Святой Отец: другие произведения.

Корпоративная вечеринка

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:


   Трудовой коллектив рекламного агентства "Рога и Копыта", как и полагается, собрался шестого числа первого месяца энного года в главном офисе с тем, чтобы в очередной раз бурно и весело отметить священный православный праздник - Рождество Христово. Пришли все ключевые фигуры, играющие наиболее значительную роль в жизни фирмы, в том числе генеральный директор Прокоп Савельевич, его замы - Евпраксия Алексеевна, Гамлет Саркисович и Шота Ревазович, специалисты отделов - Жорик, Антон и Светлана, а также многие, многие другие.
   Прокоп Савельевич официально объявил о конце рабочего дня и пригласил дружную бригаду рекламщиков к столу. Произошло это в восемь вечера.
   - Дорогие коллеги, сотрудники нашей процветающей фирмы! Я обращаюсь к вам, уже не в первый раз отмечая в этом теплом кругу прекраснейший из всех праздников. Так поднимем же наш первый бокал за то, чтобы традиция эта никогда не нарушалась, и чтобы Господь и впредь нас не забывал, поскольку мы, верующие люди, в свою очередь, никогда его не забываем, а я знаю, что среди нас собрались только православные и.... Эх, что-то я заговорился. Ну, так выпьем за это!
   Все дружно опустошили свои бокалы с шампанским и, спешно перекусив, разлили по второму. Директор вновь взял инициативу на себя.
   - Я хочу выпить за нашу дружную команду, которая добивается потрясающих результатов, и даже сегодня, спустя всего-навсего несколько дней после празднования Нового года, мы собрались здесь в бодром настроении.... В общем, за наш дружный коллектив, товарищи! Ой, простите, господа, конечно же, ха-ха-ха! Еще раз прошу прощения. За нас!
   В течение всего последующего часа был опустошен второй, а затем третий и четвертый бокалы, но, как ни старался директор, его попытки приободрить публику ни к чему не привели, поэтому пришлось в срочном порядке перейти на более традиционный праздничный напиток - водку. На этот раз слово взяла Евпраксия Алексеевна.
   - Друзья! Как отметил директор, наш коллектив действительно очень дружный и сплоченный, и мало какая фирма способна в этом сравниться с нами. Да, действительно, мы всегда вместе - мы вместе пьем, кхе-кхе, в смысле - празднуем, отмечаем важные и знаменательные даты, ходим друг к другу в гости, вместе ездим отдыхать, иногда даже рыбачим и охотимся, в общем, очень многое делаем вместе. Я также хочу отметить, что компания наша - многонациональная, но это отнюдь не мешает нам, и даже наоборот - помогает. Поэтому я хочу выпить за наш дружный и многонациональный коллектив. И еще. Вот я, например, по паспорту русская, но имею греческие корни, поэтому от лица народа, первым принявшим христианство....
   - От лица какого такого народа? Греческого? - перебил Евпраксию Алексеевну Гамлет Саркисович. - Я думал, всем известно, что первая христианская страна - это Армения.
   - Армения? Хм, возможно, - попыталась продолжить Евпраксия, но на этот раз ее перебил Шота Ревазович:
   - Никакая не Армения, а Грузия была первой христианской страной, а если точнее, то Абхазия. Я был там и посещал могилу одного из апостолов.
   - Ну и что? Мало ли где какая могила расположена?
   - Вот смотрю я на вас и радуюсь, - вмешался в конструктивный спор Прокоп Савельевич, обращаясь к Шоте и Гамлету, - ведь меня всегда мучил один вопрос - что же это вы, мусульмане, всегда отмечаете в кругу русских людей православные праздники?
   - Какие мусульмане, что ты несешь, Прокоп?! Когда армяне приняли христианство, ислам еще даже не придумали.
   - Значит, вы с Шотой не мусульмане, да? Надо же, как удивительно. Ну да ладно, так что же ты хотела сказать, Евпраксия?
   - Да что уж там, пусть Гамлет и скажет.
   - Гамлет обязательно скажет. Гамлет возьмет рюмку и выпьет за здоровье нашего уважаемого директора, умнейшего и образованнейшего человека. С таким лидером наша фирма всегда будет добиваться блистательных результатов. За здоровье нашего шефа!
   - Ну спасибо тебе, Гамлет, за эти прекрасные слова, но вот издеваться надо мной не стоит. Я технарь, понимаешь? Я инженер по образованию, ну откуда мне знать все эти чертовы подробности?!
   - Ну да, как же на таком празднике, и без дьявола-то обойтись? - упрекнула директора Евпраксия.
   - А я вот не верю. - В беседу менеджеров робко, но внезапно вступила юная Светлана. Удивленные взгляды коллег не отрывались от нее несколько секунд.
   - И я не верю! - поддержал Светлану Антон. - Не верю и все тут! Нет Бога! Ведь никто же не знает, что он есть! Значит, его нет.
   - В общем, какая-то доля истины в словах Антона присутствует, и я бы, наверное, тоже сказала, что я в большей степени неверующая, чем верующая, - призналась Евпраксия.
   - И я не верю. И мы не верим. - Раздались голоса в помещении.
   - Ребята, я всего лишь хотела сказать, что не верю в дьявола. - Светлана попыталась приостановить откровения, но на публику ее слова не подействовали.
   - Да, если смотреть правде в глаза, то ни один из нас не может быть настоящим верующим, ведь слишком мало времени нас отделяет от советского прошлого, а тогда все мы были атеистами, - сказал Шота и потянулся за очередной порцией водки.
   - Неправда! Я верующий! И Евпраксия тоже! - Прокоп изобразил нежную улыбку и привлек своего заместителя к себе на колени. Действия этой парочки оказались для всех неожиданными.
   - Прокоп, ты ведь женатый человек, у тебя дети есть. - Обратился Гамлет к шефу.
   - Ну и что с того? - Прокоп вынул лицо из грудей Евпраксии. - На то она и вера, чтобы грешить, а потом умаливать свои грехи. Да, Евпраксия?
   Прокоп и Евпраксия, взявшись за руки, убежали в соседний офис и вернулись спустя полчаса в весьма потрепанном виде. Антон и Светлана, решив, что все дозволено, проделали ту же самую операцию.
  
   Стукнуло ровно двенадцать. Двери офиса приоткрылись и в помещение, неспешно ступая босиком, зашел длинноволосый и бородатый человек в белом одеянии.
   - Мать твоя Божья! Явление Господне! - заорал Прокоп и рухнул в обморок.
   - Да ты чего, Прокоп! Мы же пошутили! Это ведь Жорик, слегка приодетый. - Прокопа обрызгали водой, после чего он пришел в себя.
   - Богохульствовать вздумали? Я вам покажу, еретикам! Всех анафеме предам! А ну-ка, поди сюда, Антихрист. - Тут Прокоп резко поднялся и грозно, с кулаками наготове ринулся на Жорика.
   - Прокоп, ты чего? Ты ведь не собором управляешь, - сказал Жорик, скрутив руки директору.
  
   Евпраксия первой провозгласила атеизм. Спустя некоторое время, под воздействием очередной рюмки, последним официально принял атеизм и Прокоп, после чего стал активно названивать знакомым с тем, чтобы ему достали пионерские галстуки и комсомольские значки. Его вовремя прервал Шота, и напомнил, что эти атрибуты давно заготовлены и, мол, пора начинать действо. Прокоп лично нацепил каждому по значку, а Евпраксия умело завязала красные галстуки. Дебош продолжался до трех утра и логически завершился распятием Жорика.
   Рассвет продемонстрировал фантасмагорическую картину. Испачканные одежды и измазанные едой лица, запах перегара, куча пустых бутылок, разбросанные цветы, осколки перебитой посуды, спящие где попало и с кем попало работники приличной фирмы. Один только Жорик не спал. Ему не привыкать.

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"