Аннотация: Герой этого рассказа явно не предполагал, что его мимолетное увлечение, глупость по сути, обернется таким кошмаром и будет стоить жизни двух людей. Все написанное абсолютный вымысел. Совпадения с реальными событиями случайны.
Расплата
Я снова и снова возвращаюсь в этот город... Каждую ночь... Сном за сном. Душа болит и страдает: как теперь там всё? Изменилось или по-прежнему?
Скамейка, где было произнесено первое признание... Интересно, осталась ли надпись на ней: Леха+Лёля=... Явно не дружба.
Оля... Моя милая, нежная Оля... Ждет? Да ну. Что ж теперь? Пропал без вести. Ни ответа, ни привета. Давно уж замужем поди... Детей куча, один другого меньше; муж... Хотя... Да ладно!
Я прогнал эти мысли. Ничего ведь не изменишь.
Часто снюсь себе маленьким, играющим во дворе с Колькой и Саней. Все в песке, самосвалами возим песок, строим дома... Грязные, но довольные (машины родители купили, сговорившись, чтобы мы не колотили друг дружку чем попало: Дай поиграть!! ) . Мама зовет меня домой, время позднее, а я прошу ее, чтоб разрешила еще поиграть. Мама неумолима, вытаскивает чумазого из песка, отряхивает, извозившись при этом сама, ми ведет за руку домой. Точнее тащит.
...Эх, мамочка! Прости непослушного сына... Ты и сейчас, наверное, ждешь своего маленького мальчика, глядя на ту площадку из окна на кухне. Мне ведь стыдно даже написать тебе... Сказать - где я... Ведь не так ты меня воспитывала. Не тем человеком. Кем я стал? Думала ты когда-нибудь, глядя на мою милую мордашку, что твой сын способен на такую жестокость?
И теперь вся моя жизнь -- это сны. Реальность слишком жестока, чтоб ею жить. И я никак не могу к ней привыкнуть и смириться.
Я в очередной раз отложил лист бумаги и ручку. Ну не умел я писать письма... Изливать душу... Да и не хотел. Каждый порыв заканчивался на: "Превед! Каг дила?". Рассказывать было абсолютно не о чем... существенном. Любовница, наркотики, колония. Вот и вся моя жизнь. Ну еще сын, который уже наверное не помнит, что у него есть отец. Ведь я ни разу после развода не удосужился приехать или хотя бы позвонить. Зачем я им теперь? Нет, звонил как-то уже с зоны, только Ленка, услышав голос, тут же трубку положила. Да права она, что ее винить. Бросил, когда Артемке и года не было, неработающую. Не выдержал нищеты, орущего ребенка, постоянно нервную жену. Сорвался, уцепившись за первую попавшуюся юбку. Завлекло, заманило. Новые ощущения, новая жизнь. Не заботься, где на хлеб, колготки, паперсы, смеси денег достать. Просто живи, наслаждайся. Слабак!
Потом слышал, что Ленка, отдав сына в ясли уборщицей работать пошла в этот же сад. Выкарабкалась по-тихоньку. А я тонул окончательно, подсев на наркоту.
Девка оказалась наркоманкой со стажем, и меня потащила за собой. Сначала нравилось - кайф... все дела. С этого и начался мой кошмар, продолжением которого стали исковерканные судьбы. Постоянные ломки, прежних доз не хватало, денег не было. Кое-как наскребали на грамм, а что это на двоих. В итоге дошли до "винта". На другую наркоту не было средств.
Не жрали сутками. Как-то в магазине я упер буханку хлеба, и после пятидневной голодовки мы сожрали ее не отходя далеко. Люди смотрели на на нас, как мы рвали пополам эту буханку, жадно запихивали в рот, давясь. А нам было по фиг, мы просто хотели жрать.
И вот тогда уже я вышел на "охоту". Работать не было сил, а отбирать сумки в подъездах дело нехитрое и особого физического труда не требует. В голову не приходило даже, что на этом могут запросто "замести". Голова в "отключке", когда "выламывет" кости. Да и от "винта" крыша потекла окончательно. Действуешь и живешь лишь инстинктами. Больно... Значит нужно "лекарство". А как достанешь ? каким образом? уже не важно.
Я пугал тетушек небольшим перочинным ножичком, и они, не сопротивляясь, отдавали то, что я требовал. Добыча чаще всего была небольшая, поэтому приходилось за раз "окучивать" не одну жертву.
Тот роковой вечер не забуду никогда... Опомнился только утром, увидев на одежде пятна крови. Тогда я даже не понял, что это и откуда. Силился вспомнить, но тщетно...
Днем в квартиру, где я жил со своей подругой, так сказать, позвонили. Она открыла. Люди в форме, стоявшие на пороге, пришли по мою душу. Я в это время валялся в кресле. Меня уже стала накрывать очередная волна "ломок", я свернулся калачиком, ничего не соображая. Меня так и утащили в "позе эмбриона".
На дознании меня о чем-то спрашивали. Но голова отказывась воспринимать окружающее, одурманенная болью и ядом наркоты. Какое-то время я провел в психушке, пока врачи не привели меня в порядок. То, что пережил в то время рассказывать не буду. Меня элементарно привязали к кровати, и мне казалось, что я медленно умирал в страшных бесконечных муках. Теперь я примерно представляю, что такое АД! Когда, после всех мучений, я наконец пришел в себя и, не поняв, где я, решил, что уже там, по ту сторону жизни.
Физические муки ушли, уступив место моральным.
Я уже адекватно мог воспринимать окружающий мир, и когда меня вновь стали допрашивать и показывать фотографии с места преступления, я вспомнил все. Все до единого момента. В сознание как будто врезались обрывки воспоминаний, вставая на свои места. Я завопил, ухватившись за голову. Рвал на себе волосы. Что я натворил? Мне ничем не искупить этот грех.
На фотографиях были запечатлены изуродованные тела ребенка и молодой женщины.
Это я искромсал их. Я!!! Я -- чудовише!!! Я -- убийца!!!
Да, помню... в подъезд зашла женщина. Но кажется одна... Девчушка забежала потом, когда я уже кромсал тело ее матери (она не захотела отдавать мне сумку и пыталась сопротивляться, что меня очень разозлило). Она пыталась закричать, и развернулась, чтобы выбежать обратно на улицу, но я ее схватил и...
Так хотелось, чтобы это было лишь кошмарным сном, но фотографии... Жестокость, изуверство на них как будто кричали мне: "Это ты!!! Ты сделал!!! Не помнишь??? Никуда не денешься теперь! Так и будешь жить с этим!!"
Женщину звали Юлей, ей было-то всего двадцать шесть. И девочке ее, Машеньке, пять.
Помню глаза ее мужа. Страшная звериная тоска одновременно с желанием порвать меня на куски. Мне было жутко в них смотреть, а он как будто замер в своем взгляде. Даже когда его спрашивали, как свидетеля и потерпевшего, он не отрывал взгляда от клетки, в которой я находился. Я полностью признал свою вину, присудили ... лет. Попросить прощения у человека, которого я лишил семьи, не смог. И был ли смысл? Я не котенка в дверях прищемил, а убил двух дорогих, самых близких ему людей.
Прости меня, мам! Я так и не напишу тебе письмо... Никогда. Пусть ты лучше будешь жить, надеяться и ждать, чем знать, что твой сын убийца. И не просто убийца... Прости меня, МАМ! Хотя бы ты...
Я уже не вернусь к тебе... Никогда... Дни мои сочтены... Я болен...