Крутится школьный глобус Земли. На политической карте Западная Европа и США чёрного цвета. Чернота расползается и заполоняет всю планету кроме России, Белоруссии и Украины. Крупно ученическая тетрадь. Надпись:
Контрольная работа по сочинению сказок ученицы 6-А класса сказочной средней школы Варвары-красыдлинной косы
Детские руки открывают тетрадь на первой странице. Чистый лист. Рука макает перо в чернильницу, начинает писать. Общий план: Избушка на курьих ножках. Камера наезжает. Баба-Яга в кресле-качалке, с вязанием на руках. Очки съехали на кончик носа. Глаза закрыты. Варвара сидит за письменным столом, во вьетнамской соломенной шляпе, домашнем халате и в наушниках. Что-то пишет.
Варвара. Бабуль, ты не спишь?
Баба-Яга. Варенька, сплю. Не отвлекайся.
Варвара. Хорошо.
Продолжает писать.
Политическая карта СССР. Тает. Политическая карта СНГ. Моргают Москва, Киев и Минск зелёным цветом. Киев начинает моргать красным. Зуммер. Столицы соединяются линией в треугольник. Киев опять моргает зелёным. Чёрный фон на карте исчезает, и государства приобретают обычный, положенный им на карте цвет. Белоруссия, Россия, Украина соединяются и светятся приятным зелёным (цвета бильярдного сукна) цветом. Проявляется надпись: "Клинцовский треугольник". Надпись тает. Проявляется надпись "Славяния", СССН (Содружество Свободных Славянских Народов).
По тропинке в чистом поле с Запада идет Кот в Сапогах. За спиной у него светит солнце. Тащит на себе огромный рюкзак. Из рюкзака торчат бутылки шампанского, коньяка,различных вин. Кота догоняет Путешественник. У того тоже огромный рюкзак. Из рюкзака торчат игрушечные пистолеты, автоматы, танки, самолёты, гоночные автомобили, планшеты, ноутбуки и прочие атрибуты технократической цивилизации.
Путешественник. Хэллоу, куда путь держите?
Кот в Сапогах. Бонжур! Да вот, иду посмотреть, как тут эти Славяне устроились. Из Ломбарда убежал. Может, что-нибудь выменяю. Они же ничего не продают: у них деньги совсем не ходят. Как они живут? В голове не укладывается...
Путешественник пристраивается рядом с Котом в Сапогах. Идут по грунтовой колее.
Путешественник. А я из Заокеанского филиала Лобарда "Благо". Не понимаю... Что за страна?.. Дорог нет, денег нет. Все веселятся, Новый год по два раза празднуют. Машины такие, что у нас в Заокеанском Ломбарде не встретишь, по бездорожью ездят... Кот в Сапогах. Да... Денег нет, а когда к нам в Куршавель приезжают на отдых - в ресторанах официанты от чаевых в обморок падают. Я осмотрюсь хорошенько, да может, и останусь жить в этой разрухе. Интересно всё-таки...
Путешественник. Надо о ночлеге подумать. Поблизости ни единого мотеля, хоть в поле ночуй. Хотя, у меня палатка есть. Вы согласитесь со мной в одной палатке ночевать? Не переживайте - я традиционной ориентации.
Кот в Сапогах. Я тоже. Но ночевать с незнакомым человеком под одной крышей не в моих правилах. Но... Деваться некуда. Где будем располагаться?
Путешественник. Вон впереди какой-то указатель...
Приближаются к указателю с надписью: "Чисто поле". Возле указателя стоит большая десятиместная армейская палатка. У входа - три штандарта: Украина, Россия, Белоруссия. На палатке надпись: "Саммит Славянии в Клинцах, Брянская губерния".
Путешественник. Хэллоу! Есть кто живой?!
Кот в Сапогах. Бонжур! Есть кто живой?!
Из палатки выходят три богатыря. Кланяются в пояс.
Богатыри (хором) Добро пожаловать, господа ломбардины! Хлеб-соль вам, да здравия могучего!
Путешественник и Кот в Сапогах (хором) И вы будьте здоровы!
Илья. Что привело вас в столь дальние края, с другого конца географии?.. Скоро ужинать, так что милости просим. Ставьте свою палатку рядом и ничего не бойтесь. С нами вас никто не посмеет тронуть. Да у нас это и не принято...
Кот и Путешественник. (хором) Мерси! Сенкью!
День вчерашний.
Богатыри встречаются в чистом поле. Вид сверху: треугольник Москва-Киев-Минск. Надпись: "Клинцовский треугольник". С трёх сторон подступают: от Украины - поля пшеницы; от России - густые леса; от Белоруссии - картофельные поля. Треугольник равносторонний (на настоящей карте он не такой, но для сказки это не важно). Богатыри съезжаются каждый на своем транспорте: Котигорошко - на автобусе "Богдан" с надписью: "Сало, пшеница". Из салона автобуса торчит огромная булава. Попелышка: трактор "Беларусь" с прицепом, полным картошки, на прицепе надпись: "Бульба". Илья: на батискафе с колёсами. Надпись: "Лада-Калина до Байкала не доехала!". Прицеп - полный матрёшек. На нём надпись: "Матрёшки". Костюмы: Котигорошко Кожемяка: украинская рубаха-вышыванка, козацкие шаровары, стрижка "под горшок", на плече булава (достал сразу, как приехал); Васька Попелышка: Кепка, костюм председателя колхоза, национальная рубаха, в нагрудном кармане шариковое перо. Постоянно вытирает пот со лба. На боку меч, он явно мешает богатырю.
Илья Муромец: Русская вышитая косоворотка, наглаженные брюки, парадная фуражка ВМФ (на Северном Флоте подарили, очень любит парадную форму ВМФ России).На боку меч. Он явно не мешает богатырю. Вид сверху: из вершин треугольника тянутся три биссектрисы. Сходятся в точке встречи богатырей. С Севера, с Юга и с Востока. С Запада не приехал никто. На Западе богатырей отродясь не бывало.
Котигорошко. Ну, здравствуйте, друзья-богатыри! Давно мы не встречались...
Илья Муромец. И вам не хворать. Котигорошко, вы булаву оставьте. Она нам сейчас не поможет...
Васька Попелышка. Здравы будьте, братья!
Илья и Котигорошко (хором) Мы ещё не братались.
Васька Попелышка. Так давайце скорей побратаемся!
Братаются кровью.
Илья Муромец. А теперь, братья, вернёмся к насущным делам. Вы, Василий, что привезли?
Попелышка. Ведомо что - картошку.
Илья. А зачем полный прицеп?
Попелышка. Картошки много не бывает... Останется - посадим где-нибудь.
Илья. А вы, Котигорошко, что?
Котигорошко. Метр сала, мешок пшеницы, тазик борща, амфору узвара... А вы, Илья?
Илья. Вы нам еду, а мы вам - знания о Внутреннем Космосе человека. Я - Матрёшек полный прицеп привёз, по семь штук маленьких в каждой. Русские никогда практичностью не отличались. Хотя, Матрёшка - это сакраментальный подарок. В ней зашифрована информация о строении человека. О всех семи телах человеческих, а не только о туловище. Надо же людям открывать эзотерические тайны... А можно просто на взятки должностным лицам пустить. Кащею, например, или Бабе-Яге... Значит, братцы, картина следующая. Поступила информация (кто владеет информацией - тот владеет ситуацией!), что Ломбард "Благо" во главе с начальником, Гулькиным Носом, решил захватитить Славянию с потрохами, так сказать. Навёз нам Сникерсов, Чупа-Чупсов, сигарет, спиртного, пива, торт "Наполеон", ущербных технологий, автомобилей вонючих, и прочей гадости. И сам, лично, пожаловать собирается... Да, кстати, от "Наполеона" наши женщины стали толстые и некрасивые. И иные мужья начинают возжелать жену ближнего своего. А это совершенно недопустимо, сами понимаете... Дети в компьютерных играх буквально живут. В школах тоже чёрт-те что творится! ЕГЭ-ге-гей царит!!
Котигорошко. Но мы ведь на автомобилях тоже ездим, скажи, Попелышка?
Попелышка. Да, хлопцы, ездим, но у нас транспорт увесь экологически чистый.
Илья. Хорошо, не будем спорить, не для этого собрались. Что делать?
Садятся ужинать на улице. Мимо пролетает Попугай Кеша. С высоты кричит: "Мужики, закурить не найдется? Что делать? Что делать? Купите вы этот Ломбард с потрохами! Или на Сечь езжайте! Там подскажут. А мне на Таити пора.
Котигорошко (попугаю вдогонку) Тебя что, здесь плохо кормят?..
Думаю, надо ехать на Запорожскую Сечь. Там охранником работает некий Дед Знахариха. Говорят, знахарь, даже ведун - просто потрясающий... Ишь, простой Попугай, мозги куриные, а оказался птицей вещей...
Из ломбардинской палатки высовывается голова Кота в Сапогах.
Кот в Сапогах. Бонжур, месье богатыри! Вы так рано встаете?
Илья. Здравия желаем, месье Кот. Кто рано встает - тому бог подает. Присаживайтесь завтракать, чем бог послал. Так, братья, какие ещё будут мнения. Нет? Тогда едем на Сечь. Пусть господа иностранцы-ломбардины позавтракают, и собираемся в дорогу. Палатку собирать не будем. Пусть добрые люди от непогоды прячутся. И штандарты забирать не будем. Пусть все знают, что саммит у нас. И голову нам не морочат всякими мелкими делами.
Кот в сапогах. А как же мы? Мы ведь местности не знаем, карт у вас нет, дорог нет, городов нет... У нас в Ломбарде всё иначе...
Илья. Да нам ваш Ломбард без особой надобности. А куда идти? Да куда хотите! По любой тропинке! Обязательно куда-то приведёт.
Кот в Сапогах. И даже послушать о Ломбарде не хотите?
Котигорошко. Отчего же, послушать можно. Послушаем, братья?
Котигорошко наливает Коту миску борща. Кот садится. Говорит: "Мерси". Начинает кушать и рассказывать.
Кот в Сапогах. Жил-был я. Родился и вырос в филиале ломбардинов для отдыха. В Куршавеле. Когда начали приезжать от вас отдыхающие, я подумал, что эти приезжие из сказочно богатой страны. Официанты в ресторанах от чаевых стали в обморок падать. Да ещё власти налогами обложили всё, таким трудом нажитое. Я служил у Маркиза Карабаса управляющим...
Илья. Пожалуйста, не употребляйте иностранных слов типа: власть, налоги, управляющий... а то мы не успеваем следить за мыслью.
Кот в Сапогах. Уи, хорошо. Я бросил Маркиза Карабаса и его виноградники, дворцы, и прочее богатство...
На правом берегу Океана стоит огромный сундук, высотой выше неба. В нём живут все. И думают, что так и надо жить. Взаперти. У них, по отношению к вам всё наоборот. Например, выливают в воду отходы, а потом эту воду чистят, и продают, и зарабатывают Деньги. Они даже чистый воздух продают.
Называется этот небоскрёб - Ломбард "Благо". На его вершине крышка с Замком. Ключ находится у Гулькиного Носа. Он Главный Фюрер Мирового Правительства (не путайте с ООН). МП по своему усмотрению управляет Ломбардом и создает филиалы по всей планете. Например, брат-близнец его находится на левом берегу Океана. В Ломбарде все богатые, сытые, но духом убогие. Живут по правилам "Покера" и "Жокера". У них даже Кащея нормального нет - одни злыдни-олигархи. Они живут, чтобы чавкать всё, что под руку попадёт.
МП в Ломбарде не живёт, а живет в красивых и экологически чистых местах: Монако, Лондоне (головной офис Ломбарда), Люксембурге, Вашингтоне (главный филиал Ломбарда). Посоветоваться собираются они в маленьком, спокойном городке Бильдерберге...
Вот примерно как вы. Палатку в чистом поле поставили с надписью: "Саммит". Они свою деятельность тоже не афишируют.
Ломбард и все его филиалы (а они занимают 6/7 всей суши планеты, остальное занимаете вы) издают громкий чавкающий звук: "Чав-Чав". Это потому, что у них Главные Инстинкты - Пожирания и Потребления.
Все пути-дороги ведут в Ломбард. И всё, что в Ломбард попадает - оттуда уже не возвращается. Или возвращается в испорченном виде. Например, попала в Ломбард нефть - кровь Земли, а оттуда возвращается вонючим бензином.
В Ломбарде всё не настоящее, а сделано руками хороших людей-технарей, которых обманул Гулькин Нос. Он говорил, что всё, что делали технари - это и есть всё самое настоящее, а Природа вечно что-то недорабатывает.
Все ваши изгои, укравшие у вас богатства, и, убежавшие в Ломбард, живут на верхних этажах, но доступа к ключу от Замка у них нет, хоть они всё своё богатство спрятали в Ломбарде...
Илья. Да, был тут у нас один богатырь-многотырь. Раньше их олигархами называли. А сейчас на них говорят: "Злыдни". Я с ним тет-а-тет встретился. И предложил всё стыренное вернуть, иначе будет сидеть с медведями на Севере - год за миллиард. Так он к вам, в Ломбард, смылся.
Из маленькой палатки вылезает Путешественник.
Путешественник. Я всё слышал. Можно я дальше рассказ продолжу?
Я из Заокеанского филиала Ломбарда. Я работал в секретной службе информации. Наша Контора подслушивала за всем земным шаром. Мне это надоело, и я смылся в Славянию. Тут они меня, наверняка, не найдут. Они привыкли ездить, а у вас дорог нет, а пешком никто здесь, кроме вас, ходить не будет. Думаю, даже следователи Братья-Колобки из Интерпола не найдут, хоть и Полосатого Слона вычислили... Вот, собственно, и вся история. Посмотрю, как у вас люди живут. Да может и останусь, йес?
Илья. Хорошо, гости дорогие, располагайтесь в стране, а нам пора. Неотложные дела первейшего значения... (Эх, зря он так сказал. За свою доброту, наивность, хлебосольность Славяне всегда перед ломбардинами были виноваты).
Затемнение.
Остров Хортица, обнесённый частоколом. Ворота. Надпись : "Запорожская Сечь". Ниже вывеска: "Closed. Закрыто." Рядом с воротами сидит Дед Знахариха на полке из плацкартного вагона. Под полкой две колёсные пары от дрезины. Рядом с ним стоит двухкассетный магнитофон. Из него слышится перестук колёс. Дед мечтательно закрыл глаза, покачивается в такт колёсам, будто едет в вагоне. На нём жёлтые козацкие шаровары, синий железнодорожный китель, на голове соломенный брыль. На боку игрушечная козацкая сабля.
Дед Знахариха. Годы, мои годы... пролетели, как скорый поезд...
Три богатыря останавливают свой транспорт на берегу Днепра. Видно козацкий городок на острове. Илья Муромец подходит к воде, опускает руку в воду.
Илья Муромец. Так, братья, дальше едем на моём батискафе. Ваш транспорт к форсированию рек не приспособлен.
Все садятся в батискаф. Он погружается в воду. Дорожка из пузырей до острова. Батискаф весь в водорослях выезжает на остров.
Дед Знахариха. (вздыхает облегчённо) Ну и напугали вы меня, старые парни. Думал, опять Водяной приплыл в шашки играть. Замордовал чисто. А я тут по Верке Сердючке ностальгирую. Ведь вся жизнь на колёсах прошла...
Котигорошко. Дедушка, а почему Сечь закрыта?
Дед Знахариха. Так ведь каникулы у нас. Все по хатах, ведь жнива скоро... А я всю жизнь на колёсах, мой дом теперь здесь, всё равно ни кола, ни двора у меня нет. А вы чего пожаловали?
Илья Муромец. Да мы к тебе с поклоном.
Все трое кланяются в пояс. Нестройным хором.
Что делать? Що робыты? Шо рабить?
Дед Знахариха. Здравы будьте и вы, панове богатыри. Каким это ветром занесло вас в такую спеку? Что делать? интересуетесь? Ладно, подсоблю, чем смогу. Хотя, главное Попугай Кеша вам сказал: купить Ломбард с потрохами.
Уходит за ворота. Ворота открываются. Дед Знахариха ногами выкатывает ещё две колёсные пары от дрезины. В руках полка от плацкартного вагона. Сооружает лавку.
Дед Знахариха. Сидайте, гости дорогие. Буду учить вас уму-разуму.
Богатыри садятся напротив Деда. Дед вынимает из ножен свою сабельку и начинает чертить на земле.
Дед Знахариха. Значит так, старые парни. Включайте логику: урок сакральной геометрии. Да, кстати, не вздумайте опять на сходку в Беловежской Пуще, аки тати прятаться. Встретитесь в чистом поле, чтобы все видели, что делается, и чтобы народ попусту не тревожить. Вообще, Кащей Бессмертный сказал о Пуще сразу двумя голосами: "Страшнее сказки я не знаю". Первое. Вы обязаны построить идеальную трёхстороннюю пирамиду. Над той точкой, где у вас была последняя "стрелка". В Клинцах. Повесьте спутник, да хоть воздушный шарик - мне без разницы. Главное, чтобы получилась виртуальная пирамида, состоящая из равносторонних треугольников. Это залог победы Славянии над Ломбардом "Благо". Второе. Сейчас раздам луки, и будете стрелять по древнему обычаю, чтобы стрелку забить.
Уходит за ворота и приносит три стрелы и три лука. Раздаёт. Богатыри стреляют в одну сторону, на север.
Дед Знахариха. Плывём дальше. На том месте, где стрелы вобъются в землю, там и стрелку надо будет забить - старые традиции нужно чтить. Это точно центр треугольника. На том месте разобьёте лагерь.
Котигорошко. Дедушка, да мы только что оттуда.
Дед Знахариха. Съездите ещё раз, для спасения страны не западло. Сейчас позову Колобка. (орёт) Колобок, хватит круги нарезать, а то ты уже железнодорожную колею накатал вокруг Сечи! Едем дальше. Точно под спутником раскопаете родник, чтоб был, как маленькое озерцо, и забьёте дубовый ствол, как клин, как обелиск, точно в середине, чтобы века стоял. Оформите красиво, тенёк организуете, чтобы любой путник мог с дороги отдохнуть, водицы сакральной испить. Ключевая фраза: "Клин в Клинцах".
Илья Муромец. Спутник подвесить не вопрос, Дедушка, не вопрос. Скажи, Котигорошко. И остальное тоже...
Котигорошко. Да хоть сотню. Для такого случая я готов даже булаву в небо метнуть ещё раз. Да так, чтобы она на орбите и зависла...
Подкатывается Колобок. Деловито сплёвывает. Дед Знахариха хлопает по полке рядом с собой. Колобок запрыгивает на полку.
Колобок. Так, пацаны, мне тут с вами прохолаживаться резону нет. Стрелка должна быть короткой и результативной. Короче. (опять сплёвывает на землю). Дед задачу поставил - и разлетелись... Я вам не клубок, а Ко-ло-бок! Усекли?! У меня маршрут жёсткий. По Клинцовскому треугольнику буду кататься только по часовой стрелке - положительные торсионные поля закручивать. Если обзовёте клубком - уйду. Я от дедушки ушёл, и от бабушки, и от вас свалю... Я вам не навигатор!
Дед Знахариха. Колобок, не тарахти!
Так. Летим дальше. Едете на Хутор близ Диканьки, Колобок проведёт. Находите Кузнеца Вакулу. Он снюхался на вечорницах с Великим Чародеем и Магом Академиком Борисом Болотовым. (Академик где-то под Киевом живёт, а на Хутор просто посмотреть приезжал, и какую-то свою фантастическую технику испытывал. Если молва не брешет - воду чистую, целебную из воздуха добывал).
Вакула раньше подковы ковал, да утварь домашнюю, а теперь книги клепает из заклёпок, которые Болотов придумал. Из пенной меди. Как Золотые Страницы Харати получается. Не окисляется. Тюкнул молоточком - и заклёпка в книгу превращается. О как!
Едём дальше, старые парни.
Расскажу вам великую козацкую тайну о Козаках-Характерниках.
Козак-Характерник - это Боевой Маг, в совершенстве владеющий Словом. Слово - это самый сильный наркотик. Более сильнодействующего наркотика человечество ещё не придумало.
Козак-Характерник становится Козаком-Говоруном, и Словом творит настоящие чудеса: заговаривает раны, пули и сабли неприятеля; общается с животными, растениями, камнями; разговаривает с духами стихий: воды, земли, воздуха, огня.... А самых злостных врагов заговаривает до смерти.
Поскольку вы не козаки, а богатыри - вы будете Богатыри-Говоруны. Богатырь-Говорун отличается умом и сообразительностью. Вы должны переговорить Гулькиного Носа. Его можно победить только болтовнёй. Или шашками. И не просто шашками, а в Чапаева!
Вы, все трое, тоже ничего - за словом в карман не лезете. Но вас надо слегка подровнять - будете лучше Цицерона. А в Чапаева, надеюсь, все в детстве играли? И тогда держись(!), Ломбард!
Та-ак! Теперь сеанс глубокой медитации-заговаривания. Сели ровно, лицом на Восток, глаза закрыты. Руки на коленях ладонями вверх, "поза фараона" называется. Дыхание ровное, свободное. В теле какая-то приятная лёгкость образовалась.
Мы, Богатыри, превращаемся, превращаемся мы, Богатыри, в Богатырей-Говорунов. Мы заговариваем Гулькиного Носа до состояния комы. Он забывает зачем пришёл, и сам добровольно уходит с нашей Земли. И забирает все свои "Блага". Мы освобождаем наше общее Отечество от Нашествия Ломбрада "Благо"...
Колобок складывает руки на животе и начинает похрапывать.
Дед Знахариха. Колобок, не зависай! Ты же натуральный. Ты ж не электронное чучело-навигатор, что даже по Китайской Стене нормально провести не может! Все, старые парни, скатертью дорога! Колобок, вперёд!
День сегодняшний.
Богатыри едут колонной.Первым едет Илья Муромец, Колобок сидит рядом и показывает дорогу. Впереди дорожный знак: "Хутор близ Диканьки". Рядом стоит аляповатое сооружение с надписью: "Кузня-библиотека. Ковка вокала. Студия Кузнеца Вакулы".Колонна останавливается у входа в Кузню. Колобок выпрыгивает первым.
Колобок. Ну всё, паря, погнал я дальше, в Клинцовский треугольник. Звините, если что не так... Мне с вами тут валандаться не с руки (деловито сплёвывает).
Богатыри кланяются в пояс.
Богатыри. Счастливой дороги! Охраняй, как положено по Уставу караульной службы. А мы стрелку с Вакулой забьём, и тоже подвалим... (между собой) Классный пацан, если бы ещё не плевался, можно было бы в команду взять...
На шум выходит Кузнец Вакула. На нём козацкие шаровары, на голове бандана, кожаный фартук на голое тело, в карманах фартука полно всяких приспособлений для чеканки по металлу.
Кузнец Вакула.Здравы будьте, господа богатыри! Я так понял, что вы делегацией за сакральными знаниями прибыли.
Богатыри.Да, друг Вакула, за ними...
Кузнец Вакула. Тогда располагайтесь поудобнее, буду вам лекцию читать, я же ещё и библиотекарь по совместительству, да и голоса кую всем желающим, чтобы пели хорошо... Как началось всё с Волка и Семерых Козлят... Все звёзды у меня перебывали...
История эта началась ещё пять тысяч лет назад.
Жил такой царь Гермес Трисмегист. Он был Богочеловеком, и подданные его боготворили, потому что был он самым умным и знающим человеком на всей Земле. Он творил настоящие чудеса: строил пирамиды, каналы, дворцы, другие интересные вещи, и всё это без участия людей. Поэтому ему поклонялись, как богу.
Он написал тридцать шесть тысяч книг, в которых рассказал обо всём, что знал сам, дабы сохранить эти знания для потомков. После ухода Гермеса в другие реальности все книги были уничтожены Гулькиным Носом. Никто не знает, откуда он появился, и каким образом приблизился к Гермесу. Гулькин Нос не бессмертный, но жить может очень и очень долго. Он украл самую главную книгу "Бессмертие - это реально". В этой книге пишется о том, как сделать человеческую цивилизацию счастливой.
Гулькин Нос, обладая сакральными знаниями, всё переиначил под себя. Он объявил себя Лидером и стал распоряжаться, как хозяин. Сам выполнял все требования книги, а людям говорил, что это бред. Поэтому он и живёт уже столько лет, Кащею Бессмертному почти ровесник.
Незнающие народы приняли это как должное и подчинились.
Я почему всё это знаю - я в прошлой жизни был Прометеем, и был лично знаком с Гермесом.
А сейчас наступил момент истины. Гермес снова воплотился на Земле в теле Академика-Алхимика Болотова. Он снова пишет книги в тайне от всех, чтобы потом эти книги в самом возможно большем количестве раздать людям. А я только привожу эти книги в несгораемый и неуничтожаемый вид.
Вакула вынул из кармана маленькую медную заклёпочку положил на наковалню и маленьким молоточком стукнул по ней. Та зашипела, как змея и превратилась в книгу "Здоровье человека в нездоровом мире"
Баба-Яга. Варвара, а откуда ты всё это знаешь? Я же тебе не рассказывала.
Варвара. Бабушка, я же не только танцы устраивала, я ещё и литературу почитывала, энциклопедии, передачи по телевизору просматривала. Ладно, бабушка, не отвлекай, а то собьюсь
.
Илья прошёлся вдоль стилажей с книгами.
Илья. Я смотрю вы тут заняты всерьёз. А мне о вас никто не доложил.
Котигорошко. И я не знал, хоть Академик под носом живёт!
Кузнец Вакула. Да мы не очень-то афишируем свою деятельность, рано ещё...
Илья. (читает корешки книг) "Телепортация", "телекинез" - проблема транспорта решена, "телепатия" - проблема связи решена. "Ясновидение, яснослышание, яснознание"... Ясно: защита информации. Кто владеет информацией - тот владеет ситуацией. А вы эти книги под грифом "Сов.секретно" держите?
Кузнец Вакула. Зачем? И так всё всем известно... Держали под грифом "сов. секретно". Потом "для служебного пользования". А потом решили вовсе рассекретить. Скоро всё равно эта информация пойдёт в широкую печать.
Илья читает корешки дальше.
Илья. Рубрика "Сделай сам": буржуйка-реактор термоядерного холодного синтеза. Вакула, а как эта буржуйка работает?
Кузнец Вакула. А очень просто. Собираешь буржуйку из конструктора, засыпаешь мусором, включаешь - и готово! Насобирал два десятка пластиковых бутылок по кустам, загрузил буржуйку: имеешь электричество, тепло и горячую воду лет на пять-шесть.
Котигорошко. Считаю - очень достойная плата за коммунальные услуги, скажите братья? И на улицах чисто и в домах тепло!
Васька. Думаю, эту технологию нужно внедрять уже сейчас, чего до осени тянуть?
Илья. Друзья, этим пусть хозяйственники занимаются, у нас дела поважнее есть. Что тут ещё?.. "Бесплатная энергия в безрыночной экономике", "Бессмертие - это реально", "Наукоёмкие технологии на пользу человечеству", "Биологическая модель государства", "Пеноматериалы"...
Считаю, что всё это нужно внедрить у нас, а на Запад отдать, вернее продать, как они говорят, только продукты технологии. Этими технологиями мы перевернём весь мир! Вот как мы купим Ломбард! Они ведь всё за деньги, а мы им без денег всё это... Думаю, от таких подарков они не то, что удивятся - совсем ошалеют. Вот тут-то мы их тёпленькими...
Но об этом чуть позже...
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
ОПАСНО ЖИТЬ В СОСТОЯНИИ БЛАЖЕНСТВА - ОКРУЖАЮЩИХ ОБЖИГАЕТ!