Аннотация: Рассказ был написан для конкурса "Русский Эквадор" на тему "Не всегда побеждает тот, кто успевает первым".
Пиво, вобла и два стола
--
Какая-какая тема, говоришь?
--
"Не всегда побеждает тот, кто успевает первым"
--
Чегой-то у меня одни непристойности в голове вертятся по этой теме, типа того, что...
--
Ладно-ладно! Знаю я, что у тебя вертится! Меньше надо о своей вертелке думать! А это, между прочим, конкурс фантастики! Что можешь фантастического предложить?
--
Так... Надо подумать... Значит, не всегда побеждает тот, кто приходит первым... Нет, ну если вспомнить тех торчков из соседнего подъезда, то для них точно - кто чаще и больше получает приход, тот первым и скопытится, так что, это прям про них писано...
--
Блин, запарил! Нет там про приход! Не приходит первым, а успевает!
--
Да? Досада какая, а то мне с приходом этим уже всякие варианты на тему "каков поп - таков и приход" начали придумываться...
--
Все, достал! Ты можешь че-нить нормальное придумать, или только прикалываться умеешь?
--
Давай еще по пиву, и щас придумаем!
--
Давай... Итак? Не забывай, что это фантастика.
--
Не, ну, слушай, вариантов много... Много, да.
--
Ждем-с!
--
Значит, так, сначала надо определиться концептуально. Очертить, так сказать, круг возможных вариантов. А потом уже делать фантастические аранжировки. Для начала - такая формулировка темы оставляет большое пространство для толкований. Понимаешь, по умолчанию понимается (и большинство именно так и будет понимать), что непобеда первого означает победу второго. А на самом деле - фиг там! Во-первых, "не всегда" означает именно что не всегда. То есть, иногда и первый может быть победителем. ОК?
--
ОК. А также из этого следует, что победителем может быть не обязательно второй, а также - третий, четвертый и т.д. по списку. Вплоть до последнего.
--
Да. Или победителя может не быть вообще. Короче, вариантов много. И если добавить еще множество вариантов сюжетов и их различных развитий, то нет пределов комбинациям. Но нам все же надо что-то выбрать. Давай-ка начнем потихоньку, а там, глядишь, что-нибудь интересное и придумается.
--
Согласен. Я вот что придумал, для начала: тот, кто первый на финише, попадает в некую ловушку, и приз достается второму. Как?
--
Ну да, это первым делом придумывается. И, наверное, не только тебе. Поэтому таких рассказов будет много. Другая вариация на эту же тему из повседневной жизни - пришедшего первым завсегда строже проверяют на допинг, поэтому коварный соперник - фаворит, использующий недозволенные приемы, специально перед финишем выпускает вперед другого, чтобы того сожрали на финише. Нет, друг мой, это слишком просто.
--
Ну ладно, если так просто, давай, предлагай ты.
--
Твое здоровье! Воблочку передай, плиз... Хорошо сидим! И во-от уже что-то мерцает пред на-а-ами, но что-то пога-асло вдали-и-и! Итак... Некоторое развитие той же темы - типа, вся орда претендентов несется к некоей сияющей точке вдали, а на самом деле приз остался тут, незамеченным ими. И он достается самому последнему - ленивому пофигисту, которому влом пихаться локтями и скакать с высунутым языком.
--
Ну, неплохо. Точнее, уже лучше. Вот и эпиграф к этому варианту: Они так долго находились на задворках, что превратились в авангард, сами не понимая этого.
--
Ничего эпиграф. Откуда это?
--
Кен Кизи. Песня моряка.
--
Рулез. А развитие этого варианта тогда может быть такое, причем именно в фантастическом ключе: свора претендентов гонится за чем-то эдаким... скажем, за инопланетным кораблем... Вот. А эти пришельцы, они, заразы, умеют через четвертое измерение прыгать, прокалывать пространство там... Нуль-транспортировка, короче. И когда первые преследователи их почти догнали, они - прыг, и назад перенеслись. И прям в объятия к этим нашим пофигистам, которые на своем старом ржавом корыте еле телепаются позади всей армады. Вот тебе и победа для последнего.
--
Ну-у, ничего для начала. А может, лучше что-нибудь в этом же роде, но с фактором времени побаловаться? Например, приз располагается где-то в прошлом, или в будущем. Где именно - неизвестно, и все начинают лихорадочно исследовать всю доступную временную шкалу, думая, что коварные организаторы конкурса запихнули его как можно дальше. А на самом деле этот приз лежит где-то совсем рядом...
--
Ага, по принципу Дюпена из "Похищенного письма" По - привет детективщикам, кстати.
--
Ну да - чем проще спрятано, тем труднее найти. И вот - этот приз запрятан буквально в нескольких днях в будущем. И наши лодыри, ни фига не делая, просто находят его, дрейфуя по естественному ходу времени, пока другие в далеком будущем наблюдают закат цивилизации или в прошлом отстреливаются из бластеров от динозавров.
--
Ну, за плодотворный мозговой штурм! Наливай.
--
Так, парочка сюжетов имеется, но пока что они мне не нравятся. Что бы еще придумать? Поинтереснее?
--
Ну, в принципе, можно эту нашу идею выхолостить полностью, довести до абсурда, как в той китайской поговорке: "Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как по ней плывет труп твоего врага". То есть, наши пофигисты вообще не участвуют ни в каких гонках, а просто с философским спокойствием престарелых хиппи смотрят на весь этот Вавилон, и в итоге получают то, за чем гоняются все остальные. Как тебе?
--
Ничего, надо только фантастический антураж придумать соответствующий. Может быть, приз - это некое сокровенное знание, которое дается в руки только тому, кто избегает мирской суеты и занимается самопознанием, медитируя на собственный пупок?
--
Ага. Или на ящик пива. Это ты загнул, пожалуй. Кстати, если уж в качестве приза брать какие-то сакрально-эзотерические штучки, то лучше изготовить фэнтези или мистику, туда можно впиндюрить всякие тайные знания, могущественные заклинания, граали и тому подобное.
--
Да, пожалуй. Тогда сюжет такой: все гоняются за неким артефактом, а его хранитель, такой весь из себя древний и блаародный, ищет, бедняга, кому бы передать эстафету и, никого не найдя в этом мире стяжательства и наживы, отдает просто так это свое тайное знание нашим философам доморощенным.
--
Вместе с каким-нибудь бесплатным дополнением вроде бессмертия или, там, мешка золота на мелкие расходы по обеспечению сохранности артефакта. И мораль - вот она, на блюдечке - не алкайте, не стяжайте, и да воздастся вам.
--
Мораль, оно, конечно, хорошо, ик, а как с условиями конкурса? Тема соблюдена?
--
А то! "Не всегда побеждает первый". У нас в сюжете получается даже оригинальнее - побеждает тот, кто вовсе и не участвовал, и это не противоречит формулировке.
--
Ну, вообще-то не противоречит конечно, но ты, по-моему, уже слишком далеко залез. Так можно сказать, что не обязательно и наличие победителя.
--
Ясный пень. А также - что успевший первым становится проигравшим, вплоть до умерщвления. На этом тоже можно сделать эдакий кровавый триллер...
--
Или даже исторический боевик. Типа, теперь-то мы знаем истинный смысл игры в мяч у майя!
--
Да? Я че-то не понял, там же проигравших убивали? Ты ничего не перепутал?
--
Ну, пусть даже и перепутал, какая разница? Значит, в нашей интерпретации проигравшие и есть выигравшие, ибо сакральный смысл игры состоит в том, чтобы скорее попасть к богам, очутиться на небесах...
--
А, вон как? Типа, Кетцалькоатль привечает проигравших? А смысл тогда выигрывать? Тогда бы все старались проиграть.
--
Ну, это у них такой кодекс чести. Типа "фэйр плэй" в современном футболе - все равно надо играть на победу, хотя победитель, по сути, проигрывает привилегию узреть божество.
--
Угу. Сомнительная привилегия, но ладно, трактовка интересная, принимается. Только эдак выворачивая все наизнанку, можно вообще всю историю переинтерпретировать.
--
А че, можно и переинтерпретировать, что нам, долго что ли? Наливай, давай, не видишь, стакан пустой?
--
Ладно, это все хиханьки да хаханьки. Давай уже наконец что-нибудь придумаем, а то читателю уже весь этот наш бред, наверное, надоел. Давай забабахаем какое-нибудь эдакое буриме на двоих.
--
Идет. Воблы подай, плиз. Итак, с чего же начать? Гм... Ну вот лежит печальная сушеная вобла...
--
Вяленая, между прочим.
--
Ну, вяленая, какая разница? Итак, имеется вобла, одна штука. Давай-ка от нее отплясывать. Фантастика, говоришь...
--
Угу, фантастика. Эта вобла, она, типа, пришла первой к призу - червяку на крючке, и соответственно, проиграла своим менее расторопным сородичам? Так, что ли?
--
Примерно, только поинтереснее. Не надо понимать все так буквально, я не собирался делать воблу основным действующим лицом в нашем захватывающем фантастическом триллере. Но ход мысли ты уловил правильно.
--
Спасибо, я вообще сообразительный.
--
Итак, предположим, у нас соревнования. Какие-нибудь такие, знаешь, вселенского масштаба... Так вот, раз в тысячу лет...
--
Всплывает буддистская черепаха, пытаясь попасть башкой в плавающий по мировому океану обруч? Черный ворон прилетает поточить клюв о священный камень? Ангел нисходит с небес протереть батистовым платочком железный штырь?
--
Не паясничай! Раз в тысячу лет проводится Межгалактические соревнования по... по... допустим, по гонкам на ракетных упряжках...
--
Наглый плагиат! Да еще откуда?! Из "Звездных войн"! Кошмар!
--
Ну, хорошо, не по гонкам на упряжках. По игре в супермегашахматы. Эдакие сверхшахматы будущего. Где фигур куча, и они такие, типа, одушевленные как бы... Устроит?
--
Ну, куда ни шло... И что дальше?
--
А я откуда знаю? У нас буриме, или где? Вот ты дальше и придумывай!
--
Молодец, блин! Не перетрудился! Это что, и все начало, на которое ты способен? Ну, халявщик, ладно, я щас тебе такое придумаю! Так... Значит, раз в тысячу лет... Тогда должны быть очень долгие и трудные отборочные соревнования. Целые планетарные системы ищут и выдвигают достойнейших через сито этих отборов, которые потом проходят на внутригалактическом уровне и т.д. и т.п. И даже больше скажу - под эти состязания созданы специальные школы, в которых с младенчества тренируют малышей, воспитывая из них чемпионов. И фигуры - тоже отдельная песня. Раз они одушевленные, то каждый игрок приходит на соревнования со своим комплектом...
--
И этот комплект ему предварительно изготавливают древние мастера, отягощенные благородной сединой, морщинами и целыми цитатниками мудрых мыслей на тему "Да пребудет с тобой сила" или "В борьбе обретешь ты счастье свое"...
--
Не перебивай! Ишь какой прыткий - чужие темы развивать. Щас дойдет очередь до тебя - вот тогда и старайся. Итак, фигуры... Мало того, что их изготавливают мастера, так они еще также натаскиваются на игру. Для них есть отдельные школы...
--
И тут мы плавно переходим к захватывающей теме богов и людей! Типа, фигуры - это люди, а игроки - это их боги. Фигурам-людям не дано понять смысла их жизни, потому что единственный смысл - игра богов...
--
Да, а сами игроки - они тоже пешки в чьей-то игре. В чьей - это будет в развязке, когда мы дойдем до того, чем заканчиваются наши Межгалактические состязания и кто там победитель, а кто - проигравший и кто за кем пришел и чего выиграл... Уф, надо горло промочить. Давай уже, продолжай, вижу, тебе не терпится.
--
Мощно угадал! Для начала, школы для фигур в игре - это, извини, слишком примитивно. Для фигур специально создаются их низшие цивилизации, в специально отведенных секторах галактик...
--
Привет "Заповеднику гоблинов"...
--
... да, такие заповедники, и никто из высших рас с ними не вступает в контакт именно по этой причине - потому что они всего лишь расходный материал. И все эти попытки пропищать чего-то братьям по разуму или запулить в космические пространства железяки с гравированными табличками ни к чему не приводят. Тут мы плавно переходим к высказанному выше намерению переинтерпретировать историю. Пусть это будет история Земли для наглядности.
--
Слушай, а нам не скажут, что мы залезли не в ту тематику конкурса? Типа, "у нас тут конкурс фантастики, а вы нам впихиваете альтернативную историю"?
--
Не, не скажут. В чем тут альтернативность? Это просто другое ее прочтение. А поскольку, сколько историков - столько и историй, мы имеем право на свою трактовку.
--
Принято. Итак?
--
Итак, теперь понятно, откуда и для чего взялась Великая Пирамида, а также Баальбекская терраса, Стоунхендж и прочие чудеса света.
--
Да? А мне непонятно. И откуда же? Неужели их опять построили инопланетяне?
--
Да нет, инопланетяне просто дали соответствующее указание. А построили мы, ну, в смысле, предки наши для того, чтобы с помощью пирамиды сигнализировать о наличии тренированных фигур для мегашахмат, на террасе принимать корабли, которые будут их забирать...
--
А Стоунхендж?
--
Ну какой ты буквальный, чего придираешься? Стоунхендж - это тоже сигнализатор, только допирамидной эпохи.
--
А разве он старше пирамид?
--
А я откуда знаю! Не подрубай крылья фантазии! Ну ладно, пусть он не старше, тогда так: в разных местах Земли были свои сигнализаторы у разных народов, потому что все хотели отправить своих засланцев могущественным богам. Поэтому-то история Земли - история войн. Это такая программа игроков для развития цивилизаций фигур, по принципу естественного отбора, сечешь?
--
Секу. Дарвин раскрыл величайший заговор против нашей цивилизации и смысл ее существования, только не догадался об этом.
--
Все бы тебе прикалываться. Ну вот. Короче, войны были тренировками, по итогам которых лучшие герои отбирались в качестве фигур. Потому в мифах и легендах герои всегда находятся в привилегированных отношениях с богами.
--
ОК. Ахилл и Геракл были отобраны в качестве пешек для мегашахмат. Хирон, очевидно, был конем, а офицером...
--
А офицерами были крутые полководцы - Александр Македонский, Наполеон и прочая... Ессно, это же мегашахматы, там у фигур есть определенное пространство для маневра собственного, не все мелочи игры рулятся самим игроком. То есть, наша история - это некая такая разновидность стратегии и ролевой игры - в процессе развития наша цивилизация генерирует полководцев и героев, которых потом призывают в качестве фигур для мегашахмат.
--
Ну, в принципе недурственно. А как насчет конкретики? С учетом тысячелетнего цикла? Огласите весь список, пожалуйста! Кто был отобран конкретно?
--
Ну ты наглый, блин! Я тебе идею выдал, а ты еще и конкретики требуешь! Я, что, историк? У меня всегда на эти даты памяти не хватало! А потом, это надо всемирную историю знать, а не только европейскую. Откуда я знаю, может они отбирали героев в Китае или у каких-нибудь ольмеков-тольтеков, о которых я понятия не имею!
--
Ладно, замнем для ясности. Дальше.
--
Вот ты дальше и придумывай, твоя очередь уже. А то мне даже пива глотнуть некогда.
--
Ну хорошо... Как я уже сказал, замнем для ясности этот эпизод. Во-первых, хватит уже издеваться над земной цивилизацией, а во-вторых, как тебе известно, композиция литературного произведения должна быть сбалансированной - нельзя восемьдесят процентов рассказа посвятить одному эпизоду, а жалкий остаток поделить между несколькими другими...
--
Софист несчастный! Так и скажи, что не можешь продолжить мою гениальную линию!
--
... Поэтому переходим к следующей фазе нашего состязания в мегашахматы. И тут наши герои земные попадают уже в тренировочные лагеря, где науськиваются на других героев, с других планет...
--
Ага, под это дело тоже отведены специальные места - Малиновая Планета с сиреневыми реками в багровых берегах... Правда, где-то я такое уже читал...
--
Не придирайся, даже Борхес говорил, что треклятые предшественники уже написали все до нас. Итак, Геракл своей дубиной плющит черепа разумных осьминогов с Планеты Зловонных Бурь...
--
Да, он неплохо натренировался на Лернейской Гидре и прочих тварях, ведь его подвиги совершались на специальном полигоне перед отправкой в звездную учебку...
--
... Роланд неистово крошит в капусту ящеров, а Рэмбо из пулемета...
--
Рэмбо?!!!
--
Ну ладно, ладно, обойдемся без киногероев. В общем, примерно в этом духе. Триллер на полную катушку.
--
Креатифф рулит! Жжот не па-децки. Аффтар, пишы исчо!
--
Че эт за бред?
--
Ну, это я так выражаю бурное одобрение (а также крайнюю степень сарказма) по отношению к твоей части нашего буриме. Ну, че ты вылупился? Это щас такая мода у самодеятельных интернет-критиков, они такими вербальными конструкциями изъясняются.
--
Да? Странная мода, отстал я от времени. Ну да, ладно, на вкус да на цвет, как говорится. На чем мы, бишь, остановились?
--
На смертельном турнире между героями, выращенными в пробирках низших цивилизаций для мегашахмат, на Серо-Буро-Малиновой Планете.
--
Ага. Ну вот, описанием этих кровавых гладиаторских боев мы добавляем немного экшна в наш рассказик.
--
Знаешь, экшна мало не бывает. Надо продолжить эту линию и в следующем эпизоде, то есть, в самой игре в мегашахматы. Взгляд на партию с точки зрения пешки. Сверкают мечи рыцарей, античные герои, призвав на помощь богов, сражаются с иногалактической мерзостью, легкие танки (они же туры) прорываются с левого фланга неприятеля, который, не будь дурак, отвечает массированным налетом драконов, поливающих наши позиции напалмом из всех своих семи луженых глоток. Скрежещут под ударами латы, гремят мортиры, сумрачно мечут волшебные заклинания маги, орды живых мертвецов наступают на самурайскую гвардию на нашем правом фланге, посреди битвы гордо реет штандарт Александра Великого, непринужденно поедающего яблоко. И все в том же духе. Эпический размах. Ик.
--
Да, но это только один эпизод битвы. Не забывай - это супермегапартия, в которой разыгрываются сотни таких сражений.
--
Ага, причем в разных измерениях, временных интервалах и звездных скоплениях необъятной Вселенной! Уф...
--
Согласен, уф... Надо еще пивка глотнуть. Ик. Кстати, это у нас получилась случайно не борьба Добра со Злом?
--
Да нет, что ты. Это просто соревнования, правда очень крутые и суперпрестижные.
--
А приз в них какой тогда, раз они такие крутые? Тысячелетняя лицензия на добычу специи на Дюне? Права на трансляцию Межгалактических Олимпиад?
--
Скажи еще, права на сбор парковочных денег в Москве, тоже не хило... Нет, надо что-нить эдакое завернуть... Метафизическое...
--
Чего-то мой креатифф уже не рулит...
--
Мой тоже. Ну, за креатифф!
--
За креатифф. Итак?
--
Ну, может быть, приз - это некая волшебная сила, типа, там, источник неисчерпаемой энергии, к которому получает доступ победитель?
--
Фу, пошло и избито.
--
Да, пожалуй, и к тому же на фэнтези смахивает. А может, это право возглавить какой-нибудь суперпроект вселенского масштаба. Ну, знаешь, тема такая, что идет гонка за передовой технологией какой-то и победитель получает право рулить этим проектом...
--
Нет, лучше так: уже есть такой суперпроект. Вселенский генератор галактик. Есть такой агрегат и он может делать большой взрыв, из которого происходит новая галактика...
--
И право колонизации этой новой галактики получает победитель в мегашахматы...
--
Да, потому что у них там есть проблема жизненного пространства, все галактики норовят получить доступ к этой красной кнопке от супергенератора...
--
А это право такое ценное, потому что супергенератор пожирает уйму энергии, создавая большой взрыв...
--
Да, а энергия как раз и копится тысячу лет, причем копится вскладчину, всеми галактиками, участвующими в мегашахматном турнире.
--
Ну теперь все понятно. Можно даже так сделать - этой бой, ну партия шахматная, она идет как раз вокруг красной кнопки пресловутой. Что-то типа детской игры "Бой за знамя". И кто первый дорвался до красной кнопки - причем из фигур низших рас, - тот и нажимает кнопку и на этом партия закончена.
--
Ага, и эта пешка становится ферзем, то есть, за заслуги перед галактикой переводится в разряд высшей расы, то есть, как бы приравнивается к богам.
--
Что совсем не противоречит мифической традиции, кстати.
--
Из пешек в боги - недурственно.
--
Но! Спрашивается в задачнике - а где тут наша тема? Почему же он не выигрывает, если он успел первым нажать красную кнопку?
--
Может быть, потому, что можно прорваться хитрым маневром к кнопке, проигрывая сражение?
--
Не-е-ет, это не совсем то. Важно, чтобы герой "успел первым" и не победил. А успеть первым - не значит выиграть или проиграть сражение.
--
Тогда так. Герой, порубав врагов в капусту и дорвавшись до красной кнопки, нажимает ее, не ведая о том, что производимый им большой взрыв сметает к чертовой матери его родную планету вместе с родными и близкими. Крупный план: глаза героя - глаза его любимой, оставшейся на родине, которые тонут в море огня.
--
Брр. Как-то очень мрачно.
--
Зато реалистично. Хеппи-энд отсутствует, что и требовалось доказать - не всегда успевший первым побеждает. Кстати, такой выворот темы мы еще не рассматривали, когда непобеда означает неприемлемо высокую цену этой победы. Пирр скачет от радости и хлопает в ладоши, глядя на такую победу нашего героя. И кстати, дополнительная тема возникает, с философско-теологическим оттенком, тема ответственности бога за свои деяния. Мораль: "Чтоб добрым быть, я должен быть жесток".
--
Ну да, в общем, ничего, конечно... Но, может, что-то еще придумается? Да вот же оно! Боги! Мы же совсем забыли, что собирались рассмотреть тему взаимоотношений наших игроков и их богов! Можно оставить все как есть, победа в мегашахматах - действительно победа, но за ней следует нечто, что не позволяет расценивать это как победу.
--
Ты имеешь в виду, что в очередной раз нажав кнопку и учинив большой взрыв, наши цивилизации наступили на больную мозоль своим богам? Отняли жизненное пространство у них?
--
Что-то в этом роде. И были соответственно покараны.
--
Только надо поинтереснее закрутить. Ну, допустим, такая версия. Мы же говорили, что фигура, нажавшая кнопку, принимается в высшую цивилизацию. Наш Ахилл, или Роланд, или мыслящий муравей попадает в эту самую цивилизацию, где ему все непонятно, но с ним носятся, как с писаной торбой...
--
Ага, как с единственным олимпийским чемпионом, скажем, в Буркина Фасо...
--
Ну вот, ему там все показывают, его восхищенно рассматривают на площадях и его вводят в тамошнюю жизнь. Но он-то все равно нифига не понимает - ну, такой конфликт разных культур, - он принимает писсуар за культовое сооружение, а вот какой-нибудь тамошний алтарь, наоборот - за ерунду. То есть, в его прошлой жизни он привык, что, например, из дерева можно сделать себе дубинку, а здесь - то, что он принимает за дерево - священный символ бога тутошней цивилизации. И он, например, срубает это "дерево", а на нем держалась вся милость богов. И они, разгневанные, гнобят эту цивилизацию. Так и получается, что они, вроде бы, выиграли турнир, а на самом деле - проиграли.
--
Мило, но тоже, как мне кажется, старо. И не слишком интересно. Нет, надо покруче замутить. Вот моя версия. Их бог - это настоящий Бог. Бог Богов. И все эти цивилизации, все - то есть, все, которые участвовали в турнире, и вообще все, которые есть в этой Вселенной, они живы только потому, что он..., как бы это выразиться... Короче, их существование - это книга, которую читает это Бог. А у него под рукой целая библиотека. С другими книгами. И эта ему наконец надоедает, потому что он видит, что эта Вселенная вся построена на войнах и битвах. Неправедная она, короче. На каждой планете все друг друга жрут, низшие цивилизации сражаются друг с другом, высшие тоже ничего не знают, кроме как тешиться гладиаторскими играми. Он понимает, что ничего интересного в этой книге уже не будет, потому что все живые твари в ней зациклены на идее завоевания превосходства друг над другом - от бактерий до высших цивилизаций. И ему это надоедает. Ну сам посуди - тебе бы понравилась книга, в которой на тысячах страниц идет только описание бесконечных битв?
--
Нет, конечно, я таких и не читаю.
--
Вот и я тоже. И этому Богу тоже надоедает такая книга. И он ее захлопывает и ставит на полку. Соответственно, вся наша Вселенная схлопывается и сказке конец.
--
И под какую из наших трактовок темы конкурса это подходит, скажи на милость?
--
Никто из успевших первым не побеждает, потому что ущербна сама идея соревнования.
--
Ну ты дал, блин. И ты думаешь, у такого рассказа есть шанс?
--
Да нет, конечно. Можно подумать, у другого этот шанс был бы!
--
Да?! А какого хрена мы тут сидим и свои креатиффы напрягаем?
--
Так мы ж просто собрались пивка попить. Кстати, передай еще воблы.
--
На. Ну, блин, наворотил... Бог, читающий книги... Кстати, а кто эти книги писал-то, а?
--
А я откуда знаю? Есть многое, Горацио, на свете... Может, эти книги достались ему по наследству от предыдущих цивилизаций богов.
--
Очень оригинально.
--
Предложи сам.
--
Не хочу. Надоело мне это буриме, тем более, что мы его, вроде как, закончили. Ты мне лучше вот что скажи - а что, если боги читают книги, в смысле, наши жизни, то кто мы с тобой тогда получаемся?
--
Как кто? Мы - персонажи некоего рассказа. Сам понимаешь, наша с тобой посиделка за пивом на роман не тянет.
--
Персонажи, значит?
--
Угу. Ик.
--
И нас, то есть, этот рассказик, как ты выразился, значит кто-то пишет?
--
А как же.
--
А имена у персонажей есть?
--
Как видишь, нет. Мы с тобой всю дорогу друг к другу обезличенно обращались. Мы с тобой просто Первый и Второй.
--
Нормально, блин. А кто из нас Первый и кто Второй?
--
А я знаю? Нас уже после первой страницы любой читатель перепутает. Кому какие реплики принадлежат. Мы, наверное, что-то типа двух "Я" одного человека.
--
Все-таки человека?! И на том спасибо! А то, знаешь, рассказ-то, как я понимаю, фантастический, так что мы запросто могли бы быть и мыслящими тараканами.
--
Тараканы воблу не едят.
--
И вообще, если представить, что наша посиделка - это фантастический рассказ, то как, интересно знать, автор собирается обеспечить нам здесь фантастический антураж?
--
С его стороны было бы очень любезно, если бы этот антураж он обеспечил за счет нескончаемого запаса пива. Ик. Но от него дождешься, пожалуй. Скоро придется в магазин бежать.
--
О, я понял! Может, бежать не придется, а? Может, мы живем, например, в тридцать третьем веке и пиво появляется само, стоит о нем подумать?
--
Ага, не забудь только его мысленно оплатить, а то у меня деньги на исходе уже.
--
А слабо ему коммунизм обеспечить? К тридцать третьему-то веку?
--
Хотел бы обеспечить - уже обеспечил бы. Не коммунизм, так "Мартель" с икрой, пусть даже и красной. А он нас, видишь ли, пивом и воблой потчует, я об нее скоро уже зубы обломаю. Ему бы этой бы воблой бы да по...
--
Не зли автора. Помни, что сам наболтал выше насчет того, кто мы ему и кто он нам.
--
Да помню я. Но, между прочим, персонаж имеет право на своенравность. Слушай, ик, а может быть, фантастичность этого рассказа в том, что он займет призовое место на конкурсе, а? Ха-ха-ха!
--
Ой, блин, уморил! Точно, дас ист фантастиш!
--
Я-я!
--
Нет, если серьезно говорить, то я не представляю, как тут нам фантастики напустить. Мы, конечно, можем увидеть в окошке пролетающий глайдер и, тем самым, прозрачно намекнуть, что дело происходит в будущем...
--
Ага. А карманах курток у нас лежит по сверкающему бластеру, типа, мы с тобой эдакие звездные волки, вернувшиеся с Планеты Ядреных Туманов, где охотились на летающих носорогов...
--
Но это было бы пошло. Так нельзя. Фантастичность должна быть обязательным условием сюжета. Поэтому мы не можем оказаться инопланетянами с розовыми щупальцами, или просто сидеть в будущем, или на другой планете... Нет, так просто ему от нас не отделаться. Заставил воблу жрать и пиво пить в современной действительности, пусть теперь сам и придумывает, как фантастичность обеспечить.
--
А может, мы боги? Кто сказал, что боги не могут пить пиво?
--
Ха! Амброзию, как минимум! И потом, я понятия не имею, в чем мы с тобой соревнуемся и кто из нас должен "успеть первым", а кто, соответственно - от этого выиграть. Знаешь, я ему не завидую. Как будет выпутываться, интересно?
--
А может, мы с тобой, придумывая наше буриме, познали тайны бытия? Открыли, так сказать, истинный смысл существования цивилизаций, галактик...
--
И их возникновения, между прочим...
--
... Вселенной и, тем самым, нарушили стабильность Гомеостатического Мироздания?
--
И что, сейчас зайдет участковый с наружностью тонтон-макута в черных очках и поволочет нас в кутузку, где мы внезапно помрем от сердечного приступа и обеспечим ему выполнение темы - типа, мы первые пришли к разгадке тайн бытия и поплатились за это, то есть, проиграли?
--
Э-э... Нет, так я не хочу.
--
Я тоже, тем более, что на цитате, опять же, нельзя строить рассказ. Так что, проблемы у него, у нашего автора.
--
Мне больше нравится бытовая версия нашего соревнования. Ежу понятно, что кто из нас первым допьет запасы пива, тот и "успел первым". А проиграет он потому, что у него завтра голова будет болеть больше.
--
Завтра, говоришь?
--
Завтра...
--
Ты думаешь о том же, о чем и я?
--
Угу.
--
Слышь, ты, афтар! Даже и не думай об этом!
--
Мы тебе ничего плохого не сделали! Наоборот, честно придумали многоуровневый рассказ на заданную тему! Нам это должно зачесться!
--
У меня завтра свидание!
--
А мне машину из сервиса забирать!
--
Блин, да не успеет он нам завтрашний день описать! У него всего шесть часов осталось до дэдлайна по конкурсу, а еще надо выспаться перед завтрашним рабочим днем.
--
Гад он, этот автор! Ему лишний час сна дороже наших завтрашних дел!
--
Слушай, а может мы... Того?
--
Кого того?
--
Ну как кого? Его, автора этого... Того... Пока он нас не того...
--
Как это?
--
Ну как, как? Не помнишь, что ли? Он о нас пишет, а мы пока прокрадемся тайными тропами и завалим его...
--
Опять плагиат, это же было у Борхеса!
--
Слушай, ты забудь уже о плагиате! Нам не до этого сейчас! Или он нас или мы - его.
--
Нет, не годится, не успеем. Ты что, забыл - лимит рассказа 60000 знаков по статистике Ворда, а у нас сейчас уже почти 30000 нащелкало. Не хватит места, чтобы описать наше путешествие к нему. Тем более, мы понятия не имеем, где он живет вообще!
--
Тогда надо по-другому. Давай-ка припомним нашу концепцию в буриме. Чем мы закончили? Что Бог читает книгу. Ну а ее напишем. Про него, про автора.
--
И что?
--
Как что? Если он может нас сочинить, то и мы его сможем! И сочиним ему это... ну, того...
--
ОК, вон газета из-под воблы лежит, давай на ней пиши. Карандаш возьми с холодильника!
--
Ага, наводнение! Мы же не знаем, где он живет! Затруднительно, знаешь ли, устроить наводнение в Сахаре!
--
Какая, нафиг, разница! У нас же фантастика - захотим, и над Сахарой летающее блюдце подвесим, которое ее зальет водой по самое не могу. Тут реализма не требуется.
--
Нет, ну чтоб сработало, надо хоть чуть-чуть реализма добавить. Сейчас у нас зима...
--
Между прочим, еще осень.
--
Ну ладно, осень, неважно, я о погоде говорю. Значит так, пишем: "Однажды, хмурым осенним вечером, когда небо над городом было затянуто низкими свинцовыми тучами..."
--
Ну прям непременно свинцовыми! Что, других эпитетов нет? Задолбали уже эти свинцовые тучи!
--
Не придирайся, некогда! Продолжаем: "... свинцовыми тучами, в одном сером доме сидел у компьютера...". О, нет... Мне плохо! Мой эль отравлен был злодеем! Коварный супостат переиграл меня! Дай руку, друг, в глазах темнеет...
--
И у меня... Подкрался татем и яду в ухо вобле влил...
--
Увы, товарищ мой несчастный! Нет жизни нам за праздничным столом! Мы посягнули на святое - на право автора творить...
--
И вот расплата! Ужасен час сей, гибнем мы бездарно... Прощай же, Первый...
--
Нет, я Второй, прощен и ты будь, Первый...
--
Ох-х-х-х-х...
Послесловие от автора:
При написании этого рассказа ни один персонаж не пострадал. Я просто усыпил их сильнодействующим снотворным. Как-то, знаете ли, не по себе стало... Я, конечно, человек не суеверный, но лучше не искушать судьбу. Еще немного, и эти друзья начали бы описывать мой дом... Мало ли, чем это может кончиться? Ну что ж, в соревновании с персонажами я успел первым. И, так понимаю, что тем самым обречен на непобеду. Если бы не было нужды так торопливо сворачивать повествование, то, кто знает, может быть, мой рассказ был бы доведен до совершенства и мог на что-то рассчитывать на этом конкурсе, а так...