Фиг знает какая комната, по миллиметру продвигаясь в очередной комнате ужаса (создателем которой был похоже ярый поклонник "Пилы") с тоскою думаю когда же это кончится?! Пить хотелось жутко, я уже проклял себя что сорвался на это вкусное, (очень вкусное, питательное) но такое сухое мясо. Запах воды шел из отверстия в конце комнаты хотелось рвануть не обращая внимание ни на что и наконец-то напиться, но я уже Ветеран! И не попадусь на эти жалкие потуги организма но, нет не поведусь я на них знаю я этого ученика "Менгеле" опять какая-то гадость придумана.
Так на полу лежали большие квадраты уже не гуд фиг его знает что это такое, так а что у нас с потолком? Ох мать моя китайский телевизор, что-б мне без перерыва три года японскую рекламу смотреть! Иглы, весь потолок был усыпан иглами которые крепились лишь на слове божьем, не-больше! Блин у меня уже ФОБИЯ развивается от взгляда на швейные иглы. Хм.. и что делать? По сути если размышлять логически это жопа, подозрительные квадраты неизвестного назначения, иглы держащиеся на честном слове, но делать нечего надо ползти. Начинаю проверять назначение квадратов на полу, хм вроде ничего не происходит странно. Стоп, они продавливаются вернее проседают под весом.. И что?! Все? Что-то тут не то... Взглянем ка на потолок и от души скажем как-же хорошо что я сильнее не нажал. Отойдя от адреналина близкой смерти начинаю размышлять над ловушкой, насколько я понял плиты комнаты стоят крепятся с трубке и могут наклонятся на обе стороны, в данном случае налево и направо. Но они не опракидываются но при нажатии иглы над потолком приподнимаются что дает мне право предположить что под плитой находятся минимум нити которые не дают плите перевернутся, эти нити в свою очередь держатся за счет игл (скорее всего искусственно утяжеленных) но я наступая на плиту создаю напряжение которое натягивает нити сегмента и иглы оказываясь под самым потолком готовы эти самые нити оборвать и упасть с приветом на бедного меня. В течении полу часа надумал только две тактики прохождения этой комнаты. Первая, рискуя жизнью обрывать нити провоцируя падение игл и зачищая таком образом путь. И второй тупо понадеявшись на поговорку "Ноги, ноги несите мою жопу" пробежать до конца нырнув в коридор, склоняюсь ко второй ибо надоело ползать ПИТЬ хочу!
В течении примерно получаса, морально себя готовил к пробежке. Эх была не была рванули! Начав разгон еще с предыдущей комнаты (о чем почти сразу пожалел так как меня ошпарило паром из отверстия в полу, слава кому-нибудь что только ногу, левую, а могло и правее ошпарить.)я постарался держатся места соединения квадратов (здраво рассудив что там самое безопасное место ибо сила давления тела будет распределятся не на один а на два) и первые пару секунд бега были спокойными но потом, ситуация стала такой что фраза "почувствуй себя под бомбежкой" это про меня игла сыпались повсюду, единственное свободное пространство было впереди но что-бы меня не пришило грибным дождиком навеки приходилось ускорятся изо всех сил. И все бы нечего но иглы рикошетили от пола! А так как плиты били хоть чуть чуть но наклоненные в мою сторону то сами понимаете, здоровья мне это не добавило хотя и отделался малой кровью (Пирсинг в трех местах, моего многострадального хвоста, это можно сказать стильно) добежав до дыры в полу я сиганул в нее как Алиса прыгнувшая вслед за кроликом.
Следующее помещение встретило меня полумраком, вернее не совсем полумраком но по сравнению с прежними комнатами освещение было хуже, но зато вся комната была пропитана влагой. Собственно то на чем я сейчас лежал тоже было влажным а это значит только одно рядом ВОДА! Собравшись я начал детально осматривать помещение. Ну что сказать я оказался на круглом участке "суши" окруженным водой местами из воды торчали островки или вернее широкие столбики, уходящие в другой конец помещения. Тишину нарушали лишь всплески воды и мое сердцебиение. Стоп! Всплески? Откуда всплески если даже ветра нет? Это ж-ж-ж неспроста.. Зная автора сего аттракциона я ждал подвоха, но за час ничего кроме всплесков не услышал решив наконец попить я наклонился к воде и стал лакать (никак не привыкну, вроде и на автомате дело происходит но чувствуется что пью неправильно и все тут) напившись я повернулся к воде и опустил много страдальный хвост в воду, в этот момент я не думал что вода может быть грязная и т.п вещи я просто хотел унять боль в моей пострадавшей конечности. В последнее время я заметил что воспринимаю хвост как в бытность свою человеком свое достоинство, и травма и тем более потеря части хвоста для меня стала восприниматься как серпом по понятно чему. Вода принесла облегчение, а потому помахивая своим страдальцем в воде я наслаждался как вдруг, нечто сильно чуть не выдернуло меня за мой хвост в воду. В паникующей голове появилась гениальная фраза "клюет"!!!
Вбок-вел (лаборатория)
Франц уже год работал в Японии. Когда ему пришло приглашение поработать на организацию он даже не задумывался, а над чем тут думать? Зарплата хорошая а семьи нет и видится она только в планах. Сегодня наго на работе произошел смешной случай, нашли мышь. На полу-военном объекте где даже микробы строем ходят обнаружили МЫШЬ, причем мышь находилась за третьей линией безопасности. Мужики из научников уже активно тролят безопастников за "Упущенное проникновение на объект, агрессивно настроенной мыши!" но по причине своей хомячности (или садизма) решили использовать "неучтенного подопытного". Помещения подопытного в лабиринт прошло в штатном порядке однако когда объект очнулся он повел себя странно,ну не может нормальная мышь придя в себя и оглядевшись начать с задумчивым видом смотреть на мясо, а эта могла. Дальше больше, объект стал показывать немалый интеллект присущий больше нашему прошлому эксперименту "?712" где подопытными выступали коты интересно. Первые 17-ть комнат с не смертельными ловушками был пройден достаточно быстро в течении часа, ого уже тотализатор образовался! Прикинув финансы, Франц решил поучаствовать поставив что мышь пройдет на четвертый этап лабиринта треть получки и теперь был кровно заинтересован в выживании объекта (1 к 5 это немало в случае выигрыша) который все больше и больше шокировал ученых. Неслабый интеллект, основы тактического мышления, удача в конце концов и все это в маленьком теле ДИКОЙ мыши, коллеги уже поставили вопрос на голосование об взятии объекта в проект УМСПВДА (Усиление Мыслительных Способностей Путем Вживления ДНК Ангела) и Франц был с ними согласен, ему очень хотелось посмотреть как повлияет на развитие интеллекта этой и так гениальной мыши спинной мозг ангела.
Размышляя я слишком поздно обратил внимание что мышь нырнула куда-то в пол?
- Маэда! Какого хрена у тебя в лабиринте незакрыт люк в аквариам, тьфу ты аквариум! Там же измененный вид рыбы плавает?
- а ты как думаешь? (Возмущается Маэда) Сегодня никаких прогонов быть не должно было по плану это вы тут решили самовольством заняться, вот и незакрыто.
- Народ живо вытаскивать подопытного иначе нам придется изучать его трупик и пропадут все планы на эксперименты!
Мышь.
Последнее что я помню перед потерей сознания это нехватка кислорода, полный рот воды и жуткую боль в нижней части тела. Болела голова и состояние было как после наркоза, но я логично заключил что лучше так чем быть мертвым. Похоже меня все таки вытащили, интересно зачем. С такими мыслями я снова отключился.
Очнулся я не знаю когда но с удивлением и не хилой радостью я понял что почему-то могу понимать то а чем говорят люди меня окружающие. И хотя говорили они очень громко но главное, я их понимал! Услышав начало разговора я напряг что-то с желанием услышать получше и начал разбирать слова.
- Ну что тут? "с интересом спросил кто-то"
- После первичных процедур состояние стабильное, единственная непонят-ка отчего-то образец стал выделять вещество которое образовывает скорлупу. Вещество взяли на анализ от скорлупы избавились. "Другой ответил, Эмм.. это они про меня что-ли"
- Хм.. Интересно скорлупу не трогать посмотрим что из этого выйдет, образец то можно сказать не подотчетный. "Вот сволочь, весело ему а мне тут гадай что они со мной сделали"
Мде. После услышанного я понял что ни фига не понял, какое состояние какая скорлупа О_о? Стоп! А как я их услышал? Они же далеко довольно, хм а как я понял что они далеко?
Довольно долго разбирался и пытался понять самого себя, каламбур но факт. Оказывается я теперь не вижу а ощущаю, на 360 градусов. Когда я это осознал то получил сенсорный шок, хм.. а пока не осознавал не получал нелогично как-то. Скучно... Вот уже трое суток по внутренним часам я тупо обрастаю скорлупой. Ладно если-б я что-то чувствовал но нет же единственное что я могу это наблюдать за тем как обрастаю, ибо когда скорлупа стала достаточно толстой я потерял возможность слышать или видеть что-либо снаружи. Ура я смог пошевелится!! Эм.. а чем я пошевелил? Ого мой любимый многострадальный хвостик обзавелся нормальной длинной, стильной чешуей и парочкой шипов. Какой на фиг чешуей?! Блин! Мне же сейчас из скорлупы категорически нельзя вылазить, иначе меня же эти фанатики от науки на молекулы разберут! Думай думай голова шапку куплю. Ну или мясо сопру.
Я придумал гениальный план по захвату мира! Эх если-бы, ни фига я не придумал и решил сидеть тут до последнего, авось пронесет и не вскроют раньше же прокатывало.
Слышится какой-то непонятный звук, похоже я схожу с ума. Не знаю сколько времени я тут провел но зато рассмотреть себя я смог только сейчас (до куда голова поворачивается) про свой рост ничего сказать не могу ибо сравнивать не с чем но вот лапы уже напрягают. Нет лапы как лапы, только вот покрытые хитиновыми наростами на уязвимых частях (думаю это мой организм так защитил то что я сам защитить не могу) далее у нам идет тело вернее та часть что я вижу в общем-то неплохо прикольная бронька. Вот только все ЭТО вырвиглазного розового цвета! Боже за что, за какие грехи! Но на этом шутки неведомого божества не закончились, у меня были крылья да именно с такими кожистыми розовыми крыльями с шипами на тип летучей мыши меня и обломали, у меня были крылья похожие на крылья бабочки причем голубые с оранжевым узором в виде сердечек.. Надеюсь я сплю и это галлюцинация. Вот с такой психологической травмой я и уснул.
Ученые взяли недельный загу эм.. то есть отгул уехав на природу, а потому лаборатория осталась во власти лаборантов. Вечером лаборанты убираясь в лаборатории и перебрасываясь сплетнями и подколками увидели стоящий на столе "объект" по виду яйцо а на ощупь как теплая резина ну и решили развлечься (правильно а что еще делать? Господа ученые моЗг выедать умеют, надо же как-то стресс снять) истории неизвестно кто предложил поиграть им в бильярд, но предложение было встречено овациями. Быстро организовав площадку из небьющихся колб лаборанты начали игру. Не все протекало гладко ибо "хрень" в виде яйца ну никак не хотела прямо катится, а посему приходилось чуть-ли высчитывать его траекторию переката при броске. Выиграл русский лаборант который в победной речи на вопрос как тебе б..ть это удалось? Заявил что в бытие студента и не такое в цель кидали так что парни и девушки, давайте эту победу того обмоем, за мой счет! Спустя 4 колбы (объемом 1/4 литра) разбавленного спирта и 1 колбы не разбавленного лаборанты решили включить джи-пи-эс и доверившись радару и автопилоту разойт... расползтись по корпусам и в люльку перед этим торжественно кинув яйцо в предположительное место где оно должно было находится.
На утро спортсмены литробола и организаторы бильярда с ужасом поняв, что если с "хренью" что-то случилось то опыты будут проводить на них, резво рванули наводить порядок и проверять "бильярдный шар". Картина битвы с зеленым змием была эпична и вызывала оторопь у самих воинов, если зубастый цветок в растущий в бывшем кроссовке одного из "воинов" непоняток не вызывал, то вот стринги висящие на высоте четырех метров зацепившиеся за ГЛАДКУЮ панель вызывали шок. Недопитая колба со спиртом на столе с кислотами, обглодано-прополотый экспериментальный вид похожей на укроп растительности, разрисованная под дартц папка с документами утыканная скальпелями ножницами и линейкой О_о. Апофеозом стала надпись на японском языке на дне резервуара (с пираньями неизвестного вида) "Здесь был УВася" почему УВася а главное кто виноват, и КАК он это умудрился? Вспомнить не мог никто. После скоростного но старательного марафета, о том что тут было что-то не так напоминало только яйцо расписанное под хохлому и (утыканная местами изрезанная) папка с безвозвратно испорченными документами. С документами было просто, все дружно "вспомнили" что никакой папки тут нет и она испарилась в известном направлении в утиль, но вот яйцо никак не хотело избавляться от раскраски и больше в нем оказались вмятины под пальцы как в бильярдном шаре что отнюдь не добавило радости лаборантам. Выход из ситуации нашел практичный немец, он предложил оформить вчерашним днем перенаправление яйца на заморозку как неперспективный образец. Благо учение народ активный но жутко не любивший бюрократию от чего найти нужный бланк куда надо было вставить пару строк было непросто но возможно. Таким образом ничего не подозревающий гг (вообще не почувствовав от всего происходящего сильных неудобств) преспокойно уснул а его отправили в морозильную камеру на долгие девять лет.