Как-то незаметно, исподволь, но технический прогресс по капле просачивался-таки и на Лубянку. И если раньше телефоны в этой организации представляли из себя сложную систему спичечных коробков с паутиной ниток, протянутых между кабинетами, то теперь по личному приказу Майкла Абдурахмановича Де Пиночета была установлена цифровая многоканальная связь .причем не какая-нибудь, а спутниковая. Правда из-за того, что пресловутый спутник был изготовлен тоже под непосредственным руководством генерала Де Пиночета и внутри спутника находился на боевом дежурстве вечно пьяный сотрудник отдела подслушивания и прослушивания, то телефонная сеть работала из рук вон плохо. То, бывало, во время секретного разговора гениального генерала перебьет полупьяная реплика, а то и сам спутник из-за неполадок в системе ориентации камнем рухнет в Тихий океан или даже прямо во двор Лубянки. Само собой разумеется, мерзавца пытал лично Майкл Абдурахманович, но поскольку прогресс проник и в эту деликатную сферу и примитивную дыбу заменило изуверское устройство для выкручивания пальцев, загоняния иголок под ногти и тому подобное и учитывая тот факт, что аппарат так никто из впоследствии расстрелянных, сотрудников отрегулировать и не смог, то Майкл Абдурахманович, как правило, сам являлся первой жертвой, получая то удар током в промежность, то лишаясь давно нестриженых ногтей, то еще чего-нибудь. В конце концов, покрытый свежими ожогами и синяками Де Пиночет с руганью приказывал изготовить новый телефонный спутник, заменить экипаж, и опять все начиналось сначала. Работать стадо намного труднее и опасней.

Но последней каплей, переполнившей чашу терпения генерала Де Пиночета, стала покупка

на толкучке персонального компьютера, коий, по словам продавца, переодетого бизнесменом,

умел делать все. Вот тут-то и закралась в голову Майкла Абдурахмановича кощунственная

мысль уволить, а еще лучше -ликвидировать, своего изрядно поднадоевшего любимца майора

Пронина, и заменить его компьютером. Ничтоже сумняшеся, Де Пиночет приобрел предмет,

приволок его к себе в кабинет и вызвал на доклад Ивана Перепетуевича. Причем по новой

телефонной сети. Причем, естественно, Пронин так и не появился, поскольку генерал говорил

по телефону с кем угодно, толь ко не с Прониным.

- Наплевать!- радостно подумал Де Пиночет и вонзил провод компьютера в розетку. Раздалось

похотливое гудение и на экране загорелась надпись: "Слушаюсь!"

- Вот это да!! - ахнул генерал и грязным пальцем с трудом напечатал на клавиатуре: "Мерзавиц - плант!"

Чудо техники загремело, и с изумлением впился взглядом в бегущую строку Майкл Абдурахманович!

Вот жалко читать он не умел! Точнее умел, но только нецензурные выражения и то рефлекторно.

Поскольку такого рода выражений в докладе компьютера не было, то генерал ничего из

сообщения и не понял. Набычившись, Де Пиночет пепелил дурным глазом экран. Компьютер же легкомысленно продолжал гудеть и выдавать какую-то, видимо важную, информацию.

- А не дать ли ему по морде? -сладострастно подумал Майкл Абдурахманович. Об одном забыл генерал, что компьютер - это все же не майор Пронин, безропотно сносивший от генерала оскорбления и побои.

- Молчать!!- проорал в приемное устройство Де Пиночет и ударил кулаком по панели компьютера.

Поток информации мгновенно прекратился. Вспыхнула надпись огромными буквами.

- КО - ЗЁЛ...-с трудом прочитал исполин и потерялся. Некоторое время он тупо соображал.

"Кто козёл!?"-взревел Де Пиночет и аппарат охотно ответствовал:" ТЫ, ВОНЮЧКА!!!"

Майкл Абдурахманович уставился в экран с видом человека, вернувшегося из командировки домой и обнаружившего в постели у жены сорок любовников.

-Ах ты мерзавец!.. -прохрипел генерал и вытащил из внутреннего кармана помповое ружье.

"Если ты только попробуешь выстрелить из своей хлопушки, -с чудовищной развязностью сообщил богомерзкий прибор,- я выжгу током свои инициалы на твоей роже!' С дикими криками набросился на компьютер генерал милиции Де Пиночет!

Через минуту в приемную с трудом вырвался Майкл Абдурахманович с чудовищной надписью на лице: "Майкрософт Корпорейшэн, 5 версия, запатентовано, Сделано в США" На блестящей макушке Де Пиночета дымилось клеймо " Собственность Конгресса", а на затылке стоял штамп " Снятие копий преследуется по закону". Адъютанты предсмертно взревели от ужаса, но Де Пиночету было не до них.

- Где мерзавец Пронин?!- орал генерал громоподобным голосом, -В коллекцию захотели?!

Подчиненные со сверхзвуковой скоростью помчались в кабинет Пронина, верноподданнически размахивая кистенями. Де Пиночет безжизненно рухнул на диван.

...В своем кабинете бесновался гений контрразведки. Отвратительный компьютер дико хохотал репродуктором и всячески вмешивался в разговор двух интеллектуалов. Пронин только и делал, что периодически щелкая каблуками и ревел "Так точно" и "Слушаюсь".

-Что это, мерзавец!! - перекрикивая сам себя грохотал Де Пиночет, -Совсем обнаглел?!

-Так точно!!

- Кто из мерзавцев купил образину?!?! - ниагарским водопадом ревел Майкл Абдурахманович, начисто забыв, что сам же этот компьютер и купил.

- Слушаюсь!!

- да я тебя...!!Сгною!!

Дикий хохот компьютера. На экране сообщение " Кретины!"

-Как?! - задохнулся от ярости генерал, -Пронин!! Уничтожить мерзавца!!

Пронин коршуном подскочил к аппарату и выдернул из розетки шнур. Экран с проклятиями погас.

Майкл Абдурахманович изумленно уставился на Ивана Перепетуевича и глупо сказал:

"Как? И все?!"

Так точно!! -отрапортовал Пронин, и зная, что Де Пиночет, как обычно, подпишет ему смертный приговор за умничанье подскочил теперь уже к генералу и истошно взревел ему в ухо:" Согласно Вашего циркуляра. Ваша гениальность! !"

Майкл Абдурахманович от дикого вопля упал полу парализованный с радостной улыбкой на устах.

Еще бы!! - вертя мизинцем в ухе ответствовал он,- сорок лет в разведке! Нюх!!

Иван Перепетуевич презрительно посмотрел на компьютер: "Что делать с мерзавцем?" де Пиночет заскрипел кожей на покрытой штампами голове.

"В пытошную!!"- рявкнул герой и Пронин как паук муху уволок негодяя в подвалы...

Третий час избивал Иван Перепетуевич компьютер при помощи патронного ящика. Мерзавец молчал как убитый. Зазвенел спутниковый телефон. На проводе, естественно, был Де Пиночет.

-Как дела?! - произнес как будто из пятого измерения генерал. Пронин туманно промолчал.

- Если через час не придешь с докладом.. -с лютой лаской проговорил Майкл Абдурахманович голосом человека, у которого за губу была засунута сарделька, - можешь сам заспиртоваться в коллекции!!

- Слушаюсь!,- упавшим голосом прохрипел Иван Перепетуевич и свирепо испепелил взором компьютер, под которым горела паяльная лампа Адладина.

-А не изувечить ли мне этот жалкий компутер фельдиперсовым чулком, наполненным свинцовой дробью? - неожиданно подумал Пронин и искоса посмотрел на продукт компании Майкрософт Корпорейшен. Продукт завозился, гремя наручниками и издал непотребные звуки.

- Ага!!!- заорал майор и бросился к сейфу с чулками, -Сейчас сейчас!! " ...ровно через минуту мерзавец, рыдая как ребенок, признался во всем. Действительность оказалась столь ужасной, что Пронин замертво побежал к генералу де Пиночету с секретным докладом.

Генерал милиции Майкл Абдурахманович Де Пиночет развалясь в кресле слушал глупый доклад майора Пронина. Загробным голосом Иван Перепетуевич пропел сагу о том, что мерзкие наймиты специально продали генералу компьютер для того, чтобы вызвать раздражение и разлитие желчи гениального следователя, а затем, под ликующие крики еще оставшихся в живых шпионов земного шара, захватить в плен туловище генерала и предать его позорной казни через продергивание через заднепроходное отверстие семиметровой анаконды из Московского зоопарка имени Дурова.

- Да, но это же чушь!! - так ответил Де Пиночет на некромантский рассказ Пронина. При этом он зловонно курил кубинскую сигару "Поганос".

-Никак нет!!- ревел в ответ Иван Перепетуевич, сам ужасаясь перспективной гибели своего начальника,- Мерзавец расколот!! Тепленьким!! Все правда!!

- Не может быть! -авторитетно заявил Майкл Абдурахманович, выпуская на волю чудовищного смрада клуб дыма. Пронин закашлялся.

-А пусть-ка мерзавец сам расскажет! - гикнул Де Пиночет и при помощи дыма родил огромадный хула-хуп. С Ивана Перепетуевича клочьями стал облезать чугунный мундир и издали он напоминал личинку бабочки, готовящуюся к линьке.

...гнусный компьютер стоял навытяжку перед лучезарным гением контрразведки и трепетал. Де Пиночет с отвращением глянул на мерзавца:" Послушай-ка, Пронин...-отважно протянул генерал, -а ну-ка наставь на него свои револьвер и на счет "три" спусти-ка, брат, курок!" Электронный шпион в ужасе загремел микросхемами.

Один! - задумался Де Пиночет и впился взглядом в компьютер,-Фамилия мерзавца?!

Утробный клекот и попытки изъявить усердие.

-Два!! - несколько громче обычного проорал генерал, -Каково есть твое задание?!

Нечленораздельные звуки, имеющие целью доказать свою лояльность. Иван Перепетуевич ногами взвел гигантский курок своего револьвера и упер его в центр экрана.

-Ну, что же,...Три! - гикнул Де Пиночет и зажмурился...

Прогремел выстрел. Но, опять же из-за того, что прогресс заставил Ивана Перепетуевича установить на револьвер лазерный прицел, произошел конфуз, а именно; исполинская пуля пчелой впилась в ягодицу Майкла Абдурахмановича и вырвала жуткий клок титановых галифе, а заодно - и ползадницы. Генерал рухнул как подкошенный. Не удержавшись, компьютер от души расхохотался над поверженным титаном. А Пронин слабоумно рассматривал револьвер и искалеченного Де Пиночета. Генерал тем временем закопошился, ощупывая изувеченный зад.

- Ни хрена себе!!!- заорал Майкл Абдурахманович, рассматривая огромную дыру в галифе, -кто кого пытает?!

С предсмертным воем накинулся Пронин на компьютер со знаменитым фельдиперсовым чулком. Покрытый синяками электронный механизм немедленно продал своих хозяев . В течение всего рассказа подлого компьютера Майкл Абдурахманович сидел с вылупленными глазами.

А как же твоя репутация прозорливца?!- дико проскрежетал Де Пиночет Пронину, после того, как прибор заткнулся. -Решил из меня сделать посмешище?!

Иван Перепетуевич коварно улыбнулся.(у него были красивые зубы, если не считать того ,что Де Пиночет выбил их на днях свинцовой трубой.).

- Ваше Величество!!- льстиво пропел Пронин, -Это не вся правда!

И Иван Перепетуевич рассказал всю "правду". Даже компьютер потерял сознание от неслыханности услышанного!

Гл. 1 " Заговор в бункере "

Перед крохотным лилипутом с огромной сигарой во рту навытяжку дрожали две фигуры переодетые грудными младенцами. Фамилия карлика мало что скажет нашему читателю, однако, на всякий случай, мы все же назовем ее : Шпиндель Ван Пок, собственной персоной. И именно перед ним дрожали два спившихся профессора-изобретателя из секретной лаборатории по изготовлению шпионских причиндалов.

-Ваше Шпионство! -голосом упыря из третьесортного фильма ужасов проблеял один из них,- Компьютер уже подброшен Де Пиночету! Спецгруппа готова к операции!!

-Да неужели?! -пропищал Ван Пок, с трудом выволок на стол чудовищный семиствольный револьвер и кривым пальчиком оттянул курок.- А это что?!

И мерзавец сунул под нос профессору журнал "Компьютерлэнд". Первую страницу украшала фотография радостно улыбающихся Де Пиночета и Пронина, восседающих на горе пустых бутылок из под водки "Петрушка" с изуродованным туловищем компьютера в руках. Заголовок гнусной статьи гласил: " Как работать на персональном компьютере."

-Это-то что?!

Младенцы растерялись.

- Где спецгруппа?!- квакнул Шпиндель и попытался приподнять револьвер, но от натуги немедленно наложил в штаны и окончательно озверел. Лихорадочно протерев холодный пот, ручьем льющийся из-под чепчиков, профессора хором взревели малопонятную фразу в портативные рации замаскированные под пустышки.

-Кто это?!- завизжал лилипут, видя, как в кабинет чеканя шаг вошла группа благородных джентльменов во фраках и цилиндрах. Черные монокли спесиво прикрывали левые глаза снобов. Бакенбарды струились по щекам выпускников Кэмбриджа. Человеколюбие так и перло из благородных лиц. Растерявшийся свирепый карлик еще раз взвизгнул: - Да кто же это?!

-Люди, для которых слово "ученый" звучит оскорблением!- с гордостью взревели груднички.

- Не верю! -почти как Станиславский заорал сбившийся Шпиндель Ван Пок.

-А ну-ка, молодцы- расслабьте лицевые мускулы! -предвкушая эффект приказал джентльменам один из профессоров.

...на Ван Пока свирепо уставились вырожденческие лица дегенератов. Крохотные красные глазки мутантов буквально испепелили лилипута слабоумием. Карлик облился предсмертным потом и от неожиданности выстрелил из своего орудия.

С недоуменным смехом рассматривал гору трупов, в которую превратилась опергруппа Шпиндель Ван Пок. Еще бы! Своими руками сорвал секретную операцию! Стыдно сказать - от испуга!

- Вот это да! - подумал коварный лилипут и лихорадочно закопошился на кучке собственного помета. Надо было что-то делать! Наконец, план созрел, и Шпиндель Ван Пок решил лично расправиться с героями нашего времени.

Гл.2 " Безумие на Лубянке "

Майкл Абдурахманович Де Пиночет распекал Пронина за слабоумие.

-Невозможно работать!!- орал генерал, размахивая мельхиоровым кастетом,- Внедрили прогресс, а ни хрена не работает!!

Иван Перепетуевич не мог не признать правоту Де Пиночета. Он сам только что, чудом избежал гибели в пытошной, когда со свирепой улыбкой намеревался пытать распространителя подметных писем и грязных антисоветских измышлений при помощи патентованного высоковольтного приспособления, и в результате получил испепеляющий удар током в промежность. Сам же Де Пиночет, похожий на кусок антрацита бесновался по поводу настольной зажигалки фирмы "Панасоник", от которой он сделал попытку прикурить сигару, после чего в его кабинете героически погибла группа пожарников. Неожиданно зазвонил спутниковый телефон. Майкл Абдурахманович схватил трубку и мерзко выругался. Затем прислушался к бархатному баритону и превратился во внимание. Около получаса он издавал периодически утвердительные звуки, несколько раз радостно матерился в трубку и по окончании разговора задумался. Иван Перепетуевич тревожно молчал.

-Послушай-ка, Пронин...-как бы в раздумье протянул Де Пиночет, -а не сделать ли нам лоботомию?

У Пронина подкосились ноги

Да старый-то, похоже, совсем спятил!" -пронеслось в голове у Ивана Перепетуевича, и он бессильно заскрипел зубами. Уж он-то, как никто, знал, что если в голову Де Пиночета прокрадывалась какая-нибудь мысль, то Майкл Абдурахманович сначала доводил ее до полного абсурда, а затем претворял в жизнь. Вспомнить только хотя бы знаменитое "бросание пить" под руководством генерала, после которого даже железная печень Пронина почти что самоликвидировалась и Иван Перепетуевич два месяца провел в реанимации!

Умная у вас голова!- льстиво пропел Пронин, одновременно кощунственно подумав: "Жалко только дураку досталась!" И приготовился слушать инструкции.

...подозреваю, что наш читатель, как всегда, находится в полнейшем недоумении. "Какой же, мол, нормальный человек добровольно согласится на лоботомию?!" Так ведь то нормальный! А генерал милиции и КГБ Де Пиночет был в своем pоде гением!

А дело-то в том, что Шпиндель Ван Пок начал выполнять свою коварную операцию по уничтожению оплотов и столпов нашей Отчизны, а именно -генерала Де Пиночета и майора Пронина. Мерзавец подключался к системе спутниковой связи на Лубянке и тренированным голосом прочел Де Пиночету лекцию о работе головного мозга. Растерявшийся от цветастой лести генерал только поддакивал.

"Действительно! У человека работает только 10% мозга!" - думал Де Пиночет, слушая обольстителя.-"В самом деле- на кой хрен мне остальные 90!?".

Майкл Абдурахманович бросил взгляд на Пронина: "А этому - и одного процента хватит за глаза! .'".

Шпиндель Ван Пок носоглоточным голосом предложил заплатить наличными за удаленные участки мозга детективов. Это-то и сломило последние сомнения генерала - коварная идея фикс Шпинделя начала свою самостоятельную жизнь.

...-да что же это такое?!- в состоянии полной прострации думал Иван Перепетуевич, слушая инструкции генерала Де Пиночета, -да за что же?!

- В общем так, Пронин!- завершил инструктаж Де Пиночет. -Сейчас выпьем на посошок -и, в институт!!

Оставался только один крохотный шанс избежать позорного удаления головного мозга. Затащить Де Пиночета в какой-нибудь ресторан и насмерть упоить "Петрушкой".

-Ваша Неслыханность! -взревел Пронин. -Посошок имеет быть в кабачке!!

Де Пиночет призадумался. "С женщинами? - подозрительно спросил он Пронина.

- Есессенно!! - радостно доложил Иван Перепетуевич.

-С голыми? - генерал сладострастно потер немытые руки.

- Голее не бывает!!- Пронин выхватил из рукава фотографии из журнала "Плейбой" и предъявил Де Пиночету на опознание.

- Ну что ж...- просипел Де Пиночет, выкатив нижнюю губу и впиваясь взглядом в рекламный буклет, - Веди!!

..Кабачок "Три поросенка", содержателями которого были три брата по фамилии Пресловутовы, встретил наших героев пьяными выкриками и нецензурными ругательствами. Де Пиночет и Пронин выбрали отдельную кабинку и затаились, поджидая официанта.

- Душой отдыхаешь, Ваша гениальность! - промолвил Пронин, впиваясь взглядом в пляшущую группу коров на сцене, после чего полуутвердительно спросил генерала -"Петрушка"? Де Пиночет исступленно кивнул головой.

- Посошок!- многозначительно поднял указательный палец Пронин подбежавшему голому официанту в шляпе канотье и накладной волосатой груди. -Петрушечный! А ля Бонапарт !!

Половой понимающе усмехнулся и испарился с заказом. Ворвавшись на кухню с сообщением о том, что в кабачке появились Пронин и Де Пиночет, официант вызвал у поваров состояние умственного ступора.

"Как?! Опять?! -взвыл шеф-повар и лихорадочно принялся натягивать на голое туловище бронежилет. Остальной персонал, тревожно гудя, облачился в кевларовые каски. Еще бы! Кому, как не им было знать, что максимум через час, мертвецки пьяные детективы с дикими криками и улюлюканьем, вооруженные отломанными от столов ножками, превратят кухню в картину Брюллова "Последний день Помпеи"

Что заказали мерзавцы? - обливаясь холодным потом проорал шеф.-Неужто "петрушечный" а-ля Бонапарт?!

Фигура в канотье подтвердила.

- Без закуски?! -ужаснулся один из поваров. Официант скорбно кивнул головой.

-Тогда - всем крышка!- отчаянно заключил шеф-повар, -Писец! Приехали!

...шатаясь под тяжестью подноса, на котором стояла огромная, в человеческий рост бутылка в форме Наполеона Бонапарта с самоварным краником вместо гениталий, половой обречено подошeл к столику Пронина и Де Пиночета.

Майкл Абдурахманович с хронометром в руках лично калькулировал время исполнения заказа. Щелкнув кнопочкой точно в момент соприкосновения подноса со столом, генерал с горестным видом показал циферблат Пронину. Иван Перепетуевич лицемерно пригорюнился и, как бы нехотя, потянул из кармана кастет, инкрустированный изумрудами и нецензурными надписями.

- А наклонись-ка, сынок, ко мне! -ласково произнес Пронин почти что потерявшему сознание половому, -слышу-то я плохо! Сколько, говоришь, стоит-то?

-Бесплатно!!- пытался сгладить нюансы обладатель накладной груди и из последних сил предсмертно проквакал- В знак уваже...

Получив страшный удар в челюсть, официант под одобрительный смех Де Пиночета, ледоколом рассек беззаботно танцующие пары и бессознательно ввалился в кухню.

-Молчать!! -взревел Майкл Абдурахманович, до ушей которого докатились истошные вопли из подземелья. Гробовая тишина повисла в кабачке. Один из "трех поросенков", Ипполит Пресловутов выглядывал из-за стойки бара, в уме подсчитывая убытки от нынешнего посещения двух контрразведчиков. Подсчеты оказались крайне неутешительными. Тем более, что он сам лично в "петрушечный посошок" добавил для крепости полведра изопропилового спирта и несколько килограммов психотропных медикаментов.

Открутив у стеклянного Наполеона краник, Пронин подставил под струю две пивные кружки. Публика, тревожно следившая за нашими героями, уважительно зашепталась. Произведя выдохи, достойные и паровоза, Пронин и Де Пиночет залпом опрокинули в себя зловонную жидкость, после чего кружками же и закусили. Могильная тишина стояла во время исполнения этого смертельного номера.

- Ну?!?! - свирепо обвел публику совершенно пьяными глазками Де Пиночет и в целях устрашения с грохотом разбил остатки кружки на железном картузе майора Пронина.

Кабачок моментально разразился оглушительными аплодисментами. Однако же, в громе народного ликования чуткое ухо Майкла Абдурахмановича уловило возглас: "Хе-хе!", сказанный с чудовищной развязностью из соседней кабинки.

Кто это там булькает!? -сострил Де Пиночет и публика льстиво взревела от подобострастного хохота. Майкл Абдурахманович нахмурил левую бровь. Публика подавилась собственным смехом, после чего самые умные представители рода человеческого устроили бесшумную свалку у выхода из кабачка. Зa ними с тоской наблюдал Ипполит Пресловутов.

..Наш читатель может конечно же спросить: "Да кто же это осмелился усомниться из соседней кабинки? Чье это хехеканье на целых полчаса должно было ускорить и так неизбежное побоище в кабачке " Три поросенка", славившееся самой благородной и безобидной публикой?!"

Все дело в том, что, решив перекусить перед операцией, сюда заявился сам Шпиндель Ван Пок, и, совершенно сосредоточившись на поедании пищи, он не заметил появления в соседней кабинке Пронина и Де Пиночета. Короче- оторвался от действительности, как с ним порой это случалось. Само собой разумеется, что он был полностью загримирован и переодет при помощи ходулей в двухметрового верзилу с лицом человека, страдающего болезнью Паркинсона, так что ни Де Пиночет, ни Пронин, бросив беглый взгляд на пожирателя пиццы, не заподозрили в нем шпиона. Да и, кстати сказать, и хехекнул Ван Пок совсем не потому, что усомнился в дееспособности наших любимцев, а своим мыслям о том, что уже в конце этого дня Пронин и Де Пиночет после лоботомии будут представлять из себя жалких идиотов, которых перед казнью придется кормить с ложечки.

Осушив еще по две кружки "Петрушки", Пронин и Де Пиночет обвели зал оценивающим взглядом и принялись засучивать рукава. При этом Де Пиночет на одну руку намотал ремень с чудовищной пряжкой, а другой - оторвал, по обыкновению, ножку от стола. С трудом стоящий на ногах Иван Перепетуевич подточил напильником остроносые железные ботинки, схватил за голову стеклянного Наполеона и, ударом об свою голову, сделал чудовищную "розочку". Держа "розочку" в одной руке и помахивая двухпудовой гирей на цепочке в другой, Пронин подбородком поддерживал в вертикальном положена туловище генерала Де Пиночета, изготовившееся к драке. По старой традиции они ждали любого повода...

-Закрываемся, господа, закрываемся!!- безуспешно пытаясь предотвратить погром, прокричал из-за стойки Ипполит Пресловутов. Пронин и Де Пиночет переглянулись и коварно усмехнулись - повод был найден!

-Хочешь сказать, что мы грязь у тебя под ногтями?! -с трудом ворочая языком пробубнил Де Пиночет. Сиделец нырнул под стойку и заскрежетал оттуда зубами.

-Намекаешь, что мы ничтожества? .Ї-поддержал пьяным голосом своего начальника Пронин.

-Имеешь в виду, что ты самый умный?!- попытался сфокусировать взгляд на баре Майкл Абдурахманович и в бешенстве принялся стегать Пронина по заднице ремнем. Иван Перепетуевич пьяно задумался. Наконец он проорал: "Да ведь он же хамит!!" О диким ревом бросились наши герои к бару и в секунду превратили его в обломки, под которыми копошился Пресловутов

В этот момент раздался тренированный благородный голос, который что-то смутно Де Пиночету напомнил: "Прекратить балаган!" Это с ужасом разглядывая беснующихся детективов, совершенно помимо, воли произнес Шпиндель Ван Пок. Так обычно он поступал в барах и кабачках своего родного штата Арканзас, где его знали и уважали все пропойцы Америки, и после чего балаганы прекращались моментально.

На майора Пронина и генерала Де Пиночета напал ступор. С видом людей, которым во время исполнения тирольских песен наступили на языки, они воззрились друг на друга.

- Пронин! -прошептал Де Пиночет, -Ты слышал?!

Иван Перепетуевич, ужаснувшись, кивнул и просипел: "Наверное, галлюцинация, Вашество! Не может этого быть!! Ослышались!"

Сам же Шпиндель настолько ополоумел, что еще раз по привычке, совершенно помимо воли заявил :"Очистить помещение!"

Космическое безмолвие в кабачке было ему ответом. В чуткой тишине было слышно, как внутри Пронина переливалась "Петрушка". Детективы недоуменно выругалась, и, все еще не веря собственным органам чувств, на четвереньках поползли к кабинке Ван Пока, из открытого рта которого свисал кусок пиццы. Вытаращив глаза шире черных очков "хамелеонов " за ними с ужасом следил мерзавец.

- Бить нещадно в батоги?!- по-церковнославянски произнес Пронин, доставая из заднего кармана телескопическое бревно.

Де Пиночет кивнул и на том же языке развил мысль :"А по урезании ноздрей, клеймить железом и оскопить сугубо!" (Это была остроумная шутка двух наших героев, применяемая ими в исключительных случаях).

Дико заорал Шпиндель Ван Пок, когда после получения удара бревном по голове, заметил Де Пиночета, замахивающегося перочинным ножичком в районе ванпоковской мошонки. В самый последней момент он все же догадался катапультироваться из одежды при помощи огромной часовой пружины. Бессознательное туловище карлика вылетело в окно, а не заметившие этого Пронин и Де Пиночет продолжали избивать костюм мерзавца.

- Пока .хватит!! -просипел Де Пиночет, с чувством глубокого удовлетворения рассматривая беспорядочную кучу обломком и ошметков, в которую был превращен костюм Шпинделя.- А пока допроси-ка его, Пронин!

Иван Перепетуевич с улыбкой убийцы на четвереньках подполз к объекту и свирепо прорычал :"Ну?!"

Молчание было ему ответом. Пронин вопросительно уставился на Де Пиночета. Тот утвердительно кивнул закопченной головой. Вытащив из заднего кармана свинцовую булаву, Иван Перепетуевич дико гикнул и изо всех сил опустил смертоносное орудие на кучу шлака. В куче что-то щелкнуло и гунявый голос шепеляво начал докладывать план ликвидации двух героев нашего времени. Есть подозрения, что наш простодушный читатель и тут попытается поймать автора на несоответствии. Как же так? Ведь Шпиндель Ван Пок катапультировался из костюма и сейчас, абсолютно голый, мчался в сторону научно-исследовательского института для того, чтобы переодевшись светилом науки с глумливым смехом поджидать в ловушке Пронина и Де Пиночета, взвешивая в руках огромный и ржавый скальпель. Кто же в таком случае чревовещал из лохмотьев? А вот кто- Шпинделя, как обычно, подвела его страсть к .писанию мемуаров. Он, видите ли, считал, что его воспоминаниями будут зачитываться все последующие поколения молодежи. И именно с этой целью шпион постоянно таскал с собой портативный магнитофончик и наговаривал в него свои мысли и планы. И вот сейчас, магнитофончик продавал своего хозяина с потрохами....

Тупо глядя друг на друга, Де Пиночет и Пронин ошеломленно слушали план Шпинделя, перемежаемый хулительными замечаниями и оценками двух детективов. Огромная толпа посетителей, еще не погибших во время побоища в кабачке, сгрудилась вокруг оскорбляемых героев и, затаив дыхание, внимала нецензурной брани и невыносимому умничанию. Чем и подписали себе смертный приговор -Де Пиночет не любил свидетелей своего унижения. Строго приподняв левую бровь, он дал понять Пронину, что и у стен есть уши. Понимающе кивнув, Иван Перепетуевич потянул из-за пазухи портативную установку "Град " и через секунду оглохший генерал убедился, что сидят они с Прониным на закопченных руинах, в которые превратился кабачок братьев Пресловутовых. Естественно, ни о каких свидетелях и речи быть не могло. Если не считать самого Пронина, которому Майкл Абдурахманович уже просто замучился подписывать эти самые смертные приговоры.

Как бы то ни было, контрразведчики решили переодеться двумя нищенками, просочиться в институт к Шпинделю и поразить его своим коварством.

Гл. 3. " Непонятная развязка "

...две уродливые старухи стояли у дверей научно-исследовательского института биологии мозга (сокращенно "HИИБИ MOЗГA") и мерзко сквернословили, размахивая железными клюшками для игры в гольф. План грозил срывом. Буквально пять минут назад ,просочившихся в вестибюль старушек, с проклятьями выбросили головами вперед вниз по лестнице, обобрав при этом до нитки, и едва не изнасиловав.

- Да какие же это лаборанты?!- орал напоминающий бабу ягу генерал Де Пиночет, запахиваясь в остатки зловонной фуфайки. -Разбойники!!

- Мерзавцы! -охотно подтвердил майор Пронин, гневно взирая на вывернутые карманы, где еще недавно покоились останки зарплаты

- Что будем делать, подлец?! .-завывал Майкл Абдурахманович и замахнулся на Пронине клюшкой.

Само собой разумеется, появился один из самых остроумных и циничных планов в истории контрразведки...

Шпиндель Ван 'Пок точил на наждаке свой скальпель и неожиданно пришел к совершенно' нелепой мысли: ведь он никогда в жизни не делал лоботомии!!0н даже и не знал, как это делается.

- Ничего себе!- ахнул шпион, -хоть бы потренироваться на ком-нибудь! Шпиндель выглянул на улицу с двадцать четвертого этажа и сладострастно потёр ручки - по дворику бегали две безобразного вида дворняжки и непрерывно задирали ноги. При этом ублюдки оглушительно лаяли.

- Схватить псов!!- прогремел в переговорное устройство Ван Пок и через минуту ревущая толпа лаборантов с сетями и удавками вывалила во двор. Отчаянно завизжав, четвероногие друзья человека попытались скрыться, но судьба их была предрешена. С диким хохотом гориллообразные научные работники навалились туловищами на дворняжек и придушив удавками, пинками погнали их в операционную, где уже в маске с канистрой хлороформа в руках стоял Шпиндель Ван Пок и ревел приказания. Моментально обрив псов наголо и привязав их к столу лаборанты испарились. Шпиндель Ван Пок, держа в одной руке ножик, а в другой "Самоучитель юного нейрохирурга", зловеще приближался. Поставив друг на друга три табуретки лилипут как кот взобрался на самый верх и склонился над столом... На него строго глядело лицо Ивана Перепетуевича Пронина. Карлик изумлённо протёр глаза, и промокнув запотевшую голову салфеткой смоченной в .хлороформе, ещё раз выпучил глазенки на стол. К лицу Пронина прибавился нечеловечески безумный взгляд генерала Де Пиночета.

-Как....?-только и успел прокричать совершенно растерявшийся Шпиндель Ван Пок. В это самое время пары .хлороформа впитались в кору головного мозга шпиона и Шпиндель загремел под стол вместе с табуретками, произведя жуткий грохот и звон. В приёмной лаборанты уважительно переглянулись: их начальник как никто славился умением производить чудовищный шум во время всякого своего действа. Особенно он любил со страшной силой хлопать дверьми и разбивать стеклянные банки на головах своих пациентов во время операций. Поэтому, ничего не заподозрив, лаборанты прикрыли глаза и приготовились насладиться истошными воплями, которые вот-вот должны были раздаться из операционной.

А в это время связанные детективы пытались развязать друг друга зубами. Вот когда де Пиночет пожалел, что незадолго до того одним молодецким ударом выбил Пронину . все тридцать два зуба, в результате чего сейчас Иван Перепетуевич только беспомощно слюнявил веревку, свирепо глядя на генерала.

Ах ты мерзавец! -задыхаясь, сипел обслюнявленный с головы до ног Майкл Абдурахманович, извиваясь, как червяк и думая про себя, что если только они выживут, он немедленно прикажет Пронину вставить новые искусственные челюсти, после чего тут же выбьет их исполинским ломом. Иван Перепетуевич прочитал свою судьбу по глазам де Пиночета и коварно усмехнулся. Ещё бы! Ведь 'у него в запасе оставался двойник -некий Перепетуй Иванович Дронин, которого майор постоянно подставлял вместо себя. Конечно, стоило это все безумных денег, но результат себя оправдывал.

В конце концов, когда Шпиндель Ван Пок уже начал ворочаться под столом, изрыгая проклятия и ругательства, Пронин и Де Пиночет сумели таки освободиться от пут...

Шпион Ван Пок медленно приходил в себя. Его крохотная головенка была наполнена ужасом. Еще бы! Он обнаружил себя привязанным к операционному столу и, попробуйте угадать, кто склонился над Шпинделем с кухонными ножами для чистки огурцов? '

-А подай-ка, Пронин, мне самоучитель! -прохрипел зверовидный хирург, грязным ногтем проверяя остроту лезвия.

Ассистент доктора цинично хохотнул и из кармана халата, покрытого пятнами и винными разводами вытащил "Самоучитель игры на мандолине". Главный эскулап впился взглядом в замасленные страницы, и принялся делать вид, что внимательно читает. Пронин стоял рядом и что-то нашептывал шефу зловещим голосом

Наконец Де Пиночет дико ухнул и замахнулся ножом. Страшно заорал Шпиндель, когда в скальп ему впилось оружие возмездия. В то время, пока генерал свежевал шпиона, Иван Перепетуевич, глядя в самоучитель, полупьяным голосом давал инструкции, что и как резать.

Ровно через полчаса Шпиндель Ван. Пок представлял из себя жалкое зрелище: почему-то не обнаружив у мерзавца головного мозга, рассвирепевший Майкл Абдурахманович принялся кроить и шить как бог на душу положит. К затылку Ван Пока была приторочена задница, на лбу -пришиты гениталии, а на месте последних покоились неизвестно откуда взявшиеся огромные женские груди. Само собой разумеется, что руки и ноги пришивались совершенно произвольно. В районе заднепроходного отверстия изумленно таращились выпученные глазенки Шпинделя и примерно там же бормотал нечто невнятное крохотный рот лилипута

Готово!!- радостно взревел Де Пиночет и сдернул с пациента прикрывающую его простыню. Ошеломленный Пронин рассматривал головоломку.

-Представляете, товарищ генерал, -содрогаясь всем телом произнес Иван Перепетуевич, хороши бы мы были, если бы попали к мерзавцу на лоботомию!

Майкл Абдурахманович внимательно посмотрел на остатки Шпинделя, подумал немного и задрожал.

- Так. вот что он имел в виду, подразумевая лоботомию!! - ахнул гений.

-В коллекцию мерзавца!! -мужественно приказал генерал.

...очередное коварство шпионов рухнуло в небытие....