Аннотация: Довольно спорная точка зрения, высказанная одним драконом по поводу рыцарей.
О роли драконов в возникновении рыцарства, или как возникают легенды.
Довольно спорная точка зрения, высказанная одним драконом по поводу рыцарей.
Король Вирлингейма, Карл второй кроме исполнения своих профессиональных обязанностей в кои входило отрубание голов недовольным, профилактические полугодовые сжигания колдунов и ведьм, захватнические войны с соседними государствами и тому подобная рутина присущая данной профессии выделялся среди таких же монархов только одним. Он профессионально пил. Пил естественно не воду, о чем красноречиво говорил его огромный красный нос похожий на клюв. Этот шнобель, был своего рода гордостью всех придворных, ведь не один монарх не мог похвастаться таким, кроме того он играл немаловажную роль и в политике. Благодаря такому развитому нюхательному аппарату произошло уже два крупных военных конфликта, и назревал третий.
Время от времени Карл мучился сугубо философским вопросом, что он больше любил, небольшую, желательно победоносную войну с соседом, после которой происходила всеобщая попойка на почве перемирия, или сама попойка служащая обычно поводом для новых международных скандалов, с последующим объявлением войны? Этим животрепещущим вопросом он озадачил местных мудрецов, которые за весьма умеренную плату с умными лицами пытались его решить. Самый главный из них успешно издал по этому вопросу научный труд, объемом более тысячи страниц рукописного текста. В грамматике Карл был не очень силен, пролистав с глубокомысленным видом сей фолиант он оценил его по толщине и весу, присвоив мудрецу внеочередное высшее звание "наимудрейший" с повышением оклада на десять процентов, подарив со своего плеча поношенный плащ который собирался выкинуть из за жирного несмываемого пятна на нем. Внеся таким образом вклад в науку, и пожертвовав на просвещение туалетом верхней одежды он прославился как один из просвещеннейших людей своего времени.
Вообще честно говоря некоторые из королевских обязанностей Карла явно тяготили, в частности всякого рода правовые разбирательства которые то и дело с завидным постоянством возникали буквально на пустом месте. Особенно усугубляло ситуацию то, что закон пытались применить и к всякого рода нечистой силе, и прочей разумной живности обитающей на территории королевства. Правда если простому гражданину просто торжественно отрубали голову, то провинившемуся колдуну ведьме или иной нечисти представлялась возможность гореть синим пламенем. Естественно в самом прямом смысле, на костре. Данные юридические мероприятия проводились при большом количестве народа, с размахом, дабы в массах возник воспитательный момент.
Как один из примеров юридической казуистики нерешенной и до настоящего времени, перешедший в сферу сугубо философскую можно упомянуть о коллективной жалобе нескольких хуторов на некоего дракона.
Карлу стали поступать жалобы что участились налеты драконов с целью похищения женской половины общества. Всем известно что у драконов это в крови, точнее в генах и вопреки глупым наговорам они не едят женщин, а похищают чисто из любви к искусству. Дело в том, что они большие меломаны, эстеты и любители хорошо пожрать - поэтому они специализируются сугубо на похищении домашней скотины и женщин. Спрашивается, при чем тут любовь к музыке, еде и женщины? Все очень просто и элементарно. В силу своего строения, драконы к сожалению не обладают способностями к кулинарии, и пению, но фанатически любят и то и другое. А посему им приходиться заниматься столь неблаговидными делами, и идти на нарушение закона. Надо отметить что к так называемым "жертвам" они относятся очень хорошо некоем разе не обижая их. Впрочем истории известны многочисленные случаи когда не в меру обнаглевшие особы терроризировали своих похитителей и те с радостью возвращали похищенное добро назад. История умалчивает как к таким возвращениям относились расслабившиеся мужья.
Впрочем были примеры и иного характера, ведь драконы как и люди хоть и джентльмены по своей сущности, но если какой нахал допечет их, то тут ему нечего не остается делать как плюнуть на него. Плевок дракона скажу я вам штука малоприятная и очень даже огнеопасная. По версии драконов, и они убеждены на все сто процентов в этом, рыцарство у людей возникло сугубо благодаря беспрецедентной тяге последних к халяве. И тут надо отметить, что имеется ввиду не только экспроприация драгоценностей, которые копит всякий уважающий себя дракон, но и нечто иное. Поясняю. Все очень просто. Сами подумайте, сколько хорошеньких женщин может натаскать среднестатистический дракон в свой замок? Причем воруют они сугубо красивых, или в крайнем случае хорошеньких женщин, желательно принцесс. Но так как на всех драконов принцесс не напасешься, да и готовят они не очень, скажем прямо, то попадаются особы с более скромной родословной. В общем можно конкурс красоты устраивать, какой ни будь "миссис дракон".То есть надо сказать прямо выбор есть. Вот этим и пользуются так называемые рыцари. Ведь практически халява прошу заметить, не надо напрягаться со всякими ухаживаниями, дарениями всяких там цветов и конфет, причем с весьма туманным результатом. А тут понимаешь ли, сразу сравнил, выбрал и дело в шляпе.
А как же героические битвы на глазах у прекрасных дам, спросите Вы? Элементарно друзья мои. Предварительно договорившись, как правило это хорошо откормленная корова, для создания благоприятного впечатления на будущую супругу, а так же поддержания имиджа свирепости драконов устраивается инсценировка битвы, желательно с различными героическими спецэффектами. Как Вы понимаете дама сердца после столь показательной месиловки, просто не в силах отказать герою.
Это вообще стало уже своеобразным обычаем. А как же появляются рыцари, зададите Вы законный вопрос? Объясняю. Предыстория обычно такова. Мужик навоевавшийся, нагулявшийся, и после очередной пьянки проснувшись с тяжелой головной болью, решает завязать. Надо сказать что это как правило является следствием похмельного синдрома, когда голова не соображает что делает, руки трясутся, во рту как бы это выразиться покультурней. И вот именно тогда и просыпается это странное и благовидное желание, остепенится. Купить дом, жениться и прочие возвышенные желания начинают бродить в голове жертвы, и вот пожалуйста перед вами рыцарь. Ну а те сказки которые начинает потом рассказывать уже остепенившийся бывший рыцарь в трактире, о своем железобетонном героизме и стойкости, являются не легендами и балладами а самым обычным хвастовством, брехней или народным фольклором, кому как больше нравится. Легендами и балладами эта трепотня станет потом, причем чем круче фантазия наворочает подробностей, тем популярнее потом становиться легенда.
А вообще то драконы рыцарей не очень то любят. Потому как попадаются среди них и идеалисты. Этот вид рыцарей стремительно вымирает, благодаря естественному отбору - выживает умнейший.
Представьте себе картину, спите вы некого не трогаете, вдруг откуда не возьмись.... В общем, появляется тип, обвешанный всяким железным хламом, как правило предварительно тяпнувший для храбрости, и отнюдь не сто грамм, и начиная дышать вам перегаром в лицо тыкать вас какой ни будь железной хреновиной. Тут уж извините, даже и не дракон разозлится. Но есть этих рыцарей! Да боже упаси! Начну хотя бы с того что их доспехи постоянно застревают в зубах, да и запах алкоголя мы драконы переносим очень плохо.
Ну в большинстве случаев все решается мирно без драки и к всеобщему взаимному удовольствию. Сами посудите когда у вас собирается около трех десятков женщин это кого хочешь может доконать, даже дракона несмотря на всю их любовь к искусству.
И на последок, для логического завершения.
Хочется сказать, что как потом оказалось коллективную жалобу написал один не в меру жадный деятель, у которого дракон спер барашка. И когда виновный с большой радостью вернул трех особ, которые достали его со страшной силой своим отвратительным характером, и компенсировал убиенное животное денежным эквивалентом, это слегка огорчило рыцарей этих самых особ. Можно сказать это не просто их расстроило, а даже разбило их дружный и спаянный коллектив, в котором они бесконтрольно расслаблялись целых две недели. В результате появилась работа у местного знахаря. Жалобщик слег на больничный с сотрясения головного мозга , многочисленными переломами правой руки и обширными фингалами всего лица. Короче получился полный хепи енд, справедливость восторжествовала. Больше всех был доволен знахарь, когда узнал что счастливые мужья собираются отпинать жалобщика сразу после его выписки из лежачего режима. А ведь лекарства нынче дорогие однако.