Nulin : другие произведения.

Сказка о ревизоре Тыжике и коте Крыжике

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    - Надоело. Все время реформы, а рожи вокруг одни и те же. Человек мне нужен. Ищу человека! - Ты, наверное, удивишься президент- батюшка, но у нас для тебя уже и кандидатура есть. Помыслами чист. Хочешь - на баяне тебе сыграет, хочешь - сапоги съест; и все с улыбкой, цитируя твои же постановления. - Где ж такой молодец? - пожелал узнать всенародный избранник А ему: - Сидит в светелке, дожидается. Приоткрыл президент дверцу своего кабинетика, глянул осторожненько в щелочку. - Нет, - говорит - Schlaupech... - У него тоже рожа постная, как у вас. Зачем мне еще один такой же? Насупились генералы: - Испытай его, батюшка. Не такой он. А надо сказать, что стеснялся президент, когда его генералы приходили к нему целой дивизией. - Хорошо - говорит - испытаю. В дверку высунулся чуть дальше, чем прежде и пальчиком поманил - ходи сюда мил человек. - И чем же ты, голубчик, кандидатура, особенный? Рук у тебя вижу - две. Нос один. А тот ножкой шаркнул, глаз скосил и отвечает: - У меня все иначе устроено. Я иначе думаю. Я всем телом думаю, бля. Почему так?
  
  В одном царстве - демократическом государстве жил был президент. Всенародно избранный в осьмнадцатый раз.
  И такой он стал с течением времени опытный в управлении, что открылась ему сначала одна истина - "дураки все".
  Потом вторая - "дороги плохи".
  Затем третья - "воруют".
  А однажды от долгого сидения в одном заседании сложились все три истины вместе:
  "Хотя и дураки все, но воруют, по плохим дорогам добро волокут. Днем и ночью".
  - Donnerwetter! - вскричал президент. - Не осталось у меня в глазомере больше розового. Как было в юности, когда я только приступил к исполнению любви к родине. И возвышающий меня обман рассеялся. Ни к кому нет больше доверия. Дураки воруют, по плохим дорогам добро волокут. Днем и ночью. А рожи, как одна, у всех постные. Словно праведники и по газонам никогда не ходили.
  Закручинился президент. Не ест, не пьет. Бумаг не подписывает.
  Но генералы у него люди чуткие.
  - На самого - говорят - накатило. Надо реформу предпринять. Утешить.
  По поводу направления реформы вышли у них прения.
  Какую осуществить? Кадровую? Административного деления? Или всего сразу?
  Но главное готов уже мужчина видный. Энергии полон. Чтобы проводить в жизнь.
  Подступили к президенту всей делегацией:
  - Реформу станем делать, ваше демократие?
  А президент отвечает:
  - Надоело. Все время реформы, а рожи вокруг одни и те же. Человек мне нужен. Ищу человека!
  - Ты, наверное, удивишься президент- батюшка, но у нас для тебя уже и кандидатура есть. Помыслами чист. Хочешь - на баяне тебе сыграет, хочешь - сапоги съест; и все с улыбкой, цитируя твои же постановления.
  - Где ж такой молодец? - пожелал узнать всенародный избранник
  
  А ему:
  - Сидит в светелке, дожидается.
  Приоткрыл президент дверцу своего кабинетика, глянул осторожненько в щелочку.
  - Нет, - говорит - Schlaupech... - У него тоже рожа постная, как у вас. Зачем мне еще один такой же?
  Насупились генералы:
  - Испытай его, батюшка. Не такой он.
  А надо сказать, что стеснялся президент, когда его генералы приходили к нему целой дивизией.
  - Хорошо - говорит - испытаю. В дверку высунулся чуть дальше, чем прежде и пальчиком поманил - ходи сюда мил человек.
  - И чем же ты, голубчик, кандидатура, особенный? Рук у тебя вижу - две. Нос один.
  А тот ножкой шаркнул, глаз скосил и отвечает:
  - У меня все иначе устроено. Я иначе думаю. Я всем телом думаю, бля. Почему так?
  Закрыл президент дверку, плечиком пожал и к генералам обратился:
  - Ну, видите? Не подойдет такой. Слишком умный. От дел государственных отвлекаться будет. Мне умный не нужен, мне совсем простой нужен, далекий от политики и ни с кем из вас незнакомый.
  Отступили генералы. Не знают больше чем угодить, где взять простого незнакомого, а сказать, что не знают, не умеют.
  Вышел тогда вперед начальник охраны всех от каждого. Мужчина решительный.
  Возьми, говорит, моего любого. У меня все людишки верные. Простые, но верные. У меня даже "Мерседес" верный. Сколько раз его не продавал - всегда назад домой возвращается.
  - Вот только ты и есть у меня на крайнюю нужду - умилился президент. - Герой труда с вострой бритовкой.
  - А они... - И рукой махнул, но не сильно, а ласково. Начальника же охраны всех от каждого взял за пуговку, отвел в сторону и айда жаловаться:
  - Не дают мне заняться нашей внешней политикой. А с ней, думаешь, просто?
  Печенеги донимают со своей демократией. Сами друг друга поедом едят. Но цивилизованно, этого у них не отнять, только когда большинство решило, и с соблюдением процедуры тайного голосования. Хотят, чтобы и у нас так было, а что если я не люблю человечину?
  Вздохнул президент. Вздохнули генералы.
  - И оппозиция то у меня непутевая. То им правостороннее движение для гужевого транспорта подавай, то соблюдай право сусликов на самостийность на сейсмоопасных участках местности. Ну, как такую оппозицию за границей показывать? Засмеют ведь.
  Генералы покивали головами значительно. Президент помолчал, а потом прорвалась у него мысль заповедная:
  - Самому себе, что ли составить оппозицию? - и кулаками перед самым своим носом помахал, - А печенеги пускай друг друга кушают. Немного их и осталось.
  Помолчал, встрепенулся и улыбнулся начальнику охраны совсем уж ласково:
  - За "Мерседес" спасибо, что предложил. Мне верные "Мерседесы" до зарезу нужны.
  Прочие генералы тоже заулыбались, один даже засмеяться пробовал, но не сумел. Помрачнел Президент:
  - "Мерседес" - это так мелочи, больше него нужен мне человек простой, с вами незнакомый. Свежий глаз. Пусть ревизии всему делает. Дает оценку. А то, вы и меня тут понаделали дел. Только одного его на ревизии нельзя отпускать. Нужен ему помощник, который его будет, во-первых, от злых людей стеречь и контролировать в минуты слабости. Слаб, слаб человек.
  Генералы при этих словах опять покивали головами.
  А президент их вроде и не замечает, как будто и нет их вовсе. Вроде вслух думает.
  - Помощник ему нужен. Собака дрессированная.
  - Собак нет - вытянулся во фрунт генерал по собачей части - все на границы разобраны. Границы то у нас нынче шибко подвижные. На ночь от нее отойдешь - по утру с собаками искать приходится. Вот всех собак привлекли. Даже бездомных, гулящих призвали. Щенков тоже.
  - А кто остался? - изумился президент-батюшка реальному положению вещей.
  Генерал по собачей части задумался:
  - Кто остался, Кто остался?... голуби точечного наведения, землеройки, пингвины. Кот, кот остался бобтейловой породы - Последний дар с одного Курильского острова. Лучше собаки палку приносит.
  Только ты ему не верь, ваше демокрачество, это кот гордый.
  "Везли меня - говорит - с самих курил, почему что ближе нет достойной кандидатуры".
  Президент кивнул машинально, и продолжил уже мечтательно:
  - И представлялся мне этот ревизор, как будто на мелком порселановом конике... Пограничником представляется, казаком лихим в фуражке, в кителе, с биноклем на груди пламенной. Губки аленькие. Сам миловидный. И верный пес рядом у ноги в даль глядит пристально.
  - Кот, Ваше демократие, рядом глядит пристально.
  - Ну, да кот - печально улыбнулся президент. - Только говорить о том, что кот, никому не надо. Обойдем эту деталь глухим молчанием.
  - А еще лучше - генерал от веселых домов и новостей вызвался - ваше демократство, всем скажем, что это пес особой породы и наш асимметричный ответ на возможную агрессию.
  - Так тоже можно - разрешил президент.
  А начальник охраны всех ото всех от потери "Мерседеса" все никак не мог успокоиться.
  - Я человек простой, говорит - и так думаю, что дело это непростое - подобную персону у нас в государстве найти, чтоб совсем простая и никому не знакомая. Это в наше время просвещенное, когда по телевизору одни гадости показывают? Ха-ха. Т.е. простого найти можно (хотя бы у меня бери любого) и незнакомые тоже имеются - те, кого мы ловим, но пока не можем найти, но так чтобы сразу и то и это.
  - Не верю, - перебил его президент, и ножкой даже притопнул для убедительности, чтоб в такой богатой стране как эта, чего и не вообразить в тыщю лет не было б.
  Дело за малым. Сверились со списком проживающих на территории и действительно нашли фигуранта в одном медвежьем углу. Простой настолько, что нет до него дела даже участковому милиционеру (и никому незнакомый по этой причине). Тыжик.
  Почему Тыжик? А потому что раньше, пока не завезли азербайджанцев для торговли и китайцев для прочих работ, все кому не лень (а таких кому лень просто не было) "ты" говорили. И отцу говорили, и деду, и прадеду. И так далее до самого Адама Тыжикова.
  Потом, в эпохи либеральные вроде как с Тыжиками любезно заговаривать стали, но что бы не говорили, всегда в начале про прирожденное со всем согласие напоминали.
  - Ты же, мол, не забыл, как обещал самим фактом, так сказать, пребывания в юдоли скорби, все исполнить.
  Вот и получилась фамилия - Тыжик.
  А китайцев завезли, и замечать его перестали. Даже участковый милиционер курносый нос отворачивал, не говоря уже про мытарей.
  Так что, когда местную братву известили: "Нужен, мол, ваш Тыжик нам в наших столицах", те еще удивились: "Разве есть у нас такой?" Поглядели. Точно есть. Попинали его, конечно, сначала, чтобы выяснить, зачем он большим боссам понадобился. Но Тыжик, как кремень оказался, и его отправили.
  Хотели сначала посылкой послать, для скорости. Но потом одумались, что несолидно, и подогнали вагон литерный, одним куском из железа деланный при прежнем режиме. Тыжик во время путешествия думал из окна на страну полюбоваться, но не отыскал даже щелочки.
  В столице-городе по секретным подземным коммуникациям доставили вагон с Тыжиком к президенту в резиденцию. Вскрыли.
  - Ну, здорова, - говорят - не задохнулся? Не запарился, с проводницами чаю напился ли?
  А президент опоздал к моменту открытия, долго по прямому проводу с печенегами меню согласовывал, и вместо себя генерала по информации и веселым домам прислал.
  - Здравствуй, дорогой товарищ - говорит генерал.
  Пригляделся к Тыжику:
  - Не похож на президента о нем представление.
  - Увалень, - говорит - нет в нем шарма и лоска. Ну, да ладно. Главное, чтобы польза была.
  И другим генералам приказывает
  - Приодеть, подстричь, подкрасить, с напарником познакомить.
  Генералы же к Тыжику подступили:
  - Хватит, 40 лет на печи сидел! Пора послужить родному государству в его вечном кризисе. Мы и собачку тебе приспособили.
  И к коту его подводят.
  Тыжик аж присел от удивления.
  - Ты что же собака - спрашивает.
  - А ты - идиот, - кот ему отвечает - какая я тебе собака. Присмотрись. Профиль. Фас.
  - Говорящая собачка - обалдел Тыжик.
  - Глухой идиот - резюмировал кот Крыжик, но потом оттаял, имея в виду командный дух и государственную тайну, заговорил ласково:
  - Угадал ты правильно. Пес я натуральный, но не обычный - модифицированный. Некоторые просвещенные ценители утверждают, что настолько модифицированный, лучше собаки.
  - А почему тебя Крыжиком называют - пожелал узнать Тыжик.
  - Да, за мой хвост бубликом - кот помахал коротким рысьим хвостиком. - А если честно - псевдоним это. Чтобы сбить врагов со следа.
  Помолчали.
  - Чудно у вас в столицах - решил поддержать беседу Тыжик.
  Но в этот самый момент его пригласили на аудиенцию в самые демократические царские палаты.
  А когда он заходил, государственный гимн грянули. Испугали. Тыжик глядит, толпа вокруг стоит, и лица то у всех одинаковые, такие, будто всю свою сознательную жизнь кирпичи ели. А из толпы уже выходит мужичонка длинный, а личико с кулачок.
  Оглядел президент Тыжика, сверяя со сложившимся в голове образом, и поскучнел, находя мало общего. Потом вздохнул под грузом принятого решения и ввел в курс дела:
  - Знаешь, дружок, главное западло в том, что народ мне достался нетрудолюбивый, неактивный какой-то, - задумался и добавил - неблагодарный народец.
  Вздохнули вместе.
  - В общем, нужен за ними глаз да глаз.
  Опять вздохнули. Президент продолжил:
  - Глаза у меня есть и свои и чужие... Так много вижу разного, что в голове иногда затмение творится. Но я собственно не об этом. Гложет меня, брат Тыжик, в последнее время сомнение. А что если, - склонился он к самому Тыжикову уху, прошептал - Не то они, эти глаза, видят, - сглотнул - нарочно или в силу объективных трудностей не знаю, но хочу, чтобы ты за ними последил.
  - В детали тебя начальник охраны посвятит - вздохнул президент в третий раз уже от облегчения и ушел президентский обед кушать.
  Только вышел и вместо марша разудалый мотив оркестр вывел; и начальник охраны всех от каждого в гопаке выплыл. Лицом красен, несвеж, глаза узкие.
  - Я, - говорит, - человек простой, такой же, как ты только у меня обязанностей больше.
  - Намедни что-то самый главный говорил - попытался Тыжик ему подсказать - о том, чтобы глядеть на...
  - Пошаливают - согласился начальник охраны. А потом неожиданным образом приосанился:
  - Здесь каждого можно к ногтю. Любого... К ногтю.... К стенке... В чистое поле вывести... Потом глотнул таблетку, заел порошочком, пот со лба вытер и продолжил уже рассудительно:
  - Но поскольку каждого можно к ногтю, но всех к ногтю нельзя - необходима избирательность - вот ты и будешь выбирать. Но ты не бойся. Тебе машина будет помогать. Кибернетика. А ты как бы при ней руководитель.
  - А баюн твой дальневосточный при тебе - Добавил генерал по собачей части.
  - И повели Тыжика к машине. А она красивая. Большая, блестящая. Вся по контуру лампочками украшена, как елка новогодняя.
  Объясняют Тыжику:
  - Вот это машина у нас умная электронная. Буквально синхрофазотрон. Она и будет анализировать - кому штраф, кому в каталажку, кому голова с плеч. И то и другое и третье определяется методом случайного нажимания. В отборе участвует все взрослое население страны. Кто ж виноват, если иначе нельзя, если когда правовое общество вводили, иностранные законы на родной язык переводили, чтобы применить, трех студентов привлекли для перевода. А у них в анкете стояло, что читают только со словарем. Так коряво перевели, как хочешь, так и понимай. В результате дыхнуть стало невозможно, чтобы ничего не нарушить.
  И если теперь твоя фамилия аппаратом выбрана, значит, кончилась отсрочка наказания. Пожалуйте в контору жениться!
  Тыжик встрепенулся:
  - А я что буду делать, пока они женятся?
  А ему ответ как пулю отлили:
  1) За машиной следить;
  2) Осуществлять общее руководство;
  3) Кормить собачку.
  Очень машина Тыжику понравилась. Блестящая, светится.
  - Наши делают?
  - Пока нет, но скоро начнут по лицензии производить.
  - Вот за этот агрегат мой родимый остров и отдали - фыркнул Крыжик.
  
  * * *
  В заботах потекли дни...
  Тыжик с утра после завтрака на рычаг жмет. Из щели карточка выскакивает. Крыжик ее в зубы, в конверт и Тыжику в самые руки.
  А Тыжик уже к почтовому голубю бумагу привязывает.
  Таким образом, увязали они процесс, поскольку Крыжик никак не мог побороть природную склонность к птичьему мясу.
  Голубь же летит к генералу по веселым домам и информации.
  Тот конверт распечатывает, плачет, и отправляет по инстанции к начальнику охраны всех от каждого, да приговаривает.
  - И этого казнить и того ... Все ему мало извергу.
  Так и трудились с решительной пользой для законности.
  До одного несчастного случая.
  - А вот, кажется мне командор, - так с некоторого времени Крыжик именовал Тыжика, что кто-то от меня крысятничает, паек мой лопает - подъедает. Я сначала на наших гоблинов думал, но потом разузнал, что им без надобности. Во-первых, их от кошачьей еды диатез плющит, а во вторых, они мясо едят - я у них по ведомости прохожу как тигр, что, собственно, по сути верно.
  - Может крысы балуются - предположил Тыжик.
  Нет, адмирал, крысы в государственных учреждениях лучше гоблинов кушают.
  - Тогда я не знаю - пожал плечами Тыжик и закурил.
  - Я вот что предлагаю - замурлыкал Крыжик - засаду устроить, свет выключить и в углу затаиться. Верно узнаем, кто хавчик мой тырит.
  Так и порешили. Свет выключили, ключами позвенели, ногами потопали. Вроде ушли. Пять минут только в темном углу посидели. Не успели даже заснуть. А из машины уже карлик лезет с огромным носом. И к крыжиковой миске шасть.
  Они ему:
  - А ну, стой.
  А он им, губошлеп, дулю тычет.
  Но Крыжик успел его за штаны когтями схватить. А карлик прием хитроумный сделал и вырвался. Тут Тыжик сапог кинул и прибил его.
  Подошли, посмотрели, а у карлика на лбу чуть пониже следа от тыжиковой обуви наколка "Маде ин юса". Шпион. Одним словом - "Хорошо, если поймали живым, но лучше мертвым".
  Доложили, туда сюда, начальство обрадовалось и решило отметить событие. Тьму Державного народу пригласили на презентацию. Сам президент посетил. Бомонд с бокалами ходит, на погибшего шпиона удивляется:
  - Как же? Как же?
  И только одна наблюдательная стерва, протеже министра, заметила, что машина лампочками мигать перестала.
  - Что за дела?
  Тыжик за рычаг дернул, постучал, а карточка из щели не вылезла.
  Машина без карлика работать перестала.
  Здесь министр по веселым домам себя по лбу хлопнул:
  - Этот карлик в ведомости проходил как специалист по односторонней связи с прочими демократиями.
  Огорчился президент. И не то беда, что с инородными демократиями связи нарушатся, остров подарим - спишут карлика. Преступников же ловить можно и по старинке согласно сообщениям бдительных граждан.
  - А то, что теперь мне машина хрен выборы посчитает - это уже не беда - это пиздец. - завопил естественный гарант конституции.
  По результатам этого крика отчислили Тыжика с Крыжиком с государственной службы.
  
  * * *
  Кот сменил псевдоним и в шоу бизнес подался. Кучу деньжищ теперь зарабатывает. Все грозиться одно царство демократическое государство на корню купить.
  А Тыжика отдали, откуда взяли, да еще так задвинули - никто больше не найдет. Ходят ложные слухи, что усыпили Тыжика и сделали чучелу для музея, но потом в музей передумали - в детский дом презентовали для воспитания подрастающего поколения.
  А оно подрастает не по дням.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"