Олларис : другие произведения.

Утренний кекс

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ты, такой мягкий и доступный, нежный и роскошный. Твоё тело, спрятанное наполовину под краем одеяла, проходящим вдоль твоего позвонка по центру и одновременно открывающим часть спины и шикарный изгиб правого бока - просто завораживает. Хочется тихонько подойти к краю дивана, присесть на корточки, провести подушечками пальцев от лодыжки вверх до обнаженного бедра...
[]
Знаешь, кто там у меня в спальне?
  Откуда тебе, ты же спишь!
  Там, в почти по-сказочному таинственной комнате, в матово-желтом свечении торшера на широкой кровати с шелком постели цвета экрю в ореоле невесомых ноток запаха ароматических свечей спит мужчина моей мечты. Вот я сейчас аккуратно, на цыпочках, проберусь к нему, остановлюсь в шаге от кровати и...
  Тьфу ты!
  Никакой сказки - там просто ты.
  Всего лишь на обычном раскладном диване, на скомканной хэбэшной простыне в еле различимых разводах узоров, на подушке, подмятой под твою небритую щеку и обнятой руками. Обязательно по диагонали и со съехавшим на бок одеялом, с одной немного подогнутой ногой и чуть слышным сопением с редким соло похрапывания.
  
  Почему влюблённым всегда хочется идеализировать тех, кто рядом, и то, что вокруг? Мне никогда не хотелось тебя возвеличивать или петь тебе оды, я всего-навсего считаю, что ты лучший из мужчин, и от этого хочется петь для тебя песни. Даже если фальшивя и среди ночи. Мне никогда не хотелось бросать мир к ногам твоим, а всего лишь самому садиться на пол, обнимая твои колени. Даже если тебе нужно уходить. Мне никогда не хотелось одаривать тебя несметными сокровищами, просто, когда я нахожу обильно засахарившуюся кукурузную палочку в коробке или зажаренную до состояния чипса картофелину в порции картошки фри, непременно хочется отдать её тебе. Просто мне хочется безропотно отдавать своё, покорно отдавать себя, и когда ты, сидя в комнате с чашкой чая, просишь захватить кексики, когда я буду идти с кухни, у меня всегда возникает желание громко отрапортовать: "Кексы захвачены, мой генерал!?
  
  Но иногда мне до трогательного грустно, особенно когда слышу от тебя, не имея возможности быть рядом: "... сейчас я просто заворачиваюсь в одеяло, как в твои объятия. Хотелось бы построить эту фразу иначе: в твои объятия как в одеяло, но пока так...? Зато волшебная фраза: "Скоро буду. Жди меня!? делает тебя самым счастливым в мире, даже если на часах четыре утра. Со мной происходит то же самое. Именно поэтому спешу к тебе в любое время и, даже если в квартире тишина и горит лишь лампа в прихожей, надеюсь найти записку от тебя: "Если ты приедешь домой, а я буду уже спать, всё равно разбуди меня и трахни! Понял??
  
  Не поверишь, но мне всегда очень уж хотелось подсмотреть твои сны, от которых ты частенько просыпаешься таким счастливым, что я начинал завидовать твоим фантазиям. Но вчера, пока ты был в душе и негромко напевал какой-то мотив, я поменял местами наши с тобой подушки и потом почти всю ночь снился сам себе. Или я схожу с ума, или... ты в меня влюблён по-настоящему.
  
  Раньше, в прошлой жизни, я получал радости от вполне обычных вещей, достаточно было скинуть вечером новую неразношенную обувь, сбросить всю неудобную одежду и сесть на мягкий диван после целого дня на ногах. А проснуться поутру после очень реалистичного кошмара и уже через пару секунд понять, что это был всего лишь сон. Да это же счастье в чистом виде! А дальше весь день дарил вереницу простеньких и совсем немудрёных "радостей земных?: победа над тюбиком зубной пасты, из которого удалось все-таки выдавить последнюю безнадёжную порцию пасты; надетая новая одежка, приобретённая всего каких-то пятнадцать часов назад в классном магазине; удачная балансировка на одной ноге во время того как поскальзываешься у подъезда, но не падаешь; ощущение надувного шарика где-то в районе солнечного сплетения, когда спускаешься на машине с холма перед мостом по дороге на работу. В обед обычный пирожок мог ввергнуть меня в эйфорию, если удавалось с первого укуса попасть на начинку, а скомканная и брошенная в сторону корзины для мусора бумага, которая грациозно опускалась точно в цель, вообще достойна была "танца победителя?! Раньше мне достаточно было стянуть лист оберточной пленки из коробки с новой техникой и блаженно "хлопать" пузырьки, чтобы ощущать себя на седьмом небе или же просто смачно чихнуть три раза подряд в пыльном архиве, после того как долго не получалось, а лишь крутило в носу. Как-то мне было достаточно мизерного счастья от процесса коротания времени до конца рабочего дня, складывая из разноцветных скрепок свое имя и фамилию или обливая свою ладонь клеем ПВА, чтобы потом снимать плёнку высохшего слоя, как вторую кожу с руки. Необычайная радость переполняла, когда мне удавалось установить балансир на краю стола, сооружённый из степлера, пары маркеров, офисного ножа и прочей канцелярской мелочи, или после бесплатного сеанса массажа плеч от сердобольной сотрудницы.
  
  Сейчас этого мало. Сейчас хочется тебя. Всегда, везде, по-всякому, во всём. Считается, что хороший мужчина на ночь обязательно поцелует. Но ведь идеальный мужчина на ночь ещё и изнасилует?! Хочу быть для тебя идеальным... Хочется вечером нырять в холодную постель для того чтобы согреть её для тебя. Засыпать в неудобной позе, только потому что не хочется тревожить твой сон. Ночью просыпаться от чувства онемения в руке и не сталкивать тебя с неё, а просто подтягивать одеяло на твоём плече и снова пытаться уснуть. А поутру просыпаться за час до звонка будильника, понимать, что ты рядом, и у меня еще уйма времени, и... просто любоваться тобой сонным. Или просто лежать вечером одетым поверх неразобранной кровати рядом с тобой и, не включая свет, но крепко держась за руки, слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по нашему подоконнику.
  
  Сегодня утром не было дождя, как, впрочем, и снега, а будильник должен прозвенеть уже через пять минут. Именно поэтому я поднимусь и попытаюсь тихонько собраться на работу, чтобы не потревожить твой сон. Ты никогда не видишь, как я это делаю, потому что когда ты просыпаешься пораньше, я совсем другой. Я веселюсь или бегаю в суматохе, ищу свои вещи или вдруг начинаю догонять тебя по квартире, могу бубнить от недосыпа или молча слоняться в поисках чего-то потерянного накануне вечером. Но когда ты спишь...
  
  Если бы мои мысли были осязаемы, то ты бы оглох от них. Эти грязные фантазии и мой хриплый спросонья голос, которым я это шепчу у себя в голове, не давали бы тебе шанса оставаться в дрёме, а сбросили бы тебя с дивана на пол. Вот и сейчас я заглядываю к тебе в комнату каждые три минуты то в трусах и с зубной щёткой во рту, то в незастёгнутой рубашке и одном носке, то полностью одетый и с кружкой чая в руке. Любуюсь тобой, таким мягким и доступным, нежным и роскошным. Разве можно отказаться от созерцания такого вида? Твоё тело, спрятанное наполовину под краем одеяла, которое скрывает твои левую руку и левую ногу, практически идеально проходит вдоль позвонка по центру и одновременно открывает часть спины и шикарный изгиб правого бока - просто завораживает. Хочется тихонько подойти к краю дивана, присесть на корточки, провести подушечками пальцев от лодыжки вверх до обнаженного бедра, потом нежно укусить за мягкую выпуклость и услышать твой недовольный стон, а после касания губами твоего крестца - блаженный выдох. Потом вдруг наплевать на работу и начать неспешно стягивать с себя пять минут назад надетую одежду, не отрываясь от твоей спины, продолжая касаться губами бархата поднявшихся от возбуждения волосков на твоей коже... Но вместо этого я сам себя беру пальцами за ворот и тяну в коридор, чтобы не соблазняться.
  
  День будет долгим, но приятным. Я забираю тебя с собой. Пусть и не реального, а всего лишь твоё тепло и твой образ, но я весь день буду держать тебя в голове, твои слова - в сердце, а свой последний брошенный взгляд на тебя я запечатлею на стоп-кадре камеры телефона, как делаю это довольно часто. Просто ты об этом не знаешь. Мне приятно забирать тебя из дома таким - трогательным, спокойным, разнеженным и по-детски сонным.
  А тебе взамен я оставлю себя.
  Шоколадной конфетой на своей уже прохладной подушке, которая, возможно, скатится с неё.
  Белым сердечком с мятным запахом зубной пасты на зеркале в ванной, которое, скорее всего, слегка потечёт.
  Нашей любимой мелодией на волнах ФМ, от которой ты непременно покроешься гусиной кожей и потом уже будешь напевать её про себя весь день.
  Чашкой чая с ажурным кружком лимона на кухонном столе, который однозначно остынет к твоему пробуждению.
  И утренним кексом с клубничной начинкой на блюдце, который ты обязательно откусишь и улыбнёшься. Просто потому что сегодня утром я снова был с тобой. Ты это чувствуешь. Даже когда спишь. И буду весь день. Даже когда ты работаешь. И вернусь вечером. Даже если ты уснёшь.
  И ты точно знаешь, что всё это я.
  Ты ощущаешь, что я есть, и я рядом.
  По-другому и быть не может. Ведь кто-то же оставляет для тебя по утрам этот кекс?
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"