Во сне его любила другая девушка. Он понял, что это сон, уже когда выходил из дома.
Было достаточно интересно. Он мотался из города в город, отказавшись от обязанностей муравейника, и только потом осознав, что эти обязанности никогда не были ему близки. Это так же, как быть чётко уверенным в своей аргументации в проблеме гомосексуализма.
То есть можно сказать:
-Грязные пидоры, вот они кто!
Можно подчерпнуть из литературы, что:
-Склонность к гомосексуализму заложена в генах.
Совершенно ясно, что самый простой способ решения проблемы - это исходить из того, как ты сам её трактуешь. Потому что обычно получается, что ты сначала её трактуешь, а потом уже исходишь. В конечном итоге оказывается, что нужно просто уметь жить в ладах с собою, с жизнью, и всё будет правильно. Видимо, этого он искал, переселяясь на месяц - на два из города в город.
Но время было летнее, и поэтому кровь бурлила, где там ей приходится бурлить. Успокоения не находилось. Действия и их последствия тянули за собой лакуны новых потребностей и возможностей. Постоянная борьба Единым Фронтом двигалась по небосводу с Запада на Север, а то, что он должен быть в нескольких городах, подогревало дисциплинарные взаимозаменяемости. Жизнь раскручивала огромными веерами перед его пухлыми щеками, демонстрируя невозможность связанного сознания контролировать сразу несколько процессов. Суть искания заключалась в том, чтобы делать вещи, которые смог осознать.
Давайте назовём его Странником!
"Как-то раз мой Учитель послал меня на..! Он обозвал меня зелёной соплёй. Другой учитель спросил про размер полового органа, третий сказал, что я - сумасшедший".
Он считал это хорошим результатом Учёбы.
Нужно было ехать в Петербург. Он сел в плацкартный вагон и поехал. Съеденная упаковка снотворного не дала никакого действия, если не считать рези в желудке наутро. Но эти ощущения уже входили в традицию, что-то вроде утреннего приветствия ему от его тела. Именно в такие моменты понимаешь, что ты - далеко не цветок, как казалось недавно. Жизнь разделилась на кубики, столбики и колбочки для переливания. Всё это летало по комнате, кувыркаясь и веселясь своему псевдобытию.
Страшные сказки рождаются от невежества. Чем больше ты вникаешь в суть вопроса, тем меньше для тебя неясности.
Мороз резал псевдокожу полок в вагоне, когда открывалась дверь, и распухшие от безделья люди выходили в Вологде покурить. Звезда на небе сияла, хотя ей было ещё не время.
На вокзале он увидел, как автомобилист садится за руль и сигналит кому-то. При этом водитель развернулся и смотрел в заднее окно. Оказалось, это сигналят ему, Страннику.
- В чём дело, сэр?
- Это вы приехали на совещание по вопросам областного макроклимата?
- Сударь, я уезжаю через пять минут. Вот мой поезд. Вот мой билет.
- Извините.
Когда попадаешь в новый город, всегда чувствуешь себя затерянным в чьём-то нелепом сне. Чем дольше ты в городе живёшь, тем глубже вваливаешься в этот сон. В основном же жители городов - это андроиды типа А-XL-I, реагирующие только на жевательные и хватательные рефлексы.
Когда ты уже пожил на свете, ты понимаешь, что главное для успешного осуществления Жизни - это чёткое понимание того, что ты знать должен и чего ты знать не должен.
Командировашный по жизни - что ещё скажешь.
Все залезли в вагон. Он лежал на верхней полке. Внизу ехала престарелая пара с маленькой девочкой.
- Боженьку вижу, - сказала девочка, указывая пальцем на свежеотремонтированную церковь со сказочными акварельными святыми, нарисованными на стенах.
- Боженьку ещё никто не видел! - проворчал дед и сунул ей в рот дольку мандарина.
-М-м-м, я мандарины не хочу! - настаивала девочка. И тут окатил её дед интонациями, которые используют при посылании Друг Друга подальше, перекидывая их через забор, чтобы не было фальши.
Боль... Боль имеет очищающий эффект.
Боль. Какая бы она ни была, она уже навсегда с тобой. Ты становишься сильнее, ты приближаешься к Смерти.
Он взглянул на двухдневные щетинистые украшения деда на лице. Лицо его напоминало свежевырытый кирпич. Он вдруг увидел мысли старика:
"-Суть Женщины - вода - постоянно только её течение".
Он вспомнил фотографию в каком-то журнале, где увидел впервые Её лицо. И он полюбил Её. Она и возбуждала и не отвергала. Лучшая Женщина в мире!
Человеческие отношения. Говорят, что нужно верить, что это самое главное. Сначала верят все, потом никто не верит. При этом все говорят. Усталость и боль в спине. И больше ничего. Куда он едет? - Знакомый оператор с местной станции спросил его: "Есть желание поработать на вечеринке?" - "Конечно!" - и он поехал. Вот и всё, что ему нужно. - Есть работа. - Зашибись! Работать он любил.
Поезд прибыл рано утром. Всех, кто вышел из вагона, построили в одно целое, и в освещённый круг посреди перрона вышел обаятельный зрелый мужчина, в руках которого были ножницы.
- Каждому из вас! - проревели динамики, а слюна облепила микрофон. - Каждому из вас предоставляется уникальная возможность самим разобраться с Виртуальной Реальностью! Каждый из вас сполна должен рассчитаться за право называться гражданином России! - после чего после недолгих переговоров толпа новоприбывших выдала этому шоумену старого толстого негритоса по имени Каждый Из Вас. Остальные схватили новорождённые продуктовые корзины и бросились через ленточку в сияющий огнями Мегамир. Вот тебе и Нация.
Странник удивился собственной скороспелости. Он мчался в авангарде офигевших за трое суток, голодных псевдопассажиров. Когда он срывал батон с витрины, подходя ближе к кассовым проходам, бабушка, которую он обогнал, нагло заявила ему, что в очереди он будет стоять за ней. Ему было всё равно, за кем стоять. Он даже хотел предложить ей услуги носильщика наполненной до краёв продуктовой корзины, но передумал.
После лёгкого завтрака, состоящего из двух Сухих Батонов, он отправился в гостиницу, где для него был забронирован номер.
Когда проклинают кого-нибудь, то не оглашают дату отмены проклятия. Проклятие заканчивается внезапно. Он ждал отмены. Такое тоже случается.
Хотелось спать. Он открыл форточку, которая весело подмигнула ему марлями, рассмотрел поближе спящих мух и лёг верхом на пузе. Ему не хотелось думать про пузо. Пузо росло. Он был слишком ленив, чтобы предпринимать адекватные меры, поэтому предпочитал просто накладывать сверху спину, рёбра и всё остальное.
Утром он сходил в парикмахерскую. И быстро вернулся обратно. Гулять по Славному Городу совершенно не тянуло.
Фильм, прокрученный в пустом кинотеатре, близился к завершению. Механик, привыкший и к стабильности немецкой аппаратуры, и к атмосфере в зале, пока ещё мирно жевал бутерброд.
- Смотри, - прошептал весёлый голос; в тумане нельзя было определить, кому он принадлежит. - Смотри, Подорожник растёт в разные стороны, но на одной Дороге.
Говорят, ныне известный писатель латинского происхождения изобрёл собственный жанр литературы - гергульи. Это такие небольшие гимны.
Гимническая природа - это сами соки жизни, дающиеся без повода. Гимн - это юность мира.
Политик - прямое продолжение поэта. Если поэт воспевает глубокую необходимость Самого Себя, то политик уже занимается её построением. Поэт - политик фантазий. Политик -поэт Самого Себя.
Он стал набирать нужные ему телефоны, вызывать абонентов и обнаружил в углу монитора значок вызова. Это был непринятый звонок. "Может быть, это Она?" - подумал он. Может быть, Она уже успела его увидеть на улице? Например, когда он входил в парикмахерскую, а Она проносилась мимо в оранжевой маршрутке? "Ну и что? - подумал он. - Разве это можно как-нибудь использовать применимо к вечеринке?" Он решил ещё немного подождать.
Он пил сладкий горячий чай, мысленно закуривал сигарету и тут же закашливался душащим кашлем, и рассматривал дырку в алюминиевой крышке, подносил дырку к глазу - через неё были видны страницы газеты, жирные пятна на глянце, дебильные рожи поэтов из Массачусетса, дебильные сканворды, весёлый анекдот слева внизу: "Два мужика стоят посреди дороги. Один блюёт, а второй недоумевает: - Тебе и блевать-то не с чего..."
Мобильный телефон - изящный пенал с мини-компом - возможность проникать в паутину мгновений - неисчерпаемая возможность наших разгорячённых мозгов.
Он пил чай и думал о том, как связать воедино разбросанные по разорванному миру мысли, питающие Друг Друга. Он не замечал разногласия между тем, как он думал, и тем, как он поступал. Он думал, что со стороны, конечно, лучше видней.
Он взял газету. Статья называлась "Сумасшедшая карусель травы" и представляла собой дополненное комментариями интервью с одним из организаторов движения против Уголовного Преследования Лиц, Употребляющих Наркотики. "Какой-то богатенький выпускник решил поупражняться со своими мозгами", - подумал он, глядя на портрет.
"- Что-то ещё, братан? Ты хочешь поговорить о наркотиках? Ответ мой будет ответом слабоумного внука Барроуза, которого тот когда-то случайно предвзачал. Государство ведёт пропаганду ужесточения борьбы с наркооборотом, потому что, во-первых, хочет крутить деньги если не у себя на пузе, то хотя бы под личным наблюдением; а во-вторых, хочет крутить мозги, если не у себя на брюхе, то уж под личным наблюдением точно. Вот сам ты как смотришь на этот вопрос?" - "Ему самому бы не мешало подлечиться", - вяло подумал он.
Он помнил по опыту, что у Людей Торчащих есть такая общая черта - они совсем не обязательно делают то, о чём так много говорят. Сам разговор для них реальность. Только он никогда не понимал, как можно ощущать полноту жизни в разговоре или при прочтении книги? С реальностью ведь нельзя пообщаться по телефону. Иногда, наблюдая за тем, что происходит вокруг, он понимал, что да, блядь, можно! Тогда он впадал в панику. Потому что у самого у него этого не получалось, как он ни старался.
Но он отучил себя впадать в панику каждый раз, когда в неё впадал. Он мог впасть в неё неосознанно, но когда возвращалось сознание, оно справлялось с ситуацией двумя-тремя сменами освещения.
Потом он сходил в душ и побрился. Открыл окно в номере и закурил, сидя в трусах на табуретке и читая рассказ одного американца про андроида А-XL-I. Так они и сидели с ветром вдвоём, забыв про приличия и гендерную принадлежность.
С папиросой в зубах Солдат остановился перед корзинами с грязным бельём. Он окинул взглядом тёмный горизонт и увидел вдали мерцание цифрового прицела. Через долю секунды Мясо На Убой нашло своё словесное определение.
- Чувствуется, что вы устали, - донёсся голос снизу.
Он сам такой, но тебе не советовал бы быть им. Будь лучше самим собою - это лучшее из того, что может быть!
Будь не собою тоже! Чтобы лучше просматривался диапазон возможностей и Театр Действий.
Он верил в то, что если посмотреть на суть - человек не одноразов.
Но такой многофункциональный Мегамир! Его многофункциональность непостижима. Это так же, как микробы на вашем теле - вы о них даже не подозреваете. Поэтому люди живут вместе с микробами -
Даже чёрные дыры можно почистить, если почистить их щёткой.
Причина смерти полового созреванья
Желание протуберанца не напиться
Отъявленное словно ствол внутри ребёнка
Касающееся нас когда мы дышим
Неважно сколько это продолжалось
Достаточно и тридцати один
И если правильно я всё заметил -
Пришла смерть, ушла смерть
А жить надо веселясь.
Ныла левая скула. Челюсть смыкалась на один зуб.
"Чистота во рту - это залог успеха!" - вспомнил он объявление в стоматологическом офисе.
Он вышел на улицу. Через пару часов нужно будет быть на 5 углах, там состоится банкет. Ёлки-палки, питерские - кондитерские! - подумал он, в сердцах залезая в мокрый сугроб. Сигареты отдавали грибами, растущими впоследствии. "Что ты употребляешь, то и тебя употребляет", - изрёк он и выплюнул сигарету. Достал две подушечки дирола с чесноком и пошёл по сугробам в направлении ближайшего метро. Можно бы было сесть на троллейбус, автобус или маршрутку, но что-то в многофункциональности мира шептало ему - "Иди пёхом, Вася!"
Вот эта Любовь требует, чтобы ты становился сильнее и сильнее и подносил к ложу Её всё новые свершения.
Он взглянул на баланс на Данный Момент. Баланс был нулевой, то есть полный. Он позвонил Алексею. Алексей 5 дней назад обещал повеситься. Это понятно - жена и трое детей. Дом - полная чаша. Ушла и детей забрала.
- Ну чё, Лёха, как дела?
- Хуёво дела, вот как!
- Ну ты звони, если что.
- Ладно, Странный, позвоню!
Позвонит с того света. Угу. Лёха, полый и неиспользованный, не находил себе места в двухкомнатной квартирке, перемещаясь по периметру жилища, беря в руки предметы, стоя над ними в стеклянном забытьи; переходил дальше, что-то записывал, потягивал водку с соком. Ладно, Лёха далеко и дай ему бог!
Яблоко Явления и Яблоня Ожидания. Он позвонил агенту по аренде. Она уже несколько месяцев динамила его с его желанием снять жильё за городом. На этот раз дала телефон какого-то мужика. Мужик спросил, сколько в хате будет народу. "Не считая каждодневных подружек, только я!" - злобно пыхнул в трубку Странник. Хотя опыт нам подсказывает, что никто кроме агента не разбирается в делах агента лучше самого агента.
- Эй, шахматист! Спокуха! - раздался Голос из соседней кабинки.
В это время Вандскопе, автор этого произведения, обнаружил конец пасты в Ручке, которой писал. Тяжело было найти тот Стержень, а теперь и он иссяк. Вандскопе тяжело вздохнул:
- Не получается у меня сегодня сюжет! - он крякнул и залез в горячий песок.
"Часы ползут, медленно, ползут враскачку, крякают, завязая в песке. Нужно подстроиться под их ритм", - и он стал подстраиваться под бумк часов.
"Ритуальные Игры С Друзьями", - подумал он.
В это время молодой Влад, которого назовём Сергеем, потому что это было раньше и он всё-таки изменился и не хочет теперь об этом вспоминать, так вот, этот Сергей вышел из подъезда и подошёл к Михаилу и передал ему что-то из ладони в ладонь. В фольге из-под сигарет лежал завёрнутый кусочек гашиша.
- Спасибо, Серый! - воскликнул Михаил, засунул комочек в карман и поспешил к месту прописки.
- Не за что! - отозвался Сергей.
"- Какой хороший человек", - подумал Михаил.
"- Какой удачный день!" - подумал Сергей.
Невдалеке ремонтировали Вечный Огонь. Марсово поле утопало в воде. "Вечный Огонь, на самом деле, может быть вечным, если Его тушить на Ночь", - подумал Странник.
В это время остальные дамы и господа, приглашенные на банкет, занимались кто чем. Кто-то глядел на Самого Себя в зеркало, выковыривал прыщик или поигрывал пальцами левой руки.
Одна девушка ждала своего парня. Он обещал вернуться ещё час назад. Трубка была отключена. Девушка нервничала. Нужно успокоиться и чего-нибудь съесть.
Сквозь ручку ножа она почувствовала холод масла.
- На фиг мне такое счастье! - выругалась Она и выбросила неоконченный бутерброд в ведро.
А кто-то сидел и рассматривал Стену. Он вообще любил посидеть, а в особенности полежать и повтыкать стеклянным взглядом в какое-то одно ему ведомое атмосферное пятно. Друзья прозвали его Тем, кто Смотрит в Стену.
В это время парень, который отключил свой телефон, пил пиво в Песках, это такой район, где ваше сознание подвергается дисциплинированному сдвигу, т.е. съезжает как по Маслу. Масло и песок - синонимы того матерьяла, по которому ваша крыша съезжает. А поскольку в городе уже был район Масло (- Почему он назывался Масло? - спросил он у девушки. - Понятия не имею, - ответила Она), этот район окрестили Песками. Вас здесь ещё и заносило. Вы здесь увязали.
Этот парень стоял с литровой банкой пива и объяснял старому сумасшедшему алкашу, что горе его в том, что девчонка перестала гулять по крышам.
- Я не говорю, что это плохо. Но Она перестала! - он был в отчаяньи.
- Женщины не могут всё время гулять по крышам, - оправдывал старый сумасшедший алконавт поведение возлюбленной.
- Если они не могут, то кто тогда может? - возопил пацан и заказал старому сумасшедшему банку пива. - Я не хочу возвращаться домой, - продолжил он. - Я вообще не хочу иметь дома! На хрен мне дом, если в него некого приглашать! Вот сегодня иду на праздник. Умер, значит, какой-то деятель. Сегодня похороны, а потом поминки...
Но оставим же молодого человека, иначе не успеем рассмотреть всё, что здесь есть. Конечно, всего, что здесь есть, мы не рассмотрим, но как можно больше увидеть попытаемся.
"Телефоны Siemens A-52. Реальная возможность разрядить аккумулятор!" - гласила реклама над головой.
ГИБДДэшник резко свистнул и взмахом жезла отправил машину к обочине. Сам же он направился в другую сторону. Так же поступаем и мы, когда чувствуем необходимость действовать.
А вы знаете, что в рабочей неделе тоже есть свой выходной? У каждого он плавающий. Похоже, что сегодня все как сговорились устроить себе выходной. Пьяные толпы косяками перемещались из бара в бар, остальные вопили и взрывали петарды. По Невскому шёл отряд бабушек в зелёных плащах, фиолетовых шарфах и жёлтых беретах. Потом он вспомнил, что позавчера был Новый Год. Как быстро летит время! Нового Года он припомнить не мог. Какое-то мельтешение людей, панкреатит.
- Мне необходимо отсутствие! - орал он тогда, волочась по вагону за необозримым задом проводницы, которая вспомнила, что нужно подмести пол.
"Всё, что ты хочешь, выступит влагой через дырочки на зубах", - вспомнил выражение из "Маленькой красной книжечки" Мао. Мао тогда сидел в тюрьме, ел раз в три дня, чтобы не испражняться, и видел как никогда ясно Новую Концепцию Жизни для Великого Народа.
Кино можно прокрутить без зрителей. Но вот одинокий зритель вряд ли сможет досмотреть всё кино! Между жизнью и афористическими пируэтами есть связь - они сталкиваются лбами. Вот поэтому вслед за Сократом, мы утверждаем - "Познай себя в действии!" Мы Сами большие любители искр!
- Ерунда полнейшая! - подумал Вандскопе и откусил у будильника гриль-перепонку.
- Нет, джастас, проблема в том, что у тебя один рот, - проникновенно шепелявил Голос изнутри. - Если бы их у тебя было два, ты бы мог сказать в два раза больше.
Он на несколько мгновений идентифицировал себя с тем парнем, который в пустой двухкомнатной квартирке разрабатывал план суицида.
Стал ходить из комнаты в комнату, перебирая скрюченными пальцами сознания лица людей и событий. Минутных людей и таких же событий. Чтобы как-то отвлечься от неугомонного терзания, он перебирал скрюченными пальцами ворох всякого хлама в кладовке. Пальцы, которые если уж не окна души, то уж точно её щупальца, наткнулись на пузырёк с надписью: "В этой склянке билась птичка. Но теперь она разбилась. Склянка до сих пор жива. Инкубатор для орла!" Бутылёк был пуст. Так же неосознанно и не торопясь, пальцы избавились от него.
Метро. Летит из-за поворота гусеница поезда. Страшное- рядом. Зашёл в вагон. Опустил взгляд, повернулся, повис на поручне. Взгляд ползёт по коленям девушки. Уставились друг на друга. Шарики стукнулись и разбежались. Покатились по рекламам, смотреть больше не на что, решил смотреть на девчушку. Две пуговки глаз, батоны щёк, надменная улыбка. Яблоколоб. Он вспомнил её - это же Наташа Круг! Она, несомненно, тоже вспомнила его. Но виду они не подали. Им и тогда говорить было не о чем.
- Мы созревали не по дням, а по часам рабочей недели, - пел под гармошку юный мусульманин, ловко подставляя бумажный пакет под монетки. - Потом впадали в детство в выходные! - дружно подхватил весь вагон.
- Сначала мы подгоняли жизнь...
- Потом она подгоняла нас! - Наташа Круг не участвовала. Выход через стеклянную дверь.
Прозвучал звонок. Странник поднёс аппарат к уху:
- Алло, здоров, как добрался? Знаешь, что сказал директор, когда узнал, что на эту встречу отправили тебя? Он сказал: "Этот кадр слишком безумен для карьеры!" Но я-то в тебя верю. Давай там, удачи! Ты в курсе, что тебя выдвинули на соискание премии "Вдохновлённый Непредсказуемостью"? Шутка. Давай там! - (как будто там своих фотографов нету).
На эскалаторе очень много людей. Метро - это инфраструктура. "Я не против Прогресса, я против Конвейера",- вспомнилось чьё-то высказывание. Он чувствовал себя так, как будто дал кому-то обещание, а теперь забыл кому.
Он отправился в разливуху на Мытнинской, мимо которой сейчас пробегал парень с отключенной трубкой, которому нужно было заскочить домой, принять непременный душ, успокоить голубку и поехать вдвоём на эти похороны. Странник всегда пил перед работой. Кружка пива приятно расслабляла и настраивала на творческий лад.
- Уимен а пёрфект. Бат айм форгет вэт ёр а вуман, - подумалось по-английски. А после этого:
- Адж доумпбг джи т.д. - вращалось колесо Памяти в обратную сторону. Эти две стороны одной Луны, помимо его воли, после самсы и двух глотков ледяного пива, решили пообщаться с Друг Другом.
- Как оно? У нас нули. Навоз, - слала письменное сообщение одна.
- Тружусь над приданием своему овалу осмысленности,- отзывалась вторая.
- Ву, какие овалы? Совсем плохо, - но тут Баланс залез в минуса, и поток сообщений, как обычно, прекратился. Он решил послушать Голоса снаружи.
- Дорогой мой, милый, - прорычал мужик слева и поцеловал соседа в рот. Странник заказал ещё одну самсу. - Я так скучаю без твоих финьгз и лэттэрс. - "Вот она, широкая русская душа", - подумал Странник и скоропостижно набил рот, чтобы не подвергать себя опасности. За соседним столом разместилась разногендерная компания:
- Вот эта, как её, мать её, дочь её! Юлия Меньшова.
- Голубушка, Юленька, не уходите, ещё два по двести! С соком.
- Так как же её зовут?
- Юлия Меньшова.
- Так это старшая!
- Юлия Меньшова - старшая.
- Нет, это её дочь.
- Юлия Меньшова - младшая, значит.
- Вера Алентова, вот! Так вот, она говорила, что у женщины жизнь начинается после сорока...
- Дак это у меня недавно началось токо... Обалдеть!.. А вы не подслушивайте, вы ещё слишком молоды! - он улыбнулся им и вышел из кафетерия.
Войдя в помещение, первое, что он увидел, была огромная табличка с распорядком праздника. Это был рассказ о том, что сегодня будут подавать на -, к - и под- столом. Достаточно забавная надпись. Предполагалось 12 раз сменить поверхность стола. Утверждалось, что предыдущий мировой рекорд состоял из пиршества, на котором было 11 смен. Поэтому табличка и была такая огромная. Поэтому сюда и набилось так много народу. Оказывается, гостей приглашали методом сложного научного тыка, при этом оставляя свободным количество сопровождающих.
Праздник был задуман двусуточным, как образцовая свадьба. Ведь учитель попал-таки в объятия кое-кого! И хотя Кое-Кого не подписывается под этим заявлением, потому что мы, якобы, боимся назвать настоящее имя, но мы твёрдо верим, что когда нужно, тогда и скажем всё прямо и откровенно!
Странник не смог бы сказать, сколько собралось людей, ибо помещений было несколько, люди всё время перемещались и были очень похожи на Друг Друга: одинаковые открытые шеи дам с кольями из реклам. Чёрные фартуки мужчин. Одна только чёрная бабочка проскользнула в людском брожении, но он не успел её щёлкнуть, она взмыла под потолок и испарилась. "Ищи дальше и ищи, только так ты найдёшь славу", - вспомнил он Библию. Высматривать и фотографировать бабочек в такой обстановке было и трудно и интересно.
Он не любил, когда на вечеринках бывали задействованы журналисты. Тогда он чувствовал себя неуверенно. Он ощущал себя спортсменом и ездовой лошадью. Хотя он и прошёл курс медитаций в Буддистском Центре Алмазного Глаза на Алтае, под названием "Высвобождение из-под гнетущих лепестков", лепестки его в таких ситуациях никли, и он вынужден был прибегать к помощи спиртного, ибо что как не допинг сопутствует успеху?!
Ну ещё и стимул, в его случае это был антистимул. В таких ситуациях, когда он встречал своих коллег за работой, он снимал их. Потому что невозможно быть профессионалом, если ты не пьёшь! Профессионалом он быть не хотел, он хотел делать искусство. Поэтому предпочитал сейшенить в одиночку. Его амплуа были закрытые вечеринки.
Эти рафинированные сообщества, как маринованные опята, расцветшие на одном пне. Золотые оправы очков, глаза, потухшие и властные. Мало было интересного на закрытых вечеринках, поскольку даже спонтанность там имела аромат бижутерии. Поэтому он их и любил.
Освещать чуланчики с некрофилками и выметать мусор из замкнутого пространства - вот что являлось его, что называется, амплуёй.
Чем бездушней и безысходней получались фотографии, тем Большее Удовлетворение это ему приносило. Он надеялся таким образом стать одним из катализаторов распада такого положения дел и вещей. Ускорить процесс окончательного взрыва. Он верил в светлое будущее, которое наступит после хмурого сегодняшнего, именно поэтому считался одним из лучших охотников за привидениями.
А на вечеруху тем временем были приглашены только лучшие.
Он заметил стайку бабочек над скоплением людей у дальнего отсека и направил туда свои 44-хразмерные стопы.
- И вот, - говорил зрелый мужчина, похожий на селезня, по имени Чёрный Плащ, - перед нами пример человека, который за свою жизнь ни единым пальцем не пошевелил, чтобы у кого-то ещё, кроме него, жизнь стала лучше. Я ему говорю:
- Где-то совсем недалеко, прямо в этом городе, в ближайшей от твоей хорошо охраняемой подворотни, прямо щас загибается какой-нибудь мужик или баба от холода и жары... То есть от голода, люди, у которых перед богом схожие с нами права и обязанности. А ты жируешь здесь, в своей пятиугольной квартире с мраморным камином. Ты выбрасываешь хлеб на помойку только потому, что ты про него забыл и купил новый. И знаете, что он мне отвечает? - Это, - говорит, - не я, а жена. И что, - спрашивает он меня, - ты предлагаешь мне выходить на улицу и искать, кому нужна моя Весёлая Буханка? Я говорю: - А почему это она у тебя Весёлая? - Да потому что даже Ей смешно от твоих слов.
- И такой человек будет отнимать у нас сегодня вечером время на официальном заседании партии. Господа, я предлагаю исключить его до того, как ему передадут слово, как представителю нашей ячейки!
И ни у кого из этих людей не закралась мысль о том, что э-э-э
- О чём ты хочешь, чтобы они подумали?
- Я хочу, чтобы они подумали о кожаных штанах Д.Д.М.
- И какой в этом прок?
- Ну, они же будут сегодня обсуждать вопрос о подборе тотемизации, альтернативной Виртуальной.
- Ты хочешь предложить кожаные штаны Д.Д.М.?
- А ты думаешь, у Времени, проблему которого вон тот крикун сейчас затронул, у Времени этого самого есть время разбирать габариты и свойства выпускаемого продукта? Тебе не приходило в голову, что Время наделено разумом, или может быть, оно само - Разум! Тебе не приходило в голову, что Время это самое, рубанки-напильники, принимает решения, руководствуясь любой попавшейся под руку причиной, что ему некогда копаться в деталях, что, в конце концов, детали эти самые, ядрёны бананы - это грибы, растущие впоследствии - тебе не приходило в голову?
- ... Ну всё, договорился. Ты в курсе, что у тебя одна проблема - ты слишком много хочешь, но слишком мало можешь. Вот и я такая. Мне пришло в голову! - Может, чаю попьём?
- Я понимаю, что для женщины это не нужно - держать машинку связи и машинку улавливания всё время при себе. Да и вообще ей это не нужно.
- Успокойся. котёнок, я всё поняла. Давай попьём чаю...
- С пельменями!
- Хорошо, с пельменями. Попьём чаю и там, глядишь, что-нибудь и вырисуется.
Пока ребята разбирались у кинопроектора, подошло время всем собравшимся подойти к столу и начать официальную часть торжества хороводом тостов.
Первой выступала Ирина:
- Дамы и господа, - сказала она. - Учитель - это тот человек, который понял простой принцип бытия человека: живи со всеми в мире и веселись! Он отдал свою жизнь за утверждение этого правила. Его вклад в сферу раскрепощения сознания весом и фундаментален. Я не умею говорить длинные сложноподчинённые предложения, но скажу главное. Будем верны идеалам, которые были заложены в основание КНУНа, будем верны им до конца! - победоносно окинув взглядом собравшихся, Ира ёбнула стакан.
Страннику нужно было работать. Оставалось всего 47 часов. Он втекал в круговорот людей, идей и мыслей. Ещё чувств. На четырёх площадках, равноудалённых от Друг Друга, музыканты сейшенили, пели латинские гимны в костюмах а-ля Святой Клаус, играли на австрийском аккордеоне и даже саксофон не выбивался из общей пульсации своими истерическими интонациями. Все были довольны, внешняя жизнь на двое суток прервала своё существование. Все возможности для получения высокого удовольствия были к услугам гостей и хозяев.
Заседание открыл Председатель. Поднявшись, он хрипло произнёс в раздавшуюся тишину:
- Итак, дамы и господа. Цель наших сегодняшних поминок - это обсуждение насущных проблем, разрабатываемых сами знаете кем и где. Целью нашей встречи является неприхотливое и туманно-затейливое обсуждение абстрактной, так называемой красочной стороны поднимаемых вопросов. Общество углубляется в Виртуальный Проект с въедливостью пчёл, но возникают и заминки, я бы сказал, шероховатости, - голос его вдруг надтреснул (видимо кончилось топливо), и Секретарь бодро продолжил:
- Итак, обсуждаемые вопросы:
- Возможность противопоставления Виртуальной Тотемизации других объединяющих символов;
- Механизмы как прототипы сознания;
- Возможность выявления новых контактов в обход контактам усугубляющимся.
Как вы понимаете, это было открытое заседание партии КНУН, проводимое для отвода глаз и залопухивания мозгов пассивной, но могущественной своим несметным количеством Избирательной Массы, которое не может сбить со счёта истых искателей исты. Кстати, это же и ваша партия, просто вы об этом ещё не догадываетесь! Загляните-ка к себе в зеркало, что висит над раковиной. Кого вы там обнаружите? - Вы обнаружите там честного и самоотверженного партийца КНУНа, одну из гордостей её летучих отрядов.
Итак, КНУН - это -
- колонизация творческой потенции каждого!
- это возможность зарабатывать себе неприятности даже ночью, когда вы спите;
- это экологичный и низкосодержащий смысл эпитет - эколог!
- Что вам наш эпитет, рубите свои русские берёзы!
- Морозильные камеры на случай чего.
Общение - странный процесс. Акт. Когда ты начинаешь общаться с кем-то, это значит, что ты его выбираешь. После того, как ты посидишь без общения с людьми, ты понимаешь, что тебе некуда идти, кроме как к старым друзьям, и ты вдруг понимаешь, что они у тебя есть.
Загонять Друг Другу с умным видом - вот что является правдой политических сборищ. Вешать лапшу, сыто похрюкивая. Современные политики далеки от народа. И это - абсолютная правда. Это ад стороннего наблюдателя.
- Студенты мне как-то не близки, - говорила девушка-менеджер бледно-розовому юноше.
Все уселись за стол в спонтанном порядке. Молодожёны оказались разведены по разные концы. Парень ещё час назад кинул Пятихатку в ближайшем отделении МТСа и теперь нацелился на разговор с женой любыми возможными способами. Ему было не по себе от того, что происходило с ними в последнее время. А что с ними происходило? - Ровным счётом ничего, они топтались на ровном месте. Необходимость, которая мать всех начал, подгоняла их неудовлетворённостью и духовным напрягом.
- Сижу, пыхчу тут без тебя. Приятно всё-таки, что там есть ты! - отправил он эсэмэску.
- Ну вот, - сказал Взмерщик. - Взмерил. Нужно добавить положительных эмоций.
- О`кей, - сказал Балансировщик. - Навожу.
- Ладно, - отозвался тот, кто взвешивает, - добавляю.
- Всё, - выдохнул, вытирая пот, главный Хирург. - Давайте быстро следующего, и на обед. Достаньте кишки из холодильника!
" - В этом городе деньги могут доставить намного больше разнообразных удовольствий, чем в том, из которого я приехал, - подумал Странник. - Здесь они более подвижные. Здесь они похожи на живых существ. Правителей Виртуальной Вселенной."
Веселье - Способ Борьбы с одиночеством. Одиночество - Способ Борьбы с весельем. Главное, как вы понимаете, в обоих случаях - не результаты, а Способ Борьбы.
"Сейчас, не оглядываясь, по краю катастрофы, придуманной тобой", - есть такая мантра.
"- Я ничего не буду предпринимать, раз такие дела. Я буду курить трубку, грустить и снимать эту попойку, - подумал он. - Большего от меня не требуется".
То были поминки. Собравшие кучу народа. Он был доставлен сюда чувством необычайной ясности и глубины, распространённом среди людей, не имеющих возможности болтать. Когда человек начинает болтать, это чувство уходит.
Председатель во второй раз поднялся горой над столом (видимо, сумев не допустить катастрофы и вовремя подзаправиться). В раздавшейся тишине он указал пальцем в небо:
- Вообще-то, строго говоря, любви учит мужчину женщина! - из этого маловразумительного и абстрактного суждения было единогласно принято мнение, что Председатель уже успел напиться. Ну что ж, все к этому привыкли. Даже те, кто видел его в первый раз.
"Пагубность и Заразительность!" - вот чем попахивала эта вечеринка.
- У меня уже неделю праздник! - говорил, прихлёбывая водку, тот, кто смотрит в стену. - Вчера, например, я помылся, побрился, надел белые шорты и просидел целый день в комнате нарядный!
- У меня способ движения простой, - говорил за соседней стойкой великий гипнотизёр, - когда я доделываю дело до середины, я начинаю планировать следующее дело. Чем ближе я приближаюсь к концу работы, тем светлее и оформленнее становится то, что нужно делать дальше.
" - Что-то не клеится у меня с сюжетом", - подумал Вандскопе и вылез из зыбучего песка.
Он нырнул в бассейн, но это был стеклянный бассейн, и он порезался. Он нырнул ещё раз, иначе это было бы слишком круто для фотографии! Рядом нырял какой-то пацан.
- Где здесь вода? - спросил он, но мальчик уже летел.
- Так и быть, - сказал он с чувством и рухнул в тёмную жидкость.
Обнявшись, Сухой Батон и Весёлая Буханка брели по сугробам к месту празднования, но дойдут они не скоро, т.к. не перевели часов и находились совсем в другом городе.
- Доказательство того, что я трезв и не сошёл с ума - это то, что я сейчас отпил этой воды! - дико выпучив глаза и расставляя волосы в разные стороны, крикнул со своего места бывший уполномоченный по делам несовершеннолетних.
- Прикольно смотреть фильмы с конца, - разговаривала девушка с парнем. - Тогда всегда смешно в конце!
- В каком из концов?
- В конце начала. Сам понимаешь. Не мальчик уже.
- То есть ты хочешь сказать, что получаешь удовольствие от того, что делишь всё на этапы? На началы конца, на концы начал, а? Не глупо ли это?
- Ты знаешь, я ничего не поняла, если честно.
- Поэтому я тебя и люблю, киска моя. Твоя искренность - вот залог моей неугасимой любви!
Ритуальные Игры с Друзьями.
Он одно время был устрицей. Захлопнулся. Жемчужина освещала его внутренности.
Настоящие друзья - это те, кто умеет молчать.
Овладение паранойей как таковой - большой шаг вперёд для строителя социальных учреждений.
Друг Друга родился косоглазым и большую часть времени рассматривал что-то между глаз.
Иной раз оттуда вылетали искры, и он чувствовал, что его Вселенная взрывается. Единственный способ борьбы - это спокойствие. Ты можешь заниматься чем угодно, но если ты спокоен, значит, ты занимаешься чем угодно нужным. Тише едешь - дальше будешь. Это значит, не стоит шуметь. Делай то, что у тебя хуже всего получается. Поэтому он в своё время и занялся музыкой, ведь весь его абсцендентный двор звёзд находился не в тех домах, где она обитает.
Соединить несоединимое! - Зачем? - Смотри, какие красивые узоры! - Я не вижу никаких узоров!
Циник всегда спокоен.
Он встал и громогласно произнёс:
- Считайте, что я уже умер! Всё! Меня больше нет! Моя жизнь или чья угодно закончилась. Бейте в барабаны, черти. Я никогда вам не поддавался, а вот теперь устал. То, что с нами происходит - где-то далеко...
Может, это уже Небо? Да-да, вижу завихрения белых пластов, - произнёс он уже значительно спокойнее, потому что гипнотизёр стал покачивать перед ним картинкой с успокоительным изображением сказочного святого, стяжающего со всё большим успехом славу и почёт.
- Давайте теперь поговорим о детях, - предложил Фокусник мужчине.
- А что о них говорить, - проговорил тот бабьим голосом. - Ведут себя плохо, учиться не хотят. Устаёшь от них. Давай лучше о чём-нибудь другом поговорим.
Гипнотизёр вызвал из зала ещё одного человека.
- Пообщайтесь с Друг Другом, - напутствовал он их и ввёл в обоюдоострый транс.
Второй мужчина зажмурил глаза, оторвался на 50 см от земли и вспотел. Гипноз его не брал.
- Не получается, - бормотал он, и слёзы покатились по его лбу и щекам. - Стараюсь... но не получается.
Гипнотизёр вынужден был остановить сеанс, чтобы мужик поскорее убрался со сцены.
- Тоже мне, доброволец, - ползли шепотки по залу. - Не получается у него... Не получается, так не выходи...
- Мало того, что ты отнимаешь у меня время, ты ещё и не знаешь, чего хочешь! Ладно, сколько тебе нужно?
- Штук шесть, - ответил тот и показал вспотевшую пятерню.
" - Пускай оно всё идёт, как оно идёт, ёкарны в рот!" - подумал с ожесточением Вандскопе и плюнул на оргстекольную поверхность стола. А потом зарылся в тёплый песок.