"Встретили ангела? Вешайтесь!" - не случайно так говорят демоны... Иной мир предупреждает: встреча с ангелом ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!!!
СОФЬЯСТОЦКАЯ:
АНГЕЛОСОБОГОНАЗНАЧЕНИЯ.
...И есть там Книга,
возрожденная в огне...
Как говорят, великой силой обладает,
Какой же именно - никто не знает,
Ведь сила та неведома и Богу.
А вот ещё узнал я по секрету,
Что Книга та вся соткана из
Света,
А кое-кто так утверждает,
что из Тьмы.
Кому тут верить -поди уж
разбери!
Одно я знаю, сынка, край чудесный!
Да только знаешь, сынка мой болезный,
Я вспомнил тут - мне прадед рассказал...
Ведь край тот уж давно пропал...
Из воспоминаний кузнеца Васи,
поведанных его сыну Гришке за
кружкой пива.
ХVI век н. э.
- Попробуй поймай!
- Поймать, - я сильно сощурилась, пытаясь уловить хоть тень, хоть движение, но тщетно, - это не сложно. Но я дам тебе шанс. Ты выйдешь сам, пройдешь со мной на суд, и я к тебе претензий не имею.
В ответ раздался сотрясающий стены смех. Что же делать, сама понимаю - дурацкое предложение, но ничего более умного мне в голову как-то не пришло. Да что вообще можно сказать сбрендившему вампиру, творящему самочин якобы во имя света?!
- Поверь, мы еще можем тебя простить, - вкрадчиво поведала я. - Свет многое прощает...
- Да ну? - долетел до меня из левого угла не очень-то оптимистичный голос.
Я резко обернулась, но опять опоздала. Уж эти мне вампиры!
- Ну да, - терпеливо продолжила я вешать лапшу на уши. - И, поверь мне, если ты сдашься, то тебя просто... лишат способностей!
Вампир молча внимал.
- Ну? - не выдержав тишины, фыркнула я.
- Что - "ну"?
Я устало вздохнула. Этот доходяга меня уже начинает раздражать.
- Ты сдаешься или мне тебе помочь принять верное решение?!
- Хм-м... А ты меня попробуй поймай!
Опять... По четвертому кругу!!!
- Слышь, ты! Сам не выйдешь, упеку в психбольницу "Святые ягнята"!
Ну как меня угораздило попасть в сверхсекретное подразделение "Кара"?!
Вампир, к счастью, пролетел метра два и решил избавиться от груза, то есть меня, выкинув куда подальше. Хорошо, что за несколько месяцев я уже так привыкла летать в разнообразных когтях и клыках, что мне не составило особого труда скоординироваться и приземлиться без сильных повреждений. Пострадало только ранимое чувство собственного достоинства.
- Трибунал тебя ждет, - прошипела я, подхватывая с земли серебряный меч. - Очень ждет.
- Подождет еще, - самоуверенно хмыкнул вампир, зависая под потолком.
Ишь ты - наглый какой! Не на ту напал!
Несколько коротких отрывистых фраз, парочка пассов, направляющих энергию в нужное русло, и вампир безнадежно запутался в сетях. Уже лучше...
- Ему некогда, - ехидно сообщила я, усаживаясь ждать подкрепление на холодный каменный пол. - И думаю, тебе ждать долго не придется...
Эх, а ведь все так хорошо начиналось... Жила себе, потихоньку вредила, о вампирах не слышала, с оборотнями не встречалась... Но не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Часть 1.
Как вербуют ангелов в шпионы и что с ними потом делают.
- А я-то пребывала в полной уверенности,
что ангелы никакого отношения к ведьмам
не имеют... И уж тем более не подозревала,
что существуют ангелы-атеисты!
Глава 1.
Немного о себе, любимой!
Стоял жаркий июньский денек. Солнце, очевидно, решило, что Земля - сковородка, можно приготовить хороший завтрак, и медленно, но коварно исполняло свой план, поджаривая потихоньку до румяной корочки и так полудохлых от пекла собак и заодно уж счастливых школьников, у которых выдался денек заслуженных каникул. Деревья безуспешно пытались скрыться под собственной тенью или, на худой конец, найти спасение под толстым слоем пыли. Какая-то кошка лениво разлеглась на капоте без конца сигнализирующей машины, напрочь игнорируя надоедливых мух. И только наглые до невозможности воробьи чувствовали себя просто замечательно, бессовестно воруя из-под клюва голубей семечки и всякие крошки.
Я вышла из подъезда и несколько раз чихнула. Пыль стояла столбом и кружилась вокруг меня, словно прожорливая моль вокруг старого пальто. Духота мешала дышать полной грудью, а грязный воздух города никак не вязался с "оздоровительной утренней прогулкой". Искренне сочувствую тем несчастным, которые сегодня решили совершить такой великий подвиг, как утренняя пробежка - это может быть последний подвиг в их жизни... Я, например, точно бы скончалась.
- Ну двигайся давай! А-а-а-апчи! Ё-моё, да что за собака! - я нетерпеливо дернула поводок болонки.
Муська укоризненно взглянула на меня своими большими черными глазами, но с места не сдвинулась. Иногда мне кажется, что в Небесной Канцелярии ошиблись и засунули душу осла в тщедушное собачье тельце. А может, специально пошутить решили? Поиздеваться, так сказать...
- Иди! Ну!!! А-апчи!!!
На этот раз взгляд был презрительным и гордым, как у королевы, обиженной плохим выступлением шутов. Не знаю, как насчет королевы, а вот я действительно чувствовала себя шутом с красным дипломом, и эта профессия нравилась мне все меньше и меньше.
Надо сказать, Муську я не то чтобы не люблю, но все мои попытки поладить с ней неизменно оканчивались полным крахом. Она что-то против меня имеет, это точно...Я с ней постоянно воевала, в детстве за хвост таскала, а потому ходила вся покусанная и в бинтах. Но это было раньше, сейчас же Мусечка мне мстит за прошлое, и под покровом темной ночи она пакостит как только может... Самое ее излюбленное преступление - стянуть с меня одеяло и протащить его по самым грязным местам, уделяя особое внимание краскам моей тети-художницы. А я в итоге всю ночь гоняюсь за ней, как последний лунатик, спросонья натыкаясь на все подряд и ругаясь на чем свет стоит. Но тетя искренне любит это ушастое чудовище, так что я вынуждена терпеть... В результате война перешла в более скрытую фазу, но не прекратилась.
- Так! К двум мне на вокзал. И сразу предупреждаю, Ваше Величество Бочонок с салом! Если сейчас будешь продолжать играть мертвую статую, то я позову вон того милого голодного бомжа! Слышала?
Муська услышала. Смерив грязного вышеупомянутого бомжа, перерывающего мусорный бачок в поисках пищи, подозрительным взглядом, она обиженно всхлипнула и быстренько затрусила домой. Всё, это предел моего терпения! Пускай тетя гуляет с этим ушастым пеньком сама! Я сдаюсь!
Злая, как тысяча чертей и один бес в довесок, я нажала на кнопку вызова лифта. Подождала, прислушалась... Священная тишина... Похоже, лифт благополучно застрял где-нибудь этаже так на шестом и плевать хотел на мои уставшие ноги! Проклятье! Черт бы его побрал (желательно в мастерскую!)! Пришлось ползти на третий этаж пешком по старой лестнице. Если не везет, так не везет по-крупному!
Единственное, что меня радовало, так это грядущая встреча с моими лучшими друзьями - Володей и Катей. Они должны были приехать из Москвы ровно в два часа дня. Вообще-то, они и так бессовестно запаздывали на две недели, во всяком случае, Катька. Мы с ней учимся в одной и той же школе и обычно на каникулах ездим к моей тете Поле из Нижнего Новгорода, но в это лето получилось несколько иначе, и Катюша вместе со своими предками отправилась отдыхать на Лазурный берег Франции. А я, бедная, несчастная, всеми покинутая, вынуждена была ехать на поезде в тоскливом одиночестве...
Зовут меня Софья Стоцкая, и живу я большей частью в относительно новом квартале Москвы у дяди с тетей по папиной линии. Нельзя сказать, чтобы они питали ко мне уж очень тёплые чувства. При каждом удобном случае они проклинают тот день, когда мои родители погибли в авиакатастрофе, и вовсе не потому, что безутешно горюют вот уже долгих (и мучительных, по их словам) семнадцать лет, а потому, что им Бог добродушно подбросил счастья на голову в виде меня, несчастной сиротки... Короче, как только выдаётся шанс сбагрить меня хоть кому-нибудь ещё, они с превеликим удовольствием это делают, после чего, я подозреваю, прыгают от радости до потолка (каждый раз после каникул нам приходится делать ремонт: штукатурка подозрительно как-то облетает!). Зато на каникулах я отрываюсь по полной! Тетя Поля, как я уже говорила-- художница, и, как истинно творческий человек, она лично следит за порядком в квартире... Я имею в виду, что в порядке вещей беспорядок, разбросанные повсюду вещи, фотографии, рисунки. Короче, бедлам полный, не дай Бог зайдет какая-нибудь уборщица в гости: ее же удар хватит!
Друзей у меня немного, зато какие! Я уж даже не помню, что мы с Катькой не поделили, но прекрасно помню, что после нескольких подзатыльников и драки песочными совками в детском садике, переросшей в баталию с участием обезумевших воспитателей и родителей, стали, что называется, друзьями не разлей вода. Мы и внешне были чем-то неуловимо похожи, как две сестры. Хоть Катька и напоминает восточную черноволосую красавицу, тогда как я исконно русская - от корней волос - темно-русых, до отнюдь не невинных голубых глаз.
Вскоре к нашей компании прилип Володька - кареглазый блондин, а также вредина, каких мало. Нас боялся весь двор, а старушки - те вообще принимались усердно креститься, едва завидев нас. Хотя никак не пойму, почему... Мы же их через дорогу переводили и всё такое... А ещё мы в детстве воровали яблоки (кислые, надо заметить) из деревенских садов... И красную сочную клубничку... Даже, помнится, огурцы, похожие на скрюченные пальцы... Просто так, ради развлечения, чтоб скучать не приходилось... Зато потом всё это великолепие мы продавали "по бросовым ценам" обворованным, злющим соседям. Они тихо скрипели зубами, но улик против нас у них не находилось, как, впрочем, и яблок, и клубники, и огурцов. Правда, один раз нас все же засекли... Самое обидное, что проклятый крыжовник был сущей отравой, и получасовой лекции от занудного сторожа он никак не стоил!
А вот в городе находились и более мирные занятия - например, терроризирование нашей соседки, этакой старушки Шапокляк... Бедняга! Хотя кто больше страдает, еще неизвестно - соседи у моей тетушки веселые попались, ничего не скажешь! Шапокляк - вечная брюзжалка, всех учащая, как жить и что делать. Но это еще ничего - Муля Егоровна, другая соседка, имеет дурную привычку выть по ночам, упражняясь в караоке. И еще выпить любит. И бегать по квартире. В-общем, неудивительно, что ее милые детки, Вес с Ядвигой, не дают спокойно спать знаменитому ЦРУ, постоянно посылая им в подарок коварные вирусы. Пару раз к нам в дом уже заявлялись хмурые товарищи в черном прикиде, но через минуту они ласточкой улетали через окошко, чтобы уже больше никогда не вернуться в это "проклятое место"!
Все-таки тоскливо без друзей! Скорей бы уж приезжали, что ли...
"Поезд "Москва - Горький" прибывает на первый путь первой платформы..."
Век живу - век дивлюсь... "Горький" уже лет пятнадцать, как Нижний Новгород. Кстати, отличная ловушка для несведущих... Помню одну старушку в Москве на вокзале, которая долго и упорно ждала сына из Нижнего Новгорода, даже не подозревая, что поезд "Москва - Горький" - это то же самое, что поезд "Москва - Нижний Новгород". Так и прождала она, бедняжка, лишний час, пока ее не отыскал любящий сынок и не увез домой.
Поезд, грохоча не хуже пушкинских "пушек на холмах", медленно и задумчиво затормозил, сопроводив все противным скрежетом, визгом и эффектным пронзительным гудком. Через несколько минут из вагонов начали вылезать несколько потрепанные и заспанные, но все же живые, пассажиры. Катюшу я приметила сразу. Она, как всегда в прикиде "не подходи - я злющая кровожадная рокерша, съем и не поморщусь!", уверенно спускалась по ступенькам, нагло расталкивая людей. А вот Владимира я так и не отыскала. Прежде чем я успела-таки сделать это, Катька честно попыталась задушить меня в своих крепких объятиях.
- Софьяк! Делищща-то как? Что?! Опять похудела?! Ну ты ё-моё! И когда успела?! - ощупывала меня со всех сторон подруга. - Скоро будет скелет на мозгах болтаться! И не говори потом, что я не предупреждала!
Я шутливо ущипнула Лису, как мы иногда называли Катьку, за бок.
- Ну да кто бы говорил!
Катька придирчиво оглядела себя с ног до головы и разочарованно поцокала языком. Надо заметить, она твердо была уверена в том, что хорошего человека должно быть много и даже еще больше и постоянно пыталась потолстеть, но вместо того худела и жутко расстраивалась.
- Ох, блин горелый! А все туризм, отдых... Горки там, аквапарки всякие... Вот... Результат!
- Ладно тебе! А где, кстати, Володька? - я так и не заметила блондинчика среди толпы.
- Я его убила по дороге, - торжественно и серьезно призналась Катька. Ну, зная подругу, я не удивлюсь, если так оно и есть...
- Правда? - на всякий случай уточнила я, больше волнуясь за какую-то толстую женщину, безуспешно пытающуюся усесться на двух чемоданах и постоянно с них скатывающуюся вниз.
- А то! Неописуемое удовольствие, я тебе скажу! - хрюкнула кровожадная Катюша.
Полная женщина в черном траурном платочке снова свалилась на асфальт, на этот раз она приземлилась аккурат на чемодан белого цвета с буквой "К".
- Дубина стоеросовая! - внезапно взвилась в воздух Лиса и, подбежав к этой странной мадам, выволокла из-под нее чемодан. - У тебя мозги откуда растут?! Из ушей или из желудка?!
- Кать, я ж не специально! - повинилась незнакомка почему-то до жути знакомым мужским голосом.
Так вот почему Катька так странно себя вела! Ура! Я нашла пропавшего без вести друга!
- Воло-о-одя-а! - я безумно обрадовалась встрече, а заодно обрадовала и Владимира, завалив его, только что вставшего, окончательно.
Володя у нас учится в театральном Вузе. Свои актерские способности и навыки он с садистским удовольствием оттачивает на мне и Катьке. Мы уже сталкивались и с Франкенштейнами, и с Дракулами, и с орками, и с Джульеттами. Но еще никогда он не переодевался в полную женщину! И это при его-то комплекции бравого гусара?! Нет, я в восторге!
- Володька! Дружок! Ты живой? - прыгала я вокруг польщенного парня, как вокруг новогодней елочки.
- К сожалению, - меланхолично прокомментировала Лиса. - Ну чё? Ручки в ножки, скелет в трубочку, и покатились! Володя! За сумки!
- Что?! Опять я?! Нет уж! - друг завертелся на месте, поправляя складки гигантской юбки, рассчитанной явно на слона. - Сама тахтырь!
Зверского выражения лица попутчицы хватило, чтобы заставить Володьку резко поменять свое решение.
- Ну хорошо, - миролюбиво заулыбался он, подхватывая чемоданы с земли.
- Ну, то-то! Поцокали копытами! Давай-давай! Не задерживай движение! Кстати, как там поживает моя Милка?
Последний вопрос явно адресовался моей скромной персоне. Милка - вороная лошадка, любимица Лисы. Верховой ездой мы начали увлекаться не так давно. Нашим излюбленным времяпрепровождением в детстве была война с дворовыми ребятами, лазанье по деревьям и сование длинных носов в различные дырки. Потом, разумеется, эти занятия были заброшены - драться не с кем стало, да и в психушку не особо тянуло... Записались мы в секцию тэквондо, получили там какие-то пояса и унесли свои ноги оттуда, пока их не переломали. Зато как раз тогда у нас появилось новое хобби - верховая езда. Это оказалось много увлекательнее получения живописных синяков и многочисленных ссадин на тренировках. И мы сразу же обзавелись любимцами. У Катьки, например, была Милка, у меня красавица-альбинос Белоснежка, а у Володьки угрюмый молчаливый Пион.
- Нормально! На днях вот сожрала белье, развешенное на веревке, - без всяких угрызений совести соврала я. По правде говоря, к моему великому стыду, последние две недели я страдала всякой дурью и днями валялась на кровати или на диване, пытаясь взглядом пробуравить потолок. Занятие, конечно не из благородных, но зато впервые за долгое время я выспалась и набездельничалась как следует. Что же касается Милки, то белье было для нее чем-то вроде десерта, дня не проходило, чтобы кто-нибудь да не пожаловался на пропажу оного. Так что я могла не беспокоиться - моего обмана все равно никто не заметит!
- Ну, блин, хулиганка! Знаешь, скучала я по ее ехидной лошадиной морде... Володя, куда ты тащишь чемодан?! Возьми его в руку и неси, как положено нормальному человеку! Ох, беда с ним... Володя! Я кому говорю?! Ты мне дырку протрешь! Чемодан французский, понял ты или нет?!
Володя усиленно запыхтел, подхватил не без труда чемодан с асфальта и, тихо ругаясь сквозь зубы, попытался приподнять его.
- Ты туда гантели засунула, да?! - ядовито поинтересовался он, когда чемодан перевесил его и потянул друга вниз.
- Слушай, Штив! Ты меня не оскорбляй! - вспыхнула подруга. - Я гантели с собой не ношу! Только мечи и кувалды! А теперь - живо сгреб лапы в кучу и к машине Польки валяй! Вон она! Красненькая! И мобильнее! Бегом, кому говорю!
Друга долго упрашивать не пришлось, он и так был весьма воодушевлен криком Катюши. Кстати, прозвище Штив к нему прикрепилось еще в далеком детстве, когда он, лишившись двух передних зубов в ожесточенной драке со стоматологом (сам стоматолог пострадал куда больше, навсегда лишившись четырех зубов, клока волос на самой макушке и круглой суммы денег, потраченной на ремонт кабинета), восторгался каким-то Стивом из зарубежного телесериала и постоянно говорил "Штив луше всех!". С тех самых времен так мы его и называем для краткости.
- Вот так-то лучше! Соф, а чего это Полька злая такая?
- Ну ты же ее знаешь! Поругалась с кем-то, наверное... Видишь, как ласково выражается...
Тетя Поля и правда ждала нас в машине злая, как голодный волк после нашествия Красной Шапочки, и поучала жизни какого-то водилу, умудрившегося при парковке задеть ее драгоценный красный Мерседес!!! У культурной тетушки это получалось прекрасно! И где она только таких слов понабралась?! У меня, что ли?!
- Дрянь собачья! Куда ты свою тачку пнешь?!...
Все остальное перу не подлежит...
Володя немного опешил от подобного теплого приема, но не растерялся и свалил вконец осточертевшие чемоданы в машину, протолкнув их через открытое заднее окно.
- Теть Поль! Здорово!
Тетя изумленно оглянулась на полную "женщину", абсолютно недоумевая, как может женщина вообще обладать подобным басом, и почему это она кладет свои чемоданы в ее машину! Все стало ясно, когда к Владимиру подбежала Лиса и со всего размаха отвесила ему тяжелую оплеуху.
- Ты! Ты загубил мой драгоценный чемодан! Володя! Тебе это с рук не сойдет, и не надейся! О, идиоты всех стран, объединяйтесь! Соф, ты только посмотри на этого актеришку! До смерти Поленьку напугал! Вон, смотри! У нее уже пена изо рта пошла! Доигрался?! Убийца местного разлива! - яростно бушевала Катька, не обращая внимания на страстные заверения тети о том, что она еще жива и еще ой как жива, не стоит радоваться раньше времени... Однако все тетушкины попытки вернуть себе статус живой окончились полным крахом.
- Не вякайте, теть Поль! - резко оборвала ее моя подруга, бесцеремонно отпихивая Володьку и усаживаясь на переднее сидение. - До смерти и точка!
- Э-э-э... Здравствуй, Катенька! - рассеянно пробормотала тетя, но тут же опомнилась и недовольно пробурчала:
- И все-таки я еще живая! И не пытайся всунуть мне белые тапочки за тысячу баксов! Все равно не возьму! И гроб свой себе оставь! Не фиг мне всякую дрянь подсовывать! И старушке нашей бедной не смей погребальный венок предлагать, как в прошлый раз!
- Кстати, как она там? - заботливо осведомился Володька, поудобнее усаживаясь на заднем сидении на чемоданах. - Жива? Да? Жива еще моя старушка? Блин... Я в печали...
- Да, Володь, она еще нас переживет... - я тоже заползла на заднее сидение рядом с Володькой и, не удержавшись, ущипнула его за бок. - Ну так и знала! Поролон и вата! И почему платок похоронный?! Оригинальней ничего не придумал?!
- Нет, - вздохнул друг. - Виноват, что с платочком-то ошибся. Не ко времени, а, признаться, обидно - мне тут недавно сон приснился: там были похороны нашей любимой Шапокляк... Я уж думал - сон в руку, пророком себя возомнил... Ошибся. Так как насчет старушки? Че делает?
- По-прежнему учит всех , как жить! Начиная с берез и заканчивая асфальтом! - я припомнила, как на прошлой неделе Шапокляк орала, словно ишак резаный, что "Кругом одни придурки! Психи! Одна я в своем уме!". На деле-то как раз все было наоборот, но попробуйте объяснить мышке, что она не динозавр!
- Старушка уже совсем дряхленькая... И не вздумайте в этом году дразнить бабульку денежкой на ниточке, замазывать замочную скважину цементом и пугать искусственными пауками! - строго наказала тетя, выводя машину на дорогу и не забывая уж заодно отомстить обидчику. - Есть! Теперь этот придурок будет смотреть, куда прется, и научится наконец парковаться! Хе-хе! Так тебе! Переднее зеркало тебе все равно ни к чему!
- Теть, ты серьезно насчет Шапокляк?
- Да пошутила, конечно! Делайте что хотите, - улыбнулась тетя. - Принимайте тогда заказ... Значит так! Всегда мечтала облить эту старушенцию ведром холодной воды... И устроить небольшой пожар на голове... И еще...Черт!
Все-таки есть дни, когда не везет по крупному. Вот и тетушке моей не везло сегодня. Договорить она не успела, в этот самый момент дорогу ей преградил черный джип, в который мы только что едва не вписались. Хорошо, что не вписались, а не то бы получились живописные отбивные на металлическом блюде.
- Куда прешь, придурок?! Глаза из затылка растут?! Какого хрена?! - тетя Поля высунулась из машины и осыпала вежливыми комплиментами водителя черного Мерса. Оттуда донеслись аналогичные любезности. Тетя окончательно рассвирепела и, чуть не развалив свою любимую машину, пулей вылетела на улицу.
- Ой, щас потасовочка забахается! - с предвкушением пропела Лиса. - У кого есть бинокль? Володя! У тебя по определению должен был быть бинокль! Ты актер или бомж на подтанцовках в массовке?!
- Но-но! Полегче! - окрысился "бомж на подтанцовках". - Я, к твоему сведению, еще великим актером стану! Буду покруче Бреда Питта!
- Бреда попрошу не оскорблять! И ваще, какого хрена ты тут расселся?! Польке надо помочь придурка замочить! Соф, согласна?
- Она сама кого хочешь замочит! - ворчливо буркнул наш джентльмен, даже не думая отрывать свою за... то есть свои штаны, точнее, юбку, от сидения.
Тете и правда помощь была не нужна. Насколько я ее помню, так она всегда имела обширный словарный запас и буйный характер, что в итоге создавало гремучую смесь, опасную для окружающих. Зато помощь как раз была нужна вражескому водителю, приятному мужчине лет тридцати в дорогом темно-синем костюме и при полном параде. Он-то неожиданно оказался каким-то пассивным и скромным и в ответ на нескончаемую лекцию о правилах приличия в неприличном исполнении виновато хранил молчание.
- Да ты рехнулся, в натуре?! Я те нормальным лангвичем болтаю! Водить надо уметь, понял?! - донеслось с улицы, когда Катюша опустила стекло. Да-а-а-а... Тетя великолепно владеет богатым русским языком...
- Да че за базар?! Бабок срубить хочешь?! Так проблем нет, чего ж ор сразу устраивать?! - из черного джипа на помощь водителю выбежал... Ник! Ник?! А он чего здесь забыл?! Заблудился, что ли?!
Глава 2.
Сон в руку.
Да уж, как вспомню я наше первое знакомство с Ником Шулибиным...
Я не влюбчивая, и своего идеала в жизни я как-то еще не отыскала. Но самым близким к этому самому идеалу был Ник - симпатичный парень, жгучий брюнет с карими глазами.
Откуда у данного подозрительного элемента столь экзотичное имя для России не знает никто. Может, его на самом деле Николаем зовут, а может и правда родичи так обозвали... Не знаю. Знаю только, что он неисправимый хулиган, на учебу забил еще в детском садике, но умудрился выклянчить у преподов приличный аттестат за одиннадцатый класс.
Негодяй он, конечно, каких свет не видывал! Высокий, ловкий, сильный, старше меня годика этак на три. За ним девки бегали табунами и требовали романтики, поцелуев и зрелищ. Наше же знакомство романтичным разве что после новогодней попойки назовешь - я повстречала его, когда была еще совсем маленькой. И моему возмущению пределов не было! Он, тогда уже довольно рослый шестиклассник, пытался запугать первоклашку. Как я уже говорила, на ангела Ник решительно не походил и в те времена вполне мог опуститься до мерзких делишек типа воровства, если денег не хватало. Я таких грубых фамильярностей на своей улице не прощала и вполне закономерно, что бунт в моей душе назрел немедленно! Катька да Володька меня дружно поддержали, и мы храбро ринулись в атаку.
- Хей! Чувак! Убери свои грязные лапы от невинного существа!
Тут Ника, конечно же, прошиб та-а-а-акой нервный тик, что он едва-едва не лопнул от икающего смеха, выпустив наконец белый накрахмаленный воротник девчонки. Да еще б не лопнуть - трое серьезных, наглых и грозных, как макаки в балетных пачках, малявок прогоняют его, Великого и Ужасного Ника!
- Слышьте, детки, - выдавил он наконец сквозь смех, строя совершенно мерзопакостную рожу, призванную, наверное, изображать милосердное умиление, - валили б вы отсюдова, пока ручки с ножками на месте, да памперсы не промокли!
Зря-а он это сказал! Детки агрессивные попались, по стенкам бегающие, черными поясами размахивающие, кулаки показывающие, да еще в придачу злые и голодные! Ох, как Ник балет танцевал, пытаясь стряхнуть с кулака одну зубастую тварь с именем Володя! Ох, как он упражнения вращательные для ног усердно делал, пытаясь отделаться от дырявого ведра, любезно предложенного Катькой! Ох, как он ругался, когда полный мусорный бачок опустился на его драгоценную головушку с вежливой подачи Софушки! Для эффекта мы еще немного постучали по этому самому бачку и благополучно слиняли...
Но запал мне в душу этот индюк в мусорном бачке... Говорили, что он мог вскрыть любую систему любого Пентагона (ну это и мы могем!), что он наркоман (вранье!) или по крайней мере распространяет наркотики (статья, между прочим!). И вообще, парень до мозга костей отрицательный, святого в нем - раз, два и обчелся, кепка да боты! Вот этим-то он мне и понравился... Его не жалко было наказывать!
Но честно признаюсь, не ожидала увидеть его здесь и сейчас... Тем не менее ошибки быть не могло, он, деловой, как индюк в День Благодарения, стоял и поучал мою тетю, как жить! Та-а-ак... Мне это решительно не нравится. И пусть моя тетя не робкого десятка, двое на одного - нечестно!
- Соф, а ты куда? - удивился Володя, когда я решительно вылезла из машины с непреодолимым желанием набить кому-то морду.
- Ужин к Дню Благодарения готовить.
Ник, увидев мою знакомую тень на горизонте, удивленно застыл с раскрытым ртом. В его темных глазах мелькнул неподдельный ужас, готовая сорваться с языка очередная колкость накрепко застряла в горле. Могу поспорить, он меня узнал! Что? Не ожидал, голубчик? Чего только в жизни не случается - и понос, и золотуха, и грипп, и пневмония атипичная... Жизнь вообще штука тяжелая - к смерти приводит.
- Ну че к тете пристал?! Не вишь - народ развлекается?! Какого хрена лезешь не в свою калошу?! - с видом законченной бандитки вклинилась я. Что поделаешь? С волками жить - по-волчьи выть! Из всей воинствующей компании, похоже, интеллигентом являлся только сам новый русский, скромно стоявший в сторонке. Но вскоре и он, наконец, не выдержал. Нет, истошно оглашать окрестности криками, выражающими крайнюю степень недовольства, типа нас с Ником и тетей он не стал... Ушел. Тихо, спокойно, не шумел, не кричал. А потом вернулся с большим бумажником, украшенным вышитой змеей.
- Это что?! - яростно взвизгнула тетя Поля. - Взятка?! Да я тебя угроблю!!
- Ну уж, уважаемая, только через мой труп! - героически кинулся на защиту нового русского Ник.
Я крепко ухватилась за эту великолепную идею и клятвенно заверила:
- Сделаем.
- Ты ваще не лезь! Малявка! - довольно грубо набросился на меня этот самодовольный индюк.
Как он сказал?! Малявка?! Это кто тут малявка?! Я?!!
Следующие десять минут вся улица, включая заинтересованных иностранцев, одобрительно хмыкающую тетю и ошарашенного вражеского водителя, имели шанс насладиться нашей с Ником перебранкой, в ходе которой мы узнали сами о себе много чего нелестного...
- А ты мусора еще не нажрался?! Могу подбавить!
- У тебя мозги всегда были куриными!
- У меня, по крайней мере, куриные! А у тебя в репе вообще эхо отдается!
- Кто бы говорил! Не ты ли в прошлом году школу подорвала?!
Было дело... Мы с Катькой всегда были первооткрывателями, вот и открыли с помощью энциклопедии некую загадочную реакцию, от которой почему-то школы взрываются... Собственно говоря, это и не мы вовсе провернули "ученический терракт", а учительница по химии. Ну, я не знаю, конечно, как в одной из пробирок оказалась гремучая смесь, мы тут... хм-м-м... почти ни при чем.
- Докажи попробуй! По крайней мере у меня дважды два равняется четырем, а не пяти!
По лицу Ника я поняла, что задела за живое. Парень огорчился, чуть порозовел и с горечью бросил фразу, которая уничтожила на корню возникшую было жалость.
- Дура!
- Кто, я?! Это ты дурак!!!
- Я--а?! А ты... ты...
Конец военным переговорам положил новый русский, который наконец соизволил снизойти до разговора с нами.
- Хватит, Ник! Следи за своей речью! Прошу извинить нас, юная леди! И, конечно же, прошу прощения у вас, мадам, больше такого не повторится! - улыбнувшись, он галантно поклонился тете Поле.
- Ой! Ну что вы! Ничего страшного! - смущенно солгала тетушка, толкая меня в бок. - Мы с моей племянницей тоже погоря...
- Ничего подобно... - возмутилась было я, но была оттеснена в сторонку.
- ...чились... Погорячились, вы уж извините... Ваша жена, наверное, счастлива с таким замечательным человеком?
- Я не женат, мадам... Увы!
Тетя Поля хищно улыбнулась, пуская в ход всё свое обаяние.
- Какое совпадение! Впрочем, о чём я?...
"Мужчинка?! Ничейный?! Такси, такси!" Тьфу, тетя сошла с ума... И чего это она так кокетничает? Странно, раньше такого не наблюдалось... Прямо любовь с первого взгляда.
Ох, чует мое сердце, еще и руки заставят пожимать в качестве примирительного жеста! Чтобы я пожала руку этому индюку надутому?! Да я лучше повешусь!!!
Через минуту я с ужасом поняла, что не умею держать свое слово - я не повесилась, хотя и порывалась. Состроив зверскую рожу, как у Шварценеггера в губернаторском кресле Калифорнии, я честно попыталась сломать руку Нику, но ничего не получилось. С его стороны, кстати, тоже наблюдалось подобное рвение...
Ох, уж эта мне тетушка! Разочарованная в самых лучших чувствах, я вернулась в машину.
- Соф, ну ты даешь! - восхищенно присвистнула Лиса. - М-м-м... Да, кстати... Тут шоколадка лежала... В общем, уже не лежит!
- Убью!!! - не обращая ровным счетом никакого внимания на туманную исповедь друзей, я пыталась взглядом сжечь один субъект под названием Ник, который вальяжно расселся на капоте черного джипа и равнодушно скрестил руки на груди. Не знаю, удалось ли мне сбацать хоть чахлый дымок (очень сомневаюсь...), но индюк отчаянно вскрикнул и ракетой взлетел в воздух. Странного его поведения никто, кроме меня и, естественно, самого Ника, не заметил, а жаль!
- За что?! - отвлек меня от увлекательного действа пронзительный визг. Я удивленно обернулась. Визг принадлежал Володе. Друг выглядел бледным, раскаявшимся, но сытым.
- Что-что? - растерянно переспросила я. - А-а-а-а... Да не тебя убью! Индюка вон того! Посмотри... Нет, ну наглость!!
- Да-а-а... - задумчиво протянула Лиса. - Да ты не волнуйся! Мы ему такую харю в следующий раз намалюем! Аккурат под глазом крутую фишку ввинтим!
- Ага! - радостно подхватил Володька, стаскивая парик. - И не мешало бы перекусить!
- Ты и так уже целую шоколадку слопал! Сиди и не квакай!
- Ладно, ребята, давайте жить дружно, - примирительно провозгласила я, прекрасно понимая, что дальнейшие препирательства по поводу невинно съеденной шоколадки приведут к невинно убиенному Владимиру. Как и следовало ожидать, должного эффекта мои слова не принесли, и пришел черед разборкам между актером и рокершей с намеком на жизнеутверждающий конец, называемый "В общем, все умерли!". По счастью, тут как раз вернулась тетя... которая успела заключить мирный договор с новым русским... Но ладно бы это! Так она еще и на чай его пригласила! Хуже всего, что Ника тоже!
- Теть, ты... с ума сошла?
- Какой приятный человек! Ну просто лапуля-а! - умиленно проблеяла Полька, залезая в машину. - Мужчина моей мечты! Интеллигентный, милый такой...
Переглянувшись, мы окончательно уверились в том, что тетушка свихнулась...
- Кхе-кхе! Мне, плиз, вон ту вазочку с конфетами! А то пузо вместе с желудком будет болеть от недостатка углевод...
- Заткнись, Володь, а!
- Кать, ему ж надо, пусть берет!
- Теть Поль, да вы что! Он же потом жиром заплывет!!!
- А мы его спасем! Да, теть Поль? За шкирку пару раз встряхнем и...
- Софья, я тя уверяю - этому чуваку и самосвал уже не поможет! Верно я говорю, Полька?
Сказать, что дорогие гости постепенно впадали в тихий ступор - значит, не сказать ничего... Да у них глаза в пятаки превратились и грозились достать до бровей! У нас вообще семейка ненормальная, зато дружная, и шокируем мы смельчаков, рискнувших зайти к нам на чашечку чая, немилосердно!
- Георгий Петрович, не стесняйтесь, берите все, что душе угодно! - это тетя Поля упорно совала прибалдевшему новому русскому засохший пирог в рот.
- Простите, а как ваша фамилия? - Георгий Петрович мягко, но решительно отодвинул сомнительное угощение в сторону. - Я, извините, очень бы хотел знать...
- А чего тут знать? Нарышкины мы урожденные! - охотно созналась тетушка. - Вон еще в Советах порывались нас перестрелять, так у нас предки-то не слабаки и не придурки, магией, говорят, увлекались. Колданули так, что все эти горе-палачи на Марс отправились! До сих пор не нашли...
Ник и Георгий переглянулись, и от моего внимания это не ускользнуло. Наша семейная легенда интересует многих, вплоть до вездесущих журналюг. А гласила она вот о чем - в семье великих Нарышкиных родилась однажды... ведьма! Самая настоящая, обычная ведьма. Ну, конечно же, от любимой дочки сразу же открестились - мол, "чур меня, нечистая" и все такое... Сбагрили ее какой-то крестьянской семье. Потом эта семья разбогатела, и я весьма сомневаюсь, что без участия нашей родственницы. Вот с тех самых пор и появлялись у отвергнутых Нарышкиных всякие ведьмочки и ведьмаки. Но дар не всем доставался. Насчет себя я, например, весьма сомневаюсь... За всю жизнь, как ни старалась, даже на картах "Таро" ничего более или менее похожего на правду не нагадала... Не повезло мне. Но, несмотря на то, что мои московские тетя с дядей в магии тоже не шибко блистали, тетя Поля иногда поколдовывала, так что к простейшей магии я привыкла с детства, как бы это ни звучало странно.
- Нарышкины?!! - вежливо гремел тем временем слаженный хор, состоящий преимущественно из Ника и Георгия Петровича. - Те самые?!
- И она тоже?! - отдельным соло пропел Ник, отчаянно тыча в меня пальчиком.
- И она, - довольно фыркнула я, отскребывая кусочек пирога от тарелки. Это была трудная работенка!- Только папаня у меня был Андрюшей Стоцким, а не Марией Нарышкиной! Сами понимаете...
- Стоцкая, значит? - осторожно поводил ножом по тарелке Георгий Петрович. - Софья, не так ли?
Пришла моя очередь удивленно хлопать глазами. Он-то откуда знает?! Я ему еще не представлялась! Хотя могла сказать тетя или Ник - ничего удивительного, учитывая длинные языки обоих.
- Откуда вы знаете?
- Знал Машку, маму твою, - туманно пояснил новый знакомый русский с нездоровым романтизмом в голосе. - Замечательная женщина была!
Ага! Сейчас он еще скажет, что ее безумно любил, а она любила другого, и пошло-поехало бразильское мыло...
- Ну ладно! - тетя Поля резко хлопнула себя коленям, и мы все дружненько вздрогнули. - Вот еще Володенька Атласов - будущий наш Бред Питт...
При этих словах Катька нервно сжала кулаки и тихо прошипела "Не оскорбляйте Бреда!"
- ...и Катенька Сонева, подруга Софьи из Москвы.
Георгий неизвестно с чего покрылся белыми пятнышками... Постойте-постойте... Мы с ним раньше не встречались? Он в нашей школе, случаем, не преподавал? Во всяком случае сейчас он здорово напоминает нашего директора Вениамина Васильевича после устроенной нами дискотеки скелетов в кабинете биологии - тоже в горошек, бледненький, волосы дыбом... Впрочем, нет. Вениамина Васильевича увезли с инфарктом, а этот оклемался быстро! Счастливчик...
- Очень приятно, - дрожащим голосом поведал Гера и приглядевшись ко мне, добавил: - А вы, Софья, очень похожи на свою маму... По характеру. Доброй она была, отзывчивой... Но, знаете, это не мешало ей кого угодно в могилу свести за считанные минуты...
- Знаю, - философски откликнулась я. Знаем, слышали! У нас, у Нарышкиных, это наследственное. Вечно хулиганим, мешаем жить нормальным людям и влипаем в неприятности, различающиеся только степенью нанесенного урона. Москва еще мою прапра...и так далее...бабку помнит! Пошалила чуток, огнем побаловалась - полстолицы и выгорело! Тогда еще целое дело завели - какой хрен Москву сжег?! Порешили, что это татарские французы, ведро им на голову, подстроили... Всё ждали повторения набега этих неизвестных науке субъектов, а бабка умнее стала, с тех пор только легкие ураганчики вызывала из лягушек. Мне бы так!
Мы еще немного поудивлялись столь странной случайной встрече. Судьба, наверное. Тетя принесла бутылку красного вина, они с новым знакомым выпили за упокой души моей мамы... Я, вспомнив о ней, тоже немного взгрустнула, но Катька меня быстро развеселила, отколов несколько шуток в адрес вконец сникнувшего Ника. Володя же, пользуясь случаем, усердно налегал на конфеты.
И вот, когда тетя немного захмелела и даже порывалась спеть (от ее песенок птицы за окном замертво падают - не выносят издевательства над музыкой), раздался жуткий, пробирающий до косточек, крик...
Мы примолкли и прислушались, потом побросали свои вилки в художественном беспорядке и дружным скопом ринулись "зевать", то есть присоединились к армии сонных зевак, столпившихся у квартиры нашей соседки Шапокляк...
Старушка лежала на холодном полу в неестественной позе. Огромные, будто выпученные, глаза неподвижно уставились в потолок, изо рта вытекала слюна, и на лице застыла маска ужаса... Трость выкатилась из руки и лежала рядом...
Старушка была мертва...
И на ее лбу была вырезана буква "А"...
- Что случилось? Что случилось? - переговаривались наши соседи, столкнувшись лбами над телом. Кто-то свалился в обморок, вокруг царило смятение.
- Да вызовите же кто-нибудь милицию!
- Разойдитесь...
Гера пролез вперед и с видом знатока осмотрел труп. Похоже, он действительно что-то в этом деле знает...
Ё-моё! Убийство?! В нашем тихом доме?! Вот блин... Как жаль-то Шапокляк... Правда жаль...
Гера посмотрел в зрачки жертве, пощупал пульс. После чего позвонил кому-то по сотовому, бросил фразу и увлек тетю Полю в сторонку.
- Сон в руку... - растерянно пробормотал Володька.
- Что значит - "сон в руку"? - возник рядом Ник.
- А то и значит, что похороны я видел, вот что...
Глава 3.
Ночной визит.
- Армия, армия... - глубоко задумалась Катька. - Так не ходи!
Эта гениальная мысль поразила Володьку в самое сердце. Он уже давненько подумывал, чего б такого забацать, чтоб от армии откосить. Нет, его, конечно же, ой как привлекала война, автоматы и все такое интересненькое, но зато всю эту прелесть начисто перечеркивали рассказы очевидцев о зверствах в казарме. Хотя я вот лично ни капельки не сомневаюсь - никто бы там нашего Штива не обидел, как раз наоборот - это он, милашка, всем зубы бы повыбивал. Досталось бы полковнику от него по полной, да и все остальные бы точно дезертировали, потому что Володенька и автомат Калашникова - это идеальный дуэт Апокалипсиса, называется "Спасайся кто может, а кто не может- тот упокойся с миром!". На месте всяких полковников и командиров я бы выделывала кренделя от счастья, что Володе не удалось просочиться в армию! Да-а... У них, у этих заслуженных вояк, знакомство с Владимиром еще впереди! И я им, честно говоря, не завидую...
- Гениально! - издевательски заржал друг. - Да ты просто, Кать, гений какой-то! Прям Эйнштейн в джинсах!
- А чего?! - надула губы Катя. - Я дело говорю! Моими устами глаголет истина!
- Ага! "Истина"! А справочку о косоглазии, плоскостопии, инфаркте миокарда, параличе, переломе позвоночника, недержании мочи и сотрясении мозга с последствиями в виде амнезии ты мне достанешь?! Или снова на Пушкина, бедного, несчастного и заезженного, свалим?!
- Почему бы и нет? - невозмутимо отозвалась Катька.
- Так пойди и вытащи его! Пусть чайку с нами попьет, поговорим по душам, авось чего выгорит!