Нох Игорь : другие произведения.

Летят Утки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 7.00*6  Ваша оценка:


Л Е Т Я Т У Т К И .

  
   В описании используются - слухи,"байки" и истории, а так же - личные переживания автора.
   Все совпадения - случайны! :-)
  
   1.
  
  
   "Я была навеселе,
   И летала на метле,
   Хоть сама не верю я
   В эти суеверия!"
   (м/ф. Летучий корабль)
  
   Перегоняли из Комсомольска пару Су 27-х. У "ведомого" где-то над Уралом - отказала навигация и связь.
   Из "поговорить" - только УКВ (ультра коротковолновая радиостанция). "Ведущий" - впереди, с "мандрычкой" на колене, где все "красиво" изображено и расписано. Мурлычет под нос: "летят у-у-тки".
  
   В общем - летят!
  
   Вдруг, на запрос "ведомого" - в эфире тишина и одиночество! "Ведущий", молчит от чего-то и не отвечает.
  
   "Ведомый" :
   - 62345? ... 62345? - Миша ответь! Тишина...
   Погода - "миллион на миллион", подходит слева поближе. Глянул, а "ведущего" в кабине - и НЕТ! Перестроился справа, "во фронт" - точно, нет никого в кабине!
   У "ведомого" повысился пульс, а в голове сразу - всякие "НЛО" и "вороватые" гуманоиды.
   Но, самолёт - летит! И летит правильно. И получается какая-то "чертовщина"!
   Он, опять давай "вопить" в небо :
   - Миша! Миша, ответь!
  
   Глухо...
  
   "Ведомый" загрустил немного, от всего этого. Как, извините, дальше лететь?
   Навигации - нет, связи - нет, а теперь, ко всеобщему везению - "нетути" ведущего!
   Вдруг, в ЗШ - словно "глас с небес" :
   - Ну, чего орешь, как девочка? У меня "наколенник" отстегнулся и под "стул" упал. Пришлось "рассупониться" и пошарить его - там внизу!
  
   Для того, чтобы лет. состав был "крепче психикой" - взяли, и придумали "комнату психологической разгрузки".
   В каждом полку - есть своя "тихая".
   Стандартный аквариум, полумрак и рыбы с "базедовой болезнью". В нижнем углу стеклянного куба, наклеечка:
   "Истребитель! Покорми рыб, а что осталось - отдай м-ру Шулике" ;-)
   Мягкая мебель, телевизор, шахматы и шашки. Ну и все!
   За излюбленный в армии "преф" или "храп" - запросто можно, получить "по нюням" от начальства.
   Поэтому и в - "шахматы", и в - "шашки" летный состав играет исключительно с умными глазами. На деньги или "интерес".
   "Интерес" - бывает разным. От привычного "ку-ка-ре-ку", до забега проигравших на "карачках" от северной стены к южной.
   Еще, между полетами - народ "рубится" в "кости". По-экипажно, "два на два".
   За игрой внимательно следят сотоварищи. Это одновременно "зрители" и "арбитры".
   Особо ценится победный бросок, с равным количеством точек на всех кубиках. Зовется это - "с рученьки".
   У пар - стратегия и свои "тайные знаки". Они по-особому трут носы, скашивают язык или мигают глазом.
   "Битва" - серьёзна и беспощадна. Победитель ликует, а побежденный скорбит!
  
   Никакой особой "разгрузки" комната, ясное дело - не несёт, но позволяет скажем, переварить "второй завтрак" - лежа.
   Смешно?
   Да! Есть у нас и "второй завтрак".Свободного времени у "летающих" - немного. Поэтому, полистав журналы 20-30 минут и "приняв" докторских витаминок, "разгрузившиеся" торопятся в "высотку" - облачаться в свои ВКК и ППК.
   "Высотка" - комната высотного снаряжения. Здесь, как в детском саду - "шкафчики-пеналы", а в них - "карнавальные костюмы" для разного вылета.
   Выбрав нужный, "истребитель" кличет солдатика и с его помощью, поглядывая в зеркала - 'наряжается". Затем, прихватив "говорящую шапку" с фамилией на затылке, спешит к самолету.
   Иногда на аэродром, разным "гадким ветром" - заносит начальство. С каким-нибудь, проходящим "бортом". Понятно, начальство - тут же бежит "разгружаться". И там - спит.
   Тогда, "игротека" закрывается.
  
   Один из моих сослуживцев, на заказ - сшил себе фуражку. Мода в армии - отдельный разговор. "Фурага" вышла в размер "канализационного люка", с высокой тульей из "благородных мануфактур" и килограммом ваты в начинке - верный признак начальника в войсках.
  
   "Нимфа", туды ее в качель, разве товар дает? - утверждал Безенчук.
  
   И был прав!
  
   У самолетов - все в "комбезах". Единственная метка "верховного жреца" - большая, большая фуражка.
   По-нашему - "аэродром"!
   Собственно, здесь все понятно. В дикой природе, олени и лоси конкурируют между собой - ветвистыми рогами, а командиры и замполиты - фуражками.
   То, что носим подмышкой мы, называется проще - "фурчик". "Фурчик" летает с нами на "перелётах" слева от "прицела" и выглядит, как "тюбетейка последнего аксакала". Только с козырьком.
   Форменный убор венчают затертые "крылышки", в народе именуемые - "курицей". Из фуражки вынимают пружину - так легче совать её за "прицел". Тогда, "фурчик" становится похожим на недельный "беляш" из кафе "Арсен".
   А, случается "фурчик" и вовсе - один на двоих. И каждый "пользует" его, строго по "графику" и необходимости.
   Скажем - зайти с визитом к Командиру.
   Ещё - в "фурчиках" , сами собой "поселяются коты" ;)
  
   Будучи человеком от природы "солидным" и крепко сбитым "во всех плоскостях", товарищ, появившись на аэродроме в "обнове", вызвал у незнающих его - "мелкую уставную дрожь".
   В "тихой" было свободно. "Поймав" молодого "сверхсрочника", обладатель новой фуражки, нахмурившись, строго наказал тому - "встать у дверей на караул" и "никого не впускать"! Исключение - "Министр обороны".
   - А, остальных? - переспросил военный.
   - А, "остальным" - покажи, как останавливается пропеллер - просто пояснил "начальник". И согнув в локтевом сгибе одну руку, показал другой - этот, самый "пропеллер".
  
   И занял "психоразгрузочные апартаменты"!
  
   "Сверчок" отнесся к задаче ответственно. Проявив служебное рвение и ожидая наград на правую и левую стороны кителя - он "бдил". Отпугивая "желающих разгрузиться" и не покидая ни на минуту пост, "часовой" уверял, что :
   - Барин, отдыхают!
   В это время "прилетел" Командир. Следуя в "высотку" по коридору, Командир был очень удивлён "выставленным караулом". Начальства не ожидалось, а "вводных докладов" от подчиненных - не поступало. И хотя, он не был министром, вход в "психушку" был "распечатан".
  
   Ценитель "высокой моды", был немедленно опознан и "лишен ореола". А, после - минуя воспитательную беседу, "осеменён" там же, на мягком пуфе.
   Сделав напоследок "иммельман", фуражка из "благородных мануфактур" полетела в коридор, а пучеглазые рыбы - испугавшись попрятались в грот.
  
   2.
  
  
   В траве, меж диких бальзаминов,
   Лежим мы, руки запрокинув
   Б. Пастернак
  
   В каждом гарнизоне - имеются свои "сосенки".
   Когда авиаторам нужно отвлечься от службы или, скажем, поздравить товарищей с "присвоением очередного" - "сосенки" принимают гостей.
   В небольшой "лесополосе", сразу за гарнизоном есть все необходимое: мангал, скамьи и самодельный стол из грубых досок. Кругом сосны и отсутствие "гражданских".
   В "сосенках" мы - "по поводу".
   Поводов, обычно два :
   1. Очередные воинские звания;
   2. "Обмытие" - первого-второго класса.
   Третий класс - "не обмывается". Потому, как - не оплачивается :-)
  
   На "симпосии" правило - "форма" и отсутствие женщин. Во всем остальном, праздник ни чем не отличается от греческого.
   Молодые "виночерпы" ухаживают за более опытными, а в перерывах между тостами - все "горланят" авиационные песни. Ну и конечно же - есть "симпосиарх". Он и руководит всем этим "буйством".
  
   В очередной раз, собравшись по причине "присвоения первого класса", в сосенках закипела работа.
   "Первый класс" - "химера" всякого летчика, ну и показатель проф.мастерства.
   Есть, еще "Снайпер", однако получить его, сложно. "Снайперов" - дают всяким "высоким чинам", в "довесок" к приближающемуся "дембелю".
  
   "В камень стрелять -- только порох терять" - сам Вильгельм Телль, остался бы без звания, "перебей" он все яблоки Альтдорфа на "сухофрукты".
   Вот и выходит, что "снайперских птичек" на всех - не хватает :) Потому, "первый" - потолок!
  
   Стояла ранняя весна, и кругом ещё лежали "кучки" грязного снега.
   Из столовой был изъят дневной паёк и 100 литров "окрошки". Пара вёдер маринованного мяса, ждали своей участи. Трещал костёр и едко пахло хвоей.
   На греческих "симпосиях", от порядочного человека ожидалось - что, "выпивая, он сохранит добродетели и самостоятельно найдёт дорогу домой".
   На "симпосиях" авиационных - "добродетели" сохранялись, но дороги вечно норовили изогнуться "крюком".
   Поэтому, Командир, дав "сигнал к завершению" сперва - гнал "виночерпиев" от канистр, а затем - указав "пеленг" на городок, следил за правильным "перемещением войск".
   Командир, он ведь, как - "отец" и даже - "мать" в одном флаконе...
   В этот раз, завершив торжественную часть с поздравлениями, "эскадрилья" тихо млела "обьевшись" шашлыка.
   По полю с молодой порослью, двигалось стадо овец. Стадо вел "вожак", а замыкал - сутулый пастух с нагайкой на плече.
   Поравнявшись с "биваком", пастух отделился от стада и подойдя вплотную приветствовал всех "по-военному", приложив руку к голове. Нагайка свисающая с запястья, словно "заземление" замкнула пастуха с грунтом :
   - ЗдравЖелам! И добр здоровьичка!
   Все ответили.
   - Вы б - "того-этого"... Забрали - своего. Не ровен час, мужики наши "залютуют"...
   Не понимая, мы - переглянулись.
   - Он, ведь... Чего удумал, "мерзотник" - продолжал пастух, - стадо "хотит увесть".
   Все с интересом поднялись с брезента.
   Один из "симпосинариев" незаметно отдалившись от коллектива, вышел на "свободную охоту". И вывернув "нагольную" куртку овчиной "вверх", преобразившись - встал в "голове" отары. Копируя повадки "вожака" и не обращая внимание на "овечий арахис", "аниматор" попытался увлечь безропотное стадо к костру с шампурами. По мнению сутулого пастуха - "к явной гибели"...
   - К нам, солдатушек по "есени" подмогти прислали. И утей в пруду - как "не бывало" - теребя петлю нагайки, повторял он.
   Пастуху налили "килик" и дали шашлык, а овец - обещали не есть.
   "Аниматора" вернули в родную среду, заманив "гуманизмом".
  
   3.
  
  
   "Прилетели, мягко сели - присылайте запчастя, фюзеляж и плоскостя!!!"
  
   Оптимист - не тот, кто первым кричит "Ура", а тот - кто последним кричит "Караул"!
   А , РП ( эРПэ - руководитель полетов) - безусловно оптимист. Он, руководит и подсказывает, "разрешает и запрещает" и по правде во всем этом "оркестре" - дирижер.
   РП - опытный и мудрый. Все его уважают. Как правило, РП - списанный по здоровью пилот, которого жалко отпустить в "народное хозяйство".
   Работа у РП - нервная. Мало того, что на "посадке" случается всякое (две кабины - две дубины), так ещё и разнообразные "вводные", которые сыплются на голову РП и их приходится очень быстро решать.
   А, училищному РП - можно смело отливать памятник из бронзы.
  
   Рассказывают, что в одном полку на Як-28, был "штатный" РП. Лютый, седой "полкан" выкуривающий по три пачки "Беломора" за смену. Старый "ас" успел повоевать где-то, оказывая интернациональную помощь "братьям" с раскосыми глазами.
   Ходили даже слухи, что за тщедушным телом и седой головой, скрывается мифический - "Полковник Тун".
   В экстремальных ситуациях РП был спокоен как "вымя", однако "в быту" - был несдержан в выражениях и использовал "мексиканскую" лексику.
   Як-28 - "головная боль" летного состава. Перехватчик звали "аэродинамическим безобразием". Бытовала версия, что Яковлев сделал этот самолет, в отместку за соблазненную дочь. Не знаю - какие отношения были у дочери конструктора с летным составом, но у летного состава с самолетом, почти всегда - "сексуальные". Единственным плюсом машины был зелёный, круглый баллон со "спиртягой" в 32 литра, с нежным названием - "шадым". Спирт предполагался для охлаждения тормозных барабанов и считался самым "вкусным" в ВВС.
  
   На очередных полетах под руководством седого РП, возникла - "нештатка". На подходе к аэродрому, вдруг "заблажил" в эфир борт :
   - "Позывной" - старт! Пожар "левого" двигателя!
   - "РУД на стоп" - пожаротушение. Да, не "ори" - есть у тебя "правый" - подсказывал РП, - посадка с прямой.
   Через пару минут в эфире :
   - "Позывной" - старт! Отказ - "правого"!
   - Ну, что... выключай! - невозмутимо командовал РП, - теперь, ты - "плЯнер"!
   Бурные эмоции вызывали у РП "грубые посадки".
   - "Добери, добери"! Муд... Му... муж-чи-на с марса! - командовал он, - очи протрешь, зайди на СКП.
   А уж потом, без свидетелей, покачиваясь с носка на пятку и сплевывая под ноги папиросный табак:
   - И, в - "народное хозяйство", и - "поля херами засевать", и - "гнать ссаными тряпками"...
  
   4.
  
  
   "У летчиков все звания равны,
   У летчиков и маршалы летают"
   Феликс Чуев
  
   Знаменитый ас-истребитель Великой Отечественной войны, дважды Герой Советского Союза - маршал Савицкий, "до последнего" летал на всем, что имело хотя бы "одно крыло". У него, даже был персональный самолет Як-25 в варианте "разведчика". Удивительный лётчик освоивший, пожалуй - все типы советских истребителей, еще со времен войны имел позывной - "Дракон". Уважая маршала за заслуги, позывной оставили.
   И когда в эфире слышалось :
   - Я, "Дракон". "Шасси, закрылки выпустил" - никто не удивлялся. Маршал - был настоящим! И не любил ходить "пешком".
  
   Однажды, посещая с инспекцией очередной полк, "Дракон" пришёл на аэродром в кабине "легкого" истребителя. Погода портилась и "Группа управления полетами" немного нервничала, ожидая важную персону. У маршала был - "крутой нрав".
   "Дракон" выполнив "схему" приближался к полосе. "Видимость" - ухудшалась. В процессе захода, "посадка" - подсказывая направление, уточнила:
   - Ветер слева - пять. Видимость - два километра.
   - Спасибо, сыночки! - ответил маршал, - я, все равно уже, дальше не вижу.
  
   Случилось, что - заходя на посадку на чужом аэродроме, "Дракон" сел с большим перелетом полосы и "выкатился" за ее пределы.
   Первое, что сказал ему подбежавший техник (не знавший, чей это самолет) :
   - Ну, все "голубь", отлетался... "Звездец" тебе. У нас, командир полка - зверь!
  
   Как-то, на конечном этапе ВЛК, Савицкий "проходил" барокамеру. Создав высотное разряжение, весь лет.состав проверяли на переносимость кислородного голодания.
   Врач поглядывая в иллюминатор барокамеры, заставлял пилотов решать несложные задачи, связываясь с ними по "переговорному".
   Для верного прохождения "испытания" - "Дракон" хитрил, поручая это своему штурману п\п-ку Кучеруку.
   Тот, быстро решал задачи и незаметно показывал ответы маршалу, записывая их на бумажке.
   Вот только в этот раз, Савицкий забыл взять в барокамеру очки и понятное дело - совсем не видел "правильных ответов" Кочерука.
   Врач отметив замешательство испытуемого, сказал:
   - Товарищ маршал! Вы - всегда справлялись с такими простыми вопросами. Ну, что же Вы? Соберитесь. Давайте что ли, еще задачку? Раньше это у Вас, хорошо получалось...
   - Я вот, задам тебе задачку - где находится остров Врангеля! - рассердился Савицкий.
   Медик сразу прекратил эксперимент и немедленно дал, Евгению Яковлевичу заключение - о замечательной переносимости гипоксии.
  
   Ещё, "Дракон" - плохо слышал на одно ухо :-) все об этом знали.
   Характер "летающего маршала" формировался в "суровые военные" и в гневе, Евгений Яковлевич - был "взрывоопасен"!
   Бывало, требуя с "подчиненных" слишком строго - "Дракон", полностью оправдывал свой позывной. И уж, если "драл" - то "с душой" и "оттяжкой".
   Пользуясь "маленьким недугом" командира - подчиненные шли на ухищрения.
   Все "замечательные новости", преподносились маршалу - с "одной стороны", а "разные тухлые" - с противоположной.
  
   Всю свою жизнь, маршал Савицкий отдал авиации. Он ушёл из жизни в 80 лет.
   Маршал, просто - не любил ходить "пешком"...
  
   5.
  
  
   "Стоит "на страже" часовой
   Он - склад с оружием охраняет.
   О чем, он в этот час мечтает
   Своей могучей головой?"
  
   С нами повсюду - солдаты "срочники". Относятся к ним, хорошо.
   В авиации "срочнику" - как "у мамы за пазухой". Нет - долгих марш-бросков, "полевых" стрельб и ночевок в окопе. После обучения в ШМАСе (школа младших авиационных специалистов), они прибывают в полки и помогают нам, обслуживая самолёты. Заправляют, чистят, "катают" на водиле для ремонта.
   Может, я разрушу сейчас "груду героических постаментов" - но, все же :
   СРОЧНИКИ - не летают! :)
  
   "Аэроплан" - стоит 30-50 млн. долларов. Сами понимаете - доверить ЭТО "сержанту Батырову", даже если он "цитирует" наизусть песни "Сектора газа", по меньшей мере - легкомысленно. Для того, чтобы есть "реактивный шоколад", нужно пять лет - У Ч И Т Ь С Я! И учиться многому.
   А, затем "выпустившись" - прийти в полки и учиться снова! Каждый день.
   Поэтому - когда из "дальней дали", приходит весточка :
   "...я пишу тебе, а двигатель горит. "Высотомер" отказал и я не знаю, допишу ли - это письмо..."
   Улыбнитесь. И ответьте : что Он - молодец! Ведь, каждый в армии - делает "своё" дело. Потому - "самолеты и летают"!
   На "летной смене" - рядовой, закончив свои дела, занимается "откровенной фигней". И за ним, нужен - "глаз да глаз".
   Пацаны - залив нору топливом, жгут сусликов. Те - спасаясь, бегут "куда ни попадя" и устраивают грандиозные пожары.
   "Срочнику" всюду мерещится спирт, и он может выпить, очень даже - "несъедобную жидкость".
   "Срочник" - лезет в самолет и "потрошит" катапультное кресло. Потому что, там - красивые пружинки. И их - много. А, если снять пару - никто не заметит. Кресло - "стреляет" и несчастные родители во всем винят армию.
   "Срочник" может "нажравшись" в увольнении, "рыгать" с дерева на милицию, куда он лезет демонстрируя местным девицам свою авиационную принадлежность. И как результат - полное пренебрежение к высоте.
  
   Но иногда, "ОН" - на своём месте.
  
   Как-то раз, в ночную смену - планово шли полёты. Было уже, два или три часа ночи и "народ" отлетав своё, негромко беседовал в курилке.
   По полосе, "выстрелив хвостами форсажей" бежал самолёт. Оторвавшись от земли, Миг - "нырнул" в ночное небо.
   Спустя время, от "ближнего привода" прибежал солдатик.
   Солдат был взволнован и напуган, и утверждал - "что от железной птицы, отвалилось колесо"!
   Все восприняли это - как "хохму" :
   - Колесо-то, принёс? А! - спрашивали бойца.
   - Как его принесешь? Оно - "прыгает" - бубнил под нос "военный".
   - Как, прыгает? - ухахатывались все.
   - Высоко! - чуть не плакал солдат.
   - Вы-со-ко! Так, ведь - ночь. Как увидел? - "ржала" курилка.
   - Выше дома "скакнуло"! - стоял на своём боец.
   Слух об оказии дошёл до "Руководителя полетами". Будучи "тертым калачом" - эР Пэ не стал "ржать", а немедленно связался по рации с бортом и "завернул его домой" :
   - "Триста пол сотни два" - задание прекратить. Следовать - "на точку"!
   "Борт" согласился.
   - "Пол сотни два" - пройдите над полосой!
   Зажгли прожекторы. Вооружившись биноклями, все вглядывались в небо.
   - А в чем, собственно, дело? - интересовались на борту.
   - Да, ни в чем... - не тревожил пока, РП экипаж.
   - "Пол сотни два" - 'выпустить шасси". Пройти ещё раз!
   Самолёт "мотнул" еще кружок.
   На "повторном" - все стало ясно. С правой стороны у "истребутеля" торчала "культяпка".
   - Продолжайте "полёт по кругу" - скомандовал РП.
   - А, чего это Мы - "круги нарезаем"? - любопытствовали "сверху", - у нас, что? Что то - "не так'?
   - Да, нет... Все "так"... - "мозговал" над ситуацией РП, - все нормально... Есть, правда - малость одна, мелочевочка...
   - Справа "по-полету" - у Вас, отсутствует "пневматик"! Экипаж - решение?!
   - Будем сажать! - подумав, откликнулись на "борту".
   К полосе нагнали "пожарок" с "медслужбой" и зажгли все, возможные огни.
   Экипаж, как мог - удерживал на весу "раненую лапку". Коснувшись бетонки, шасси словно огромный "бенгальский огонь" заискрилось в ночи, а самолет как комета - помчался к "обрезу". Пожирая, такие нужные метры...
  
   Но, все закончилось хорошо.
   Как шутят в авиации : "Самолет - цел, экипаж - жив. Оценка отлично!"
  
   Пилотягам - дали "мыльницу с гравировкой",
  
   бдительному воину - отпуск домой,
  
   а виновному в "хромоте" технику - "надорвали мошонку".
  
   "И, делов" !
  
   Ведь, каждый в армии делает - "своё". Поэтому - "самолеты и летают".
  
   6.
  
  
   "На брюхо - сажусь, и делу - хана!
   А пенсию - официантке Валюхе,
   Она мне вроде жена..."
   Ю. Визбор
  
   В одном "истребительном" полку, служил - "Толик Два капитана".
   Почему - "Два капитана"?
   Сейчас, вам - все станет понятно.
  
   В летную столовую, "взяли" новую официантку.
   Полк располагался, как водится - в "малом мухосранске" и разнообразием "прекрасного пола", был не избалован.
   Пришедшая на работу девушка, оказалась молодой и красивой, и "неприступной" - как "Брестская крепость".
   Звали официантку - Валя.
   Понятное дело, личный состав тут же "накрыла" - узкопрактическая "валидность".
   Фундаментальная психология, по этому поводу поясняет : "валидность" - мера соответствия результатов поставленным задачам.
   И хотя, "поставленные задачи" каждого мало отличалась "по смыслу", подходы в решении - были разнообразны.
   Кто-то - "подсовывал" Валентине реактивный шоколад и "травил" анекдоты, а кто-то - "приглашая в гости" обещал ананас.
   Но, Валюха продолжала оставаться гордой и недосягаемой, а суммарный по-полку "результат" - по прежнему стремился к нулю.
   Так, Валентина привыкла ко всеобщему "вниманию", а её самооценка разрослась до родного - "пятого размера".
  
   Наш герой, только вернулся из законного отпуска и не был посвящён в "полковую олимпиаду".
   Первый раз Толик, лишился "капитанских звёзд" - 23 февраля. Повздорив на праздник "армии и флота" - со "штабными", он макнул одного из гуляющих "тыловиков" в ресторанный "нужник" - "...попирая честь и достоинство советского офицера..."
   "Штабной" - оказался с "длинной родней" и после "суда офицерской чести", высокое собрание "смахнуло" пару звёзд с крепких капитанских плечей.
   Так, Толик - вновь, стал "старлеем". Но, инцидент "канул в лету", а "штабной" - потихоньку забыл о "попраниях". И через срок, наш герой повторно "дослужился" до капитана.
  
   Совершенно не подозревая о новой "диве" - Толя, прибыл в столовую.
   Основная "смена" уже отобедала и "летный зал" был пуст. Валентина, собирала на поднос тарелки, не обращая внимания на "новенького".
   Пилотяга же, терпеливо ждал за дальним столом и крошил хлеб на скатерть. Но время - "поджимало". Вторым вылетом у Толика, значилась "зона с пилотажем" и поесть, было необходимо.
   Несколько раз, пытаясь обратить на себя внимание, лётчик - "кашлял" и брал в руки столовые приборы.
   Валя - продолжала строить "пирамиды" из тарелок.
   Тогда не сдержавшись, Толик высказал "вслух" - все накопившиеся противоречия, украшая "прямую речь" витиеватыми идиомами.
   На что, новая официантка, заметила :
   - Что, всех летчиков - она, давным-давно обслужила, - а ежели, он "кожанку" где и достал, то это - не повод для самомнений. И кормить его "грудью", как на картине Рубенса - она не собирается.
   А затем, поставив жирную точку в "меню" и "диспуте" добавила, что :
   - Из него - такой же "летчик", как из "фекалии" - боеприпас!
   Толя обиделся.
   Столовая была - ещё "хрущёвской постройки", с щитовыми стенами и серой шиферной крышей. На солнечной стороне, справа от входа "мостился" маленький огородик с "салатной зеленью" и кустиками помидоров.
  
   Взлетев согласно "задания", Толик развернулся, урезав маршрут и снизившись до предельной высоты, "прошел" над столовой - едва не "проткнув" сверхзвук.
   Из постройки "вынесло" все стекла, а на огороде - сдуло помидорные кусты вместе с удобрением. Торцевая стена столовой, не выдержав, покосилась.
   Так, Толик - лишился "звёзд", во второй раз.
   Но, история - не закончилась. И в процессе "разбирательств" - "Толя Два капитана" и Валентина, познакомились ближе. И сразу, после "суда офицерской чести" - сыграли шумную свадьбу, на три дня лишив полк боеготовности.
  
   На что "летуны" потом, шутя говорили : "Потерял звёздочку - нашёл жену"!
  
   7.
  
  
   "Сунешь газу по защёлку и горланишь без умолку,
   Веселись и пой, пока живой!"
   (Песня)
  
   Три товарища (назовем их) Круглый, Длинный и Короткий - служили в одном полку.
   Круглый с Длинным были немногим опытнее и "значились" - молодоженами.
   Нет. Не между собой, а каждый - самостоятельно. Тогда ещё "толерантность" не заменяла "обороты речи" и мужчины, безальтернативно знакомились с женщинами. В результате чего - возникали "браки".
   "Короткий" же, оставаясь холостым - жил на своей весёлой "шхуне" в общежитии.
   Эта, "пиратская шхуна" и манила свободным "плаванием", озадаченных "женатиков".
  
   - Я, собственно - за "молоком" - уверенно сказал Круглый.
   - А, я - за "куклой" для девочки - не менее уверенно заявил Длинный.
   Затем, они немного помолчали, изучая окурки в пепельнице.
   - Что, вы смотрите мне "в рот" - как стоматолог! Конец месяца. Денег - "нихт"! - засмеялся Короткий.
   - То есть - "нихт"?
   - То есть - "нихт"!
   И они - помолчали ещё немного.
   - Ладно. Идём. За - "молоком" и "куклами"...
   Географическое положение большинства гарнизонов, вовсе не располагало к посещению "Трубадура", поэтому все привычно проводили выходные в ресторанах.
   И покинув "шхуну" - троица "вышла в люд".
   За окном "водили хороводы" девяностые, а количество увеселительных заведений превышало разумные пределы.
   - По коктейлю и всё! "Железно"! - предложил Длинный.
   И друзья занялись ревизией наличности, переводя "куклы" - в "алко-коктейли".
   В то "чумовое" время, все хотели по-быстрому "озолотиться". Разнообразные "лотереи" и "блицы" захватили страну и отовсюду манили - "стереть" или "крутануть". Мошенничество процветало и в гос.лотереях, а "выигрыш" - был необычайно случаен.
   В сквере "на пяточке", предлагая гражданам "испытать фортуну" - стояла стойка "лото". Суровая бабка в платке зазывая желающих, озвучивала возможный "профит". Но, народ - "тёк" мимо.
   - Возьмём? Одну! На удачу? Есть - предчувствие!
   Опытные товарищи засмеялись, но к стойке подошли.
   Пытаясь увеличить "вероятность", Короткий предложил следующую схему:
   - Бабуль! Возьмём - "две", заплатим - за "одну". Выигрыш - честно, пополам. Предчувствие!
   - А, шаль мою - не дать? - наотрез отказалась бабка.
   - Ну, смотри...
   И друзья склонились над столом. Выбрана была одна, как две капли воды похожая на остальные.
   Короткий, разорвал склейку и прикрыв от остальных результат - "глянул в грядущее".
   В лотерее значилось - "выигрыш 50 рублей"! Бабка покачнулась...
   Через дорогу, "маня весельем" в раскрытую дверь - стоял "кабак"!
  
   50 рублей!
   Пятьдесят рублей - "золотая слива"! "Сотню", в те времена - получал инженер. Ну, или - около того...
   Пять червонцев - "жгли ляжку" обещая новое развитие дня. Администратор перекрыв "грудью" вход, предупредила :
   - Мальчики! У нас - все столы в заказе, а коньяк - очень дорогой!
   - Именно такой, мы ищем "битый час" - отпарировал Длинный.
   - И найдите нам, уютное место - улыбнулся Круглый, - есть желание "оставить" в заведении, "неприличную сумму денег".
   И со столика тут же убрали табличку "Заказ".
   Дальше были : "мусака с соусом бешамель" и армянский "Двин", и "танец живота"...
  
   И, никаких "кукол".
  
   На оставшийся "червонец" - друзья поймали "фару". "Грачующий водила" с сомнением разглядывая троицу, озвучил вечернюю таксу. Но "красная" с лихвой перекрывала затраты.
   Единственным условием на полные "десять рэ", являлось желание Круглого - проехать в такси "за рулём"! Немного "поломавшись" водитель согласился. Ходу до "адреса" было - 20 минут.
   Круглый уселся на место "командира", а хозяин - занял место рядом, в первом ряду.
   Всю дорогу назад Длинный с Коротким - исполняли песни авиационной тематики, разложив их по партитурам. Как "фантом" в ночи, выжимая возможные километры - "авто" неслось по автостраде.
   Водитель - сперва "пристегнулся", затем - попросил вернуть автомобиль, но деньги были уплачены.
   По завершению "рейса", друзьям в голову пришла забавная мысль - провести "гражданскому" вводную экскурсию по аэродрому. Познакомив, так сказать, с истребительной авиацией - "вживую".
   И они помчались за город, к самолетам.
   Водитель клялся - что "ни в жисть не клюнет" более на тройную таксу и "проклянет всех авиаторов мира".
   Но вечер закончился славно. Подергав за хвосты "уснувшие машины" - без "молока" и "кукол", такси вернулось в городок.
   Автомобиль был передан владельцу, а день прошёл насыщенно и необыкновенно.
  
   На дальнейшие посещения "шхуны", советом жен - было наложено "табу" и "крайним" сделали, конечно же - Короткого :)
  
   8.
  
  
   "Маленькие дети!
   Ни за что на свете
   Не ходите, дети,
   в Африку гулять!"
   Чуковский
  
   Ирония! В холодном Заполярье, был полк со смешным названием - "Африканда"! Так и хочется добавить - "чунга чанга". Такой, вот - "топоним".
   Но название это, никак не связано с Африкой и "эфиопов" здесь - тоже не найти. До неё (Африки) - 12000 километров. По прямой :)
   Но, есть ведь, на Кавказе - самая "жаркая" точка с запредельными летними температурами. Ее, тоже назвал какой-то "шутник" - Прохладный!
   Аэродром был создан, в военном 41-ом и в дальнейшем, использовался боевой авиацией Карельского фронта.
   После войны - на аэродроме, кто только "не сидел". Но, вспоминая "обозримое" прошлое, на память приходит заслуженный 431, а затем - 470-й гвардейский ИАП.
   В четырех километрах от "военной" Африканды, "вырос" гражданский посёлок - Африканда 1, вместе с обогатительной фабрикой (местное название "Пром"). Третьей Африкандой называли кладбище.
   Африканда "первая", всегда завидовала "второй" - потому, что : офицерский клуб, "танцы" и летчики.
   Добраться до "места" из страны, можно было поездом. Мурманск - "связывал" все пути.
   На, тогда еще - 182-м Москва-Мурманск, сразу за Полярным кругом, перед Африкандой - значилась Пояконда. Станцию называли - "покаянда".
   Именно здесь, придумали странный напиток - спирт настоянный на ананасах. Парадокс - при всей скудности "продуктовой корзины", ананасы в военторге были. Может, потому - Африканда?
   "Заполярье" было обычным. Стужа - зимой, тучи мошки и гнуса - летом. За короткий тёплый период, земля в Африканде, прогревалась на "штык".
   В красивом озере Имандра, со "свинцовой" водой - быстро купались, прихватив флягу со спасительной "ананасовкой".
   Кроме "танцев" в клубе, было ещё одно развлечение. Заняв места в "вагоне ресторане" проходящего 182-го "офицерьё", заказав несложный "комплекс" и графин, глядя в окошечко - "закусывало". Пять часов - туда, ожидая пропахший рыбой Мурманск, пять - обратно.
  
   Но, в полк - стремились.
  
   "Что боится лётчик рядовой?
   - триппер, геморрой и ветер боковой".
  
   Полк был "очень летающим". И сидел на боевом дежурстве, день и ночь "гоняя супостата" - по границе баловал "черный дрозд" (SR-71).
   И конечно, как всякий "боевой" - славился людьми.
  
   В "дежурном звене" - очередной контроль.
   Проверяющий берет журнал проверки "дежурных сил" - открывает и читает. Затем, чертыхаясь садится в УАЗик и уезжает в штаб.
   Командиром полка в то время, был Кротов Александр Григорьевич, замечательный, выдержанный мужик! Но и он, после прочтения крайней записи в журнале - пришел в трудноописуемое состояние.
  
   Запись в журнале:
   Замечание: на подготовку техники ДС, техник самолета ст. лейтенант Сакиркин прибыл в состоянии тяжелейшего похмелья.
   Отметка об устранении:
   ПОХМЕЛЕН. С ЕГО СЛОВ ЧУСТВУЕТ СЕБЯ ПРЕКРАСНО!
   Виноградов Е.
  
  
   В 2001 году заслуженный 470-й гвардейский ИАП - был расформирован, а простоявший в поселке 24 года Миг-19 - с бортовым 45, был снят с постамента и перевезен в Полярные Зори.
   Африканда - "умерла".
   С аэродрома все началось, аэродромом и закончилось.
  
   9.
  
  
   Висит не ношенный ни дня
   В шкафу парадный китель.
   Два сына умных у меня,
   А третий - истребитель.
  
   Армейская дружба крепка и надёжна. И ради неё, способны на многое.
   Ведь, самое главное в армии - друзья!
   С ними легче жизнь и всяческие тяготы. А, "тягот" - предостаточно. Уж, не знаю как сейчас, а раньше - "тяготы" были прописаны в "договоре". Т.е. - в присяге. Поэтому, на них не обращали внимания. Проснулся утром и чувствуешь - "тяготы"! Ну, что? Выдохнул, побрился, почистил обувь - и "на службу"...
   А, там - друзья-товарищи!
  
   Один холостяк, в 90-тых - приехал "переводом" в новый полк. Полк был неплохой, но "чужой". Дело было 28 декабря и все готовились к встрече Нового года. Знакомых, на новом месте не было. "Истребитель" сдал в "строевую" документы и обдумывая дальнейшую жизнь, с "тихой грустью" вспоминал "родной" полк.
   Там, на далёком полуострове Камчатка, "курились" вулканы и плескалась в заливе кета, а главное - готовились к встрече Нового года, любимые "други".
   "Идея - лежала на поверхности". Побродив по "городку" ещё денёк наш герой, завладев "армейской вертушкой" и назвав длинную цепочку "позывных", связался с Камчаткой.
   Друзья манили праздничным столом и звали "домой". Военный - решился.
   И через час с небольшим, он летел в салоне "Аэрофлота" в край вулканов и кеты. Впереди были - "праздники".
  
   Встреча состоялась. И прямо из аэропорта, ликующие "други" повезли героя к столу.
   Очнулся "истребитель" опять в самолёте. Тихо гудел двигатель, "заученным" голосом, стюардесса просила привести спинки кресел в вертикальное положение. Скользнув по салону взглядом, военный заметил на соседнем кресле армейского дружка.
   - Мы - летим?
   - Летим...
   - Куда ?
   - В Москву.
   - В Москву?!!
   - В неё, "златоглавую"...
   - Зачем!?
   - Ты, просил.
   - Я?
   - Да.
   - К... кому...?
   - К - "проституткам"!
   - К каким, "проституткам"? - поперхнулся наш герой.
   - Что за вопрос - "к каким"? К "валютным".
   - П..п..очему - в Москву?
   - У нас, на Камчатке - "валютных" нет! Социализм - отрезал приятель, - теперь на такси и до Тверской.
   Стюардесса рассказывала про погоду, а до "посадки" оставалось несколько минут.
  
   В то время, обывателю было - "плевать" на памятник "Героям Плевны". А, вот - "валютчицы" на Тверской, вызывали в "глубинке" живой интерес. Как матрос привёзший из Сан-Педро, экзотическую гонорею. Вроде - неприлично, но завидуешь.
   Наш военный начитавшись "СпидИнфо" - тоже захотел ознакомиться с "импортом".
   Через несколько часов, побродив в обеих направлениях по Тверской-Ямской, в "ползунках" и кургузых ботинках в авиации именуемых "слонами", друзья добрались до "маяковки". Было холодно. Дамы с "пониженной социальной ответственностью" и приобретённым чувством "курсовой разницы", вовсе не стремились дружить с "рыцарями неба".
   У входа в метро стояли "две" - похожие на "валютных" и ели беляши, вытирая пальцы резаной газетой.
   Парни представились. Завязалась беседа. Результатом стала съёмная комната с общим санузлом и "каланхоэ" на подоконнике.
   Девушки смеясь объясняли : "после первой - не целуемся".
   Утром, "дамы" пропали. Вместе со "столичным флером" и всеми наличными деньгами. Оставив "камчадалам" - "каланхоэ" и схему метрополитена на подоконнике.
   У одного, в "тайном" кармане для аварийной радиостанции, оставалась "заначка". Она и стала, первой частью средств на билеты "обратно". Вторую - объяснив ситуацию, "истребители" заняли в ближайшей комендатуре. Вдоволь насмеявшись, дежурный отсчитывая деньги, сказал :
   - Удостоверения, хоть оставили? Нашли, тоже - "на что смотреть". Лучше бы, в Питер "махнули". В Эрмитаж. Поглядели там культурно всякие картины или, эти - "яйца Кулибина"...
  
   10.
  
  
   Как гласит о том сказанье:
   Самолёт летел домой...
   Скажем так: Ан-2 с заданья,
   "Борт 13" - позывной.
  
   Наши доблестные "смежники" рассказывают, что был в транспортной авиации такой Ан-12. С бортовым 11111. Называли его - "Пять палок".
  
   "Грузовики" мотаются повсюду, сегодня - здесь, а на завтра - ещё где-нибудь. Не знаю - есть в мире хоть одна страна, где Ан-12 ни разу не появлялся?
   Вот и приходится им, почти всегда, самим договариваться про обслуживание и ночёвку.
  
   Запрашивая аэродром посадки, борт "шутейно" интересовался:
   - Мол, примите на ночь - "пять палок"?
   И всюду их понимали, и с радостью брали "на постой". Так летали ребята, с шутками по всему Союзу, пока вдруг не нарвались на обидчивую диспетчершу. С женщинами всегда сложно... И привычный вроде бы вопрос, был понят превратно.
   Командир "мычал" в связь и потел под "гарнитурой", но с тех пор и до самого списания все "посылки в эфир" были только - "Одиннадцать сто Одиннадцать".
  
   Знаменитый "трудяга" - Ан 12, доставлял грузы к "черту на кулички" невзирая на условия и географию. Некоторым "скептикам" не нравился внешний облик самолёта. И они звали его - "кирогаз" или "сарай". Пожалуй, все же лучше, чем Ан-26 - "коряга" :)
   Знаменитый конструктор А.Н. Туполев сказал однажды :
   "Некрасивый самолёт - не летает!".
   Единственным недостатком "аннушки" было - отсутствие сан.узла, а "летал" Ан-12 долго.
   В старые добрые времена за Уралом, не на каждом аэродроме можно было найти нормальный туалет.
   И как только "сарай" заруливал на стоянку - из него за "отбойники" бежал народ.
   Когда в самолётах появились туалеты, из авиации ушла романтика!
   В Первую мировую, пилоты летающие на всяких - "Ньюпортах" и "Бреге", тоже страдали от старой как мир проблемы. В то время, для смазки всех авиационных моторов применялось касторовое масло. Выхлопные газы с остатками "касторки" попадали в дыхательные пути суровых воздушных "асов", делая их (асов) - "мягче". Конечно же, приводя к ощутимому "слабительному" эффекту. С 1915 года, пилоты боролись с этим явлением - глотком неразбавленного спирта.
   С той поры, видимо и пошло "летное" пьянство. А, быть может - и кожаные штаны...
  
   Было в "Ане", правда ещё ведро - в хвосте на рампе. Но, оно в основном предлагалось - "своим" или гостям.
   Закон гласил : "первый - выносит суммарный итог, сразу после посадки". Поэтому - терпели до "синевы в сознании".
   Мне довелось видеть, как у человека с проблемами пищеварительного тракта, уже на посадке в жесткую "болтанку" и грозу проходило "единение" с "гостевым" ведром. "Везунчик" катался по металлическому полу "тренькая" по заклёпкам мелодией, успевая только говорить - "ёпт" в верхней точке "воздушных ям". Весь "интимный процесс" проходил под молодецкий хохот и весёлые рекомендации товарищей - "держать спину".
  
   Есть история или авиационная байка, что для утверждения проекта нового бомбардировщика - собрали приемную комиссию, привлекая всех разработчиков.
   Комиссия была "сложной" и состояла из проектировщиков, конструкторов и конечно - летчиков-испытателей. Все присутствующие в зале, были мужчины. И среди них единственная женщина - тоже, "ясен барабан", инженер.
   Первым докладывал ст. летчик-испытатель :
   - К "авионике" и "вооружению" - претензий нет. А, вот по "жизнеобеспечению" - проблемка! Кто из присутствующих, "творил"?
   Поднимается из зала, та - единственная женщина:
   - Я, главный инженер. Возглавляла рабочую группу по проектированию системы.
   Летчик смутился "малёхо", но продолжает:
   - Вы - женщина и конечно далеки от всего этого... Перелеты у нас длинные, по 10-12 часов можем на рабочем месте проводить. Вот и выходит, что нужно нам не сходя с этого места, как-то "малую нужду" справлять. А вы, воронку, которая как раз для "этого" - "спроектировали" в 30см от кресла.
   Я понимаю, Вы возглавляли... Но, нужно было это, что-ли - учесть. В ходе прошлого "испытательного" - тянулся-тянулся... Нет, "вышло"! Но, признаюсь - не удобно вы, все сделали.
   На что, женщина-инженер и разработчик, улыбаясь отвечает:
   - Я, конечно уважаю мужчин, которые могут, сидя в "пилотском", дотянутся до воронки, что находится в 30 см. Но, по схеме, она - отстегивается и свободно стыкуется к креслу.
  
   11.
  
  
   "Родина слышит,
   Родина знает,
   Где в облаках ее сын пролетает"
  
  
   Один "пятнадцатилетний капитан", авиационной службы и "звезда" полковой команды по баскетболу, очень устал на эту службу ходить. Дело было в ТурКВО (расшифровывается как - Только Умершим Разрешает Командующий Вернуться Обратно), а "уволиться" из ВС в то время - было сложно.
   "Рубль - вход, два - выход".
   Вот и начал капитан, придумывать возможные методы решения возникшей проблемы. Систематические опоздания и "легкая небритость" не давали нужного результата, поэтому капитан пошёл по пути "проторенному" - и начал пить. Утверждая, что - "пельмени без водки едят одни собаки".
   Бывало, подберет его патруль и доставит в подразделение при полном параде, с медалью "За безупречную службу" пристегнутую прямо на шинель, а Замполит говорит - "Воспитывайте".
   И, никак!
   С истребительного полка "снимали боевое дежурство" и "БД" на аэродроме условно "теплилось". Поэтому, решено было "упрятать" нехорошего капитана - туда. На веки вечные и "с глаз долой". А пока - решать вопрос с увольнением.
   Военный сильно не расстроился. И изредка "умываясь массандрой", дневал и ночевал в дежурном звене, ожидая "приговора". Так проходили недели.
   Но, однажды, со стороны Каракумского канала на "бреющем", попытались проскользнуть в "страну советов" - два вертолета Иранских ВВС. Все, конечно всполошились. Ситуация - хорошо организованной паники.
   А, капитан наш "ничтоже сумняся", прыгнул в самолёт и не ожидая долгих команд с КП, сперва догнал одного - "свалив" ракетой, а затем развернувшись, второго - "как учили".
   Замполит, радовался рисуя "боевые листки" и докладывал "на верх" : "о, высоких достигнутых показателях истребителя". Приводя в пример его морально-бытовой облик, и отмечая, что последний ко всему - "отличный семьянин".
   По итогам истории, "пилотягу" сначала хотели даже наградить, но затем, сославшись на сложные "ирано-советские" - объявили благодарность!
   Капитан был срочно переведен в другой полк, а затем благополучно получил "вольную".
  
   При всей серьезности профессии в авиации всегда легкая "бравада". Быть может - это своеобразная защитная реакция психики?
  
   Конец 80-х, идет вывод войск из Афгана. На один из южных военных аэродромов для дозаправки садится эскадрилья Ми-8. Экипажи "матерые", "стрелянные", а "вертушки" - все в пробоинах и заплатах. Дозаправились. Запускаются и выруливают по очереди на старт. Первым - взлетает комэска. Взлетает "по-самолетному", но с разгоном только на передней стойке. Лопасти - сантиметров пятнадцать до бетона.
   РП решил отреагировать в соответствии с должностными обязанностями и "отпороть" лихача:
   - 305-й - это, что за взлёт такой?!!
   В эфире :
   - Попугая своего, учи летать...
  
   Эпилог :
  
   Видимо достаточно - всех этих "баек" и историй.
   А, в жизни авиационной, не всегда - все весело и ладно.
   Но, почему-то - закрыв глаза, вспоминаешь только хорошее.
   До встреч, "крылатые"!
  
   Летят утки....
  
   _______ 2020.
  
  
  
  

Оценка: 7.00*6  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"