Ол Рунк Мастер. Нуль-пространство

Ол РУНК

Снег кружился и падал. Ночь обещала быть по-новогоднему прекрасной. Мурлаков заколотил фанерой последнюю отдушину в подвале многоэтажки и удовлетворенно крякнул. На этом со старым годом было покончено. Он пнул заснеженного рыжего кота,с тоской смотревшего на забитый лаз, и поплелся домой.

Мороз крепчал, голова трещала, а жены дома не оказалось. С некоторых пор у нее появилась дурная привычка перед праздниками отовариваться в последний момент. Чтобы не томиться в ожидании выпивки, хозяин решил скоротать время на диване.

Не успел он улечься поудобнее, как стал куда-то проваливаться. Он дрыгнул ногой, что обычно делал, когда засыпал, но вместо того, чтобы проснуться, упал на сырой бетон.

-Вы не ушиблись? - раздался над ним вкрадчивый голос.

"Милиция!" - ужаснулся плотник и поспешил предстать перед стражами порядка в лучшем виде. Отжался,и со страху это у него получилось неплохо, помотал головой и вскочил на ноги. Но вместо милиционеров увидел Болванщика.

Мурлаков считал себя лучшим плотником ЖЭКа, и на то у него были свои основания. В молодые годы он не ленился и настрогал немало детишек. Теперь у его детей были свои дети. Они безжалостно заставляли деда читать и перечитывать "Приключения Алисы в стране чудес". Благодаря их настырности,он эту сказку выучил наизусть и ни на секунду не усомнился, что перед ним стоит самый что ни на есть настоящий Болванщик. Правда, на иллюстрациях к повести отсутствовала гильотина, а тут она возвышалась за шляпой шляпных дел мастера. Но вид смертоносного агрегата ничуть не смутил старого плотника. Он привык вытрезвляться бесплатно, и довольный тем, что и на этот раз обошелся без дорогих услуг, счастливо заулыбался: "Я ничуть не ушибся, браток".

Он рассчитывал на душевную беседу, но шляпных дел мастер со свойственной английским ремесленникам чопорностью холодно сказал:

-Ну, раз вы в полном порядке,я сейчас с помощью вот этого чудодейственного агрегата отделю вашу больную голову от вашего страдающего алкогольным отравлением организма.

-Шутишь? - растерянно пробормотал Мурлаков.

-Закон существует не ради того, чтобы потешались над ним,-важно пояснил новоявленный палач. - Если бы вы травмировались, сначала вас должны были вылечить, а уж потом сунуть под нож этого великолепного агрегата.

-Голова у меня действительно болит,но это совсем не значит, что ее надо отсечь. Я и без твоей скорой помощи приведу ее в порядок, вот только жена вернется из магазина.

-Мы - не милиция. Милосердие не наш профиль. Дело обстоит куда хуже, чем вы думаете. Я должен привести приговор в исполнение.

Болванщик с вежливым поклоном показал рукой на широкую бетонную лестницу. Она уходила в черную пустоту,а на ее ступенях сидели угрюмые коты,распушив шикарные усы. Мурлаков без труда узнал примитивного Матроскина и шикарного Леопольда. И еще морда одного рыжего прохвоста показалась ему знакомой, но он не мог вспомнить, как его зовут. Может быть, у него не было имени. Может быть, он был безымянным литературным героем, каких напридумано великое множество. Да и не хотелось сейчас вспоминать всякую литературную глупость,когда коты,судя по их вытянутым мордам и холодным глазам,источающим до рвоты зеленый свет,были настроены вполне серьезно. "Надо же такому присниться!"-удивился про себя Мурлаков.

Но Болванщик угадал его мысли.

-Укусите себя за локоть, - посоветовал он.

Мурлаков укусил...

-Больно?

-Еще как!

-Значит, вы не спите, во сне не чувствуешь боли.

-Как раз все наоборот!!! - воспрянул духом осужденный. - Только во сне можно укусить свой локоть! Эх ты,шляпа горбачевская!

Шляпных дел мастер пропустил оскорбление мимо ушей.

-Вы - в Стране Чудес. Здесь любая глупость возможна, и я дал вам дурацкий совет.

-Так выходит, я в Англии! Британия, Британия, владычица морей! Она всегда славилась своим гуманизмом. Вот даже сэконд хэнд придумала...
- Должен разочаровать вас. Вы- не в Англии. Вы - под английской землей. Это не одно и тоже.

"Болванщик - от слова болван или от слова балванка? Жаль, что я утверждался в жизни топором,а не пером. Теперь вот и путаюсь в двух родных словах. А помещение напоминает подвал "хрущевки". Но откуда здесь коты? He могут же они перемещаться в пространстве и времени, как им заблагорассудится и возникать там, где их совсем не ждут..."

Словно опровергая всякие сомнения,над гильотиной появилось что-то удивительно кошачье, но что - он никак не мог сообразить.

-Знаменитая улыбка чеширского кота, - пояснил Болванщик. -Символизирует справедливость кошачьего суда. У них тоже, как и у людей, без символики - никуда.Видать, и коту приятнее умирать за идею.

-А котел зачем?

-Для стериализации голов. Слышали,небось,рыба тухнет с головы? И вся мерзость в виде разного рода идей зарождается в головах людей,а уже оттуда растекается по свету.

-Но я не кот! Я- лучший плотник ЖЭКа, и у меня нет никакой идеи!-решительно запротестовал Мурлаков,чувствуя,что дело принимает нешуточный оборот.- Я - безыдейный человек! Понимаешь, Болванкин, моя шея не чешется! Я даже на выборы не хожу!

-Не верите в торжество демократии?

-Верю! Потому и не сомневаюсь, что она рано или поздно и без моего голоса развалит шестую часть земли с названьем кратким Русь... Какие претензии могут быть у котов к человеку с таким покладистым характером?!

-Не надо давить на наше сознание - цинично заявил Матроскин.

А рыжий кот отделился от общей серой массы котов и уселся рядом с полосатой деревенщиной.

-Ты мою морду узнаешь?
Вопрос был задан Мурлакову и плотник озадаченно поскреб у себя за ухом.

-Вообще-то я не уверен.., но думаю, ты тот самый рыжий, которого я пнул.

-Не сомневайся, я тот самый,которого ты пнул, и в этом состоит моя претензия.

-Что же мне было делать? Прыгать через тебя? Ты же бесцеремонно сидел на моей дороге.

-Мог бы и обойти, - заметил Леопольд.

-Ну, вы коты, даете! - искренне возмутился Мурлаков.-Это я,лучший плотник ЖЕКа,должен обходить какого-то замухрыщатого кота!

-С чего это ты, мужик, считаешь себя лучшим плотником ЖЭКа? - поинтересовался Матроскин.

-А с того! Кроме меня,другого плотника в ЖЕКе нет! Я у них единственная штатная единица!

-Наш Президент- тоже единственная штатная единица в России...пока что. Но он пока что еще ни одного "жирного кота" не пнул. А уж до чего они ленивы на подъем! Сами с дороги ни за что не уйдут.

-А из этого амбиция так и прет,-мяукнул из темноты безымянный кот.

Рыжий выгнул спину и поднял хвост, как боевое знамя:

- Ишь ты, какая у тебя мания величия! Да при такой мании ты все подвалы наглухо заколотишь,а на улице - зима! Дай такому волю он и силовиков натравит на нас. Милиция вместо того,чтобы гонять собак,начнет составлять протоколы на котов. Клади, мужик, голову на плаху!

- Правильно! - удовлетворенно мяукнул Матроскин - Дурная голова ногам покоя не дает,вот и пнул.
- На что вы посоветовали ему положить голову? - полюбопытствовал кот в сапогах.

-На плаху,-промямлил рыжий.-Что это такое, толком я не знаю. Но образ сильный, и всякие кривотолки исключает.

Матроскин вальяжно развалился на ступеньке и важно сказал:

-Ну вы,господа,даете! Совсем от народа отмежевались.У нас, в России, каждая деревенская курица знает, что это такое. Плаха в техническом оснащении уступает гильотине, но суть одна и та же: мы и здесь отстаем от Запада.

-Господа присяжные! Вы углубились в теорию. Закрывайте судопроизводство - гильотина ржавеет. Она не может долго стоять без дела!

Мурлаков с презрением посмотрел на взволнованного Болванщика:

-С каких это пор ты стал кошачьим адвокатом и по совместительству - их палачом?

-Вам скажу все без утайки, -затараторил Болванщик. - Вы уже ничего не успеете разболтать по понятной нам обоим причине. Много ли в шляпе корысти? Ответ напрашивается сам,если вспомнить,как Горбачев прошляпил Советский Союз. Носить шляпы стало чем-то вроде бы дурного тона. И простой человек шляпу не носит. Лужков форсит в "лужковке", Жириновский выпендривается в "жириновке". Вы вот вообще простоволосым свалились сюда, а возникаете, как какой-нибудь шляпоносный король из замусоленной карточной колоды.

-Эх, Болванщик! Не выучился я на филолога и лингвиста, уж скажу тебе без словесных хитростей: стоял бы ты у нашей плахи, и фамилия у тебя была бы другая. Был бы ты чурбан - чурбаном, бревно - бревном, дуб - дубом, пень - пнем... В общем, всем тем, что у всех народов обозначается одним словом - дурак.

-Какой богатый у вас язык.Почему же вы такой бедный? Вот если бы вы были "денежным мешком", вам не пришлось бы лезть на рожон.

-На взятку я не способен!

-Ваши правила забавляют меня. Хамить без зазрения совести вы можете, а сделать человеку приятное с пользой для себя вам, видите ли, ваша совесть не позволяет. Но все гораздо проще. У "денежного мешка" нет головы! А чего нет, то нельзя отрубить...

В это время, что-то загремело на лестнице. Все оглянулись на звуки и увидели, как перебинтованный кот Базилио, ловко прыгая вниз по ступенькам, пытался догнать свой костыль. Наконец ему это удалось. Он быстро сел на ступеньку и ткнул костылем в сторону подсудимого:

-Ну,господин пинатель котов,не надо артачиться. Тупой нож вам не доставит удовольствия, a небось слышали, агрегат прямо на глазах ржавеет.

-Мне тоже надоело тут в темноте торчать! - в черном пространстве над гильотиной возник чеширский кот и присоединил себя к своей ехидной улыбке. - У нас, в Англии, уважают животных,и так обращаться с котами никому не позволено. У нас, если хотите знать, даже мышку нельзя обидеть.

Последние слова чеширца произвели на присяжных ошеломляющее впечатление. Несколько минут коты сидели неподвижно и молча. Первым пришел в себя Леопольд.

-Что же, в вашей стране коту уже и с мышкой нельзя побаловаться?-пробормотал он,стыдливо потупив взор.

-Если кот не хочет подставить хозяина, то ему лучше не давать волю своим инстинктам. Кто-кто, а уж вы-то, господин Леопольд,знаете, чем кончаются для мышей смертельные игры.

-Не совсем понял вас. В каком это смысле - подставить?

-А ни в каком. Смысла тут вообще нет никакого. Но у нас в судебной практике был случай, когда кот съел мышку, а хозяина за это упекли в тюрьму.

Чеширец посчитал, что объяснил все более чем толково, и растворился в темноте. Над гильотиной осталась только его улыбка.

-Действительно какая-то нелепость - горько усмехнулся Мурлаков.- И кота сиротой оставили, и человеку жизнь поломали.

-Ошибаетесь, почтенный. Никакой судебной ошибки нет! - На самом верху кошачьей пирамиды грациозно вышагивал ученый кот и, склонив голову набок, свысока смотрел на своих собратьев.-Коту меньше всего нужен хозяин, и уж совсем он не думает о том, как живется человеку без него. Его больше занимают мысли,как ему самому живется у людей. Все коты по своей природе,как и мужики,страшные эгоисты.Так что ни с тем и ни с другим,можно сказать, ничего страшного не случилось. А представьте себе, что произойдет,
если из-за крайней безответственности людей мы съедим всех мышей?

Мурлаков в очередной раз поскреб в затылке, но ничего подобного представить он не мог и тупо молчал. Остальные коты,видимо,были такого же мнения,и озадаченно смотрели друг на друга. Только Матроскин удовлетворенно заметил:

-Тогда всех мышей занесут в Красную книгу,а нас перестанут упрекать,что мы не ловим этих мерзких грызынув. Они намедни под самым моим носом мешок с зерном прогрызли. Шарик ухохатывался,а я не люблю,когда кто-то издевается надо мной.

-Этого все не любят,-охотно согласился Леопольд.-И особенно неприятно становится,когда над тобой издеваются мыши.

Ученый кот так долго ходил по золотой цепи, что подушечки его лап стали золотыми и теперь он мог блеснуть не только умом. Столь необычайные возможности доставляли ему удовольствие,и он был в хорошем расположении духа. А когда у котов прекрасное настроение, они обязательно напевают что-нибудь себе под нос...

-Не будет мышей, - неторопливо мурлыкал он, - я останусь без работы. А что такое безработный ученый кот? Бросай золотую цепь, слезай с любимого дуба и иди на помойку.

Его слова удивили Мурлакова. По простоте душевной он полюбопытствовал:

-Неужели вы тоже ловите мышей?

-Я про них сказки рассказываю. И замечу вам,при этом не бедствую,живу куда лучше тех котов, которые нет-нет да и подведут своих хозяев под какую-нибудь статью Уголовного кодекса.

-Но какое отношение мыши имеют к вашему творчеству?
-Самое непосредственное.Сказки придумывает жизнь, а не люди. Люди только записывают их.

-Вы так думаете?

-Я никогда ничего не думаю. Я ученый кот, и все знаю. Вспомните, как вы плакали в детстве, когда мышка своим длинным хвостиком нечаянно смахнула с полки золотое яичко и оно разбилось. Вспомните, как вы радовались за дедку и бабку, когда та же самая мышка помогла им вытащить большую-пребольшую репку...

-Было такое,- сознался давно повзрослевший человек. - А вот в какую мусорку я выбросил тогда мышеловку, мне уже не вспомнить.

-Позвольте, коллега, примкнуть к вашему мнению! - кот в сапогах бесцеремонно уселся рядом с ученым котом. - Может быть, я не блещу ученостью, как у вас лапы золотом, но тоже не дурак и мышей не ловлю.

Скептические улыбки поползли по мордам его товарищей.

-Ах, вот вы о чем! - рассмеялся он. - Так то был каннибал и весьма амбициозный. Иначе он не превратился бы в мышку. Но скажу вам, особой неприязни к людоедам я не испытываю. Художники досаждают мне больше. Вот, пожалуйста, черт-те во что одели и сапоги тесные нарисовали. Пока шел сюда лапы намял.

Он стянул сапоги, облегченно вздохнул и сурово посмотрел на Мурлакова.

- Нам не следует расслабляться.Люди,уходя из детства,забывают самое прекрасное,что было у них в душе,и даже в сказки перестают верить. Ишь как расчувствовался этот пинатель котов,но он не мышь, и мы не должны церемониться с ним.

-У нас,в деревне,это называется играть в кошки-мышки,а у подсудимого голова болит,и мы должны помочь ему избавиться от головной боли,-заунывно произнес Матроскин.

Кот Базилио постучал по ступеньке костылем, требуя к себе внимания.

-Я не деревенский. Я из приличной сказки,и как это там у вас называется - не знаю,- холодно заметил он Матроскину и срывающимся от волнения голосом воскликнул:

-Страшно подумать, что было бы со мной и с лисой, если бы мы ненароком вместо звонких монет вытряхнули душу из Буратино,а люди взялись бы судить нас!

-Да ничего бы с вами не было,головорез ты несчастный, - пренебрежительно заметил Матроскин.

Базилио рассердился:

-Это что же! По-твоему, мы хуже людей... и можем рассчитывать на их снисхождение?!

-Может, и не хуже... некоторых. Люди всякие бывают. А Буратино - кукла! У деревянной куклы нет души.

-А ты даже не кукла! - Базилио отбросил костыль и, вскочив на лапы выгнул спину. - Ты вообще рисованная зануда, а строишь из себя умника!

Болванщик приподнял шляпу и вежливо заметил котам:
- Господа, кончайте ссориться. Вы - в Стране Чудес,и ничего удивительного нет в том, что здесь каждый из вас чувствует себя одушевленным существом.

-Да нет никакой страны Чудес!- энергично запротестовал Базилио. - Есть только Дураково Поле! Скажи им, пинатель котов! Ты у нас нейтральная фигура, и пока что с головой.

-Дураково поле есть, - подтвердил Мурлаков слова разбойника. Выступать в роли арбитражного судьи он не привык и смущенно кашлянул. - Дураково Поле любит дураков. Я сам горблюсь на нем с ранней весны до поздней осени.Есть и повесть о приключениях Алисы в стране чудес. Тут уж против истины не попрешь. Не знаю,что моим внукам нравится в этой сказке, а лично я не вижу в ней никакого смысла... как и в угрозах карточной королевы рубить головы всем разгильдяям подряд.
Он с надеждой посмотрел на присяжных, словно предлагая котам одуматься. И для пущей убедительности добавил:
- Дурное дело - нехитрое.

Но столь тонкий намек присяжные игнорировали или не поняли, а ученый кот спокойно возразил:
- Смысл есть и в самой повести, и в угрозах карточной королевы. Увлекаясь картами - теряешь голову. Приобщаясь к животным - становишься мудрее.

- Азартные игры до добра не доводят, и спорить тут не о чем. А вот с животными, уважаемый, у вас получился перебор. Что прикажете делать, если их поведение, простите за ученый язык, не адекватно твоему и провоцирует на агрессию. Я рыжего и пнул...

-Я представляю,как бы он теперь выглядел,попади в руки художников,-посочувствовал Леопольд.

-Не хуже,чем Базилио. Только вид у меня был бы не такой бодрый,как у него.

-Мужик безнадежно закомплексован,-разочарованно мяукнул ученый кот.- Я дал ему шанс, а он опять за свое. Палач, делайте свое кровавое дело!

Зелеными огнями заблестели в темноте кошачьи глаза! Словно гирлянды на новогодней елке. А на душе плотника кошки заскребли.

-А как насчет того, чтобы жить дружно!-он с надеждой посмотрел на Леопольда.

Любимец детской публики холодно обронил:

-Дорогой мой,эта реплика всего лишь для мультфильма. Для нашей несовершенной жизни она совершенно не годится. И только мышей она может ввести в заблуждение.Правильно я говорю,рыжий!

-Правильно. Я жил как в сказке. Тихо. Мирно. Мышей не ловил. Берег на черный день. Но не всё коту масленница... Черный день наступил. За чертой бедности даже мышам есть стало нечего. И тогда я, как истинный либерал, избавил несчастных от невыносимых мук голода, а сам ушел на помойку. Но помойка уже была приватизирована по-чубайсу двуногими бомжами... А этот еще и пнул сапогом, как у этого француза.

-Сапожки рисованные?

Вопрос Леопольда застал Мурлакова в расплох. Он с удивлением глянул на свои ноги. Действительно,на них были сапоги,ничего общего не имеющие с его трудовой деятельностью. Ему страшно захотелось верить в то,что он не спит,хотя он и был в двух шагах от гильотины. Но эти последние два шага теперь предстояло сделать в импортных сапогах,которые пришлись в самую пору: не жали,не скользили и наверняка были пылевлагонепроницаемыми.

-Ну,скажите!-вяло возразил он.- У нас нефтедолларов - как у Матроскина гуталина!

-История повторяется,-проворчал Матроскин.-Но мой мифический дядя работал на самой настоящей гуталиновой фабрике,которая сама делает гуталин,а баксы мы еще сами не печатаем.

-У нас нефтедолларов - завались!-упрямо повторил Мурлаков.-И каждый дурак знает,как государство богатеет и почему не нужно долларов ему, когда сырую нефть имеет. Но прав Матроскин: история повторяется. Такое уже было в России...И вот опять балдеем от богатства. Ешь ананасы,рябчиков жуй и живи бездумно,как буржуй.

-Деньги есть - ума не надо...-сердито сказал Болванщик.-И кончайте нам мозги пудрить. Снявши голову по волосам не плачут.

-Все мужики такие, - усмехнулся Матроскин. - Пока жареный петух в задницу не клюнет, они не почешутся. Ишь ты,вспомнил добродетели Леопольда! Да он - лицемер и пройдоха.

-Какой вы необтесанный деревенский урод,и рыжий к тому же,-вздохнул Леопольд,-А мне действительно,может быть,не хочется быть причиной чьих-либо неприятностей.

-Я совсем не рыжий,я - полосатый! А рыжий вот всю эту канитель затеял и сидит теперь,помалкивает.

-Кстати, у меня,как у всякого домашнего животного,есть свое имя.

-Что в имеи твоем! Если ты дожил до седых волос и люди никак не могут всмомнить,какое у тебя отчество,то в России дальше помойки идти тебе некуда.

-Это почему же?

-А потому что только у русских при вежливом обращении к человеку принято величать его по отчеству.

- Кот не Президент,и величать его необязательно. Хотя в русских сказках,в отличие от других сказок мира,даже у кота есть отчество.

-И какое же у вас,синьор мусью,господин пан, Рыжий-сан,отчество,позвольте полюбопытствовать?

-Котофеевич!

-Рыжий кот Котофеевич!

Кто-то произнес эту фразу с издевательским сарказмом,и коты покатились со смеху,схватившись за животы.

Только Матроскин не ухохатывался. Он вдруг вспомнил,что ему,как московскому коту,тоже полагалось бы иметь отчество,все-таки он не безродный,у него должен был быть отец,раз есть фамилия. К сожалению,никто не называл его по отчеству,как очевидно и его отца,и почтальона Печкина. Стало совсем скучно.

-А Леопольд - лишь какая-то животная кличка,-произнес он мрачно,словно невесело размышляя вслух.- Даже Шарик вместе с его деревенским воспитанием не сможет присобачить к ней отчество. И ты не только трус,но и слюнтяй,и соображаешь плохо. У безголового человека не может быть никаких неприятностей...

Последние слова полосатого пройдохи заглушил грохот гильотины. Готовя ее к запуску, Болванщик, видимо,перестарался и зацепил пусковой механизм... Агрегат безотказно сработал. Палач даже не заметил, как остался без головы. Зрелище получилось отвратительное. Мурлаков в ужасе закрыл глаза. Когда он открыл их снова, труп вместе с отрубленной головой куда-то исчез. Не было и котов. Но гильотина осталась, и ехидная улыбка чеширского кота была на прежнем месте. Перепуганный чеширец, удирая с места казни, наверняка забыл прихватить ее с собой. Плотник сел на нижнюю ступеньку бетонной лестницы и пригорюнился. Его положение показалось ему настолько безнадежным, что он даже не стал искать дорогу домой. Здесь не было ни дня ни ночи. Был вечный полумрак, а за ним - непроглядная тьма. Но время шло. Брошенный на произвол судьбы человек догадывался об этом по тому, как у него отрастала борода и редел волос.
Неизвестно, сколько бы он так просидел, если бы не тот самый кот, из-за которого он оказался в темнице. Рыжий пришел весь заснеженный, вид у него был жалкий. Он жалобно спросил обидчика:

-Домой хочешь?
Мурлаков скучно посмотрел на кота.

-А зачем?

-Новый год встречать!
Узник погладил окладистую бороду, подумывая при этом: пнуть рыжего еще раз или больше не следует испытывать судьбу? Решил не испытывать, и только поинтересовался:

-Какой по счету?

-В календарях я не разбираюсь, но тот самый который все люди встречают.

-Который все люди встречают может оказаться не тем самым,-сердито ответил Мурлаков. -Хотя, конечно, мне любопытно,в каком тысячелетии оказались земляне: в этом или уже в том?

-Ты сам можешь ответить на этот вопрос, - кот стряхнул с себя снег. - Ну так как, остаешься или полюбопытствуешь?

-Полюбопытствовать я не прочь... Только как же я из подземного мира,может быть, другого времени попаду в свою квартиру?

-Не знаю, как, но я помогу тебе.

-А ты, ко всем прочим твоим недостаткам, еще и шутник.

-Зря обижаешь. Ни один кот не знает, как находит дорогу домой,но будь спокоен, с пути никогда не собьется. И сейчас мы с тобой через нуль-пространство вернемся в привычный для нас мир. Ты только в том мире на диване не разлеживайся. На улице непогода, и тебе надо разгерметизировать подвал.

-Так вот зачем ты здесь! - возмутился Мурлаков. - А я думал,тебя сюда человеколюбие привело!

-Не пори чушь собачью. Коты - эгоисты,как и все мужики, и положись во всем на меня. Нам надо так угодить в нуль-пространство, чтобы оба мы попали в дырочку нуля, а то вместо дивана ты можешь оказаться на полу с переломанным шейным позвонком или сломанным бедром,как это случилось с Ельциным в Минводах,когда он там перепил.

Мурлаков внял советам рыжего, и не успел глазом моргнуть,как почувствовал под собой родные пружины вконец запрыганного внуками дивана. Не веря свалившемуся на него счастью,а точнее,тому,что он свалился на собственный диван, Мурлаков открыл глаза и стал осторожно осматриваться.
-Афанасий, я не разбудила тебя? -услышал он голос родной жены.-А если ты не спишь, то спешу сообщить тебе радостную весть: у меня - две контромарки! Мы идем в жековский подвальный клуб встречать Новый год!

Счастливая, шумная, в распахнутом пальто она ввалилась в комнату и ахнула. И округлила глаза. И замерла с открытым ртом... И вдруг прыснула смешком:
- Смотри-ка, на тебе такая рвань! Ну, прямо ряженный настоящий,и борода как у деда Мороза!

-Я только что из жековского клуба...-пробормотал муж и медленно скосил глаза вниз. Ужас объял его.

-Борода самая что ни на есть настоящая, - растерянно пробормотал он.-И поистрепался я немного в подвале...

Счастливая супруга села на краешек дивана и погладила мужа по скользкой голове:

-Разыгрываешь,Афанасий. Выходит, и лысина у тебя всамделешняя,или ты на старости лет совсем из ума выжил и думаешь на бал-маскарад скинхедом заявиться?

Вместо ответа он пошарил взглядом по полу:

-А где сапоги французкие?

Жена постучала кончиками пальцев по своему лбу:

-Мы в долгах,как в шелках! Или ты уже всю реальность заспал?

-А я им нефтедолларами мозги пудрил..

Супруг горько заплакал.

-Что случилось с тобой, Афанасий? Неужели ты успел нажраться, пока я ходила в магазин?

-Упал совершенно трезвый...разве что голова болела со вчерашнего. И вот,видишь,какой плачевный результат...Но сначала, очевидно, я уснул... то есть потерял связь с реальным миром и мог остаться без головы. Представь себе, ты возвращаешься из магазина,благополучно отоварившись,а я лежу на диване - голова в одной стороне, а все остальное - в другой.

-Ну,Мурлыкин,я сколько раз внушала тебе: не смотри до одури телевизор!

-Да в подвале я был,какой там телевизор!

-А...понятно! Пили какую-то гадость из экономии,вот и результат налицо! Сколько раз я говорила тебе,чтобы ты не отоваривался в ларьках. Там такую микстуру могут подсунуть, что не только борода, но и уши ослиные вырастут.

-С вина ослиные уши не растут. Они растут, когда фрукты не те съешь. Я об этом внукам недавно сказку читал.

- Мы рождены,чтобы сказку сделать былью. Да- да,облысеешь,и ослиные уши будут торчать из пустой головы. Доброкачественные фрукты на вино не переводят!

-Пить больше не буду!- всхлипнув в последний раз, решительно заявил несчастный.

-Ты обалдел! - ужаснулась Мурлакова. - В Новый год и не напиться! Что ж ты трезвый среди пьяных будешь делать!?

-А что я стану делать с ослиными ушами, если они вдруг вырастут да еще прямо на балу? В сказках и такое случается.

-Не забывай,мы идем на бал-маскарад,и если что - скажем,что у тебя такая маска.

-Ну ладно,уговорила. Но сначала надо подвал разгерметизировать.

-А это еще зачем?

-Чтобы мыши в доме не завелись. Сдается мне, англичанина посадили не за то, что его кот съел мышку, а за то, что он развел мышей.

Оставить комментарий © Copyright Ол Рунк Мастер (olrunk@mail.ru) Размещен: 29/11/2005, изменен: 17/02/2009. 31k. Статистика. Рассказ: Юмор Иллюстрации/приложения: 8 шт.		Ваша оценка:

Ол Рунк Мастер : другие произведения.

Нуль-пространство