Обычный Критик: другие произведения.

Конкурс "Время и судьбы". Обзор рассказов первой группы

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Каролина, Светлана В., Gen Kramers, Виталина, Июль, Залюта, Авто-Турист, Подпольный Роман,Н.З.,Besta,Вольф Виктор, Замполит-Заместитель, Текилла, Бабаев Ф.М., Оторвяга, Тристан, Метелица, Владик, Teffi,Чертыхаев, Пантелеев, Виктор Д., Pico, Dznn, Китанова К.


   Конкурс "Время и люди". Январь, 2009. Группа первая.
  
   Всем авторам победы на конкурсе, а кто не выйдет в финал - дальнейших творческих успехов!
  
   При оценивании конкурсных произведений учитываю:
  
   1. Грамотность и стилистику,
   2. Построение сюжета, его развитие, кульминацию и обращаю внимание на начало и конец повествования,
   3. Образы, как главных героев, так и дополнительные, созданные для наилучшей передачи замысла автора (природа, окружение героев), особое внимание внешней и внутренней характеристики главных героев,
   4. Оригинальные авторские приемы, создание картинки рассказа, а также мое личное понимание идеи и субъективное прочувствование,
   5. Раскрытие темы конкурса и отражение всех трех составляющих его девиза.
  
   Все высказанное мной далее есть субъективное мнение и сразу оговорюсь, что уважительно отношусь ко всем авторам конкурса, независимо от оценки, которую я, в конце концов, поставлю за рассказ.
  
   Каролина. Пригоршня горячего ветра.
  
   Рассказ по объему представляет собой миниатюру, где сюжет при всей его сжатости, должен быть подан очень правильным, безупречным языком. Ниже приведено все, что показалось мне стилистически неверным. Оставляю это на усмотрение автора. Но хочу сказать, что для небольшого объема каждое слово на вес золота! А потому считаю, что следует подобрать синонимы для многих часто встречающихся слов, выражающих настроение героини и описания природы.
   Сюжет рассказа интересный, на первый взгляд обычный для нашей жизни, но скажите, что необычного в нашей жизни осталось! Так что, думаю, смотреть надо не на тему сюжета, а на его раскрытие и что немаловажно, на композицию рассказа.
  
   Начало хорошее.
   Дальше не хватает перехода от поездки в транспорте к дому.
   Не хватает перехода к конюшне. Сначала объявлено о сюрпризе и сразу раскрывается суть сюрприза. Пара предложений типа: Они направились за околицу деревни или за группой молоденьких сосенок стояло деревянное сооружение, не помешает.
   Кульминация, где настроение героини меняется, благодаря природе, друзьям, коню - замечательному существу, подаренному нам Богом! - удалась. Чувствуется сила, которую обрела героиня и ясно, что дальше все у нее будет замечательно.
   Концовка хорошая.
   В общем, создалось впечатление, что автор держит себя за руку, чтобы не написать больше, чем хочется. Почему? Сжатость есть недостаток этого рассказа.
   Герои представляются. Их характерные черты выражены. При большем объеме можно было бы их описать подробней, дать внешнюю картинку.
   Включение картинок природы украшает рассказ, раскрывает настроение героини. Но опять же, мало, мало текста.
   Тема конкурса, заключенная в девизе: "Истина. Добро. Красота" налицо.
  
   Оценка - 3.
  
   "избегая смотреть в подруге глаза" - в глаза подруги
   "Плакать и страдать о своей никчёмной жизни" - по своей никчемной жизни
   "Представляешь, на шести сотках двадцать сосен?" - лучше знак "!" в конце предложения
   "Натуль, приходи к нам. Потом со стола уберём." - или приходи к нам, когда со стола уберешь, или пошли с нами, потом со стола уберем
  
  
   "родители не давали нам денег, и мы чистили денники, чтобы нам давали поездить" - не давали...давали
  
   "ты всё вспомнишь. Помнишь ту бедуинскую легенду" - вспомнишь..помнишь
   "а тела слились одно" - в одно
  
   "Кумир рванулся галопом,.... Почувствовав облегчение, конь увеличил скорость." - какая скорость у лошади после галопа? Может быть, стоит вместо галопа написать, к примеру, резво рванул с места или что-то в этом роде
  
   "и она смогла поймать потерянные стремена." - до того не сказано, что она их потеряла, этого не хватает
  
   "Малиновый шар солнца, перерезанный пополам узким облачком, завис над быстрой речушкой, окрашивая деревянные дома и белую церквушку, раскинувшиеся на противоположном берегу в розовый цвет." - речушку, церквушку, плюс раскинувшиеся - много шипящих. После "берегу" нужна запятая. Это предложение можно расширить, разбить на два, три и дать более занимательную картинку природы.
  
   "Чувство гармонии охватило всё её существо, и она почувствовала" - чувство...почувствовала
   "и она почувствовала....И она вдруг поняла," - и она...и она
   "Её переполнило чувство благодарности: она уткнулась в шею коня, чувствуя как" - чувство...чувствуя
  
   Светлана В. У меня все получится!
  
   Автор построил повествование как дневник. Это выгодный прием для вольной, в смысле построения предложений, передачи чувств героя. Потому часто встречающиеся многоточия, инверсии здесь уместны. Хотя, последние текст не украшают. Ниже приведены фразы, которые, на мой взгляд, лучше бы изменить.
   Сюжет присутствует, но по мере приближения к концу рассказа, он размывается обилием философских рассуждений. Кульминация растаяла, хотя, конечно, догадываешься, что с героиней произошла перемена, и она начинает видеть жизнь в цвете.
   Повествование динамично, просто бьет молотом. Думаю, что автор этого и добивался. Если так, то удалось!
   Образ героини представлен ее внутренним миром, в котором произошел взрыв после ее физического изменения, трагической случайности, заставляющей или измениться или завянуть. Собственно весь рассказ и есть откровения героини, ее переживания и ее рассуждения о смысле жизни. Автор выложил много своих мыслей, о чем можно разговаривать, рассуждать, спорить. Это дает основания причислить рассказ к жанру философских произведений.
   Отношение к теме конкурса спорное. Если взглянуть во внутренний мир человека и как меняются его ценности после несчастья, то в рассказе есть истина и рассуждения о добре и красоте поступков. Но все же, рассказ более философской направленности. Автором создана всего лишь одна картинка, и это внутренний мир героини.
  
   Оценка - 3
  
  
   "Да уже никак... не сил, ни слёз, ни рассуждений" - ни сил
   "ездят машины и счастливые абсолютно все..." - и счастливы
   "что такое за противное слово - бессонница" - какое противное слово
   "Конечно, такие сны не часты. Но они несут такую извне информацию" - такие...такую, плюс - несут извне такую информацию
   "Не мыслимо" - немыслимо
   "философские измышлизмы" - слово "измышлизмы" встречается второй раз, а так как оно не очень благозвучно, то лучше его заменить, хотя бы в одном месте
   "Сразу же куча вопросов, при чём не по делу!" - причем
  
   Gen Kramers. Помнишь меня?
  
   Первое предложение, по сути, является прологом. На мой взгляд - удачно.
   Сюжет, выбранный автором, отозвался болью, сопереживанием, тем более, что событие, о котором идет речь мне, конечно же, знакомо по новостям.
   Удачным показался момент, когда девушка очнулась и, что чувствовал и как вел себя хирург, понимая, что она потеряла память и не узнает его.
   Первая половина рассказа несколько сумбурна, нет логической последовательности событий. Ниже приведены предложения, над которыми еще стоит поработать, на мой взгляд.
   Далее автор словно совладал со своими эмоциями и повел рассказ непринужденно, спокойно, без давления на психику читателя.
   Рассказ полностью повествовательный, совсем отсутствует динамизм. На мой взгляд, в начале его не хватает, все же событие трагическое и недостаточно показать его только неожиданным вызовом врача на срочную работу.
   Герой рассказа представляем, как и окружающие его люди. Также, благодаря включениям описаний природы, представляется и Израиль.
   Рассказ в тему и сопереживание медиков, оказывающих помощь, говорит о высоких человеческих чувствах и нравственности.
  
   Оценка - 3.
  
   "Уже столько лет в этой южной, своеобразной стране, участвовал в нескольких войнах - ведь место врача на передовой, и всё равно сердце щемит, когда видишь людей оттуда" - здесь я усмотрела некое нарушение логики. Все же сердце щемит, когда видишь людей, покалеченных войной. Если автор хотел сказать именно это. Но продолжение предложения путает, т.к. дальше идет разговор о Ленинграде, и получается, что сердце щемит, когда видишь людей из Ленинграда.
   "Шлёми" или "Шломи"?
   "Хотел пожурить, но я поставил бутылку на стол" - тоже логически сжато и недопонято. Получается, что хотел пожурить, но раз бутылку на стол поставил, то и журить не за что.
   "Я протянул руки перед ним, показал ему, что они не дрожат" - "перед ним" и "ему" лишнее.
   "...но женщин мне всегда сложнее оперировать. Всегда во время операции меня словно охватывало внутреннее видение: я представлял, словно наяву..." - всегда-Всегда; словно-словно
   "Многие видят тебя своим постоянным фрайером" - слово "фрайер" заменить бы
   "Сколько осталось операций? - спросил я у него.    - Есть две срочные...
   Кровать с пострадавшей повезли в операционную... Во время операции я вдруг понял, что знаю эту девушку... Ты сейчас никуда не поедешь..." - нелогично. Почему Ира говорит, что он сейчас никуда не поедет? Ведь судя по тому, что написано прежде, врач сделал только одну операцию. А срочных было - две.
   "прошёл по коридору, заметив, что в отделении много посетителей, среди которых заметил тележурналистов" - заметив-заметил
   "- Скажите, вы не могли нам сказать пару слов о состоянии раненых?" - не хватает "бы" - вы не могли бы нам сказать
   На отрезке текста "Я покачал головой..." - "Я вышел из палаты" много "Я". Лучше перестроить часть предложений.
   "Шлёми выгнал меня из операционной, объяснив, что хочет видеть меня в живых. Иру он отправил домой на такси, меня же вызволился подвезти собственноручно" - меня-меня-меня
   "а Люда всё не приходила в себя. Я иногда приходил домой" - приходила-приходил
  
  
  Виталина. Сборник стихов.
  
  Рассказ о преемственности поколений, о памяти, которая от дедов передается внукам, о страшной войне, которую мы помним и хотим, чтобы ее уроки никто никогда не забывал во имя добра и блага человечества.
  В основе рассказа эпизод отношений мальчишки Витьки с прадедом, который прошел всю ВОВ.
  Меня тронул рассказ, прежде всего, реальным описанием этих отношений - сначала высокомерных со стороны внука, что огорчало деда, потом душевных, когда мальчик осознал свою неправоту и в конце, став уже взрослым издал сборник стихов деда, включив в него и свои, что, как пишет автор и отразило преемственность поколений. Автор отлично построил композицию рассказа, вплетая в повествование диалоги, тексты фронтовых писем, рассказ товарища деда - трогательный, жизненный, за который его арестовали и сослали, как в те времена, впрочем, поступили со многими, несмотря на заслуги перед Родиной и народом.
  Рассказ оставляет светлое чувство после прочтения, что считаю особенно важным в наше время, когда негатив окружающей действительности давит на психику и создает чувство безысходности с извечно неразрешимым вопросом 'Как жить?'. По сути, автор ответил на него - помнить, любить и созидать. От меня огромное спасибо за раскрытие такой волнующей темы, которая полностью соответствует теме конкурса, возвышая истину, прославляя добро и даруя красоту человеческих отношений.
  Хочется отметить безупречный авторский стиль и хороший русский язык.
  Рассказ по всем критериям заслуживает высокой оценки - 5.
  
  
  Июль. Генерал
  
  Трогательный рассказ. Автору удалось в спокойной манере повествования показать боль одинокого генерала, который отдал всю свою жизнь служению родине и на заре своих дней оказался ненужным, непонятым и оскорбленным самим временем. Как мне показалось, автор хотел построить композицию рассказа, перемежая реальные события с воспоминаниями. Но это получилось неважно.
  В отрывках, разделенных тремя звездочками друг от друга, в основном первое предложение следующего является продолжением мысли предыдущего. И разделение, таким образом, разрывает мысль.
  Вот, к примеру конец-начало первого-второго отрывков:
  
  'Чай, яичница, кусок белого хлеба с маслом. Привычка.
   ***
   Теперь можно приступать. Квартирка небольшая - две комнаты - так что убираться недолго.
   Он взял тряпку, смочил ее под краном холодной водой и протер пыль. И снова защемило сердце - каждое движение напоминало о прошлом'
  
  Зачем это разделять? Ведь идет последовательное описание действий генерала: завтракает, потом берется за уборку. И связка есть - 'Теперь можно приступать'.
  А вот следующее предложение, которое начинается многоточием, уже относится к воспоминанию. То есть, там и должно разделить. Если вообще стоит разделять так явно. Я думаю, что в рассказе достаточно было сделать пропуск строки для разделения отрывков, а три звездочки убрать.
  Но это только мое мнение.
  Ниже привожу несколько замеченных мной ошибок.
  Рассказ соответствует теме конкурса и при меньшей сумбурности изложения мог бы претендовать к выходу в финал.
  Оценка - 3.
  
  'Бережно снял китель с "золотыми" погонами с вешалки, повесил на спинку стула. Брюки с ярко красными полосками' - второе предложение неполное. Нет действия, которое совершено с брюками.
  'которая на его лазах' - на его глазах
  
  'Стрелки утюжил долго - не дай бог где разойдутся. С кителем все проще, да его особо и не погладишь. Весь в наградах. Но самая дорогая отдельно, с правой стороны. Получил он ее в середине семидесятых и с тех пор крепил на каждый новый китель. Носил он ее и после увольнения в запас, ведь именно она давала права на ношение военный формы после ухода из органов. Ну, и привилегии, конечно. И поликлиника ведомственная, и санаторий, да и детям специальные учреждения. Да разве в этом дело?...
  И получил он свой почетный знак сотрудника госбезопасности не за просто так, а за Дело. Именно Дело, с большой буквы. За Дело всей жизни. И не за значок этот он старался, ни за другие награды - он стране служил' - в этом отрывке, на мой взгляд, есть некое логическое противоречие важности награды, которая стала для героя самой дорогой. Он рассуждает, что она ему особо дорога, далее - что именно она дает право на особые привилегии, и потом - автор отмечает, что все же дело не в этом, а почетный знак сотрудника госбезопасности дорог герою как знак отличия. Мне кажется, стоило по-другому построить этот отрывок, чтобы дать понять читателю, что, несмотря на то-то и то, эта награда важна сама по себе. Вопрос: Да разве в этом дело? Как раз и разрывает связь между практической пользой награды и гордостью героя за ее получение.
  
  'Он купил его, когда его выкинули из органов' - стилистически неверно, два 'его' создают впечатление, что из органов выкинули пальто
  'Он остановился по среди комнаты' - посреди
  'Еще это была, конечно, старый он дурак, и ее жизнь!' - 'это' лишнее
  'так и не смог смериться' - смириться
  'Поверишь, но не знаю' - 'но' лишнее
  'одел и застегнул на все' - надел
  
  Залюта. За корюшкой
  
  
  Рассказ о женщине, вернее, о женской доле - родить, а до того - выносить дитя, да и вынести тяготы беременности, как-то - испорченная фигура, да походка - а-ля утка, да ревность к мужу, гуляющему налево и направо, да мало ли какие еще!
  
  Игриво-шутливый стиль изложения, где повествование от описаний современным языком переходит к языку сказаний и былин, потом снова возвращается к браваде беременной женщины, старательно скрывающей даже перед самой собой боль и отчаяние одиночества в предновогодний день, мне не понравился.
  Этот стиль является характерной чертой многих авторов нашей современности. Он создает один и тот же тип героев, вернее, героинь, потому как пишут так чаще о женщинах, которые и в горящую избу и на медведя с вилами... . Они жалуются на свою жизнь, но пытаются уверить читателя, что ничего им не надо ни от кого, что сами со всем справятся, но при этом растирают сопли по лицу, снимая маску-макияж, под которой обида на судьбу, одиночество в толпе и злость, дающая импульс для дальнейшей жизни.
  
  Автор пишет грамотно, использует метафоры, рисуя образ героини, ее состояние. Пара выражений мне показалась странной, не возникло никакой ассоциации при прочтении. Но это только на мой взгляд.
  
  'цвета побежалости' - непонятное выражение
  'размытой линией ветра' - ?
  
  Я не увидела в рассказе никакой идеи, отражающей тему конкурса.
  Оценка - 2.
  
  
  Подпольный Роман. Приключения метросексуала в Стране Советов, или странное происшествие в уездном городе Н
  
  Рассказ интригует описанием разных сюжетов в разных частях, которые в итоге сводятся к одному.
  В предисловии - сумасшедший дом и ГГ Мотя,
  В первой части - начинающие воры и ограбление иностранца, да еще и Гея,
  Во второй части - рабочие из народной дружины приводят голого мужчину в пункт милиции. Здесь уже интрига начинает раскрываться. Этот гей-ограбленный-голый и есть тот самый Мотя, которого описывает автор в предисловии.
  В третьей части - пациента передали в районную больницу. Там зав травматологическим отделением вызывает сотрудника КГБ, все вроде ясно, но у врача почему-то побежала слеза по щеке, что снова интригует. В конце этой же части становится ясно, что он попросту боится КГБ, но до такой степени, что ...
  В заключении - информация, кто, что делал потом.
  Но кем же оказался на самом деле Мотя, так и осталось для читателя загадкой.
  
   Интересно построена композиция рассказа, в которой сплелись несколько сюжетных линий, раскрывающих по ходу чтения идею автора - показать абсурдную реальность жизни советских людей в 70-80-х годах.
  Стиль изложения меняется от совершенно ироничного до вполне серьезного, а в конце даже грустно-сожалеющего. На мой взгляд в начале есть небольшой перебор с иронией, разве что совсем чуть-чуть. Но этот нюанс ощутим.
  В тексте присутствуют некоторые описки, думаю, автору не составит труда их подкорректировать.
  В целом впечатление от прочтения отличное. Несмотря на бОльший, чем в большинстве рассказов объем, рассказ читается легко и с удовольствием.
  Тема конкурса 'Время и люди' отражена вполне, а в гротескно-ироничной форме повествования легко угадываются понятия добра и истины, не говоря уже о красоте поступков.
  
  Оценка - 5.
  
  '- Ты только разок покажи, .... воскликнул санитар, ...Медсестра ... погрозив кулачком здоровенному санитару. Санитару сразу стало скучно...' - в небольшом отрывке трижды повторяется слово 'санитар', думаю, лучше подобрать синонимы или одно слово заменить на местоимение
  'По пути ему встретилась медсестра Нюра, .... подумал Мотя, грустно взглянув на медсестру..... сказала Моте санитарка ....' - санитарка - это уже не медсестра Нюра? Или здесь описка.
  'Спокойно ответил псих, повернувшись к слегка расстроенному доктору, потом элегантно развернулся к двери и быстро вышел из ординаторской, бесшумно закрыв за собой дверь' - здесь можно убрать 'из ординаторской', итак понятно.
  'намечалась "махач" со шпаной района' - может, намечался?
  'Через две минуты молодые уркаганы покинули место совершения уголовного преступления,' - в этом месте ирония, которая возникает в момент описания трагического происшествия, на мой взгляд, неуместна. Она чувствуется в словах 'молодые уркаганы' и 'место совершения уголовного преступления'
  'работали на на нефтеперерабатывающем заводе' - на-на - описка
  'а кого увидела, кого они ведут' - а когда увидела, кого они ведут
  'наша троица встала перед' - наша лишнее
  'Появился он через минут двадцать' - на мой взгляд лучше перестроить предложение - Появился он минут через двадцать
  'но ничего нового по интересующего майора КГБ делу' - по интересующему...делу
  
  Авто-Турист. Улыбка на дороге
  
  Рассказ-монолог. Такие рассказы писать труднее, чем рассказы с использованием диалогов и речи от третьего лица. Именно этим рассказ вызвал особый интерес - как справился автор с таким подходом к повествованию?
  Тон повествования практически ровный, почти без эмоций, только в конце прорываются нотки страдания и сомнения о правильности действий главного героя.
  В целом рассказ удался. Настроение передано, проблема определена - наши поступки имеют последствия. В рассказанной истории они оказались трагическими. Хорошо описана спутница авто-туриста, характерной чертой облика которой является 'дорожная улыбка'.
  Тема конкурса отражена, понятия истины, добра и красоты даны в поступках, определяющих жизнь.
  
  Оценка - 4.
  
  'Стараюсь не отвлекаться на твой взгляд' - здесь все же не хватает 'Я' - я стараюсь...
  'осматривали старые полуразрушенные усадьбы. Голицыных,' - после усадьбы лишняя точка
  'Как только вышел из лесополосы и' - тоже не хватает 'Я' - как только я вышел...
  'а с эти дорожные монументы' - 'с' лишнее
  'на какую-то дорожную улыбка' - дорожную улыбку
  
  Начиная с этого предложения: 'А чего она ей улыбалась?!' все остальные было бы логично выстроить как в диалоге, с новой строки и в самом конце поставить многоточие, как признак неоконченного разговора или перехода к размышлению.
  
  Н.З. Первая и последняя
  
  Весьма откровенный мужской рассказ, со всеми подробностями личных межполовых отношений, но написанный хорошим литературным языком, без многоточий, пошлых слов и смакования интимных моментов.
  Удачна композиция рассказа. Основное действие - воспоминания главного героя, дальнобойщика, который лежит под своей машиной в сорокоградусный мороз, не в силах вылезти, так как зажат, и готовится к смерти. А вспоминает он о женщинах, о первой и последней, доставивших ему простые мужские радости, кои автор и описывает в рассказе.
  Смерть отступила, как только он раскаялся в том, что казалось ему неправильным в его жизни и случайный прохожий или проезжий (это не уточняется) заметил беспомощного шофера, загнанного туда его же другом, у которого он отбил женщину. Ту самую - последнюю.
  К теме конкурса рассказ, на мой взгляд, отношение имеет - судьба уж точно налицо, да и героя можно считать обобщенным образом определенного класса населения, живущего в до и после перестроечное время.
  Что касается Истины, добра и красоты, скажу следующее. Истина в реальности. Да, живут так люди и думают так, и для многих такие отношения есть правильная жизнь. А характеру героя, которого автор описал со всей реалистической достоверностью, присуща доброта и в какой-то мере красота поступков, выраженная в его честности и даже в том глупом и наивном вопросе, прозвучавшем в начале: А можно мне еще?
  
  Оценка - 5.
  
   Besta. Будем друзьями
  
  Рассказ слабоват. И слабость его в неубедительности и вялости повествования, где эмоциональные моменты в жизни героини описаны весьма прозаично, хоть автор и старается придать им высоту восклицаниями в виде междометий, знаков и пафосных слов.
  Не верится в обморок, не верится в серьезность предложения выйти замуж.
  Наиболее сильным мне показался момент, когда Катя погибла.
  Чувствуется желание автора донести и боль, и мораль, и ответственность за поступки. Частично это удалось.
  Рассказ отражает тему конкурса и его девиз.
  
  Оценка - 3.
  
  '- Ну, слава богу! Милочка, и напугали вы нас' - здесь лучше переставить слова - Ну, слава богу! И напугали вы нас, милочка!
  
  'По приезду к врачу сходите. Давление - это не шутки! - рассуждала проводник (проводница), качая головой и радуясь, что всё обошлось. Затем склонилась и прошептала в ухо, обволакивая резким запахом духов:
   - Может, ты беременна?
   Не дождавшись ответа, (она) медленно поднялась, направляясь к выходу:
   - Если что, - зовите! - (проводница) выплыла, прикрыв за собой дверь.
  Без подлежащего в предложениях нет ясности, логичности. Читателю приходится самому проставлять его за автора. 'Рассуждала проводница' или 'рассуждал проводник'.
  
  'из ветряного мальчишки вырастила мужчину' - все же 'из ветреного мальчишки' на мой взгляд
  
  '- И рад бы, но не могу. Работа, - ответил (он), пряча взгляд.
   - Ясно. В нашем вагоне жарко, вот вышла подышать немного, - сказала (Катя), взявшись за ручку двери.
   - Подожди! - (он) поймал за руку. - Не уходи! Я прошу тебя!' - зря вы опускаете местоимения-подлежащие, не хватает их! Если вам кажется, что получается перебор местоимений, то следует не опускать их, а перестроить предложения.
  
  'Сергей струсил. А он, сумеет ли?' - А сумеет ли он?
  
  'и раскрашенные жизнью - в сеточку морщин' - тире лишнее
  
   Вольф Виктор. Зачем волку стая?
  
  Автор построил композицию рассказа, перемежая повествование от разных лиц - то от имени женщины Ирины, недовольной мужем, то от имени мужчины Виктора, бизнесмена-водителя, который жил со своей женой только ради дочери. Весь рассказ разделен на такие куски текста, взятые из жизни героев, где они бывают то вместе, то порознь.
  В начале рассказа стиль неровный, некоторые предложения построены так, что, читая, спотыкаешься. Далее автор нашел компромисс между информацией и словом, и речь потекла плавно и непринужденно. Но диалоги все же путанные, не сразу понятно, кто, что сказал. И так весь рассказ. Это скучно, разбираться в том, что само собой понятно автору, но оставляет в недоумении читателя.
  Тема рассказа тривиальна - все те же отношения мужчин и женщин. Большая часть конкурсных рассказов обыгрывает именно эту тему. И здесь интерес к произведению должен поддерживаться не столько темой и разработкой сюжетной линии, сколько неповторимостью стиля и красотой слога.
  
  Оценка - 2.
  
  'С дивной непредсказуемостью (они) изредка вздрагивали, и неподъемные глыбы кувыркались в недолговечных облачках пыли' - не хватает подлежащего, здесь - 'они' либо какое-то поэтическое выражение, к примеру, сонные исполины
  'как ничтожная лужица - под валом цунами' - тире лишнее
  'но Безруков настолько поразился совпадению вымысла с реальностью, что восторженная мысль смыла все опасения:' - предложение построено правильно, но в трех словах 'вымысла', 'мысль' и 'смыла', два из которых следуют подряд, 'мы' сбивает с толку. Мне пришлось перечитать это предложение три раза, чтобы понять смысл.
  Подобных предложений, к сожалению, много.
  
   Замполит-Заместитель. Д.Д.
  
  Монологи девушки с самого начала построены неряшливо. Читателю трудно разобраться сразу, кто говорит или думает, кому. То слова песни включены в кавычках, то размышления героини - сплошная неразбериха. Диалоги можно выстроить по правилам русского языка - в столбик. Может быть, это придаст повествованию соразмерность.
  
  Весь текст необходимо преобразовать, построить его, следуя логичности повествования. В том виде, в каком он написан сейчас, читать просто невозможно.
  
  Оценка - 1.
  
   Текилла. Ветер измены, ветер любви
  
  Рассказ - последовательно-повествовательное описание чувств героини и почти каждого ее шага. Автор сумел передать внутреннее состояние женщины, ее переживания и ее безразличие, даже прострацию, хотя ее трогает и красота природы, и появляется ревность, но создалось впечатление, что она живет, словно во сне. Если автор добивался такого впечатления, то получилось.
  Рассказ не маленький по объему, но в некоторых местах текста не хватает более логичного перехода от эпизода к эпизоду или пропуска строки, этакого разделения.
  К примеру здесь:
  - Что стала другой, - тихо проговорил Вячеслав, целуя ее в губы.
  -Хорошо отдохнули, ты выглядишь помолодевшей. Море пошло тебе на пользу.
  Вторая строка читается как продолжение диалога, а то совсем другой эпизод.
  Персонажи повествования описаны красочно и постепенно, отчего они раскрываются как цветок в убыстренной съемке. Хорошо вписывается образ девочки Саши. Она - некий катализатор взрослых: откровенна, как ребенок, и права, как ребенок. То, что взрослые хотят скрыть, ребенок с детской наивностью обнажает.
  Но в рассказе есть персонаж, Вячеслав, который, рассуждая философски, провоцирует Римму, главную героиню повествования, на откровенность. Она умудряется скрыть от него свое сокровенное, личное, но наедине сама с собой размышляет над сказанным Вячеславом. Через такие размышления автор делится с читателем своими мыслями, и они довольно-таки интересны.
  Рассказ вне времени, любой человек может стать героем такого рассказа. Но подкупает автор именно чувствами, которые умело передает, вот только недочеты и ошибочки вносят раздражение.
  Стоит проработать рассказ еще раз, все подправить. И обратите особое внимание на начало. Оно несколько сумбурно, что настораживает, а то и просто у читателя может пропасть охота читать рассказ.
  
  Тема наших современников отражена, есть размышления над истинной, есть и все остальное.
  
  Оценка - 4.
  
  'Рука дайвингиста протянулась к маске, задрав ее на лоб, мужчина уставился на Римму' - после 'к маске' просится точка или точка с запятой
  'светло серые глаза ощупывали лицо' - не хватает, к примеру, 'словно' , так как глаза ощупывать не могут физически
  'Но, обернувшись через какое-то время, увидела только гладкую поверхность воды. Подплывая к берегу, она увидела, рядом с мужем Карину' - увидела-увидела
  'Тело девчонки было закутано в парео' - может быть, здесь все же лучше 'девочки'
  '- Это пещера? - переспросила она и добавила с сомнением: 'Мы что... Должны туда забраться?'' - Этот кусочек диалога правильней будет написать так, на мой взгляд: -Это пещера? - переспросила она и добавила, - Мы что, должны туда забраться?
  '- Заработаешь невралгию, тогда узнаешь, - разражено бросил толстяк, нарезая куски мяса ягненка на мелкие кусочки' - куски -на кусочки - что-то лучше заменить
  'Иногда я спрашиваю у себя' - 'у' лишнее
  'Этот маленькийзверек' - слова слились
  'Плескалась вода, звуки внешнего мира доносились в пещеру, искаженные сводами и узким пространством' - 'доносились в пещеру' - мне показалось, что здесь лучше написать 'доносились сюда', где-то выше уже есть слово 'пещера', чтоб не повторяться
  'наш юный натуралист уже нашел все, что ее интересовало' - или 'наш юный натуралист нашел все, что его интересовало' или 'наша юная натуралистка нашла все, что ее интересовало'
  '-Вас ничем не пробьешь?' - здесь восклицательный знак будет уместнее
  'Почему когда говоришь женщине правду? Она начинает подозревать вас в подлости?' - Почему, когда начинаешь говорить женщине правду, она начинает подозревать вас в подлости
  'Это где ж ты его нашла? Сашенька?' - Это где ж ты его нашла, Сашенька?
  'Ух! Ты! - восторженно воскликнула девочка' - Ух, ты!
  'внимательным взглядом ощупывая ее лицо' - что-то похожее уже было? То же пожелание!
  'бросилась в воду, загребая воду' - воду-воду
  'Мне хватит сил вернуться на берег? Вы меня спасете, если я буду тонуть?' - вместо первого '?' нужен '!', он же не спрашивает, а утверждает
  'одна только мысль, что ее могут обнимать руки другого мужчины, повергли бы ее в состояние, близкое к отвращению' - мысль... повергла бы
  'Не смотря на поздний час' - несмотря на поздний час
  'Девочка! По-моему, мы сегодня достаточно наговорили друг другу. Пора передохнуть. - Взяв в руки лифчик купальника Риммы, (он) протянул (его) со словами, - Надевай, моя хорошая, и пойдем.' - мне это предложение видится так.
  'Ведь ты узнал это серьги' - эти серьги
  'Римма смотрела на лицо мужчины - ни один мускул не дрожал на его лице' - лицо-на его лице
  
   Бабаев Федор Михайлович. Арбуз
  
  Рассказ - настолько реалистичная история - эпизод из жизни мальчика, причем жизни, в которой ему еще надо разобраться.
  Я поймала себя на мысли, что мне жаль пацана. А потом вспомнила, что мальчик - герой рассказа, образ, созданный автором. К сожалению, таких мальчишек немало, потому тронуло.
  Композиция рассказа повествовательная, герои разделены на два лагеря, посередине - мальчик. Это автору удалось - показать громадных взрослых вокруг маленького ребенка.
  Стиль повествования без авторских изюминок, простой, даже прямолинейный, но тем и берет за живое, заставляет сочувствовать, переживать.
  Рассказ отражает тему конкурса, хоть и не несет открытых примеров добра и красоты, но на фоне некрасивых поступков взрослых по отношению к своей жизни и к ребенку, являющемуся частью этой жизни, заставляет задуматься об истине и добре.
  
  Оценка - 4.
  
  'он тихо открыл дверцу, затем, прикрыв собой, нашел среди хлама недопитую бутылку водки и зеленоватый банан' - что он прикрыл собой - дверцу или водку и банан?
  '...затем, прикрыв собой, нашел среди хлама недопитую бутылку водки и зеленоватый банан. Затем аккуратно..' - затем-затем
  'она быстро передвигалась худым и энергичным телом' - что-то здесь не то. Передвигают ноги, может, она двигалась... но опять же телом, не по-русски как-то
  'А возле тухло освещенного парадного' - все же 'тускло освещенного'
  'Я тут причем?' - при чем
  'просто так в такое время на звонят' - не звонят
  
   Оторвяга. Дед
  
  Отличное начало! Как не прискорбно говорить так об описании поисков могилы на кладбище, но это дает посыл о том, что в рассказе будут воспоминания о человеке, который покоится в одной из могил. А это уже целая, прожитая жизнь с прологом и эпилогом, о которой можно размышлять анализировать, подводить итог и сравнивать свою жизнь, задумываясь, а как я живу, что обо мне люди вспомнят.
  Автор построил композицию рассказа, перемежая воспоминания о военном прошлом деда одной девочки, про жизнь которой рассказывается в других частях рассказа. Причем, жизнь девочки, связанная с дедом.
  Читать рассказ очень интересно. Главный герой - Константин, тот самый дед, который воевал, был в плену и благодаря своему жизнелюбию и отваге, а также незаурядным человеческим качествам, выжил и вернулся домой.
  Красивый образный язык повествования, в который гармонично вписаны описания природы, диалоги, шутки героев, характеризующие образ, сочетается с хорошей грамотностью и умелым логическим построением сюжета.
  Рассказ безусловно заслуживает выхода в финал и по раскрытию темы конкурса и по авторскому выражению поиска истины, добра и красоты в жизни конкретного человека.
  
  Оценка - 5.
  
   Тристан Изольдов. День строителя
  
  'он бросил бесполезное занятие' - какое занятие? Догадываешься, конечно, что рассматривать граффити, но стоит уточнить все же
  'Ларисино лицо' - не очень хорошо читается Ларисино, лучше, 'лицо Ларисы'
  'Андрюха помог незнакомому лоху' - зачем в художественном произведении использовать слово из молодежного слэнга? Литература - это искусство, а искусство призвано нести в народ изящное и красивое, а не собирать у народа всякие слова с неопределенной трактовкой, если, конечно, автор не пишет диссертацию на тему современного слэнга. Кстати, вы знаете, что 'лох' - это дерево, по-другому называемое джида.
  'Ситуевина говняная сейчас' - ?
  
  После этого мне расхотелось читать ваш рассказ.
  
  Оценка - 1.
  
   Метелица. Любовь и перестройка
  
  Рассказ - больше напоминает статью, в которой автор делится своим отношением к событиям, происходящим в жизни маленького городка, высказывает свое понимание таких чувств, как любовь, радость. Рассказ трагичен в прямом смысле слова. Трагедия семьи раскрывается постепенно и в конце просто бьет своей абсурдностью. Потому понятно, что побудило автора размышлять о любви, верности, красоте, о счастье детей на всем протяжении повествования.
  Композиция рассказа строится на пересказывании истории, который лег в основу сюжета. Но сюжет слабо обозначен именно из-за пересказа, не хватает более глубоко погружения в семейную атмосферу, что могли дать диалоги, которых почти нет в рассказе. Отношения даются со стороны наблюдателя, т.е. автора, читатель получает утверждение, и не может сам делать выводы.
  Рассказ безусловно отражает тему конкурса - описаны судьбы людей в послеперестроечное время. Что касается Истины, добра и красоты, то при прочтении об этих понятиях совершенно не задумываешься. Понятно, что противоположные понятия тоже могут дать посыл задуматься о том, что же есть добро и пр., но из-за пересказа, как я уже отметила выше, этого не происходит, так что рассказ есть только указание, что такое событие имело место быть.
  
  Оценка - 4.
   О нарядных детях сказано только, что они одеты красиво нарядно, неплохо было бы парой слов обозначить детали нарядной одежды - шапочка там, пальтишко и что-то еще, ЧТО характеризует так бросающуюся в глаза нарядность.
  'кто-то работал у, нежданным образом появившейся, прослойки сверхбогатых за кусок хлеба' - неудобочитаемое предложение, может быть его перестроить, к примеру, так: кто-то работал за кусок хлеба у прослойки богатых, неожиданным образом появившейся в ...
  'прослойка богатых' - выражение само по себе нуждающееся в раскрытии - это люди, которые стали богатыми, они составили прослойку среди остального населения, еле сводившего концы с концами. Потому, может быть стоит добавить слово 'людей' - прослойки сверхбогатых людей
  'неброско и невзрачно одета' - в чем разница между этими определениями? По-моему, они дают одну характеристику, потому можно одно из них убрать
  'родители выряжают своих детишек' - выряжают ... все же родители наряжают своих детишек, у слова 'выряжают' негативный посыл
   'Он видел, как худенькая, такая родимая дочка' - родимая... мне кажется, что лучше родная, по смыслу передачи отношения отца к дочери
  'лицо наполовину тоже было в проруби' - наполовину, трудно представить лицо наполовину в проруби, стоит дать более подробную картинку или опустить вовсе упоминание о лице
  
   Владик. Римские каникулы или двадцать лет спустя
  
  Композиция рассказа составлена из эпизодов. С начала мне показалось, что даны две сюжетные линии, но в итоге вырисовывалась одна, раскрывающая суть темы. Герои рассказа - иммигранты, прибывшие в Италию, чтобы потом выехать в Америку - молодая семейная пара, ожидающая рождения ребенка, девочки, которой в прологе родители показывают место, где она родилась. Автором введены еще семья итальянцев, приютившая русских эмигрантов, и несколько второстепенных персонажей, оживляющих повествование.
  Рассказ написан в легкой манере повествования, похожей на рассказ о заграничной поездке, но тема иммигрантов в Европе привносит своеобразный колорит.
  В месте перехода повествования из Италии в Америку, слово 'Америка' неопределенно висит. Вроде это подзаголовок, но текст не разделен ни строкой, ни какими-либо знаками.
  Мне весь рассказ показался чуть скомканным. И вот почему. Основная линия повествования подана отрывисто, торопясь, а вот эпизод проведения экскурсии Женей оказался интересней, чем эпизоды основного сюжета. Но он как-то особняком стоит от основного повествования. Просто как иллюстрация работы Жени-гида. Описание отношений и разговоров итальянской пары должны были показать колорит итальянского языка и семейных отношений. Но это тоже дано словно впопыхах.
  Общее впечатление, что автор писал отдельные части рассказа в разное время.
  В тексте встречаются мелкие недочеты (нехватка запятых), но живость языка компенсирует их наличие.
  Тема конкурса отражена, особого акцента на человеческих ценностях, не считая доброго отношения итальянцев к семье эмигрантов, нет.
  
  Оценка - 3.
  
   Teffi. Данил Егорович
  
  Очень душевное, ладное повествование. В основном, описательное, но с интересными метафорами, сравнениями. Замечательно описывается природа, заброшенная деревня, церковь. Читать надо не спеша, с настроением. Автор передает проблему села, из которого ушли все жители, кроме одного старика. Проблема насущная, непростая. А через авторское восприятие - трогательная. Судьба Данила Егоровича рассказана в его воспоминаниях о жене, детях, войне. Все есть в рассказе - и боль, и душевность, и вопрос без ответа.
  В построении некоторых предложений не хватает то подлежащего, то сказуемого, будто проглотил их кто. К примеру:
  'Стены жилища из лиственничного кругляка' - здесь не хватает глагола, к примеру 'были'. Дальше еще несколько предложений аналогичных, одним глаголом можно объять все описания избы.
  'К концу лета чернели кистями своих сочных плодов у пустых и безмолвных домов' - опять же в предложении отсутствует определяющее слово, кто\что 'чернели кистями', может быть, ветви дерева
  Рассказ, безусловно, в тему и весьма актуален. В чем истина, что есть добро, и какова красота души человека - вот те вопросы, которые возникают при прочтении.
  
  Оценка - 5.
  
   Чертыхаев. Хочу стать крутым писателем
  
  Совершенная чушь.
  
  Оценка - 1.
  
   Пантелеев. Володя
  
  Безупречно хорошо написанный рассказ. Но скучно. Мне показалось это странным. Тема интересная - воспоминания детства одного человека, от момента, когда он себя помнит, с подробностями, описанием деталей, которые остались в памяти мальчишки. Это очень интересно по сути, но подано нудно.
  Интересен образ Володи, бездомного и не совсем в своем уме человека. Мальчик помнит его с момента первой встречи, и этот человек стал одним из ярких образов его детства.
  Автор описывает много деталей, дотошно, кропотливо. Казалось бы, это огромный плюс, потому как дает читателю интереснейшую картинку быта, окружения времен детства героя повествования, но все же не хватает взрывных моментов по ходу повествования, которые бы вклинивались в общую картину яркими, кричащими мазками.
  Рассказ полностью соответствует теме конкурса. И его девиз раскрыт автором в мельчайших деталях.
  
  Оценка - 3.
  
   Виктор Д. Работяга и певунья
  
   Замечательный рассказ. И идея хорошая, и исполнение. Чувства переданы, сомнения, взволнованность и интрига есть, хотя, на первый взгляд, кажется, да какая там может быть интрига в жизни, которой все мы живем! Но автор умело повернул сюжет, дал картину воспоминания, тревожного сна и вот, пожалуйста, появилась основа для интриги.
  Жизнь наших современников, людей, не сдавшихся, не отчаявшихся. А нашедших способ зарабатывать, радоваться тому, что жизнь дает и любить. Введение дополнительных образов помогает лучше в сравнении раскрыть характер главного героя.
  В композиции рассказа, повествовательного плана, удачно включены эпизоды воспоминаний, сон. А эмоциональные диалоги придают остроту и некую щекотливость, что удерживает внимание в тех местах рассказа, где казалось бы может стать скучно.
  Тема конкурса отражена, истина подана, красота жизни простых людей раскрыта в их повседневных заботах и добром отношении друг к другу.
  
  Оценка - 5.
  
   Pico. Памятник
  
  Идея рассказа в решении администрации завода поставить памятник невесть кому на площади перед стадионом, с одной стороны которой находился общественный туалет. Сюжет закручен вокруг этого решения. Автор с юмором показывает процесс размышлений инициативной группы, состоящей из представителей общественных организаций завода и поселка. В умело написанных диалогах легко узнаваем стиль руководства, имевший место в советское время. Разные персонажи рассказа - люди, так или иначе имеющие отношение к этой истории, хорошо представимы, я бы сказала - узнаваемы.
  Но юмор быстро переходит в иронию и автор делится своими размышлениями о том, что молодежи надо, почему идеи коммунизма не прижились и с перестройкой рухнули, как старый дом. Впрочем, как подводит автор, не только идеи коммунизма, но и простая человеческая совесть куда-то испарилась. Тем не менее, мне показалось, что автор оставил слабую, еле уловимую надежду на ее возрождение.
  По композиции одно предложение - в части, где описываются трудные для завода дни многовато подробностей этих трудностей, идущих подряд. Чтобы не утомлять читателя, стоило бы и там сделать вставку-диалог, к примеру.
   В целом рассказ понравился и по тематике, и по жанровому исполнению.
  Теме конкурса соответствует, хоть памятник и не люди, но история его создания и 'жизни' показывает изменение характеров людей. В чем истина, что есть красота и добро - это в размышлениях автора, понятных читателю.
  
  Оценка - 4.
  
  'который заложили мы десять лет назад' - на мой взгляд, лучше будет - который мы заложили
  'На поселке было уже два памятника вождю' - в поселке уже было или на территории поселка
  'Тут такой вдруг может получиться' - может, 'вдруг' в кавычки взять?
  'Листом медным тогда напряженка была' - наверное, 'С листом медным'
  'слушать не хочет и не в грош ничего не ставит' - что-то мне кажется, что правильнее будет 'ни в грош'
  
   Dznn. Линия фронта
  
  Рассказ о войне. Великой Отечественной. Написано так, что оторваться от чтения невозможно. Обозревать, а тем более критиковать тоже. Попробую высказать свои впечатления. О той войне мы уже читали много, все. И в советское время, когда не стеснялись слез, читая книгу или смотря фильм о войне, и в послесоветское, когда шок от потери своего государства затмевал память. И сейчас читаем, и читаем не только ранее написанное, но и произведения современных авторов, таких как автор этого рассказа. В рассказах современных появилось то, о чем раньше не писали - откровенные признания зверств особистов, трагедия штрафников, идущих, как правило, только в один бой, потому как до второго мало кто доживал.
  В прочитанном мной рассказе, автор делает вставки 'фантазий' главного героя, который прошел непростой путь воина, побывал в шкуре и штрафника, и ополченца, и недостреленного врага, и командира. Но остался тем историком-философом, которым и пришел на войну. Вот только к концу рассказа он научился убивать и, что не менее важно, миловать. Эти фантазии придают повествования реальность, как это ни странно. Потому что они позволяют читателю увидеть внутренний мир героя, понять его чувства.
  Спасибо, автор, за ваш труд! И хоть рассказ не вписывается в тему конкурса, так как нам предложили подать рассказы о наших современниках, я твердой рукой поставлю вашему рассказу высший бал. Потому как никаких современников не могло быть, если бы такие парни, как ваш историк с третьего курса Педагогического института не защитили нашу Родину.
  
  Оценка - 5.
  
  '- Да! Майор морщится, и продолжил: - Сразу предупреждаю - можешь отказаться. Беру только добровольцев' - чуть перестроить предложение надо бы:
  - Да!
  Майор поморщился и продолжил:
  - Сразу предупреждаю...
  
   Китанова К. Девишник
  
  Рассказ о девушках, которые вместе работают в одном из конструкторских бюро. Девишник - это их посиделки на лестничной площадке, вернее - покурилки. Там они обсуждают свои личные интимные отношения с парнями. Автор пишет так, как обычно рассказывают истории друг другу на таких вот девишниках.
   Все же, на мой взгляд, литературное произведение, оформленное как рассказ, должно отличаться от 'лестничных' рассказов. Я не нашла в повествовании ничего, о чем хотелось бы послушать. Почти весь рассказ - прямая речь, что добавляет минус к общей оценке. Не обозначен сюжет, не обозначена идея, нет того, над чем стоило бы поразмышлять. Хотя в судьбах героинь происходят события, из которых можно сделать и выводы, позволяющие задуматься о жизни девушек, о том, что женщине в жизни надо - философский вопрос, на который из век в век литераторы пытаются дать ответ.
  Автор показал людей в наше или чуть отдаленное в прошлое время. Что касается понятий истины, добра и красоты, которые хотелось бы отметить при прочтении, я не заметила.
  
  Оценка - 2.
  
  Прямая речь подана немного непривычно для рассказа - в кавычках. Ошибки нет, но обычно ее начинают с тире, а в кавычках дают мысли, то, о чем герой думает.
  'смок от сигарет' - смог от сигарет
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) Д.Деев "Я – другой 5"(ЛитРПГ) Д.Максим "Новые маги. Друид"(Киберпанк) В.Пылаев "Пятый посланник"(ЛитРПГ) В.Василенко "Статус D"(ЛитРПГ) А.Кочеровский "Утопия 808"(Научная фантастика) Ф.Вудворт "Наша сила"(Любовное фэнтези) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) Н.Изотова "Последняя попаданка"(Киберпанк) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"