Аннотация: Собственно, всё сказано в названии. Обзор по заявкам авторов.
Принимаются заявки на обзоры внеконкурсных рассказов объёмом от 7 до 19 кб (по 19 кб включительно). Желающим просьба писать в комментарии!
"Сон о Дали"
Краткое содержание: сон этнолога или историка без каких-либо претензий на смысл и связность. Можно сказать, это просто детальные, подробные описания всего, что встречается во сне на пути автора - архитектуры, мебели и посуды, главным образом. На мой взгляд, текст отягощён массой специфических понятий, от которых мне как читателю становится неуютно. Проще говоря, мне кажется, что автору хотелось указать на свой уровень IQ по сравнению с моим - вполне себе обычным. Понял значение, но не понял, зачем с первого же предложения (ipse) начинать "выделываться". :) Не понял таких слов, как: стол типа бидермейер, пилястры, палестры, фахверковые, алофлажная флюгарка. Также не понял, зачем понадобилось очень детальное, как в энциклопедии, описание слова "шаровый" (кстати, собаку во сне сначала называют Цербер, потом Шарик, а под конец Кербер - это отдельные клички для всех трёх голов?). Кое-где страдают падежи, а в одном месте от этого в тексте появляется самая настоящая чернуха ("оторвала из себя последнюю печенку" для нищего). В общем, вердикт мой такой: читабельно для тех, кто учится на архитектора - или им работает. Остальные, скорее всего, почувствуют себя глупыми буратинами и закроют с первых же строк. :)
"Маньяк"
Во-первых, я бы сказал, неверно выставлен жанр. Это - юмор (см. концовка рассказа), хотя первоначально и следует нагнетание атмосферы. Понравилось, как психологично прописана главная героиня - это явно авторский конёк, никакой мэрисьюшностью не пахнет. Вообще, повествование идёт просто и ясно. Единственный момент, за который зацепился взгляд, - 'с желтыми легкими занавесками', здесь я бы поменял прилагательные местами. Из более серьёзных недостатков обращаю внимание автора на достаточно банальную вторую часть рассказа. Комнатка 'Синей Бороды' с газетными вырезками и вещами якобы убитых девушек - это очень, очень банально. Такой себе американизм с бородой. Весёлая концовка спасает текст, но вырезки всё равно заставили поморщиться. Вывод: писать автор может на отлично, так что пожелаем больше оригинальных идей! :)
"Последним взглядом"
Ещё один текст от уже зарекомендовавшего себя с положительной стороны автора. Язык текста отличается простотой и ясностью, воспринимается легко, хотя некоторые места не помешало бы вычитать. Имеются в виду причастия (к примеру, 'неработающий' лучше заменить на 'безработный', 'убиенный' не к месту, прыжки во времени с причастиями - 'убит мужчина, _ведущий_ антисоциальный образ жизни'), а также фонетика текста. В качестве примера невычитанной фонетики можно привести вот это предложение: 'За ней извращенец тоже подглядывал. Как раз перед Ульяниной банькой, труп его замерзший и нашли. Подглядывал, значит, за девкой, его и зарубили сзади. Пьяный как всегда был, не услышал, как сзади кто-то подкрался'. Посчитайте, сколько раз тут встречается слог 'за'. Вообще, автору стоит обратить внимание на места, где слово заканчивается и начинается похожим слогом - фонетически не звучит. Это предложение: 'Дальше угроз раньше дело обычно не шло' тоже надо поправить. По поводу сюжета могу сказать, что читал с интересом - история, как и положено хорошему детективу, закручивается интригой и держит тайну на протяжении практически всего текста. А вот концовка подкачала. Лично я ожидал борьбы, хитрости, непредсказуемости, но вышло так, что одна из главных подозреваемых просто 'раскололась'. Скучновато. Сложилось впечатление, что автор поленился как следует придумать и прописать концовку, что, кстати, наблюдается и в 'Бродягах'. И последним взглядом (ага, скаламбурил) могу добавить, что название тексту не подходит. Вот, в принципе, и все области, над которыми стоит поработать. :)
"Магазин эксклюзивной одежды"
Идея понравилась, нуар с моралью присутствуют. Будем надеяться, что рассказ прочитают те, на кого он рассчитан, - любящие себя приукрасить мини-юбками и откровенными декольте девицы. Однако для такого маленького текста слишком много ошибок в знаках препинания: где нужны, их нет - где не нужны, есть. Стилистический разнобой тоже до добра не доводит. Как можно сочетать "приложилась фэйсом" с "убиенных"? И нет, "приложилась фэйсом" не смешно, не остроумно и заставило поморщиться. Итог: теме рассказ соответствует, но посоветуем автору держать правила пунктуации под рукой.
"Мой любимый синий цвет"
Рассказ из серии фантасмагорий - как читателя, начало меня заинтриговало, середина пролетела незаметно, а концовка обернулась самым настоящим недоумением. 'Понимаете, о чём читаете?' - спрашивает в конце автор. Честно отвечаю: нет! Текст оставляет после себя чувство всё усиливающейся спешки, темп нарастает, а в результате срывается в никуда. Две или три идеи сразу были заложены автором в эту миниатюру. На мой взгляд, им 'тесно'. Одной было бы вполне достаточно. Отметил такие суффиксно-падёжные нововведения, как: 'маньячок' и 'толкают низменных личностей'. Неудачно, имхо. А также, начиная с середины, текст начинает 'шипеть'. Автор не читал его вслух, иначе бы заметил. 'Кошмарное, девушка, рубашка, ударившись, очнувшись, машина, Валюша, прошлой, нашей, полуразрушенный, ширкают, вещь, общение, восхищаются, в сущности, женщина', и так далее... Обилие причастий, деепричастий и шипящих, в целом, рассеивает внимание читателя.
"artplatc 1. Маська"
Кто-то упрекнул меня, что люблю только гладкие, плавные повествования - я ответил: 'Это не так'. Данный рассказ - подтверждение тому, что и рваный, слоистый текст может быть шедевром. Сквозь историю непонятно откуда и куда проходит главная героиня - Маська, немного похожая на Масяню и совсем не похожая на Мэри Сью (за исключением последнего предложения, его я бы убрал - слишком пафосно, имхо). Иногда к ней присоединяются такие же неясные силуэты (друзья). Всё вместе отрывочно, бессвязно - но, поди ж ты, интересно! Автор умеет уводить словами так, что к концу текста я даже простил ему найденные ошибки. Они были, чего только стоят повторы 'здесь' четыре раза - практически подряд, но я махнул рукой. Автор умеет нарисовать яркие и живые образы-картинки, наполнить их реализмом, мягко заставить читателя проникнуться судьбой персонажа, его личностью. Рекомендую историю к прочтению. А вообще, это один из рассказов, ради которых я всерьёз задумался: не написать ли целых двадцать обзоров, чтобы получить возможность рекомендовать его потом в Топе Критиков. Спасибо автору!..
"Реквием по мечте!"
По заявке автора я прочёл этот рассказ дважды - приятно заметить, что после первого раза автор внёс существенные исправления, и рассказ от этого только выиграл. Не буду говорить об ошибках, т.к. о них автору не говорил только ленивый. Автор знает - будет исправляться, поэтому закроем пока глаза на пунктуацию и орфографию. Обратимся к стилистике и содержанию текста.
По стилистике совет: перед тем, как использовать незнакомые слова, вводим их в Гугл, проверяем значение, а заодно и правописание. Тогда и эффект с аффектом, и прочие похожие слова встанут на свои места.
Слово-паразит 'быть'. Неудачные фразы наподобие этой: 'Самый громкий хохот был у Руслана.' следует заменять живыми глаголами. Пример: 'Громче всех смеялся (или хохотал) Руслан'. Здесь то же самое: 'Это была последняя капля в его чаше терпения.'
Особое внимание автору следует обращать на сцены с экшеном, перечитывать их по несколько раз. Что драка в детдоме, что сцена в подвале вызвали у меня ощущение дикой спешки. Из-за этого появляется корявый язык написания (неверно проставленные падежи, и т.д.). Править!..
Теперь о содержании. Во-первых, как я уже говорил, после того, как вместо двух сверхъестественных существ осталось одно, рассказ заиграл новыми красками. Во-вторых, понравились мысли и диалоги героев. Автор действительно вжился в образы своих персонажей - и довольно успешно!.. А вот сцена в подвале всё ещё вызывает нарекания. Да, картинка рисуется, но именно что киношная. С описанием упыря автор откровенно перебарщивает - слишком много всего. На мой взгляд, следовало немного растянуть всю сцену и больше внимания уделить переживаниям героев (а вместе с ними - и читателю).
Общее впечатление положительное. Думаю, у автора хорошие перспективы на писательском (или графоманском - это уж как повезёт) поприще. :)
"Ангел Хранитель"
Однозначно: писать рассказы с телефона - идея не из лучших. Получился у автора 'белый стих' в одну колонку. С позиции читателя воспринимать такую форму трудно. Но и это было бы ничего, будь в рассказе хоть какая-то оригинальность. Нет, тема хороша, светлая, и всё такое. Однако любую тему нужно уметь подать, и набор клише для этого - опять же, не лучший вариант. Я увидел даже не голливудщину 50-х (кстати, уважаемый автор, возраст следует обозначать словами, а не цифрами), а просто неудачный русский сериал с напрочь картонными героями и соответствующими им поступками. Неинтересно и неубедительно. Насчёт вычитки Вам всё уже в комментариях сказали... Стыдно выкладывать текст с путаницей в многострадальных глаголах с 'ь' и без него. Определения ангелов тоже можно писать без кавычек, просто с большой буквы (Приятный и Суетливый). И как Гг их увидел в темноте? И почему он резко перестал быть хранителем своего отца, стал хранителем брата? И почему мать из-за его смерти ни капли не переживала? В общем, логических несоответствий тоже полно...