Новый Винни Пух: другие произведения.

Игры судьбы - места не для чтения

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:


  
   Я вообще считаю, что написать если не оригинальный, то хоть более или менее интересный рассказ в чистом жанре в сто раз труднее, чем фантастику. Подумайте сами, что мы можем сказать о фэнтази? На ум приходят только дурацкие эльфы с остренькими ушками, гоблины, колдуны и маги, орки, а также прочая чисть и нечисть. Заканчивается все тоже неизменным хэппи эндом с торжествующей чистью...
   В большинстве так называемых фэнтази гораздо больше фантастики любого типа, а вышеуказанное воспринимается как антуражик.
   Однако не перевелись еще богатыри на земле широкой русской, узкой прусской и так далее, и в том же духе. Нашлись те отважные, а возможно и глупые личности, которые написали произведения на именно фэнтазийный конкурс.
   Приступим же...
  
  
      -- Дальний предел.
   Авторство: Историк - глаголовед.
   Стиль: Коктейль "Чертова смесь".
   Девиз автора во время написания: Кручу-верчу, запутать хочу. Где тут тема, где логика, где тут фэнтази, где не фэнтази...
   Хобби: деление текста на мириады крохотных абзацев.
   Предпочтения: все отглагольные части речи, односоставные предложения, БСП с минимумом второстепенных членов, строение предложений типа "сущ. + гл.".
   Отвращение: прилагательные, существительные, причастия и описания.
   Коронная фраза: "Да как ты смеешь, ублюдок! Как ты смеешь так говорить со своим сюзереном!"
  
   Грамматика:
      -- И я хоть бы раз Он пальцем шевельнул. - видимо необходимость ставить точки в конце предложения ныне таковой не является. Учту на будущее.
      -- кулаки сжимались и расжимались- признайся, проницательный читатель, проникся ль ты уже глубиной этой идеи: раз сжимались то и расжимались. Сделаем вместе новую грамматику, товарищи!
      -- - Мы не виноваты.., - бормотал Филипп.- Ну такого знака препинания я еще не видел! Две точки с запятой, многоточие-переросток... Загляните в школьные учебники, автор.
      -- В том, что в детстве имел наглость заболеть чахоткой, и кашлял до сих пор. - перед и запятая не ставится, соподчинение придаточных ( хотя может это и только одна придаточная. - Сложный случай. Но запятой там точно быть не должно.
      -- - О, боги, - только и хватило меня сказать. - О боги. - А вы, оказывается, очень умны. Судите сами: не знает человече, аки ему быть - то ли отделить о запятой, то ли нет. И чтобы не допустить две ошибки, пишет в первом случае с запятой, а потом без. Хоть один вариант-то точно верный.
      -- Защищаещь - интересная интерпретация.
      -- Мы выехали, и почти загнали их в чащу. - А зачем вы везде перед и запятые ставите? Какой "мастер" вас этому учил?
      -- - Уходим, сеньр!- Аффтар не стал париться и "решил сократить мистер до мр", а сеньор до вот ентого.
      -- Это честь - быть Щитом королевства, говорил он.- Очень хочу надеяться, что вы уже пошли за вышеупомянутым учебничком.
  
   Стилистика :
      -- Они донесли его до спальни, осторожно положили на кровать, отвели взгляды, ни в одном из которых не было надежды.- Прям театральное действо получилось! А все из-за чего? Вам просто нужно изменить глагол отвели, иначе все воспринимается, как некоторая последовательность, но сильно искаженная. Так и кажется, будто вот они пришли, закатили глаза, заломили руки и ОТВЕЛИ взгляды.
      -- Правая рука висела у него вдоль тела, как конечность соломенного чучела- слово конечность явно не из той оперы. Лучше его вообще не использовать.
      -- Я стоял и глотал его обвинения, думая, почему же именно его Господь выбрал, чтобы меня обвинить; а потом я больше не мог.- А что, собственно говоря, он больше не мог?..(ехидно). Логически объяснить последнюю часть очень трудно, нет согласования.
      -- Он посмотрел на занесенный меч, и в комнате стало очень тихо. - Вы совершенно уверены, что именно глагол посмотрел наиболее полно отражает действие героя. Не лучше ли подобрать более психологически очерченный глагол?..
      -- чувствовал его боль на каждом вздохе.- Никогда еще предлог на не употреблялся в таком выражении!!!
      -- Вот они и дышут этим прахом.- Или (робко) все-таки дышАт?
      -- С разномастным оружием, неизвестно где купленным, неизвестно кем пожертованным, как одежда у приютских детей. - 1. Нехорошо об оружии говорить разномастное 2. Жертвовать оружие? Интересный, хм, процесс... 3. После как согласование теряется.
      -- - Челюсть поставь на место.- Оригинально... Вставную что ли?
      -- я урезонивал себя - Ну и урезонили? Использование этого глагола здесь совершенно бессмысленно.
      -- Целитель и добрые сестры посуетились рядом, отмыли его от крови, перевязали. Прибежавший маг суетился, тряс руками, что-то шептал, слюнявя слова, и вдруг сник. - Посуетились, посуетились, поделали вид и ушли. В следующем предложении тот же глагол.
      -- Но тогда я поднял тревогу, не сообщил королю. - Наверное, пропущено отрицание не.
      -- не получалось ее отрицать - Очень неудачное выражение.
      -- Как он в таком состоянии сумел из такой дали- два раза такой.
      -- Отцовский бесполезно лежал у кровати. - Отцовский кто? Или что?
      -- Гуго был на самом верху, со своими лучниками. С той стороны орали. - Неужели в Великом И Могучем не нашлось для вас другого слова, кроме как орали. Сей глагол постоянно вами используется. И порядочно набивает оскомину.
      -- Укреплениям оставалось недолго. - А что им оставалось недолго? Жить? Спать? Любить? Верить в средство от облысения? В победу викингов во 2 мировой?
  
   Логика:
   1. Эта чертова сволочь поднималась прямо ко мне,, с удивленной ухмылкой на роже.
   Меч у него был тяжелый; истландская сталь, что они и делают на совесть, так это оружие. Сломать почти невозможно...знал, что убью его. Он был больше меня раза в два, но я знал, что убью...  Теперь меч. Об камень. Оказывается, и истландская сталь ломается. Клинок испустил дух. - Класс! Всеми своими посылами автор пытается восхвалять геройчика, который-то и сражаться толком не умеет. Вы только поглядите! Изначально меч сломать практически невозможно, далее владелец меча великан. И... тщедушный героишка разбивает его в пух и прах. Более чем странно... И совершенно не правдоподобно.
      -- Я уже не мог сражаться, Умбрио махал мечом за меня, и Эрванн творил какую-то магию. - Еще лучше! Какой-то эльф творил какую-то магию. Так была у них там магия или нет? А если да, то почему они ей практически не пользовались? Тайна следствия?
      -- Горящая стрела опалила мне волосы- Вау! Видимо, существует три варианта развития действия: 1. Это была стрела, которую держал герой. Тогда он - полнейший дурак. Как можно не заметить пламя? 2. Это была пролетающая стрела из вражеского войска. Тогда все действо, наверное, развивалось на стоп-кадре. Или пламя должно было быть ого-го каким, чтобы за доли секунды сближения успеть опалить волосы. 3. Стрелу держал кто-либо из стоящих рядом с героем. Тогда оба они особы по меньшей мере странные.
      -- Столько нужно было сделать. Собрать войско, чтоб идти на Дальние. Расставить воинов по замку.- Первая фраза тут же наводит на мысль о долгосрочном планировании: сидишь себе в замке в удобном кресле-качалке и размышляешь. Но все совершенно наоборот. Речь идет о моментальных решениях. Лучше всего первое предложение выкинуть вообще. А остальные подправить.
  
   Итог:
      -- Я возьму отряд, мы выедем и прочешем лес, - сказал он.
   Это уже не герилья, это, пардон, война... -
   - Твою ма- а...! - Дикая смесь абсолютно всех стилей за исключением художественного.
      -- Фэнтази явно проявляет свою сущность лишь в эльфе, который с таким же успехом мог быть и вампиром, дикобразом, скунсом-одиночкой и тд.
      -- Экшн! - но рассказ от этого становится похожим на обрывочные записки, нет плавных переходов, которые должны присутствовать в любом произведении, претендующем на художественность.
      -- Нет элементарной вычитки: начала предложений с маленьких букв, сбой в падежах, отсутствие логически выверенных конструкций.
      -- Тема конкурса не является тем составляющим, на коем зиждется весь рассказ.
      -- Отсутствие идеи как таковой. Образчик неудачной россказни ради самого повествования. Отсутствие цели (Если целью вы считаете идею спасения сына, то она настолько избита, что подходит лишь для фона).
      -- Образ сыночка герцога поражает своей недостоверностью. Хилый и больной мальчишка ежесекундно побеждает своих гигантов-врагов.
      -- Антуража нет абсолютно. В стиле "я вам напишу, что главные герои говорят, а все остальное придумайте сами".
  
  
   2. Навстречу славе и любви.
   Авторство: Стивен Кинг, переигравший в компьютер, с уклоном в альтернативную историю.
   Стиль: солюшн.
   Девиз автора во время написания: красивше, милый мой, еще красивше. Неожиданнее, еще неожиданнее.
   Хобби: при упоминании любого предмета в тексте рассказывает его(предмета) предысторию, нынешнее положение и будущее. Приблизительно в таком стиле: Он взял вилку, предмет, использовавшийся еще моими дедами, такую вещь, без которой невозможно обойтись и в наше время, но которую, скорее всего, можно будет не употреблять в будущем, ибо вся Великая и Прекрасная рать Чудесного Великого и Прекрасного Всеэльфийского Высшевоенного форума решила, что... Смешно? А как такое читать?
   Предпочтения: не гнушается ничем. Особая любовь к словечку ибо.
   Отвращение: отсутствует.
   Коронная фраза: "Главное точно и в соответствии с благоприятным расположением звезд расположить каменные валуны вокруг портала, и он обязательно иссякнет и закроется. Последний раз три тысячи лет назад закрывали портал возле местечка под названием Стоунхендж".
  
   Грамматика:
      -- Дарую вам эти земли от края и до края и деревья и травы и цветы и животных и гадов на ней. - Любезнейший, не знали ли вы, что перед повторяющимися союзами столь важна такая малюсенькая деталь, как запятая.
      -- В самом центре Благословенной Арды раскинулся Великий Волшебный Лес - царство Великой эльфиской Владычицы Арды Галадриэль. В самом центре Волшебного леса стоит Сильверфорест - Ее благословенная столица. - тавтология про центр и слов типа великий чересчур много даже для фэнтази.
      -- Лучшим считается тот, кто убьет больше других, Мелькоровых исчадий во время испытания. - А вам никогда не казалось, что после второй вашей запятой придаточная неумолимо продолжается? Что ставить там знак препинания по меньшей мере совершенно безграмотно? :(
      -- ибо воевали эльфы не числом у умением - Там, наверное, должно не у стоять...
      -- Ну вот и закончилось прощание, и сверкая доспехами, молодые эльфы двинулись, по выложенной зеленым кирпичом дороге, на вершину холма.- После и должна быть запятая при деепричастном обороте. А обособлять запятыми дорогу, как уточняющий член просто не логично.
      -- Чтобы стать великим сильным и бесстрашным, эльф-воин должен познать родящую плоть врага, боль и кровь врага, страх и смерть врага, и посмертную плоть врага. - После великим поставьте уж (порадуйте старика) запятую. Кстати, предложение невероятно пафосно и звучит, как фразочка из голливудского фильма. Вы же не этого добивались? Надеюсь...
      -- чем у отальных- без комментариев.
      -- С криками : "Во славу Илуватара! Во славу Галадриэль!" серебристые грозные войны обнажив клинки мечей устремились на охоту за отродьями зла. - Нет и половины нужных запятых. К тому же не войны, а воины!
      -- Скоре всего- А вы текст-то хоть второй раз читали?..
      -- то по его мнению ненамного - при ссылке на источник сообщения необходимо ставить запятые.
      -- для того, чтобы вкусив ее вместе с любимыми, почерпнуть Силу - перед вкусив нужна запятая.
      -- Для этого, каждый кандидат брал с собой серебряную фляжку, и специальную шкатулку с листьями мэллорна - Мда... Здесь вообще нет запятых к вашему сведению! ;(
      -- Самка скулила и что рычала. - Может что-то?
      -- Это хорошо - чем сильнее ее страх и боль, тем больше силы получит он. - Двоеточие, а не тире.
      -- Теперь эту самку заставить страдать от боли - Опять вы слово пропустили!
      -- Он отцепил ножны, и как его учили начал наносить удары по телу зверя, ощущая эманации боли и ужаса исходящие от отродья зла. - Тут еще три не проставленные запятые. Догадаетесь где? :)
      -- отхватить кинжалом кусок звериного мяса помягче, то каждой жертвы и съесть - Не то, а от.
      -- а затем вкусили , извлеченную из шкатулки плоть врага - Знаете, возьмите вы учебник и прочитайте главу "Обособленные и необособленные определения". Если же такой книжки у вас нет, то советую обратиться к первому аффтару. Он, хочется верить, уже ее читает.
      -- ответили им соласием ; Прекраные эльфийки - пара опечаток.
      -- Ганас Хартманн - Кто-кто? Гиннес что ли? А! Вспомнил! - Он у вас выше по тексту Гансом был... Переименовали значит...
      -- А раз нет в деревне коллаборационистов сотрудничающих с немецкой оккупационной администрацией - Хо-хо. Ни одного глагола! И ни одной запятой!
      -- Ну что же усмехнулся Ганс Хартманн, похоже мне обеспечена благодарность и от ведомства доктора Геббельса - Опа! Видимо, вам еще нужно главу "Оформление прямой речи" изучить.
  
   Стилистика :
      -- Ее отец - командир моры Серебряного Крыла, и чтобы просить руки его дочери он должен быть лучшим на сегодняшнем испытании. - Как же вы до такой жизни докатились? Что ужо окромя многострадального он других слов не осталось? По крайней мере, старайтесь избегать наложения он на двух лиц одного пола. Иначе получается такая вот каша.
      -- Ему доверили вестю пешую сотню испытуемых в Зловещие Земли истреблять Мелькоровых исчадий. - Раз - опечатка. Два - лучше перед истреблять вставить чтобы.
      -- Отряд кандидатов был готов к грядущему испытанию. - Весьма скользкое выражение. Пафос превыше всего. Слово грядущее лучше всего употреблять в кач-ве заменителя существительного. А как определение больше подойдет предстоящему.
      -- Авралас и подчиненная ему сотня обнажили серебристый клинки, и взметнув вверх прокричали - Взметнув вверх? СеребристЫЙ клинки? Или сами взвились в небеса? Уточните, если, конечно, не трудно.
      -- Подбежала и Саэль к Авраласу, и обдав Авраэля запахом душистых трав, со словами: "Пусть хранит тебя моя любовь" приколола брошку со своим гербом, ему на плащ. - Во-первых, хромает пунктуация. Во-вторых, вряд ли стоит про запах, исходящий от человека, приятный или неприятный, говорить обдав.
      -- Авралас сосредоточился и начал плести заклинание, открывающее портал. - Плести - медленно и неторопливо творить заклинание. О воинах, рвущихся в бой, такое сложно сказать.
      -- Фланги строя бежали быстрее чем середина, и вскоре охватили деревню в клещи, а затем замкнули кольцо. - Лучше употребите военный термин. Иначе складывается впечатление, что они бежали не с целью маневра, но потому что не умели нормально строем ходить.
      -- Он произвел опрос и убедился в том, что все его воины успели убить хотя бы по одному самцу, и захватить хотя бы по оной самки для проведения ритуала. - Явный канцеляризм. Неуместно.
      -- Ну а дальше все по строгим канонам и обычаям. - Если канон, то изначально строгий. Зачем тавтологию разводить?
      -- Вначале он привязал к ее лапам куски веревок, с привязанными с другого конца деревянными колышками, а затем, растянув колышки с привязанными лапами как можно дальше, рукояткой меча вогнал деревяшки в землю - Простите, если мой вопрос покажется вам бестактным, но вы что ни одного синонима к слову привязать не знаете?!!
      -- все эти убогие хижины этого зверья - тавтология.
      -- Сотня юных доблестных воинов в заляпанных кровью серебристых доспехах- Слово заляпанных не в тему.
      -- Никакой немецкой агентуры в деревни не было, администрацию там не назначали, ибо ввиду ее удаленности от стратегически важных объектов - Винягрет... Решились говорить на официальном языке, так не пихайте сюда старославянское ибо! :(
      -- эльф или эльфийца - Интересно... Типа - волк и волчица, вор и убийца?.. Вернитесь к классике с эльфийками! Хотя, может быть, это новое слово в жанре. И отныне всех незамужних существ решено именовать эльфийка, а замужних эльфийца. :)
      -- для этого этим порождениям - опять тавтология.
  
   Логика:
      -- В последний момент к юношам подбежали их возлюбленные, чтобы пожелать удачи. - Бр-р. У них что мозгов не было? Или последний момент начинается за три часа до битвы? Кто так поступает?
      -- Прежде всего всех самок связали - чтобы они не сумели убежать в случае если очнуться. - Аффтар очевидно считает тебя, проницательный читатель, придурком в лучшем случае, объясняя столь очевидные вещи. И тебе не обидно? П.С. опять не хватает запятых.
      -- Потом кинжалом он впорол лохмотья на самке и отшвырнул в сторону. - Опечатка. + Меня аж любопытство разбирает, зачем было вспарывать лохмотья?.. Если это именно лохмотья, то вполне можно было бы их просто разорвать, ткань-то обветшалая, легко рвущаяся. Хотя, возможно, это были очень хорошие, заколдованные лохмотья...
      -- Вначале он привязал к ее лапам куски веревок, с привязанными с другого конца деревянными колышками, а затем, растянув колышки с привязанными лапами как можно дальше, рукояткой меча вогнал деревяшки в землю - Весьма оригинально... Под словом ее (для не читавших сей бредятины объясняю) подразумевается женщина, человек. Следовательно, либо дамочка была дистрофичкой, либо автор мутит откровенную тупость. Колышки говорите? А вы не задумывались, какого размера они должны быть, чтобы удержать взрослого человека. Посмотрим правде в глаза: колЫШКи - явно не то, там по меньшей мере колИЩа необходимы. И потом: ни разу еще не видел воина, который своим МЕЧОМ (заметьте, не копьем, не кинжалом, а именно мечом) орудует в качестве молотка, ЗАБИВАЕТ КОЛЫШКИ! Ваша логика меня просто восхищает!
  
   Итог:
      -- Ну не фэнтази это, не фэнтази!!!
      -- По сути, описание прохождения игры. Объяснение каждого действия, причины и следствия.
      -- У сюжета отсутствует здравый смысл и логика.
      -- Идея рассказа сводит его к совсем уж плохой вариации на тему вероятного прошлого, что к конкурсу ни малейшего отношения не имеет.
      -- Аффтар, стараясь соответствовать традициям жанр, явно переборщил с Великими и Всемогущими.
      -- Чересчур много описания. Половину текста можно просто выкинуть, от этого не изменится ничего. Кроме размера. Вводится слишком много ненужных вещей, указаний и пр.
      -- Описание половых актов эльфов с земными женщинами и желания земных мужчин сделать тоже самое с эльфийками ни в коем случае не способствуют улучшению текста. Читать не интересно, даже неприятно.
      -- Не дается никакого объяснения, почему вдруг оказались связанными реальный и волшебный миры... Объяснения даются исключительно ясным и без того вещам.
      -- Нет вычитки. Многие слова не правильно написаны, Ворд их подчеркнул, а аффтару хоть бы хны.
      -- Объявленную тему сказитель точно не читал.
  
  
   3. Один шаг до мечты.
  
   Авторство: Художник-психолог, работающий в жанре импрессионизма.
   Стиль: Идиллия разрушенная и восстановленная.
   Девиз автора во время написания: Аккуратно, грамотно и со смыслом!
   Хобби: Красоты природы.
   Предпочтения: СПП и ССП, осложненные причастными и деепричастными оборотами, вводные слова, обилие определений.
   Отвращение: БСП, схемы "подлеж.+сказ.", короткие предложения, однородные сказуемые.
   Коронная фраза: "Армия Тьмы не исчезла. Потому что Вирей желал другого. Потому что человека нельзя заставить мечтать."
  
   Грамматика:
   считая неокончивших обучение - наверное, единственная ошибка. Всего лишь опечатка. Может быть, есть другие неправильности, но для этого нужно досконально просканировать текст. С первого прочтения я их не нашел.
  
   Стилистика :
   переговаривались срывающимся шёпотом - лучше подберите другой синоним.
   хмыкнул Астер, вздыхая - явно лишнее деепричастие.
   - Значит, выхода нет? - с обречённостью в голосе спросила совсем молодая девушка со слишком взрослыми глазами. - Штампы - зло! Зачем же вы тогда их употребляете?!! Ну найдите, пожалуйста другие качества у девушки, кроме удивительно умных глаз! Тем более, что это не самое важное место в тексте и вполне возможна замена.
   Поговаривали, что виноваты маги, не то поставившие неудачный эксперимент, не то открывшие путь в иное измерение. Впрочем, простые люди всегда предпочитали валить всё на колдунов. - Понимаю, хотели вы тавтологии избежать. Но попали в другую яму. Синонимы к слову маг - чародей, волшебник. Они (чародеи), как в вашем случае, в основном занимаются делами добра. Колдуны же - преимущественно черные маги, хотя это слово тоже часто указывают синонимом.
   - Не обращай внимания. Здесь водятся летучие мыши, они не опасны. - Скорее всего, герою уже приходилось сталкиваться с летучими мышами. Иной вариант очень маловероятен. Поэтому лучше убрать предложение или заменить другим.
   Астер чувствовал, что Вирей не готов шагнуть в пропасть ради спасения человечества, но собирался исполнить приказ Совета, заставив его сделать это. - Путаница в лицах. Подставьте после но какой-нибудь определитель вроде маг, и все станет гораздо понятнее.
   Он и раньше бывал здесь, но некая хищная красота этого места поражала его каждый раз. - Слово некая совершенно неопределенное, ненужное, лишнее.
  
   Логика:
   "Тоже мне новость, - мысленно хмыкнул Астер, вздыхая. - Мы проиграли эту войну ещё до её начала, и любой здравомыслящий человек понимает, что шансов нет". Другие Старшие члены Совета тоже вели себя сдержанно. - По тексту буквально все члены Совета знали о проигрыше. То есть вряд ли бы они, при объявлении этого, вскочили и стали рвать на себе волосы - раз. Стоит ли упоминать, что люди вели себя сдержанно? Астер говорил про себя, но весьма недовольно, остальные его дум знать не могли. Вряд ли можно сказать об Астере, что в мыслях он был сдержан. Тогда что значит употребление этого выражение относительно других членов Совета?.. Вообще, трудная для восприятия конструкция. Чем больше я стараюсь докопаться до смысла, тем больше вязну в тине...
   К тому же, он имел доступ в городскую библиотеку и знал несколько легенд, рассказывающих об отрядах Ночи, годами ведущих войны с людьми ради полного их уничтожения. - Неожиданно. В конце рассказа вы вполне определенно пишете, что жители города были людьми мужественными, отважными и, следовательно, достаточно развитыми, образованными. Но, опираясь на данное предложение, можно предположить, что эти "мужественные" - только мясо в доспехах. "...имел доступ в библиотеку" - значит, доступ выдавался не всем. Да еще к чему? - к легендам! Это вам не заклинания пятого уровня, 21 сложности, нет. Сказки, обычная литература или летопись. Но читать это всем не позволено. Почему? Возьмите-ка, аффтар, на себя сей непосильный труд объяснения и разложите все по полочкам! А то ведь и запутаться недолго.
  
   Итог:
      -- Первый рассказ без огромного числа грамматических, пунктуационных и логических ошибок.
      -- Хорошо прописана атмосфера рассказа.
      -- Оригинальное, двусмысленное название. Главный его смысл доходит во время чтения. Тем оно и интересно.
      -- Имеет сходство с фэнтази. Тема конкурса раскрыта.
      -- Чувство раздражения вызывает финал, когда Астер выживает. Зачем? Почему тогда мертв человек? Для чего даровать жизнь одному, отбирая у другого, при том что оба равны по ценности в рассказе?.. Красивая история превращается в сказочку, где один умирает для пущей лиричности. Лучше пусть оба. Так действительно будет лучше.
  
   4. Золотых дел мастер.
  
   Авторство: Мастер философии по обработке и огранке драгоценных камней.
   Стиль: Философия в кабаке на фоне красот природы.
   Девиз автора во время написания: Не правда ли глубокомысленно?..
   Хобби: описание всевозможных притонов и рассуждения на глобальные темы.
   Предпочтения: разговорный и художественный язык, фэнтази в стиле некоторых произведений Саймака.
   Отвращение: к пустым героям-конанам, соблазняющим красавиц.
   Коронная фраза: "Я подарил ребенку несбыточную мечту, он будет день за днем ждать ее осуществления и не дождется, проклиная старого мастера, оказавшегося подлым обманщиком. Детские проклятья имеют свойство сбываться".
  
   Грамматика:
   неизвестно откудо взявшийся
   ведущиму в Ирмины апартаменты
   выпуклые с одной сторы и плоские с другой
   вообше
   свиду - мутный
   муншдуке
   которыми пропитаны
   в самую гущю
   Нет ничего более удручающего чем сделки с детьми.
   от своей навязчивай идеи.
   Неприменно
   Рассчитывать
   Навроде
   - можно продолжать до бесконечности. Ну очень мно-о-о-ого у автора просто орфографических ошибок. Пунктуационные, если они есть, слабо заметны.
  
   Стилистика :
      -- Из одежды на ней были серебряные туфельки на высоком каблуке и меховой воротник тигровой раскраски.- Выражение из одежды не слишком хорошо звучит. Попробуйте подобрать что-нибудь еще. Ну, если не получится, можете, в принципе, и так оставить.
      -- с запахами жаренного мяса, алкоголя и похоти - лучше взять ед.ч. слова запах.
  
   Логика:
      -- Ирма подбросила его на ладони и одобрительно хмыкнула. Она по весу умела определять количество монет - врожденный воровской талант. - Ну, допустим, что она очень точно определяла вес монет. Но ведь номинал-то не определишь! Хотя, если все монеты в их царстве-государстве одного размера... Ах, да + еще одинакового номинала, то это возможно. А иначе вряд ли. Постарайтесь, может убедите меня, что не прав.
      -- Я долго листал старинные фолианты, сдувая пыль со страниц - Чудесно! Представьте: перед вами фолиант. Он долго-предолго лежал и пылился на полке. Представили? Идем дальше. Приходите вы, берете фолиант с полки и открываете его. Листаете. А теперь объясните, как пыль могла оказаться на всех страницах, которые вы пролистываете? Они ведь были покрыты другими страницами! По идее, пыль должна собираться преимущественно на обложке, но никак не внутри книги. Если вы, конечно, предусмотрительно не проложили между каждым листочком палочки, не позволяющие плотно закрыть книжку. Или, может, вы именно это и сделали? Тогда извините...
  
   Итог:
      -- Фэнтази и явно соответствует тематике конкурса.
      -- Прекрасный антураж.
      -- Особенно порадовала некоторая умственная направленность. Автор не стал творить очередного Конана, а пошел по другой стезе. Я лично за аффтара рад.
      -- Вычитка явно отсутствует. Элементарно подведенные красной чертой ошибки не исправлены. Но хорошо дело с пунктуацией.
      -- Смазана концовка. Все развивается слишком быстро и невнятно. По сути, кажется, что автор сам не знает что там забрал камень у мальчика. Зато порадовал последний абзац. Красиво. На том и спасибо.
  
   5. Белый ангел.
  
   Авторство: председатель общества "Сохранение старого доброго фэнтази" с психологическим уклоном.
   Стиль: классицизм
   Девиз автора во время написания: Господа, сохранимте жанр, господа!
   Хобби: напускание тумана в любом месте, практически каждое объяснение заканчивается фразой типа: ...и было это так давно, что никто и не помнит, почему так было...
   Предпочтения: характерные образы и действующие лица фэнтази, описания.
   Отвращение: к БСП и прочим тупо-экшновским приемчикам.
   Коронная фраза: "Все дело в уязвимости этих гигантов, род которых был проклят навечно так давно, что никто и не знает, кто их проклял".
  
   Грамматика:
      -- он не выдержи ночи - в окончании глагола пропущена буква т.
      -- Только горы надежное укрытие от врагов для этих существ - а знаки препинания, по вашему, тут не нужны?..
      -- которые охраняют эту тайно - какая жалость, что у компьютера еще нет логики человека. Иначе он подчеркнул бы эту ошибку. Здесь-то не наречие, а существительное. Гласную поменять нужно.
      -- Дэн хотел от жизни две вещи - карьеру и счастье - Вот тут вы поставили меня в тупик. Нужно употребить винительный или родительный падеж? Все же, скорее, родительный. Тогда пишем карьеры и счастья.
      -- что возвращаясь из походов Дэн раздает - обособьте уж, прошу, деепричастный оборот.
      -- - Да. - Подтвердил Нико, - только я туда не пойду. - обратитесь к автору "Навстречу славе и любви". Может быть, он вам даст отксерить из приобретенного учебника Розенталя пару страниц с правилами по оформлению прямой речи. А может и не даст...
      -- то есть не большого здания - в данном случае не пишется слитно.
      -- и понял что с ним самим все в абсолютном порядке. - хочется верить, что это просто невнимательность, а не последствия табельной тройки по рус.яз.
  
   Стилистика :
      -- Нико остановился, и еще некоторое время они шли молча. - Опа! Америка и Европа в одном материке? Или как вас понимать. Если прочитать реплику, предварявшую данную, то понятно, что остановился употребляется в смысле замолчал. Но это не оправдание!!! Как вы могли?!!
      -- А еще и существовали загадочные существа, которые показывали себя только ночью. - у нас что перевод с немецкого, где суффикс ся выражается целой частицей? Показывались - чего бы проще? Нет, аффтар пишет показывали себя! Типа как, увидав первого встречного, тварюги кидаются перед ним и начинают себя со всех сторон показывать: вон, мол, смотри какие мы!
      -- Еще некоторое время они прошли молча, пока не показался аккуратно сделанный, деревянный домик. - слово сделанный ну никак не применимо к настоящему дому. К игрушке да. Но не как у вас. Даже банальное отстроенный, построенный будет лучше. Хотя, о чем собственно говоря речь?! Как вообще можно строить дома неаккуратно?! Нужно быть глубочайшим пофигистом, чтобы для себя делать что-либо из рук вон плохо.
      -- было сложно сдержать себя - вы опять занялись переводами?..
  
   Итог:
      -- Классический и точно фэнтази.
      -- Увы, характерная для жанра недосказанность. Даже в конце перед носом маячит завеса непонятности.
      -- Неплохой антураж и весь мир существ. Первый дракон. Урра!
      -- Тема конкурса присутствует.
      -- Интересная идея отсутствует.
      -- Герои в достаточной мере картонные.
      -- Не вызывает сопереживания действию, чтение для недолгой поездочки. Не больше.
  
  
   П.С.: В принципе, я могу продолжать так и дальше, но не хочется делать дурную работу. Зачем подробно прорабатывать те произведения, у которых авторы - пофигисты? Т.е. продолжать обзор конечно же буду, но, основываясь на заявках участников. Если хотите того, чтобы ваш рассказ обозрели - ТОРОПИТЕСЬ! И, возможно, успеете...
  
  
   Дождались...
  
   6. Синеглазый василиск.
  
   Авторство: вольноотпущенный родственник Лескова с потугами на Бажова.
   Стиль: один из уральских сказов + славянское фэнтази.
   Девиз автора во время написания: Россия - великая держава! Зачем нам иностранное фэнтази?!
   Хобби: частица то.
   Предпочтения: неологизмы, просторечные слова, вводные слова со значением большей степени уверенности, периодически проявляются приступы любви к красоте.
   Отвращение: западные стандартные персонажи.
   Коронная фраза: "- Я верну тебя родителей, - быстро отозвался василиск. - Но только одного. Ты должен сам решить, кого именно. Это твоя плата".
  
  
   Грамматика:
      -- Поселок казался бы покинутым, но вон провисло в неподвижном воздухе свежевыстиранное белье, а там недовольно проскрипела рассохшаяся половица. И становится ясно, что люди здесь живут, просто затаились на время полуденной жары. - Явное несоответствие времен и наклонений. Особенно в конце предложения
      -- Мальчик подошел к ней и собрался, было, решительно толкнуть дверь. - А зачем, позвольте узнать, вы решили отделить бедный глагол от всего остального? В чем он перед вами провинился?
      -- - ... Если батя узнает - хана мне... - услышал он, и тут дверь предательски распахнулась перед ним. - Вы никогда не обращали внимание на то, что у многих неприятных явлений очень красивые названия. В вашем конкретном случае (смакуя): тав-то-ло-ги-я...
      -- Над ним стояли двое мальчишек лет по двенадцати. - Надо же! А я-то, отсталый человек, думал, что существует только два варианта развязки: 1. лет двенадцати; 2. лет по двенадцать. Не учел, видимо, ваш вариант.
      -- Загорелые до черноты, с выгоревшими белоснежными волосами. - Тав-тоо-лоо-ги-яяя ( в экстазе). :)
      -- чужые уши - если вы хотели испугать, то своей цели добились точно. Ужас!!!
      -- Так что эта ночь самая безопасная в году считается. - Наверное, самой безопасной... Или вам так не кажется?
      -- трескучих сучьев - отвратительное выражение...
      -- Луна светила вдоль нее, еле-еле освещая путь. - вы что, синонимов подбирать не умеете?!
      -- Застонал, зароптал лес далеко позади, пригибая крону под ударом стихии. Мальчики прижались крепче друг к другу, еле-еле переставляя ноги под ударами стихии. - Точно не умеете.
      -- Неспасенного - даже Ворд знает, как это пишется! Стыдно, товарищ!
  
  
  
   Стилистика :
      -- Ни одна травинка, проросшая среди неухоженных дворов, не шевелилась. - то есть те, которые были не среди дворов, шевелились? Или как это нужно понимать?
      -- Вот на крыльцо одного из домов, стоявшего у самой околицы, вышел мальчик лет десяти. - Настоятельно рекомендую переставить причастный оборот, иначе теряется согласование.
      -- по встрепанным золотистым волосам - Именно Встрепанным? Он что их сам себе, пардон, встрепывал?.. Любопытно поглядеть на сей процесс.
      -- Весело насвистывая и ловко сбивая тоненьким прутиком венчики полевых цветов, он быстро миновал двор и свернул на неприметную тропку, уводящую под сень леса. - Лучше отказаться от первого или второго союза и. Без него предложение будет красивее звучать. И зачем уточнять, что мальчик сбивал непременно венчики? А листики уже не сбивал?..
      -- Затем пролез сквозь буйные заросли пузырника,окаймляющие деревеньку, и неожиданно оказался на лужайке с клевером и подорожниками. - Измените структуру предложения. Создается впечатление, будто на этой лужайке только клевер и подорожники росли, в чем я очень сомневаюсь. А еще лучше будет, если употреблять подорожником, а не подорожниками.
      -- Он приложил к двери сначала ухо, затем, не выдержав, прижался весь и от нетерпенья сразу занозил щеку. - Скорее всего, щека все-таки пострадала от занозы, от прикосновения к стенке, но, поймите, не от нетерпения.
      -- Мальчик слушал долго, хотя так стоять было неудобно: ныла спина, острые щепки впивались в колени и ладошки. - Какой-то у вас прям спартанский мальчик! Ему в руки острые щепки впиваются, а бессовестный аффтар характеризует данное явление словом неудобно. Неудобно - мягко сказано.
      -- - Что будем делать? - сумрачно спросил второй, пониже и с косой челкой. - Ночной дозор слишком много смотрели? Мрачно - согласен, но не сумрачно же, аффтар!
    он быстро миновал двор и свернул на неприметную тропку, уводящую под сень леса. Некоторое время мальчик брел
    - У мальчика неадекватное поведение... Сначала он буквально бежит, потом бредет себе в развалочку. Или это и есть пресловутое фэнтази?..
      -- И пару слов прибавит, чтобы волдыри чесались дольше. - Собственно не ошибка. Но попробуйте поменять местами чесались и дольше. Не правда ли лучше звучит?
    Нике любовно оглаживал рукоять ножа
    - ШТАМП! Он меня убил. Зачем вы так поступаете, товарищ, зачем?????
      -- Впереди встала густая рощица - смесь осин, березок и молодых елок. - Смесь - слово другой категории и сюда точно не подходит.
      -- Когда-то давно, в незапамятные времена, природный катаклизм расколол гору почти пополам. - Опять мешанина стилей. Прогноз погоды в лирике.
  
   Логика:
      -- Однако остановился, услышав из дома неразборчивые голоса, полушепот. - Как понять из дома?! Он дома что ли был? Вот если бы при голосах было доносившиеся, тогда и претензий бы не было. А чего стоит ваш полушепот! Вообще, я очень сомневаюсь, что, подслушивая таким образом, можно понять что-либо, если собеседники говорят шепотом. Слишком тихо. А вот полушепот!.. Фантастика в чистом виде, а не фэнтази. Хотя и от второго жанра досталось кое-что этому предложению: странное слово полушепот и полная неясность.
      -- И заметил у первого мальчишки на поясе огромный кривоватый нож с зазубренной сталью. - Огромный нож? Думаю, вы руководствовались словами "сочетай не сочетаемое", когда писали такое!
      -- - Да что вы мне сделаете! - вдруг расхрабрился мальчик и незаметно потрогал красную тряпицу на запястье. - В лесу, что ли, закружите? Так силенок не хватит. Или к омуту подведете? Не убивать же вы меня собрались. А они смотрели на него серьезно, безо всякой улыбки. Будто что-то решали. Веська вздрогнул. Он только сейчас понял, что это совсем не игра. И заметил у первого мальчишки на поясе огромный кривоватый нож с зазубренной сталью. А вдруг?.. - Ладно,- принял, наконец, решение старший. - Придется его с собой брать. - Куда брать-то? - обрадовался мальчик. Его редко звали в детские игры, видимо, опасаясь тени всесильной по деревенским меркам бабки. - Мальчик-шизофреник. У него явно не все с головой в порядке. Только его собирались чуть ли не убить. А он через пару фраз уже держит мальчишек за близких родственников. Абсолютно лишенное логики поведение.
      -- Ишь, какой шустрый, - осадил его второй мальчишка. - Давай сначала познакомимся, что ли. - Давай, - радостно согласился невольный пленник. - Я - Веська. - Кто ты такой, мы знаем, - невольно улыбнулся вожак. - А я - Нике. - Я - Тима. Теперь мальчик был полноправным членом маленькой команды, он мог спрашивать про все тайны. - Да, другие тоже не многим лучше. Объясните мне, милый аффтар, по что было заводить разговор о знакомстве, если от малыша они ничего нового узнать не хотели? Чтобы представиться? Не понимаю!!! И почему вы считаете, что дети столь доверчивы? Нет более сомневающихся созданий во всем мире. Ребята идут на серьезное дело. Это далеко не путешествие по Гайд парку. С чего бы им вдруг брать с собой чужака. Но даже если взяли... С какой стати делиться самым сокровенным. Вероятность каждого варианта в отдельности конечно достаточно высока. Но все это разом... Внушает серьезные опасения за правдивость рассказчика...
      -- Пришли, - прошептал Нике, резко остановившись. - Первая фраза. Спустя 3-4 абзаца вижу такое:- Чего застыли? Пошли, - сухо приказал Нике. - Мы почти на месте. - Где был ваш здравый смысл? Это просто пофигистское отношение к читателю. И мне оно не нравится.
  
   Итог:
      -- Да, это довольно четко очерченное славянское фэнтази, хотя есть и иностранные существа.
      -- Теме конкурса полностью соответствует.
      -- Сильно понравилась мысль про родителей. Рассказы с такой идеей у классиков читать еще не приходилось. Хотя, возможно, просто пока не докопался.
      -- Ждет Веська, ждет вопроса к себе. Ждет и боится. Что ему предложит василиск? И что-то мокрое и постыдное побежало вниз по ногам. - только одно это предложение испортило отношение к тексту процентов эдак на 30. Зачем эти подробности? Вы без них обойтись не могли?
      -- Не слишком понравилась стилизация речи под современность. Странно это все смотрится в сочетании с потугами на художественность, попытками описаний.
      -- Антураж плоховат. Автор не мастер по эпитетам и метафорам, аллегориям, наконец. Так и получаются у него стандартные, избитые, заштампованные луны, размерами с блюдце, дым, стелющийся клубами и пр.
      -- Персонажи явно не самые лучшие. Автор практически не уделяет им внимания. Так, изредка сказанет пару слов о внешнем виде и умолкнет. А у вас ведь рассказ строится на психологии, следовательно, именно характер героев, учтите, аффтар, на будущее, нужно стараться раскрыть со всех сторон.
      -- У автора довольно маленький словарный запас, часто встречаются всевозможные стилистические огрехи.
  
  
   7. Хохочущий шилимбо.
  
   Кратко скажу, что этот рассказ изначально числился у меня в очереди под номером 3. Тогда я его изучать не стал из-за большого размера. Но ввиду прочитанных мною отзывов ("рассказ Мастера" - кричат 90%), просматриваю его немного вне очереди. Надеюсь, никто на меня за это обижаться не будет. Просто любопытство разобрало.
  
   Авторство: сатирик-реалист.
   Стиль: Экшн бездиалоговый от лица свидетеля.
   Девиз автора во время написания: Расскажу я вам, робяты... Все как в жизни в тексте этом...
   Хобби: выражения в стиле а то и, еще и, и даже, он и это умел, однако и...
   Предпочтения: современная речь, реализм, риторические вопросы и обращения, деепричастные и причастные обороты, БСП.
   Отвращение: тупые красивости, описания, излишняя художественность.
   Коронная фраза: "А посему решил себе поднять настроение, которое и так никогда не опускалось даже до нахмуренной брови, небольшим отрывком очередного фэнтезийного опуса".
  
   Грамматика:
      -- Ко всему прочему Губанов и сам умел так остроумно пошутить, что вполне мог сделать карьеру самого популярного артиста разговорного жанра. - Почто, Хохочуший, вы тавтологию разводите?! Зачем два раза самый повторять?..
      -- Ведь если шутка получалась удачная, то Пётр первым складывался от гомерического хохота и как бы зрители тоже не корчились от такого зрелища и глубины рождённой экспромтом шутки, наступал момент, когда смеяться становилось больно, а то и вредно для организма. - перед первым и стоит поставить запятую. Да не просто стоит, а необходимо. Еще лучше бы, конечно, не повторять шутка, но и так оставить можно.
      -- А всё свободное время, которого у него была уйма - уделял чтению литературы. - Да не тире там, а запятая. Почему вообще вы решили тире поставить?
      -- ...А хоббит твою мать!- Вот уж чего я предвидеть точно не мог, так это того, что придется учить кого-нибудь правилам постановки знаков препинания перед нецензурными выражениями... Так после хоббит должна стоять запятая.
      -- Вот чудеса то!!!
   Ну теперь то
   А вина то их
     какие-то несуразны цифры
   всего то и делов - Вы явно не знаете, что частицы -таки, -то, -либо, -нибудь, -с и некоторые им подобные пишутся с главным словом через дефис. Я решил было выискать все ошибки, но эта для вас -типовая. Просмотрите текст, там еще около 7-8 аналогичных слов с то. Мне высматривать эти ошибки и печатать их было, честно говоря, лень.
      -- Немного успокоившись Губанов, переводил взгляд на другую строчку, запоминая словосочетание - Первые два слова, к вашему сведению, составляют деепричастный оборот, а оный, опять-таки к вашему сведению, отделяется запятой.
      -- - Сатир! - подтвердило создание скрипучим голосом. - А нашему герою много и не надо было: он только и успел выкрикнуть: - Такое ощущение, что в школах все правила оформления прямой речи за 7 миль кругом обходят, боясь сглаза. Ежели рассматривать ваше предложение, то, следуя правилам, оказывается, что про героя говорит создание и тд. Стремиться, учиться и не жениться! - наиболее простая формула успеха на литературном поприще.
      -- - Опять таки не могу говорить неправду, а жаль..., - Шилимбо тяжело вздохнул и стал с явной неохотой признаваться: - Можно, но только в сторону ...повышения. - Мда, похоже вы уже женаты (если, конечно, не замужем)... И частица, частица!
      -- вышел на своих двоих и счастливо всхлипывая, обратился к никуда не исчезающему существу - после и запятая.
      -- А палача, почему не послали?! - С какого бодуна, с какой попойки тут появилась эта запятая?! Нет, явно не с момента перестройки... Я не пойму... И я не понимаю...
      -- Пётр пробежался взглядом по комнате и наткнулся на любимый плакат, на котором сшибались две стенки регбистов. На переднем плане виднелся быкообразный игрок, на майке которого красовался сорок второй номер. - Вы почто опять повторами занялись? Конечно, понимаю, теперь у вас масштаб иной - придаточный, но все же!..
      -- В душе он уже предвкушал, как он будет гомерически хохотать - Опять двадцать пять!
      -- А оттого, что они услышали, их лица стали светлить и расплываться в улыбках. - Оригинально. Респект аффтару. Лица, значить, светлИть стали? А кто им лица светлил? Не подскажете? Мож загляну в салон, ведь нонче аристократы в моде.
      -- Но делал это лишь с одной целью найти в произведениях великих авторов нечто весёлое и довести этот момент в своём воображении до абсурда. - После целью должно быть двоеточие, т.к. идет пояснение первого предложения.
      -- А если ты не сумеешь воспользоваться своим богатством то.... - перед то запятая.
  
  
   Стилистика :
        -- кого угораздило попасть в его прицел внимания. - Сомнительное выражение...
        -- Вот только не каждая литература его радовала. - Согласен был бы, если б вы написали каждая книга, но каждая литература! - точно не то.
        -- Удобнее усевшись в кресле, новорожденный открыл накануне купленный роман наугад и ткнул пальцем в первую попавшуюся строчку. - Чересчур много отглагольных частей речи, наречий и собственно глаголов.
        -- невероятные судороги весёлости опять вытянули тело в дугу - не ахти как звучит сей фраз!
        -- сочащиеся из глаз от смеха слёзы - Какой кошмар! Зачем слезам такое определение...
        -- прокричал он на бегу и разражаясь новым приступом смеха. - Для чего тут, Хохочущий, союз и. Не хотите ли вы сказать, что пытались соединить им глагол и деепричастие? Надеюсь, что не хотите...
        -- Даже ночью Пётр умудрился сделать массу нужных и необходимых мероприятий. - Слово мероприятий очень неудачно подобрано. Мероприятие - собрание людей с какой-то целью. Вряд ли вы хотели сказать именно это. Подберите лучше чегой-нибудь другое.
  
   Логика:
      -- возблагодарил Триединого: - Спасибо, господи! - Это сугубо личное мнение: если имя одного бога пишется с большой буквы, то логично Господи тоже печатать с большой. Человек набожный не стал бы делать различий между именем конкретным и именем собирательным.
      -- Уже собравшись выходить из дому на встречу с друзьями, именинник заметил по часам, что время раннее и полчаса у него в запасе имеется. - Еще один намек, проницательный читатель, на то, что уровень твой вряд ли находится выше способности читать лежащие в туалете детективчики. Да что ж ты не поймешь без аффтара подачек, как герой определил время?! Кстати, опять все смахивает на переводную работу. "Нет!" - спешит возмутиться автор. Ну а зачем тогда писать имеется да еще в конце предложения? Глагола есть хватает в 99% всех случаев.
      -- От резко накатившего хохота Губанов вытянулся в кресле струной и стал сползать на ковёр. - Вот сколько, уважаемый, я не бился, а представить, как можно вытянуться в струну, сидя в кресле, не мог. Разве что это было очень маленькое кресло. В противном случае поза была бы совершенно неестественная.
      -- По неясным признакам в помещении, вдруг, ни с того, ни с сего появилось эхо. - Что-что? По-моему, вы хотели написать причинам. Поскольку со словом признаки смысл оказывается погребенным заживо.
      -- Итак, вначале назови два кодовых слова, после произнесения которых, определённая машина из подпространства станет подавать тебе деньги.    - Слова могут быть любыми? - В любом сочетании!Пётр пробежался взглядом по комнате и наткнулся на любимый плакат, на котором сшибались две стенки регбистов. На переднем плане виднелся быкообразный игрок, на майке которого красовался сорок второй номер. - Сорок два! - выпалил Губанов, не задумываясь. - Это мне просто показалось? Или отныне и на века ответ человека, который сначала рассмотрел обстановку комнаты, потом обозрел плакат, приметил игрока, затем завидел цифру и лишь тогда ответил, характеризуется выражением НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ...
  
   Итог:
      -- Это не фэнтази! Образ сатира смахивает на фэнтазийный, но его одного явно не достаточно. Скорее пародия, сатира и аналогичные жанры.
      -- Идея денег, даже пусть они продаются за смех не нова. Проблемы получения тоже. Но автору удается заинтересовать размышлениями героя и условиями черта. Да жизнью в подвале, наконец.
      -- Тематика отражена.
      -- Антуража практически нет. Однако, справедливости ради, стоит заметить, что он здесь не играет главную роль.
      -- Герой выписана неплохо, местами вообще великолепно.
      -- Мир ошибок богат и разнообразен. У Хохочущего явные проблемы с пунктуацией.
      -- Да, хорошее произведение. Но не шедевр и не на этот конкурс.
  
  
   8. Банальная история или Ловушка для феи.
  
  
   Авторство: взбалмошная, непоследовательная и влюбленная Ассоль лет 34. И с опытом.
   Стиль: лирика любви
   Девиз автора во время написания: Две мечты да печали стакан... Горсть тепла после долгой зимы донесем... Это все, что останется после меня...
   Хобби: вводные слова (кажется - у вас слово-паразит)
   Предпочтения: ССП, СПП, описания, эпитеты.
   Отвращение: БСП, кратким предложениям с большим количеством глаголов, прямое описание пошлых и страшных сцен.
   Коронная фраза: "Значит, когда прошлой ночью мы купались и ты сотворила для нас теплый дождь и научила лягушек петь хором, или раньше... Каждый раз, когда ты по моему желанию творишь для нас чудеса, наше с тобой чудо становится меньше?!!"
   Грамматика:
      -- - Я подарю тебе небо и звезды и еще - А знаете ли вы, как ни банален мой вопрос, что при повторении союза и перед ним нужно ставить запятые.
      -- растает как туман под лучами слишком жаркого солнца - обособьте-ка сравнительный оборот, любезнейшая...
      -- А еще вы может прочитать много сказок о том, как лесная фея позавидовала любви прекрасных юноши и девушки, и завлекла юношу в свою ловушку. - И так всегда! Где запятые нужны, там вы их ни за что не увидите, а где не надо, там пруд пруди! Не надо перед и: предложеньице-то продолжается.
      -- плясали золотистые искорки как пузырьки в бокале с шампанским - Ну вот! Опять...
  
   Стилистика :
      -- хрустальный шарик лег во влажную от росы траву еще одной волшебной каплей росы - Начинается... У каждого автора, как правило, разбор стилистики начинается и заканчивается тавтологией. Что ж, начало положено.
      -- Возможно, конечно, что он просто забыл место. - Вам не кажется, что здесь слишком много вводных слов? Или, может быть, вероятно, что, скорее всего, возможно, не удивлюсь, если подобное, а оно, скорее всего, именно так и есть, все-таки имеет место... :)
      -- Потом зеркальце в бронзовой оправе и хрустальный флакончик безумно дорогих духов. Почудилось ему или нет, но, кажется, к запаху каждого цветка в лесу примешивался теперь терпкий аромат элитного парфюма. - Как жаль! Ваш Элитный Парфюм испортил мне все настроение этого абзаца. Слово выбивается по стилю. Постарайтесь как-нибудь выкрутиться без него, замените на чтой-то другое.
      -- Про юношей, влюбившихся в лесных дев, обманувшись их красотой и кажущейся любовью. Влюбившихся и обманутых, преданных и опороченных. - Тавтология у вас с этими влюбившимися и обманутыми...(Ну а что я предсказывал в 1 пункте!)
  
   Логика:
      -- хрустальный шарик лег во влажную от росы траву еще одной волшебной каплей росы, таинственно мерцающей в свете луны. - Роса ночью?..
      -- Воздух одуряюще пах цветами и травами, и громко, почти заглушая шум машин с автобана, пели птицы. - Сначала лучше уберите одуряющее - не тот стиль. Теперь о логике. Я думаю, что стоит непременно сказать, где находился автобан. По смыслу - далековато. Иначе бы птицы не хуже пожарной сирены вопить должны были б... Еще... Действие происходит ночью, а птицы уже заливаются. Тяжеловато представить.
      -- Ученый-этнограф еще может добавить что-то про наивное первобытное сознание, одушевляющее безжалостные силы природы и слепую судьбу. Или еще что-нибудь такое же заумное. - Во-первых, никакой хороший ученый так вот высказываться не станет. Разве что вы ему под страхом смерти прикажете. Во-вторых, допустим, что вы и приказали, и он сказал то, что у вас написано. Тогда вы - невероятно тупая личность, если даже такие общие, расплывчатые, в большей степени философские высказывания считаете ЗАумными... Или это у вас пропаганда среднестатистического слабоумия, где малейшая фраза в сторону воспринимается таким вот образом?
      -- Спросите любого человека, выросшего и живущего вдали от города, там, где достижения цивилизации в людских домах все еще кажутся странными и чуждыми окружающему миру. - Сил моих нету с вами воевать. По сему сразу принимаю тот тезис, что, несомненно, есть еще места, до которых не добрался прогресс. Согласен. Хорошо - ноутбук кажется этим людям странным приспособлением. Но чуждым окружающему миру? Да если бы так все было, то мы бы до сих пор с вами на охоту за рыбой с копьем ходили, а еще лучше и без копья. Ведь все эти орудия чужды окружающему миру, не являясь его порождением. Вот так все получается...
      -- А самое главное, что нет для лесного народа счастья и удовольствия большего, чем вредить нам, живым людям. - То есть как это? Лесное народец вроде как и не живой уже? Трупняки что ли с магическими способностями?
      -- Они катались по сонному городу всю ночь до рассвета. Смеялись, дурачились и падали. - Шик! Блеск! Красота! Сколько хватает памяти, девушка была в коротеньком платьице, а катались они по улицам. Да, не понимаю я прелести падений на асфальт! А вот аффтару это кажется столь романтичным. Упала она, еще раз, опять упала - романтика!..
      -- Лика разрисовала все старые тусклые обои цветами и смешными зверюшками. Несмотря на то, что нарисованы они были обычными цветными карандашами, зверюшки казались совсем живыми и очень жизнерадостными. - Не верю! Не верю! Не верю! Похоже, пару абзацев вверх, вы говорили, что денег было мало у семьи. А вот уже стены разрисовывают... У Лики муж - жалкий скупердяй. Как он дал ей столько денег? Да пусть и дал. Вы представляете сколько карандашей нужно извести, чтобы разрисовать все обои в квартире. Мда...
  
   Итог:
      -- Что ж, феи присутствуют... Теперь все зависит от случая: захотят арбитры - засчитают как фэнтази, не захотят - скажут, что просто лирическая история. И тоже будут правы...
      -- Тематике рассказ соответствует.
      -- Есть некоторые логические ошибки.
      -- Более или менее грамотный аффтар.
      -- Чересчур много вводных слов и в начале - эпитетов.
      -- Василий - довольно картонная личность с плохо выписанными чертами. Он плох, но не стоит говорить об этом, покажите лучше. Разговором у зеркала явно не стоит ограничиваться.
      -- Сильно понравилась концовка с писателем и сама идея замены чуда на много маленьких. Оригинально. Интересно. Очень хорошо.
  
   9. Лешачье вымя.
  
  
   Авторство: фэнтазер с фантазией...
   Стиль: Бианки, Бажов, Чехов и Гоголь в современной интерпретации.
   Девиз автора во время написания: Эх! Гуляй мысля!
   Хобби: пропуск местоимения он где надо и где не надо.
   Предпочтения: БСП с огромным количеством глаголов или, на худой случай, причастий и деепричастий, риторические обращения, риторические вопросы.
   Отвращение: Эпитеты и прилагательные вообще, простые предложения.
   Коронная фраза: "Знаете ли вы псковский лес? О, вы не знаете Псковского Леса!"
  
   Грамматика:
      -- "...Нужно ли вам знать, что память у меня, невозможно сказать, что за дрянь; хоть говори, хоть не говори, все одно... - изрек старый, сеченый жизнью полусвятой бригадир-отшельник, так вихрато начал речь свою, рассыпаясь словесами забытого классика, а продолжил на свой лад: - Особо когда про то дерьмоглочу, что и не сбылось пока - тут я сильно путаюсь, иной раз такое залеплю... - Да что вы паритесь со знаками! Или вы с ними не парились, расставив, как душа пожелала? Лучше сделайте из этого предложения несколько маленьких. А то ваш рассказ могут отложить в сторону, даже не начав читать.
      -- и звуки благородные соответствующие - по смыслу нужно поменять 3 и 4 слова местами.
      -- по-чести - Это вы нам решили показать, как нужно переносить слово почести? Вот, проницательный читатель, гляди, мол, и учись... Или вы что-то хотели сказать о чести?..
      -- Ждут и колючки плавающего кактуса, растопырив в стороны свои рыболовные крючки, ожидающие отнюдь не рыбу... - Ой-ой-ой! Какое обилие причастий. Кажется, от них все же стоит избавиться.
      -- ростовщика-вурдолака - Опа. Теперь у нас уже слово вурдалак в современной интерпретации. Некий неологизм то есть...
      -- недавно выпущенный на поруки вурлак - А! У вас, только что понял, это слово эволюционирует по мере написания рассказа. С нетерпением жду следующей стадии развития...
      -- Но этот лешак был ненормальный - думал одну ту же мысль. - Не угадали. Тут должно быть двоеточие: объясняется причина ненормальности лешака.
      -- Началось с того, что, заснув однажды в жаркую пору в сухом болоте; том, что примыкает к озеру Гаривцу (том самом, где карпы-наркоманы в эту пору объедают желтую пыльцу, плавающую пленкой на поверхности, и сплошное "чпок-чпок" слышно за три версты)... - точка с запятой тут совершенно неправомерна, так как эти части тесно связаны между собой. Другое дело, что вам страсть как необходимо переделать енто предложеньице для придания ему приличного, читабельного вида вместо ваших нагромождений знаков, за которыми и слова-то незаметны.
      -- А про подробности ему наплел один знакомец, вконец обичавший, доживающий свой век дедок - После знакомца должна быть явно не запятая...
      -- чтобы не вытянуть, да завязать ему узлом - Проблемы со старославянизмами? Не знаете древнеславянского и относительно новославянского? Обращайтесь к Винни! Первая помощь - бесплатно: тут союз да, употребляющийся в значении и, отделять запятой не надо. За консультацию по следующим вопросам буду брать деньги.
      -- Частолюбцев - Хо-хо... Это, возможно, такой тип людей, чисти и нечисти, которые часто любят... Или нет...
      -- Бил, мутозил, но хоть с чувством, однако не калечуще. - Класс! КАЛЕЧУЩЕ МУТОЗИЛ!!! Процесс, наверное, такой есть - мутоженье называется или, что гораздо красивее звучит, мутогинез.
      -- и с неменьшим выпрыгивало - Точно слитно? Или подумаете?
      -- Учить других дело для мозгов нагрузочное. - Полностью с вами согласен. Цените мой труд! Опять нужно двоеточие.
      -- без глупого задера - В смысле не задирая никого?..
      -- Свой стакан, по старинному уставу, положен каждому лешаку, но часто теряют. - Мда... Вы явно что-то упустили в этом предложении. Хотите пройти тест? Ответьте на вопрос: Все ли правильно в этом предложении? Ответы: да, нет. Если вы выбрали да, то у вас не все в порядке с логикой. Если вы выбрали нет, то у вас тоже не все в порядке с логикой и вы к тому же подвержены чужому влиянию. А вот ужо если вы до сих пор думаете над тем, что значит В ЭТОМ предложении (в смысле, вы не поняли, спрашивают ли про ваше или про мое предложение), то я вас явно недооценивал. Хотя 3 вариант вы с вероятностью 99% не выберите.
      -- иначе теперь в этих местах на земле не спать - рано или поздно найдет волос обидчика и отомстит. - ДВОЕ-ЕПРСТ-ТОЧИЕ!!!
      -- Нижняя губа усечена, рвана, словно откушена чужими зубами более страшными, чем своими - Чем своими? Или, да позволите мне высказать свое мнение, свои...
      -- Совсем, как иные людишки в божий праздник Покров, когда по осени прибрано все, а запал остался, никак не остановиться, но не к чему приложить усилия. - После совсем совсем не нужна запятая.
  
  
   Стилистика :
      -- И уже готовы сторговать его пустую оболочку барышники, а ростовщики дать ссуду под аукцион, где мигом разойдется каждая мозговая косточка не ведающего о худом бедолаги... - Причастие должно стоять в прошедшем времени.
      -- и не столько доделывает начатое, как размышляет - нет логической связи столько с как.
      -- Ой, не место для сна в жару, когда вызревает голубика, одновременно цветет и разносит свою дурь болотный багульник! пусть в такой же безвинный тихий вечер, как сегодня... даже крепкому на голову лешаку не следует нажираться липких ягод, давно не мытых дождем... - Невменяемое предложение. Переписать заново. Остальное уже не поможет.
      -- Иначе не заляжешь в спячку, будут сниться дурные сны, ощущать шкурой зимние неудобства. - Ощущаться.
      -- Иные смахивал щелчком ногтя, другие, рассмотрев тщательно, считал пригодными и совал обратно под верхнюю губу, где прижимал языком. - Зачем эти ваши подробности про язык?
      -- ...Когда, почесывая язык ежовой рукавицей, сидишь у черта на рогах, и вода, что стекает со святого гуся, льется тебе за ворот, причем все это вовсе не с пьяных глаз, не "белки" водят хоровод по кругу, не глюк наведенный недругом, а от того, что кровавой жатвой пройдя жизнь, добился-таки чего-то к концу ее... но, вдруг, выяснилось, что ломился вовсе не в те двери, а до следующей вовсе не полшага... - Начинали вы, помнится, за упокой, середина была за здравие, а конец опять вернулся к исходной точке. Вам вообще противопоказано составлять длинные предложения, аффтар.
  
   Итог:
      -- Явные проблемы с пунктуацией.
      -- То ли это фэнтази, то ли нет... То ли вы раскрыли тему, а, похоже, все же нет...
      -- Порадовала поистине неуемная фантазия автора. Интересно все это было читать. Хоть и знаешь, что это гольный вымысел, но не кажется, будто у автора периодические галлюцинации. Огромное за то спасибо.
      -- Интересный лешак, привлекательный такой.
      -- Невнятная и тусклая концовка. Попортила впечатление.
      -- Мысли как таковой нет. Повествование строится исключительно на описательной части, хотя текст полон глаголов. Даже процесс воспитания читается как живописание. Что не сильно вредит тексту. И все же безыдейность угнетает.
      -- Просто прочитать интересно. Но явно стоит хорошенько переделать вступительную и заключительную части. Их внешний вид и построение только портят рассказ.
  
  
   Дело продвигается. Но медленно...
  
   Продолжение...
  
  
   10. Шерн и пламя.
  
  
   Авторство: оригинал, подавленный общественными стереотипами и превратившийся в зауряднейшего фэнтазиста.
   Стиль: Жил-был там-то... Решил сделать то... Пошел туда, там выкинул что-то, взял что-то, нашел что-то, увидел что-то, поговорил с кем-то, поразил кого-то, подумал над чем-то ...и так до бесконечности.
   Девиз автора во время написания: Только бы мне фэнтази написать! Фэнтази по всем канонам жанра! Я пишу фэнтази! Я пишу фэнтази! Я пишу фэнтази!
   Хобби: деепричастные обороты, предложения с огромным количеством однородных сказуемых.
   Предпочтения: отглагольные части речи, повествовательный тип речи, показ отношения героев к происходящему.
   Отвращение: описания там всякие, прилагательные, причастия, ССП.
   Коронная фраза: "Зетта закрыл глаза и пробормотал: "апельсин". На столе возник большой оранжевый фрукт, однако, чашка кофе, заботливо приготовленного женой, исчезла. Зетта мысленно выругался и, уже не закрывая глаз, попросил кофе. На столе возникла маленькая фарфоровая чашечка, но испарились Зеттовы ботинки".
  
  
  
   Грамматика:
      -- разношеные башмаки - Надо же! Вы, похоже, из тех авторов, которые не читали умных мыслей по поводу того, что очень важно начало рассказа и что не должно там быть стилистических, а уж тем более грамматических ошибок.
      -- В такой прекрасный весенний денек так здорово порыбачить с утра - Неоправданное повторение.
      -- появился перед воротами замка Пламени как раз когда на башне начали бить в колокол. - Вас не смущает отсутствие знаков препинания в СПП? Или, может, вы не знаете, что такое СПП? Не стесняйтесь. Спрашивайте, если чего не знаете...
      -- Мастер смерил его недовольным взглядом - опаздываешь, смерд - и кивком головы указал на печь. - Обращение стоит обособить с двух сторон. На мой скромный взгляд.
      -- зажмурясь от жара - Ура! Вы создали неологизм! Стоит ли говорить, что стандартный вариант - зажмурившись...
      -- Зетта поморщился - хорошее начало дня, ничего не скажешь.
   Это могло означать только одно - палач наконец-то ему поверил. - Вы случаем не журналист? Мне тут сказали недавно, что именно у представителей этой профессии часто появляется желание заменить двоеточие на тире. Кстати, у вас еще предложения 3-4 в тексте с аналогичной ошибкой.
      -- Наемник знал, что публичная казнь ему не грозит - люди Шерна не должны были пронюхать, что он был здесь. - См.выше + тавтология с глаголом быть.
      -- Этот болван ничего не знает. Я убедился в этом сегодня. - Опять повторение!!!
      -- Большинство из них были поведаны ему в пыточной, хотя были и пересказы слухов - Да когда ж вы перестанете! Если все остальные ошибки такие, то будет весьма и весьма скучно печатать комментарии... :)
      -- "Вот дурень, не мог писца позвать", подумал Мастер. - Похоже, что бедный учебничек с правилами по оформлению прямой речи пройдет через аккуратные руки, но безграмотно печатающие пальцы всех участников конкурса...
      -- Шерн еще попросит меня пощады. - Вы ничего не пропустили? Или у вас в лаборатории выведен новый вид - предлог-невидимка? По какой технологии интересно...
      -- А когда заснул ему приснился повергнутый Шерн. * * * Наемник спал у двери, когда в камеру вошли помощники Мастера. - Я засыпаю... Опять тавтология...
      -- И еще, наверно, ложится под таких, как ты за пару монет. - Зачем вы перед как запятую поставили? Или вас кто-то поросил?
      -- Лорена Десс, не знаешь ее?! - Любите восклицательный знак? Я тоже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но спрашивающий-то не с той интонацией говорит. Тут смысл не такой, чтобы после вопросительного восклицательный знак ставить.
      -- Наемник сидел в своей камере, голый на остатках грязной соломы. - Мда... Я вам сразу предлагаю два варианта постановки знаков (Ваш по сути не имеет смысла): 1. Обособить с двух сторон голый (если акцент делается на это слово); 2. Поставить запятую после голый (если акцент на бедственное положение в целом).
  
  
   Стилистика :
      -- Но на этом много не заработаешь, Зетте сильно повезло, что граф Пламени принял его на службу. - После заработаешь можно или поставить точку, или точку с запятой. Просто запятая не годится.
      -- Огонь в ней почти потух, Зетта быстро подложил дров, раздул и, схватив щипцы принял от Мастера решетку. - См. предыдущее замечание, но уже после потух. А вообще не слишком-то красивое предложение.
      -- Он слышал свист плетки, но боли почти не чувствовал, обожженная спина болела куда сильней, к счастью, решетка уже начала остывать. - Вы стараетесь втиснуть чересчур много действий разнопланового характера в одно предложение. Да! Тавтология с болью (с болью в голосе)...
      -- Забыв о боли, Наемник подскочил к двери и звал надсмотрщика, пока не охрип.- Вот вам не кажется, что не звучит предложение, а? А знаете почему? -У вас глаголы разного вида очень близко друг к другу стоят. Не желательно.
      -- -- Мне нужны не идеи, а результаты. Иди, башка болит. От тебя опять какой-то дрянью воняет. Помылся б иногда. - Такой безграмотный владыка? Да ведь по тексту он довольно образован и умен. Зачем тогда последнее предложение. Выглядит, как явное издевательство над Великим и Могучим. Надеюсь, это автор производил стилизацию, а не на полном серьезе такую муру вымучивал...
      -- Я ведь все в делах - Немного тормозишь на этой фразе: встречается слишком много согласных. Как машина по кочкам...
      -- Это была запись допроса, писал Зетта, однажды, когда Мастер был вынужден уехать по срочному делу, Зетта остался в пыточной за главного. - Где-то тут зарыта истина. Глубоко зарыта. Не откопаешь. Проще, аффтар, еще проще... :)
      -- Граф нахмурившись попытался прочесть, это было нелегко, но прочитав, он улыбнулся и удовлетворенно откинулся на спинку кресла. - Обособьте деепричастие, избавьтесь от тавтологии, поставьте точку с запятой или просто точку и - все будет ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.
      -- Словно ребенок. Помнишь ведь, чем Старому Рони закончилось? - Ну не понимаю я этой фразы, этого пассажа гениальной мысли автора!..
  
   Логика:
      -- пока Зетта, зажмурясь от жара, держал решетку. Краем глаза он наблюдал, как вводят Наемника. - Краем Зажмуренного глаза? Вы наипостыднейшим образом гоните пургу, милый аффтар...
      -- Наемник ничего не знал о фортификациях, его понимание долга перед нанимателем вполне позволяло ему растрезвонить все секреты - Вот перед нами Наемник - взрослый, заматеревший мужчина. С грубым голосом... Мысль улавливаете? Нет? Тогда еще: а вот женщина, с птичьим, звонким голоском... Ну? Стоит ли говорить о герое, что он расТРЕЗВОНить мог? Такой глагол не вяжется с внешним обликом Наемника.
      -- Наемник бился в дверь до следующего утра, подземелья замка Пламени содрогались от его мольб и брани. - Ну и силач ваш герой! Его, значит, пытали-пытали, а у него еще столько неизрасходованной энергии осталось, что хватает для содрогания стен. И как понять содрогались от мольб(+неверное написание)?.. Содрогаются обычно от немножечко иных вещей.
      -- Граф встал и нервно заходил по комнате. Он ожидал этого, но в глубине сердца все же надеялся, что Наемник в конце-концов расскажет о Шерне и можно будет объявить войну ненавистному соседу. - Подумайте, аффтар! Подумайте прежде чем что-нибудь написать. Что я вижу в вашем предложении? Граф собирается напасть, как только получит информацию о замке, его укреплениях и пр. Но если окажется, что они намного превосходят возможности графа? Но нет, вы безапелляционно утверждаете... Уверяете... Странно... Зачем тогда вообще нужны эти сведения? Вполне можно собрать войско и чухнуть на штурм просто так. :)
      -- как граф машинально раздирает в клочья батистовый носовой платок. - Сильный граф? Или подрезанный заранее платочек, дающий возможность казаться сильным? (Или просто я в тканях не очень разбираюсь...) :)
      -- все свои записи по Штерну... Хотя Штерны всегда были очень странными. - Или оставите прежнее название???
      -- Свечи в серебряном канделябре уже догорали - пишете вы. А чуть позже -и задул свечу - Какая небрежность!( И не надо убеждать меня, что остальные сами раньше потухли...)
      -- Граф нахмурившись попытался прочесть, это было нелегко, но прочитав, он улыбнулся и удовлетворенно откинулся на спинку кресла. - Чуть раньше у вас говорится о Мастере. И Мастер, прежде чем прийти к идее, думает довольно продолжительное время. Но неужели ж он такой дурак, что ему понадобилось много времени, тогда как Гениальный граф все понимает сразу?!!
      -- Мастер взял печать и отправился в казармы, он быстро собрал нужных людей и разъяснил им свой план. - Как будто целый кусок текста моль съела! Зачем ходить с печатью в казармы?!! У вас это звучит именно так. Он собирался что ли прямо там на лбу у солдат печатать? Да печать можно поставить и в другом месте. Тем более, что могут отобрать или украсть ее. Он, наверное, должен был сначала сходить в казармы, обговорить условия, а потом у себя и поставить печать...
      -- Наемнику она всегда была другом, они часто болтали, шутили вместе, когда у него не было денег на ее "особые услуги". - и...Завтра его ждала мучительная смерть, ни родственников, ни друзей у него не было. - Друзей не было, говорите? Постарайтесь хоть самому себе не противоречить... Кстати, вряд ли можно назвать поведение женщины дружеским (Но тут не прикапываюсь потому, что идет, вероятно, отражение психологии Наемника, который вполне мог считать ее другом).
  
   Итог:
      -- У автора проблемы с пунктуацией и много логических огрехов.
      -- Идея лично мне показалось не ясна ( Может, объясните конец поподробнее?).
      -- Угу, фэнтази с западным уклоном.
      -- Мира как такового нет. А представьте, как красиво и завораживающе могли вы описать ужасы пыточной...
      -- Явно не из тех произведений, которые могут забросить, прочитав только первые пару строчек.
      -- Да... Начало мне очень понравилось. Читаю, думаю, что же дальше будет и ... все превратилось в наибанальнейший фэнтази с наибанальнейшим концом. Мне жаль было... Ведь такой классный рассказ получиться мог! :(
  
   11. Росчерком пера.
  
   Авторство: Среднестатистическая личность. И никаких тебе больше опознавательных знаков!!! :)))
   Стиль: обыкновенная история с якобы психологической подоплекой.
   Девиз автора во время написания: Будем придерживаться золотой середины... Ты ведь не дурак? Ну и не надо тогда банальностей... А че, интересно, можно про вервольфов и прочих оборотней написать? Пойду фэнтази почитаю. Как они про это там пишут... И что-нибудь такое похожее состряпаю.
   Хобби: Дележка рассказа на много-много маленьких кусочков.
   Предпочтения: ein vielseitiger Mann. :)
   Отвращение: красивости в описаниях, монологичность (более 10 строк).
   Коронная фраза: "Целая семейка оборотней, да еще и истинных. В любое время перекинулся, побежал и загрыз кого-нибудь, а?! - в глазах мужчины плясали огоньки ненависти и фанатизма".
  
   Грамматика и стилистика:
   Ого! Вы смотрите, что аффтар делает: у него оказалось так мало ошибок (которые я смог обнаружить), что пришлось бедному Винни два разных пункта в один объединять. :)
      -- Будь проклят эта жизнь, будь проклят Братия. - Тогда уж, может, стоит написать этот жизнь? Да и Братия у вас дальше женского рода...
      -- Империю умирала. - Весьма занятно...
      -- Девушка послушалась - от мужчины не исходила угроза. - В который раз повторюсь, что если во второй части объясняется причина того, о чем говорилось в первой, то нужно ставить двоеточие. А не ТИРЕ!!!!
      -- таила дыхание - ну... Ну не красиво это... Глагол не глагол, а какой-то обрубок. Хотя, конечно, на вкус и цвет...
      -- - Представители истинной веры. - В других случаях у вас Истинной с большой буквы писалось...
  
  
   Логика:
      -- вода в озере, выбеленная лунным светом, мягко шуршала песком ... - Шуршала?.. Не стоит, на мой критический взгляд, употреблять этот глагол. Шуршит что-то сухое, шуршат опавшие листья, шуршит бумага и пр. А песок ведь не сухой, его у вас смачивает вода, то есть не очень подходящий глагол действия.
      -- Раздался крик, за ним еще один и еще ... они становились все чаще. - Зачем многоточие? Тут же нагнетание атмосферы, ускорение происходящих событий, а вы паузу делаете...
      -- на котором болтался волчий клык из кости. - Это как??? Ладно, написали бы вы волчий клык. Оно-то понятно. Хорошо, если бы сказали про какой-нибудь предмет, выточенный из кости. Но волчий клык из кости? Даже если допустить, что вы хотели указать на материал, то не понятно, почему тогда именно волчий? А не лисий? Собачий? Еще когой-то?
      -- Воспоминания захлестнули горным потоком и сбили с ног. - Сильные воспоминания, однако...
      -- Черные волосы покрылись коркой крови, на плече сочился глубокий порез. - Все волосы что ли?!! Так сколько там кровищи должно было быть! И какая рана! И вообще, неужели они с ней так долго возились, что это море крови уже и застыть да покрыться коркой успело?..
      -- Они убили твоих родителей за то, что те были истинными оборотнями, как и ты? - Вам, уж извините за вопрос, видимо не раз приходилось слышать вопросы типа: Твои родители были актерами, как и ты?.. Не логичнее ли спросить: Ты стал актером, как и твои родители? Все же они были кем-то раньше, нежели ты...
      -- - Истинного Бога? Такой есть? Всегда думал, что для каждого - своя истина, и своя правда. Я не верю в Богов, я не доверяю людям. - Человек ясно говорит, что в богов не верит. Правда ведь? А вы непонятно почему пишете Бог с большой буквы в его словах. Он же не верит!!! Зачем такое странное благоговение?..
  
   Итог:
      -- Как замечательно читать рассказ без моря ошибок!!! За это автору огромнейший респект.
      -- Вам бы хоть звездочки перед отдельными фрагментами ставить... Чтобы понятно было, где части кончаются... Иначе читать совершенно неудобно.
      -- Это, несомненно, фэнтази. Но вот что касается темы... Не знаю. Если соотносить все с вашим эпиграфом, то данная тематика прослеживается только в начале, потом линию как-то кособочит на другую сторону.
      -- Идея... К сожалению, она стара и не интересна.
      -- Убила ваша оборотневая тематика. Да мы уже столько про это читали! И любой смотрел хоть один фильм про это. А что ни говори, при помощи кинематографа можно добиться гораздо большего в этом плане. Вот если бы вы сказали, о чем думает оборотень во время превращения, каким огурцом с хвостиком он себя представляет, то... Но вы штампуете давно написанное, давно показанное и ... смотритесь очень и очень блекло.
      -- Слишком много отрывков. Они превращают рассказ в дневниковые записи, которые кроме автора никому не интересны. Лучше объединить части по максимуму. От этого произведение точно выиграет.
  
   12. В ожидании на мосту.
  
   Авторство: абстрактный философ.
   Стиль: медленный триллер + 1 часть "Обломова"
   Девиз автора во время написания: А ща я вам чогось накатаю!..
   Хобби: союз но, парные союзы и местоимение он.
   Предпочтения: сложные предложения, СПП, вводные слова, абстракции.
   Отвращение: метафоры, эпитеты, нераспространенные предложения.
   Коронная фраза: "Этот мост связывал их своими воспоминаниями, своими чувствами, своими особыми нитями сквозь все времена и пространства. На этом мосту встречались сотни и тысячи людей и миров, великих идей и ясных вдохновений, и никто никогда не забудет этой встречи. Все пути вели к ожиданию на мосту".
  
   Грамматика:
      -- Жизнь в глуховатой местности вынуждала с бережностью относиться к тому немногому, чем было располагать.
   были очередной "прогулкой", несколько которых уже состоялись
   уже успела забиться под порога
   не придавал этому ощущения никакой важности - Во всех этих отрывках видны явные корявости, несогласованность. Вы то слово опустите, то падеж не тот поставите, а бедному читателю разбираться приходится.
      -- мешают ему сосредоточиться на его работе.
   себе более достойного учителя, чем свой собственный
   не потерять нить, ведшую его к столь нужной ему магической истине, он перебирал в уме все слова, ассоциативно приходившие ему в голову.
   Скептически осмотрев пустеющий кошель, он понял, что скоро ему придется-таки вернуться в город, иначе ему будет просто не на что жить.
   ей не пришло в ее маленькую головку...- Ряд можно продолжать до бесконечности. Вы любимое местоименьице, дорогой и уважаемый аффтар, вставляете куда надо и куда совсем не надо. Зачем? Этого вполне можно избежать. :(
      -- Вот и в этот раз, под дощатый настил отчаянно пыталась забиться маленькая продрогшая грызунья. - По-моему, тут запятая все же не нужна...
      -- процедил сквозь зубы Эван, словно был уверен, что крыса его поймет. Он неожиданно топнул ногой, и крыса вихрем умчалась искать себе другое убежище. - Опять!!! Двойная тавтология в одном малюсеньком отрывке - и крыса, и 3 лицо.
      -- как ему казалось, успех в долгом поиске верного решения стал делом, не имеющим, казалось бы, - Да если у вас все повторы выкинуть, то, наверное, и половины объема не останется!!!
      -- и Эван очнувшись от размышлений, побрел в сторону дома. - Деепричастный оборот, ваше высочество.
      -- Потирая глаза, он отодвинул засов, и отворил гостю.
   Иди себе дальше, и ни о чем не беспокойся.
   Он, пошатываясь, встал, и приложил руку к затылку. - Опять же, типовая ошибка. У вас еще 4-6 предложений такого плана. А запятые-то здесь ни при чем. Я имею ввиду перед и. Так как это только продолжение предложения, простого предложения.
      -- Эван посмотрел наверх и дождь ударил ему в лицо с удвоенной силой - Ну, этого следовало ожидать. Там где знаки нужны, их обязательно не будет. Поставьте уж, соизвольте...
      -- Раз в два дня она заходила к Эвану спросить, не надо ли ему еще чего, но пока шел дождь, она не объявлялась. - ТАВТОЛОГИЯ.
      -- Не зная где ухватиться за реальность, Эван запрокинул голову назад и потер глаза уставшими от письма пальцами. - Перед где должна быть запятая.
      -- Он не хотел понять механизм устройства Вселенной, он лишь хотел понять - Как же вы меня замучили своими бесконечными повторами!!!!!!!!!
      -- Восстановление записей и чертежей заняло бы слишком много времени, а он был уверен, что его осталось не слишком много. - Эх... То же самое...
      -- ни с того, ни с сего - Все-таки скорее всего запятая тут не нужна: это устойчивое выражение.
      -- Кажется, получилось, решил Эван. Рассмотреть что же он держит в руке никак не получалось, - Может стоит оформить ЭТО, как прямую речь?.. И опять ваш больной вопрос.
      -- Эван проносился ни кем не замеченным вестником бури. - слово никем(от никто) - слитно.
      -- А потом снова были дома и дома и дома. - Нет двух запятых.
      -- Действительно это был человек - Вводное слово большей степени уверенности.
  
   Стилистика :
      -- пытаясь привыкнуть к гудению тишины. - Хо-хо! Теперь у нас тишина гудит уже?
      -- Радость от долгожданного улучшения погоды переполняла все чувства Эвана, и он то насвистывая, то напевая незамысловатые мелодии, легкой походкой приближался к городу. - Некрасиво. + перед то нужно запятую поставить. Вы мешаете разные стили.
      -- откуда живописно обозреваются окрестности - Глагол смените, пожалуйста. А то кажется, будто вы - джентльмен явно восточного происхождения, хоть и представляющийся всегда интеллигентом голубых кровей...
      -- Он с досадой посмотрел на испорченный труд и перевел взгляд на крыльцо. - С Досадой?!! Он столько пахал, чтобы это сделать! А вы говорите с досадой... Не пофигист же он полный...
      -- Это было бы большой проблемой для всех сторон конфликта. - Это как? В смысле и для крысы, и для героя. Не согласен. Для крысы это вовсе не проблема.
      -- представшее перед ним в момент удара головой - Кшмар!!! Кшмар!!! Винегрет разговорного и выского стилей. Кшмар!!!
      -- Выпустив, таким образом, часть скрытого было под крышкой пара, Эван кинулся на улицу и невидящими от переполняющих чувств глазами уставился в небо. - Мда... Аллегория однако...
      -- вырваться из этого захолустья, в которое ты меня закинуло! - Пусть лучше из того...
      -- Дождь пошел в ту же секунду. Эван и не заметил, как тучи сгущались, закрывая собой солнце. - Вид глаголов не совпадает. И вы не попадаете в резонанс.
      -- И что удивительно, сколько его тайных желаний и мыслей было связано именно с ней, но долгое время он не мог даже назвать ее имени. - Логика да согласование здесь и рядом не стояли... :(
      -- должен быть бы виден - звучит весьма убого.
      -- по несколько мучительно долгих минут смотрел в голубое небо - Тут одно из слов на лишнее. Губит все предложение. Догадаетесь какое?
      -- Сколько времени провел я лежа, подумалось Эвану, но ответа не знал никто, кроме неба. - Все смешалось в этом предложении. Прямая речь... Конец без согласования... В мусор!
  
  
   Логика:
      -- воспоминания о бушующей на улице стихии - Ну, сколько понял, там все же не ураган какой-нибудь был, не Катрина очередная, а просто дождь. Или это у вас гипербола такая?..
      -- Он не отрицал возможность того, что есть на свете умельцы превратить лягушку в прекрасную деву, и даже был многократным свидетелем того, как это происходило в обратном направлении. - НЕТ!!!!!!!!!! Это самая низшая стадия!!! Даже не смешной юмор лучше, чем анекдоты с бородой до колен. На этом сразу нужно ставить самый жирный крест. Это абсолютно уродует текст!!! Ненавижу такое вот поведение!!!
      -- Не зная где ухватиться за реальность, Эван запрокинул голову назад и потер глаза уставшими от письма пальцами. - Между прочим... Если вы много и долго пишете, то устают не пальцы, на которых давным-давно мозоли предохранительные стоят, а сама кисть. Ее сводит, и, чтобы отдохнуть, стоит помахать ею. Наверное, вы все только на компьютере делаете. Но тогда... и пишите про него.
      -- По сторонам все было тихо, совсем вдалеке кто-то из местных жителей занимался своими делами. - Совсем вдалеке говорите... И он при этом мог увидеть, кто чем занимается?! Тогда это явно не совсем вдалеке...
      -- Сделав по инерции несколько шагов назад, он споткнулся и рухнул на пол, ударившись головой об угол стола. Ужасная боль ослепила все его чувства, и этот мир на мгновение ушел из его рассудка. - 1. Слишком пафосно 2-е предложение; 2. Боль ослепила - не ахти что; 3. вы в школе, уважаемый, физику учили? Так там хорошо описывается такое явление, как инерция. Таким образом, чтобы сделать по инерции несколько шагов назад, нужно для начала двигаться в этом направлении. А ваш герой сидел, если не ошибаюсь. О чем тогда может идти речь?
      -- Во время падения он задел кружку с чаем, которая залила все лежащие на столе бумаги. - Ну-ну! Стол был приличных размеров и весь завален бумагами и прочим барахлом. А чтобы залить все эти бумаги, то есть буквально всю площадь стола, нужно было бы специально аккуратненько окропить все это. И при том, что листы, лежащие посередине, возможно остались бы сухими. Так просто, как у вас, все бы не вышло.
      -- ради каких-то бесполезных записей, место которым, по справедливости, даже не в печи, а в мусорном ведре. - А какая собственно разница между двумя вариантами?..
      -- Он лежал на дороге, уже насквозь промокший от дождя. - Не стоит акцентировать внимание на дожде, если только вы под этим еще и лужи не подразумеваете... Ведь он в некоторой степени промок, лежа на земле. И частью от потоков воды с небес! :)
      -- Мимо со свистом проносились волнующиеся под ревом непогоды колосья, затем маленькие лачужки - Все ж герой наш не на машине едет... Идет, хоть и очень быстро.
      -- Человек обернулся, стряхнув влагу с промокших длинных волос - Если б так оно и было, то никто бы купальные шапочки и покупать не стал! Зачем? Ведь можно просто стряхнуть влагу с волос...
  
   Итог:
      -- Это не фэнтази. И тематике не соответствует.
      -- Очень много ошибок. Нет вычитки.
      -- Во время чтения просто засыпаешь... Большую часть текста можно опустить без вреда для содержания.
      -- Идея представлена философская. Но скажите, много ли людей читают в наши дни философские трактаты? Нет. Посему стараемся облачить наши гениальные идеи в доступную оболочку. А вот вы не стараетесь.
      -- Действия нет. Всяческие походы и прочие действия воспринимаются только как переходы от одной мысли до другой, от первого озарения до второго.
      -- Образ героя слабоват. Нет каких-то индивидуальных черт. Серый гений.
      -- Гремучая смесь стилей (но зато только в некоторых предложениях).
  
   Пока все... А там посмотрим...
  
   Посмотрел... Дальше...
  
   13. Мурдаккамит.
  
   Авторство: ботаник с неудачным прошлым, полюбивший географию.
   Стиль: Куда идем мы с Пятачком большой-большой секрет!
   Зачем же мы туда идем? Пока ответа нет!
   И почему, и для чего, и что за стиль такой?
   Читаю я, но не пойму... Читаю вновь и не пойму... Ну все. Махнул рукой.
   Девиз автора во время написания: "Эх, дорога дальняя, манит ветерок,
   Крикнет пташка ранняя, спутник всех дорог..." - Рассказ о великом пути...
   Хобби: стихи.
   Предпочтения: диалоги, описания пути, описание процесса создания волшебства или магии, ССП, СПП, описания внешности героев.
   Отвращение: БСП, краткие и отрывистые предложения.
   Коронная фраза: "Вдруг над дорогой раздался тихий перезвон, словно тысячи железных игл упали на мраморный пол."
  
   Грамматика:
      -- Чего ж ты хотел - середина торы. - Беззаботно ответил Тадео. - Прямая речь, многоуважаемый аффтар.
      -- Ты сам то почему магом - Каждый второй, писатель ли, графоман ли, пишет частицу то не через дефис, а раздельно. Вы в их число входите.
      -- я и не взлюбил это дело. - Вы второй раз текст читали? Или нет?.. Или, может быть, вы часто употребляете самостоятельную форму взлюбил?..
      -- -- Я и сам настоящих магов - Чтой-то тут не то. Не кажется?
      -- Рито ногой: - Давай, поднимайся! - Марш за учебником. За любым. Хоть за Розенталем, хоть за Чешко, хоть за другим. Во всех правила по оформлению прямой речи в наличии имеются.
      -- -- Смотри, там, кажется, Галатея летит. - он указал на маленький белый лепесток, кружащийся неподалеку. - Вперед!!!
      -- -- Я - музыкантом свободным, а Рито лекарем... - В первом варианте вы, значит, тире поставили, а во втором - нет. И как это понимать? Еще один гений на мою бедную голову? Который точно не знает, как правильно, и, чтобы не ошибиться, умудряется сделать тут так, а там по-другому.
      -- Вообще то я боюсь - Через дефис.
      -- Она питается дневным светом. Тут выпускать ее нельзя, воздух слишком прохладный. Только если сильно проситься будет. Говорили мне что-то об их способностях, да я не помню. Ну, а теперь мне надо ехать дальше. - Торговец поправил тряпки на коробках и ловко запрыгнул на свою скамью. - Прямая речь, сэр! По мозгам бы вам за это настучать хорошенечко.
      -- путь проолжить - опять неологизм. Так, глядишь, после этого одного конкурса мой скудненький словарный запас пополнится слов эдак на 200. Спасибо, уважаемые авторы!
      -- Тем временем, пейзаж вокруг изменился. - Для чего вы тут запятую поставили?
      -- Амила приготовит ужин и ты сыграешь нам на торлите. - Это два разных предложения, между которыми, к вашему сведению, нужно ставить запятую. И ничего уж тут не поделаешь...
      -- Странный шепот растаял и Тадео снова закрыл глаза. - ...Ничего не поделаешь. Разве что вы всю грамматику заново перепишете и после всемирного потопа N2 будете выжившим внушать... :)
      -- Вдруг ему показалось, что по его ногам прокатилось что-то мягкое. - Тавтология.
  
   Стилистика :
      -- надел поверх старой куртки толстоватый жилет - Суффикс оват не очень хорошо подходит. Замените что ли...
      -- Нет, филин. Ободранный. - Тадео засмеялся, сравнивая потрепанные края камзола Рито с облезлыми крыльями. - 1.Прямая речь... 2.Лучше всего сразу избавляться от скрытой тавтологичности. Красивее (на мой вкус и взгляд) будет : Нет, филин. Ободранный, - Тадео засмеялся, взглянув искоса на потрепанные края камзола Рито. Вы ведь уже в прямой речи дали сравнение, так зачем повторять его? Хотя мой вариант тоже не безгрешен: в конце предложения явно чувствуется избыточность существительных. Как ее избежать - думайте сами.
      -- Поделился мыслями Тадео, когда ночь вступила в свои права. - Не стоит обращаться к штампам... (Умоляюще) Ну не стоит...
      -- пересмотрел свое мнение- бр-р-р. Скользкое выражение.
      -- Можешь на барда выучиться. - Логичнее было бы заменить слово бард на выдуманное. Ведь у вас много выдуманного. А так в предложении оно сильно выбивается. И в самом абзаце.
      -- Пространство озарил слабый, струящийся свет, голубоватого оттенка. - Оттенок - слово другого стиля. Не идет.
  
   Логика:
      -- Несмотря на чистое небо и яркий свет, воздух оставался прохладным. - Если рассматривать то, что вами написано, а не то, что подумано... ТО: Температура воздуха при прочих одинаковых условиях холоднее будет, когда небо ясное, теплее, когда в облаках. Выучите физику. Вот если вы переделаете предложение и будете говорить уже о том, что, несмотря на ярко светившее солнце, погода была прохладная... Это и звучит лучше, и логически более оправданно.
      -- Рито присосался к горлышку и стал жадно глотать, на сухую землю упало несколько капель. - Бедный! Он, оказывается, даже присосаться как следует не умеет. Иначе эти капли бы не упали на землю. Но зачем, спрашивается, тогда писать именно присосался, слово, обозначающее плотное соприкосновение?..
      -- Болеара - очень большой город? ...и... Боле-ара - Может, стоит уже определиться? :)
      -- Следующий час пути будущий лекарь занялся отловом кузнечиков для своей коллекции ингредиентов. Каждый раз, завидев в траве движение, он бросал вещи и мчался в поле. Так он уже насобирал с десяток насекомых, бросая их в небольшую баночку. - Насекомых в смысле кузнечиков? При дальнейших рассуждениях будем считать, что да. Итак... 1. Движение в траве мог спровоцировать кто угодно, вплоть до ветерка. 2. За час наш герой поймал лишь 10 кузнечиков? Нереально. Разве что в его банке была огромная дыра. Вы вот пишете каждый раз. Но я точно могу сказать, что этих разов было много: кузнецов в таких местах пруд пруди. А поймать их тоже довольно легко. Но вы пишете с десяток... Неправдоподобно...
      -- Кустарник исчез, началась голая пустыня, усеянная валунами. -чуть позже- Я пойду дровишек поищу. - И где же он, простите меня, дровишки-то искал. В пустыне? В голой пустыне? Более чем странно. :(
      -- вынул из сумки коробочки с насекомыми: в них слышался шорох маленьких лапок. - И вы точно знаете, что именно лапок? А не крыльев, усиков и прочего?.. Не будемте столь уверены, милый аффтар, не будемте.
      -- Через минуту на земле стоял небольшой шалашик.- Еще один писатель, преспокойно плюющий на мои чувства равно аки и на чувства Проницательного читателя. В таких случаях авторы пишут хотя бы через пару минут... Не веник же он электрический, герой ваш, чтобы из одних веток за 1 минуту крепенький шалаш соорудить. Который бы не развалился тут же.
  
   Итог:
      -- Вы очень сильно повторяетесь в описаниях привалов. Можно было бы не плодить их в таком количестве: герои говорят об одном и том же, обстановка одинаковая, действия лиц тоже. Сокращение бы пошло тексту на пользу.
      -- Много различных ошибок.
      -- Бедный словарный запас. Используя штампы (н.: блаженная улыбка), умудряетесь и их повторять не один раз.
      -- Вы, видимо, обожаете сумки. Описывая практически каждого героя, обращаете на сумку внимание. Разве нет в этих личностях чего-нибудь более привлекательного, более характерного, нежели сумка?
      -- "Ее тащила низкая лошадка - тяжеловоз." - вы слишком часто вдаетесь в излишние подробности. Нужно оставлять читателю возможность додумать образ самому. А вы его этой возможности лишаете. И если наш Проницательный читатель не абсолютный лентяй и пофигист, то он обидится.
      -- " Расскажи мне, как Амила восприняла новость, что ты уходишь." - диалогов у вас много. Но в начале они просто картонные. Люди так не говорят. Тяжело читать и, думается, что тяжело было автору это писать. Хоть конец чуть-чуть выправляется.
      -- Это точно-точно фэнтази! И теме соответствует.
      -- Идея не очень. Избита до огромных синяков. Существо понравилось, оригинальное по описанию, но, увы, банальное по действию.
      -- Автор слишком рано раскрывает свои карты, выкладывая и историю с Мурдаккамитом, и чудесную особенность Малины. Стоило добавить хоть чуть-чуть тайны.
      -- Концовка не впечатляет.
  
  
   14. Волшебная ель.
  
   Авторство: работник на макулатуре с фантазией.
   Стиль: вариация на библейскую тему с философско-психологической подоплекой.
   Девиз автора во время написания: затрудняюсь определить...
   Хобби: нет.
   Предпочтения: СПП, ССП, рассуждения в монологах и диалогах, описания, где надо.
   Отвращение: очень короткие предложения, сплошная монологичность.
   Коронная фраза: " Я сегодня видел сон, как будто вокруг ели обвивается огромный змей, а вы принимаете его за те гирлянды из-за его разноцветной чешуи. Вашу внутреннюю пустоту змей заполняет своим ядом, а ночью, когда вы спите, запускает в вас зубы и сосет вашу жизненную силу, ворует ее."
  
  
   Грамматика:
      -- Водан увидел, что у него передних зубов, и попятился в ужасе. - Пропущено слово нет.
      -- Однако когда Ева достала маленькую коробочку с разноцветными красками и начала разрисовывать лицо, Водан понял, что раньше не имел никакого представления о том, что такое "ужасно". - запятая перед когда.
      -- Заковыка - А ведь даже Ворд знает, как это пишется!
      -- Я знаю, что вы меня любите по-настоящему, не то, что мужики в городе мужики. - Опечатка?
      -- Вы не этого не поймете, слава богу. - Еще одна. :(
      -- И они расстались холодным, прозрачным росным утром. - Ну, тогда и перед 3 прилагательным тоже нужно запятую ставить.
      -- Сначала он каждый вечер подолгу смотрел на звезду, не подмигнет ли она ему, не шлет ли друг ему знак. - Стоит поставить двоеточие, а не запятую(1).
      -- "Что бы это могло значить", подумал заинтригованный Водан. - Люди! Лю-у-у-ди!!! Оформляйте правильно прямую речь. Та же ошибка есть чуть дальше по тексту.
  
   Стилистика :
      -- показались Водану разноцветными огромными змеями - прилагательные стоит поменять местами. Тогда они будут гораздо лучше звучать.
      -- Ева сказала: и чуть дальше Водан ... и сказал: и еще  Савл же сказал: - А можно подобрать синонимы было? Или это категорически запрещено?
      -- снуют туда-сюда много людей. - нет согласования.
      -- Она заметила уголек на траве, оставшийся от огонька - слишком слащаво. По-моему. Два уменьшительно-ласкательных суффикса совсем рядом. Стоит избавиться от одного.
      -- Лицо Евы исказила некрасивая гримаса. - Гримаса - изначально некрасивое выражение лица. Так что не стоит повторяться.
  
   Логика:
      -- Однажды Савл, Ева и Водан гуляли по лесу. Они вышли в поле и заметили вдалеке высокую ель. - Так начинается первое предложение рассказа... Вы его в нормальном состоянии писали? Действия 1-го и 2-го предложения происходят в короткий промежуток. Зачем тогда говорить, где они гуляли раньше, если сейчас вышли в поле. А если они и в самом деле не на краю леса гуляли, то как могли столь быстро выйти в поле? Не нравится мне это все... Хоть убейте, но не нравится...
      -- И хотя он оказался один первый раз в жизни и очень сильно испугался, все-таки Водан сообразил, что не стоит идти на поиски друзей. Савл и Ева раньше или позже должны были вернуться к месту ночлега, а если бы Водан пошел искать их, то они, скорее всего, разминулись бы в темноте. - Не надо делать из читателей тупиц! Они и без этого абзаца все поймут. Лучше сократите это до 1-2 предложений. Будет гораздо лучше. Иначе все выглядит логично, но по-детсадовски...
      -- Давно они уже жили в лесу, купались в прекрасных водопадах севера, видели жаркие пустыни юга и бесконечные равнины востока, встречали в лесах и лугах изумительных зверей, но никогда раньше не видели ничего подобного. - Тавтология с видели. Если ваш север действительно таковым является, то вода там, вероятно, прохладненькая. Слишком прохладненькая для купания.
  
   Итог:
      -- Мало ошибок. Просто замечательно. Можно было спокойно почитать текст.
      -- Ну, все же вряд ли это именно фэнтази... Но по теме проходит чисто.
      -- Идея - в наличии. И даже особого осадка вторичности не чувствуется.
      -- Начало грубовато. Кажется, что автору лет 15-16. Но он постепенно исправляется.
      -- Есть фразовые находки.
      -- Идея конца не гениальна, но неожиданна. Автор сказал нет банальностям.
  
  
   15. Рисование треугольника.
   Авторство: скучающая эгоистка, мадам Онегина с грустными и не по годам (рассматривайте это, как комплимент) умными глазами.
   Стиль: хороший. :)
   Девиз автора во время написания: Правду я вам расскажу...
   Хобби: не заметил.
   Предпочтения: сложные предложения, всевозможные описания природы и героев, иногда и краткие предложения.
   Отвращение: не выявлено. :(
   Коронная фраза: "Дикий запах темной травы тревожил. Трава на дорогах, которыми не ходят. Трава на крышах заброшенных зданий. Трава над теми, кто ушел. Надо мной."
  
   Грамматика:
      -- Из пыли и тоски моего дома проростают слова, и тоненькой струйкой сквозь трещину в окне вытекают в мир, наш и не наш. - Вообще-то, как ни странно, пишется прорастают (в этом корне с чередованием а/о а - раст, ращ, о - рос. Кроме некоторых исключений).
      -- Ветер играл дверью, она тихонько стонала. Я вышла из дома, и ветер захлопнул за мной дверь. - Тавтология, мисс, мадемуазель и как еще вас там... :)
      -- и вовсе исчезнет. Тропа вязкой была, неопытной, временами исчезала - Опять тавтология!
      -- На дом оглядываться не буду, он уже начинает меняться, а может, и вовсе исчезнет. - Для чего вы, моя леди, поставили запятую перед и? Каким таким правилом вы руководствовались? Поделились бы со мной...
      -- Есть такое древнее правило - не оглядывайся назад, что б там не происходило, если важна твоя цель. - Вместо тире должно быть двоеточие. Об этом я уже, наверное, раз 30 в обзоре писал. Видимо, не помогает.
      -- С легким скрипом катилось тележка. И твоё присутствие я чувствовала - ты скрывался в высокой траве, чтобы человек с тележкой не заметил. - Опять! Хотя... Не опять, а снова. ТАВТОЛОГИЯ!!!
      -- в больших очках и напряженно всматривалась вдаль. Большие вокзальные часы - Эх, раз! Еще раз, еще много-много раз! Тавтология...
      -- Пустыня, впервые за сто лет омытая дождем, и подарившая в благодарность невиданные цветы... - Перед и запятая не нужна, потому что это однородные причастные обороты, соединенные одиночным союзом и.
      -- Вокруг.- Ничто. - Не понял... Ну ваще не понял...
      -- казался себе невесомым, зависшем в воздухе - зависшИм, скорее всего.
      -- А может, наоборот - оно остановилось? - перед тире должна быть еще и запятая.
      -- Мне деятельность нужна, творить, строить... А тут это никому не нужно. - Повтоооооооор!!!!
      -- обьяснили. Обьясняют - У вас что ль клавиша с твердым знаком полетела? Сожалею.
      -- все-равно - Мда... Такого я еще точно не видал!
      -- очень интересная жизнь, красивая умная женщина, большая авантюристка. - перед умная нужно поставить запятую.
      -- И вот когда наши миры соприкоснулись... - После вот - запятая.
      -- Однообраные - О, боже! У вас еще и з из строя вышла!!
  
   Стилистика :
   изъеденной молью шляпе - ШТАМП! ЭТО ЗЛО!
   стекла девушкиных очков - страшненькое выраженьице...
   с наслаждением усевшись - не слишком сочетаемые слова.
   И прорвало меня: - больше всего похоже на начало заключительной речи во всех американских блокбастерах. Типа: "И сказал я: встаньте в очередь!", "И прошел он по всей земле..." или, самое знакомое, - " И жили они долго и счастливо, и...."
  
  
   Итог:
      -- Обычным людям это бы не удалось, они просто не увидели бы нашего, так сказать, "поезда". Ну это так, просто шутки ради, придумали покидать мир людей, воспользовавшись имитацией примитивного транспорта. - Вы случайно Гарри Поттера не читали? Точь-в-точь все это описание совпадает.
      -- Это фантастика, но не фэнтази! Теме не слишком-то соответствует.
      -- Идея старовата.
      -- Отлично написанный текст. При всех перечисленных уже недостатках хорошо читается.
  
   Вероятно. Продолжение. Будет!!!
   А вот и оно...
  
   16. Смоковный чай.
  
   Авторство: накурившаяся мисс, преподающая историю и увлекающаяся мистикой.
   Стиль: гордиев узел для читателей.
   Девиз автора во время написания: Дело вот какое было... Как там было, что там было... Правда ль, ложь ли, мистика ли... Все так запутанно.
   Хобби: пропуск местоимения она в 99% предложений.
   Предпочтения: деепричастные и причастные обороты, СПП и ССП, эпитеты.
   Отвращение: метафоры, риторические вопросы.
   Коронная фраза: "Покой в любви. Это абсурд. Неужели не понимаешь, одно противоречит другому?"
  
   Грамматика:
      -- он отдыхает с друзья. - Опечатка?..
      -- -Влад, сказал, что он особенный. - Зачем нужно было ставить запятую N1? Может поделитесь соображениями?
      -- Отметила, что один из городов Leos стал огромным и красивым, продуманным до мелочей. - Если ваш Leos - название города, то его следует обособить с двух сторон запятыми.
      -- На экране дисплея - А я-то всегда думал, что дисплей - синоним экрана. Разве нет? ( Если ошибаюсь, то уж извиняйте)
      -- На голове грива черных волос - здесь необходимо тире.
      -- Эй, ты говорил, что он мне идет, - Лиина стояла в проеме двери в красном платье и туфлях - прямая речь!!!
      -- Опустив глаза, увидело свое тело - Лиина у вас среднего рода?
      -- Засобирались, показая, что надо уходить - исчо один неологизм в мой словарь! :)
      -- Один из них, подошел к ней. - Запятая здесь не нужна.
      -- Послушал и передал его Лине. - Переименовать героиню решили? Я не против.
      -- Я хочу покой в любви. - Учитывая управление, стоит писать покоя...
      -- Горы, величественным хребтом протянулись к морю. - Запятая тут точно лишняя!
  
   Стилистика :
      -- подумала, беря в руки телефон - Деепричастие такого вида не слишком впечатляет своей красотой.
      -- освобождаясь из обвивших его рук - не очень хорошо.
      -- разогнав разыгравшихся - два рядом стоящих слова начинаются с одинакового сочетания раз.
  
   Логика:
      -- Увидев себя в отражении зеркала - логика нарушена.
      -- Увлекшись игрой, забыла о еде. Метнулась в кухню. Сделала бутерброд и заварила, подаренный к Рождеству чай в красивой упаковке. - 1. Перед причастием запятая не нужна. 2. Если бы она именно забыла о еде, то никуда бы не метнулась. В вашем случае она просто забыла приготовить еду заранее, поэтому сделала бутерброд на скорую руку.
      -- построила себе дом. Украсила интерьером - Так нормальные люди не говорят, а писатели не пишут!
      -- и плитка начатого шоколада. - Или, может, все-таки начатая плитка шоколада? А то выглядит это так, будто бы теперь в плитках начатый шоколад продавать стали! Это правда?! :)
      -- -Ты - та, которой восхищаются. Ты - лучшая из моих гетер, - удивленно промолвил воин. - А вот вы сами попробуйте эту фразу с удивлением произнести. У меня лично не получилось. Последнее предложение еще можно, но не первое...
      -- Надев его, дополнила наряд туфлями на толстых каблуках с перепонками. - Если перепонки были именно на каблуках, то претензий нет. Но тогда не могу себе представить эдакие перепончатые каблуки...
      -- перед Лииной возник улыбающийся мужчина с аккуратной небритосью в форме морского офицера. - Небритость в виде морского офицера?!! Кшмар!!! И вставьте пропущенную букву!
      -- Она огляделась по сторонам, обнаружив себя в роскошном ресторане. - Кажется, что у нее раздвоение личности и видит она свою копию...
      -- волосы густыми космами падали с головы на грудь и спину - Ну, если, конечно, это цензурное произведение, то мы догадываемся, что с головы! Неча читателей и крытиков за болванов почитать!!!
      -- в задумчивости говорил:  -Опять все сначала... - Он у вас эти слова бесконечно говорил что ли?! Если нет, то смените вид на совершенный.
  
  
   Итог:
      -- "Опустив головы к воде журчащей реки, дикие животные утоляли жажду. Птицы, затеяв возню в кустарнике, громко щебетали. Хлопая крыльями, неожиданно поднимались вверх. Лучи солнца яркими стрелами били из-под темнеющих облаков, пронизывая воздух. Он был влажным и пах грозой. Возле смоковницы с пышной листвой, слегка усыпанной бордовыми плодами, стоял Величавый старец в белоснежном одеянии. Опираясь на посох, глядя в чистые, детские глаза Лиины и Нэта, в задумчивости говорил" - ваша любовь к деепричастным оборотам переходит все разумные границы! :(
      -- Это не фэнтази! Привязка к теме идет лишь в самом конце. И не является довлеющим составляющим.
      -- Идея на среднем уровне.
      -- Герои выписаны расплывчато.
      -- Все свалено в кучу и довольно тяжело воспринимается.
      -- Антуражик плоховат.
      -- Ошибок грамматических и стилистических немного. Радует. Особенно учитывая объем. Но логических довольно много.
  
   17. Несвоевременный разговор.
  
   Авторство: драконовед со стажем, заглянувший в документы под грифом "Секретно".
   Стиль: простенько, но со вкусом.
   Девиз автора во время написания: Так... Как понравиться потенциальному судье??? Нужно... Нужно не выказывать пристрастия к определенному стилю. Напишем что-то средненькое.
   Хобби: имитация речи драконьей... :)
   Предпочтения: ССП, СПП, объемные предложения, описания интерьеров, диалоги.
   Отвращение: ------
   Коронная фраза: "Пленник сделал над собой усилие, повернул голову и взглянул сверху вниз в большие драконьи глаза. Они были желтыми и слегка маслянистыми, и словно втягивали в себя, маня эфемерными волшебными картинами внутри продолговатых зрачков."
  
   Грамматика:
      -- Обстановка была простой - кроме двух спальных скамей, в углу стоял массивный стол из потемневшего от времени дерева да пара табуретов. - 1. Нужно поставить двоеточие вместо тире. 2. Перед предлогом запятая скорее всего не нужна. 3. Оригинально! Мне так понравилось! Оказывается, что стол состоял из дерева и табуреточного пара! Супер!
      -- и все также хмур. - Так же должно писаться раздельно.
      -- Воздух был нестерпимо душным и спертым, и словно лип к телу сразу же выступившими противными каплями пота. - Запятая здесь ни к чему. Непонятно вообще, почему вы ее поставили...
  
   Стилистика :
      -- лежала Дейри, запахнутая в черный халат - убогонькое выражение...
      -- быстро переоблачился - весьма занятно.
      -- величиной в метров десять - предлог обычно, дорогой, уважаемый аффтар, ставится перед числительным в таких случаях...
  
   Логика:
      -- Стены, выкрашенные в оттенок плещущегося моря - Мда... Сколько я ни гадал, а все ж определить цвет не смог. Море может плескаться в любую погоду, и, следовательно, цвет волн будет различным. Ваше определение ни о чем не говорит. Разве что об умении придумывать довольно красивые определения. :)
      -- Точнее пара трико, рубашек и походных тапочек Дейри, поскольку именно ее размер больше подошел Эксу. Потянувшись к нарядам - Если эти вещи для вас являются нарядами, то что же подразумевается под повседневной одеждой? Роба заключенных?
      -- Что важнее - понять КТО или зачем? - Будьте добры, выделите тогда уж и зачем! Он же еще решает, а по вашей писанине выбор сделан!!!
      -- Поселение, состоящее в основном из незатейливых двухэтажных белокаменных домов, между которыми слабый ветерок гонял клубки перекати-поля, примостилось на горном плато, окаймленном зубцами белых скал, скрывавших море. - Вы вообще странно пишете. С лицами полнейшая неразбериха: то от первого лица повествование идет, то словно от третьего. Все же вы склоняетесь к первому. Следовательно: герой не мог рассказать о море, которое от его глаз было скрыто скалами...
      -- - Приветссствую тебя, шеловек! - прошипел Владыка, растягивая слова. - Ну так растяните их в тексте. А то у вас только одно слово растянуто.
      -- Длинные седые волосы, схваченные на голове обручем, исступленно развевались по ветру. - Оказывается, что волосы могут ужо исступленно развеваться?!! Из-за своего душевного состояния, наверное?.. :)
  
   Итог:
      -- Ошибок не очень много. Это хорошо.
      -- Теме соответствует.
      -- Идея средненькая, даже слабая.
      -- Фэнтази ли это? Смотря с какой стороны глядеть...Драконы вроде бы на месте, но вот в какой степени они - принадлежность жанра?..
      -- Антураж присутствует.
      -- Герои выписаны не очень. Точнее герой.
      -- Рассказ среднего уровня. Поругать особенно не за что, но и похвалить тоже.
  
   Сегодня же добавлю еще один-два...
  
   Простите меня. Не сдержал обещание. Настолько завяз в следующем тексте, что долго выгрести не мог...
  
   18. Полынь-трава, или неслучившаяся жизнь.
  
   Авторство: завзятый компьютерщик с безграмотной речью, решивший попытать счастья.
   Стиль: солюшн со сложной композицией + иногда и художественный текст.
   Девиз автора во время написания: И че?! Че они-то говорят, будто писать трудно! Нифига!
   Хобби: указывать расположение всех предметов, находящихся в поле зрения героя.
   Предпочтения: --
   Отвращение: --
   Коронная фраза: "А потому, что все игроки брали себе прозвища. А Травка это слегка двусмысленно. Зависит от степени испорченности, кто думает дурь, а кто просто трава, как в саду."
  
   Грамматика:
   У автора оказалось столь поразительное число ошибок, что я решил ограничиться исключительно комментариями по существу.
      -- Поворот головы дался трудно, в шею, словно свинцовые стержни вставили. - Вместо первой запятой должно быть двоеточие, вторая вообще не нужна.
      -- Вьющиеся не покорные волосы - прилагательное пишется в данном случае слитно с не.
      -- Как ты похож на меня в твоём возрасте Махмуд, только я не был таким загорелым. - Перед именем собственным должна быть запятая, т.к. это обращение.
      -- Где ты пропадал сын. - Снова обращение.
      -- Повышать голос не следовало, горло, словно скрутило раскаленным кольцом. - см.1.
      -- Старший Чен, стал ткачом, средний Хамир лекарем - Первая запятая не нужна. 2 имя собственное стоит обособить с обеих сторон. И еще нужно тире во второй части, т.к. вы опускаете глагол.
      -- Поправь-ка мне подушку, да сядь в ногах. - Здесь да используется в значении и. Поэтому запятая не нужна.
      -- В сладко-пряном букете чувствовалась легкая горчинка, опять лекарь порошков намешал. - Двоеточие вместо запятой.
      -- Но ведь и у нас, клинки живые, да и ружья скоро дикими лезвиями станут, а там и разум свой обретут... - первая запятая лишняя.
      -- Падонка - Интересно... Но безграмотно.
      -- приподнимаюсь на локти и, "покрокодильи" смещаюсь направо и вперед. - запятая не нужна. По- крокодильи (скорее всего).
      -- всаживаю очередь вбок не успевшего ретироваться, из ставшего ненадежным укрытия, противника. - запятые лишние. В бок.
      -- где по моим предположениям должен находится мертвяк - вводное выражение с ссылкой на источник сообщения следует обособлять. К вашему сведению, милый аффтар.
      -- высокий участок, впереди опушка. Из-за высокого кустарника - А вам не кажется, что вы повторяетесь?
      -- О костер! - Запятая пропущена.
      -- Бйвол - Вы вообще второй раз текст свой читали-то?!
      -- На них прилегла девушка в таком же, как и у меня камуфляже. - здесь на самом деле нет запятой.
      -- Хотя... если в последний раз наморщат можешь пойти в лагерь и позагорать. - После глагола наморщат... значение которого мне лично, увы и ах, неизвестно нужно поставить запятую.
      -- но реальный мир он не совсем такой - Вы не думаете, что здесь должен быть какой-нибудь знак? Советую подумать...
      -- встрял Буйвол не терпеливо поправляя морду своей сетчатой маски - Запятая при деепричастном обороте. И очень интересное выражение - морда маски. Я такого еще не слыхал. Записать что ли?..
      -- К стати - слитно.
      -- Посмотрев в след уходящим - тоже слитно.
      -- Кошки..., вот с кошками точно проблема - с каких это пор у нас после многоточия запятые ставют? :)
      -- Так остаются ещё друзья - после первого слова - запятая.
      -- Сын с полузакрытыми глазами слушавший мой рассказ, встрепенулся и вновь встал, что бы наполнить пиалу. - 1. Обособьте причастный оборот с двух сторон, а не с одной. 2. Чтобы пишется слитно.
      -- Привод это вещь изображающая боевое оружие - пропущен знак.
      -- Даже излюбленная эпоха Европы девятнадцатого века, уже не так привлекала - лишняя запятая.
      -- А тут ещё, с девушкой разругался - лишняя запятая.
      -- и в душе не остались и восстановить, было можно - 1. Перед вторым союзом и нужна запятая. 2. Ваш же знак не нужен никому... Ха-ха... :)
      -- Уволится с работы, и распродать привод, солдатиков и все дела удалось - 1. Первый глагол стоит в инфинитиве. 2. Первая запятая ни к чему.
      -- Друзьям отзвонил, мол, прощайте к отцу на постоянное житьё уезжаю - После прощайте нужна запятая.
      -- Сверху добавил, чистое полотно - лишняя запятая.
      -- Кабирский Эмират - а до этого в тексте эмират у вас был с маленькой буквы. Где же истина?
      -- размытые не четкие образы - запятая между однородными членами. Нечеткие.
      -- Когда всё сложил, и повесил на плечи - лишняя запятая.
      -- , не определенный, - слитно.
      -- Когда сформировавшаяся перед мысленным взором стена серого тумана стала четкой и, такой же реальной как я или Кабир, я просто шагнул вперед, ни на миг, не сомневаясь в её реальности. - 1 и 3 запятые не нужны.
      -- что бы ветер бил точно в спину прикрытую рюкзаком, я подтянул к себе кошачьи корзины и как мог, прикрыл их полой куртки - 1. Чтобы. 2. Обособьте причастный оборот. 3. Еще кой-чего намудрили со знаками в конце. Подумаете сами? Если не поймете, то милости просим. Заходите, спрашивайте.
      -- что бы вытащить палатку и соорудить, навес речи не было - 1. Чтобы. 2. Постановка запятой в этом месте повергла меня в ужас!!!!
      -- По-моему кожи на нем - обособьте-ка первое слово.
      -- Песок забивается под куртку, скрипит на зубах, забивается в нос - Тавтология.
      -- Ага, вон мой рюкзак валяется, а где же баулы с кошками. - тут, кажется, вопросительный знак стоять должен был?
      -- За спиной раздаётся изумленный возглас и мужик в полосатом халате и белом тюрбане кидается к баулу с погибающим кошаком. - перед первым союзом срочно поставить запятую!
      -- Мжик - исчо одно гениальнейшее сокращение.
      -- я уломал кузнеца, взять меня - лишняя запятая.
      -- Через год, открылся у меня талант, дефектные зародыши узнавать - Первому знаку здесь места нет, а второй следует заменить на двоеточие.
      -- жену по сердцу взял, да тебя оболтуса, выра. - Здесь нет запятых!!!!! А вы столько умудрились понаставить!!!
      -- в сжатое огненным кольцом горло, безжалостные дэвы напихали песка - лишняя запятая.
      -- Прохладный горный ручей, остужает кольцо - лишняя запятая.
      -- проморгавшись и, стряхнув с ресниц слезы - запятая при однородных членах, соединенных одиночным сочинительным союзом, не ставится.
      -- высокая вровень с сыном - а тут запятая нужна. Да у вас нет...
      -- Странные, такие глаза - лишний знак.
      -- По русски - через дефис.
      -- выводил невесту, и что-то кричал на весь дом - лишняя запятая.
      -- Но мысли текли рекой, перед мысленным взором одна за другой вставали картины прожитых лет и, на досадные помехи внимание обращать не хотелось. - 1. Вторая запятая не нужна. 2. Тавтология.
      -- Но иногда, эта жертва приносится просто за прихоть. - лишняя запятая.
      -- А теперь, хочет принести и Махмуд. - лишняя запятая.
      -- Поёживаясь от утренней прохлады, прогулял кошек, позавтракал немного полежал и начал складывать палатку. - После второго глагола должна быть запятая.
  
   Стилистика :
      -- От дверей раздалось деликатное покашливание. - странный предлог...
      -- фигурный вырез ноздрей - я, признаться, люблю красивости. Но не совсем в таком плане. Так бы я, наверное, о быке писал. Но о человеке...
      -- пропадаешь из дома по целым дням - Из дома?!!!
      -- направление, с которого прилетел шар - С которого?!!!
      -- полотнища, защищающего от шальных шаров пластика - На мой взгляд... На мой. Здесь слишком много шипящих. Они в данном случае не служат какой-либо определенной цели. Потому вряд ли нужны и хороши.
      -- ударопрочное стекло - интересно...
      -- Проверив ношу на подъёмность - нельзя ли подобрать иное слово. Синоним, но более благозвучный.
      -- Немного полюбовавшись на сосны - Соснами, как мне кажется. Или все-таки хотите оставить по-вашему?
      -- осеннее солнце позолотило сосновые стволы и листья близлежащих кустов - определение к кустам крайне неудачно.
      -- и не способный дышать - страшненько...
      -- с четко выделенными верхними и нижними скулами - почто таковые подробности, дорогой? Вах-вах-вах...
  
   Логика:
      -- Родину предка искать. - Т.к. говорит эту фразу отец о себе, то осмелюсь выразить сомнение. Вы лично, будучи родителем, стали бы себя предком называть. П.С. Если вы - подросток, то все с вами ясно: нонче сленг такой. А вот если нет, то...
      -- Осторожно приподнял, над подушкой седую голову, ощущение теплой большой ладони под затылком, неожиданно успокоило боль, поднес пиалу к губам отца. - 1. Первая запятая не нужна. 2. Логика тут и рядом не лежала! Первая часть передается от лица отца, а во второй видны действия сына. Вам не кажется, что тут что-то не так? Или, может быть, вы всегда так оригинально говорите?
      -- Не по правилам конечно, но вся прелесть правил именно в том, что бы их нарушать. - ШТАМП!!! И этим все сказано.
      -- к губам приникает прохладная гладкость фарфоровой пиалы - Гладкость Приникает?!!! Да, слово - страшная вещь! А ваше уж точно!
      -- с некошеной в рост человека травой - Если прочитать то, что вы здесь написали, то остается только поразиться вашей бурной фантазии. Перед нами предстает следующая картина: Высокая-высокая трава. Выше человека. И кто-то ее косит. Причем обычно подрезает до уровня человеческого роста. А вот сегодня, зараза, не причапал наш многоуважаемый косильщик. И не подстрик траву, как вы тута пишите. Видите, дражайший мой аффтар, до чего доводит вас элементарной отсутствие запятых!
      -- Вокруг сплошной рев и свист, никак не удается спрятать под куртку кончик уха, ощущение, словно оно попало под шлифовальный круг - 1. Говорилось, если вы забыли, изначаль лишь про КОНЧИК уха. Вы потом переходите сразу к целому уху. 2. Любопытно. Как же он ухи под куртку прятал?
      -- черные пятна закрывают половину обзора - Логики нет. Слова автор подбирать не умеет. А исправление вашенских ошибок грозит в самом деле поглотить половину моего обзора!!!
      -- Кидаюсь к рюкзаку, спешно ощупываю песок, роюсь в нем с все возрастающей паникой, погружая руки в песок по локоть. - Ну не один же песок там был!!! Ну согласитесь!
      -- Жадно захлебываясь, икая и взмявкивая - Не знаю я, честно говоря, таких случаев, чтобы кошки ЗАХЛЕБЫВАЯСЬ пили. Они очень неторопливые животные. Расчетливость превыше всего. Интересно, где вы таких котов видели?..
  
   Итог:
      -- Вряд ли это именно фэнтази... Теме рассказ соответствует. Идея очень стара.
      -- Современные словечки, столь любимые аффтаром, меня не слишком впечатлили.
      -- У вас, брульянтовый мой, излишняя тяга к подробностям. Читателю совсем необязательно знать, где какой предмет находится, справа ли, слева ли. Пара особенностей пейзажа создадут гораздо более полную картину. Читатель просто приплюсует уже заштампованный облик местности к вашим уточнениям. И все будет просто замечательно.
      -- Так же вы подсознательно тянетесь к перечислению действий по порядку. Зачем? Это очень похоже на распорядок дня или девичий дневник. И первое, и второе читать в равной степени скучно.
      -- Столь безграмотного текста мне еще читать не приходилось. У вас на каждые 50 слов приходится 1 орфографическая или пунктуационная ошибка. А если учитывать все огрехи, то статистика (печальная) показывает: 1 ошибка на каждые 43 слова текста. Кшмар!!!
  
   Как только отойду, так сразу возьмусь за дело...
  
   Отошел... Берусь за последние рассказы.
  
   19. Сосуд желания.
  
   Авторство: фэнтазист с уклоном в парадоксальность.
   Стиль: хороший такой стиль...
   Девиз автора во время написания: Ну что ж... Приступим... Со всем усердием.
   Хобби: вводные слова
   Предпочтения: то, СПП, БСП, противительные союзы.
   Отвращение: получасовые красивости.
   Коронная фраза: "Подойдя к столу, Ихитор увидел, что в стеклянном плену у него на столе находится все тот же Вегрант, только сильно уменьшенный! И, судя по тому, чем занимался маленький Вегрант, в руках у него, в свою очередь, находился сосуд с Ихитором!"
  
   Грамматика:
      -- То и дело он дергал дядю за рукав, указывал на яркие игрушки, но, пока ещё не прибегал к нытью, оружию сильному, но требующему осторожности. - Перед пока запятая не нужна. Тавтология с союзом но.
      -- амулет против злых духов сделать, или потерянный предмет отыскать - лишняя запятая.
      -- торговцы никогда не скупились, для них было важнее сильное и надёжное колдовство- Сколько можно повторять! Вместо запятой здесь должно стоять тире, так как во второй части объясняется причина того, о чем говорилось в первой.
      -- где взять хлеба для себя, сестры с племянниками, и старого дядюшки Ингудора, которые жили вместе с ним в его башне - Перед и запятая совершенно ни к чему и ни к кому.
      -- Товары этого купца, похоже, стоило изучить повнимательнее, от них, словно тонким ароматом корицы, веяло волшбой далёких стран.- опять же двоеточие. :)
      -- При этом он отпустил полу и налетевший порыв холодного ветра моментально отбросил плащ - Похоже, что вы запятую пропустили...
      -- также, неизвестно почему, понизив голос, спросил маг - Неизвестно почему понизив голос - это цельный деепричастный оборот.
      -- Сосуд лишь позаботится, чтобы демон не сбежал, и не смог магией или физически нанести вред хозяину - лишняя запятая. Это ведь всего лишь однородные сказуемые, соединенные одиночным сочинительным союзом.
      -- Ему был брошен вызов, и дело было не в намёках торговца, вызовом был сам - Тавтология с глаголом.
      -- Маг полез за кошелем, и выпустил руку Интира - лишняя запятая.
      -- Пока что я не знаю, что мы будем есть в этом году, так что, если хочешь что-то купить для кухни - Кошмарная тавтология!!!! Бедное ЧТО повторяется аж 4 раза!!!!
      -- И то, что сейчас возникли трудности не было её виной - Забыли поставить запятую в конце придаточной части, уважаемый аффтар!
      -- легко было, когда Ихитор был - Да что же енто такое! Опять тавтологию разводите...  
      -- почти не обращая больше внимание на мальчика - внимания.
      -- Окна только проделал в стенах, очень уж дядьке нравилось там на солнышке греться- Двоеточие.
      -- Впрочем, Ихитор свыкся со своей лабораторией, и уже не замечал неудобств -Запятая не нужна
      -- на своей чёртовой невыносимо занудной - Прилагательные в конце стоит отделить друг от друга запятой, потому что они являются однородными.
  
   Стилистика :
      -- прибыли из дома - не очень красиво. Прибывают обычно откуда-нибудь издалека... А из дома...
      -- подумал Ихитор, и мгновенно перерешил - 1. лишняя запятая. 2. Перерешил? Хм...
      -- совет и не принял ещё окончательного решения - Союз, на мой взгляд, выпадает из текста. Лишний.
      -- Развернувшись, его племянник бросился вверх по лестнице - Броситься вверх по лестнице? Весьма страшненькое выражение.
      -- Имелся тут и кинжал - Ну вот. Еще один автор решил переводами с английского (немецкого и пр.) заняться. Зачем вам эта искусственная связка?! Вполне можно обойтись и без нее!
      -- расстались они в далеко не лучших отношениях - Предлог стоит переставить. Поставьте-ка его после отрицательной частицы. Гораздо лучше будет.
  
   Логика:
      -- Настоящим сильным магом, конечно, не считая всякую мелюзгу - Не считать можно было, например, другого сильного мага, который заболел, или волшебницу, которая уехала за границу. Остальные же изначально не являются конкурентами...
      -- Ихитор снял с себя тогу и оторвал от нее две узкие полоски. Затем свернул их и тщательно уместил себе в уши, старательно утрамбовывая. - Если это часть волшебства, то я не против... Но... Нужно было отрывать не УЗКИЕ, а УЖАСНО узкие полоски, чтобы они влезли в уши бедного магика. :)
  
   Итог:
      -- Слишком много вводных слов.
      -- Да-да-да! Это точно фэнтази! Тематике в достаточной мере соответствует. Идея... более или менее. Парадоксы. Знаем мы такое, слышали. Но все равно читать интересно.
      -- Антураж довольно неплохой. Но при описании базара вам явно не хватило красок.
      -- Оригинальная "пищотка".
      -- Герои на средненьком уровне.
  
   20. Выбирать правильно.
  
   Авторство: психолог с подкавыкой. Задает вопросы об одном, чтобы выяснить другое.
   Стиль: классика любовного романа не самого худшего качества.
   Девиз автора во время написания: Так... Вроде бы написала... Фэнтази? Фэнтази. Грамотно? Более или менее... Трогательно? Кажется...
   Хобби: не обособлять обращения.
   Предпочтения: сложные предложения с тире.
   Отвращение: БСП, конструкции с минимумом второстепенных членов.
   Коронная фраза: "Восходящая луна облила мягким светом два силуэта у стрельчатого окна - мужчину, ищущего утешения, и прильнувшую к нему женщину."
  
   Грамматика:
      -- Выслушивать одного просителя за другим, с утра до вечера - не соскучишься - Перемудрили вы чегой-то со знаками. Уточняющий член в конце обособили только с одной стороны... Да тут сам черт ногу сломит!.. :)
      -- многие из них видят тебя, герцог в первый и последний - с ДВУХ сторон выделяется обычно обращение!!!
      -- Можно сбросить парадное облачение и хлебнув вина, пройтись босыми ногами - обособьте-ка деепричастный оборот верно.
      -- Прошение не содержало слезных жалоб на тяжкую жизнь, чего, можно было ожидать от вдовы с дочкой на выданье и сыном-калекой - 2-ая запятая явно ни к чему.
      -- Как что? Утерся, вестимо. - Под новый раскат хохота закончил говоривший. - Точки в конце прямой речи и перед словами автора стоять не может. Правило такое, милейшая. Еще в паре предложений у вас точно такая же ошибка. Просмотрите.
      -- Она изо всех сил старалась сдержать слезы, или, хотя бы не дрожать подбородком - лишние запятые. И вообще странное это выражение - дрожать подбородком. Страшное больно...
      -- коснулся маленьких, вплавленных в свинцовый переплет, стекол - причастный оборот, стоящий перед определяемым словом обычно не обособляется.
      -- Он хорошо известен в торговых кругах, что, может весьма пригодиться вашему сыну в дальнейшем - 2-ая запятая не оправдывает своего существования. Выкиньте ее, сударыня, выкиньте! :)
      -- Прошу простить, моя госпожа за вторжение - обращение!!!
      -- никому-то вы, государь не нужны - опять обращение...
      -- Тонгул, проснись! Чуть позднее Проснись, Тонгу! -Интересное сокращение... Но, честно говоря, это больше дело автора...
      -- Мой сын всегда был умным мальчиком, и все понял - это однородные сказуемые, запятая между ними не ставится.
      -- Он еще не отошел от потрясения, когда мне взбрело в голову тут же, среди остывающих тел его друзей посвятить юного героя в рыцари - После друзей должна быть запятая.
      -- иметь с со мной - Опечатка, сэр. Ох, сори, мисс... Или миссиз?.. :)
  
   Логика:
   Как вы так могли, дражайший аффтар!!! Мне же скоро вообще делать нечего будет, если все авторы так грамотно писать начнут!!! К разделу по стилистике не нашел ничего. А по логике всего-то одно замечание. И то, как говорится, на вкус и цвет...
  
   Простите, что вновь беспокою вас, - герцог поднялся из-за стола, проводил к уже знакомым креслам, - но мне хотелось бы поговорить с вами о вашем сыне.
     - Государь, ваше внимание - большая честь для меня. - Если герои обращались друг к другу на Вы, то, наверное, стоит это местоимение писать с большой буквы. Хотя бы в речи женщины.
  
   Итог:
      -- Мало ошибок. За что автору поклон низкий.
      -- Антилаюта вяло ковыряла вилкой. Ни рыба, ни мясо. - Просто замечательно. Очень понравилось! Вот что значит выставить штамп в новом значении. Ну ладно... пусть не в новом, но в интересном.
      -- Да, это точно фэнтази. Но вот тематике соответствует только одним боком. Желание-то, как вы пишете, вроде бы и есть, но вот какое-то оно обыденное, оригинальности в нем нет что ли... Хотя, может быть, оно и есть, но подано не слишком красиво.
      -- Атмосфера у рассказа хорошая. Язык тоже.
      -- Герои в достаточной мере натуралистичные. Но не самые лучшие.
      -- Хороший, крепкий рассказ. Только, на мой взгляд, не для этого конкурса... Однако все может случиться...
  
   Если успею, то обозрю оставшихся... А если нет.... Значит раньше подсуетиться надо было!!! ( оправдываясь)
  
   Еще один... Исчо чуть-чуть...
  
   21. Крылья.
  
   Авторство: мальчик из рассказа.
   Стиль: реализм в теории психологии.
   Девиз автора во время написания: Подумайте над этим, люди, подумайте...
   Хобби: многоточия и сочетание знаков ?!?
   Предпочтения: простые предложения, глаголы, внутренние монологи героев.
   Отвращение: цветистые фразы о красотах природы и тупые Конаны-молотилки.
   Коронная фраза: "Быть может, и она разглядит за чьей-нибудь спиной крылья."
  
   Грамматика:
      -- на перегонки - посмотрел в словаре. Там это словцо пишется слитно.
      -- чего-то, что находится - тавтология. Но не слишком портит текст, в крайнем случае можно и так оставить.
      -- Что бы за полетом следовало не падение - Чтобы пишется слитно. В таких случаях оно почти всегда так записывается.
      -- Сделал несколько глубоких вдохов и выдохов, и... И увидел Образ - Перед и запятая не нужна. Ведь дальше вы присоединяете однородное сказуемое.
      -- Настоящий ангел!? - обычно, многоуважаемый аффтар, насколько мне, смиренному агнцу, известно, ставится знак вопросительный, а уж потом только восклицательный...
      -- Он такой властный"   ..."Лети"   Голос - тихий, властный - ну неужто вы другого определения к голосу подобрать не смогли?!.
      -- Как там, в книжках определялось - лишняя запятая.
      -- отдал свое одиночество испытанное при первом полете - нужно обособить причастный оборот.
      -- И с теми кто в него верит - придаточное предложение. Обособьте.
      -- Мое поведение даже изменило отношение мамы ко мне... - Ну конечно же! Зачем разводить тавтологию? Неужели ее поведение могло изменить отношение мамы к себе или к постороннему? Зачем все эти неуместные уточнения?..
  
   Стилистика :
      -- и он увидел миловидное лицо девочки лет восьми - На мой взгляд, лучше подобрать другое определение к лицу. Но это сугубо личное замечание. :)
      -- Маленькая детская ладошка решительно взяла сильную мужскую длань и требовательно потянула - по стилю, как мне кажется, слово длань не вписывается в текст, его структуру.
      -- Вынырнул, как из воды, из черного квадрата и продолжил подниматься за радугой - Глагол продолжил коробит слух и нюх. Мой. :)
      -- сковал ее рот тяжелыми цепями - весьма и весьма убого.
      -- чуть ли не плача-задыхаясь от обиды - лучше все-таки вернуться к классике. Зачем придумывать невообразимые слова типа молча-просяще-извиняясь-удивляясь-и-остальные-дела-тоже-делая... ;))
      -- Я не могу сдаться. Та девчонка верит в меня - Мне кажется, что ангел испытывал к девочке нежные чувства. Вряд ли он стал называть ее девчонкой. Это слово обладает некоторой пренебрежительной окраской.
      -- Черные эмоции дракона - просто некрасиво.
  
   Логика:
      -- Снежинки гладят лицо - На вкус и цвет, как известно, товарища нет. Но я бы лично не сказал, что снежинки Гладят лицо. Не очень-то приятное это ощущение.
      -- На улице светло и холодно пару абзацев вниз Посмотрел на подсвеченную солнцем темноту - Изменения в природе происходят так быстро?! Не слыхал.
      -- Желание летать, парить, быть невесомым наполнили всё его тело-сознание-душу-сердце - он сам превратился в желание. - Вы, только честно, видите разницу между состоянием невесомости и полетом? :) Или для вас это одно и то же? Сомневаюсь, чтобы главный герой хотел перестать подчиняться закону всемирного тяготения... Он тогда бы, конечно, летал, но скорее всего в космосе, созерцая планету издалека.
      -- Почти голая желто-красная трава. - Обычно таким эпитетом награждают землю... Значит, трава уже не удовлетворяет запросам потребителя? :) Но если это такая художественная задумка, то черт с вами... Пусть будет, как будет...
      -- И почему-то вспомнил синие облака. - ВСЕ!!! Знайте, что отныне облака будут синего цвета! Вы все еще думаете о белых облаках? Это вчерашний день! МЫ с каждой минутой прогрессируем! Вот только в какую сторону?..
  
  
   Итог:
      -- выпуская изумленные (испуганные? безучастные?) лица и Черное (синее?) - Изначально это прекрасный прием. Первая фраза мне очень сильно понравилась. Но, увы, вы стали слишком часто обращаться к нему. И он с каждым обращением теряет свою новизну и красоту. Второе приведенное выражение вовсе не обязательно. Не оригинально.
      -- Небесное озеро сильно сжало его своей плотью из неясной, непостижимой материи. - Порою вы перебарщиваете с неясностью. Слишком ее много становится.
      -- Фэнтази? Спорный вопрос. Рассказ скорее философский, неясного жанра. Привязка к фэнтази есть, но только чтобы избежать претензий со стороны жюри. Теме соответствует. Идея интересная.
      -- Не люблю всевозможные домыслы... Но... Рассказ, вероятно, писала женщина. В этом ничего предосудительного нет. Но вот паренек со своими размышлениями вышел, опять же на МОЙ взгляд, чересчур смазливым, женственным, нежным, со вздохами да охами... Это я про начало. Дальше нормально.
      -- Антураж есть, но не лучший из лучших.
      -- Отличная девочка. Только иногда мне ее поведение казалось странноватым. Но это только иногда.
      -- Рассказ хороший. На твердую четверку из возможных пяти баллов.
  
   Что будет дальше, я не знаю...
  
   Что есть, то есть....
  
   22. Меньше знаешь - крепче спишь.
  
   Авторство: древний сказитель с профессорской манерой речи
   Стиль: загадка без разгадки
   Девиз автора во время написания: И открою я вам тайну страшную... Тайну... Открою... Наверное... Может быть... Не исключено... Нет.
   Хобби: а потому - любимое выражение.
   Предпочтения: вводные слова, сложные предложения.
   Отвращение: ----
   Коронная фраза: "Закидать камнями монаха - нехитрое дело. Это вам не тяжелый рыцарь: ни доспехов, ни меча... Только голая вера в неизвестного бога, да какое-то особое знание и необычное понимание жизни."
  
   Грамматика:
      -- Это вам не тяжелый рыцарь: ни доспехов, ни меча... - На мой взгляд, тут лучше поставить тире. Это как раз один из тех редких случаев, где оно действительно к месту.
      -- Только голая вера в неизвестного бога, да какое-то особое знание и необычное понимание жизни - да используется в значении союза и. Поэтому запятая не нужна.
      -- И никто не может сказать, как звали первого веснушчатого заляпанного грязью мальчишку, решившийся пустить камень в спину служителю веры. - после веснушчатого должна быть запятая. Причастие после 2-ой запятой стоит не в том падеже.
      -- Да он же мальчишка, сорванец, как-никак будущий...- Странно вы знак тут один поставили...
      -- Только в спальню не пошел, ему надо было кое-что прояснить у деда. - Только не запятую!!! Не-е-е-ет!
      -- монахи-то они люди волевые - Вам не кажется, что чегой-то тут не хватает? Мне вот, как ни странно, кажется... Мерещится-таки.
      -- Иля не знал что сказать - придаточное предложение обычно обособляется. :)
      -- что мы станем рыцарями и что нас ждут победы. Что ж - Тавтология с большой буквы.
      -- Но в то же время он чувствовал, что правда далеко не на его стороне. А потому он просто кивнул Андреасу, и они разошлись. - Не слишком ли много местоимений?..
      -- а потому Иля решил погулять по городской площади. Юноша старался держаться подальше от бродяг, которые смотрели на него жадными глазами из грязных закоулков. От многочисленных попрошаек хотелось отвернуться, да и встречаться взглядом со стражниками тоже не было никакого желания, а потому - Ну неужели вы не можете придумать какого-нибудь другого союза или союзного слова? Оборот а потому очень характерен, его повторение сильно бросается в глаза.
      -- бледного болезненного вида юношу - это синонимы. Ставьте запятую.
      -- решил Иля, и ошибся - Точно мне мерещится. :))) Здесь ведь запятая не нужна.
      -- Иля столкнулся с другой ситуацией - монахиня пыталась что-то сказать, но ее бледные губы беззвучно шевелились, она морщилась от своей беспомощности и недовольно посверкивала глазами. - 1. Двоеточие, а не тире. 2. ПОСВЕРКИВАЛА?!! Что ни говори, а слово - страшная сила. Ну очень страшная.
  
   Стилистика :
      -- Бей в него - Бей его, может быть. Ваше выражение мне нигде больше не встречалось...
      -- В яблочко! - радостно воскликнул мальчик, подпрыгивая вдвое выше обычного - Он ведь, наверное, не все время подпрыгивал, а только тогда, когда друг попал? Тогда нужно писать подпрыгнув.
      -- знаменитый воин - Знаменитый артист - да. Знаменитый ученый - да. Но знаменитый воин? Не слишком впечатляет. Лучше пусть будет великим, известным и пр. синонимятина.
      -- Из кустов было прекрасно видно, как старший мальчик - Старший мальчик? Как по мне, то не стоит его так обзывать. Найдите другой вариант.
      -- Мальчишки совершили множество вылазок на ближайшие руины. - Типичное предложение из годового отчета N-ой службы или компании. Но не в художественном же тексте это употреблять!
      -- у них состоялся любопытнейший разговор - и вновь...
      -- Но юноша не мог забыть и об Андреасе - Чуть выше по тексту он у вас Иля. Переход от имени, причем сокращенного, к официальным выражениям резок.
      -- шут все читал и читал хорошо поставленным голосом свои вирши - да где же вы таких фраз нахватались? В какой книге такое писали? Видимо, в самоучителе по ораторскому искусству... Но не надо, не надо теперь пихать ЭТО в текст! :(
      -- вьются светлячки размером с воробья, выполняя роль естественных фонарей - опять...
      -- привела к Священной горе, вступила в переписку - верх того, о чем говорилось выше.
      -- она пользовалась огромной популярностью у мужчин - Как все запущено...
  
   Логика:
      -- Отец Андреаса, знаменитый воин, уже который год пропадал где-то на границе известного мира, и нельзя было даже сказать с уверенностью, жив ли он. Илиас же рос в семье ремесленников - мать лепила горшки, а отец затачивал мечи и подковывал лошадей. Обычно встречи мальчишек заканчивались шуточной дракой, в которой всегда побеждал Андреас, поскольку был старше и делал с утра особую зарядку по методу туманных рыцарей. Ребят их возраста в деревне больше не было. Все старшие отправились в далекий военный поход с отцом Андреаса, а с остальными - теми, что помладше, было просто неинтересно. - Странно... Видимо, наши герои жили в племени каком-то, и было оно единственным на всей земле... Или все в этом государстве тридесятом были тупее самой тупой иглы... А как иначе объяснить абсолютную беспечность жителей. В деревне нет ни одного человека, который бы смог защитить жителей в случае нападения. Все просто ушли на границу. А кто охотится в этой деревне? Женщины? Да как же они все сделать успевают? Остается для вас только одно оправдание: вместе с Андреасом отправились в поход только мальчики (если они подразумеваются под старшими), а мужчины остались жить здесь. Но и это в большей мере странно...Или я чего-то недопонял?
      -- Именно поэтому Андреасу приходилось общаться со скучным и слабым Илиасом, который не мог даже выдержать прямой рыцарский удар кулаком в грудь, не говоря уже о том, чтобы пригнуться и дать сдачи. - Выражение не говоря уже о том означает, что дальше перечисляемые действия будут сложнее для выполнения. Однако, на мой взгляд, увернуться от удара все же легче, чем выдержать его.
      -- - О чем ты мечтаешь, Андреас? - спросил Иля, покусывая травинку.    - Я бы хотел совершить подвиг.    - Об этом мечтают все мальчишки. - Последняя фраза диалога совершенно неестественна. Так может сказать взрослый человек, скорее мамаша. Но не мальчик, не парень.
      -- Я бы хотел понять, что скрывают монахи. А когда узнал бы, написал бы об этом в столичной газете, так чтобы это стало известно всем. Знание должно быть общим.    - А как ты выяснишь, что они за знание скрывают и почему не хотят делиться? Монахи не заговаривают с людьми. Наоборот, сразу же убегают при помощи магии. Вот если бы взять отборный отряд рыцарей, окружить какого-нибудь монаха, не дать ему открыть врата и под пытками все выяснить! -   Позволю себе процитировать отрывок из хорошей статьи по фантастике: "...Информация через диалог - приём возник как альтернатива предыдущему. Сводится к тому, чтобы тот же самый блок информации разбить на фразы гипотетического диалога обитателей вымышленного мира. К примеру:
   '- привет, Джек! Ну что, полетим на планету Кутюк, где обитают трёхголовые кляки, известные своим клякибизмом?
   - Конечно, Джон! Ведь с тех пор, как правит наш император Казбалед 127-й, мы уже двадцать лет кряду летаем на Кутюк, закупать клякибизм, чтобы продать его потом на Альфецентавре, где он очень ценится.
   - Да, но теперь, когда нависла угроза со стороны свирепых гуудху из созвездия Таукита, а генералы Его Величества слишком тупы и амбициозны, чтобы выиграть войну, на межзвёздных дорогах стало небезопасно.
   - Не беспокойся, Джон! Ведь мы летаем с помощью нейрофузонного табулятора, он искривляет пространство так, что табуляция накладывается на нейрофузу и мы оказываемся сразу в нужной нам точке пространства.
   - Спасибо, Джек, что напомнил мне это, а теперь жми на табулятор и погнали к Альфе'.
   Конечно, я утрирую, но основной недостаток этого приёма, надеюсь, стал вам чётко виден: помимо того, что приёмец давно уже замшел, выглядят такие диалоги в высшей степени искусственно - никто в реальном мире так не выражается и не разжёвывает друг другу очевидных (в этом мире) вещей."
      -- Монаха окружили, и кольцо вокруг него все уменьшалось. Стрелы и камни отлетали - видимо, служитель веры вовремя защитил себя непроницаемой стеной. Но Андреас не оставлял надежды осуществить свою мечту - он приближался к монаху быстрее всех, не жалея породистую лошадь. - Попробуем все разложить по полочкам: Действие происходит где? Кажется (надеюсь, что не ошибаюсь) в лесу. Да пусть и в поле. Да неужто, окружая его, воины создали круг радиусом метров в 900, если не больше. Маловероятно. Диаметр, вероятно, был небольшой. Следовательно, не имеет смысла последний деепричастный оборот. Так можно говорить, когда человек находится от объекта на большом расстоянии. А у вас оно не столь велико...
  
   Итог:
      -- Мы сегодня на монаха ходили - Мне очень понравилось. Ново. Оригинально. Великолепно.
      -- к центральному фонтану в виде водяного меча - Периодически вы начинаете вдаваться в подробности, которые в текст ничего не вносят, кроме лишнего мусора.
      -- звучал мощно и объемно - Сразу вспоминается реклама новых колонок. ;)) (Это я выделил просто так. Конечно же, это не итог)
      -- смешение лиц сильно мешает вам по ходу повествования. Вы то представляетесь сторонним наблюдателем, рассказчиком, то переходите на повествование от 1-го лица. Приемы в этих двух случаях должны быть разными. Поэтому смешение не идет на пользу тексту.
      -- Ага, это фэнтази. И теме (хоть теперь уже не суть как важно) соответствует.
      -- Концовка для меня лично осталась неразгаданной тайной. Что там за секрет был? Вы, насколько внимательно я читал, не упоминаете о тайне монахов. Это нечестно!!! Отношение к тексту совершенно меняется. Не в лучшую сторону.
      -- Про монахов вы очень хорошо придумали. Интересно.
      -- Антураж на среднем уровне. Чаще даже ниже.
      -- Герои не очень ярко выписаны. Девушка ведет себя странно. Ваши кратенькие и наивные пояснения тут не годятся. Лучше продумать причины основательно. А то пофигизм героя к происходящему начинает раздражать.
      -- Прием рефрена - старый и избитый прием. Но у вас смотрится как минимум хорошо.
  
   Чем дальше, тем все запутанней...
  
   ...и медленней... :(
  
   23. Чудесный коктейль.
  
   Авторство: фэнтазер и дегустатор по совместительству.
   Стиль: альтернативная сказка с элементами реальности и фэнтазийным антуражем.
   Девиз автора во время написания: И сказал я... Так, что же я сказал?.. А! И сказал я: "Смейтесь!"
   Хобби: деепричастные обороты.
   Предпочтения: СПП и БСП, реализм в речи и в действии, славянские элементы, экшн.
   Отвращение: многочасовые описания красот природы.
   Коронная фраза: "Тут прибежал запыхавшийся кудесник и принес плоскую тарелку с яблоком. Тарелка была вся в пыли, а яблоко надкусано."
  
  
   Грамматика:
      -- За дверью была винтовая лестница ведущая вниз - если вы приглядитесь повнимательнее, то обязательно увидите некий причастный оборот, стоящий после определяемого слова... :))
      -- где среди десятков видов растений находилось, то, ради чего он сюда спустился - первая запятая ни к селу ни к городу. Это в данном случае местоимение, которое к тому же является подлежащим. Как вы могли такое сделать...
      -- И вот впервые за долгое время Степанида решила ее навестить - На мой взгляд, стоит обособить впервые за долгое время. Приняв это выражение за уточняющий член предложения.
      -- Януарий подпрыгнул от неожиданности, с сильным грохотом уронив на мраморный пол, королевский скипетр - Ну почто вы вторую запятую поставили?!! Это ведь продолжение того самого деепричастного оборота.
      -- Зелье то оно - опечатка. Наверное... :)
      -- Вдруг, двери лифта распахнулись - Для чего енто вы решили тут запятую поставить???
      -- Кажись оно царь-батюшка! - обращение, насколько мне известно, насколько вам ни странно, обычно отделяется запятыми.
      -- Януарий, с открытым ртом взирал на это действо - лишняя запятая.
      -- Вновь приподняв веки, он увидел, стоящих перед собой женщин. Обоих Януарий где-то уже видел - 2-ая запятая явно не нужна. А что касается обОИХ женщин... Был у меня уже такой разговор... Но в том случае конкурс был фантастический и поэтому можно было понять автора: женщина у него превратилась в существо мужского пола. Но у вас! Это непростительно! Только обЕИХ!!!
      -- пряный приятный аромат - обычно такие прилагательные употребляют в другом порядке. Вообще, если у вас к одному слову относится целый ряд прилагательных, то они ставятся в определенном порядке. Советую вам поменять ваши местами.
      -- Он посмотрел на бабку, смирявшую его брезгливым взглядом - Хотите провести опыт? Тогда посмотрите, какие синонимы выдает в меню Ворд к вашему слову. Посмотрели? Думаю, что значение желаемого глагола было другим... Вот что с мыслями орфография делает! :)
      -- Кто, разрешил! - Поистине страшная запятая!!!
      -- Та если б ты мне сразу объяснил - опечатка.
      -- Мне нужно два дня чтобы бражку сварить. - не хватает запятой.
      -- никак ну удавалось приступить - опечатка.
      -- И хотя, Степанида еще не сварила - лишняя запятая.
      -- как надо. Он уже представлял, как - тавтология.
      -- опоздавший чурбанов - фамилии (вы это знали?) пишутся с большой буквы.
      -- Сабля перерезала стебель, ощетинившегося было монстра - здесь нет никаких запятых!!!
      -- Он, то гладил растение по стеблю, то тыкал - 1-ая запятая не нужна.
      -- и повела проч - Вы даже не представляете, как ТАКОЕ бросается в глаза. Мягкий знак поставьте!!!
      -- На следующий день, как ни странно Януарий выглядел бодрым и веселым - вам нужно разобраться со знаками.
      -- Н ну расступись - опечатка.
      -- Только смори - тоже опечатка.
      -- и ее пришлось проталкивать всей командой; а Добронраву вообще пришлось - И вновь она - тавтология!
      -- Было уже ранние утро - Ранние утры, наверное, были? ;)
      -- на гладкой поверхности которого, хорошо различались черты человеческого лица - это все одна придаточная.
      -- Дегустатор, осушил бокал, затем, видимо не распробовав, еще один, и так до конца, пока не выпил все - для кого это вы первую запятую ставили? Для очень проницательного Читателя?..
      -- "Малыш" же в свою очередь, не преминул тяпнуть "родителя" за нос - Точно для "проницательного" Читателя...
  
   Стилистика & Логика:
      -- Януарий с умилением протянул руку, четыре пальца которой были перебинтованы - не самая красивая фраза.
      -- достал из кармана пластырь и начал забинтовывать кровоточащую рану - Это из раздела логики. Точнее, ее отсутствия... 1. Он достал пластырь и стал заБИНТовывать рану. 2. Кто так поступает? Пластырем на кровоточащую рану?!! Садист!
  
   Итог:
      -- Это не чистый жанр, а микс всего, что только было можно смешать.
      -- Слишком много деепричастных оборотов. Порой они портят текст. Хочется иногда не только бесконечного движения, но и легкого повествования.
      -- Многовато ошибок. Маловато вычитки.
      -- Отличные герои. У вас практически нет безымянных статистов, все характеры самостоятельны и индивидуальны.
      -- Прекрасный сюжет. Идея не гениальна по своей сути. Но постоянное действие легко покрывает этот недостаток.
      -- В целом рассказ понравился и запомнился. Из тех, что не выкинешь как на первой странице, так и на последней.
  
   Когда дойдет клавиатура до другик... Только кулер знает... Или материнская плата...
  
   Дошла, однако... Но пока только до одного... :((
  
  
   24. Медальон Дао.
  
   Авторство: фэншуист нового толка.
   Стиль: начинающий автор.
   Девиз автора во время написания: Я вот знаю фэн-шуй? Вставлю в рассказ. Что еще я знаю? Тоже стоит вставить...
   Хобби: ---
   Предпочтения: Сложные предложения, пропуск деепричастий.
   Отвращение: красоты природы.
   Коронная фраза: "Ты жизнь забрал, ты жизнь дашь. Мне или миру. Или ты сегодня заведёшь ребёнка, или я завтра приду за тобой."
  
  
   Грамматика:
   Ошибок слишком много. Поэтому заметки по существу.
      -- начиная сердится ответила женщина - деепричастный оборот.
      -- Долго не находилось место кресту, но в конце концов и он занял подобающее место - тавтология.
      -- Длилось очищение минут пять, сразу после первого зевка клиента, Магистр почувствовал, что шоу должно прекращаться - вместо первой запятой - двоеточие, 2-ая запятая не нужна.
      -- Вот сильно запачканный Тёмной энергией предмет - цепочка. Пытаясь не запачкаться- тавтология.
      -- Круглая еле заметная золотая оправа - пропущен знак.
      -- Видел, где то, видел" - думал про себя Эмиль, перебирая всевозможную литературу у себя в библиотеке. - Это предложение - кладезь ошибок на все темы. 1. Где-то. 2. Вторая запятая не нужна. 3. При оформлении прямой речи пропустили запятую. 3. Тавтология с себя. 4. Сами авторские слова довольно корявы.
      -- Прийди - да вы, граф, оригинал, оказывается.
      -- а Дух Дао Саньжаржинского. - ответил Дух - А вы вообще правила про прямую речь читали???
      -- Ну например хочу быть очень сильным - Нет двух запятых.
      -- из под - через дефис. Ошибка встречается еще раз чуть позже.
      -- Моргание, чесание и протирание глаз не дало - у глагола должно быть мн.ч.
      -- Ты вообще знаешь что такое Дао - придаточное предложение, аффтар!
      -- чего-то я тебе дал, значит, чего то - Слова рядом стоят, а вы одно умудряетесь написать правильно, а другое нет...
      -- А ты не сказал что ты отдаёшь взамен - АФФТАРРР!!!!!!
      -- Немедленно!? - обычно сначала ставится вопросительный, а потом восклицательный знак.
      -- Ендра сел на стол, и начал ходить кругами - лишняя запятая.
      -- После минуты хождений, спросил - лишняя запятая.
      -- Может он разберётся с ней - а здесь ее не хватает. :)
      -- Было пасмурно и слякотно. Несмотря на то, что было утро, было достаточно темно на улице - тавтология с глаголом.
      -- что медальон не был заправлен под куртку. Он весел поверх её - Весел?!! Кшмар!!!!
      -- Группа людей взяла его в кольцо и стала сжимать кольцо. Когда кольцо стало чересчур плотным - тавтология.
      -- Все люди, кроме одного верзилы разбежались - не так расставлены знаки.
      -- А знаешь что платят за жизнь? - Вы, любезнейший, вообще СПП изучали?..
      -- Дух обмяк, и поломался - лишняя запятая. Члены однородны.
      -- зелённая гусеница - Уж-жас!
      -- Если конечно так можно выразится - при вводном слове должны быть запятые.
      -- Существо напоминало паука - косоножку - маленького паука с невероятно длинными ногами. На спине у паука - повторяетесь, однако...
      -- полу-гусеница и полу-бабочка - пишется слитно, а не через дефис.
      -- полу-паук-полу-муха - правильно будет полупаук-полумуха.
      -- Два хлопка и перед Эмилем уже новых два существа - Перед союзом должна быть запятая.
      -- лицо с лапаками - мда...
      -- осминога - Вы точно оригинал.
      -- и набирала оборотов - ОборотЫ.
      -- за тобой. Выбор за тобой - тавтология.
      -- Да и на последок - здесь после да по смыслу должна стоять запятая.
      -- который весел у него на шее - Цветок на могилу вашего текста... ;)
  
  
   Стилистика :
      -- необходимо ещё денег - так не говорят.
      -- наручные часы, сувениры, побрякушки, книги - вы мешаете родовые и видовые понятия. Побрякушки могут быть сувенирами. Сувениры могут быть книгами или часами...
      -- Вся его амуниция, подчиняясь законам Фен Шуя была расставлена в строго своё место - 1. Дообособляйте деепричастный оборот что ли... 2. Конец просто убийственный. Поставьте существительное в нужный падеж!!!
      -- Это достигло своей цели - коряво.
      -- Жирная, толстая коричневая многоножка - 2 первых прилагательных в нормальном тексте рядом не встречаются. И у вас не должны.
      -- четырьмя парами крыльев стрекозы (или похожие на стрекозиные) - 1. Лучше если вы добавите слово-ссылку на сравнение (как у стрекозы и пр.) ТО что в скобках лучше выкинуть прочь. Иначе согласования ни в одном глазу не будет.
      -- По дороге к метрополитену, Эмиль наткнулся на группу молодых, но странно сплочённых людей - 1. Первая запятая не нужна. 2. Сплоченных - не то слово. Подберите другое.
      -- протрезвил многих - Лучше отрезвил.
      -- Когда Магистр закрыл за собой дверь, он был шокирован не на шутку - Шокирован - из другой оперы.
      -- упал и из него выпал - однокоренные глаголы.
  
  
  
   Логика:
      -- мистически подошёл - Я, так и быть, пропустил вашу фразу про сакрал, но такого не понимаю. Как он мог подойти мистически???????????
      -- Вот он - источник Тёмной энергии! И дальше - Ваш медальон я забираю, через неделю позвоните мне, я вам скажу, чист он или нет - Как это понимать? Если бы во втором предложении были слова "почищен он уже или нет", то проблем бы не было. В вашем же случае получается, что Магистр противоречит самому себе. Он объявляет медальон запачканным, а потом просит позвонить, чтобы узнать чист ли он... Более чем странно...
      -- Оправдав себя перед собой тем, что терять нечего, опыт продолжился - Хе-хе... Вот уж воистину безгранична фантазия автора. Он, внимай, проницательный Читатель, сделал ОПЫТ существом, наделенным сознанием. Существом, способным думать, рассуждать логически, оправдать себя в своих глазах, наконец. Хе-хе... ;)))
      -- А дорога через метро лежала через тёмные кварталы - Логики в наличии не обнаружено.
      -- На спине у паука торчали две пары крыльев ... мухи - Именно мухи??? Как же я люблю тех гениальных аффтарав, которые любят констатировать любой факт. Вы уверены, что у других насекомых крылья не похожи по своему строению на крылья мухи? Не у всех, конечно, но у многих... Я вот нет.
      -- Верзила стал подходить осторожно к Магистру, не сводя глаз с Духа и медальона - Всегда думал, что человек, имея в своем распоряжении только два глаза, может одновременно успешно наблюдать только за двумя предметами. Да и то с трудом. Вы, похоже, иного мнения.
  
   Итог:
      -- Не профессионально. Именно такое слово, на мой взгляд, в большей степени применимо к написанному.
      -- Много ошибок.
      -- Если Магистр - шарлатан, то какой у него может быть учитель? И какие знания?
      -- Любопытная многоножка.
      -- Странное желание - стать сильным. Неужели он ничего другого придумать не мог? Слишком просто.
      -- Про новую жизнь мне сильно понравилось. Но одна отличная идея на текст - мало.
  
   I will be back... (Страшным голосом)
  
   И я вернулся.
  
   25. Баклажанная икра.
  
   Авторство: хороший писатель второго толка... ;)
   Стиль: --
   Девиз автора во время написания: Так им! Что б впредь думали, что пишут!!!
   Хобби: оригинальность.
   Предпочтения: --
   Отвращение: жанр фэнтази в целом (возможно, я ошибаюсь?)
   Коронная фраза: "Пусть сразит его волшебной кишечной палочкой злая колдунья Сальмонелла! О, преподобная старуха Саваж и вечноживой отец Мопассан! Обрушьте на нечестивца заслуженную кару в лице могучей Санэпидемстанции за попытку отравить и лишить жизни скромного раба вашего Ларису!"
  
   Грамматика:
   Если ошибки пародируемых вами авторов тоже находятся в зоне действия, то простите. Я их выделял в качестве ваших собственных.
      -- Мучали - см. всплывающую подсказку Ворда.
      -- прибывали в праздном бездействии- прЕбывали.
      -- относительно впустую потраченных пяти серебряниках - Вы текст не сокращали? Нет говорите? А почему же тогда согласования с последним словом не было, нет, но, надеюсь, будет.
      -- Мир спасать это вам не в носу ковыряться - Не кажется, что вы кой-чего пропустили?
      -- лиловая конусовидная ранее неизвестная овощная культура - не хватает запятых.
      -- невиданная субстанция вызвала в примитивном организме сдвиг мест расположения подвижных генетических элементов и из ящерки вырос самый что ни на есть настоящий дракон - это, к вашему сведению, дражайший аффтар, два предложения в составе одного... И отделять их надо запятыми.
      -- Ущельем Незбывшихся Надежд - Супер!
      -- Но вот втемяшилась императору в голову навязчивая идея откушать невиданного блюда, и зафлудил он всю империю сообщениями о награде тому - а здесь, наоборот, одно простое. Запятая не нужна.
      -- По этому едва услышал он императорский - поэтому... Или вы другого мнения? ;)
      -- А все по тому, что Лариса - и потому...
      -- а я-то думал что драконов не бывает - запятая.
      -- давным давно - через дефис.
      -- Вегитарианцем - это Вордина знает тоже.
      -- а когда стал гиганским чудовищем,то стали боятся - 1. орфографическая ошибка. 2. тавтология.
      -- а давй - страшное выражение! :))
      -- Теперь о наконец-то сможет ходить - оН, наверное...
      -- от нерепения - Шик! Блеск!
      -- наложившего когда-то на него частоточное заклятье - А не чесоточное? Или в этом есть особый шарм?
      -- Еще чуть чуть - через дефис.
      -- не договоривались - опечатка.
  
   Итог:
      -- А все по тому, что Лариса в своей пещере не установил доступа к всеобщему информационному полю и понятия не имел о наличии дракона в ущелье. - Пародия получилась действительно остроумной и оригинальной. Ее вполне можно читать как самостоятельное произведение. Потеряется не слишком много. Единственная фраза, которая меня сильнейшим образом покоробила: - Нет, гоблин Лариса, ты не турист, ты - ЗАВТРАК ТУРИСТА! - с этими словами зеленомордое чудовище преградило Ларисе путь - Кшмарный штамп! Зачем он вам с вашей гениальностью???
      -- Замечательный язык. Ошибок мало. И то большинство по невнимательности (мне так кажется...).
      -- Антуражик неплохой.
      -- Герои интересные.
      -- Только слишком быстрая концовка смазала чуть-чуть впечатление от текста. На мой взгляд.
  
   Что там дальше?..
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"