|
|
||
Шутки-шутками. | ||
Много лет большой интерес в широких кругах общественности вызывают так называемые инопланетяне. Бытует мнение, что они активно, как минимум, за нами подсматривают. Таким образом, мы все находимся под колпаком и неизвестно, что с нами будет, если мы не сможем основательно озаботиться этой напастью, пока ещё не поздно.
Инопланетяне, видимо, об этих настроениях догадываются, так как тщательно не афишируют своё присутствие.
Но, как свидетельствует многострадальная история человечества, не всегда скрытное подразумевает доброе.
Далеко не всегда.
И печально это.
Ясно, как день, что пришельцам с любой точки зрения совсем не выгодны наши негативные презумпции на их счёт. Нам поэтому не остаётся ничего иного, как подозревать, что они вынужденно или преднамеренно контролируют опасные для их присутствия мнения и отдельные идеи. Причём, весьма изощрённо, так как прямые доказательства их контроля до сих пор отсутствуют.
Обманчивый штиль нас не усыпит. Даже начинающим пропагандистам прекрасно известно, что лучший способ контроля мнения состоит отнюдь не в полном искоренении мнения, что шумно, сложно, хлопотно, затратно и невозможно: "на всякий роток не накинешь платок". Секрет успеха в иезуитском искажении, удачном замыливании, в наведении "тени на плетень".
Итак: суть опасного для пришельцев мнения в том, что пришельцы не только есть. Они уже давно пришли.
"Ха-ха-ха!" - рассмеётся заядлый читатель или смотритель фантастики. "Эка, удивил!".
Вот-вот. Нет ничего удачнее в военной тактике, чем заставить врага высокомерно смеяться, расслабленно и легкомысленно переоценивая свои силы. Пришельцы как раз этого и добились, мсье хохотун!
Профанируя факт своего присутствия, чужие прикинулись, что они не натуральные. Мол, плод фантазии, персонажи сказочные. Теперь понятно, почему буйно цветёт инопланетянская мифология в нашем беззащитном от провокаций искусстве. Пришельцы, подмешав "зелёных человечков" к драконам, гномам и русалкам, щедро удобряют этим детским винегретом нашу вопиющую беззаботность. На таком фоне им уже несложно выдавать реальные свидетельства своего влияния, случайно прорывающиеся в прессу, за отелевизоренный навязчивый бред. Хохотуны, успокоенные "хэппи эндом" всех произведений, наивно хохочут.
Зато если над пришельцами всё равно нависает серьёзная угроза разоблачения, со свидетелями (по закону подлости, естественно) возникает негромкое и спонтанное медицинское горе от ума. Или механическое горе для ума. Того самого, доверчивого и наивного ума смельчака, который решается трубить тревогу, чтобы спасти Землю от чужих.
Заканчивается Главная Борьба всё равно в клинике. Ведь у чужих длинные руки (лапы, когти, щупальца?), а также, не забудем, и необъятные возможности. Например, напечатать денег, неотличимых от настоящих или понавыдавливать алмазов из угля. Да мало ли ещё чего им по плечу?
Дабы нам с вами избежать участи опрометчивых гуманистов, следует соблюсти простое правило: прежде чем затевать легкомысленную болтовню насчёт пришельцев, надобно придумать, как не только предупредить всех нас об угрозе, но и усыпить при этом их бдительную цензуру.
К счастью, такой способ имеется. Опыт подсказывает, что действенной защитой наших секретов от посторонних является жаргон или иносказание.
Но, безусловно, наиболее эффектны против чужой ментальности наши шутки юмора. Чем шутки непосредственнее, тем лучше. Чем наглее и желтее, тем безопаснее.
Потому этот крик души и назван юмореской.
Следовательно, пришельцы наверняка статью проморгают.
Всё в ажуре: можете без опаски читать дальше и похохатывать без конспирации. Ни мне, ни вам случайные внезапности не грозят. Посудите сами: во-первых, переводы с наших языков инопланетянцам исключительно и давно делают компьютеры - это уж как пить дать. А во-вторых, юмор вообще не программируется, можете не сомневаться. Вот вы, к примеру, можете себе вообразить пришельца с русско-альфацентавруйским словарём (под мышкой в брюшной сумке, в когтях, щупальцах), терпеливо разгадывающего наши добрые фичи? Или компьютерный генератор анекдотов? Я - с трудом.
Если ещё припомнить, что нас и трезвым-то земным умом не понять, да и аршином не измерить, то мы, в случае чего, всегда можем заявить, что, мол, шутковали. Не более. Будем при этом излучать оптимистические тёплые улыбки, я ниже научу как.
Кто же на невинные шутки обижается? Хоть и на плоские?
Они же не параноики, в конце концов, раз умеют не только к нам прилетать за много световых лет из своего "прекрасного далёка", но и весьма удачно прятаться от нас, любознательных и охочих до занятных безделушек, которые они, уж точно, повсюду таскают с собой из соображений комфорта и на всякий пожарный.
Вышеупомянутый тип улыбки извергать из себя совсем несложно: надо (только без помощи рук!) растянуть уголки сжатых губ как можно шире по направлению к ушам, слегка прищурить глаза и часто-часто хлопать ресницами до полного привыкания к такой позе лица. При этом категорически запрещается морщить лоб, ибо тогда улыбка является саркастической, лишь усиливая недоверие, что как раз нежелательно...
...Стоп-стоп-стоп! Будьте любезны, пожалуйста, не ищите зеркало, не отвлекайтесь. Потренировать своё излучение теплоты можно и потом. Ведь пока любезничать незачем и не с кем. Сейчас ведь в вашей компании, надеюсь, пришельцев нет?
Или есть?!
Если есть, то я угораю. В смысле, прусь. Короче, тащусь. А теперь пусть ваши гости со своим куцым русско-альфацентавруйским словарём просекут, чего я наколбасил.
Теперь хоть врубаетесь, что они ни грамма не врубаются, если мы сами не проколемся?
И это наш главный козырь, наш основной непробиваемый панцирь, надёжное укрытие от их пристальной ненавязчивой въедливости.
Догадайтесь, что будет, как только они расшифруют все наши приколы? Тогда они, определённо, потеряют к нам пассивный познавательный интерес, который может смениться, например, на активный гастрономический. Или там, на рабовладельческий. Вот тогда нам точно всем крышка, каюк, кирдык и т.п. непруха.
Посудите сами: вот поймаем мы, допустим, дракона. И никому же, естественно, в голову не придёт тут же варварски замочить его и наделать из его добротной крепкой шкуры, напоминающей по фактуре крокодилову кожу, каких-нибудь глупых портфелей. Нет. Сперва мы должны наверняка убедиться, что он не летает, не огнедышит, не разговаривает, а является в некотором смысле, обыкновенным ящерицем - мутантом. То есть, мы должны его сначала изучить! Запереть в зоопарк, в лабораторию и там изучать, изучать и ещё раз изучать. Ещё круче - пронаблюдать за его поведением на воле, где он будет беззаботно курлыкать во все драконьи горла, подманивая к себе самку (или самок, кстати?), соперников отгонять, играться с мелкими драконышами, пищу коптить впрок на скудный осенне-зимний период, аккумулировать в пещерке золотишко - да много ли мы про драконов знаем?
Ну уж, несомненно, что одни только военные ни за что не отдадут драконов на убой животноводам! Ведь летающий, плавающий, ныряющий, бесшумный, всепогодный, как лягушка, всегда холодный, (а, значит, ночью тепловизором неуловимый), автономный, к тому же, что вдвойне ценно, в качестве топлива употребляющий неприятельскую живую силу, к тому же и самонаводящийся, и самообучающийся дракон - это Супер-оружие! Один-единственный дракон одной только тактикой неуклонных ночных набегов (наплывов, налётов), даже и совсем без наездника с ядрёной бомбой в котомке, даже и без огнеметания, лишь с аппетитом изводя неприятельскую живую силу, может поставить на колени любое государство.
А если драконью страсть к золотишку правильно сориентировать, то даже и воевать не потребуется. Тогда собираем весь золотой запас страны в один бункер, называем то место гнездом и заселяем туда дракона. Пускай живёт, летает, таскает, как сорока, аурум в гнездо. Пить - есть не просит, национальную валюту каждый день укрепляет. Золотой запас страны, ну, никоим образом, не растратит, только приумножит. Иначе какой он, на фиг, дракон? Единственная проблема: приучить его золото в гнездо таскать из-за границы, а не по своей стране рыскать. Но и тут есть красивое решение: устраиваем дракону гнездо в трюме большого экологического танкера, подтаскиваем под плотной охраной к территориальным водам богатенькой страны. По ночам трюм открываем, по утрам - закрываем... Открываем - закрываем... Открываем - закрываем...
Немаловажно, кстати, что крупные рептилии при наших морозах не выживают, поэтому случись вдруг их неуправляемое размножение - максимум проблем будет в разных тропиках и прочих тёплых местах, где для драконов - изобилие. Тогда акции нордических стран быстро и справедливо подрастут в цене.
Короче говоря, пока железно не выяснится, что дракон - всего лишь обыкновенная, тупоголовая, как бультерьер, игуана - никто его на ботинки переводить не даст. Поэтому самому заштатному дракону крайне выгодно как можно дольше быть загадочным и непостижимым..
Разве пришельцы глупее наших военных или банкиров?
Ведь мы для инопланетян - те же самые игуаны! И чем больше про нас по Галактике циркулирует самых разных мифов и невероятных легенд, чем труднее нас понять и спрогнозировать наши хитрозавернутые поступки, тем дальше тот день, когда нас окончательно познают и найдут нам целесообразное применение. Со всеми вытекающими.
Так что, если уж мы - драконы, то не будем хотя бы драконами глупыми.
А теперь вернёмся к инопланетным безделушкам. Меня, допустим, живо интересует хотя бы их маскировочная оснастка. Да и летательные аппараты у них впечатляющие. Почему бы и нам эти штуки плотно не поюзать?
Коробит, между прочим, что инопланетяне частенько хамят. Чувствуют себя, как дома. Без спросу летают, где хотят. Берут, что хотят. Прилетают, когда хотят. Улетают, когда хотят. Когда по-хорошему предлагаешь выйти на контакт - они уклоняются. Но вместе с тем, настырно продолжают нарушать суверенитеты и территориальные целостности. Мол, "мы - сами по себе, вы - сами по себе".
Вряд ли такое поведение этично. А раз они демонстративно придуриваются, что якобы не понимают наших правил, то какой смысл нам с ними слишком церемониться?
Не подумайте лишнего: никто ни с кем не собирается воевать.
Есть другие меры.
Почему бы для начала конструктивного сотрудничества, чисто по-дружески, не отчудить у них пару-тройку летающих тарелок? Применение им в народном хозяйстве найдём. А если они потом угонщиков поймают и спросят, то заявим, что мы же не украли. Ну, просто покататься хотели. Думали, что ничейные эти ихние несчастные тарелки. Вроде как, бесхозяйно стояли... Без гос. номеров, нигде не написано - "Не влезай - убъёт!". Вот, мол, пацаны и подумали, что агрегаты эти никому и даром не нужны. Металлолом несчастный. Тем более, что в них уже какие-то тараканообразные паразиты завелись - намучались их из тарелок выгонять... "Ах, так то экипажи были! Ну, простите, пожалуйста, наших пацанов, не разобрались, погорячились" или "...Так что же они сразу не сказали - никто бы их и пальцем не тронул. Мы же не варвары какие-нибудь..." Или так: "А чего они стрекотали на нас, пищали, убегали, прятались..." Варианты отмазок, как видите, есть.
С другой стороны, и сами пришельцы, мне кажется, при конкретном подходе перестанут вести себя как этакие кошки, "гуляющие сами по себе" или неуловимые Джо, которых никто в упор не замечает.
И немудрено, кстати, что их не замечают.
Ручаюсь, что ни у одного из них не найдёшь самых банальных водительских прав. Не то, что паспортов, грин-карт, видов на жительство. Самых примитивных мандатов или ещё каких аусвайсов инопланетяне оформлять у нас совсем не спешат.
Между тем, они же, фактически, бомжи. Вот потому и прячутся от участковых по кустам, канализациям и подпространствам, мелькают пугливо то здесь, то там.
Стесняются, понятно.
Или может, слишком хорошо участковых изучили?
В-общем, сплошной туман с этими пришельцами. Но тут уж, как ни странно, наверное, виноваты мы сами.
Ведь люди называют физическими лицами широченный спектр человеческих особей, резко отличающихся и ростом, и весом, и цветом, и запахом, и интеллектом. В физические лица даже полных идиотов и иных олигофренов записываем автоматически, даже с нарушениями в составе хромосом. К тому же, физ. лица, как правило, являются пусть и ограниченными опекой, но гражданами. То есть, защищаются законами страны, которая им выписала паспорта. Например, любая форма любительской охоты/рыбалки на физических лиц, даже напрочь обезбашеннных, считается грехом, убийством, покушением, но никак не полезным промыслом.
Тем не менее, инопланетян мы априори считаем ниже даже абсолютно невменяемых людей.
Пришельцы до сих пор числятся у нас, как животные.
Этакие зверьки.
Порой инопланетная особь, уж явно не уступающая разумом высокообразованному человеку, совершенно от нашего привычного варварства не защищена. Её могут беззастенчиво поймать, посадить в клетку, убить, зажарить, сварить, засолить, нашить из её шкуры портфели и другую модную галантерею. Между тем, нельзя отрицать, что чужие, как уже упоминалось, достаточно вменяемы, а если смелее - даже, порой, сообразительны. Хотя бы потому, что умеют лихо управлять своими летающими тарелками. У нас, если сравнивать, на лётчика специально учатся. И учатся долго. Я уже не говорю - на космонавта (хотя утверждать, что космонавт сам управляет полётом ракеты будет очень смелым комплиментом). А инопланетянцы, в сущности, опытные космонавты.
Однако, несмотря на очевидную дискриминацию разума, ни один земной парламент или монарх до сих пор не догадался присвоить межпланетным гостям хотя бы, как минимум, статус физических лиц. Хотя бы и без гражданства, чтобы их от нашей богатой фауны отличать. Но наши власть предержащие, включая ООН, молчат. Проблемы, якобы, нет.
Вы, наверное, считаете, что у чужих недостаточно мозгов, чтобы этот парадокс не заметить? Наверное, это не так. Но, что удивительно, инопланетяне совсем не протестуют против такого самовлюблённого, хамского земного фанфаронства. Хотя, я ничуть не сомневаюсь, они имеют возможность легко заставить себя уважать. Допустим, провести какие-нибудь показательные манёвры на виду у землян, популять, пострелять, поиздеваться над нашим допотопным оружием и сопровождающими оное лицами. Или просто развлечься: гору, там, испепелить, заморозить на денёк пару океанов... да мало ли чего ещё при их неограниченных возможностях?
Опять же, они не могут не догадываться, что среди землян есть трезвомыслящие люди, вроде нас с вами, хоть мы, давайте скажем себе честно, встречаемся не столь часто в столь же негустом подмножестве просто трезвых.
Но чужаки и мускулами не играют, и на контакт не идут. Ни то, ни другое. Значит, есть у них какие-то неизвестные нам веские мотивы, неведомый третий путь. Попробуем в нём разобраться.
К примеру, любой из нас, обнаружив где-нибудь в Амазонии первобытное племя неких бушменов, живущих ещё в каменном веке, не избежит соблазна поприручать неандертальцев пластмассовыми бусами, зеркалами, топорами, гвоздями и молотками. Ну, разве не приятно удивлять туземцев жвачкой или презервативами! А как они потешны после приёма внутрь рюмочки-другой! Что бы там ни гундели разные экологи или антропологи, контактировать с аборигенами интересно и для психики полезно. Тем более, опасности - ноль: чересчур прытких и агрессивных можно отстрелять сразу, а остальные быстро сориентируются, что к чему. Только за левольвертом, конечно, нужно внимательно присматривать. И все дела.
Ходи себе гоголем сверхъестественным. Устраивай жизнь в племени на свой вкус. Узнавай, чего хочешь, и у кого хочешь. Проще - у самого смышлёного. Найти его нетрудно. Это, как правило, местный шаман. Он, кстати, и поможет избавить от любых форс-мажоров со своими соплеменниками. Ещё бы - ведь шамана все охотно слушаются, так как он, всё-таки, всенародный и легитимный. А ему можно за сотрудничества давать напрокат электрический фонарик...
Увы, ничего подобного пришельцы не делают. Иначе наши шаманы или их внуки уже давно бы всем обо всём проболтались, даже если чужие бы и настаивали на своём инкогнито. Шила в мешке не утаишь...
Но нет контакта.
Не идут.
Значит, ждут чего-то.
Трудно угадать, чего.
Однако, если ж мы сами хотим получить от них практическую пользу, то это, стало быть, наша, а не их проблема. Мы и должны, следовательно, проявлять активность. Двигаться, так сказать, к горе, раз она стоит, как вкопанная, а не притворяться, что целая гора - лишь плод нашего воображения или обман зрения.
Скептики демонстрируют одну существенную загвоздочку. Дескать, кто может гарантировать, что в тарелках сидят именно пришельцы, а не их роботы? Навыдаём, мол, сгоряча статусов бездушным железякам или пришельцеподобным куклам. Вся Галактика, мол, над нами тогда обхохочется.
Дак и пусть похохочут! Если про землян станут рассказывать анекдоты, так это же сумасшедшая всегалактическая реклама. И, что неоценимо, абсолютно бесплатная! Мечта, одним словом!
К тому же, мы и сами меж собой ещё окончательно не договорились насчёт разума и души: индусы - так те вообще верят в реинкарнации, то есть, переселения нас в зверей или деревья - и обратно.
Опять же, скоро мы и сами встанем перед проблемой души и разума клона. В полный рост встанем. А разумны ли маугли - не киплинговские, а всамделишные? Которые после жизни в стае годами не отучить лакать из собачьей миски, которые на двух ногах-то ходить не хотят?
Как ни крути, более удачной и доброй шутки, чем авансом признать физическими лицами всё, что шевелится в кабинах НЛО, не сыскать.
Ещё шикарнее сразу же вручить пилоту НЛО даже паспорт почётного гражданина того места, где пилот тарелки обнаружился. Мы бы ведь тоже смеялись, если бы, допустим, луноход наткнулся на дикое лунское племя, которые бы его торжественно приняло в почётные лунцы или селенцы (кто их там в пыли разберёт...) Да зачем далеко ходить - смеёмся же, когда наши наивные аборигены обыкновенные джипы считают сказочными зверями! Но уже не смеёмся, а задираем нос, когда они сверхъестественных существ видят в нас, когда начинают из нас делать идолов. Ведь приятно, когда тебе поклоняются, не так ли? Хоть и глупы туземцы... но всё-таки?
Как бы замысловато сие ни выглядело, но если в череде внеземных роботов и киборгов вдруг объявится абсолютно реальный, конкретный, ну, короче, натуральный инопланетянин, то он будет так же приятно польщён и тронут нашим, пусть даже патологическим, дружелюбием и гостеприимством.
А нам того и надо.
Кстати, велика вероятность, что осмелится вылезти из тарелки нам навстречу именно разумный пришелец, а не робот. Серьёзный ведь поступок, явная прелюдия к контакту. В этом случае следует постараться избежать искуса тихо запрыгнуть в НЛО у него за спиной и улететь кататься, то есть, ловко угнать тарелку. Сиё баловство только подорвёт доверие и чревато. Ибо инопланетянин - не дурак и обязательно подстрахуется от такого манёвра. На всякий пожарный.
Зато оформить пришельца надо.
Как только, так сразу.
Это совсем несложно.
Во-первых, из райотдела заранее прихватить к месту появления чужого чистый бланк паспорта. Фотоаппарат типа "полароид" заранее найти и наготове иметь.
Во-вторых, дождаться, когда пришелец в ответ на наши призывные вопли и восторженные визги пробулькает первое более или менее членораздельное предложение (к примеру: "вах драба донга") и тут же вписать эти слова в бланк паспорта в графу "ФИО".
В-третьих, сфотографировать его верхнюю часть "полароидом" и вклеить фото в тот же самый новенький бланк.
В-четвёртых, со словами "С возвращением Вас, гражданин Вакх Драба Донга, на родную землю!" протянуть ему готовый паспорт в развёрнутом виде и тепло улыбаться ему изо всех сил, как было показано выше.
Сразу предупреждаю, никакой тут натяжки нет, господа патриоты. Ведь мы все, как в песне поётся, "дети Галактики". Нас от этого не убудет, зато имеем шанс заполучить за здорово живёшь весьма и весьма перспективного кадра. Со свидетельством о рождении разберёмся потом. И почётную мать, и почётного отца подыщем из наших, из местных. Да и нечётных найдём, если надо. И пропишем. Не срочно это, мелочи.
Зато легко себе представить, как Вакх неизбежно расслабится, размякнет, увидев свою свежую фотографию и услышав из уст землянина приветствие на родном языке.
Ведь "вах драба донга" на его диалекте как раз и значит "добрый день", это ж и ежу было ясно с самого начала.
Вот тут, как раз, заложена важнейшая стратегическая тонкость: остановит Вакха, допустим, милиционер и скажет: "Ваши документы", прочитает его имя в паспорте и строго переспросит: "Вакх Драба Донго?"
А Вакх страшно обрадуется, что даже милиционеры на Земле такие вежливые, да как начнёт верхней частью тела радостно кивать и булькать в ответ: "Донга! "Донга!", удивляясь меж тем с лёгкой оторопью, как это земляне умудряются мгновенно информацией обмениваться: вроде бы и не успел ещё ни с кем побулькать толком, а его уже всякий встречный на родном языке приветствует! Ясно, подарит блюстителю порядка какой-нибудь сувенир.
На том и разойдутся, друг другом довольные...
Итак, удовлетворенному со всех сторон тёплой встречей гражданину Донго ничего не останется, как пригласить наших на борт НЛО. На экскурсию. Вот только тогда и можно начинать шалить: всякие там рычаги невзначай подёргать, кнопочки безнаказанно понажимать!
А то и махнуться не глядя: Вакх нам - свою тарелку напрокат, а мы ему - лодку с мотором и пусть себе рассекает на здоровье. Не жалко бы и "Жигули" ему предоставить, но в авто его, вот так, сразу, сажать опасно - он же ни правил дорожных не знает, ни, что важнее - дорожных понятий, то бишь, расценок.
Дундук, одним словом.
Но раз с нашим паспортом, то уже не чужой.
Пускай дундук. Зато наш дундук!... Что весьма полезно для процветания и укрепления обороноспособности и могущества нашего государства, не постесняюсь напомнить.
Главное, не допустить, чтобы Вакх сбежал неоформленный. Неукоснительное оформление инопланетянца - дело государственной важности.
Дальше уже дело техники и уполномоченных на то органов.
Так неужто не охмурим инопланетянцев?
Всяко, охмурим!
И не таких охмуряли.
Но вдруг сразу всё пойдёт не так? Скажем, тарелка приземлилась, а пилот, несмотря на наши страстные позывы, из неё и носа не кажет? Ответ простой: там, наверняка, робот и он просто не запрограммирован на общение. (Слишком уж контакт - ответственное дело. В этот факт инопланетяне не могут не въезжать.) Хотя вполне может быть, что внутри сидит и вполне разумный пришелец, но шибко хитрый весь из себя. Притих, затаился.
Однако, нам без разницы: раз пилот из НЛО не вышел, или хотя бы из окошка не помахал, фарами не поморгал, то с ним можно не особенно цацкаться.
Надо чётко, внятно, в мегафон и жестами, предъявить ему обвинение в нарушении правил (полётов, парковки, дорожного движения и т.д.) и решительными мерами воспрепятствовать транспортному средству скрыться с места правонарушения. Можно при этом бросать на НЛО сетку, якоря и крючки, гарпунить, острожить, прокалывать колёса (если они есть), заколачивать деревянные клинья в выхлопные трубы, дюзы и прочие отверстия на корпусе и т.п. - на месте видно будет.
Потом следует незамедлительно приступить ко вскрытию тарелки и зачистке её от киборгов и иных немых паразитов, или очень хитрых молчунов, не соблюдающих наши простые и гуманные правила. Стесняться нет нужды - раз сидят молчком, то сами и виноваты, мы к ним с открытой душой, с распростёртыми, так сказать, объятиями. Наилучшим инструментом для вскрытия, несомненно, является лом, сопротивление которому, как известно, тщетно.
Желательно, конечно, при зачистке не сильно покорёжить тарелку внутри, но и промедление в этом манёвре недопустимо: роботы или инопланетянцы тогда нашу осторожность и деликатность истолкуют, как неуверенность и растерянность, что нам, при любом раскладе, совершенно не к успеху. Существенная деталь: в группе зачистки надо выделить одного из бойцов на роль шамана, который по форме одежды будет выделяться среди остальных (например, украшен перьями) и делать вид, что руководит остальными, на самом деле только громко повторяя указания настоящего командира, который должен быть размещён поодаль и оттуда всех координировать по радио или красноречивыми жестами.
Очень важно при дератизации тарелок продемонстрировать не столько стремительность, сколько именно деловитую слаженность наших спокойных действий, которая, без сомнений, загипнотизирует пришельцев любого сорта и убаюкает их решимость сопротивляться нашим любезностям. Даже самых хитрых.
Будь они семисот пядей в тех местах, которыми мыслят, мы на всякого их мудреца найдём нашей знаменитой простоты. Особо впечатлит инопланетян, если сотрудники будут приближаться к тарелке, расслабленно подёргиваясь и ритмично притоптывая, как на дискотеке. Рекомендуется вдовесок через громкоговорители подавать в зону зачистки подходящий мотивчик, а "шаман" тогда будет имитировать ди-джея.
Что ещё важного упустил? Да, совсем забыл рассказать про методы подманивания тарелок. Ну, это же совсем элементарно... Впрочем, юмореска и так подозрительно затянулась.
Посему, следуя заветам великого Штирлица, следует огласить окончательный и непостижимый, как земной юмор, вывод, каким бы безутешным он для их цензуры ни являлся.
Вывод таков: "Практическая польза от инопланетян отсутствует."