Обанов Максим : другие произведения.

Записки программиста-3

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    1 На днях ко мне в гости со своим новым мужем, вторым по счету заехала моя двоюродная сестра Ирка. Последний раз я с ней виделся лет десять назад. Не верится, что из смешной девчонки она превратилась в женщину, с грудью и другими женскими прелестями. Ее муж Вадим оказался нормальным парнем. Вчетвером я со своей женой и Ирка со своим мужем решили хорошо провести вечер. Приехали они на машине и на этой машине мы поехали в кафе. Посидев некоторое время и выпив некоторое количество спиртного, мы отправились домой. Несмотря на то, что Вадим был за рулем, он не отставал от нас в выпивке. Как порой это бывает гаишники появились там где они ни разу не были. Самое поразительное было то, что из всех машин двигавшихся в темноте они затормозили нашу. Ирка быстро сообразила, что надо делать, так как она работала медсестрой, то из дорожной сумки вытащила белые повязки и дала нам. Пока гаишник подошел к нам, мы все сидели в белых повязках на лице. Гаишник махая палкой посмотрел на нас и произнес -Вы что на карнавал собрались?-Нет в больницу, у нас пневмония- сказала Ирка.-Атипичная- добавил я.Чтобы было убедительней я начал закатывать глаза и биться в конвульсиях.-Вот видите у него уже припадки начались- произнесла Ирка.Но гаишник был раводушен к происходящему, видно до него не дошла информация об атипичной пневмонии.-Если вы не верите, то мы можем язык показать -ответила Ирка.-Язык мне показывать не надо я не доктор Айболит, лучше мне права покажите- сказал гаишник.-Документы еще заразнее, от них можно заразиться чесоткой и педикулезом -ответила Ирка.
   1
  На днях ко мне в гости со своим новым мужем, вторым по счету заехала моя двоюродная сестра Ирка. Последний раз я с ней виделся лет десять назад. Не верится, что из смешной девчонки она превратилась в женщину, с грудью и другими женскими прелестями. Ее муж Вадим оказался нормальным парнем. Вчетвером я со своей женой и Ирка со своим мужем решили хорошо провести вечер. Приехали они на машине и на этой машине мы поехали в кафе. Посидев некоторое время и выпив некоторое количество спиртного, мы отправились домой. Несмотря на то, что Вадим был за рулем, он не отставал от нас в выпивке. Как порой это бывает гаишники появились там где они ни разу не были. Самое поразительное было то, что из всех машин двигавшихся в темноте они затормозили нашу. Ирка быстро сообразила, что надо делать, так как она работала медсестрой, то из дорожной сумки вытащила белые повязки и дала нам. Пока гаишник подошел к нам, мы все сидели в белых повязках на лице. Гаишник махая палкой посмотрел на нас и произнес -Вы что на карнавал собрались?
  -Нет в больницу, у нас пневмония- сказала Ирка.
  -Атипичная- добавил я.
  Чтобы было убедительней я начал закатывать глаза и биться в конвульсиях.
  -Вот видите у него уже припадки начались- произнесла Ирка.
  Но гаишник был раводушен к происходящему, видно до него не дошла информация об атипичной пневмонии.
  -Если вы не верите, то мы можем язык показать -ответила Ирка.
  -Язык мне показывать не надо я не доктор Айболит, лучше мне права покажите- сказал гаишник.
  -Документы еще заразнее, от них можно заразиться чесоткой и педикулезом -ответила Ирка.
  Но гаишник был непреклонен. Тогда Ирка решила провести ликбез, мировая история не знает таких примеров когда за 5 минут из полностью бестолкового ученика, гаишник превратился в абитуриента медицинского училища. За это время гаишник узнал очень много об атипичной пневмонии. Хотя вначале, его не волновали такие последствия пневмонии как дебилизм и скорая смерть. На него лишь подействовали такие последствия этой болезни как выкидыш и импотенция. Получить одновременно выкидыш и импотенцию ему не хотелось и он начал задумчиво палочкой тереть свою голову. В этот момент мне стало душно сидеть в повязке, меня начал душить кашель. Я снял повязку и начал судорожно кашлять, при этом никак не мог остановиться, несмотря на то что Ирка дубасила мне по спине, я лишь размахивал руками, чтобы они прекратили меня колотить.
  -Вот видите, последняя стадия началась- сказала Ирка показывая на меня пальцем.
  Гаишник еще раз посмотрел на меня и со словами - хрен с вами, езжайте, - отпустил нас. Довольные таким удачливым концом они от счастья забыли снять повязки. Приехав ко мне домой , мы своим страшным видом разогнали толпу подростков, которые сидели на лавочке у моего подъезда. Сразу видно, что подрастающее поколение знало, не только что такое пепси, но и что такое атипичная пневмония.
  
   2
  Получил от Илюхи, своего коллеги по программированию сидюк с классной вещью и мечтал в субботу заняться делом. Но видно не судьба, в субботу пришлось мне ехать на дачу к Авроре. Аврора это не знаменитый корабль один выстрел которого столько бед натворил, что его решили приковать к причалу и задраить пушки. Аврора- это дядя Коля, которому уже за сорок.
  Прозвали его так за то, что он в детстве бегал в бескозырке с надписью Аврора. Бескозырка давно уже стлела, а прозвище осталось. И вот рано утром он заехал за нами и мы отправились на его дачу. Простояв в пробках вместе с другими дачниками, мы наконец подьехали к его фазенде. Во дворе нас ждала его жена и небольшая собака.
  -Как зовут собаку?- спросил я.
  -Колбаса- ответил Аврора.
  -Докторская?-сказал я.
  -Нет, деловая- ответил Аврора.
  Пока они выгружали вещи, я решил прогуляться по местности. Из всех достопримечательностей местности не считая леса состоявшим из трех берез, был недостроенный домик известной телеведущей. Входные колоны этого домика были чуть поменьше, чем у Большого Театра. Рабочие облицовывали фасад дома гранитной плиткой привезенной из Италии. Как сказал Аврора одна такая плитка размером 10х20 см стоит 15$. Рядом стояли ящики с плиткой, вдоль которых ходил охранник. Ящиков было так много, что посчитав в уме сколько будет плиток в ящике и умножив на количество ящиков и на 15$, я понял как хорошо быть телеведущей.
  Чтобы мы бестолку не слонялись Аврора дал нам всем задание. Мне выпала честь прочистить водоотводной канал возле забора. Не успел я взять лопату и два раза махнуть ей, как у меня заболела спина и появились мозоли. Лопата мгновенно потяжелела, она напоминала мне штангу и я как штангист был вынужден каждый раз поднимая лопату, с криком бросать комья земли. Но не только я, все мы оказались плохими дачниками.
  В итоге, Авроре пришлось все сделать за нас. За один час он не только прочистил канал, но и вскопал половину грядок. Только теперь я понял кто такие настоящие дачники. Но Аврора был не только настоящим дачником, но и мастером на все руки. В душевой он сделал ножной насос. Нажимая периодически на педаль в полу, можно было помыться. Но то ли ноги мои не те, то ли педаль сильная, но помыться мне не пришлось. Славу богу, что в туалете не было никаких механизмов, а то пришлось бы например педали крутить, вместо того чтобы сидеть спокойно. После обеда мне доверили газонокосилку, которая была отражением инженерной мысли Авроры. На тележке красовался здоровый двигатель, по размерам чуть меньше движка Камаза. Когда я запустил движок, то черный дым обволок меня сразу. Собака по прозвищу "деловая колбаса" спряталась под дом. Она вовремя это сделала, потому что когда я поднес палку к режущим ножам, то отрезанный кусок палки с бешеной скоростью пролетел над землей и скрылся за кустами. Ножи работали хорошо. Кое-как сдвинув косилку с места я принялся косить. Косилка от сильной вибрации была неуправляемой. Все что попадало под ножи, мгновенно разлеталось в разные стороны. Сначала я срезал клумбу с цветами и получил по физиономии букетом срезанных цветов. Дальше на моем пути попалась грядка с морковкой. С этой задачей косилка справилась на отлично. Вся морковка была порезана на мелкие кусочки. Потом под нож попало дерево, наверное это была слива. Бензокосилка никак не хотела останавливаться. Только когда я уперся с ней в забор, она наконец-то остановилась, перекрошив на мелкие кусочки целую секцию деревянного забора После этого мне не доверили даже гвоздь забить. Я бродил по участку. Вдруг под крышей дома я увидел странное гнездо из которого вылетали осы. Я взял длинную палку и ударил по гнезду. Не успел я опомниться как появился целый рой ос. Тут еще откуда-то сбоку подлетела оса и ужалила меня в ухо. Я вскрикнул от боли и в этот момент целый рой атаковал меня. Стремглав я понеся вокруг дома. Я так быстро бежал, что сделав пару кругов успел догнать часть опоздавших ос. Я оказался в окружении. Не помня себя, я перепрыгнул через забор и побежал в поле. Ухо сильно болело, но благодаря тому, что я бежал с бешеной скоростью поток ветра притуплял боль. Я бежал очень быстро, наверное никто еще до меня так не бегал, мне стало жаль, что мои способности так поздно раскрылись, и страна потеряла такого легендарного бегуна всех времен и народов. Пробежав половину поля я оглянулся, рой ос далеко отстал от меня и только одна оса еще могла следовать за мной, но ей хватило сил еще на пару сот метров и не выдержав темпа она упала в траву. Я огляделся по сторонам, было тихо, никто за мной не гнался, единственное что расстраивало меня то что болело ухо и мне необходимо было пройти как минимум целую версту чтобы добраться до дома. Я долго шел обратно и удивлялся, каким сегодня трудным и напряженным был этот день.
   3
  Конец марта, вроде бы не зима, но не скажешь, что наступила весна. Снег и лужи, и ветер холодный дует. Вот из-за этого ветра слетела моя кепка и упала на дорогу в лужу. Кепка была новая и мне не хотелось с ней расставаться. Пока я раздумывал, где взять палку, чтобы вытащить кепку из лужи, проехал грузовик и похоронил все мои надежды. Вот так уже с неприятностей начался мой день. На работе тоже начались неприятности, что-то случилось с сервером и Илюха побежал в серверную. Пока я сидел расстроенный, забежала Верка с каким-то пакетом.
  -Что это у тебя за подарок?- спросил я .
  -Это к Бураковой муж заехал и попросил ей передать- ответила Верка.
  -А что у Бураковой муж есть?- спросил я.
  -Почему у нее не должно быть мужа, ей ведь 30 лет -ответила Верка.
  -Так она очень страшная, страшнее ядерной войны- сказал я.
  -Может муж ее этого не замечает- сказала Верка.
  -Он что слепой? спросил я.
  -Да нет зрячий, раз на машине приехал- ответила она.
  -Интересно, как же он тогда на ней женился- сказал я задумчиво.
  -Может она его очаровала чем-то или околдовала -сказала Верка.
  -Она что колдунья? -спросил я.
  Верка посмотрела на меня и сказала
  -С тобой все ясно, программист это не профессия, а диагноз.
  -А ты что доктор?- спросил я.
  -Я не доктор, я по анализам вижу- ответила Верка.
  -Так я анализы тебе не сдавал- сказал я.
  Я про другой анализ говорю, на основе логики- сказала Верка.
  -Какая логика может быть у женщин, ведь женщина произошла от ребра, а ребро мозгов не имеет -сказал я.
  Верка хотела что-то ответить, но тут прибежал Илюха и сказал
  -Вы что тут секретничаете?
  -Да мы про женскую логику говорим- ответил я.
  -Бесполезно на эту тему говорить, потому что у женщин мозгов нет- ответил Илья.
  -А что тогда у женщин есть? - спросила Верка.
  -Туловище с руками, ногами и еще это самое имеется - ответил Илья.
  -Лучше иметь это самое, чем иметь неизвестно что, болтающее между ног- ответила Верка.
  -Почему неизвестно, это самая известная штука находящееся между ног- ответил Илья.
  -Хвост, что ли ? -спросила Верка и рассмеялась.
  -Сама ты хвост, женщины от этой штуки с ума сходят- сказал Илья
  -Было бы от чего сходить с ума, от вашего бездействия он в рудимент превратился, если отрезать, то никто и не заметит, пропажу вашей штуки- ответила Верка.
  В это время зазвонил телефон, это наш начальник Пал Болваныч(Пал Палыч) вызывал нас срочно к себе.
  Через пять минут мы с Ильей были у него в кабинете. Пал Болваныч был таким педантом чистоты, что на его рабочем столе был только компьютер да телефон. При этом каждую неделю свой телефон он протирал чистящими салфетками.
  Санэпидслужба не нашла бы в его кабинете ни одной бациллы. У него было так пусто и чисто, что не только невозможно было бы найти палочку Коха, но и даже сапрофитов навряд ли обнаружишь. А ведь среди бактерий говорят больше полезных, чем вредных. И эти полезные бактерии, если их не уничтожать берегут нас людей от вредных и заразных микроорганизмов. Поэтому благодаря "рассаднику бактерий", так наши рабочие места называет Пал Балваныч, мы в отличие от него ни разу не болели. Но мои умные мысли по поводу бактерий были перебиты, грозным приказом нашего руководителя, поскорей заканчивать наше затянувшееся задание. И через неделю предоставить результат. Получается что времени на раздумья даже нет, а мы с ним хотели "кваку"(Quake) вечером погонять, а нам не "квакать", а пахать придется. Вот так, как начался день с неудачи, так и закончился так же.
   4
  Есть у нас на работе хорошая девчонка Верка. Девчонка она хорошая, а вот брат ее Семен, который учится в 7 классе ну просто балбес. У него любимые оценки это тройки, за исключением рисования. По рисованию у него пятерка, только это не его заслуги, а нашего Илюхи. Илюха по просьбе Верки столько рисунков нарисовал, что пора новую Третьяковскую галерею открывать. Часть работ Илюхиных даже на выставке в школе висит, за подписью Семена, а одна работа экспонировалась в Японии. У японцев глаза аж раскрылись, какие талантливые у нас в России школьники, каждый второй Рембрандт или Пикассо.
  К следующему учебному году Верка подготовилась основательно, она закупила вторые экземпляры учебников и распределила всем обязанности. Мне выпала честь писать сочинения для Семена. Нельзя сказать, что ее брат Семен плохо пишет. Может для сатириков его сочинения и представляют интерес, но для школьного учителя каждое произведение Семена как красная тряпка для быка. С русским у Семена совсем было плохо. Так вместо Дед Мороз, он написал Дед Навоз. А однажды он сумел в слове имеющим всего три буквы сделать четыре грамматических ошибки. Такое достижение можно смело заносить в книгу рекордов Гинеса, вместо слова "еще", он написал "исчо". Недавно Верка принесла очередное произведение Семена. Все его произведение было испещрено красной ручкой учительницы. Сочинение было про писателя Крылова. Вместо слова баснописец, у Семена было написано басник, а в одном месте просто-бабник. Ошибок было достаточно. Так слово заяц он ни разу не написал правильно, у него был то заиц, то заец и даже заесь. Последний раз мы так смеялись когда читали работу Семена про Древнюю Грецию. Тема называлась "Канализация Крыма древними греками". Семен везде где можно вместо слова колонизация, писал слово канализация. Весь южный берег Крыма был канализирован древними греками. После прочтения произведений Семена у нас в течении часа болели животы от смеха. Однажды им в школе дали задание написать предложение со словом увядать. Семен не долго думая, написал - Бабушка увядала на глазах пока совсем не окочурилась. Хичкоку со своими триллерами еще долго учиться надо. Не повезло и Дарвину. По теории Семена все люди произошли от своих родителей и только Дарвин произошел от обезьяны. Парню можно смело присуждать нобелевскую премию. Вообще Семен мыслит оригинально. Так морг он называет дворцом браковычитаний, потому что судя по его логики если есть Дворец бракосочетаний значит должен быть и обратный процесс. Растения у него размножаются пестинками и тычками. На уроке английского, фразу "museum Pushkin", он перевел -музей Пупкина. В свой домашнем адресе вместо улицы Новоостаповской, он любит писать Новогестаповская. Как-то раз он забежал к нам на работу, потому что дома никого не оказалось, а ключей у него не было. Верка решила оставить его какое-то время на работе, чтобы он чего доброго не натворил. Однажды он зашел в супермаркет и втихоря начал брать всякие продукты и запихивать их в рот. Кто-то заметил и охрана его задержала. Сколько и чего он успел сьесть никто кроме самого Семена не знал. Поверив ему на слово, что он сьел лишь пакет чипсов его отпустили. Нам он хвалился, что он успел сьесть из коробки конфет половину содержимого и выпить банку пива. Кроме этого на ценниках продуктов "моя семья", он написал "моя свинья". И вот пока Верка разговаривала по телефону, Семен сидя на ее стуле всем входящим показывал средний палец, этот жест он выбрал насмотревшись американских фильмов. Получив от Верки оплеуху он начал кричать - люди помогите, ребенка избивают. Хорошо что охранник проходил мимо, который быстро сказал Семену- Будешь шуметь закрою в сейфе. Семен перепугался и оставшееся время сидел тихо, не пошевельнувшись, только глаза у него как маятник бегали в разные стороны.
   5
  Говорят, что собака друг человека, жаль, что собака сама не знает об этом. Однажды Леха завел себе собаку. Он приехал на рынок и долго искал себе друга. Он хотел, чтобы собака была спокойной, доброй, но при этом охраняла квартиру и была крупнее кошки. Такой собакой оказалась московская сторожевая. По словам Лехи вначале щенок был маленьким чуть крупнее хомячка, через месяц этот хомячок был явно крупнее кошки. Когда этому щеночку было 10 месяцев, он уже занимал половину Лехиной комнаты. Я как раз пришел к Лехе в гости и мы обсуждали с ним проблему чересчур быстрого роста его собачки.
  -Я прочитал в интернете, что у московской сторожевой есть только нижний предел роста, верхний не существует- удручено произнес Леха.
  -И что он теперь как пальма все время будет расти? - спросил я.
  -Да нет, собаки растут до полутора лет - ответил Леха.
  -Слушай, а ты ее не корми, тогда она не вырастет- сказал я.
  Если ее не кормить, то она сьест меня- ответил Леха.
  Мне стало жалко Леху.
  -А может собаку загипнотизировать, чтобы она больше не росла- сказал я.
  -Делай, что хочешь- сказал Леха.
  Я подошел к собаке и стал смотреть ей в глаза. Сначала собака рассматривала меня, потом она стала лаять на меня. Мне стала немного не по себе.
  -Ладно, - сказал я, - сеанс придется отложить. А почему ты назвал ее Корнетом?
  -Так мне продали эту собаку уже с этим именем- ответил Леха.
  Я еще раз посмотрел на собаку и понял, что она похожа скорей на огромную обезьяну, чем на корнета.
  -Может переименовать эту собаку в Кинг-Конга, тогда можно снять новый фильм "Кинг-Конг в Москве"- сказал я.
  -Тебе хорошо, у тебя собаки нет -сказал Леха.
  Действительно из всех домашних животных у меня водились только тараканы, да и те вымерли как мамонты. Собаке видно надоело наша болтавня и она стала лаять, чтобы мы с ней поиграли в мячик. Собака взяла маленький мячик в рот и подошла ко мне, она хотела, чтобы я отнимал мячик. Я начал отнимать мячик, собака крепко держала его в зубах и крутила головой. Мне надоело отнимать у нее мячик, но собака этого не понимала, сначала она тыкала меня этим мячиком, потом стала громко лаять. Хорошо, что ее позвали есть, как только она услышала, то тут же рванула на кухню. При этом она успела пройтись своими лапами по моей ступне. У меня было такое ощущение, будто по ноге проехал трактор, но не "беларусь", а "кировец". Только через 2 минуты я смог пошевелить ногой. Пока собака чавкала на кухне, я быстро попрощался с Лехой и побежал прочь. Оказывается не так то просто держать собаку, хотя и от других домашних животных могут быть проблемы.
  Всю массу неприятностей по полной программе от такого животного как кот ощутил Илюха, мой коллега по программированию. Однажды он познакомился с девушкой у которой проживало это домашнее животное. Кот увидев в первый раз Илюху, почему то сразу невзлюбил, может от того что Илюха пнул его ногой, а может от того, что Илюх хотел наступить ему на хвост. Поначалу кот начал мешать уединению влюбленных. Когда они выперли кота из комнаты и закрыли дверь, то он приступил к осуществлению своих злых замыслов. Кот нагадил в новые Илюхины кроссовки. Под занавес кот еще помочил их, это называлось "получи фашист гранатой". Такой наглости от кота Илюха не ожидал, он минут пять гонялся за котом по квартире, пока кот не залез под диван. Когда Илюха протянул свою руку, чтобы вытащить кота, тот так изодрал руку, что Илюха целую неделю ходил перевязанный. Это еще раз доказывает аксиому, что для программиста лучшим домашним другом является только компьютер.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"