Иван-царевич и его спутники подъезжают к избушке на курьих ножках.
Иван-царевич. Какая прикольная кантри!
Толкинист. Биоморф, блин!
Любер. Забойный гибрид курицы и табуретки.
Панк. Я отпадаю! Даже дверей нет!
Иван-царевич (хлопает себя по лбу). Ага, вспомнил! (встаёт в картинную позу). Избушка, избушка! Повернись к лесу типа задом, а ко мне конкретно передом!
Избушка поворачивается.
Теперь в ней видна дверь, из которой осторожно высовывается Баба-ЯГЭ.
КАРТИНА ВТОРАЯ
Иван-царевич со спутниками и Баба-ЯГЭ.
Баба-ЯГЭ. Куда это вы так бодро костыляете, касатики?
Иван-царевич. К Кащею, бабасик, к Кащею!
Баба-ЯГЭ. Не по сезону ты шуршишь, соколик! Да кто ж вас к Кащею конкретно пустит?
Иван-царевич. А кто в натуре не пустит? Не ты ль, бадяжница?
Баба-ЯГЭ. Я, голубчик! Железно я!
Иван-царевич. А нафиг ты, cтарушняк, встреваешь в наши дела?
Баба-ЯГЭ. А, я, милок, прикинь, лесной препод! Тусуюсь здесь в чащобе и конкретно принимаю экзамены у всех проходящих мимо чудиков. Сдашь - и чеши дальше!
Иван-царевич. Вот ведь засада! Придётся тормознуть и сдать твой уродский экзамен!
Баба-ЯГЭ. Ржачные речи ты говоришь, добрый молодец! А про-колоться не хочешь? Ведь экзамен-то мой для тебя по-любому закон-чится некайфово!
Иван-царевич. Это с какой такой радости? Сдам махом! Я ведь царский сын - и поэтому не только накачанный перец, но и нехилый ботаник! И полный абзац с экзаменом мне никак не грозит!
Баба-ЯГЭ. Ха-ха! Облом нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждёшь! Мой экзамен ещё ни один удалец по-простому не сдал!
Иван-царевич. Что-то я не впиливаю! По-простому? А как кон-кретно ещё можно?
Баба-ЯГЭ. А ещё, мой яхонтовый, можно реально по-умному! И тогда всё будет любо-дорого!
Иван-царевич. А это в натуре как?
Баба-ЯГЭ (пренебрежительно машет рукой). Прибалдел - зна-чит не въезжаешь! Значит - по жизни глушняк! Так что гуляй, парень!
Иван-царевич. Ладно, загадки меня не подсаживают! Обойдусь без наворотов и буду сдавать по-простому!
Баба-ЯГЭ. Ну, детинушка, ты не только глушняк, но ещё и наив-няк! Ни фига ты не сдашь!
Иван-царевич. Я-то твой экзамен спихну. Боюсь другого - что спутники мои будут конкретно плавать!
Баба-ЯГЭ. Ладно, cветик мой ясный, я бабка экстазно добрая! Сдашь экзамен путёво - без базара пройдёшь вместе со всеми своими молодцами! Да только я чётко знаю, что сдашь ты его кондово!
Иван-царевич. Запомни, старая, - я не какой-то там шлак. Зачу-ханным я никогда не был и вянуть от твоего шуршания не собираюсь! Я чётко готов сдавать экзамен!
Баба-ЯГЭ (иронично). Ну что, гости дорогие - прошу в мой хаус!
КАРТИНА ТРЕТЬЯ
Избушка Бабы-ЯГЭ. За столом сидит хозяйка. Напротив её - Иван-царевич.
Спутники Ивана-царевича сидят на табуретках поодаль.
Баба-ЯГЭ. Вначале железно решим, что ты будешь сдавать! Вы почухаете по дороге - значит нужна география. Дорога чешет по ле-су - значит нужны физика, химия и биология. Вы будете спрашивать дорогу у встречных челов - значит нужны язык и литература. Вот по этим предметам, голубь мой сизокрылый, ты и сдашь мне без балды единый экзамен!
Иван-царевич. Сразу возникает вопросняк о процедуре сдачи.
Баба-ЯГЭ. Процедура, милок, потрясно простая. Я даю тебе лон-говый список вопросов - а ты должен нацарапать ни них ответы. В общем, спихнуть тест.
Иван-царевич. А прошурши-ка мне о способе оценки?
Баба-ЯГЭ. Способ до опупения чёткий. Нет ошибок - суперски, то есть пятёрочка. Одна ошибка - неслабо, то есть четвёрочка. Две ошибки - обычный трояк. А три и больше - уж не обессудь, касатик, - отстойно, то есть двоечка. Ну что, удалец, - стёбно? Может быть, пре-кратишь париться и повернёшь обратно?
Иван-царевич. Прикинь, старая, - не к лицу мне икру метать! Гони-ка свои вопросы!
Ивана-царевич берёт вопросы и начинает на них письменно отвечать.
Баба-ЯГЭ (обращается к спутникам Ивана-царевича). А чтобы вы, ребятушки, не скучали, предлагаю вам почитать нашу оттяжную газетку. 'Чащоба ньюс' называется.
Каждый из спутников Ивана-царевича берёт по номеру газеты.
Любер (читает заголовки). 'Змей-Горыныч и новый мировой порядок'. 'Кащей Бессмертный даёт экономический прогноз на пять-сот лет вперёд'. 'Болотные упыри призывают грибников к толерант-ности'. Да, прикольная газетёнка!
КАРТИНА ЧЕТВЁРТАЯ
Иван-царевич заканчивает ответы и отдаёт результат своей работы Бабе-ЯГЭ.
Та берёт листки, подходит к пню со стилизованным лицом,
стоящему в углу избушки, и начинает, глядя на листки,
стучать пальцами по верхней поверхности пня.
Панк (подходит к ней). А что это у вас за фенька?
Баба-ЯГЭ. А это милок, прикинь, мой компьютер!
Панк. Я выпадаю в осадок! Что? Этот пень!
Баба-ЯГЭ. Это, соколик, не пень, а лесной компьютер марки 'Стоеросовый пеньтиум'! А софт к нему написал сам Вилли Грибс, владелец фирмы 'Мокрые совы'!
Баба-ЯГЭ заканчивает ввод и нажимает на кнопку вывода данных.
Глаза пня загораются зелёным светом
и через несколько секунд из его рта появляется маленький листок бумаги.
Баба-ЯГЭ (берёт листок, читает и с победным видом смотрит на Ивана-царевича). Ну что, непрушник, обломился? Щёки-то надувал, а сам накатал полную туфту! Четырнадцать ошибок!
Иван-царевич(возмущённо). Но этого, бабасик, просто не может быть! Вопросы-то ведь обалденно простые! Нет, ты мне, старая, просто гонишь муму! Покажи-ка конкретно, где у меня проколы!
Баба-ЯГЭ. Ты что, молчел, совсем с вывихом? Вид молодецкий, а разум-то детский! Ничего я тебе, чудак, не покажу! И оправдываться перед тобой, выкидонщик, ни в чём не собираюсь! Вопросы и ответы к ним были без базара утверждены на коллегии ягишен! А уж они-то секут в любых науках!
Иван-царевич. Я просто падаю с дуба! Ты, старая, совсем забор-зела! Да мне плевать на твоих шизанутых ягишен!
Баба-ЯГЭ (иронично). Да они уж поумнее тебя, сапога, будут!
Иван-царевич. А как же, в натуре, гласность?
Баба-ЯГЭ. Какая, нафиг, гласность! Давно поезд ушёл!
Иван-царевич. Да ты, старая, гонишь! Мне глючится, что ты за-была о всемирной конвенции по образованию! А то мы махом помо-жем тебе вспомнить! Накозлим на тебя в Гаагский трибунал!
Баба-ЯГЭ. Тоже мне, испугали! Мне все ваши угрозы по барабану! Но если так хочешь, могу и показать тебе твою тупню! Но поверь, базарить об этом - пустое дело! Результат экзамена по-любому обжа-лованию не подлежит! Ты даже не представляешь, на каких крутых кексов собираешься наезжать!
Баба-ЯГЭ ещё раз нажимает кнопку на своём компьютере.
Глаза пня загораются красным светом
и через несколько секунд из его рта появляется большой лист бумаги.
Баба-ЯГЭ протягивает лист Ивану-царевичу.
Иван-царевич (с ошалевшим видом начинает читать). Да, это же, блин, ни в какие ворота не лезет!
КАРТИНА ПЯТАЯ
Иван-царевич с Бабой-ЯГЭ сидят за столом и обсуждают результаты экзамена.
Иван-царевич. Вопрос номер семнадцать. Куда конкретно впа-дает Волга? Любой нормальный человек в натуре знает, что в Каспий-ское море. Вот так я без балды и написал! А выясняется, что я должен был нацарапать: в Каспийское озеро!
Баба-ЯГЭ. Ты репу-то напряги! Как шуршат про бессточный во-доём! Озеро! Так что всё экстазно правильно!
Иван-царевич. Но ведь озеро должно быть в натуре пресное!
Баба-ЯГЭ. Пресное, солёное! Это всё возражения не в тему!
Иван-царевич. И главное - есть же, ясен пень, традиционные наименования! Прикинь, старушняк, имеется ли хоть один географи-ческий атлас, где Волга впадает в Каспийское озеро?
Баба-ЯГЭ. А мне по барабану! Официальный ответ: озеро! И ни-какое обсуждалово здесь неуместно!
Иван-царевич. Сама ты, старая, здесь по жизни неуместна!
Баба-ЯГЭ. Хватит хамить, глушняк!
Иван-царевич. Да как же мне, бадяжница, тебе не хамить? Ведь с вопросом номер двадцать четыре ещё дебильнее! Он звучит так: яв-ляются ли слова 'гроза' и 'грозный' конкретно однокоренными? Я то сразу въехал, что слово 'грозный' образовано от слова 'гроза' в пере-носном значении. А уродский тест бакланит, что слова 'гроза и 'гроз-ный' однокоренными в натуре не являются!
Баба-ЯГЭ. А я не вижу причин для офигения! Это в дыню разные слова. И в их значении нет никакого, даже самого литтлового, сходства!
Толкинист. Ну а следующий-то наезд в чём состоит?
Иван-царевич. Вопрос номер сорок семь - это вообще шизня! Он звучит так: для чего в хаусах нужны окна? Я махом ответил: для света! А этот сдвинутый тест отвечает: фигушки! Для тепла!
Баба-ЯГЭ. Ну что же, всё чётко!
Иван-царевич. Просто у авторов теста чётко оторвало крышу! Окна в хатах нужны для света! А вот стёкла в них, прикиньте, для теп-ла! А если у кого-то есть хотелка иметь максимальное тепло, то пусть заимеет глухие стены - без всяких там окон!
Баба-ЯГЭ. Какая шняга! Столько прошуршал - и всё не в тему! Нет, светик мой ясный, ты меня в натуре не убедил! Три ошибки - это уже по-любому двойка! Так что линяй-ка обратно! Ни к какому Кащею я тебя конкретно не пущу!
Иван-царевич. Но это же в натуре произвол!
Баба-ЯГЭ. Но-но! Не забывай, добрый молодец, что я по жизни должностное лицо!
Иван-царевич. Ах, так! А прошелести-ка, должностое лицо, ка-кое у тебя образование?
Баба-ЯГЭ замирает в растерянности.
КАРТИНА ШЕСТАЯ
Баба-ЯГЭ. Ну, это самое! Нам, ягишнам, формальное образование не в кайф! Наша отпадная традиция - семейное обучение!
Иван-царевич. Круто! Значит с дипломом у тебя напряжёнка!
Баба-ЯГЭ пожимает плечами.
Иван-царевич. И даже с аттестатом зрелости заморочки?
Баба-ЯГЭ разводит руками.
Иван-царевич. Ага! Вот я тебя, мутантку, и поймал!
Баба-ЯГЭ постепенно приходит в себя.
Баба-ЯГЭ. Поймал? Ха-ха! Ну и дурень же ты, чувак! Ты думаешь, что конкретно загнал меня в угол? Да я просто забавлялась, слу-шая твои наезды! А теперь мне это вусмерть надоело! Так получай же, обломщик!
Баба-ЯГЭ бьёт Ивана-царевича по плечу метлой, и явно ждёт какого-то эффекта. Но ничего не происходит. Баба-ЯГЭ в растерянности. Иван-царевич с иронией на неё смотрит.
Иван-царевич. Что, непрушница, стрёмно? Не подействовала твоя кошматерная волшебная метла? Не выпадай в осадок - это мне помог эликсир неуязвимости! (достаёт из кармана талисман правды и незаметно надевает на палец) Мы выпили всего по три стопки - и прикинь, какой эффект! Ты ожидала, что я испарюсь на твоих глазах - а вот фигушки!
Баба-ЯГЭ (со слезами на глазах). Иван-царевич! Голубчик ты мой! Прости мне моё доставалово! Ну, сглупила я по-чёрному! Но те-перь все запарки позади! Хиляй себе спокойно к Кащею - я ни полслова не вякну!
Иван-царевич (улыбается). Давно бы так, мутантка старая!
Баба-ЯГЭ (просительным тоном). Я знаю, милок, что мне после моих выступлений нет никакого прощения! И всё же я осмелюсь тебя конкретно попросить...
Иван-царевич (жёстким тоном). Нет, это в натуре исключено! Ты не получишь от меня на халяву даже глотка эликсира!
Баба-ЯГЭ (умоляющим голосом). Ну что ты! Я же въезжаю! Не пить - просто по жизни посмотреть на бутылку!
Иван-царевич (протягивает Бабе-ЯГЭ бутылку, незаметно при этом посматривая на талисман правды). Побеждённого врага в подляк топтать ногами! Смотри, если это тебя оттягивает! Можешь даже литтловые надписи на пузыре прочитать!
Баба-ЯГЭ внимательно рассматривает бутылку с эликсиром, искоса поглядывая при этом на Ивана-царевича. Вдруг она неожиданно открывает бутылку и за несколько секунд выпивает её содержимое.
Иван-царевич. Ах ты, динамщица уродская! Это же угораздило нас так залететь!
Баба-ЯГЭ (с радостным удивлением прислушиваясь к своим но-вым ощущениям). Ну что, жаба вас всех заела! Всего по три стопочки высосали! А я вот вмазала целую бутылку! И теперь я по-любому сильнее каждого из вас! Ого-го! Как мне кайфово! Как оттяжно! Я просто тащусь! (внезапно замолкает и с тревогой прислушивается к своим новым ощущениям). Ой, откуда эта лёгкая смурь! И с каждой секундой всё смурнее и смурнее! Куда уходит весь кайф! Всё как-то стало в лом! Даже просто стоять - и то в косяк! Ой, как кондово! Как отстойно! Как фигово! Как по-чёрному тошно! Ой, как конкретно больно! И даже пальцем в натуре не шевельнуть! А-а-а!
Баба-ЯГЭ кричит всё тише и тише. Неожиданно крик прекращается
и она застывает в абсолютной неподвижности.
Любер. Ой! Я офигеваю! Как же это она обломилась?
Иван-царевич. Да просто тупня и жлобство - очень крутое сочетание! Баба-ЯГЭ вмазала за один раз целый батл эликсира неуязвимости - поэтому и стала по жизни сверхпрочной мыслящей статуей. Те-перь-то вам должно быть понятно, почему я вас так не по-детски осторожно поил эликсиром!
Панк. Я хочу просечь - а долго ей стоять в таком виде?
Иван-царевич. Да лет десять конкретно поскучать придётся! Но это уже в натуре её проблемы. А нам пора чухать дальше!
КАРТИНА СЕДЬМАЯ
Иван-царевич со спутниками идёт по дороге. Вдали виднеется замок Кащея Бессмертного.
Иван-царевич. Давайте-ка напряжём тыквы и заранее составим план наших действий! Кащея по-простому убить невозможно - ведь он сумел куда-то заныкать свою смерть и коньки просто так не отбросит. Поэтому мы не будем его мочить, а просто конкретно обездвижим. Вопросняк номер два - куда он прячет мою невесту? Ведь по доброй воле он, покемон вывихнутый, этого не скажет! Поэтому я начну с ним базарить, зыркая про этом на талисман правды. Когда я просеку всё, что мне нужно, я вякну ключевую фразу: 'не такой уж ты, Кащеюшка, и ботаник!'. Тогда мы все вместе махом на него наваливаемся, очень конкретно связываем и без базара приковываем куда-нибудь в мало-доступное место. После этого освобождаем мою кеглю и бодро педа-лим домой! Ну как вам, в натуре, этот планчик?
Любер. Блеск!
Панк. Экстазно!
Толкинист. Даже эльдары не придумали бы лучше!
Иван-царевич. Тогда замётано! Ну, берегись, Кащеюшка!
КАРТИНА ВОСЬМАЯ
Кащей Бессмертный стоит у окна в своём кабинете. Возле дверей - Иван-царевич со спутниками.