|
|
||
Однажды мой друган Леха приобрел тачку. Только тачка эта была не пентюх с процессором Intel или AMD, а та, которая по дороге ездит. Он так хвалил свою машину, что мне не терпелось ее увидеть. И вот однажды во двор вьехал Леха на своей новой тачке. Из нового в ней был только освежитель воздуха, который болтался в салоне, при этом все равно в салоне несло бензином как от алкаша водкой. На капоте старой Таврии красовался знак мерседеса. Половина стоимости машины наверное и составлял значок мерса. Это знак ему приварили какие халтурщики, потому что около знака красовалась прожженная дырка сквозь которую можно изучать устройство автомобиля, не открывая капот. Кроме меня у машины оказался и Егорыч по прозвищу "спиртовка". Он увидел знак мерседеса и еле выговаривая слова, спросил-
-Неужели мерседес? Что за модель, шестисотый наверное?
-Шестьсот первый- не моргнув и глазом ответил Леха.
-Надо же не иначе новая модель, надо срочно обмыть - икая проговорил Егорыч.
-Она такая новая как твои штаны с заплатками - сказал я и подошел к Лехе.
Леха сидел за рулем, на руки у него были одеты какие-то черные перчатки. Увидев, что я обратил внимание на его перчатки, он сказал, что эти перчатки для автогонщиков были выпущены всего в двух экземплярах, один у Шумахера, второй у него.
-Тогда тебе и фамилию надо взять созвучную гонщику Шумахеру, например Хердогонишь- сказал я.
-Я и со своей фамилией всех сделаю - ответил Леха.
-Интересно, как ты будешь эту машину регистрировать в ГАИ?- спросил я Леху.
-У меня знакомый в милиции работает, за деньги хоть козла зарегистрируют- ответил Леха.
Позже, правда выяснилось, что за регистрацию требуется сумма, равной стоимости покупки.
Я внимательно осмотрел салон машины, на заднем сиденье лежала табличка с надписью "менты козлы" и какая-то труба. Оказалось, что табличка с надписью "менты козлы" выполняет роль противоугонного устройства. Эту табличку Леха крепит к заднему стеклу, если кто машину угонит, то на первом посту его сразу остановят.
-А труба тебе зачем? - спросил я Леху.
-Это не труба, а перископ., когда пробка на дорогах вытаскиваешь его и смотришь, что творится впереди- ответил Леха.
Салон машины был такой грязный, что даже мухи брезгливо пролетали мимо.
Заднее стекло машины было увешано всякими знаками. Одних знаков "У" было две штуки, был еще один знак со словами "опасно для жизни", значению которого вначале я не придал, о чем сожалел позднее. Леха сказал мне, что он не нашел знак "С++".
-Ты бы еще знак MS-DOS поискал бы- ответил я Лехе.
Не знаю как Леха уговорил меня прокатиться с ним на этой тачке.
Последний раз меня подвозила какая-то дама. Я шел по дороге задумчивый и тут вдруг рядом остановилась машина, за рулем, которой сидела молодая женщина.
-Вам куда идти?- спросила она.
-Домой- сообразив ответил я.
-И где вы живете, на какой улице? - спросила она.
Я стоял и молчал, не зная, что ответить. -Не бойтесь, я вас не сьем, садитесь в машину, -быстро произнесла она.
Я сел в машину и назвал свой адрес. Не знаю, кто пишет, что женщины аккуратно водят машину. После первых секунд старта, я понял, что это вранье. Сначала она из второстепенной дороге вылетела на главную, даже не смотря в зеркало и не притормаживая. Вскоре выяснилось, что она дальтоник, когда мы два раза проехали на красный свет. Следующее испытание ждало меня впереди. Так как наш ряд был забит, то мы вылетели на трамвайные пути и с бешеной скоростью помчались навстречу трамваю. Тут я понял, что у нее проблемы со зрением, она не только не различает цвета, но и не видит большие предметы. Расстояние сокращалось, трамвай протяжно сигналил. Я закрыл глаза и живо представил свои похороны. Все мои родственники и друзья стояли возле постамента, на котором были выбиты не только даты, но и языки по программированию, которые я освоил. Все стоят и плачут, даже Билл Гейтс прислал соболезнование. Тут я подумал, что долго нет скрежета металла. Я открыл глаза, мы продолжали лететь по рельсам, но трамвая уже не было.
-Странно, не мог же он перепрыгнуть через нас - подумал я.
Когда она притормозила около моего дома, я весь в поту вылез из машины, она что-то еще мне сказала и уехала. Теперь мне предстояли новые испытания. Я залез в Лехину иномарку и устроился в кресле, которое явно было от другой машины. -А где ремень безопасности?- спросил я Леху.
-Тебе что, удавится хочется? - ответил Леха.
-Вдруг гаишник остановит и оштрафует- сказал я.
-Запомни, гаишники боятся останавливать иномарки, потому что в них бандиты ездят- сказал Леха.
-Что-то я не видел, чтобы в Таврии бандиты ездили, если только их из сумасшедшего дома не выпустили. Гаишник сразу свисток проглотит если увидит выглядывающих из Таврии братву- сказал я.
Но Леха не дал мне договорить, он сразу дал газу и мы со страшным грохотом поехали. Когда скорость достигла 70 км/час машина стала сильно вибрировать, но Леха продолжал нестись.
Вдруг я почувствовал, что мои ноги куда-то провалились и тут я ощутил сильный удар снизу по ногам. Оказывается я ногами уперся в асфальт, мало того, что мне как бритвой срезало каблук, так еще от удара меня подбросило вверх и головой я ударился об крышу машины. Чтобы мои ноги не оказались на асфальте я задрал их вверх и облокотился на кресло. Но тут кресло затрещало, я заорал что есть мочи, но Леха с испугу вместо тормоза дал газу. Полетели искры и отвалился глушитель. Мы вылетели с дороги и заглохли в кувете. Я еле вылез из машины, голова гудела, а ноги сильно болели. Обратно мы ехали на буксире, я сидел в другой машине и смотрел в заднее стекло. Из разбитой Таврии торчала Лехина голова, одной рукой он крутил руль, а второй держал дверь, чтобы она не отвалилась.
Лехина Таврия до сих пор валяется во дворе, только без значка от мерседеса.
II
Баня- простое слово, но у людей вызывает различные ассоциации. Для кого-то это слово навеяно березовыми вениками, шайками, тазиками. Но мне почему-то при этом слове вспоминается рассказ про барина, который развлекался с молоденькими девушками. Еще я вспоминаю Ваську Зверева, он у нас в классе был такой маленький, что даже когда он учился в первом классе, его мать брала с собой в баню, в женское отделение. Он сидел там и втихоря наблюдал, потом нам в школе все рассказывал.
И вот однажды моя дорогая жена обьявила мне, что в ближайшее время мы и ее знакомая с мужем пойдем в баню. Я приготовил свои новые плавки, но выяснилось, что они мне не пригодятся, так как в бане мы будим как нудисты.
-Ты хочешь сказать, что я и ты будем в бане в том виде в котором нас мать родила?- спросил я.
-Да, а что тут такого, они тоже будут голыми- ответила мне жена.
-Твоя подруга с мужем меня не волнуют, пускай они в бане хоть в шубе будут, но плавки я не сниму- сказал я.
-Что ты у меня такой стеснительный- сказала она.
-Я не стеснительный, просто я не собираюсь всем показывать свои мужские принадлежности- сказал я.
-Не волнуйся за свои принадлежности, никто на них претендовать не собирается, нас будет только четверо в отдельном семейном номере- сказала жена.
-Что эта за семья такая в которой два мужа, две жены ? Слово семья означает одну семью, а не толпу, ведь трусы семейные носит один человек, а не целый подьезд - сказал я.
Но после долгих и многочисленных дебатов мне пришлось уступить, хотя я не знал каким будет поведение некоторых частей моего тела при виде голых женских тел. Чтобы такие действия не начали происходить надо напрячь голову, например, заняться математикой, посчитать в голове сколько будет 2 в степени 127. Обычно я решаю в голове эту задачку за пять минут, значит- это будет 170141183460469231731687303715884105728. Можете меня не проверять, этот ответ я списал с учебника. И вот этот банный день настал. Все вчетвером мы собрались в отдельном помещении. Подруга жены была намного худее чем даже я. Грудь ее была такой маленькой, что лифчик болтался на ее груди как седло на корове. Размер груди был минус один. При этом она была так страшна, что могла бы сниматься в фильмах ужасов без грима. Ни один мускул у меня не дрогнул при виде ее голого тела. Ее муж был атлетически сложен, он быстро разделся до пояса и демонстрировал свои мышцы. Но когда он снял трусы, между ног промелькнуло малозаметное мужское достоинство. Я быстро снял трусы и повернулся в его сторону, показывая свой агрегат, как бы говоря -вот чего надо было качать. Потом повернулся к его жене. -На, полюбуйся, на настоящий мужской орган- мысленно произнес я.
-Хватит вертеться, выходи из раздевалки- сказала мне жена.
Приключения в этой бане только начинались. Сначала я в душевой потерял мыло, до этого оно пять раз выскальзывало из моих рук. Я не мог понять почему импортное мыло гладкое, в отличие от нашего мыло, которое имеет форму прямоугольника. Через некоторое время я нашел свое мыло, вернее я на него наступил левой ногой. Через мгновение мое тело перешло из вертикального, в горизонтальное положение. Я лежал на полу и не мог сообразить, что произошло, пока не подошла жена и не сказала-
-Хватит тут лежать, все хозяйство свое выставил, вставай скорей.
Я кое-как поднялся, на затылке я почувствовал огромную шишку. Банный процесс проходил для меня как в тумане. Мало того, что от удара головой об кафельный пол я был в состоянии зомби, так меня еще окатывали то холодной, то горячей водой. В раздевалке я умудрился двумя ногами залезть в одну штанину трусов. Сначала я не мог понять, почему мои трусы стали такие узкие, и почему сбоку болтается вторая половина трусов. В течении получаса держа меня кто за руки, кто за ноги снимали с меня эти злополучные трусы. Для меня это был последний поход в баню.
III
Недавно мне пришлось заняться самым отвратительным делом - женить своего друга, тем более против его желания. Однажды мне жена сказала, что у нее есть хорошая знакомая девушка, которой уже 23 года, а она не только не замужем, но даже не имеет жениха. Поэтому необходимо познакомить ее с моим другом- Лехой. Мне не хотелось терять своего друга, мы и так из-за моей семейной жизни стали видеться реже, а если еще и Леха заведет семью, то вообще друг от друга отдалимся. Я понимал, что если женщина что-то задумала, то отговорить от этого ее невозможно. Поэтому в качестве замены Лехи я предлагал Петьку.
-Петька классный парень, он даже ушами может шевелить - подчеркивая достоинство Петьки говорил я.
-Уши в мужчине не главное, главное это внимательность и заботливость- ответила мне жена.
-Петька самый внимательный из нас, он даже номера проезжающих машин запоминает- сказал я.
-Петька твой грубоватый для такой девушки. А она очень добрая и милая -сказала жена.
-Так если она такая добрая и милая, что же она никак жениха не найдет- сказал я.
-У нее нет мужчины, потому что они не туда смотрят- ответила она.
-А куда надо смотреть? - спросил я.
-Смотреть надо в душу, в женщине душа главное- ответила мне жена.
-Душу сразу не увидишь, а вот внешность если девушка крокодил сразу видно- сказал я.
-Она не крокодил, просто она немного полная- ответила жена.
-Вот когда похудеет, тогда пускай и замуж выходит. Телепузики нам не нужны- сказал я.
-Сам ты недопузик, если она сейчас не выйдет замуж, то через год ее никто не возьмет. Ты хочешь, чтобы она стала старой девой ?- спросила жена.
-Что же Лехе теперь надо жениться на всех, чтобы они не стали старыми девами. При этом зачем ему ровесница, может он помоложе хочет- сказал я.
-Молодые девушки все глупые, а она девушка умная и опытная- ответила жена.
В ходе продолжительного спора мне пришлось уступить. Вечером следующего дня я был у Лехи. Я сказал что мы ждем его на выходные, еще я сказал, что у нас в гостях будет девушка, которая мечтает с ним познакомиться. Леха спросил меня, красивая ли она.
-Как Памела Андерсон- ответил я.
-А вдруг я ей не понравлюсь- спросил Леха.
-Не волнуйся, она просто тащится от программистов, зачем ей ламеры и чайники- уверенным тоном сказал я.
-Правильная девчонка- ответил Леха. Он поднял верх правую руку и загудел как паровоз-
У-У-У-У-У-У.
-А что она любит? - спросил он.
-Она любит симфоническую музыку - ответил я.
-Она что, на скрипке играет? - спросил Леха.
-Не знаю, на чем она играет, может на скрипке, а может на контрабасе, тебе какая разница- сказал я.
-Так она целый день будет пиликать своего Баха- сказал Леха.
-Ты ей все струны пообрезаешь, а если не поможет, дырки просверлишь, а скажешь, что мыши прогрызли- сказал я.
Леха посидел, почесал репу и согласился. И вот настали выходные. Я не знал, как поведет себя Леха увидев эту пухленькую девушку, он ведь худых предпочитает, это было не дань моде, а потому что, согласно его словам в жару худые меньше потеют.
-Когда женщины потные, от них рыбой воняет -говорил Леха. А запах рыбы он не переносил. Поэтому полных женщин он называл "русалками".
И вот в субботний вечер, состоялась встреча. Мы сидели за столом, кушали, пили, была такая тишина, что слышно как ругались у соседей.
-Почему твой Леха такой неактивный? - на кухне спросила моя жена.
-Собирается духом- ответил я.
До ночи надеюсь он соберется? - сказала жена.
-Конечно, я ему две упаковки презервативов дал, - придумывая на ходу слова ответил я.
-Вы что задумали? - испугано спросила жена.
-Ты же сама сказала, что она опытная- сказал я.
-Опытная она в житейских делах, -ответила жена.
-Ну ладно, скажу ему чтобы он использовал только одну пачку- сказал я и быстро выскочил из кухни, чтобы не наболтать лишнее.
Весь вечер Леха играл в молчанку. Провожать подругу жены он отправился неохотно. На следующий день, моя жена стала отчитывать меня за поведение Лехи.
-Мало того, что он просидел как истукан, так еще довел девушку до дома и быстро сбежал, а у нее в квартире никого не было - сказала она.
-А что ему там ночью делать, у нее ни компьютера, ни интернета нет, он ведь по ночам в интернете работает- ответил я
-Да ну вас со своим интернетом, и будет твой Леха до старости в интернете торчать, как козел в огороде- сказала жена.
Зато мы с Лехой потом эту неудачную помолвку отметили, я ему, чтобы он на меня не обижался пять бутылок пива купил.
IV
Лето- пора отпусков, кто-то уходит в отпуск, а кто-то уже возвращается с отпуска. На работу после двадцати дней отдыха вышел мой коллега по работе Илюха- программист. С утра он хвалился своими впечатлениями. В это время в комнату вошел охранник, чтобы спросить компьютерные игры для своего сына.
-Ну как, хорошо отдохнул на море? - спросил охранник.
-Да хорошо, купался, загорал - ответил Илья.
-Разве это отдых, загорать и купаться. То ли раньше- водку пили, в морду били, баб имели. Утром проснешься, рядом голая женская задница лежит. Голова вся трещит и ничего не помнешь. Во рту перегар, а под глазом фингал- сказал охранник.
-А нельзя было без выпивки и драк просто женщин иметь? - спросил Илья.
Все должно быть в комплексе и женщины и вино и синяки под глазом. А просто так и чирий на заднице не вскочит- ответил охранник.
Илье с женщинами просто не везет. Однажды Илья познакомился с какой-то девчонкой. Ей он представился как директор банка. Мне и нашему охраннику пришлось исполнять роль телохранителей. С водителем шефа он договорился насчет машины. И вот в обед мы подьехали на джипе к какому-то скверу. Сначала из машины вылез охранник и я, потом Илья. Так как я своим внешним видом, меньше всего походил на охранника, то я одел черную шляпу, темные очки и длинный черный плащ. По словам Ильи я больше всего походил на шпиона в таком обличье. Пока Илья разговаривал с девушкой я ходил вокруг машины и внимательно вглядывался в сторону прохожих. Вскоре Илья закончил разговор и направился к машине. Я достал игрушечный пистолет и стал им водит из стороны в сторону, как часто это показывают в фильмах. В это время по дорожке ехал велосипедист, я быстро направил в его сторону свой пистолет. На лице велосипедиста появилась гримаса ужаса. Вдруг где-то раздался хлопок, велосипедист со страху рухнул с велосипеда. Рядом стоявшая бабка увидев, что рухнул велосипедист тихо вскрикнула. Я быстро вскочил в машину и мы с визгом помчались прочь.
-Что эта у тебя за бандура в руках ?- спросил Илья.
-Это не бандура, а игрушечный маузер- ответил я.
-Ты бы еще шмайсер с собой прихватил. А почему велосипедист упал? - спросил Илья.
-Со страху наверное- ответил я.
А вот девушка видно так перепугалась, что с Ильей больше не захотела встречаться.
V
Не знаю почему, но я с детства не люблю фотографироваться. Все фотографии с моим изображением получаются с браком: то рот открыт, то глаза закрыты. Да и в жизни я намного симпатичнее, чем на фото. Порой смотришь на свою фотографию и думаешь, что за придурок на ней изображен. В последнее время кроме браков с глазами и ртом добавился еще один- это руки, вернее рука и почему-то правая. Однажды мои сослуживцы по работе рассматривали фотки сделанные после очередного праздника. Всех заинтересовало одно фото где я танцую с дамой. Я был повернут спиной к фотографу, поэтому мои глаза и рот были не видны. Но все обратили внимание на мою правую руку. Моя правая рука лежала не на талии девушки, а чуть пониже, на том месте откуда начинают ноги расти. Этот случай можно было считать недоразумением, но на следующий день другая женщина принесла свои фотографии, которые она сделала во время этого праздника. Хотя на другой фотографии я танцевал с другой девушкой, но моя правая рука тоже покоилась не на талии, а чуть ниже. Приближался очередной сабантуй, с распитием напитков и танцами. На этом празднике я танцевал только с одной дамой и все время контролировал свою правую руку. Но когда принесли вновь фотографии я чуть не обалдел, моя правая рука каким-то образом вновь лежала не на талии, а чуть ниже. Все уже начинали хихикать, отпускать в мой адрес разные словечки. А девушки стали странно посматривать на меня. Они старались тереться все ближе и ближе возле меня. Один раз я даже услышал фразу про себя, надо же вроде тихий, а сам....
После этого случая я стал кроме фотографирования, ненавидеть танцы и старался совсем не попадать в кадр. Но какой-то злой рок преследовал меня. Однажды принесли фото, где мы все стоим с бокалами шампанским и поздравляем очередную девушку с днем рождения. Все обратили внимание опять на меня. Я стоял с бокалом шампанского, рядом справа стояла девушка. Чуть ниже ее талии с правой стороны лежала чья-то ладонь. Самое поразительное, что бокал я держал левой рукой, хотя я и не левша. Когда все ушли на обед, я взял эту фотографию и отсканировал. За расследование, чья рука лежит на девушке, решил взяться сам. Я увеличивал масштаб, ретушировал тени, но все улики были против меня. Я сидел в задумчивости, разглядывая свою правую руку и не мог понять отчего так происходит.