Я вообще считаю, что написать если не оригинальный, то хоть более или менее интересный рассказ в чистом жанре в сто раз труднее, чем фантастику. Подумайте сами, что мы можем сказать о фэнтази? На ум приходят только дурацкие эльфы с остренькими ушками, гоблины, колдуны и маги, орки, а также прочая чисть и нечисть. Заканчивается все тоже неизменным хэппи эндом с торжествующей чистью...
В большинстве так называемых фэнтази гораздо больше фантастики любого типа, а вышеуказанное воспринимается как антуражик.
Однако не перевелись еще богатыри на земле широкой русской, узкой прусской и так далее, и в том же духе. Нашлись те отважные, а возможно и глупые личности, которые написали произведения на именно фэнтазийный конкурс.
Приступим же...
--
Дальний предел.
Авторство: Историк - глаголовед.
Стиль: Коктейль "Чертова смесь".
Девиз автора во время написания: Кручу-верчу, запутать хочу. Где тут тема, где логика, где тут фэнтази, где не фэнтази...
Хобби: деление текста на мириады крохотных абзацев.
Предпочтения: все отглагольные части речи, односоставные предложения, БСП с минимумом второстепенных членов, строение предложений типа "сущ. + гл.".
Отвращение: прилагательные, существительные, причастия и описания.
Коронная фраза: "Да как ты смеешь, ублюдок! Как ты смеешь так говорить со своим сюзереном!"
Грамматика:
--
И я хоть бы раз Он пальцем шевельнул. - видимо необходимость ставить точки в конце предложения ныне таковой не является. Учту на будущее.
--
кулаки сжимались и расжимались- признайся, проницательный читатель, проникся ль ты уже глубиной этой идеи: раз сжимались то и расжимались. Сделаем вместе новую грамматику, товарищи!
--
- Мы не виноваты.., - бормотал Филипп.- Ну такого знака препинания я еще не видел! Две точки с запятой, многоточие-переросток... Загляните в школьные учебники, автор.
--
В том, что в детстве имел наглость заболеть чахоткой, и кашлял до сих пор. - перед и запятая не ставится, соподчинение придаточных ( хотя может это и только одна придаточная. - Сложный случай. Но запятой там точно быть не должно.
--
- О, боги, - только и хватило меня сказать. - О боги. - А вы, оказывается, очень умны. Судите сами: не знает человече, аки ему быть - то ли отделить о запятой, то ли нет. И чтобы не допустить две ошибки, пишет в первом случае с запятой, а потом без. Хоть один вариант-то точно верный.
--
Защищаещь - интересная интерпретация.
--
Мы выехали, и почти загнали их в чащу. - А зачем вы везде перед и запятые ставите? Какой "мастер" вас этому учил?
--
- Уходим, сеньр!- Аффтар не стал париться и "решил сократить мистер до мр", а сеньор до вот ентого.
--
Это честь - быть Щитом королевства, говорил он.- Очень хочу надеяться, что вы уже пошли за вышеупомянутым учебничком.
Стилистика :
--
Они донесли его до спальни, осторожно положили на кровать, отвели взгляды, ни в одном из которых не было надежды.- Прям театральное действо получилось! А все из-за чего? Вам просто нужно изменить глагол отвели, иначе все воспринимается, как некоторая последовательность, но сильно искаженная. Так и кажется, будто вот они пришли, закатили глаза, заломили руки и ОТВЕЛИ взгляды.
--
Правая рука висела у него вдоль тела, как конечность соломенного чучела- слово конечность явно не из той оперы. Лучше его вообще не использовать.
--
Я стоял и глотал его обвинения, думая, почему же именно его Господь выбрал, чтобы меня обвинить; а потом я больше не мог.- А что, собственно говоря, он больше не мог?..(ехидно). Логически объяснить последнюю часть очень трудно, нет согласования.
--
Он посмотрел на занесенный меч, и в комнате стало очень тихо. - Вы совершенно уверены, что именно глагол посмотрел наиболее полно отражает действие героя. Не лучше ли подобрать более психологически очерченный глагол?..
--
чувствовал его боль на каждом вздохе.- Никогда еще предлог на не употреблялся в таком выражении!!!
--
Вот они и дышут этим прахом.- Или (робко) все-таки дышАт?
--
С разномастным оружием, неизвестно где купленным, неизвестно кем пожертованным, как одежда у приютских детей. - 1. Нехорошо об оружии говорить разномастное 2. Жертвовать оружие? Интересный, хм, процесс... 3. После как согласование теряется.
--
- Челюсть поставь на место.- Оригинально... Вставную что ли?
--
я урезонивал себя - Ну и урезонили? Использование этого глагола здесь совершенно бессмысленно.
--
Целитель и добрые сестры посуетились рядом, отмыли его от крови, перевязали. Прибежавший маг суетился, тряс руками, что-то шептал, слюнявя слова, и вдруг сник. - Посуетились, посуетились, поделали вид и ушли. В следующем предложении тот же глагол.
--
Но тогда я поднял тревогу, не сообщил королю. - Наверное, пропущено отрицание не.
--
не получалось ее отрицать - Очень неудачное выражение.
--
Как он в таком состоянии сумел из такой дали- два раза такой.
--
Отцовский бесполезно лежал у кровати. - Отцовский кто? Или что?
--
Гуго был на самом верху, со своими лучниками. С той стороны орали. - Неужели в Великом И Могучем не нашлось для вас другого слова, кроме как орали. Сей глагол постоянно вами используется. И порядочно набивает оскомину.
--
Укреплениям оставалось недолго. - А что им оставалось недолго? Жить? Спать? Любить? Верить в средство от облысения? В победу викингов во 2 мировой?
Логика:
1. Эта чертова сволочь поднималась прямо ко мне,, с удивленной ухмылкой на роже.
Меч у него был тяжелый; истландская сталь, что они и делают на совесть, так это оружие. Сломать почти невозможно...знал, что убью его. Он был больше меня раза в два, но я знал, что убью... Теперь меч. Об камень. Оказывается, и истландская сталь ломается. Клинок испустил дух. - Класс! Всеми своими посылами автор пытается восхвалять геройчика, который-то и сражаться толком не умеет. Вы только поглядите! Изначально меч сломать практически невозможно, далее владелец меча великан. И... тщедушный героишка разбивает его в пух и прах. Более чем странно... И совершенно не правдоподобно.
--
Я уже не мог сражаться, Умбрио махал мечом за меня, и Эрванн творил какую-то магию. - Еще лучше! Какой-то эльф творил какую-то магию. Так была у них там магия или нет? А если да, то почему они ей практически не пользовались? Тайна следствия?
--
Горящая стрела опалила мне волосы- Вау! Видимо, существует три варианта развития действия: 1. Это была стрела, которую держал герой. Тогда он - полнейший дурак. Как можно не заметить пламя? 2. Это была пролетающая стрела из вражеского войска. Тогда все действо, наверное, развивалось на стоп-кадре. Или пламя должно было быть ого-го каким, чтобы за доли секунды сближения успеть опалить волосы. 3. Стрелу держал кто-либо из стоящих рядом с героем. Тогда оба они особы по меньшей мере странные.
--
Столько нужно было сделать. Собрать войско, чтоб идти на Дальние. Расставить воинов по замку.- Первая фраза тут же наводит на мысль о долгосрочном планировании: сидишь себе в замке в удобном кресле-качалке и размышляешь. Но все совершенно наоборот. Речь идет о моментальных решениях. Лучше всего первое предложение выкинуть вообще. А остальные подправить.
Итог:
--
Я возьму отряд, мы выедем и прочешем лес, - сказал он.
Это уже не герилья, это, пардон, война... -
- Твою ма- а...! - Дикая смесь абсолютно всех стилей за исключением художественного.
--
Фэнтази явно проявляет свою сущность лишь в эльфе, который с таким же успехом мог быть и вампиром, дикобразом, скунсом-одиночкой и тд.
--
Экшн! - но рассказ от этого становится похожим на обрывочные записки, нет плавных переходов, которые должны присутствовать в любом произведении, претендующем на художественность.
--
Нет элементарной вычитки: начала предложений с маленьких букв, сбой в падежах, отсутствие логически выверенных конструкций.
--
Тема конкурса не является тем составляющим, на коем зиждется весь рассказ.
--
Отсутствие идеи как таковой. Образчик неудачной россказни ради самого повествования. Отсутствие цели (Если целью вы считаете идею спасения сына, то она настолько избита, что подходит лишь для фона).
--
Образ сыночка герцога поражает своей недостоверностью. Хилый и больной мальчишка ежесекундно побеждает своих гигантов-врагов.
--
Антуража нет абсолютно. В стиле "я вам напишу, что главные герои говорят, а все остальное придумайте сами".
2. Навстречу славе и любви.
Авторство: Стивен Кинг, переигравший в компьютер, с уклоном в альтернативную историю.
Стиль: солюшн.
Девиз автора во время написания: красивше, милый мой, еще красивше. Неожиданнее, еще неожиданнее.
Хобби: при упоминании любого предмета в тексте рассказывает его(предмета) предысторию, нынешнее положение и будущее. Приблизительно в таком стиле: Он взял вилку, предмет, использовавшийся еще моими дедами, такую вещь, без которой невозможно обойтись и в наше время, но которую, скорее всего, можно будет не употреблять в будущем, ибо вся Великая и Прекрасная рать Чудесного Великого и Прекрасного Всеэльфийского Высшевоенного форума решила, что... Смешно? А как такое читать?
Предпочтения: не гнушается ничем. Особая любовь к словечку ибо.
Отвращение: отсутствует.
Коронная фраза: "Главное точно и в соответствии с благоприятным расположением звезд расположить каменные валуны вокруг портала, и он обязательно иссякнет и закроется. Последний раз три тысячи лет назад закрывали портал возле местечка под названием Стоунхендж".
Грамматика:
--
Дарую вам эти земли от края и до края и деревья и травы и цветы и животных и гадов на ней. - Любезнейший, не знали ли вы, что перед повторяющимися союзами столь важна такая малюсенькая деталь, как запятая.
--
В самом центре Благословенной Арды раскинулся Великий Волшебный Лес - царство Великой эльфиской Владычицы Арды Галадриэль. В самом центре Волшебного леса стоит Сильверфорест - Ее благословенная столица. - тавтология про центр и слов типа великий чересчур много даже для фэнтази.
--
Лучшим считается тот, кто убьет больше других, Мелькоровых исчадий во время испытания. - А вам никогда не казалось, что после второй вашей запятой придаточная неумолимо продолжается? Что ставить там знак препинания по меньшей мере совершенно безграмотно? :(
--
ибо воевали эльфы не числом у умением - Там, наверное, должно не у стоять...
--
Ну вот и закончилось прощание, и сверкая доспехами, молодые эльфы двинулись, по выложенной зеленым кирпичом дороге, на вершину холма.- После и должна быть запятая при деепричастном обороте. А обособлять запятыми дорогу, как уточняющий член просто не логично.
--
Чтобы стать великим сильным и бесстрашным, эльф-воин должен познать родящую плоть врага, боль и кровь врага, страх и смерть врага, и посмертную плоть врага. - После великим поставьте уж (порадуйте старика) запятую. Кстати, предложение невероятно пафосно и звучит, как фразочка из голливудского фильма. Вы же не этого добивались? Надеюсь...
--
чем у отальных- без комментариев.
--
С криками : "Во славу Илуватара! Во славу Галадриэль!" серебристые грозные войны обнажив клинки мечей устремились на охоту за отродьями зла. - Нет и половины нужных запятых. К тому же не войны, а воины!
--
Скоре всего- А вы текст-то хоть второй раз читали?..
--
то по его мнению ненамного - при ссылке на источник сообщения необходимо ставить запятые.
--
для того, чтобы вкусив ее вместе с любимыми, почерпнуть Силу - перед вкусив нужна запятая.
--
Для этого, каждый кандидат брал с собой серебряную фляжку, и специальную шкатулку с листьями мэллорна - Мда... Здесь вообще нет запятых к вашему сведению! ;(
--
Самка скулила и что рычала. - Может что-то?
--
Это хорошо - чем сильнее ее страх и боль, тем больше силы получит он. - Двоеточие, а не тире.
--
Теперь эту самку заставить страдать от боли- Опять вы слово пропустили!
--
Он отцепил ножны, и как его учили начал наносить удары по телу зверя, ощущая эманации боли и ужаса исходящие от отродья зла. - Тут еще три не проставленные запятые. Догадаетесь где? :)
--
отхватить кинжалом кусок звериного мяса помягче, то каждой жертвы и съесть - Не то, а от.
--
а затем вкусили , извлеченную из шкатулки плоть врага - Знаете, возьмите вы учебник и прочитайте главу "Обособленные и необособленные определения". Если же такой книжки у вас нет, то советую обратиться к первому аффтару. Он, хочется верить, уже ее читает.
--
ответили им соласием; Прекраные эльфийки - пара опечаток.
--
Ганас Хартманн - Кто-кто? Гиннес что ли? А! Вспомнил! - Он у вас выше по тексту Гансом был... Переименовали значит...
--
А раз нет в деревне коллаборационистов сотрудничающих с немецкой оккупационной администрацией - Хо-хо. Ни одного глагола! И ни одной запятой!
--
Ну что же усмехнулся Ганс Хартманн, похоже мне обеспечена благодарность и от ведомства доктора Геббельса - Опа! Видимо, вам еще нужно главу "Оформление прямой речи" изучить.
Стилистика :
--
Ее отец - командир моры Серебряного Крыла, и чтобы просить руки его дочери он должен быть лучшим на сегодняшнем испытании. - Как же вы до такой жизни докатились? Что ужо окромя многострадального он других слов не осталось? По крайней мере, старайтесь избегать наложения он на двух лиц одного пола. Иначе получается такая вот каша.
--
Ему доверили вестю пешую сотню испытуемых в Зловещие Земли истреблять Мелькоровых исчадий. - Раз - опечатка. Два - лучше перед истреблять вставить чтобы.
--
Отряд кандидатов был готов к грядущему испытанию. - Весьма скользкое выражение. Пафос превыше всего. Слово грядущее лучше всего употреблять в кач-ве заменителя существительного. А как определение больше подойдет предстоящему.
--
Авралас и подчиненная ему сотня обнажили серебристый клинки, и взметнув вверх прокричали - Взметнув вверх? СеребристЫЙ клинки? Или сами взвились в небеса? Уточните, если, конечно, не трудно.
--
Подбежала и Саэль к Авраласу, и обдав Авраэля запахом душистых трав, со словами: "Пусть хранит тебя моя любовь" приколола брошку со своим гербом, ему на плащ. - Во-первых, хромает пунктуация. Во-вторых, вряд ли стоит про запах, исходящий от человека, приятный или неприятный, говорить обдав.
--
Авралас сосредоточился и начал плести заклинание, открывающее портал. - Плести - медленно и неторопливо творить заклинание. О воинах, рвущихся в бой, такое сложно сказать.
--
Фланги строя бежали быстрее чем середина, и вскоре охватили деревню в клещи, а затем замкнули кольцо. - Лучше употребите военный термин. Иначе складывается впечатление, что они бежали не с целью маневра, но потому что не умели нормально строем ходить.
--
Он произвел опрос и убедился в том, что все его воины успели убить хотя бы по одному самцу, и захватить хотя бы по оной самки для проведения ритуала. - Явный канцеляризм. Неуместно.
--
Ну а дальше все по строгим канонам и обычаям. - Если канон, то изначально строгий. Зачем тавтологию разводить?
--
Вначале он привязал к ее лапам куски веревок, с привязанными с другого конца деревянными колышками, а затем, растянув колышки с привязанными лапами как можно дальше, рукояткой меча вогнал деревяшки в землю - Простите, если мой вопрос покажется вам бестактным, но вы что ни одного синонима к слову привязать не знаете?!!
--
все эти убогие хижины этого зверья - тавтология.
--
Сотня юных доблестных воинов в заляпанных кровью серебристых доспехах- Слово заляпанных не в тему.
--
Никакой немецкой агентуры в деревни не было, администрацию там не назначали, ибо ввиду ее удаленности от стратегически важных объектов - Винягрет... Решились говорить на официальном языке, так не пихайте сюда старославянское ибо! :(
--
эльф или эльфийца - Интересно... Типа - волк и волчица, вор и убийца?.. Вернитесь к классике с эльфийками! Хотя, может быть, это новое слово в жанре. И отныне всех незамужних существ решено именовать эльфийка, а замужних эльфийца. :)
--
для этого этим порождениям - опять тавтология.
Логика:
--
В последний момент к юношам подбежали их возлюбленные, чтобы пожелать удачи. - Бр-р. У них что мозгов не было? Или последний момент начинается за три часа до битвы? Кто так поступает?
--
Прежде всего всех самок связали - чтобы они не сумели убежать в случае если очнуться. - Аффтар очевидно считает тебя, проницательный читатель, придурком в лучшем случае, объясняя столь очевидные вещи. И тебе не обидно? П.С. опять не хватает запятых.
--
Потом кинжалом он впорол лохмотья на самке и отшвырнул в сторону. - Опечатка. + Меня аж любопытство разбирает, зачем было вспарывать лохмотья?.. Если это именно лохмотья, то вполне можно было бы их просто разорвать, ткань-то обветшалая, легко рвущаяся. Хотя, возможно, это были очень хорошие, заколдованные лохмотья...
--
Вначале он привязал к ее лапам куски веревок, с привязанными с другого конца деревянными колышками, а затем, растянув колышки с привязанными лапами как можно дальше, рукояткой меча вогнал деревяшки в землю - Весьма оригинально... Под словом ее (для не читавших сей бредятины объясняю) подразумевается женщина, человек. Следовательно, либо дамочка была дистрофичкой, либо автор мутит откровенную тупость. Колышки говорите? А вы не задумывались, какого размера они должны быть, чтобы удержать взрослого человека. Посмотрим правде в глаза: колЫШКи - явно не то, там по меньшей мере колИЩа необходимы. И потом: ни разу еще не видел воина, который своим МЕЧОМ (заметьте, не копьем, не кинжалом, а именно мечом) орудует в качестве молотка, ЗАБИВАЕТ КОЛЫШКИ! Ваша логика меня просто восхищает!
Итог:
--
Ну не фэнтази это, не фэнтази!!!
--
По сути, описание прохождения игры. Объяснение каждого действия, причины и следствия.
--
У сюжета отсутствует здравый смысл и логика.
--
Идея рассказа сводит его к совсем уж плохой вариации на тему вероятного прошлого, что к конкурсу ни малейшего отношения не имеет.
--
Аффтар, стараясь соответствовать традициям жанр, явно переборщил с Великими и Всемогущими.
--
Чересчур много описания. Половину текста можно просто выкинуть, от этого не изменится ничего. Кроме размера. Вводится слишком много ненужных вещей, указаний и пр.
--
Описание половых актов эльфов с земными женщинами и желания земных мужчин сделать тоже самое с эльфийками ни в коем случае не способствуют улучшению текста. Читать не интересно, даже неприятно.
--
Не дается никакого объяснения, почему вдруг оказались связанными реальный и волшебный миры... Объяснения даются исключительно ясным и без того вещам.
--
Нет вычитки. Многие слова не правильно написаны, Ворд их подчеркнул, а аффтару хоть бы хны.
--
Объявленную тему сказитель точно не читал.
3. Один шаг до мечты.
Авторство: Художник-психолог, работающий в жанре импрессионизма.
Стиль: Идиллия разрушенная и восстановленная.
Девиз автора во время написания: Аккуратно, грамотно и со смыслом!
Хобби: Красоты природы.
Предпочтения: СПП и ССП, осложненные причастными и деепричастными оборотами, вводные слова, обилие определений.
Коронная фраза: "Армия Тьмы не исчезла. Потому что Вирей желал другого. Потому что человека нельзя заставить мечтать."
Грамматика:
считая неокончивших обучение - наверное, единственная ошибка. Всего лишь опечатка. Может быть, есть другие неправильности, но для этого нужно досконально просканировать текст. С первого прочтения я их не нашел.
Стилистика :
переговаривались срывающимся шёпотом - лучше подберите другой синоним.
хмыкнул Астер, вздыхая - явно лишнее деепричастие.
- Значит, выхода нет? - с обречённостью в голосе спросила совсем молодая девушка со слишком взрослыми глазами. - Штампы - зло! Зачем же вы тогда их употребляете?!! Ну найдите, пожалуйста другие качества у девушки, кроме удивительно умных глаз! Тем более, что это не самое важное место в тексте и вполне возможна замена.
Поговаривали, что виноваты маги, не то поставившие неудачный эксперимент, не то открывшие путь в иное измерение. Впрочем, простые люди всегда предпочитали валить всё на колдунов. - Понимаю, хотели вы тавтологии избежать. Но попали в другую яму. Синонимы к слову маг - чародей, волшебник. Они (чародеи), как в вашем случае, в основном занимаются делами добра. Колдуны же - преимущественно черные маги, хотя это слово тоже часто указывают синонимом.
- Не обращай внимания. Здесь водятся летучие мыши, они не опасны. - Скорее всего, герою уже приходилось сталкиваться с летучими мышами. Иной вариант очень маловероятен. Поэтому лучше убрать предложение или заменить другим.
Астер чувствовал, что Вирей не готов шагнуть в пропасть ради спасения человечества, но собирался исполнить приказ Совета, заставив его сделать это. - Путаница в лицах. Подставьте после но какой-нибудь определитель вроде маг, и все станет гораздо понятнее.
Он и раньше бывал здесь, но некая хищная красота этого места поражала его каждый раз. - Слово некая совершенно неопределенное, ненужное, лишнее.
Логика:
"Тоже мне новость, - мысленно хмыкнул Астер, вздыхая. - Мы проиграли эту войну ещё до её начала, и любой здравомыслящий человек понимает, что шансов нет". Другие Старшие члены Совета тоже вели себя сдержанно. - По тексту буквально все члены Совета знали о проигрыше. То есть вряд ли бы они, при объявлении этого, вскочили и стали рвать на себе волосы - раз. Стоит ли упоминать, что люди вели себя сдержанно? Астер говорил про себя, но весьма недовольно, остальные его дум знать не могли. Вряд ли можно сказать об Астере, что в мыслях он был сдержан. Тогда что значит употребление этого выражение относительно других членов Совета?.. Вообще, трудная для восприятия конструкция. Чем больше я стараюсь докопаться до смысла, тем больше вязну в тине...
К тому же, он имел доступ в городскую библиотеку и знал несколько легенд, рассказывающих об отрядах Ночи, годами ведущих войны с людьми ради полного их уничтожения. - Неожиданно. В конце рассказа вы вполне определенно пишете, что жители города были людьми мужественными, отважными и, следовательно, достаточно развитыми, образованными. Но, опираясь на данное предложение, можно предположить, что эти "мужественные" - только мясо в доспехах. "...имел доступ в библиотеку" - значит, доступ выдавался не всем. Да еще к чему? - к легендам! Это вам не заклинания пятого уровня, 21 сложности, нет. Сказки, обычная литература или летопись. Но читать это всем не позволено. Почему? Возьмите-ка, аффтар, на себя сей непосильный труд объяснения и разложите все по полочкам! А то ведь и запутаться недолго.
Итог:
--
Первый рассказ без огромного числа грамматических, пунктуационных и логических ошибок.
--
Хорошо прописана атмосфера рассказа.
--
Оригинальное, двусмысленное название. Главный его смысл доходит во время чтения. Тем оно и интересно.
--
Имеет сходство с фэнтази. Тема конкурса раскрыта.
--
Чувство раздражения вызывает финал, когда Астер выживает. Зачем? Почему тогда мертв человек? Для чего даровать жизнь одному, отбирая у другого, при том что оба равны по ценности в рассказе?.. Красивая история превращается в сказочку, где один умирает для пущей лиричности. Лучше пусть оба. Так действительно будет лучше.
4. Золотых дел мастер.
Авторство: Мастер философии по обработке и огранке драгоценных камней.
Стиль: Философия в кабаке на фоне красот природы.
Девиз автора во время написания: Не правда ли глубокомысленно?..
Хобби: описание всевозможных притонов и рассуждения на глобальные темы.
Предпочтения: разговорный и художественный язык, фэнтази в стиле некоторых произведений Саймака.
Отвращение: к пустым героям-конанам, соблазняющим красавиц.
Коронная фраза: "Я подарил ребенку несбыточную мечту, он будет день за днем ждать ее осуществления и не дождется, проклиная старого мастера, оказавшегося подлым обманщиком. Детские проклятья имеют свойство сбываться".
Грамматика:
неизвестно откудо взявшийся
ведущиму в Ирмины апартаменты
выпуклые с одной сторы и плоские с другой
вообше
свиду - мутный
муншдуке
которыми пропитаны
в самую гущю
Нет ничего более удручающего чем сделки с детьми.
от своей навязчивай идеи.
Неприменно
Рассчитывать
Навроде
- можно продолжать до бесконечности. Ну очень мно-о-о-ого у автора просто орфографических ошибок. Пунктуационные, если они есть, слабо заметны.
Стилистика :
--
Из одежды на ней были серебряные туфельки на высоком каблуке и меховой воротник тигровой раскраски.- Выражение из одежды не слишком хорошо звучит. Попробуйте подобрать что-нибудь еще. Ну, если не получится, можете, в принципе, и так оставить.
--
с запахами жаренного мяса, алкоголя и похоти - лучше взять ед.ч. слова запах.
Логика:
--
Ирма подбросила его на ладони и одобрительно хмыкнула. Она по весу умела определять количество монет - врожденный воровской талант. - Ну, допустим, что она очень точно определяла вес монет. Но ведь номинал-то не определишь! Хотя, если все монеты в их царстве-государстве одного размера... Ах, да + еще одинакового номинала, то это возможно. А иначе вряд ли. Постарайтесь, может убедите меня, что не прав.
--
Я долго листал старинные фолианты, сдувая пыль со страниц - Чудесно! Представьте: перед вами фолиант. Он долго-предолго лежал и пылился на полке. Представили? Идем дальше. Приходите вы, берете фолиант с полки и открываете его. Листаете. А теперь объясните, как пыль могла оказаться на всех страницах, которые вы пролистываете? Они ведь были покрыты другими страницами! По идее, пыль должна собираться преимущественно на обложке, но никак не внутри книги. Если вы, конечно, предусмотрительно не проложили между каждым листочком палочки, не позволяющие плотно закрыть книжку. Или, может, вы именно это и сделали? Тогда извините...
Итог:
--
Фэнтази и явно соответствует тематике конкурса.
--
Прекрасный антураж.
--
Особенно порадовала некоторая умственная направленность. Автор не стал творить очередного Конана, а пошел по другой стезе. Я лично за аффтара рад.
--
Вычитка явно отсутствует. Элементарно подведенные красной чертой ошибки не исправлены. Но хорошо дело с пунктуацией.
--
Смазана концовка. Все развивается слишком быстро и невнятно. По сути, кажется, что автор сам не знает что там забрал камень у мальчика. Зато порадовал последний абзац. Красиво. На том и спасибо.
5. Белый ангел.
Авторство: председатель общества "Сохранение старого доброго фэнтази" с психологическим уклоном.
Стиль: классицизм
Девиз автора во время написания: Господа, сохранимте жанр, господа!
Хобби: напускание тумана в любом месте, практически каждое объяснение заканчивается фразой типа: ...и было это так давно, что никто и не помнит, почему так было...
Предпочтения: характерные образы и действующие лица фэнтази, описания.
Отвращение: к БСП и прочим тупо-экшновским приемчикам.
Коронная фраза: "Все дело в уязвимости этих гигантов, род которых был проклят навечно так давно, что никто и не знает, кто их проклял".
Грамматика:
--
он не выдержи ночи - в окончании глагола пропущена буква т.
--
Только горы надежное укрытие от врагов для этих существ - а знаки препинания, по вашему, тут не нужны?..
--
которые охраняют эту тайно - какая жалость, что у компьютера еще нет логики человека. Иначе он подчеркнул бы эту ошибку. Здесь-то не наречие, а существительное. Гласную поменять нужно.
--
Дэн хотел от жизни две вещи - карьеру и счастье - Вот тут вы поставили меня в тупик. Нужно употребить винительный или родительный падеж? Все же, скорее, родительный. Тогда пишем карьеры и счастья.
--
что возвращаясь из походов Дэн раздает - обособьте уж, прошу, деепричастный оборот.
--
- Да. - Подтвердил Нико, - только я туда не пойду. - обратитесь к автору "Навстречу славе и любви". Может быть, он вам даст отксерить из приобретенного учебника Розенталя пару страниц с правилами по оформлению прямой речи. А может и не даст...
--
то есть не большого здания - в данном случае не пишется слитно.
--
и понял что с ним самим все в абсолютном порядке. - хочется верить, что это просто невнимательность, а не последствия табельной тройки по рус.яз.
Стилистика :
--
Нико остановился, и еще некоторое время они шли молча. - Опа! Америка и Европа в одном материке? Или как вас понимать. Если прочитать реплику, предварявшую данную, то понятно, что остановился употребляется в смысле замолчал. Но это не оправдание!!! Как вы могли?!!
--
А еще и существовали загадочные существа, которые показывали себя только ночью. - у нас что перевод с немецкого, где суффикс ся выражается целой частицей? Показывались - чего бы проще? Нет, аффтар пишет показывали себя! Типа как, увидав первого встречного, тварюги кидаются перед ним и начинают себя со всех сторон показывать: вон, мол, смотри какие мы!
--
Еще некоторое время они прошли молча, пока не показался аккуратно сделанный, деревянный домик. - слово сделанный ну никак не применимо к настоящему дому. К игрушке да. Но не как у вас. Даже банальное отстроенный, построенный будет лучше. Хотя, о чем собственно говоря речь?! Как вообще можно строить дома неаккуратно?! Нужно быть глубочайшим пофигистом, чтобы для себя делать что-либо из рук вон плохо.
--
было сложно сдержать себя - вы опять занялись переводами?..
Итог:
--
Классический и точно фэнтази.
--
Увы, характерная для жанра недосказанность. Даже в конце перед носом маячит завеса непонятности.
--
Неплохой антураж и весь мир существ. Первый дракон. Урра!
--
Тема конкурса присутствует.
--
Интересная идея отсутствует.
--
Герои в достаточной мере картонные.
--
Не вызывает сопереживания действию, чтение для недолгой поездочки. Не больше.
П.С.: В принципе, я могу продолжать так и дальше, но не хочется делать дурную работу. Зачем подробно прорабатывать те произведения, у которых авторы - пофигисты? Т.е. продолжать обзор конечно же буду, но, основываясь на заявках участников. Если хотите того, чтобы ваш рассказ обозрели - ТОРОПИТЕСЬ! И, возможно, успеете...
Дождались...
6. Синеглазый василиск.
Авторство: вольноотпущенный родственник Лескова с потугами на Бажова.
Стиль: один из уральских сказов + славянское фэнтази.
Девиз автора во время написания: Россия - великая держава! Зачем нам иностранное фэнтази?!
Хобби: частица то.
Предпочтения: неологизмы, просторечные слова, вводные слова со значением большей степени уверенности, периодически проявляются приступы любви к красоте.
Отвращение: западные стандартные персонажи.
Коронная фраза: "- Я верну тебя родителей, - быстро отозвался василиск. - Но только одного. Ты должен сам решить, кого именно. Это твоя плата".
Грамматика:
--
Поселок казался бы покинутым, но вон провисло в неподвижном воздухе свежевыстиранное белье, а там недовольно проскрипела рассохшаяся половица. И становится ясно, что люди здесь живут, просто затаились на время полуденной жары. - Явное несоответствие времен и наклонений. Особенно в конце предложения
--
Мальчик подошел к ней и собрался, было, решительно толкнуть дверь. - А зачем, позвольте узнать, вы решили отделить бедный глагол от всего остального? В чем он перед вами провинился?
--
- ... Если батя узнает - хана мне... - услышал он, и тут дверь предательски распахнулась перед ним. - Вы никогда не обращали внимание на то, что у многих неприятных явлений очень красивые названия. В вашем конкретном случае (смакуя): тав-то-ло-ги-я...
--
Над ним стояли двое мальчишек лет по двенадцати. - Надо же! А я-то, отсталый человек, думал, что существует только два варианта развязки: 1. лет двенадцати; 2. лет по двенадцать. Не учел, видимо, ваш вариант.
--
Загорелые до черноты, с выгоревшими белоснежными волосами. - Тав-тоо-лоо-ги-яяя ( в экстазе). :)
--
чужые уши - если вы хотели испугать, то своей цели добились точно. Ужас!!!
--
Так что эта ночь самая безопасная в году считается. - Наверное, самой безопасной... Или вам так не кажется?
--
трескучих сучьев - отвратительное выражение...
--
Луна светила вдоль нее, еле-еле освещая путь. - вы что, синонимов подбирать не умеете?!
--
Застонал, зароптал лес далеко позади, пригибая крону под ударом стихии. Мальчики прижались крепче друг к другу, еле-еле переставляя ноги под ударами стихии. - Точно не умеете.
--
Неспасенного - даже Ворд знает, как это пишется! Стыдно, товарищ!
Стилистика :
--
Ни одна травинка, проросшая среди неухоженных дворов, не шевелилась. - то есть те, которые были не среди дворов, шевелились? Или как это нужно понимать?
--
Вот на крыльцо одного из домов, стоявшего у самой околицы, вышел мальчик лет десяти. - Настоятельно рекомендую переставить причастный оборот, иначе теряется согласование.
--
по встрепанным золотистым волосам - Именно Встрепанным? Он что их сам себе, пардон, встрепывал?.. Любопытно поглядеть на сей процесс.
--
Весело насвистывая и ловко сбивая тоненьким прутиком венчики полевых цветов, он быстро миновал двор и свернул на неприметную тропку, уводящую под сень леса. - Лучше отказаться от первого или второго союза и. Без него предложение будет красивее звучать. И зачем уточнять, что мальчик сбивал непременно венчики? А листики уже не сбивал?..
--
Затем пролез сквозь буйные заросли пузырника,окаймляющие деревеньку, и неожиданно оказался на лужайке с клевером и подорожниками. - Измените структуру предложения. Создается впечатление, будто на этой лужайке только клевер и подорожники росли, в чем я очень сомневаюсь. А еще лучше будет, если употреблять подорожником, а не подорожниками.
--
Он приложил к двери сначала ухо, затем, не выдержав, прижался весь и от нетерпенья сразу занозил щеку. - Скорее всего, щека все-таки пострадала от занозы, от прикосновения к стенке, но, поймите, не от нетерпения.
--
Мальчик слушал долго, хотя так стоять было неудобно: ныла спина, острые щепки впивались в колени и ладошки. - Какой-то у вас прям спартанский мальчик! Ему в руки острые щепки впиваются, а бессовестный аффтар характеризует данное явление словом неудобно. Неудобно - мягко сказано.
--
- Что будем делать? - сумрачно спросил второй, пониже и с косой челкой. - Ночной дозор слишком много смотрели? Мрачно - согласен, но не сумрачно же, аффтар! он быстро миновал двор и свернул на неприметную тропку, уводящую под сень леса. Некоторое время мальчик брел - У мальчика неадекватное поведение... Сначала он буквально бежит, потом бредет себе в развалочку. Или это и есть пресловутое фэнтази?..
--
И пару слов прибавит, чтобы волдыри чесались дольше. - Собственно не ошибка. Но попробуйте поменять местами чесались и дольше. Не правда ли лучше звучит? Нике любовно оглаживал рукоять ножа - ШТАМП! Он меня убил. Зачем вы так поступаете, товарищ, зачем?????
--
Впереди встала густая рощица - смесь осин, березок и молодых елок. - Смесь - слово другой категории и сюда точно не подходит.
--
Когда-то давно, в незапамятные времена, природный катаклизм расколол гору почти пополам. - Опять мешанина стилей. Прогноз погоды в лирике.
Логика:
--
Однако остановился, услышав из дома неразборчивые голоса, полушепот. - Как понять из дома?! Он дома что ли был? Вот если бы при голосах было доносившиеся, тогда и претензий бы не было. А чего стоит ваш полушепот! Вообще, я очень сомневаюсь, что, подслушивая таким образом, можно понять что-либо, если собеседники говорят шепотом. Слишком тихо. А вот полушепот!.. Фантастика в чистом виде, а не фэнтази. Хотя и от второго жанра досталось кое-что этому предложению: странное слово полушепот и полная неясность.
--
И заметил у первого мальчишки на поясе огромный кривоватый нож с зазубренной сталью. - Огромный нож? Думаю, вы руководствовались словами "сочетай не сочетаемое", когда писали такое!
--
- Да что вы мне сделаете! - вдруг расхрабрился мальчик и незаметно потрогал красную тряпицу на запястье. - В лесу, что ли, закружите? Так силенок не хватит. Или к омуту подведете? Не убивать же вы меня собрались. А они смотрели на него серьезно, безо всякой улыбки. Будто что-то решали. Веська вздрогнул. Он только сейчас понял, что это совсем не игра. И заметил у первого мальчишки на поясе огромный кривоватый нож с зазубренной сталью. А вдруг?.. - Ладно,- принял, наконец, решение старший. - Придется его с собой брать. - Куда брать-то? - обрадовался мальчик. Его редко звали в детские игры, видимо, опасаясь тени всесильной по деревенским меркам бабки. - Мальчик-шизофреник. У него явно не все с головой в порядке. Только его собирались чуть ли не убить. А он через пару фраз уже держит мальчишек за близких родственников. Абсолютно лишенное логики поведение.
--
Ишь, какой шустрый, - осадил его второй мальчишка. - Давай сначала познакомимся, что ли. - Давай, - радостно согласился невольный пленник. - Я - Веська. - Кто ты такой, мы знаем, - невольно улыбнулся вожак. - А я - Нике. - Я - Тима. Теперь мальчик был полноправным членом маленькой команды, он мог спрашивать про все тайны. - Да, другие тоже не многим лучше. Объясните мне, милый аффтар, по что было заводить разговор о знакомстве, если от малыша они ничего нового узнать не хотели? Чтобы представиться? Не понимаю!!! И почему вы считаете, что дети столь доверчивы? Нет более сомневающихся созданий во всем мире. Ребята идут на серьезное дело. Это далеко не путешествие по Гайд парку. С чего бы им вдруг брать с собой чужака. Но даже если взяли... С какой стати делиться самым сокровенным. Вероятность каждого варианта в отдельности конечно достаточно высока. Но все это разом... Внушает серьезные опасения за правдивость рассказчика...
--
Пришли, - прошептал Нике, резко остановившись. - Первая фраза. Спустя 3-4 абзаца вижу такое:- Чего застыли? Пошли, - сухо приказал Нике. - Мы почти на месте. - Где был ваш здравый смысл? Это просто пофигистское отношение к читателю. И мне оно не нравится.
Итог:
--
Да, это довольно четко очерченное славянское фэнтази, хотя есть и иностранные существа.
--
Теме конкурса полностью соответствует.
--
Сильно понравилась мысль про родителей. Рассказы с такой идеей у классиков читать еще не приходилось. Хотя, возможно, просто пока не докопался.
--
Ждет Веська, ждет вопроса к себе. Ждет и боится. Что ему предложит василиск? И что-то мокрое и постыдное побежало вниз по ногам. - только одно это предложение испортило отношение к тексту процентов эдак на 30. Зачем эти подробности? Вы без них обойтись не могли?
--
Не слишком понравилась стилизация речи под современность. Странно это все смотрится в сочетании с потугами на художественность, попытками описаний.
--
Антураж плоховат. Автор не мастер по эпитетам и метафорам, аллегориям, наконец. Так и получаются у него стандартные, избитые, заштампованные луны, размерами с блюдце, дым, стелющийся клубами и пр.
--
Персонажи явно не самые лучшие. Автор практически не уделяет им внимания. Так, изредка сказанет пару слов о внешнем виде и умолкнет. А у вас ведь рассказ строится на психологии, следовательно, именно характер героев, учтите, аффтар, на будущее, нужно стараться раскрыть со всех сторон.
--
У автора довольно маленький словарный запас, часто встречаются всевозможные стилистические огрехи.
7. Хохочущий шилимбо.
Кратко скажу, что этот рассказ изначально числился у меня в очереди под номером 3. Тогда я его изучать не стал из-за большого размера. Но ввиду прочитанных мною отзывов ("рассказ Мастера" - кричат 90%), просматриваю его немного вне очереди. Надеюсь, никто на меня за это обижаться не будет. Просто любопытство разобрало.
Авторство: сатирик-реалист.
Стиль: Экшн бездиалоговый от лица свидетеля.
Девиз автора во время написания: Расскажу я вам, робяты... Все как в жизни в тексте этом...
Хобби: выражения в стиле а то и, еще и, и даже, он и это умел, однако и...
Предпочтения: современная речь, реализм, риторические вопросы и обращения, деепричастные и причастные обороты, БСП.
Коронная фраза: "А посему решил себе поднять настроение, которое и так никогда не опускалось даже до нахмуренной брови, небольшим отрывком очередного фэнтезийного опуса".
Грамматика:
--
Ко всему прочему Губанов и сам умел так остроумно пошутить, что вполне мог сделать карьеру самого популярного артиста разговорного жанра. - Почто, Хохочуший, вы тавтологию разводите?! Зачем два раза самый повторять?..
--
Ведь если шутка получалась удачная, то Пётр первым складывался от гомерического хохота и как бы зрители тоже не корчились от такого зрелища и глубины рождённой экспромтом шутки, наступал момент, когда смеяться становилось больно, а то и вредно для организма. - перед первым и стоит поставить запятую. Да не просто стоит, а необходимо. Еще лучше бы, конечно, не повторять шутка, но и так оставить можно.
--
А всё свободное время, которого у него была уйма - уделял чтению литературы. - Да не тире там, а запятая. Почему вообще вы решили тире поставить?
--
...А хоббит твою мать!- Вот уж чего я предвидеть точно не мог, так это того, что придется учить кого-нибудь правилам постановки знаков препинания перед нецензурными выражениями... Так после хоббит должна стоять запятая.
--
Вот чудеса то!!!
Ну теперь то
А вина то их
какие-то несуразны цифры
всего то и делов - Вы явно не знаете, что частицы -таки, -то, -либо, -нибудь, -с и некоторые им подобные пишутся с главным словом через дефис. Я решил было выискать все ошибки, но эта для вас -типовая. Просмотрите текст, там еще около 7-8 аналогичных слов с то. Мне высматривать эти ошибки и печатать их было, честно говоря, лень.
--
Немного успокоившись Губанов, переводил взгляд на другую строчку, запоминая словосочетание - Первые два слова, к вашему сведению, составляют деепричастный оборот, а оный, опять-таки к вашему сведению, отделяется запятой.
--
- Сатир! - подтвердило создание скрипучим голосом. - А нашему герою много и не надо было: он только и успел выкрикнуть: - Такое ощущение, что в школах все правила оформления прямой речи за 7 миль кругом обходят, боясь сглаза. Ежели рассматривать ваше предложение, то, следуя правилам, оказывается, что про героя говорит создание и тд. Стремиться, учиться и не жениться! - наиболее простая формула успеха на литературном поприще.
--
- Опять таки не могу говорить неправду, а жаль..., - Шилимбо тяжело вздохнул и стал с явной неохотой признаваться: - Можно, но только в сторону ...повышения. - Мда, похоже вы уже женаты (если, конечно, не замужем)... И частица, частица!
--
вышел на своих двоих и счастливо всхлипывая, обратился к никуда не исчезающему существу - после и запятая.
--
А палача, почему не послали?! - С какого бодуна, с какой попойки тут появилась эта запятая?! Нет, явно не с момента перестройки... Я не пойму... И я не понимаю...
--
Пётр пробежался взглядом по комнате и наткнулся на любимый плакат, на котором сшибались две стенки регбистов. На переднем плане виднелся быкообразный игрок, на майке которого красовался сорок второй номер. - Вы почто опять повторами занялись? Конечно, понимаю, теперь у вас масштаб иной - придаточный, но все же!..
--
В душе он уже предвкушал, как он будет гомерически хохотать - Опять двадцать пять!
--
А оттого, что они услышали, их лица стали светлить и расплываться в улыбках. - Оригинально. Респект аффтару. Лица, значить, светлИть стали? А кто им лица светлил? Не подскажете? Мож загляну в салон, ведь нонче аристократы в моде.
--
Но делал это лишь с одной целью найти в произведениях великих авторов нечто весёлое и довести этот момент в своём воображении до абсурда. - После целью должно быть двоеточие, т.к. идет пояснение первого предложения.
--
А если ты не сумеешь воспользоваться своим богатством то.... - перед то запятая.
Стилистика :
--
кого угораздило попасть в его прицел внимания. - Сомнительное выражение...
--
Вот только не каждая литература его радовала. - Согласен был бы, если б вы написали каждая книга, но каждая литература! - точно не то.
--
Удобнее усевшись в кресле, новорожденный открыл накануне купленный роман наугад и ткнул пальцем в первую попавшуюся строчку. - Чересчур много отглагольных частей речи, наречий и собственно глаголов.
--
невероятные судороги весёлости опять вытянули тело в дугу - не ахти как звучит сей фраз!
--
сочащиеся из глаз от смеха слёзы - Какой кошмар! Зачем слезам такое определение...
--
прокричал он на бегу и разражаясь новым приступом смеха. - Для чего тут, Хохочущий, союз и. Не хотите ли вы сказать, что пытались соединить им глагол и деепричастие? Надеюсь, что не хотите...
--
Даже ночью Пётр умудрился сделать массу нужных и необходимых мероприятий. - Слово мероприятий очень неудачно подобрано. Мероприятие - собрание людей с какой-то целью. Вряд ли вы хотели сказать именно это. Подберите лучше чегой-нибудь другое.
Логика:
--
возблагодарил Триединого: - Спасибо, господи! - Это сугубо личное мнение: если имя одного бога пишется с большой буквы, то логично Господи тоже печатать с большой. Человек набожный не стал бы делать различий между именем конкретным и именем собирательным.
--
Уже собравшись выходить из дому на встречу с друзьями, именинник заметил по часам, что время раннее и полчаса у него в запасе имеется. - Еще один намек, проницательный читатель, на то, что уровень твой вряд ли находится выше способности читать лежащие в туалете детективчики. Да что ж ты не поймешь без аффтара подачек, как герой определил время?! Кстати, опять все смахивает на переводную работу. "Нет!" - спешит возмутиться автор. Ну а зачем тогда писать имеется да еще в конце предложения? Глагола есть хватает в 99% всех случаев.
--
От резко накатившего хохота Губанов вытянулся в кресле струной и стал сползать на ковёр. - Вот сколько, уважаемый, я не бился, а представить, как можно вытянуться в струну, сидя в кресле, не мог. Разве что это было очень маленькое кресло. В противном случае поза была бы совершенно неестественная.
--
По неясным признакам в помещении, вдруг, ни с того, ни с сего появилось эхо. - Что-что? По-моему, вы хотели написать причинам. Поскольку со словом признаки смысл оказывается погребенным заживо.
--
Итак, вначале назови два кодовых слова, после произнесения которых, определённая машина из подпространства станет подавать тебе деньги. - Слова могут быть любыми? - В любом сочетании!Пётр пробежался взглядом по комнате и наткнулся на любимый плакат, на котором сшибались две стенки регбистов. На переднем плане виднелся быкообразный игрок, на майке которого красовался сорок второй номер. - Сорок два! - выпалил Губанов, не задумываясь. - Это мне просто показалось? Или отныне и на века ответ человека, который сначала рассмотрел обстановку комнаты, потом обозрел плакат, приметил игрока, затем завидел цифру и лишь тогда ответил, характеризуется выражением НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ...
Итог:
--
Это не фэнтази! Образ сатира смахивает на фэнтазийный, но его одного явно не достаточно. Скорее пародия, сатира и аналогичные жанры.
--
Идея денег, даже пусть они продаются за смех не нова. Проблемы получения тоже. Но автору удается заинтересовать размышлениями героя и условиями черта. Да жизнью в подвале, наконец.
--
Тематика отражена.
--
Антуража практически нет. Однако, справедливости ради, стоит заметить, что он здесь не играет главную роль.
--
Герой выписана неплохо, местами вообще великолепно.
--
Мир ошибок богат и разнообразен. У Хохочущего явные проблемы с пунктуацией.
--
Да, хорошее произведение. Но не шедевр и не на этот конкурс.
8. Банальная история или Ловушка для феи.
Авторство: взбалмошная, непоследовательная и влюбленная Ассоль лет 34. И с опытом.
Стиль: лирика любви
Девиз автора во время написания: Две мечты да печали стакан... Горсть тепла после долгой зимы донесем... Это все, что останется после меня...
Хобби: вводные слова (кажется - у вас слово-паразит)
Предпочтения: ССП, СПП, описания, эпитеты.
Отвращение: БСП, кратким предложениям с большим количеством глаголов, прямое описание пошлых и страшных сцен.
Коронная фраза: "Значит, когда прошлой ночью мы купались и ты сотворила для нас теплый дождь и научила лягушек петь хором, или раньше... Каждый раз, когда ты по моему желанию творишь для нас чудеса, наше с тобой чудо становится меньше?!!"
Грамматика:
--
- Я подарю тебе небо и звезды и еще - А знаете ли вы, как ни банален мой вопрос, что при повторении союза и перед ним нужно ставить запятые.
--
растает как туман под лучами слишком жаркого солнца - обособьте-ка сравнительный оборот, любезнейшая...
--
А еще вы может прочитать много сказок о том, как лесная фея позавидовала любви прекрасных юноши и девушки, и завлекла юношу в свою ловушку. - И так всегда! Где запятые нужны, там вы их ни за что не увидите, а где не надо, там пруд пруди! Не надо перед и: предложеньице-то продолжается.
--
плясали золотистые искорки как пузырьки в бокале с шампанским - Ну вот! Опять...
Стилистика :
--
хрустальный шарик лег во влажную от росы траву еще одной волшебной каплей росы - Начинается... У каждого автора, как правило, разбор стилистики начинается и заканчивается тавтологией. Что ж, начало положено.
--
Возможно, конечно, что он просто забыл место. - Вам не кажется, что здесь слишком много вводных слов? Или, может быть, вероятно, что, скорее всего, возможно, не удивлюсь, если подобное, а оно, скорее всего, именно так и есть, все-таки имеет место... :)
--
Потом зеркальце в бронзовой оправе и хрустальный флакончик безумно дорогих духов. Почудилось ему или нет, но, кажется, к запаху каждого цветка в лесу примешивался теперь терпкий аромат элитного парфюма. - Как жаль! Ваш Элитный Парфюм испортил мне все настроение этого абзаца. Слово выбивается по стилю. Постарайтесь как-нибудь выкрутиться без него, замените на чтой-то другое.
--
Про юношей, влюбившихся в лесных дев, обманувшись их красотой и кажущейся любовью. Влюбившихся и обманутых, преданных и опороченных. - Тавтология у вас с этими влюбившимися и обманутыми...(Ну а что я предсказывал в 1 пункте!)
Логика:
--
хрустальный шарик лег во влажную от росы траву еще одной волшебной каплей росы, таинственно мерцающей в свете луны. - Роса ночью?..
--
Воздух одуряюще пах цветами и травами, и громко, почти заглушая шум машин с автобана, пели птицы. - Сначала лучше уберите одуряющее - не тот стиль. Теперь о логике. Я думаю, что стоит непременно сказать, где находился автобан. По смыслу - далековато. Иначе бы птицы не хуже пожарной сирены вопить должны были б... Еще... Действие происходит ночью, а птицы уже заливаются. Тяжеловато представить.
--
Ученый-этнограф еще может добавить что-то про наивное первобытное сознание, одушевляющее безжалостные силы природы и слепую судьбу. Или еще что-нибудь такое же заумное. - Во-первых, никакой хороший ученый так вот высказываться не станет. Разве что вы ему под страхом смерти прикажете. Во-вторых, допустим, что вы и приказали, и он сказал то, что у вас написано. Тогда вы - невероятно тупая личность, если даже такие общие, расплывчатые, в большей степени философские высказывания считаете ЗАумными... Или это у вас пропаганда среднестатистического слабоумия, где малейшая фраза в сторону воспринимается таким вот образом?
--
Спросите любого человека, выросшего и живущего вдали от города, там, где достижения цивилизации в людских домах все еще кажутся странными и чуждыми окружающему миру. - Сил моих нету с вами воевать. По сему сразу принимаю тот тезис, что, несомненно, есть еще места, до которых не добрался прогресс. Согласен. Хорошо - ноутбук кажется этим людям странным приспособлением. Но чуждым окружающему миру? Да если бы так все было, то мы бы до сих пор с вами на охоту за рыбой с копьем ходили, а еще лучше и без копья. Ведь все эти орудия чужды окружающему миру, не являясь его порождением. Вот так все получается...
--
А самое главное, что нет для лесного народа счастья и удовольствия большего, чем вредить нам, живым людям. - То есть как это? Лесное народец вроде как и не живой уже? Трупняки что ли с магическими способностями?
--
Они катались по сонному городу всю ночь до рассвета. Смеялись, дурачились и падали. - Шик! Блеск! Красота! Сколько хватает памяти, девушка была в коротеньком платьице, а катались они по улицам. Да, не понимаю я прелести падений на асфальт! А вот аффтару это кажется столь романтичным. Упала она, еще раз, опять упала - романтика!..
--
Лика разрисовала все старые тусклые обои цветами и смешными зверюшками. Несмотря на то, что нарисованы они были обычными цветными карандашами, зверюшки казались совсем живыми и очень жизнерадостными. - Не верю! Не верю! Не верю! Похоже, пару абзацев вверх, вы говорили, что денег было мало у семьи. А вот уже стены разрисовывают... У Лики муж - жалкий скупердяй. Как он дал ей столько денег? Да пусть и дал. Вы представляете сколько карандашей нужно извести, чтобы разрисовать все обои в квартире. Мда...
Итог:
--
Что ж, феи присутствуют... Теперь все зависит от случая: захотят арбитры - засчитают как фэнтази, не захотят - скажут, что просто лирическая история. И тоже будут правы...
--
Тематике рассказ соответствует.
--
Есть некоторые логические ошибки.
--
Более или менее грамотный аффтар.
--
Чересчур много вводных слов и в начале - эпитетов.
--
Василий - довольно картонная личность с плохо выписанными чертами. Он плох, но не стоит говорить об этом, покажите лучше. Разговором у зеркала явно не стоит ограничиваться.
--
Сильно понравилась концовка с писателем и сама идея замены чуда на много маленьких. Оригинально. Интересно. Очень хорошо.
9. Лешачье вымя.
Авторство: фэнтазер с фантазией...
Стиль: Бианки, Бажов, Чехов и Гоголь в современной интерпретации.
Девиз автора во время написания: Эх! Гуляй мысля!
Хобби: пропуск местоимения он где надо и где не надо.
Предпочтения: БСП с огромным количеством глаголов или, на худой случай, причастий и деепричастий, риторические обращения, риторические вопросы.
Отвращение: Эпитеты и прилагательные вообще, простые предложения.
Коронная фраза: "Знаете ли вы псковский лес? О, вы не знаете Псковского Леса!"
Грамматика:
--
"...Нужно ли вам знать, что память у меня, невозможно сказать, что за дрянь; хоть говори, хоть не говори, все одно... - изрек старый, сеченый жизнью полусвятой бригадир-отшельник, так вихрато начал речь свою, рассыпаясь словесами забытого классика, а продолжил на свой лад: - Особо когда про то дерьмоглочу, что и не сбылось пока - тут я сильно путаюсь, иной раз такое залеплю... - Да что вы паритесь со знаками! Или вы с ними не парились, расставив, как душа пожелала? Лучше сделайте из этого предложения несколько маленьких. А то ваш рассказ могут отложить в сторону, даже не начав читать.
--
и звуки благородные соответствующие - по смыслу нужно поменять 3 и 4 слова местами.
--
по-чести - Это вы нам решили показать, как нужно переносить слово почести? Вот, проницательный читатель, гляди, мол, и учись... Или вы что-то хотели сказать о чести?..
--
Ждут и колючки плавающего кактуса, растопырив в стороны свои рыболовные крючки, ожидающие отнюдь не рыбу... - Ой-ой-ой! Какое обилие причастий. Кажется, от них все же стоит избавиться.
--
ростовщика-вурдолака - Опа. Теперь у нас уже слово вурдалак в современной интерпретации. Некий неологизм то есть...
--
недавно выпущенный на поруки вурлак - А! У вас, только что понял, это слово эволюционирует по мере написания рассказа. С нетерпением жду следующей стадии развития...
--
Но этот лешак был ненормальный - думал одну ту же мысль. - Не угадали. Тут должно быть двоеточие: объясняется причина ненормальности лешака.
--
Началось с того, что, заснув однажды в жаркую пору в сухом болоте; том, что примыкает к озеру Гаривцу (том самом, где карпы-наркоманы в эту пору объедают желтую пыльцу, плавающую пленкой на поверхности, и сплошное "чпок-чпок" слышно за три версты)... - точка с запятой тут совершенно неправомерна, так как эти части тесно связаны между собой. Другое дело, что вам страсть как необходимо переделать енто предложеньице для придания ему приличного, читабельного вида вместо ваших нагромождений знаков, за которыми и слова-то незаметны.
--
А про подробности ему наплел один знакомец, вконец обичавший, доживающий свой век дедок - После знакомца должна быть явно не запятая...
--
чтобы не вытянуть, да завязать ему узлом - Проблемы со старославянизмами? Не знаете древнеславянского и относительно новославянского? Обращайтесь к Винни! Первая помощь - бесплатно: тут союз да, употребляющийся в значении и, отделять запятой не надо. За консультацию по следующим вопросам буду брать деньги.
--
Частолюбцев - Хо-хо... Это, возможно, такой тип людей, чисти и нечисти, которые часто любят... Или нет...
--
Бил, мутозил, но хоть с чувством, однако не калечуще. - Класс! КАЛЕЧУЩЕ МУТОЗИЛ!!! Процесс, наверное, такой есть - мутоженье называется или, что гораздо красивее звучит, мутогинез.
--
и с неменьшим выпрыгивало - Точно слитно? Или подумаете?
--
Учить других дело для мозгов нагрузочное. - Полностью с вами согласен. Цените мой труд! Опять нужно двоеточие.
--
без глупого задера - В смысле не задирая никого?..
--
Свой стакан, по старинному уставу, положен каждому лешаку, но часто теряют. - Мда... Вы явно что-то упустили в этом предложении. Хотите пройти тест? Ответьте на вопрос: Все ли правильно в этом предложении? Ответы: да, нет. Если вы выбрали да, то у вас не все в порядке с логикой. Если вы выбрали нет, то у вас тоже не все в порядке с логикой и вы к тому же подвержены чужому влиянию. А вот ужо если вы до сих пор думаете над тем, что значит В ЭТОМ предложении (в смысле, вы не поняли, спрашивают ли про ваше или про мое предложение), то я вас явно недооценивал. Хотя 3 вариант вы с вероятностью 99% не выберите.
--
иначе теперь в этих местах на земле не спать - рано или поздно найдет волос обидчика и отомстит. - ДВОЕ-ЕПРСТ-ТОЧИЕ!!!
--
Нижняя губа усечена, рвана, словно откушена чужими зубами более страшными, чем своими - Чем своими? Или, да позволите мне высказать свое мнение, свои...
--
Совсем, как иные людишки в божий праздник Покров, когда по осени прибрано все, а запал остался, никак не остановиться, но не к чему приложить усилия. - После совсем совсем не нужна запятая.
Стилистика :
--
И уже готовы сторговать его пустую оболочку барышники, а ростовщики дать ссуду под аукцион, где мигом разойдется каждая мозговая косточка не ведающего о худом бедолаги... - Причастие должно стоять в прошедшем времени.
--
и не столько доделывает начатое, как размышляет - нет логической связи столько с как.
--
Ой, не место для сна в жару, когда вызревает голубика, одновременно цветет и разносит свою дурь болотный багульник! пусть в такой же безвинный тихий вечер, как сегодня... даже крепкому на голову лешаку не следует нажираться липких ягод, давно не мытых дождем... - Невменяемое предложение. Переписать заново. Остальное уже не поможет.
--
Иначе не заляжешь в спячку, будут сниться дурные сны, ощущать шкурой зимние неудобства. - Ощущаться.
--
Иные смахивал щелчком ногтя, другие, рассмотрев тщательно, считал пригодными и совал обратно под верхнюю губу, где прижимал языком. - Зачем эти ваши подробности про язык?
--
...Когда, почесывая язык ежовой рукавицей, сидишь у черта на рогах, и вода, что стекает со святого гуся, льется тебе за ворот, причем все это вовсе не с пьяных глаз, не "белки" водят хоровод по кругу, не глюк наведенный недругом, а от того, что кровавой жатвой пройдя жизнь, добился-таки чего-то к концу ее... но, вдруг, выяснилось, что ломился вовсе не в те двери, а до следующей вовсе не полшага... - Начинали вы, помнится, за упокой, середина была за здравие, а конец опять вернулся к исходной точке. Вам вообще противопоказано составлять длинные предложения, аффтар.
Итог:
--
Явные проблемы с пунктуацией.
--
То ли это фэнтази, то ли нет... То ли вы раскрыли тему, а, похоже, все же нет...
--
Порадовала поистине неуемная фантазия автора. Интересно все это было читать. Хоть и знаешь, что это гольный вымысел, но не кажется, будто у автора периодические галлюцинации. Огромное за то спасибо.
--
Интересный лешак, привлекательный такой.
--
Невнятная и тусклая концовка. Попортила впечатление.
--
Мысли как таковой нет. Повествование строится исключительно на описательной части, хотя текст полон глаголов. Даже процесс воспитания читается как живописание. Что не сильно вредит тексту. И все же безыдейность угнетает.
--
Просто прочитать интересно. Но явно стоит хорошенько переделать вступительную и заключительную части. Их внешний вид и построение только портят рассказ.
Дело продвигается. Но медленно...
Продолжение...
10. Шерн и пламя.
Авторство: оригинал, подавленный общественными стереотипами и превратившийся в зауряднейшего фэнтазиста.
Стиль: Жил-был там-то... Решил сделать то... Пошел туда, там выкинул что-то, взял что-то, нашел что-то, увидел что-то, поговорил с кем-то, поразил кого-то, подумал над чем-то ...и так до бесконечности.
Девиз автора во время написания: Только бы мне фэнтази написать! Фэнтази по всем канонам жанра! Я пишу фэнтази! Я пишу фэнтази! Я пишу фэнтази!
Хобби: деепричастные обороты, предложения с огромным количеством однородных сказуемых.
Предпочтения: отглагольные части речи, повествовательный тип речи, показ отношения героев к происходящему.
Отвращение: описания там всякие, прилагательные, причастия, ССП.
Коронная фраза: "Зетта закрыл глаза и пробормотал: "апельсин". На столе возник большой оранжевый фрукт, однако, чашка кофе, заботливо приготовленного женой, исчезла. Зетта мысленно выругался и, уже не закрывая глаз, попросил кофе. На столе возникла маленькая фарфоровая чашечка, но испарились Зеттовы ботинки".
Грамматика:
--
разношеные башмаки - Надо же! Вы, похоже, из тех авторов, которые не читали умных мыслей по поводу того, что очень важно начало рассказа и что не должно там быть стилистических, а уж тем более грамматических ошибок.
--
В такой прекрасный весенний денек так здорово порыбачить с утра - Неоправданное повторение.
--
появился перед воротами замка Пламени как раз когда на башне начали бить в колокол. - Вас не смущает отсутствие знаков препинания в СПП? Или, может, вы не знаете, что такое СПП? Не стесняйтесь. Спрашивайте, если чего не знаете...
--
Мастер смерил его недовольным взглядом - опаздываешь, смерд - и кивком головы указал на печь. - Обращение стоит обособить с двух сторон. На мой скромный взгляд.
--
зажмурясь от жара - Ура! Вы создали неологизм! Стоит ли говорить, что стандартный вариант - зажмурившись...
--
Зетта поморщился - хорошее начало дня, ничего не скажешь.
Это могло означать только одно - палач наконец-то ему поверил. - Вы случаем не журналист? Мне тут сказали недавно, что именно у представителей этой профессии часто появляется желание заменить двоеточие на тире. Кстати, у вас еще предложения 3-4 в тексте с аналогичной ошибкой.
--
Наемник знал, что публичная казнь ему не грозит - люди Шерна не должны были пронюхать, что он был здесь. - См.выше + тавтология с глаголом быть.
--
Этот болван ничего не знает. Я убедился в этом сегодня. - Опять повторение!!!
--
Большинство из них были поведаны ему в пыточной, хотя были и пересказы слухов - Да когда ж вы перестанете! Если все остальные ошибки такие, то будет весьма и весьма скучно печатать комментарии... :)
--
"Вот дурень, не мог писца позвать", подумал Мастер. - Похоже, что бедный учебничек с правилами по оформлению прямой речи пройдет через аккуратные руки, но безграмотно печатающие пальцы всех участников конкурса...
--
Шерн еще попросит меня пощады. - Вы ничего не пропустили? Или у вас в лаборатории выведен новый вид - предлог-невидимка? По какой технологии интересно...
--
А когда заснул ему приснился повергнутый Шерн. * * * Наемник спал у двери, когда в камеру вошли помощники Мастера. - Я засыпаю... Опять тавтология...
--
И еще, наверно, ложится под таких, как ты за пару монет. - Зачем вы перед как запятую поставили? Или вас кто-то поросил?
--
Лорена Десс, не знаешь ее?!- Любите восклицательный знак? Я тоже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но спрашивающий-то не с той интонацией говорит. Тут смысл не такой, чтобы после вопросительного восклицательный знак ставить.
--
Наемник сидел в своей камере, голый на остатках грязной соломы. - Мда... Я вам сразу предлагаю два варианта постановки знаков (Ваш по сути не имеет смысла): 1. Обособить с двух сторон голый (если акцент делается на это слово); 2. Поставить запятую после голый (если акцент на бедственное положение в целом).
Стилистика :
--
Но на этом много не заработаешь, Зетте сильно повезло, что граф Пламени принял его на службу. - После заработаешь можно или поставить точку, или точку с запятой. Просто запятая не годится.
--
Огонь в ней почти потух, Зетта быстро подложил дров, раздул и, схватив щипцы принял от Мастера решетку. - См. предыдущее замечание, но уже после потух. А вообще не слишком-то красивое предложение.
--
Он слышал свист плетки, но боли почти не чувствовал, обожженная спина болела куда сильней, к счастью, решетка уже начала остывать. - Вы стараетесь втиснуть чересчур много действий разнопланового характера в одно предложение. Да! Тавтология с болью (с болью в голосе)...
--
Забыв о боли, Наемник подскочил к двери и звал надсмотрщика, пока не охрип.- Вот вам не кажется, что не звучит предложение, а? А знаете почему? -У вас глаголы разного вида очень близко друг к другу стоят. Не желательно.
--
-- Мне нужны не идеи, а результаты. Иди, башка болит. От тебя опять какой-то дрянью воняет. Помылся б иногда. - Такой безграмотный владыка? Да ведь по тексту он довольно образован и умен. Зачем тогда последнее предложение. Выглядит, как явное издевательство над Великим и Могучим. Надеюсь, это автор производил стилизацию, а не на полном серьезе такую муру вымучивал...
--
Я ведь все в делах - Немного тормозишь на этой фразе: встречается слишком много согласных. Как машина по кочкам...
--
Это была запись допроса, писал Зетта, однажды, когда Мастер был вынужден уехать по срочному делу, Зетта остался в пыточной за главного. - Где-то тут зарыта истина. Глубоко зарыта. Не откопаешь. Проще, аффтар, еще проще... :)
--
Граф нахмурившись попытался прочесть, это было нелегко, но прочитав, он улыбнулся и удовлетворенно откинулся на спинку кресла. - Обособьте деепричастие, избавьтесь от тавтологии, поставьте точку с запятой или просто точку и - все будет ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.
--
Словно ребенок. Помнишь ведь, чем Старому Рони закончилось? - Ну не понимаю я этой фразы, этого пассажа гениальной мысли автора!..
Логика:
--
пока Зетта, зажмурясь от жара, держал решетку. Краем глаза он наблюдал, как вводят Наемника. - Краем Зажмуренного глаза? Вы наипостыднейшим образом гоните пургу, милый аффтар...
--
Наемник ничего не знал о фортификациях, его понимание долга перед нанимателем вполне позволяло ему растрезвонить все секреты - Вот перед нами Наемник - взрослый, заматеревший мужчина. С грубым голосом... Мысль улавливаете? Нет? Тогда еще: а вот женщина, с птичьим, звонким голоском... Ну? Стоит ли говорить о герое, что он расТРЕЗВОНить мог? Такой глагол не вяжется с внешним обликом Наемника.
--
Наемник бился в дверь до следующего утра, подземелья замка Пламени содрогались от его мольб и брани. - Ну и силач ваш герой! Его, значит, пытали-пытали, а у него еще столько неизрасходованной энергии осталось, что хватает для содрогания стен. И как понять содрогались отмольб(+неверное написание)?.. Содрогаются обычно от немножечко иных вещей.
--
Граф встал и нервно заходил по комнате. Он ожидал этого, но в глубине сердца все же надеялся, что Наемник в конце-концов расскажет о Шерне и можно будет объявить войну ненавистному соседу. - Подумайте, аффтар! Подумайте прежде чем что-нибудь написать. Что я вижу в вашем предложении? Граф собирается напасть, как только получит информацию о замке, его укреплениях и пр. Но если окажется, что они намного превосходят возможности графа? Но нет, вы безапелляционно утверждаете... Уверяете... Странно... Зачем тогда вообще нужны эти сведения? Вполне можно собрать войско и чухнуть на штурм просто так. :)
--
как граф машинально раздирает в клочья батистовый носовой платок. - Сильный граф? Или подрезанный заранее платочек, дающий возможность казаться сильным? (Или просто я в тканях не очень разбираюсь...) :)
--
все свои записи по Штерну... Хотя Штерны всегда были очень странными. - Или оставите прежнее название???
--
Свечи в серебряном канделябре уже догорали - пишете вы. А чуть позже -и задул свечу - Какая небрежность!( И не надо убеждать меня, что остальные сами раньше потухли...)
--
Граф нахмурившись попытался прочесть, это было нелегко, но прочитав, он улыбнулся и удовлетворенно откинулся на спинку кресла. - Чуть раньше у вас говорится о Мастере. И Мастер, прежде чем прийти к идее, думает довольно продолжительное время. Но неужели ж он такой дурак, что ему понадобилось много времени, тогда как Гениальный граф все понимает сразу?!!
--
Мастер взял печать и отправился в казармы, он быстро собрал нужных людей и разъяснил им свой план. - Как будто целый кусок текста моль съела! Зачем ходить с печатью в казармы?!! У вас это звучит именно так. Он собирался что ли прямо там на лбу у солдат печатать? Да печать можно поставить и в другом месте. Тем более, что могут отобрать или украсть ее. Он, наверное, должен был сначала сходить в казармы, обговорить условия, а потом у себя и поставить печать...
--
Наемнику она всегда была другом, они часто болтали, шутили вместе, когда у него не было денег на ее "особые услуги". - и...Завтра его ждала мучительная смерть, ни родственников, ни друзей у него не было. - Друзей не было, говорите? Постарайтесь хоть самому себе не противоречить... Кстати, вряд ли можно назвать поведение женщины дружеским (Но тут не прикапываюсь потому, что идет, вероятно, отражение психологии Наемника, который вполне мог считать ее другом).
Итог:
--
У автора проблемы с пунктуацией и много логических огрехов.
--
Идея лично мне показалось не ясна ( Может, объясните конец поподробнее?).
--
Угу, фэнтази с западным уклоном.
--
Мира как такового нет. А представьте, как красиво и завораживающе могли вы описать ужасы пыточной...
--
Явно не из тех произведений, которые могут забросить, прочитав только первые пару строчек.
--
Да... Начало мне очень понравилось. Читаю, думаю, что же дальше будет и ... все превратилось в наибанальнейший фэнтази с наибанальнейшим концом. Мне жаль было... Ведь такой классный рассказ получиться мог! :(
11. Росчерком пера.
Авторство: Среднестатистическая личность. И никаких тебе больше опознавательных знаков!!! :)))
Стиль: обыкновенная история с якобы психологической подоплекой.
Девиз автора во время написания: Будем придерживаться золотой середины... Ты ведь не дурак? Ну и не надо тогда банальностей... А че, интересно, можно про вервольфов и прочих оборотней написать? Пойду фэнтази почитаю. Как они про это там пишут... И что-нибудь такое похожее состряпаю.
Хобби: Дележка рассказа на много-много маленьких кусочков.
Предпочтения: ein vielseitiger Mann. :)
Отвращение: красивости в описаниях, монологичность (более 10 строк).
Коронная фраза: "Целая семейка оборотней, да еще и истинных. В любое время перекинулся, побежал и загрыз кого-нибудь, а?! - в глазах мужчины плясали огоньки ненависти и фанатизма".