Сказка о том, как Анчутка-Эмир и одна красна-девица с точилкой чудо-богатырей достали.
В некотором царстве, в некотором государстве, как и положено, была Страна Дураков, в которой, как и положено, размещалось Поле Чудес. Деревья, усеянные золотыми монетами, там, правда, не росли, там вообще деревья не растут, и птицы не поют, там и в землю никто не врастает, стройка там заброшенная. Казалось бы, что там нового увидишь, так нет, такое порой пробегает - в дурном сне не приснится, в белой горячке не привидится! То плюшевый мишка с надписью KILL проскачет, то Винни-Пух с Пятачком, да какие - Пятачок больше Винни-Пуха вымахал, оба вооружены до зубов, все в камуфляже, прям страх, то готило злющее с АУГом, так и называется - AUG GOTHILO-SOCOM-88, то еще галюник какой - идет человек-гора, несет пулеметище, провода отовсюду торчат, и мат такой изрыгает, что все вокруг сразу падает, не то замертво, не то от хохота. Соберутся утречком, травочки поганенькой курнут, и становятся все страшные такие, Господи, спаси люди твоя! Идут куда-то, песенки поют, кто "мы идем по Уругваю, ветер юбки шевелит", а кто и такую:
"Мы пришли издалека - родезийские войска,
Всю деревню на границе подпалили,
Подорвали детский сад, набросав туда гранат,
А детишек крокодилам мы скорми-ли!"
Жуть, православные!
Нет, иногда может что-то согреть душу: как представишь, как американские морпехи спецназ цехаль с укрепленки выкуривают, так и думаешь: дорого бы отдал, чтобы такое вот по CNN увидеть! Но такие вещи - редкость, там мирок особый, кто попало - не суйся, со страху так и окаменеешь, а не окаменеешь - порвут, истино порвут, там парни хватские - вдесятером одного не боятся! И еще там водились такие Чудо-Богатыри: приходили на людей посмотреть, себя показать, особенно в героических позах, а иногда, прямо скажем, и в эротических - а что такого, это жизнь!
Ну, еще нормальные водились, но не о них сейчас речь, а о Чудо-Богатырях, которым вечно надо проблем, а если их нет, они их себе в Смайли придумывают, а остальные, кто в Смайли не ездит, это все со всеми и расхлебывают, потому что у них взаимопомощь, или типа того.
И жили они, поживали, и добра наживали. И неплохо наживали, как вдру-у-у-уг...
Свят, свят, свят, Господь Саваоф, Бал шем Аазазел, и все такое: в серном пламени, в адских сполохах, весь такой гаденький, страшненький, тупенький, и не желающий учить матчасть и ходить в санчасть Анчутка-Эмир, козюра бесбашенный, и с ним еще Ксанка-Пиночет, непонятной национальности, но явно не той, которой дороги либеральные ценности, выскочили они, явилися, и давай орать: Гааааааа! Падар налат! Котак эм жемэ, ам ин ге ске, и прочие речи тугаринские, неполиткорректные, антилиберальные, и антидемократические, вроде восьмого пункта, или того, что амеры тупы по определению.
И так пришло в этот Мир зло окаянное, неполиткорректное, гомофобское. Нет, выше Саддама Хуссейна его не поставили, но когда Саддама повесили, сам собой остался Анчутка-Эмир, он же Вервольф, и подручница его - Пиночет Ксанка, у которой было страшное секретное оружие: точилки для карандашей, третьим был Лис, но решили, что он нормальный, потому что привыкли накатывать все на одного, троих уже много.
Перед собой послали они предтечу Анчихристову: назывался он Глок-миротворец, и зело хотел с дядьками на равных поговорить, душеньку отвести, да у дядек были такие особенные колесики, из-под которых они у всех в душах читали, и как прочитали, так давай его гнать, и была с ними такая Наташка-краса, она все Анчутке звонила, и говорила ему: "Гони Глока, гони вон, поганый он, из-за него с вами люди разговаривать не будут"! А сама Наташка Анчуткину рать и создала, а потом оттуда сбежала, потому что поспорила, что она уйдет, и анчуткина рать развалится. И все звонила, все звонила, все рассказывала, как она Анчутку, и Ксанку-отступницу уважает и ценит, и все мешала Анчутке людишкам его мозги промывать, и от веры истинной в либеральные ценности и реконструкцию отвращать, да Анчутка все что-то отговаривался, а дело свое поганое делал, правда, еще частенько с дитем Наташкиным сиживал, а то Наташке надо было правую веру двигать, в Смайлевском монастыре грехи замаливать, да знакомства душеспасительные заводить.
А когда дядьки, чудо-богатыри Глока топтали-позорили, они случайно дурь одну выкинули: задели они Анчуткину национальную гордость, Анчутка озлился, встал, собака, крымский хан, во весь свой рост недомерошный, да как рявкнет, только звон пошел:
- Подпевалы кулацкие! Басмачи недорезанные! Накупили шарометов, замажорились, выше всех себя поставили! Ужо я вас!
И такое ляпнул, что ни в сказке сказать, ни пером описать, а только цитировать можно, и то только детям после 18-ти, как про них на коробках из-под приводов пишут:
"Агрессивность группы составляется из агрессивности индивидов, которые составляют группу. Отдельная агрессивность поддерживается агрессивностью остальных по принципу индукции невроза, что приводит к явлению, именуемому "массовым помешательством" (raptus). Дополнительно на состояние индивида влияет коллективная порука, что снижает чувство ответственности индивида, поскольку сама ответственность за действия и поступки индивида начинает восприниматься как общая, коллективная. Серьезные психозы в таких группах так же могут индуцироваться, и принимать массовый характер."
Но восстали противу зла люди героические, поднялись, подпоясались, и кричат:
- Ах ты, скотина, жЫвотное! Ехай в Бобруйск, учи матчасть!
А Анчутка им:
- Билет купи, я съезжу, бобров попроведаю.
Однако, на билет денег стало жалко, и потому решили, де "сами рассосутся", но петь уже стали другое: "бим шолон то ба убраха, хет ве ля хоаэт, ве рохаим Эли Элейну ве Эльхаль сразу амеха."
А Анчутка себе решил: это кто еще рассосется, у нас восьмой пункт, нам не положено, так что взял, гад, и продолжил:
"Сами отношения в группе можно рассматривать так: поскольку группа организуется с целью сублимации сексуальных стремлений, такие явления, как садизм и мазохизм сублимируются в уровень социопатического поведения: личности садистского типа становятся лидерами, "вождями", поскольку сублимация садизма в область социального поведения выражается в стремлении властвовать, обратно тому, сублимация в область социального поведения мазохизма выражается в стремлении подчиняться власти, и поддерживать ее. Таким образом составляется активная часть группы.
Пассивная часть состоит из тех, кто начинает сублимировать неудовлетворенную сексуальность в стремлении войти в группу, быть нужным, полезным. Типичная сублимация сексуального чувства в тайных обществах - взаимопомощь."
И ведь такое несет, поганец, ведь на экстремизм-то показывает, Сатано, а богатыри-то этого недопоняли, потому решили его людей уговорить к ним перейти. Но не вышло, потому люди у Анчутки были уже особенные, они восьмого пункта не любят, и еще такой же, что Анчутка, национальности. И вообще, Анчутка-то куратор у них, а богатыри святолиберальные ведь им же никто, и звать их для них, в общем-то, никак.
И решили тогда богатыри Анчутку на ответ вызвать, а Анчутка им, де, мне и здесь хорошо, вам надо, вы и приходите, мне де лень, хотя на самом деле Анчутка вообще никогда на чужом поле не играет, только на своем, потому что хитер, аки змий, и не таких хитрецов видывал, и потом был он там, да его не заметили, потому что думали, что он помер, и потом никто его без бороды никогда не видывал. А жратва там - дрянь, и все какие-то меньшинства ошиваются, и Анчутке там зело не понравилось.
Возмутились богатыри, закричали, загалдели, и глянь: то не громы загремят средь неба ясного, то не ветры засвистят средь неба тучного, замажорилось галерище пога-а-но-е, загалерились мажоры злополу-чны-ы-е, и решили Анчутку силком к себе притащить, да не приехали, а жаль, потому что их человек с полсотни ждало, с фотокамерами да видеокамерами, и все с разных курсов, и всем Анчутка мозги промыл, и хотели только каждый их фото на память, но богатыри почему-то подумали, что чего-то навешают, али еще как, а только сказали, что нафинг.
А Анчутка, не будь дурак, еще разродился:
"Агрессивно-озабоченные группы составляются в основном из лиц мужского пола, сексуальность которых не удовлетворяется в достаточной степени, или совсем. Женщины в такие группы или не входят, или входят с вполне утилитарными целями: добиться массового поклонения, успеха, карьеры. Женщины в таких группах довольно быстро приобретают значительное влияние, даже без достаточных на то оснований.
Объясняется это тем, что сама агрессивность в социальном поведении объясняется избытком тестостерона, какового у женщин в принципе не бывает. Проблема достаточно болезненна, поскольку ни онанизм, ни случайный секс не нивелирует избыток тестостерона у социопатических личностей, так как тестостерон нейтрализуется только дофамином, который вырабатывается на стадии ухаживания и предварительных ласк, если говорить о нормальном сексуальном поведении. В противных случаях количество его только возрастает, что приводит к немотивированной грубости и вспыльчивости, что, естественно, в значительной степени нарушает именно ту часть сексуального поведения, которую называют у нас "нежными отношениями". Возникает порочный круг, который часто приводит к злоупотреблению искусственными заменителями дофамина - кокаином, и каннабином, или же к переориентации в гомосексуализм, в традиции которого социопатическое поведение считается сексуальным идеалом".
Ну, ответить было нечего, потому продолжили то же: "учи матчасть", да заслали воробышка, а воробышек к Анчутке прилетел, и говорит:
- Анчутка, Анчутка, а как сделать, чтобы меня все боялись?
- Стань орлом, - говорит Анчутка.
- А как стать орлом, - спрашивает воробышек, а Анчутка молчит, вдаль смотрит. Воробышек озлился, и тоже вякнул: "учи матчасть", а Анчутка спокойно так, с улыбочкой гаденькой, ему и говорит:
- Иди ежиков паси! Я стратегией занимаюсь, а ты ко мне с методикой лезешь! А матчасть вон Циклон выучит, у него руки золотые, ему и все карты в руки, нам хватит.
И улетел воробышек сам матчасть учить, потому что интернета под рукой не было, и что ответить Анчутке, он сам как-то не догадался.
А Анчутка знай все свое поет:
"Типичная симптоматика поведения индивида под влиянием избытка тестостерона: индивид груб, безапелляционен, стремится всех подавлять своей волей, учить. В массовом поведении проявляется так же стремление к насилию. Выражается так же резонерство, позерство, и..."
Вот тут просто не могу не обратить внимания: дальше:
"...и стремление к переоценке важности мелких деталей"!
Господи! Да, да,да!!!!"
И встал один богатырь, сказал:
- Али не поединщик я? Али Анчутку не вызову?
И пошел седлать коня богатырского: попоночки шелковые, на попоночки потнички, на потнички - войлочки, на войлочки - седельце золоченое, стремяшки булатные, потому что шелк не трется, булат не гнется, красно золото не ржавеет, а богатырь на коне сидит - не стареет (секрет задержки в пубертатном возрасте).
Выехал это богатырь-поединщик, и гласит гласом велиим:
- Эй ты, Анчутка-либеральноценностейпродавец, выходи на поединок!
- На чем изволите? - спрашивает его Анчутка в черных джинсах, лыжной куртке, и безо всяких следов камуфляжа.
- Ну-у, эрсофт не твое... - задумался богатырь.
- Да? - задумался и Анчутка, - Может быть, хотя мне нравится. Так что?
- Давай газбаллон с пяти метров, - предложил богатырь. Видно, с шести промазать опасался, а то ходили слухи, что как в Анчутку стрелять, так сразу приводы клинит.
- Ну-у, - надул Анчутка губищи свои безобразные, - Что ж так, - оскалил зубищи свои полусгнившие, - Онанизм какой-то! Давай второй тип.
- Чо? - удивился богатырь.
- Не чокай, - сообщил Анчутка, - Второе. И все ты понял. - сам не хотел говорить этого слова, и не сказал, а знал, собака, что на такое никто не согласится!
Тому и случилось: задумался богатырь, закручинился, и грустно так молвил:
- Да ну тебя! Сидеть из-за тебя в темнице княжеской, а у меня дети малые...
А Анчутке только того и надо было, говорит:
- А, отказ? Отказ принят. - вскочил на метлу, и улетел, только свист пошел.
Ну, богатырь ему вослед покричал еще что-то про детей, которых у Анчутки уже нет (вранье!), да про дурака, еще что-то, а потом приехал домой, да и говорит всем:
- Вызывал. А он мне предложил на пищалях калиберных, чтобы сдать меня царским опричникам. Но я не дурак - не дался.
А Анчутка опять за свое:
"Агрессивно-озабоченные индивиды имеют страсть к военному мундиру, причем страсть эта приобретает порой самые гипертрофированные черты. Примером могут быть император Фридрих II, который испытывал жгучую страсть к красоте и детализации мундиров настолько, что приказывал себе шить все новые, Ханс фон Штутнагель, который выдумывал себе немыслимые даже по тем временам шнуры и эполеты, кайзер Франц-Йозеф 1, который всю свою жизнь развлекался тем, что позировал сам себе в зеркало в разных мундирах верхом на чучеле лошади в натуральную величину, кайзер Вильгельм II, который даже лакеев одевал в военные мундиры. Такую же страсть к военной форме испытывают и гомосексуалисты, поскольку агрессивность является для них идеалом сексуального поведения, и они активно стремятся именно в те группы, где мундир считается культовым предметом."
И собрались тогда все против Анчутки в поход культмассовый, даже и выступили: на конях вороных, приводами помахивают, касками пластмассовыми посверкивают, ехали-ехали, да только уж на полдороге сообразили, что едут, собственно, в Бобруйск.
Поехали назад, а все в пути вороны им каркают, нахватались уже от Эмира-Анчутки, чертово племя:
"Агрессивно-озабоченные индивиды имеют свойство создавать для себя, и для массового сознания внутри групп множество легенд, в которые данные индивиды по прошествии определенного времени начинают искренне верить. С другой стороны, всякая легенда извне начинает приниматься ими за чистую монету, поскольку собственная критика снижена ими самими же, в процессе принятия собственных легенд."
И стали они кричать: "Задрал нас этот Анчутка, чтоб он сдох, и мы это на видеокамеру заснимем!".
А Анчутка им из-за каждого куста:
- Не дождетесь! Дети, не ходите к Войцеховским...
Стали они цыкать, и пропал Анчутка. Но настроение было уже не то.
А тут им навстречу выскочил Глок, и давай кричать:
- Помогите! Привод купил, а привод стрелять не хочет!
Помогли, или нет, то неведомо, а Глока тем временем приманили, по шерстке погладили, и давай принуждать извиняться. А Глок как стал извиняться, так богатыри возрадовались, а Наташка-краса сразу к Анчутке:
- Что скажешь, хрен поросячий, Анчутка-гомофоб? И не трогай мальчика Глока, он хороший стал, он нас теперь любит!
А Анчутка знай свое:
"Социопаты естественным путем объединяются в группы и группировки, которые стремятся к неограниченной экспансии. Ничего нового, читайте Г.Климова и Я.Гашека, а то скучно с вами. В печали я, прощаю Глока, но у меня ему не место больше, а то он страшные тайны раскроет, что такое точилки Ксанкины расскажет".
И решил Анчутка: хватит, больше не из-за кого байки баять, больше никто туда не затянет, некого за уши вытаскивать, пора дело делать, книги мерзкие писать, тренироваться, и личную жизнь обустраивать. Опять же трафика служебного жаль. Собрал он своих, и решили они делом заняться, а тем, кому иного дела нет, кроме как в интернете собачиться, тем прямой путь на Кавказ-Центр, пусть там самоутверждаются, им там живо языки укоротят, а не пойдут туда, так им и надо - наше дело предложить, их дело отказаться, потому что на Кавказ-Центре собачиться им явно слабо, и их можно понять: у них дети малые, кто их на ноги ставить будет, если отцы начнут собачиться на Кавказ-Центре?