Джефф Йонссен: другие произведения.

Я на елочке вишу, обозреньице пишу

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    литобзор от Санты-на-ветке. Пока обозрены 15+15+10 рассказов - заходите в раздел автора, Жени Демченко, вот тут!


   Я на Елочке Вишу, Обозреньице Пишу
   Обозрение рассказов с Новогоднего Конкурса от "Санты-на-ветке"
  
   Ты - Дед Мороз
   Записки Эсмеральды
   Жизнь кончается
   Последнее Рождество
   Крадущаяся Елка, Затаившийся Заяц или Сказка для самых маленьких
   Вишенка сладкая
   Чудо новогоднее
   Две снежинки
   Запах Нового Года
   Записки мертвого Деда Мороза
   Митя и Миха
   Чебуречная Рапсодия
   Ожидание Чуда
   Рождественская прелюдия
   Станционный смотритель
  
   Вторая часть марлезонского балета
   (не путать с Новогодним Балетом от Доброй Тети!)
  
   Аромат праздника
   Нежность
   Новогодние Чудеса
   Новогодняя Сказка
   Новый год на гранях тесаракта
   Убить Деда Мороза
   Сеня
   Не надо песен!
   Сказка или 17 мгновений из жизни Ивана Денисовича, рассказанные им самим в форме анекдота с прологом и послесловием
   De://генерация Нового Года@kremlin.countdown
   Пушкинские горы
   Шапка
   Тысяча ночей и одна новогодняя
   Santa_Moroz
   Случайный Звонок
  
   Часть третья, или "всем сестрам по мозгам"
   Подарок про запас
   Вместе с пробелами
   Бомжовая сказка
   Елушка
   Заступничество Снеговика Феди
   Колыбельная для звезд
   Он и Сказка
   Письмо
   Как Заяц Косой Рваное Ухо с Лисою по... по... поладил и что из этого вышло
   Одноразовый Волшебник (вне конкурса, вне обзора, вне конкуренции)
  
  
   Ты - Дед Мороз
Есть такая мощная сила на Земле, которая заставляет человека чувствовать себя отнюдь не тем, кем он является. Сила эта может быть как благодатной, так и тлетворной, и принимает совершенно различные ипостаси. Вот, например, сила, заставляющая вполне приличного мужчину в полном расцвете сил чувствовать себя идиотом, недоумком, неудачником и ты-мне-всю-жизнь-сломал - называется жена. Еще более таинственная сила, убеждающая малахольного бездарного подростка в том, что он - будущий гений юриспруденции, светило в области ядерной физики или, на худой конец, всемирно известный скрипач - называется еврейской мамой. А та сила, что заставляет огромного бритого жлоба всхлипывать и растирать слезы по лицу, называется совесть... Тьфу ты! Какая еще совесть? "Радио Шансон" это называется!
А насчет совести - это вообще клинический случай. Она некоторых ботающих по фене заставляет думать, что они - Дед Мороз. Заметьте - не Наполеон, и даже не какой-нибудь Бонапарт. Нет, берите выше - именно Дед Мороз. Причем с тягой к прекрасному, то есть к детям. Но, опять же - тяга к детям - она разная бывает. Вот у Майкла Джексона тоже, видимо, есть какая-то сила, влекущая его к этой же разновидности прекрасного - но это навряд ли совесть!
Так о чем это я? Да, бандит, грабящий игрушечный магазин, чтобы отнести игрушки в детский дом - это, я бы сказал, что-то среднее между Юрием Деточкиным и амбалом, убивающим прохожих на темной улице, выгребающим из их карманов мелочь, и мечтающим о том, что когда звонкого сплава окажется достаточно много, он закажет отлить из него замечательный колокол для церкви, которую исправно посещает. Религиозность и совестливость - вообще, надо сказать, отличительная черта бандитского элемента. Вот об этом, собственно, данный рассказ. Стилистика - соответствует содержанию. Содержание - форме. Форма - да хрен ее знает, чему она соответствует. Новогоднему Конкурсу, надо полагать, раз именно сюда позиционировалась.
   К 8-му Марта совесть заставит главного героя вообразить себя Розой Люксембург и Кларой Цеткин в одном флаконе, и дарить людям на улицах гвоздики (перед этим, правда, придется грохнуть торгаша-грузина). На Пасху можно будет бесплатно раздавать яйца. Где и у кого эти яйца экспроприируют - я скромно умолчу. Вообще - в нашем календаре очень много праздников. И это хорошо. Можно написать еще много-много рассказов.
А вот чего не отнять у автора - так это драйва. Драйв здесь есть. Фрагментарность композиции дополняет ощущение стремительности событий. Хорошая альтернатива 'сериалоподобной прозе'.
  
   Записки Эсмеральды
   Какой милый рассказик! А главное, как точно передана психология кошек. Вот у меня дома живет такое наглое, самодовольное существо - и ведь тоже меня за лакея почитает. И корма ей насыпь, и водички налей (а молоко она у нас не пьет!), и за ушком почеши, и поиграйся с ней, а чуть что не так - когтями, когтями! У меня все руки исцарапаны.
   Ах да, чуть не забыл: последний абзац рассказа - вообще что-то с чем-то, не буду заниматься спойлингом, лучше сами прочтите.
   Вот только с падежами у автора что-то непонятное. Не знаю, говорил ли уже об этом Кузя, но я скажу в любом случае:
   "...моей уютной квартирки на Клара Цеткин" - ну я бы понял, если бы это была "квартира на Вахтанг Кикабиздзе"...
   "Вы хотите доказательств моей странной привязанности к этому дитя?" - то же самое.
   А в остальном - совершенно замечательно.
  
   Жизнь кончается
   Абсолютно невозможно было пройти мимо рассказа с таким оптимистичным названием. Из сего печального повествования узнал я о жизни среднестатистической российской деревенской семьи, состоящей из Дедки, Бабки, Внучки, Жучки, Кошки и Мышки. Правда, в живых к моменту начала повествования остались только Дедка, Бабка да Жучка (в тексте именуемая просто Маленькая Собачка). Я полагаю, Старик со Старухой страдали такой неизлечимой степенью склероза, что попросту забыли имя родного для них существа. А где все остальные, спросите вы? Все очень просто: был в этой семье такой святочный обычай: старик садился во главу стола и раздавал всем остальным по карте. Кому выпадал Пиковый Туз - того привязывали к санкам и везли в ветлечебницу на усыпление. К концу сей скорбной повести, осталось героев в живых еще меньше - поскольку старик в очередной раз сотворил свой дьявольский пасьянс.
   Зачем они это делали? Зачем давали привязать себя к этой Машине Смерти, стремительно скользящей с накатанной снежной горки в антрацитовый мрак ледяного небытия и вечной мерзлоты, спросите вы? А разве это жизнь, в российской-то глубинке?
   Короче, для поднятия настроения - крайне рекомендую!
  
   Последнее Рождество
   ...А вот у Елены Сергеевны не было санок из прошлой сказки. И деда, сдающего Пиковые Тузы, тоже не было. А Никола-Угодник, которому она ставила и ставила свечки, картами не увлекался. Но зато был у Елены Сергеевны бывший ученик, Гриша Молоховец, который и прислал ей кучу бабла, на которые можно купить и санки, и веревку, и оплатить услуги Деда, и операцию по усыплению в той самой ветклинике.
   Да, если вдруг кто из "молодежи" не понял, о чем тут речь: была в перестроечные годы популярная такая пьеса: называлась "Дорогая Елена Сергеевна". Пьеса отличалась полнейшим идиотизмом: несколько выпускников вламываются к своей учительнице Елене Сергеевне и требуют исправить оценки с выпускного экзамена (подробностей не помню, но смысл такой). Причем больше всего разорялся мальчик-отличник, который занял места на каких-то там международных олимпиадах, а Елена Сергеевна умудрилась ему по "олимпиадному" предмету четверку поставить вместо пятерки. Ну, что я могу сказать? Как человек, добравшийся в свое время всего-то лишь до каких-то жалких призовых мест на республиканских олимпиадах по физике - скажу вам: если бы такое эта Елена Сергеевна действительно отмочила - да ее бы директор школы съел с потрохами.
   ...А пьеса тогда была полигоном для отладки всех шокирующих театральных номеров. В одной постановке (сам видел по телевизору) - упомянутую Елену Сергеевну ученики прямо на сцене... В общем, для взрослых была пьеса, для взрослых.
  
   Крадущаяся Елка, Затаившийся Заяц или Сказка для самых маленьких
   Уже читал Кузино мнение по поводу сего мега-хита и знаю, что ему - не понравилось. А по-моему, весьма профессионально написано, читается легко, юморок такой каннибальский присутствует... Действительно, что еще нужно для доброй новогодней сказки? "Закручивание" сюжета по второму кругу с легкой корректировкой - прием не новый, но исполнен отлично, развязка - непредсказуема (по крайней мере, для моего непритязательного ума). Короче - рассказ удался. Придирок по стилю и языку - нет. Почему - см. выше.
  
   Вишенка сладкая
   Если бы я был Большим и Важным Критиком, очень умным и в очках, так что все остальные критики помельче бы смотрели на меня, разинув рот, жадно ловя любую сказанную мною глупость, я обязательно предложил бы ввести в литературно-критиканскую терминологию новый термин для обозначения подобных рассказов: женская предклимактерическая проза.
   Что такое женская предклимактерическая проза, спросите вы? Отвечаю: это очень стройный и почти неизменный шаблон. Главная героиня - женщина лет 30-35. Жизнь ее, обычно, почему-то удалась (так положено по законам этого специфического сказочного жанра). Удалась, потому что нет рядом мужа-тунеядца-алкоголика. Но, странной женской логикой, жаждется этой состоявшейся женщине чего? Правильно, мужа (тудеядца-алкоголика-"опять футбол смотрит, козел!").
   В следующем абзаце эта странная дама второго переходного возраста начинает перебирать старые фотографии (старые записные книжки, старые квитанции из прачечной, старые грязные носки, в общем, что-то перебирать) - после чего вдруг понимает, что кто-то, когда-то, ужасно сильно ее любил, а она, дура набитая, вместо того, чтобы позволить этому божьему человеку всю жизнь себе испортить - зачем-то живет припеваючи и даже лечится от ожирения в швейцарской клинике. Слезы обиды за бесцельно прожитые годы начинают душить нашу героиню, на том и сказке конец.
   Но это я отвлекся. Теперь - по существу. Вот меня такая цитата насторожила:
   А Сашка... Хм, он же на нее, на Муру смотрит... Жаль, фотография дрянная, снята "Сменой", отвратная бумага. Нерезко, да и пожелтела давно... Господи,,, Как он смотрит-то...
   Уважаемая автор(ша)! Да будет Вам известно, что когда людей фотографируют, они смотрят на фотографа! Уяснили? И если он "вот так вот смотрит" с фотографии - значит, этот молодой человек западает на фотографов. Вам нужен такой муж?
   Представьте: приходите Вы домой, там полумрак, приглушенная музыка... Это Ваш муж с очередным фотографом пленку проявляет. Хотя, я так понял, по законам данного необычного жанра главная героиня именно тем и занимается, что хочет осложнить себе жизнь. Тогда все логично.
   Свадьбе - быть!
  
   Чудо новогоднее
   Ну, что тут можно сказать? Добрая такая, задушевная новогодняя история. Даже гадостей говорить не хочется, а даже наоборот, отметить житейскую мудрость главных героев:
   Друзья звали на дачу. Обещали шашлыки, море шампанского, хороводы вокруг настоящей лесной елки и танцы до упаду. Но Василиса хотела быть этой ночью только с Васькой вдвоем.
   И ведь правильно сделали, что не поехали на шашлыки! Ведь, благодаря Ризвану, и да хранит его Аллах, все мы узнали, из чего эти самые шашлыки приготовляются.
   Главного героя, кстати, зовут Василий, героиню - Василиса, а в конце еще появляется котенок, которого тоже, судя по всему, назовут Васькой. И это - хорошо. Унификация - это правильно.
   Две снежинки
   Ледяной северный ветер в злобной истерике гнал грязные тучи над вечерним городом...
   Знаете, вот чего-то в этой фразе не хватает. Давайте сделаем ее еще более внушительной, например, так:
   Ужасно ледяной валящий с ног северный ветер со звериным оскалом в злобной отвратительной истерике топая ногами, рыча, мыча и выкрикивая бранные слова, стремительным домкратом остервенело гнал грязные, немытые тучи над поздним, темным вечерним обессилевшим городом...
   Так гораздо лучше, правда?
   ...А в остальном - это трогательная история о двух снежинках: маниакально-депрессивной и депрессивно-маниакальной. Первая то и дело норовит обозвать вторую дурой, а вторая мечтает покончить жизнь суицидом на чьем-нибудь плече. В общем, обе воплотили свои желания в жизнь. Новый Год, как-никак.
   Дальше автор нам объясняет, насколько полезно для мужчины уметь выискивать предлог, чтобы заговорить с существом супротивного полу. Вот поручик Ржевский, помнится, за словом в карман не лез: подходил к даме с собачкой... и непринужденно о погоде заговаривал. Знаете этот анекдот, да? Так и тут: сначала - выяснение отношений из серии "да, спал, но не любил" - а потом "ой, смотри, снежинка!" - и все сразу помирились. Идиллия!
   Еще замечание по стилю:
   Девчонка резко вырвалась из объятий парнишки. Ну, не лепится это в контекст. Не лепится, и все тут!
  
   Запах Нового Года
   Я вообще заметил, что тут рассказы, если не про кошечек, так про запах. Не про запах, так про кошечек. То Запах Нового Года, то Аромат Праздника. Ну и ладно, вот сейчас и выясним, чем у нас пахнет Новый Год. А пахнет он, оказывается, урологическим отделением. Именно описанию этого скорбного места и посвящено девяносто процентов текста.
   День Защитника Отечества, очевидно, пахнет проктологией, а Восьмое Марта - гинекологией.
   В общем, если у кого-то НГ ассоциируется с запахом мандаринок или еще какой гадости - спешу разочаровать. Заблуждаетесь, товарищи!
  
   Записки мертвого Деда Мороза
   Название - прямая аллюзия на "Письма мертвого человека". Это понятно. Эрудированность автора в плане обзывания Деда Мороза разными заморскими кличками (всякими там Йоккало-Пуккало) - тоже на уровне. Один из самых, так скажем, осмысленных рассказов из тех, что я прочел. Хотя сказать, что мне очень уж понравилось - честно говоря, не могу. Затянуто как-то, и интрига отсутствует как класс. Да, впечатление сильно смазывает последняя фраза:
   "Иначе, какой же я тогда Дед Мороз?" - "тогда" здесь явно лишнее, об него язык спотыкается.
  
   Митя и Миха
   Первое, что насторожило меня в этом рассказе - это медвежонок "приятного желто-коричневого цвета". Далее автор повествует о мальчике со слегка замедленным развитием: в семь лет тот еще верит в Деда Мороза, а в семнадцать, будучи студентом, спит с тем самым медвежонком, который приятного желто-коричневого цвета. Из-за этого, говорят, и личная жизнь у парня не складывается: как придет к нему какая однокурсница с серьезными намерениями, так и наткнется взглядом на милого цветом медведя.
   "А что этот милый медвежонок делает у тебя под подушкой, Митя?" - спрашивает игриво девушка.
   "Я с ним сплю и иногда разговариваю. Мне его настоящий Дедушка Мороз подарил!" - гордо отвечает Митя и ревниво выхватывает зверушку из рук шокированной подруги.
   Такие дела.
  
   Чебуречная Рапсодия
   Чемоданы, Чебоксары, Чебу... реки.
   Вы видите хоть какую-то ассоциативную связь в этом классическом ряде из книжки Эдуарда Успенского? Я тоже нет. Вот и в рассказе не наблюдаю ни малейшего намека на последовательность изложения и связность сюжета. Не знаю почему, но жутко повеяло "Букинистическим Рассказом" с конкурса Бесов. Только тот мне понравился не в пример больше.
  
   Ожидание Чуда
   Если вы любите читать текст, в котором много-много таких красивых буковок, завалившихся набок - это, кстати, называется "курсив" (вот видите, какие познавательные обзоры я пишу!) - так вот, если вам нравится созерцание этих склонивших главу сомнамбул - то данный текст - несомненно, для вас!
   Тут что ни слово - то курсив. Потому что курсив - он любому слову придает особую загадочность. Вот, например, что вы можете сказать про слово "это"? Да ничего особенного. А если написать его курсивом - например, так: "Давайте поговорим про это" - незатейливое слово из трех букв сразу обретает бездну смысла!
   Так и здесь: "А ты помнишь запах того вина?" Помните, да? Ну, как же, то самое вино, как вы могли забыть?
   А рассказ, собственно, о паре влюбленных. Персонажи и характеры прописаны столь детально и рельефно, что остался лишь маленький пробел: я так и не понял: это, вообще - мужчина и женщина? Мальчик и девочка? Мальчик и мальчик? Девочка и девочка? Или, может, это кошечка и собачка, или там Пингвин и Русалка? Вот что тревожит мой пытливый ум, не давая мне заснуть!
  
   Рождественская прелюдия
   Если вдруг у кого не хватит сил дочитать это до конца - вкратце изложу сюжет. Не зря же я надрывался! Итак:
   Мальчик и девочка встречаются в детском возрасте. Затем - встречаются в подростковом возрасте.
   Да, судя по тому ,что девушка попросту не прописана НИКАК, а описание паренька занимает несколько абзацев - писано это женскою рукой. Скорее всего. А может, и нет.
  
   Станционный смотритель
   На удивление психологичный рассказ. Пересказывать диалоги - весьма неблагодарное занятие (А он ему..., а тот ему в ответ..., а она им...) - а здесь почти весь рассказ из одного цельного диалога и состоит, хотя какой-либо дисгармонии это не вносит абсолютно. Не сказал бы, что с первых строк захватывает и уж прямо до конца не оторваться - нет тут такой уж интриги или термоядерного сюжета, но по прочтении сожаления о потраченном времени явно не возникло. По крайней мере у меня.
  
   Вторая часть марлезонского балета
   (не путать с Новогодним Балетом от Доброй Тети!)
  
   Аромат праздника
   Начать придется с Аромата Праздника: поскольку с какого-то перепугу заявил я правообладателям сего манускрипта, что уже их отрецензировал. На самом деле - перепутал с Запахом Нового Года - да и там, впрочем, без курьезов не обошлось, ибо имел я неосторожность не заметить различия между (страшно подумать!) "нефрологией" и "урологией"! Ну, хорошо хоть нефрологию с некромантией не перепутал, и то спасибо. Но это все так, оффтоп, что называется.
   А рассказик, надо сказать, замечательный. Про эдакую девочку - Будущую Предводительницу Гринписовцев. Ей мучительно больно смотреть на то, как страдает срубленная елочка.
   Но, однако же, когда несчастное дерево, находившееся при смерти, жестоко и бесчеловечно разрубили на куски при помощи топора, девочке внезапно полегчало - щечки порозовели, глазки заблестели! Как-то подозрительно все это...
   Вот и думай теперь, кто же перед тобой: нежная и ранимая любительница природы - или такой вот специальный Древесный Маньяк Чикатило!
  
   Нежность
   Все мы знаем трогательные истории про собачку, тосковавшую на могиле своего хозяина. Про попугайчика, переставшего жизнерадостно ругаться матом после того, как злая судьбина разлучила его с попугаихой его мечты, а также про кошек, которые после смерти старушки-владелицы, оставшись одни, без корма в загородном доме, обезумев от горя, слопали то, что осталось от любимой хозяйки, и даже не подавились...
   Впрочем, нет. Последний пример - какой-то неудачный. Вычеркните его из протокола!
   Так и здесь: от собачки ушел ее любимый инструктор по фамилии Зеленцов. "Где ты, Иван?" - жалобно вопрошала собачка. Кто же теперь будет по утрам читать мне мое любимое стихотворение про Бэтмена и Путина, которое наполняло меня гордостью за страну и желанием служить Отчизне?"
   Вот такой трогательный рассказ. Из замечаний - слишком уж газетный слог, особенно в конце. Просто какой-то журнал "Красная Звезда"...
  
   Новогодние Чудеса
   Господи, по-моему, это - самый замечательный стеб над всей лубочной новогодней литературой, который я когда-либо встречал! Просто шедевр, ей-Богу! Сюжет отсутствует как таковой, так что пересказывать особенно нечего, но каждая вторая фраза - прям законченный афоризм! Всем тонким цИнителям цИнизма - мои рекомендации! Не пропустите ни в коем случае!
  
   Новогодняя Сказка
   Рассказ про "враз побелевшего Белотелова". Такая вот у человека фамилия говорящая - чуть что - враз белеет у него тело. И логика поведения - тоже необычная у него, загадочная. Например, когда у него урчит в желудке - он почему-то давит педаль газа. Это тоже из текста: "В желудке у Белотелов что-то заурчало, и правая нога сама собой надавила на педаль газа."
   ...Зато финал непредсказуемый! Когда в конце таинственными силами, магическим вихрем бизнесмен Белотелов был перенесен к своему дому, я все ждал, как вслед за этим ему на голову шандарахнется его джип. Ан нет. Не шандарахнулся. Даже удивительно.
  
   Новый год на гранях тесаракта
   ...У Николая номер 1 не было елки и праздничного настроения. Поэтому думал он смерти. У Николая номер 2 не было противозачаточных средств. А потому он думал о сексе... то есть нет! О сексе он, конечно же, всегда думал, но в данный конкретный момент он размышлял, на какие шиши они будут растить третьего ребенка. И только у Николая номер 3 было все, что нужно для достойной встречи праздника: веревка, мыло и крюк в потолке. Он ни о чем не думал, он был занят ответственным делом. И улыбался.
   Вот такие вот разные судьбы описаны Николаем номер 4. Я не знаю, чего нет у него самого. Возможно, веселой книжки "Физики Шутят", иначе бы не относился он столь серьезно к проблеме четырехмерного континуума, и, более того, знал бы, что описанный им континуум, наполненный параллельными мирами - как минимум пятимерный, а скорее всего - семи- или даже одиннадцатимерный.
   Вот такой вот я зануда.
  
   Убить Деда Мороза
   Ну-ка, детишки, отвечайте хором: где живет Дедушка Мороз летом, да и вообще все время, когда тепло? В Лапландии, говорите? А вот и не угадали, хрен теперь подарков дождетесь! Летом Дедушка Мороз живет в холодильной камере местного морга. Да и зимой живет там же. Он теперь всегда там живет. Потому что он скопытимшись.
   И поэтому, наслаждаться елочками с настоящим, аутентичным дед-морозом теперь смогут только медицинские работники - а все те "Всамделишные Дедушки Морозы", которых вам втюхивают на ваших убогоньких утренниках - это обычная китайская подделка - выглядят как настоящие, но радости от них - никакой! Гоните их в шею, требуйте деньги взад, отрывайте их ватные бороды, обламывайте пластмассовые рога их поддельным оленям! Вешайте на елке этих самозванцев, забрасывайте их гнилыми мандаринами, сорвите с них валенки и заставьте ходить босиком по битым елочным игрушкам, подожгите сзади шубу спичкой (перед этим не забудьте крепко взяться за руки и громко крикнуть: "раз, два, три - дедушка, гори!")
   Вот так вот. Конечно, хорошо тем деткам, у кого папа или мама работают в той самой больничке. А как же быть другим? Если хотите все-таки соприкоснуться с Прекрасным - то бишь с настоящим, патентованным, сертифицированным Дедом, (проверьте наличие номерочка на ноге - опасайтесь подделок!), то единственное, что теперь Вам остается - читать этот рассказ...
   Из претензий - ну почему рассказ называется "Убить Деда Мороза"? Ведь совершенно не соответствует действительности. Никто его там не убивал. Сам помер. Надо было назвать как-то более концептуально, например: "Dead Moroz: подавать к столу охлажденным".
   Сеня
   Кто тут говорил, что самый душераздирающий рассказ на конкурсе - это "Убить Деда Мороза"? Нифига подобного! Самый трагический рассказ здесь - "Сеня". Если я правильно понял смысл, родители Сени - в разводе. И живет он не с папой, который его искренне любит, а с мамой - эдаким гибридом домомучительницы Фрекенбок и благочестивого зануды Макаренко. Мама, как мне кажется, держит ребенка за откровенное быдло.
   Грустно это...
  
   Не надо песен!
   Жизнеутверждающее произведение про Санта-Клауса в финском супермаркете (я думаю, нет нужды лишний раз повторять, что и этот Санта - китайская подделка, поскольку настоящий - сами знаете где (см. "Убить Деда Мороза")). Санта этот на самом деле - обычный такой студент, захотевший подработать. Но вот с нервишками у него непорядок: достала его песенка про Jingle Balls - тьфу ты, в смысле - Jingle Bells. Короче, песенка про то, что у кого-то что-то там звенит.
   Что самое интересное: в комментариях к этому рассказу пожаловался я на такой вот акустический феномен: каждое утро и каждый вечер около метро слышу из одного ларька одну и ту же песню - более того - один и тот же куплет! - уже третий год подряд. У меня вообще сложилось ощущение, что у песни этой куплет ровно один и играет без перерыва круглосуточно. Не было ни дня, чтобы эта отвратительная музыка заткнулась! И высказался я в том смысле, что ларек этот надо бы сжечь или взорвать - так уж он меня достал.
   Дык вот: иду сегодня с работы - музыка НЕ ИГРАЕТ! Ларек молчит, как глухонемой партизан с кляпом во рту! Я вот теперь думаю: может, они там тоже СИ почитывают?..
   Ах да, вернемся к исходному тексту: автору уже были высказаны небольшие замечания по стилистике, и я бы добавил только одно свое личное ощущение: в стиле изложения не хватает динамики. Язык практически не меняется от начала и до конца, он абсолютно не отражает изменения психологического состояния героя. Такое ощущение, что герой все это время сидит где-то на завалинке и медитирует на пупок.
   Это, мне кажется, от неопытности. Ничего, со временем пройдет.
   Сказка или 17 мгновений из жизни Ивана Денисовича, рассказанные им самим в форме анекдота с прологом и послесловием
   Странная смесь потока сознания и каннибальского рассказа Марка Твена про поезд, застрявший в снегу. Но там хоть весело было: как все обсуждали и голосовали, кого съесть, выступали с самоотводами, предлагали альтернативные кандидатуры... А тут - черт его знает. Оригинальности формы и сюжета - пожалуй, не отнять. Наверное, найдется немало людей, которые сочтут этот рассказ весьма привлекательным (СИ вообще неровно дышит к потокам сознания). Все время, пока читал, ждал, что вот-вот появится из-за поворота туннеля Добрый Шубин (с) в шахтерской каске с фонариком...
  
   De://генерация Нового Года@kremlin.countdown
   Несмотря на свое устрашающее название - рассказ не столь уж невменяем (хотя подсознательно, ожидаешь вместо текста увидеть шестнадцатиричные коды и веселые шутки в стиле "Десять признаков того, что вы злоупотребляете множественным наследованием").
   Складывается ощущение, что автор последовательно и непрерывно чем-то обкуривался. По крайней мере, начало текста вполне рассудительно, рассудительность переходит в абстрактные околополитические спекуляции, спекуляции - в сюрреалистические откровения с анально-эротическим уклоном, после чего наступает полный улет в компании с Дорогим И Любимым - тем, который в кимоно на лыжах катается.
  
   Снегурочка с Пистолетом
   Я думал - это про Снегурочку с пистолетом, а это - про Негра в красном халате. Почувствуйте разницу!
   Пушкинские горы
   Незавидна судьба маленьких, крошечных памятников в России. Вот у нас, в Питере - облагодетельствовали город местные ваятели гоголевским Носом - бронзовым таким, уродливым, из стенки торчащим - так два или три раза крали его, в цветные металлы сдавали. Честно говоря, совершенно это убожество не жалко. Чижика-Пыжика - тоже прикарманивали, причем один раз чуть ли не на глазах у милиционера... Тоже не жалко. Ни капельки.
   А вот кого мне действительно жаль - поставили тут памятник Зайцу: прямо посреди речки торчит бревно, и на нем сидит - бедный такой, одинокий, несчастный зайчонок. Вот думаешь: а вдруг опять - большая вода, захлебнется ведь, бедолага, зачем нам бронзовый утопленник?
   Ну да ладно, это я так - отвлекся. А рассказ - о Солнце Эфиопской Поэзии, о Пушкине то бишь, и о зайце, который его будто бы спас. Если бы мне еще объяснили, причем тут Рождество (кроме того, что "...позвонил в Рождественскую ночь") - был бы премного благодарен.
   В целом - прочитал с удовольствием. К стилю и построению сюжета - никаких придирок.
  
   Шапка

"Шапку нашел?..."

   Ну, что я могу сказать - милое такое, чисто женское произведение. С характерной питерской спецификой (мне кажется, что питерским авторам вовсе нет нужды лишний раз упоминать в тексте торто-торгующий Север, Медного Всадника и прочие Крейсеры Авроры, потому что есть что-то гораздо более глубинное и неуловимое, что отличает авторов из этого города).
   О чем сюжет? О несостоявшемся путешествии из Петербурга в Москву. Почему несостоявшемся? Да потому что у главного героя есть мутер, которая "чудище обло, озорно, стозевно и лаяй". В общем, "то как зверь оно залаяй, то заплачет, как дитя" - но, так ли иначе, своего добьется. Не хочет, чтобы сын женился на барышне Х, а женился на девушке Y - и все тут.
   Финита ля мелодрама.
  
  
  
   А вот напоследок я решил собрать несколько рассказов, объединенных одной и той же мыслью: встреча Нового Года в одиночку. Может, кому-то из таких вот несчастливцев после прочтения этих маленьких и, на первый взгляд, ничем не примечательных вещиц, станет чуть легче и чуть светлее на душе...
   Тысяча ночей и одна новогодняя
   Если рассматривать этот рассказ с позиций здравого смысла и объективной реальности - он, конечно же, не выдерживает никакой критики: действительно, ну откуда же человек, запертый в комнате, берет все это время еду - по Интернету, что ли, заказывает?
   Но на рассказ этот нужно смотреть с совершенно других позиций: этот рассказ полон символов и иносказаний. И обязательно поглядите бороду этого рассказа: тогда вы лучше поймете, кто пришел и освободил главного героя. Этот рассказ, несмотря на внешнюю мрачность, на самом деле - полон Надежды. И если вам одиноко, он наполнит, и даже переполнит вас этой Надеждой.
  
   Santa_Moroz
   Рассказ этот о добром безобидном старичке, который, ударившись мозгами о елку, совсем запутался в своих конспиративных кличках: ведь старик этот - Дед Мороз, он же Санта Клаус, он же Пэр Ноэль, он же Манька Облигация... В общем, тот еще фрукт. Но после черепно-мозговой травмы стал совсем ручным - поделки мастерит, к новому году подарки всем делает... Пережил уже всех стариков в деревне, между прочим. А почему, спрашивается? Закаленный потому что. В халатике по снегу носится. Вот и не болеет.
   И ему ведь тоже одиноко... Выгляньте в окно, посветите фонариком, может, он как раз пробегает мимо, может, просто не заметил свет в вашем окне? Ведь не все же ему так вот бегать?
   Пригласите его к себе, напоите чаем, накормите опостылевшим оливье, поставьте ему раскладушку в углу, пропишите на свою жилплощадь, перепишите на него недвижимость... Хотя нет, это меня уже понесло чего-то. На оливье с чаем следует остановиться.
   Случайный Звонок
   Этот рассказ можно заменить одной фразой: "Не тормози!" Вот что взять с главного героя: сидит себе один в новогоднюю ночь, тут к нему совершенно случайно по ошибке дозванивается незнакомая девушка, спрашивает какого-то Мишу... И вы думаете, что он ей говорит? Нет, он берет и заявляет, да еще и депрессивным голосом, что ОН НЕ МИША! Видали такого идиота?;-)
  
   Часть третья, или "всем сестрам по мозгам"
   Подарок про запас
   Обращаться к главному герою во втором лице - обычно по части патриотических стихотворений. В повествовательной литературе это считается если и не извращением, то, во всяком случае, неоправданным изыском. Ну да ладно, это была реплика в сторону. Теперь о сюжете, преломленном сквозь мое самиздатовское сознание.
   Итак, Ты ("ты" - это главный герой, а не ты. Ну, в смысле - не ты, который вздумал читать всю ту ахинею, которую я тут пишу, а ты, который главный герой рассказа. Я же не виноват, что главного героя звали "Ты"!) - так вот. Ты шел себе по улице. И тут вдруг что-то подсказало Ты помочь маленькому, сухонькому старичку с огромным мешком за плечами. Из мешка доносился таинственный шум кулера и чье-то бормотание.
   - Эй, Ты! - вежливо обратился старичок к Ты. - Не поможешь ли мне?
   В конце-концов, оказалось, что в мешке у старичка - сервер одного, скажем так, известного в узких кругах, литературного сайта. Старичок в порыве благодарности пообещал вьюноше сделать его знаменитым в этих самых узких кругах, поместив линк на какую-нибудь его нетленку на первой странице своего сайта, что вообще-то очень круто, потому что таких авторов сразу начинает распирать от талантов, все самиздатовские женщины начинают с утра пораньше занимать очередь на поклонение кумиру, да и вообще - мужчина-писатель без шедевра на главной странице - это и не мужчина вовсе, а так, "самец графомана обыкновенного".
   - А можно, Дедушка Макси... тьфу ты, то есть - Дедушка Мороз, ссылку не только на меня, но и на моего друга? - Спросил Ты.
   - Первая страница - не резиновая! И вообще, мне влом, у нас еще багов навалом, - громко проскулило изнутри сервера какое-то грязное, немытое, волосатое существо.
   Дедушка Мороз важно кивнул головой и ласково потрепал маленького лохматого ленивца по загривку. На том и сказке конец.
   В целом - живо, динамично, читается легко (да и написано, если мне не изменяет чутье, столь же легко, на одном дыхании). Хотя сюжет, мягко говоря, мог бы быть и пооригинальней - все эти помощи волшебным старичкам/старушкам были моветоном, наверное, еще во времена Андерсена (который Ганс, а не Памела).
  
   Вместе с пробелами
   Ошеломляющий поток сознания в самом положительном смысле этого ругательного термина. Даже не буду ничего добавлять. Это просто очень хороший рассказ - даже несмотря на то, что он непонятно о чем. Точнее нет, наоборот, очень даже понятно - в общем, я тоже совершенно запутался в определениях.
   Профессионально и мощно написанный текст, где каждое слово, каждая буква - на своем месте. И пробелы - тоже.
  
   Бомжовая сказка
   Один из тех рассказов, которые самоотверженный читатель со скрипом и тяжестью в веках читает до последней строчки, потому что в последней строчке там ТАКОЙ БОЛЬШОЙ СЮРПРИЗ, что все испытанные до этого во время читки лишения, страдания и храпения покажутся совершенно несущественными. Иногда вместо СЮРПРИЗА хитрые авторы преподносят ОТСУТСТВИЕ СЮРПРИЗА, и это тоже весело и оригинально. Вот так и здесь - в последней фразе вся, так сказать, квинтэссенция, весь цимес, вся "ха-ха".
   Самый главный недостаток подобных рассказов в том, что их совершенно не хочется читать во второй раз. Иногда, впрочем, и в первый.
  
   Елушка
   Накануне Нового года она сбежала в лес, чтобы загадать своё желание под самой старой и главной ёлкой леса, той самой, которую посадила колдунья. Но забыла, что колдовство всегда оканчивается в полночь...
   Да-да, после этого у опрометчивой героини что-нибудь в самом неподходящем месте превращается в тыкву. Знаем, наслышаны.
   Здесь как раз тот случай, когда стоит пройтись по стилю да по всяким ляпам. Вот, например:
   и владелец развлекательного центра "Новогоднего" - здесь "Новогодний" должно быть в падеже именительном. Иначе "Новогоднего" это фамилия - вроде как "ДК Крупской".
   Перечисление мелких несущественных деталей (актрисулька, танцовщик, бизнес-леди, возрождение духовности в России) только загромождает и запутывает и без того не обремененный логической стройностью текст.
   Диалоги? За такие диалоги в угол ставить надо. Пожизненно.
  
   Заступничество Снеговика Феди
   Ну вот, с самого начала: Харчевались эти две дамы в местном кафе "У Ржавой Бочки", представляющем собой три мусорных... - несогласованность времен. Раз "харчевались" - значит "представлявшем". В целом же эта сказка - о расизме среди ворон. Ну не любят они белых! Не родился еще среди ворон свой Мартин Лютер Кинг, каркающий прочувствованные речи о том, что белые и черные - братья навек, что черные вороны должны покаяться перед белыми за долгие годы гонений и дискриминации и предоставить им пожизненный продуктовый вэлфер на ближайшей мусорной свалке.
   Более того, таких ворон будет запрещено называть белыми, поскольку для ворон слово сие звучит как пощечина - их будут называть "альбино-воронианцы".
   Вот такая глубоко-политизированная сказка для девочек подросткового возраста. Почему для девочек? Ну, потому что все эти "уси-пуси" с Прекрасными Принцами и Золочеными Шпагами у мальчиков обычно вызывают в лучшем случае зевоту.
  
   Колыбельная для звезд
   Милая детская сказка. Единственный ее недостаток заключается в том, что аудитория этой сказки еще не научилась читать. А любой нормальный взрослый, дойдя до сакраментальной фразы "Здравствуй, дружок!" - начинает неприлично ржать в голос...
   Так что сказка эта - для тренированных чтецов с пуленепробиваемым выражением лица.
  
   Он и Сказка
   Еще один образчик немецкого классицизма на нашу голову - что ни существительное, то с большой буквы. Он и Вагон вообще встречаются в каждом предложении. Если не Он, так Вагон. Если не Вагон, так Он.
   Праздник - тоже с большой буквы, Парень и Девушка - само собой, кто бы сомневался.
   Короче говоря, если из "Двух Снежинок" убрать собственно "Снежинки" и добавить "Его" (в комплекте с "Вагоном") - получится "Он и Сказка".
   Он аккуратно закрыл глаза Парню и ласково приподнял за подбородок голову Девушки... на повороте вагон качнуло... Их губы встретились.
   У меня такое ощущение, что речь идет о паре покойников.
   Кстати, тут Вагон почему-то с маленькой буквы. Подправить бы надо.
  
   Письмо
   Санта, оказывается, умеет не только вешаться. У него в мешке среди подарков имеется и самое настоящее огнестрельное оружие (вот, например, афганским мальчикам положено дарить автомат Калашникова сразу после обрезания!). В этом замечательном рассказе Санта застрелился. Всецело одобрям-с!
  
   Как Заяц Косой Рваное Ухо с Лисою по... по... поладил и что из этого вышло
   На развратном Диком Западе есть такая непристойная высокотехнологичная забава: в специальную софтинку навроде аськи похотливые сотрудники вбивают списочек тех, кого лично они хотели бы от***... от***.... ну, в смысле вы***... , ну я имею в виду, с кем бы они хотели по***... - короче, все всё поняли.
   Смысл фенечки в том, что если два голубка впишут в свой списочек друг друга - тут же, как говорится, карты вскрываются, и счастливая пара бурно и самозабвенно предается разврату на глазах у завистливых коллег.
   Как оказалось, вместе с буржуйским прихлебателем Сантой эта тлетворная традиция докатилась и до России-матушки! О чем и повествует автор в своей побасенке.
   Дедушка-Крылов и Виталий Бианки, наверное, ворочаются в своих гробиках, возбужденные смачным описанием зверского секса.
  
   Одноразовый Волшебник (вне конкурса, вне обзора, вне конкуренции)
   На свете существует множество одноразовых вещей. Некоторые из них, как, например, бумажные одноразовые полотенца - определенно являются блажью, другие же, которые и вслух-то упоминать неприлично - прямо-таки жизненно необходимы. Но мы поведем речь об одноразовых волшебниках.
   Одноразовость волшебника в некоторых случаях является неоспоримым благом. Лучше, конечно же, в таких случаях вообще, как говорится, "нефункциональность" - если Желатель страдает размягчением мозга или еще каким коровьим бешенством.
   Вот представьте: машет такой умник своей магической дубинкой с идиотской радостью в глазах и желает себе Рустамчика, который "сами мы неместные, приехали восемнадцать семей".
   Потом Рустамчик машет палочкой и желает мама, папа, дядя Гиви, дедушка Зураб и собачка Казбек. Потом вся эта шобла тоже по очереди машет заряженной палицей, и в итоге - на площади двадцать пять квадратных метров оказывается прописанным половина населения какого-нибудь Шымкынта, Ылмы-Ыты и примыкающей к ним Шайтан-Сыктымской автономной республики. Представили?
   И, в качестве заключающего аккорда, под финальный взмах волшебной тычинки появляется дядя Ризван и жарит из главного героя шашлык.
   ...А если волшебник одноразовый - то есть надежда, что Рустамчиком дело и ограничится.

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com К.Водинов "Хроники Апокалипсиса"(Постапокалипсис) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) Д.Деев "Я – другой 5"(ЛитРПГ) М.Юрий "Небесный Трон 2"(Уся (Wuxia)) Е.Флат "Свадебный сезон 2"(Любовное фэнтези) М.Атаманов "Искажающие реальность-6"(ЛитРПГ) О.Обская "Возмутительно желанна, или Соблазн Его Величества"(Любовное фэнтези) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) В.Соколов "Мажор 2: Обезбашенный спецназ "(Боевик) В.Старский ""Темный Мир" Трансформация 2"(Боевая фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"