У нас, в соседнем подъезде, бабка одна живёт. По имени Филипповна. Невысокая такая, плотная старушка. Весит около ста килограммов. А если по её старушечьим меркам - около шести пудов. Ей семьдесят пять лет. Бальзаковский, как говорится, возраст.
Живёт себе, значит, старушка, и горя не знает. Только, замечает, как-то Филипповна, что здоровьишко у неё начало пошаливать. То стул у неё расшатывается, после куриных окорочков, то голова разболится, после дня рождения. А про половое увлечение, вообще, позабыла бабка. Какое там половое увлечение, если со здоровьем проблемы.
Пошла Филипповна к врачу. Обследовали ее на наличие мочи и кала в организме и говорят: "Естественное старение" Рассмеялась Филипповна врачам в лицо и ушла, молча. Только в сторону главного врача плюнула. Правильно, думает, люди о врачах говорят. Ни черта они в хирургии не понимают.
А, надо сказать, что был у Филипповны сынок. Колька. Он таксистом работал. Грамотный, я вам скажу, парень! Книг у него дома - не счесть. Все три книжки на столе лежали. Он на них горячий чайник ставил. Настольная литература, так сказать. Пришёл он, как то, к мамке в гости (сам-то жил в женском общежитии, от трикотажной фабрики). Комнату ему там дали, за взятку. По справке из таксопарка.
Уселся он на стул, закурил сигаретку, и заявляет, что, вы, мама, дескать, не по адресу обратились. До врачей сейчас ходят, в крайнем случае, когда нужно больничный лист за деньги купить. Или, если собрались умирать, то для получения справки с печатью, на предмет захоронения. А в остальных случаях нужно в народную медицину идти. К экстрасенсам, или другим шарлатанам.
Филипповна, конечно, заинтересовалась, как и что? А он ей говорит, что у него есть на примете девушка одна. Одарённая способностями. Валька зовут. Грудь - четвёртый номер. Так эта Валька и есть экстрасенс. Лечит эта Валька захворавших людей ручками. Поводит она своими святыми ручками над увядающим органом, и сразу больной орган к жизни воскрешает. Народная целительница, в общем.
Заинтересовалась Филипповна этим сообщением, и говорит Кольке, когда, мол, на приём пойдём? А, тот, поломался для приличия, и говорит, что хоть завтра.
На следующий день Филипповна начала собираться. Лицо с мылом умыла, кофту новую надела. Платочек погладила. Зубы из стакана не стала доставать. И так, думает, сойдёт. Не к зубному, мол, иду. Заехал за ней Колька на такси, и покатили они к целительнице.
Целительница на окраине жила. В своём доме.
Заходят наши ходоки к ней в хату. Видят: небогато экстрасенсы живут. Грязь и бардак по всему дому разбросаны. Выходит к ним Валька в домашнем халате и в очках, для солидности. На лбу очки у нее сидят. Может глаза устали, а может очки по диоптриям не подходят. Филипповна с перепугу засуетилась и спрашивает, надо ли раздеваться? А та, говорит - не надо, я вас и так насквозь вижу. Все ваши болячки. Без всякого рентгена. Я, говорит, экстрасенс международного класса, а не на прогулку вышла. А потом, уселась за стол, и тетрадку достает - на что, мол, жалуетесь? Ну, Филипповна и выложила перед ней все свои болячки. А целительница подошла поближе, и говорит, что, сейчас, будем сеанс над вами проводить, а все мужчины пусть выйдут из кабинета. Колька вышел, а целительница стала над Филипповной и руками вокруг нее машет. Болячки выгоняет. Терпела, Филипповна, терпела - да и заснула. А, когда проснулась - то Валька уже руки умывала. Всё, говорит, бабушка, - конец вашим страданиям. Филипповна поднялась со стула. Головкой помотала. Что за ерунда, думает? Вроде легче стало. Раньше в голове тяжесть была, а теперь, вроде, как вольный ветер гуляет. Ушли болячки. "Сколько я вам должна?" - говорит. А та ей строго отвечает, что настоящие целители за услуги денег не берут! Потом подумала и говорит, что двести гривен - вполне хватит. Расплатилась Филипповна и уходить хочет. А Валька ей говорит, что если хотите и дальше здоровье поддерживать, то вам нужно йогой заниматься. И на бумажке ей это слово записала. Поблагодарила ее Филипповна - и к выходу.
Уже в машине, Филипповна Кольке рассказала, как ей целительница помогла. И бумажку показала с надписью. Где мне, говорит, это лекарство купить. А, Колька, как человек грамотный, сказал, что в общаге, у девок спросит.
На следующий день приехал Колька к мамке и говорит, что узнал про это лекарство. Ему вахтёрша из общаги все по секрету рассказала. Лекарство, говорит, называется "йога". Им, сказал, индийские факиры злоупотребляют, для бодрости. Говорит, у них в Индии случай был такой. Одного такого йога в землю закопали, а через неделю выкопали. Смотрят, а он мёртвый. Что такое, думают? Закапывали абсолютно живого гражданина, а тут на тебе! А, потом, один из тех, что зарывали, говорит: "Что же вы, собаки, наделали? Он же вас просил его на три дня прикопать, а вы его на неделю под землёй забыли?!" Вот. Такие скрытые возможности человеческого организма бывают.
А ещё рассказал, что некоторые факиры шпаги глотают. Как они это делают, тоже непонятно. Ну, ладно, допустим, проглотил ты шпагу. А дальше, как с ней жить? А, если, по большому? Как шпага выходить будет? Такие горькие вопросы возникают.
Или, допустим, такая картина: сидит индийский факир и на дудочке играет. А перед ним индийская змея развевается. Она, может, жрать хочет - а он её музыкой раздражает. Но, музыканта, между прочим, она не кусает. Секрет такого мирного сосуществования между ними простой. Выбьет такой артист змее зубы, для безопасности, и пусть себе пресмыкающееся дальше танцует. Этот фокус нам понятен.
Бывают, также, такие йоги, что всю жизнь специальными упражнениями себя изнуряют. То на голове всю ночь простоит, то в позу какую-нибудь закрутится. Так, что не поймёшь потом, где у него голова, а где остальные части поясницы. Эти, самые матёрые из остальных. Говорят, они до ста пятидесяти лет доживают. Не пьют, не курят, питаются, в основном, травой. Ему, бедному, уже и жить не хочется, от такой диеты - а деваться некуда! Йог. Так он сто пятьдесят лет и мучится.
Сильно Филипповна заинтересовалась такими возможностями, и говорит Кольке: "Хочу заново возродиться с этой самой йогой!" Колька для виду поломался и говорит: " Обеспечу необходимым учебным материалом!"
Принес он Филипповне книжечку с упражнениями ( асаны называются, по - индийски). Начала старуха осваивать древнее искусство. Вступление книжкино, конечно, пропустила, так как ни черта понять там не смогла. Сразу перешла к упражнениям. Для удобства халатик домашний сняла и в одних трусах и лифчике осталась. Коврик постелила. И давай заниматься.
Первое упражнение легко освоила. Называлось оно: " Поза льва". Хорошо помогает при ангине. Становишься на четвереньки, и, широко раскрывая рот, начинаешь грозно рычать. Язык при этом должен быть максимально высунут, вроде, как соседку дразнишь. Ну, с соседками у Филипповны проблем не возникало. Опыт общения, как говорится, был. Ругались через день. Так, что - это упражнение пошло легко.
Далее по списку следовало упражнение " Лук". Ну, в смысле: ручное оружие для метания стрел. Про лук, бабка читать не стала. И так, по названию все было ясно. Она, этот самый лук, - каждый день, по три штуки съедала. На завтрак, обед и ужин. Для укрепления здоровья. "Лук,- подумала Филипповна,- пропустим".
А после - упражнение " Берёзка" шло. Бабка даже растрогалась. " Эвон, как, - думает. - И у этих нехристей, в Индии, русские берёзки произрастают".
С берёзки, у старушки и начались первые трудности. Легла Филипповна на пол, и начала ножки свои, старческие, к потолку протягивать. А ручками поясницу подпирает. А ноги не хотят протягиваться. Вниз падают. Филипповна к стенке придвинулась. Ножками за стену цепляется. Перебирает ими, как белка в колесе. Встала кое-как. Стоит в этой неудобной позиции, как свечка в церкви. "Что, думает, мне дальше делать. Дальнейшую инструкцию не помнит. А книжка далеко. Стояла, так, стояла. Пока в глазах свет не потемнел. В голове кружение идёт, и в туалет почему- то хочется. Спустила она ножки свои кое-как на землю, и в туалет побежала.
А на следующей асане произошла с Филипповной катастрофа. Поза "Лотоса" - асана называлась. Филипповна всю позицию прочитала, а потом начала, как написано, выполнять. Ножки еле-еле перекрестила, руками запутала их между собой, как умела. И сидит. Медитирует.
А в голову у нее разные мысли просятся. Почему соседка, гадина, куриное яйцо не отдает, которое неделю назад занимала? Да, когда Колька, щучий сын, наконец, женится? Ему, там, в женской общаге хорошо. Девок много вокруг него вьётся. Избаловали парня в конец. Жениться и не думает.
Такие, вот, грустные мысли в башке кружатся. Гонит их, Филипповна, как в книжке указано. А они назад возвращаются. Ладно, думает, в следующий раз домедитирую. И хотела уже из асаны выходить. Ан, нет! Фокус, как говорится - не удался! Ножки - то ни в какую не расплетаются. Филипповна и так, и эдак. Руками помогает, хочет восстановить, так сказать, статус кво. А статус кво - не получается.
Филипповна к телефону, было, кинулась бежать, - в скорую помощь звонить. А ножки не слушаются, потому что "косичкой" завязаны. Стала тут Филипповна на руках передвигаться в направлении телефона. И за каких - нибудь полчаса - добралась. Позвонила она, бедная, на скорую: так говорит, и так, - запуталась я. Помогите выбраться из этой запутанной ситуации. А на скорой, слава богу, отзывчивые люди попались. Сразу, через два часа и приехали. Не заставили долго ждать. Распутали, наконец, бабку. Взяли за визит пятьдесят гривен, на помощь медицине, и укатили.
Взяла Филипповна ту индийскую книжицу, и выбросила к свиньям собачьим. Не пожалела, так сказать, литературу. И сидит, теперь, дома.
Плюёт с высокой колокольни на естественное старение организма.