Аннотация: Вам знакомо чувство дежавю. Словно вы вспоминаете прошлую жизнь... Так что же это?
ИСПОВЕДЬ СУМАШЕДШЕГО .
Я лежу и смотрю на белый потолок . Вы когда нибудь видели человека , которого раздавил десятитонный грузовик ? Нет ? Я тоже !... Я ведь никогда не увижу себя такого... Наверно вам было бы очень жаль его , это разбитое и помятое тело , доживающее свои последние минуты.... А мне не страшно... Совсем не страшно....
ИРИШКА .
Я тот день хорошо запомнил ... Третье июля ... Суббота...
Мы здорово поругались тогда . Сидели в машине и грызлись как кошка с собакой . Я и моя Иришка .
Я - это Андрей Васильевич Смежнов . Мне тридцать четыре года , хотя сам я их как-то и не чувствую . Такой вот я человек , странный немного . Всегда чувствовал себя пацаном , никак не удавалось повзрослеть . Может поэтому Иришке было со мной трудно .
Иришка была моей женой . Была ... Странно теперь говорить это ... Хотя ... Наверно я уже даже почти привык ...
Она была моей ровесницей , и , в отличие от меня , детской болезнью не страдала . Главные вопросы в семье потому как-то всегда решались именно ею . Я был главой семьи , а она .... Наверно она была мозгом в этой пустой голове . Я только потом понял все это ...
Мы были женаты почти три года , и наверно наш брак был удачным ... С неба звезд не хватали , ругались иногда , но все же нам было хорошо вместе , и , думаю , нам даже завидовали .
Ссора была бессмысленой , и мы оба знали это . Пара царапин на моей спине . Подходящий повод для ревности , хоть и глупый - Ирка знала , что налево я не хожу .
А хожу я ... А куда я вообще хожу ? С приятелями на речку пивка попить после работы , вот куда я ходил . Где пиво , там и до водки рукой подать . Почему их не продают в одной упаковке ? Хорошо бы даже в праздничном оформлении ... А что ? Спрос был бы немаленький , я уверен !
В общем пошел я в кустики после купания в реке , бельишко отжать , и там , блин , не выдержав "великого шторма", шлепнулся на спину на эти самые кустики и прокатился по ним пару метров . Меньше пить надо было... Не помню даже , как домой попал.
А утром моя Ирка царапины на спине наверно увидела и замолчала на весь день . Она у меня такая . Не ругается и истерик не устраивает , молчит и все ! Лучше бы скандалы закатывала , чем так вот ... А я не могу ! Ну как можно весь день вместе и молча ? Нет хуже испытания ! Так что скандалы - это всегда устраивал я .
А в тот день мы к ее родителям поехали . Суббота ведь ... Она предложила , а я подумал , что так даже лучше . Может там потеплеет . А то невозможно уже стало через пару часов ее забастовки . Я сначала пытался ей что-то объяснить , но она молчала и усиленно о чем-то думала , чтоб меня не слышать . Это она умела ... Всегда так делала ...Так что мы так и не помирились .
И поездка не помогла . Просидели , как идиоты молча полдня , слушая ее мать с отцом . Те нашу "беду" почуяли , старались как-то расшевелить нас . Но Иришка сидела как сыч на дереве , и я тоже надулся . Злость взяла . Чего мне перед ней как мальчику оправдываться ? Виноват что-ли в чем ? Да и не слушает она меня , словно и нет вообще . Детский сад какой-то ! День насмарку , настроения - ноль , даже рюмку с тестем не пропустил . А хотелось ... Хороший он мужик . Мне всегда с ним приятно было посидеть , понимали мы друг друга ... Так больше и не довелось нам с ним ... Тяжело сейчас вспоминать об этом ...
На обратном пути я не выдержал - злость уже кипела выше крыши . Прямо в машине и начал .
- И долго мы так будем ?
- .........
- Ира , я с тобой говорю или как ? Может соизволишь словечко бросить ?
Ирка молчала , в окно пялилась , словно не было меня . Я терпение потерял тогда , аж руки затряслись . Сам не заметил , как голос повысил почти до крика .
- Может хватит ? Или мы теперь так всегда будем ? Тогда не поздно еще - по субботам , я слышал ЗАГС работает . Поехали , разберемся с моими царапинами !
Ирка повернулась и посмотрела на меня ,как на идиота . И промолчала . Просто не сказала совсем ничего !
Я вообще тогда голову потерял , не мог я больше этого выносить ! Ну почему она такая !
- Ира ! Мне это надоело уже ! Ты молчишь весь день , словно я - пустое место . И все из-за каких-то гребаных царапин ! Ты даже не спросила - откуда они взялись ! Мне что теперь , на колени перед тобой упасть и в ногах прощения просить ? Может скажешь , за что ?
Ирка вздохнула и повернулась . Долго смотрела на меня , как будто мысли мои прочесть хотела . Может так оно и было ? Я потом много думал об этом ... Надо было в тот миг голос свой унять , злость задушить, все было бы иначе наверно ... А я не думал ни о чем . Во мне все кипело : не заслужил я такого ! Нет на мне вины такой !
Почему я был таким глухим и слепым ? Сколько ночей потом я поступал иначе ! Успокаивал ее , целовал ... Сколько раз я заново проживал эти минуты , придумывая все новые и новые бесполезные уже слова ...
Ирка долго смотрела на меня , молчала . Взгляд у нее странный был тогда : словно и меня изучает и о чем-то своем думает . О чем она думала тогда ?...
- И о чем мне тебя спросить ? Что ты мне ответишь вообще ? Ты себя-то помнишь вчера ?
- Я не о вчера говорю ! Ты мне сегодня все нервы вымотала ! Ну возьми и спроси ! Об этих царапинах спроси ! Хотя зачем тебе ? Ты же наверно уже выводы сделала , наказание придумала и в исполнение привела ! Как же теперь со мной говорить начать-то ? Проще наказание до конца , верно ?
Ирка вперед взгляд отвела тогда , вздохнула опять . Помню , вздох этот меня опять в бешенство привел ... А она сказала , тихо так , словно и не мне даже :
- А я о вчера спросить бы лучше хотела . Только как сейчас об этом спрашивать ? Ведь уже сегодня ...
Вот тогда я наверно и сделал самую большую глупость в своей жизни . Я остановил машину , резко очень остановил , даже в "зад" чуть не получил . И я наговорил ей такого ! Я почти кричал на нее , не слыша сердитых сигналов сзади - там стояло уже несколько машин , ожидающих , пока я выговорюсь . А я их не слышал ... Да что я вообще тогда слышал ! Почему никто из них не вышел из машины и не дал мне хорошего пинка под зад ? Сколько же этих "почему" с тех пор в моей голове...
А они тупо стояли и сигналили , пока я орал на мою Иришку ...
- А я бы хотел , чтоб ты спросила ! И про вчера , и про сегодня спросила ! И я бы тебе много рассказал ! И про вчера , когда нихрена плохого не сделал ! И про сегодня ! Про то , что мне уже чертовски охота плюнуть на тебя с высокой колокольни и пойти за новыми царапинами ! За теми которые у нормальных мужиков бывают , когда с женами уже нет никакой нормальной жизни ! Ясно тебе ?
Иришка посмотрела на меня испуганно . Я еще помню , подумал , что наверно переборщил ... А она посмотрела , словно зверек затравленый , и из машины вышла . А потом , не оглядываясь , пошла прочь от меня . Я видел , что она заплакала , плечи несколько раз вздрогнули . Но она не остановилась , не обернулась , и только опустив лицо и прикрыв его рукой шла все быстрее и быстрее . Я провожал взглядом ее спину и у меня в эту минуту возникло странное чувство дежавю . Словно я уже когда-то сидел и смотрел на нее , уходящую по раскаленному людному тротуару ...
Я наверно тогда , сидя там в машине на перекрестке , понял , что совершил ошибку , но мое тупое упрямство твердило мне , что я поступаю правильно , что так нужно , если иначе не получается ! Она так быстрее поймет , что несправедлива ко мне !
Я захлопнул за ней дверь и резко дал с места ...
Я думал , что мне нужно перетерпеть . Черт возьми , сколько можно выносить эти фашистские методы нервного воздействия ! Я еще никогда не говорил Иришке ничего подобного , вообще не решался так срываться на нее ... Но когда-то всему приходит конец . И моему терпению тоже...
До дома с того перекрестка дойти - делов на полчаса , если пешком . Значит у меня полчаса на размышления . Что мне было делать дальше ?
Домой я не попал , долго кружил по городу , не давая себе возможности увидеть ее и броситься просить прощения . А ведь хотелось ! Я поехал к Сереге .
Серега ... Класный парень , мы работали вместе и дружили уже не первый год . Может это и не была настоящая верная и преданная дружба , но если надо было пить , то пили мы всегда вместе ! А в тот день после ухода Иришки мне просто необходимо было выпить . Да что там выпить ! Я вообще хотел напиться вдрызг , чтобы успокоить свои нервы . Мне было плохо , хотелось плакать , кричать , ругаться ... Чтоб на меня напали какие нибудь подонки и я посмертно попал бы в вечерние сводки новостей , перегрызши им всем горло !
Но никто не напал на меня , даже не спросил закурить . Я просто купил водки и , с надеждой поглядывая на всех встречных подростков , дошел до Серегиной квартиры .
Серега был дома . Он меня как-то сразу "прочитал" , наверно вид у меня не очень был . Я ж не Иришка - нервы не железные . После ссор все женские "обязанности" всегда я выполнял . Ну там ... Сопли пустить потихоньку в ванной или полночи на балконе не спать , курить одну за одной ... Серега меня хорошо знал , эти мои слабости ...
- Раздевайся . Я пока картошку разогрею .
- Серега ...
- Да ладно... Ирка ?
- Ага...
- Господи , ну вы как дети !
Он вздохнул и , хлопнув меня по плечу , улыбнулся .
- Моя на работе , так что гуляем !...
Домой я вернулся под утро , наверно часов в пять ...
Тихонько зашел в гостиную , и сняв лишь куртку упал на диван . В спальню я не заходил . Я был совершенно пьян , и будить Иру было бы глупо . С утра разберемся , что к чему . И я заснул , едва лишь коснувшись головой подушки ...
А утром начался ад....
КОШМАР .
Я плохо запомнил утро следующего дня ... Нет , конечно я все помню , что случилось этим утром . Просто для меня оно навсегда осталось в тумане , в какой-то мутной пелене . Да , наверно , и следующие дни тоже ... Они слились в одно целое , превратившись в один не прекращающийся кошмар . Это утро всегда было и будет моим страшным сном наяву , который я так смутно , и в то же время так четко помню .
Он начался со звонка в дверь , пронзительного , бесконечного ... Я открывал ее все еще шатаясь и не разлепив до конца глаз . В тот миг я был еще счастливым человеком , с хорошей работой , любимой женой , огромными планами на будующее ...
На пороге стоял тесть . Я так сильно удивился , увидив его , что не сразу понял , что же именно меня в нем удивило ...
А он был белый . Весь . В лице ни кровинки , и волосы .... Раньше у него была лишь легкая седина , придававшая ему благородный мудрый вид человека видавшего и знающего жизнь ... А теперь передо мной стоял старик ... Почти совсем седой ...
- Спишь .... Не знаешь наверно....
Я почувствовал , как начинаю трезветь , покрываясь гусиной кожей . Наверно я тоже побледнел , потому , что мой голос дрожал , когда я спросил его :
- Что случилось ? Мама ?
- Где ты был , Андрюша ? - Его лицо было каменным - Почему ты сейчас тут спишь ?
В этот момент мне стало по-настоящему страшно . Он смотрел на меня в упор в полной тишине , не меняясь в лице , и я почувствовал , что мое тело становится ватным от ужаса . Я смотрел в его глаза в полумраке прихожей , и время , казалось , остановилось . Снова возникло неприятное чувство дежавю - наверно от нереальности происходящего .
- Отец , что случилось ? Что-то с мамой ? Подожди - я сейчас разбужу Иру .
- Андрюша , где ты был ? - На лице тестя не было никаких эмоций , и от этого оно было ужасным .
- Да что случилось , отец ? Скажи наконец ! Что-то с мамой ? Почему ты молчишь !
Мне стало жутко находиться с ним наедине , действительно страшно , словно он стал совсем чужим человеком . Я обернулся назад и крикнул в сторону спальни :
- Ира !
И тут он схватил меня за ворот и рванул к себе . А в следующий миг он обхватил меня , уронил мне на плечо голову и зарыдал .... Его тело тряслось и совсем обмякло , став старым-престарым . Он едва не упал и мне пришлось обхватить его за плечи . Я вновь обернулся и закричал в полный голос :
- Ира !!!
Отец поднял голову и я увидел его мокрые от слез глаза . Почему-то я хорошо запомнил глупую мысль , мелькнувшую тогда в моей голове . Я подумал , что я никогда еще не видел столько горя в глазах человека ни в одном самом лучшем фильме , и наверно никогда больше не увижу , ни в жизни , ни в кино , нигде !
- Андрюша , не зови .... Не надо ... Иры больше нет....
Что было потом ? Потом много всего было . И все это был ад ...
Оказывается , тесть уже не в первый раз приезжал ко мне , а меня не было . Они с матерью даже успели подумать , что со мной что-то случилось .
Пока я пил с Серегой , Иришка умерла...
Какое же это все-таки простое и страшное слово ! Добавьте его к имени самого дорогого для вас человека , и вы поймете , о чем я говорю .
А все случилось просто , даже банально . Не было бандитов , детективного сюжета , чтоб я смог потратить остатки своих дней на месть... Ничего такого... Ира перебегала дорогу и все...
Я помню водителя того грузовика , помню как он просил прощения , кажется он даже плакал . А он не был виноват . Слишком все быстро и нелепо получилось . Иришка выскочила на дорогу неожиданно , и по сторонам не смотрела . Я уверен , что она плакала . И виноват был только я ....
А еще я узнал , что Иришку уволили с работы . В тот день , когда я пришел домой пьяный с речки... Наверно ей было плохо тогда... Я был ей нужен тогда . И не в царапинах было дело . Вот так глупо все и получилось ...
В те дни я очень смутно понимал , что я делаю , говорю , думаю . Я потерял ощущение реальности . Лежал ночами в спальне один , разговаривал с Иришкой , и наверно она тоже говорила со мной... А днем были какие-то дела , встречи , много суеты . Мне говорили какие-то слова , соболезнования . Было расследование , были похороны , много всяких формальностей . И я даже понял , зачем надо столько всяких документов и справок . Чтобы не сойти с ума ! Пока есть эти все дела и заботы - вы еще на плаву , что-то отвлекает вас от ваших мыслей . И еще вам приходится общаться с огромным количеством людей , и это дает еще немного смысла для существования ...
Но все равно жизнь моя в те дни шла словно "на автомате" . Я никак не мог вернуть себе чувство реальности , меня постоянно мучило дежавю . Я понимал , что схожу с ума и , не поверите , был даже рад этому .
В реальности была Ира и то страшное слово . А в моей жизни я находился где-то глубоко в себе , понимал , что моя крыша едет , и поэтому разговаривать с Иришкой становилось все легче . Я ждал , что скоро совсем уйду к ней , пусть даже не настоящей , но единственно нужной мне .
Мои родители звали меня к себе , хотя бы на первое время . Мама видела и понимала , что со мной не все в порядке . Но я решительно отказывался , я не мог жить без нашей спальни . Она стала для меня храмом , где я мог общаться с моей Иришкой .
Почему я не совершил самоубийство ? Да , конечно , я думал об этом , думал не один раз . Но мысль о смерти... Мне стыдно признаться в этом , но она меня пугала . Я не особо верующий , но страх перед судом божьим у меня все же был . Я и так уже заслужил страшной кары , и добавлять к этому самый сильный грех не решался . Да и жизнь моя не казалась мне меньшим искуплением...
Я пробовал начать пить . Почему-то всегда считается , что после таких событий люди запросто могут спиться . Я не смог . Алкоголь лишь добавлял боли и слез . А еще было страшное похмелье , выворачивающее наизнанку мои мозги . Так было еще тяжелее . Сейчас , оглядываясь назад , я понимаю , что в те дни я , несмотря на все свое отчаяние , все же тянулся к жизни , цеплялся за нее , даже не отдавая себе отчета в этом .
Однажды я решился поехать к родителям Иры . Не знаю зачем , ведь мне совсем не хотелось этого . Просто так было надо .
Мы так ни разу и не разговаривали нормально с ними со времени похорон . Как-то общались , когда еще шла вся суета , но больше по необходимости , как-то фальшиво и не по-настоящему . И спустя полмесяца наверно пришло время .
Они знали о моей вине , знали и старались не затрагивать эту тему . Зачем ? Не было смысла... Просто мы стали чужими .
Я приехал к ним уже под вечер , когда смог собрать в кулак всю свою решительность . Приехал с бутылкой водки , помянуть Иришку и попытаться решить , как жить дальше ... Поверьте , мне не легко было решиться на этот поступок , очень нелегко . Но я должен был это сделать .
Дверь открыла мама . Я всегда называл их папой и мамой , мне это было приятно , да я и действительно чувствовал , что люблю их как родных . И они меня любили . Ира была их единственной дочерью , и они от всей души были рады появлению в семье еще и сына .
Мама сильно постарела за эти дни . Я никогда раньше не задумывался о ее возрасте , но в тот день мне впервые пришла в голову мысль , что они стали стариками . Одинокая старушка и одинокий старик... Они были вместе , у них были все те же друзья , родственники и знакомые . Но на их лицах навсегда появилось это страшное выражение одиночества и тоски . Просто наверно из их жизни пропал смысл , пропал навсегда , и они лишь тихо доживали свои черные дни .
Мама открыла дверь , и на лице ее на миг промелькнуло чувство удивления . А потом вновь вернулась пустота и отрешенность . Она обернулась назад и позвала мужа :
- Саша , вставай ! Андрей приехал .
- Здравствуй , мам - Я не решился даже поцеловать ее , как раньше .
- Заходи , Андрюша , что стоишь в дверях ?
Я снял туфли и пошел за ней на кухню , к столу . Она всегда встречала нас с Ирой там . И всегда заставляла что-то сьесть , словно мы приехали очень издалека и были сильно голодны . А мы никогда не отказывали ей , зная , что ей приятно кормить нас и чувствовать себя матерью .
- Андрей , ты чай будешь ? - И не дожидаясь ответа поставила на плиту чайник .
- Спасибо , мам ... Я тут вот это...
Я поставил на стол бутылку . И почему-то покраснел , как ученик перед доской . Все было так обычно ! Словно сейчас должна была зайти Иришка и начать шумно рассказывать маме про нашу счастливую жизнь . А потом должен был появиться тесть и решительно заявить , что настоящим мужикам не пристало встречу "мочить" каким-то чаем . А потом он должен был достать откуда нибудь спрятанную на этот случай бутылку и ..... Я встал со стула и подошел к умывальнику , что бы смыть с себя это наваждение .
Все было совсем не так ! В воздухе висело ужасно сильное напряжение . Какая-то непонятная пауза . Я был здесь чужим ...
Пришел отец . Мы сидели за столом , о чем-то говорили ... Они спрашивали о работе , о моих планах . Спрашивали без желания , не интересуясь , что я отвечу им . А я говорил , что на работе дали отпуск , и даже не один . Что второй у меня остался еще с прошлого года , когда меня из него вызвали по сильной необходимости . Рассказывал , что собираюсь съездить к своим родителям в деревню , что они уже давно зовут меня . А потом я вышел в подъезд курить . Этот простой разговор давался мне с большим трудом . Я не мог понять , насколько правильно я поступил , приехав сюда .
Я курил очень долго . Сигарету , вторую , третью... Никак не мог заставить себя вновь войти в квартиру . Потом подступила тошнота от выкуренных сигарет , захотелось пить ...
Я вернулся на кухню . Отец уже открыл бутылку и налил в три стакана водки . Почти до краев , даже матери .
Мы несколько минут сидели молча . Каким страшным было это молчание ! Молчание чужих людей , волею судьбы вынужденых сидеть вместе , мучиться и терпеть друг друга ... Потом мама взяла свой стакан и сказала :
- Ну что ж .... Давайте выпьем за Иру.. Так уж вышло , что она у нас первая... А не мы... И не она нам цветы на могилку принесет...
На лице ее мелькнула слеза , и я почему-то оборвал ее , желая , наверно , как-то утешить :
- Мама , не надо....
- Подожди , Андрюша... Дай сказать...
Я замолчал , и повисла пауза . Тесть сидел , глядя на стол перед собой , не решаясь что-то сказать . А потом началось что-то непонятное...
Сумашествие .
Я сидел , переводя взгляд то на мать , то на отца . Внезапно вновь пропало ощущение реальности . Я словно переключился с жизни на какой-то фильм . У меня вновь возникло дежавю .
Вам знакомо , наверно , это чувство... Когда смотришь на окружающий мир каким-то двойным взглядом . Когда реальность словно сливается с воспоминанием . Вы видите , то , что происходит с вами , и одновременно вы как будто это вспоминаете . Совершенно одновременно . Эти события сливаются и длятся какое-то время вместе , пока , как вам кажется , их синхронность не нарушается и дежавю не пропадает . И всегда когда это происходит , возникает удивление и даже некий испуг . Теперь я , кажется , начинаю понимать , что это нарушается именно потому , что все меняет то самое удивление . Вы подсознательно сразу пытаетесь вырваться отсюда . Возможно потому , что все это ново , незнакомо и пугает . Так уж устроено наше сознание - оно отталкивается от всего , что не похоже на реальность . Согласитесь , сон наяву - это страшно ...
А я почему-то не удивился в тот момент . Слишком уж часто такое стало происходить со мной в последнее время . Я думал о другом , и голова моя настолько была занята этим , что я просто "на автомате" воспринял происходящее , как должное , совершенно не придав ему значения . Я сидел , смотрел на отца с матерью , и вспоминал . Не знаю как еще назвать это... Я видел движение своего пальца , стучащего по столу . Это было словно придуманная заранее программа , и я не задумываясь слепо следовал ей . Взять стакан - я взял его ... повернуть голову чуть влево - я делал это ...
И в какой-то миг , а это длилось уже больше минуты , мое "второе" зрение начало видеть немного быстрее , чем настоящее . Я начал видеть не то что я делаю , а то , что сделаю через мгновение . Поворот головы обратно - я сделал его с некоторым запозданием , Отец проведет рукой по лицу - и он сделал это . Но не сразу !
Я был настолько поглощен мыслями о том , что мне предстоит сейчас услышать , что просто тупо принимал информацию и видел , как четко выполняется то , что должно быть . Я даже не заметил , когда именно кино в моей голове сильно опередило реальность . Понимание вернулось ко мне лишь тогда , когда я услышал... Нет ! Я увидел слова матери ! Увидел движения ее губ и в мозгу сами собой появились звуки... Сами , вместе с ее движениями ... И осознав их я очнулся .
А мать еще мгновение держала паузу , прежде , чем начала говорить . Меня словно окатило волной животного ужаса . Я знал каждый ее жест , который она только собирается сделать , знал когда за окном раздастся звук проезжающей машины , я помнил даже это ! Я знал все - минимум на три минуты вперед ! И мне было страшно ! Как никогда еще в моей жизни ...
- Андрюша ... Ты прости нас... Мы , наверно , неправильно поступаем сейчас... Пойми нас пожалуйста... И... Не приходи к нам... Хотя бы сейчас. Нам сейчас слишком тяжело ...
Я молча встал . Поставил стакан на стол и пошел к двери - не было смысла слушать дальше то , что уже горело яркими буквами у меня в мозгу . И я был далек от этого . Да , я знал , что у меня больше нет второй матери и второго отца . Но я понимал это и раньше . Ведь это я убил их дочь . Но я думал не об этом . В голове звучал немой вопрос - ЧТО ЭТО БЫЛО ???
И я уже знал ответ - я начал сходить с ума !
Когда я подъехал к дому Сереги , меня трясло , как при сильном ознобе . Я очень туманно помнил , как прощался с родителями Иры , как тоже просил прощения у них . Мне было страшно не на шутку !
Мое тихое помешательство в нашей спальне ночами , придуманное мною же самим и самим же себе внушаемое , оно не шло ни в какое сравнение с настоящим "съездом крыши" . Я понял это , и то , что в действительности совсем не желал свихнуться . Это было уже не то прекрасное общение с моей Иришкой... Это было нечто страшное и по-настоящему пугающее . Похоже , что беседовать с женой мне оставалось уже не долго .
Серега с Наташей , слава богу , были дома . Я не был у них с того самого дня , а точнее ночи . Мы встречались с ними на похоронах и раньше - они все время были рядом , помогали чем могли . Но наши отношения с Серегой немного изменились . Он чувствовал себя виноватым передо мной за то , что я в ту ночь пил с ним , не думая об Ирине . Конечно , это был бред , но я так до сих пор не решился прийти к ним , потому , что был занят собой и своими переживаниями . Я был виноват даже в этих угрызениях совести Сереги . А сейчас мне было больше некуда пойти...
Они безумно обрадовались мне . И в первый раз за все эти дни , я почувствовал , что еще живу . Это было так неожиданно , что я даже удивился этому своему желанию жить . Я не очень-то боялся смерти , вернее не так сильно.... Как сумашествия ... И только теперь понял это .
Они устроили настоящую пирушку , стараясь не затрагивать опасных тем в разговоре . Получилось очень даже неплохо . Все , что случилось со мной в тот день , даже начало казаться сном . Только сознание , что я простился с родителями Иры навсегда , еще висело в душе тяжелым , черным грузом .
Наверно именно в тот день что-то произошло в моей жизни . И может быть это было так же важно для меня , как смерть Иры . Сидя за столом с Серегой и его женой я впервые трезво задумался о смерти . О своей смерти... Мысль о собственном сумашествии толкнула меня вперед . Я почувствовал , что тоже смертен . Смешно звучит ? Ну конечно я не думал о вечности , и знал , что придет день , когда я умру . Просто не приходилось так отчетливо почувствовать это . И спасибо Сереге за то , что в этот момент он был рядом . Иначе я бы "съехал с катушек" именно в тот день.
Я пытался поговорить с ним обо всем . Но получилось то , чего я и боялся : он задумался о моем здоровье...
Мы сидели допоздна вдвоем , когда Наташа пошла спать . О чем-то говорили , но я был очень далеко... В какой-то момент я все же не выдержал и спросил его :
- Серый , а у тебя когда нибудь было чувство дежавю ?
Он удивился такой внезапной перемене темы , но все же задумался на минуту .
- Это когда кажется , что все уже когда-то было ? Почему ты спрашиваешь ? У тебя сейчас такое чувство ?
- Нет . Сейчас я в порядке... Но все же... Было ?
- Конечно . А иначе откуда тогда взялось бы это слово ? Я думаю , оно было у каждого нормального человека... По крайней мере раз в жизни .
- А что это , Серега ? Как ты думаешь ?
- С тобой точно все нормально ? - Он очень внимательно посмотрел на меня .
Я попытался улыбнуться . Улыбка вышла кислой , но она сработала - Серега расслабился .
- Ну я не знаю... Как-то никогда не задумывался об этом... Знаешь что я думаю ? Я думаю , что ты очень сильно устал и тебе надо сменить обстановку . Иначе еще и не такие мысли в голову полезут !
Он хлопнул меня по плечу и налил стаканы .
- Ладно , давай по одной и пойдем посмотрим в интернете , если так уж интересно . Может ты у нас в ученые пойдешь !
- Серега , а у тебя не было такого , словно ты не просто вспоминаешь то , что происходит , но еще и то , что должно произойти ?
Тут Серега посмотрел на меня так , что я сразу понял , что зря спросил его об этом . Вид у него был испуганный . Я сейчас отлично понимаю его . Наверно жутковато было находится с парнем , у которого только что погибла жена и который задает такие вопросы . Я был похож на сумашедшего . Но ведь я тогда уже им и был !
Я попытался разрядить обстановку , подняв стакан и меняя тему .
- Ну ладно , давай действительно выпьем , а то за психа меня примешь ! Это я так... Просто вспомнил и стало интересно .
Через полчаса мы все же , действительно , уселись в комнате у компьютера и смотрели в интернете значения слова "дежавю" . Я постепенно сумел таки осторожно заинтересовать Серегу этим вопросом .
Там было много всего интересного , но я мало что смог понять из того , что мы нашли .
" ...Дежавю - психологическое состояние , при котором человек ощущает , что он когда-то уже был в подобной ситуации , однако это чувство не связывается с определенным моментом прошлого , а относится к "прошлому вообще" .Термин впервые использован французским психологом Эмилем Буараком в книге "психология будущего" ...."
Это было интересно... Очень похоже на то , что происходило со мной последние недели две или три . Я действительно не мог связать это с конкретным прошлым , это было как "прошлое вообще" . Но вот слово "психолог" сразу испортило мне и без того плохое настроение . Психологическое расстройство или просто болезнь - вот что происходило со мной .
"Состояние дежавю аналогично повторному перечитыванию давно прочтенной книги или просмотру фильма , который вы раньше смотрели , но уже позабыли о чем они , вы не можете вспомнить , что произойдет в следующее мгновение , но по ходу событий понимаете , что в деталях видели это раньше и именно эти слова были произнесены ... "
А вот хрен-то ! Я-то видел и знал , что будет дальше !!!
"...Дежавю может проявляться мгновенно или последовательно несколькими всплесками в течении нескольких минут в качестве реакции на несколько последовательных событий . Впечатление от дежавю может быть таким сильным , что воспоминания о нем могут сохраниться на годы . Однако , как правило , человеку не удается восстановить в памяти никаких подробностей о которых , как ему кажется , он помнил , когда испытывал дежавю . Состояние дежавю сопровождается деперсонализацией : реальность становится расплывчатой и неясной ..... "
Я вспомнил то состояние нереальности , что было со мной у Иркиных родителей . Может я еще не псих ? Ну почему , черт возьми , тут пишут такими словами ! Нормальный человек , не такой как я , вряд ли что-то понял бы .
"....Пользуясь терминологией Фрейда , можно сказать , что наступает "дереализация" личности...."
- Андрюха , тебе в самом деле интересно читать этот бред ? По-моему тут намекают , что человек , часто это чувствующий , просто поехал крышей !
- Серега , ну давай еще немного , чтоб понять... Правда интересно !
Сергей вздохнул и , поднявшись со стула , пошел на кухню . Я остался читать дальше . Через минуту я услышал его голос :
- Давай там не долго , а то свихнешься ! Я тут пока налил уже , если тебе это еще интересно ....
- Серый , я сейчас ! ... - Откуда ему было знать что я , кажется , уже свихнулся ...
"...Бергсон определял дежавю , как "воспоминание о настоящем": он считал , что восприятие реальности в этот момент внезапно раздваивается и отчасти как бы переносится в прошлое...."
Это действительно был полный бред ! Я не вспоминал происходящую реальность , я видел ее далеко вперед !
"....В настоящее время разумным можно считать предположение , что эффект дежавю может быть вызван предварительной подсознательной обработкой информации , например , во сне . В тех случаях когда человек встречает в реальности ситуацию предварительно уже "обдуманную и проиграную подсознанием" во сне , и удачно смоделированную мозгом , достаточно близкую к реальному событию, и возникает дежавю ....."
А потом я прочитал фразу , после которой сразу встал и пошел к Сереге на кухню :
"....В то же время психиатры класифицируют дежавю , как психическое расстройство , если оно проявляется чрезмерно часто..... "
У меня оно происходило уже регулярно . Я не задумывался об этом раньше , но теперь , вспомнив , ощутил холод в спине . Приехали..... Сколько мне оставалось ? Тогда , в гостях у Сереги я не знал , но все предположения оказались намного больше того , что было отведено мне в действительности ....
ВСЕ НИЖЕ И НИЖЕ .
Спросите меня , как я жил следующие дни , и вы точно скажете , что я сам толкал себя на грань безумия . Наверно вы будете правы...
День за днем я находился в своей квартире . Днем ходил из комнаты в комнату , разговаривая сам с собой . А ночью лежал в постели и рассказывал о своей жизни Иришке . Она больше не слышала меня , я это знал . Понял это , когда до меня дошло , что моя "крыша" , сползает все ниже и ниже .
Но , знаете ... Иришка стала мне сниться ! До той поры я только мечтал об этом , но ... Сами понимаете , что только на словах говорится типа : "я ночами лишь тебя во сне вижу , вот как сильно я люблю !" Чем больше любишь и мечтаешь увидеть , тем меньше шансов . Почему ? Да откуда я знаю !
А мне она стала сниться . Сначала я был на седьмом небе от радости , но потом... Во сне я не мог поговорить с ней , я не знал о ее смерти , я вообще не обращал на нее внимания ! Там все было так обычно ! Была какая-то жизнь , я был чем-то занят , от кого-то убегал , или наоброт догонял... Так всегда во сне... А Иришка появлялась и исчезала незаметно , и я вспоминал о ней только утром . Долго лежал и восстанавливал в памяти ее прическу... Одежду... Все всегда было разным , даже лицо . Иногда оно было чужим , но я почему-то знал , что это она .
Постепенно дежавю начало появляться все чаще . Сначала короткие моменты , потом минуты . Я не боялся и не пытался нарушить это . Я надеялся , что смогу увидеть еще раз то непонятное... Но его больше не было . Когда дежавю стало длиться больше пятнадцати минут , я испугался . Поймите правильно , это возникало по десять-пятнадцать раз на день !
Я начал плакать . Ходил по квартире и выл в полголоса . Я не включал телевизор , не слушал музыку - это почему-то сразу выбрасывало меня из реальности . Я словно жил вторую жизнь... Бред ! Полный бред ! Моя реальная жизнь начала казаться мне сплошной галлюцинацией...
Через неделю я все же не выдержал . Вышел из дома , сел в машину и поехал... Я не помню куда я поехал , вернее - зачем . Я несколько раз проехал по тому перекрестку , останавливаясь снова и снова в том же месте . И каждый раз я , закрыв глаза , поворачивал голову вправо и шептал себе : "проснись". Но глаза открывались и Иры снова не было... И даже дежавю в том месте у меня не возникало ! Я спрашивал себя - почему ? Ведь я снова и снова делал одно и то же ! И не находил ответа.... А еще я не мог понять , почему оно случилось именно тут в тот день когда уходила Ира . Ведь я не был сумашедшим тогда !
C Иванычем я познакомился в парке на скамейке... Я зашел туда уже вечером , когда солнце уже приобрело тот красноватый оттенок , что заставляет нормального человека начать грустить и вспоминать что-то прекрасное в своей жизни... Мне было что вспомнить .
Вокруг ходили люди с детьми , шумели птицы . Здесь мое дежавю не могло найти меня .
Я принес с собой бутылку водки и пиво . Пусть будет как тогда... Природа , выпивка , и ждущая дома жена... Нелепое желание , совсем глупое , но все мои желания в то время были нелепыми .
Я сидел на скамейке , пил , почти не закусывая и пытался внушить себе , что я живу . И что нет в моей жизни смерти , а дома меня встретит Ира...
Рядом присел какой-то мужик . Он был похож на бомжа , но не был им . Просто вид его был сильно потрепанным : на щеках густая щетина , одежда изрядно помята , но не грязная , и довольно обильная седина на голове . На вид ему было лет пятьдесят или около того .
Не знаю , почему мне вдруг захотелось говорить с ним . Наверно он был похож на доброго гнома из сказок или такого же доброго волшебника . Они всегда представлялись мне вот такими добрыми , старыми и уставшими . А может мне просто захотелось общения , просто несколько слов чужого , но реального и живого человека . Ведь все мои знакомые были лишь частью моего вечного кошмара .
- Извините , вы не хотите выпить со мной ?
Он слегка удивился , но потом , задумавшись , улыбнулся . Наверно он понял , что его вид просто распологает к такому предложению .
- Ну если эта бутылка у вас единственная , то , думаю , можно рискнуть . Мне , извините , сильно-то не хочется , меня моя старуха запилит как полено .
Мы сдержанно рассмеялись . Мне понравилось , как он произнес слово "старуха" . В нем было немало нежности , и мне даже представилась их встреча . Почему-то в моем воображении она была очень теплой и обязательно с поцелуем . Как у моих родителей...
- Да я и сам не очень... Просто погода такая... Красиво !
- Да , я согласен с вами . Действительно , погода распологает к грусти и самопознанию . Так и хочется посидеть , на все это глядя , и о жизни , знаете ли....
- А вы филосов ! - Я улыбнулся . Похоже мне повезло с собеседником .
- Ну а кто сейчас в такую погоду не филосов ? Солнце , знаете ли , почти осеннее... А осень , сами понимаете , это философия , поэзия....
Он на мгновение задумался и , закрыв глаза , процитировал стихи :
- " ...Обнажают деревья кроны ,
Восхищая несчастных поэтов ,
И вопят под вороний гомон
Их обглоданые скелеты ...
Раздевается осень постыдно ,
Приглашая поэтов в гости .
Мне ж за них дураков обидно :
Им достанутся только лишь кости...."
Я сидел , слушал его , и мне почему-то подумалось , что это были его собственные стихи . Я даже спросил его об этом :
- Это ваше ? Я правильно понял ?
- Да , молодой человек , правильно . Каждый из нас в душе иногда поэт ! Но , к сожалению , не так-то просто выразить словами свои чувства . Вот вы меня поняли , раскусили , значит и вам это не чуждо . Верно ?
- Наверно вы правы... И я думаю , что это прекрасный повод выпить ! А заодно и познакомиться . Меня зовут Андрей .
- Ну а меня Виктор Иванович , хотя , пожалуй за одним столом двум взрослым мужчинам наверно пора бы перейти на "ты". Я , знаете ли , из простого народа , из деревенского - не люблю , когда мне ВЫкают . Зовите меня просто - Иванычем .
- А меня просто Андреем ! - Я опять улыбнулся - Хотя мне трудновато будет к вам на "ты" ... Язык даже не поворачивается !
- А ничего , Андрюша , сейчас мы по маленькой усугубим и освоишься .
Он подмигнул мне и по-хозяйски начал наливать водку в единственный стакан . Я хотел было остановить его , ведь на правах младшего наливать должен был я , но Иваныч словно заколдовал меня ... Я не двинулся , боясь нарушить то чувство спокойствия и умиротворения , что возникло у меня от разговора с этим человеком .
Мы просидели так очень долго . Иваныч даже перестал собираться домой . Пили мы немного , все больше говорили . О чем ? Да обо всем ...
Иваныч оказался врачом . Вы сейчас будете смеяться - он был психиатром ! Весьма логичный финал...
Я долго смеялся когда узнал это . Мой смех был почти истеричный . Иваныч сильно удивился тогда моему смеху , стал серьезным и от этого даже смешным .
- А что такого , Андрюша ? По твоему , психиатры не люди ?
- Да я не о том , Иваныч ! Просто совсем недавно я боялся до ужаса встречи с ними... - Я с трудом успокоился , шумно переводя дыхание - А вы очень даже ничего народ !
- А чего ж нас бояться-то ? Разве мы кусаемся ?
Он смотрел на меня и улыбался . А взгляд его был серьезный , я это только тогда заметил . И мне жутковато стало от этого . Изучал он меня , профессионально изучал... И мне от этого взгляда плохо стало сразу , уйти захотелось . А еще у меня опять ЭТО появилось... И тут оно меня нашло ...
Я покрутил головой по сторонам , чтоб это прогнать - не получилось . Еще с минуту держалось . А Иваныч сидел и смотрел на меня молча . И я заплакал...
ИВАНЫЧ .
- Ну вот , Иваныч , и тут тебе покоя нет ! Соберешся вот так в парке с мужиком незнакомым водки выпить , а он тоже псих ... Надоело тебе это наверно , да ? - Я как ребенок всхлипывал и тер глаза . У меня не было сил держаться , я снова вернулся в свой кошмар ...
- Что-то не похож ты на психа , Андрей , совсем не похож ...
Иваныч смотрел так же внимательно , но в глазах его появилась теплота . Он положил руку мне на плечо и улыбнулся .
- Плохо тебе , это я вижу . Не зря ты меня позвал ... А это не болезнь . Поверь мне , я людей-то видеть научился .
- А я тоже много всего видеть научился ! И я точно знаю , что с ума схожу...
И я просто взял и все ему рассказал . Запросто , как на приеме у врача ! Смешно звучит , да ? Мне тоже тогда смешно было . У меня "крыша съехала" , а судьба мне сразу - врача ! Да только плакать больше хотелось...
Иваныч долго молчал . Даже на спинку скамейки откинулся и глаза закрыл , словно хорошо ему было и про меня забыл . Я уже прощаться хотел , когда он говорить начал . Не повернулся даже , а так с закрытыми глазами и говорил . А я сидел , слушал его и не понимал - кто из нас псих...
- ...Вот ты , Андрюша , говоришь - читал ? И что ж ты там такого прочитал ? Увидел слово "психиатр" и больше ничего ты не заметил ! Видел , но не прочитал !
- Это как же ?...
- А вот так . Жизнь , Андрей , это тебе не энциклопедия , в ней много чего бывает . И не все можно вот так просто классифицировать . У тебя все предельно ясно : не нормально - значит псих, да ? А ты ведь нормальный мужик , даже нормальней многих !