Аннотация: Можно ли стать счастливым, создав вторую семью?
Можно ли стать счастливым, создав вторую семью? Да, утверждают социологи. Но шансы у мужчин и у женщин заново "построить отношения" отличаются в разы. Кто обычно становится инициатором развода и почему они потом чаще всего терпят неудачи на любовном поприще?
Количество разводов у нас в стране в последние годы существенно выросло. Многие семейные, конечно же, по-прежнему считают, что нужно приложить максимум усилий, чтобы сохранить свой союз, даже если любви в нем уже нет. Но много и тех, кто относится к этому как к "делу житейскому", мол, не получилось в первый раз - получится во второй.
Программа саморазрушения
Процесс этот в нашем обществе начался не сегодня, и потому нередко распад нынешних семей - это последствия еще, что называется, "грехов отцов".
Считается, что если ребенок рос в неполной семье или если семья распалась на его глазах, то это его очень травмирует. Хуже того - запоминается на глубоком психологическом уровне, из-за чего в его собственной жизни начинают повторяться до боли знакомые сценарии, которые когда-то разыгрывали его родители.
В детстве у меня было несколько друзей, воспитывавшихся матерями-одиночками. Ни у кого из них семейная жизнь просто так не складывалась. Либо судьба холостяка, либо - череда неудач, пока удалось, наконец, создать свою "ячейку общества".
Трудно представить, что они сами сознательно стремились испортить себе жизнь, сделать несчастными собственных детей. Логика, казалось бы, должна подталкивать человека к другому. Если мои юные годы были несчастливыми, я хотел бы, чтобы этого избежали мои дети.
Однако на практике почему-то выходит по-другому, и невозможно избавиться от мысли, что некая внутренняя программа в какой-то момент срабатывает и запускает механизмы действий и реакций, которые в результате приводят к распаду отношений.
Обижен за папу
У одного моего хорошего товарища мама выходила замуж дважды. Сейчас - опять одинока. В свои 40 лет он успел пережить две несчастные любви, потом два раза был женат, родил сына, развелся и теперь ведет активную холостяцкую жизнь. Говорит, только недавно понял, что с детства не доверяет и обижен на женщин за своего отца: "Получается, что ты стараешься, вкалываешь, идешь на уступки, а потом... бац! Жена ушла, ребенка забрала, квартиру тоже. А ты начинай все заново и к нам не лезь. Мы найдем себе другого папу, так ребенку будет лучше. И что тебе остается? Либо терпеть ее "закидоны" ради совместной жизни, либо выходить из этой "реки", чтобы больше в нее не возвращаться".
Еще одна моя знакомая в юности пережила уход отца из семьи, потом трудную адаптацию к отчиму. Сама выскочила замуж в 18 лет, чтобы обрести свободу. Потом развод, период свободной жизни, новая попытка брака, рождение дочери, карьера и в 35 лет - очередной семейный крах. Впрочем, она его крахом как раз и не считает. Скорее даже удачей. Ощущение такое, что "единственный и неповторимый" мужчина ей просто не нужен. С последним мужем развелась сама, уличив его в измене и получив после расставания очень приличное денежное содержание. Устроенная, красивая, свободная, хорошо зарабатывающая - живет так, как ей удобно, и уверена, что для ее дочки не иметь никакого папы однозначно лучше, чем жить с отчимом.
Я почти уверен, что их дети пронесут в свою взрослую жизнь похожее отношение.
Развестись нельзя остаться
С тем, что разрушительные механизмы будущих взрослых взаимоотношений с противоположным полом закладываются именно в детском возрасте на фоне семейного неблагополучия, соглашаются почти все психологи. Но многие говорят и о том, что если удается создать вторую семью, дети, рожденные в ней, не "наследуют" прошлые негативные установки родителей.
Впрочем, "психологической генетикой" вопрос, конечно же, не исчерпывается. Как и экономической составляющей - хотя, по данным некоторых исследований, именно материальные проблемы становятся причиной каждого пятого современного развода.
Пожалуй, гораздо важнее то, что раньше распад семьи считался нонсенсом, чем-то выходящим за рамки нормального. Сегодня же супругам часто кажется, что проще разрубить гордиев узел семейных проблем, чем его распутывать.
По данным Росстата, в 1950 году в нашей стране на 100 браков приходилось только 4 развода! Бабушки и дедушки современных молодых родителей честно строили "ячейки общества". Да и времена были послевоенные - за немногих мужиков цеплялись руками и ногами, какой бы ни был, а свой.
Но потом ситуация стала меняться. Уже в 1960 году число разводов выросло в 3 раза. А в 70-х разводились в 7,5 раза чаще, чем в 50-х годах - распадался почти каждый третий из заключенных ранее браков!
Еще один резкий скачок произошел на фоне развала Советского Союза. Если в 1990 году у нас в стране распадались 42% созданных семей, то в 1995-м это соотношение увеличилось до 62%.
Что интересно, пик этого процесса пришелся уже на "нулевые годы", когда, казалось бы, экономику худо-бедно переставало лихорадить, а уровень жизни не только бизнесменов, но и всего населения начал расти. В 2002 году на 100 браков в России приходились рекордные 84 развода! То есть "выживали" менее четверти пар.
Сегодня этот показатель снизился до 54.
"Ничего там хорошего нет?"
Причины, по которым распадаются браки, известны: поторопились начать семейную жизнь, а она оказалась не такой сладкой, как казалось, "заели" бытовые проблемы, отсутствие жилья, захотелось свободы, не хватало денег, не сошлись характерами друг с другом или с родителями, с годами стали чужими, чувства остыли, а дружбы не возникло и т. д.
Расставание почти всегда болезненно, особенно если в семье есть дети. Но проходит время - накал чувств уходит, раны зарубцовываются, и каждый из разведенных встает перед выбором - продолжать холостяцкую жизнь или пытаться строить новую семью.
Уверен, что многие экс-семьянины скажут: "В браке я уже был, ничего там хорошего нет, и обратно я не хочу!".
Есть и такое мнение: женатые мужчины живут дольше холостых, а одинокие дамы больше, чем замужние. Получается, вроде как семейная "каторга" увеличивает жизнь нам, мужикам, в ущерб подругам. И разведенным дамам, в общем-то, нет особой надобности снова стремиться замуж.
Но социологи утверждают, что это не более чем миф. По данным исследований, проведенных в начале 2000-х годов, смертность среди мужчин-холостяков действительно в 2,5 раза выше, чем среди женатых. Но и одинокие женщины умирают в 1,7 раза чаще, чем замужние. До 40 лет уровень смертности у дам существенно ниже, но потом она увеличивается такими же темпами, как и у мужчин.
Причем холостые умирают примерно в 2 раза чаще женатых во всех странах. А по данным ООН, в некоторых государствах их смертность даже выше. В Японии, например, в 3,3 раза, в Румынии в 3,1.
Так что второе или даже третье супружество - это еще и вопрос того, сколько вы проживете.
Впрочем, для женщин и мужчин вторая попытка устроить личную жизнь - это не одно и то же. И проблемы разные, и подходы другие.
Мужчины...
Нет такого мужа, который бы хоть раз не мечтал стать холостяком, утверждал Лелик из "Бриллиантовой руки". Однако, как показывают статистические наблюдения, в 68% случаев инициаторами развода становятся вовсе не мужья, а жены. Интересно, что, по данным опросов, в Москве этот показатель еще выше среднероссийского - 80%. Как замечает доцент кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ им. М.В. Ломоносова Александр Синельников, "развод женщинам выгоднее, чем мужчинам - кроме ребенка и алиментов супруга получает еще и квартиру...".
До полутора лет в среднем требуется мужчине на то, чтобы прошлое в полной мере стало прошлым. В этот период алкоголь, частые и непродолжительные сексуальные контакты и прочие "излишества" могут стать обычным делом. Однако для большинства это не столько проявления вновь обретенной мужской свободы, сколько способ заглушить боль от расставания. Некоторые психологи и вовсе утверждают, что период эйфории от обретенной свободы длится всего пару недель. А потом наступает депрессия и разочарование.
Не удивительно, что 67% мужчин, которые заводят новую семью, делают это в течение уже первых двух лет после распада прежней. Из них лишь часть просто оформляет фактическую ситуацию, когда нашли другую, живут с ней и собрались повторно жениться. Остальные же стремятся заново обрести семейные ценности.
У одного моего знакомого за плечами неожиданно оказался 15-летний, казалось бы, вполне прочный брак. Он - отставной военный со своим понятием о благородстве. Жене оставил все вплоть до автомобиля. Сейчас таксует на машине, предоставленной фирмой в лизинг. Рассчитывает выкупить ее года за два, потом начать зарабатывать на квартиру. На жизненных "часах" - далеко за 40.
"Сначала даже думать не хотел о том, чтобы снова жениться, - рассказал он мне. - В последние годы столько всякого было, что бежал от своей "ненаглядной", как черт от ладана. Но пожил я в свое удовольствие недолго и понял, что эта "свобода" меня тяготит. Не в том дело, что рубашки постирать некому, Просто хочется, чтобы дома тебя ждали, чтобы ты был кому-то нужен. Это в 30 лет кажется, что все еще впереди. А когда приближаешься к 50-ти, очень легко представить себя старым и одиноким".
...и женщины
В отличие от сильного пола, дамам в среднем достаточно всего полугода, чтобы адаптироваться к "разведенной" ситуации. После чего они либо решают оставаться одиночкой, либо начинают искать мужа.
71% из тех, кто повторно выходит замуж, делают это в первые пару лет. Выходит, что и еще одно устоявшееся мнение не верно: о том, что обзавестись новой женой, пока еще "постель не простыла" от предыдущей - это черта, прежде всего, мужчин. Женщины, оказывается, в этом плане даже пошустрее будут.
С другой стороны, это и понятно, ведь чем старше становится женщина, тем труднее ей найти себе спутника жизни. Во-первых, разведенные мужчина в основном выбирают себе партнершу помоложе, которая могла бы стать не только спутницей, но и матерью его детей. Во-вторых, самих мужчин после 40 лет у нас в России становится значительно меньше, чем женщин. И с выбором особо не разгуляешься.
Несмотря на это большинство женщин не хотели бы восстановления прежней семьи. А вот мужчины - наоборот. В одном из исследований порядка 80% из них ответили, что, будь у них шанс, они бы вернулись к жене.
У некоторых и вовсе выходят ситуации анекдотичные. Отец моего знакомого, к примеру, после первого развода женился на его матери, потом ушел к прежней жене, а потом снова вернулся ко второй. Причем все четыре брака зарегистрированы официально.
Кстати, бытует мнение, что женщине с ребенком выйти замуж проще. Главная причина - понимание, что сыну или дочери нужен отец и оттого отсутствие завышенных требований к суженному. Так это или не так - судить не берусь. В разговорах с работниками брачных агентств мне не раз приходилось слышать мнение прямо противоположное - российские мужчины неохотно идут на знакомство с "мамочками". А вот с иностранным "принцем" таким женщинам построить отношения значительно проще. Там ребенок для мужчины - это всегда радость, от кого бы он ни был рожден.
Да и социологические исследования подтверждают, что разведенные женщины с детьми имеют втрое меньше шансов устроить свою личную жизнь, чем бездетные.
Второй раз не как первый
Если первый брак часто распадается из-за неготовности обоих супругов к семейной жизни, неспособности ко взаимным компромиссам, стремления "догулять" молодость, бытовых трудностей, то у второго брака свои сложности.
Чаще всего речь идет о людях, чьи привычки уже утвердились, личности сформировались. Нередко "подстраивать" себя бывает непросто. Особенно тем, кто не желал этого делать в "прошлой жизни". С другой стороны, после 30 и особенно 40 лет, имея за плечами опыт неудачной семейной жизни, человек более трезво смотрит на жизнь, осознает, какие ошибки он допускал во взаимоотношениях, и готов к компромиссам и терпению.
Более того, если в молодости под венец бегут под влиянием сильных чувств, то в зрелом возрасте выбор происходит на более "холодную голову", с учетом того, насколько совпадают ваши потребности и интересы, подходите ли вы друг другу, нет ли тех самых недостатков, которые казались невыносимыми в первом браке.
Осознанность выбора и психологическая совместимость, по словам психологов, здесь самое главное. Потому что если и в этот раз "не попадешь", потратишь время и силы, то третьего может уже и не быть.
Главное, чего нельзя делать, так это сравнивать нового мужа или жену с прежними. Ведь это новая жизнь и строить ее нужно по-новому. Думать о том, что первый супруг был лучше - бесполезно, его вы уже потеряли. А если продолжите в том же духе - можете потерять и нынешнего.
"Нам другой папа не нужен"
И, пожалуй, самым большим препятствием в построении новой семьи могут стать дети. Проще всего, если они маленькие, не старше 6 лет, тогда они сами хотят, чтобы поскорее появился "новый папа" и их семья была "как у всех". Худший вариант, если речь идет о подростках от 10 до 15 лет. Развод родителей травмирует их сильнее всего. Эмоции здесь могут хлестать через край, заявления о том, что "нам новый папа (или мама) не нужен", попытки поссорить - явление вполне обычное. Тем более, что образ ушедшего члена семьи всегда лучше, чем тот был на самом деле. Но специалисты в семейных отношениях утверждают, что даже при самом яростном сопротивлении ребенка это не должно стать причиной разрыва отношений - перебесятся!
Сопротивление сильно лишь на первых порах, а потом постепенно гаснет. Примирение наступает практически неизбежно, а если отчим или мачеха любят ребенка и заботятся о нем, даже возникает привязанность.
Мало того, что наладить эти отношения куда легче, чем воспитывать ребенка одной. Неполная семья - это еще и высокий риск того, что подросток пойдет не по той дорожке. Еще во времена Советского Союза главный редактор журнала "Социологические исследования" Анатолий Харчев приводил такие данные: из 500 трудных подростков, правонарушителей и преступников 267 человек воспитывала только мать, 25 - только отец, 185 - не было обоих родителей. И только 23 человека, вставших на преступный путь, воспитывались мамой и папой.
Кроме того, если женщина больше десяти лет живет без мужа с единственным ребенком, в дальнейшем она будет всеми силами мешать своему чаду создать семью. Не найдется такого парня, который подошел бы ее красавице-дочке, или девушки, годящейся в жены сыну.
P.S.
И напоследок еще одно наблюдение. В своей книге "Женщина плюс мужчина. Познать и покорить" российский социолог Виктор Шейнов публикует такие данные:
68% разведенных мужчин создают новую семью,
73% из них более счастливы в этом браке, чем в первом.
Только 27% разведенных женщин снова выходят замуж.
Только 56% из них бывают счастливы.
То есть после развода, инициаторами которого, напомню, слабый пол становится гораздо чаще, свое счастье находит каждый второй мужчина и лишь 15% женщин! Одна из шести. У остальных - одиночество или новая неудача.
Так что подумайте, стоит ли идти на крайние меры. Может, лучше научиться слушать, пытаться понять, воспитывать в конце концов. Ведь при хорошей женщине и мужчина может стать человеком!
Факты о разводе
1
СОЦОПРОС
Почему мы развелись?
Женщины
42% - неподготовленность к семейной жизни.
31% - пьянство мужа.
15% - неверность мужа.
9% - конфликты из-за того, что не помогал по дому.
1,5% - необоснованная ревность одного из супругов.
0,8% - половая неудовлетворенность.
Мужчины
37% - не было близости в отношениях.
29% - не хватало ее нежности.
23% - пьянство жены.
14% - половая неудовлетворенность.
14% - чувствовали себя закабаленными.
12% - неверность жены.
9% - недоставало заботы.
Данные приведены В.П. Шейновым, "Мужчина+Женщина: познать и покорить".
2
Рискованные годы
Насколько высок риск разводов в разные периоды семейной жизни
1 год - 3,6%
1-2 года - 16%
3-4 года - 18%
5-9 лет - 28%
10-19 лет - 22%
20 и более лет - 12,4%
Факты о разводе
65,6% разводов происходят за первые 9 лет семейной жизни.
Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет.
Браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших после 30 лет.
До 50 лет женщины намного чаще выступают инициаторами развода. После 50 лет на развод в основном подают мужчины.
Жены обычно ниже оценивают качество брака, нежели их мужья.
Пережившие развод чаще, чем семейные и даже холостые, попадают в катастрофы и аварии, подвержены несчастным случаям, алкоголизму, психическим и физическим заболеваниям.
Общая смертность, а также число самоубийств и убийств среди разведенных значительно выше.
Процент повторных браков у разведенных партнеров выше, чем у овдовевших.
Данные приведены В.П. Шейновым, "Мужчина+Женщина: познать и покорить".
3
Чего больше всего боятся дети
1-е место - смерть родителей
2-е место - смерть братьев и сестер
3-е место - смерть близких друзей
4-е место - развод родителей
По результатам соцопросов среди детей подросткового возраста.
4
Дети разведенных родителей в два раза чаще сталкиваются с проблемами социальной адаптации, чем дети неразведенных.
Среди 18 - 22-летних молодых людей, переживших развод родителей:
40% обращались за помощью к психологу,
25% бросили школу в старших классах,
65% имели плохие отношения с отцами,
30% - с матерью.
По результатам исследования, основанного на данных "Общенационального исследования детей" в США.
5
Подростки, чьи родители развелись:
Переживают это острее, чем младшие дети.
Считают важнейшими ценностями в жизни эмоциональную близость, любовь, счастливую семейную жизнь. Тогда как воспитанные в полной семье наряду с этим считают не меньшей ценностью и собственную реализацию.
НО: сами разводятся с большей вероятностью, чем те, кто жил в крепкой семье из-за более терпимого отношения к разводу, низкой ответственности к супружеским обязанностям.
НО: часто вступают в брак раньше, чем их сверстники из крепких семей, и такие браки часто распадаются.
Если родители разошлись без скандалов, сумели объяснить, что разводятся не с детьми, а друг с другом, поведение мальчиков впоследствии менее агрессивно, негативные последствия сводятся к минимуму.
НО: если развод завершает длительный период ссор, тяжелых переживаний, то он может восприниматься детьми как благо.
Мальчики легче адаптируются к повторному браку матери или отца, чем девочки.
У подростков он вызывает чрезмерную тягу к независимости, что ведет к нарушению взаимоотношений в семье.
В семьях с приемной матерью чаще наблюдается конфликтный семейный климат. С другой стороны, мачехи часто снисходительны к приемным детям.
Девочки после появления отчима становятся более склонны к асоциальным формам поведения.
Дети легче привыкают к отчиму, если их меньше наказывают и чаще поощряют.
В полных семьях родители накладывают больше ограничений на детей, чем отчимы, мачехи или одинокие родители.
6
7 антистрессовых правил
Как уменьшить негативное воздействие развода на ребенка:
-Честно обсуждать с ним проблемы.
-Убедить, что он в этой ситуации не виноват.
-Не манипулировать ребенком!
-Не вовлекать в скандалы. Не выяснять отношений в присутствии детей.
-Не настраивать против ушедшего родителя. В этот момент мать обвиняет всех мужчин. Мальчик не может понять, как же ему-то вырасти хорошим, девочка не может представить, за что мужчин можно любить.
-Не подкупать ребенка, а уделять ему время, внимание.
-Не препятствовать общению отца с ребенком.
7
Лучше плохой брак, чем одиночество?
Ученые Калифорнийского университета 6 лет наблюдали за группой из 600 человек старше 60 лет. Оказалось, что чувство одиночества является основным источником их бед и существенно сокращает продолжительность жизни: одинокие пожилые люди умирали в два раза чаще! Причины: депрессия, отсутствие помощи, в том числе психологической, в трудных ситуациях, беспорядочная жизнь, больше вредных привычек, меньше заботы о своем здоровье.
Еще одно исследование показало, что одинокие люди чаще умирают от болезней сердца, поскольку у них вдвое ниже объем дневной активности.