Аннотация: БРАТ-2, В СМЫСЛЕ, ЕЩЕ ОДНО ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДВУХ БРАТЦЕВ... Серия рассказов о веселых и находчивых авантюристах, пытающихся устроиться в жизни, не конфликтуя с законом...
ДЕНЬГИ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ
Извините, я долго не давал о себе знать. Нечем было, честно говоря, хвастаться. Но что поделаешь, раз случилось, так случилось. Я имею ввиду эти проклятые пельмени из-за которых мы с братом потеряли весь большим трудом наработанный капитал*. Вся вина лежит на мне, это же я уговорил брата на все деньги закупить 120 тонн пельменей.
На душе скверно, отношения с братом* натянуты до предела, одно утешение - жена и дети меня понимают и сочувствуют. Вот говорят - женская доля. А кто-нибудь задумывался какова мужская? Много-много тяжелее, скажу я вам, и далеко не каждый это понимает. Материальное благополучие семьи, образование детей, и даже здоровье близких зависит, в конечном итоге, от мужчины. Когда есть деньги, успех в делах и дом в порядке, это приписывают удаче, расположению звезд и даже ...соседям (вот даже на соседей им повезло!). Но, когда дела - швах, кошелек тощ словно вегетарианец, и в семье разлад - винят всегда только мужчину. И это при том, что мужчина сам себя чувствует виноватым, и от этого вдвойне тяжело...
- Мы из-за тебя потеряли 270 тысяч марок, - шевеля толстыми щеками вместо желваков, поучал меня брат.
- 240... - попытался я возразить.
- Что?!! - возмущенно вскинул он брови, - а тридцать тысяч марок на восстановление моей покалеченной психики?!! А? Их ты не считаешь?!!
Я понял, что мне лучше помалкивать.
- Да-а-а, четыре года упорной работы коту под хвост! А идея, идея-то не сама падает, как яблоко на башку Ньютона - продолжал возмущаться брат, - ее еще, дорогуша, выняньчить надобно! Это тебе не пяткой в стенку колотить, тут интеллект нужен! Только денежка потекла, а он тут как тут со своими пельменями! И что удивительно, и меня еще уболтал, старого волка...
Сокрушенно вздыхая, он крутил сигарету в пепельнице, стряхивая пепел и по этому характерному жесту я понял, что гроза вроде миновала. Но, на всякий случай, продолжал молчать.
- Теперь все надо начинать заново, - брат имел в виду полное отсутствие начального капитала. - По крупице, можно сказать, придется собирать. Эх-хе-хе! Это в мои-то пятьдесят-то лет! Хорошо еще, что у меня голова на плечах есть, а не какая-то кастрюля для варки пельменей! - он выразительно посмотрел на меня.
Я выдержал и это.
- С сегодняшнего дня, дорогуша, будешь работать на общее дело бесплатно, за похлебку, как бурлак потянешь лямку. То есть семья голодом не останется, но никаких там курортов и прочих оттяжек не предвидится!
Употребление "дорогуша" по отношению ко мне говорило о том, что брат еще не совсем остыл и будет, действительно, вести себя строго.
- У тебя есть соображения? - спросил я.
- Соображения есть даже у ежа, а у меня всегда идеи! Причем самые первоклассные!
Он поднял на колени портфель, который я сначала не заметил, из любимой крокодиловой кожи, (в последнее время у меня появились подозрения, что простая имитация под крока) и высыпал на стол целую пачку разноцветных порнографических проспектов. На обложках в неописуемых вариантах совокуплялись мужчины, женщины, горные козлы, лебеди и, кажется, где-то мелькнули даже рыбы. Такой чуши мне еще не приходилось видеть.
Я не смог сдержать кривую ухмылку: - Вот так-так! Докатились, стало быть, до заурядной порнографии? И мы будем это в привокзальной лавке продавать? Хорошенькое дело! Я бы сказал - респектабельное! Я у прилавка, ты на кассе! Ха-ха-ха!
Братец снисходительно улыбнулся моей колкости: - Простофили считают это пошлым, а нормальные люди делают гешефт с оборотом в миллиарды марок! Такие деньги тебе даже не снились. Например, здесь, в чинной Германии порнографии выпускается на 90 миллиардов в год! Глядишь, и нам чего-нибудь перепадет.
Я состроил скучную скептическую гримасу: - Вот как раз-то наоборот! Там где крутятся миллиарды и все схвачено акулами, не наскрести даже пары пфеннигов!
Он задумчиво посмотрел на меня: - Надо же, знаешь меня много лет, а все держишь за какого-то наивного дурачка. Даже не обидно, а странно.
- Ну хорошо, - поспешил я загладить неловкий момент, - в чем суть твоей новой идеи, что можешь ты противопоставить конкурентам?
Глаза брата торжествующе засветились. Видно не один день вынашивал он новую идею, его еще лихорадило, он болел ею. "Пятьдесят лет" - в свою очередь мысленно иронизировал я, - "А сам еще как мальчишка - мечтатель и прожектер!"
- Я и не собираюсь с кем конкурировать, к чему мне эта головная боль? - брат потянулся и поудобнее устроился в кресле, - ты же знаешь, я люблю спокойно делать дела, без суеты. За чашечкой кофе, рюмочкой коньяка... Кстати, мог бы кофе предложить, хозяин гостеприимный!
Я приготовил кофе и в наступившей паузе, пока "гость" с удовольствием смаковал горячий напиток, перелистывал каталоги. Почему-то их содержание меня ужасно веселило.
- Вот видишь, - расценил это брат по-своему, - тебе уже нравится. И нравится многим другим. В хороших журналах будем рекламировать хардкорные порнографические видеокассеты для пересылки по почте. Очень крутое порно, прямо-таки, небывало жестокое! Любители будут присылать заказы и денежки. Отличная идея, не правда ли?
И, доверительно понизив голос, продолжал: - Но высылать кассеты мы не будем. А будем высылать извещение, так, мол, и так, извините, но тот фильм, который вы заказали, запрещён законом в вашей стране (земле, городе, и т. п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению будет приложен чек фирмы на сумму, аналогичную уплаченной. Всё честь по чести...
Я перекинул через руку салфетку и принял дурашливую стойку лакея: - А мы, значит, при деле! Чтоб скучно не было?
Брат слащаво улыбнулся, оценив мою шутку: - Не соскучишься. Потому что, клиенты свои деньги назад не будут забирать.
- Как это?
- Вот так. А ты бы решился отнести ТАКОЙ чек в свой банк? - с этими словами он протянул мне образец банковского чека. На нем крупными буквами было написано: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, Inc."...