(В описании используются слухи, байки и истории, а также личные переживания автора. Все совпадения - случайны!)
П Е Л И К А Н
1.
Орнитологи судачат, мол, в России с её сложным климатом и людом, прижилась одна только видовая пара: розовый и ещё - кудрявый. Пеликаны умные птицы и предпочитают жить, исключительно в странах с "магнолией тропической лазури" - где анчоусов с сардинами не счесть. Потому, в нашей географии только розовый и только кудрявый. Или, только - кудрявый и розовый...
А, у нас, вот - серые жили! С одной стороны полосы. Стояли себе стайкой, красивые. Серебристые и вытянутые, будто рыба сиг. Собственно, "пеликаны" только "УТ". Остальные, просто - изделие "И". Самые большие перехватчики в мире. В первой половине 87-го, почти все они, были перегнаны нашими на базу хранения - в Ржев. Ту-128 (Fiddler - Скрипач) красавец, загадка и неизвестный вид. Хотите, проверьте сами. И аналогов ему - нет! Ни за какими морями...
Отлетали, они родимые своё, отвозили всех надёжно в ПМУ и "жопоньку" и замерли. Ожидая от "людёв" - малой благодарности, какой.
Утром, командир забегал:
- С самого, что ни есть, верху - задачу поставили: "Убрать как ненужность (тчк), своими силами (тчк), всю списанную мат.часть (тчк)".
А, как её убрать-то? Это ж - изделие "И"! Самый большой перехватчик в мире. На него, когда снизу смотришь, только и хватает, что на робкий выдох со слюной - "и-и-и...".
- Что, за - говорит, - что, так сложно убрать, выполнив задачу штабную? А полку опять же - плюсик в актив! Я, вот: позвоню сейчас, другу своему - начальнику и танкисту... Он, их быстренько разукомплектует!
И на телефон. Рядом танковый полк, мотострелковой дивизии.
- Алле, - говорит командир, - алле? Мне тут срочняком, разукомплектовать нужно, пару самолётов. Что, стоят, где? Да, тут и стоят - в конце полосы... Нееет... "Пеликаны". Нееет... Не нужные совершенно. То, есть - на ваше усмотрение... Ну, а - как же, как же! Ну, это - само собой... ни к чему овации... Жду.
А у всех - "слёзы рекой".
Через час с небольшим, приезжают на аэродром в "бобике" черные, и руководит всей этой "барбароссой" - друг, начальник и танкист. Ну, и танк новёхонький к ним в довесок. С экипажем, рацией и оптикой просветленной. Нужно ж, всем этим летчикам-налётчикам - "задать феферу"!
Только люк открылся, из него водитель бравый:
- Где, - говорит, - эта, ваша фанера? Ща, мы - мигом её располовиним... Ща, мы - покажем вам, лямкам парашютным, фильм военной тематики: "Я любил вас больше жизни".
Командир - друг, начальник и танкист, перчатку с руки снял да сморкнулся с чувством на бетон:
- Ты, старлей - говорит, - там, не очень! Не война, чай... Помощь смежникам. Аккуратненько ломай да не задерживай, а потом - и финал отметим лёгким блиц-фуршетом. За содружество родов войск и целедостижения! Спирту здесь, старлей, - что у дурака, фантиков...
И под локоток, нашего взял. Старлей, шапку свою с валиками "противошишковыми" натянул:
- Разрешите, приступать? - спрашивает.
- Приступайте!
Весь народ собрался у машин, курит хмуро и на танк недобро поглядывает. Дыркнул зелёный, полосу дымной вони пустил, и покатился вперёд гусеницами лязгая. Подразогнался, да - как даст "Пеликану" в стойку! Тот, качнулся весь проснувшись, крякнул и ойкнул больно, и крыльями мелко задрожал: "что же, вы - идиоты, делаете?!"
Только, успеха ноль. Танк отъехал ещё раз, ощетинился и скорость набрал, и сильнее - Бах! Стоит "Пеликан" - покосился только малеха.
Друг, начальник и танкист недовольно говорит, обращаясь к водиле:
- Что, за сопли, герой? Так, старлей, ты у меня - к маме в Сызрань, летом не доедешь! Ну-ка - долбани, как учили! Да, свали эту "прялку" на землю! Шило киснет. Сколько ждать?
Старлей - снова в танк. Люк захлопнул и давай снизу по самолю дубасить. И кое-как, подломил-таки ему ноженьку. "Пеликан" подранком на крыло припал, но стоит!
- Что, за херь с квасом, воин? - говорит полковник сердито, - это, что за половая неуверенность? Заезжай на крыло и доминируй! То есть - дави его к бабушке! Мне, что ли учить...
Старлей отъехал в сторону, осмотрелся и на плоскость крабом полез. Только, не выходит опять ничего. Никакого доминирования. Гусеницы с визгом по дюралю елозят, танк влияет кормой как блудница и ожидаемого эффекта поражающего - нет, как и не было.
- Лезь под пузо, и круши! - злится начальство.
Старлей, расстарался и сломал другую стойку самолетику. "Пеликан" и рухнул... И, "покрыл" танк, словно бык телку - одно дуло видать. Передачи о животных с Дроздовым!
Вот, он двигателем ревет и по бетону лапами скрежещет, и совершает - ну, совершенно непонятные начальству, маневры и уклонения. "Летчицкая" массовка от счастья враз обезумела. Гикает, надсмехается по всякому, и про танки сочиняет совершенно неприличные частушки, отдаляющие возможное содружество войск :
"Приезжали к нам танкисты
Выясняли, кто сильней
У кого умней штабисты
И орудия дульней"
С танка красивого, поотрывало все лючки и навесы к едрене-фене. Ободрало всю лихую мощь, вместе с приборами разного видения, и стал он - словно "Маха обнаженная" Франциска Хосе де Гойи. Старлей, кое-как выбрался из-под "Тушки" и очумело у начальства спрашивает:
- Может, по нему пальнуть разок?
- В труселя свои, в мазуте... Может тебе, старлей - еще, пропуск в женскую баню? - отвечает друг, начальник и танкист, соорудив на лице гримасу презрительную.
А, народ ликует!
- "Ни фига себе, за хлебушком сходил", - бормочет старлей, осматривая танк любимый. Попутно, собирая железяки нужные - тут и там.
- А, нам говорят, - и, делов... А, нам говорят: "Заезжаешь на аэродром - и давить!"
Из командирского "бобика", мимо счастливых пилотяг, льется песня Пугачевой:
"Хорошо тому, кто знает
Как опасен в океане,
Как опасен в океане,
Айсберг, встречным кораблям..."
По легенде, в голодное время пеликан вскармливает своё потомство собственной кровью. Пеликан - символ бескорыстия и самопожертвования.
2.
Очень модно сейчас стало, в разных армиях бывшего противника, хвалиться спец. контингентом. Тем, что может - с тыла зайти. Т.е. обязательным наличием, с графиками учёта и роста, как боевой единицы. И мы мол, на фоне общемирового триумфа - сплошная угрюмая отсталость и регресс.
Вот, все говорят Эстония... Равняйтесь на нее, и присмотритесь повнимательнее к "грудям четвертого человека". Или, того лучше, к силам вооруженным - Новой Зеландии. С её, ежегодными зажигательными парадами "мили-милитари" с техникой и без.
А ведь, понапрасну бичуют и клеймят апологеты наши доблестные вооруженные силы. Раньше, в ВС - лица нетрадиционной ориентации, были! Да, и потом - не переводились. И, всякий офицер или срочник поскребя сусеки памяти, наверняка упомнит, хотя бы одного... Из обозримых командиров и начальников.
А, ОНИ - говорят, НЕТУ! Да, вранье! В Армии, всегда с этим - был полный комплект и порядок.
Нет... не то, чтобы:
"Трубы громкие поют -
Нашей Армии салют!"
а, затем эстафеты и конкурсы: "С кочки на кочку" и "Проползи по ущелью". Просто, слова такого не было. А было иное - простое и понятное.
Да, толерантности в Армии - "вагон и маленькая тележка". Мне и самому, встречалась парочка подобных командиров. Фу, ты... Как сложно стало все объяснять. Не "парочка" - в смысле Twix, а парочка - в смысле количества: один и снова один. Ох уж, эта "толерантность"... В английский, слово попало из французского, а те - как известно, мастера жанра. А уж, потом к нам! И происходит от глагола tolerer - терпеть.
Так, мы и терпели! Без: топлива, обмундирования, быта, средств к существованию, любимого дела и мечты. Мы, терпели так, что - все Римские мученики, поднялись за нас на небесах. Мы терпели так, что слово - "терпеть", стало нашим постоянным жизненным девизом. Философией, миропониманием и кредо.
А, они утверждают: "что, нету"! Э-э-э, братцы... А, кто же тогда - это ВСЁ ? Кто?!
Когда, полк наш - решили сократить, сперва денег не давали. Пару месяцев. Нет, обещали, конечно! И народ без денег, стал совершенно диким и непредсказуемым. Перестал быть "воином-созидателем", а стал: алчным, хитрым и изворотливым. Как империализм. Даже, лица у всех изменились и стали похожи на рисунки Кукрыниксов. С козлиной бородатостью, корыстолюбием и буржуазным оскалом. И, никакой тебе - "заиньки"...
В штабе - что, цунами пронеслось! Повсюду бумажки летают, и валяется все навалом с опрокинутыми сейфами. Правда, постоянно появляются сторонние "покупатели". Все они - манят и зазывают, и рассказывают: "как у них, жить будет всем замечательно, летать и размножаться". Места, только все такие, что охота удавиться. И, нет - истребительной авиации.
В пятницу, ближе к вечеру - слух пошел: "ПРИВЕЗЛИ ДЕНЬГИ!" Все к нач.фину под дверь, и орут как гайдамаки: "Где, эта сука рваная?".
Нач.фин, скорее закрылся на засовы и щеколды и объявляет диктором, высунув одни только губы из летка: "Очередь не занимать! Не занимать, говорю. Завтра, всё... Зав-тра!"
А, куда ж завтра? Завтра - суббота, а затем законное воскресенье. А, народ два месяца неплатежеспособный и дикий совершенно, и непредсказуемый...
Часов в десять вечера, нач.фин начал в обмороки падать от переутомления и когнитивной перегрузки.
- Все, - говорит - баста! Устал, самолет военный... Больше - "ни копья".
Все, давай умолять:
- Серега - говорят, - ну, еще часок. Ну, не будь, хоть ты - сволочью!
А, один ушлый - бегом в аэропорт, и оттуда, чебуреков пакет и запить с "тремя звездами".
И, получил!
Тут, как прорвало. Каждый в аэропорт бежит, и несет - на что денег хватило. Нач.фин, похорошел будто "красна девица" и видоизменился. И курит, сигариллы выписывая долги, просто не сходя с рабочего места. Пачки с купюрами бросает через всё фин.помещение, про калькулятор забыл - потому, что: "брешет, гаденыш безбожно, и клавиши неудобно маленькие!"
К часу ночи нач.фину руку в нужное место устанавливали для подписи, и самостоятельно вычисляли "дебет" с "кредитом". Он, свистел и плевался в дензнаки, говорил: "Скока дать? А, не врешь?" и хохоча оперно, показывал каждому входящему - "козу-дерезу".
Ко второму - очередь стала дряхлеть. И бутылки пустые, катались по нач.финской жилплощади словно кегли в боулинге. А, процесс упростился. Каждый, просто искал себя в ведомости, громко-громко озвучивал сумму, и ещё раз контрольно назвав её нач.фину в голову - брал из пачки сколько положено и выходил. Тот, томился как Прометей и царь скифов, требовал немедля Бутроса-Гали, или, если нет пока Бутроса-Гали, то - хотя бы "по-маленькому". Встрепенувшись, расцветал вдруг весенним Адонисом, пел задорно "смуглянку" в окно, а затем предлагая помериться "фофанами" - становился мрачным как гот, проклинал "севера" и лез целоваться.
Но, закончилось все, почти хорошо. Дверь замкнули на замки и щеколды, а "рокфеллера" стреножив - вывезли в люд, разрезая снега полковой ГТС-кой. И хотя за два месяца, стали дикими все и непредсказуемыми, "лишака" вот - никто не взял.
Не дай Бог, вам пережить сокращение...
3.
Когда в Армии перестают заниматься, чем собственно и должны заниматься военные - т.е. ежедневной боевой подготовкой: со всей своей стреляниной, занырами, маршами или разлетами, все вдруг вспоминают: "что это - бездельники и алкаши". И, припали словно клопы по весне к жирной народной "корейке", или, того хуже - к народной "грудинке". Не упоминая - "филей".
"Посмотрите, - говорит гражданское общество, - от них ведь, нулевая польза... один газообмен".
"А, их - ротовой аппарат... это, что-то! - подмечают активисты, - гляньте, гляньте... Грызуще-лижущего и кровососущего типа!"
И если, КОРЕЙКА - не совсем понимая причины и следствия, просто бойкотирует Армию, поясняя тут и там: "что, без оной - лучше жиреет и хорошеет", ГРУДИНКА - категорично отрицает вскармливание, мотивируя свой отказ - недостачей свободных сосцов. Вот, на всех хватает, а на Армию - нет! Как результат потом, вместо "непобедимой и легендарной" - училище женских сирот.
И, никто не вспоминает, что Армия в основе своей - коллектив монополовой. А когда мужику нашему становится скучно, он пьёт. Независимо от рода занятий. Когда, к примеру, он скачет из самолёта в самолёт, днюет и ночует в танке, или бороздит океаны, срезая волну - у него попросту нет времени на пессимизм. И если, он и сжимает стакан своей мозолистой рукой, то это - стакан со звездами.
"Квасилий" и "Бухарест" - просто так, происходит исключительно от скуки и безнадеги. Кот в безделице, следит за красотой парных органов. Когда же, офицеру "нет забот" - он пишет "Тетрадь самостоятельной подготовки".
Что же, пишет в ней, этот "мастер пера и чернил" неудержимо самоподготавливаясь? - спросите, Вы. О-го-го! Да, мало-ли... Тут, все зависит от вдохновения. Каждое творение уникально и являет собой сгусток таланта автора. Который, он (автор), умело скрывает. Здесь, конечно, важна выслуга - у ветеранов и старослужащих сгусток логично трансформируется в желвак. А, желвак уже можно не скрывать! "Тетрадь самостоятельной" - военное рукоделье, инкунабула и неизбежность. И без неё нет "тринадцатой", продвижения и счастья.
Один, мой Комэска, пояснял неразумным: "Мне, что ли они нужны? Мне, тетради ваши - как "козе балетки". Вот, вы думаете - я плохой. И, вас - заставляю... А, Вы - пишете их исключительно для себя, и исключительно для собственной пользы. "Через медлительных и нерадивых перепрыгну я"!
Короче, очень нужные они - всем. В НАТО, к примеру, прознав о неготовности тетрадей радостно бормочут - "Ол, Райт!" гаденько хихикая, а затем бегут править планы вторжений. А, всякие иные лиходеи, только и мечтают - завладеть этим "сгустком". Вот поэтому, всякий раз завершая учебный год: "бьются мальчиши, с тетрадями - от темной ночи до светлой зари".
Некоторые военспецы привлекают для исполнения жён. Те, используя композицию и гамму, аккуратно выводят своим круглым почерком "Обязанности начальника караула", или "Критические заметки об одной философии" - выделяя, автора этих заметок "фуксией".
Командиры, не в силах изменить ситуацию, занимают личный состав, чем могут. А, именно - уборкой территорий или сложной раскраской канализационных порталов в мухомор. Кратно увеличивая количество построений.
Сперва, это - каждый день по утрам, заменив привычный понедельник. Затем, "угрюмые коробки" выстраивают перед обедом, улучшая моторику тонкой кишки. И наконец, вечером - в стужу и мороз, всех снова пересчитывают по-головам, с перекличкой и танцами "гоу-гоу".
Финал всему - "Общеполковая вечерняя поверка" с музыкальным рядом Чернецкого и исполнением гимна.
Значительная часть армейской жизни строится на ритуалах. Зачастую - ритуалов нужных. Когда-то, маркитанты по исполнению "Вечерней зари" забивали пробки в бочки с пивом, а офицеры - совершая обход, красным отмечали уровень на упомянутых емкостях. Музыкальное оформление "Большой вечерней зари", по мнению многих гражданских сейчас - "даёт ощущение праздника". Заодно, исполнение гимна поздним вечером на заснеженном плацу, крепит патриотическое воспитание и "железит" служебный долг. Тех, кто - все это время: стреляет, заныривает и летает...
Оркестр примерзает к трубам, а барабанщик лишь помечая ритмические партии пассами, жалея инструмент - оглаживает бока. И только Замполиты, первыми уловив праздник чутко реагируют на "мягкое вокальное нёбо". Забираясь в глубины строя, они с удивлением вопрошают:
- Тов. Офицеры! Отчего, "зад" не поет?
Политотделы требовали проведение Ленинских субботников, которые частенько стихийно перерастали в воскресники.
Однажды в Амдерме, проведя субботник Ильича с хорошим качеством, Зам.ком. АЭ - привычно доложил об успехах наверх. Политотдел воспринял новость благосклонно, но затребовал: "немедля подсчитать экономический эффект", чем привёл зама в состояние легкой прострации.
Тот, зашёл к командиру в слезах и сомнениях:
- Товарищ командир! Как будем считать, этот экономический эффект? Политотдел - жаждет цифры!
Командир секунду подумав, тут же предложил рабочую методику:
- Пойди, - говорит, - пересчитай бутылки пустые и "скалькулируй". В итоговую сумму... И, доложи. Вот, тебе и эффект! Тоже, мне - "полином Жегалкина". Это ж, отношение - между достигнутым результатом и затраченными ресурсами. Учишь вас, учишь...
Перед докладом, не удержавшись, подвергли научной оценке с анализом и соседние подразделения. Оказалось, "по эффекту" - первая ТЭЧ!
Но, сомнения есть, по ресурсам... Вроде, как - налицо приписки, дрейф и искажения отчётности. Точно. Ну, никак не могли освоить столько шила дармового!
4.
Если, у нормального человека спросить:
- Что, тебе, нормальный человек, нужно - в этот хмурый день? А? Ответь!
Он, и скажет с прищуром, загибая пальцы:
- Видимость - километриков шесть, "директора", и - три кило полосы...
И, все!
И не станет просить злата и жемчугов, или требовать - места мягкого, в каком-нибудь совете наблюдательном. А техник, еще добавит резонно: "И, чтоб - тепло".
В Якутске, Ан-12 - стоял зимой на стоянке. Чтобы было теплее в кабине, технари включили печку электрическую, чего-то там делая. И, случайно уронили на неё - банку шпрот. Масло вытекло на спираль, зашипело и забулькало, и поднялся сильный дым. Все конечно, выбежали на улицу подышать и стоят, наблюдая. С вышки, тоже заметили дымящийся самолет и людей выбегающих, ну, и - вызвали, как положено "пожарку". Весь пожарный расчет проснувшись, прибыл к бедствию, и сходу, не разобравшись - прорубил в борту дыру метр на метр. И давай, всё с азартом поливать и сбрызгивать. А воды у них - на удивление много! И, исправный совершенно самолет, загубили вмиг и угадили...
Их, спросили робко - зачем?!
А, они - ответили сурово: "там написано, по-русски на борту: "Рубить здесь"! А, для всяческих нерусских - по-английски... это же, написано".
Герой сего повествования, "засветился" в должности инспектора, в структуре одного из аэропортов. На момент истории, был он, к тому же - командиром славного Ан-2, и проводил скучные АХРы на дальних локациях Краснодарского края. После выполненных работ, нужно было перегнать "Аннушку" на точку - домой.
Взлет был произведен по плану, а полет проходил обыденно и однообразно. Все это, нагоняло на экипаж скуку и тягостное мушесонье: ни тебе - "куражу", ни - "адреналина", ни - "соуса жизни"...
Исключительно для куражу, решено было подснизиться на предельно малую. Пилотирование Ан-2 "на малой", захватывающее занятие. Тут, тебе - и соус, и кураж, и романтика с физической разминкой! Из всех помощников у Икара: механические тяги, колонка штурвала да мускульная сила.
В общем, в кабине царило оживление и та самая античная "эклога", от которой лет. состав вдруг становится страстным в речах - зовя облака "зефирками", стекленеет как висельник и пучит бебики. Только бортач - был сдержан и хмур, и молчал, неодобряя пароксизмов.
И вот, в самый пик откровений и романтики "кукурузник" случайно цепляет стойкой за трос, незамеченной линии электропередач.
А, для - "русского романтизма", как известно, характерно обильное использование образов и метафор. Один конец троса конструктивно продолжает держаться за ЛЭП, второй - надежно за "правую лапу". Трос, наматывается по стрелке часовой, а самолет по убывающей спирали приближается к опоре! Командир, с экипажем борясь за живучесть машины, громко считает витки - обильно используя метафоры с иносказаниями, и всё, свойственное "русскому романтизму". Под конец, на n-ом витке, трос от шасси чудом оторвался... и, полёт продолжился.
- Все - сказал командир после посадки, - пришли...
"Лысые мои, романтики, воздушные бродяги" - засуетился, собираясь домой бортач, - "мне, эта, ваша романтика - на ... два бантика!"
И ушёл, не попрощавшись и не оглядываясь - как песок сквозь пальцы. В магазин. За "классицизмом".
"Есть на свете, три дыры - Обозерка, Кемь, Мары". В Марах-2 был случай. Существует, такая должность в наряде - дежурный по стоянке самолётов подразделения (ДСП). Один, заступив на службу - бродит направления, произвольно меняя, ножками сучит и мается. Скучно.
На то время, стояли в Марах истребители Су-17. Вдруг видит - параллельно "колючке", степенно туркмен с ишаком движется. ДСП воспрянул духом, фуражку с головы снял да поскреб ногтями запавший родничок. А затем, серьезно совершенно, говорит погонщику:
"Эй! Абдал. Купи самолет. Надо?". Аксакал остановился и ишак тоже. Торговались долго, выясняя - зачем он вообще нужен в хозяйстве? Офицер, предлагал варианты: например - сено хорошо сушить, или урюк.
- Представь, - говорил ДСП хитро прищурив глаз, - сколько сена, этой штукенцией можно враз накрыть. Арал! Или, просто - "денгиз тенгиз"! А, соседи твои...
И, хотя - "восток дело тонкое", сторговались. Туркмен за деньгами сбегал, пересчитал тщательно и вручил за товар. А, самолёт решили утром забирать. Утром, ведь - не жарко.
На следующий день ДСП, ясно дело, меняется и пока пересменка, объявляется новый хозяин "сушки". Заводит на аэродром ишака, прицепляет к водилу, и уродуя животное (самолет 19 тонн веса) - пытается укатить, законно приобретенное к себе.
"Застава в ружьё!" - туркмена арестовывают, ишака - арестовывают и начинают, конечно, разбираться. Туркмен сбивчиво рассказывает об уговоре, потея под тюбетейкой, и предъявляет права на покупку - упоминая бакшиш.
- Документ, подтверждающий сделку, есть? - спрашивают строго у нового хозяина, - чек, приходный кассовый ордер? Да, мало ли в Бразилии Педров!
В виду отсутствия такового, туркмен сперва был послан по известному азимуту - прямиком на семинар "Оптимизация сложных систем". Но, потом всё же, решено было - деньги и ишака вернуть. Не красиво, как-то... "Брокера" - показательно отпороли, проведя мероприятие, именуемое в народе "офицерским собранием", а позже, услали служить в наказание - в Московский военный округ.
Может, и неспроста. Там, брокеров - как "конь нацеловал". Там у них, лежбище!
На сим, и закончилось...
5.
Если самолеты летают - значит, это кому-то нужно. А, если не летают - это еще ничего не значит...
"Десятка" летит на север, и в этом - нет ничего удивительного. Нас, там ждут. Мы ходили "на горку", не раз и не два выполняя задачи, и мы там - свои. В эскадрильском штабе все готовят полётные карты. Просчитывают инженерно-штурманские, чертят маршруты и маневры, сверяют "запасные". И хотя, птички наши оборудованы умными навигационными комплексами, электронными картами и прочим, все это - обычная подготовка и нужная необходимость. На севере, мы сопровождаем кого-то в океане, перехватываем цели, или внезапно проверяем готовность друзей-ракетчиков. Задачи ставит "верхний" штаб. Порой, штабным становится скучно и они вместе с задачами, подкидывают нам, кого-нибудь из своих - возглавить и "подлетнуть". Тогда все становятся нервными, а список "нужных необходимостей" ежечасно обновляясь, начинает походить на "Памятку роженицы при поступлении в роддом". Выясняется, что у каждого должно быть - "то" и "это", а ежели чего из - "того" и "этого" не будет, пеняйте на себя... соколы.
Штурман полка по кличке "Сын полицая" - заняв превышение, вертел головой выбирая жертву. Он стоял как Шархан над выпасом антилоп: прищурясь и шевеля ноздрями. И, глядел в долину...
Наконец, взгляд его уперся в "маковку" молодого старлея. Макушка - это ведь, самое беззащитное у офицера. Не знали? Да-да! И всякий жаждет ткнуть туда, неизвестно чем. А, начальство, вообще - только и целит в эту нежную область. Поэтому все и носят обязательные в армии головные уборы, опасаясь случайной травмы "круговой борозды". Далее с выслугой, темя упрочняется и легко переносит любую агрессию извне. И даже - становится неоперабельным. Молодого старлея, звали Забалуев.
- Забалуев! Значит так, мля... К нам - начальство. Уяснил? "Партия и правительство", доверяет тебе героическую миссию - подготовить начальству до-ку-мен-та-ци-ю! Чтоб, красиво все... с многоцветием и импрессионизмом. Петушка - где надо пустить, карта - там, "запасные" с мандрычкой...
"Пустить петушка" (авиац.) - подчеркнуть красоту конечного продукта, используя всю возможную палитру.
"Мандрычка" (авиац.) - любой написанный от руки: план, схема, шпаргалка и т.п. - в "наколенник".
"Мля" (авиац.) - служебная часть речи. Используется для пробуждения в исполнителе, имманентной художественной воли.
- И, учти, мля (см.сноску) - если, что не так - я на вас, pуки наложу.
Старлей, как птенец пищухи тонко свистнул ноздрей, и буркнув "Есть!" - повлёкся "пенять". Лейтенанты в армии, вообще существуют главным образом для этого. И, если кому написано на роду "пенять", то - это им. Молодая поросль, пришедшая в полки, "пеняет" - фатально и неотвратимо, а долю лейтенанта невозможно изменить как карму. Метафизическая связь между работой лейтенанта и ее результатом, сильно запутана. Поправших же заповеди смирения, ожидает место забвения и печали, именуемое в авиации - "Отстой".
Когда, бог Вишну повелитель Дейвов и защитник добра, спускается на землю - к лейтенантам он не заглядывает.
Полковник, инспектор штаба Армии - прибыл на место вовремя и в срок, и как положено, сходу взял бразды правления. Собрав участвующих в "прыжке" в классе предполетных, он - заняв центральный стол, с сомнением изучал схему отхода, исполненную цветными мелками.
Инспектор, бросил взгляд на карту и присутствующих, и щелкнул ногтем по Западно-Сибирской равнине:
- Проведем короткий контроль. По-экипажно... С каким курсом пойдем? А? Вот, вы - кивнул он ближайшему.
Пилот встал, представившись, и доложил, глядя в карту:
- Взлет, правым на север, до курса - 2 градуса.
Полковник, сверился со своей.
- А, у меня - 3! Кто готовил?
- Ст. лейтенант Забалуев - не изменяя позы, козырнул "Сын полицая". Лейтенант вспотел ушами, и обозначился.
- Как, понимать? - кивнул тому полковник, снова щелкнув по Западно-Сибирской.
Лейтенант, что-то мычал про: "карандаш и инструментальную погрешность", и лопотал о "делениях" - а, полкан, становился все мрачнее и мрачнее. И когда, Забалуев окончил свою оправдательную речь, у инспектора из штаба - уже торчали клыки как у вампира.
- Так-так-так... - сказал он, набрав воздух грудью, словно Зыкина перед куплетом, - один градус, значит!
И всем показалось, что раскинув руки коромыслом он затянет сейчас, скользя улыбкой по лицам: "из далека, долго-о-о...".
- Да, Вы, вообще представляете - куда, этот "градус", всех может завести? - задал вопрос инспектор, на глазах меняя колор. - Вы, думаете: "градус" - мелочь, херундовина! И на него, можно... "класть с прибором"? - занизив голос и сделав родное лицо, переспросил он у сидящих.
- А, "градус" - это ГРАДУС! - пояснил инспектор уже громче, приподнимаясь над стулом, - и, в Авиации - все писано кровью! Кровью! - повторил он, стрельнув глазами-лазерами, переходя на чревовещание.
- И, подчеркнуто не раз! - обвел взглядом сидящих полковник, продолжая "вещать" уже одной диафрагмой, а может двенадцатиперстной кишкой.
- За-ру-би-те себе на носу!!!
Бытует версия, что во времена Станиславского, актёры МХАТа великолепно владели мастерством театральной паузы. Т.е. - не произнося реплик и не делая прочих телодвижений, приводили зал в благовейный ужас или восторг, одной лишь силой художественного момента. Инспектор из штаба, держа паузу - до МХАТа, конечно, не дотягивал, но в грузинский народный театр масок - Берикаоба, его бы взяли.
- Забронзовели? Перо проклюнулось? - продолжил он, вращая глазами и пугая детей, - это, Вам не "трали-вали"... Это - навигация!
А, с курсами "от фонаря" - одни сперматозоиды ходят. И, то - не всегда успешно. Отставить смех!
И закончив контроль, он покинул пьедестал, сойдя на землю как триумфатор. Штурман полка, позабыв про хлеба, кидал в "трибуны" пустые взгляды.
- У одного - "два", у другого - "три"... Голуби сизые... - смягчился полкан, почувствовав землю, - Вы, мне - это бросьте. А, Забалуев! Вы, как хотели? Чтоб - "чувства добрые, я литрой пробуждал"? А, потом... что в воздухе - "бык посикал", и - "молчи, моя Кострома"?
Он изобразил свободной рукой зигзаг, присущий полорогим. Кострома же - была малой родиной инспектора.
- Ладно, "обратимся к Марксу", - глянув в сторону "полицая", штабной продолжил контроль, - штурман доклад! У тебя, сколько?
"Летание без крыл - жестокая забава".
У подпола на карте, тоже значилось - "два", а сказать "два с половиной", означало - поставить себя в строй к сперматозоидам. Все это, совсем не улучшало личной кармы.
- Задолбаев! Твою, дивизию... - заблажил штурман, - а, ведь - было время подготовиться!
Старлей, вяло отбивался и апеллировал к логике, но "долматов меч" - уже тихонько пел, над его стриженой макушкой. Комполка, обычно выступая перед подчиненными на "подведении", строго предупреждал:
- Над нами, - говорил он, возведя взор к потолку и значимо покашливая, - постоянно висит "долматов меч"! Повседневно и ежечасно!
Он путал фразу - "дамоклов меч", с фамилией одного из летчиков. В полку, был еще летчик Хисматулин. Поэтому, полная фраза звучала так: "Над нами, постоянно висит - Долматов меч и Хисматулина пята".
- Не налажена у тебя работа, штурман! - поставил финальную точку в "коротком контроле", инспектор из штаба, - не налажена! Не доходит, до вас, балбесов: "и у старухи - найдётся прореха"! Всё, надеетесь на авось...
Если вас наказали "ни за что" - радуйтесь, что вы - ни в чем не виноваты. "Колесо судьбы" в армии щедро выкрашено побелкой, а внизу - обязательно указан ответственный. Старлея, сперва показательно отстранили от "прыжка", и он - "оставя спутников своих, пустился в край уединенный". Но потом, повторно пересчитав стаю "по крылам" - пристранили обратно. А, по прилету на север, вновь отстранили.
Потому, как - "карма"...
Потому, что градус - это градус! А, не "трали-вали"! А, с курсами - "от фонаря", одни сперматозоиды ходят!
6.
Поздним вечером, в летную казарму на грунтовом аэродроме, заходит замполит:
- Чем летчики занимаются?
- "Храпят", товарищ подполковник!
- Ну, пусть храпят... лишь бы - в карты не играли.
В карты, в Авиации играют много. Нет. На деньги-то, играют во все! В шахматы, "шеш-беш", волейбол и настольный теннис, или, скажем - в кольцеброс. На спор, даже едят плитку шоколада - за время, или пьют в столовой компот.
Все это, конечно не поощряется и командиры и политработники, немедленно изымают игровые аксессуары - застав пилотяг "за грехом". И, жгут каленым железом. У всякого комэски или замполита в сейфе, столько изъятых колод, плюс - комплектов игральных костей, что с легкостью можно обеспечить небольшое казино.
"В ранце каждого солдата лежит жезл маршала" - утверждал Наполеон.
Габаритная и совершенно бесполезная в авиации вещь! В "ранце" каждого авиатора лежат - кубики и потрепанная колода в 36 листов. А, у бортачей, еще имеется коша - самодельная доска для "шеш-беша" инкрустированная ценными породами кленового шпона. Иногда, это элементы рельефа, добытые из "ленинских комнат". Мне встречалась поистине раритетная вещица, получившая вторую жизнь в хозяйстве одного бортмеханика: повторение в советском агитлаке "В. И. Ленин - почетный насекальщик". Художественная копия памятника Миасского напилочного завода, исполненная мастерами соц.реализма - в настенном панно. Не уверен, знала ли супруга Ильича о приработке, поджидая вождя домой с тарелкой стылого, но по документам - тот, всегда трудился в штате предприятия, мирно насекая напильники. Отчисляя, как и положено с каждой рабочей зарплаты, налог на бездетность. В армейской среде - "за яйца", или "за Валдайский перезвон".
Панно, украсив игральную доску и презрев время, множило завистников среди бортачей, и думаю - нарды эти, до сих пор летают в комплекте бортового имущества, по воздушным трассам большой страны. Наполняя немудреный досуг летных экипажей - идеей, и переходя из рук в руки - как вымпел.
За преферанс и покер особо не карали, в виду явной игровой интеллектуальности. А, кости (по-армейски "мандавошка") и "храп" - вызывали у начальства острый респираторный синдром и опасную вего-дистонию. Доходило до смешного: заказывая в ТЕЧи новый игровой набор, "зарики" - мастерили из резины, чтобы не шумели.
Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности, вещи преступные по определению. Комполка, изобличив играющих - угрожающе краснел, а затем, подбирая лексические значения из возможных, предупреждал:
- Опять, "щучьи дети" - на БД шарлыги гоняете? Я, вам руки-то шаловливые поотрываю. А, потом - и лично утоплю! И делал орг. выводы. На "боевом дежурстве" и не любишь играть, от скуки научишься. Там, кругом тишина и березы, четверка самолей готовых, да столб пограничный... Ну, и - смена с караулом.
В помещение дежурного звена к летчикам, заглядывает солдат-дневальный, первогодка из Узбекистана:
- Товарищамайора! Телефон!
Те, режутся в карты. Майор, прерывая раздачу, с досадой глядит на бойца:
- Что? Какой телефон?
- Нэ знаю... Это... сказали - "паровоз".
- Какой паровоз? Рустамов! Ну, какой па-ро-воз?
- Вздень броню, наконец, Рустамов и возьми бердыш... - внемлю к тебе, словами классика. Ты ж - дневальный! Ну, а как - боевая тревога... Паровоз, Рустамов - есть колесная машина, приводимая в действие паром! И движущаяся, не поверишь Рустамов, исключительно по рельсам. И, ты - Рустамов, непременно её увидишь. И, напишешь о ней в подробном письме домой. Вам, что? Старшина об этом не говорит? Иди отсюда, не мешай.
- Говорит.
- И, что говорит..?
- Штаны, на случай тревоги - ширинками к выходу!
А, время идет. Один лётчик не удержавшись, бросает игру и идет уточнять - звонком на КП. Потом, вдруг как заорёт, на все звено: "Пара в воздух!!!" - еле уложились в норматив.
Случалось, и начальство грешило. И умышленно планируя боевой расчет, подбирало для совместного дежурства надежных, прожженных игроков. Шел в расчёт этот: и доктор, и дежурный по-метео. Называлось - "для выравнивания окладов". И бывало, бывало... проигрывалась получка.
В преферанс можно играть втроём или вчетвером. Посему, карточная эта игра, весьма распространена в авиации. Экипажи всегда больше двух, и торча на земле по оказии к командиру с праваком в комплект, непременно найдется третий - бортач или штурман. Без "азарта" играли - вист полкопейки. Выходило по-божески. А, иногда в расчетах и попросту писали БНС (бутылка на стол).
Это - в новой волне, экипажи сплошь "сирые и убогие". Как манкурты, растерявшие все "летчицкие" ориентиры. Разорвавшие связи времён, позабывшие напрочь великий славянский почин: все, всегда соображать на троих! Остается только жалеть, эти - новые "двучленные экипажи". Многое, в жизни своей упускают они мимо, лишенные верно нащупанного оптимума. Пионерами от авиации и воздухоплавания.