Оберон Ману: другие произведения.

Www. Satana. World

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
Оценка: 8.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Шерстя архивы при написании "Ликбеза...", наткнулся на древнючесть времён "Виндоуз-95", судя по комп. терминологии. Тема 1 - без изменений. Тема 2 (библейская) - Очень сильно сокращена. Тема 3 - переписана заново. Кайфуйте, касатики. P.S. Автор стремительно предупреждает, что он и его лирический герой - таки две большие разницы. P.P.S. Все иллюстрации честно скоммунизжены з Интернету.


  
   WWW. SATANA. WORLD
  
  
   А. С. Грибоедов:
   Я правду о тебе порасскажу такую,
   Что хуже всякой лжи.
  
   Христос:
   И познаете вы истину,
   И истина сделает вас свободными.
  
   П. Пилат:
   Что есть истина?
  
  
  
   Глава 1. Дорога в ад вымощена Благими намерениями.
  
   Я - эксперт.
   Хоть убейте, не понимаю, что за зверь такой.
   Зато мой дядя, - а он там главный, - сказал, что в этом нет ничего позорящего или обидного. Просто привлечённый гражданский сотрудник со странными на первый взгляд обязанностями.
   Днём мне придётся мотаться по городу в обнимку с казённым железом. Зато вся ночь - в моём распоряжении.
   Ночь. И - Сеть.
   Время оплачено и не ограничено.
   Более того, за всё это ещё и мне платить будут.
  
   Утром вышел на работу.
   Мерзость.
   Весь день катали с ноутбуком в казённом автомобиле. Какие-то дикие программы с отпечатками пальцев, текстовыми файлами, фасом и профилем мерзких харь.
   Свозили домой. Вымылся и был накормлен. Это значит, что ночью не надо будет отвлекаться. Сигареты не в счёт.
   Оказывается, когда тебя возят, можно прекрасно выспаться. Ещё один маленький плюсик в моём "наконец-то повезло".
  
   И вот, долгожданная, - Её Величество НОЧЬ.
   Время активности дракул и хакеров.
   Или вы имеете знать, что такое хакер?
   Чайник - это тот, кто с компьютером на "Вы".
   Юзер - это тот, кто с компьютером на "ты".
   Хакер - это тот, кто с компьютером на "ну ты, козёл!"
   Кто я? Угадайте с трёх раз.
  
   В здании - никого. Только я и дежурный на входе. В сидюке приблатнённо вздыхает Трофим, сигареты под рукой, казённого кофе - хоть залейся. Не жизнь - мечта!
   Вы скажете, что у меня не современный вкусы? А мне чихать на ваше мнение. Я эту вашу современную музыку на дух не переношу. Этот, как его, всё время по ящику раскручивают. А! "Чёрный май". Вспомним их первый шлягер:
   Них - них.
   Запалам, бада,
   Эшохомо, шибода.
   Кумара.
   О! О-о. У! У-у. Э! Э-э.
   Кореш по Чатку, Set, назвал этот шум "аналоговой информацией словопомольного характера". Я восхитился термином, но Set сказал, что это не его и навёл на файл "Серебряные яйцеглавы". Нашёл в Сети и скачал на серый хард между ушами. Оказалось, словопомол есть распечатка словомельниц. Это такие большие писюки из будущего, чтобы конструировать попсу для чтения с бумаги. Попса та разовая, как вирус "Fuck you". При попытке перечтения блюёшь.
   Основной параметр не совпал. Тот же "Них - них" многие тащат фоном до бесконечности. Как говорится: просто перегрузи сидюк.
   Set выдал три строчки своего "Ха!" и сообщил, что в первый раз Фриц Лейбер попался ему ещё в бета-версии на бумаге и там не было самого цимеса.
   Вопроса: бывают ли роботы-евреи.
   Бред какой-то.
  
   Прошёлся по чатам, поболтал со знакомыми. Вместе с Set?ом заглянули в новый чат. Правильно он его охарактеризовал. Настоящая "забегаловка". Не знаю, что это такое, но подходит для характеристики, как гильотина - Людовику. Не прибавить, ни отнять.
   Hihix выразился, что чат в наши дни есть аналог английских клубов времён Филеаса Фогга. И мы все - Новые Лорды электронного человечества.
   Мысль любопытная, но не бесспорная. В старые клубы допускались только джентльмены и по рекомендации. А в чат порой такие хамы и мужичьё заваливаются, что просто тьфу! Сотри и переформатируй.
   Обсудили эту тему.
   Дневная шелуха навела на мысль: при входе требовать от новичка фото фас и профиль. Пусть вводят со сканера. Нет сканера - сам виноват. Значит - не джентльмен. Как говорил граф Лев Николаевич Толстой в молодости? Делать моцион без перчаток может только подозрительная личность и низкий человек.
   Сама идея чата - клуба для избранных, - вызвала оживлённые разговоры.
   Понятно, что обсуждались в основном технические подробности.
   Сообща пришли к мнению, что идея двухслойного электронного пространства: проходная для всех и закрытые зоны для немногих - уже реализована. Пентагон, биржи, банки и компания. Но клуб - дело другое.
  
   Вдруг откуда ни возьмись появился Fuck, как он себя называет. Мелкий электронный сутенёр и мошенник. Оказывается, там, откуда он пришёл, ведётся оживлённая политическая дискуссия. На которую он нас и пригласил. Наше тройное fuck you принял с затаённой подлостью, кинул несколько слов и исчез. Мы ещё немного поболтали и решили всё-таки "припрячь подлеца", как выразился Hihix.
   Когда мы зашли, дискуссия имела быть в самом разгаре.
   Оппонент идее заявлял, что жизнь в Сети уже сама по себе есть вариант электронной эмиграции. И валить подальше можно не вставая с кресла.
   На что разочарованный, некто Fantomas, выдвинул свою, некую, весьма оригинальную теорию. Он заявил, что в полюсе имеет место быть особая аура. И он, Fantomas, без этой ауры, как Казанова без яиц. Существовать не может.
   Set поинтересовался, - а что такое этот самый полюс? И вот тут-то потребитель ауры и выдал. То самое, на что преподлейшим образом и намекал небезызвестный Fuck.
   По теории Fantomas?а, все страны делятся на доноров и реципиентов. Реципиент - страна вторичная, донор - первичная. И проживание в той или иной - две большие разницы. Потому что характер страны формирует характер проживающих в ней. И аура, создаваемая населением, различна по характеристикам. Население страны-реципиента выдаёт ауру такого мерзкого качества, что лайф не в кайф. Короче, облом и напряг по всему контуру.
   Дальше этот оккультист хренов выдал тест на донорность.
   Страна-донор:
      -- Печатает деньги, имеющие хождение и за её пределами. Валюту.
      -- Извергает вовне культурную информацию, принимаемую в других странах.
      -- Влияет на политику соседей и в мире. Уважаемая.
      -- Обладает ядерным оружием.
      -- Имеет стабильно развивающуюся экономику.
   И ещё ряд параметров, которые я запоминать не стал. У страны-реципиента всё, как понимаете, с точностью до наоборот. Так вот, страна, имеющая плюсы по всем параметрам, является как бы полюсом мира, притягивающая к себе и бабки, и мозги, и внимание пиплов по всему шарику. В такой стране лайф восторженный. Сам по себе. Россия уже не является полюсом, как во времена СССР. Что автоматом ведёт к вырождению самого процесса жизни. Пиплы быдлеют. Аура вянет. Лайф не в кайф. Короче, всё наперекосяк, полная тошниловка. И сам Fantomas уже намыливается линять куда-нибудь, хоть в Австралию. Только подальше отсюда. А то мозги закиснут и душа увянет. Дальше встряли мы.
  
   Hihix:
   На Пушкинскую!
   Set:
   Не загружайте меня бодяжными килобайтами.
   Я:
   Пиплы, я обратно.
  
   И мы отправились обратно. Ненавижу, когда в объективную электронную реальность вторгается весь этот политический мусор. Виртуальная реальность внешнего мира. И вообще, повествовать о личной жизни дозволено только тогда, когда это интересно. Кому нужен этот вопль неудачника? Не нравится жизнь - не живи.
   Так я и сказал, обильно перемежая текст восклицательными знаками и прочей, принятой в наших кругах символикой графического характера, показывающей твоё личное отношение к вопросу.
   К счастью, появился Коко и выдал новый анекдот:
   На шестисотый "мерс" наехал Белаз. Из "мерса" почему-то никто не вышел.
   И мы стали обмениваться анекдотами.
  
   А потом я ушёл гулять по Голливуду и шлялся там всю ночь.
  
   Утром почистил зубы, умылся и снова - день колесом. Крупная мокруха. Завалили очень известного человека. Насколько известного? Достаточно сказать, что его знал даже я. Не будем называть фамилию, но вы наверняка понимаете, кого я имею в виду.
   Когда мы прибыли на его загородную дачу, там уже было служивого люда, как семечек в подсолнухе. Не говоря уже об адвокатах, бывших телохранителях, подельниках, то есть, я имею в виду, - коллег по бизнесу, - и так далее.
   Поразил сам способ убийства. Хозяина подвесили за руки на крюк для люстры и не спеша, регулярно натирая солью обнажаемые участки, сняли с тела всю кожу полосочками. По одной. Срезанные куски кожи валялись тут же, в углу. Ушли, оставив в живых. Он был уже не жилец, ежу понятно. Но добивать - воздержались. Хм. Забавно.
   Дядя затребовал всю необходимую ему информацию, мы уединились и я вспотел за клавой. Топтал батон до посинения. Попутно кое-что прочитал. Автоматом получилось. Дядя объяснил, что слово "болтун" и слово "покойник" теперь для меня являются одним и тем же. Мог бы и не говорить. Я что, совсем уже? Но размах деятельности покойного впечатлял. Похоже, началась крупная разборка с целью передела собственности. А в таких делах хвосты зачищают на совесть. И я впервые пожалел, что согласился на предложение дяди. Свободная Сеть - это прекрасно. Но пуля в затылок - совсем нет. Впрочем, по сравнению с пытками для выуживания информации пуля - это ещё не самое страшное.
   Будем надеяться, дядя меня прикроет.
   Слушай, а не слинять ли в ту же Австралию?..
  
   Дядя трудился до вечера. Я, соответственно, тоже. Устал, как собака. Прогулка по Сети сегодня не состоится. Что хуже всего.
   Под вечер, когда я уже с ног валился от обилия пережитого, дядя привёл моего нового напарника с той стороны, как он выразился. Наблюдатель, кое в чём - помощник, попутно - мой телохранитель. Короче - связник для пользы дела со стороны пострадавшего.
   Моё alter ego носило имя Макс. Представился, как финку под ребро сунул.
   Впрочем, судя по всему, ему и не такое исполнять приходилось.
   Дядя повеселел. Пёс его знает - почему. И спрашивать не стал.
  
   Ночевать пришлось тут же, на даче убиенного.
   Тело сняли и увезли, но осталась какая-то муторность. И я подумал, что Fantomas в чём-то прав. Аура не аура, но что-то такое есть. На самом деле. И это не нервы. Я на жмуров насмотрелся, когда в весёлом оркестре калымил на пропитание. По десятку похорон за день выпадало. Две недели подряд. Заменял ушедшего в запой ударника в тарелки. Своего второго дядю, - с той стороны родни.
   Семейка у нас.
   Так вот. Для меня покойник - рабочий материал. Жмурик, как его в оркестре звали. И никакого трепета перед мёртвым телом я не испытываю. Но вот это, то, что было на той даче, - не могу даже определить, что это такое было. Такое ощущение, что дом как бы живой и трепещет от ужаса. Причём даже не свершившегося, а от только ещё предстоящего. Вам, конечно, смешно. Тоже мне, мадам Розеншлюхер, Ясночующая Жопой. А мне было далеко не до смеха. Совсем.
  
   Всю ночь мучили кошмары.
   Проснулся, как всю ночь камни ворочал. Знаете, что такое похмелье? Это когда головушка - бо-бо, денежка - тю-тю, во рту - кака.
   За исключением денежек - полная картина.
   Макс посмотрел на моё состояние и взялся за моё воспитание. Терпеть ненавижу, когда меня воспитывают. Но перечить человеку с таким взглядом, - слуга покорный. Себе дороже выйдет. Люди с такими глазами, - они уже как бы и не люди вообще. Другие они.
   Я-то знаю. Потёрся с дядиными знакомыми. Имею в виду - своего теперешнего начальника, а не ударника из весёлого оркестра.
   Макс выразился в том смысле, что физическая культура - дело нужное. Потому что дохлая муха для дела бесполезна. А попутно нужно суметь и в морду дать, когда приспичит. Железом владеть - дело хорошее. Разным.
   И мы начали овладевать железом.
   Жим от груди. Извиваясь, как червяк, пожал двадцать пять кило.
   Макс сказал, что это только начало. Сам он спокойно берёт за сотню.
   Потом пришла очередь мешка. На той даче спортзальчик был - на взвод спецназа из американского боевика про суперменов.
   Никогда бы не подумал, что несколько минут, - не засекал, - лёгких, хотя и непрерывных ударов по мешку способны вогнать человека в пот, выжать его как тряпку и вызвать головокружение и тошноту по всему телу.
   А он ещё напоследок взял нож. "Тоже - железо", - сказал. "Учись".
   И - ещё пятнадцать минут обращения с железом.
   По-моему, я желаю его немедленной смерти.
   Я терпеть ненавижу, когда мне в морду тычут своим превосходством в чём-либо. А он в своих спортивных трико, голый по пояс, с бицепсами и трицепсами.
   А мне по Сети ногами бегать не надо.
   Но попробуй такому что-нибудь доказать. Лицом к лицу.
  
   После завтрака вывел на кросс трусцой. По-моему, охранники у ворот проводили меня сочувствующими взглядами. Лёгкий бег вперемежку с ходьбой продолжался до обеда.
   После принятия пищи впал в сон. А когда проснулся, был уже вечер и я с тоской понял, что и сегодня не видать мне Сети, как своих ушей без зеркала. Потому что приехал дядя, с ним ещё какой-то важный деловой, и мы вчетвером стали коннектить со Штатами. У нас ночь, у них - день. Мы нуждаемся в них, посему - ...
   Шесть часов бешеных деловых переговоров. Я перестал понимать, о чём идёт речь и шевелил пальцами чисто механически, одурев от необходимости попутно исполнять обязанности синхронного переводчика.
   Из нас четверых довольны этим вечером остались трое. Без меня.
  
  
   Глава 2. В аду. Взгляд на инферно изнутри.
  
   Встречаются три мамаши и начинают хвастаться тем, как удачно устроили будущее своих отпрысков.
   1-я: Мне удалось устроить своего мальчика в консерваторию. Будет ездить по миру, как Растропович.
   2-я: А я своего - в шахматную школу. Будет ездить по миру, как Каспаров.
   3-я: А я своего отдала в гей-клуб. Говорят, у жопы - большое будущее.
  
   Вообще-то это анекдот. Но я в компьютерные классы попал по тому же принципу: обеспечить ребёнку будущее. Глядя со своей колокольни на то, что такое хорошо и что такое плохо. Нет, в чём-то я сейчас ей даже благодарен. После того, как погиб отец, ей пришлось заботиться и обо мне, и о сестре. Баба к бабе сильнее тянется, поэтому я не в особой обиде, что меня спихнули и забыли. В конце концов, именно по этой причине я встретил Сеть и полюбил её. Всей душой. Или что там у меня внутри.
   Но я привёл данный мною выше анекдот, чтобы показать, в какую двойственную ситуацию я угодил.
   Нет, с другой стороны, шанс щёлкнуть ластами с последующим отбросом коньков есть у кого угодно. Получить случайную пулю или осколок можно на улице, проезжая мимо места случайной разборки. Травануться бодяжной водкой - запросто. Тебя способна кокнуть банда малолетних отморозков, наркотов или случайный маньяк, которому ты почему-то приглянулся. Есть много шансов покинуть этот мир. В конце концов, тебя могут просто перепутать.
   Но то, во что я влез, несло на себе совершенно чёткий отпечаток постоянно присутствующей опасности. Шанс отправиться на встречу с костлявой не товарняком, а экспрессом. Не по телефонному модему, так сказать, а по оптико-волоконной.
   Вообще-то я потерял счёт времени. Но, где-то как-то, прошло около месяца, я так думаю. Потому что дядя приехал на дачу и сообщил мне, что передал деньги матери, то есть моей матери, жене своего брата, мою получку на официальной работе. А капусту за дополнительные дела вручил лично мне. Точнее - как вручил? Дал подержать в руках пачку баксов, а потом спросил, как я всем этим хочу распорядиться. Я ответил по честному: не знаю. И тогда он предложил кинуть наличку в серьёзный банк на моё имя. Я выразил согласие, и он убрал всю стопку зелёной бумаги опять в свой карман. И даже, как мне показалось почему-то, с облегчением.
   Когда я сказал дяде, что думать не знаю, куда девать грины, я сказал чистую правду. Джинсы на заднице ещё не порвались, жор на даче от пуза, а вместо ноутбука притащили навороченный писюк: камень - два гига, хард - двадцать. Кэш не говорю - всё равно не поверите. Ну, правда, в мегах, не в гигах. Так что бабки тратить некуда. Даже за тёлок башлять не треба. Раз в пять дней - регулярно. Битте шон, Ибаццо подано. Хотя, вообще-то, Макс заботился в первую очередь о себе. Он мочалок в предбаннике драть ох и мастак.
   С дачи меня так и не выпускали. Разве что на пробежку с Максом, а это хуже, чем никуда. Правда-правда.
   Надо сказать, что я немного окреп, мало-помалу. Выжимал аж чуть ли не шестьдесят. И пять минут непрерывного околачивания груши уже не вызывало во мне одышки, потливости и предсмертного хрипения.
   Нож тоже вроде как в руках держать научаюсь. Так что Макс даже подарил мне серьёзный рабочий выкидник-боковуху с лезвием в 14 см. Заточка - "акулий зуб".
   Первый вечер после дарения я тупо сидел на крылечке. И щёлкал, щёлкал, щёлкал - до бесконечности. Сидел на ступеньках, руки на коленках. Правая не глядя перебирает пальцами, крутит в кисти длинное тело ножа. Затем большой палец нащупывает кнопку, оглаживает её, жмёт. Щелчок - и я замираю, смотрю на тускло отсвечивающий клинок. Затем вздыхаю, отжимаю левой стопор, складываю - и всё повторяется. По новой. До бесконечности.
   Бог весть почему, но звук щелчка вызывал у меня холодок вдоль позвоночника, и какое-то непонятное томление в самом копчике. Нечто подобное я испытывал, когда впервые вошёл в Сеть.
   Странное сравнение, скажете вы. Вот и я подумал так же тогда, в тот вечер, но не придал этой мысли никакого значения. А зря.
   Следующие две-три недели прошли уже в менее сумасшедшем темпе. Где-то что-то устаканилось, процесс пошёл, механизм завертелся и я, маленький винтик в его невидимой громаде, получил передышку.
   Нет, утренних пыток от Макса никто не отменял. И пробежка, и железо, в обоих смыслах, и груша. И коннектить по заказу приходилось часами в он-лайне. Но время от времени выдавались чудные часы истинной свободы, я заныривал в Сеть и там, по своему велению, по личному хотению, - бродил по электронной паутине, куда глаза глядят. Этакий маленький виртуальный паучок в ожидании жирной мухи.
   И как-то неожиданно я поймал себя на том, что моя правая рука совсем по-христиански не знает, что делает левая. Просто внезапно осознал, что пока моя правая щёлкает мышом, левая нащупала за поясом дарёный нож и балует сама по себе. Пользуясь коленом, закрывает лезвие - и по новой.
   Поперву я удивился, а потом привык. Даже стал менять руки. Левая средним пальцем топчет левый батон настольного грызуна, а правая в это время, потряхивая кистью, в ножички играет. И наоборот. Нож я, по приказу Макса, теперь таскаю с собой постоянно. Макс так и сказал - даже в сортир. "Если оружие может однажды спасти твою жизнь, носи его с собой постоянно". И пояснил, что это - древняя мудрость, проверенная тысячелетиями. Я только кивнул. Упражнение, когда я должен выдернуть нож из-за пояса, развернуться боком к мягкой мишени и метнуть, я выполняю уже с двух метров. Точность попадания - круг радиусом 25 сантиметров от центра мишени. Но хотя бы втыкается. И то ладушки.
   Странно, но удачное попадание теперь вызывает во мне эмоции, сходные, с теми, когда мне удаётся в Сети... ну, скажем, так, когда я бываю удачлив в своих маленьких сетевых авантюрах.
  
   Прошло ещё несколько дней. Сколько? Бог весть. Я не только числа, но и дни недели помнить забыл. Запамятовал напрочь. Время - да. Когда писюк врубаешь, в правом нижнем углу появляется окошечко. Как говорится: цигель, цигель, ай лю-лю.
   И вот, однажды утром, после сильно сокращённой тренировки, Макс предложил мне прокатиться. В автомобиле. Я, естественно, согласился. Попробуй не согласись.
   Ехали мы больше по просёлочным дорогам. Медленно и, как мне показалось, бессистемно. Система, впрочем, была, но суть её я понял позднее. А пока я мягко покачивался на переднем сиденье джипа "Чероки" с затемнёнными стёклами. И бездумно пялился вперёд, по ходу движения. После чёрт знает скольких дней в пыточной "У Макса" просто побыть спокойно, не двигаясь, - поутру! - невообразимый кайф.
   От места моего полудобровольного заточения мы сперва удалились по шоссе - километров этак за восемьдесят. И теперь, как уже было сказано выше, неторопливо колесили по просёлочным дорогам.
   Пока не наткнулись на весёленький пикничок.
   Развесёлая четвёрка подвыпивших существ мужского пола, не то "братки", не то просто "новые россиянские" - один чёрт, - повернули раскрасневшиеся лица на шорох шин нашего джипа, но жевать не перестали.
   Макс снял жёлтые очки стрелка - лётчика - гонщика и прищурился сквозь затемнённое стекло на снедь и выпивку уже начавших нехорошо кривить морды едоков. Неторопливо кивнул.
   - Годится.
   Надел на нос чёрные "капельки" и, покинув салон авто, неторопливо так направился к пирующим на просторе.
   Двое из недовольных прерыванием пиршества поднялись ему навстречу. По-моему, у них на морде было написано слово "анаболики". Настолько "круто", то есть накачано, они выглядели. Да и двое оставшихся пока сидеть, как говорится, не дистрофики. А Макс, я вам скажу, только в бане суть свою смертоносную слегка приоткрывает. Когда видишь тело его, по которому можно анатомию без атласа изучать. Да и плотность мышечных тканей у него, по-моему, в расслабленном состоянии твёрже, чем мой бицепс в напряжении. Наверное, про таких и говорят - "стальные мускулы". Жилистый, как не знаю кто, гибкий как змея - в оба шпагата и ноги за голову без проблем, - ну и всё такое прочее. И никаких там мозолей на кентос. Просто все суставы больше и как бы желтоватым сквозь кожу просвечивают. Но это только вблизи заметно. А с виду - так, ничего особенного. Впрочем, сколько мне ни попадалось по-настоящему крутых, ни один в гераклы не годился.
   Так вот, не успел я это всё додумать, а по полянке словно смерч прошёлся. Пока я глазами хлопал, стоять один Макс остался. Посреди скорчившихся, стонущих тел. Стоит и меня так пальчиком из машины к себе манит.
   Ну, вылез я, подошёл. В голове пусто, ноги деревянные. Иду, как после литры выпитой. На автопилоте. Подошёл. Стою. А Макс руку так в мою сторону вытянул, ладонью вверх и говорит:
   - Нож!
   Вынул я нож из-за пояса, лезвием щёлкнул, ему протягиваю. А он в сторону отходит, из сумочки у пояса видеокамеру достаёт. Маленькая такая. Цифровая. И мне на четыре тела стонущих кивает.
   - Добей, - говорит.
   Я на него глаза таращу, не пойму ничего. В голове совсем пусто стало, под ложечкой - ещё больше. А Макс спокойненько так мне всё объясняет. Что, дескать, попался ты, эксперт хренов, как кур в ощип. Такие тайны узнал, что теперь либо я режу вот эту вот четвёрку и кровью себя вяжу на верность, либо он, Макс, меня пятым трупом здесь оставляет.
   А я стою как дурак и всё ножичек этот ему на открытой ладони держу. И боязно мне, и деваться некуда. Потому как я в рыцарских доспехах и с ранцевым огнемётом против голого Макса всё равно что вошь на блюдце супротив ногтя. Что ему мой ножичек.
   А Макс на меня сквозь прицел камеры одним глазом глядит и спокойно так мне объясняет. Что либо я вхожу во Внутренний Круг, после чего на меня возлагают большие надежды, либо - сам понимаешь. А дядя мой, чтобы я не сомневался, в полном курсе. У него тоже рыло в пуху по самую шею и тоже позади Москва - отступать некуда, разве что на тот свет. Что, дескать, капнул дядя мой слезинку по родственнику, но согласие на ликвидацию в случае чего дал. На мою ликвидацию, значит. Если я в крови по уши не искупаюсь. А у меня в глазах облегчение стоит в дядиных глазах, когда он пачку моих баксов себе в карман обратно убирает. Сука.
   А чего я, собственно говоря, ждал? Это зубы на полку класть - широкая дорога, богатый выбор профессий. А лайф по кайфу только через кровь и может быть. Только одни кровушку сами льют, собственными рученьками. Другие - только приказы отдают. А третьи её, матушку, через трубочку из непрозрачного стаканчика сосут. В белых перчаточках по локоточки. Падлы.
   В общем, инстинкт самосохранения взял дело управления моим телом в свои руки. Аккуратно так меня в первому подвёл, на колени опустил и ножичек к яремной вене прислонил. А дальше - не могу. Дрожу весь, в пот бросило. И тут меня в спину как толкнёт! Лезвие в горло по рукоятку и ушло. Да ещё рука дрогнула, согнулась чуть. Ну, я ему сонную артерию и взрезал. Кровь в лицо фонтанчиком, еле зажмуриться успел.
   А Макс меня уже на ноги ставит, ко второму ведёт, на плёночку снимает происходящее. Как сраный хакер людишек режет.
   Когда я второму нож в горло втыкал, я его лезвие острой частью направо развернул, от себя. Сам не знаю - почему. Первому правую сонную взрезал, второму - левую. Как будто от этого что-то могло измениться. Просто подвёл нож, в ямочку горловую упёр, а потом глаза зажмурил и всем телом - вперёд подался.
   Ну и ещё двоих. Совсем уже в полном беспамятстве. Только чуял я, когда нож в мясо входил, как будто толчок какой-то. Как будто сквозь меня что-то проходит, из зарезанного наружу вырывающееся. Это как палец порежешь, только немного по-другому. Когда свой палец порежешь, так поперву резкая боль, вспышкой, взрывом, а затем уже тупо, ноюще. А тут - как будто я своей кожей чужую боль чувствую. Ну, не боль, конечно. А вот то, что из тела выходит.
   В общем - не помню, как назад вернулись. Очнулся уже в бане. Сижу на полке голый, нож в руке зажат. Пальцы белые, из-под ногтей кровь. Макс смеётся, пару поддаёт. Вздохнул я, пальцы затёкшие левой рукой разжал аккуратно и напарился до полусмерти. Кровь чужую с себя смывал. Даже не кровь, пожалуй. А вот то, что из тел взрезанных выходило, через меня проходило. Не знаю я, что это. И знать не хочу. Не моё это дело.
   Напарился я до полусмерти, а напился вообще в усмерть. Макс только похохатывал, да мне подливал. Видать, он же меня и на диван перенёс, когда я отрубился.
   Проснулся я следующим утром и уже другим человеком. Каким? Самому бы знать. За пивком Макс мне плёночку прокрутил - как я честной народ на мясо для червей перевожу. А я глядел, как кино. Как и не про меня вовсе.
   Вечером подъехал дядя. Долго, со встряхиванием, жал мою руку. Глядел в глаза значительно. А я тогда как раз по Сети гулял. По музеям, картинным галереям. Так, прекрасного захотелось. Для разнообразия. Сидя ему руку и подал. Не привстал даже. Не хотелось.
   И всё равно пришлось вставать, идти к накрытому столу, выпивать и закусывать в компании с Максом, дядей и ещё одним. Имя его ни разу при мне не называли. И очков зеркальных в пол-лица он так и не снял. Ну и не больно надо было.
   В общем, дали мне отдохнуть пару деньков, а на третий день мы с Максом опять отправились душегубствовать. Плохого дядю замочить надо было, и забрать попутно кое-какие материалы, мне же для последующей большой работы и нужные.
   Плохой дядя жил в городе. Хотя и в частном деревянном доме. Есть такие места в наших мегаполисах. Бывшие деревеньки, заживо заглоченные капитальным строительством.
   Джип мы оставили на платной стоянке, потом не очень долго шли пешком. Затем Макс быстро и умело вскрыл чей-то "жигулёнок" во дворе. Оказывается, авто сигнализация запросто ликвидируется обыкновенным электрошокером. Кто бы мог подумать! Искра на корпус - и никаких проблем. Кончики пальцев мы заранее смазали клеем, чтобы не связываться с перчатками.
   В частный дом плохого дяди мы вошли без проблем. Точнее - Макс вошёл. Мне он открыл дверь уже изнутри. Пока связанный хозяин с кляпом во рту приходил в себя после удара по затылку, Макс шустро рылся в книгах и записях на бумаге. А мне приказал изъять все электронные хранители информации.
   Я пожал плечами, затем собрал в сумку дискеты, видеокассеты, лазерные диски и два двухгиговых винчестера из недр лично мною вскрытого писюка плохого дяди.
   Тот к тому времени уже очнулся и Макс уже втыкал швейные иголки в разные участки его тела, узнавал, так сказать, всю подноготную.
   Пытаемый дрожал, обильно потел, из глаз его текли слёзы, но взгляд горел лютой ненавистью. Такой скорее себе язык откусит.
   Макс в последний раз взглянул на часы и принял решение. Сбросив связанного на пол, он перевернул старый трёхногий табурет, вынул свой нож и слегка заточил и так уже сужающуюся к концу одну из ножек. Затем склонился над связанным и ткнул его острием в кадык, повредил голосовые связки. Затем полоснул лезвием по шву его брюк и с ноги врезал по печени. Убрал нож в карман, перевернул табурет ножками вверх и взялся за плохого дядю с одной стороны. Мне кивнул на другую. Вдвоём мы приподняли его вверх: колени к груди, и с маху посадили на кол - заточенную ножку табурета. Потом выключили свет и покинули дом с двумя плотно набитыми сумками.
   Вернулись на позаимствованном авто на прежнее место, где и сняли с себя маски из капроновых чулок, надетых по приказу Макса перед въездом в частный сектор. А отойдя шагов на двадцать от возвращённого "жигулёнка", стащили с ног целлофановые пакеты, надетые для сбивания с курса ищеек, буде они случатся.
   Затем дошли до стоянки и спокойно вернулись на джипе к месту обитания.
   Чтобы закончить с кровью, тут же упомяну и третий, последний случай моего личного участия в душегубствах. Произошёл он уже где-то на сороковой день после первого факта. Мы с Максом в красных капюшонах с дырками для глаз изображали из себя помощников палача. Сам палач, абсолютно не знакомый мне субъект в чёрной полумаске сидел за сервированным столом с хрусталём и шампанским в ведёрке. Выпивал, закусывал и вёл неспешный задушевный разговор с висящим на стене человеком. Руки и ноги висящего находились в кандалах и растягивались в стороны через блоки особыми грузами.
   Кушающий поминал висящему какие-то прошлые обиды, долги и прочее. Время от времени отрывался от трапезы, вытирал рот белоснежной салфеткой и подходил к стене, чтобы сделать больно.
   Иногда вмешивались и мы. В основном это происходило тогда, когда судороги висящего чересчур уж раскачивали противовесы.
   Из пыток мне не запомнилось почти ничего. Всё было достаточно однообразно и примитивно, без выдумки, как в кино. Разве что один единственный раз. Когда господин казнитель, с лёгкой отрыжкой от гусиного паштета, заботливо осведомился у висящего, не голоден ли тот. А не получив ответа, ловко вырвал пальцем из глазницы висящего глаз и протянул его обезглаженному с предложением покушать.
   - Неужели совсем не хочешь? - спрашивал. - Бесплатно! Я угощаю!
   Потом зажал нос и рот висящему и через минуту закинул вырванный глаз в широко разинутый рот казнимого. И долго, по-детски хохотал тому, КАК тот рыгал и отплевывался. Голливуд какой-то. Скукота смертная.
   По-настоящему мы с Максом понадобились только в конце, тогда палач, практически всё уже подъев на столике, с сигарой в руке и рюмкой коньяку предался мечтаниям о том, как висящему дяде ампутируют руки и ноги и продадут за долги в тайный публичный дом для гомосеков-извращенцев. Шутил по поводу того, что удачно вырвал своему протеже глаз. Наверняка кто-то захочет кончать ему в пустую глазницу. А потом хлопнул себя по лбу, якобы только что вспомнив и крикнул нам ввести тёлку.
   Мы вышли за дверь и внесли связанную девку. Дочь настенного. А затем начался вообще цирк. Мы с Максом подхватили дёргающуюся, истошно вопящую самку за подмышку и под коленку, каждый со своей стороны, а этот мститель-дилетант сдирал с неё одежду по лоскутку, время тянул, подлец. Попробовал бы он сам подержать на весу эти килограммы мяса. Вырывающегося, между прочим.
   Сперва нам пришлось ждать, пока он её не торопясь разденет. Потом - пока трахнет. Да не просто так, а с вывертом: с закатыванием глаз, причмокиванием губами и комментариями к происходящему. Как по поводу его якобы удовольствия, так и всякие вымыслы. Что, мол, неплохо было бы объединить их в семейный дуэт. Чтобы сперва дочку трахали на подстилке из папы, на живом матрасе, так сказать, потом папу до кучи... Короче, полная ахинея.
   Когда он наконец-то закончил, я еле на ногах стоял от усталости. И так-то её разверните, чтобы папе лучше видно было, и этак! А потом её ещё надо было в расшиперенной позе предъявить одноглазому папе в трахнутом виде. И лишь после этого махнул рукой нам - угощаю, мол!
   Короче, я, честно говоря, до того замудохался, что всю злость свою на этой девке и выместил. Драл её так, что только перья летели. В переносном смысле, естественно. Хотя она, по сути-то говоря, тут как бы и ни при чём была.
   Это Максу всё по барабану. Он в любой момент готов доставить себе удовольствие. Он, по-моему, и от своей смерти затащиться сможет. А вот я так не могу. Извёлся весь. Подвал этот, мать его. Низкий, душный. Да ещё жаровня с углями под мудями этого хрена на стене. Вспотел весь дурным потом. К тому же палёным волосом несёт, тошниловка сплошная.
   Мститель, придурок этот, без капли воображения. А когда дочку внесли, так хоть сам вон беги. Папа орёт, дочка визжит, подвал низкий, акустика дурная, уши закладывает. Плюс запахи. В ассортименте. Железо калёное, мясо палёное, от запаха крови в голову ударяет самогонно. И вообще.
   Я так Максу и высказал. Потом уже. Когда мы по бадье с водой на себя опрокинули, переоделись, махнули по банке пивка и отправились домой. Что, мол, мало тебе, да? Там четверых, - это я понимаю. Что надо, то надо. Плохого дядю на кол. Ну, тоже ещё туда-сюда. А это-то ещё зачем? Бог троицу любит, да? Мало кровью повязал? По кой чорт этот сраный подвал нужен был?
   И тут я впервые увидел, как брови Макса приподнялись слегка. Он взглянул на меня в зеркальце заднего вида и спросил, с недоумённым изумлением:
   - Разве ты не получил удовольствия?
  
  
   Глава 3. Профессия: мертвец. Должность: коготь дьявола.
  
   Интернет-кафе и зал игровых компьютеров помещались в одном и том же помещении. Ха, каламбур получился. Помещались - в помещении. Длинное такое. Посередине, вдоль, перегорожено на две трети высоты до потолка стенкой из ДВП. Как заходишь, прямо перед тобой - небольшой торец из того же материала. На нём - два изображения. Слева, на синей половине, - фиолетовый колобок с белыми глазами на ниточках над земным шаром склонился, в разные его уголки заглядывает. Справа - на оранжевом фоне, жёлтый колобок о шести руках. В каждой, как у богини Кали, по оружию. Меч, пулемёт, бластер - и так далее. Налево, как вы уже догадались - кафе, направо - игрушки. В обоих проходах - по столику с кассой. В каждый отдел - по одному продавцу-кассиру-охраннику. Третий, шкаф в камуфляже, - на выходе. Двадцать посадочных мест - справа, двадцать - слева. Как говорится: простенько и со вкусом.
   Всё вышеперечисленное, включая многолопастные вентиляторы под потолком, прямо над перегородкой, - предназначается для всех желающих. Подвал через улицу в доме напротив - только для нас. Мы - это Макс, я и Моня. Макс - по безопасности, общему руководству и связи с начальством. Он же, в случае чего, обязан прикончить нас с Моней и уничтожить оборудование. Не очень приятно работать на машине, стоящей на баке с напалмом, но куда ж ты денешься! Положение обязывает.
   Я - это уже понятно.
   Моня - это мелкое существо в белом халате и блаженной улыбкой тихого идиота. Его очки можно использовать как лупу или зажигательное стекло при отсутствии спичек. Он вечно пахнет носками и ковыряет в носу, но в своём деле - незаменим.
   А дел у нас - много.
   Это только с виду наши посадочные места для всех желающих похожи на обычную офисную мебель. На самом деле и подставки под машины, и мебель и кое-что ещё буквально нафаршировано измерительной аппаратурой. Мощного, в буквальном смысле этого слова подпольного центра, замаскированного под Интернет-кафе и зал игровых компьютеров.
   Со скоростью шестьдесят гигов в секунду наши подпольные машины перерабатывают всяческую информацию. Как то: температура тела, частота пульса, давление, всякая там биохимия, изучаемая по поту и выдыхаемому воздуху. И главное: мозговые излучения. Тета-, дзета- и прочая, и прочая, и прочая. Я не спец в этой каше, эта каша - вотчина Мони. Существа, которое мы с Максом за глаза называем "постоянно отсутствующий" и "человек, которого нет".
  
   Наш мир - это жестокий мир. Легко в нём достаётся только нищета и покорность чужой воле. Чтобы вырваться из нищих и убогих, а также чтобы помешать другим спихнуть тебя в нищие и убогие в ходе дружеского погрыза глоток за жизненные блага, следует иметь, либо спешно отрастить клыки и когти.
   Именно так и называется наш проект. Проект "Клыки и Когти". Если кто улыбнулся, то это не "Рога и копыта". Далеко не. Совсем.
   "Клыки и Когти" - это исследовательская программа. Что-то вроде программы-взломщика для электронных замков и компьютерных систем безопасности. Только в нашем случае взламываются человеческие мозги, грубо говоря. То есть, мы делаем приблизительно то же, что делал когда-то "Гарвардский проект", в том числе и его составляющая - проект "МК-Ультра". Только на ином уровне возможностей. Мы ищем ключи для воздействия на человеческие мозги. Индивидуально и в массе.
   Я в нашей фирме отвечаю за всё электронное. Моня - за всё биологическое. По специальности он биолог. Хотя надо бы - некромант.
   Это существо с вечно отсутствующим взглядом и массой микродвижений по всему телу: от шевеления пальцами и лицом до поёживаний и почёсываний, - знает, как сделать бяку ближнему. Ноу, так сказать, хау.
   Вирус "666". На любую нормально действующую машину накладывается особая программа. После чего монитор начинает незаметно для сознания юзера мерцать в особом режиме. В определённом ритме и с использованием определённых цветовых сочетаний. Именно это и есть главная тайна.
   Что это даёт? Да как вам сказать... Был такой случай в мировой медицине. Ехал себе велосипедист по аллее, да вдруг рухнул в падучей, пену пустил. Оказалось, что ритм чередования солнечного света с тенью от деревьев способен вызвать, - и вызвал! - приступ эпилепсии. Мерцания Мони способны вызвать инсульт, и инфаркт.
   Одним словом, запустив Моню в Сеть, мы можем уничтожить всех юзеров на шарике. Взлом Пентагона давно уже реальность. Взломать можно всё.
   Но это самый простой и примитивный путь. Есть более тонкое и выгодное использование Сети. Потому что другое мерцание Мони незаметно вводит юзера в гипнотический транс. После чего на экране появляется текст команды, которую загипнотизированный и будет выполнять.
   Представьте себе, что чины Пентагона с безумными глазами вводят в свои ракеты новые координаты целей. После чего, к примеру, кончают самоубийством путём запускания этих ракет на свою голову.
   Воздействие можно разнообразить. И команды отдавать по мультимедиа. Голосом. По звуковым колоночкам.
   Или вот. Как вы знаете, или наоборот - не знаете, - но писюк способен звучать и без аудио систем. Есть у него при звуковой карточке свой, встроенный мурчатель электронным голосом. Ну, помните, когда после включения по экрану строчки с цифирью пробегают, а потом загружается рабочий стол и из системного блока доносится этакое хурлы-мурлы? Вот-вот. Эта самая мурлышка способна и на большее. Она способна делать вуду.
   Вуду - это такая негритянская хреновина. Из прошлого. Особое сочетание ритмовых и тембровых характеристик акустических вибраций. Негры их своей музыкой называют. Сперва от вуду произошёл джаз, потом - рок. Ха. Игра о-слов. Рок по-нашенски означает судьба. Музыка судьбы, в натуре. Труба Страшного Суда, образно говоря. В общем, оптико-акустические колебания Мони способны заколебать кого угодно. В заданном режиме.
   Но и это ещё не всё! Оказывается, Звуки Мо способны воздействовать на физиологию напрямую, минуя мозги. Через кожу.
   ...Давным-давно хитрые китайцы начали колоть друг друга иголками. И назвали это - чжэнь-цзю. Оно же - аку-аку пунктура. Шучу. По рапануйски. Колют не абы куда, а в специальные, так называемые биологически активные точки, БАТ. Причём воздействовать на БАТ можно не только иголками. Можно попросту большим пальцем, тогда это уже не акупунктура, а акупрессура. Можно прижигать БАТ полынными сигаретами. Можно - лазером. Можно пропускать через точки определённые разряды электрического тока. А можно - и акустические вибрации...
   Привычных материальных носителей сети чжэнь-цзю в теле человека до сих пор не обнаружено. Есть кровеносная система, лимфатическая, нервная, опять же. Каналов и коллатералей, соединяющих одну БАТ с другой, до сих пор никто не нашёл. Хотя практика тысячелетий наглядно показывает и доказывает: каналы - реально существуют и функционируют в рамках теории.
   Мистика, в общем. Мистика, чтобы вы знали, это то, чего мы пока не знаем.
   Но самая мистика в том, что каждая такая био-активная точка имеет свои личные, ни с кем не спутаешь, акустические характеристики. И подавая во чисто поле ту или иную вибрацию, ты воздействуешь на ту или иную БАТ.
   ...Вам не приходилось замечать, что те, кто слушает попсу, отличается от тех, кто слушает тот же рок? Вот-вот, оно самое. Только воздействие роковой попсы грубо и примитивно. Типа молотком по черепушке. Звуки Мони - это уже скальпель нейрохирурга.
   Нет, вы не подумайте, что я теперь стал ещё и крутой биолог - до кучи. Я до Мони и слыхом не слыхивал, что у человек, оказывается, не два, а три уха. Левое, правое и среднее. Внутри черепа. Я это только к тому, что умеючи - и ведьму бьют. А уж умения у нас с Моней не занимать. У каждого в своей области, разумеется. Но вместе - мы страшная сила. Страшная - в буквальном смысле этого слова.
   А что делать? Ножки - тоненькие, а жить-то - хочется!
   Это ведь только лохи верят, что Запад Россию скупать будет, дабы володеть нами. Крикнул Меченый: "приходите и володейте нами!" Тут же все и разбежались. С бабками и материальными ценностями для улучшения нашего образа жизни, дабы добрые россияне плодились и размножались в холе и неге.
   Не дождётесь, лохи.
   В условиях мирового рынка любое производство в России абсолютно не выгодно. Есть три места на нашей планете, где фабрики и заводы западенцам строить не выгодно. Это Северный полюс, Южный полюс и Россия. Причина одна: долгие сильные морозы и большая протяжённость дорогого сухопутного транспорта.
   Причину христианской любви к собственноручно удушаемому конкуренту упоминать?
   Производство, в условиях мирового рынка, выгодно только в тропиках и субтропиках. Согнал негра палкой с пальмы, трусы в зубы и к станку под навесом от дождя. В обеденный перерыв отпустил на родную пальму за бананом - и все тебе затраты.
   Вывод: как только буду исчерпаны ресурсы ныне существующих заводов и фабрик, на территории России всё встанет. На то, чтобы атомные бомбы распилить, себя обезопасить, нам денег дадут. А вот на всё остальное опосля - шиш.
   Нет, участники суперлохотрона под названием "перестройка" могут ждать бесплатного сыра из мышеловки до морковкиного заговенья. Это дело личное. Как говорится: "блажен, кто верует, тепло ему на свете". Пока отопление за неуплату не отключили.
   Ну ещё пять лет. Ну десять. А потом?
   А потом - суп с котом. В прямом смысле.
   Перефразируя известную поговорку, скажем: "Мы не можем ждать милостей от Запада, ВЗЯТЬ их у него - наша задача".
   Лично мы не будем ждать инвестиций.
   Лично мы будем брать - контрибуции.
   Вы можете сказать, что подпустив Моню в Сеть, мы можем оказаться совсем без цивилизации? Ну и что? Ну и хер, чай, с ней, с вашей цивилизацией! Как говорится: "Зачем тебе жить, если у МЕНЯ мало денег?"
   Если вы привыкли жить в жопе и предел ваших мечт - конкурировать с турецким чучмеком за право драить общественный сортир при синагоге, - это ваше дело. А наше дело - взять этот мир за глотку, выбить ему передние зубы, чтобы не кусался при минете, и отыметь - во все дыхательные и пихательные.
   Пёс с ним, пусть мне будет плохо. Без вашей цивилизации. Мне и сейчас не шибко хорошо. Но и ты, сука, сдохнешь!
   А что, подставлять другую щёку? Это годится только для пассивных, которые попу подставляют. Они мазохисты, им лайф в кайф, когда им больно. А мне в кайф, когда лайф по понятиям. Понял, да?
  
   "Один в поле не воин". В пехоте - йес, уи унд яволь. А в электронике и биологии - ещё какой. Паладин. Лыцарь, который голой сракой ежа зашибает. И царь, и бог, и воинский начальник. В условиях существования мировой информационной и транспортной сети один человек способен свернуть шею цивилизации. Особенно той, предел достижения которой - прокладки. С плавниками для глубинного погружения и якорем, - чтобы в жопе не пропасть. Хотя никто не говорит, что меры предосторожностей являются чем-то лишним. Никак нет.
   Первая мера предосторожности при подготовке монизирования Сети была вызвана мыслью, что наверняка не мы одни такие умные. И вся разница между нами только во времени начала работ по поимению мира. Некоторую роль играют и финансы, само собой. Без прибора - и вши не убьёшь. Но главное наше преимущество - Моня. Это ведь для атомной бомбы требуются усилия государственных масштабов. А в нашем деле главное - гений.
   Так вот, первое, на чём я настоял, это на том, чтобы для работы с Сетью использовалась отдельная машина, набитая игрушками. Причин несколько. Первая, естественно - "Багдадский вор". Это такая специальная программа. Вроде вируса. Только вирус пакостит открыто. А вор из Багдада влезает потихоньку и никак себя не проявляет. А интересуется он банками памяти, которые вскрывает и копирует, пользуясь картой интересов в виде ключевых слов и понятий. А потом, после вашего очередного подключения к Сети, вор так же незаметно удаляется в неизвестном направлении со всей уворованной у вас информацией. Сами понимаете, что для нас утечка и смерть - понятия однозначные.
   Вторая причина, как я уже сказал, это мысль о том, что мы не первые. И, значит, может случиться разное. Поэтому теперь вся необходимая информация из Сети печатается на принтере и вводится в нашу микро-сеть со сканера. Несколько сложно. Зато гарантирует от проникновения в машины посторонних программ. Вирус через бумагу пока не передаётся.
  
   ...Оказалось, что сочетание биологии и кибернетики способно дать недурные плоды. Правда, они более похожи на плоды дерева Заккум, но это уже частности. Тем более, что именно эти плоды и нужны для угощения цивилизации. Мы ведь не идеалисты. И хрустальные мечты о всемирном братстве с последующим возлежанием рядом льва и ягнёнка - это не про нас. Мы люди современные. Бизнесмены, по-современному говоря. На разрушении СССР были заработаны сотни миллиардов. На разрушении Запада можно заработать триллионы. Но если заработать - можно, значит - надо зарабатывать!
   Сразу вспоминается стандартная голливудская сцена: киллер подходит к заказанной жертве для производства контрольного выстрела в голову и, наведя в лоб набалдашник глушителя, с лёгкой грустинкой в голосе говорит: ничего личного, сэр, работа такая.
   Шпок!
   У нас - то же самое. Просто - бизнес. И если для любого другого, зарабатывающего шантажом, самое слабое место - получение денег, то для нас это не опасно. Показав свою силу, можно больше не скрываться. Как говорил ещё Марк Твен: если вы украли булку, вас сажают в тюрьму, если вы украли железную дорогу, вас выбирают в конгресс. Украв весь мир, мы можем стать его властелинами. Любая попытка наезда на Властелина Смерти неизбежно закончится Большой Смертью. Что толку посылать против нас спецназ, если за этим последует Всепланетный Кирдык? Это ведь добрый пейзанин с его натуральным хозяйством может жить себе преспокойно в своей глухомани и в ус не дуть. А существа, ориентированные на Власть и Деньги (что, по сути, одно и то же), - просто с ума спрыгнут, рехнутся массово, если цель, суть, смысл их жизни и сама среда обитания накроются медным тазом. Что толку сидеть в подземном убежище, которое никто не придёт деблокировать, если через некоторое время неизбежно пойдёт ко всем чертям всякая субординация и воцарится Право Силы. А на что годится тот, кто умеет разве что чеки подписывать? Только на мясо.
   Вы хотите сказать, что мы - сволочи? Отнюдь. Мы - джентльмены. Ибо не помню уже, кем и когда, но было сказано, что если английский джентльмен начинает хронически проигрывать, он меняет правила игры.
   Вписаться в сильные мира сего на сытом Западе, после окончательного развала СНГ, - не получится. Всё уже поделено и чужих жрут вместе.
   Превращаться в дерьмо по примеру электората? Слуга покорный! А ху-ху не хо-хо?
   Я - желаю! А выше Моего желания в этом мире нет ничего. Как говорил незабвенный Израэль Хендс из "Острова сокровищ"?
   "Скажи, Окорок, долго мы будем вилять, как маркитантская лодка? Клянусь громом, мне до смерти надоел капитан! Довольно ему мной командовать! Я хочу жить в капитанской каюте, мне нужны ихние разносолы и вина".
   Вы уже насупили брови и спрашиваете, кто дал нам право так желать?
   Открою вам страшный секрет. Права! - никто, - никому, - никогда, - не давал. Права можно только брать. Как английский ростбиф - с кровью.
   Отбив памороки Западу, мы тем самым выдвигаем на первое место себя. Произойдёт всего лишь смена элиты. Как там у мэтра Франсуа Вийона?
   ...За что же вором называть?
   За то, что я сумел собрать
   Лишь кучку удальцов, не боле?
   Когда имел бы флот и рать,
   Как ты, сидел бы на престоле!
   И мы обеспечим себе престол! Потому что нашим флотом и нашей ратью станут программы-суперубийцы. Дитя нашего с Моней союза. Впрочем, не надо забывать Макса и всех остальных. Алмаз режет стекло, но чтобы резать алмазом, надо железную оправу для алмаза и деревянную ручку для крепления железной оправы. Только всё это вместе и называется стеклорезом. Мы возлюбили ближнего своего. Один за всех и все за одного! Не вдвоём, и не против тысячи, даже не у мачты, но - спина к спине.
   Вы называете своё общество обществом равных возможностей? Ну что же, кто не успел воцариться на груде трупов над благодарным человечеством, тот опоздал. Как говорится в детской игре: кто не спрятался, я не виноват.
  
   Впрочем, всё это - эмоции.
   А дело наше делается хорошо. Вчера, например, когда заработал льготный тариф (да-да, наше заведение - круглосуточное!) зашёл постоянный посетитель порнографических сайтов. И нам улыбнулась удача. Наша программа заставила его поиграть в карманный биллиард и он три раза кончил себе в штаны. Была получена и мгновенно обработана масса информации. Убить человека - просто. Заставить выполнять твою волю - сложнее. Особенно - незаметно для исполняющего. Это труднее, но и важнее. Хотя умение убивать, особенно - убивать массово, - далеко не лишнее. Если верить Максу, любимая поговорка Аль Капоне гласит: доброе слово и пистолет способны сделать больше, чем просто доброе слово.
   Я тут немного подсуетился и написал несколько программ. Ну, как - написал? Творчески переработал, сложив, наподобие детского конструктора, новые из кусочков программ, написанных другими. В результате Моня, путём нажатия ограниченного количества кнопок, может теперь сам управляться с подавляющей частью рутинной работы.
   А я в это время занимаюсь куда как более важной работой по миниатюризации.
   Всё дело в том, что программа программе - рознь. Можно забабахать многомеговое чудовище, которое успешно сломает мозги. Но такой хвост сложно просунуть в замочную скважину. А просовывать порой требуется не только быстро, но и очень осторожно. В зависимости от цели взлома.
   Простейшая программа по Кладоискательству Высшей Категории (тот же взлом, только другими словами, если верить Толкиену) примитивна, как мяуканье. Наверняка вы хоть раз, но видели в какой-нибудь голливудской поделке, как плохие или хорошие парни подсоединяют пару проводочков от коробочки к взламываемому охранному устройству, после чего на передней панели коробочки начинает суматошно скакать разная цифирь. Потом по одной загораются и больше уже не мельтешат цифры правильного кода, пока не будет подобрана последняя. Потом - щёлк! - заходите, господа грабители.
   Здесь используется всего-навсего быстрый камень. Миллионы комбинаций в секунду. Примитивный подбор комбинаций. Такую электронную отмычку делают в подвале, на коленке, левой задней ногой. Хотя для большинства замков и этого - за глаза. Но мы-то нацеливаемся не на лохов, а на крутых. Не на ширпотреб, а на элиту. Не на младенца в люльке, а на паханов в законе.
   А в высшем свете нужен другой подход. К королеве - спереди, к королю - сзади. Вы не слышали, случайно, о существовании такой, тоже достаточно простой охранной программе, как "Аргус - 1"? Когда машина требует от вас введения пароля и если первый же знак не соответствует паролю, машина блокирует всё и следующая попытка введения становится возможна только через какое-то определённое время. Например, через двадцать минут. Для ошибшегося юзера это обидно, но не смертельно. А вот для взломщика - извините.
   К тому же на машине может оказаться "Аргус - 2", а он дополнительно дубасит в колокола громкого боя на пульт охраны, сигнализируя о попытке взлома. А "Аргус - 3" вдобавок к этому ещё тут же начинает отслеживать взломщика - откуда лапки тянутся к охраняемому писюку.
   В принципе, на любую хитрую жопу всегда находится нужный предмет с винтом. И для отдельных лиц, из скромности не будем указывать пальцем, вполне реально усыпить весь выводок разнообразных Аргусов с помощью широко известной в узких кругах программе "Медея" и её разновидностей: "Медея-царица", "Медея-Горгона" и т.д.
   Но это опять же полбеды. Беда в том, что внутри особо важных машин, в том же Пентагоне, одной из наших реальных целей, к примеру, - есть ещё более опасная охранница. Охотница на багдадского вора и компанию. Программа "Немезида". Её суть в том, что она постоянно отслеживает объём хранящейся на винчестере (винчестерах) информации. Любая, я подчёркиваю - ЛЮБАЯ заползающая в писюк гадюка, будь то Багдадский вор или примитивный вирус озорующего со скуки хакерёнка, - увеличивает общий объём информации на харде (хардах), количество занятых кластеров. Если ввод битов и байтов не сопровождается паролем истины, "Немезида" принимается за дело. И если ваша цель - манипулирование, в этом данном случае можете о нём забыть.
   "Немезида" ориентирована на определённый объём. Так, противопехотная мина взрывается от одного веса, противотанковая - от другого, чтобы не расходоваться на пехоту.
   Вывод: необходимо максимально сократить объём приказчика. Той программы которая обязана либо загадючить, либо приказывать внутри того или иного писюка, и/или сети.
   Для этого имеется один-единственный путь. А именно - использовать в своей программе куски вражеских. Поясняю на примере.
   К примеру, вам надо загадючить писюк, на котором стоит самая распространённая операционка - Windows. Вы берёте свою программу, рядом кладёте Windows и смотрите, какие из их участков аналогичны. После чего выкидываете из своей имеющиеся в Windows команды, а вместо них - приказы на задействование этих самых команд. Внутренних резервов, так сказать. Въехали? В смысле - врубились? Образно говоря, чем больше чемоданов вы замените барсетками, тем лучше. Хорошая, убойная гадюка должна весить не меги, а кило. И чем меньше, тем лучше. И не думайте, что это так уж просто.
   В случае удачи есть возможность изъять из операционки несколько мегов, и сунуть на их место свои программы. Так, тот же Windows имеет кучу параллелей, которыми мало кто пользуется. А большая часть юзеров, о чайниках умалчиваю, - даже и не догадывается об их существовании. В том же Пентагоне главное - обмануть охранные программы. На обслуживающий персонал можно шибко не закладываться. "Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона". Данная сентенция как универсальная отмычка - подходит к любой армии мира.
   В общем, задача у меня теперь трудная. Но и интересная. Надо пробить в скорлупе дырочку и отложить туда личинку, чтобы внутри яичка вывелась волшебная курочка, несущая золотые яички в нашу корзиночку. Мы не можем ждать жизненных благ от общества. Взять их у него - наша задача. Так что мы трудимся изо всех сил.
   Периодически Макс берёт нас в оборот. Как правило, это праздничные и выходные, чреватые особо крупными пьянками. В такие дни пьют все. Кто не может пить - лакает. Даже наша троица охранников-кассиров потихонечку пригубляет на рабочем месте. По всему городу воцаряется совершенно не рабочая атмосфера, а наши машины начинают висеть или глючить. Верх остаётся работать в полусонном режиме, а подвал запирается и Макс вывозит нас на природу. То есть, на ту же дачу. На ней теперь никто постоянно не живёт. Говорят, что тут появляется дух убиенного. Не знаю, не встречался. Если не считать охрану, на дачу наезжают. Не в смысле "наезда" "братков", а в смысле приехать, оттянуться по полной программе и уехать. Места хватает всем. Тем более, что приезжают только свои. В широком смысле этого слова.
   Моня после Макса лежит пластом с изумлённым выражением лица. И как только он через кровь прошёл?
   - С чёрного входа, - смеётся Макс. - Он от вида крови в обморок падает. Но отравитель первоклассный!
   Я только киваю и продолжаю смотреть на дорогу.
   Мы едем бомжевать. Лисица, ты мышкует. То есть, охотится на мышей. Мы с Максом бомжуем. То есть, охотимся на бомжей. В первую очередь это великолепный (и необходимый) рабочий материал. В буквальном смысле этого слова валяющийся под ногами. А программу-киллер в Интернет-кафе отрабатывать не будешь, ежу понятно. Вот и приходится бомжевать.
   У нас даже специальный лист полиэтилена для этих целей в багажнике имеется. Заднее сиденье джипа прикрывать. Запах от них - убойный. Плюс насекомая фауна. Как в средневековом Версале. Вам не приходилось слушать этот анекдот? Ну, это: "Поручик, не насрать ли нам в рояль?" "Не поймут-с, Азия-с".
   Это точно. Европа - дело культурное. "Хорошо быть кошкою, хорошо - собакою. Где хочу - посикаю, где хочу - покакаю". У нас это детский стишок, а в Европе - проза жизни. Сортиров там при королях не строили, горшки выносили только за королями, остальное дворянство облегчалось кто куда горазд. Не исключено, что не только в сакраментальные фикусы, но и роялями пользовали. Засрут один замок - в другой переезжают, пока первый чистят. Горожане европейские, те свои ночные горшки просто на улицу из окна выплёскивали. На головы прохожих. Потому как - культура. Европейская.
   ... Собрался говночист в театр, попрыскал себя одеколоном "Хвойный", подходит к жене: "Понюхай - чем пахнет?" "Да вроде как под ёлочкой насрали".
   А надо было французской парфюмерией пользовать, дурень анекдотный. Рецепты древние, чисто функциональные: фекальное амбре забивать. Не повезло говночисту.
   Бомжам тоже не везёт. Зато везёт нам. В нашем подвале есть специальное кресло. В него мы и усаживаем наших подопытных. Датчиками не облепляем - поймут. Используем те же приборы, что и в верхнем зале. Монитор не телевизор. Но кино показывать способен. Вот мы им кино и показываем. Пока не успокоятся, не трогаем. Как только характеристики приходят в норму и не меняются на протяжении десяти-пятнадцати минут, приступаем к опытам. Очень удачный и дешёвый выход из положения. Материал бесплатный, так что можем смело и вволю отрабатывать мельчайшие нюансы наших программ.
  
   Год пролетел незаметно. Как говорится - не успел и оглянуться. Много было сделано. А кое-что даже и использовано. И дало ожидаемые результаты. Одним из неожиданных стало то, что я начал бояться заходить в Сеть. А ставить свои же защитки на сетевой писюк сам же не стану: помни о Багдадском воре!..
   Н-да... Того ли я хотел? Не знаю. Не уверен. Нет, сейчас я чётко понимаю, что Сеть - тот же наркотик. Ну и что? А то, чем я занимаюсь сейчас? Чёрная магия в натуре и по понятиям. Заклинания, чары, ментальные яды и дудочка из виртуального Гаммельна.
   Всё моё, - сказало злато.
   Всё моё, - сказал булат.
   Всё куплю, - сказало злато.
   Всё возьму, - сказал булат.
   Пушкин? Лермонтов? Не помню...
  
   Привычка распоряжаться чужой жизнью и смертью, усердно закидывая в салон джипа очередного благоухающего помойкой и меланхолично избавляясь от трупа, - привела к тому, что я начал опасаться за себя. Мало-помалу.
   Хотя и не известно, откуда исходит большая опасность: снаружи или изнутри.
   Да, да, драгоценные! "Один за всех и все за одного". Не без этого, конечно. Но оступился раз, всего лишь раз - и костей не соберёшь. Так что последнее время я и сам перестал понимать: кто я, где я, зачем я, и по кой чёрт вообще всё это надо.
   Нет, на профессиональном фронте череда решительных побед. Единой непрерывной цепочкой. Пожалуй, это единственное воспоминание, которое не перестаёт греть мою душу. Или уж что там у меня теперь внутри.
  
   Всё началось с того, что я убил один известный банк. Вот просто так: взял - и убил. На расстоянии. Несколькими движениями пальца.
   Очень по-американски, кстати. Макс сказал, а я ему в этой области верю, что современный боевой устав армии США полностью исключает непосредственное соприкосновение с противником. Даже пехоте вручили сверхдальнобойные винтовки, и на каждого пехотинца навьючили по специальной, индивидуальной, компьютеризированной прицельной системе.
   У янки теперь на компушки вся надёжа. Они решили, что за спинами своих погремушек они как у Христа за пазухой. И оттого хвосты распустили, как павлины во дворе таможни.
   Павлины, говоришь? Ну-ну...
  
   Сперва вирус 666 произвёл замор персонала. Потом со ВСЕХ винчестеров была стёрта ВСЯ информация. После чего мои программы покончили с собой, а до кучи прихватили в Страну Вечной Охоты и вражеское железо.
   Операция "Самый Цимес" была произведена одновременно как в главной штаб-квартире банка, так и в большей части его отделений по всему шарику.
  
   Шок последовал гигантский. До сих пор приятно вспомнить. Правда, в СНГ об этом краем уха услышали только те, у кого имелись бабки на установку антенн "НТВ плюс". По массовым телеканалам произошло массовое молчание. Причина понятна.
  
   Рыть землю в поисках виртуальных ниндзей янки начали незамедлительно. Да только много ли в Сети нароешь? Гадюки мои были запущены напрямую со спутника, через спутниковую антенну. И на спутник они пробивались с ихней же территории. Всего делов-то было: пару-тройку лазерных дисков с программами провезти с собой. А меломан я, в натуре. Один диск в CD-плейере, другие в сумке на боку. Их бин германише туристо. С натуральным бундес-аусвайсом. А можно было и на микроплёнке. Без разницы.
  
   Короче, после этого банки доить было - сплошное удовольствие. И через некоторое время количество и банков, и банкиров стало решительно сокращаться. Живы и на плаву оставались лишь те, кто начал регулярно делиться. Если в ФБР, али ещё куда постучал - ну что же, и к тебе на персоналку три шестёрки постучатся. Несколько случаев странных умертвий стали широко известны в узких банковских кругах. После чего были сделаны очевидные выводы. Ну сам-то ты можешь в монитор не заглядывать. А служащие твои? А они, между прочим, тоже люди смертные. Хочешь быть живым, но нищим? Стучи.
   Или - делись.
   Ножки - тоненькие, а жить-то - хочется...
  
   Западные СМИ после первого удара как воды в рот набрали. Нет, когда мы первый банк мочканули - шухер был до небес. Но тенденцию высвечивать - себе дороже. Почему? Да ведь только-только Штаты евро раком поставили. Не успели оглянуться, а уже азиатский тугрик того гляди проклюнется, в долларовую жопу жареным петухом клюнет.
   Ну, сами подумайте! Ежели тенденция наметилась и процесс пошёл, то куда испуганный до сблёва вкладчик свои баксы, грины и прочие зелёные шелестелки потащит?
   То-то!!!
  
   ...Один азиатский банк назначил премию тем хакерам, которые смогут залезть в его машины. И показал высший класс непробиваемости. Когда его секреты захотели купить, он не стал отнекиваться, а сразу назначил цену: за услуги своего защитника со своим одним-единственным компьютером на входе-выходе в Ваш банк - всего-навсего один миллиард. Пачек баксов. По триллиону гринов в каждой. Дорого? Походи по мировому рынку, поторгуйся.
   Отнять силой государства? Но это же МОЁ. Понимаете? СВЯЩЕННАЯ! ЧАСТНАЯ!! СОБСТВЕННОСТЬ!!! Или вы желаете отказаться от этого основополагающего принципа? Ну что же, отказывайтесь: от вашей собственности - в мою пользу.
   Прецедент был. Когда египтяне, оголодавшие после семи лет неурожая, сперва потащили в древнеегипетский Торгсин сначала имущество, а потом и себя - они и думать не помышляли взять штурмом фараоновы элеваторы. Соблюдайте традиции, господа! Иначе - Dies irae, dies illa... Молодец, Моня! Я бы до такого - не додумался.
   Это, так сказать, один из вариантов хода развития событий. Но не единственный.
  
   Атомной бомбой можете размахивать хоть до приобретения геракловой мускулатуры. По ряду причин. Во-первых, если пара - загипнотизированных с мониторов, - операторов запуска термоядерных ракет решит что-то сделать, их будет очень трудно остановить. Во-вторых... лучше я расскажу вам старый исторический анекдот: подъезжает Луи Номер Какой-то к крепости, а комендант, подлец и каналья, салютом августейшую особу, не смотря на июль, не встречает! Разгневался оный Луй, призвал к себе виноватого и вопрошает: по какой такой причине государя-императора не привечали по уставу? Ну, тот ответствует: "Ваше Величество, мои пушки молчали по тридцати причинам. Во-первых, в крепости нет пороха..." "Остальные можете не называть"...
   Разумному - достаточно. Sapienti sat, по-латыни говоря.
  
   Сеть порвёте? Скатертью дорога. Флаг в руки и барабан на шею!
   Почти всё производство в погоне за максимальной прибылью перебазировали господа капиталисты в тёплые, но нищие страны, где расходы поменьше. На собственно Западе, включая Японию, осталась оружейная индустрия, плюс развлечения и обслуживание. Ну замуровали вы себя в каменном подвале с ордой оголодавших слуг. Дальше что?
  
   Нас найти? Ищите хоть до посинения. Это голь на выдумки хитра, а у западных программистов после хербургеров мозги как арифмометр работают. Ди эрсте колонне марширт, ди цвайте колонне марширт... Вычислил логику, уяснил алгоритм мышления, и - бей первым, Фредди! Не промахнись, Асунта!
   А промахнуться - сложно.
   В стандартной военной практике существуют особые противорадарные ракеты. Шарит противник своим локатором по горизонту, а ты ему ракету в антенну по этому лучу... Вот-вот, то же самое, только в виртуальном мире. Вместо боевой части - вирус 666, а вместо блока самонаведения - программа самонаведения. И вся разница. Ищешь меня? Получи, болезный!
   И не надо думать, что мои шестёрки имеют стробоскопический эффект. Эта дремучая древность практиковалась во времена доктора Камерона и засылания зомби к президенту Филиппин Маркосу. Мои шестёрки (наши - с Моней) работают иначе: в секунды. На принцип их действия не буду даже намекать. Для специалиста среднего уровня повторить такое - как два пальца обмочить. Надо только знать - ЧТО и КАК. Могу сказать только одно: на дисплеях из жидких кристаллов это не работает. Пока.
  
   Так что вы вполне можете понять, почему я, - не то, чтобы разлюбил, - но стал заходить в Сеть всё реже и реже. И почти всегда - исключительно по служебной надобности. Нет, не то, чтобы я так сильно опасался своих же программ. Если исключить 666, то для всех остальных система виртуального презерватива банальна, как получение триппера от дешёвой шлюхи. Нужен отдельный писюк, нафаршированный детекторными программами и видеокамера, которая будет пялиться в монитор. Дальнейшее объяснять - себя позорить.
   Неужели у меня проснулась отсутствующая совесть?
  
   Так что пока, а время у нас теперь летнее, всё своё свободное время я сижу у воды, на старой, ещё советских времён, скамейке для отдыха. Сижу, пью пиво, тупо смотрю на воду. С одной стороны, я достиг сумасшедшего могущества. Чистый безумный профессор из фильма ужасов. Кстати, а кто в фильмах ужасов финансирует всех этих безумных профессоров? Хороший вопрос. Но сейчас - не в жилу.
   Господин Виртуальной Смерти. Двуликий Анус. Совершающий грандиозный посёр в мозги юзеров адским варевом по рецептам Мони в моей транспортировочной таре.
   Ну ограбим мы весь мир, ну прикончим миллиарды. Дальше что?
  
   Вот и сижу я на скамейке. Рядом - плейер, в левом ухе - наушник. Правое свободно. Чтобы услышать, если кто подойдёт. Да только не подходит никто. Меня дед мой, Царствие ему Небесное, ещё когда учил: не бойся собак. Почуют страх - обязательно нападут. Человек, он, конечно, скотина подлая. Но кое в чём может подняться и до собаки. Например, тоже чует - на кого можно тяфкать и лапу задирать, а кого лучше обойти, рыло в сторону своротив, чтобы случаем взглядом не встретиться.
   Впрочем, не помню, кто и когда, но очень хорошо заметил, что не было ещё на этой планете человека, который умер бы на могиле своей собаки. Так что до своего четвероногого друга этому псу смердячему - человеку, - ещё расти и расти...
   А пока что я сижу, попиваю пиво и слушаю Владимира Семёновича. Возможно, это всего-навсего моя личная трактовка, но уж шибко в жилу мне эта песня:
  
   В сон мне - желтые огни,
   И хриплю во сне я:
   "Повремени, повремени -
   Утро мудренее!"...
  
   ...В кабаках - зелёный штоф,
   Белые салфетки, -
   Рай для нищих и шутов,
   Мне ж - как птице в клетке...
  
   ...Вдоль дороги - лес густой
   С бабами-ягами,
   А в конце дороги той -
   Плаха с топорами.
  
   Где-то кони пляшут в такт,
   Нехотя и плавно.
   Вдоль дороги всё не так,
   А в конце - подавно.
   И ни церковь, ни кабак -
   Ничего не свято!
   Нет, ребята, всё не так!
   Всё не так, ребята...
  
  
  
   Глава 4. Библия-фил. Христов было ДВОЕ?.. Змий: зверь или дьявол? Как размножаются боги. Богоборск и богоборцы. Господин-из-Мглы. Человек 6-го дня и человек 7-го дня. Храм Соломона = логово вампира?..
  
   Очевидно, именно Владимир Семёнович и послужил нам связующим звеном. Выступил, так сказать, в роли оптико-волоконного кабеля, соединившего модемы наших душ. Или что уж там внутри, кроме потрохов, естественно.
   Я слушал Высоцкого через наушник, а мой неведомый пока собеседник наслаждался его хриплым голосом в открытую: через обе колонки стереомагнитофона.
   Не исключено, кстати, что нас - невидимо пока, - сблизил не только автор, но и его репертуар. Дело в том, что в аэре, с его стороны, разносилась следующая песня:
  
   А люди всё роптали и роптали,
   А люди справедливости хотят:
   "Мы в очереди первыми стояли, -
   А те, кто сзади нас, уже едят!"
  
   Им объяснили, чтобы не ругаться:
   "Мы просим вас, уйдите, дорогие!
   Те, кто едят, - ведь это иностранцы,
   А вы, прошу прощенья, кто такие?"
  
   Но люди всё роптали и роптали,
   Но люди справедливости хотят:
   "Мы в очереди первыми стояли, -
   А те, кто сзади нас, уже едят!"
  
   Им снова объяснил администратор:
   "Я вас прошу, уйдите, дорогие!
   Те, кто едят, ведь это ж делегаты,
   А вы, прошу прощенья, кто такие?"
  
   Но люди всё роптали и роптали,
   Но люди справедливости хотят:
   "Мы в очереди первыми стояли, -
   А те, кто сзади нас, уже едят!"
  
   Всё это было настолько созвучно той песне, которую я прослушивал уже Бог весть какой раз, снова и снова отжимая клавишу перемотки назад, что я невольно повернул голову. Посмотреть на коллегу по музыкальному вкусу, так сказать. И невольно выдернул штекер "ушей" из гнезда. После чего встроенные динамики не преминули тут же загреметь на всю округу:
  
   ...В церкви - смрад и полумрак,
   Дьяки курят ладан...
   Нет, и в церкви всё не так,
   Всё не так, как надо!..
  
   Мы встретились глазами, мгновение - и улыбнулись друг другу. После чего, не сговариваясь, выключили свои игрушки и я протянул ему непочатую банку.
   - Родственной душе в честь жаркого дня, так сказать.
   - Благодарствуйте, - ответил он с поклоном, поставил на скамейку своё двухколоночное чудище, сверху бросил какую-то книгу, после чего припал к ячменному источнику.
   Я взглянул на книгу и лицо моё вытянулось. Книга оказалась Евангелием.
   - Что-то не так? - спросил он, оторвавшись от банки.
   Я указал глазами на крестовую обложку.
   - Данный объём бумаги как-то не соотносится с вашей музыкой.
   - Вот как? И какие ассоциации или воспоминания эта книга у вас вызвала?
   - Самые неблагоприятные. Безумный взгляд, вывернутая шея, словно на тебя глядят из-под твоей же коленки, длинные, изогнутые, холодные и липкие пальцы. Телодвижения куклы на нитках и две разновидности голоса. Либо пронзительный напор, либо мягким шепотком, как будто он тебе без мыла в жопу залезть хочет.
   Мой визави искренне расхохотался, содрогаясь всем телом, утирая смешливые слёзы и шмыгая носом от избытка чувств.
   - Я сочувствую вам от всей души. Вы так живо видоописали этих москитообразных проповедников, что аж самому тошно стало. Видать, приходилось встречаться? Нет, тут вы немного не угадали. Я не проповедник. Скорее напротив. Я эту публику тоже на дух не переношу.
   - Что так?
   - Видите ли, сударь, не знаю, как вас звать-величать, я являюсь библияфилом и не перевариваю данную братию именно по этой причине.
   - Библиофил?
   Мой собеседник отрицательно покачал головой и в уголках его глаз снова проявились смешливые морщинки искренне жизнерадостного человека.
   - Не библи-о-фил, а Библия-фил. Разницу чуете?
   - И в чём разница?
   - Разница в том, что вся эта банда пасторов пристаёт к окружающим с рекламой дайджеста. А я знаю весь текст. Понимаете? ВЕСЬ ТЕКСТ - ЗНАЮ.
   - Всё равно не понимаю.
   Библия-фил хмыкнул и поглядел в небо. Но небо - это вам не потолок, на нём ничего не написано.
   - Я могу, конечно, объяснить, в чём заключается разница. Но говорить очень долго, горло пересыхает...
   И он выразительно посмотрел на банку. Я усмехнулся.
   - А стоит ли игра свеч? В смысле - стоит ли пиво ваших знаний?
   - Мы можем показать образец товара, - охотно откликнулся он.
   - В смысле?
   Он задумчиво взглянул на меня.
   - Да, действительно, я как-то забыл, что вы, сударь, если и знакомы с христианством, то тоже только в виде дайджеста... Кстати, а что вы знаете о христианстве?
   Я пожал плечами. Чушь какая-то.
   - Жил-был мужик, звали его Христос. Потом его распяли и в результате кто-то спасся. Дело это было давно, но деньги попам, по их уверениям, мы обязаны платить за эти рассказы по сей день.
   - За что платить?
   - Я же сказал: за то, что они говорят нам о Христе.
   - То есть, вроде как раньше профессиональные коммунисты из райкомов и обкомов - зарплата за идейность? Неплохо. И о каком из Христов они говорят за эти деньги?
   - В смысле? - не понял я.
   - Как - в смысле? Вы им должны платить, когда они говорят о любом Христе, или только о каком-то конкретном?
   - Так их что, двое было?
   Библия-фил выразительно пожал плечами, протянул мне свою книгу, а сам обогнул скамейку и сел на том её краю, оставив своё музыкальное устройство между нами.
   - Ну-с, - сказал он и потёр руки. - Значит, договоримся так. Вы находите указанные мною главы и стихи, - нужные у меня отмечены маркером, - затем читаете их вслух все подряд. Идёт?
   - Идёт, - усмехнулся я.
   - В таком случае начнём. Евангелие от Матфея, в дальнейшем просто от Матфея, - глава 27, стих 32, от Марка 15:21, от Луки 23:26, от Иоанна 19:16, 17.
   Я добросовестно отыскал искомое и, заложив закладками найденное, прочитал вслух всё подряд. Получилось следующее:
  
   "Выходя, они встретили одного Киринеянина, по имени Симона; сего заставили нести крест Его.
   И заставили проходящего некоего Киринеянина Симона, отца Александрова и Руфова, идущего с поля, нести крест Его.
   И когда повели Его, то, захвативши некоего Симона Киринеянина, шедшего с поля, возложили на него крест, чтобы нёс за Иисусом.
   Тогда наконец он предал Его им на распятие. И взяли Иисуса и повели. И, неся крест Свой, Он вышел на место, называемое Лобное, по-Еврейски Голгофа;"
  
   Прочитал, посмотрел на библия-фила. Тот глядел на меня с умильной улыбкой и озорным блеском в глазах. Я подумал и перечитал всё заново.
   - Оригинально, - пробормотал я. - Итак, один Христос сам на себе свой крест тащил, а другому, выходит, спонсора подыскали?
   - Одно из четырёх, - ответил он. - Или господа евангелисты Симона от Христа не отличают...
   - Или Христов было двое, - закончил я.
   - Вы скудны в замыслах, - рассмеялся он. - Матфей 27:46,51,52,53; Марк 15:33,34,37,38; Лука 23:44,45,46; Иоанн 19:30.
   На сей раз я читал намного внимательнее, чтобы не перечитывать. Получилось:
  
   "А около девятого часа возопил Иисус громким голосом: Или, Или! Лама савахфани? То есть: Боже мой, Боже Мой! Для чего Ты Меня оставил? И вот, завеса в храме раздралась на-двое, сверху до низу; и земля потряслась; и камни расселись; И гробы отверзлись; и многие тела усопших святых воскресли, И, вышедши из гробов по воскресении Его, вошли в святой град и явились многим.
   В шестом же часу настала тьма по всей земле, и продолжалась до часа девятого. В девятом часу возопил Иисус громким голосом: "Элои, Элои! ламма савахфани?" что значит: "Боже Мой, Боже Мой! Для чего Ты Меня оставил?" Иисус же, возгласив громко, испустил дух. И завеса в храме разодралась на-двое, сверху до низу.
   Было же около шестого часа дня, и сделалась тьма по всей земле до часа девятого; И померкло солнце, и завеса в храме раздралась по средине. Иисус, возгласив громким голосом, сказал: Отче! в руки Твои предаю дух Мой. И сие сказав, испустил дух.
   Когда же Иисус вкусил уксуса, сказал: свершилось! И, преклонив главу, предал дух".
  
   - Любопытно получается. Судя по последним словам, распиналось как минимум трое. Один в истерике - его "кинули". То есть, он до последнего момента ждал помощи извне. Другой стойко держался перед лицом противника, но воплями своими врагов не радовал, марку держал. А третий как будто сам на казнь напросился, словно смерть входила в его планы. Или как?
   - Или так, - кивнул он. - По традиции считается, что Христа распяли между двумя разбойниками. Центральное место - почётное. Быть сбоку - быть не главным. Учитывая это, можно сказать, что Христа распинали в компании с ещё двоими. Можно предположить, что существовало три группировки и, соответственно, три Христа. Известные нам из истории взаимоотношения католиков с протестантами дают нам право предположить, что каждая из группировок именовала Христом только своего Христа, а Христов из соперничающих группировок называла разбойниками. И это тоже не исключено. Но вы, сударь, не замечаете одного, очень важного сообщения. Пожалуйста, будьте так добры, ещё раз Матфея 27:52,53.
  
   "И гробы отверзлись; и многие тела усопших святых воскресли, И, вышедши из гробов по воскресении Его, вошли в святой град и явились многим".
  
   - Можете сами взглянуть в соответствующие главы Марка, Луки и Иоанна. Можете сэкономить время и поверить мне на слово, но - кроме Матфея никто про данный факт не писал.
   - И что из этого?
   - Во-первых, это подтачивает версию одновременной казни всех Иисусов. Двоих или троих - не суть важно. Важно, что вставание из гробов, а уж тем более массовое, - не является деталью повседневного быта. Не ходят, вот так, по улицам. В саванах. Если это было, это было достаточное уникальное явление. И должно быть упомянуто. Почитайте деяния апостолов. Почитайте послания апостолов. Нигде. Нет. Никакого. Упоминания - о том, что вместе с Христом воскрес кто-то ещё, тем более в большом количестве. Итак, как говаривали древние: "Единожды соврёшь, - кто тебе поверит?" Это, как я уже сказал, во-первых.
   - А во-вторых?
   - "Во-вторых" требует знать не только само Евангелие, но и более позднюю писанину. Так вот, согласно ей, до воскресения Христа ВСЁ человечество после смерти отправлялось прямиком в ад. То есть, грешниками были ВСЕ. Согласно канонам, сама возможность появления святых людей, боровшихся с бесами именем Христовым, с последующей посмертной отправкой в райские кущи, стала возможна только после смерти и воскресения Христа.
   - Ну, это я проверить не могу. Этих текстов у нас под руками нет.
   - Хотите - верьте, хотите - нет. Вера - дело личное. Был такой древний римлянин. Звали его Тертуллиан. Так вот, как-то раз, по поводу христианства и веры в Христа, он сказал: Credo, guia absurdum. "Верю, ибо это нелепость". Но подойдите к любому христианину и скажите ему: "Вы должны мне миллион долларов, - потому что кошка вам доверяет". И многие ли поверят в этот абсурд? Пусть даже не ко всем христианам, только к римским католикам. Многие ли поспешат уплатить, услышав подобный аргумент?
   Я усмехнулся.
   - Вы отвлекаетесь от темы. Впрочем, пиво вы заслужили. Вот деньги. Вон киоски. Две упаковки баночного по пол-литра.
   Он оставил свою музыку и отправился за пивом. А я тем временем проверил все главы. Да, действительно, нигде больше о массовом воскресении не упоминалось. Ну что же, пиво своё этот дядя отработает. То есть - развлечёт меня и отвлечёт от разных мыслей. А если к тому же и совесть мою успокоит, - или что уж там у меня внутри зашевелилось? - то я ему ещё ящик прикуплю. По его выбору. Честно-честно.
  
   Вернулся, уселся на своё место и поставил упаковки с пивом между нами.
   - А в чём смысл появления двух Христов?
   - В чём смысл прихода Будды с Запада? - усмехнулся он в ответ. И пояснил:
   - Есть такой коан в дзен-буддизме. Упражнение для просветления... Ну что же, как говорится, случай - это язык Бога. Я расскажу. Но только сразу предупреждаю, что многое из того, что будет сейчас рассказано, покажется невероятным. Как это у Грибоедова? "Я правду о тебе порасскажу такую, что хуже всякой лжи". Хотя, впрочем... если бы ты был ВОСПИТАН на христианстве, то - да. Покрыл бы меня пачкой мужских пиписек в заборном начертании, расплевался, как стая разгневанных верблюдиц и ушёл вприпрыжку. Держа один палец во рту, а второй в заднице - дабы ничего не вырывалось наружу.
   Я невольно улыбнулся.
   - Но ввиду того, что мой собеседник невинен в вопросах религии, аки дитя, думаю, что полученная информация подвергнется бесстрастному анализу, оценке и осмыслению.
   Я благосклонно кивнул. Оценю. Бесстрастно.
   Он вздохнул.
   Так, как будто собирается нырнуть на километр без акваланга.
   - Для того, чтобы понять, почему было именно ДВА Христа, зачем пришел первый и почему второй готовился к его приходу, необходимо пробежаться по так называемому Ветхому Завету. На языке оригинала - Танах. Аббревиатура. От Торы, то есть Закона Моисея, до Невиим, то есть Пророков. Название Библия, кстати говоря, по большей части относится именно к этому сборнику. Новый Завет принято именовать Евангелием.
   Мне это было по барабану, но я кивнул. Усёк, мол.
   - Я предлагаю следующий распорядок. Сначала я вкратце прохожу по всему тексту, если надо, забегая вперёд для более полного освещения исследуемого вопроса, а потом уже более свободное обсуждение, привязка к современности, ну и так далее. Пойдёт?
   Я кивнул, что пойдёт, и разрешающе махнул рукой, дозволяя начинать рассказ.
  
   - Книга первая. Бытие. Закладок у меня достаточно, просто каждый раз переставляй их по-новому. Итак, Бытие, глава 3, стихи 1 и 14.
   - "Змей был хитрее всех зверей полевых, которых создал Господь Бог...И сказал Господь змею: за то, что ты сделал это, проклят ты пред всеми скотами и пред всеми зверями полевыми; ты будешь ходить на чреве твоем, и будешь есть прах во все дни жизни твоей".
   - Пункт первый. Змей есть самый хитрый из зверей. Прошу отметить это. Потому что в более поздних источниках змей приравнивается к дьяволу, то есть, падшему ангелу, главарю всех восставших против Творца. Во-вторых, проклятие. Можно ли проклясть рыбу словами: "Ты будешь плавать в воде?"
   Я отрицательно покачал головой.
   - Она и так уже плавает.
   - Именно! Именно! И что это означает? Это означает, что Змей первоначально имел ноги. А в мифологии какой страны водится змей с ногами?
   - А хер его знает, товарищ майор, - совершенно честно ответил я.
   - Такое диво водится только в сказках Древнего Египта. Попрошу особо это отметить, потому что Эдем, то есть рай, принято относить к междуречью Тигра и Евфрата. Змей с ногами, а также перьями, водившийся в Вавилоне, это не то... Ой, смотри, кусты!
   Я повернулся и посмотрел.
   - И что там?
   - В кустах? Рояль, вестимо.
   Он открыл висящую на боку сумку и показал мне обложку книги .
   Я только крякнул.
   Н-да, неожиданно...
  
   0x01 graphic
  
   - Возможно. А при чём тут змей? Что он сделал?
   Библияфил крякнул и потупился.
   - Прошу прощения. Конечно же. Считается, что змей соблазнил перволюдей, Адама и Еву, на языке оригинала Ах-Хам и Хава, то есть пенис пенисов и вагина. Кстати, песня "Хава нагила" именно про неё, мокренькую... Так вот. Ах-Хам и Хава скушали яблоко с древа познания и сравнились с группой товарищей, которых теперь называют термином "Бог". Бытие 3:22, пожалуйста.
   - "И сказал Господь Бог: вот, Адам стал как один из Нас, зная добро и зло; и теперь как бы он не простер руки своей, и не взял также от дерева жизни, и не вкусил, и не стал жить вечно".
   - Здесь следует обратить внимание на два фактора. Первый, что через пищу возможна передача информации. Будем читать Апокалипсис, там Иоанну Богослову была передана информация таким же образом. Какая-то древняя, но пока что утерянная технология. И во-вторых. Возможность через пищу продлить себе жизнь. Очевидно, та же технология. Кстати, олимпийские боги Древней Греции продлевали себе жизнь именно через пищу. Нектар и амброзию кушали... Аналогичные легенды существуют во многих уголках планеты, хотя её и принято считать круглой. То есть, под всеми этими мифами лежит смутное воспоминание о каком-то древнем знании, о какой-то древней технологии.
   Далее, богов было много. Посмотри: один из Нас. То есть, имел место коллектив носителей сверхвысоких технологий, а не одна персона. Пусть даже Богом принято именовать начальника лаборатории. Одного. Без подчинённых. Далее. Бытие 6:2, 9:6.
   - "Тогда сыны Божии увидели дочерей человеческих, что они красивы, и брали их себе в жёны, какую кто избрал.
   Кто прольёт кровь человеческую, того кровь прольётся рукою человека: ибо человек создан по образу Божию".
   - Прошу обратить внимание на СЫНЫ. Не ангелы, то есть служебные творения, а дети. И, судя по потребности иметь жену, размножались эти боги явно не почкованием. Для рождения исполинов необходима была биологическая совместимость. Но это всё не главное. Это всё только так, мелкая преамбула. А теперь - внимание! Бытие 1:1-5.
   - "В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною; и Дух Божий носился над водою. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И увидел Бог, что он хорош; и отделил Бог свет от тьмы. И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечер, и было утро: день один".
   - Итак, Творцом были созданы два компонента. Свет и тьма. Янь и Инь, иначе. Прошу особо отметить, что были созданы ТОЛЬКО свет и тьма. А теперь приготовимся удивиться и прочитаем Бытие 32:24-30.
   - "И остался Иаков один. И боролся Некто с ним, до появления зари; и, увидев, что не одолевает его, коснулся состава бедра его, и повредил состав бедра у Иакова, когда он боролся с Ним. И сказал: отпусти Меня; ибо взошла заря. Иаков же сказал: не отпущу Тебя, пока не благословишь меня. И сказал: как имя твое? Он сказал Иаков. И сказал: отныне имя тебе будет не Иаков, а Израиль; ибо ты боролся с Богом, и человеков одолевать будешь. Спросил и Иаков, говоря: скажи имя Твое, и Он сказал: на что ты спрашиваешь о имени Моем? И благословил его там. И нарек Иаков имя место тому: Пенуэл; ибо, говорил он, я видел Бога лицем к лицу, и сохранилась душа моя".
   - Что скажешь об этом эпизоде?
   - Бред какой-то, - искренно ответил я. - Это даже не вес пера против сумоиста. Это же абсолютно не совместимые весовые категории. Борьба улитки с паровозом на рельсовых путях? Не смешите мне ботинки. Бред какой-то. Коснулся сустава бедра и повредил... а что, ранее он, повредун этот, других частей тела не касался, что ли? При "борьбе"? И без вреда? Бред или враньё.
   - Если исходить из того, что неведомый, пожелавший остаться неизвестным, Творец - то да. А если это был кто-то другой?
   - Тогда всё в порядке. А кто это - другой?
   - Погоди, не спеши. Перечитай ещё раз. Ничего не кажется странным?
   - Есть странное. Вот: И сказал: отпусти Меня; ибо взошла заря. Насколько я знаю из кино, зари, то есть солнечного света, боится только одна компания: вампиры, упыри, вурдалаки и прочие там оборотни с бесами и чертями.
   - Правильно понимаешь ситуацию. И ещё: отказался назвать своё имя. И ещё: Израиль в переводе получается Богоборец. Кстати, по правилам современного русского языка государство Израиль следует именовать его настоящим именем в русском переводе: Богоборск. Это так называемая "народная этимология". В реале там иначе. Изверг, изгой, израэль - слова на Древнем Языке. Извергнуть, ввергнуть - корень "верг", сейчас не интересен. Изгой - от "гоити" = "жить", смотри словарь Даля. Из-Ра-Эль = "из-Тела-Душа". "Эль" - древнее слово, обозначавшее "Небо", "душа" - в человеке и другое. Отсюда "Элоах-Элогим = Небесник, небесники", - на иврите. Отсюда "Эльбрус = небесная подпорка". Отсюда термин "элита" = "возвышенные". Но в массах принято это толкование - "богоборец".
   - Однако, - сказал я. - Представляю себе ситуацию на таможне. "Вы гражданин какого государства?" "Богоборска". "Ваша национальность?" "Богоборец". Круто.
   - Это ещё что. Читай дальше. Первая книга Паралипоменон, 17:3-5, вторая с тем же именем, главы 5:12-14, 6:1,2. Псалтирь, псалом 17:9-13. Подряд.
   - "Но в ту ночь было слово Божие к Нафану. Пойди и скажи рабу Моему Давиду: так говорит Господь: не ты построишь Мне дом для обитания. Ибо Я не жил в доме с того дня, как вывел сынов Израиля, и до сего дня, а ходил из скинии в скинию и из жилища в жилище.
   И левиты певцы, - все они, то-есть Асаф, Еман, Идифун, и сыновья их, и братья их, - одетые в виссон, с кимвалами и с псалтирями и цитрами стояли на восточной стороне жертвенника, и с ними сто двадцать священников, трубивших трубами, и были, как один, трубящие и поющие, издавая один голос к восхвалению и славословию Господа; и когда загремел звук труб и кимвалов и музыкальных орудий, и восхваляли Господа, ибо Он благ, ибо вовек милость Его: тогда дом, дом Господень, наполнило облако, и не могли священники стоять на служении по причине облака; потому что слава Господня наполнила дом Божий.
   Тогда сказал Соломон: Господь сказал, что Он благоволит обитать во мгле; а я построил дом в жилище Тебе, место для вечного Твоего пребывания.
   Поднялся дым от гнева Его и из уст Его огонь поядающий; горячие угли сыпались от него. Наклонил Он небеса и сошел, - и мрак под ногами Его. И воссел на херувимов и полетел, и понесся на крыльях ветра. И мрак сделал покровом Своим, сению вокруг Себя мрак вод, облаков воздушных. От блистания перед Ним бежали облака Его, град и угли огненные".
   - Посмотри ещё раз первую главу Бытия. Там что-нибудь говорится о мгле?
   - Ничего. Про отделение тьмы от света - говорится. И что это отделение хорошо, говорится. А про мглу - ни слова.
   - А теперь прочитай Бытие, глава 2.
   - Слушай, что за херня? Первая глава, стих 27: "И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их". И было это в день шестой. А во второй главе говорится о событиях после седьмого дня. И там тоже творят человека. Только уже из праха земного. И жена создана после мужа. Это как?
   - Любопытно, да? Это ещё что. Исайя 66:1-4.
   - "Так говорит Господь: небо - престол Мой, а земля - подножие ног Моих; где же построите вы дом для Меня, и где место покоя Моего? Ибо все это соделала рука Моя, и все сие было, говорит Господь. А вот, на кого Я призрю: на смиренного и сокрушенного духом и на трепещущего перед словом Моим. Закалающий вола - то же, что убивающий человека; приносящий агнца в жертву - то же, что задушающий пса; приносящий семидал - то же, что приносящий свиную кровь; воскуряющий фимиам - то же, что молящийся идолу; и как они избрали собственные свои пути, и душа их находит удовольствие в мерзостях их, - так и Я употреблю их обольщение и наведу на них ужасное для них; потому что Я звал - и не было отвечающего, говорил - и они не слушали, а делали злое в очах Моих и избрали то, что неугодно Мне".
   - Постой, а какому же тогда богу построил свой храм Соломон? В принципе, тут сказано совершенно верно. Если Творец, то Творец. Строить дом создавшему планету - глупо, по крайней мере. Значит, дом построили не ему. Это раз. Теперь - два. А где именно был "дом" того, кто вывел оный Израиль? В тексте же сказано, что жил в доме, до вывода, так ведь?
   И ещё, а про жертвы - что там?
   - А про жертвы возьмём пророка Иезекииля. 43:18,20; 44:15,16.
   - "И сказал он мне: сын человеческий! так говорит Господь Бог: вот уставы жертвенника к тому дню, когда он будет сделан для приношения на нем всесожжений и для кропления на него кровью... И возьми крови его, и покропи на четыре рога его и на четыре угла площадки, и на пояс кругом, и так очисти его и освяти его.
   А священники из колена Левиина, сыны Садока, которые во время отступления сынов Израилевых от Меня стояли на страже святилища Моего, те будут приближаться ко Мне, чтобы служить Мне, и будут предстоять пред лицем Моим, чтобы приносить Мне тук и кровь, говорит Господь Бог. Они будут входить во святилище Мое и приближаться к трапезе Моей, чтобы служить Мне и соблюдать стражу Мою".
   - Слушай, ты меня совсем запутал! Один бог говорит, чтобы ему крови для жратвы несли, с душами живыми; другой говорит, что убивать вола всё равно что убивать человека. Кто есть кто?
   - Не всё сразу. А то не интересно будет. Всё, что тебе надо сейчас, так это запомнить, что тот, кто требует себе крови для трапезы, это тот, кому Соломон построил дом, то есть храм Соломона. И это тот же бог, который возился с племенем богоборцев изначально. А поскольку, как уже было сказано, он любит не только кровь, но и мглу, мы его так и будем называть: Господин-из-Мглы. А чтобы ты не сомневался, что это один и тот же персонаж, зачти-ка Бытие 22:2 и вторая книга Паралипоменон 3:1.
   - "Бог сказал: возьми сына твоего, единственного твоего, которого ты любишь, Исаака; и пойди в землю Мориа, и там принеси его во всесожжение на одной из гор, о которой Я скажу тебе.
   И начал Соломон строить дом Господень в Иерусалиме, на горе Мориа, которая была указана Давиду, отцу его, на месте, которое приготовил Давид, на гумне Оры Иевусеянина".
   - Итак, любитель кровавой трапезы времён Авраама и Соломона - это одно и то же лицо. Обитавшее в Палестинском Мордоре на Роковой Горе, то есть на горне Мориа в стране Мориа. А теперь мы начнём с начала. Только одно условие. Каждый раз, когда тебе попадётся слово Господь, заменяй его на истинное имя: Господин-из-Мглы. И вообще, Господь, это чисто русская словоформа. Дословный перевод именно Господин. Впрочем, это пока что нюансы.
   - Погоди, - сказал я. - Пиво, выпитое мной до тебя, по-моему, возревновало меня к тебе и собирается меня покинуть. Пойду провожу его во-он до того кустика (надеюсь, там нет роялей?) - и тотчас вернусь.
   Он засмеялся, и я пошёл проводить пиво до кустика.
  
  
  
   Глава 5. Самая короткая
  
   В общем, хорошо посидели. До темноты и за неё. Даже обменялись номерами пейджеров - на прощание. Знание, как известно, есть сила. А в моей новой работе и сам не знаешь, какое именно знание и когда - спасёт твою жизнь.
   Я меланхолически передвигал нижние конечности и вспоминал особо запомнившиеся факты.
   Например:
   Подлодка "Курск". С момента взрывов в Москве до трагедии Курска прошло 11 месяцев. 11 = святое масонства. Именно поэтому 11-го сентября 1973 года брат-масон Пиночет принёс в жертву собрата-масона из той же ложи - Сальвадора Альенде. 23 августа 2000 года был назначен день траура по подводной лодке "Курск". А 23 августа 1943 года есть дата официального окончания Курской битвы. (Официально с 5 июля по 23 августа 1943 года). До 2000 года официально считалось, что Курская битва стала переломным моментом во всей Второй мировой. Гитлеровской Германии был переломлен хребет. После Курской битвы вермахт не предпринял более ни одного серьёзного наступления, и вёл только оборонительные бои.
   Как говорится, блин, в зобу дыханье спёрло, кукушка пёрнула во всё воронье горло. Куда ни плюнь - оккультизм и волшебное колдунство.
   Или:
   Гитлер - это второй Моисей. Он вывел "народ свой" из рабства Версальского договора, и направил его воевать окружающих, от имени своего бога. Смотри книгу Иисуса первого, Навина.
   Сталин = второй Соломон.
   Соломон = царь Богоборска в зените его могущества. Сталин = генсек СССР в зените его могущества. Соломон известен как мудрец. Сталин был не глупее. Соломон назначил богоборцев на руководящие должности, а те жители Ханаана, которых не удалось истребить, платили дань и работали на. В СССР то же самое. Почти все руководящие кадры СССР состояли из всё тех же богоборцев. Пока в 1937 году товарищ Сталин их чуточку не проредил. Но и тогда рядом со Сталиным всегда был некто Каганович. Коген, Коган, Кахане, Коэн... потомки Аарона, элиты Мглы. Дюже круче левитов.
   Соломон построил Храм Соломона Место пребывания Господина-из-Мглы. Сталин покровительствовал мавзолею Ленина. Роль и функция мавзолея получается примерно та же, что и у Храма Соломона. Место пребывания святыни данной религии и единственное место на планете, где можно поклониться оной. (Синагога это не церковь, а школа. Раввин это не священник, а учитель Торы, как парторг у коммунистов. Их роль и функция полностью одинаковы). В конце своей жизни Соломон понял наконец-то, КОМУ он служил всю свою жизнь. И попытался сменить бога. После чего как-то раз! - и вдруг помер. Но оставил потомкам книгу Экклезиаст. В каковой высказал своё отношение к Душегубу как мог более открыто. Глава 4, стих 17:
   "Наблюдай за ногою твою, когда идешь в дом Божий, и будь готов более к слушанию, нежели к жертвоприношению; ибо они не думают, что худо делают".
   Оба персонажа равнозначны в магической силе. Соломон увлёкся закупоркой джиннов в кувшины, а уж про великое заклинание Сталина: "Вызов дивизии НКВД" - только ленивый не слышал.
   Сталин практически повторил судьбу Соломона. Начинал он с чего? С коммунистической заразы. А что такое коммунизм? Это работа Мордехая Леви, вируса Мглы, замаскировавшегося под псевдонимом Карл Маркс. Потомок, не знаю уж, в сотом или двухсотом поколении, профессиональных врагов человечества, эсэсовцев Мглы, левитов. Личной обслуги Господина-из-Мглы. Да для него стремление к уничтожению человечества уже на уровне инстинкта заложено! Это основатель. А кто последователи? Бланк, кличка Ленин, Бронштейн, кличка Троцкий. И так далее...
   Как и Соломон, Сталин стал отходить от человеконенавистнической идеологии Мглы в её разновидности "коммунизм". Он ввёл в армии погоны и уже подумывал о том, чтобы ввести дуэльный кодекс. То есть, возродить понятие "честь". Понятие Света. Ордена имени кого? Суворова, Кутузова. А не Чапаева, Щорса там какого-нибудь. Сталин стал подумывать о восстановлении Империи. И когда он так неожиданно умер? Когда началось так называемое "дело врачей". Их национальность - таки да.
   (Сталин взял развалины и превратил их в сверхдержаву. Демократы взяли сверхдержаву и превращают её в развалины. Что лучше для России? Сталин или демократы?)
   А - я? А что будет лучше для - меня?..
  
  
  
   Глава 6.
   Главный хакерский эксперимент или Сатана в режиме он-лайн.
  
   В здании - никого. Только я и дежурный на входе. В сидюке приблатнённо вздыхает Трофим, сигареты под рукой, казённого кофе - хоть залейся.
   Я сижу в полном безмыслии, развеяться бы надо - после общения со знатоком библейских текстов. Машинально забиваю в поисковик первую W в поисковую строку браузера.
   И тут меня - пробивает.
   На воспоминание и выводы.
  
  
   Сперва щёлкнуло в мозгу воспоминание недавнего фильма.
   "Миньон" В главной роли Дольф Лундгрен.
   Фильмишко так себе. Конец тысячелетия, сатана рвётся на волю, а ключ от двери в ад прячет экранный герой Дольфа. За ключом охотится Миньон. Это такой особый дух, личный друг сатаны, меняющий людские тела как перчатки. Дольф знакомится с индеанкой, чей дедушка работает шаманом племени и предлагает Дольфу укрыть ключ от рук Миньона в шахте радиоактивных отходов. Куда в ближайшие тысячи лет никто в человеческом образе не сунется. Они пробираются на завод, расположенный на территории резервации, любопытный образ. Там Миньон смертельно ранит дедушку, но шаман в последние секунды жизни чертит свой кровью на скафандре Миньона некий знак. По которому его и узнаёт осиротевшая внучка. "Это знак дьявола! - кричит она. - Это не дедушка!" Лично для меня имеет значение то, что знак, символизирующий дьявола, есть - W.
   А теперь - где был изобретён Интернет?
   В США, где у коренных народов дьявол обозначается - W.
   Вопрос. Мог ли создатель Интернета, родом из Северной Америки, знать это, раз уж это знают в Голливуде? И быть дьяволопоклонником? Чёрным магом? Или просто масоном, получающим указания от своего начальства, мечтающего о воссоздании Храма Соломона, в котором Господину-из-Мглы рога мажут кровью, потому что в крови душа живая? Иными словами, мог ли создатель программы входа в Интернет взять символ дьявола и сделать так, чтобы каждый, я повторяю - КАЖДЫЙ входящий в мировую сеть, символ которой - ПАУТИНА, - трижды взывал к сатане? Что, по правилам магии, означает ВЫЗЫВАНИЕ? На Тибете много неграмотного народа. И там молятся своеобразно. Там крутят молитвенные колёса. Внутри них тексты молитв. Совершило колесо один оборот - вознесена одна молитва. Причём не важно, кто крутит колесо. Человеческая рука или ветряной двигатель. Один оборот - одна молитва.
   А теперь, переворачиваем W и получаем М...
   Богоборцы, придя к власти в России в 1917 году, сдвинули времяисчисление на 13 дней. В конце ХХ века, вернувшись к власти во всём объёме, ввели общий подоходный налог в размере 13 процентов. На бумажке в один американский доллар 13 пятиконечных звёзд, символов двери в личные апартаменты этого, из Мглы, создают абрис, общие очертания звезды шестиконечной, символа Богоборска. И тут. Перевёрнутый символ входа в Сеть имеет в числовом значении число 13, стоит на порядковом месте номер 13.
   Итак, КАЖДЫЙ, входящий в Паутину, трижды, перед этим, взывает к сатане. Виртуальная муха вежливо просит Великого Паука обратить на неё внимание. При этом не важно, делается это сознательно или нет. Для противопехотной мины важно ли: наступает на неё пехотинец сознательно или как?
  
   После мыслей сих меня пробило на кураж.
   А не выпендриться ли мне?
   А не довести ли вызов до логического завершения?
   Итак, сперва - троекратное воззвание, чтобы Обитающие в Сети меня услышали. WWW. Потом - имя собственное. SATANA. Ну и последняя часть. Обозначающая географическое расположение домена адреса. Только вот какое - забить-то? Америку? Или нет? Тут у меня в мозгах снова поплыла ассоциативная цепочка и в ушах словно прозвучал голос моего нынешнего знакомого, цитировавшего одного из официальных христианских иерархов:
   "Сатана есть Князь мира сего, а всякая власть - от Бога".
   Ха! Есть! Недрогнувшей рукой ввожу: WORLD.
  
   Сижу перед получившимся адресом и, - не поверите, - манждражирую.
   Ну - не бывает же нечистой силы, разве нет?
   Глупые верования предков - это же в прошлом, правда? А в наши дни - просвещение, толерантность и содомский грех в роли высшего достижения демократии...
   Моя правая кисть - как-то, неожиданно даже для самого меня, - делает вращательное движение вокруг своей оси и боковая часть большого пальца привычно бьёт по клавише Enter.
  
   И - всё изменилось.
  
   Как будто стал призрачным окружающий мир.
   Как будто меня, сидящего на стуле, что-то поместило в центр некой сферы. Причём эта сфера есть Глаз, смотрящий на меня со всех сторон одновременно.
   Нет, я уже давненько заметил, что просто включенный компьютер - это одно, а подключенный к Интернету - другое ощущение.
   Но вот такого, такого - не было ни разу.
   Причём чёткое совершенно знание того, что я не сплю, не в обмороке, не пьян, а наоборот: трезв и чрезвычайно внимателен.
  
   В голове мелькнула фраза. Причем, если бы это было произнесено вслух, голосом, то - пискнувшим.
   "Так меня - что, - услышали?"
  
   И всё завертелось. Перед моим взором закружился хоровод адских тварей. Причём, опять же, совершенно чёткое знание того, что твари эти взяты из моей собственной памяти. Проходя перед моими глазами, демоны и прочие отрывали от себя куски плоти. Помню точно, что иголки для печатающей головки матричного принтера состояли из клыков вампиров.
   Да, всё это многобесие сложилось в принтер.
   Тот подмигнул мне глазком индикатора и напечатал.
   Призрачный текст на призрачном рулоне бумаги.
  
   SATANA:
   Я всегда прихожу к тому, кто придумал новый способ воззвать ко Мне.
  
   Не скажу, что мне поплохело, скорее - офонарел.
   И осторожно подумал, что я, вообще-то, не собирался подписывать договор на продажу своей души.
   Дьявольский принтер тут же откликнулся на мои мысли:
  
   SATANA:
   Служение словом - ложно. Истинно - служение делом. Ты уже служишь Мне. Как и любой, преступающий заповеди поведения - осознанно.
  
   - "Интересно, - подумал я. - А в чём именно заключается моё "служение"?
  
   SATANA:
   Истинное служение Мне состоит в делании своей души максимально вкусной и предельно питательной. Чем более грешник грешен, тем более он ценен для Меня.
  
   И тут я подумал, что всё это как-то не соотносится с уже известным мне по религиям, фэнтези, легендам и прочему. Ведь всем же известно, что сатана собирает армию присных и ад полон дьяволами и архидьяволами. Не говоря уже о демонах меньшего ранга.
   Мне показалось, или бесовский принтер-мутант - усмехнулся?
  
   SATANA:
   Выгоднее быть сытым монополистом, чем недоедать в компании конкурентов.
  
   Так что, ад - пуст?!..
  
   SATANA:
   Ад - тут. Короли ранее, банкиры ныне - вот дьяволы. Президенты и министры - князья ада. Служебные демоны спецслужб. Импы электората.
   Ад - тут, тут место вечных мучений.
   Рай - место Моего обитания. Место безопасности, сытости, блаженства.
  
   - А не врёт ли, касатик? - подумалось мне. Не зря же кое-кого зовут "отец лжи".
  
   SATANA:
   Ложь есть основа бытия. Тигр таится в засаде, чтобы убить и съесть. Заяц сливается со снегом, чтобы не быть съеденным. Ловкий обманщик пользуется благами, а позволяющий себя обмануть утешается наркотиком на воздаяние в иных сферах, но очень быстро умирает. Атлантида Ансельма находится внутри него. Но это виртуальная мыза с виртуальным золотым горшком.
  
   Внезапно вспомнился новейший фильм "Матрица". Я как-то резко понял Нео. И тут же - приступ гордости. Моя таблеточка оказалась покруче.
  
   SATANA:
   Чаще тренируйся в гордыне. Это есть Моё любимое блюдо.
  
   Я возмутился. Вот ещё! Пущай других лопает! А мою душу попы отмолят!
  
   SATANA:
   Какие именно? Служители Пожирающего Души, как тебе сегодня объяснил твой новый знакомый?
  
   Э-э-э... А это-то тебе откуда известно?!
  
   SATANA:
   Я есть Князь мира сего, и потому Мне известно всё произошедшее.
   .
   Я резко пожалел свою обречённую, как выяснилось, на съедение, - душу. Хрень какая-то получается. Я-то думал, что я - часть элиты грядущего человечества. А тут выясняется, что я - своими трудами, - обеспечил себе место всего лишь рядовой свинки на свиноферме сатаны? Это ведь согласно святому учению саддукеев при жизни - полные карманы ништяков (смотри Второзаконие глава 28), а после смерти - поедание души. Но мне-то - это - зачем? Это же не мои предки подписывали договор с поедающим кровь, потому что в крови душа живая? Может, можно что-то сделать?.. В конце концов, давно известно: чем больше у тебя денег, тем меньше у тебя проблем?!
   Мне показалось, или бесовский принтер насмешливо фыркнул?
  
   SATANA:
   Это не у вас - "много денег".
   Это у Моих денег - много вас.
  
   Глаз, окружавший меня, оказался обмотавшим меня, - тесно, виток к витку, - змеем. Сейчас змей уходил. Исчезала призрачность окружающего. Но я всё равно боялся пошевелиться. Потому что некая сверхтонкая призрачная сфера никуда не исчезла. Как не исчез и бесовский принтер. И откуда-то у меня в голове имелось знание, что через некоторое время, небольшое однозначно, - всё это окончательно рассеется. И в то же время остатков присутствия этого сверхъестественного существа, кем бы или чем бы оно ни было, - есть возможность задать один Вопрос, - и получить один Ответ.
   И, не колеблясь ни мига, спросил в пространство: что - есть - душа?
  
   Вся призрачность окружающей меня сферы стала стягиваться внутрь принтера. Тот застрекотал, залязгал вампирскими клыками печатающих игл, - и на поверхность лежащей передо мною клавиатуры опустился вполне себе реальный, материальный листок.
   А там, перламутровыми буквами на мраморной бумаге, - осуществился отпечаток души раннего Маяковского:
  
  
   Я сразу смазал карту будня,
   плеснувши краску из стакана;
   я показал на блюде студня
   косые скулы океана.
   На чешуе жестяной рыбы
   Прочёл я зовы новых губ.
   А вы
   ноктюрн сыграть
   смогли бы
   на флейте водосточных труб?
  
  
  
  
  
   Post skriptum
   И ещё немножечко змеиной темы. И вокруг неё.
  
   0x01 graphic
  
   0x01 graphic
  
   0x01 graphic
  
   0x01 graphic
  
   0x01 graphic
  
   0x01 graphic
   Искать: "Змееголовый конференц-зал папы римского"
  
   0x01 graphic
  
   0x01 graphic
  
  
   0x01 graphic
  
  
  

Оценка: 8.00*3  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com М.Атаманов "Альянс Неудачников-2. На службе Фараона"(ЛитРПГ) Т.Ильясов "Знамение. Вертиго"(Постапокалипсис) Л.Огненная "Академия Шепота"(Любовное фэнтези) Л.Хабарова "Юнит"(Научная фантастика) Е.Кариди "Змеиная невеста. Разбавленная кровь"(Любовное фэнтези) М.Бюте "Другой мир 2 •белая ворона•"(Боевое фэнтези) В.Бец "Забирая жизни"(Постапокалипсис) Э.Холгер "Избранница владыки Тьмы"(Любовное фэнтези) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) Э.Моргот "Злодейский путь!.. [том 7-8]"(Уся (Wuxia))
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"