Обзор анекдотов, предлагаемых в интернете, показывает, что не менее 95% из них - откровенно глупые. Видимо, именно поэтому популярность анекдотов в наше время неуклонно снижается. Но ведь есть же и умные анекдоты! Представляю некоторые из них.
***
Как-то раз люди спросили у Бога:
- Почему на Земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн?
Бог удивлённо посмотрел на людей:
- Так вам что, не нравится всё это?
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и сказал:
- Ну, так и не делайте всего этого!
***
Однажды великий физик Резерфорд зашёл поздно вечером в свою лабораторию и увидел там своего молодого сотрудника.
- Безобразие! - возмутился Резерфорд, - а когда же вы думаете?
***
Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
***
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.
Учитель:
- В чём дело?
- Да вот, мы нашли 100 рублей и решили отдать их тому, кто совреё лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,что это такое - врать.
100 рублей отдали учителю.
***
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так мы же там сгорим, Леонид Ильич!
- Вы что же думаете, в Политбюро дураки сидят? Ночью полетите!
***
Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении".
***
Выдающийся композитор и химик А.П. Бородин славился своей рассеянностью. Однажды он вышел по делам из дома и оставил записку на двери комнаты: Буду через полчаса. Но по дороге он вспомнил, что не взял свои бумаги, и вернулся. Увидев записку, Бородин вздохнул и сказал: Ну что же, придётся подождать, после чего сел на стул около двери.
***
В школе на уроке перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встаёт Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса. Первый: кто убил товарища Кирова? Второй: почему люди в стране такие нищие? Третий: почему в стране нарушаются конституционные права людей?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. После перемены Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Встаёт Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов. Первый: кто убил товарища Кирова? Второй: почему люди в стране такие нищие? Третий: почему в стране нарушаются конституционные права людей? Четвёртый: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? Пятый: где Петя Иванов?
***
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси. Уже перед зданием радио он спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, поэтому он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это понравилось Черчиллю, и он заплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошёл он со своей речью, я лучше вас подожду.
***
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок, отнёс на 2 км от дома и оставил там. Возвращается домой и видит: на крыльце сидит кот и радостно мурлычет. Мужик пришёл в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнёс его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км на север, потом - на северо-восток, потом - на запад, потом - на юго-восток... В общем, бросил кота и уехал. Через два часа звонит жене:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я заблудился.
***
- Папа, а если мы убьём всех плохих людей, то на Земле останутся одни хорошие люди?
- Нет, сынок, останутся одни убийцы.
***
Американский физик Роберт Вуд, был большим шутником. Однажды он заметил, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху.
Вуд купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил ее более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что ее любимица растет. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал ее консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишенному чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортер, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру.
Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.
***
Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы, - говорит биолог.
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца, - возражает физик.
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная. - заявляет математик.
***
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы.
***
Времена гражданской войны. Жена пишет мужу письмо на фронт: Вот уже весна, пора копать огород, а тебя забрали. Не знаю, что и делать. Муж отвечает: Не вздумай копать огород, я там зарыл банку с золотыми монетами. Через неделю жена пишет: Спасибо тебе! Приходили два чекиста, три раза весь огород перекопали, я уже всё посадила.
***
Один снеговик - другому:
- Неужели ты веришь этим глупым сказкам? Никто нас не создавал! Мы сами эволюционировали из снежинок!
***
Однажды, находясь в Швеции, великий физик Нильс Бор поехал со своими родными и друзьями встречать брата. Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными билетами на всю компанию. Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный.
- Всё-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании, - грустно сказал он. - У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю прежде чем опустить монету, встать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии.
Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролёр отказался пропустить их:
- Это не перронные билеты, - объявил он Бору. - Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз.
***
Через 100 лет размораживают человека замороженного в наше время. Он сразу же просит телефон и звонит в свой банк. Спрашивает, сколько денег у него на счету. Ему отвечают, что 10 миллионов долларов. Он очень доволен такими процентами и кладёт трубку. Вскоре телефон звонит, и он слышит голос робота:
- Вы говорили 2 минуты. С вас 5 миллионов долларов.
***
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придёт?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошёл и спросил: Мальчик,
хочешь подстричься за бесплатно?
***
На ХХ съезде КПСС Хрущёв разносит Сталина.
В середине тирады слышен голос из зала:
- А вы сами-то, Хрущёв, где тогда были?
- Кто это сказал? - гневно кричит Хрущёв.
В зале гробовая тишина. Хрущёв выжидает паузу, и говорит:
- Вот именно там я и был!
***
Ангел приходит к Богу:
- Господи, там пришли атеисты. Просят принять.
- Опять? Скажи им, что меня нет!
***
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда Винеру на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, Винер поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
***
Собака потерялась в Африке во время охоты. Проголодалась и вдруг замечает большую кучу костей. Подошла к ней, чтобы поискать остатки мяса. И тут видит, что к ней направляется лев. Испугалась собака, но не растерялась и говорит громко:
- Да, этот лев был довольно вкусный. Надо бы поискать ещё одного такого же.
Лев, услышав такое, решил не связываться с опасной собакой и побежал прочь. Но скоро его догнала обезьяна, которая всё видела, и рассказала ему про хитрость собаки. Разозлился лев и решил наказать собаку, а обезьяна села к нему на спину, чтобы посмотреть на расправу. И вот видит собака, что к ней опять приближается лев, а на нём сидит обезьяна. Тогда она снова громко говорит:
- Ну, и где же, наконец, та обезьяна, которую я послала, чтобы она привела мне ещё одного льва?
***
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.
***
Времена СССР. Лекция в медицинском институте. Профессор кладёт на стол два черепа и спрашивает:
- Ну, кто из вас может сказать, кому принадлежали эти черепа?
Тягостное молчание. Профессор раздражённо:
- Это просто безобразие! Вспомните, чему вас учили все пять лет!