Хороший, черт возьми, вопрос. Не думаю, что многим приходилось когда либо остановиться и подсчитать - как часто мы его задаем. Когда в последний раз вы вообще останавливались? Наверняка на светофоре, в эти томительные минуты между красным и зеленым, между "Пошли вы на х.. пешеходы" и "Если уж идете на х.. пешеходы, то делайте это быстрее, не видите - я тороплюсь!"
Да, это редкий случай остановки в этом несущемся - опять же интересно - куда?- мире. Но в эти моменты врят ли кому-нибудь придет в голову стоять и что-то там анализировать, главная задача проскочить на другую сторону, не наскочив на идущих на тебя людей. Такой своеобразный баттл...
Так вот когда это место стало мне родным, таким родным, что оно становится приоритетным в моем выборе между ним и домом. Но здесь не то, что дома. Там нет этой наполняющей тишины. Там полно и пусто одновременно. Бесконечное - "каждый ребенок обязан", "каждый ребенок должен", "а почему ты не как все дети?" И пусть я уже давно не ребенок(19 лет - это детство? только не в этом мире!), и пусть я не махаю кулаками, причиняя кому-либо физическую боль (хотя иногда этого безумно хотелось сделать). И пусть родители никогда не ловили меня на воровстве семейных реликвий и ценностей - да просто такого и не было - все равно самый неблагодарный и невыносимый ребенок - Я, источник всех проблем.
Но я же ищу. Ищу отдельное место для собственного существования. Это просто необходимо. Мое тело отказывает мне в желании покориться обычному стандартному поведению "нормального ребенка". Почему в желании все сделать правильно родители забывают о человеческой составляющей собственного чада? Почему возникает такая пропасть между мировоззрениями? Желание воспитать послушного хомячка оборачивается против хозяев: хомячок кусает кормящую руку, заводит знакомство с дворовыми крысами и оказывается это уже и не хомячок, а большой озлобленный волчара, одинокий в своем стремлении к счастью...
- Смотрите, еще одно проявление человеческой тупости. Вам тут че, медом намазано? Делать больше нечего, по чужим могилам таскаться? - глядя мне прямо в глаза, он добавил. - Поздно уже, хули вы тут мотаетесь?
- Мертвые, в отличие от некоторых, молчат и не докапываются, что я тут делаю!
- Как хочешь, работать надо, учиться, а не штаны на кладбище протирать, бл..- и он зашагал куда-то по своим делам, невысокий, толстый, уже лысеющий, ...скорее всего неудавшийся капитан-герой, вынужденный коротать свои годы на неинтересной малоприбыльной (судя по заношенным шмоткам) работе.
Я не хочу уходить. Мне здесь очень хорошо, даже после таких высказываний в мой адрес. Хорошо. Только здесь, вдали от глаз, ушей я могу позволить мыслям свободно виться в моем мозгу. Они переплетаются и выдают очаровательные образы фантазий сплетенных с давними нереализованными мечтами. Иногда я вздрагиваю оттого, что кажется, будто это уже и не сон, а реальность. Но осознание настоящего, реального приходит очень быстро, и я снова погружаюсь в свой мир...Я стараюсь не шевелиться, иногда я даже ловлю себя на том, что просто задерживаю дыхание, и черт знает, сколько времени я так сижу. Может быть, однажды меня найдут в глубоком обмороке среди оград.. или не найдут... Но мне нравиться эта безмятежность, это чувство абсолютной свободы от тела, собственного тела.
А год назад мое тело было свободно... от меня. Оно было в руках моей Любви. Как же много ошибок было сделано на пути от встречи с чувствами к тому аду, в котором эти чувства варились и бились в предсмертных конвульсиях. Когда это было? Ах, да, год назад. Моя любовь возникла из безумной тоски по родственной душе и позывов тела к исполнению обычных физиологических обязанностей. Как же мне тогда хотелось подарить другому человеку все, что у меня было. Подарить и взять, делить и объединять...любить, страдать, созидать и разрушать вместе! Вместе, растворяться друг в друге, полностью иссякать в теле моей Любви и возрождаться из него же. И мне досталось четыре вздоха. Первый был вздохом первой встречи. Резкий и глубокий, туманящий мозг избытком кислорода и еще чего-то одурманивающее-приторного. Моя Любовь материализовалась.. это был вечер?...и все началось. Старт. Второй вздох был вздохом взглядов и прикосновений. Когда первый поцелуй обжег душу, второй - сердце, а третий.. третий плавно превратился в первую ночь, вторую ночь...ххааха, это было безумие тел, сумасшествие организмов, поклонение господину Секс!...Третий вздох был вздохом глубоким, спокойным и обдуманным. Наконец - то все стало проясняться - мы два разных человека со своими недостатками и правилами, воспитанием и жизненными приоритетами. Нет! Так быть не могло! Не должно! Мы же одно целое! Как же так?...
Когда был последний четвертый вдох? Когда все чувства смешались с грязью ссор, пренебрежения и взаимных упреков. Когда спала пелена с глаз, и каждый предстал как четкий образ - образ чужого человека. С этим вздохом в организм вместе с воздухом попал зловонный дух отчуждения, и он разрушил изнутри влюбленный организм.
Да, это была моя Любовь. От первого до последнего вздоха она была моя...Любовь...ушла Любовь, вернулось тело. И оно было мне противно. И было стремление избавиться от ненавистной мне вещи...и были попытки...Напоминание об одной из них тело оставило себе навсегда...
Машинально поднимаю ногу, закатываю джинс...
Да вот он, тот самый шрам. Я помню то утро. От долгого сидения на крыше у меня затекли все конечности и вроде бы уже просили - либо покончить со всей этой хренотенью и вернуться домой, либо завершить начатое и больше никогда не возвращаться к этой теме. Встаю на бортик крыши. Смотрю вниз. Высоко. Люди еще спят, раннее утро не способствует прогулкам, разве что только для тех, кто еще не успел лечь спать, либо для тех, кто мучается бессонницей. Или таких отморозков, как я...Смогу? смогу...А утром мамы поведут детей в садик и немедленно ускорят шаг при виде чего то не к месту развалившегося на асфальте, чего - то вызывающего интерес, приковывающего взгляды, но в то же время угрожающего и наводящего ужас...
Тут мое внимание привлекла птица. Жирная ворона, неуклюже расхаживающая по крыше соседнего близкостоящего и не такого высокого дома. Все было ясно - у птицы была повреждена лапа (а может, она и отсутствовала совсем, не видно). Птица что-то нашла и принялась активно засовывать подарок судьбы себе в клюв...
Мое тело устало наблюдать всю эту птичью возню и одна нога непроизвольно пошевелилась. На проклятом бордюре было что-то скользкое. Все мои мечты и страхи сбылись в одно мгновение, только без команды Главного по суициду - мозга. Тело стало переваливаться за перегородку с одной стороны которой было дыхание, движение и мысль, по другую ...кровь, морг, забвение...Разве это моя мечта?? Это та самая романтичная цель? Нет, это не то, что я хочу, однозначно нет!
Организм очень быстро отреагировал на инстинкт самосохранения - один из древнейших инстинктов - и ненавистное до этого момента мое тело рухнуло на крышу. Нога больно ударилась об бордюр. Остался шрам. Напоминание о лживости романтических ореолов, которыми неизменно окружают попытки покончить жизнь самоубийством...Больше это желание не посещает меня.
Надо уходить, могут придти другие люди. Ночные посетители кладбища. Я не хочу их встречать, они, в отличие от меня, не ходят сюда одни. Они здесь развлекаются, общаются с другими...Нет, я не хочу, чтобы в мое одиночество кто-то совал свой нос.
Я не разрушаю себя. Победа над одиночеством останется за мной. Я это знаю. Все чувства, что возникают в моей душе я генерирую в энергию..в силу, которая нужна мне для борьбы. Ежедневной борьбы человека и Вселенной. Да, я живу, я борюсь, только вот... КОГДА я пойму зачем?