Новый Винни Пух. Супер маленький обзор

Некрасивое вступление.

Сразу говорю: на беспрецедентную правильность не претендую. Кто-то скажет: "Во выпендрился! Как хочем, так и говорим!" Обзор рассчитан на исключительно терпимых, доброжелательных людей. На Вас! Ругать - ругайте, но и словом (хоть бы хорошим ) помяните....

Красивое начало.

Все начиналось слишком хорошо. Решился-таки написать обзор. Думаю: лучше сразу обстоятельно и по всем пунктам.

-- К.С. - краткое содержание

-- Г.М. - главная мысль

-- Г.Г. - главный герой

-- Синтаксис и пунктуация да три кита русской орфографии

-- Позабытая богом стилистика

-- Л.М. - личное мнение

Похоже, вряд ли осилю даже первую группу, даже половину... Слишком уж подробно...

Но лучше что-нибудь, чем ничего...

Дзыговбродский Дмитрий. Есть ли жизнь на Земле?

К.С. - Вирх (неземное существо - маленький вихрь) попал в кратер, где может умереть - его спасает Старший - увидел странную полосу, ведущую в другой кратер - спустился, рискуя жизнью - встретил незнакомца (земной механизм) - обмацал механизм щупом и волшебным образом (на самом деле не совсем так) остался живым - Вирха повысили в звании и назначили ответственным за контакты с другими существами - Вирх пошел по Пути красоты, плюнув на всякие там контакты.

Вообще то рассказ в большей степени описательный, поэтому пересказ сюжета здорово его портит. По сему выкиньте К.С. из головы. А вот описания - просто класс! Очень красиво!

Г.М. - жутко-жутко стыдно, но не понял.

Г.Г. - личность, происхожденья нечеловеческого... Важной роли описания душевного склада ГГ, как я понял, не играют.

Синтаксис и пунктуация да три кита русской орфографии.

-- Сразу же Вирх пожалел, что нет рядом кого-нибудь из Старших, а лучше даже Древних - сейчас он как никогда ощущал свою юность и неспособность адекватно объяснить этот объект. - здесь вместо тире по всем правилам известной мне пунктуации должно стоять тире. ( у Вас эта ошибка кочует из одного предложения в другое, прочитайте внимательно текст (еще, как минимум предложений 6-7 ). Объясняю: двоеточие ставится в БСП ( но не только) когда во второй части объясняется то, что говорится в первой, когда указывается причина того, о чем говорится в первой, когда между двумя этими частями можно поставить "а именно"...). Такая же ошибка - Летом трудно остаться в движении - тепло убаюкивает, уговаривает остановиться. Зимой не легче отправляться в путь - мало энергии, мало тепла, даже электростатические заряды теряются в пелене тяжёлой, мёртвой пыли.

-- ... Йрюкхт и немного помолчав, добавил. - перед и должна быть запятая.

-- по склонам пустынного кратеры. - опечаточка вышла...

-- рассыпав несколько десятком песчинок. - если несколько у вас неизменяемая часть речи, то ноу проблем, а если нет, то проверьте согласование.

-- Наверно, даже с неба - наверное красивее пишется.

-- Вскорости он наткнулся - я и слова-то такого почти не встречал. Прошу, исправьте...

-- Лучи звёзды слишком слабы, - опять опечатка.

-- до кромки кратеры - Р.п., ед.ч., 2скл. (ехидно), если это опечатка, то не подумайте плохого.

-- Что, к примеру для тех - перед для нужна запятая.

-- Но здесь, на дне кратера царило безмолвие и пугающее спокойствие. - после кратера опять же нет запятой . А ведь это уточнение, сударь.

-- Вирх помнил, что когда он нёс имя Ирх, для него приоритетным был Путь выживания - а у вас после что запятой нет! Нет! (С разрешения поумничаю : когда 2 союза или союзных слова стоят рядом (ваш случай) и после окончания одной придаточной части нет второй части в виде то, то запятая ставится, а если есть, то не ставится)

Позабытая богом стилистика.

-- Сразу же Вирх пожалел, что нет рядом кого-нибудь из Старших, а лучше даже Древних - сейчас он как никогда ощущал свою юность и неспособность адекватно объяснить этот объект. - как-то это современное слово не вяжется с общим слогом повествования.

-- Незаметно Вирх преодолел большую часть дна кратера, и вдалеке что-то блеснуло. Странным, непривычным сиянием. - уж простите, но оно блеснуло или сияло. Быстро мигнуло и погасло или светилось долго ровным светом? Типа кошелек или жизнь, рыба или мясо? А?

-- Предмет удивлял странными обводами - такое ещё никогда не попадалось Вирху, да и никогда он не слышал о таком. - хорошо бы объяснить какими такими обводами...

-- ...пытаясь понять, приспособиться к чужой системе понятий и образов. -мм, тавтология, мм, тавтология... и хотелось бы, да нельзя...

Л.М. Рассказ понравился. Но... читаю первый раз - не понял... второй - фу, дошло вроде бы... Может, конечно, на себя пенять надо, а если нет.... И в море фантастики окунуться, увы, не пришлось. Разбежался, прыгнул и... с головой в песок и ветер.... А вообще Вы - второй Бажов (если он вам нравится, а если нет - см. дальше) или просто ОТЛИЧНЫЙ художник.

Граф М. Несвоевременный подарок

К.С. Ученик, которого мучает Учитель, заставляя думать о тысячелепестковом лотосе - размышления Ученика о том, как он попал в такое гиблое монастырское место - размышление о цыгане, который заморил коня голодом - явление ночью Ученику Черного Наставника - дарование ЧН знания - представление Наставников в виде монстров.

Г.М. Знание, дарованное невовремя, хуже, чем незнание.

Г.Г. Хе-хе. Личность интересная. Темперамент сангвинистический. Вечно голоден, не очередной Джеймс Бонд, вызывает симпатию.

Синтаксис и пунктуация да три кита русской орфографии.

-- Я выскреб плошку дочиста, и собирался уже облизать, но Наставник взял ее из моих рук и опустил вверх дном на плоский шершавый камень, который служил мне столом -перед союзом и запятая не ставится. Однородные сказуемые, понимаете ли...

-- Мостик был узенький-узенький, и даже на вид шаткий и ненадежный, а пропасть, через которую он вел - широкой, и дна было что-то не видно. - перед тире не хватает запятой, закрывающей придаточную часть.

-- И он провернул мою чашку по часовой стрелке, так, что щербинка на краю совершила полный круг. - опечатка, надеюсь перед так.

-- - Как он хоть выглядит, это лотос? - опять опечатка?

-- Наверное, что-то вроде моего Наставника, подумал я. - прямую речь оформлять умеете? Ну и оформляйте себе, оформляйте

-- отгонял скакуна, махая руками. - поменяйте уж, пожалуйста, деепричастие, поменяйте...

-- Задумчивый Пьер был печален; он хмурился, потирал лоб, а губы его были сложены скорбной скобкой. - признайтесь долго сомневались, когда точку с запятой ставили? Мне почему-то кажется, что долго . А там ведь двоеточие нужно (100% гарантия).

-- Хотя камешки нещадно впивались в мой зад, он намертво прирос к площадке для медитации - только этим и можно объяснить, почему я не взлетел тут же в воздух и не кинулся прямо в пропасть, оглашая окрестности диким воем. - опять же двоеточие на месте столь любимого писателями тире.

Позабытая богом стилистика.

-- ученики сваливались с неба - лучше использовать действительный залог глагола.

-- оставив на моем "столе" капельку помета. - думается мне, не то бы сказал об этом

-- А потом они смотрели на меня, а я на них, и я понял, что меня сейчас ожидает.

То же самое, что ожидало всех здешних учеников, которых я никогда не видел.

А потом они шли за мной, а мне почему-то совсем не хотелось, чтобы меня догнали. - тут просто море местоимений, а не лучше ли сделать озерко?

Л.М. Интересный рассказ!!! Знаете кого напоминает? - Уильяма Тенна! Стиль похож. Вкрапления про утку просто класс Начинаю думать, что краткость - сестра таланта, а талант - ваш брат...

Воронин М.П. Остерегайтесь!

К.С. - главный герой заходит в некое подобие нашего метро-- происходит неполадка-- к нему приезжает механик (исправить все надо)-- заходит речь в стиле "мол, хорошо быть великим ученым"-- механик проявляет непонятную ГГ агрессию и негодующе отзывается о правительстве, зажимающем бедных гениев--оказывается, что сам мастер-механик был гениальным физиком и разработал такую теорию, что хоть стой хоть падай--главному герою слышатся последние слова механика, в которых говорится, что он должен остерегаться делать всякие супер-пупер исследования.

Г.М. - похоже, что очень умный автор решил поднапрячь маленький умишко потенциального читателя и толкнул в одном 4-х старничном ( в Ворде, 8, таймс) произведении сразу две глобальные идеи -

1. Тогда те сотни лет, в течение которых люди познавали вселенную, наложили на пространство вокруг Земли неизгладимый отпечаток и сделали его таким, каким МЫ хотим его видеть... -цитирую из творения.

2. Умными быть опасно! Не делайте лучше открытий! А то ведь злодеи негласно, лишат мозговых покрытий! (честное слово, где-то так, хоть я и несколько утрировал)

ГГ- ничего вразумительного. Но, в принципе, он тут и не важен.

Синтаксис и пунктуация да три кита русской орфографии.

Ошибок, к радости моей, практически нет (может и добрый дядя Ворд помог, а если сами то Браво!Брависсимо!).

-- А там, вне надежного купола толстого пластика бушевала стихия. - после пластика просто необходима запятая.

-- Слабо светилась приборная панель капсулы, повернув голову, я мог видеть, как тут и там по бокам туннеля мелькают фонари. - после капсулы лучше будет поставить точку с запятой, потому что две части БСП не близко связаны по смыслу.

Позабытая богом стилистика.

Как компенсация за ничтожное количество запятых и прочей ереси преследует меня скопище стилистических ошибок:

-- и был, может быть - видно, думаю, без объяснений.

-- Да уже скорее пока, наверное. - Ответил я. Я думал, ты тоже остаешься, время-то уже, сам понимаешь... - если скорее, то без наверное. И наоборот. Два уже совсем близко.

-- Он похлопал по руке с часами. - поверьте на слово, звучит не ахти как.

-- Я спустился к туннелю и влез в капсулу. Пристегнул ремень безопасности и нажал кнопку старта. Шлюз закрылся, могучие насосы проворно откачали воздух и открылись внешние ворота. Капсула, вдавив меня в кресло, полетела вперед, набирая скорость. Я переключил кресло в горизонтальное положение и наблюдал за тем, что происходило за стенками туннеля. - во-первых, непомерное количество глаголов здесь, увы, не создает ощущения движения, а только раздражает; во-вторых, как капсула может вдавить сидящего в ней человека в кресло? ( если объясните, то сори ).

-- Было темно, хотя сейчас должно было быть видно солнце. - и почему й то вы так к глаголу быть неравнодушны?

-- Слабо светилась приборная панель капсулы, повернув голову, я мог видеть, как тут и там по бокам туннеля мелькают фонари. Вдруг что-то запищало, и капсула начала тормозить. Я поднял кресло и увидел на приборной панели сообщение о неисправности в туннеле. Поблизости не было видно ни одной лампы, только слабо светилась панель управления. - скорее всего она так слабо все время светится, можно каждый раз и не обращать свое пристальное внимание на бедную.

-- .Я с трудом слез с сиденья и направился к заднему отсеку, в котором хранится скафандр. -Почему с трудом? Он что такой толстый или как еще. Тем более что без скафандра...

-- Самым благоразумным было, конечно, остаться в капсуле и подождать, пока ремонтники все починят, но я, чертыхаясь из-за того, что пол был наклонен, напялил скафандр и вылез из капсулы. -Чертыхаться только из-за этого? Или у него неврозы раньше были?

-- Я влез в кабину, открыл шлем и закурил. Скафандр снимать мне было неохота, поэтому я плюхнулся в кресло прямо так. - Я вообще не пойму, что он на протяжении всего произведения со скафандром делает (то оденет, то снимет, то...). Причем нам даже не потрудились объяснить по какой причине можно без скафандра находится, а можно и в нем... Или по принципу что хочем, то и делаем? Эх...

-- Там мой спутник, наконец, снял шлем и, пока он управлялся с приборами, я его рассмотрел. Передо мной был человек лет сорока-сорока пяти, с большой лысиной на макушке и уже седеющими черными волосами. Он был сухопарым и высоким, выше меня, пожалуй, на добрых пять дюймов. Когда он снял перчатки, стало видно, что его пальцы - тонкие и сухие, на кистях были видны вены. - А раньше он его рост-вес-возраст определить не мог? Или шлем, пардон, пятки прикрывал?

-- Около участка с горящей красной лампой мой спутник затормозил и снова надел перчатки и шлем. - лучше притормозил, остановился (ну что хотите), а то во время следующих диалогов думаешь: а может действительно затормозил?

-- Открыл принесенный с собой ящик с инструментами, стал копаться в переплетении проводов и каких-то схемах. -- Мда, - сказал я - хоть маглев и хорошая вещь, все же и ему свойственно ломаться. -- Да, собственно, маглев тут ни при чем. Сгорел один из модулей распределительной схемы. - Ответил мой спутник, копаясь в коробке с инструментами. - эх, такое чувство, что копался он и копался в этой коробке.

-- Впрочем, может, интересовался, в конце концов, он же обслуживает именно это изобретение. Все же, мне было любопытно. -- И что же за глупость он сделал? - опять придется выкинуть может или в конце концов (хотя и не синонимы, но вместе порядочно портят предложение), слишком много же.

-- Ученый из знаменитости моментально обратился в изгоя - замените, пожалуйста, обратился.

-- -- Но почему? - Я потрясенно замолчал. - а кто сказал, что он до этого говорил?! Предыдущая реплика принадлежала механику! Ну, если после сказанного, то это, по-моему, само собой подразумевается... Или нет? Фантастику же пишут! Мало ли что произойти может!

-- Символ того, что любую поставленную миром задачу человек способен решить. А у них не было не малейшего представления, как решить эту задачу. А, следовательно, её для них не существовало. Когда же он открыл её, да не просто открыл, а представил на всеобщее обозрение, они восприняли это, как плевок в лицо. В лицо каждому из них! - два раза решить, а местоимений вообще выше крыши.

-- Что ж, знаете, например, как восприняли господа физики открытие закона изменения и превращения энергии? Одного из фундаментальных законов... Юлия Роберта Майера, который его открыл - опять повтор глагола

-- -- Я занимался свойствами мира в целом, как это ни пафосно звучит. Когда начались первые дальние полёты, - ну, вы знаете, к границам системы, - я был еще молод, как вы сейчас. Я был подающим надежды физиком. Вы знаете, сейчас с большой опаской отправляют людей в дальний космос... Так вот, думаю, в некоторой степени я к этому причастен. Возможно, вы слышали, часть кораблей не возвращалась, многие пилоты сходили с ума. Это открытая информация. Тогда нам говорили примерно то же самое, может, чуть больше. Тогда, как и сейчас, впрочем, все списывали в основном на психологию. Ну, и на разного рода ЧП, естественно. Что, мол, разум пилотов с трудом выдерживает столь длительное нахождение в открытом космосе, и тому подобную чушь - у меня аж дух захватило от такого количества вводных слов и словосочетаний! Прям финальный аккорд такой.

Л.М. - Несмотря на громадный список вверху, все эти неточности практически не привлекают внимания при прочтении. Увы, рассказ меня тоже не слишком привлек. Прочитать - прочитал. И только. В конце особенно тяжело: так и валятся на тебя умные фразы, так и льются... Вот то ли дождем, то ли градом? Таких рассказов сейчас как маленьких опоссумов в сумке главной опоссумихи. А вот первая мысль (см.выше) ничего... Может стоит сделать новый рассказ с этой идеей. Да побольше!

Гридин Алексей Владимирович. Отец и дети

К.С. Люди ночуют то ли в каком-то маленьком лесу, то ли в большой рощице - рассказывается то, как они сюда попали (случилось наводнение) - содержание неясного характера ( пустые бессмысленные фразы, отразившиеся исключительно на объеме) колотит изнутри по мозгам в самом прямом смысле слова - главные герои рассуждают на тему типа: чего й то они там нахимичили, что весь город затопило? - выдвигаются все мылимые и немыслимые теории по этому поводу - появление нового молчаливого героя - токаря - появление студентки - продолжение обсуждения - вводится описание внутренних мучений профессора по невыясненному поводу--банальная развязка ( токарь оказывается киборгом, созданным в лаборатории города, выясняется, что киборги хотят захватить власть над людьми и править миром, как более совершенный элемент, профессор нужен токарю для их дальнейшего развития, ученый не соглашается выступить за киборгов, майор убивает себя и профессора)

Г.М. Понятно, если бы война киборгов была фоном для выписывания определенной идеи, но нет. Сама же мысль, раскрытая вами, наверное, старее вашей прабабушки. Такую литературу, простите, только в туалете держать можно.

ГГ. Герой или, вернее, герои у Вас в некоторой мере просто деревянные получились. Не покидает ощущение, что у вас на представителя каждой профессии есть свой макет: все военные - хорошие люди, все профессора - гении и патриоты старушки Земли, все женщины - непроходимые дуры и тд. А об индивидуальности вы никогда не думали?

Синтаксис и пунктуация да три кита русской орфографии.

-- Боже, подумал ученый, ощущать себя обузой, старой развалиной, не приспособленной к жизни. - я так понимаю, тут прямая речь должна быть... И что я вижу!

-- Лучше бы ое ругался, подумал профессор, отдавая помятый коробок. - опять то же самое + опечатка.

-- Двое вернувшихся - четверо тех, что оставались ждать - а зачем тут тире? Запятая и ничего более.

-- Четверо мужчин, двое женщин. - у вас слово женщина мужского рода? А что, фантастику ведь пишем! Исправьте на две женщины.

-- Он жевал губами, как считающий про себя ребенок - вроде бы, все на месте. - лучше сделайте два простых предложения. Красивее и в знаках не запутаетесь.

При дальнейшем чтении настолько убило содержание, что просто перестал обращать внимание на всяки там ошибки стилистические и пунктационные.

Позабытая богом стилистика.

-- Люди на поляне не испугались - если слышно издалека, значит, это свои. - странное какое-то предложение... А как понять, что чужие? Их вблизи что ли слышно? А если слышно не издалека, значит уже не свои? Муть непроглядно-непролазная.

-- Точно, из лесу вышли майор с депутатом. Майор сразу заметил, что костра нет, есть лишь груда как попало набросанных сучьев и жалкая струйка сизого дыма. - Какой у вас майор наблюдательный! А вот депутат, знаете ли, не заметил. Лучше не акцентируйте на этом внимание. А вот еще: профессор все трудился, только разве огня развести не мог, а ветки вдруг оказываются как попало разбросанными. Вот двуличный профессор! Говорит одно, а делает совсем другое.

-- Сначала их было четверо: профессор, майор, депутат и женщина. - вот-то и оно Выявилось ваше настоящее отношение к женщинам! Тут профессор, майор, депутат...и женщина. Сейчас обычно или по профессиям называют, или по половому признаку. А туут... Дарвин вы наш.

-- они выбрели на поляну - брр, даже после напряженки на работе меня в буквальном значении огрело ваше выбрели.

-- Майор, как и полагается военному, на слова был скуп, зато скор на дела. - что-то на меня тоску нагнетает этот военный-по-всем-пунктам-идеальный. Патриотизм... Но, простите, если не так, складывается впечатление, что вы волшебным образом откосили от армии и имеете исключительно мажорное представление о ней и ее представителях.

-- Депутата майор и женщина знали в лицо. - у вас все повествование пока идет в прошедшем времени. Поэтому получается интересная вещь: в мозгу логика помогает, говоря, что знали они его в лицо до встречи, а так думается, будто только и депутата они в лицо знали. А остальных, типа, спрашивали: хоп, чувак, ты наш? Ты наш? Слышь, а ты женщина? Нет? А... тогда профессор!

Л.М. Во-первых, непонятно: в городе постоянно случаются наводнения, но властям видимо на это наплевать и все остается как прежде. Хорошо. Но люди! Такое складывается впечатление от вашего описания рядового затопа, что эти люди вообще первый раз в жизни наводнение переживают, причем не хуже чем сейчас в Америке пугаются. Но в США-то ладно, Стихия с большой буквы, а тут? Не понимаю. Цитата: люди бежали по улицам, безжалостно давя упавших, не давая им подняться, вынуждая захлебываться дождевой водой, размазывая неудачников о стены домов, со звоном выдавливая витрины теми, кто был с краю.- мда... Ко всем она обращалась на ты, что коробило профессора, привыкшего общаться с иными по воспитанию людьми. - это неподражаемо! У профессора родных и друзей не было или как? Он с семьей тоже на Вы был?! Тем более, что времени с женщиной ( ) они провели немало вместе. НЕ ПОНИМАЮ!!! Имхо, но автор, похоже, испытывает порой глубинные приступы ненависти ко всем женщинам. У него в произведении два действующих лица женского пола и обе мадам какие-то непроходимые дуры, уродки, базарные бабки, сварливые и не видящие дальше своего носа. Вам не кажется, что период неандертальской культуры давно прошел?

P.S. Только теперь понял, что можно в полной мере осветить или грамматику автора, или общий сюжет: когда рассказ хороший, то больше ничего не остается делать, как выискивать опечаточки, а вот если он не ахти какой, то весь словарный запас уходит на возмущения по поводу содержания, а искать ошибки потом уже и сил-то нет, и неохота.

Решено, со следующего рассказа буду уделять внимание прежде всего содержанию, но все же выискивать кое-где особенно покоробившие ошибочки.

Плешков Максим. Компьютер для котенка

К.С. ГГ Андрей сражается где-то с рейнджером (действие происходит в местности, приближенной по описанию к реалиям Квейка, Халф-лайфа и пр.) - битва проходит в стиле убил соперника - он появляется заново и игра продолжается, убили тебя - ты появляешься заново и игра продолжается. - постепенно к Андрею на помощь приходит память--он вспоминает, что он студент, который отправился подработать в компклуб--Андрей выбирается из игры в настоящую жизнь -- оказывается на него надели шлем и полностью погрузили в игру - Андрей избивает мучителя, который это сделал - герою нужны деньги, чтобы купить новую материнскую плату Кате (котенку)--Андрей перестает бить мучителя, понимая, что теперь он может потребовать все, что хочет. В том числе и лучший компьютер для котенка.

Г.М. он понял, что для того, чтобы познать истинную суть вещей надо научиться видеть дальше смерти, и что подлецам совсем необязательно отвечать.(цитата)

ГГ. По тексту видно, что Андрей - хороший человек, но, честно говоря, автору не удалось полностью передать все эти положительные качества своего героя. Я понимаю силу образа, но не вижу отражения ее в рассказе.

Синтаксис и пунктуация да три кита русской орфографии.

-- Уж он то - в данном случае он-то пишется через дефис.

-- И абсолютно все равно умираете ли вы впервые, в пятый раз или же в двадцать пятый. - после равно должна стоять запятая, т.к. далее следует придаточная изъяснительная.

-- Все равно ожидание важнейшего события жизни становится как минимум мучительно тревожным. - как минимум здесь должно обособляться с двух сторон запятыми.

-- Сам то - опять не хватает дефиса.

-- не в силах разобрать в трусливой спешке его ли это шаги отдаются эхом от стен или же это торопится преследователь. - после спешке поставьте запятую.

Позабытая богом стилистика.

-- И это неправильно. Это совсем неправильно. Но это так, и привыкнуть к этому невозможно. - мне кажется, стоит заменить выражение это так, а то три предложения с местоимением это звучат не очень-то красиво.

-- ... сжигаемый дотла злобной дрянью плазмаганом или же разрываемый на множество кровавых ошметков дрянной ракетой. Дрянь эта почему-то называлась рейнджером и неутомимо бегала ... - не понятно, что у вас называется дрянью - плазмаган или рейнджер? Если рейнджер, то не лучше ли написать плазмаганом злобной дряни, а то у вас согласование совершенно отсутствует.

-- Вжавшись в стену, он с удовлетворением услышал, как чужие шаги прогремели дальше по коридору и стихли в отдалении. - с удовлетворением? Это слово просто не вяжется с описываемой ситуацией (кажется, что Андрей совершенно спокоен и даже в состоянии ехидничать). Тем более, что чуть выше по тексту он еще жалобно поскуливал...

-- подумал Андрей, беря рокет лончер наизготовку. - ууу... Просьба моя небольшая, всего-то заменить деепричастие. Произнесите пару раз вслух - разве не кошмарное звучание?

-- И даже глазными яблоками под веками было больно шевелить. - признаться, такой образной метафоры я еще в жизни не слышал! Но вот стоит ли ее употреблять в произведении?..

-- усилием воли разлепив глаза - понятно, если есть выражение глаза слипались, значит, должно быть и ваше. Однако же, не у каждого слова и выражения антоним к нему столь же хорош. Может лучше от такой прекрасности отказаться?

Л.М. Сам рассказ довольно ничего, но вот какой-то особой идеи, сколько не ищи, не увидишь. Могу, конечно, найти автору оправдание в том, что не люблю фантастику, построенную на основе компьютерных игр, но из любого правила есть исключения и даже по нелюбимой теме можно найти интересный рассказ. Увы, ваш не из последних. Развязка полностью предсказуема, а ГМ, что я особенно не люблю, сваливается автором на голову читателя в самом конце, вместо того, чтобы быть скрытой и распределенной равномерно по всему произведению.

Лифер Аристарх. Небо Дневного Света.

К.С. Вениамин Воронцов и Хьюго попадают на неисследованную планету - там все тела кроме человеческих разрушаются - Хьюго погибает - Вениамин знакомится с пришельцами - герой проводит ночь с 4 инопланетянками - размышления Воронцова обо всем на свете - герой встречается с давним товарище, который рассказывает, что эта планета пожирает своих жителей, которых сама и выращивает - командир исследовательского корабля решает не спускаться вновь на планету, а отправиться к Юпитеру - Воронцов с другом остаются здесь на веки вечные.

Г.М. не ясно выражена.

ГГ. ярко выраженный пессимист, страдающий нервными припадками, тот-кто-все-всегда-знает.

Синтаксис и пунктуация да три кита русской орфографии.

-- Воронцов понимал, что терять было нечего и молниеносно сорвал с себя скафандр - после нечего должна стоять запятая, закрывающая придаточную.

-- Как только скафандр слетел и Воронцов, вдохнув порцию воздуха, отметил, что все еще жив, он бросился к Питу - перед и нужна запятая.

-- Потом Воронцов понял, что еще доли секунды и его ожидала бы та же участь - задохнуться от газов, выделявшихся при распаде скафандра. - ставьте не тире, а двоеточие.

-- по-куриному разгребавшие лапами землю и доклевывая кровавые останки. -- очень интересное сочетание одновременно и причастно и деепричастного оборотов. Исправьте НЕМЕДЛЕННО!!!!!!!

-- безисходной ясностью - после приставки без пишется гласная ы.

Позабытая богом стилистика.

-- Было нестерпимо жарко, нечем было дышать. Воронцов понимал, что терять было нечего - вам не кажется, что тавтология и по сей день продолжает отравлять жизнь многим читателям и авторам вредит непомерно?

-- Как только скафандр слетел и Воронцов, вдохнув порцию воздуха, отметил, что все еще жив, он бросился к Питу - при таком построении предложения кажется, что к Питу бросилось какое-то третье лицо, а не Воронцов. Исправьте, пожалуйста.

-- Воронцов наблюдал, как от всего, что представляло вершину технологических достижений человечества, осталась пыль из чистого углерода, кремния, железа. - позвольте спросить, а каким образом герой узнал, что за вещества остались? Или он чупер-пупер-всезнающая-личность?

-- Он еще не знал, представляет ли это опасность для него, но он отскочил назад- не слишком ли много раз повторяется одно местоимение?

-- но тело ее, похоже, было намного длиннее: из-под земли показалась только половина. - опять приходится верить во вселяющую ужас гениальность героя, знающего наверняка, что показалась именно половина существа. Хотя, может быть, на существе по-человечески написано ПОЛОВИНА. Все может быть.

-- Еще дальше возвышались горы, которые испускали чуть заметный то ли пар, то ли дым - возможно это были потухшие вулканы. - если они потухшие, то из какого места шел пар?!!

-- Это было похоже на светящийся ионизированный газ, словно светились лампы дневного света. - старая подруга тавтология ...

-- Воронцов понимал: раз существуют здесь подобные твари, то нет никаких препятствий для существования и любых других, встреча с которыми ничего, кроме гибели не сулила. - герой у вас - ярко выраженный пессимист? Или вновь приступы гениальности?

-- Деревья были довольно странной формы: толстый невысокий ствол заканчивался разветвлением очень густых и прочных веток, вместо листьев на которых росли густые розовые волосы - часть после запятой просто необходимо исправить, а то начинаю думать, что ум землянина в данный момент был заполнен бессмысленными речевыми галлюцинациями.

-- на сумашедшее расстояние - во-первых, не хватает с, а, во-вторых, вы действительно считаете, что ЭТО красиво звучит?

-- враждебности для населяющих ее "людей" - никогда еще предлог для не употреблялся в таком сочетании. И вас не должен.

Л.М. Нужно сказать, меня весьма поразила столь часто упоминаемая автором зависть Воронцова к Питу: человек погиб страшным образом, а смелый Вениамин еще может ему завидовать, когда сам остался в живых. Не очень логично... Еще меня значительно поразило в этом и еще некоторых прочитанных рассказах то, что изначально описываемый смелым и мужественным герой то и дело начинает дружить у автора с выражениями типа у него зашевелились волосы на голове, от страха сердце ушло в пятки, от страха чуть не остановилось сердце, он готов был засунуть голову в песок, словно страус и пр. И это при том, что обыкновенно ничего до такой степени кошмарного не происходит... Представьте ситуацию: Вам надо ввести в повествование определенные сведения, необходимые для понимания сюжета. Что вы делаете? Увы, но автор прибегает к самому простому способу, когда факты просто выкладываются во время внутреннего монолога героя. Автору наплевать на чувства обиженного читателя. А бедный герой должен думать именно о вещах, необходимых писателю. Не глупо ли? Вряд ли герой стал бы вспоминать страницы истории своей страны и планеты... Очень вряд ли...Он скорее бы подумал о друзьях, родных, своих проблемах... Но никак не вещал бы, будто диктор канала Дискавери... Или вы со мной не согласны? Рассказ не слишком интересный. Хотя конечно, гораздо лучше пары предыдущих.

ВСЕ ! Продолжение последует вряд ли. Скорее обозрю уже отобранные из 5 групп рассказы. Почему? Поздно начал писать, вот и не успел все прочитать раньше других.

ЖДИТЕ ОБЗОРА ЛУЧШИХ-ИЗ-ЛУЧШИХ-ИЗ-ЛУЧШИХ, СЭР!

Комментарии: 7, последний от 26/12/2005. © Copyright Новый Винни Пух (Shekspir_and_k@mail.ru) Размещен: 30/10/2005, изменен: 17/02/2009. 35k. Статистика. Статья: Литобзор		Ваша оценка:

Новый Винни Пух: другие произведения.

Супер маленький обзор