Новопольцев Za.: другие произведения.

Театр Гран-Гиньоль

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурс LitRPG-фэнтези, приз 5000$
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    В этом произведении вы не найдете никакой житейской мудрости - просто сухая констатация факта. Текст содержит обсценную лексику, сцены насилия и секса (такая жизнь). Как лежат в психушке? Как вынести книжку из магазина? Как правильно говорить с гопниками? Как поджидают бонов? Как похавать с мусорки? О том, как я потусовался с панками, анархистами, антифашистами, коммунистами, говнарями, бисексуалом, бомжом и гопниками.

   Значит, так: эпиграфы у меня всегда
   С этой стороны:
  
  "Идолы надо крушить с улыбкой!"
  
  Маркиз Де Сад
  
   Гуд, со фанни, как мне хорошо!
   На работу так и не пошел!
   Все прикольно и мне зашибись!
   Разнообразно проживаю свою жизнь!
  
   "Пурген"
  
   Жизнь ублюдкам отравляя,
   панк не сдохнет никогда!"
  
  "И пусть моя жизнь похожа на хуй знает что,
  Пусть моя жизнь совсем ни на что не похожа,
  Мне плевать, лишь бы вы не лезли в нее,
  А залезешь - получишь по роже!"
  
   "FPG"
  
   Я ни словечка вам не вру -
   сердце мое - не пряник.
  
   ( Какая-то песня)
  
  Порой не верится, друзья,
  Но все-таки бывает.
  
  (Песня из м/ф "Приключения капитана Врунгеля")
  
  "Ну а мы? Ну а мы - педерасты,
  Наркоманы, нацисты, шпана!
  Как один социально опасны
  И по каждому плачет тюрьма!
  Мы пена в мутном потоке
  Пресловутой красной волны.
  Ведь так об этом пишут газеты -
  И газеты, наверное, правы!"
  
  "Алиса"
  
  
  
  
   Я смотрю на монитор своего компьютера. Передо мной лицо девушки. Какой девушки? Сексуальной. Вроде бы. Или она так выгодно смотрится в таком ракурсе? Черт его знает. Короче, вырвиглазина на ножке.
   Я говорю Кате Толстожопенко: бывает, на обложках глянцевых журналов красуются и страшные девушки. Но пиксели монитора только отображают картинку и молчат. И она молчит. Она никогда не напишет мне ничего в контакте, она, видимо, занесла меня в черный список.
   Что ж, поделом мне.
   Возможно, я хочу сказать, что люблю ее. Но я сам не знаю - люблю или нет. Я просто запутался. Я просто мерзкий тупорылый шибздик. Но такова уж моя доля.
  
   Вроде бы она - просто ушастая обезьянка с ногами-тумбами и ободком фиолетового цвета в жиденьких волосенках цвета дрисни. Так она выглядела на предыдущей аватарке. Я уже ничего не знаю.
  
   Мама говорит, что любить издали можно - безответно. А я так не думаю. Просто любовь обычно облагораживает человека, а я при ней превратился в полную скотину. Тоже мне, бля, говнопанк. Хе-хе.
  Короче, любовью там и не пахло - выделил для себя телочку-серенькую мышь, посмотрел-посмотрел и все, тащем-то.
  
   Я курю сигарету за сигаретой, если меня не контролировать, то могу выкурить две пачки за день. Но привыкания к куреву у меня нет. Если мне не выдаются сигареты, покупаемые мамой блоком, то я могу и потерпеть, не развалюсь.
   Я курю, иногда выпускаю колечки. Смотрю в форточку, затянутую мелкой зеленой антикомариной сеткой. Мой дом - тюрьма, такие ассоциации навевает эта сетка. Я, как какой-нибудь зек, смотрю на участок неба над крышей противоположного дома, смотрю, как он светлеет ночью или как по нему плывут белоснежные облака днем.
   Мелкие геометрически правильные ячейки сетки накладываются на кирпичную кладку противоположного дома.
   Я курю уже четвертый год, с восемнадцати лет. Соответственно, пятый год со мной творится весь этот пердимонокль.
  
   НЕ СЛУШАЙ - ОТВАЛЯТСЯ УШИ!
  
   А началось все с того, что я килограммами слушал панк-рок в наушниках плеера. Я жил не в том городе, в котором родился. Мой город - Тюмень, а поехал учиться я в Саратов.
   Я жил там у друзей моей бабушки и давно покойного деда, которого я никогда не видел. Он умер еще в семьдесят восьмом - почти в эпоху расцвета панк-рока, однако. Сгорел в квартире, в которой я сейчас живу, от пьяного окурка.
   Итак, я слушал панк-рок до умопомрачения. "Панк-обстрелы", "FPG", "D.R.I.", "Пурген", "Оргазм Нострадамуса" - в общем, долго перечислять. Как у меня не завяли уши и не разболелась голова? Да похуй, я же панк!
   Похоже, дикие оры в уши дали свои плоды. Хоть не видел ни одного панка, который съехал с катушек из-за нашей музыки. Панк-рок - это здоровый цинизм, вроде армейского юмора. А антимузыка (панк-рок) уходит корнями еще в дадаизм, по крайней мере, я сам так думаю.
   За окном мерно шумел проспект, как роторы. И с некоторых пор я стал слышать голоса людей, которые говорили про меня.
   "Ой, смотри, какая у него книжка! "Sex Pistols: история изнутри""!
   Мне стало стремно.
   Я стал с радостью уходить из той квартиры и встречаться с друзьями. Разумеется, я с ними пил. Да, если я алкаш, то не буду скрывать этого, пусть будет как есть.
   С друзьями я стебал до умопомрачения, а потом приходил домой, плюхался в кресло со своим ноутбуком и втухал, слушая голоса за окном.
   Это было как жизнь в миниатюре: утром развеселый стеб и веселье, вечером - говно.
  
   ВЕЧЕР И ГОЛОСА ЗА ОКНОМ
  
   И вот однажды, уже на втором курсе исторического факультета, я услышал более внятные голоса за окном. Окна в одной комнате выходили на проспект, в другой - на двор. Во второй комнате я и сидел, чтобы укрыться от вездесущих гопников, которые, как я думал, подглядывали за мной.
   Я так решил, потому что я услышал в университете, стоя на одном этаже, как говорят на другом.
   Не думайте, что это и была шизофрения. От окон наполовину застекленного корпуса этажи отделяла лестница.
   "Ой, смотрите, он сказки читает! Какая прелесть!"- издевательский такой голосок.
   Эта девушка поднялась на мой этаж и похлопала в ладоши.
   Гламурная чмошница, бля. Тварь.
   Но я отвлекся.
   И вот, я сижу в другом кресле в другой комнате. И слышу голоса за окном, будто разговаривают три братана. Я не помню содержания разговора, но факт был в том (как мне казалось) что двое предлагали мне выйти на улицу и поговорить с ними, а третий на меня гнал.
   Конечно, третий этаж сталинской застройки, услышал я, как же.
   И когда все легли спать, я вышел на улицу - хули, все равно не мама, выпустят поди.
   И я вышел.
   Незадолго до этого я купил себе трубку, но не мог ее раскурить. Это я потом допер, что нужно было проткнуть там кое-что раскаленной булавкой (а этого добра у меня было хоть отбавляй), но в ту ночь я вышел с трубкой, чтобы парни показали мне, как ее надо курить.
   Я стоял и таращился в кромешную тьму. Пока наконец из машины не вылез братан и не спросил: "Че смотришь?".
   От неожиданности у меня из рук выпал пакет с трубкой и табаком.
   Братан, видимо, заржал и сел обратно в машину.
   Я вернулся в квартиру.
   Мне показалось, что они хотят встретиться со мной на проспекте. (в этом доме была дверь, выводящая на проспект и дверь во двор - сначала я выходил во двор).
   Теперь же я вышел на проспект.
   Мимо меня как раз плыла кодла гопников и все, как подумалось мне, уставились на меня. Я стоял, как ни в чем ни бывало, и они молча прошли мимо.
  
   Так я перестал бояться гопников - как я думал.
  
   ВЕЧЕР И ГОЛОСА ЗА ОКНОМ 2
  
   Но еще до того, как сагитировать меня выйти на проспект, голоса говорили и о другом. Об очень приятном и невероятном, несуразном. Не, херня. Херню говорили неинтересную -просто подумал - мне телочка даст.
   "Да эта Катя Толстожопенко развесила дома по стенам твои фотографии и издрачивается на тебя". И все в таком духе.
   Я, слабоумный дебил, воодушевился этим, и через старосту пробил номер Кати Толстожопенко.
  Староста:
  - Че она тебе сказала?
  Вывод? Толстожопенко - блатная лохушечка. Я тоже таким был (до этого), но потом переделался, вышел на нормальный, человеческий а не обезьяний уровень.
   Я позвонил этой обезьяне. Кто знал? Спустя годы я морально пнул ее, как собаку. Кто знал?
   - Алло, а Катю можно услышать? - ляпнул я первое попавшееся в ее мобильный телефон.
   - Это Катя.
   - Привет, Катя, это Игорь.
   - Игорь? Какой Игорь?
   - Ну твой однокурсник, Игорь Новопольцев.
   - Ммм...
   - Что это у тебя там за такой развеселый смех? - уверенно осведомился я, услышав женское (не мальчуковое! Хули эта мышь лыбилась в трубку?) хохотание откуда-то со стороны.
   - Да ничего.
   - Я долго молчал, но когда увидел твои слезы, решил, что надо сказать, - днем я проходил мимо остановки и увидел плачущую девушку, которую успокаивали подруги. Я почему-то решил, что это Катя Толстожопенко.
   - Слезы? Какие слезы? - недоуменно спросила Катя Толстожопенко.
   Но я продолжал как ни в чем ни бывало.
   - Знаешь, ты уже наверное, заметила, я все время смотрю на тебя. И я хочу сказать, - я закрыл глаза и глубоко вздохнув, с по-прежнему закрытыми глазами, произнес ложь: - Я люблю тебя.
  Ну напиздел! Повелась, лохушка!
  Ахахах! Пиздец!
   Глубокий вздох в трубке.
   - Может быть, сходим, завтра погуляем?
   - У меня есть парень.
   - А я его знаю?
   - Нет.
   - А если я очень сильно постараюсь? - пронюнил я в трубку.
   - Думаю, нет, - голосом мудрой женщины отвечала Катя Толстожопенко.
   Я попрощался и повесил трубку.
  
   Потом я, как мне казалось, сидел в кресле и тренировал волю. Положив кисти рук ладонями кверху на подлокотники, сидел так очень долго - думал, что стану открытым человеком.
  На следующий день пришел в универ - эти "королевы курса" - не, максимум "прислуга" в свои дроченые ладошки похлопали а Толстожопенко встала и таращиться на меня начала с грустным еблищем. А мне срать.
  Ну не тянет она на королевку. Там две блатные телки были - одна хохотала, будто ей баклажан засадили, другая просто уродина-пацанка. До их уровня она не дотягивала.
  
   МУЗЫКА
  
   Спустя пять лет, допустим, сегодня, я сижу и слушаю песню "Последних Танков В Париже":
  
   Нет, я не буду говорить, как достала эта ночь,
   Ненавидеть - значит ждать и топтать ногами дождь,
   Значит верить глупым снам, ждать на лестнице шаги,
   Нам остались пополам телефонные звонки.
  
   Я не верю больше словам, я не верю словам,
   Я не верю вашим словам, мы не можем быть вместе
   Я не верю больше словам, это все обман! Бесполезные песни...
  
   Нет, я не буду слушать стук, ждать на лестнице шаги,
   Это наш обычный круг, телефонные звонки,
   Это время на часах убивает подлость слов,
   Это наш обычный страх и обычная любовь.
  
   Я все еще тоскую, и на это есть свои причины. Повергнуть меня в уныние чертовски сложно. Или я сам так думаю. Может быть, я быстро выхожу из этого состояния.
   Как только я приехал из Саратова в Тюмень, я не бросился сразу к компьютеру или магнитофону, чтобы слушать музыку. У меня настал полный вакуум.
   Заочное отделение рекламы и ничегонеделание круглый год.
   Меня пытались пристроить работать в редакцию газеты "Комсомольская правда" в Тюмени, но долго я там не задержался, хоть мне и говорили что наметки у меня есть.
   Я бездельничал круглые сутки и слушал голоса в голове. Они были уже не где-то за окном, а просто внутри меня. Они говорили мне, что это телепатия.
   И однажды утром я запел песню своего сочинения:
  
   Солнце тронуло небосвод
   Поспешил на мольбу народ
   Обратиться к Христу хотят,
   В высоте они гулко гудят
   Колокола
   И звонарь
   Выполняет свой нелегкий долг
   И по городу слышится малиновый звон...
  
   И так далее.
   Примерно с этого времени я стал слушать музыку, панк-рок, разумеется.
   Ни любимого занятия, ни одного друга, ни любимой девушки, только все та же Катя Алексеенко, не идущая из головы.
   Говорят, поэт любит не женщину, а свою любовь к ней. И я полюбил любовь к Кате Толстожопенко. Любовь ли? Не знаю и по сей день.
   Я слушал "Love Story" "Мутагена" - уже по одному названию понятно, в какой манере исполняется песня.
   Я ходил по комнате и орал под музыку припев: "Я люблю тебяяяяааааа!".
  
  Есть в саратове такой удивительный зверек - М Виногудов,.Как-то раз зверек попытался тявкнуть на Дядю Игоря, а дяде Игорю это си-ильно не понравилось. Тогда Дядя Игорь научил зверька правилам приличия. Но зверек к тому же и тупой оказался. Тогда наступил на зверька Зверь Писец (вед ьсказку мою читает 1400 людей) и друг Дяди Игоря тоже позовет Писца, если зверек не успокоится. Ваот и сказке конекц.
  
   ОБЩАГА
  
   Я съехал жить в общежитие немного времени спустя после звонка Кате Толстожопенко. Дольше оставаться у друзей бабушки было просто неприлично.
   И братаны съехали за мной.
   Я в пустой комнате в общежитии зачем-то приделал к спинке кровати свою панковскую цепочку.
   - О, Катюха эти дела одобрит! Скоро с ней так развлекаться будешь! - спошлили за окном.
   Я так думал, что их синяя "Ока" (и с чего я ее выдумал? Братан в машине на дворе?) стоит прямо под моими окнами и у нас такая игра - они меня видят, а я их - нет. В последующие дни я пытался даже искать их, этих ребят, но не нашел. Бывало, они сами назначат встречу в центре города и не придут. А когда я гулял по городу, дышал воздухом, мне казалось, что они идут где-то позади, и как только я оборачиваюсь, ныряют в какую-нибудь подворотню.
  
   В общагу я въезжал на диком психе, очевидно путая ее с ПТУшной общагой, поэтому успел залупиться на пол общежития.
   Пацаны гоняли мяч у корпуса общаги и я услышал: "Сейчас пизды ему дадим!". Я отнес вещи в свое новое жилище и вышел на футбольное поле.
   - Мне здесь кто-то обещал пизды дать? - спросил я у одного пацана.
   - Да вроде такого некому тут говорить. Тебя как зовут?
   - Игорь.
   - Меня Володя. Я из Яблочкова.
   - Я из СГУ.
   - Будут проблемы - обращайся!
  
   ВСТАВЬ ПЕРЕД ХРИТСОМ И УБЕЙ ЛЮБОВЬ
  
   Я удобно устроился в мягком кресле в закутке в университете - не хочется идти на пары, и читаю свою любимую книжку Стюарта Хоума.
   Сбоку появляются две девушки.
   Одна из них обращается ко мне:
   - Молодой человек, а почему вы не на парах?
   "Что за нахер? Ну какая тебе разница, девочка? Почему вечно надо совать нос не в свое дело? К тому же я старше тебя и у меня есть голова на плечах" - думаю я.
   - Не хочется, - отвечаю.
   - А вы не думаете, что у вас потом появятся проблемы?
   Я рычу про себя.
   - А что вы читаете?
   Я показываю обложку книги.
   - Любо-овь? - там это слово написано большими буквами. - А, "Встан(в)ь перед Христом и убей любовь"? А вы случайно не состоите в секте?
   Неужели я настолько похож на шибздика?
   Секте...хе - мне туда и дорога.
   Мне до усрачки хотелось написать, и я написал:
   "БЛЯДЬ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КАТЯ ТОЛОЛОСТОЖОПЕНКО!". Может, мне и правда надо было предстать перед Христом, чтобы убить (ахахах!) любовь (аххахах!) к тебе, чмо? Или вставить в крутую чувиху? Но это было уже после.
  
   АНЯ
  
   У этой девушки была мысль - проникнуть в какую-нибудь секту Свидетелей Иеговы, например, быстро продвинуться там вверх по их иерархии, встать на ее вершине и распустить секту, внушив всем ее участникам, что это ересь.
   - А что ты будешь делать со своими засранными мозгами? - спросил я.
   - Меня будет кто-нибудь держать, чтобы меня не зазомбировали, - отвечала Аня.
  
   - У тебя не будет сигареты? - спрашивает Аня.
   - Будет.
   - Пошли покурим?
   - Пошли.
   Так мы и познакомились с Аней.
   Я сразу стал смотреть на ее легкомысленные белые трусы, выглядывающие из-под платья.
   - А что ты сдаешь?
   - Старославянский, - этот гребаный старославянский, в котором я ничерта неотдуплял.
   - Я могу быть твоим репетитором. 50 рублей за занятие.
   - Хорошо, - отзываюсь я.
   - Какие у тебя родинки интересные, - улыбается Аня.
   Никогда не думал, что мои родинки - интересные. Пол морды в них.
   - Мы с моим гражданским мужем зарабатываем как умеем, решаем контрольные, поем и играем на вечерах...
   В тот же вечер.
   - Такой у меня срач, - говорю я, когда мы зашли в квартиру.
   - Давай быстренько приберемся. Надо пропылесосить и...
   - Давай.
   - О-о! Я буду не я, если не отмою ЭТУ ПЛИТУ!- говорит Аня.
   Да, моя плита - то еще зрелище. Залита непойми чем, все это еще пригорелое, такая толстая коричневая корка между конфорок.
   Я сел читать то, что я совершенно не понимал - учебник по старославянскому.
   - А можно задать тебе вопрос? - отмывает плиту.
   - Давай.
   - Я нравлюсь тебе, как девушка?
   Я смотрю на нее оценивающим взглядом. Слишком худосочная. Большой нос. Мне такие не нравятся. Хотя нет. По прошествии времени ее можно назвать "симпатюлей и секси".
   - Да, - говорю я. Я знаю обратное, но не могу упускать своего шанса. Из-за своей любви к Кате Толстожопенко я упустил все шансы еще в 18 лет.
  
   Я вышел на балкон и что есть мочи крикнул внутри себя - "прощай, девственность!".
  
   Мы сидим на моей кровати и она втолковывает мне историю развития старославянского, мать его, языка.
   - Слушай, ты мне не поможешь в одном деле? Я хочу проверить, полигамная я, или моногамная?
   Я заминаю разговор.
   Когда часть материала была мною освоена, Аня опять говорит:
   - Так ты мне поможешь?
   - Давай.
   - Поцелуй меня.
   Я целую ее.
   - Ты целоваться не умеешь, - смеется она. - Раскрой рот...
   Я думал, что от поцелуя у меня встанет член, но ничего подобного не произошло.
   Что ж, и на том спасибо. А то меня все время преследовал военный стишок про погибшего пацана, там было что-то такое: "и нецелованные губы...". Да че я парюсь?! Пососался и все тут!
  
   Мы пьем чай. Я рассказываю Ане, как я поел с помойки. Этакая пародия на сцену из "Romper Stomper".
   - Мы хотим этим низвергнуть капиталистическую систему, чтобы люди оторвались от "вечных ценностей"- потребительской корзины и телевизора. Поэтому мы едим с помойки.
  
  Мы идем до магазина за сигаретами, Аня в моей куртке.
  
   Аня просит проводить ее. На том конце пути ее встретит гражданский муж.
   - Поцелуй меня еще раз...есть контакт! Что-то щелкнуло!
   Еще этого мне не хватает...
   - Знаешь, чтобы понять до конца, полигамная я или моногамная, нужно целоваться минут десять, - говорит Аня. - Это будет подобием секса.
   - Так давай присядем на остановку.
   Мы садимся.
   Через некоторое время она говорит:
   - Пойдем, а то Антон увидит, расстроится...
   - Если он увидит, тогда расстроюсь я, - говорю я этакую фразу из Вини-пуха. - Ну, если он мне по морде даст.
   - У меня помада не размазалась? - смеется Аня.
   - А у меня на лице нет помады? - в тон отвечаю я.
  
   Мама, когда пришла домой, спросила: "Ну что? Потрахались?".
  
   На следующий день мы встретились в университете. Мы продолжили мое обучение.
   У меня тряслась нога - следствие приема таблеток, которые глушат шизофрению. Но не мог же я это так просто сказать Ане?!
   - Чего у тебя нога трясется?
   - Да так, нервы ни к черту.
   Вдруг я говорю:
   - А давай еще раз поцелуемся?
   - А тебе не стыдно перед Антоном?
   - Не-а. Такой уж я бесстыжий.
  
   И сам не помню, как это получилось, - через полнедельки Аня говорит посреди отвлеченного разговора (у меня на кухне):
   - Ну так что? Похулиганим?
   - С презервативом или без?
   - Ну, если хочешь, беги за презервативами.
   - У меня все равно денег нет, - смеюсь я.
  
   Аня рассказывала мне, как за два месяца ее выебло 30 человек. Рисковал ли я? Трудно сказать.
  
  
   - Давай займемся оральным сексом? - с ходу предлагаю я.
   Видимо, американская пропаганда проела мне мозги насквозь, потому что предел моих мечтаний - это минет.
   - Вылижешь меня - тогда отсосу. Вылижешь? - спрашивает Аня.
   И тут я отвечаю с пылом, которого сам от себя не ожидал:
   - Не-ет!
   Видимо, сработало инстинктивное отвращение. Я же ее не любил, в конце-концов!
   И вот она снимает трусы, не сгибая ног, как заправская порноактриса.
   Она лежит голая и ждет меня.
   Смотрю на ее небритый лобок и пизду. Когда-то мне казалось, что меня вытошнит при виде обнаженного женского тела. Ха!
   Я смотрю на ее угловатое тело с маленькими сиськами. В общем-то, трахаться приятно и с маленькими сиськами - как девушке с пылким любовником с маленьким членом. Я с удивлением беру ее титю в руку (как у Де Сада - как раз умещаются в ладошку. Нет, в смысле не сиськи Сада, а у героини его книжки) - сразу вспоминается фильм про мальчика, которого электронная гадалка сделала взрослым мужиком.
  - Раздвигай ноги.
   Но у меня не встает. Видимо, много дрочил.
   - Я бы могла тебе поставить, я знаю пару способов, но не буду, - говорит Аня.
   Мы одеваемся.
   И сразу же второй дубль, но на этот раз мы раздеваемся до пояса снизу.
   - Когда будешь кончать - выходи из меня, - наставляет Аня.
   "Ну, думаю, хрен тебе, почувствуй внутри себя мою струю"- я даже не задумался о том, что Аня опять уже беременна.
  Я залезаю на огромную кровать и Аня придрачивает мне хуй - это выглядит красиво.
   Аня ловко впихивает мой член в себя и я лежу, анализируя ощущения.
   Когда-то я думал, что в пизде влажно и тепло, а я чувствую просто мышиную норку.
   - Начинай двигаться, - подсказывает Аня.
   Я начинаю.
   - Быстрее.
   Я двигаюсь быстрее.
   Никаких тебе эндорфинов в лобных долях, никакого удовольствия. Только лежишь, упершись локтями в кровать, и пыхтишь. Она лежит безучастной куклой и молчит.
   Какие-то хрящи сдавливают мой член у основания. Я о таком даже не подозревал. На дне пизды какое-то, как я про себя назвал, "рыльце". Будто мой хуй - это зонд, спущенный в атмосферу Венеры, планеты любви.
   Наконец она спрашивает:
   - Ты скоро кончишь?
   - Нет, - говорю я.
   И тут мне все это становится неинтересным. Какого черта, думаю я. Это просто тупая работа, когда баба думает: "скорей бы ты уже слез с меня, пыхтящий мальчик, меня заебало вот так лежать и ничего не чувствовать". Наивняк! Аня меня ХОТЕЛА, ей было в КАЙФ! И я без предупреждения выхожу из нее. Такое ощущение, что как будто что-то чпокает. Теперь понятно, что значит "чпокнуть" в "Камеди клабе".
  
   Мы лежим одетые на кровати и Аня гладит меня по хуйку.
   - Подрочи мне, - жалобным каким-то голосом прошу я.
   - Не-а, - отвечает она. - Я дрочу только мужу
   Заебись логика - думаю я. Трахаться можно со всеми, а дрочить только мужу.
  
   "А я все жду прилета черных самолетов. Ту-ту, сны для идиотов" - поют Антон и Аня, сидя на лавочке у меня перед подъездом. Антон еще играет на гитаре. Он умеет. Аня думает, что она умеет. Она играла Цоя на моей гитаре, по полчаса подбирая следующий аккорд. Мама даже спросила: "что это она там поет?".
   Их ребенок - Рома, тут же, в коляске.
   - Игорь, спой про унитаз, -просит Аня.
   И я начинаю:
   - Ой-на-на-на-на-на-на-на, ой-на-на, а-лю-ля-лю-ля-лю-ля-ля-ой-ля-ля!- я говорю, что там так и поется.- Есть у вас любимое место? Унитаз!...
   Потом Антон куда-то уходит по делам, оставив ребенка и Аню со мной.
   Я говорю:
   - Давай поднимемся ко мне?
   - Давай, - отвечает она.
  
   Она разлеглась на моей кровати и спрашивает:
   - А ты просто так меня позвал к себе или с какой-то целью?
   - С целью, - с готовностью отвечаю я.
   Ребенок лежит тут же на кровати.
   Я смотрю на Аню, как мне кажется, похотливо, не, просто страстно.
   - Ты так смотришь на меня, будто хочешь съесть, - говорит Аня.
   - Так и есть,- отвечаю я.
   Я беру ее на руки и тащу в родительскую спальню. Ложу ее на кровать. Но тут она поднимается и идет покурить на балкон. Потом мы садимся на мою кровать.
   - Ты хочешь? - спрашивает она.
   - Да не особо, - сразу сдаюсь я.
   И она забирается рукой мне под футболку и начинает поглаживать грудь. У меня встает.
   - А так?
   - Так - да.
   Мы идем в спальню, оставив ребенку помуслякать второсортную книжку Ника Перумова.
   - Это платье расстегивается, - говорит Аня, когда я пытаюсь снять его через голову.
   Наконец мы разделись.
   - Не туда, - говорит Аня. - Левее...теперь правее...чуть выше...
   В итоге я так и не попал в нее. У меня падает.
   Я сажусь на кровать и начинаю надрачивать, но ничего не получается. Аня с участием смотрит.
   - Ладно, давай в другой раз, - говорит она.
  Еще посередине этого действа заплакал ее ребенок - она голая побежала его успокаивать. Я увидел перед собой ее голую жопу и сказал про себя: "Мадонна!". И зачем-то тоже голый выбежал.
  
   - Ты влюблен в меня? - спрашивает, заигрывая, Аня.
   Мы курим у меня на балконе, она сидит в кресле, а я на пороге.
   - Не-а, - отвечаю я.
   - Совсем-совсем?
   - Ага. Просто я до сих пор люблю одну девушку, - говорю я. - Но она живет в Саратове.
   - Ты же говорил, что забыл ее?
   - Не знаю.
   - Наверное, у тебя нога поэтому и трясется. У тебя в душе после неудачной любви образовался вакуум, и это перешло на психику.
   Психосоматические заболевания - слыхал я о таких. Да, у меня в душе вакуум, и возможно, что от безответной любви, но причина того, что я трясу ногой - шизофрения. Но не могу же я просто так сказать это Ане?!
   Странно, она - моя первая женщина, и я не влюблен в нее.
   Вчера вечером она звонила и просилась переночевать. Но мама сказала, чтобы я не пускал ее.
   - Тогда я пошла к Илюхе, - рассказывает она.
   И рассказывает, как тот ее вчера классно трахнул.
   - Если б была моя воля - я бы вас всех троих затрахала - тебя, Антона и Илюху, - говорит она.
   Оригинальное понимание любви у девушки, думаю я.
  
   У меня в детстве была скромненькая мечта: чтобы девушка взобралась на меня (не думайте, мы бы оба были одетыми) и поцеловала. Я увидел это в сериале "Квантовый скачок", когда Сэм Беккет перевоплотился в участника группы "Kiss" и фанатка влетела в номер и запрыгнула на него, поцеловав в засос.
   Эта скромная мечта сбылась. Аня сидела на мне лежачем и целовала меня. Но у нее изо рта пахло куревом.
   - У тебя изо рта куревом воняет, - сообщил я, донельзя довольный ситуацией. Но не могу я просто так признать, что я доволен!
   Она побежала в ванную и забулькала водой.
   - Все, я пасту съела, - радостно сказала она и опять запрыгнула на меня.
  
   Потом я прервал ее жизнерадостный словесный понос на середине фразы:
   - Заткни свой словесный понос, - сказал я.
   У нее в глазах набрякли слезы, но она удержалась и не заплакала. Я не утешал ее.
  
   - Давай трахаться, - с каким-то воодушевлением предложила Аня.
   - Не-а, сейчас мама придет, - с самодовольным видом ответил я.
   Ну почему я не могу просто покайфовать от всяких таких слов и вообще всякого такого? Не знаю. Видимо, любовь к Кате Толстожопенко выжгла мою душу. Какая херня!
  
  
   - А ты бы хотел заняться сексом втроем? - спрашивала Аня. - Ты, Антон и я?
   - Не знаю, - говорил я.
   Вообще-то ублажать бабу вдвоем - это уважение к бабе, перечеркивающее уважение к себе. Да и по прошествии времени я понимаю, что я не бисексуал. У нас в обществе патриархат - в порнухе с двумя телками и парнем телки друг-друга ублажают, а когда два мужика и телка - мужики - нет. Они это блядь за кадром делают! И профиля порноактеры не меняют - вы видели, чтобы Лена Беркова ублажала кого-то с еще одной бабой? Я вот - нет.
   - Меня не прикололо бы на групповухе, - отвечаю я. - Много сисек, много писек. Да и вонь там поднялась бы. У меня соседи трахались, так я чуть не сдох от вони!
  
   А потом она все рассказала Антону.
   Шел дождь, и Аня сидела у меня в квартире и гладила меня по хуйку.
   - Антон, можно я дождь пережду? - спрашивала она по телефону.
   - Нет, - отвечал он, я сейчас приду с зонтиком.
   Аня оделась в верхнюю одежду и поговорив по телефону, растерянно оглянулась ко мне:
   - Антон говорит: "пусть этот Казанова тоже выйдет".
   Я как-то говорил Ане, что получить по еблу мне не в западло.
   Вот я и вышел с обезоруживающей улыбочкой и пожал руку Антону.
   - И че это значило? - сурово спросил он.
   - Че? - прикинулся невинной овечкой и дурачком я.
   - Сам знаешь че.
   - Ну?
   - Еще раз - и ебало разобью, - сказал Антон. - Ясно изложил?
   - Ясно, - ответил я и, развернувшись, отправился домой.
   "И ты, как заяц, спокойно все выслушал и ушел?"- спросила мама.
   - Да, - ответил я.
  
   В тот же день я позвонил Ане и сказал, что мне надо поговорить с Антоном.
   - Вы не будете драться? - испуганно спросила Аня.
   "Размечталась" - подумал я.
   - Нет, просто поговорить. Чтоб он забирал тебя со всеми потрохами.
  
   Я думал начать: "Чувак, ну зачем тебе этот хуй-муй? Ебало разобьешь...lдавай просто поговорим?".
   Но я не ожидал услышать от Антона извинений.
   - Аня сказала мне, будто ты думаешь, что у меня к ней чувство, - сказал я. - Это неправда. Я люблю Катю Толстожопенко, - сказал я ему.
   - Не верю, - ответил он.
   - Давай останемся друзьями? - спросила Аня.
   - Ты сама знаешь, к чему приводит наша дружба, - ответил я.
   - Но почему ты не хочешь дружить с Аней? - спросил меня Антон.
   Дурдом на выезде - подумал я. Пацан ревнует, но хочет, чтобы я и Аня стали друзьями, и при этом знает, что его дама сердца слаба на передок.
   - От Ани я уже услышал, теперь расскажи ты, как это было?
   Я и рассказал, но осторожно. Я например, не сказал "я отнес ее в спальню"- я сказал "отнес ее в другую комнату".
  
   Признаться, моей наглости нет предела. Мне стало взападло наблюдать за тем, как Антон и Аня обнимаются.
  
   Потом мы с Аней пили пиво на лавочке в сквере у школы и пели песни:
   - Есть у вас любимое место? - пел я.
   - Унитаз! - пела Аня.
   - Есть у вас прекрасное место?
   - Унитаз!
   - Очень и очень прекрасное место?
   - Унитаз!
   - Вы всегда сидите в нем?
   - Унитаз!
   - Каждый день по многу раз ты посещаешь унитаз, шум воды в сливном бачке заменяет музыку. Есть у вас любимое место?
   - Унитаз!
   И так далее.
  С соседних лавок Ане сказанули:
  - Ебанутая!
  Лена в их сторону спела - они припухли. Мне там и добавить-то было нечего.
  Дальше вы сами увидите, что мои девушки те, кто гопников в принципе не уважают - и я тоже гопников не уважаю.
   - Перережет руки самый острый ветер, хорошо что сразу - тихо и не больно, санитары суки, тоже чьи-то дети, - пела Аня.
   Да, хорошо бы, думал я. Тогда бы я избавился от любви к Кате Толстожопенко.
   - Я хочу стать панкушкой, - сообщила Аня.
   - Панком надо родиться, - отвечал с мудрой улыбкой я.
   - Мальчик, тебе все похуй? - рассказывала Аня анекдот.- Да. На маму похуй? Похуй! На папу похуй? Похуй. А на пиво похуй? Нет. Так ты же панк, тебе же на все похуй? А мне похуй, что я панк!
   Я рассмеялся.
  
   Аня рассказывала, как в машине ей приставили нож к горлу и заставили заняться сексом. Было много подобного у нее в жизни.
  
   А потом Аня говорила, что влюблена в меня.
   Она слала мне смски: "Не получится расстаться, наши души связаны серебряной нитью". "Ха-ха-ха!"- отвечал я смской.
  
   А потом у нее начался токсикоз.
   - Хожу блюю каждые пять минут, - говорила Аня.- Но это ничего, рожу второго ребенка, будем пить водку и говорить за жизнь.
   Не получилось - я перевелся на другой факультет в другой корпус и больше мы друг друга не видели. А если б и пили - все равно мы оба знали, к чему это приведет.
  
   Пикантности ситуации придавал тот факт, что гражданский муж моей мамы - язык не поворачивается, - друг отца Антона.
  
  Еще задним числом (позднейшая вставка): (после секса) мы целовались с Аней на лавках в сквере у моего дома и какое-то чмо крикнуло мне "Алик Нариманович!". Я оглянулся, но никого не увидел. Видимо, я по их мнению должен был подумать "А как же Катя? Ы-ы?". Но нам было похуй. Они наивняки думали, что мы просто целуемся. О господи! Да гопники конечно короли в постели, не обсуждается! Куда мне до них! И нимфоманка-то на меня не запала! И темперамента-то во мне нет! Ахахах! Тупые поебаные детишки! Мы продолжили целоваться, я поднял Аню на руки и начал с ней на руках подпрыгивать.
  
  Позже она написала: "я чувствовала с Игорем теплоту и спокойствие".
  
  Я пел Ане на лавках песню "FPG" "Сучка" и она сказала: "Игорь, спой еще раз, пожалуйста, про классную сучку!". Я оскорбил и опустил этой песней Толстожопенко -а Ане понравилось! С заебца когда два яйца!
  
  - Давай песенку петь? "А ты меня любишь?"
  Аня подразумевала, что я сейчас спою "ага. А ты со мной будешь?":
  - Не хочу.
  
  - Знаешь, некоторые целуются и ТАРАЩАТСЯ,- смеется Аня.
  Мы целуемся, она глаза закатывает - а я, сука, ТАРАЩУСЬ ей в лицо.
  Аня:
  - Что? Хотюнчик замучил?
  И еще:
  - Сейчас Антон нас увидит, на тебе в ебальник! На мне в ебальник! - угорает Аня.
  Я внедрил ей глубоко в рот свой язык и попробовал плоть ее языка на вкус. Вердикт: отвратительный вкус!
  
  Сидим у какого-то подъезда, кладу ей руку на колено, Аня почему-то недоумевает. (странно - и секс вроде был) :
  - Че? - с нагловатой усмешкой спрашиваю.
  Ну теперь-то понятно! Где и у кого секс и флирт!
  
  Ходили с ней в поликлинику, целовались в лифте и везде. Она на коленке написала мне какой-то стих, что-то вроде: "чего ты хочешь? Забрать мою верность? Или? Че-г-о-о?". Я тут же набросал ей стихотворный ответ. Мы еще у меня дома в визуализацию на бумажке играли. Эти бумажки сохранились. И "нашу" песню хотели выбрать.
  
  Аня пела еще какую-то песню: "И все твои кенты".
  
  Идем мимо "капкана":
  - Что ты любишь больше всего смотреть в порнухе? Я вот - новые позы, - говорит Аня -она босиком идет по щебню.
  - А я - отсосы!
  
  Ну я и дурик! Уже позже выяснил, что Аня тоже типа отсосы любит, только не смотреть, а делать. И че я с нее не стряс?!
  
  - Ты меня хочешь? - заигрывает Аня.
  - Чо-о? - какой-то бедный ублюдок в осадок выпал.
  Че бля, только они могут с блядями гулять? Ахахах! Сожрите! Поебаные фуфелы!
  
  
   ИИСУС ХРИСТОС ИЛИ ФАСТ-ФУД НА ВЫНОС.
  
  
   А почему бы мне не быть Иисусом? Я как-то раз рассказывал другу, что у меня комплекс Иисуса Христа - всем все прощать.
  
   Иисус переходил улицу Мельникайте в районе "матрасного" корпуса Нефтегаза и приметил стоящую у светофора кучку людей. Они о чем-то переговаривались и посматривали на него.
   "На гопников вроде не похожи" - подумал Иисус и пошел себе дальше.
   - У тебя не будет сигареты? - спросил Иисуса дружелюбный парень в футболке "Кэннибал корпс".
   - Будет! - ответил Иисус (он подцепил эту дурную привычку у панков). - А вы, я вижу, люди неформального толка? - поинтересовался Иисус.
   - Да, есть немного, - ответил парень.
   - Да, - подтвердили две симпатичные девчонки.
   - Вы куда идете?
   - Ко второй городской больнице.
   - Пошли вместе?
   - Пошли.
   Они сходили к больнице, проведать девчонку, которая через чур увлеклась нюхательным табаком и заработала гайморит.
  На дворе больницы стояла больничная каталка - Пончик предложил угнать ее и покататься, но Иисус отказался.
   Потом одна девчонка ушла, а они пошли в подъезд пить пиво.
   - Панк никогда не умрет, никогда не умрет, никогда не умрет..., - тихо напевал Пончик.
   Юля сидела на лестнице и курила тонкую сигарету с оторванным фильтром.
   На ступеньке поперек них, привалившись спиной к стене, сидел Иисус.
   - Это же "Азъ" вроде поет? - спросил он.
   - Нет, "Йорш", - ответил Пончик.
   - А я думал, "Азъ", - Иисус помолчал.- Слу-ушай, а ты замужняя девушка? - с интересом спросил Иисус у флегматично курящей Юли.
   - Да, у нее есть Кенни.
   - Кенни? Смотрел я "Сауз-прак", угарная кличка. Там даже меня изобразили... И как у вас отношения?
   - Да Кенни только так успевает...
   - М-да. Вот сидит девушка здесь и думает: какого черта я тут делаю с этими двумя долбоебами? - грубовато пошутил Иисус.
   - А Кенни вообще угарный. Один раз он залез в мусорный контейнер на колесах, я его разогнал и он в забор уебался! Вот ржач был! А потом пошел на панк-столовую. Там какой-то бомж в мусорке рылся, дак Кенни его отпиздил и сам в мусорку залез! Мы еще с ним в "Бойцовский клуб" ходим.
   - Драться вредно для здоровья, - веско ответил Иисус.
   - Давай окурки собирать - сигареты-то кончились.
   И они начали собирать окурки по подъезду, по традиции подражая урелам.
  
   И вот панк-столовая...
  
   Они находились во дворе за "Фрайдисом".
   Пока Пончик вытаскивал огромный полиэтиленовый пакет со всякой недоеденной жрачкой, Иисус подошел к Юле.
   - И как ты такая маленькая, а уже ебешься? - задумчиво спросил он. - Тебе ведь всего четырнадцать лет?
   Юля в ответ с хитрым прищуром заржала.
   Тогда Иисус приблизился к ней, и чмокнул сначала потом в одну щечку, потом в другую, а затем в губы.
   Юля ничего не сказала.
   Наконец Пончик вытащил мешок из мусорки, отнес его за гараж и они с Иисусом принялись раздирать полиэтилен.
   Пончик первый засунул руку в пакет и достал оттуда недоеденный холодный кусок пиццы. Он с аппетитом стал уплетать его.
   - О! Тут еще и соус есть! - радостно воскликнул он и обмакнул кусочек пиццы в смятую пластиковую баночку с соусом.
   Иисус выловил из пакета холодный жареный пельмень и разделил трапезу:
   Откусил пол-пельменя сам, а вторую половину запихнул Пончику в рот.
   За их спинами пацаны гоняли мяч и не обращали на них никакого внимания.
   Иисус опять залез в пакет и сам вытащил кусок пиццы.
   Юля все это дело снимала на камеру мобильника.
   - Сними меня! - орал весело Иисус.
   Наконец трапеза была окончена и все пошли из двора на остановку.
   - Смотри, щас гопники это увидели, щас пойдут другим расскажут! - весело сказал Иисус.
   Они подошли к остановке. Автобуса не было, как и денег на проезд.
   - Подойди и скажи: "извините, пожалуйста, у вас не найдется лишних пяти рублей?",- учил Юлю Христос.
   Вдруг он вспомнил, как с неформалом Бубой (или по другому - Тостером) "аскал". Тогда они спросили у опешившей девушки: "Простите, у вас не будет сорок копеек?". Им не хватало на завтрак- батон и молоко.
   Когда деньги были получены, Иисус завел разговор:
   - А у вас еще есть какие-нибудь свободные девушки в друзьях?
   - Есть одна, - задумчиво обронил Пончик. - Но ей нужен пафосный эмо-бой.
   - Эмо? Эмма Петровна?
   Иисус сразу вспомнил серьезного чувака-эмо, которого они встретили по пути в панк-столовую. Пончик и Юля, кажется, видели его в первый раз в жизни, болтали по интернету, наверное. А Иисус не растерялся и позвал его на свой день рождения. Эмр с серьезным лицом ничего не ответил.
   - Я видел один раз девушку-эмо, - распространялся Иисус. - Я так и спросил у нее: "девушка, вы - эмо?". Так она на меня посмотрела так, будто я ей отсосать предложил!
   Вскоре подъехал нужный Юле автобус, и все распрощались. Юля всех чмокнула в губки и уехала.
  
   ЗЕЛЕНКА В ВОЛОСАХ
  
   Я в Саратове как-то раз сидел на остановке, и рядом сидели два мужика, пьющие пиво.
   - А че ты зеленый?- спросил у меня насмешливо один из них.
   - Ниче, - отвечаю я.
   - Плесенью покрылся. Гы-гы-гы. Заразный, что ли?
   - Да, заразный. Хочешь, тебя заражу? - спросил я, не моргнув глазом.
   Мужики переглянулись:
   - Пошли отсюда, - сказал один из них.
   И они ушли.
   Тогда я был горд собой, и не подозревал что эта фраза сродни: "девочка, иди проблюйся".
   Как знакомый в университете рассказывал: к толпяку скинов подходит пьяная в говно девочка-эмо и начинает: "У-у, скины! Не-на-ви-жу! Вы все твари!". На что один из скинхедов ответил: "Девочка, иди проблюйся!".
   Правда, я тогда не был пьян.
  
   - Ох ты епт! Жертва зеленки! - завопила одна знакомая неформалка, увидев меня.
   Когда я увидел себя в зеркале, то мне пказалось, что у меня на голове куча зеленого дерьма. Я был неподстрижен, с копной волос на голове.
  
   В университете меня сразу окружили девушки.
   - Как тебя в корпус-то пустили? - спрашивала одна.
   - Через кордоны прорывался, - ответил я.
   Я думал, что и Катя Толстожопенко обратит на меня внимание, но она сидела в окружении стайки подруг и даже не смотрела в мою сторону.
   - Танцор диско, - вынес вердикт один мой однокурсник.
   А подружка Кати Толстожопенко молча издали сфотографировала меня на мобильник.
   Потом за дверью аудитории на перерыве я услышал голос Кати Толстожопенко: "Новопольцев зеленый!". Ну, хоть какое-то внимание.
  
   - Что, произвели фурор твои зеленые волосики? - спросила меня подруга бабушки.
  
   - Ты дурак совсем? - спросил меня мой друг Паша.
  
   Еще я загадил зеленкой толчок в общаге и видимо, мотнул головой, потому что на двери в толчок тоже был зеленый потек. Я вылил два бутылька зеленки себе на голову над толчком в общаге.
  
   ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
  
   В Тюмени я познакомился с панком Котом, ныне покойным, и он ввел меня в панковскую тусовку. Я узнал много панков, но как мне кажется, самым ярким, не, гоню - общительным, не тоже гоню, вообщем, был Леший. К нему-то на день рождения я и пошел.
  
   И вернулся на следующий день с фингалом под глазом, клетчатой рубашке всей в крови, грязи и прожженной сигаретой, и с блевотиной в панковском бэге.
  
   Не знаю только, как мне прожгло рубашку.
   Фингал я получил на слэме - панковском танце, когда все под музыку толкают друг-друга. Меня пару раз пихнули на какую-то трубу, и пару раз я упал на пол гаража, в котором разворачивалось действо. Ну и фингал под глаз - не специально, просто, видимо, кто-то локоть выставил.
  
   Наутро я сел в маршрутку и меня все еще тянуло блевать. Когда приступ стал особенно острым, я раскрыл свой (слава Богу!) пустой бэг и наблевал в него. Он до сих пор валяется у меня где-то дома невычищенный.
  
   Тетка, сочувственно наблюдавшая за мной, когда я проблевался, спросила: "веришь ли ты в Бога?". Я зачем-то соврал, что верю. Тетка указала на череп, нарисованный на бэге - "это символ смерти". Потом она начала рассказывать мне о какой-то молитве на каждый день, но я слушал невнимательно, потому что мне надо было скоро выходить.
  
   Еще перед днем рождения я спиздил у мамы штуку рублей. И купил на них семь роз и полторашку "Клинского", и с этим багажом приехал на день рождения.
   Я не воспылал платонической любовью к Лешему-имениннику, просто там была Даша Кукорецкая.
  
   Это скрипачка из ныне развалившейся группы "Вапоризатор" (вапоризатор - это приспособление, чтобы удалять бородавки из носа или из пизды), которая была похожа на Катю Толстожопенко, только вид у нее был более спокойный, что ли? Умиротворенный?
  
   Я вручил ей запакованный в бумагу букет и она спросила: "есть здесь где-нибудь ваза?". Я ответил, что не знаю. Потом она нашла вазу, поставила цветы и крикнула мне на ухо под грохочущую музыку: "Спасибо, цветы очень красивые!".
  
   Это потом я додумался, что этим я как бы подарил цветы как бы Кате Толстожопенко, а тогда у меня была только одна цель - чтобы она добавила меня в друзья в "вконтакте". Ну и, конечно, порадовать девушку.
   На следующий день я написал ей: "Ну как, нашла вазу? Ну чего, добавишь меня в друзья?". Она написала: "А я думала, твой презент бескорыстный. Оказывается, ничего не делается просто так :( ". Я заверил ее, что она меня неправильно поняла, что я ей еще 138 букетов просто так подарю, и чего плохого в том чтобы пообщаться, но если неохота, то я не обижусь. "Ну да. Я рада, что ты не обидишься"- ответила она.
  
   Еще на днюху Лешего приперлись нацисты. На дне рождения выступала одна правая группа, и там все делали "зиг хайль", ну, все нацисты в смысле.
   Один из них меня спросил: "Ты антифа?" - я был в клетчатой рубашке, голубых джинсах и спущенных подтяжках - прикид настоящих скинов, только башмаков с красными шнурками не хватало. Я сказал "да!". "То есть ты за хачиков и пидоров?"- спросил меня пацан. "Неет!"- почему-то ответил я, видимо, уже пьяный. "Встречу в городе - ебало разобью!"- пригрозил пацан и отошел.
  
   Потом, на концерте, месяцем позже, я реабилитировался в собственных глазах, объяснив, что антифа за мирных, не мафиозных хачиков, и против мафиозных.
   Еще я сказал, что я "раш" а не "шарп", то есть "анархо-скин", а не "скинхед против расовых предрассудков".
  
   ПРИКИД
  
   Еще до дня рождения Лешего я спиздил у мамы другую штуку, и купил на эти деньги ту самую клетчатую рубашку, которую после днюхи пришлось выбросить, подтяжки и красные шнурки в свои "Камелоты".
  
   Я думал о том, что хотел бы стать анархо-скином в следующей жизни. А потом подумал: почему не в этой? И стал им.
  
   Теперь я не панк, а анархо-скинхед.
  
  
  
  
   ШИЗОФРЕНИЯ
  
   Мне нельзя пить.
   Я поехал на вокзал, встретиться с бывшим однокурсником из Саратова и по дороге решил заправиться пивком. Выпил две банки "Балтики 3" и приехал на вокзал.
   Когда я пошел домой пешком назад, появились они, мои разлюбезные "голоса в голове", как я их называю.
   "Отъебитесь от меня! Не, он деловой, как мы от него отьебемся? Да он уебище, че с ним говорить вообще! Заткнись, блядь! Че заткнись, я тебе сейчас так заткнусь!". И тут я слышу в голове свой собственный голос: "приду, дрочить начну, вот! И на Катю Толстожопенко я дрочил!". Я вступаю в перебранку со своим голосом, своим "раздвоением".
   Мне кажется, что за мной следят мои соседи сверху, молодые пацаны. Я не знаю их по именам и в лицо, но знаю, что там живут они.
   Я прихожу домой.
   Я ложусь на кровать, и тут меня неудержимо несет: "Я вас щас в рот всех выебу, блядь, пиздоплюи, говно ебаное!". Это я почти выкрикиваю вслух.
   Потом я выхожу на балкон, вижу идущих внизу каких-то пацанов и ору им: "Пацаны, тут наверху гопники живут, пизди их!". Никто не прореагировал.
   Потом я начинаю бегать по комнате, срывать куски обоев со стены, запинывать в углы свою простыню, запинывать на кухне пустые бутылки из-под воды, рыча: "Вот тебе, Толстожопенко, я тебя так и запинаю!".
   Бабушка укладывает меня в постель.
   - Все будет хорошо...,- нашептывает она.
   - Все будет плохо! - ору я ей в лицо.
  
   На следующий день я проснулся не буйный.
  
   А через какое-то время в голове появилась Толстожопенко, которая соблазняла меня. Я не мог удержаться от дрочки.
  
   ОРУЭЛЛ
  
   Я прочитал Оруэлла "1984". Я подумал: любовь в клетке невозможна - давний мой постулат. Пытки выжгли любовь из сердец Уинстона и Джулии. Они подчинились Большому Брату. Они полюбили Большого Брата, перед расстрелом. Их заставили это сделать. Хотя я позже допер, что мораль этой книги - любовь это инстинкт.
   Я прочитал Замятина "Мы". Единое Государство убило душу в гражданине Д. Ему вырезали фантазию, он стал бездумной единицей, которые создают единое МЫ тотального государства.
   Тотальное государство подавляет личность всегда. Уничтожает ростки бунта на корню. Эти люди, Замятин и Оруэлл, не были дураками. Но я все же не верю в могущество тоталитаризма. Я, как анархист, всегда буду противостоять тоталитаризму.
   Отрицательный герой Оруэлла рассуждал о том, что власть - это не средство, это цель. Голоса (соседи) имеют надо мной власть и упиваются ей. Катя Алексеенко имеет надо мной власть и упивается ей. Если она есть в моей голове.
  
   Смейтесь надо мной, ведь я слишком смешон,
   Я как раненый зверь, забитый в углу,
   Воюю с собой, воюю со всеми, я уже отдал много за эту войну,
   Смейтесь, ведь я слишком смешон, кричу во все горло, не умея кричать,
   Я из тех редких птиц, что познали свободу и голос любви, не научившись бежать!
  
   "Партия Безвластия".
  
  А на самом деле мораль "1984" - любовь - это инстинкт!
  
   Я ВИДЕЛ ЕЕ
  
   Я ходил по Тюмени по своим делам и сейчас тоже, и все время натыкаюсь и натыкался на девушек, похожих на Катю Толстожопенко как две капли воды. Сначала я так и думал, что это она. Она проходила, не здороваясь, и я не здоровался.
   Вроде бы это всегда была не она - я определял по жопе - у Толстожопенко толстая жопа. А у виденных мною девушек были попки, а не жопы.
   Я думал, это какая-то игра.
   Я попросил своего саратовского друга выяснить, была ли Катя Толстожопенко в Тюмени. Друг сказал, что она уже несколько лет никуда не выезжала по его данным.
   Но я все равно вижу девушек, похожих на Катю Толстожопенко.
   Может быть, это Бог, в которого я не верю, показывает мне знаками что-то? Что мы встретимся в будущем? Я не знаю.
  
   Однажды я подошел к цыганкам и попросил погадать мне.
   Цыганки сказали мне, что против меня плетет интриги какая-то девушка.
  
   Мама посоветовала мне написать рассказ про мою шизофрению. Я ограничился миниатюркой. Там я написал: у меня в голове целых шесть телок, и они мне...того самого. И я написал их фамилии и имена, переставив в них буквы. Толстожопенко была там на первом месте.
  
   Однажды вечером мне под окном крикнули:
   - Телки!
  
   Потом через сколько-то дней мне крикнули:
   - Толстожопенко беременна!
  
   Я набрал номер все того же друга и попросил его, чтобы он подбил его знакомых гопников крикнуть Кате Толстожопенко "Ты беременная!".
  
   Зачем? Не знаю. Мне казалось, что про беременность попросила крикнуть она.
  
   Я думал, что у нее есть связь с Тюменью. Здесь я видел людей, которых видел в Саратове.
   Один из них шел с каким-то пацаном и, увидев меня, сказал странную фразу: " Это все наше".
  
   Я незадолго до этого прочитал книгу "Гопники".
   Там была фраза: "Анохину ебать будешь?". В книге описывалось, как гопники привели в "контору" девушку и трахнули. Мне начало казаться, что с Катей Толстожопенко в Тюмени произошло то же самое.
  
   Я жаловался маме:
   - Я знаю, что Толстожопенко блядствует с местными гопниками.
   - Ну и что?
  
   Потом мама увидела фото Кати Толстожопенко в контакте, когда я заходил на ее страницу и пытался добавиться ей в друзья.
   - Глаза блядские, - сказала мама.
  
   Я впал в отчаяние.
  
   Уже потом мама сказала, что Толстожопенко - не шлюха, просто "штанов" у нее было много.
   Но до этого мне целый месяц мерещилось, как она трахается здесь, у меня под носом и ржет надо мной.
  
  Ну так что там с криком для Толстожопенко? Друг мне написал - это ни к чему не привело. Ага. Щазз. Одна смелая девчонка рассказывала, как ей на улице крикнули и она испугалась, только виду не подала. Толстожопенко же вообще лохушка полная - тоже наверное виду не подала, только поджилки затряслись и сама как холодец затряслась! Пришла домой и в подушечку разрыдалась, или в плечо мальчика: "Мы беззащитны перед этим злом". Ее мальчик ебаный ниче сделать не смог, ее ебаные друзья - тоже, ее как петушилу опустили на районе! На очко там высела! Не котируется она там, хоть и в этой каше варится. А у меня политика простая: за что купил - за то и продаю. И по Толстожопенко по касательной пришлось - девочка для битья (как мои соседи сверху). Этим я местную гопоту выебал просто - их сеструха из-за них же и пострадала. Соседи мне видать решили с Кукорецкой отомстить - но в итоге ее мальчик и Кукорецкая обтекли, бедняги. И ебаные "неуловимые мстители" в полупсихушке трусливо бежали.
  Че, думаете я -лох, раз так пишу про девочку? Не-а. Я прекрасно вижу - тема нездоровая, пишу из педагогических соображений. Мой друг Паша тоже далеко не лох - а мне помог! Кто-нибудь на меня в суд подаст? Не думаю - это художественное произведение.
  
   ОНИ ВИДЯТ МЕНЯ
  
   В те времена, когда я еще не матерился вслух на свои "голоса", я как-то раз смотрел порнуху на своем ноутбуке. Звук не был включен.
   И тут я услышал за окном:
   - Порнуху смотрит!
   Я живу на четвертом этаже. Как это можно увидеть?
   Здесь, как и в Саратове, за мной начали подглядывать?
   Это галлюцинация?
   Другой раз я лежал ночью без сна и услышал детский голос за окном, подростковый.
   "Че за пиздюк идет там?"- подумал я.
   - Кто меня тут пиздюком назвал? - спросили под окном.
   Я не мог спокойно сходить посрать.
   Потом это повторялось в различных вариациях.
  
   СМОРЩЕННАЯ ПОПКА
  
   У соседей сверху, видимо, есть дыра в полу.
   Однажды соседи вступили со мной в диалог через нее.
   Меня спросили про Катю Толстожопенко.
   Я сказал:
   - Толстожопенко нагадила, а ее подружка, Никанова или Конанова, подосрала!
  
   Через некоторое время мне на мобильный телефон позвонили.
   Я поднял трубку и услышал тишину.
   - Але, кто там попу морщит? - спросил я.
   Под окном крикнули:
   - Никанова попу морщит!
  
   Я написал Толстожопенко в контакте под фотографией: "пусть сморщенная попка мне не звонит".
  
   ГОВНАРИ
  
   Когда мы пели песни под гитару с афашниками, рядом тусовались неформалы.
   Я подошел к ним за сигаретой.
   - Нет сигарет, брейся, - сказал пацаненок.
   Я вернулся к своим.
   - Че, испугались тебя? - спросил Денис. - А то тут такое говнарское царство...
  
   На следующей неделе я пошел в то же место, на Арт-палас, задумав снять какую-нибудь телку. Я высматривал телку, медленно прохаживаясь взад-вперед, и уже задумал пристать к девушке, которая выдавала пачку сигарет в обмен на неполную пачку, как рядом со мной начали вышагивать гопники.
   Я сразу повернулся к ним.
   - Че тут делаешь? - спросил один из них.
   - Телку высматриваю, - ответил я.
   - А че ты вон с ними, - гопник указал на тех ребятишек, про которых я говорил, - с ними не тусуешься?
   - Да они говнари.
   - Ты сам как говнарь одет.
   - Ебанись!
   - Ты кто?
   - Я антифа.
   - За хачиков?
   - Нет, против фашистов.
   - И че вы с ними делаете?
   - Пиздим.
   - Так давай с тобой попиздимся? Вон сейчас боксерские перчатки мне принесут...
   - Ты мудак?
   - Кого ты мудаком назвал?
   - Иди на хуй, - сказал я и пошел прогулочным шагом.
   Лучшая драка - несостоявшаяся драка.
  
   А через неделю я решил-таки затусить с говнарями. Вдруг ребята интересные?
  
   Подхожу к ребятам и девчонкам знакомиться. Мне называют какие-то пафосные кликухи, я ржу про себя.
   - А вы же неформалы? - спрашиваю я. - Вы к какой себя субкультуре причисляете?
   Все тупят, наконец кто-то говорит:
   - Вон, спроси у нее.
   "Она" мне ничего толкового не отвечает. Я говорю:
   - А я - анархо-скинхед.
   Начинаю говорить с какой-то девчонкой.
   Разговор заходит вот про что:
   - Я там за компом сидел, а у меня соседи еблись, уроды, так я от вони, блядь, чуть не задохнулся.
   - А у меня соседи ебутся под Жанну Фриске. Но они не просто ебутся под нее, они еще во время ебли еще строчки из песен выкрикивают.
  
   Невдалеке проходила уличная акция "Тюмень хард бас расколбас", к которой все и присоединились. Я в толпе выплясывал канкан.
   Когда толпяк рассосался, я услышал:
   - Давай, крэзовый Игорь, зажигай!
   И я начал отплясывать канкан, кто-то фотографировал, кто-то снимал.
   Я плясал и орал:
   - Скинхеды! Анархоскинхеды! Антифа!
  
  Таскал там их большачиху на руках...
  
   Потом мы с одним пацаненком 14ти лет отправились поссать.
   - А ты мобильник свой отрабатывал? - спросил он.
   - Нет.
   - А я да. И сегодня еще, на крышу взобрались, помудохали одного, вон, когда слезал, его кровь размазал, - показывает мне руку.
  
   В другие выходные я снова пришел на Арт-палас, где познакомился и начал бухать с пацаном по кличке Русик. У него условная судимость.
   Когда бухло закончилось, мы поклянчили деньги у прохожих и снова сели бухать.
   - Ты ж пацан веселый, - говорит Русик. - Вон свадьба, ляг перед машиной и скажи, что не встанешь, пока денег не дадут.
   - Не-а.
  Русик:
  - Мы будем звать тебя Кузя.
  - Почему?
  - Ты ведь из универа.
   Потом подошли друзья Русика.
   Я поздоровался со всеми.
   - Ты кто? - спросил один.
   - Бывший панк.
   - А я бывший гопник. Я панков не уважаю.
   - Да мне похую на них.
   Русик говорит мне:
   - Ударь меня.
   Я бью его по голове.
   Он бьет меня в живот. Все нормально.
   Мы подошли к говнарям. Тут же кто-то получил по клюву и отошел в сторонку.
   Русик говорит:
   - Въеби мне.
   Я даю ему в голову.
   Он секунду размышляет и дает мне в живот, но пресс у меня есть.
   Мы бухаем дальше.
   Получивший по клюву пацан говорит мне:
   - Ты правый?
   - Не, я левый.
   - Ты приходи завтра к "Геологу", там завтра правые собираются.
  
   Девчонка просит у меня поносить подтяжки.
   - Не, я завтра к "Геологу" иду, - вру я.
   - Ну придешь без подтяжек, тебе там зигульку кинут.
   Я даю подтяжки на время.
  Хватаю эту нимфетку-конфетку за сиськи, а Русику она тоже нравится, он:
  - Осади.
   Я заплетающимся языком пытаюсь подпевать вместе с правым песню "Духов Цеха" "Але диспетчер, срочно бабу мне на вечер".
   Потом подходят еще какие-то гопники, я уже бухой.
   - Уходи, че ты тут сидишь?
   Я подумал-подумал - и ушел.
  
   АНЯ 2
  
   Я стою в подъезде и бухаю коньяк из горла, запивая кока-колой.
   На ступеньках сидит Аня, расставив ноги. Между ногами в розовых лосинах у нее стоит та самая конина и лежат сигареты.
   Аня вызвала меня по домофону и предложила забухать, показав пакет с бухлом. Как я позже выразился, для меня уже провокация, если мне показали пакет с бухлом, это и есть моя слабость - не могу не забухать с человеком, если он конечно, мне знаком.
   Для меня забухать - святое, со знакомым человеком.
   - Я шла к тебе, и меня зацепили два казаха, - говорит Аня.
   - Цунарефы? - спрашиваю я.
   Она говорит еще что-то, и затем:
   - Я иду опять, и меня пытаются снять два китайца. Я захожу в магазин, они там же. Подхожу к человеку, говорю: "можно мне постоять с вами рядом? До меня докопались вон те двое?".
   - Цунарефы, - на сей раз утвердительно говорю я. - Сказала бы, что тебя в подъезде ждет друг-нацист! - ржу я.
   Правда, я анархист, но шуткануть стоит.
  Аня еще рассказывает: "иду я вечером, а навстречу гопники. Они меня фоткают и говорят: следующая фотография в загсе!" - я не помню, она говорит, там какой-то Влад был. Так Аня отвечает: "Я вас сейчас всех по очереди трахну!" - те в осадок выпали и один из них Аню до моего подъезда проводил.
  Такие вот рудгерлы со мной общаются. Какая-нибудь Толстожопенко там бы заныла и ваще в обморок бы упала - или жопу бы начала лизать гопникам - Толстожопенко в подметки Ане не годится, ее кишки Ане на подвязки только пустить.
  Аня еще вдобавок дралась. Ну чем не скинхедгерлз из песни 13? Ну чем не Атима Шиазан? Умница! Мне рудгерлы и нужны, а не лохушки Толстожопенко или Кукорецкая - полные противоположности Ане. Кстати, Аня вторую знает.
   Я уже было собирался вскоре ложиться спать, как по домофону позвонила Аня и позвала меня в подъезд. Неожиданный взгрев.
   Мы болтаем о моем творчестве, я говорю о том, что Ане надо вернуться к мужу, но она меня не слушает.
   Мы стреляем сигарету у соседа, он зовет забухать у него дома, но мы отказываемся.
   Уже позже я раскрыл книгу Сартра "Тошнота".
   Розовые безвкусные лосины, будто из рекламы "хорошо, что не все мечты сбылись", навеяли мысли о месте из книги: "Я пришел переспать с хозяйкой. "Вы не против, если я в этот раз не сниму чулков?" - или что-то в этом духе.
   Я, естественно, пьянею, начинаю веселиться, мы идем гулять по ночной улице - точнее, идем еще за бухлом - вроде бы настоял я, ссым неподалеку друг от друга, и как закономерный итог, я засасываю Аню в подъезде.
  
   Я бухаю и пинаюсь, и со шлюхами сосусь,
   Я в анархию поверил - никого я не боюсь!
  
   Песенка собственного сочинения...
  
   Сейчас по мозгам бьет одно слово - МЕЩАНСТВО.
  
   Но мне ведь не скучно жить, как герою Сартра?
   Но это есть похуй.
  
   Я написал в контакте:
  
  
   Я из тех редких птиц, что познали свободу и голод любви, не научившись бежать.."Партия Безвластия". По-моему, единственная песня, в которой честно смотрят в глаза любви. Еще есть "блядская музыка" и куча "сучек", "барби" и "все бабы бляди" у разных групп, но это уже не в кассу.
   почему панки отрицают счастье любви? это сладкое слово "свобода"...в любви уже нет свободы? Может и так. Но у панков не сочетается свобода и любовь. если ты любишь - ты конечно, не уходишь из панков, но ты уже не такой панк. зато ближе к человеку.
   лично я любил и из-за этого был охеренно крутым пункером (правда, тусовался с неформалами, но зато там поднимал всех на уши своими песенками на вечерах самодеятельности).
   Джонни Роттен и Сид Вишез говорили, что любовь - это похоть. В принципе, то же самое, что любви нет. Они были за свободные отношения. Но и у того и у другого была девушка на всю жизнь.
   Я написал стих, что "любви и нет вообще" и "любовь - это благородная похоть", один взрослый человек сказал мне, что это правильно. Это меня и расстраивает. Маман говорит, что любовь есть и не все кругом бляди. И приводит примеры. В принципе, каждому свое, но все же - любовь есть.
  
   Но правда ли это? А хрен его знает. В вопросах любви (или ее отсутствия), как вы уже поняли - я полный валенок.
   Один человек в универе мне сказал, что все блядуют, а какие-нибудь там ботаницы и подавно хардкорные бляди.
   Мне теперь кажется, что так и есть.
   И все это ебаный гламур, который я обстебал в работе "Дом 2: первая кровь, или смерть гламуру".
   Весь мир свинарник?
   Так я сам на занятии в университете сказал, что панки думают, что в свинарнике надо и быть свиньями.
   Я же панк? Да, блядь. Уж в этом-то я уверен. Даже лысый панк - епте!
   Вот и буду свиньей!
   Попозже расскажу, как я был свиньей в Саратове и какие из этого были выгады.
  
   А Аня однажды вечером позвонила по домофону и оборвала разговор, сказав, что хочет отдать мне назад Шекспира и что рассказала все Антону про наш секс (он ничего оказывается не знал!), он зол на меня, и сказала что-то вроде "если ты его увидишь"- и связь прервалась.
  
   На следующий вечер она объявилась у меня под подъездом. Я завел ее в подъезд.
   - Я прочитала твои мемуары. У тебя шизофрения?
   - Да, - говорю я.
   Всегда стремался про это говорить, а тут все произнес легко и непринужденно.
   Мы говорим.
   - А ты знаешь, что мне тебе въебать хочется? - с истерической ноткой в улыбке говорит Аня.
   - Ну въеби, - отвечаю я.
   Но мы мирно поговорили и я настоял на своем - я ничего удалять не буду.
  
   На следующее утро она оказалась у меня в подъезде. Она, оказывается, встала в 6 утра и пропилила полгорода, чтобы немного поговорить со мной. Ну чем я не Эдвард Келли?
   - Если ты удалишь то, что ты написал, я сделаю то, что ты хочешь, - сказала Аня.
   Я подумал почему-то про минет и заржал.
   Мы шли по двору и она объяснила:
   - Я могу договориться с Катей Толстожопенко с тобой поговорить. Я нашла двух в интернете - одна с черными волосами, шикарная, вторая не очень.
   - Которая не очень, - отвечаю я.
   Передо мной встает дилемма: и в правду удалить всю ту гадость, которую я тут написал, и поговорить с Толстожопенко, или же настоять на своих принципах и все равно поговорить с Толстожопенко.
   Разговор идет дальше - мы садимся в автобус.
   - У тебя, судя по твоим рассказам, очень мрачное миросозерцание.
   Мы что-то, не стесняясь, говорим о шизофрении, я говорю:
   - Общество потребления - это реклама, рассказывающая о новом дорогом мыле, когда главное - это душа человека.
  Мне надо выходить - Аня отдает мне свои сигареты (а курнуть табачку она тоже любит!) и мы прощаемся.
  
  
   - Поздравь меня, - сказала Аня. - У меня теперь есть парень.
   - Поздравляю, - обрадовано сказал я.
   - Он тебя знает, курчавый такой, Дима зовут, он с политологии.
   - Не знаю такого...а, а фамилия случайно не Фомин?
   - Да.
   - Ты ебалась с Фоминым? - скорчил я харю.
   Диман Фомин - мой приятель в университете.
   Аня радостно подтвердила и рассказала что-то про "Сауз-парк" и анальное зазондирование.
  
   В другой раз Аня зашла прямо на пару и вызвала меня - я редко бываю на парах и мне постоянно хочется оттуда съебать, поэтому я обрадовался и вышел.
   - Исправь, пожалуйста, имена и запикай мат. Ну там "пизда".
   - А что, мне исправить "пизда" на "киска"? - вопрошаю я.
   Мы идем курить.
   - Ты не такой как все, - заявляет Аня.
   - Спасибо, знаю, - отвечаю я.
   Делает мне еще какой-то комплимент.
   - А я с тобой потерял девственность, - отвечаю я.
   - Поздравляю, - говорит Аня.
  
  
  
   Через какое-то время Аня пришла в мой корпус и позвала забухать.
   На ней был какой-то пидорский галстук, явно мужской (я ей про пидарский так и сказал - а, да, это же галстук Димана Фомина, он же гомофоб), и ужасная прическа - косички, завитые колечками. Выглядела она просто похабно. Но этого я ей уже не сказал.
   - Если у меня будут такие подруги, все подумают, что я сам себя не люблю! - сказал я ей в сортире фразу из книги Стюарта Хоума "Вставь перед Христом".
   Я сказал, что денег у меня нет, но Аня ответила, что она займет у одногруппницы.
   У одногруппницы она денег не заняла, зато решила поаскать - попеть песни.
   Она пела "ну что, теперь - повеситься? Фонарь, веревка, лестница!" с протянутой шапкой, а я стоял рядом и невозмутимо попыхивал сигареткой. Но никто не положил в шапку ничего. Может, дерьмово пела? Не знаю. Я не знаю, как сам пою, поэтому судить не берусь. У меня мелькнула мысль спеть "Блядь" FPG, но тут же пропала, и я сказал Ане сворачиваться.
   Потом мы шли - Аня во все тех же лосинах, блядской шубе - и она пела песню "Гори, но не сжигай". Я видел клип на эту песню, про панков, их образ жизни.
   Мы ехали в автобусе и Аня щебетала что-то про поцелуи. Я сказал: "Мы едем пить, а не сосаться". Но она не успокоилась и продолжила толкать что-то про бабку, которую жарили в два смычка, или что-то в этом роде.
   Нам дал 50 рублей пацан, стоящий у киоска, и Аня потом поклянчила еще денег, мы купили коктейль - Ане, и полтарашку пива - для меня, и отправились ко мне в подъезд.
   Потом мы уже бухие шли на остановку - Ане надо было уезжать.
   Я во все горло пел песню "нож для моей подружки", распугивая стоящих на перекрестке прохожих.
   Аня захотела поцеловать меня, но после Димана Фомина сосаться с ней мне как-то не улыбалось, поэтому я закрыл рот рукой и Аня так и уехала ни с чем.
  
  
  
   ВЫГАДЫ
  
   Итак, в Саратове я был ходячей залупой, всегда злой (не, злым лучше), но девушки, видимо, считали меня суровым пупсиком. Я дрался и пытался подхватить любой негатив в свой адрес, и два раза получил пизды. Утешительный приз - на меня обращали внимание всякие разные девушки - самого разного пошиба (как я потом понтовался в контакте перед Дашей Кукорецкой): хиппушка, гопушка, панкушка, ботаница, и звонила на телефон какая-то гламурная девАчка (читай - тоже гопушка. Правда, первая была бывшей тихой девочкой, но ничего страшного).
   Я не помню, что там мне говорила по телефону гламурная девАчка, что-то вроде:
   - Привет, меня Маша зовут. Я видела тебя в университете и хочу пригласить на свидание. У тебя есть девушка?
   Я ответил - мол, нет, и все дела.
   На следующий день я снял с банкомата тысячу рублей и встал у 10-го корпуса СГУ. Но никто нихуя не пришел. Сейчас-то понятно, что наебали, но тогда я недоумевал. То ли на следующий день, то ли в тот же я пошел и где-то между проспектом Кирова и Университетом написал баллончиком с краской имя "Катя" на заборе. А вечером у меня телефон, на который я это дело сфоткал, чтобы фотку скинуть в комп и распечатать, благополучно отжали гопники. Еще и в глаз получил - стоял и тупо не отдавал - по карманам не шмонали.
  
   В другой раз я в общаге курил на лестнице и тут прется "хиппи", как я про себя эту девочку называл - у нее была растаманская шапка.
   Начала со мной медовым голоском беседовать и смотреть так, что в комплексе это выглядело как в Стюарте Хоуме: "ты такой сладенький, что я смотрю на тебя и кончаю". Ну, я потупил, все равно с девушками общаться не умел (да и сейчас хуевенько), перекинулись парой фраз про "лежащие на полу одинокие сигаретки" и все.
  
   Ко мне в корпусе подходила панкушка, смотрела...в общем, та же история, что и с "хиппи". Только явно не для флирта. Но я в корпусе как вылупился на Катю Толстожопенко, так и жду, пока она появится перед моим ясным ликом.
   - Ты где живешь? - спрашиваю, разговор зашел.
   - А что тако-ое? - говорит панкушка.
   Вобщем, в таком духе с обворожительной улыбкой и очаровательным похлопыванием ресницами с стороны панкушки и тупняком - с моей.
  
   Ботаница подсаживалась ко мне через парту и под ней водила ногой по моей ноге, с сахарной улыбочкой. Еще рученькой водила по парте у меня прямо под носом и что-то мурлыкала. Интеллигентная рыженькая девушка - до сих пор ассоциируется у меня с Патрицией Гуд из "Отсоса".
  
   Еще мной активно интересовалась девушка, от которой пахло какой-то хуйней.
   Вот так.
  
   ПОЧЕМУ Я ХОЧУ НАКУРИТЬ УБЛЮДКОВ
  
   Вокруг меня все как будто подпевают: "Мы идиоты! Мы идиоты! Мы идио-о-о-оты!". А я будто пою:
  
   Я хотел бы
   Я очень хотел бы узнать, кто мой босс,
   Кто дает мне так мало бабла, и кто водит меня за нос,
   Причиняет мне страшные муки, ненавидит меня и мою семью,
   Я когда-нибудь обязательно узнаю, кто мой босс!
  
   Еще я хочу узнать
   Что за люди мешают мне жить.
   Они появляются рядом, когда я начинаю пить.
   И так далее, ет цетера ад тошнотум...
  
   Так вот: что я думаю по этому поводу.
   Эти люди, не, понт кину по-интеллигентски, унтерменчики и унтерменочки, просто мне завидуют! Во как просто все!
   Поэтому они поставили меня раком! Но мне анальные приключения ни к чему, поэтому я распрямляюсь из этой позиции и присовываю им в рот.
   Я уже сказал: они идут в отход. Но они видимо, не раздупляют. Не, раздупляют, но не в этом смысле. А я просто от души стебусь над ними.
   Просто я сказал себе: если сильный, добрый, красивый (очень красивый) человек меня стебанет - я пойму. Но надо мной старается стебать всякое рыжее чмо. Я вижу объективно: я лучше. Это то же самое, что мама со мной соглашается, когда я говорю, что люди из ПТУ хуже меня. Это же очевидно!
   Вот эта девочка - общаться не умеет до идиотизма! Сама в панковской группе участвует, а сидит на табуретке и чухня чухней, под нос знай себе бормочет, как перфоратор мясодробилками.
   Я не скажу, что я такой до охуения общительный, но со своими-то друзьями я очень хорошо общаюсь! Если бы я был в группе, я бы общался очень хорошо!
   Она к тому же просто голимая обывательница, которая решила тусу развести и с панками, и с гопниками. А так нихуя не бывает! Есть три типа людей - гопники, неформалы и обыватели. Но золотой середины не бывает, поэтому обыватели тяготеют либо к гопникам, либо к неформалам. Она - тупая гопница! Именно "тупая" - ботаница! А ботаница, которая блядь - это комплексы!
   К чему я веду? Я стану Джонни Ходжессом, колоритным бутбоем, хулиганским неформалом, и накурю их! Не буду раскрывать секреты, вот получится - напишу. Потому что справедливость должна восторжествовать.
  
   ГУРМАНЫ И ГОЛОДНЫЕ БОМЖИ
  
   Тут все очень просто: развратники и темпераментные люди. Какие-то уебки, наверное, думают - развратник - это человек с избыточным темпераментом. Да хрен! Смотрите: сравним бомжа с помойки и гурмана. Бомж с помойки увидит уставленный яствами стол и начнет все понадкусовывать, все что под руку попадется: молоко? Хлебнем! Огурцы? Давай сюда! Ананас? Щас искусаем! Еще и красного перца хапнем! - в конечном счете, такого бомжа блеванет и он продрищется.
   А гурман? Гурман отведает одно блюдо, без всякой истерики, вдумчиво и вкусно поест и наестся.
   Так и здесь: разратник нахлебается молофьи, залезет на двух телок сразу, ни одну не удовлетворит, потому что одна будет посасывать хуй, а другая бриться, (да это и неуважение к себе и окружающим), потом такому мудаку сядут пиздой на рот и он, неумеха, только ебнет такой телке. Наоборот? Как последний пидорас втыкаешь телке с кем-то? "там тигр с антилопой делят запеканочки кусок"? - кому это приятно?
   А темпераментный человек обойдется без всяких отсосов и кунилингусов, без всяких хитровыебанных поз (ну разок для эксперимента можно, но чисто поржать на самом деле), а эти фрики будут считать богиней шлюху, которая встала раком.
   Темпераментный человек - не ебучий буржуа, но девушка должна принадлежать ему всецело. Скорее, ебучие буржуа - это кому всегда мало, он хочет всех и всегда, блядство - вот доминанта его поведения. С виду это свободные отношения, но любовь - это сама по себе свобода, "свободная свобода"- такой хуйни не бывает.
  
   НИХРЕНА НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, НО...
  
   В общем, все мои планы нарушило складывание в клинику пограничных состояний - наполовину психушку.
   Хотя нет, перед этим было шествие анархистов 1 мая.
   Я издали заметил красно-черные флаги, которые загораживали просто красные - коммунистов было больше. Я думал, туда придут какие-нибудь гопники, но этого не произошло. Знакомые все лица - Кетчуп, позажигавший с коммуняками под звуки оркестра, Денис, выдавший мне маску "Вендетта", Егор, Кутузов, Спайк, Настя Ще, Белкин из коммунистической партии, в которую я одно время входил и прочие.
   Из большой колонки играла музыка, мы похавали пирожных и отправились шествовать. Мы несли баннеры "Свободу политзаключенным, или Пусси Райот", я уже не помню.
   Впереди шел человек с мегафоном и кричал кричалки, а мы повторяли. Человек с мегафоном периодически менялся.
   "Права не дают, права берут!", "Будьте реалистами - требуйте невозможного!" "Учитель учит, лекарь лечит, политик людям жизнь калечит!", "Сажайте деревья, а не людей!", "Наше Отечество - все человечество", и прочая.
   Прошествовали до Плахи и разошлись.
  
   КЛИНИКА
  
  Ага. Эти жалкие ублюдки, что хотели отомстить мне за Кукорецкую, пришли ко мне в клинику - я их взглядом испугал и они свалили ни с чем. А в клинике я с удовольствием пососался с двумя девчонками. Короче, поебал этих лохов, как детей. Ладошкой по пизде этой лохушке.
  Однажды в клинике я лежал на кровати в палате, и зашла какая-то девушка. Прямиком ко мне - а там еще два пацана лежали. Она села рядом со мной и провела ладонью по моему бедру. Представилась. Завязалась беседа, но тут эту особу позвали врачи.
   На следующий день я без особого энтузазизма попытался поискать ее, но не нашел.
   Потом появилась Оля. Она брала мой чайник - чайку в палате попить - и строила мне глазки, зеленоглазая блондинка.
   Я с Костей и Олей сидели на лавочке в коридоре и болтали ни о чем. "На кого учишься?" "На программиста" "Крутая профессия". Затем что-то про парня. Я ушел в палату.
  - Ты мне нравишься.
  - Ты мне тоже, - без раздумий отвечаю я - девчонка очень красивая.
  Она предложила прогуляться - мы прогулялись (это была не шутка гламурной девочки). Оказалось, раньше она слушала Слипкнот. Везет мне на таких людей.
  - Какая у тебя фамилия?
  - Новопольцев.
  - Говорящая фамилия.
  - Да, новое поле для деятельности.
  - А, я думала "Новобольцев".
   Вечером я курил в толчке и зашла Оля.
  В глазах ее я увидел недвусмысленный намек - страсть.
   - Пойдем в кабинку? - спросила Оля.
   - Пошли.
   Меня девчонки часто в оборот берут - я и бровью не веду. Это мое удовольствие, мой стиль. Я доминант, а не сабмиссив.
   Я обнял ее за талию с сигаретой в руке.
   - Положи сигарету.
   Мы с удовольствием начали целоваться, (Аня научила: тереби кончиком языка чужой кончик языка - (у меня секретов нет, слушайте, детишки) - сведения для подростков. Я целовал ее и думал: с какой красивой девчонкой я в кабинке! И оба мы целовались с открытыми глазами - Аня угорала над такими людьми) но тут нас нашла дежурная медсестра.
   Потом я спросил Олю, есть ли у нее парень. Она сказала - нет.
   А потом я уехал на выходные, а приехал - Оли не было. Она не отвечала на телефон, поэтому я забил. (Да, кстати, опять как всегда ни одного комплимента или конфетки!)
   А на следующий день появилась Ира - с ней я познакомился, когда она попросила у меня сигарету.
   Сначала она мне дико не понравилась. Но потом еще сигаретка - я кинул на нее заинтересованный взгляд -и она тоже.
   Я обдумывал, что сказать, как она спросила:
   - А у тебя есть девушка?
   - Нет. А ты с парнями дружбу водишь?
   - Да как-то не сложилось.
  Она подставила свои большие мягкие губы для поцелуя - и я не раздумывая, прильнул к ним. Господи, целуюсь со второй девчонкой за пару дней!
   Она слушает металл. И у нее пирсинг. А еще она дружит с байкерами.
   Потом она сказала, что у нее было пять парней.
   Я поцеловал ее и почувствовал во рту вкус моря.
   - У меня сопли, - сообщила она.
   - Панки грязи не боятся.
  Позже тоже целовались, на балконе крытом и снизу гопота че-то крикнула. Ира:
  - Щас спущусь пизды дам!
  Гопота притихла.
  Мы целовались на каждом углу, она вынимала у меня изо рта сигарету и целовала.
  Мы сидели с ней в коридоре:
  - А давай и после выписки быть вместе?
  - Давай.
   С ней я в выходные (когда нас отпускают в город) отправился на променад. Поцелуи, cигареты "Кэптен Блэк", розовая роза, ( "выбирай цветочек, какой хочешь!") пиво "мохито"(сначала она не хотела пить, но я ее уговорил). Она протягивает руку к моим 160 рублям 4 копейкам. Я отдаю деньги. Она покупает какой-то препарат и мы закидываемся в подъезде.
  - У меня перед глазами все плывет..., - говорит Ира.
  На остановке она опирается на меня спиной (а она девушка пышная).
   Но наркота меня не берет, мне скучно, вскоре мы расходимся.
   Так я полежал в полупсихушке.
  
  
   ДОМ 2: Смерть Гламуру, или Почему Гламур Сосет?
  
   Стоял я как-то раз у рок-клуба, наливался пивом, подходят ребята, я угощаю их пивом.
   Я спрашиваю у девушки: "А ты гламурная?". Мне чувак отвечает: "Да какая она гламурная, она и мальчику и девочке только шорох в глаз засветит!".
   Или стою я у университета, курю с еще одним чуваком, говорю: "А че у тебя кофта такая гламурная?"- на нем голимый кардиган. "Какая есть" - говорит.
   Я позиционирую себя как ультралевый пригламуренный неформал - анархо-скин. Не путать с говнарями (гоп-неформалами)! (Говнари - это скопище околоуголовных детишек, с расплывчатым мировоззрением, что проявляется и в музыкальных пристрастиях - слушают все от рэпа до панк-рока, не могут сообразить, к какой субкультуре себя причислить, имеют пафосные кликухи и очень жестко тусят с гопниками, причем умудряются от них отхватывать!).
  Не путать и с убожествами-хипстерами - они гламурные интеллигенты, остальные гламурные - быдло.
   Или взять хоть гламурных пидорасочек - без макияжа, мягко говоря, не фонтан выглядят, любят подъебать людей по поводу их финансовой несостоятельности. Очень глупые устебища, возможно, дружат со спортом, но уебать им кому-нибудь пороха явно не хватит. Гламурные пидорасики любят такие истории, мол, умеет драться, а применить умение не может.
   Сейчас в кого ни плюнь - в гламурную попадешь. Но это не значит, что все люди гламурные!
   Итак, жабье племя я делю на три категории: обычные (нет, лучше скажем: "простые"), гламурненькие и шлюхи. С первыми все понятно, но тут же вы спросите - а почему гламурненькие не шлюхи? Отвечаю: спал со шлюхой, она в дупель крутая девочка. Шлюхи спят не с теми, кто ее захочет, а с теми, у кого смазливая физиономия - они сами решают, их не принуждают! Бывает, конечно, всякое, но суть ясна. Судя по своему жизненному опыту: если шлюхи могут изменять парню или мужу, то гламурненькие просто расстаются с одними парнями, если те их не устраивают и начинают встречаться с другими. Таких парней у них десятки. Хе - но все равно у блядей счет хуев идет на сотни)))) То есть в десятки раз больше, чем у гламурных. Нимфоманки - девушки в основном из рабочего класса, но есть и из буржуазии. Буржуазные шлюхи - это гламурные сучки, они менее хардкорные бляди, нежели пролетарские. Есть еще нормальные гламурные девушки - гламурные чувихи. Они не нимфоманки.
   Шлюха не сыпала словечками типа "лол", "ололо" и "высрать кирпичей", если и хотела быть гламурной, то выразила это одеждой а-ля реклама "хорошо, что не все мечты сбылись". Да, и она УМНАЯ. Любит книги. Есть галмурные косорылые тупые устебища, есть гламурные ботанки, но их некоторые люди называют "тупыми", потому что они тупо зубрят и больше ничего.
   Также есть мнение, что гопников телки не переваривают, а с гламурными любят просто пообщаться. Я понимаю, что гламурные и гопники - это одно и то же. Следовательно, они общаются с ними с таким ощущением, будто возятся с пластиковыми какашками.
   Бытует мнение, будто гопники - пидоры. Если не хочешь в такое верить, то понимаешь: максимум, на что способен гопник - это не удовлетворить девушку. Но это максимум.
   Есть ребята, которые тусят с гопниками, одеваются, как они, но никого не рулят и не шмонают. (Кстати говоря, только такие из гоп-среды и выбиваются в люди), так вот - у всех у них проблемы в сфере половой жизни. Они полугопники. Тогда соответственно кто такие гопники?
   Далее. Если посмотреть на их фоточки с девушками - максимум, что вы можете увидеть, это чмоканье в губки. Никаких вам засосов и прочего.
   Еще: моя бабушка - интеллигентный человек, умный человек, не впавший в маразм. Я у нее спрашиваю про книгу Ивлина Во "Мерзкая плоть", про Весь Цвет Нашей Молодежи. Аллюзии вполне прослеживаются - гламурненькие. Так вот, я ее спрашиваю: "Кто такие эти гламурненькие?", "Голубенькие, очевидно", говорит. К слову замечу - я ее спрашивал почему макдональдс - это отстой, бабушка будто мои мысли прочитала!
  
  
  
   И ОПЯТЬ ПРО ХРИСТА (кое-что со слов одного крутого панка, (разговоры с Иисусом выдуманы, кое-где от лица Иисуса мои реплики, но опять же кусок моей биографии - про панков-то мало было!)
  
   Иисус материализовался где-то на пустыре и огляделся кругом.
   Был еще пока неглубокий вечер.
   Его взгляду не представилось ничего примечательного, ровным счетом ничего. Так, деревянные футбольные ворота без сетки да замусоренный асфальт. Фонарь, стоящий под ним сноп фиолетового света.
   Иисус посмотрел на свое запястье- вязь вен превратилась в карту с улицами и надписанными над ними названиями.
   "Дом обороны"- прочитал Иисус.
   "Что ж, занятное название"- подумал Иисус и вспомнил вторую мировую войну. Тогда он даже подумал, что скоро весь рай заговорит по-русски, а ад - по-немецки. Сатана получил тогда своего любимца - Адольфа Гитлера, а Иисус - (слегка попозже) Иосифа Сталина.
   Иисус осмотрел свою одежду.
   "Что за хуевина?"- подумал он. На нем вместо белой хламиды (или в какой он там хрени ходил при Понтии Пилате) были надеты "Гриндерсы", красные клетчатые штаны, подтяжки на бедрах, драная футболка. На голове красовался ирокез - это непотребство Иисус нащупал руками.
   Вдруг откуда-то из-за угла вырулила стайка людей, одетых примерно так же, как и Иисус. Они громко ржали, пили на ходу какую-то бурду из пластиковых бутылок и пели как один:
  
   Ведром по ебалу!
   Спрячь голову под одеяло!
   Ведром по ебалу - тебе
   Не покажется мало!
  
   Если баба изменила-
   Докажи ее еблу,
   Что ведро- это сила!
  
   Если гопник подошел-
   Уеби ему ведром,
   Чтоб нахуй ушел!
  
   Когда тоска достала -
   Бери ведро и бей в ебало!
  
   И так далее, ет цетера...
  
   Иисус улыбнулся и пошел навстречу этим чучелам.
   - Здорово, чувак! Ты не скажешь, где здесь ларек есть? Пивом затариться? - дружелюбно спросил один из молодых людей.
   - Да я не местный, не знаю, - еще шире растянул лыбу Христос.
   - А откуда ты? В "Капкане" был когда-нибудь?
   - Не-а. А что это?
   - Да там угарные концерты! Мы как раз оттуда! Там седня "Вапоризатор" отжигал!
   - А что такое "вапоризатор"? - спросил Иисус.
   - Да это у чувихи из пизды бородавки чтоб удалять штучка такая. Или там из носа. Давай, чувак, пошли с нами!
   И Иисус пошел вместе с парнями.
   - Ты олдовый панк? - спросил другой чувак, с замочком на цепи, на шее.
   - Панк? А че это? - спросил в свою очередь Иисус.
   - Ну ты прям как еврей! Вопросом на вопрос отвечаешь! - заржал панк. (Иисус подумал, что он итак является евреем. Хотя нет - еврейкой была его мать, а голубь-святой дух? Вообще: какой национальности голуби?)- На, приведи себя в порядок! - и панк протянул Иисусу бутылку с бурдой.- А то как из тундры выпал! Или с небес - ты вообще как Иисус выглядишь! Или как Егор Летов.
   - Че это? - опять спросил Иисус.
   - Это коктейль "Секс Пистолс", пиво с портвейном,- подал голос какой-то сутулый парень в драной толстовке "Секс Пистолз".Он ткнул пальцем в картинку на толстовке:- Смотри, какой Сид Вишез угарный!
   - Это тот грешник, что попал на небеса? Который свою жену Нэнси Спанжен зарезал?- спросил Иисус.
   - Не-а, не зарезал. Они хотели ритуальное автожертвоприношение совершить. Она себя зарезала, а он ушатаный наркотой дрых в это время.
   - Ну, вам лучше знать, - снова улыбнулся и развел руками Иисус.
   Вдруг все остановились.
   - Народ, ой! - крикнул один долговязый панк и извлек на свет божий(?) из заплечной сумки пятилитровую красную кастрюлю в белый горошек.
   Он поставил ее на землю у ворот.
   Все панки заржали. Кто-то снял штаны.
   - Щас, братан, научим тебя в "конопушку" играть! - сказал долговязый панк.- Срать хочешь?
   - А? Да, - тихо и удивленно произнес Христос.
   - Снимай штаны и сри в кастрюлю!
   Иисус послушно выполнил требуемое.
   Он срал, и пока колбаска говна падала в кастрюлю, думал: "Что я вообще тут делаю? Меня вроде в тот раз родила дева Мария и я лечил людей, а потом вознесся на небо. А теперь что? Гажу в кастрюлю? Что за "явление Христа народу"?".
   - А жопу чем вытереть? - тихо спросил Иисус.
   - Забей!
   Христос послушно надел штаны на грязную задницу.
   В кастрюлю начали срать другие панки. По звукам и ядреной вони Иисус догадался, что они дрищут.
   - Пошли кирпич искать! - хлопнул по плечу Иисуса долговязый панк. - Кстати, у тебя кликуха есть? Я вот - Леший!
   - Не-а.
   Леший обернулся к сборищу всего честного народа.
   - Народ! Давайте человека Иисусом назовем! Он похож даже!
   - А че не Вурдалаком? - послышались голоса.
   - Да пусть Иисусом будет!
   - Вот и заебись!
   Неподалеку от ворот как раз валялся обломок кирпича. Тут же стояли невесть откуда взявшиеся деревянные козлы. Все это добро Иисус и Леший перетащили поближе к воротам.
   Жестко угорая, все собрались у кастрюли, поставленной на козлы. Кастрюля заполнилась дрисней до краев. И тут какой-то панк кинул обломок кирпича в кастрюлю.
   Все опять заржали. Во все стороны полетели горячие, вонючие коричневые брызги.
   Иисус удивленно стер с лица говно. Какашка попала ему в рот, и он ощутил вкус глины. "Надо же! А я думал, это гораздо неприятнее на вкус"- подумал Иисус.
   Проржавшись, все стали оглядывать друг-друга.
   - Народ! Ой! - заорал Леший. - Смотрите, а Иисус-то выиграл! У него вся рожа в говне!
   - Гребаные панки! Гопников на нас нет!
   Иисус улыбнулся и опустил очи долу.
  
   Когда Иисус пребывал на небесах, он лежал на облачке и смотрел на Землю в подзорную трубу. Он смотрел на петухов-политиков, бомжей-помоечников и бичей, на либерастию и толерастию и на либертатность. Смотрел на анархистов и коммунистов, нацистов и националистов. На демократов. На религиозных фанатиков-фундаменталистов. Везде было одно и то же. У одних главное - Фюрер, у других - своя голова на плечах, у третьих - свобода, у четвертых - генеральный секретарь. У пятых - бог. Все были быдлом чего-нибудь или кого-нибудь. Быдлом господним (ведь священники - это пастыри, их паства идет за ними как БЫДЛО - т.е. рабочий понукаемый скот) или быдлом вождевым. Или безхозным быдлом - бомжами. Одни говорили, что религия - это опиум для народа, другие говорили, что светская власть - это неправильно.
   Иисус настолько запутался во всем этом, что решил спуститься на Землю и узнать все из первых рук.
  
   И узнал...
  
   Иисус проснулся с дикой головной болью. Он первый раз в жизни испытывал похмелье.
   - И как люди так любят пить? - подивился вслух Иисус.
   Он огляделся по сторонам. Рядом с ним вповалку спали пьяные панки, на ковре. Всюду валялись смятые и прожженные окурками пластиковые стаканчики, пустые бутылки из-под пива и портвейна, пачки сигарет...
   У Лешего на подмышке была нахуячена свастика. Иисус с трудом припомнил, что к ним на вписку вчера в гости заходили "гламурные чувачки", устроившие это безобразие с изрисовыванием людей в виде бревен.
   Иисус, спотыкаясь и шатаясь, пробрался через спящие тела к двери и дернул ручку. Но с похмелюги не смог ее открыть. Конечно, он не спроста пошел к двери - и не спроста же подошел к маленькому деревянному окошку. Справить естественную надобность.
   Иисус начал отливать в окно.
   "Вот забавно" - подумал Иисус, "сейчас проходящие мимо дома люди могут видеть струю мочи из окна". Задумавшись над этим, Иисус случайно пролил немного мочи на подоконник, но не стал вытирать его. "Авось, само засохнет" - подумал он.
   Постепенно начали просыпаться люди, кто-то сбегал за двухсполовинойлитровой бутылкой пива и достал недопитый вчера портвейн. Казалось, пьянка завязалась по новой. Но Иисусу не хотелось больше пить. Он лишь сделал пару глотков коктейля "Секс пистолз" и пополз блевать в толчок.
   Ему вспомнился панк Орк, который вчера блеванул и снова начал пить.
   Иисус корчился над унитазом, когда в толчок помыть руки зашел еще один панк и сказал:
   - Херово, чувак? Бывает! - и вышел за дверь.
   Иисус проблевался и снова поднялся на второй этаж, в комнату, где все пили.
   Только он устроился поудобнее на шатком диване, как к нему подсел бывший скин Иван и начал рассказывать анекдот:
   - Слушай: наркоман устроился работать в магазин, в мясной отдел. У него покупательница спрашивает: "это у вас курица?". Он отвечает: "Это не курицца, это естся!
   - Слушай, чувак, ты мне этот анекдот еще вчера рассказал, - сказал Иисус.
   Только сейчас Иисус заметил, что какой-то длинный волосатый крендель, имени и клички которого он не знал, пытался поджечь его дырявый вонючий носок зажигалкой.
   - Я проверяю - шерсть или синтетика? - сказал крендель.
   Иисус смутно вспомнил вчерашний рассказ, как этот панк убегал от мента по всему клубу. Просто он над ментом посмеялся.
   - Тебя бы "приняли" вчера - не проверял бы! - заметил Леший, лежащий тут же на ковре.
   К Иисусу подошел Нарушка.
   - Бухаем? - слабым голосом спросил Иисус, завидя в руке панка бутылку.
   - Говно вопрос! - ответил тот, не так поняв реплику.
   - Угарно мы вчера "Герои РОА" "Коловрат" на кухне попели, - пробормотал Иисус.
   - Аа, где моя матроска? - послышался прокуренный голос Сида Вишеса - того сутулого панка.
   - Пиздоплюй! - заорал Нарушка, увидев, как кто-то пытается закинуть сигарету себе в рот.
   Кто-то начал кидать зиги.
   - От сердца к солнцу! - заорали из-за компьютера, по которому с похмелюги смотрели "братьев-колобков".
   Тут в комнату зашел отец Лешего и чувак быстро засунул свою зигу в задницу.
  
   Когда-то Иисус думал, словно старая бабушка, которая съела пуд соли на тоталитарных режимах, что панк-концерты скрыто провоцируются политиками. Типа гитлеровской партии, запудрить мозги молодежи и отправить ее стройными рядами в исполинскую мясорубку милитаристских интересов государства.
   Но вскоре Иисус увидел, что главный принцип панков: "Do it yourself" - сделай сам. Если у кого-нибудь в пьяной суматохе сбили колки на гитаре, он попросит гитару у другой выступающей группы, а дома починит свою гитару, а не купит новую. Никто не финансирует!
   Эти простые парни не позеры, не звезды, они такие же, как ты и я, просто держат в руках гитары или микрофон. Эту незатейливую музыку и слова пишут они сами, и играют песни для души, а не какого-нибудь грязного жирного политикана.
   Общение здесь открытое и доброжелательное. Панков боятся только недалекие обыватели, они думают, что панки - это хулиганы хуже гопников. Да не смешите Иисуса. Да, панки хулиганы, но при этом интеллигентные.
   А у гопников что? Вот именно у них? У них - попса, сама суть которой продажна, слащава и нелепа. Когда очередная безголосая звездочка с блестяшками на ебле выперлась на сцену - все знают, что музыку этой новой диве написал никому не известный зачуханский композитор, а слова - бездарный поэт. Она же просто картонная фигурка, фетиш, раскрывающая рот под фонограмму.
   И вот ей уже внимают кепкастые гопнички, и думают о ней и о слащавой любви. Как поет рэпер Сява: "Я дома по любому подрочу на эту суку, а сейчас я вам ребята расскажу такую штуку...". Да какую такую штуку рэпер Сява хочет рассказать? Тьфу.
   Они думают, что круты, раз не стесняются такой высокой и тонкой материи, как любовь. А на самом деле все их называют гламурными пидарасиками. Они внимают оралу похоти, а не любви, вот и все. Как китайцы, в самом деле. Плодитесь и размножайтесь! Тоже мне, библейская заповедь. Ну наплодится нас миллиард, и что нам делать? В Китае все расплодились и за этим процессом не заметили, как их давит государство. Поработайте несколько столетий сейчас, чтобы потом процветать миллион лет!
   Они чувствуют это смутным комком в груди, и выливают свою злобу друг на друга. Иисус однажды услышал: "Ты че пиво пьешь, я те щас ебало разобью!". Шмонают людей.
   И поп-звезды для них - недосягаемая высота, скала, на которую не вскарабкаться и за всю свою жизнь.
   А Пух из "FPG"? Он вообще курит сигаретку по кругу со своими фанатами и раздает подзатыльники!
  
  
   Иисус, потом уже, задумался. Вот, Пончику семнадцать лет, Юле - четырнадцать. А какой у них ветер в голове! Это уже не девятнадцатилетний Леший или двадцатиоднолетний Орк. Или двадцатидвухлетний Сид Вишез. У этих людей все в порядке с головой. Некоторые в это время (даже в двадцать пять лет!) активно участвуют в движухе Антифа. Они стильно слэмятся, могут пробежать по улице с голой жопой или сунуть хуй в радиатор машины, но захотеть угнать каталку из машины скорой помощи, как предложил Иисусу Пончик...нет уж, увольте. Да и что это за тошнотворный налет разврата на молодых панках, в сущности, еще детях, подростках? Все эти поцелуйчики, шутки типа "Кенни только так успевает"...вдруг Иисус со стыдом вспомнил, как укусил Юлю за ногу.
   Или взять все эти пост-совковые фильмы про панков. Там, где молодой Шевчук в конце фильма поет про штампованных врагов. Там панки показаны какими-то мордоворотами, утыканными булавками и с ирокезами. Там панковская телка сосется со всеми по очереди. Что за чушь?! Что за чушь песня "Гражданской обороны" "Поганая молодежь"? Что за чушь в "Аварии, дочери мента"? Там, например, где Хэнк из "Чуда-Юда" поет на папеньку-мента "мент всю власть захапал...". Или панк, из того же фильма, что попал в обезьянник? Как он там орет: что-то вроде "ты кому дело шьешь, мусор поганый"? И мент говорит: "А мой сынок по улице вечером не ходит, этих (панков) боится". Конечно, панки не такие уж лапочки, они способны на хулиганство, но на такое...да они в обезьянниках ржут над ментами: "Дядя Коль, а будьте анархистом!", а менты над ними: "-Пирсинг? Панк?- есть маленько. - Панки - это мусор общества!". Да, панк может приебаться к человеку, например, плюнуть ему на спину и когда человек схватит панка за горло - отпиздить этого человека. Или на тусовке: "Как девчонку делить будем?"- и отпиздить. Но далеко не каждого. К тому же это издержки профессии Антифа, когда бьют фашню.
   Или современные фильмы. Панк пиздит деньги из сумки у мамы. Где это видано?! Или панк хочет записать сингл и отправить его на радио. Что за чушь? Пойти на радио- это продаться! Вот что это для панка. А кто продался - тот говно. Недаром панки не уважают Пургена с его песней "Дождь", крутящейся по радио.
   В общем, Иисуса совсем не устраивал тот клишированный стереотип, что сложился в обществе касательно панков. По цивильскому мнению (а Сид Вишез говорил Иисусу, что по его мнению, цивилы, ни на чем не загнанные - самые здоровые люди) панк-это тот, кто пропьет последние деньги из маминой сумочки, спустив их на водку, тот, кто вечно ковыряется в говне, спит и жрет в нем, вечно пьяный, в драной одежде, побитый гопниками, с ирокезом, (гребешком) поставленным на блевотину или сопли, тупорылая скотина, дегенерат, ночующий в помойке.
   Если почти все это смехотворно при трезвом взгляде, то подумайте об уме панков. Есть, например, бывшие панки-отличники. Или панки, делающие контрольные для других людей. Все панки интеллигенты, этого у них не отнимешь. Это почти что (да что там "почти"!"- творческая интеллигенция с упором на музыку и поэзию! Пусть весьма специфичную, но все же!
   Кто-то вообще считает, что панки мечтают захапать побольше бабла - так сказала на пьяный опрос Сида Вишеза о панках какая-то тетка.
   Кто-то считает, что панки- наркоманы. Да на западе это исключено, тем более есть направление за здоровый образ жизни- sXe- стрейтэйдж. Конечно, в России дела обстоят несколько иначе, но уж точно никто не колется винтом за всю хуйню, не достает баян.
   Правда, Иисус (как и Сид Вишез) считал, что в этой идеологии есть и перегибы, например, вегетарианство. Антифашисты вообще говорили что для панка важно три вещи:
   А) Никогда не работать.
   Б) Любить пидарасов.
   В) Не есть мяса.
   В общем, Иисус хотел сломать стереотипы, проповедуя людям о панках, так как они хотели лучшего мира, мира, где каждый был свободен, как Иисус на кресте. Пусть они хотели революции для всего этого, когда Кропоткин говорил, что это достижимо эволюционным путем. Пускай. Но жить ради идеала всегда лучше, чем жить просто так. И панки проебывали свою личную свободу в этом грязном грешном мире только на любовь, а она стоила того, уж кто-кто, а Иисус это знал.
   Говорят, революция приведет к диктатуре пролетариата. Если снять все эти трусы науки и высоколобых штампов, то оголится простая в своей безыскусности, толстая и вонючая задница правды жизни, субкультурной правды. Молодой пролетариат- это гопники. Они - не класс, так как не могут выдвинуть осознанный протест власти. Это даже не субкультура - в этом двойном слове слово "культура" обуславливает ее наличие. А у гопников ее нет. Но есть такое течение, как национал-анархизм - избавление от отбросов общества радикальными методами, то есть концлагеря для гопников. Вот и все! Никакого тебе раскулачивания и колхозов, никакого разграбления. Хотя это Иисус уже загнул. В общем, несмотря на ряд негативных последствий, руководство страной будет осуществляться на коллективных началах, и это будут сознательные граждане! Революция - это опять же тема свободы и антидемиургического бунта!
   А Иисус? Разве он не был бунтарем, как писал Ницше? Но тут речь немного о другом, чем о пассивном сопротивлении жестокости социума. Иисус отверг идею бога Яхве, вывел из иудаизма христианство и сверг иудаизм!
   И в конце-концов, что-то да значат строки Блока в революционной поэме "Двенадцать"- "В белом венчике из роз впереди Иисус Христос"? Это вам не просто пошлая мысль о святости революции. Это тема свободы и бунта.
  
   Иисус вопил от страха во всю глотку, а остальные стояли и по-доброму ржали над ним. Правда, до всех не доносились Христовы децибелы, а слышно было только дикое мычание, так как во рту у Христа были его же собственные трусы.
   Он стоял перед панками голый по пояс снизу.
   Вдруг один панк подошел к нему и дал ногой, обутой в "Камелот", по голым яйцам.
   "Он же мне яйца разобьет!"- пронеслось в голове Иисуса.
   Иисус замычал еще громче, а все панки заржали новым приступом ржачки.
   Сид Вишез рассказывал Иисусу, как его запинали под щит с объявлениями два гопника и дали ногой по хую. Но это не шло ни в какое сравнение с тем, что Иисус сейчас испытал. Правда, тот же Сид Вишез рассказывал, как в детстве с другом игрался с клюшкой для гольфа, и друг случайно зацепил его по яйцам, но это не в счет - подумалось Иисусу.
   Он схватился руками за предмет мужской гордости, скрючился, и тут его выблевало. Сначала изо рта вылетели трусы, а затем уже струйка зеленой рвоты.
   - Эй, Иисус! Как теперь трусы наденешь? Они ведь все в блевотине! - заорал Леший.
   И, правда, подумал Иисус, и посмотрев на предмет своего интимного туалета, брезгливо поднял его двумя пальцами и, сморщившись, сунул в карман.
   Ржач не смолкал, искали нового испытуемого для этого смертельного номера.
   Инициация прошла успешно.
  
   И все панки пошли на концерт в бар "Капкан"...
  
   В полутьме высвечивалась только сцена, точнее, пятачок, где стояли музыканты. Иногда "сцену" огораживали скамейками, например, на металлюжных концертах, но сейчас был панк-концерт, где царила полная свобода передвижений публики.
   У микрофона стоял Орк, на гитаре - Леший.
   - А сейчас мы сыграем вам песню про пиздюли! - весело сказал Орк, и заиграла музыка.
   Весьма кстати в музыкальную полифонию вплеталась скрипка.
   Орк запел:
  
   Мудак ебаный,
   Куда ты бьешь?!
   Смотри под ноги!
   Смотри на нож!
   Не залупайся!
   Получишь ты!
   Пизды!
   Их слишком много
   Для нас двоих!
  
   Послушай, тупень,
   Отъебись!
   Кастет в кармане,
   Братан, крепись!
   Сейчас пройдутся
   По нам толпой!
   Мы не отступим!
   Мы примем бой!
  
   Леший с гитарой врубился в толпу панков и сам начал дико слэмиться. Все толкали друг друга и бортовали, подпрыгивали и бортовали, или кто-то просто подпрыгивал. Сзади, взявшись за руки, отплясывали канкан девчонки.
   Вот Сид Вишес улетел куда-то под лавку - его жестко толкнул безбашенный Фанат. Вот еще один чувак впечатался в большую колонку и чуть не снес ее. Это тоже было дело рук Фаната.
   Сиду Вишезу показалось, что в песне спели "Мудак горбатый" и он, полуголый, подлетел к микрофону и заорал вместе с вокалистом во весь голос: "ОЙ! ОЙ! ОЙ!".
   "Вапоризатор" заиграл другую песню.
   Под звуки песни "Я - олень и ты - олень!" все собрались в кружок, обнялись и начали бегать по и против часовой стрелки, пока не повалились на пол, запутавшись в ногах.
   Иисус кайфовал, упав на пол. Кто-то заехал ему по ребрам, но Иисус подумал, что все это фигня, и дальше продолжал слэмиться.
   Вот уже вокалист повалился на пол, очевидно, пьяный, и продолжал петь лежа.
   Иисус и Сид Вишез пошли из зала отдохнуть и выпить пива в "гримерке".
   Там они за разливным пивом, протащенным в бар нелегально, встретили симпатичную девушку.
   - А скажите, девушка, сколько вам лет? - спросил Сид Вишез.
   - 19.
   - А скажите, вы - гламурная девушка?
   Тут к ним подошел друг девушки.
   - Да какая она гламурная?! - весело возмутился он.- Она и мальчику и девочке в глаз только так зарядит!
   Выпив разливное пиво, Иисус и Сид Вишез пошли в помещение с барной стойкой и столиками искать недопитое другими пиво.
  
   ...все панки побежали в атаку.
   Два ряда противоборствующих сторон схлестнулись.
   Какой-то панк пиздил гопников только шорох, потому что эти придурки не умели даже делать подсечки.
   Вдруг Иисусу по голове въебали стеклянной бутылкой. У него потемнело в глазах.
   - Да отъебитесь! Отьебитесь, блядь! - чертыхался Иисус, в слепую отмахиваясь от наступавших на потерявшего ориентацию лохов-гопников...
  
   И драка кончилась победой панков, потому что, как сказал один панк на паре в университете, где зашла речь о панках и гопниках, панки пиздят гопников. Еще этот панк спросил, как по-латыни будет "человеческий экскремент", но это к делу не относится.
  
   Иисус пришел обратно к тому месту на Доме Обороны, где появился в этом мире.
   "Прощай, славный город Тюмень"- подумал Иисус и похлопал себя по оттопыренным карманам- в них был подаренный на память портвейн и легкие наркотики.
   "Интересно, а почему панки отправляются чудить именно сюда, в этот район?"- спросил у себя Иисус. Но не нашел ответа.
   "Во имя ненужных, во имя недужных, во имя джа вообще"- пропел Иисус Христос и вознесся на небо.
   Он решил, что пока у общества будут такие панки, такой ему противовес, открывающий всю пошлятину мещанской жизни, мир будет стоять.
  
   СОБАКА ВЫЕБЛА ПАПУ РИМСКОГО, А Я НЕ ВИНОВАТ!
  
   Как-то разговорился я вконтакте с Дашей Кукорецкой. Она начала вредничать, поэтому я на нее высрался.
   Потом были какие-то тупые звонки ее парня (друга), но это фигня.
   Я подумал, что это хуйло предало мой высер огласке.
   А потом я сидел на жопе и думал - ну где мне найти девушку? Вспомнил интеллигентную (как мне показалось) девушку. Но она сразу заперлась от меня вконтакте. А ночью того же дня мне под окном орали какую-то хуйню. И телочий голосок там тоже был.
   Я БЛЯДЬ ЗАЯВЛЯЮ - Я НЕ ЛОХ! НЕХУЙ ПИЗДЕТЬ!
  
   ЕЩЕ ОДНА ДНЮХА
  
   На следующий год я опять поехал на днюху к Лешему. Пришел чувак, кликухи которого я не помню, он еще пел в группе "Ведром по ебалу", с ним девушки. Я у одной из них спрашиваю: "Девушка, а как вы на такой подошве ходите?"- у нее были башмаки на каких-то футуристических подошвах. "Чувак, отъебись, лучше давай пива выпьем!"- говорит чувак. Ну, мы выпили.
   Вижу перед собой нечто гламурное - думаю, Даша Кукорецкая так нарядилась. Спрашиваю: "Девушка, а как вас зовут?". Она говорит: "Маша". "А я Сид Вишез". "А, я на днях с ним бухала".
   Потом иду бухать - водку с кока-колой.. Посозерцал облизывание "петушков на палочке" перед гопниками, опять побухал. Выпил дофига. Угадайте, сколько? Хи-хи: чекушку.
   Появляется Вова, говорит: "Люди, там наверху Леший ебется, пойдите кто-нибудь обламывать".
   Потом я помню, как лежу мордой в луже блевотины наверху и пою про себя "Голос Омерики", "Дядю Степу": "Это кто после работы спит ебалом в луже рвоты? А потом, собравшись духом, резво побежит по шлюхам". Я встаю и иду блевать из окна, заходит Леший и дает мне поджопник, мол, на ковер наблевал.
   Потом иду вниз, доебываюсь до девочки Маши - она там рифмы выдумывала на имена.
   "Игорек - маленький хуек".
   "Не, большой!".
   Потом доебываюсь до нее опять:
   - Дай очки померить!
   Она отправляет меня к гопнику. Я иду, тот начинает зачесывать, мол я лежал наверху, а там какой-то Мандик лежал с голым хуем, и типа я "петушка" потрогал.
   Ну, порулил он меня, съебал. Я вернулся в дом, начал допрашивать эту Машу, что это за чушь. Она и говорит: "А че в этом такого? Ну, потрогал "петушка" и что здесь?"
   Наутро встаю с бодуна, идем за пивом с чуваком еще одним, он оказывается, парень этой Маши. Выпиваю пива, тут же блюю.
   Говорю про Машу:
   - А она классная, - чего с бодуна не наговоришь?
  
   ОДИН ИЗ МОИХ ДНЕЙ РОЖДЕНИЯ
  
  
  
   На двадцать три года я позвал своего приятеля, Марата, побухать. Мы с ним познакомились в универе.
  Бухали на улице, не переставая, с полудня до глубокого вечера. Пили все дешевое, что горит и пропили 2 тысячи рублей и я немного отстегнул на футбол одному из пьющих с нами.
   Сначала взяли по "Ягуару", потом пиво, потом водка, потом опять пиво.
   - Тост за то, чем ты интересуешься, поддерживаешь, рассказываешь, хоть я и не разделяю - за анархию! - говорит Марат.
   Подходят разные люди, мы с ними пьем.
  Уже в говно идем с Маратом и ему его дядя звонит. Я трубку потребовал и говорю:
  - Але, дядя? Отличный у тебя племянник!
   Заходим в дрова в общагу. Сижу на кровати Марата и думаю: "блин, только бы не сблевать". Слава богу не сблевал.
   Потом помню вечер, на улице. Почему-то ору на Марата, я пьяный, меня несет. Выныриваю в реальность из пьяного забытья и обнаруживаю себя орущим:
  - Куртку застегни! Застегни куртку! - это что, по пьяни у меня забота о ближнем, чтобы не замерз, просыпается?
   - Эй, цунарефы! Сейчас морду набьем! - орет кому-то вслед Марат.
  - Ладно, Марат, не надо-не надо, успокойся! - я его успокаиваю.
  Примерно как Жорик Вартанов и оператор.
   Потом разъезжаемся.
   Я стою на остановке, ко мне обращается зачем-то какой-то субъект.
   - Пошел нахуй! Щас въебу! - говорю я.
   Субъект поспешно ретируется.
   Через пару дней Марат рассказал, как в общаге хотел через окно на кухню залезть.
  
  
   ВПИСКА
  
   После очередного концерта поехали на вписку к Лешему. С утра пошли за бухлом. На остановке сидят гопники.
   - Я тебя постригу! - говорит один волосатому кренделю.
   Крендель отвечает:
   - А я тебя побрею!
   Потом говорили прохожим "доброе утро".
  
  
   КОНЦЕРТ
  
   Потом я пошел на еще один концерт, как обычно, взял литр пива и стал набираться у входа в клуб "Капкан". Подошел какой-то чувак, из меня попер какой-то гопизм, спросил его что-то "про папку-мамку". Подошли еще люди.
   Смотрю на чела - берцы, комок, думаю - бон, что ли? Знакомлюсь. Он говорит, что он - анархопанк, бывший скин. Я говорю: я анархо-скин, бывший панк. Заходим в клуб.
  
   Я такой развеселый заваливаюсь, меня пытаются побрить - пьяным нельзя. Я тут же беру себя в руки и говорю так серъезно: "я могу вести себя ОЧЕНЬ прилично". "До первого замечания"- отвечают.
  
   Начинается концерт, я начал выплясывать канкан в первом ряду, возможно, кто-нибудь принял меня за бона - голубые джинсы, на которых я потом обнаружил дырку под жопой, "камелоты", кардиган.
   Тут появляются какие-то обкурыши - может, это была охрана, не знаю, пытается устроить со мной слэм, но я слегка испугался - какие-то великовозрастные мужики, у меня мелькнула мысль, что драться собрались.
   - Ты скин?
   - Да!
   - А че такой слюнявый?
  
   Потом сидим за столиком, начинаются зачесы про евреев.
   Один чувак говорит:
   - Евреи сами спровоцировали еврейские погромы.
   Я вчехляю что-то про анархию.
  Упоминаю, что я - анархо-скин.
  Пацан за столом услышал и спрашивает эдак хитренько-заинтересованно:
  - Скин? Есть что покурить?
  - В смысле?
  - Ну ты ж говоришь, что ты нарко-скин?
   Потом говорим про "слэм" и "мош".
   Затем идем в зал.
   Я ору:
   - Заруби для среднего класса!
   Все ржут:
   - Ха-ха-ха!
   Потом опять - пива выпить-покурить.
   Панк Иван рассказывает что-то про "смотрящих".
   - Ты слушаешь смотрящих? - иронично спрашиваю.
   - Нет. Как- то раз в сквере на меня набросился толпяк, так я пожалел, что под рукой ни кирпича, ни бутылки.
   - А у меня телефон хотели отжать. Я: "Ты че, опух?" "Кто тут смотрящий?" "Откуда я знаю?!" Промахнулся кулаком по роже, мне въебали и ушли.
   - ...басуха...
   - Басука?
   - Ахахах, Нет...
   - Потом кто-то у кого-то спрашивает: "из тебя че, харизма поперла?".
   Потом появились две девушки.
   - Не угостите джентельмена коктейлем?
   Одну из них звали Катюха. Почему-то зашла речь про литературу, я ей вчехляю про "Страх и отвращение в Лас-Весае", то что там на корочке написано.
   Больше нихера не помню.
  
   ГЕНРИ МИЛЛЕР, БЛЕАТЬ
  
   Я вот тут подумал - а почему бы мне не поиграть в Генри Миллера? В смысле, описать своих друзей?
  
   Итак, первый лучший друг - Паша. Крутой тип. Он мне рассказывал, как ходил на драки с гопниками. Его подбрасывали вверх, он вцеплялся в башку какому-нибудь утырку и колошматил изо всех сил.
  
   Один раз к нему гопники подошли толпяком, так он сказал: я тебе сейчас е*альник откушу - отошли.
  
   Помню, (он художник) ему дали разрисовать голову Ленина (бюстик это вроде был) так он сделал Ленину голубые глаза и волосы с рыжинкой. Голливудский Ленин.
  
   Чувак, конечно, распиздяй, книжек не читает, зато мы с ним беседовали на темы химии-биологии-физики.
  
   Больше всего мне запомнилось, как мы колдырили весной, снег еще не сошел, но теплом уже пахло. Качались на качелях и пели: "Деньги есть и я бухаю, денег нету - отдыхаю, ла-ла-ла-ла-ой!".
  
   Чувак хлебнул говна в жизни, но всегда жизненрадостен. Я с ним за компанию лохов на курсе лошил.
  
   Помню, ему рассказывал: Бухали с неформалами в гараже, был там такой тип- Вася Тень.. Вышли на улицу, ночь. Виден только силуэт дерева. И вдруг дерево начало качаться. ЭТО ВАСЯ.
  
   Раз уж зашла речь про неформалов, расскажу одну дурку: иду, меня приятели останавливают и говорят: "чувак, ты не слышал? На фабрике перепутали яичный порошок с барбитуратом! Видишь, менты проехали? Они теперь ездят, изымают! У тебя мелочь есть? Купим пакет молока! Ну я ржу.
  
   Потом рассказываю эту дурку Диману Никуткину (второй мой лучший друг)- он тоже ржет. Мой приятель- Ярик скептически к этому отнесся, поэтому молока мы не купили - зато купили пива и славно накульбенились.
  
   Да, Диман. Помню, с неформалами сидели, а мимо мент идет, так он (Диман) спрашивает: "Дяденька, а у вас в кобуре пистолет или огурец?".
  
   Все друзья у меня такие обезбашенные.
  
   Или помню там же, на остановке: купил шоколадный сырок и положил на него обыкновенный (потник, в смысле) и предлагал прохожим.
  
   Диман - как и Паша, натура творческая. Помню, учил его писать стихи (я за академический стих, без всяких корявостей). Он написал: "Оставили свои головы на войне деды". Так я аж завизжал, когда увидел. Я ему и говорю: " Это как в школе голову забыл. Че, где дед голову забыл? На войне что ли?".
  
   Диман тоже тип жизнерадостный, но при этом помягче, чем Паша и я.
  
   Или Ярик: "косяк дули"- завернули четыре сигареты в бумажку и курили. Ярик, как мне кажется, тоже творческая натура, мне кажется, актером бы хорошим был. Помню, открыли книжку, и он читает так изысканно :"обер-ебаных сук".
  
   Несмотря на то, что Ярик - гламурный, он нифига не извращенный и не наглый чувак. Мягкий человек. Он блин такие гантели тягает - я бы пернул. Но почему-то кексует, когда дракой пахнет. Диман тоже - ну да не в этом счастье. Счастье, это когда гопники ни разу в жизни не пристали! Это тот случай.
  
   Одинец. Мы его звали Best, от латинского "бестиа" (зверь, животное). Чувак не стриг ногти на правой руке, потому что ими вместо медиатора играл на гитаре. Конечно, некоторые песенки у него были странные "растворилось, как сахар в воде", ну да пофигу. Читал всякие умные книжки - Фрейда, Шпенглера...
  
   Еще один крендель, Андрей. Мы с ним познакомились и как в "духлесе" набухались и нашли друг друга потрясающими. Тут же признались, что сыграли бы Гамлета. (это че, портвейн забористый был?). Он мне вчехлял обо всем - от "Лед Цеппелин" до Высоцкого в фильме.
  
   - Ты бы хотел с кем-нибудь заняться ЭТИМ?- спрашивает.
   - Да не парься чувак, говори "сексом".
  
  ЕЩЕ НЕМНОГО ПРО ПАНКОВ (МНОГО)
  
  Прихожу как-то на концерт, за углом смотрю - боны бухают (ну, те, которые на панк-тусовке). (как Bystreet: "кто-то за углом свой стрейтэйдж просрал".) Подхожу, прошу пива хлебнуть - там один чувак в группе "Живой" поет. (слышал на концертах их песни, ничего расистского в них не услышал: "система толкает отбросы и выдает нам единороссов"- к примеру. Ну, мне дает чувак выпить. (Он еще на одном концерте с гитарой врубился в толпу и мне струной пузо поцарапал - я там полуголый слэмился). Начинаются зачесы про антифа (а, к слову сказать, я в скиновском (афа) виде пришел - только ботинок с красными шнурками не было). Зачесы про афа слушаю, бровью не веду. Потом один чувак зачесывает: "а хачики, как слоны трубят: "ду-ду-ду!". Я там от ужаса чуть не обкакался, только виду не подал. Я, конечно, не хачик, но... "я, собственно, еврей"- АУ поет. Ну, я на треть еврей.
  
  Есть там один чел, Нарушка зовут.
  Кто-то угорает:
  - У Нарушки на залупе все танцевать будем!
  Наверное, у чувака хуй огромный-преогромный.
  Потом тоже перед концертом, Вова подходит, за плечи меня обнимает:
  - Давай, чувак, в задницу ебаться!
  Я мальчик воспитанный, об анальных приключениях не помышляю.
  Только не подумайте, что все мы пидорасы...а, так-то похуй, думайте что хотите - да-да-да, мы все пидорасы грязные и утырки-алкоголики.
  
  Еще однажды не прочухал, что после концерта вписка, домой пошел. А потом про такой угар услышал: У Лешего:
  Сидит какая-то там металлюжная группа, "Авалон"- или как-то так.
  - Мы не рабы компьютера?
  - Не рабы!
  Компьютер - ХУЯК - в окно нахуй выкинули.
  Весь "Авалон" там в осадок выпал.
  Через некоторое время приходят менты (соседи доложили). А там какой-то чел лежит, удолбаный в какашку всеми видами наркотиков, которые были в распоряжении. Ну, отец Лешего с ментами все разрулил.
  
  Тоже, идет толпяк на вписку к Лешему, после концерта. Один чувак противогаз одевает, к банкомату подходит - там даже банкомат испугался - смешную реакцию выдал. Все долго веселились.
  
   А, вообще, как я с панками-то познакомился?
  Был (уже, к сожалению умер) такой чел - Кот. Мы с ним, его другом и девчонкой с курса поехали на машине Кота в гости к Лешему. В машине - мат-перемат. Я зажмурился, че у панков тогда будет? - думаю. Ну приехали.
  Потом Настя рассказывает: "...а потом вы все (И ты, Игорь) - пили пиво с какими-то очистками...ты уже спал, а Леша (Кот) решил тебе на подушку нассать, но я его отговорила". Слава Богу, блин. Потом другу вконтакте рассказал этот случай, друг пишет: "Ну, мне на подушку пока никто не ссыт, но жизнь веселая".
  А что, я, собственно, помню?
  
  Приехали, я начал на Настю гнать (сейчас слово такое есть, "пед" - вот именно как он я себя и вел). Психую. Смотрю - гитара у стены, у Колхоза спрашиваю: "чего играете?" "Панк-рок, че еще?!". Но потом откуда-то появился Вова и говорит: "Водки вознаебнем?". Как благородные эстеты - вознаебнули. Потом в комнате слэм начался (так-то его в зале устраивают, но, в комнате, видимо, интереснее).
  
  Настя взяла погонять футболку Кота, с Сидом Вишезом. Я уже в говно, подхожу, чмокаю Настю в Сида Вишеза (и между сисек, соответственно). "Я люблю Сида!" - заявляю. Кто-то мой трюк повторил - сильно уж Сид Вишез смачный.
  
  Потом Коту пою (подпеваю ноутбуку) "Оргазм Нострадамуса", но получается что-то совершенно иное! "Крокодил, забор, залупа" - примерно так.
  
  Потом завалился спать - там матрас на полу лежал - самое козырное место занял (я так всегда). Внезапно просыпаюсь, вскакиваю и дико слэмлюсь минуты две. И опять засыпаю. С чувством выполненного долга.
  
  Помните, писал, как встрял из-за чувака, который с высунутым хуем спал? Так вот, слышал про него (его Мандиком кличут), мол, он девчонку в менструхе лизнул. Ну, понятно, гопуха чел. После этого, видимо, легендарным чуваком стал, про него панк-группа даже песню сочинила - "Кровавый пиздолиз" песня называется.
  Я уже писал, что девушку лайкнуть (хе-хе, нет, это не про социальные сети, это от гламурного слова "лайк"- в смысле куннилингус) напрочь отказался - не комильфо. Видимо, это дело вкуса, гурманы даже кровавую манду лижут.
  
  Еще чутка про откровения Лешего.
  - Я выебал крокодила - нет, не в смысле земноводное, а девушку-крокодила. Теперь у меня моральный барьер, - жалуется Леший.
  Зима, торчим перед входом в "Планктон", побухиваем пиво.
  Пришли на "Последние танки в Париже".
  - Еще была у меня телка, такая цаца, м-ма! - как итальянец делает, или как хачик "пэрсик" говорит.
  - Я ей говорю - отсоси! Нет, не буду. Я говорю - давай тогда в пизду ебаться! Нет, не буду. Ну давай тогда хоть в жопу? Нет.
  Мне даже слегка показалось, что Леший в этот момент на гламурного чувачка похож. Ну, хули - комплексы у меня были.
  
  Люди, о которых Леший говорил, мне шапочно знакомы, но напишу:
  - Вова послал Бороду нахуй. Мандик - в армии. Ничтожество. Завсегдатаи там у нас...
  
  Датское королевство, блядь.
  
  Леший только подходит и ругается на каких-то панков, что в сторонке стоят: "педы и педовки! У-у!".
  
  - В "Отрыжкине" работаю.
  Осведомленный читатель поймет, (важно!) что никакой не "Отрыжкин", а "Ватрушкин"!
  С Лешим пришел Металлюгин, спрашивает:
  - Ты фашист?
  Я говорю:
  - Нет, анархист.
  - С другого берега?
  До этого поздоровались с Лешим в диспансере, где я таблетки получаю.
  Он перед концертом и спрашивает:
  - Ты состоишь на учете?
  Мнусь:
  - Да.
  Металлюгин (подъебывает, но поебать - дружелюбно и не в обиду):
  - Я тебя, пожалуй, испугаюсь - ты не пей, крышу снесет.
   У Лешего спрашиваю:
  - Ты нацист?
  Леший немного помедлил, говорит:
  - Да.
  Тут как раз Денис (из афа - я про него выше писал) подходит. Меня он почему-то на дух не переваривает, ну да пофиг. Они с Лешим куда-то отошли.
  Спрашиваю:
  - Че они там за терки устроили?
  А Леший перед этим еще говорит:
  "Принесли вкуснятину наркотическую" или "наркотики? Все такое вкусное". Ну, понятно.
  Где-то слышал: "это в Питере да в Москве афа с фа поножовщину устраивает, а в Тюмени встретятся, поржут, побухают да разойдутся!".
  
  Идем за бухлом. Спорим с Лешим про фашизм и анархизм, он говорит: "анархии нигде не было, а фашизм был" - я спорить люблю, но не умею, поэтому согласился. Потом уже прочитал статью про испанских анархистов 20-30х годов. Анархо-синдикалистов (местечковая анархия) Понял одно: анархисты воевать не умеют, поэтому наступи анархия, войн бы и не было.
  
   Подзывает Леший чуваков бухнуть:
  - Присаживайтесь за наш столик.
  
  
  Вижу чела - вроде афа, (он еще на шествии анархистов был) спрашиваю:
  - Ты - антифа?
  - Да. А че? - с вызовом так. Ну и правильно.
  Я говорю:
  - Я тоже. Ты анархист?
  - Да.
  - А что думаешь про национал-анархизм?
  - Это оксюморон. Не слушай их.
  
  На концерте сыграли почти все песни, которые мне у ПТВП нравятся. Но на этом концерте слэм меня че-то не зацепил. Ебаный-коребаный! До меня только недавно дошло, что слэмился-то я ТРЕЗВЫЙ!
  
  Ходил в "Капкан" на концерт рапиздяйской местной группы (ясен перец, не ПТВП - их бы за такие песни со студии звукозаписи ссаными тряпками погнали). Там мои друзья (челы с панк-тусовки) пели-играли. Группа называется довольно-таки лирично: "Ведром по ебалу" - об этой группе речь уже шла выше.
  
  Вокалеру на щеке черной гуашью нарисовали ведро с поднятой ручкой.
  Кто-то подходит, смотрит на художества и спрашивает:
  - Это у тебя что, мороженое на щеке нарисовано?
  - Че, думаешь, "Рожком по ебалу"?
  Металлюгин на машине подъезжает, из окна кричит:
  - Ведром по ебалу!
  Потом мне добрые советы дает, как Оксана Федорова Хрюше в "Спокойной ночи, малыши":
  - Ты больше так не напивайся! (дело было после днюхи Лешего).
  
  Потом просто кусочек вспоминается: уронил булочку в грязь, поднял и съел - мне там один чувак "во!во!во!" - показал.
  
  Выходит чел тот же (панк) из "Капкана" и поет: "Отдыхаем хорошо, проебали всю зарплату - заработаем еще!". Думаю, че-то смутно знакомое. Потом вспомнил - уссался - Сява!
  
  Еще у "Капкана": Стою, опять подбухиваю вроде бы, с какой-то девчонкой разговор завязался:
  - Ты на Веника из "Папиных дочек" похож, - говорит.
  Охуенная похвала, ага.
  В другой раз бон какой-то говорит:
  - Расслабься, че такой напряженный?
  Я его даже не понял - в "Капкане" я чувствую себя как у себя дома. Кстати, "Капкан" рядом с моим домом находится, сквер пройти.
  
  Как-то раз разговаривал с Сергеем Сергеевичем - отец моего некогда друга.
  Он говорит:
  - Вы, панки, все равны?
  - Да.
  - Но есть панки "равнее"?
  Что? Умно? Возможно, остроумно, но, к сожалению, не умно (я так прилизано пишу, потому что уважаю Сергея Сергеевича - он некогда был пролетарским пацаном - а этот народ я уважаю - и он стал спортсменом-скалолазом, готовит чемпионов мира. Скажете, панков не уважаю, раз про них разухабисто пишу? Херня! Уважаю!). Так вот. Видимо, соображение Сергея Сергеевича таково: на каждой тусовке есть подводные камни, если сказать проще и по-моему - на каждой тусовке есть гниль. Но на панковской тусовке всегда были гопники - не все из них, но часть, и отвечает за гниль на тусовке. Еще специфика данной тусовки (где я тусовался) - на ней есть боны - опять же, не все из них, но часть тоже отвечает за гнилость тусовки. Вы скажете: панки-нацисты - это совсем какашки? А вы поставьте рядом наци-панка и анархо-панка - найдите десять отличий! Ни одного не найдете! Для панков идеология - это дело десятое. Главное - общение и угар. Даже Кот - до кончиков ушей анархист - спокойно там тусовался. Вы, наверное, фильм "Солт-Лейк-Сити панк" насмотрелись - там наци-панки - это лысые мудаки в шинелях, которых метелят анархо-панки. И еще одна особенность: подводные камни могут возникнуть только в отношениях шуевой тучи народа, а, по большому секрету вам скажу: на тусовку набегает человек эдак сорок-пятьдесят, панков из них (я серьезно!) ДЕСЯТЬ. Так что среди панков трений и не возникает. Может иногда и есть, но это не гниль.
  
  Еще дурки с днюхи Лешего (а может быть, Вовы):
  
  - Водку будешь?!
  - Буду!!!
  Мне треть большого пластикового стакана плеснули, я хуйнул. Там дорожка плиткой выложена вокруг дома, красиво. Я на нее и наблевал. Наверное, минута прошла между употреблением и отторжением организмом.
  
  Там поставили противень с жареной картошечкой - я жареную картошечку  - Если хоть одна картошинка на мою девчонку попадет - я тебе пизды дам!
  Я еще немного поприкалывался и все.
  
  Этот чувак себя еще "гопникопанком" называл. В принципе, одет-выглядит как гопник, но нашивка "Exploited" на куртке.
  
  Иду уже бухой, вижу - кому-то на куртке во всю спину анархию нарисовали баллончиком.
  
  ФОТО: сутулый падонок в толстовке "Sex Pistols" стоит и делает "козу" на фоне разрисованной стенки (святая простота может подумать, что это не рисунки, а пакеты с клеем летают). Казалось бы, все заебись? Но нет. В кадр попал столик, на котором стоит КОКА-КОЛА!!! Занавес.
  
  Вы не слышали, что панки - противники глобализации?! А символ глобализации - это "Макдональдс" И "Кока-кола"?!
  
  В принципе, даже "Колокольчик" пить нельзя - он тоже производится на заводе "Кока-кола".
  
  СВОБОДНАЯ КАССА - ХУЕВАЯ ЖИЗНЬ ДЛЯ РАБОЧЕГО КЛАССА
  
  Как-то раз я белены объелся и пошел устраиваться на работу в "Макдональдс" (ешки в рот! Там даже жрать нельзя, не то, что работать!). Но, слава Богу, на крыльце там стопка журналов лежала, на продажу. Я один - хвать! - а там на крыльце люди курили - че-то сказали, но я и ухом не повел, они от моей душевной простоты в осадок выпали. А на обложке Заворотнюк была. Я тогда по Заворотнюк загонялся - ну как Сид Вишез по "Аббе" - так и я.
  В Москве проездом был - купили хавку в "Макдональдсе" - кусок омлета, напоминающий по фактуре и вкусу блевотину и резину одновременно. Безвкусная котлетка. Еще и дорого, блядь.
  Вот.
  
  СКАЗКИ ДЯДИ ЛЕШИ
  
  Хочется рассказать про Алексея Грицюка, Кота.
  Я знал его не так близко и не так долго, но встретив его, я понял, что это Человек и Панк с большой буквы. Маленько пафосно. Ну ладно.
  
  Для начала упомяну, что первый раз его увидел - решил, что он какой-то лоховской рэпер. Фенечки на руке, одежда спортивного фасона. Правда, он меня потом уже на дух не переносил, через Настю мне свое "фе" выразил, но отдать должное я ему все равно хочу.
  
  Для меня он всегда будет панком Љ1. Яркая неординарная личность, харизма хлестала через край, в доску крутой человек, и при этом был ДУМАЮЩИЙ человек, думал об окружающем блядстве - обществе спектакля. И на гитаре играл. К сожалению, как говорили некоторые люди, иногда Коту была присуща жестокость. Он рисовал, но, к сожалению, не очень хорошо. И как все думающие об окружающем непотребстве люди, был разболтан (мне тоже это присуще). Еще он занимался благородным делом - бил фашистов.
  
  Познакомились, он спрашивает:
  - Панк? Правый или левый?
  Разумеется, я сказал "левый" (я горжусь тем, что я левак).
  - Я в группе "ЙУХ" играю на гитаре. У нас песня одна есть: "сиськи и гитара" - посвятили участнице группы.
  - Можно на репетицию прийти?
  - Можно. Вот шрам - мне кастетом заехали, когда с репетиции шел.
  
  Потом Кот рассказывает:
  - Хочешь побуянить - езжай на Дом Обороны - там ни ментов, ни гопников.
  
  Общались с Настей.
  Настя зачесывает:
  - В клубе есть такой конкурс - ремнем по жопе хлещут, кто дольше протерпит, тот и выиграл.
  - Не канает - по голой жопе или нет? - Кот спрашивает.
  Настя ответила, что не по голой жопе.
  Потом еще рассказала, что в клубе в аквариум с кефиром прыгают. Кот вроде бы заинтересовался.
  Ну, Настя такая девушка - по клубам шарится.
  
  Кот вообще помимо панк-рока еще клубняк слушал.
  
  Я спрашиваю:
  - С помойки жрал?
  - С мусорки похавать? Хавал.
  
  Как-то подбухивали на "Гришане" - пятачок, где все проебщики пар собираются. Там фристайл чуваки с Котом замутили - я слова подбрасываю, а они сочиняют.
  - Какаду!
  - Еби какаду в райском саду! У-у!
  Потом Кот че-то про царя Ирода сочинил.
  И Кот выдал:
  - Минет от мамы - дорогое удовольствие!
  Я потом даже своей маме эту корку рассказал - мама ржала.
  
  Кот еще ганжу курил - просвятил - 500 рэ "косой" стоит. А если затариваться, то в штуку можно уложиться.
  
  Пришел первый раз на концерт, Кот появился, спрашивает:
  - Ты уже продался?
  Там нужно 150 рэ платить за вход.
  
  То сидим с Котом за столом в столовой универа, в чувака какой-то хуйней кидаемся, то забегаем на перерыве в аудиторию, где жена Кота че-то делала, рисуем (я - на доске, Кот в компе - изображение на мониторе как на кинопроекторе - на всю стену) жопы голые.
  
  Потом на паре меня к доске вызвали - мы с Котом перегавкиваемся (в смысле, не ругаемся, а как собачки).
  
  -...,- не помню.
  - Это сопли, - говорю. Все ржут.
  
  - Хочешь в "Бойцовский клуб" ходить? - спрашивает.
  - Можно.
  
  Потом рассказывал:
  
  "Вышли мы на антифа-рейд. Видим - тусят фашисты. Мы: "Зига зага ой-ой?". Они головой кивают. Стоим и думаем: бить-не бить? Наконец пиздим их. Тут прибегает какой-то бонище - мы сматываемся".
  
  Вот от этого-то рассказа я и оттолкнулся, и понял, что подоплека панков, анархистов, антифа и прочая - РАСПИЗДЯЙСТВО.
  
  Кстати, мне Кот рассказал про "конопушку", удар по яйцам и драки. Все это я написал в кусочке "Иисус Христос - панк".
  
  Еще Кот любил хуй показывать - наверное, у него даже больше, чем у Нарушки.
  
  Так что не такой я продвинутый пункер...эй, рука, ты чего печатаешь?! Совсем опухла?! Кру...Вот..вот, правильно - КРУТОЙ Я ПУНКЕР.
  
  
  Так вот, Кот. Рассказывает (постараюсь передать как можно ближе к манере изложения):
  Иду я как-то летом, бухой в говно. Штаны порваны. Смутно помню, что пиздился с кем-то, но с кем - не помню. На лавке гопники сидят.
  - Нехуево тебя помотало, - говорят.
  Я соглашаюсь, киваю.
  Захожу в подъезд, штаны снимаю, чтоб какандру отложить. Сру. Слушаю треск костра. И тут мне на плечо рука ложится.
  - Ты че тут делаешь? - спрашивают.
  - Сру, - отвечаю.
  И надеваю штаны. Отсекаю ими какашку.
  Смотрю: друг.
  Ну я к нему пошел, помылся, проблевался, спать лег.
  А наутро иду по подъезду - смотрю - какандра лежит, воняет, над ней мухи летают...
  
  
  Другой случай(как Кот рассказывал). Плаваю в горячем источнике, ирокез на голове замерз. Смотрю: пара сосется. Я подплываю, свой язык между ними засовываю, отплываю. Сажусь на бортик, ко мне мужик из пары подплывает.
  - Че это такое?!
  - Успокойся, чувак, - говорю.
  Он мне по роже дал, кровь из носу в источник полилась.
  - Я тебе не чувак! - рычит.
  - Успокойся, чувак, - повторяю.
  Он мне опять по роже.
  Меня какие-то блатные в машину позвали коньяк пить. Я как был - в трусах, ботинках и плаще на голое тело домой и уехал.
  
  Еще случай (рассказчик все тот же): высунулся я в окно - смотрю - гопники пиздятся, а рядом машина стоит. Из окна задней двери девчачьи ноги торчат, гопушка другу отсосямбу делает, пока их друзья дерутся. Взяло меня беспокойство за молодое поколение.
  
  АНЯ
  
  Еще две дурки про Аню вспомнил:
  
  Сидим на лавке:
  - Пошли гопников пиздить? - Аня спрашивает.
  - Не-а, неохота...
  
  Смотрю на книжку в ее руках:
  - "Божья аптека"?! Это что за сектантство?! - вопрошаю.
  Но Аня говорит, все нормально.
  
  Решила меня от глюков избавить с помощью похлопывания расческой по ляжкам.
  Говорит:
  - Ты - медвежонок. Сексуальный медвежонок.
  
  Ага, щас улей разорю и меда нажрусь.
  
  - Лобковый ирокез.
  - Лобковый ирокез? - переспрашивает.
  
  Рассказывает анекдот:
  - Знаешь, я иногда внезапно обсираюсь!
  - Это так сексуально...
  
  Да, сексуального тут мало - видел я, как обсираются - в психушке.
  Да! Кстати расскажу пару анекдотов про психушку (Достоевский, блеать):
  
  
  ПСИХУШКА
  
  Пиздец полный!
  
  Конечно, это не кич, как в книжке, (все преступники шизанутые в девятом отделении лежали, а я хе-хе - в тринадцатом). Хорошее число. Относительно не повезло - меня последние дня три, из месяца с хвостиком, там задирали, но это херня. Все время мы там ржали, как кони, и все было заебись.
  Начну по-пацански. Был там чел, Сергей Косяков. Ну, сообразно своей фамилии -накосячил. Ему дали пизды. Но все по порядку.
  Сидим мы в дебильной огромной второй палате (всех сначала во вторую - а потом распределяют) с Авдеевым и Андрюшиным (были там такие перцы. Мы на время пребывания в психушке подружились).
  Авдеев че-то сморосил про Косяка. Косяк заметил и через какое-то время к нам подошел. Говорит:
  - Я хочу с вами общаться.
  - Общайся, хули, - отвечает Авдеев.
  Рассказал Косяк какой-то дебильный анекдот. Авдеев угорает над Косячком (я его про себя так называл), на меня смотрит - я тоже ржу. И Андрюшин угорает.
  
  - Опять рэбенок нэрюсский родылся, - говорит Авдеев.
  Он сочинял стихи и сочинил такую строчку.
  Все моросим. С каждым новым "рэбенком нэрюсским" загибаемся со смеху все больше и больше. Авдеев еще такое слегка печальное лицо делает:
  - Опять рэбенок нэрюсский родылся...
  - А-ха-хах!!!
  Песенка печального нерусского грузина.
  
  Андрюшин ходит по палате и показывает на головы психов:
  - Арбюз выбирай! Вот хороший арбюз, вот хороший, - показывает на голову какого-то бомжа, - а это совсем гнилой арбюз!
  - Урюк! Изюм! Кюрага! Баклажан! Кукуруза! - подкидываю идеи я.
  - Гранат! - говорит Андрюшин.
  
  Какой-то мужик ругается:
  - Шантрапа! Выпороть всех вас надо!
  
  Сидим в другой палате. Был там такой чел - Стас. Пишет маляву девушке из другого отделения психушки. Окна там друг напротив друга. Там куча людей в палате сидит:
  - Здравствуй, моя красавица Ирина..., - проговаривает Стас
  - Пишу тебе из карантина! - угораю я.
  - Аха-хах!
  
  Захожу туда:
  - Че по чем - ебало кирпичом?
  
  Там мужик в палате - Яков. Стасямба пишет письмо.
  - Че бы написать?
  - Я на тебя дрочил,- предлагаю я.
  - Четыре раза кончил. Покажи сиську в окно - кончу в пятый, - подсказывает Яков, обстоятельно так.
  
  Сидим во второй палате. Рядом старик лежит, не разговаривает, наверное, вообще из ума выжил. У всех постель трогает, обсирается. На месте не лежит. Противный, но жалко его.
  Говном завоняло.
  Авдеев:
  - Старый опять наебашил!
  
  Был там еще чел - Сергей Накоряков. Он там лежал лечился и санитаром работал.
  - Устроился, как жаба на болоте, - говорит разлегшемуся Авдееву.
  - Ниче ты слова какие знаешь, - отвечает Авдеев.
  - Мы тебя привяжем, - и мне: - Ты следующий.
  
  Сергеев там было до пизды: Авдеев, Андрюшин, Накоряков, Баранов, Чигрин, Косяков...
  
  Еще слово такое там постоянно фигурировало: "на вязки" - это значило привязать буйного к шконке и пусть орет. Вязки - это ж у собак бывает?
  
  - Ложи его на хуй! Привязывай его на хуй! - обычно кричал Накоряков.
  Все с хуем связано.
  
  Сидим в другой палате.
  - Я даже не знаю, красивая Ирина или нет,- говорит Стасямба.
  - Да зачем тебе лицо? Пизда нужна! - говорит Яков. - У меня вот как было? Бутылка водки, лимончик. Приглашаю девушку. И все.
  Я рассказываю:
  - Я общался с девушкой, она в шесть утра встала и полгорода пропилила, чтобы поговорить со мной, когда я в универ уходил.
  - Любовь.
  - Да у них любовь с каждым, с кем трахаются, - говорю я.
  - А ты циник.
  
  Авдеев че-то ищет под шконарем.
  - Водку потерял?! - угораю я.
  Андрюшин выхватил.
  
  Андрюшин Косячка еще печенюшкой называл.
  Меня там печенюшкой угостили, но я не съел и она как-то под кроватью на полу оказалась.
  Ну Косячок поднял, скушал.
  Он еще в сортире сигаретку с пола поднял, а там все засссано, заплевано, окурки валяются...
  
  Сортир конечно, там тот еще.
  Три очка и никаких тебе перегородок и унитазов. Между очками там поручни - и все. Сидишь, серишь, какашки сыплются, а там кругом люди курят, на тебя смотрят и иногда комментируют:
  Пернул:
  - Перестрелка началась. Или война. Или вообще "потише-потише" говорят. Или отвечают: запорожец едет.
  
  Но все бы ничего - там еще толчок закрывали! Когда сон час и ночью для уборки.
  И умывальники открывали два раза в день. Бумажка порвется - руку замараешь - даже помыть нельзя. А кто-то вообще пальцем подтирается.
  
  Там с толканом целый культ был.
  Кто-то задерживал, Стасямба угорает:
  - Спаси меня! Я сейчас обкакаюсь!
  
  Один раз меня приперло в сон час - злой понос напал. Я там чуть не обсираюсь, хожу по палате из угла в угол.
  - Че они не открывают? - Авдеев спрашивает. - Игорек же сейчас обосрется!
  
  О! Кстати про понос.
  
  Мне там шаурмы привезли - но я ее есть не захотел, отдал Авдееву. Так он с нее дристать в толчке начал. Повезло мне.
  
  Заходит Стас в палату:
  - Сколько лет Деду Морозу?
  
  Там дело под новый год было, пластиковый дед мороз висел на стене. Иду по коридору - смотрю - какой-то чудик на деда мороза крестится.
  
  Был там еще чел, забыл, как зовут.
  - Как вы думаете, азербайджанская милиция его посадит? - ко мне так обращается. Или: - арбузы не надо выкидывать, корочки свиньям, а из косточек можно..., - ет цетера. И че-нибудь скажет, приговаривает: - Правильно сказал? - как сутенер в сауз-парке.
  Еще этому чудику казалось, что на дворе девяносто пятый год и ему тринадцать лет.
  Вчехляет санитарке.
  - Девяносто пятый год.
  - Там бандиты наверно? -спрашиваю.
  Санитарка:
  - Да, наверное, - стебет.
  На Новый Год его спрашиваю:
  - Какой год наступил?
  - Две тыщщи пятнадцатый!
  - Вот, будешь это знать - быстрее выпишут, - отвечаю.
  
  Конфетку подарил я там старому наебашившему. Жалко старикана, невменяемый, его все обижают.
  
  В сортире чел подходит, спрашивает:
  - Кто меня создал?
  Я отвечаю:
  - Тебя создал Аллах.
  Чел там от радости чуть в плясовую не пустился.
  Говорит:
  - Я красивый?
  Я:
  - Не знаю, не разбираюсь.
  - Ну глаза красивые?
  - Не знаю.
  А чел там реально до тошноты красивый.
  
  Появился там Шабан. Он Колян Шабанов, сначала Кабаном, потом Шабаном называть начали. Чел положительный. Учился на пятерки, не пил, не курил, не наркоманил, спортом занимался. В ногу кому-то из пневматики выстрелил - ну и в психушке оказался.
  
  Или просыпаюсь наутро от какого-то мерзкого писка. Вслушиваюсь - там какая-то старая телка пищит-тявкает.
  Чел там один говорит:
  - Луна еще не ушла - на Луну, наверное, тявкает.
  Тот же чел там пел какую-то песню, Наговицына, что ли?
  "Без проституток и воров жизнь как без фантика конфетка".
  Я потом подумал: а без фантика-то конфетка вкуснее!
  
  Потом Авдеев повторял ходил "Без проституток и воров - без проституток и воров!"
  Он еще присказку такую говорил:
  - Тэбя мама в рот цэловала!
  
  А как я с Авдеевым познакомился?
  - Ты порядочный? - спрашивает.
  - Я знаю, что это значит.
  - Ну мужик? Не бобер?
  - Да.
  
  Потом рассказывает:
  - Иду я бухой, вижу - моя девушка с двумя типами идет. Я ее за капюшон хватаю, "иди домой", говорю. Она падает. Один там нерусский, кастет на руку одевает. "Че, я тебя с кастетом не размотаю?!" спрашиваю. Потом уже захожу в квартиру, один из них голову в дверь просовывает, не дает закрыть. А у меня нож в рукаве, пытаюсь его достать - не получается. Я ему по еблищу с ноги дал. И статьи у меня - за мошенничество, тяжкие телесные...сидел в Тобольске год и семь месяцев. Там прокурор знакомый попался, говорит: "Опять ты, Сережа...", - короче, не помню, как он мне рассказывал.
  
  Кому-то еще рассказывает.
  - Назвали меня в тюрьме Тяпа. Хотели: "Грабли!", "Лопата!", я говорю: э-э, не моросите!
  
  Потом всякие присказки начались: "Роза любит воду, пацаны - свободу", "Розы гибнут на морозе, пацаны - на красной зоне".
  
  Временами там "поступали" - привозили новых психов - все подходили поглазеть.
  - Смотри - у него звезды на коленях! Это значит "на колени перед мусорами не встану". На колени только перед матерью можно вставать.
  Мне повезло - я "поступил" ночью, все спали.
  
  Написал, как люди какают, теперь напишу, как они кушают.
  Хавали там в три смены - столовка относительно небольшая, а в отделении примерно человек девяносто.
  Главное, говорят:
  - На обед!
  Подходишь - а там еще накрывают, ждать надо. Стоишь в толпе пузо к жопе, немытые тела солеными огурцами пахнут. Толкаются, когда заходят, иногда кого-нибудь опрокидывают - ломятся.
  В столовке кто-то однажды наблевал (подавился потому что) - кто-то головой качает и дальше ест.
  Один там на спину наебнулся - вытянулся.
  
  Был там тип - Юра. Ложки пиздил и покушать два раза хотел. Его всегда выгоняли.
  
  Спиздил он однажды ложку - Стасямба его обхватил, к стене прижал, (а Юра дылда) но тот ложку не отдает. Я уж хотел ему на ноги сесть, но тут вышел Яков и за горло Юру схватил. Тот ложку сразу отдал.
  
  Этого Юру во второй палате парафинили не по-детски.
  - Я твою порцию съем! - говорит, к кровати привязанный. - Че?
  - Кого ты на понт берешь, чопало?! - говорит Андрюшин.
  
  Потом Юра с губой разбитой ходил.
  
  Юра пригрозил Авдееву пизды дать.
  
  Авдеев:
  - Юра мне пизды даст. Че делать?
  
  Или там старикан невменяемый какой-то в столовке сидит - мне Авдеев говорит: хочешь прикол? Ткни его пальцем.
  Я тыкаю:
  Старикан:
  - Пошел нахуй пидарас!
  Я потом вспомнил что он в одной палате со мной лежит, говорю:
  - Он мне еще пизды даст!
  Угораем.
  
  Ну вот Косячок.
  
  Он хлеб пиздил.
  Я ему однажды дал руку поцеловать.
  
  Я ему объясняю:
  - Если доебываются - отшей. Боль - явление преходящее. Вот тебе щелбан, - он жмурится. - Поболит минуту - и три часа потом не болит. Только ты на меня не выебывайся - пизды дам.
  
  Парень понял превратно. Начал сам на всех выебываться.
  Дима качается на боку - "не качайся!". В палаты всех перед выдачей таблеток загоняют, "черный! Иди в палату!".
  Ну я ему объяснил:
  - Крутость, это не когда на всех выебываешься, а когда выебнулись на тебя, а ты побрил!
  
  Однажды в толчок иду - а оттуда плачущий Косячок выруливает, за нос расквашенный держится, кровища капает.
  Андрюшин идет:
  - Печенюшку ебанули, - ржет.
  Санитарка говорит:
  - Из зарплаты вычтут!
  Косяк решил какой-то санитарке в жилетку поплакаться:
  - За дело получил! И не рассказывай, какой там мощный удар был!
  
  Выяснилось, что Косячок накосячил: рылся ночью в чужих тумбочках. Крыса.
  
  Но этот дурик потом опять накосячил - то же самое.
  В сортире:
  - Косяков!
  - Здесь!
  - Подойди!
  Ему в живот и по башке дали. Он заплакал и убежал.
  
  Но Косячком я его один звал. Зато парнишку одного там все Буянчиком звали - тоже фамилия говорящая: Буянов.
  Он мне один раз в толчке говорит:
  - Батя, оставь покурить.
  Я про себя угарнул - я оказывается, батя! Че, так плохо сохранился?
  
  Или мыться ходили в умывальник (там и ванна есть), санитары вечно угорали:
  - Дрочить потом будешь! - там все почему-то дрочили.
  
  Ну и меня понесло туда - зачем? Хуй знает. Ну уж не дрочить. В баню можно было сходить (не дрочить, а помыться).
  Там один чел в ногомойнике моется - а я в ванну залез. У меня вода пролилась на пол, он орет:
  - Олень ебаный!
  И набрал воды в рот и плюнул мне на башку.
  Ну я опизденел, но быстро сориентировался. Он говорит:
  - Потрогай воду мою. Холодная.
  Я тут же холодную включил и тоже потрогать предложил:
  - Молодец, закаленный.
  Я в принципе в подростковом возрасте и ледяной душ принимал, и весной в карьер нырял...
  
  Сидит он на очке и меня спрашивает:
  - Ты кто по национальности?
  - Русский, еврей и хохол.
  - Фу! Евреи и хохлы противные. Ты противный.
  - В каждом народе есть свое говно, - отвечаю.
  
  Мне сказали, что трехкровка - это метис называется.
  
  Кто-то там в прошлый раз сбежал из психушки.
  
  Или сидим в палате, где Стасямба и Яков живут.
  Яков у меня Коран взял почитать. Решили маленько побеседовать:
  - В Коране говорится, "Аллах - лучший из хитрецов!" А Иисус хитрецом не был. Другой менталитет, - говорю.
  - Это означает, что Аллаха не перехитрить, - отвечает Яков (он, кстати, и Новый Завет читал).
  - И женщины не бесправные существа...
  - Им половина имущества отходит.
  - Я думаю, атака на небоскребы - это крестовый поход. Коран - 7й век. Тысяча триста лет прошло. А крестовые походы в 13 веке были. И мусульмане в американских концлагерях свинину могли есть, ведь при определенных условиях можно...
  Потом Авдеев видит у меня в руках Коран.
  - Ты че, не наш?
  - Наш.
  - Так Коран же нельзя читать?
  И Яков подтвердил.
  Ну, думаю, там же говорится в ироничном ключе: иудеи - ни на чем! Христиане - ни на чем!
  
  Или говорю:
  - Кто мне скажет, как по-немецки "большое спасибо" - получит конфетку!
  Шабан:
  - Рахмет!
  Яков:
  - Данке шон.
  - Правильно! Держи конфетку.
  - Им отдай.
  Умный мужик. И английский знает. "Когда мы получим таблетки?" - перевел. Насколько я знаю: "вэн ви хэв э таблетс".
  - Фрейд - херня! - говорю.
  - Почему?
  - Например, у него есть вывод: мальчик боится что его покусает (ссущая) лошадь, потому что у нее большой хуй.
  - Ты показал руду и паровоз, а как паровоз сделали из руды - не показал,- говорит Яков.
  
  Еще:
  Я:
  - Отгадайте загадку: мы ребята удалые - любим щели половые. Тараканы.
  - И зачем ты ответ сразу сказал? - Авдеев спрашивает.
  
  - Сколько нож стоит? - спрашиваю.
  - Ты охуел?! - Авдеев.
  
  Стас там рэп сочинял, талантливые телеги, только грамматические ошибки есть. Всем читал. Его попросили сочинить новогоднее поздравление - он справился на уровне. Рисовал еще неплохо.
  Все там че-то зачитали, а я Noiz MC "мусора" спел.
  
  
  - Ты че базаришь?!
  - Базарят бабки на базаре, менты и ты!
  
  
  Андрюшин мне че-то говорит, я отвечаю:
  - Не мороси!
  - Моросят пьяные! - говорит.
  - Ты как пьяный и есть!
  
  Андрюшин у меня сижки стрелял и все время спрашивал:
  - Ты порядочный? Ты нормальный? - я про себя угорал.
  
  - Ты че себя как мразь ведешь? - спрашиваю Андрюшина.
  - Я тебе сломаю! - Авдеев мне говорит.
  
  Из второй меня перевели в другую палату, а потом в первую.
  
  В другой палате я пообщался с Игорем, Барановым, Чигриным, Пашей и Димой.
  Дима рассказывает:
  - Была у меня девушка. Мне было 24. А ей 18. Я однажды к ней прихожу смотрю - а у нее учебники за 8 класс лежат! Наврала про возраст. Ну я все сделал аккуратно, петтинговал ее.
  
  И вот еще Игорь рассказывает. Он постарше:
  - Заказал я проституток. Приехала машина, дверцы открылись, а там девушки, и все улыбаются. Я красивую выбрал. Потом потанцевал с ней, вина выпил...
  
  Или я с пацанами сидел, устраивал ликбез по половому воспитанию, - про менструации рассказывал.
  
  Серега Чигрин блатные песни пел:
  - Слезь, слезь, слезь с меня, слышь, гондон, устала я. Слезь, слезь, слезь зараза, ты спустил четыре раза.
  
  И про панков:
  - Вы эпохи застоя подранки, нет у вас ни папки, ни мамки.
  
  А я запел "Джамайка гоп-стоп", не выдержал и сам заржал...
  
  Паша там "Все пучком" пел и вертелся.
  
  Потом с Чигриным мы спели бессмертную классику Сектора Газа "Все в деревне хорошо".
  
  - Чебурашка и Гена решили выкурить косячок...Гена пошел в ванную и просил принести полотенце. Чебурашка выкурил косячок и пошел за полотенцем: открыть шкаф - взять полотенце. Открыть шкаф - взять полотенце. ААА! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!! - это Чигрин рассказал, я долго ржал.
  
  Потом дома целиком посмотрел - выхватил не по-детски и до сих пор угораю.
  
  А потом меня перевели в первую палату.
  
  Там чаем закидывались и кого-нибудь на палево ставили, иногда и меня.
  Один раз санитар заходит (не тот, который лечился), ему говорят:
  - Постой на палеве!
  - Ничего себе! Санитар на палеве! - так озадачено-весело.
  
  Там Шабан наколки всем желающим делал. Одному "В" (вор) - а парень-то спокойный! Еще всякие. Я подумывал "A.C.A.B" - себе наколоть, но передумал.
  
  Там и сидячие были. Один рассказывал, как на Новый Год в тюрьме тазик сметаны и коньяк был. Еще какие-то анекдоты невменяемые рассказывал.
  
  Авдеев по телефону с девушкой говорит:
  - Давай мы тебя с Игорьком...
  - Не, я не по этому делу! - отвечаю.
  
  Какого-то фрика доставали.
  - Да ладно, отстань от него, - говорю.
  - Тебе Игорек ебнет...
  А фрик, бедняга, говорить не может - от таблеток, видимо.
  
  Играли в карты на щелбаны - я всегда проигрывал.
  - Вай, что ты дэлаэшь! - он мне карты подкидывал крыть.
  Тот тоже что-то с акцентом.
  - Два дебила, - Накоряков говорит.
  
  Приехала к Авдееву его девушка из Ялуторовска. Когда уже спать ложились.
  - Едет с пацаном. Наверное драка будет.
  - Поцеловался - от нее лаком несет - напыханая, - Авдеев говорит.
  Через окно поговорил Авдеев с ними. И уехали обратно. - Вот иррациональность человека - пропиздюхать хренову тучу КМ, чтобы поцеловаться и парой фраз переброситсья через окно.
  
  Девушку Авдеева кто-то там с лестницы спустил. Авдеев позвонил ему.
  - Тебя сука уже ищут!
  - Ты лох если девушку трогал! - говорит Накоряков.
  - Да кто за тебя пойдет? Тебе твои же пацаны пизды и дадут!
  
  Увидел ситуацию с другой стороны.
  
  Накоряков:
  - Но девушка тоже должна думать, с кем бухать.
  Вот.
  
  Или я пошел куда-то:
  - Колобок поебашил! - Авдеев говорит.
  
  Звонят девушке (телефон там кстати нелегален):
  Какая-то малолетка:
  - У меня кирпич, насвай, гашиш.
  
  Фу.
  
  Там физкультурой мы занимались. Ко мне Авдеев подходит, я кочевряжусь он меня мордой в шконку вдавливает:
  - Пошли, сука, отжиматься!
  Ну я пошел.
  Отжимаемся каждый где-то раз по двадцать.
  - До конца сука отжимайся! - орет.
  
  Мы там в палате где Стасямба и пресс качали и на кулаках и на ладошках и с хлопочками отжимались.
  Там меня в шутку заваливали.
  
  А в первой палате Шабан и Авдеев отжимались от спинки кровати - дофига раз, вроде раз по двести. Ну я скромно - раз 60.
  
  Они там еще в шутку махались. Ну и я присоединился - втроем месились. Авдеев с Шабаном махались, а я подошел и Авдеева сзади за шею обхватил. Ну они недолго думая, на меня переключились. В итоге я с отсушенной ногой там ходил.
  
  Отсушенной? Слова-то такого нет. Зато там все (и санитары) говорили: полОжил, здеся, тама, броемся. Все нерусский кроме я.
  
  А один раз в первой палате мне по морде ногой прилетело. В шутку. Кабанчик пытается пробить мне с правой - блокирую удар ногой раз, еще раз. Этот "жестокий ребенок" мне с другой пробил.
  
  Они еще сигареты шкуляли и ложили на общак. Шабан не курил но у меня сигареты тоже просил.
  
  - Дед.
  - Дед на хуй надет!
  
  Почему психушка пиздец? Отчасти уже объяснил.
  
  То там старик какой-то голый ходит по палате, то кто-то голый в коридоре с грязной жопой валяется, то в толчок кого-нибудь голого притащат, то кто-то орет и ему все заткнуться говорят и рукоприкладствуют, то у кого-то слюни до колена, то кто-то ссыт в буфете и его на пол роняют, то кто-то привязанный к стулу сидит и ссыт под себя.
  
  Пиздец.
  
  Сереге Баранову говорю:
  - Скоро нас выпустят из этого Бухенвальда.
  Он долго угорал ходил.
  
  Уебывал оттуда - оставил три пачухи сиг на палату.
  Авдеев смотрит на мои спортивные штаны и футболку.
  - Че, вещей получше-то нет?
  Ну да, он в прада рассекал.
  - Пока, больше сюда не попадай, педрила, - Авдеев говорит.
  
  Ну я и уехал радостный.
  
  ПО СКИНУ
  
  Решил я весной и летом и ранней осенью (2015) гонять на скине: клетчатая рубашечка, комковые подтяжечки на плечах, джинсы, низкие ботиночки (они на мартена похожи). Я долго себя искал и давно понял, что по природе я скин. Если панк отступит - то я полезу в залупу. Мне нравится пролетарский панк-рок, я имею тягу к блатоте. Я ценю свои корни. Мне нравится стильно выглядеть. Я нравлюсь девчонкам. По фрейду тоже подхожу.
  Вот.
  
  
  КАК Я ЗАБУХАЛ С БИСЕКСУАЛОМ
  
  Стреляю у мужичка сигарету, тот приглашает меня на лавки. Дел не было - я пошел.
  - М-м, какие телки ходят - хуй сочится! - говорит.
  Сидим на лавках:
  - Ты мне рассказывай какие-нибудь истории, я тебе денег давать буду, - говорит.
  Я сигарет захотел, рассказал, какой красивый с днюхи Лешего вернулся.
  - Ебался там? - спрашивает.
  - Нет.
  Зачесы про серьги в ушах начались...
  - У таксиста сдачи не было - он мне отсосал!
  Или:
  - Смотри, какая телка идет! Жопа. В пизду ебаться - как солидол! Ты ебался?
  - Да, девчонке чуть в жопу не всунул.
  - Ладно, я за пивом схожу а потом в баньку съездим, попаримся.
  Ага. Щазз. Еще я с геями в баньку не ездил. Не стал я дожидаться - домой пошел.
  
  
  КАК Я ЗАБУХАЛ С БОМЖОМ
  
  Дырки на коленях - джинсы. Панкую, залез в контейнер - и тут бомж.
  Решили забухать - скинулись - сходили за портвейном.
  
  В подъезд хитро проникли и бухаем стоим из стаканчиков, культурно. Бомж рассказывает, как за 60 рублей дубленку приобрел. Он оказываестя в рок-клубы ходил в молодости или что-то вроде этого.
  Рассказал что когда бомжи бутылки сдают, бутылки эти бомжи другие сидят и принимают.
  Кто-то хочет нас выгнать, но бомж говорит "сейчас уйдем" и жилец уходит, а мы бухать продолжаем.
  Нажрались и бомж мне газетку дает, чтобы в подъезде поваляться, и сам ложится. Я расстелил, лег. Лежу минуту и думаю: "Че я делаю?". Окстился, встал, достал у бомжа из пачки одну сигарету и домой пошел.
  А наутро бодун, блевать тянет, а тут еще тошнотворная вонь изо рта от портвейна. Пиздец.
  Вот.
  
  ПОРТВЕЙН И САРАТОВ
  
  Помню, в Саратове (провалиться ему в тартарары -там я и заболел шизой) на Лысой горе с чуваком бухали. Он ужратый портвешком лежит и бухает. Я не так нажрался, бутылку у него отбираю и выкидываю. Так он поднимается, находит бутылку и дальше бухает.
  Я его пытаюсь на ноги поставить, но он тяжелый. Тогда я недолго думая, его с горы колбаской спустил.
  Он потом говорит: "думаю? Что такое? Почему небо и земля вертится?
  Потом уже в городе он упал на асфальт - а тут как раз менты - ну его забрали, я только им успел сказать, что он в Энгельсе живет.
  А наутро он рассказывает:
  - Пришел домой, пошел умыться и в раковину сел.
  
  НЕЛИЦЕПРИЯТНОЕ
  
  На историческом курсе тюменском сижу на паре на стуле качаюсь. Один мудак оборачивается, на меня смотрит и дружку на ушкО что-то шепчет.
  Я громким шепотом:
  - Лошок! Лошок!
  Потом вышел на паре:
  - Иди уже! - Паша говорит.
  - Полудурок ебаный, - говорю и выхожу.
  Возвращаюсь:
  - О! Джеки Чан вернулся!
  Все заржали.
  Я иду, зло и пристально смотрю на Пашу и "брейся" показываю.
  Сажусь.
  - Что это было? - спрашивает.
  - Что надо!
  - Ты дурачок ебаный.
  - Че Джеки Чаном обзываешься?
  - Я вон тому сказал.
  - После пары пообщаемся, - сладко говорит.
  - Пообщаемся, - с улыбкой отвечаю я.
  Пообщались...
  Я только и сказал, что он гопник.
  А он меня зарулил.
  
  Я потом думал: че он забыл в университете? Если он ратует за порядок - че он лекции не пишет и по сторонам и за спину смотрит? Тем более я в другом ряду сидел. Ну не понравилось ему - сказал бы "не качайся, будь добр, меня это раздражает" - так нет же!
  У нас с ним разница в возрасте - один день, а в интеллектуальном и духовном развитии - миллион лет, блядь! И еще он уродец невыразительный какой-то, будто блевотиной обмазанный.
  
  Потом всем смачный харчок плюнул, когда пришел на политологию и с преподихой на одном языке базарил. Они там все ее на руках носят, смотрят на нее - чуть в трусы себе не кончают. А преподиха эта еще сидит паясничает. Обояшка, но не более того. А я сижу в афа виде на стуле опять качаюсь, руки за голову, и пизжу. Напизделся - вышел погулять.
  Паша там глаз с нее не сводил, на первой парте сидел.
  А этот Паша еще напоказ вышел, возвращается, на меня загадочно смотрит. И хули ему надо? Я в их цацки-мацмацки не играю.
  
  НЕЛИЦЕПРИЯТНОЕ 2
  
  Засунул я в дверь соседям записку: "Самодовольная сытая сука из высшего класса Даша Кукорецкая. Если вы не соснете мне хуй, я разгромлю вашу квартиру". И все в таком духе.
  Потом прихожу с пивом к этим соседям.
  - Сова! Открывай! Медведь пришел!
  - Кто там? - испуганный женский голос.
  - Сосед снизу.
  Дверь открывается, стоит солидный пацан.
  Говорит, сколько я выпил и не слышно никакой музыки ему и голосов из их квартиры за стеной не было.
  Вызывает на разговор в подъезде.
  - Ты не знаешь, не живут ли поблизости анархисты?
  - Нет.
  - А ты анархист?
  - Да.
  - Тогда ты не знаешь, кто ЭТО написал,- и записку мою из кармана своего достает.
  - Я.
  Он, наивняк, думал - я отмазываться типа буду.
  Начинаются зачесы про мусоров.
  Я говорю, что я шизофреник.
  - А мама знает?
  - Да.
  - Вынеси-ка справку.
  - Вот мусора придут - тогда вынесу, - ага, буду я ему еще выносить блядь.
  - Я об соседей не мараюсь.
  Халк, блядь из нашей раши. Все фраера перед ним что ли?"
  Я че-то задрожал, но в глаза смотрю.
  - Тебе наверное уже говорили, но долго ты не проживешь.
  - Нет, не говорили.
  Меня рулили, но подобной херни никогда не говорили.
  - У меня люди знакомые есть - я тебе квартиру пожгу, если еще раз так сделаешь.
  - У меня тоже крыша есть.
  - При чем тут крыша,- таким тоном, что он означает "да ну тебя, я так не играю".
  - Счастливо.
  - И тебе..не хворать.
  Эта оленина ебаная угрожать мне начала - под счастливой звездой Димчик родился, что я всерьез его не воспринял и забыл - мне друг предлагал помощь и спрашивал, не угрожали ли мне.
  
  
  
  ПРОГУЛКА
  
  А один раз я с соляным символом прогулялся: вырезал круг белой бумаги, вписал соляной символ синей краской и приколол на скрепку на красную водолазку. Зигульку кинул разок и пошатался по улицам.
  Гопники даже "нихуя себе" сказали.
  А какой-то опездол с мамой:
  - Ого! Ничего себе!
  Мимо стоящей ментовской машины прошел - запахнув куртку.
  Да, я настоящий Сид Вишез!
  
  
  ДРАКИ
  
  Вот вы читаете мои мемуары и думаете: "ну что за няша?". Хуй вам.
  
  Еще в Саратове (уже плохо помню, но примерно восстановлю):
  
  - У тебя никогда не возникало мысли дать мне по морде? - спрашиваю я.
  - Нет.
  - Давай поиграем в Бойцовский клуб.
  - Ладно, давай выбьем друг из друга дерьмо, - отвечает Сеня.
  
  Поздним вечерком вышли во двор, друг Сени вызвался быть рефери.
  
  - Никакого негатива! - воскликнул я, и мы начали вытанцовывать.
  Еще не обменялись ударами, рефери говорит:
  - Ноги подключайте!
  Сеня бьет мне в рожу.
  Потом еще раз.
  "Возможно, я всего лишь клоун злой".
  - А-ха! Круто! Давай еще бей! - ору я.
  У меня СРЫВАЕТ КРЫШУ. НАВСЕГДА!
  Сеня на любительском уровне занимался боксом - я - ничем.
  Однако в сухую он меня не порвал.
  Я пробиваю ему в лобешник.
  Вроде бы на этом драка и кончается.
  Потом мы втроем залечиваем мне расквашенную губу перекисью (вспоминается "Заводной апельсин") и идем в парк забухать.
  
  В общаге.
  Мы с одним типком забились подраться. Артем его зовут.
  Он приходит вечером, я надеваю ботинки и он чиркает меня по носу своим пидорским ботиночком, когда я застегиваю обувь.
  Я взбесился и, распрямившись надавал ему по харе. А УДАР СНИЗУ - ЭТО ОХУЕННО СТРАШНО! Он заорал, развернулся - я ебнул ему и в затылок, как полному лоху.
  - Драться-то нихуя не умею, - смеюсь и бью.
  Он бьет меня в нос. Моя кровь брызжет ему на лицо. Это меня воодушевляет.
  Вышли пацанчики из другой комнаты и развели нас.
  - Хотите драться - идите на улицу.
  Мы пошли. Я шел и напевал про себя "Двигатель" "FPG".
  Мы вышли на пустырь за общагой. В окнах торчат зеваки.
  - Зачем драться у всех на виду? - спрашиваю я.
  - Пусть все видят! - воскликнул этот дурачок. - Я тебя последний раз спрашиваю: надо драться - или нет?
  Я привык принимать бой, поэтому без колебаний сказал:
  - Да.
  - Расходимся на десять шагов!
  Мы начали кружить.
  Этот ебанат наивный машет копытом:
  - Чего не подходишь?
  - А я че - дурак, под ботинок соваться?
  "Возможно, я всего лишь клоун злой. Но никого я не боялся, падая вновь".
  Вот он повалил меня наземь:
  - Нечестно!
  - Это уличная драка!
  Он подбивает мне оба глаза.
  - Защищайся! Закрывайся!
  - Я еще научусь драться! Научусь!
  Он подпрыгивает и бьет меня ботинком в живот.
  Я всего лишь отступаю на шаг и не сгибаюсь.
  - Защищайся!
  - ХУЛИ ТЫ МЕНЯ УЧИШЬ?! - заорал я пылесосом.
  У этого фрика челюсть отвисла от ужаса - глазенки навыпучку, как у обосравшегося котенка. Он им и был.
  Я бъю ему в ухо.
  - Молодец! В ухо сильно дал! - он тоже клоун.
  Я набрасываюсь на него с воплем - но тут нас разнимают.
  
  "Пускай разбиты кулаки и на лице есть шрамы - мы отстоим свои права подростков-хулиганов" - у меня после той драки остался незаметный шрамик и один глаз стал меньше другого. Но красавчиком я остался.
  
  Тюмень.
  - Эй, пацан!
  - Иди на хуй! - отвечаю.
  Он доебывается, что-то бормочет.
  - Почему ты мне хамишь? - спрашивает.
  - Ты гопник. С гопниками не общаюсь.
  - Я че тебе, говорю: "ах ты сука?!".
  - Не говоришь ты мне "ах ты сука!"
  Он не отьебывается.
  Просит сигарету. Говорит, что он нацист или что-то в этом духе, мол видюха есть, где хачику голову отрезают.
  - Ого! В Тюмени? - спрашиваю.
  - Нет.
  Садимся на лавку.
  - Я панк.
  - Слушаешь русский рок?
  - Панк-рок. Ты меня не прикалываешь, - говорю.
  - У меня ножик есть.
  - Покажи.
  Показывает.
  - Да успокойся, не буду я тебя пыркать. Ты где учишься?
  - В ТГУ.
  - Везет мне на вас. Одного недавно поймал - так он мне и кошелек и телефон отдал.
  Звонит кому-то, чтобы мне проблем устроили - мне похуй. Он не дозвонился.
  Начались зачесы, мол я "обувку переобуваю", "предъявы на зоне кидают", "он меня распиздошит".
  - Я тебе ничего не отдам. Я жмот, - говорю.
  Встаю со скамейки - он меня за руку хватает.
  Я уже взбешен - мне это порядком надоело:
  - Пошел вон! - говорю.
  И бью ему в ебало.
  Он зажимает сложенный ножик в руке (видать у него тоже ударчик слабенький):
  - НОЖ УБЕРИ!!!
   Он мне бьет почти в висок (лох!), пинает под жопу - расходимся.
  Еду в автобусе и смакую боль.
  
  На остановке.
  - Эй пацан! Телефон есть?
  - Нет. - отвечаю.
  - А если найду?
  - Ты че опух?! - говорю.
  Этот дебил, меня, видать, за своего принял:
  - Кто здесь смотрящий?
  - Откуда я знаю?!
  Я ему в ебло - промахнулся - он мне в ебло. Я упал - он бедняга так на меня обиделся, что подопнул и "сука" сказал.
  
  СТЫЧКИ
  
  Еду я в автобусе на прием - слышу какую-то блатную речь сбоку - думаю пацаны едут. На всякий случай посматриваю в их сторону - не надо мной ли стебутся?
  Да. Надо мной. Наконец один из них, хачик, кричит:
  - Носатый! Носатый! - типа нос-то у меня в силу еврейства, большой. Хе-хе.
  В поле видимости никто кроме меня не сидит. Автобус на две трети пуст. Подбородком вверх их молча спрашиваю.
  Хачик:
  - Че?
  Я:
  -Че?
  Начал на меня гнать.
  Оцениваю обстановку - второй на меня не смотрит.
  Я свою излюбленную в таких случаях фразу:
  - Ты опух?
  Он продолжает барагозить.
  Думаю: не начать ли потасовку прямо в салоне.
  Я:
   - Успоко-ойся!!
  Он моросит, отвернулся и по касательной меня со своим другом обсирает. Так-то если стебут по касательной - мало кто из нормальных людей реагирует, только такие как они. Ханжи блядь. Потом выходят на остановке - а мне дальше ехать.
  Так я обломал быдло.
  
  
  Один олень меня у нефтегаза ловит.
  Я уже забыл, но помню, что ему на щеку с любовью смотрю - представляю как сладко ему в ебло щас дам - я всегда целюсь в скулу. (Дедушкины рецепты: почему удобнее бить в скулу? Потому что у нее площадь поражения больше, а значит, легко в нее попасть и не так больно, как, допустим в нос или в челюсть. В озверении после этого на вас никто не ринется - не больно-но обидно, а так страшнее всего. Ударяя по скуле вы не рискуете что-нибудь сломать как при ударе в нос или челюсть. И кровяки меньше - кому охота на кровь любоваться?)
  Этот меня тоже за своего принял:
  - Ты красный? - спрашивает.
  - Я не знаю, что такое "красный".
  Расходимся, я ему через плечо: "пошел на хуй". И все.
  
  Саратов.
  У набережной тормозит меня чорт с выводком малолетних гопят. Садится на кортоляны, что-то говорит. Я стою ему в глаза смотрю. Что-то отвечаю. Он решил не связываться.
  Одно малолетнее пидорлявое чмо в солнцезащитных очках говорит:
  - Жди нас в своем СГУ.
  Ага, блядь, думаю. Беста и Пашка выведу - мы вас втроем размотаем.
  Попрощались "по-чертовски" - как ладонями колоду карт сдвинуть.
  
  В Саратове канала такая фишка: НЕ ДУМАЙ О БОЛИ. Как укол в жопу - вроде бы и неприятно, но мне его ставят и мне насрать. И здесь проходит.
  
  У МЕНТОВ
  
  Ел я как-то дома суп, а тут звонок в дверь.
  Открываю - там какие-то мужики стоят.
  Оказалось - менты.
  Говорят, шизофреник-Шаламанов в машину полпреда штаны кинул и сказал, что я его подговорил.
  Отвезли меня (мама сопровождала) в отделение, по пути зачесы начались:
  - А знаешь Спайка? А Кутузова?
  - Шапочно знаком.
  - Вот ты носишь красные шнурки, а ты знаешь, что это значит, будто ты убил человека?
  
  Приехали.
  - Ты нам рассказал, но если ты нам напиздел, Игорюха, мы тебя посадим!
  
  Мне похуй - я шизофреник - в тюрьму точно не сяду.
  
  - И что тебе галлюцинации сейчас говорят?
  Я прислушался.
  - "Дурак ты" - говорят.
  - Я?!
  - Нет, про меня.
  
  Потом меня на фоне стенки сфоткали и еще сказали: "сделай вот так" (козу)- я и язык высунул.
  
  Залезают на мой раздел вконтакте.
  - Я там Сид Вишез, - говорю.
  - Как? Сид Вышелз?
  
  Заходит какой-то молодой мент (на Казанову похож).
  Начался спор: я говорю - анархия с нацизмом ничего общего не имеет, а мент говорит наоборот.
  Он как-то хитро свою мысль обрисовал, но я сказал:
  - Это мнение одного человека.
  Тот аж потерялся.
  
  Вроде бы все окончилось благополучно - меня отпустили на все четыре стороны.
  Потом задним числом подумал: Шаламанов, наверное, узнал вк, что я либертарианец - и спутал это с либералами (ЛДПР) - мол, я с ними его подговаривал. Дебил!
  
  ИРОКЕЗ
  
  Выбрил я как-то себе ирокез (водрослю) и зеленкой покрасил. Мама вечером приехала и увидела. Смывать сказала -но я зеленку не смыл и решил смыться сам. Мама меня не пускает, моим "камелотом" мне по башке дала и зеленку по роже мне размазала. Но я на ночь глядя вырвался и убежал - прыгал через все ступеньки разом - чуть ногу не вывихнул. Ходил всю ночь как "луноход-1" вокруг корпуса университета - а ранняя весна - холодно.
  А днем уже помирился с мамой - сбрил.
  Вот такой я, блин, двадцати-с-лишним-летний бунтарь.
  А днем перед этим гулял с ирокезом и пиво пил - на бульвар пришел - меня менты выцепили. Заходим в их будку - а там гопник сидит, "крутые ботинки" говорит. Ну, думаю - в обезьянник если попаду - поможет.
  Нас повезли в уазике на проверку на алкоголь, я там в салоне про анархию начал ментам зачесывать.
  - Ты кто?
  - Пацан...панк...
  - Если ты мне в переулке попадешься...
  - Ты, чтобы получить деньги - кого-нибудь шмонаешь...
  - Я на это не способен...
  И мент веселится:
  - Если конец света наступит - все зелеными ходить будут!
  Потом уже в помещении че-то слово за слово с этим гопом, мол "есть гриндера-камелоты-мартена"- ну нам менты: "Вы еще махаться тут начните!".
  Уже отпустили, один мент:
  - Блатной у тебя ошейник! - я доволен.
  А через полгода я штраф заплатил.
  
  
  ЛАЖА
  
  Иду как-то с книжкой из магазина и на перекрестке два гопника торчат, как тополя на плющихе.
  - Пиздец,- я в полголоса сказал.
  Ну бык баночкой со своим быдлопойлом щелкнул.
  Начали доебываться, пока перекресток переходили.
  Я потерялся.
  Заорал для стеба звериным голосом.
  Перешли - иду дальше и слышу:
  - Гони его!
  Я не напрягся и тут меня это уебище в спину толкнуло - я ебнулся. Герой он, блядь.
  Мне в принципе даже страшно не стало.
  Меня принялись ногами хуярить. Но зима - у меня куртка толстая - не чувствую ударов. Только лежу и думаю: вот по башке щас пнут - отрублюсь.
  Какая-то баба вокруг бегает - ничего сделать не может.
  Я стойку на лопатки делаю - думаю по еблищу камелотом зацепить - не получилось.
  Они дальше попиздовали, а я встал и тоже пошел.
  Ну этот ублюдок оборачивается и базлает че-то.
  Я:
  - Отпиздил меня - уйду своим путем! - и ушел.
  Никакое это не лоховство с моей стороны. Я крут, а эти уебища - гнилые и трусливые - в спину толкнули и вдвоем на одного лежачего накинулись.
  
   Или из универа иду - прикурить одно чмо попросило, "кошерно" говорит. Доебывается.
  - Просто так даже жопа не дается, - я поплыл.
  Большого ума, сука, не надо, чтобы человека гопшмотом и такой хуйней испугать.
  
  А все это потому, что я не смог из-за галлюцинаций на армейские рукопашные бои ходить.
  
  Один раз шел по скину - меня пацаненок и матерый тормозят, матерый в сторонку отходит, помалкивает. Пацаненок у меня зажигалку просит - а она хорошая - с верблюдом выгравированным. Пацаненок спрашивает - можно зажигалку себе оставить? Я так спокойно из лапок его загребущих свою зажигалку выуживаю. Он мне в спину че-то крикнул с таким, блин, полным детской обиды голоском - я уссался!
  Эти дебилы думают - раз они докопались - то жертве надо все отдать и это ващпе священный долг жертвы и священное право гопника. Если им хуй по всей морде - они становятся обиженные, как дети, которым показали конфетку и сами съели! Ухаха!
  
  Ну и в свете: учил я жизни на курсе пацаненка одного, он спрашивает:
  - Ну если быдло до тебя докопается - ты дашь ему по морде?
  - Бывает такое быдло - что и я испугаюсь! - отвечаю.
  
  Или его там один пацанчик напрягал, а я с ним разговаривал до этого, говорю: вишь какие ботинки? В таких Сид Вишез своего менеджера отпиздил!
  Так этот пацанчик мне потом жопу при каждом удобном случае целовал, про ботинки.
  
  Короче: я очень крутой человек, но не злой и не гнилой, а гопники гнилые и злые - поэтому они меня пиздят. НО! Я НИКОГДА НЕ ОТДАЮ СВОИ ДЕНЬГИ И ТЕЛЕФОН. Один-единственный после Саратова раз у меня отжали. Панки хрестоматийно круты. Я - панк (щас уже скин но роли не играет). У меня столкновений с гопниками было - до пизды. Обычный человек от страха свихнется. Мне же - похуй. Я ЗНАЮ - будут еще столкновения. Поэтому я обожаю "FPG". ТАК ЧТО СОЖРИТЕ, трусливые ПАДЛЫ-гопники! Хуй вы у меня больше уважения заслужите!
  
  ЕЩЕ ПРО ГОПНИКОВ
  
  Если ты всматриваешься во тьму, помни: тьма всматривается в тебя. Вы уже поняли, что я поебал как щенков всяких ублюдков - на всех уровнях -и на их уровне - тоже.
  Домофон на ночь глядя:
  - Пошли разведем кого-нибудь за геолог!
  
  Или приходит Влад с девчонками - а я предпочел на концерт в "Капкан" сходить.
  
  Или по домофону девушки с Владом меня пытаются уговорить с ними погулять.
  Я:
  - Милые девушки! Меня мама не пускает!
  Я скин, а для скина важны корни.
  
  Или на дачу меня Влад приглашал.
  Или в сауну с коньяком меня Влад приглашал.
  
  Я не люблю Ололококо, я хочу найти себе девушку и рад любой, потому что любая лучше чем Ололококо.
  А когда упердки сбазлали "че-о?" когда услышали как мне на улице Аня говорит "ты меня хочешь?" - к тому времени я уже с ней славно потрахался. Опоздали с обидками. Они выебывались и получили по ушам. И нормальные гламурные девушки со мной одна целовалась, другая общалась. У них много мальчиков. У блядей (Аня) счет мальчиков на сотни. А У Ололококо один задрот и лох печальный на всю жизнь.
  
  
  ПРИЯТЕЛЬНИЦЫ
  
  Когда я перевелся на филолологию, был концерт в филололормонии. Ко мне подходит приятельница в короткой юбке и сетчатых кололологотках.
  - Нихуя себе! - кто-то орет откуда-то.
  В зале начали базлать с задних рядов: "Толстожопенко!".
  А я:
  - А давай с тобой в клуб сходим?
  - Давай. Только еще народ позовем.
  Кончился концерт.
  Я за спиной этой девушки показываю фак этим мудозвонам редкостным.
  - Ты с ума сошел?! - орут откуда-то.
  Ха, бля! Их вымораживает, даже мое ПРИЯТЕЛЬСТВО с нимфоманками!
  
  Да им не дают - и они мне завидуют и боятся меня. Боятся, что я трахаюсь и целуюсь. Да, правильно боятся.
  Им дают только примитивные гопотелки и противненькие ботаницы-крыски. Гопники и эти телки никому, кроме друг-друга нахуй не нужны и над ними все ржут. Забелин мне говорил - телки с ними просто поговорить любят, а не потрахаться. Так что нехуй срать. Это быдло друг с другом рассветы и закаты солнца вручную встречают только. Кто по человеческим качествам получше - в жопу ебутся. Им в пизду - как солидол. Короче, полупидоры. Единственное исключение из правил знаю - Ивлин Во. Но исключения лишь подчеркивают правила.
  
  Потом в другой раз решили от рынка до холодильной прогуляться с двумя девушками, Настей и Ликой.
  Начал за здравие - кончил за упокой. Я всегда так с девушками общаюсь. Мол:
  - А в Саратове как было? Проснулся, сигаретку в зубы -и вперед! Кушал три хот-дога в день...
  А под конец уже Настя стала из меня информацию вытягивать. Спросила, есть ли у меня девушка.
  Ну и крикнули мне:
  - Ален Делон!
  Девушки-то меня уважают - даже бровью не повели.
  
  То помню, Настя рассказывает в кабинете всей группе про "лайки" (в сексуальном смысле), а я всей группе отвечаю, что это называется "ланет" и "куннилингус".
  
  ЭССЕ АНИ (кстати, есть способности у девочки)
  
  
   Ответ Игорю Новопольцеву
  
   У меня раздвоение личности. я поняла это недавно, когда очнулась от долгой жизни в другом эго. Поэтому простите меня те, кого я обидела. Когда я встретила Игоря, я поняла: он человек, которому нужна помощь. И я постаралась помочь. Мне хотелась прикоснуться к его лицу и прочитать послание на нем из множества родинок. Я хотела тот груз, что согбил его плечи поделить пополам. А потом я влюбилась в него... Я не помню все встречи и слова. Я не помню все чувства кроме теплоты и спокойствия. Я их чувствовала рядом с ним. Но один вечер я помню. Я решилась на измену. Я все могу забыть. Но его голодный и жадный взгляд не могу. Он жег меня насквозь. Я чувствовала себя желанной. Настоящей женщиной. Потом я спустилась с небес на землю.Я поняла, что я совершила и кем я стала: предательницей. Падшей женщиной. А что же причина всех моих мучений? Он обдал меня презрением и равнодушием. Этот циничный и мрачный анархо-скин прошелся по моей жизни своими панкоботинками и растоптал своим панкотанком ненависти меня. Он плюнул своим панкоплевком в мою душу. И там, где была темная вода моей души появилась муть и грязь, которая заполнила меня до краев и пролилась на мой Город Грехов. Ты темный ангел, который уничтожил меня и мою жизнь. Разделил ее на ДО и ПОСЛЕ. Ты лишил меня чести и достоинства. Я бросила к твоим ногам свою гордость, а ты развернулся и ушел. Я читаю снова и снова твои мемуары и не могу понять почему? Что я сделала тебе? Почему ты меня не остановил? Ты видел, что я не в себе! Ты видел! А теперь я мучаюсь уже полтора года. Тебе легко говорить, тебе все пофигу. А я? Как мне жить? Если ты описываешь меня как проститутуку и смеешься! Мне не смешно! Я живая... Мне больно... Хотя бы уважение. Я много прошу. Удали мою жизнь из своих мемуаров! Я тебе не принадлежу! И она не твоя! Нет у тебя таких прав забрать мой кусок жизни и сделать посмешищем! Ты говоришь, ты главный герой! Какого черта? Главный Герой не стал бы меня обижать, он бы мне помог. А ты не главный герой, а главный злодей. Болезнь точит тебя, а ты меня. И когда-нибудь когда твое лицо перестанет быть дорогим и любимым для меня, я так тебе врежу, что все твои шарики встанут на место. И ты станешь хорошим, милым и добрым... Каким и должен быть... А не тем дерьмом, с которым ты себя отождествляешь... Ну почему я смотрю на тебя и понимаю, что я на грани. Я могу сорваться. Ты же меня не оттолкнешь и не отпустишь. А еще раз мной воспользуешься! Что в тебе есть такого чего нет у Антона! Почему меня к тебе тянет? Вижу тебя и хочу запустить руку в твои волосы, обнять, поцеловать, сказать, что вернулась и никогда не брошу! Я ведь люблю тебя! А себя ненавижу. Помоги мне! Не дай сбится с пути! Оттолкни меня! МОя душа не нужна тебе. Я для тебя интересная игрушка. И все... Как больно чувствовать себя куклой! Пустышкой... Строишь из себя, веришь в анархию. Смешно... Поверь в людей, поверь мне и себе! Все будет хорошо! Я знаю. Если нет, тогда смысла нет, не было и не будет. В моем сердце есть для тебя место. Я буду бороться с собой сколько смогу.Пожалуйста, будь со мной ласков, согрей своей улыбкой. И я помогу тебе, я верю! Прости за этот бред... Все потому что я не сплю и мечтаю услышать твои голоса! Но теперь я другая. Я не та девушка лекгого поведения, готовая прыгнуть в постель к каждомуу. Я мать. Я жена. Я та, кто тебя прощает, любит и желает добра. Я люблю тебя! И забываю.. Прощай
  
  
  
  ФОТКИ
  
  Вроде бы уже писал - меня по скину в полной форме у корпуса университета сфоткали.
  Еще у "капкана" девушка говорит: "молодой человек? Можно с вами сфотографироваться?" -я там тоже по скину был.
  Я обвил девушку за плечи и поскалился в камеру.
  
  Помню еще с девушкой у "капкана" заигрывал - то ли обхватил ее сзади, то ли еще че - и наебнулся с ней на асфальт!
  
  Вообще пытался девчонок на лавках зацепить, флиртовал и все прочее:
  - Девушка, у вас нет маски сварщика?
  Тупит.
  Я руки театрально поднимаю:
  - А то я слепну от блеска вашей красоты!
  - Спасибо, - ошарашенно так.
  
  С проводницей молоденькой в поезде заигрывал, напел ей там "руд боиз трэйн" - надо заметить, искорка в глазах у нее проскочила. Дальше я облажался - ну да фигня война и танки наши быстры!
  
  Потом еще двух малолеток подцепил, угорал, они думали я от жены налево пошел:
  - А кольцо и снять можно! - одна говорит.
  
  
  ЦВЕТНОЙ БУЛЬВАР
  
  Помню, пошел на Плаху по скину - но там никого не было, или я не заметил - может даже какого-нибудь бона напугал?
  Иду не солоно хлебавши назад - встречаю Вову с чуваком и девчонками. Пошли к водонапорной башне, Вова там на банджо играл, а Ашот (точно не помню, какая кличка у второго чувака) на скрипке - "Сон а шистр". Я аж забалдел, а Ашот еще и слова спел (только я хотел вставить свои пять пальцев в зад - подпеть "шистр лопар" - как Ашот запел и все целиком).
  Я там отплясывать начал, так Вова говорит заботливо: "Игорь! Не смущай прохожих!".
  
  По пути выяснил, что это не гимн ИРА - причастность песни к благородным террористам - миф. Девчонки там за едой себе сходили - сидят-питаются и я к ним подхожу пообщаться. (Маша, Соня, Настя) Они из Екатеринбурга. На любимую мозоль им случайно наступил, спросил чем знаменит Екатеринбург.
  - О-о, тра тата та (не запомнил) и мертвые Романовы!
  Подошел еще один чел.
  Я спросил девушку с малиновыми или фиолетовыми волосами - "к какой субкультуре себя относите?". "Ни к какой".
  Потом все двинули на Цветной бульвар.
  
  Там чуваки сыграли ирландскую музыку, а девчонки профессионально плясали. Попробовали втянуть и меня - я начал с этими очаровательными девчонками отплясывать - но хреново! - зато от души! Одна из них мне говорит: "У тебя не получается, потому что ты не хочешь танцевать". Я повозражал, но без энтузиазма.
  
  У одного чувака там "Рудбои снова в городе" по-английски на футболке написано.
  
  Позже на заработанные на игре деньги пошли за сигаретами.
  - "Гламур", пожалуйста, - говорит Ашот продавцу.
  - Гламурные сигареты? - шучу.
  - Мы же гламурные пацаны.
  Тут у меня мировоззрение и треснуло: я-то, дуррак, думал - гламурные чувачки - это гопники! А Ашот близко не гопник - очень интеллигентный. И кепочка на голове и клетчатые черно-зеленые штаны.
  Вову спрашиваю:
  - Ты по гламуру?
  - Не понял. Я просто остаюсь самим собой.
  И девчонки тоже наверное по гламуру и остаются собой. Не зря их "очаровательными" (то есть гламурными) про себя назвал.
  ***
  На следующий день отправился на Цветной бульвар снова. Смотрю - красивая девушка улыбается и подруги ее рядом сидят на лавочке - подхожу - прошу гитару настроить. Она настроила. Потом опять подхожу.
  
  - Я начинающий гитарист - давайте, я вам сыграю, а вы скажете, хорошо или нет?
  Сыграл песенки своего сочинения, сказал, сам сочинил. На лице девушки увидел приятное удивление. Ее зовут Настя, а подругу - Любовь. Там еще одна девушка была, но про нее девчонки вскользь как-то сказали и она скромничала сидела.
  
  Настя сыграла "Мой рок-н-ролл" - классно сыграла, мне понравилось.
  
  Предложил выпить "кока-колы" но девушки отказались.
  
  - Ты такая красивая, интересно - у тебя есть парень?
  
  С очаровательной улыбкой ответила, что есть.
  
  - Тогда разрешите Вами восхищаться!
  - Спасибо...
  
  Я уж хотел сказать "было приятно провести время", и Настя:
  - Было приятно пообщаться.
  
  В общем, девушкам я понравился - и они мне тоже.
  
  ***
  
  Через полнедельки-недельку отправился с гитарой на Цветной Бульвар. Там парень попросил меня сыграть на гитаре.
  - Испанская! - и сыграл "неграс торментас агитан лос айрас".
  Потом разговор про эту песню зашел, а там слова есть "альта ла бандера".
  - Ты с Украины приехал?
  - Почему?
  - Ну ты про Бандеру пел.
  - Нет, там не про Бандеру - он негодяем был.
  Ярослав сыграл на гитаре испанские мотивчики из Сеговии композитора 19 века.
  Предложил мне БК и рыбалку. На рыбалку пойдем, а БК - буду думать.
  
  ГОРЕ-БРЭЙНФАКЕРЫ
  
  Судя по первой половине мемуаров, мне тут гопота вшивая попыталась мозг выебать. Создать иллюзию пассивной телепатии. Просто-напросто рядом со мной живет одно чмо -пиздолиз оконный (ну пиздень на окне лизал летом -хе, непорядочный) - он подслушивает через стенку - тут такие перекрытия - и изучил мой уклад жизни, лошара этот блатной. И мне орали то "молится", то "молодец" то "кто тут меня пиздюком назвал" то "порнуху смотрит", то "попей-попей", то "расист" - ну за 7 лет вроде все. Три раза как в лужу пернули - промахнулись. Вот и все. Зашугать уж меня точно не получилось.
  Это уебище подговаривало лошков мне под окнами орать и на улице - бля - да знал бы раньше - вощпе бы не расстраивался!
  Сейчас тоже че-то вякать начали - ойкать и свистеть - видать за 4 года от испуга оправились, когда я на двор вышел. Но я тут же этому пидорку гнойному гайки-то завинтил!
  
  РЫБАЛОЧКА
  
  Пошел к шести утра на совмещенный мост, с Ярославом порыбачить. Прихожу - его нет. Решил на бережку на природе пивка баночку выпить и обратно двигать. Выпил полбанки - и Ярослав позвонил - через 20 минут будет, сказал.
  Пришел, две ивы сломал - удочки (у него леска, грузила, крючки с собой). Выбрали место как положено - и как положено, опять же, положили ивы и бухать сели. Я - "бад" безалкогольный - Яросалв - алкогольный.
  Поболтали обо всем - от теории "вызова-и-ответа", через Джину Филипс и анархию до "Бойцовского клуба" и девчонок. Еще о паранойе и шумах в голове.
  Пиво допили (по три баночки уговорили) и отправились в близлежащий парк прогулялись.
  Я уже не втыкался, что Ярослав говорит - я поспать люблю (не выспался) но прогулялись, поговорили. И разошлись.
  
  ТОЛЧОК ФИЛОЛОГИИ
  Потом там же бухали с Забелиным Саней, Диманом Фоминым, Егором. Бутылки по три-четыре полторашки "Блэйзера" давили.
  - Ракета пошла! - когда новую бутылку открывали и по кругу передавали.
  Там всякий угар был в разговорах - любили они про евреев пошутить. "Зиги" в шутку кидали. Но ребята не расисты, просто прикалывались. Я и не скрывал, что на треть еврей, ничего мне не говорили.
  - Если в кране нет воды - значит, выпил Игорь! - Забелин угорает.
  - Если в кране есть вода - значит, я нассал туда! - отвечаю.
  
  Как-то раз тоже зашел на паре в сортир - а там чуваки водку с колой пьют - я угостился и обратно на пару пошел.
  
  На плакатике, запрещающем курить, сигаретой свастику нарисовал.
  
  ДРУГОЙ ТОЛЧОК
  
  В несчастливом толчке сидел на пуфике курил - техперсонал какой-то старый заходит и мне замечание делает. Я продолжаю курить. Тот отлил и подошел ногой у меня сигарету вышибил.
   - Намусорили, - абсолютно спокойно говорю.
  
  В другой раз еще кто-то (толстый дядька какой-то) подошел вплотную и сигаретку попросил затушить - я затушил.
  
  ГРИШАНЯ
  
  Там все проебщики пар собираются, пятачок во дворе. Сижу в детском домике бухаю кока-колу с водкой, курю. Подходит какой-то барыга и орет, мол я курю, нельзя.
  Я отвечаю - выветривается.
  - Тебе ебнуть? - и хватает меня за кофту, аж трещит, и выкидывает на щебень.
  В тот же день мне по челюсти местный дядя Юра там дал - ему типа не понравилось, как я на него смотрю - а взгляд у меня дай боже! Ну это при пацанах было.
  Мы тут же в машину загрузились, пива напились, в карты поиграли, погоняли на машине.
  
  У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
  
  И ни один придурок мне не испортит настроения!
  В хорошем расположении духа пожурю вас, пожалуй: вы типа не воткнулись, что я с девчонками не только плюшки пек? Вы же уже расстроились, разве не так?
  И не пытайтесь вчехлить мне, что вы там кого-то оттрахали.
  Эти фишки уже были - меня не проведешь. Будто я думаю, что вы там целую вереницу девчонок, которые мне нравятся, трахнули? Нет, я так не думаю.
  Прочитайте мои мемуары и поймите - вам со мной не тягаться.
  Просто ваши настебки вышли на другой уровень, но на уровне пыли в глаза и остались!
  Я вам хвост прижал (а мой тон ничего хорошего не предвещал) - вы и сознались, что никого там не трахнули.
  Поймите: я более привлекателен для девчонок, чем вы. Такие, как вы, любят о сексе потрындеть, а сексу у вас хрен да маленько. Вам никто не дает.
  Там девушка для меня-то недосягаема, с моими-то данными и харизмой, а для вас и подавно.
  Так что подгоните мне девчонку - у вас по-любому парочка-другая в друзьях свободная ходит. И проблем не будет.
  А то вы увидели меня на улице с девчонками и обиделись, что мною они интересуются, а вами - нет. А вы хотите таких девчонок - это точно.
  Вы - мазохисты. Вы убедились, что у меня все по-настоящему, а взамен мне - настебки и вранье.
  
  
  МАРАТ
  Помню - с ним познакомился, он мне предложил наркоты у кого-то купить. Ну я эту темку знаю, нездоровая темка, я отказался.
  Но позже мы с Маратом прониклись к друг-другу симпатией и постоянно подбухивали. Марат так и говорил:
  - Ну что? Пошли бухнем?
  Помню он рассказывал: идет он по улице, а сзади телка моросит: "Джамшут" говорит. Так Марат развернулся и телке этой въебал. С ней парниши были - он и им въебал. И правильно - нехуй вякать.
  Помню:
  - А ты, Игорь, в носок как по телефону когда-нибудь разговаривал?
  
  Подбухивали с ним какую-то настойку из "Красного-белого" в толчке Библиотечного центра. Он там на мобильнике ставил музон: английская песня из рекламы - "Ай невер форгет", потом Круга и Цыганову "Приходите в мой дом". Я это про себя "монгольский фанк" назвал и плясал поддатый.
  Рассказывал Марату:
  - Есть два типа воли: первая - если она идет в плохое русло, воля к гнилым поступкам, это гнилость. Если в хорошее русло - это воля. Есть гнилые люди, а есть волевые.
  - То есть мы с тобой - гнилые люди? - спрашивает Марат.
  - Нет.
  В другой раз пошли в тот же магазин и я на кассе начал разглагольствовать про анархию, сказанул что-то довольно экстравагантное. Выходим из магазина и я Марату говорю:
  - Видишь, какая у продавщицы выдержка? Она даже в лице не переменилась.
  А Марат там аж сам испугался, как Якубович на "Вышел заяц на крыльцо почесать свое яйцо", что я такое говорю. Только разве что за усы не схватился. Ну да - усов-то у Марата нет.
  Потом мне вчехлял в другой раз:
  - Ты забыл, как пьяный между повешенных ковров ссал и какую-то бабку матом крыл?
  Или рассказывал он, как с бонами тусит. Я одно время тоже хотел, но выходов на них не нашел. Марат меня спрашивал: "ты обрезанный?".
  Сидим за компами в ИБЦ, я:
  - Чего бы такого девушке написать? - нравилась мне там одна.
  - Напиши: гутен так майн либен фройде!
  Я так и сделал.
  
  Помню, компания подобралась: Марат со своими темными делишками, я - из библиотеки книги пизжу и вы уже знаете про мои похождения, какой-то чел, он пальцы сломал кому-то, и сатанист пришел. Хе - студенты!
  
  Бухаем с Маратом в подворотне, разговор про Аню зашел:
  - Вот ляжет она на дороге, скажет "выеби" - не выебу! - говорит Марат.
  Я никак не прореагировал.
  Один раз слышал, Марат говорил "желание" - что-то про еблю. Меня это слегка покоробило, но я виду не подал. У Марата даже девушки настоящей, к сожалению, не было.
  Помню, опрос устраивал: как мне к очень правильной девушке подкатить. Марат и какой-то чел, на бомжа смахивающий, он мне говорит:
  - Пригласи ее в "Манго-танго"! - я уссался.
  
  И СНОВА КОНЦЕРТ!
  
  Решил я разок двинуть собой и выяснил, что в тот же день будет концерт. Октоберфест. Там одна большая группа выступала - "Тролль Гнет Ель" и две на разогреве - в одной из них Вова, мой приятель пел-играл, в другой - знакомый, Антон.
  Я и знать-не знал, где точка, в которой действо разворачиваться будет, позвонил Вове, но тот трубку не взял. Тогда я по 2Гис пробил и поехал.
  Познакомился с челом, Саней, разговор, как обычно у меня бывает, про анархию зашел.
  Я пришел по скину - Мои красные ботинки, голубые джинсы, красные подтяжки, куртка и гоп-кэпка (ой, да - кепка).
  Я выпить хотел, но чуваки трезвенники попались.
  Я там у всех кругом сигареты стрелял:
  - У вас сигареты не будет? Можно зажигалку?
  - Главное, чтобы губы были!
  - Главное, чтобы легкие! - отвечаю.
  - На сегодняшнем концерте главное, чтобы печень!
  Подходит очаровательная девушка, знакомимся - ее Регина зовут.
  - ...думаю, разговор не для дамских ушей. В общем, делаю я стойку на лопатки, чтобы ботинком по лицу зацепить, но ничего не получается, - говорю.
  У нас разговор про насилие зашел.
  И как полагается, начали мы с Саней про цветы на лужайке и луговых собачек говорить.
  - А девушки говорят, когда с усиками целуются, щекотит. Ты целовалась с усиками? - Регину спрашиваю.
  Она выхватила.
  Решил я спеть "Неграс торментас агитан лос айрас". Все аж кругом замолчали, кто рядом стоял - и наградили меня аплодисментами. А девушка Регина стояла и ресницами хлопала - прыятно, чорт возьмы!
  Подходят еще два чувака. Все начинают корки мочить - и я тоже.
  Как полагается, концерт начался на час позже заявленного времени. Внутри уже очередь выстроилась - дверь открывается, я смотрю - какой-то чел, то ли скин, то ли гопник стоит моросит надо мной. Ну я разумеется забил.
  Заходим - я билет покупаю, а на контроле Металлюгин стоит.
  - Ты не напивайся, - говорит. Как обычно.
  Но зачем мне всякие глупости слушать? Я как в зал зашел - сразу к барной стойке и пивка купил - за пару минут стаканчик ноль пять укульбенил.
  Пошел попрыгал под начавшуюся программу - еще пивка стаканчик накатил -ну привел себя в порядок.
  Смотрю - там даже нацисты есть. Футболка с символикой.
  Тут и слэм начался. Я и попрыгал и послэмился, и хороводы поводил и в кружок все встали - ногами подрыгал. Пока водили хороводы - я пробегал три раза одно место - и в этом месте кому-то все три раза на ногу наступил. Я был пьян - пока слэм был - те же три раза упал - разумеется, меня подняли, - и три раза с меня ботинок слетел. Короче, слэм троицу любит.
  Покупаю третий стакан пива - и чувствую - мне УЖЕ ХВАТИТ. Поставил на стойку - думаю, допьет кто-нибудь.
  Пошел поплясал -и еще выпить захотелось, в желудке удачно улеглось, возвращаюсь к стойке - глядь! - а там мое пиво недопитое стоит! Оп! Я допил. Коммунизм!
  Обнялись за плечи с чуваками и пели там какую-то песню - не "ой мороз-мороз", но что-то похожее - я как обычно больше всех слов знаю.
  "Дринкинс Пампкинс" там забавную песню про бороду сыграли, "Просто Горыныч" - песню "Илья и Соловей" - мне эта песня нравится. И еще много других песен.
  И тут - бац! - мне мама звонит, выходить говорит.
  Я пьяный спускаюсь с курткой и охрана на контроле:
  - Уходишь? Слава Богу!
  Хе. Любят они нашего брата.
  Но на полдороге домой я маму убеждаю и мы разворачиваемся, я иду тусоваться дальше.
  Там Санек и Регина обнимаются - мне завидно стало, я тоже к ней прильнул-прикололся.
  Потом под конец Металлюгин че-то говниться-высираться на меня начал, но мне было похуй.
  С трудом нашел мое такси и домой поехал.
  А на утро с Саньком да Региной переписываемся - у всех все болит как обычно. Ну и немудрено - два с половиной часа угара-то!
  
  УБОГИЕ ХИПСТЕРЫ
  
  Одел я как-то шляпу рудбойскую и по скину оделся - отправился погулять.
  А перед этим узнал о существовании такой социальной группы, как "хипстеры". Типа прочитал в интернете: они красиво одеваются, слушают редкую музыку, увлекаются музыкой-йогой-вегетарианством. Подумал: продвинутая молодежь! Ну а вдруг я - хипстер?! Чем черт не шутит?!
  Еще в интернете эдакое пособие для гопников - как вычислить хипстера - открыл: "если в вашей школе учится хипстер - начните следить за ним"...ага, а потом зажмите в толчке, суньте в ебало и спиздите телефон!
  Иду в районе сквера - смотрю - на гитаре играет чувак в гламурной шапке и девчонка собирает мелочь у прохожих. О! Хипстеры! Они-то мне и нужны, голубчики!
  Стреляю сигу у чувака.
  - Игорь.
  - Ростислав.
  - А как девушку зовут?
  У той маска застывшего ужаса - промолчала.
  Говорю: "давай я на гитаре песенку сыграю!" - и колбашу чисто панковский акт: играю им своего "анархо-скина" - а там мат-перемат, пошлятина, экстремизм - аж самому стыдно! Мимо прохожие идут - охуевают. Ну и хипстеры охуевают. Как нас не "приняли" только?
  Отдаю гитару и на заборчик рядом сажусь - думаю: потусуюсь-подружусь. Этот идиотик на гитарке там песенки поет - даже "тараканов" попсовых спел - я уссался! Короче, как "Голос Омерики": "под гитару воют про свет в оконце, про какую-то звезду и какое-то солнце - короче хуета, поебень одна!".
  Спрашиваю:
  - Почему "не подсаливаете"? - обычно в чехол от гитары исполнители свою мелочь кидают, чтобы прохожие активно давали деньги.
  Но, видать, хипстеры такой кухни и не нюхали.
  И прохожие корные попались: им там всучили какие-то горячие пирожки и пачку сиг, я моросю:
  - Съестной гонорар музыкантам! - ну девчонка в сумку спрятала.
  Сижу так - одна песня, две. Пять.
  И тут до меня доходит, что я их охуенно напрягаю!
  И девчонка подходит:
  - Чего ты тут стоишь? Уходи.
  - А чего? - корчу Скуби-ду.
  Ну сыграл им там "неграс торментас агитан лос айрас", стрельнул сижку и говорю:
  - Я вас напрягаю?
  - Есть немного, - чувак говорит. - Нам деньги зарабатывать надо.
  - Ну не получилось подружиться! - и ушел.
  Потом сделал вывод: эти хипстеры - гламурные интеллигенты, корчащие из себя гопоту. Убогие люди!
  И друг мой вконтакте со смеху в пис бросился, когда я ему написал, что подумал, будто являюсь хипстером!
  
  ЦЕНЗУРА-ЦЕНЗУРАЦЕНЗУРА!
  ЦЕНЗУРАЦЕНЗУРА-ЦЕНЗУРА!
  ЦЕНЗУРА-ЦЕНЗУРАЦЕНЗУРА!
  
  
   СКА И АНТИФА
  
   Я переписывался в контакте с разными людьми и решил встретиться с ними.
   Так я познакомился с Егором и Денисом.
   Тогда мы пошли на концерт ска-музыки в "Книжку", где я встретил знакомого по панковским тусовкам Кенни.
   Там я послушал музыку, попил пива и поболтал с девушкой.
  
   Денис, Егор и я сидели за столиком и они по очереди играли на гитаре. Песенку про небритый лобок. "Покупайте билеты, сестры, мой хуй самый толстый, мой стеб самый жесткий", какую-то грустную боновскую песенку "ты экстремист".
   Денис говорил:
   - Можно с бона берцы снять, дома в гардероб поставить. Или вон бомбер снять - поносить можно.
   Я поспешил вставить свои пять пальцев в зад:
   - А бомберы лучше малиновые, чем черные.
   Потом Денис пел песенку "Голоса Омерики" "Гармонь".
  
   А потом мы пошли искать бонов (нацистов, от "bonehead"- костяная голова, тупица). Денис сказал, что это будет моим боевым крещением. Обычно боны в нашем городе собираются на Плахе - сквере с памятником Ленину напротив гордумы.
   Но в этот раз их чего-то не было видно.
   Поэтому мы просто пошлялись и попели песни под гитару, зарабатывая этим деньги, вроде "И наци опять сосут", "Мусора ебут друг-друга в жопу", "Солдат" 5nizzы и прочее.
  
   "Может, кто-нибудь с концерта 25/17 пройдет, кепку снимем"- говорит Егор. "Так они же по аполиту"- возражает Денис. "Не, они нацисты".
   Но никто так и не прошел.
  
   Потом Егор пошел в клуб, где выступала эта группа, сказав, что я бы там засветился почем зря в своих "камелотах" с красными шнурками и подтяжках, но это ничего не дало.
  
   "Не, Денис, ты не прав, кардиганы бывают и без выреза"- говорю я. "Нихуя подобного"- отвечает Денис.
  
  Он же:
  - Ослабь подтяжки...чем тоньше подтяжки - тем больше по скину.
  -А у меня правильный кардиган? - спросил я.
  - У тебя - толстовка.
  
  Сидим на фонтане, планируем бона поймать, завести во двор и раздеть.
  Кто-то из нас:
  - О! Оп-пач-ки! "Лонсдейл"! - там чел в этой куртке шел в нашу сторону. - А, не, "Раша" написано, - разочаровано.
  
   Спустя какое-то время мне в "вконтакте" написал некий Соус. "Пошли гулять". Я ответил: "Пошли".
   Мы встретились на Плахе и отправились в кафе. Там мы немного посидели, позвонили Денису и Егору, но они отказались гулять под дождем, а потом мы пошли в книжный магазин.
   "Он высвобождает книжки"- говорит девчонка, которая была с Соусом.
   Соус говорит: "я высвобождаю их из лап капиталистов". "Я пока только из библиотеки книги пиздил"- говорю я. "Не, из библиотеки не надо, там все народное"- говорит Соус.
  
   "Пикалки есть только в двух магазинах города, из всех остальных спокойно можно спиздить книгу"- объясняет Соус,- "берешь книгу, заходишь в самый беспалевный угол и прячешь книгу сюда"- он как бы прячет книгу под одеждой, как бы запихивает ее в штаны и прикрывает кофтой.
  
   Пока мы с девчонкой болтали о Толкиене, Соус скрылся в какой-то закуток магазина.
   После выхода из магазина он показал нам две книги: одну - Берроуза в соавторстве, другую - сборник стихов Маяковского. "Я тебя ненавижу"- смеется девчонка.
   Потом они читали вслух на остановке "Нате!" и потом поехали на Дом Обороны, в гости к нему.
  
   Оказалось, он жил вместе с пацаном, которого я однажды видел, с Майком. Когда я еще искал антифа, мне посоветовали обратиться к нему, и он немного мне рассказал о своем житье-бытье. И жили они в квартире Кутузова, молодого преподавателя, который в свое время и посоветовал мне обратиться к Майку. Еще Кутузов был в "Книжке", у него тогда был день рождения. Я слышал, и читал в Интернете, что его судили за какие-то выкрикиваемые анархические лозунги вроде "бить ментов", но все окончилось благополучно, вроде бы ему дали условно. А сейчас его уволили, но не знаю, за что.
  
   Соус положил спизженную книжку в стопку спизженных ранее, и мы пошли хавать гречку.
   Потом мы пошли покурить на балкон, там Соус взял резиновый трафарет и баллончиком нарисовал "смерть капитализму" или что-то в этом роде.
  
  Эти люди, когда есть было нечего, размачивали кошачий корм и жарили на сковородке.
  - Можно, в принципе, масло из магазина спиздить, в штаны спрятать - масло небольшое...
  
  
   ГОПНИКИ
  
   Мне под окном долгое время орали "горб" - я сутулый. Я сначала реагировал и орал в ответ "ебанитесь!", а потом перестал. Выбегать на улицу я не мог - мама бы меня порвала на британский флаг. Да ив правду не надо было.
   Один раз мне под окном крикнули "чмо".
   Я рассудил так: это тот случай, как "я играл дома на гармошке и ребята со двора прозвали меня чмом". Гопники - это народ, а народ всегда прав.
  
   Но через некоторое время я вышел прогуляться по окрестным дворам с бутылкой джин-тоника и предложить забухать каким-нибудь гопникам.
   Я нашел двоих и предложил выпить.
   Мы посидели на лавочке, выпили и спокойно пообщались. Я не упоминал, что меня обзывали и прочее.
   В тот же день я опять встретился с одним из них, с Саньком. Он сказал:
   - Я отзвонился пацанам на районе узнать за тебя, они сказали, что ты не лох, а то, честно говоря, я тебя увидел первый раз и принял тебя за лоха.
   - Да, я не лох, - сказал я.
   - Знаю, - ответил Санек.- А я на дворе в авторитете. За меня из вон того дома и из этого много людей выйдет. Вон в тех подьездах хуесосы живут - тот-то и тот-то. Еще две девчонки есть, после которых можно не полоскаться.
   Я внимательно слушал.
   Я послушал с Санькова мобильника "Первый класс", еще побухал с ним. А потом пошел домой.
  
   В другой раз мы пошли гулять с Саньком и мелким пацаном Ильей.
   Санек объяснял мне:
   - Если тебя спрашивают "ты кто по жизни", надо отвечать, что ты порядочный человек. Это заключается в том, что такой человек не косячит, живет по понятиям и может постоять за себя. Если человек младше тебя, говори - ты младше меня, я не обязан перед тобой отчитываться. Кстати, если у тебя хотят что-нибудь отжать, говори спокойно, культурно, и звони мне. Подъедут люди, и если ты говорил вежливо, то поимеют с них или здоровьем или деньгами.
  
   Санек рассказывает:
   - Вот он мне и говорит: я тебе сейчас в голову ножом пырну! Я говорю: давай! Он взял и ушел.
   Круто, подумал я. Когда мне гопники, которым я ничего отдавать не хотел, сказали что сделают меня инвалидом, я отдал мобильник.
  
  Помню ехали с Саньком в автобусе - я одет как бон. Слушаем с мобильника "Первый класс" "Посмотри на нас, че ты видишь щас?!".
  Хе - ехать в автобусе одному рядом с гопами, которые матерятся - страшненько, а самому с гопом ехать и матерную музыку слушать - не страшненько.
  
   - А Сяву слушаешь? - спрашиваю я.
   - Да, пару песен, но не очень его люблю, он гопник, а не пацан. Гопники - это те, кто мелких шмонают толпяком.
   Мы сидим на танке у мемориала и пьем какое-то говно.
   - Вот я песни сочиняю, - говорит Санек. - Вот, например: "Все телки - суки, кроме мамы.
  
   Потом мы пошли по направлению ко двору и увидели поддатого деда на лавке с недопитой полтарашкой пива.
   Санек попросил прикурить, мужик дал.
   Мужик сказал что-то про Тюмень.
   - Вы не любите Тюмень? - начал Санек. - То есть все, кто живет в Тюмени - твари?
   - Иди уже, я тебе сигарету дал? Дал. Вот и иди, - отмахивался дедок.
   - Нет, - сказал Санек и мы сели на скамейку.
   Наконец дед говорит:
   - Ну вот, смотрите, нет у меня сигарет, - и оттопыривает полу куртки.
   Я прощупываю ее. Сигарет и вправду нет. Мы уходим.
  
  
  
   КОММУНЯКИ
  
   Как-то давно я решил пойти в коммунисты. Они там ругались, что у них коммунистический флаг постоянно пиздят.
  Выхожу покурить перед собранием:
  - О, новый товарищ? - меня спрашивают.
  Прикольно - не думал, что они себя товарищами называют.
  Там еще пенсионеры собирались, отдельно.
  Там еще речь шла о том, чтобы здания какие-то отпиздить - изрисовать что ли?
   Меня заебали гопники и я решил сделать как Сортирный Рулон Бэйтс - типа "давайте разъебем индустриальную лигу". Я начитался всякой херни в интернете, как они выискивают "шпионов", например, по пидорской кофточке на молнии. Я такие и любил носить, пока мне из Турции не привезли кардиганы. Ну я и решил прийти в толстовке "Секс Пистолз" и "Камелотах". Пришел туда и сел слушать, че там говорят. Но нихрена не понял - какой-то ликбез как вести себя с ментами. Буржуи. Ежиков Говорил: "А покажите мне закон, по которому вы можете мне карманы выворачивать?". У него с собой ствол был. Его, видимо, отпустили. Потом там еще были "Воинствующие безбожники" - угарные ребята. Стебет всегда, когда так с апломбом заявляют - "Бога нет!". Я сам хуй на Господа ложил, поэтому и ржачно.
   Еще там было какое-то гламурное рыло и рыло с крестиками на руках. Какой в жопу гламур у коммунистов? Гламур - это голимый капитализм! Правда, социализм - тот же капитализм, хоть интервью со Стюартом Хоумом почитайте. Но гламур - это потреблядство!
   Потом выперся на митинг, там увидел рабочего, который хотел в микрофон высказаться - опять блин гламурный хрен. Че, у нас пролы - это гламур? Выморозило. Ладно хоть панки - выходцы из высшего рабочего класса - не гламурные ребятишки.
   Там чувак лечил: "Они будто живут в параллельной вселенной, ездят на своих джипах и нихрена не видят!". Они нам врут и прочее. Это так, но социализм - тоже голимое вранье населению.
   Решил взять почитать "Манифест" Маркса-Энгельса. Так до сих пор и не понимаю, почему социализм - всяким люмпенам, которыми было подавляющее большинство населения, а коммунизм - элитарной прослойке..Всякие речи про грядущую революцию. Приятно.
   У меня Белкин просил вконтакте - "ты анархист?", я сказал - что анархия это утопия, и ничего лучше коммунизма человечество не выдумало. Но потом пошел в анархисты. Романтика, верить в утопию.
   Прикололо "нам нечего терять кроме своих цепей", как FPG- "Кроме своих цепей нам нечего терять!".
  
  
  
  Еще давно, когда на филологическом "учился", в сортире корпуса вечно тусовки были.
  Один раз стоял, курил, мне какие-то пацаны говорят:
  - Игорь, привет!
  Пообщались, спросили, с какого я района.
  Дали "пошабить" - трубочка, а в ней коричневый порошок. Соль? Гашиш? Не знаю.
  Но мне не дало в голову. Я пошел обратно на пару - я отпросился покурить с середины. У меня еще потом спросили пацаны - дало-нет? Я говорю - нет.
  
  
  ТАТАР
  
  Помню, общался на филологии с пацаном, он татарин.
  Сидим на паре, так без палева насвай жуем и под парту сплевываем.
  Как-то раз после пар пошли пива выпить - он мне рассказал, что гонял с девчонкой, а потом выяснилось, что это его родственница, что-то вроде троюродной сестры.
  Он предлагал скинуться, спайса купить покурить, но у меня не было денег.
  
  БАЙКИ И БЫЛИЧКИ ИЗ САРАТОВА
  
  Заехал я жить в общагу - и вскоре ко мне подселились два мудозвона редкостных - Артемка-пидорок и Манас-козопас.
  Лежу я на кровати, а тут в дверь эта татарская морда заглядывает - он приходил разведать, когда я один еще в комнате жил. Так что, ничтоже сумнящеся, назовем это "Операция незваный гость хуже татарина".
  Я из положения лежа с ними разговаривать начал - они заваливаются и говорят:
  - Чего ты лежишь? Сядь. Мы к тебе все-таки в гости пришли.
  А я их, блядь, звал?!
  Сел этот ебаный хач на стул и начал че-то наезжать.
  Эти два уебища, что со мной жили, помалкивают в тряпочку.
  - Ты наркоман?
  - Нет.
  Начали мне руки смотреть.
  - Это унизительно, - говорю.
  Ну подоебывались - я их культурно побрил, они уходят.
  - Раскольников! - хач говорит.
  - Закольников! - отвечаю.
  Так и пролежал весь рамс.
  А этот дурачок, Артемка, потом говорит:
  - Ну что? Теперь тебя будут приходить бить, - мне так говорит.
  Гнусный, противный до блевоты тип. Ну это он пальцем в очко попал - никогда меня там никто не пиздил и не унижал.
  ***
  
  Вообще эта общага - ночлежка для блядей и бычья.
  Там жила шалашовка убогая - Марго.
  Вечно из коридора слышно:
  - Отъебись, блядь! Не хочу ебаться! О-о! - ну визжит и скулит, когда ее тащат.
  Или:
  - Шоколадка? Чего хочешь?
  - Минет!
  - Пошли!
  Чмо пидорастическое.
  Я бы лично свой хуй об такую грязную шалашовку и не стал марать никогда.
  ***
  
  Заходит этот Иван (Иванушка-дурачок) - тот, что с шоколадкой.
  - Пошли, поговорить надо. Бить не будем.
  Я от такой борзоты в осадок выпал.
  Ну выхожу в предбанник - там человек десять трется.
  - Ты знаешь, что Путин запустил программу?
  И понеслась пизда по кочкам - че эт я с их телками не общаюсь, мол?
  А мне-то что? Я был в Толстожопенко типа влюблен.
  - Ты панк. Объясни, почему? Ты не согласен с внешней или внутренней политикой государства?
  - Просто по приколу быть панком и ни о чем таком не думаю.
  Я тогда по аполиту был (панком) - сейчас скин по аполиту, заигрываю с левой идеей.
  - Панк? Где ирокез?
  Начал бы там азы анархизма рассказывать - меня бы какашками закидали дебилы.
  Выходят в предбанник Манас с Артемкой. Постояли-послушали-ушли. Хули приходили?
  - Ты носишь ошейник. Значит, ты - собака. Собаки живут на помойке.
  Долбоебишко. Они думают - раз им "собака" такое оскорбление, значит, всем остальным - тоже? Хрена ли они решили, что все, как они - гопники? Они хуже всех.
  Какое-то дико блатное квадратное чмо в кожанке:
  - Пошли на улицу, у меня в багажнике садовые ножницы - я тебя подстригу!
  - Пошли! - говорю.
  Не вышел он.
  Поняли, что рамс проебан и начали хором на меня гнать. Я стою и лихорадочно соображаю: кому бы в ебало дать? Они это, наверное, за панику приняли.
  Я:
  - Я не собираюсь тут слушать тупой обсер.
  И ушел - меня никто не задержал. Только в бессильном бешенстве палец мне дверью прищемили - хлопнули.
  
  ***
  
  Потом Манас-пидорас мне в комнате подзатыльники начал давать:
  - Пошли!
  Пошли.
  Он меня на первом или там втором этаже на пол валит и сверху садится. А этот пидор меня в два раза шире-выше. Я поднапрягаюсь - приподнимаю его на себе, но сноровки скинуть с себя не хватило.
  Тогда бью его коленом по почкам. Это животное мне чаном в переносицу бьет.
  - Ах ты сука! - говорю.
  И тут к счастью выходит какая-то девчонка и меня от этого урода спасает.
  
  ***
  
  Потом на улицу опять с Манасиком вышли - опять меня роняет и заносит свой кулачище.
  - Охуенный удар выйдет, отвечаю!
  Я лежу и представляю, как мне лицевые кости черепа проламывает. Но смотрю и молчу, уж точно "не надо" не лепечу.
  Встал он с меня и пошел.
  Я ему из предбанника:
  - Иди сюда!
  Но он не прореагировал.
  
  В какой-то из этих разов выхожу с этим цунарефом и под конец Артемка прискакал.
  Начал че-то подсирать и говорит:
  - Дуй отсюда!
  Я стебу:
  - Хорошо, пап!
  Пиздец они убогие людишки!
  ***
  
  Еще один раз меня под предлогом, что Манас меня зовет, на первый этаж вызвали.
  Я уссался! Генеральным рульщиком знаете какое чмо собиралось быть? Каргин!
  Это уебище на практике все стебали - он ныл.
  Я отмазался и ушел - не стал рулить.
  ***
  
  Или в корпусе: я сделал себе пиджак - как у Джонни Роттена. Навесил булавок и цепочек. Видимо, кто-то эту тему знает - Роттен еще железный крест себе прицепил.
  До меня докопался хачик какой-то, начал спрашивать - фашист я или нет? Я ответил "нет" и пошел по лестнице.
  Короче, показал ему жест Сида Вишеза.
  Тот:
  - Иди сюда!
  Я подошел.
  - Что это?
  - Это так Сид Вишез делал, мой кумир, - отвечаю.
  Дальше разговор идет.
  - Пошли выйдем, я тебя перебуровывавую, - мне говорит.
  - Если ТЫ ХОЧЕШЬ - пошли выйдем, - отвечаю.
  Не вышел. Отъебался.
  
  ЕСТЬ ОДНО "НО!"
  
  Тот, кто считает, что жизнь у меня дико интересная - пусть послушает песенку "My way" (русскую версию в исполнении "FPG"). Или пусть прочитает про Кота. А о таблетках и пиве в моем желудке итак можно догадаться. Как и участковый.
  
  ВСЕ БАНДИТСКИЕ ЗАДНИЦЫ МИРА И МОЯ НАГЛАЯ РОЖА, КАК ГОПЫ НЕ-ТРАХАЮТСЯ ИЛИ КАК ОСКОРБИТЬ ГОПНИКА!
  
  Я буду сильным,
  без ваших долбаных машин
  Я буду сильным -
  Очаровательно крутым,
  Я буду классным,
  Когда взорву ваш магазин
  Таким опасным -
  И сексуально заводным!
  
  "Агата Кристи"
  
  Ну что? А не зря я хаваю жизнь большими ложками! Это не значит, что для собственного комфорта я разлиновал общество. Это - не клетка из условностей, это гибкая система, сродни классификации психолога!
  
  Для начала замечу: нет ни одного характера в чистом виде - всегда есть какие-то примеси. Я тут не собираюсь умничать по поводу картинок Битструпа или тетраптиха с апостолами - просто теория.
  
  Итак, друзья и лепшие приятели, приступим:
  
  Все 8 типов людей можно рассадить по пяти эшелонам крутости. три константы и две переменных. А именно: (по нивелирующей):
   1)бандюганы (константа)
  2)неформалы/добродушные гопники/гопники средней руки
  3) обыватели/хипстеры (константа)
  4) блатные лохи
  5) просто лохи (константа).
  Как класс (а класс - это не судьба! Класс - понятие текучее, это вам не каста в Индии).
  Кто здесь я? Вот музычку включаю: "Мой мозг переходит в член - я хочу иметь их всех: пухлые губки, стройные ножки - и похотливые сексуальные стоны" - "Пурген"!
  Короче - я неформал отгламуренный. Все неформалы - отгламуренные, все они наполовину хипстеры. По крутости и харизме, неформалы - номер два. (только не подумайте ахинеи, мол, хипстеры круче всех. Хе).
  Вот вам, и примеры из жизни:
  
  1)Лежал я в психушке - там общался со...э-э-э (неофициально назовем) "смотрящим за психушкой". Эту страхоебину там все отделение из 90 человек боялось!
  2) Едем дальше: на СИ меня считают каким-то добродушным гопником. Никто не видит, что я - неформал. Просто неформалы - это культурный феномен, который до конца понять можно только изнутри. Народ на СИ грешит шпенглеровщинкой - чужой менталитет - потемки, но все упорно считают, что его можно понять.
  Пример: когда-то учился на одном курсе с челом - он тусил с гопами, но сам был довольно добродушный, носил спортивную форму и железяку "Король и шут". На археологической практике неизвестно, из каких побуждений ему выбрили ирокез "а-ля крутой говнарь" и он подходит ко мне и угорает: "ну что? Кто тут теперь крутой панк?". Общался он там со страхоебиной, которую вся студенческая общага боялась.
  Снобы скажут: "о, да он - блатной лох!". Нет. Этот вопрос разберем в дальнейшем.
   Я, в свою очередь, не запарюсь напялить на себя футболку "найк" или спортивную ветровку, а от своей черной куртки "адидас" я просто ссусь от счастья!
  Гопники средней руки: бывает, докапываются до людей, но такие мне не страшны, такие уходят от меня с саднящим ебалом, оскорбленные и без наживы.
  Известные люди, относящиеся к этой категории (добродушные гопники): Путин Владимир Владимирович (он ведь на дворе с пацанами играл на гармошке).
  3) Обыватели. Кто-то говорит, мол, обыватели - простые парни, не кидающие понтов. Да. Посмотрите "80-е" - ГГ там - простой хороший парень, который может при этом любое быдло заткнуть за пояс. Фишка в чем? У ГГ есть воля - и он направляет ее в благое русло, проще говоря, у него есть способность к хорошим поступкам. Те, кто направляет свою волю в гнилое русло - тот (к сожалению, так считают в обществе) - "круче всех", такие люди (страхоебины) - гниды. И по моим меркам - это лоховство чистейшей воды, они моральные лохи.
  Хипстеры: на том же уровне, что и обыватели, хоть и косят под гопников. Ни особо крутого, ни особо лоховского в них ничего нет.
  4) Блатные э-э-э слабохарактерные люди. Это просто лохи, которые с бодуна решили, что они - бандюганы. Одеваются по гламуру, но любой их заткнет за пояс. Они на полголовы выше лохов обыкновенных. Но до уровня обывателей им не добраться никогда. Привычка: любят отмалчиваться и отзыркиваться.
  5) Лохус вульгарис. Тут все понятно.
  Немного повторюсь: есть три типа мужчин:
  1)Мужык (гы-гы-гы)
  2)Мюжчина (гм)
  3) Мюжьчинька (хи-хи-хи)
  Мужиком быть бессмысленно. (Это то же, что и мужлан). Когда женщина обижена, она говорит: "ты не мужик!". А сказано это сгоряча.
  Мужык - он гопник и дебил, страхоебина. (Их слабые места: если их называют: "собака", "насрано", "дурак", "ты не такой, как все", "пидорас", "пиздобол". Если им говорят: "я тебя не понял", "эй, чувак,ты мне чирик задолжал!", "хули ты мне тут тапки расставил?!". Это - их тревожная кнопочка - нажми - они разрыдаются).
  Курсируют между 1)м и 2)м - неформалы, гопники средней руки и добродушные гопники. Между 2)м и 3)м - блатные лохи. Курсируют - значит в той или иной ситуации могут включить быдлорежим или режим простого парня. Или лохрежим и режим простого парня.
  Сюда же: тезис "найдется круче". Как его расшифровать? Что, по-вашему, самый крутой - это Господь бог? Зевс? Ну тогда давайте вспомним и Кроноса? А?
  Короче: один крутой (или вовсе обычный) может увидеть слабую сторону другого крутого и подцепить его. Или применить запрещенный психологический прием.
   Отойдем от ярлыков: не "лох", а "слабохарактерный", или даже "излишне мягкий"! Не "быдло", а "излишне жесткий" (или даже "жестокий" - услышал фразу: "только трус может быть жестоким!"), "гнилой".
  Кто такие "быдло" и кто такие "интеллигенты"? Быдло - человек невоспитанный (Задорнов: "А мне мама тоже ничего не запрещала!- бабах - жевачку на лоб трудному ребенку"). Синоним слова "интеллигент" - это "воспитанный человек"!
  И никогда ничего не поменять - мы такие, какими нас воспитали (или не воспитали) наши родители.
  При этом каждый интеллигент косит под невоспитанного - и наоборот. Только вот быдло-ужимочки - это жалко, а интеллигенты знают мата больше, чем быдло, и могут заткнуть быдло за пояс.
  Качните гопника в сторону - из него полезет грязь. Качните интеллигента - он ответит культурно и сурово!
   Некоторые не отличают хипстеров от неформалов и считают их одинаково крутыми. Нет. В 40-е годы бытовало выражение "to be hip" ("быть в теме") - оттуда пошли две ветви - хипстеры и хиппи. Чуть позже появились хиппи-антифашисты ("Белые пантеры") - они сформировали мировоззрение панков, стали их предтечей. Хиппи слилилсь с рок-н-ролльщиками и гаражными рокерами и оттуда пошли панки. В 60-е слились два типа гопников - руди и моды - и от них пошли скинхеды. На концертах "секс пистолз" присутствовали и хипстеры и панки - и уже тогда панки и хипстеры различались по внешнему виду.
  Качните гопника в сторону - из него полезет грязь. Качните интеллигента - он ответит культурно и сурово!
  Ну что, мои мохнатые большие яички (э-э-э, нет - дорогие читатели!). Десерт! Чизкейк с клубничкой?
  Катехизис из подворотни:
  Вопрос: как гопники трахаются?
  Ответ: никак.
  Вопрос: они все геи?
  Ответ: нет.
  Вопрос: тогда что вы имеете в виду, учитель?
  Ответ: они латентные пидорасы, дитя мое, бисексуалы и геи. В их рядах царит паранойя, они любят вычислять "боберов" и "мужиков", другими словами "непорядочных" и "порядочных". Еще они в основном девственники. Либо расстались с девственностью в раннем возрасте и с тех пор у них - как звучит это ваше молодежное слово? А, - голяк.
  Вопрос: почему гопники - гомофобы?
  Ответ: гомофобия - первый признак латентного гомосексуализма и кроме того: неудач в половой жизни.
  Вопрос: а откуда у них берутся дети?
  Ответ: они все же трахаются, но не любят заниматься этим всю жизнь.
  Вопрос: что вы имеете ввиду, учитель?
  Ответ: они - Гены Букины, дитя мое.
  Вопрос: знакомая слабая на передок девочка говорила, что самое "горячее" время для секса - 21 год.
  Ответ: это ненаучная ахинея. Эту "утку" запустили в народ гопники - в 21 год они и трахаются. Разговор окончен, дитя мое.
  
  
  Я ВСПОМНИЛ ДЕТСТВО ЗОЛОТОЕ...
  
  Итак, родился я в далеком и дремучем (по меркам нынешней молодежи, к которой и себя задним числом приравниваю) 1988 году. Какая-нибудь мудацкая музыкальная заставочка, пожалуйста. Горбачев. Сухой закон. Глянь - на лавках свежий хлеб и минеральная вода - ты что? Совсем ослеп? (и Сектор Газа).
  Откуда я это знаю? Да тут такая темка: Генеральные секретари, они ведь как Аллах - формируют вас еще в утробах матерей.
  Ну ладно упомяну только, что был "щипцовым ребенком" - меня при родах тащили щипцами и повредили позвоночник. Не хотел вылезать - хотел еще посачковать - с младенчества был лентяем.
  Помню я себя конкретно с 4х лет. Сижу и думаю: "вот сижу я и думаю - мне четыре годика, сижу на диване - хотелось бы запомнить навсегда" - запомнил! Пожалуйста - первое осознанное желание в жизни - и сбылось!
  Тогда я рисовал красками черные реки и красные горы - прям анархист какой-то! Правда, воспоминание отчасти оказалось ложным - горы-то да - красные, а вот реки - темно-синие!
  Но тогда шизянки у меня не было - началась она в 16 лет.
  
  Что я еще помню? Лето в Риге у бабушки, "бабули-красотули" - как я ее тогда называл.
  Разложил на полу большой ватман и рисовал на нем всякие страны с самовыдуманными названиями - прям как Шпенглер какой-то! Даже выдумал название страны "Диссуския" - как "дискуссия", бабушка подметила. Еще все детство в ванне с пеной представлял не тающую пену, а материки, которые со временем меняют форму.
  Детский сад. Особенно чтобы упирался и не хотел идти - не помню. Запомнил вот что: ведет меня папа в детский сад, а я идти туда не хочу, я хочу в снежки на улице играть, так он и говорит (как наш президент): "а там в студии снег идет, лежит, и все там снеговиков лепят" - ну я обрадовался, побежал. КАКОЙ ОБЛОМ!
  А садик-то - напротив нашего подъезда.
  Помню - в студии на ковре под себя напИсал и сижу - вставать не хочу. Еле домой уволокли.
  Еще помню ноги чесались - до крови начесал.
  Стоит вся группа перед окнами и из стоящих на улице автомобилей "свою" машину выбирают. Все там жарко спорят - чья такая иномарка там крутая? А я скромненько так - "копейку" выбрал.
  Помню - букву "р" не выговаривал и говорил папе: "вон какая "класная" машина на улице - "жигули" красного цвета.
  Там тальяттинский автозавод по мне плакал - назвали бы не "Лада Калина", а "Лада Новопольцев".
  Помню подавали то суп - то запеканку. Там один ребенок суп руками кушал (не я), все смеялись (и я).
  Дылда одна там поймала таракана и как добычу торжественно нес как король или крысолов - а мы - его свита или крысы.
  Отправили нас в ясли - столы вытирать - для меня дети, которые вытирали стилем "распиздяйский баттерфляй" - хрясь-хрясь по столу - и готово - брызги-крошки во все стороны - такие дети для меня были шоком. Вытирал добросовестно.
  Играли на площадке на улице и хулиганили (и я тоже)- девочкам мешали в домике сидеть, нас там отправляли сидеть на веранду из воспитательных целей.
  Помню нашли (и я) - дохлую кошку. Первый шок в жизни.
  Я там общался с Семой, Горбунковым и Артемом. Говорю Семе: повернись, хвостик на голове (прическу) покажи - у него скромненькая. Я так и думал - с чувством собственного превосходства поворачиваюсь - а у меня там целый хвост, как у юного сурка.
  Помню лупила меня там Марина а я ей: "я тебе завтра отомщу!". И так постоянно.
  А на прогулках я через низенький заборчик общался с мальчиком с другой группы - потом он стал мне другом детства - с Артемом.
  Помню там с авторитетным видом объяснял: "Не безкозырка, а бескорыстка, потому что бескорыстная". Книги читал - сколько себя помню.
  Помню, в семь лет написал небольшой текст про Бога. "детство - глупость, старость - мудрость. все потому что бог дает советы. И я тебе совет дам, мой милый. И учатся чему-то люди".
  Сережа. Мой дворовый друг, у которого я засиживался до ночи, пока папа за мной не приходил. Я Сережу предал - посмеялся над ним с другим мальчиком.
  Помню, когда ходил к нему в гости, всегда дарил ему альбом для рисования и цветные карандаши. Как-то раз я пришел в гости к нему, а у Сережи оказался день рождения. Я к такому повороту событий не оказался подготовлен, но Сережа уговорил меня зайти.
  Сережа на меня в ожидании сюрприза смотрит, но чуда не случилось, я на словах поздравил друга с днем рождения и вошел.
  Помню нашли с Сережей на помойке банку кислой капусты - скушали. Мама была "в восторге".
  Школа.
  Помню фотку - я в пиджачке, с шевелюрой, с букетом роз на первое сентября, стою маленький жизнерадостный хомячок с круглой ряшкой.
  Попал я в первый гэ класс. Помню, с ужасом смотрел на махач и особенно - на каплю крови на полу. Класс был интернациональный: Васил, Омар, Руслан, Бахтийор, Рустам, Шура-бура.
  Там мной начала интересоваться девочка - Алена Чегоняева. Но я игнорировал.
  Еще я там сдружился с маленькими маргиналами братьями Вальковыми. Помню, я, Вальковы и еще один паренек пошли после школы на товарищеский матч по борьбе.
  - Кто из вас слабее? - я спрашиваю.
  - Он.
  - Ну вот с ним драться и буду.
  Помню - он на меня нападает, лицо мне царапает, а я его толкаю в грудь он пятится и падает на спину - и так раза три. Я выиграл.
  Или помню идем мы цепью с уроков с друзьями да одноклассниками - нам навстречу цепь маленьких негодяев.
  Наезжают на нас - ну я вызвался, спросил что-то в агрессивной манере - тот мне по рожице - раз! Я сдулся.
  
  Или иду после уроков по своему двору и Вальковы меня подзывают. Подхожу.
  Начали мне подсечки ставить. Ну я сначала храбрюсь:
  - Да я на рукопашные бои хожу, - я реально пару раз сходил.
  Но что-то во мне тогда сломалось: начал падать без надобности - решил ПОДЧИНИТЬСЯ.
  А в школе у нас учительницей начальных классов была Вера Геннадиевна. Я помню задала вопрос, а все пытаются ответить. Ну и я свою реплику.
  - Поду-умай еще, пожалуй, Игорек.
  С тех пор ниче я с места не кричал.
  Или там на уроке музыки вызвали меня и еще кого-то к доске - петь под музыку "О белла чао!" - уссаться - сейчас я это в рок-обработке слушаю. Ну мы спели как могли.
  - Садитесь на место, (неразборчиво).
  - Пятерки? - обрадованно спрашиваю.
  - Да какие пятерки? Тройки, конечно!
  С тех пор я про свои оценки не спрашивал.
   Была там такая учительница русского языка - Лидия Гавриловна. Добрейшей души тетенька, но оценки ставила очень строго. Мне вечно: то кол - то двояк. Я это стирательной резинкой до дыр вытирал, чтобы мама не увидела. Первая задачка на сообразительность: Кто такая Лидия Гавриловна? Добрая или злая учительница? Ответ: педагог.
  Был у меня в начальном школьном звене друг Васил - помню ссали в один унитаз одновременно и писюны друг у друга рассматривали - я тогда подивился на хуек, замотанный проволокой.
  Что там с другом детства Артемом?
  Помню вылепили снежную бабу с ним - хулиганы пришли разрушили. Но мы увидели и положительные стороны - вылепили сиденья и палкой насквозь проткнули (палку вынули и выкинули) - такие получились, как мы назвали "снежные унитазы".
  Или я оставался часто у него с ночевой и смешил друга своим пердежом - сто раз пукнул.
  Помню "отказались от понятийного мышления" - начали ссать себе в штаны и ржать.
  
  Или я в очередной раз остался с ночевой и мы с Артемом договорились когда взрослые заснут - тихонько одеться и выйти на двор погулять. Я дождался назначенного времени и встал и тормошу Артема за плечо:
  Театральным громким шепотом:
  - Вставай! Настал наш час!
  Ну Артем сладко так во весь голос зевает-потягивается. Тут подошел его папа - я в постель оперативно - шмыг! Папа Артема хватает сына и давай его по жопе лупасить! Вопли-визги.
  А как по телефону Артем звонит:
   - Че звонишь? Пошел в жопу!- я ему.
  Помню позвал на свой день рождения кучу людей - пришел один Артем. С ним апельсинами кидались.
  Собирался по три часа в гости к нему а тот звонит - я еще дома. Как в "Ералаше" - вышел зимой - а оказалось лето.
  Реалии девяностых: помню у нас дома в углу натуральный мешок (из мешковины) с сахаром стоял - признак стабильности и благополучия. Вечно:
  - Игорь, набери сахару!
  Я иду пустой сахарницей зачерпываю и несу. Или коробка со "Сникерсами" стояла на полке с игрушками. Сейчас люблю слушать Барто: "Бубль-гум килограммами- сникерс вагонами". Да-да - и жевачки с вкладышами "Love is..." по рублю и чупа-чупсы и киндерсюрпризы и растворимый напиток "Юппи" задешево. Реклама ао "МММ" по телевизору и остроумный стеб на злобу дня в передаче КВН. "Харьков - Магма".
  Но один раз пришлось нелегко - две недели папа с мамой не могли найти работу и я помню как в пыльном углу нашел кусочек хлебушка - помыл под краном и съел.
  Коммунизм отсюда произрастает во мне.
  
  Помню поздно вечером бродил вокруг дома Артема и меня нашел отправившийся на розыски Алик. Мы пришли домой и он уселся в кресле передо мной, потушил верхний свет и направил на меня абажюр горящей лампы и начал допрашивать. Вот с тех пор и не люблю я ментов, кстати, анархический принцип "ACAB".
  
  Помню дружил с таким чувачком - Антоном. Как-то раз зажали меня пресловутые Вальковы и вроде бы хотели деньги отжать, а Антон где-то спереди меня оказался. Я и говорю:
  - Вон, я вон с тем другом своим, сейчас он подойдет и мы вам отпор дадим.
  Сделал Антону издали знак подойти - но тот на меня издали глянул и стрекача задал. Так меня "прокинул" Антон.
  
  В начальном школьном звене пообщался с девчонками не из школы- Таней и Ирой. С Таней мы у меня дома смотрели по видеомагнитофону "Маски-шоу", а с Ирой мы у нее дома высыпали все мелкие монетки из копилки на диван и считали, какая выйдет сумма. У меня уже тогда отсутствовала коммерческая жилка - я считал, что считать деньги - это просто такая игра и ничего на них не купим. Но мы пошли и купили на них что-то.
  Я ездил в деревню к бабушке и дедушке. Там меня встретил двоюродный брат Сережа.
  "Айда..."там куда-то. Мы с ним в избе разглядывали колоду карт с голыми бабами и дивились. На обложке книжки увидели облако с раззявленной пастью и сказали: "Вот это - чудовище!" - так и закрепился у меня в голове такой образ.
  Подсматривали в окошко бани за всякими тетеньками.
  Я пошел в пятый класс, но перевелся из дремучего "Г" класса в продвинутый на тот момент "Б". Познакомился с Игорем Назаровым. Помню он обкушался на мой день рождения и его стошнило на пороге.
  Вроде бы тогда же появился Алик. Отчим. Смотал он удочки, когда мне было лет пятнадцать - и в итоге я остался без мужского воспитания но впоследствии меня воспитала саратовская улица.
  Первый школьный осенний бал - мы с Сергеем Анд-Луценко (он вырос и сел) напялили кепки "слоны" с длиннющим козырьком и работали начинающими "Петрушками". Запомнилось из сценки: девчонки по замыслу плачут, а мы им говорим - "плакса-вакса гуталин!на носу горячий блин!" а девчонки отвечали: "и нет у нас на носу никакого блина!".
  В плане девочек мы были в классе самые продвинутые - гуляли один с самой эффектной девчонкой - Настей Лаврентьевой, и другой - с маленькой "Барби" Ирой Майер. Потом поменялись.
  - Ты говоришь: "девчонки, давайте", я говорю: "пойдем погуляем", - договаривались мы с Сергеем.
  Пошли погуляли.
  Их дома за квартал от школы, провожаем в две пары и Настя Лаврентьева говорит:
  - Сейчас с тобой до дома дойдем, а там и до постельки!
  Значит, подходим вдвоем с ней к ее подъезду и она говорит:
  - Давай, если ты угадаешь, в какой квартире я живу, ты идешь домой. Если не угадаешь - поднимемся ко мне.
  Ну я особо одаренный - угадал с трех попыток.
  Помню обхватили меня с двух боков эти девушки и Сергей тут же:
  - Да че вы его обнимаете?!
  Девушки:
  - А чего нам - тебя обнимать что ли?
  Ну я дружбу всегда ценил - я заступился за друга.
  
  Или провожаю я Иру Майер до дома:
  - Ну у нас маньяков нету.
  Встали перед ее подъездом и она:
  - Ну вот мы и пришли.
  Я ее по плечу по-медвежьи хлопаю и говорю: "пока!".
  Спустя годы я так Лену обнял как медведь, и она назвала меня "сексуальным медвежонком".
  Иду я в тот день домой - прохожу мимо школьного забора - а у меня улыбка до ушей, я чувствовал себя по-настоящему счастливым.
  Сергей Анд-Луценко тогда еще написал текст на английском и хотел дать почитать девчонкам, там было что-то вроде "вы лучше, чем "девушки с характером"" - шел по телеку такой сериал с Памелой Андерсен в главных ролях.
  В шестом классе мы с Сергеем Анд-Луценко приобщились к вредным привычкам. В 11 лет купили по бутылке ноль пять пива "Сибирская корона классическая" и перед очередным школьным вечером пошли на заброшенное кладбище у школы. Дело было зимой, я допил и упал в сугроб. Друг тогда еще и курил.
  Курить я начал в 6м классе (баловаться, курить регулярно я начал в 18 лет), сигареты "Петр".
  Шли с кладбища до школы и у меня земля вертелась, но тогда я еще не умел блевать.
  В 12 лет мы с Сергеем первый раз посмотрели порноролики. Сидели и с отвисшими челюстями смотрели, как мужика обслуживали три телки и наоборот - телку три мужика.
  С 12 лет я слушал "Король и Шут", в 14 - начал слушать "Пурген" и все остальное.
  Помню отдыхал и лечился в санатории. Там две команды махались друг- с другом на полотенцах с узлами. От моего орудия там только шорох уворачивались две дылды.
  В 5м или 6м классе играли в детективов. Перелезли через забор троллейбусной станции и записывали в блокнотики название предприятия, пока не выйдут работники и не прогонят нас. Первое ощущение риска в жизни. Потом перебрались на расположенную тут же заброшенную стройку, гуляли по ней и воображали, что здесь разместилась банда, продающая человеческие органы. Потом в тетрадке хотели написать "свой детектив"- любили мы серию "Детский детектив" читать.
  Классе в 8м-9м в карьере плавали с Анд-Луценко на льдине с шестом в виде весла. По идее, льдина могла пойти на дно в любой момент, а карьер глубокий, да и выплыли мы на середину, далековато от берега.
  
  Еще со школы я мог считать себя панком - я был лучшим другом главного нигилиста и хулигана в классе, все того же Сергея Анд-Луценко. Был там и второй главный хулиган - Левчук Денис, его другом был Саня Рылов, он был рэпером. Я, мой друг-нигилист и Левчук были самыми ясными умами в классе и выдающимися ребятами, и что? Сергей сидел в тюрьме, Левчук пошел в грузчики и спился, я - шизофреник.
  
  
  
  В 12 лет я поехал с группой пацанов постарше на Черное Море. Всю дорогу надо мной там стебались.
  Еще где-то в этот период я дружил с Таней Беляевой. На школьном балу я танцевал с ней медленный танец и говорил на ушко комплименты. Позже Таня Беляева сама меня подходила приглашать на танец. Она жила на моем дворе и я проводил ее до дома.
  Помню обряд: сидит рядок девчонок а к ним по очереди подходят парни.
  - Пойдем потанцуем. Не хочешь? - к другой: - Пойдем потанцуем. Не хочешь? Пойдем потанцуем, о! идем!
  Или во время медленного танца девчонки ласково шептали:
  - Что нам по русскому задали?
  Влюбились мы с Сергеем в одну и ту же девчонку - Машу Зубкову. Дико конкурировали - на каждой перемене поворачивались к ней и болтали наперебой. А Маше Зубковой нравился Левчук Денис.
  Поехали в Кунгур и в гостинице сели за стол в номере: Я, Сергей, Ингильзян - Алена Пестова, Маша зубкова и Юля Стюф. Мы с Анд-Луценко с волчьим аппетитом смотрим на Машу, а она так же смотрит на Ингильзяна. Помню фишку:
  - Девчонки любят газировку! - такая у нас замануха для девушек была.
  
  В шестом классе я кладу Ире Майер под партой руку на колено, (совет Алика) меня словно током ударило.
  В седьмом классе знакомлюсь с Владом Ларионовым - мы и по сей день приятели.
  
  Помню на один из моих дней рождения открываю входную дверь:
  - С днем рождения!!! - а там куча людей - девчонки-пацаны.
  
  Мы ходили в гости к Владу Ларионову и всегда устраивали у него раздрай в квартире - вот кто-то катается по квартире на кресле с колесиками, кто-то брызжет какой-то пеной из баллончика - "короче делайте че хотите". Потом он на правах хозяина заставлял нас прибирать то, что мы устроили. Как-то раз посмотрели кусочками "Венеру в мехах" - дико ржали над замедленными кадрами с конским членом, вдувающим кобыле.
  В 9м классе попал нак детскую малину - я в говно напился пива и пришел поспать у приятеля - Игоря Гигорьева. Проснулся - по телеку клип "Ленинграда" "Вуду пипл". Рядом пацаны сидят за компом, бухают и бутылку прячут когда взрослые заходят.
  - Хочешь похмелиться? Пошли на кухню, - говорит Игорь Григорьев.
  На кухне взрослые бухают водку.
  - Налейте ему похмелиться! - говорит Игорь.
  Но налить мне никто не налил зато пообещали устроить служить на флот - я так сказал.
  Помню иду к нему в гости и думаю: "Вот люди мимо меня идут к друзьям - и я тоже иду к друзьям".
  Еще я чисто приятельствовал с Катей Бочаровой.
  Помню позвали к Владу Машу Зубкову, Настю Лаврентьеву и Алену Пестову - устроили шуточную групповушку в одежде. Сергей Анд-Луценко валяется на Лаврентьевой а мы с Владом пытаемся стянуть с подоконника за ноги дико ржущую Пестову.
  В другой раз приходим - у Влада в прихожей под грудой курток притаились девчонки.
  - Девчонки не пришли, - говорит Влад.
  - Ну и хорошо! - говорю я.
  И тут появляются девчонки.
  
  Из негативной стороны могу вспомнить только то, как меня как липку обдирали малолетние маргиналы на протяжении всей школы - позже я все же научился давать отпор таким кренделям. Один раз обшмонали прямо в мой день рождения.
  
  В 5м или в 3м классе припер с помойки домой огромный во всю стену портрет Ленина. Дома все развеселились и я говорю: "ничего-ничего, голубчики, я вам еще портрет Сталина принесу!". Пришлось снести портрет обратно на помойку.
  
  Еще где-то в детстве играл в автодизайнера - рисовал машины или разные модели одного автомобиля - минивэны, хетчбэки. Обожал игру "GTA2 Беспредел", "Казаки" и "Коммандос". В 90-е чуть не обописился от счастья, когда увидел машину-инкассатор с пулевым отверстием в заднем стекле.
  
  В среднем звене школы ходил заниматься в клуб "Алькор" на секцию скалолазания (многие неформалы связаны с альпинизмом) и в художественную школу. Еще учился в основном на "четверки" и в четверти выходило еще пару "троек" (алгебра и еще что-то) и пару "пятерок" (история, литература) и между делом пописывал фантастические рассказы.
  Когда класс проверяли на уровень интеллекта, официально самый высокий интеллект был у Сергея Анд-Луценко, а мама (она была по совместительству и моей классной руководительницей в школе) мне рассказала, что что-то было напутано и оказалось, что самый высокий в классе интеллект был у меня.
  
  Я все детство и подростковый возраст ездил в детские лагеря. Не всегда все было гладко. Помню: достал меня паренек - мои тапки через всю комнату кидал - я не вытерпел и подошел к нему и фонарь под глаз поставил. Он упал на кровать, расплакался, заныл: "я все папе расскажу". И гробовая тишина в комнате. Он поднялся и мне в скулу дал. Но в итоге он и еще один парень (не моя работа) ходили там с фингалами. Он еще так злорадно мне рассказал: "я папе рассказал и он мне говорит - я бы его там...он бы вообще сдох". Уже тогда я задумывался о гнилом воспитании гопников.
  Тогда шиком для подростка считалось через слово говорить "блядь".
  В другом лагере всей комнатой в сон час плевались друг-в друга (в прямом смысле слова).
  В еще одном лагере над одним пареньком издевалась вся комната. Я поступил как лицемер: наравне со всеми, пока он лежал в изоляторе (болел) мы нашли пакетик с его баранками и насовали в них письки. Я ему потом рассказал это и предупредил, чтобы он бублики выкинул. Там тумбочку своротили на кровать один раз - беспределили.
  
  На скалолазании я участвовал во внутриклубных соревнованиях. Два вида соревнований: лазать о стене вбок, хватаясь за зацепки (у меня всегда длинные тонкие пальцы - мне вдвойне удобно) "траверсом", на сложность. И вверх на скорость - это у меня лучше получалось. Еще меня однажды пригласили тестировать "трассу" для соревнований - это значит, лазал я либо крепко средне, либо на уровне.
  
  В художественной школе я был крепким расп...дяем - но рисовал по-особенному. Специалист назвал бы мой стиль "дадаизмом". На выпускных экзаменах за композицию (это когда сам придумываешь картину либо по какому-нибудь сюжету) я имел "пятерку", а по рисунку и натюрморту "тройки". Нарисовал на бумаге большого формата группу "Король и шут". По ходу обучения однажды нарисовал композицию по книгам Джека Лондона. Писатель как известно описывал заснеженный край. Но в моей интерпретации обстановка была джунгли и люди по торс голые.
  
  В 13 лет я на отдыхе в селе с приятелем и кем-то еще попробовал "кашку" - из конопли, подсолнечного масла и сахара. Сожрал больше всех и меня чуть ли не тошнило.
  Идем домой, кто-то анекдот начал: "Значит, идет жена..." приятель Сеня перебивает: "И дрочит!" - все там пали ржать. Потом красную Луну увидели и дальше ржали, под конец в лопухи ныряли. Но на самом деле кашку готовить мы не умели и она вышла неторкающая.
  Примерно тогда же я вдарил за оскорбление Сене по скуле - он покраснел от злости и убежал.
  В 14 лет в том же селе мы с Сеней после взрослого застолья сперли треть бутылки водки, разбавили вишневым вареньем и выпили.
  В 16 лет на даче я, Сеня и его друг Вачиган пили на пригорке водку - литр на троих. Еще полтарашку пива вдогон взяли и я ее половину выхалкал, как газировку - по пути до дачи упал на землю и пил. Потом я бегал на четвереньках по грядкам и потом пел какую-то песенку ГомоЭла из "Сауз-Парка": "Бомбочки летают, люди помирают".
  
  Классе эдак в 6-7м шизофреник, учащийся у нас в классе, Костя Шаламанов, ударил мою маму-классную руководительницу по ногам портфелем. Ко мне подходит лидер класса Левчук Денис и говорит: "И ты ему никак не отомстишь?". Я решил что это правильный совет.
  После школы мыс двумя друзьями загнали Шаламанова в пришкольный котлован и под моим руководством Игорь Назаров и Сергей АндЛуценко его пиздили. После я схватил его за шиворот и сказал: "А теперь слушай сюда..." ет цетера.
  А спустя пару лет он забегает на контрольной по химии в класс, бьет меня портфелем по голове и убегает. "Он тебя лоханул" - говорит Левчук. На перемене я вылетаю из класса, сцепляюсь с Шаламановым и впечатываю его в стенку. Нас разняла преподавательница. Он меня неуклюже пытался ударить и все подбадривали. Мда, не в фаворе я был в тот год.
  Потом стою смотрю на расписание уроков - он меня сзади толкает, щит с расписанием с одного из гвоздей свисает, я поворачиваюсь и бью его в нос. Он меня валит и садится сверху. Нас старшие пацаны разняли.
  
  Или Игорь Григорьев из-под второй парты (он сидел на первой) выкинул мой портфель к доске - я не долго думая встал и в плечо его со всей дури ударил - тот стерпел, сидит молча, боль терпит. Его там кто-то подбодрил, так он на перемене мне в ухо дал.
  
  Или дежурили мы (Я, Григорьев и Анд-Луценко) в столовой (и бегали курили за школу)- я припер из дома стеклянные шарики из аквариума и подговорил всех первоклашкам в компот накидать. Видим - пацаненок махом выпивает стакан и обрадованно вытаскивая презент: "О! Мне сюрприз достался!" - мы как пали ржать.
  Нас в тот же день вызывают к завучу (Спадарик у нее фамилия) и она сурово:
  - Ну и кто это сделал?
  Все молчим.
  - Вы еще скажите, что это Новопольцев сделал!
  Товарищи обрадованно в один голос меня спалили:
  - Да, это Н овопольцев.
  
  Или рассказывает всему классу про меня тот же завуч (она еще английский преподавала):
  - Сижу в кабинете и слышу - идет Новопольцев, матери-и-ится!
  Все заржали.
  
  Или отвечаю по домашнему заданию на английском, нихрена дома не перевел и от фонаря перевожу. А Григорьев на второй парте своему товарищу что-то самозабвенно рассказывает.
  Слышу подсказывает мне. "Суп"
  - ...Синие киты... СУП!
  Преподавательница взъерошилась:
  - Что?! Суп?! Какой суп?!
  Оказывается, Григорьев про что-то свое толкал.
  
  В среднем звене участвовал в школьных сценках. Помню, я изображал скромного фантомаса, который в финале душит героиню. Я смотрю - Маша Зубкова (она изображала смертницу в этой сценке) по ходу сценки уссывается-не может, все в зале ржут. И когда я в финале душу ее, я делаю это с ТАКИМ чувством, так, что реально начал слегка душить. И моя финальная фраза:
  - Фантомасса - высший класса!!!
  Там все со смеху обосрались.
  
  В третьем классе была такая дисциплина - ритмика. Нихрена я там не понимал, научился только "зайчиком" плясать, мама потом долго над этим самым "зайчиком" в моем исполнении ржала.
  Помню, с одноклассниками друг-другу на ухо шептали (как КГБ на явках про диверсию ЦРУ): "он занимался ЭТИМ целых полминуты!".
  
  В день выпуска в 9м классе мы после мероприятий с Сергеем взяли по литру "Сибирской короны-классической" и выбухали их. Нас там пьяных словил какой-то страхолюдище и хотел у меня цепочку отжать, Сергей ничего не говорил. Но я сказал что на цепочке крестик - так и было - и отжимать у меня тот тип передумал. На прощание:
  - Меня Андрюхой зовут. Будут проблемы - обращайтесь!
  Потом гуляли по городу и под вечер взяли полтарашку какого-то алкогольного коктейля. Засели у меня на ночь - мои куда-то уехали. Сергей допивал не помню откуда взявшееся пиво со льдом и коктейль.
  Ночью пошли за колбасой.
  Купили колбасы, немного съели. Посмотрели телевизор.
  Сидели курили у меня на балконе и о чем-то беседовали, а когда едва рассвело пошли погулять - часа в четыре утра. Сходили до школы, до карьера, пообщались там с беспризорниками. Вернулись вдвоем домой.
  По телеку посмотрели "Улицу Сезам" и когда начался какой-то фильм меня начало конкретно клонить в сон. Я сидя на диване откинул голову и меня тормошит Сергей, в ажиотаже: "Ты такой кадр пропустил!" - пригляделся - какая-то жесткая эротика.
  А наутро мне мама скандал устроила.
  
  В старшем школьном звене нарисовал на старых голубых джинсах дракона вязью и вышел в таких штанах мусор выбросить.
  
  Первый раз в жизни помимо КиШ и услышал "Пурген" на дне рождения Артема. Первая песня - "Работейшн полный деградейшн" - теперь кредо по жизни. Музыка мне показалась не пугающей но дико странной.
  Потом Артем приволок переписать на двухкассетном музцентре группу "FPG" песню "Не отступай".
  - Ой!Ой! - испугался я мата.
  - Не волнуйся, дальше без мата!
  И дальше: "Не отвернуть ебло когда тебя вот-вот"
  - Аа!
  
  Спрашиваю у Артема:
  - У какой группы и смысл и музыка хорошие?
  - "Оргазм Нострадамуса".
  Услышал "Пожар в кукольном театре" - понравилось!
  
  В 16 лет поехал в Саратов учиться в университете и там начал панковать (как я это тогда понимал).
  
  Сначала сидел в середине аудитории. Там до меня подоебывались Салов и Злобин. Я там такую матерную тираду выдал что аж Салов охренел.
  На перерыве подсаживается ко мне Диман Никуткин и сочувствует и предлагает на задние верхние ряды переместиться.
  Я пересел. Смотрю - чувачок небольшого роста - стул из под него убираю когда он привстал и он говорит:
  -Еще раз так сделаешь - я тебе в башню дам!
  Мне это показалось симпатично и круто. Мы с ним и стали лучшими друзьями.
  Еще маленько общался там с еще одним Пашей и он всегда спрашивал меня:
  - Че, Игорь, есть какие-нибудь приколы с мобильника?
  Или сплю я сладим сном дома а мне друзья на мобильник звонят:
  - Чувак! Приходи в универ!
  Пашок один раз говорит:
  - О! Сегодня снег с говном пойдет!
  я:
  - Почему?
  - Ты не проспал!!!
  
  Мы с Сеней там снимали всякий угар - например как Сеня поджег себе штаны и с воплями-визгами и ржачем тушил.
  На посвящение в студенты я пришел уже в жопу пьяный - мой приятель Андрей Пономарев еще нассал в подъезде в моем - интеллигент, блядь. Но на посвящение идти не согласился - а я пошел. Помню накрыло в троллейбусе и я спел кондукторше: "товарищ пассажир, давай купи билет! Я просто отвечаю - у меня денег нет! Оставь меня старуха сука блядь!".
  - Хочешь раньше остановки выйти? - осведомилась кондукторша. Я не согласился и заткнулся.
  
  Уже вечером в парке на брудершафт с Одинцовым Диманом пили.
  
  Потом с рокерами с курса отправились на опен-эйр на рок-концерт. После очередной песни, не затронувшей моего пьяного ума, я заорал:
  - В жопу эту попсу!!!
  Братва какая-то невдалеке:
  - О! Молодец! Правильно!
  
  Начал дико колбаситься под дезметал "Реаниматоры" - артисты были в противогазах и халатах в красных подтеках.
  На следующий день на английском у меня шея дико болела.
  
  В другой раз отправились пить водку...ничем хорошим это не закончилось. Один из нас - Серега Максимов сцепился с пьяной гопотой за оскорбление и пиздец начался. Меня и Димана Никуткина оставили сторожить сумки.
  С удивлением смотрю - Диман Одинцов побежал куда-то.
  - Давай уйдем! - просит Диман.
  - Нет, - отвечаю я.
  Одинцов обратно прибежал - не нашел подмоги - и отхватил.
  Я отделался испугом а Никуткин Диман по уху получил. (в итоге он чемпион среди нас по девушкам).
  Потом рассказывал на паре Никуткину Диману "Простоквашино" в гоблинском переводе - тот уписывался!
  Тогда же хотел я панк-группу с какими-нибудь ребятами сколотить: меня Андрей Пономарев познакомил с двумя гопухами деревенскими, оказывается, на этой кухне барабанщики в дефиците. но ничего не получилось - я и объявление повесил в рок-магазине, уже нашелся барабанщик - откликнулся - но все равно ничего не получилось.
  
  Потом после первого курса была археологическая практика на Волге - раскопали землянку средневековую. Пряслица, черепки и копролиты (закамевнешее говно).
  
  Я там был Иван Факов - в смысле любил махать лопатой.
  Или утренняя аудиоминиатюра:
  Преподаватель:
  - На раск-о-оп!
  Откуда-то слева:
  - Пошел нафиг!
  Справа:
  - Пошел в жопу!
  Посередине:
  - Пошел на хуй!
  Наверное, лучше бы по нивелирующей. Боду-ун! Русский бодун!
  На практике познакомился с Яриком Квитко. Как шерочка с машерочкой ходили:
  - Пошли покакаем?
  - Пошли.
  Ну покакать-то мне завсегда в охоточку!
  
  Притащился я вечером за Яриком в девчачью палатку - там начали угорать а две девушки весьма выхватывать.
  Запомнилось, как мы бухие в жопу поем с Яриком: "В окне автобуса поплыл ебаный военкомат". Но про жопу потом.
  И Зимина:
  - Игорь, а я тебя таким не знала...
  Хорошо? Да. Только вот мне почти весь первый курс именно Зимина и нравилась, а ближе ко второму - Толстожопенко.
  Потом девушки нам массаж делают. Еще выпили и я наощупь в темноте пополз вылезти из палатки поблевать да в свою идти.
  Прощупываю темень и чувствую что-то мягкое и слышу:
  - Игор-орь, не сейчас.
  Оказывается, Зимина блюет!
  
  Приходили деревенщины с нами махаться - ну и я вышел. Пашок мне навинтил из полотенца с консервными банками орудие, но я не дрался.
  
  Пьяные в говно на другой вечер я начал там моросить у костра.
  - Девушка, у вас стройные ножки, а у вас есть сертификат на эти ножки. - Ярик там валялся со смеху.
  Нашли с Яриком в палатке листик конопли, прикололись - подожгли. Эффекта и прихода не было.
  
  На втором курсе на мой день рождения с друзьями ходили бухали и завернули на двор, а там у неформалов, оказывается специальное местечко, "Песочницей" называлось.
  Знакомимся с Бубой, вроде бы тогда и Мак был.
  А у нас все с собой - и тортик, в который я двумя часами раньше рожей нырнул на камеру и вино и портвейн и водка и пиво. Смешали все это и выпили напиток "нокаут".
  Пашок попытался открыть бутылку белого вина, палочкой вдолбить пробку внутрь но к сожалению бутылка лопнула и осколки попали в глаз какой-то девчонки. Бедная девушка.
  Купили еще вина.
  И в накауте пошли на первый Люмузин. Я в пиджаке-рубахе-брюках и - в собачьем ошейнике! Такой ботан-сид вишез.
  
  С друзьями и до этого пол года пили вино и пиво по подъездам.
  Как-то раз Пашок отдал мне долг и мы его пропили, стояли в подъезде и книгу по хиромантии изучали.
  
  Проходил этот вечер неформальной самодеятельности в аудитории учебной. Я встал на стол-кафедру и читал свои стихи и пел акапелло нет блядь не так слово звучит пел "я ленивый пид... урак" секс пистолетов.
  На следующий Люмузин прихожу меня еще до крыльца:
  - О! Привет ленивым дуракам!
  А в тот день после этого самого люмузина пил до ночи с неформалами и меня привез на попутке к тете Юле Никитинской какой-то новый друг.
  Ну а в феврале у меня глюки начались.
  
  
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  В.Свободина "Дурашка в столичной академии" (Любовное фэнтези) | | Р.Ехидна "Мама из другого мира. Чужих детей не бывает" (Попаданцы в другие миры) | | С.Елена "Нянька для чудовища" (Любовные романы) | | М.Ваниль "Чужая беременная" (Женский роман) | | Н.Королева "Кошки действуют на нервы -1-" (Юмористическое фэнтези) | | Э.Грант "Пари на девственность " (Современный любовный роман) | | Д.Соул "Публичный дом тетушки Марджери" (Любовное фэнтези) | | Е.Лабрус, "Феромон" (Романтическая проза) | | Я.Безликая "Мой развратный босс" (Современный любовный роман) | | О.Обская "Проснуться невестой" (Попаданцы в другие миры) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
А.Гулевич "Император поневоле" П.Керлис "Антилия.Полное попадание" Е.Сафонова "Лунный ветер" С.Бакшеев "Чужими руками"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"