Все персонажи и ситуации вымышлены, настоящие лишь чувства.
Исповедь грешницы
1
Такие как я не созданы для любви. Они нужны только для плотски утех или разве что как психологи. Я бы не сказала, что в свои 32 увидела все в этой жизни, но то, что многое сказать повидала, это ничего не сказать.
Я устала жить...Устала жить без любви, устала жить без тебя. "Все мы одиноки люди, даже в час своей любви. В жизни или смерти, человек всегда один...". Да, я такова. У меня не осталось ничего, после меня не останется ничего. Только лишь неисчерпаемая боль, которая со временем сольется во всеобщую. Плачь небо, роняй свои слезы мне в душу. Плачь, ибо сердце внутри разбивается на мелкие осколки и некому их собрать. Умирай...
Интересно, я была одинока или стала такой после всего...Жизни этой...Правда, что в ней такого, жизнь как жизнь, лучше, чем у кого-то, хуже, чем у кого-то. Но капают слезы, и душа устала. И я устала вместе с ней.
2
Но давайте по порядку, не будем спешить и забегать на перед. Сейчас вот достану сигарету и начну...Знаете, пусть говорят, что курение портит здоровье, мне наплевать, я ведь не собираюсь жить вечно, но бросить не могу, а точнее не хочу, хоть какая-то радость жизни. Но да ладно, что-то я отошла от темы.
Так вот, родилась я в нормальной семье и росла вполне обычным ребенком, ребенком, каких было сотни, а может и тысячи в моем родном городе. Ходила в обычный садик, носила обычную одежду, в советском обществе вообще выделяться было как-то не модно. Правда в школу я пошла не с семи, как все, а с шести лет, так посоветовали воспитатели, ведь я была резвым и неусидчивым ребенком, и чтоб хоть как-то успокоить, меня отдали раньше в школу. Но это не помогло, более того, в классе я нашла немало своих единомышленников, и мы срывали уроки уже вместе. После нашего выпуска в школе еще долго говорили, что такого непокорного класса нет, и не будет.
В старших классах я влюбилась, собственно как и большинство девчонок, в мальчика, на год старшего и сохла по нему, сейчас становится смешно, как начну вспоминать. Но тогда это были такие чувства, такие страсти, что просто жуть. Но, как обычно бывает в таких ситуациях, парень не обращал на меня ни малейшего внимания. Да и смысл было смотреть в сторону плоского, непонятного существа, то ли девушки, то ли парня, которое вечно носит расклешенные штаны и какие-то непонятные свитера, чаще всего больше на полтора размера. А я, я просто побоялась подойти. Вот такая вот обычная первая любовь.
3
Окончила школу я с хорошими отметками, и, так как родители мои были не из бедных, смогла поступить в престижный вуз на иностранные языки в столицу.
Там то я его и встретила: мечта идиота, ой, я имела в виду всех девушек. Не буду описывать вам его, у каждого свой идеал, но это был мой, ошибиться было трудно. Прелесть, а не парень, если бы не одно но, но зато КАКОе...Ладно, об этом я думаю, вы поймете позже.
Каждый, влюбившись, совершает какую-нибудь глупость. Так вот, моя глупость была больше чем просто какая-то. А именно...Я, такая консервативная девушка, во всем слушающаяся папу и маму вдруг решила переехать к парню. Вы представьте лица моих родителей, да и в то время гражданский брак был достаточно редким явлением. Ну вот, эта скромняжка стала жить...Эх...Дура, у меня лишь одно слово всплывает на ум. Разве могло умное создание купиться на слова: "Милая, нужно сначала попробовать подойдем ли мы друг-другу, а уж потом оформлять отношения". Милаааяяя, если я теперь слышу это слово мне тошнит.
4
А у вас не рвало так крышу? Нет? Странно. Мне правда раза хватило...
Да, отец меня не понял. Старые взгляды...Правильные они или нет, судить не мне.
А я ведь любила этого...любила так, что становилось больно, когда не видела его рядом. И мне этого было достаточно, чтобы к нему переехать. Да страшно, да стыдно (особенно после громкого скандала с родителями). Но моя любовь готова была это терпеть. Ах чувства, чувства, ах сердце, сердце...Зачем ты пустило к себе все это, зачем тешилось и радовалось от своего приобретения? Мусор это все, мусор. А жаль...
Я говорила, что не буду жалеть, и я не жалею. Я чувствовала, значит я жила. Я жила, пока я чувствовала...
5
Безысходность...Это когда стоишь в очень длинном тоннеле. Впереди свет от приближающегося поезда, позади длинный темный...Мрак...И нет шанса добежать. Безысходность...Единственный выбор, который мы здесь можем сделать, это расставить руки-крылья и принять...Безысходность...
6
Как его звали?! А важно ли это...Даже не хочу пытаться вспоминать. С глаз долой...Жалею ли я что его встретила? Не знаю. Говорят не нужно в жизни ни о чем жалеть. Вот и не будем об этом. Мне было хорошо, хорошо и больно, ужасно больно, невыносимо хорошо.
Мне нужно было уйти тогда, когда я еще не потеряла силы перед ним. Не знаю, стоит ли об этом, но я расскажу.
Я стояла в ванной и приводила себя в порядок. Как мне все это надоело, думала про себя. Я молодая и сильная, самодостаточная, зачем мне все это...Нужно было спешить, поэтому я быстренько собралась, сложив все нужные вещи в сумку, и выбежала с дома. У подъезда я столкнулась с ним.
-Где ты был?
-Мне нужно было заехать домой.
Мы снимали квартиру, правда платил за нее он, так как я еще училась.
-А позвонить не мог?
-Прости, замотался, забыл.
-Как мне надоело это все: твои постоянные отлучки, неночевание дома, и такое вот отношение ко мне.
-А какое у меня должно быть к тебе отношение? Я разве тебе что-то обещал?
-Нет...
-Значит и не требуй ничего. Я зарабатываю, оплачиваю за квартиру, еду мы тоже покупаем на мои. Не забывай это. Ты ведь не работаешь. Как нам по твоему тогда жить, за что?
-Ты забываешься, я ведь еще учусь. И просто не имею возможности ходить как ты на роботу. Я ведь подрабатываю, пусть это не постоянный заработок, но все равно...
-Да сколько ты там зарабатываешь? Копейки. Тем более заказы тебе дают очень редко.
-Да что ты к деньгам прицепился. Неужели в них все счастье?! Неужели без них нельзя...Главное ведь, что мы есть. Разве не так?..
-Мм. Не знаю. На одни чувства не проживешь.
-Ну да, особенно если их нет.
Я пристально посмотрела ему в глаза, пытаясь увидеть немой ответ на свой вопрос...И вдруг во мне что-то переломилось.
-А давай так: я уйду, тогда ты будешь меньше тратить денег. И нервы никто мотать не будет. Зачем я, такая бессовестная, порчу такого чистого и белого человека. И не нужно для меня все тащить на своем горбу. Кому нужны такие жертвы...Согласен?
Он не ожидал такого поворота событий. Я еще никогда не видела его с открытым ртом. Но ступор длился не долго.
-Ну зачем ты так, малыш.Я ведь тебя люблю, честно...Не нужно так резко, я погорячился. Иди ко мне...
Да...Он всегда мог выкрутиться и развернуть ситуацию в нужную ему сторону. А я, дура, верила во что-то светлое и чистое. Верила, что он хороший и старается для меня. Глупая...Молодая и глупая, хотя я бы не сказала, что очень поумнела за следующие годы.
Интересно, изменилась бы ли моя жизнь, если бы я в тот момент поступила иначе. Не исключено. Но, как я уже говорила...не жалею, просто нет смысла жалеть.
7
Вот так вот жизнь обходиться с теми, кто ее любит. Интересно, как она поступает с теми, кто ее ненавидит. Люблю ли я ее?.. Не знаю. Я ведь не живу, а существую, следовательно, не могу судить об этом. Вот почему нельзя вырвать сердце из груди, выбросить на горячий асфальт, затоптать, убить...Чтобы не болело, больше ты не будешь болеть. Я отрекаюсь от тебя. Теперь я буду сволочью. Смогу ли?! Получится ли?! Но попробовать стоит. Может быть станет легче. Нет, не станет, мне никогда не станет легко, ведь в моей жизни не осталось ничего, лишь голые серые стены. Может перекрасить их хотя бы в черный? Так надоел серый цвет. Я схожу с ума... Не умираю, а именно схожу с ума. А это еще тяжелее. Может выкарабкаться на стенку, может полежать на потолке?! Странно?! Нет, больно! Больно падать в низ, особенно если не знаешь, что под ногами: земля или ад!
8
Думаете мне жить легко? Думаете я не умею чувствовать, не умею любить, не умею страдать... Как же я устала от этих глупых стереотипов. Если у тебя яркая помада, то это должно что-то значить...Чушь! Почему для вас не значит то, что у человека грустные глаза? Отчего вы отворачиваетесь..., отказываетесь видеть не только себя. Думаете только вам сложно, только вы несете крест за спиною весом в пол тонны, а вдруг у кого-то не пол, а целая...Но этот человек идет с высоко поднятой головой. Как же я устала, сила так истощает, просто не передать...Но сила не бывает вечной. "Я маленькая лошадка, и мне живется не сладко. Я все несу свою ношу, но наступит день и я ее брошу..." Уже бросаю...Ха, ха.
9
Серые немые будни скрашивали мою жизнь. За светло-серыми днями тянулись темно-серые вечера. Вы знаете, что такое остаться одной, совершенно одной в этом мире. Никому не нужной. Единственный человек, который держал меня здесь, была моя мать. А теперь, когда не стало и ее, смысл во всем потерялся. Вы можете возразить, сказав: "А у кого он есть?". Либо же просто фыркнуть на мое малодушие, бросив умную фразу: "Жизнь есть жизнь". И вы будете правы, по-своему конечно, но правы. Считайте меня слабой, смотрите свысока и обучайте премудростям этой жизни. Это так просто...Намного проще, чем понять. Я не говорю принять, а просто понять. "Понимание приходит последним, а уходит первым"
10
Жизнь моя, как коридоры здания больницы в семь часов утра. Лишь иногда можно встретить какого-то больного человека, либо уборщицу и то, если сейчас нашествие гриппа.
Длинные коридоры, запертые двери. А ведь когда-то было не так. Когда-то здание переполняли добрые и отзывчивые люди, а в коридорах было тепло и уютно. Когда-то...
11
Жизнь-- это сон. У кого он цветной, у кого черно-белый, а мне почему-то сняться кошмары. Уже давно...Только вот недавно, приснился отец, такой, каким он был очень давно, такой радостный, подошел ко мне, положил руку на плече и сказал, что все будет хорошо. И я ему верю. Все обязательно будет хорошо. Скоро, очень скоро...
12
Что? Ты говоришь, что любил, но вечно попадались не те, а поэтому тебе приходилось отпускать...Чушь, какая же это чушь. Если бы любил, не отпустил. Любовь просто так не отпускают, какие бы глупости не говорили по этому поводу. Отпустил-- значит не любил. Нет, я не говорю, что не было влюбленности, но влюбленность это ведь не любовь.
13
Нет, я не виню тебя, ничуть, что ты меня бросил, бросил, узнав, что будет у нас ребенок. Ты просто испугался и я это понимаю. Я говорю это сейчас с такой легкостью, будто никогда тебя не любила. А ведь это правда, если бы любила, то это чувство оставалось бы со мной и по сей день, а так я не чувствую ничего, абсолютно ничего. Да и любила я кого-либо? Да, наверное да, больше жизни, своего будущего ребенка. Но, к сожалению, а может быть к счастью, ему не суждено было появиться на этой грешной земле. Зачем моему малышу чувствовать все огрехи этого злобного мира. Я тебя люблю, мне тебя так не хватает...
Так, на чем мы остановились? Ах да, он струсил. Мне пришлось уйти. К маме я возвращаться не могла, я и так ей принесла слишком много боли. Гордая? Возможно, хоть что-то тогда во мне было. А зря. Я заботилась только о себе, а не о будущем ребенке, а стоило. Ведь долгие скитания на улице и жизнь впроголодь дала о себе знать, я упала в обморок. Просто посреди улицы. Меня увидели и отвезли в больницу добрые люди. Представляете, такие еще не перевелись. Там меня осмотрели и огласили безутешный диагноз: "Плод замер", сказал доктор холодным бездушным тоном, сказал так, будто просто сломалась игрушка. А ведь это живое существо...мое! Маленькое и беззащитное...Хотя что я напала на доктора, ведь во всем виновата я сама. И никто другой. Я его убила. Люди, которые меня любят, умирают, а все остальные твари продолжают жить. Ну и живите себе, твари. Я ухожу от вас. Вы больше не властны надо мной. Живите в созданном вами мире и страдайте, а я больше не хочу. Я устала. Как же я устала...
Меня выписали из больницы очень даже скоро. Просто денег платить у меня не было, а кому нужен нахлебник, поэтому я не стала ничего говорить, а просто собрала то, что у меня было, и вышла на улицу...
14
Тогда было обычное пасмурное утро. На асфальт тихо падали слезы неба, а людям больше не нужно было прятать свои лица за масками, у них были темные шляпы и массивные зонты. Весь мир был черно-белым...Черно-белые лужи, черно-белые дома и такие же черно-белые люди. Я села на мокрую лавочку, у меня ужасно болело в груди, болело настолько, что казалось, вырвется сердце. Он ушел из моей жизни, навсегда... И слезы капали в унисон дождю. Подошел незнакомый мужчина и предложил закурить. Я не отказалась. Мою израненную душу спрятал под зонтом чужой человек. Мы просто сидели и молчали. А потом мне сказали, что я простужусь, и потащили за рукав в неизвестном направлении. Так я стала жить у Владислава. Мне было наплевать на все, я не жила, я существовала, и меня это устраивало. Владислав чуть ли не кормил меня с ложечки, приносил фрукты и витамины, ведь я после больницы совсем стала как живой мертвец. Сигареты все больше заменяли мне воздух, а эта двухкомнатная квартира дом. Мой любовник ни о чем меня не спрашивал, а я была просто не в состоянии что-либо говорить.
Все изменилось, когда однажды к нему постучались в дверь и потребовали денег. Оказывается, он давно баловался покером в казино и часто влетал в кругленькую сумму. Но на этот раз все было иначе, кредиторы устали кормиться завтраками и решили лично вытрусить из него долг. В этот же вечер Влад грубо овладел мною, а потом велел одеться, завел машину и куда-то повез. Как выяснилось позже, он нашел способ зарабатывать...мной...точнее моим телом. Мне и до того было невыносимо больно, но после того дня во мне что-то абсолютно и безвозвратно умерло.
Так продолжалось шесть лет. Я не пыталась что-либо изменить или вырваться. Мне было абсолютно все равно. Меня вполне устраивала моя "жизнь". А чем не жизнь? Кормят, одевают, "удовлетворяют", что еще нужно "домашнему животному"...
Но эта идиллия длилась не долго. Влада прирезали, прирезали как свинью, очевидно за очередной неоплаченный долг. Ведь, как я уже успела заметить за свою жизнь, люди не меняются. Разве что в худшую сторону, и то, они не находят это худшее на дороге. Все это первоначально заложено в них.
И вот я стала абсолютно никому не нужна. А кому нужно пустое создание, тем более не первой свежести. Пора и на пенсию. У всех нормальных людей она наступает в 50-60 лет, а у меня в 32. Как на ядерном реакторе: год за два. Ха ха...
15
Мне уже не помогает кофе. Я пью его тоннами, а спать все равно хочется. Но я боюсь, боюсь, что если усну мне присниться мой отец, или моя мать, посмотрят со скорбью в глазах на меня и ничего не сказав, уйдут, а я буду бежать и кричать им вслед: "Подождите, не оставляйте меня одну, мне вас так не хватает...". Устала...Ах да, я уже это говорила, ну я не думаю, что вы обидитесь на меня, если я повторюсь, а вообще мне все равно. Мне абсолютно ни до чего нет дела. Пустота души опустошает мир вокруг.
Я прожила свою жизнь, будто пролетела, и больше нечего вспоминать. Вы не думайте, что пьянки, сборища, дискотеки и тусовки будут значить для вас что-то в будущем, ничуть, возможно вы о них даже не вспомните. Вы вспомните каплю дождя, которая однажды вечером упала на ваш лоб, пройдя столь сложный путь, который начинается на небесах, а заканчивается на балконной крыше. Вы вспомните запах утра, когда только-только солнце начинает выглядывать из-за горизонта. Что вы говорите? Утро не пахнет?! Ошибаетесь, очень даже пахнет. Оно излучает аромат восхода, утренней росы, прохлады. Кажется, будто мир рождается, а вы стали свидетелем этого неповторимого мига.
16
Эту неделю мне почему-то было ужасно плохо: немного тошнило, какая-то слабость, кружилась голова. Я решила пойти в больницу в пятницу, так как на фирме, в которой я работала, был завал, а потому никак нельзя было отлучиться. Придя в больницу, взяла талон к терапевту и стала ждать. У дверей познакомилась с очень милой девушкой лет двадцати. Она мне рассказала несколько интересных историй. Такой жизнерадостный человечек, я даже удивилась, что такие светлые люди еще не перевелись в этом нашем жестоком мире. Когда она вышла с приема я искренне пожелала ей счастья. Надеюсь, она не поменяла свои взгляды на жизнь до сих пор, мало вероятно, но все-таки возможно.
Вот в кабинет вошла я, села, рассказала симптомы, сославшись на тяжелый трудовой график и неправильное питание. Доктор осмотрела меня и назначила анализы, попросив прийти сразу после сдачи.
Следующий раз у меня получилось вырваться через две недели. Завалили работой по самое горло: то проверки, то презентации, а я по типу добрый козел отпущения и не семейный человек, вот и пришлось отдуваться. Поэтому в этот раз я пришла к врачу несколько уставшей, но все равно в бодром настроении.
-Вы работаете? -спросила она.
-Да.
-А кем?
-Переводчиком на одной средней фирме нашего города.
-Я вижу вы не замужем?
-Нет. Живу в гражданском браке. -сказала я в чуть резком тоне. Меня это уже начинало выводить. Допрос просто...-Не тяните!
-Мы определили причину вашей слабости, головокружений и тошноты. Вы беременны, милочка. Надеюсь это хорошая новость для вас.
Я не верила своим ушам. Меня будто стукнуло по голове чем-то тяжелым, и я упала в какое-то подобие нокаута.
-Да, конечно. -ответила я.
-Вижу, у вас еще никогда не было детей.
-Нет...
-Ну тогда возьмите вот эту буклет. Еще раз поздравляю.
Я медленно встала и вышла. Шок еще не прошел...Как это могло случиться, я ведь регулярно принимала противозачаточные таблетки. Мы пока не спешили с моим любимым заводить детей. Точнее я то была готова к этому, но он нет, так что я и не настаивала. Главное, что мы вместе, а остальное мелочи. Нужно устроить маленький праздник для меня, его и того существа, о котором стало известно только сейчас.
Я улыбнулась сама себе и пошла легкой поступью домой, напевая себе что-то под нос.
17
Вот недавно угораздило меня перебирать вещи в шкафу, и я нашла старый свой дневник, и поразилась тому, что писала. Вот отдельный урывок...
Люблю. Люблю безудержно, люблю странно. Так, будто вот-вот сердце разорвется на части, так, будто внутри часовой механизм заложен и в эту секунду должен раздаться взрыв. Лечу и падаю, бегу и спотыкаюсь. Люблю, просто люблю. Хочу утонуть, раствориться, растаять, но только лишь в твоих объятьях. Если мне суждено умереть, я хочу умереть, как бабочка, под твоими ногами, высохнуть, как слеза на твоей щеке, улететь, как пылинка от твоего дыхания. Люблю, задыхаюсь, умираю. И не хочу что либо менять. Умираю.
18
Да нет, было у нас все. Вот расскажу сейчас одну очень забавную историю.
В тот день мы должны были идти на вечеринку, но повздорили, хорошо повздорили. Из-за чего? Это не имеет значения в данном случае.
Мы молча пришли к дому Леры и как ни в чем небывало разделились, разошлись как два состава, которым переключили стрелку. Он к бару, я куда-то в темный угол, чтоб никто и не видел. В данном случае таким углом оказался балкон (вот такой вот нестандартный, как вам). Так и простояла я там до конца вечера. Периодически приходил ко мне официант и доливал в бокал шампанского. Но вот незадача, я его пила, пила, а будто ситро, ноль, абсолютный ноль. В конце концов, бросив свое столь увлекательное занятие, я вернулась на землю, точнее в дом. И что же я увидела...Ну да, естественно, кто бы сомневался...Мой ненаглядный был...стоячим положением это было сложно назвать, но как-то же надо. Рядом терлось создание, которое мы назовем Шатенка. Хохоча и нашептывая что-то ему на ушко, она уже пыталась его вывести. Но вот черт, я как всегда не вовремя.
-Ну что, голубки, наворковались?
-А ты кто такая?
-Не ты, а вы. Тебя не учили манерам? Видно не учили. Тогда скажу коротко и ясно: смойся отсюда. Исчезни, чтоб и следов пребывания твоих здесь не осталось.
-Да как ты смеешь...
-Смею, и еще раз Смею. Я не в настроении, будь аккуратней, а то испоганю твое красивое личико.
-Сумасшедшая.
-Да, если не веришь, могу и справку показать.
Она округлила глаза и поспешно, спотыкаясь на высоченной шпильке, вылетела с гостиной. Ну какой прикол в такой обуви? Никогда не понимала. Не удобно, глупо...Ну ладно, вернемся к моему ненаглядному.
-Да, добросовестно вы подвыпили, синьор.
-Мм.
Он только поднял голову.
-Ой, как же вам будет хорошо завтра. Просто прелесть.
Я посмотрела на него с небольшой долей ухмылки, жалко, конечно, человека, но так ему и надо. Потом, что-то прикинув в уме, я обернулась к бармену и попросила бутылку пива с собой. Бармен лишь улыбнулся.
Как-то дотащив это...к дому, я уложила его на кровать, самой же спать не хотелось, поэтому я вышла на балкон и закурила.
19
Никто не в силах мне помочь в час грусти, разумеется, кроме меня самой. Вот много раз замечала, если мне грустно, люди отворачиваются, если радостно-- тянуться ко мне. Как они чувствуют? Неизвестно. Но выходит так, что в самые сложные периоды мы остаемся одни. Вот такие вот мы, люди, так стремимся убивать одиночество в себе, и так его подкармливаем в других. Поделены, разбросаны, измученны и истерзаны, мы все же такие, какими должны быть. Это за все то зло, что мы принесли этой земле. Грустим...
20
Пошлю все к чертям!!! Надоело, задолбало, зае...Стоп. Хватит. Это всего лишь истерика, одна из тысячи, обычная...Или нет...Бббб...Аааа...Вот черт, уже алфавитом говорю. Закусила губу и чувствую боль, а отпустить не могу. Фак. У англичан плохо. У них нет матерных слов, только фак. А у нас дохрена. Если вы ждете, что я их сейчас произнесу, вы глубоко ошибаетесь. Ааааа...Ну что за истерика. Я вам не скажу ничего. Ха, больно надо. Все, всех на...
Мне легче, немного, но все-таки легче. А что, неплохой способ. И так все друг-друга посылают, и жизнь свою туда отправляют. А я чем хуже.
Пошло все к чертям!!!
Вот. Прелесть. Схожу с ума. Ха, кого я хочу обмануть. Я уже туда сходила. Ах да, ум...Ты здесь??? Пошел на...
21
Вино не помогает, спирт не помогает. Не помогает музыка. В данном случае поможет лишь смерть, и то не стопроцентно. Жить? А стоит?! Забыть? Не возможно...Забить? Не выходит. Пью. Умираю, постепенно, по каплям отдавая жизнь. А когда отдам последнюю, что будет? А ничего. Абсолютно ничего. Любовь? Надоело. Смерть? Выход ли. Небытие... Вот единственное решение, единственное. Вот только как его достичь...
По каплям отдаю душу и сердце...Умираю...Ухожу в небытие...
22
Прыгай в низ... А что в низу? А не все ли равно... Нет, не все равно. Ничего не стоит взять и спрыгнуть с крыши, оставив эту землю, своих родных, близких на произвол судьбы. Все уже будет без тебя: без тебя будет влюбляться твоя сестра, без тебя будет жениться брат, без тебя будет умирать отец, без тебя будет болеть мать. Оно того стоит?! Тогда прыгай, прыгай и забудь, что кто-то тебя ждет, что кто-то тебя любит, что кто-то о тебе заботиться. Пусть он этого не говорит, но это так. Ты еще хочешь прыгать? Нет? Неужто ты передумал. Тогда плачь. Плачь, пока льются слезы,плачь, пока хватает соли в сердце, плачь, пока не уйдет все горе со слезами и печаль. Плачь, плачь, ведь тебе больше ничего не остается, как плакать. Не прыгать же...Лучше плакать. Плачь...
А все, что касается меня...А я этого вам не скажу, пока не скажу, ждите...Ждите...
23
Папа...Самое дорогое и родное создание. Прости меня. Прости, что не послушала тебя. Прости, что из-за меня у тебя пошатнулось здоровье, и ты рано ушел из этого мира, оставив со всем этим дерьмом мою мать. Прости...Прости и ты, мама. Я не хотела, честно, я не понимала. Глупая, гордая, самовлюбленная, совсем не думала о вас. Если можете, простите. Жизнь за все это меня отблагодарила. Мысленно представляю, как подхожу к вашим надгробным плитам и, проводя по ним, дотрагиваюсь до ваших душ. Нет, оторву руку, я и так слишком много принесла вам горя.
А ведь я даже не знаю, где вы похоронены. Когда умер ты, папа, я...меня не было с тобой и с матерю, которой было в эти дни безумно больно. Постарела и поседела она. Потеряла часть себя. И...не переставала меня любить. За что, мама? Я не достойна этого, я не достойна таких родителей, как вы. Вам нужна была другая дочь, которая бы вам родила внуков, которая бы к вам заезжала с тортом и бутылкой вина и мы бы сидели всей семьей за небольшим кухонным столом. Помните наш стол? Папа сам делал к нему ножки, мама, ты покупала к нему скатерть: белоснежную, с вышитыми розами, такие не возможно было достать. А потом что-то случилось. Когда? Как?
Простите меня...
24
Когда случается перелом в жизни? Что это за время и где это место?! Отчего иногда сердце разбивается на множество мелких кусочков, просто так, не из-за чего...
Вот и думай, где трясина в жизни и стоит ли туда тебе идти. Но ведь не идти вовсе не есть выход. Вот и подгибаются ноги время от времени, ломаются крылья, разбиваются души. Это так буднично, что скоро на это перестанут обращать внимание. Каждый сам за себя, каждый сам в себе. Но даже будучи наедине с самим собой, мы не знаем, когда спотыкаемся и не можем предотвратить падение. Единственное, что мы можем сделать, это запастись зеленкой и йодом, чтобы лечить последствия. Остается лишь думать, когда случится следующий перелом...
25
Недавно видела ту девчушку с больницы. Она меня не узнала. Я бы ее тоже: потухший взгляд, опущенные плечи, сигарета...
Что же ты с нами делаешь, жизнь? Неужели все становятся такими...Не хочу в это верить, но факты говорят сами за себя. Лучше бы я ее не видела. Она бы всегда оставалась в моей памяти все той же 20-летней девушкой с лучами солнца в глазах. Нет, она жива, это была не она...Я ошиблась...
26
Я не могу плакать...я не могу смеяться. Я могу лишь дышать, но чувствую и это не надолго. Одна боль...Всего лишь боль и ничего больше...Ни тела, ни души, ни сердца. Не тело, а сплошная рана, не рана, а сплошная кровь, не кровь, а просто вода, высохнет, останется лишь осадок, соленый осадок.
Отдайте мне мои слезы. Может мне станет легче. Но слезы не имеют звука, они ультразвуковые, их слышат лишь...Глупо, правда? А может действительно так и есть. Нашу боль не слышит никто, кроме нас самих.
Тишина...Геде-то там капают немые слезы...
27
Зачем вы ломаете мои мечты? Зачем вы перекрываете мне воздух? Неужели так сложно просто меня не трогать...
Не любите меня-- я не такая, как вам кажется, не ненавидьте меня-- я не такая, как вам кажется, не относитесь ко мне так, будто меня нету-- я этого не заслуживаю.
Хватит, хватит, хватит. Я и так еле делаю вдох. Мне и так трудно дышать. Может мне пробить грудь, чтоб стало легче. А поможет? Может воздух будет выходить быстрее из легких.
За что вы так со мной? Неужели нельзя сказать, что все достижимо, что главное захотеть. Нет, нужно же использовать слова: невозможно, невыполнимо, ненужно. А мне нужно, я хочу, я могу. А даже если я не смогу, я попытаюсь, а вдруг у меня выйдет. Вы же не знаете этого...
Немой хрип, усталый вдох. Если это вообще вдохом назвать можно. А вдруг у меня не станет сил, и я не смогу дышать...
Она как тонкая оболочка, окутывает невидимой пеленой тебя, и не выбраться из ее сетей.
Я будто в коконе. Я внутри его...Стучу, а мне не открывают, зову, а меня не слышат. Кричу...А пустота проглатывает мой крик. Пустота...
Мир вокруг-- пустота. Мир внутри-- пустота. И сердце пустота. Пустота и боль от того, что нет в нм ничего, одна лишь пустота. Тихо дышу.
Дышу ровно. Воздух тихо обволакивает легкие.
29
Утро, еще одно утро. Не лучше чем когда-то, не хуже чем когда-то. Просто утро. За ним можно считать дни: одно утро, один день. Но иногда утро перерастает в вечность. Иногда...
-Хватит валяться в постели, -услышала я далекий голос из детства, -Пора вставать.
Это голос мамы, он всегда меня будил по утрам. Такой сладкий, будто мелодия давно забытой песни.
-Пора вставать, -еще раз настойчиво повторила она (меня разбудить было сущим адом), -А то опоздаешь в школу.
-Куда? В школу? Я давно уже закончила ее...МА. -я сорвалась с постели и поняла, что это был сон, всего лишь сон. Интересно, к чему бы это...
Я не видела маму уже больше двух лет. Да и после того, как мы ужасно поругались с отцом...Не хочу вспоминать об этом. У нас всегда были с ним сложные отношения, а после того, как я переехала к...вообще испортились, как я думала безвозвратно, и не ошиблась. А после моего переезда в германию...мне перестали посылаться даже косые взгляды при встрече на улице. И мама больше не могла мне звонить и спрашивать как дела. А тут...вдруг взяла и приснилась. Нужно собираться домой, и все равно, что ОН скажет.
Мама, я еду!
30
Боль, пожирающая изнутри. Это хуже, чем попечь руки, это хуже, чем поломать ногу...Вы когда-нибудь ломали что-то? Нет? Когда кость ломается, это невыносимо, боль такая...в глазах темнеет, раздается немой крик внутри, у некоторых он прорывается наружу.
А меня боль пожирает изнутри. Боль от потери...
Я приехала домой где-то через месяц, как собралась. Пока документы подготовила, пока то, пока се. ОН со мной не поехал, сказал что нету смысла нам обоим кататься туда и обратно. Ну и...Ну его.
Повернув ключ, я тихо зашла в гостиничный номер. Почему я устала? Ничего не понимаю. Раньше могла бегать весь день, а потом еще до утра веселиться и ничего, а тут вдруг устала. Разленилась я в той германии, абсолютно разленилась.
Поспав часок-другой, я решила не терять времени и позвонила на домашний номер. В трубке раздался чужой голос...Странно...Я спросила, чья квартира. Узнав о новых владельцах, поинтересовалась, где же старые.
-Старик умер, -сказал голос в трубке, -А его жена переехала к матери. Квартира продана.
Старик? Да мой папа еще в полном расцвете сил, любого за пояс заткнет, рассердилась я, но в голос сказать не посмела. И только когда положила трубку, до меня начало постепенно доходить. Умер? Как умер? Быть такого не может.
Где бабушка живет я знала, поэтому пулей вылетела из гостиничного номера и поймала такси. Не помню, я закрыла дверь или нет (о чем я только думаю, ведь у меня умер отец). Внутри обдавало то жаром, то холодом.
Наконец, подойдя к знакомой двери, я нажала на звонок. Двери открыла незнакомая женщина , точнее было что-то в ней близкое, родное, но этот потухший взор, эти опустившиеся плечи , это старческое лицо...
-Мама?! Что случилось? Где папа? -закричала я и не дожидаясь приглашения влетела в квартиру.
Мама смотрела на меня перепуганными глазами.
-Умер, уже месяц как прошел. Я хотела тебе написать, да только куда, если ты даже адреса не дала.
Да, действительно, мы тогда так поругались, что я абсолютно забыла, что никто не знает, где я остановилась. Эх...
-Прости, мама, -я подошла к ней, а она обняла меня за плече. Было слышно как плачет ее душа. -Мы все выдержим. Мы через все пройдем, вместе.
Мое сердце искренне верило в то, что все можно еще исправить. Наивное...
-Как с ним могло такое произойти?
-Да он давно жаловался на больное сердце, а в больницу упрямый осел не хотел идти. А после того случая абсолютно слег... -мама опустила глаза и я все поняла.
-Я не хотела.
-Я знаю.
-Жаль, что все вышло именно так.
Вот она боль, пожирающая изнутри. Боль потери...
31
В ушах наушники, в душе одиночество...Как часто люди скрывают за музыкальным проигрывателем свою сущность.
Оглянитесь вокруг: наушники, плееры, телефоны...А за ними одиночество и пустота.
Звучит мелодия, поет одиночество.
32
-Приезжай, срочно, -кричала я в трубку, -Папа умер.
-Мой? -послышался застывший голос.
-Нет, мой!
-Ух...Ну слава Богу.
-Что? -округлила я глаза. -Как ты сказал?..
-Ой, прости. Жаль твоего отца. Но ты же знаешь, что мы с ним не очень дружили.
-Да причем здесь это?! -сорвалась я на крик. -Мой папа умер! Понимаешь? Нет его больше. А ты ведешь себя как идиот. Можешь не приезжать, сама справлюсь.
-Как кто?.. Ладно, ввиду твоего горя прощаю оскорбление.
-Что?..
Он не дал мне договорить:
-Как только смогу, приеду, -и повесил трубку
У меня открылся рот. Не дурно девки пляшут. От засранец. Неужели в этом человеке столько эгоизма. А я, дура, не замечаю, не вижу. Ослепла...Безвозвратно...
33
Через месяца два ОН приехал. Свеженький и бодренький. Какая же дрянь.
-Здравствуй, милая, -он подошел и чмокнул меня в щеку.
-И тебе не кашлять, -ответила я своим любимым саркастическим тоном.
-Ну и что там папа?
-Что?.. -у меня глаза на лоб полезли.
-Ой, то есть мама. Что от меня требуется? Я приехал, ты ж просила.
-Я просила?
-Ну да.
-Да пошел ты...
-Не сердись, милая, я ведь действительно хочу помочь...
Так вот мы приехали назад на родину. И я не жалею. Но помочь матери я так и не смогла...
Меня постоянно не было. Я пыталась, честно, но...эти авралы на новой работе. Да и живет она черти где от центра города. От черт, это не отговорка. Я все оставляла на потом, самое важное, самое главное. Это я сейчас понимаю суть всего этого, а тогда...
Семья подождет. Боже, какая глупость. Кто такое сморознул? Никогда, слышите, никогда не оставляйте самое важное на завтра. Никогда не просите подождать любящего вас человека. Все проходящее, все уйдет, и не заметишь когда, где и как. Работа? Она была, есть и будет. А семья?.. Да, люди, которые любят будут ждать, но...Неужели оно того стоит? Неужели главное новая тряпка и бразильский зерновой кофе. Подумайте об этом. Не завтра, не на следующей неделе, а сейчас, именно сейчас!
34
Да что ты говоришь? Да неужели. Честно? Как смешно. Как мне теперь смешно становится, когда вспоминаю наш с тобой разговор. Особенно твои слова...
-Ну понимаешь, малыш...Ну ты же сама не хотела так рано заводить ребенка. Зачем он нам сейчас? Это будет лишний груз. Нужно сначала встать на ноги, обеспечить семью, а уж потом рожать детей.
-Так что ты мне предлагаешь делать? Аборт, что ли?
-А почему бы и нет.
Неужели этот ребенок для тебя ничего не значит, неужели это всего лишь простой NEXT: бездушное создание, результат неудавшегося эксперимента?!
-Ты все преувеличиваешь.
-Я преувеличиваю? По моему это ты упрощаешь, сводишь к какому-то материализму, которого я абсолютно не понимаю.
-Обычные жизненные взгляды, ничего особенного.
--Ну и живи со своей философией сам. А я так не могу.
-Ну что ж, ты сама так захотела.
Я думала он меня остановит, я думала он поймет, примет...Не принял, не понял, не остановил. Вот такой вот у меня получается праздник. А что? У вас не было такого?! Зря. Вы пол жизни потеряли.
В тот момент мое сердце раскололось, ровно на две части, будто кто-то перерубил его мечом, причем тупым. Как вот выесть сердце ложкою больнее, чем ножом, так вот и у меня.
Хрусь...и ноги подкосились...
...
Вот и вся моя жизнь. А теперь я хочу с вами попрощаться, потому как чувствую уже засыпаю от этих таблеток. Как там они называются? Да это уже и не важно. Главное чтоб они сделали свое дело, как в песне: "Подари мне смерть, подари...". Хотя может это я сама придумала эту песню. Ну, ничего, теперь и мне ее петь.
ХХ
Заголовки газет: НАЙДЕН ТРУП ЖЕНЩИНЫ В СВОЕЙ КВАРТИРЕ.
"Сегодня, в квартире по улице N, был найден труп 32-летней женщины. В ходе следствия было легко определено правоохранительными органами, что смерть наступила в результате передозировки лечебными средствами, название препарата умалчивается. Это, и тот факт, что в прошлом женщин была проституткой, привело к закрытию дела. Одной грешницей стало меньше на этой земле...