Аннотация: Очередной день "Ё" или что делают с людьми приступы библиофилии.
Преамбула.
Я человек... ну, по крайней мере думаю про себя, что уравнобешеный. То есть, эмоциональный, конечно, но не "пиздец-пиздец". В общем, убить не убью, но покусать успею.
И вот это самое уравнобешенство включает в себя две крайне неприятные вещи, доставляющие мне немало беспокойства:
1) Если мне что-то втемяшится в голову, отттемяшить это обратно можно только прицельным ударом лопаты по моей голове.
2) Я прихожу в неописуемую ярость, если мои уютненькие планчики нарушаются.
А теперь представьте, что бывает, если две эти вещи вдруг происходят одновременно.
Фабула.
С утра, как грится, ничто не предвещало, если не считать того, что я ржал как ненормальный буквально всю первую половину дня. "Не к добру!" - уже тогда испуганно шепнул мне внутренний голос. Я устрашился, и в качестве профилактики попросил главбуха отвесить мне щелбан, что она с удовольствием и проделала.
Гром грянул, откуда не ждали.
Решив перечитать за обедом и в промежутках между пробежками на склад Вальтера Моэрса "Город Мечтающих Книг" я вдруг возгорелся идеей перечитать ее в бумажном варианте.
Ну не читалась она у меня с электронного носителя!
Не вставляло!
Не то!
Нивкутна!
Окей, возможности интернета нашего воистину безграничны, и, безнадежно порывшись в книжных магазинах, я рванула на всяческие Авиты и Мешки. Удача!
Продавец ответил быстро, сориентировал по адресу, и, несмотря на то, что вожделенный томик находился в эпических ебенях - прямой маршрут от метро пробит, можно ехать, ура!
Как наивно я ошибалась...
Для начала одна из моих контактных линз решила накрыться медным тазом.
Так-то на работе я очки ношу, но, озверев однажды из-за постоянно запотевающих стекол, решил для дальних перебежек приобрести себе линзухи - каеф, я вам скажу: ничего не потеет, обзор отличный, красотаааааа... была.
Проматерившись на нее полчаса и попытавшись впихнуть невпихуемое то в один глаз, то в другой, я психанул и выкинул их обе.
Пришлось ехать в очках. Погода для них была как раз самая что ни на есть подходящая: фактически штормовой ветрище и непрекращающийся мелкий снег. Попытка протереть очки бумажным платочком выявила полную пропажу едва початой пачки оных.
@#я, в первый раз подумал я, угрюмо трубя носом во влажную салфетку.
До нужного метро я доехал без проблем, и уж было воспрял душой, ожидая, как после покупки забегу в любимый магазинчик за лакричным мармеладом, а после - в любимую кафешку за лапшой...
"Хрен тебе!" - сказали мне очки и, злорадно запотев, развернули меня не к тому выходу из метро.
@#Я!!!
Ок, подумал я, и вбил в нужный адрес в навигатор на телефоне.
"Хрен тебе!" - приятным женским голосом сказал навигатор, и принялся показывать во все стороны сразу.
@#Я!!!!
В результате двадацатиминутной прогулки под легким, слегка пошатывающим телеграфные столбы бризом, я выполз на нужную остановку и встопорщился там в ожидании автобуса, ибо навигатор мне рьяно доказывал, что до нужного дома пешком топать ну никак не менее получаса.
5 минут. Автобуса нет.
10 минут. Автобуса нет.
15 минут. АВТОБУСА НЕТ НИ ОДНОГО.
20 минут!!!! Ну вы поняли, да?!
Время поджимало. Кое-как укрывшись в куртке, окоченевшими пальцами вызваниваю продавца: опаздываю, дяденька! Не серчайте! Дилижансов нема!
Дяденька средней суровости тоном намякнул, что торопится на почту, что ждет меня еще максимум 10 минут, и что идти тут аккурат те самые 10 минут, девушка, не тормозите, включайте режим снегохода и вперед!
@#ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
Как. Я. Бежал.
Путаясь в огромной куртке, в сползающей на нос шапке, с запотевающими в ноль очками и промокшей насквозь долбаной маске, оскальзываясь на снежных комьях и нещадно по этому поводу матерясь таким истерическим голосом, что прохожие от меня просто шарахались!
Я ДОБЕЖАЛ.
Кашляя, как подыхающий туберкулезник, набрал продавцу.
Прием-передача не заняли и минуты - вот он, вот он вожделенный томик! Ура-ура! Ура, не смотря на то, что я его СУКА НЕ ВИЖУ ПОТОМУ ЧТО ОЧКИ ЗАПОТЕЛИ ПРОСТО НАХРЕН!!!
Долбаные стекляшки больше мешали, чем помогали. Запихиваю их в нагрудный карман (это важно). Дяденька неуверенно поинтересовался у меня на предмет, хороша ли погодка, и, получив от меня паническое "НЕ ХОДИТЕ ТУДА!!!!" задумчиво покивал и скрылся в буране.
Я же, просморкавшись и кое-как сфокусировавшись на дороге, предвкушая лапшу и мармеладки, посеменила к метро...
...
...
...где и обнаружилось полное наличие отсутствия ЭТИХ @#@$@$% @^&%#$ @^$%#$ ОЧКОВ!!!!!!
Не уверена, но от моего разъяренного вопля аж двери вестибюля качнулись.
Надежда на лапшу и конфеты изготовилась было сделать мне ручкой, но... вы же помните про второй пункт, да?
Поэтому, выдав на-гора парочку зубодробительных конструкций, описывающих как и мое трепетное отношение к очкам в отдельности, так и не менее трепетное отношение к ситуации в целом, я с мрачным упорством асфальтоукладчика развернулся и попер обратно к дому продавца - искать троеклятые очки.
Вы когда-нибудь искали свои очки без очков?
Не.
ВЫ КОГДА НИБУДЬ ИСКАЛИ СВОИ ОЧКИ БЕЗ ОЧКОВ СО ЗРЕНИЕМ -3,75 ПОД ШКВАЛЬНЫМ ВЕТРОМ И МЕЛКИМ СНЕГОМ В ЛИЦО ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ В -15 НА УЧАСТКЕ ДЛИНОЙ ПОЛТОРА КИЛОМЕТРА?!!!!!
Оценили?
А я их еще и НАШЛА!
Мой внутренний диалог с самой собой был бесподобен:
- Шоль, у нас же есть запасные очки!
- НЕТ!!
- Шоль, ну фиг с ней, с кафешкой, закажем пиццу!
- НЕТ!!!!
- Шоль, я туалет хочу...
- ХОТИ!!!
- Очень хочу!
- ИЩИ ОЧКИ!!!!
- Шоль, я замерзла!
- ОЧКИ СУКА!!!!!
Очки приветливо торчали из сугроба в десятке метров от дома продавца...
Эпилог.
Всю обратную дорогу до метро я ревел, нещадно себя жалея. Успокоился только в вагоне, уткнувшись в выстраданную книжку. И если вы вдруг подумали, что в итоге я решил никуда не ходить - то ой как вы плохо меня знаете! Меня не особенно расстроило даже то, что мармелад я догреб последний с витрины, а в кафе под закрытие не оказалось и трети того, чем я планировал полакомиться. Даже отирающийся рядом бомж не особо действовал на нервы. Бомж был проигнорирован, лапша - съедена и заедена тортиком, в качестве мести не то себе, не то мирозданию я догнался картохой фри, и, натянув на нос многострадальные очки, неспешно понес свою сытую тушку домой.
Когда я вернулся домой, часы мстительно показывали 23:30.