В моём стакане настолько чёрный чай, что в него по ошибке залетел Сатана, да так там и прижился. Тихонько гудит, подогревает. Такой вот термостакан на падшей тяге. Я его иногда сахарком подкармливаю. Он радуется, думает, наверное, что это души праведников.
В огромных чашах, стоящих в узлах выложенной каменными плитами пентаграммы ревело пламя. Тени Тарс-Монроэна ломаными линиями метались по стенам, в то время как сам он, воздев к теряющемуся во мраке потолку посох, выкрикивал заклинание призыва.
- In nomine Dei nostri Satanas Luciferi exclesi!
В центре пентаграммы заклубился густой чёрный дым, под сводами зала разнёсся низкий голос:
- ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ, С КЕМ ПОСМЕЛ СВЯЗАТЬСЯ, СМЕРТНЫЙ!
- Нет, блин, - опуская посох, ворчливо пробурчал ректор, - стою тут и кричу не пойми что. И вообще, вот за смертного, знаешь ли, было обидно.
- Ну что ты начинаешь, что ты начинаешь! А вдруг тут посторонние? Я вообще владыка тьмы или где? - дым в пентаграмме уплотнился и спустя миг исчез, а на его месте остался стоять мужчина средних лет, в домашнем халате с вензелем "L" и тапочках на босу ногу. Князь тьмы зашагал в Тарс-Моэнрону. - И вообще! Ты мог призвать меня и пораньше! Что за неуважение к Владыке ада?
Он подошёл вплотную и обвиняюще ткнул пальцем в грудь ректора. Спустя секунду оба они расхохотались и обнялись, хлопая друг друга по спинам.
- О Владыка Ада, покровитель всея преисподней, Люцифер Иеговович!
- Что? Что тебе надо? Неужели не видно - я занят. Я поглощаю чёрные души грешников!
- Мелкого помола, средней обжарки, с сахаром, сливками и коричкой?
- Да.
- Эх, хорошо вам... Я не об этом, Люцифер Иеговович. Там вас вызывают.
- Кто посмел?
- Ну эти, смертные. Души будут предлагать.
- Не пойду.
- Как не пойдёте?
- Никак не пойду. Ни ногами, ни копытами. Никак не пойду. Не желаю! Желаю пить мокагрешино!
- Но ведь они дадут вам за это свои бессмертные души!
- Да какая разница! Им всем что-то от меня надо! Ни один! Ни один не вызвал меня просто для того, чтобы обнять меня! Представь себе - они же знают, что у меня детская травма! Меня между прочим отец из дома выгнал! А единственная женщина, которую я любил, и которой я сделал предложение, ушла от меня к Адаму!
- Вы просто дали ей яблоко.
- Да! а в яблоке я спрятал кольцо! Не пойду! Никуда не пойду! Все вон, я буду смотреть Евангелион!
А вот представьте себе ад. Нормальный такой ад, деловитый. Черти работают, всё по плану, там пытают, вот здесь жарят, на том холме камни закатывают. Популярный вид наказания, кстати - на него практически не требуется персонал, самообслуживание, позволяет снизить себестоимость вечных мук. Ну и стоит демон, назовём его "О МОГУЩЕСТВЕННЫЙ ДЕМОН", и варит своему любимому боссу мокагрешино, с чёрными душами мелкого помола. Следит, значится, чтобы оно поднялось, но не убежало, собирает ложечкой пенку и перекладывает в кружку, докидывает для аромата всяких там некрещёных младенцев. И тут вдруг ХОП. И пропадает. А котёл стоит. И варево в нём поднимается. И потом оп - и убегает. И побежали мелкомолотые чёрные души, оставленные без присмотра, в стороны. А некоторые из них попадают на землю, обрастают там плотью и начинают читать рэп. Потому помни - при призыве всегда уточняй, что вызываешь "свободного от работы демона".
- Господи, ну это же тупо!
- Что тебе не нравится, Люци?
- Ну ты представь, каким идиотом я буду выглядеть? Мы с тобой в ссоре, я весь из себя значит бунтарь, эгоист, мировая какашка зла, и в тоже самое время я, выполняя твою волю, соблазняю тебя в пустыне, а ты типа такой неприступный и всемогущий отвергаешь все мои посулы? Да кто в это поверит?
- Ну... Люди поверят.
- Те, что по образу и подобию твоему?
- Да, именно эти.
- Ну, может и прокатит.
- Ну тридцать - сорок промилле, мне кажется. И температура, само собой, вблизи нуля.
- Скажите пожалуйста! И чего это мы такие привередливые? Вы же понимаете, что в подобных условиях может существовать крайне скудный видовой набор животных?
- Но какие это виды! Омуль, нельма, чир!
- Да, но с другой стороны, практически отсутствует такое прекрасное явление, как коралловый риф! А ведь его видовое разнообразие это прекрасный пример величия божественного замысла!
- Мужики! Мужики! Это же рай? Ё-моё! Я в раю! А амброзия? И эти, я слышал, тут девки голые бегают. И...
- Уважаемый! Тут говорят исключительно о море! Идите отсюда. Лох.
- Скамейки, стулья, столы! Скамейки, стулья, столы! Кому самые качественные столы из обрезанной доски? Выполняю работу на заказ! Могу делать посуду, резные наличники, игрушки! Скамейки, стулья, столы!
- Что, Джей Си, не идут продажи?
- Да негусто сегодня. Слушай, может, как базарный день закончится, прошвырнёмся по корчмам? А то я устал как легионер на марше. Надо было не слушать отца и идти в священники, как собирался изначально. Но нет, он же у меня упёртый. "Ты должен быть достоин отца своего, бла-бла-бла, три динария".
- Ой, да ладно тебе, нормальный у тебя батя, мировой мужик. Ни разу мне под подол не залез.
- Ха! Машка, он не то, что тебе, он матери под подол ни разу не залез!
- А откуда тогда ты появился? Он твой отчим?
- Это долгая история. Идём, возьмём пивка и к Петру на рыбку упадём, там всё расскажу.
- Да как же вы мне все надоели! Вон! Пошли вон!
- Эй, полегче, брат! Кого ты там выгоняешь?
- Да этих мерзких попрощщаек!
- Кого? Попрошаек?
- Нет, попрощщаек! Вот таких, - Иисус кивнул головой на уголовного вида перса, ощерившегося в нехорошей ухмылке. Тот сделал шаг в их сторону и достал из-под полы халата нож.
- Попрощщщайтесь с жизнью, иудейчики.
- Вот видишь? Видишь? Мерзкий попрощщайка! Нн-на тебе в лоб мозолистой плотницкой рукой. А теперь встань и беги! Встань и беги, пока левую щёку не подставил! Так, на очереди ниищщие духом. Кто тут не ищет возможность не осквернять мой нос вонью?
- На днях был вынужден покинуть свой уютный ад. И знаешь, что обнаружилось? У меня одышка!
- Ничего удивительного. Вы знаете, сколько холестерина в любимых вами душах чревоугодников? Это же прямо-таки концентрат животных жиров! А вот этот ваш мокагрешино! Поймите, Люцифер Иеговович, неперменно нужно разбавлять чёрные души белыми, хотя бы один к одному. В противном случае вы рискуете посадить своё сердце на пособие и загнать печень в гетто. А вообще вам стоит перейти на вегетарианцев.
- Но у меня от гордыни изжога, а там каждый первый такой!
- Вы хотите вновь стать стройным и красивым, как в те времена, когда вы могли по деревьям ползать на брюшке? Тогда не спорьте с диетологоАААААААА! ТОЛЬКО НЕ ЗАВАРИВАЙТЕ МЕНЯААААААА!
- Ну вот, как ты и хотел - один к одному.
Сатана улыбнулся и отхлебнул свежего варева. Профилактический медосмотр только начинался.
Очи долу,
На коленях Псалтырь.
Шепчешь Ave,
Dominus tecum,
Только годы
Нет тебе ответа,
Очень сложно
Верить во всё это.
Очень трудно
Верить всеблагому,
Годы, годы, годы, годы
Не сбываются желанья.
Иисус, Иисус,
Выходи, подлый трус.
Где же ты, мой искус,
Иисус, Иисус.
Положил на людей,
Мальчик-гей, мальчик-гей.
Я отринул тебя,
Ждёт меня Сатана!
Замечал, что когда злишься, мир становится таким сероватым на вид? Это Сатана, чувствуя твою ярость, накрывает его защитным покрывалом, чтобы ты ненароком не уничтожил сущее. Опасается после того потопа, и ещё парочки инцидентов. Ему и невдомёк, что ты утратил способность управлять божественной мощью и стал простым обывателем.
- Пингвины.
- Что, простите?
- Пингвины. У нас в аду ни одного пингвина. Они ведь страшные убийцы-психопаты. А к нам не попал ни один.
- Пингвины просто животные, Люцифер Иеговович. К нам не попадают животные.
- Да? Разве? А козёл? У меня же есть козёл.
- Это вы.
- Я вот не очень тебя сейчас понял. Ты хочешь сказать, что твой горячо любимый владыка ада, твой единственный и неповторимый работодатель, благодаря милости которого ты существуешь, просто козёл?
- Ну нет конечно! Я хочу сказать, что вы можете превращаться в козла!
- А, да, точно. А в пингвина?
- Нет, в пингвина не можете.
- В безобидного козла могу, а в беспощадного пингвина-убийцу не могу? Хм. Это надо менять. Без сомнения. Для начала нужно провести пиар-компанию среди человечества. Ковальски, варианты.
- Люцифер Иеговович, а почему все грешники как грешники, варятся себе в котлах, а вон в том котле они вморожены кверху задницами, а черти вокруг них поют гимн Франции?
- Где? А, эти. Это постмодернисты. Мы на них экспериментальные технологии обкатываем.
- А что для тебя самое главное в жизни, Люци?
- Само собой любовь, Господин мой.
- Правда?
- Да.
- Любовь ко мне?
- Любовь ко лжи.
И он изгнал, так и не узнав, что это была ложь.
- Эй! Ты что это делаешь? Не мучай животину!
- Я пытаюсь тут один спор с сыном разрешить! Толкую ему, значит, про всепрощение, про то, что я всех люблю, а он, понимаешь, аналогии проводит! Параллели всякие чертит! У, негодяй! Дождётся он у меня, повешу на крест, чтобы подумал о своём поведении!
- Ну хорошо, хорошо, а верблюд в чём виноват?
- Да надо его пропустить через игольное ушко. Всё бы хорошо, но игла вертится.
- Хм. так ты с другой стороны ангелов поставь, для равновесия.
- Идея! А сколько надо, как думаешь?
- Это же очевидно.
- Ах, ну да, действительно. Спасия.
Сатана сушил сандалики, сложив стельки согласно сторон света. Сверху слышится стон Саваофа: "Сатана, садист! Смрад сандалий силён! Слепну! Стоп!" Сатана смеётся - слаб Саваоф, сандалей страшится. Саваофа сердце стремительно свирепеет. "Сатана содомит! Себе сострадай! Сошлю суку!"
- Здравствуй. Я Сатана.
- Здравствуй, Сатана. Я говорящая пони Пинки.
- Здравствуй, говорящая пони Пинки. А что ты умеешь говорить?
- Я умею говорить "я говорящая пони Пинки".
- Здорово. А что-нибудь ещё ты умеешь говорить?
- Конечно! Я умею говорить "здравствуй", "я умею говорить", "конечно".
- Великолепно! А я всё думал, каким мукам их подвергнуть. Поздравляю, теперь ты заместитель начальника "Моего маленького круга".
- Пётр, давно хотел тебя спросить. А как оно, стоять на воротах рая?
- Скучно, Люцифер Иеговович. Очень скучно. Пусто, поговорить не с кем. Вам охранник не нужен? А то я уже квалификацию теряю.
Бесконечной пробкой тянется путь, ведущий к аду. С него не свернуть, не уйти в сторону, да и кому это надо? Всем кажется, что там, в аду, изысканная компания. Что там нас ждут друзья, что ад - это некий центр мироздания. Там весёлые вечеринки и хорошие музыканты. Там есть Карлин и Моррисон, и даже Гитлер, художник ландшафтов. Ну а в раю лишь скучные праведники да младенцы, согрешить не успевшие. И бесконечные проповеди девственников перезревших. И наверное, когда-то так оно и было. Но потом Сатана осознал - ад стал мейнстримом. И теперь он в раю зажигает. А на пути в ад все стоят в пробках, и друг другу сигналят. Покайся, что ли, смертный, пока это в свою очередь не стало модным. Но на всякий случай скрести пальцы - мало ли что Люцифер учинит от безысходности.
- Ну-с, мой верный Карл, и как мы будем работать над моей репутацией?
- О мой господин! Я тут набросал пару вариантов. Как Вам вот такой? "Во времена древних богов, воителей и королей простой народ искал защитника. Им стал Сатана - падший ангел, закаленный самим адом. Сила, страсть, опасность. Его отвага изменит мир."
- Ты действительно думаешь, что я не в курсе? Серьёзно, Карл?
- Простите, о Великий! Вот, вот, смотрите, другой вариант! Это рассказ о стародавних временах, о временах мифов и легенд, когда древний бог был мстительным и жестоким... НЕЕЕЕЕТ! ПОЩАДИТЕ
- А спорим, тебе слабо у Иова отобрать всё его добро?
- А вот и не слабо!
- Хм. Действительно. А вот болезнями его поразить слабо.
- А вот и не слабо!
- Слушай, мне кажется, в наших отношениях открываются новые грани...
- Джей Си, слышал, что придумали эти ваши любимые людишки?
- Ну попробуй, удиви меня, - развалившийся на облаке в позе морского тюленя Иисус отсалютовал Сатане бокалом коньяка.
- Они говорят, что это я придумал алкоголь, дабы сбить их с пути в царство папочки, - ехидным голосом сказал владыка Ада.
На Люцифера уставился увеличенный бокалом коньяка глаз, увенчанный дугобровью. Возможно, на него уставилось оба глаза Христа, но точно сказать было проблематично, да и не нужно.
- То есть они забыли, что я им говорил про кровь, превращал воду и всё такое?
- Нет, это они помнят. Я как бы создал алкоголь, но вот винишко в церкви создал не я. Оно, видимо, не такое алкогольное.
- Хитро! Слушай, надо их наказать, дабы одумались, пока abbah не проведал, что изобретённое им сочетание углерода, кислорода и водорода приписали тебе.
- Я тоже так думаю. И у меня уже есть план. Я назвал его "водка".
- А что это такое вы слушаете, Люцифер Иеговович?
- Трудно объяснить. Давай вечером с тобой встретимся?
- Зачем?
- Будем опиум курить.
- Я вас не понимаю.
- Это потому, что я говорю на китайском?
- Простите? Вам плохо? Я заберу у вас плеер, вам стоит отдохнуть.
- Эй! Не прячь музыку! Она опиум! Мне с ней ад симпатичен! Я тебя выпью! Стой!
- И что это такое? - Сатана брезгливо осмотрел кровавое месиво на алтаре.
- Это жертва тебе, о Великий!
- Серьёзно? Жертва? Мне? Ты, тупейшее из тупейших порождений Саваофа! Ты вообще понимаешь значение слова "жертва"? Да ты небось кончил три раза, пока этого петуха резал, живодёр малолетний! Так. Слушай сюда. Жертва - это когда ты отказываешься от чего-то дорогого, делаешь то, что не хочешь, во славу мою. Потому встал и пошёл в церковь. Хорошо бы ещё, чтобы ты постриг принял и стал монахом. Понял?
- Но меня так уже Иисус в сатанисты отправил...
- Представляешь, как было сложно точно вымерить ритм, чтобы были равномерные фазы. А сколько раз я переделывал поверхность Луны, чтобы смотреть на неё было приятно глазу в любой момент времени. Даже пришлось сделать так, чтобы она всегда была к Земле одной стороной. А вот это точно выверенное расстояние для создания затмений?
- Что, случайно так охуенно получилось?
- Ага.
- Знакомая тема.
- Странно это. Очень странно.
- Ну ёлки зелёные, что странного? Что тебе не нравится?
- Ну вот смотри. Море?
- Ну море, и?
- А на море фонтан. Из рыбы.
- Ну да, и что?
- Ну так ведь вода везде. И фонтан вода. Зачем в воде вода? Да ещё и из спины рыбы?