посмотрела на меня: дескать, попробуй, сними!
Но у меня были задачи и поважнее: например, выяснить, отследила ли она, как ведет себя с ветреным супругом. Как я и предполагала, Лара ничего не делала и даже не пыталась: то, что муж - сволочь, причем сволочь бесконечно виноватая и столь же бессовестная, было для нее незыблемым постулатом, поэтому чего уж тут отслеживать?! Со сволочью известно как нужно себя вести...
Женщина откровенно саботировала задание и явно нарывалась на скандал - оно и понятно, на наши занятия ее обязал ходить муж, та самая "бессовестная сволочь", и отношение к нему плавно и непосредственно перетекало на нас. Эх, сейчас бы шефа сюда, он быстро вправил бы ей мозги! А я правду-матку промеж глаз резать почти не умею, если нужно человеку сообщить о его недостатках - обычно мнусь и стараюсь облечь сообщение в максимально безболезненную, интеллигентно-беззубую форму. К тому же так не хотелось выходить из состояния редкого для меня безоблачного счастья и начинать беседы на повышенных тонах... Совсем меня Филя дезорганизовал и дезориентировал!
Выручили наши разговорчивые дамочки.
- Знаешь, ты о муже с такой ненавистью говоришь, - задумчиво заметила Тамара.
- А он ничего другого и не заслуживает! - вскинулась Лара.
- Зачем тогда с ним жить? - подключилась Лариса. - Разводись. И сама будешь в нормальном состоянии, и человеку дашь возможность вздохнуть спокойно.
- Свободу ему предоставить?! За все, что он со мной сделал?! Не дождется!
- Да ты посмотри, что ты сама с собой сделала! - на правах кардинально изменившегося человека укорила ее Зина, похожая в своей новой раскраске на толстую трехцветную кошку. - Посмотри, какое у тебя выражение лица, - она решительно схватила женщину и подтащила ее к большому, во весь рост, зеркалу.
То, что Лара там увидела, ей явно не понравилось: губы вдруг дрогнули и скривились, словно она собиралась заплакать. Но непреклонная женщина быстро справилась с собой, выдернула руку у Зиночки и уселась в самом дальнем углу, всем своим видом выражая непоколебимое стремление стоять за свои убеждения насмерть.
"А почему тебе проще умереть, чем согласиться? Почему ты отстаиваешь свои убеждения как самец - территорию?" - неожиданно вспомнила я слова ВП. Так вот, оказывается, как я обычно выглядела со стороны, споря с ним до хрипоты по поводу какой-нибудь ерунды! Мама дорогая...
- Так, девочки, давайте дадим Лере возможность самой во всем разобраться, - остановила я Зину и Тамару, рвавшихся немедленно переделать разъяренную обманутую жену в нормального человека. - У нас сегодня очень обширная программа. К тому же не все еще успели отчитаться, что со времени первого занятия изменилось. Кстати, где Алиса?
Куда делась любознательно-неприступная Алиса, никто не знал. В понедельник она ни словом не обмолвилась, что не собирается приходить. Неужели перспектива обнажения так испугала? Ну очень загадочный зверек... Женщины тем временем отчитались о проделанной работе: и как отслеживали агрессию внутреннего мужчины, и как ужасались убогости проявлений внутренней женщины, и как пытались вести себя по-другому.
Слушая их рассказы, я вдруг невольно ощутила себя в шкуре шефа. Ну, отследили. Ну, заметили. А изменения-то где?! Ничего себе: это мы единственное занятие в этой группе провели, и мне уже хочется, чтобы дамочки стали совершенно другими людьми - что ж тогда о ВП говорить, у которого за плечами таких всевозможных занятий, Игр, семинаров и марафонов вагон и маленькая тележка?! Вот она, печальная правда жизни: когда оцениваешь личные изменения изнутри, они кажутся грандиозными, а окружающие люди только пожмут плечами с недоумением: каким ты был, таким ты и остался. А самое интересное заключается в том, что так сразу и не разберешь, кто прав в этой ситуации. С одной стороны, окружающим, конечно, виднее. С другой - кому же и разбираться в своих внутренних состояниях, как не самому человеку. А с третьей - как же хочется все процессы интенсифицировать, и внешние, и внутренние!..
Пока я предавалась размышлениям, Наташа времени даром не теряла: разложила на массажном топчане лишнюю простынку и принялась править всем спины, шеи и ноги. Зина перенесла процедуру молча, как и подобает настоящему стоику, а вот сдержанная Соня вдруг принялась верещать - не разберешь, то ли от страха, то ли от восторга. Вообще правка - неожиданно не только для меня, но даже, кажется, для Наташи, - произвела колоссальный эффект, сравнимый разве что с произведенным Зиночкой фурором. Даша пищала и кричала, что она такого не переживет. Мила охала и жмурилась, чтобы не видеть "этого кошмара". Юля ежилась и затыкала уши. Алла с Тамарой рвались скорее испытать все на себе. Одна только Лара молча сидела в своем углу, мрачно-непоколебимая, как окруженный фашистскими оккупантами партизан, и отдавать свое тело на растерзание явно не собиралась. Лариса некоторое время понаблюдала за происходящим округленными глазами и, когда подходила ее очередь, наконец не выдержала:
- А зачем вообще это нужно?
Ну вот! Стоило мастеру разговорного жанра - в моем лице - ненадолго погрузиться в собственные мысли, как народ остался совершенно не подкованным теоретически. Я бросилась исправлять оплошность:
- У нас сегодня будет много энергонасыщенных тренингов, поэтому важно заранее разблокировать тело, насколько возможно. В противном случае, когда через ваши тела пойдут мощные потоки энергии, в местах блоков и зажимов могут возникнуть болезненные ощущения. Это основная причина. Кроме того, многие проблемы со здоровьем напрямую связаны с состоянием вашего позвоночника: смещенные диски защемляют нервы, которые иннервируют определенные внутренние органы. Орган получает по сдавленным нервам искаженную информацию и начинает функционировать неправильно, то есть заболевает. Плюс в этом месте возникают мышечные напряжения, связанные с неправильным положением позвонков. Мышцы начинают болеть, и тело, стремясь избежать боли, перераспределяет нагрузку с больного места на здоровые. Получается вот такой замкнутый круг, - я взяла лист бумаги и стала набрасывать схему: - Здоровые, но перегруженные участки позвоночника тоже начинают выходить из строя, из-за несимметричной нагрузки начинают смещаться все новые и новые позвонки - и человек с течением времени чувствует себя все хуже и хуже. И хотя наш организм - самовосстанавливающаяся система, болезненное состояние усугубляется по той простой причине, что головной мозг, наш "главный компьютер", не может получить адекватную информацию от поврежденного места - нервы-то сдавлены... К чему конкретно это приводит, кроме общего ухудшения самочувствия? Если позвонки смещены в области сердечного центра - между лопатками и чуть ниже - у человека возникают проблемы с сердечно-сосудистой системой и специфические тянущие боли в спине. "Повылетали" верхние грудные и шейные позвонки - тут как тут головные боли, всевозможные простуды и ригидность мышц шеи. Появился зажим на уровне солнечного сплетения - страдают желудок, печень, поджелудочная железа. И так далее. Нижний, поясничный отдел позвоночника отвечает за почки и мочеполовую систему. Так что проблемы с гинекологией гораздо эффективнее устранять, если вправлены нижние позвонки и ноги в тазобедренных суставах.
- Ой, - удивилась Даша - у меня как раз в этих суставах ноги все время и болят.
- Давно?
- Да как-то до рождения сына я этого не замечала, а потом...
- Это у женщин часто случается, - тоном заправского мануального терапевта сообщила Наташа. - Во время родов ноги "выскакивают". А потом у одних становятся на место, у других - нет. Проблемы с сексом тоже стали уже после родов появляться?
- Ну да... Я сначала думала, что это вполне естественно. Все-таки роды - такой стресс для организма...
- Что от него и через три года оправиться нельзя? - улыбнулась Наташа. - Нет, просто надо ноги поставить на место.
Дюймовочка душераздирающе вздохнула:
- Ладно, что ж делать, тогда правьте!
Лариса с нескрываемым облегчением пропустила ее вперед.
- Ай! - пронзительным дискантом заорала Даша, когда Наташа добралась до ее ног. - Ой! Ой-ей-ей!
Дамочки побледнели и приготовились к бегству (не очень-то приятно оказаться в свидетелях преступления по выдергиванию конечностей у бедной Дюймовочки!), но шумное представление закончилось так же быстро, как и началось. Живая и здоровая Даша поднялась на ноги, медленно прошлась по комнате, словно оценивая обувь в магазине во время примерки, и удивленно покрутила головой:
- Не болят... Это что же, теперь и с сексом все нормально будет?
- Может, и не с первой правки все проблемы рассосутся, но за время нашей программы - точно, - пообещала Наташа. - Особенно если сама работать будешь в этом направлении.
Дашин пример оказался вдохновляющим: когда Тамара попыталась лечь на топчан после нее, Лариса неожиданно грудью встала на его защиту:
- Теперь я! Мне тоже с гинекологией разбираться надо!
Прохрустев всеми позвонками и ни разу не пискнув, она вскочила и заявила:
- Де-е-евочки! Лучше, чем секс, ей богу! Так тонизирует, а потом расслабляет! Почти оргазм.
Тамара шустро улеглась на освободившееся место избавления от всех несчастий и приготовилась к неземному блаженству. И тут произошло нечто удивительное. Лара привстала и нерешительно спросила:
- А можно... меня тоже? Черт бы уже с ней, с гинекологией, с этим-то жить можно. Но спина болит постоянно на уровне этого... сердечного центра. Иногда приходится на ночь обезболивающее пить, иначе заснуть не могу...
- Не просто можно - нужно! - сказала Наташа, "удовлетворила" Тамару и широким жестом гостеприимной хозяйки указала на топчан.
Спина Леры - точнее, та ее часть, которая проглядывала в вырезе купальника - производила устрашающее впечатление: жесткая, напряженная, с торчащим между двумя острыми лопатками бугром, похожим на отрастающий верблюжий горб.
- М-да, - сказала Наташа, проведя рукой по этому "горбу". - Тут так сразу и не вправишь, размассировать сначала нужно. Мышцы в таком тонусе - как каменные. Вроде все уже вправлены? Ника, ты тогда веди их париться, а я пока Лерой позанимаюсь...
И я, как полководец свои войска, повела дамочек в парную, а Наташа осталась колдовать над Лериной спиной. Отряд практически не заметил потери бойца: впечатлений и без того хватало. Половина женщин, как выяснилось, попали в сауну впервые в жизни и теперь разрывались между стремлением немедленно смыться "из этой невыносимой жары" и нежеланием ронять свое реноме (все-таки правку уже выдержали!) Пришлось отвлекать их беседами об использовании механизмов терморегуляции в процессах исцеления и личностного роста (это ж надо было до такого додуматься! - ВП бы за меня порадовался). В ход пошли и напоминания о традиционных русских парных, и рассказы о конопляных шаманских банях, и система Порфирия Иванова, и моржевание. Последнее было мной упомянуто вовсе не случайно: дамочки еще не знали, что самое страшное, то бишь с бассейн с ледяной водой, их ждет впереди. К таким подвигам людей надлежит готовить заранее. Предчувствуя, что сейчас они упрутся, начнут мяться на пороге, замерзнут и продрогнут на ветру, но в воду все равно не полезут, я решила воспользоваться ноу-хау шефа. Ведь не зря же он со мной поделился - можно, сказать, самым сокровенным!
Стало быть, нужно поставить недостижимо-устрашающую цель, и тогда мои барышни в бассейн сами бросятся, да еще и спасибо скажут... Что же может сыграть роль такой цели? "Да прорубь же!" - осенило меня. И в лучших традициях все того же шефа я бестрепетно сообщила, что для интенсификации столь замечательной во всех отношениях терморегуляции мы сейчас пойдем нырять в ледяную купель прямо посреди озера. Намеченный план был тут же выполнен и даже перевыполнен: дамочки перепугались, покрылись мурашками прямо в горячей парной и стали умолять заменить эту пытку на что-нибудь попроще. Я немного поломалась для вида и согласилась:
- Ладно, если прорубь повергает вас в такой ужас, пойдем окунаться в бассейн, мимо которого вы проходили, когда шли в домик. Вода холодная, предупреждаю сразу!
О том, что есть еще и теплый бассейн, к тому же внутри помещения, я предпочла умолчать. Но женщины и так были рады без памяти: что там какая-то холодная вода по сравнению с прорубью! А я порадовалась про себя, что среди них нет ни одного "технаря", а в школе физику никто толком не учит, иначе меня бы тут же разоблачили. Ведь ежу понятно, что температура в уличном бассейне может отличаться от температуры в близлежащем озере не больше, чем на пару градусов! А вода при плюс двух и плюс четырех обжигает примерно одинаково...
Мы гурьбой высыпали из парилки (я с удовольствием просидела бы там еще минут двадцать, но мои подопечные давно уже стали распарено-красными, так что их настоятельно требовалось охладить) и прошествовали на выход мимо Наташи с Лерой. Бросив на них короткий взгляд, я поняла, что до правки еще по-прежнему далеко, но бугор на спине у воительницы поуменьшился, да и суровое лицо как будто слегка расслабилось. Вот и славно...
Во дворе не обошлось без казусов: посмотрев, как лихо получился прыжок в "холодную купель" у меня, Тамара с Соней, не сговариваясь, ломанулись в воду вместе. Бассейн был не большой, но в принципе выдержал бы и тройное погружение людей нормальной весовой категории - сейчас же он просто вышел из берегов. Вода плеснулась на ноги остальных женщин - и они тут же заверещали, поскольку на такой контраст температур, как я и предполагала, не рассчитывали. Пришлось снова стращать их прорубью и делать страшные тренерские глаза, чтобы заставить их прыгнуть в бассейн. С грехом пополам окунув Милу, Дашу и Юлю, мне пришлось чуть не силой гнать из бассейна вошедших в раж Зину и Ларису, которые прыгали и прыгали в обжигающую воду, визжали и визжали в экстазе, и вообще, казалось, собирались превратиться в русалок. А вот Алла ни на уговоры, ни на запугивания так и не поддалась: осторожно потрогала воду пальцем ноги и наотрез отказалась в нее лезть.
Чуть позже, уже в домике, совершившие третий за день (после правки и парилки) подвиг и позабывшие о необходимости кутаться в простынки женщины начали наперебой рассказывать Алле, что именно она потеряла и как теперь будет до конца жизни кусать свои локти в отчаянии. Но и это не произвело на нее впечатления: под внешностью вышколенной мужней жены и легко мирившейся с условностями светской дамы таилось такое непробиваемое упрямство, что куда там Лере с ее истеричной ненавистью! Лара же, к слову будь помянута, продолжала медленно таять под Наташиными руками, и с интересом прислушивалась к нашим беседам. Еще чуть-чуть - и, глядишь, в парилку с бассейном запросится! А Лариса и Зина тем временем заявили, что после следующего посещения парной готовы отважиться на омовение в проруби - и Тамара с Соней тут же к ним присоединились. В глазах у дамочек появился подозрительно фанатичный блеск, и мне стало ясно, что с "интенсификацией терморегуляции" (вот дернул черт придумать дурацкий термин!) надо притормаживать, иначе следующее занятие придется проводить на Северном полюсе с периодическими посещениями Сахары для сугреву.
- Дойдет дело и до проруби, - туманно пообещала я. - А сейчас займемся делами поважнее: будем учиться активизировать нижние энергетические центры.
- Это которые сексуальные? - игриво спросила Даша. Похоже, вправленные ноги что-то сдвинули в ее самоощущении.
- И сексуальные тоже. Кроме того, они отвечают за выживание, за поведение в экстремальных ситуациях - это в основном касается первого центра. А второй центр, который чуть ниже пупка, непосредственно связан также с накоплением - если кому, к примеру, денег не хватает, обратите внимание на его состояние. Всем понятно, почему мы именно этими центрами сейчас займемся?
- Потому что у всех с ними проблемы, - предположила Мила.
- Подумаешь, проблемы, - фыркнула Тамара. - Потому что мы только пережили экстремальную ситуацию, и эти центры у нас активизированы, я правильно говорю?
Вот что значит человек всю жизнь в школе проработал: даже на занятиях по женской сексуальности ведет себя образцово-ученически!
- Правильно. Кроме того, для дальнейшей работы нам понадобится, чтобы вы умели "раскачивать" эти центры и без экстремальных ситуаций, просто по собственному желанию. Сейчас и будем учиться это делать. Исходное положение - стоя, ноги чуть присогнуты, но не напряжены. Ваша задача - двигать взад-вперед кобчиком, как будто вы покачиваете невидимым хвостом, добиваясь возникновения ощущений жара и пульсации в нижних центрах, - я продемонстрировала нужное движение. Изначально предполагалось, что "крутить хвостом" будет Наташа, но кто ж знал, что ей придется выступить в роли реаниматора! - Дополнительно можно визуализировать, как будто у вас внутри медленно разгорается горячий красный шарик. Не получится - не страшно, для вас сейчас важно хоть что-то почувствовать. Ощутили тепло, покалывание или распирание в кобчике или крестце - хорошо. Почувствовали пульсацию в матке или во влагалище - замечательно. Если будут появляться какие-то образы, мысли, чувства - отмечайте их и продолжайте активизацию центров. Я скажу, когда будет достаточно. Начали!
Смею предположить, что девять голых женщин, сосредоточенно покачивающих попами и посапывающих от напряжения - зрелище, ни разу не являвшееся даже Сальвадору Дали в его извращенных фантазиях. Я удерживалась от смеха, как могла (тренинг, как-никак!), но тут взгляд от пола оторвала Тамара, оглядела подруг, фыркнула от смеха - и буквально через мгновение домик сотрясался от неудержимого всеобщего хохота. Смеялась даже Лара - у нее оказалась довольно милая, хотя и несколько зажатая улыбка.
Собственно, смех оказался единственным "ощущением", которое дамочки сумели у себя отследить даже после того как успокоились и еще минут десять "покрутили хвостом". Никакого тепла и покалывания, никаких пульсаций и распираний - ну, не приучены наши люди замечать у себя непривычные ощущения, а тем более - создавать такие ощущения. Что, собственно, и требовалось доказать.
- Ну что ж, - сказала я. - Тогда отвлечемся ненадолго от нижних центров и попробуем почувствовать все свое энергетическое тело. Сделаем несколько упражнений из эфирной гимнастики Авессалома Подводного.
- А что это такое? - немедленно раздалось несколько голосов.
- Это специальный комплекс, который позволяет развить чувствительность к тонким энергетическим процессам, происходящим в теле, и научиться ими управлять. Каждое упражнение состоит из двух частей - сначала вы очень медленно выполняете определенное физическое движение, а затем закрываете глаза и, сохраняя неподвижность тела, воспроизводите у себя ощущение этого движения. Делать будем вот что...
Я показала часть комплекса, и мы погрузились в исследование собственной энергетики. Не у всех получилось все как нужно, но способность чувствовать "какие-то шевеления" в теле все же проклюнулась. Настроив таким образом свое восприятие, мы продолжили активизировать нижние центры. И доактивизировались до того, что у раскованной Ларисы чуть не случился оргазм, а у всех остальных - короткое замыкание в мозгах от зависти. Мила не почувствовала "совсем-совсем ничего" (давно замечено, что лучшее лекарство как от сексуальности, так и от адекватного восприятия чего бы то ни было - синдром депрессивного интеллигента). Покрасневшая Соня призналась, что ей "было очень приятно". Алла и Юля увлеченно расписывали, какие дивные пульсирующие шарики, то и дело меняющие цвета, они видели. А Зина по обыкновению прямолинейно заметила, что для нее лучший активизатор нижних центров - это всем известный мужской орган, причем в "боевом" состоянии. Вот ведь героическая женщина: не успела мужа выставить, как тут же озаботилась поиском нового обладателя "нефритового копья"!
Атмосфера давно уже ничем не напоминала тот сдержанный холод, который царил в начале первого занятия: казалось, женщины знакомы чуть ли не с пеленок и готовы делиться друг с другом если не последней рубашкой, то уж откровениями по поводу своей и чужой сексуальной жизни - точно. Под эти беседы мы выпили чаю с земляничным вареньем и снова пошли париться. На сей раз к нам присоединились и Лара с Наташей - моя напарница наконец победила "каменный" бугор на несчастной зажатой спине и с усилием, но все же вправила ее. На Лерином лице отчетливо боролись прямо противоположные чувства. С одной стороны, ей хотелось влиться в разудалый коллектив и начать веселиться вместе со всеми, с другой - расслабиться и получить удовольствие означало простить мужа-мерзавца, а этого делать совсем не хотелось. Так она и колебалась, как раскачанный и брошенный кем-то маятник, то забываясь и хихикая над скабрезными шуточками Ларисы, то вспоминая о своем имидже обманутой жены и вновь натягивая на лицо маску скорбного осуждения. Тем не менее, в парилке она высидела положенный срок вместе со всеми (упорно жарясь в своем диком купальнике), и по поводу холодного бассейна не прекословила - прогресс, да и только.
Выйдя из домика, мы разделились на две команды: Наташа повела наименее смелых к бассейну, а мне волей-неволей пришлось вести в прорубь четырех отважных декабристок. Напугала людей, называется! Сама-то я, честно признаться, до сих пор с прорубью была знакома только издали и не знала, как поведет себя при эдаком погружении мой склонный к эксцентрике организм, но признаваться в этом было немыслимо, а отказываться от собственной затеи - тем более.
Наш путь лежал между почти растаявшими снежными сугробами, мимо двух ажурных летних беседок и большой кадки с водой, к спускающимся прямо на лед деревянным ступеням. В развевающихся белых простынях, накинутых на голое тело, мы напоминали то ли пять обретших распаренную плоть привидений, то ли маленький отряд древних воительниц, выдвинувшийся на последнее в своей жизни Ледовое побоище. Когда мы ступили на замерзшее озеро, меня посетила здравая, но совершенно неуместная из-за своей запоздалости мысль: а ведь лед-то нас может и не выдерживать, учитывая вес Тамары с Соней! Да и Зиночка с Ларисой вовсе не эльфы...
В памяти зашевелились совсем уж неприятные кадры из разнообразных фильмов с утоплением в полынье, обламывающихся ледяных кромках и из последних сил барахтающихся в темной воде людях. Мало того, что я могу пойти ко дну сама - только жизнь начала налаживаться, и на тебе! - так ведь то же самое может прямо сейчас случиться с любой из женщин, а мне за них отвечать, между прочим! Неужели это я совсем недавно подтрунивала над дамочками, панически боявшимися лезть в бассейн?!
К счастью, все обошлось - если не считать ледяного спазма у меня в желудке, который оказался куда холоднее озерной воды. Но стоило полностью окунуться в прорубь, как наваждение схлынуло, а внутри распахнулось что-то бесконечно-огромное, включавшее в себя и скованное льдом озеро, и голые деревья на его берегу, и четверых женщин, стоявших у полыньи, и опрокинувшийся над нами купол неба. И душа поднялась куда-то вверх вслед за пролетавшей над нами птицей, да так и растворилась в дрожавшем от предчувствия весны воздухе... Нет, что ни говори, а интенсификация терморегуляции - великая сила, почище Филиного любимого мексиканского шага!
- Ну что, будем чай пить или устроим театр прикосновений? - вернувшись в домик, но так и не придя в свое привычное состояние, я решила изменить заведенному распорядку и предоставить женщинам свободу выбора.
По умолчанию подразумевалось, что притащившие немало снеди дамочки единогласно проголосуют за чаепитие, а я получу возможность тихо прокайфовать где-нибудь в уголке, освобожденная от необходимости выдавать на-гора умные мысли и проводить тренинги. Но не тут-то было. Должно быть, что-то распахнулось и растворилось не только у меня: выражения лиц у всех были странные, глаза подозрительно сияли, а потребности в хлебе насущном не обнаружилось никакой. Так что единогласно проголосовали - но не за чай, а за театр прикосновений, даже не удосужившись выяснить, что это такое.
"Видно, не судьба мне тихо кайфовать и бездельничать", - смиренно подумала я, разделила участниц программы на две части (собственно, разделение состоялось без моего участия, еще на бассейно-прорубной фазе) и объяснила нехитрые правила театра прикосновений. В каждой "театральной" команде один человек выступает в роли зрителя - точнее, получателя разнообразных тактильных ощущений, а все остальные - в роли актеров, передающих эти самые ощущения. "Подмостками" служит тело "зрителя", который лежит с закрытыми глазами и ничего не делает, просто пассивно принимает все, что с ним происходит. В это время "актеры" с помощью рук и мелких безопасных предметов вроде расчесок и прочих подручных материалов разыгрывают представление на распростертом теле "зрителя". Ощущения, которые они создают, должны быть максимально разнообразны и непривычны, но при том при всем пристойны и безболезненны.
Закончив инструктаж, я достала белоснежные повязки на глаза, сшитые специально к женской программе взамен отслуживших свое оранжевых, и всевозможные "актерские" аксессуары - большие и маленькие перья, пуховки, термос с кубиками льда, лоскутки гладких и ворсистых тканей из Наташиных запасов, китайские палочки и прочую дребедень. И хоть бы кто-нибудь испугался и пошел на попятную, к чайному столу! Утром меня переполняли нетерпеливые желания всех немедленно переделать, теперь - пугали темпы начавшейся трансформации. Ну никак на меня не угодишь. А тренинг таки пришлось начинать...
В нашей группе первым "зрителем" оказалась Тамара, а в "бассейной" - Даша. Сначала получилось забавно: в одном углу комнаты мы вчетвером едва успевали "охватить" щекотаниями, поглаживаниями, раскачиваниями, выкручиваниями и постукиваниями всю обширную поверхность Томиного тела, а в другом - пятеро женщин толкались над миниатюрной Дашей, мешая друг другу и явно опасаясь ненароком зашибить субтильную барышню. Но со временем ситуация выправилась: Наташа додумалась включить медитативную музыку, женщины перестали напрягаться из-за необходимости прикасаться к чужому обнаженному телу (как я их понимала! меня в начале тренинги с "обнаженкой" вообще вводили в ступор), а движения стали согласованно-медитативными. Когда я тихо сказала "своим": "Заканчиваем", оказалось, что во второй группе действо тоже само собой подошло к концу. Мы медленно расселись кто куда, оставив большое и маленькое "тела" покоиться на своих местах. Тамара полежала некоторое время с блаженно-умиротворенным лицом, потом открыла глаза, обвела всех искрящимся взглядом и проникновенно сказала:
- Как же я вас всех люблю!
Неожиданное признание смутило, но смеяться никто не стал. Слишком уж торжественным оказался момент.
А Даша, придя в себя, села, свесив ноги на пол, сладко потянулась и сказала:
- Хорошо, но мало! Я бы еще так часа три лежала, а меня бы трогали, трогали...
- Приучай мужа длинную прелюдию устраивать, - насмешливо посоветовала Лариса, и все с облегчением прыснули. Тяжело без подготовки долго удерживать состояние трепетного единства с миром, что ни говори - совместно хихикать куда проще...
Передохнув, мы продолжили тренинг - уже с другими "зрителями". Реагировали все по-разному. Соня краснела, смущалась и подергивалась, как от щекотки, хотя глазки у нее все же заблестели, и лицо явно стало "посимпатичнее", как она и мечтала. Лариса куда-то "улетела", а по возвращении описывала необычайные красоты, проносившиеся перед глазами в то время, когда мы занимались ее телом. Зина пролежала в центре с каменным лицом и потом призналась, что едва "весь этот спектакль" вытерпела: по непонятно откуда взявшимся представлениям, прикасаться к ее телу имел право только сексуальный партнер, причем исключительно с сексуальными целями. То, что это странное соображение - не более чем ограничивающее убеждение, непосредственно препятствующее развитию женственности и чувственности, явилось для Зиночки большим открытием. Лоб трехцветного колобка прорезали две вертикальные морщинки - свидетельство интенсивных мыслительных процессов, которые запустились у нее в голове сразу после такого потрясения.
Оставив отважную бизнес-вумен самостоятельно разбираться в хитросплетениях собственных табу, я посмотрела на вторую группу. Ну, так и есть: неохваченной осталась одна только Лара. Она собиралась тихо избежать участия в тренинге в качестве "зрителя", но остальные женщины начали активную пропагандистскую деятельность на тему "такое можно испытать только раз в жизни, и ты потом будешь локти себе кусать, если это пропустишь", и Лара сдалась. Причем не просто легла на приготовленное место, но и - я глазам своим не поверила - предварительно стащила свой жуткий старческий купальник. Вот это поступок!!!
Поскольку наша группа уже освободилась, мы тоже присоединились к "актерам", и все вместе занимались Лерой долго-долго - что-то подсказывало, что ей это действительно нужно. Дамочки оказались куда более тактичными созданиями, чем я думала: весело барабанившие пальцами по Соне и Зине, с Лерой они вели себя мягко и нежно, словно боясь причинить хоть малейший дискомфорт. Наконец лицо у обманутой жены полностью разгладилось, ушли даже скорбные морщинки вокруг рта, и я подала знак заканчивать. Все разошлись в стороны и замерли в торжественно-одухотворенных позах, напоминающих древнегреческие статуи. А ведь всего три часа назад это были совершенно другие люди...
Лара полежала немного, потом глаза ее дрогнули, она медленно приподнялась, посмотрела вокруг, и... разрыдалась, уткнувшись лицом в плечо сидевшей возле нее Наташи.
- Что случилось? - переполошились Алла, Даша и Тамара. - Мы что-то не так сделали? Ей было больно?
- Да все вы так сделали, - успокоила я. - Просто бывают ситуации, когда слезы - лучшее лекарство. Идемте лучше париться, не мешайте человеку выплакать все, что накопилось.
Но и в парилке настроение было минорным - похоже, всем было о чем вспомнить и взгрустнуть.
- Как похмелье после пьянки, - мрачно пошутила Лариса.
Пришлось объяснять:
- Похмелье тут ни при чем. Вам надо быть готовыми к тому, что и эмоции, и ощущения будут проявляться разные, не обязательно только приятные. На занятиях вы получаете много дополнительной энергии, и она начинает работу по расчистке завалов. Главное - не блокируйте этот процесс. Хочется плакать - плачьте. Хочется смеяться - смейтесь.
- А если хочется побить кого-нибудь? - спросила Зина.
- Желательно все же обойтись без членовредительства, - усмехнулась я. - Расплачиваться потом долго придется, и материально, и морально. Лучше выехать куда-нибудь в чисто поле и покричать от души. Заодно и горловой центр запустится, а он напрямую с творчеством связан. Вообще, катарсических техник придумано очень много - можно подушку дубасить, бумагу рвать, посуду бить, в конце концов...
- Точно! - обрадовалась Зинуля. - Приеду домой - грохну сервиз, который мне этот козел на день рождения подарил!
- Вы только не увлекайтесь подобным "выпусканием пара". Это хорошо в качестве разовой акции, когда на душе такое накипело, что по-другому не справиться. Но превращать битье посуды в привычку не стоит. Энергию гнева можно сублимировать, как и любую другую, - напоследок я решила снова поумничать.
- Чего делать? - насторожилась Зина.
- Сублимировать. Это значит - превращать в другие, более конструктивные и творческие формы. Ладно, это мы на следующем занятии подробно обсудим. А сейчас пора окунаться. Кто идет в прорубь?
Оказалось - все! Даже Алла, и та не стала "упускать такую возможность" - вот оно, действие женского коллективного сознания...
На волну идущей снизу вверх обжигающе-ледяной озерной воды тело отвечает рождением такой же волны, только обжигающе-горячей, накатывающей сверху, и расширяется во все стороны, и теряет плотность, и становится невесомо-прозрачным, почти не связанным с землей. И кто сказал, что таинственный процесс внутренней алхимии, сплавляющей воедино элементы огня, воды, воздуха и земли, доступен лишь продвинутым адептам тайных учений?! Да у нас Руси каждый второй может смело выступать в роли такого адепта, был бы хороший тигель под боком - то есть с умом выстроенная парная, да с раскаленной докрасна каменкой, да на берегу естественного водоема...
А закончилось наше занятие, как ни странно, под знаком Леры. Когда мы вернулись в домик, легкие и просветленные, нашим глазам предстало ее совершенно изменившееся лицо - зареванное, но мягкое, светящееся, словно освободившееся от жесткой, сковывающей корки. А был ли вообще муж, и его шитые белыми нитками измены, и ненависть, и проклятия, и обиды? Все - лишь суета сует, смытая потоком слез. Жаль, что пройдет пару дней, а то и часов, - и память об этом внутреннем сиянии развеется почти без следа, раздавленная тяжелой поступью обыденности. Разве что протянется из нынешнего мгновения в то, "нормальное" повседневное существование тоненькая ниточка - напоминание о том, что можно жить по-другому...
Всю вторую половину дня после занятия Филя тщетно пытался меня растормошить, после чего обиделся, обозвал Дамой Печального Образа и ушел в свои катакомбы - "общаться с нормальными людьми, живущими реальной жизнью". В его лохматой башке решительно не укладывалось, что в мире есть место не только для непрекращающегося кайфа и столь же перманентного самолюбования, но и для трансцендентной грусти и невеселых раздумий о скоротечности бытия. "Вот так и лопаются розовые пузыри идиллии, и наступает серая проза будней", - вздохнула я, проводив его глазами, и засела писать план следующего занятия в женской группе. Может, оно и лучшему: теперь есть повод поразмыслить о механизмах сублимации сексуальной энергии во что-нибудь более возвышенное и социально-полезное.
Но я то ли переоценила себя, то ли недооценила Филю: не прошло и часа, как он заявился обратно, сияющий как медный грош (учитывая его огненные вихры и такие же веснушки, сходство было стопроцентным), объявил, что несколько погорячился, и почти силком потащил меня гулять. От разглядывания ярко-оранжевых конопушек на его лице вперемешку с бледно-зелеными звездами на небе, поцелуев с привкусом легкого морозца и совершенно отчетливого запаха весны моя метафизическая хандра бесследно испарилась. А несколько позже, уже дома, выяснилось, что сублимировать больше нечего: вся сексуальная энергия была использована по прямому назначению. Да, что ни говори, а теоретические гендерно-сублимационные исследования совместимы с регулярной интимной жизнью не больше, чем гений со злодейством. А ведь кто знает: может быть, какое-нибудь сногсшибательное открытие, от которого Фрейд перевернулся бы в гробу, уже трепетало на кончике моей авторучки. Так нет же, этот рыжий нахал спутал все планы и вновь заставил поверить, что счастье есть, и к тому же прямо под боком. Если бы оно, это счастье, еще и не храпело!..
Честно говоря, перед сном смутная надежда на то, что мне суждено стать видным сексуально-эзотерическим теоретиком, еще теплилась. Вот настанет утро, отправится Филя куда-нибудь подальше по своим экстремальным делам, а я заберусь с ногами на диван, возьму чаю, приготовлю ручку и стопку бумаги, и ка-а-ак осчастливлю благодарных современников и потомков какими-нибудь невероятными новаторскими идеями! Но настало утро, Филя исчез в неизвестном направлении, а меня угораздило пересечься на кухне с шефом. И все честолюбивые планы тут же пошли прахом.
Сначала он спросил, как идут дела в женской программе, и я похвасталась переворотом, который нам с Наташей удалось совершить в сознании большинства участниц, благоразумно умолчав о своих пессимистичных прогнозах по поводу долговечности этого переворота. ВП для вида покивал головой, но в восторг почему-то не пришел, а затем с невинным видом поинтересовался, есть ли прогресс на остальных порученных мне направлениях. Я на секунду онемела, а потом набралась наглости и спросила, что он имеет в виду.
- Как что? - удивился шеф. - Во-первых, тренинговое обеспечение шоу-центра. Во-вторых, печатные средства массовой информации - или ты забыла, как обещала за неделю концепцию подготовить? А все так и ограничилось одним несчастным буклетом!
Я не нашла ничего лучшего, как снова онеметь - теперь уже надолго. Впрочем, молчание было чисто внешним - внутри в это время разворачивался прелюбопытнейший диалог: один голос выступал от моего имени, второй - от имени ВП.
- Мало ли чего я обещала! - возмутилась внутренняя псевдо-Ника. - Вы же сами знаете, у меня дел было по уши - и с женской программой, и вообще!
- Знаю я твое "вообще", - съязвил в ответ псевдо-шеф. - То Филе голову морочила, то в библиотеке зря штаны просиживала.
- Но женскую программу-то мы все-таки запустили! - не согласилась псевдо-Ника.
- Тоже мне, геройский поступок! - хмыкнул псевдо-шеф. - Попробовали бы вы ее не запустить!
- Вот так всегда! - насупилась псевдо-Ника. - Как ругать - так вы в первых рядах, а как похвалить - так ищи ветра в поле! Между прочим, это был своего рода подвиг!
- Подвиг, подвиг, - ехидненько согласился псевдо-шеф. - Но почивать на лаврах тебе все равно рановато. Пора другие вершины штурмовать.
- Да у меня сил на все не хватит! - вскричала псевдо-Ника и для убедительности попыталась закатить глаза на манер умирающего лебедя. - Не могу же я на части разорваться!
- А на части разрываться и не нужно, - пожал виртуальными плечами псевдо-шеф. - Нужно просто научиться работать в многозадачном режиме! Почему я могу сразу несколько дел делать и всеми направлениями руководить, а ты нет?
- Потому что вы вообще не человек! - ляпнула псевдо-Ника и прикусила язык.
- Потому что я хотел этому научиться - и научился. А ты, похоже, даже не собираешься...
Я подняла глаза на реального ВП. Он смотрел на меня с нескрываемой иронией, как будто только что был свидетелем моего дурацкого внутреннего диалога.
- Ну и что будем делать? - с усмешкой спросил он.
- Как будто у меня есть выбор! - фыркнула я. Эти внутренние и внешние шефы так флажками со всех сторон обложили, что сопротивление бесполезно. - Будем делать, естественно. Только пока не понятно, как.
- Спрашивай, что тебе непонятно, - разрешил он.
- Да я пока не знаю, что мне непонятно. Подумать надо сначала.
- Думай, - снова разрешил шеф, и я отправилась к себе, но он проговорил мне вслед: - Кстати, ты еще долго свои отношения с Филей собираешься исключительно сексом ограничивать?
Я резко затормозила в дверях и онемела в третий раз.
- Ну а в этом-то что не так?! - забилась в беззвучной истерике псевдо-Ника. - Вы же сами над моим пристрастием к целибату издевались! Вы же сами говорили, что сексуальная неудовлетворенность мешает делу! Вы же сами на этих отношениях настаивали!
А псевдо-шеф ничего не сказал: похоже, флюиды реального ВП еще не достигли его виртуальных рецепторов.
- Я полагал, ты догадываешься, что у вас и помимо постели есть много общего, - пояснил обладатель флюидов в ответ на мой немой вопрос.
- Например?
- Например, разработка тренингов для экстрим-маршрутов.
- По-моему, они собираются без всяких тренингов народ по развалинам водить...
- Они-то, может, и собираются. Но ты ведь методолог у нас или где? Думать надо, творчески к делу подходить! Просто так по развалинам лазить народу через неделю надоест. Но если на такой площадке тренинги организовать, да не абы какие, а осмысленные, тогда, может, что-нибудь из Филиной затеи и получится. Там же бесконечное поле для импровизаций: и ситуации на преодоление страхов, и тренинги на командное взаимодействие, и соревнования, и ролевые игры, и школа выживания, и наработка экстрасенсорной чувствительности, и шаманские ритуалы - да что угодно можно устроить! А ты говоришь - просто по развалинам водить. Скучища!
На сей раз я не стала спорить с шефом - быстро кивнула, пробормотала, что мне все ясно, и помчалась в свою комнату - записывать его идеи. С тех как моя личная жизнь наладилась, будь она неладна, я все чаще обнаруживала за собой явное снижение коэффициента интеллекта. Не то чтобы я подозревала, что вообще ничего не смогу придумать по поводу Филиных катакомб - но за полетом мысли ВП мне сейчас явно не угнаться. Успеть бы хоть зафиксировать что-нибудь!
Странное дело: стоило мне изложить каждую идею шефа на отдельном листе бумаги, как планы по их реализации стали набрасываться без всяких усилий, сами собой. Создавалось впечатление, что мое мужское, возражающе-агрессивное ментальное тело вдруг изменило свойства и стало податливо-женским, как у Толика, восприимчивым к проектам ВП и готовым развивать и лелеять их, как зародыш в матке. С чего бы это? Неужели Филино влияние так сильно притушило мое янское начало и активизировало иньское? Или это шеф долбал-долбал меня, как дятел неподатливое дерево, да и задолбал в конце концов? Или я просто сама по себе стала более мудрой и целостной? Что-то верится в такую самопроизвольную метаморфозу с большим трудом...
Так или иначе, очень скоро у меня на столе валялась целая груда всевозможных планов:
--
тренинги на преодоления страха высоты, темноты, громких звуков, ползучих гадов, неожиданных событий и других неприятностей;
--
тренинги на наработку умения ориентироваться в темноте и развитие тактильной чувствительности;
--
тренинги на пробуждение третьего глаза и активизацию ясновидения с яснослышанием и прочими сиддхами;
--
большие и малые ролевые игры в разведчиков, спелеологические экспедиции, заброшенные планеты, необитаемые острова для жертв кораблекрушений и индейцев, вышедших на тропу войны против белого человека;
--
шаманские ритуалы с вызовом духов подземного мира, камланием и плясками вокруг костра;
--
однодневные марафоны без еды и воды в отдаленных отсеках "катакомб" и многое другое.
Я окинула удовлетворенным взглядом новорожденное великолепие, и тут меня пронзила ужасная мысль: а кто будет воплощать в жизнь все эти замечательные и креативные планы?! Кто будет вести тренинги и ролевые игры, вызывать духов и организовывать школы выживания? Неужели опять я?! Но это физически невозможно - даже если я в совершенстве освою методику функционирования в многозадачном режиме и отращу пару-тройку энергетических дублей на манер южноамериканских магов! И даже если перестать вести воскресные Игры и прекратить занятия в женской программе, а также задействовать в качестве тренерской команды не только меня, но и Наташу, Филю, отошедшую от дел Машу и самого ВП - все равно людей на все про все не хватит! Умрем от нервного и физиологического истощения во цвете лет. А ведь я еще не прописывала тренинговые программы для шоу-центра и даже не начинала думать о средствах массовой информации!
Обнаруженную катастрофическую ситуацию надлежало немедленно обсудить с шефом - но я высунулась из комнаты аккурат в тот момент, когда за ним захлопнулась входная дверь. "Любой ценой догнать и предупредить! Родина в опасности!" - всплыл откуда-то из глубин подсознания то ли военный, то революционный лозунг. Повинуясь этому императивному призыву, я в мгновение ока обулась, оделась, схватила листки и сломя голову бросилась за шефом - спасать Родину, то есть шоу-центр, катакомбы, женскую группу, Программу личностного роста, Игры, себя любимую и всех домочадцев разом.
Догнать ВП удалось только на остановке: ширина шага у него раза в два больше, чем у меня, да и скорость передвижения на порядок выше. Когда он идет в своем обычном размеренном темпе, мне (как и большинству людей в нашем окружении) приходится нестись следом, высунув язык от напряжения.
- Случилось что-то? - с интересом спросил он, наблюдая, как я тяжело, по-собачьи дышу и растираю рукой покалывающий правый бок.
Молча кивнув, я сунула ему стопку своих творений. Он быстро просмотрел и приподнял брови:
- В принципе годится. Но из-за этого не стоило пороть горячку. Я бы вечером твои "шедевры" посмотрел.
- Вы не понимаете! - прохрипела я, запрыгивая вслед за ним в нутро подошедшего автобуса. - У нас катастрофа! Людей не хватает! Тренинги вести будет некому!
- Ну, положим, до катастрофы пока далеко, - преспокойно возразил он. - Но людей готовить действительно нужно. Я вот в последнее время подумываю о школе тренеров. Рекомендую и тебе этим вопросом озаботиться.
Да что ж это такое делается, господи?! И над тренинговым обеспечением шоу-центра подумай, и катакомбами займись, и печатный орган создай - а теперь еще и школой тренеров прикажете озаботиться? А мешок проса вперемешку с гречкой вам случайно не нужно разобрать на фракции, просушить, провеять и пересчитать по зернышку?!
Не знаю, на что я рассчитывала, пускаясь вдогонку за ВП - на то, что он ужаснется открывшимся перспективам вместе со мной, резво прикроет шоу-центр вместе с Филиными развалинами, признает абсурдной идею с органами массовой информации, и предоставит мне возможность заниматься исключительно женской группой? Нет, конечно, на такое счастье я не надеялась, но... Но во мне жила дурацкая уверенность, что шеф найдет какой-нибудь экстравагантный, неожиданный, а главное - безболезненный для меня выход. И когда я уже научусь готовиться к худшему, а не к лучшему?!
- Это же все сначала начинать! - родилось во мне жалкое возражение: - Опять концепцию для этой тренерской школы разрабатывать, помещение искать, рекламные листовки писать, людей подходящих где-то выкапывать и к нам заманивать...
- Можно и проще поступить, - позабавился он моей тупостью. - Зачем искать людей на стороне, если у нас полная Программа желающих?
- Да? Кто-то из учащихся хочет стать тренером?!
- Легче сказать, кто не хочет! У нас теперь должность тренера популярнее профессии космонавта, ты разве не в курсе? К тому же для людей, которые непосредственно в шоу-центре задействованы, тренерские навыки - не блажь, а жизненная необходимость. Там ситуация один в один как с экстрим-маршрутами: все быстро приедается, и динамические установки, и экзотические аттракционы, и дегустации, если в этом обучающий момент не присутствует. Кстати, отдельное помещение для школы тренеров тоже не нужно. Во-первых, можно Игры для "старичков" в тренерские обучающие марафоны превратить. А во-вторых, в самом шоу-центре сейчас свободного пространства - видимо-невидимо. Можно придумывать тренинги непосредственно для каждого игрового пространства, и там же, прямо на месте, их отлаживать.
Йес! Так он все же есть, тот самый необычный и безболезненный выход! И почему было сразу об этом не сказать?.. Неужели так приятно меня мучить? Но даже эта последняя обидная мыслишка не помешала мне испытать невероятное облегчение и устыдиться собственной склонности к паникерству. Ведь казалось, что хуже уже не бывает - а как просто все разрешилось!
Автобус выгрузил нас у метро, и я стала прикидывать, как сподручнее вернуться домой: то ли еще раз закомпостировать талончик и подышать выхлопными газами, то ли пройтись пешком, через дворы.
- Ты куда это? - остановил меня шеф, когда я попробовала попрощаться с ним.
- Домой... А что?
- А помещения в шоу-центре кто смотреть будет? А занятия для будущих тренеров прикидывать? Поехали, нечего все на потом откладывать!
М-да. Нет так уж просто и безболезненно сложившаяся ситуация разрешилась, если вдуматься! Стоп. Кто тут собирался в оптимиста превращаться, причем уже не единожды? Останавливаем внутреннее брюзжание и ищем позитив в сегодняшней поездке. Посмотрю, что они там внутри полосатого здания устроили, интересно же - это раз. Постараюсь найти Фильку в развалинах и огорошу его новыми тренинговыми планами - это два. Он в изумлении вытаращит свои медово-карие глаза и вынужден будет признать, что я, может, и злюка, зато почти гениальная. Не без помощи ВП, конечно, но это уже второй вопрос.
Я приободрилась, и всю оставшуюся часть пути мы с шефом увлеченно беседовали о том, какие еще тренинги можно включить в наш уже и без того немалый ассортимент. Он, как обычно, с ходу набросал новую гору идей, и я чуть не лопнула от досады: ну как можно было не прихватить в дорогу хоть какой-нибудь пишущий инструмент?! Ведь точно же половину услышанного забуду - невозможно уместить в голове такое количество информации. ВП подобными проблемами, ясное дело, не заморачивался: хорошо ему, нужные мысли всегда наготове, в любое время дня и ночи, вот он и не носит с собой ни блокнота, ни ручек с карандашами. Да и вообще писать не очень любит - что, в общем, неудивительно, учитывая, какие зверские, нечитабельные каракули обычно выползают из-под его тонких и во всех прочих манипуляциях - очень ловких пальцев.
Ладно, деваться некуда: остается напрячь мозги, ни на что в здании центра не отвлекаться, и постараться донести всю бесценную информацию до дома, не расплескав по дороге ни капли... то есть ни мысли. Но стоило мне переступить порог "зебровского" особняка, как я тут же забыла о своем намерении ни на что не отвлекаться, и едва удержалась, чтобы не разинуть рот от удивления. По сравнению с буйной раскраской представшего нашим глазам большого холла полосатые внешние стены казались верхом чопорности и консерватизма. Создавалось впечатление, что здесь трудились сразу несколько то ли не совсем здоровых психически, то ли просто очень ленивых художников, у которых было вдоволь краски всех цветов радуги, и они как попало поливали ею стены.
- Днем здесь будут проходить перфомансы, вводные игры, тестовые тренинги и выбор следующего пространства, куда человек собирается направиться, - насладившись моей реакцией, рассказал шеф. - А вечером и по ночам - эзотерические дискотеки.
- Какие... дискотеки?! - поперхнулась я.
- Ну, дискотеки - это просто рабочее название. На самом деле каждый вечер здесь будет что-нибудь новое - то гурджиевские вращения, то этнические пляски, то танец живота, то еще что-нибудь. Наташа планирует каждую субботу вечера свободного танца устраивать, Машка в течение недели будет разные трансовые движняки организовывать, а Филя с Женей обещали что-то там ритуально-индейское подготовить.
Ай да Филя! Ай да конспиратор! Хоть бы словом обмолвился, что он не только в развалинах сидит да скобы в стены забивает, но и эзотерическим ди-джеем заделаться собирается! Правда, я не очень-то и спрашивала...
- Ну что, представила, что здесь должно происходить? - тронул меня за руку шеф. - Тренинги подходящие прикинула? Пошли дальше.
Я молча кивнула: слов не было. Следующее помещение, который мы посетили, поднявшись на второй этаж по центральной лестнице, радикально отличалось от психоделического холла. Белые стены, соломенные циновки на полу, шелковая каллиграфия в небольших нишах, в художественном беспорядке расставленные деревянные ширмы и разбросанные повсюду подушки. Очень много черных атласных подушек с серебристой вышивкой.
- Что-то напоминает любимую рубашку Макса, - с подозрением сказала я.
- Ну, так а чей дизайн, по-твоему? - улыбнулся ВП.
- Хм. А в холле - это тоже он?
- Нет, там коллективное творчество.
Ага. Значит, насчет группы умалишенных художников я не ошиблась. Уже приятно.
- А тут что будет? Дискотека по-японски?
- Нет, тут будут проходить чайные церемонии. Здесь Гоша рулит и Лиля с Вадиком.
- С Вадиком? А это еще кто?
- Да профессор же Лилин, главный философ всех времен и народов. Он у нас теперь в главных активистах ходит. Ты разве не знала? Решил обогатить сограждан новыми экзистенциальными ценностями. На днях обещал какого-то знакомого привести, который год в Японии на чайного Мастера учился.
Да, что-то многовато всего я пропустила со своими женскими программами...
Захлопнув дверь в страну чайных чудес, мы прошли по длинному пятнистому коридору (стены покрывали веселенькие отпечатки множества оранжевых рук, а пол - следы такого же цвета ног) и попали в небольшую квадратную комнату, погруженную в мягкий полумрак.
- Привет, Борис, - сказал ВП шевельнувшейся в углу фигуре.
Фигура приблизилась к нам, и при свете стилизованного под пламя свечи красного светильника я узнала в ней банкира, чьей борьбе с кармической жадностью мы и были обязаны наличием этого здания. На тучном Борисе был длинный цветастый халат и что-то вроде тюбетейки с кисточками, а в руках он держал нечто, источавшее сильный запах жареных кофейных зерен. Присмотревшись, я поняла, что это кофемолка, но только не обычная, а какая-то мудреная - из темного металла, с чеканкой по периметру, и фигурной костяной ручкой, которую банкир непрерывно вращал.
Он поздоровался с нами и похвастался, что на днях ему должны привезти несколько новых сортов кофе - эфиопский "харрар", индийский "миссор" и кенийский то ли "эй-эй", то ли "ей-ей".
- Это место будет называться "Кофемания", - пояснил шеф. - Борис грозится все существующие виды кофе раздобыть, и все виды приготовления здесь представить.
- Когда я был в Йемене, - сказал банкир, - такой кофе там попробовал, что послевкусие до сих пор во рту иногда всплывает. С тех пор заболел идеей перепробовать все существующие на земле виды кофе. Осенью на Яву собирался - говорят, там какой-то потрясающий холодный кофе с пивом и мятным сиропом. А потом решил: зачем куда-то ехать, если Магомет может сам прийти к нашей горе...
Он довольно рассмеялся собственной шутке, заколыхавшись всем телом под шелковым халатом.
- Ты про второе свое увлечение расскажи, - потребовал ВП.
- Так там, к сожалению, пока показывать нечего, - развел руками Борис. - Мебель только заказали, и трубки тоже... А вообще мы планируем в соседней комнате, - он ткнул пальцем в стену, - сделать зал для курильщиков: дорогой табак, сигары, папироски разные ароматизированные, кальян. Индейскую трубку мира еще хочу достать, но пока никак не получается...
- Что-то он слишком рьяно взялся с жадностью своей бороться, - задумчиво произнесла я, когда мы покинули кофейно-табачного банкира и двинулись дальше. - Не разорится? Это ж сколько денег надо - редкие сорта кофе, дорогой табак...
- А у него за последнее время доходы сильно увеличились, - усмехнулся шеф.
- Вы нашаманили, что ли?
- Да нет, он сам. Все очень просто на самом деле: раньше сидел человек и дрожал над каждой копейкой, вот все денежные потоки и блокировал. А сейчас расслабился, начал рисковать, новые схемы в бизнесе использовать - дело и пошло. Так, теперь главный дегустационный зал. Здесь мы с Верой заправляем.
Дегустационный зал больше напоминал солидный ресторан: чинно расставленные столики, зимний сад по центру, и даже возвышение для оркестра - пока пустующее.
- Вольдемар Петрович, у нас по экзотическим напиткам полный пробел! - сообщила вынырнувшая откуда-то из зелени сада Вера, одетая в струящееся изумрудное платье - признать в ней прежнюю вечно виноватую и явно обделенную красотой домохозяйку было практически невозможно. - Ни кашасы нет, ни кальвадоса, ни абсента! Что делать будем?
- По поводу кашасы с кальвадосом с Борисом поговори, а абсент я тебе и сам сделаю.
- А вы сможете?
Шеф только гордо хмыкнул в ответ: дескать, нам этого абсента наделать - все равно, что ведро чаю заварить.
- А еще я читала, что у китайцев какие-то хитрые спиртовые настойки на змеях есть, - мечтательно заикнулась Вера. - Вот это экзотика! Нам бы такую... Потенцию повышают, и вообще...
- Да для наших людей сбитень с медовухой - куда большая экзотика, - охладил ее пыл ВП. - А потенцию наши сексуальные занятия лучше любой змеиной настойки повышают. Ты лучше над блюдами с горьким вкусом думай, тут у нас действительно пока "полный пробел".
- Да думаю я, - вздохнула она. - Только что ни приготовлю - оно острое получается, а не горькое. У нас, если разобраться, ничего горького и не растет! Разве что редька - но сейчас для нее не сезон...
- А рябина? А полынь?
- Ой, про полынь я как-то не подумала. А что, обычная сушеная из аптеки тоже подойдет? И как лучше - в качестве приправы ее использовать, или соус сделать?
- Откуда же мне знать? - он нарочито пожал плечами. - Ты же шеф-повар. Экспериментируй...
- У вас тут что, вечера симфонической музыки планируются? - дождавшись окончания их беседы, я показала на возвышение.
- Нет, тут будут джазовые импровизации. Сидеть и чавкать под Чайковского или Шнитке - это кощунство. Да и аппетит отбивает напрочь, знаешь ли. Ладно, идем, тут еще смотреть и смотреть. Вера, я буду минут через сорок. Ну что, Ника, как тебе тут?
- Классно. Только мне одно непонятно: называется все это шоу-центром, а никакого шоу пока не видно, если не считать дискотеки. Поели, попили, покурили... А где же экшн?
- Будет и экшн, не переживай. Я специально тебя сначала наверх повел, здесь самая спокойная зона, и тренинги потребуются в основном на восприимчивость, повышение тонкой чувствительности, работу с органами чувств. А свистопляска вся там, - он направил указующий перст в пол, - и в левом крыле. Да мы, наверное, сейчас туда и отправимся. Кстати, там, - он показал в конец коридора, до которого мы так и не добрались, - Наташкин "Мир народного творчества". Но она, пожалуй, и без тебя справится.
- Ну вот! Как творчество - так сразу без меня! А что там будет-то?
- Ты когда-нибудь в детские кружки при ЖЭКе ходила?
- Было дело. Лет в девять. Медведей и слонов лобзиком выпиливала.
- Ну вот, а у Наташи в деревне такой возможности не было, поэтому она ее решила здесь реализовать. Будет использоваться тот же принцип, что и танцевальном холле: каждый день что-нибудь новенькое. Например, сегодня приходишь - из глины какие-нибудь горшки лепишь, завтра учишься по дереву резать, послезавтра - керамику расписываешь или витражи делаешь, и так далее. По-моему, здесь еще и занятия по росписи тканей планируются, но я не уверен - может быть, это в костюмерной будет.
Мне немедленно захотелось слепить горшок, сделать витраж и расписать какой-нибудь полупрозрачный шарфик. Молодец все же Наташа - до такого додуматься!
- А посмотреть можно?
- Да не на что там пока смотреть! Столы, стулья да подручные инструменты. Не доходят у нее руки дизайном этого зала заняться: постоянно в "зоне высокой моды" торчит. Пошли, сейчас все увидишь.
Мы двинулись в сторону боковой лестницы (всего, как оказалось, их было три: центральная и по одной в каждом крыле здания), и неожиданно столкнулись с двумя необычайно важными (в организационном плане) персонами: Главным менеджером всего и вся (в лице Оксаны) и директором шоу-центра (в лице Гоши).
Оксана радостно поприветствовала нас и слегка удивилась:
- Ника? Как это ты наконец сюда выбралась?
А Гоша просто поздоровался и посмотрел на меня как-то странно, как будто я была его горячо любимой бабушкой из Рязани, с которой он не виделся лет десять - и вот наконец сподобился.
- Она бы сюда и до открытия не выбралась, - сообщил между тем ВП. - Пришлось насильно приволочь. Пора над тренингами для центра думать, хватит дома сидеть. Так что теперь работаю экскурсоводом при главном методологе.
- А давайте пока Гоша экскурсоводом поработает? - как ни в чем не бывало, предложила Оксана. - Мне с вами позарез нужно несколько вопросов обсудить.
Шеф согласился, а нас с Гошей никто особо и не спрашивал, поэтому после рокировки партнерами мы продолжили парное движение, но уже в другом составе: Оксана поволокла ВП вниз по лестнице, а новоявленный директор центра повел меня вглубь коридора.
- Что-то тебя давно видно не было, - то ли печально, то ли с упреком сказал он.
- Дела... - стандартно отмазалась я.
- Ну да, дела... Ты что уже успела посмотреть? Нашу мультикультурную зону видела?
- Нет, меня шеф только по правому крылу водил.
- Тогда сейчас буду показывать! - приободрился Гоша и провел меня в длинный зал, разделенный не доходившими до потолка гипсокартонными перегородками на небольшие секции. В первой гордо красовались две тощие ребристые колонны (явно не мраморные), несколько пыльных черепков и одна почти целая амфора. - Вот это мир античности. Здесь можно будет об истории древней Эллады послушать, фильмы посмотреть. Петрович, правда, ругается: говорит, статично и слишком скучно. Может, ты чего-нибудь посоветуешь?
- Надо организовать ролевые игры с использованием реалий того времени, - не задумываясь, ответила я. - Троянскую войну, с богами что-нибудь. Подготовишь мне материалы по господствовавшим нравам, социальным прослойкам и так далее - сядем и набросаем несколько сюжетов.
- Вот это да! - восхитился Гоша. - Идея - супер!
Я не стала сообщать, что авторство принадлежит шефу, а не мне: лавры - они приятны даже чужие!
- Здесь - мир ацтеков и майя, - продолжил мой "экскурсовод", и в изображенном на большом плакате ступенчатом сооружении я узнала пирамиду Кукулькана (Филя как-то пытался повысить мой культурно-индейский уровень и тыкал мне в нос книгу с фотографиями мексиканских развалин). - Тут, наверное, тоже можно ролевые игры проводить?
Я коротко кивнула и призадумалась: интересно, чем вызван Гошин энтузиазм, растущий прямо на глазах: возможностью сделать "мультикультурную зону" более интересной и интерактивной, или перспективой просидеть несколько часов со мной наедине, разрабатывая сценарии ролевых игр? М-да... У меня древние культуры почему-то никакого воодушевления не вызвали: ходишь, как в археологическом музее, и рассматриваешь прах давно исчезнувших цивилизаций. Увидев, что после третьей, египетской секции я совсем заскучала, Гоша проявил благородство:
- Ну что, пошли что-нибудь более динамичное посмотрим?
Отказаться от этого предложения было невозможно, и, поплутав по коридорам, мы попали в зал этнической музыки и музыкальных импровизаций. Вот это по-нашему! Затянутые трепещущими тканями с диковинными птицами и сложными орнаментами стены, барабаны - от крошечных, с ладонь, до огромных, настоящая шотландская волынка, гитары и банджо, флейты и дудочки, и даже что-то похожее на индийский ситар! Откровенно признаться, в музыке я полный ноль, и "си" нипочем не отличу от "ля", но постучать по гулкому животу барабана, подудеть в пастушескую деревянную дудочку и побренчать на банджо, вслушиваясь не столько в издаваемые инструментами звуки, сколько в рождающийся в ответ внутренний трепет - мечта, да и только! А реализовать эту безобидную мечту ни разу не удавалось: в детстве родители делали все возможное, чтобы оттащить меня от гармошек, балалаек и игрушечного пианино, поскольку их уши не выдерживали исторгаемых мной мелодий. А во взрослом возрасте я уже и сама не решалось: внушенная родителями уверенность в моей полнейшей музыкальной бездарности и опасности моих занятий музыкой для окружающих давали о себе знать.
В этом зале, где царил кругленький карапузообразный Алеша (как выяснилось - профессиональный музыкант и страстный любитель медитативно-трансовой музыки), мы застряли надолго. Я настучалась в барабаны, и надуделась в дудки, и набренчалась на струнных инструментах, и даже попробовала (правда, безуспешно) поиграть на волынке. Уходила в полном изнеможении, но совершенно счастливая. Не так уж страшен черт, то есть я в сочетании с музыкальными инструментами, как его старательно малевали мои дражайшие предки! Алеша даже сказал, что у меня хорошо получаются импровизации на ударных - скорее всего, это был обычный жест вежливости, но все равно приятно!
- Теперь можем к нашим модникам пойти, - сказал Гоша. - Или тебе сначала аттракционы показать?
- Спускаться, потом опять подниматься? - быстро прикинула я. - Нет, давай уж сначала к модникам.
Вытянувшееся как глиста помещение с выспренним названием "зона высокой моды" сильно напоминало Наташину комнату, заваленную костюмами, тканями и эскизами, только значительно превосходило ее по длине. От дальней стены почти до входной двери тянулся волнообразно змеящийся подиум. Из стен выступали разноцветные выросты, смахивавшие на древесные грибы - некоторые из них служили подставками для разнообразных светильников, больше похожих на мини-прожекторы, в отверстия других вставлялись крючки вешалок с готовыми нарядами. Троица гениальных дизайнеров в составе Наташи, Макса и Анжелы имелась в полном составе и занималась бурным выяснением отношений. Макс кричал и топал ногами, Наташа стояла на подиуме, непреклонно скрестив руки на груди и презрительно усмехаясь, а Анжела, судя по дрожащим губам, собиралась заплакать.
- А я говорю, это будет сплошная эклектика, а не показ! - продолжал разоряться Макс, не обращая на наше появление никакого внимания. - Нельзя смешивать коллекции от разных кутюрье, это моветон!
- Ну что делать, если у Анжелы не набирается моделей на целую коллекцию?! - возмутилась Наташа. - Что ты предлагаешь? Вообще не показывать ее работы?!
- Надо было раньше думать! И вообще, еще не вечер! Пусть не пытается меня разжалобить, а идет и корпит над новыми эскизами! - тут Макс на манер Ленина на броневике выбросил правую руку вперед, в сторону выхода - должно быть, сей жест был призван указать, куда именно следует идти бедной Анжеле.
Но поскольку в дверях стояли мы с Гошей, ситуация получилось двусмысленная, чтоб не сказать - комичная. И Максу это не понравилось.
- А вы что тут делаете? - заорал он, как будто мы так же трепетали перед его дизайнерскими талантами, как Анжела, и собирались вот-вот упасть ниц. - Вы что, не видите: идет производственное совещание! Посторонним тут делать нечего!
- Знаешь, Макс, скандалы тебе не к лицу, - иронично усмехнулась я. - Весь гламур сразу слазит, как старая побелка со стен. Видел бы Толик...
Гневный юноша сразу сдулся, обиженно отвернулся, сделал пару глубоких вдохов, пригладил растрепавшиеся кудри - и через несколько мгновений опять стал лапочкой, душкой и обаяшкой. Эврика! Теперь все время буду его Толиком пугать, если станет плохо себя вести.
- Ладно, так и быть, - великий стилист сделал подобающий его царственному положению в мире высокой моды томный взмах рукой, - пусть показывает что есть. Но учтите: я иду на уступки в последний раз!
Анжела бросила на меня благодарный взгляд, словно я спасла ее не от гнева Макса, а от мести кровожадного одноглазого циклопа, и мы с Гошей тронулись дальше - зачем же мешать производственному совещанию?