Ты не видишь, что я иногда плачу....Ты очень не любишь меня расстраивать, но все равно это у тебя иногда получается....Просто ты такой. И я такая.....Ты не знаешь, что иногда мне слишком тяжело, и я хочу твоей поддержки....хочу чтобы ты был рядом, серьезный, взрослый, чтобы я была рядом с тобой маленькой и беззащитной..... Не видишь....Пытаешься меня развеселить, когда мне плохо...Глупый.....Не знаешь. что иногда я жду твоего звонка. а ты не звонишь....и я расстраиваюсь, замыкаюсь, прячу глаза, когда ты подходишь или не беру трубку, когда ты наконец звонишь....Не понимаешь...... А знаешь, что самое страшное?...В этом никто не виноват...Никто....Просто я такая,..требовательная, иногда слишком жестокая, безжалостная, .....Просто ты такой, еще мальчишка, не все понимающий, не всегда анализирующий, слишком упрямый, порой колючий......А знаешь что самое смешное?..Почему то я все таки люблю тебя.....
------------------------------------------
Мечты поздним вечером
Вечер..точнее уже ночь...и так сладко пахнет липами за окном..А через 9.5 часов экзамен, по предмету, который невозможно выучить за ночь. Почти. Но я буду очень стараться...
А хочется на море. И сидеть на берегу, окунув ноги в теплые ласковые волны, завернуться в уютную ветровку и пить терпкое, сладкое вино,..И что самое важное - никуда не спешить. Потому что спешить-то и некуда...Потому что завтра еще каникулы, и можно сидеть до рассвета, и обсуждать темы серьезные и смешные, важные и нелепые, раазные...И можно выкинуть часы, отключить телефон и позволить времени течь сквозь усталые пальцы, можно договориться с Миром, и провести ночь в тишине и покое, в гармонии с собой и природой...Можно....
Мечты...как не вовремя вы иногда приходите...Хотя, возможно, вы как никто знаете, когда настает нужное время?...
Поэтому я буду сейчас читать конспект, и пытаться выучить то, что что для меня выучить за ночь почти невозможно..Почти..Но я буду очень стараться...
Ну вот, еще одна печалька в моей жизни.....Он говорил, что возможно поедет на свою тусовку...Я отказывалась, хотя он звал...Мне не нужна для жизни Тема, как ему....Даже не попрощался, когда выходил из аськи...Только когда я вспомнила и догадалась посмотреть на форуме число, то..Было желание позвонить и накричать. Потом захотелось плакать. Взяла себя в руки и написала гневное сообщение.
Ему похоже все равно, что я думаю по этому поводу. Я не хотела чтобы он ехал, поэтому, наверное, он и не прощался - знал, что я буду отговаривать...
Если ты когда-нибудь это прочитаешь - вспомни, что нам было хорошо. Ты уже дважды ломал нас. Не делай это снова. Или делай, но навсегда. Без права остаться друзьями и целоваться в щечку при встрече. Иначе мне будет невыносимо больно...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну вот и все. Прости, но я больше не могу быть твоей. Я честно пыталась все исправить и как-то нас спасти. Я больше не могу. Мечты, разговоры, поцелуи, первая ночь и следующие за ней, море, поездки, твои подарки - все это останется у меня. Спасибо за то, что ты мне дал. Не злись и не плачь, все проходит, пройдет и это. Ты говорил, что я "единственная, кто тебя любил." Да, я любилА. В прошлом. Все правильно. Я безумно тебя любила. Мне дышать было больно без тебя. Мне хотелось не отпускать твою руку ни на минуту, целовать тебя, выйти замуж, наконец...Прости. Этого больше нет. Ты считаешь, что уже факт, что ты есть, большое благо и подарок. Это не так. Ты просил на забирать у тебя время когда ты работаешь. Больше не буду. Тебе приятнее строить планы с твоим другом чем со мной. Отлично. Ты не хотел тратить на меня деньги. Больше не придется. Видишь, насколько легче? А я не буду думать, провел ли ты эту ночь дома или с шлюхой, о которой я не знаю. Не буду думать, как мне уговорить тебя погулять со мной. Не буду ломать голову, как тебе намекнуть, что хочу в подарок. ТЫ ведь не любишь дарить подарки. Не нужно мне было тогда, в январе, собирать эти осколки. Я не люблю делать людям больно. Но знаешь, ты тоже делал больно мне. Когда изменял, рассказывая подробности. Когда не приезжал, если я болела. Когда не звонил мне, если договаривались встретится. Когда гулял со своим другом, знакомясь с девочками "для него". Когда навязывал мне свои взгляды на жизнь. Когда обещал помолвку в сентябре...Я тебя ждала, дорогой, очень долго ждала. Но я перестала чувствовать твое уважение ко мне. Я перестала разделять твои взгляды. Я повторюсь - меня не интересует количество денег и марка машины. Мне не нужно, чтобы меня водили по дорогим ресторанам. Я не прошу дорогих подарков. Я хочу внимания и уважения. Понимания и принятия. Я не прошу многого, правда? Не опускай руки. Я верю, что ты еще влюбишься по-настоящему. Я стала тебе родной, потому что выслушивала, но ты меня не любил. Я была твоей маленькой девочкой, которую ты опекал. Но ты не любил. Если я не вызывала у тебя желания и страсти, то ты не любил. Прости, но я ухожу. Прямо сейчас. Нам пора вырасти. Это были чудные три года, спасибо, моя первая любовь. Мой мужчина.
Ура, ура, ура!!! Я наконец-то занимаюсь любимым делом и получаю от этого невероятный кайф! Танцы, таанцы...Как я давно и мечтала - танцы в паре, хотя это тяжелее, чем импровизировать хип-хоп в одиночку, но мне нравится!! Всего неделя и выступление, оох...Но мы справимся, я верю! Не зря же за плечами месяц репетиций, синяки, ушибы, крики...Конкурс бальных танцев, бальное платье, невероятный партнер,...наверное впервые за долгое время я могу честно признаться себе - Я счастлива!
А я все равно тебя люблю. Не знаю за что. Не знаю почему, да и не хочу, если честно, знать. Не всем же быть такими рационально-расчетливыми, как ты. Возможно ты прав, и все равно бы ничего не получилось, не стоило начинать. Ты необычный, яркий, гордый. Ты притягиваешь к себе взгляд как черный опал. Но мне все равно хочется обнять тебя и уткнуться носом тебе в ключицу. Знаешь, хочу чтобы ты был счастлив. Хочу чтобы ты влюбился и у тебя горели глаза. Может не стоит просчитывать абсолютно все, а? Не стоит думать, что ты во всем прав. Ты тоже можешь ошибаться...And I feel good..
Так странно,...бывает встретишь человека и понимаешь, что он вызывает абсолютное желание доверять. Бывает смотришь в его глаза и тонешь, тонешь, тонешь, и желание отвести взгляд не появляется. Бывает, что он звонит и сердце ухает вниз, поближе к земле, хотя душа трепещет и летает где-то далеко...Откуда ты взялся на мою голову? Когда я махнула рукой на весь мир, на свое счастье и на парней,....ты позвонил. И этого оказалось достаточно, чтобы мой мир перевернулся. Твои руки, твои губы, твой запах...я с ума схожу...Твои глаза-солнышки...А ты уезжаешь...Хочется уткнутся носом в твою шею и прошептать жалобно "А как же я?"...Но нельзя..Потому что так нужно, и я это знаю. Я буду тебя ждать, буду звонить...Не отпущу...Ты меня нашел, а я не отпущу тебя теперь..
Хочу к тебе. Сидеть рядом и гладить твою щеку кончиками горячих пальцев. Плыть в окружении твоего бархатного голоса. Лежать у тебя на руках и улыбаться. Ты приедешь ровно через месяц...никогда не думала, что месяц - это так долго... Я обязательно поеду тебя встречать, одену лучшее платье, брошу все свои дела, буду стоять на перроне и выглядывать тебя в толпе пассажиров. Ты будешь сонный и немного уставший, загорелый. Я уже знаю, что ты будешь пахнуть морем и солнцем, а поцелуй оставит легкий вкус соли на моих губах. И ты приедешь и разложишь вещи, а потом я мягко привлеку тебя к себе, уложу твою голову на свои колени. Буду нежно гладить твое лицо, твой шрамик надо бровью и целовать, целовать, целовать...Рассказывать всякие милые глупости, слушать твои истории и тихо млеть от легкого пьянящего чувства счастья. Потому что ты - мой, а я - твоя, мы так договорились, стоя посреди толпы в жаркий июньский полдень, так недавно, и вроде бы давно... И если я сейчас, сидя у себя дома, закрою глаза, то почувствую твои теплые сильные руки на моей талии, запах твоего парфюма, шелк твоих губ... Знаешь, я очень хочу к тебе. И я ненавижу август.
Я как след от кометы, рулон флорентийского шелка - бесценно красива. Но не все разглядели под масками боль и простуду. Мало видеть - вам должно понять, то что было. Тогда сможете, может, понять меня хоть на минуту. Я ищу свою сказку, жалея что в эти минуты не дворец - а квартира, не меч - а компьютер. Устала. Не хватает плеча, чтобы подставили и поддержали, мне мало. Я все время ищу, но не знаю, что я потеряла