Аннотация: О том, как прошла конференция католиков.
Вопреки предчувствиям, конференция началась мирно, так как в зале присутствовали одни католики, они обсуждали свои проблемы и неторопливо дискутировали в локальной сети. Наши перцептроны, включая последнего, попросившего политического убежища, поддерживали в сети рабочую скорость.
Представитель папы римского зачитывал доклад, суть которого была в следующем: монах ордена францисканцев Иосиф Купертинский во время обедни в соборе Св. Петра неожиданно впал в религиозный экстаз и, оторвавшись от пола, взлетел к вершине алтаря. Затем плавно опустился к его подножию, убранному цветами и горящими свечами. Потом снова взлетел со словами "О, Пресвятая Дева!" и ударился головой о свод собора. С серьезной черепно-мозговой травмой монах-левитатор был увезен в больницу. Верная половина папы обещала лично проконтролировать лечение чудотворца, а неверная половина подумывает, не сделать ли о.Иосифа покровителем дельтапланеристов, летчиков и, возможно, космонавтов, предварительно причислив его к лику святых. Вопрос о канонизации поставлен на голосование.
Мои штурмовики скучали на своих постах, я лениво играл в очередной шутер, время от времени поглядывая на мониторы, и даже понадеялся, что все обойдется.
- Как странно видеть тебя на рабочем месте! - раздался за спиной голос Кристины.
Вот сволочь...
Я обернулся. В кабинет входили Кристина и Эрик.
- Что, из Ла Скала вас наконец-то выгнали? - отплатил я.
Кристина предсказуемо зашипела, как древняя пароотводная труба.
- Ла Скала - это последний театр, из которого нас выгонят, - злобно ответила она, как будто не пела после третьей рюмки марочного вина "Ах, я не буду петь в Ла Скала: туда берут кого попало". - А если ты, Дарт, еще раз позволишь себе такое высказывание, я устрою в институте ночные репетиции!
Угроза была нешуточная.
- Хватит вам, - миролюбиво сказал Эрик, располагаясь на диванчике. - Как проходят события? - кивнул он на мониторы.
Наша примадонна тоже заняла место на диване и попросила сделать звук погромче. Я прибавил, но текущий доклад отца Мемнара о переводе Библии на машинные языки для отцов компьютеров был такой нудный, что волей-неволей мы с музыкантами начали разговор о проблемах института и пришли к единому мнению - главная проблема института заключается в его сотрудниках. Эрик припомнил, как Крюгера назначили завхозом, Кристина припомнила визит доктора Моро, а я начал припоминать и понял, что нам вообще светит пожизненное зазвездение.
В это мгновение в дверях возникла фигура директора.
- Новая беда, - сообщил он. - Святые отцы просят во время перерыва провести экскурсию по институту. За отдельную плату!
Это никого не вдохновило. Я быстро вернулся к работе, Эрик с Кристиной заметили, что они гости, а не сотрудники, и начали обсуждать последнее выступление знаменитой певицы сеньоры Брагацци и скрипача Винченцо Сбьокки.
- Мерзавцы вы, - грустно сказал Пирогов и ушел.
Экскурсию провел он сам. Разумеется, я включал нужные камеры и звук, и вот что мы услышали:
- Господа, институт Космонавтики был основан 4 апреля 2338 года С. П. Габаритной-Леоцзян. Да, верно, нынешним председателем Совета ООП... Откуда я знаю, почему она живет так долго. Может, младший Маклауд с ней секретом поделился!.. Я бы попросил вас не отвлекаться. Да, в ангаре стоит знаменитый "Челленджер", в котором взрывается все, вплоть до кронштейнов. ДА, ЖЕЛАЮЩИЕ МОГУТ ПОЛЕТАТЬ! Пожалуйста, только зайдите в нотариальную контору и составьте завещание. А тот катер принадлежит лорду Вейдеру, и на нем не покатаешься. К тому же у катера включено силовое поле.
А теперь зайдем в Главный корпус... НЕ СУЙТЕСЬ ТУДА! Вы не видите надпись "Библиотека"?! Я сам знаю, что Матюговии нет. Компьютер-то свой она на Дюну не взяла, а он выражается ничуть не хуже. Идите за мной. Вас смущает вывеска "НЕ ВХОДИТЬ" и знак биологической угрозы? Это наша столовая. Почему такой странный транспарант? Ну, сейчас это полигон для химических опытов. Нет, другого помещения не нашлось! Так, идем дальше. Это лестница в обсерваторию... Да, красивая. Каслинское литье. Не поднимайтесь! В обсерватории выставка кактусов, вы что, хотите по голове получить горшком, или, не дай бог, самим цветком? Да, вот такой у нас разносторонний астроном, увлекается разведением кактусов.
- ЗА МНОЙ ИДИТЕ, Я СКАЗАЛ! Кто задает дурацкие вопросы? На стенах не абстракции - это Вейдер показывал, как работает лазерный меч. Сударь, куда вас понесло, простите за выражение?! Внизу нет ничего интересного, кроме Фредди Крюгера... Это он с нами мирный! Кто там хочет взять у него автограф? Идите... Нет, пусть идут, по крайней мере, не нужно будет кормить графа Дракулу. Конечно, а что вы думали? Кто-нибудь, дайте кардиналу ватку с нашатырем - это он Джейсона увидел.
- Вот наш знаменитый первый этаж, на котором располагаются лаборатории. В них работают ученые, многие из них лауреаты Нобелевской премии. И я тоже. Дважды. Вот, например, испытательный стенд, где работает Федор Дмитриевич Рубльдвадцать с ассистентами. Туда вы можете зайти, только не нажимайте на кнопочки. Рычажки тоже не трогайте! А это летающее существо - Панург. Не смейте с ним разговаривать! А то он вам таких историй понарассказывает, что долго не заснете. Интересный прибор? Это не прибор, это разбитый дискотечный усилитель. Откуда я знаю, как он сюда попал! Наверное, Панург притащил... Выходим из лаборатории! Кто хочет посмотреть наш знаменитый медицинский кабинет? Никто? Правильно - там работает доктор Франкенштейн, не надо узнавать его лично.
- А это музей истории института Космонавтики. Экскурсию по музею проведет Кайл Валькар. До свидания, господа!
Пока директор водил экскурсию, в кабинет принесло отца Клода.
- Вы знаете, что у вас творится в химической лаборатории? - сурово спросил он.
Кстати, не знаем: там не установлена камера. Но, поскольку у меня были предположения, и много, я решил высказать их разом:
- Самогонный аппарат взорвался? Прося погиб в лапах хищной биомассы? Химики устроили забастовку? Опять поругались с перцептронами и побили мониторы?
- Боюсь, ситуация гораздо хуже, - известил нас священник.
Выяснилось, что продувные старообрядцы решили обратить в православную веру аспиранта Просю. То ли они там напричащались, то ли надышались парАми просиного самогона, но, когда отец Клод проходил мимо, из химической лаборатории громко доносилось распеваемое на разные голоса трагическое песнопение:
Древнян гроб сосновен
Ради меня строен.
Буду в нем лежати,
Трубна гласа ждати.
Ангелы вострубят,
Из гробов возбудят,
Пойдем к Богу на суд.
К Богу две дороги,
Широки и долги.
Одна-то дорога -
Во царство небесно,
Другая дорога -
Во тьму кромешну.
Выругавшись, я оставил Эрика за старшего и метнулся к химикам. К моему удивлению, в лаборатории было все пристойно, однако в углу храпели в обнимку Прося и протопоп Аввакум, окруженные батареей пустых бутылок из-под ликера святой Орброзы. Подобное пойло раньше мне не попадалось и, заинтересовавшись, я взял бутылку.
Этикетка ее, выполненная в стиле средневековой миниатюры, изображала благочестивую келью, в ней двух монахов (очевидно, отцов Агарика и Корнемюза), подставляющих бутылки под кран самогонного аппарата конструкции, технически неосуществимой. Аппарат символически обвивал зеленый змий с открытой пастью. Над всем этим клубились золотистые облака, и два ангела с распростертыми крылами сжимали в одной руке по бутылке ликера, другой поддерживая транспарант с девизом "Ликер святой Орброзы с вами до Страшного суда". Низ этикетки был усеян медалями, я насчитал их 16 штук. Под медалями горделиво красовалась большая цифра 75. Разобрав мелкий шрифт, я понял, что 75 - крепость ликера, и проникся уважением к старообрядцам, потребляющим этот напалм.
Химики клятвенно обещали вовремя разбудить начальника и его гостя, и я, успокоенный, вернулся в кабинет, размахивая единственной неоткупоренной бутылкой ликера, которую вытащил из-под тушки Проси.
- Нихрена себе ликерчик, - изумленно выдохнул Эрик, узрев этикетку.
- Тихо! - скомандовал я и спрятал трофей. - После конференции попробуем. Что у нас интересного? - кивнул я на мониторы.
- Как обычно, ничего, - доложил Дестлер. - Только что прочитал доклад отец Лацимон о трудностях распространения в космосе католической веры.
- Каждый раз одно и то же, - сообщил Фролло. - Ощущение, что у него включен реверс.
Удивленно вскинув бровь, Кристина посмотрела на него; отец Клод пожал плечами. На кафедру тем временем взошел старик в потрепанной белой мантии какого-то средневекового ордена и в качестве вступления крепко грохнул кулаком о дерево. Массивная кафедра, расписанная цитатами из Евангелия, ответила глухим звуком.
В зале стихли.
- Представители Ватикана знают, зачем я здесь, - свирепо начал он.
- Господи, да все знают, - вздохнул отец Клод.
- Наш орден, основанный в 12-м веке, обладал большими привилегиями, защищал государства, созданные крестоносцами, защищал паломников, идущих в Святую землю - продолжал старик, - и был подло уничтожен французским королем с согласия римского папы. Дикие даже для средневековья обвинения были одобрены и поддержаны людьми, которым тамплиеры всегда оказывали посильную помощь!
Тут я понял, кто выступает.
- Сотни братьев были замучены в застенках в результате продолжительных пыток, - продолжал Жак де Моле, - многие затем влачили жалкое существование, будучи сосланы в монастыри, нас ограбили, опозорили, уничтожили...
Он начал перечислять беды, свалившиеся на орден вообще и на него самого в частности, заклеймил короля Филиппа и папу Климента, но, судя по реакции зала и по возросшей нагрузке на сеть, пафосом тамплиера никто не проникся. Видимо, он тоже выступал не первый раз.
- Поэтому мы требуем компенсации за причиненный моральный и материальный ущерб в размере двухсот миллионов галактических кредитов единовременно! Кроме того, требуем официально снять обвинения с нашего ордена и принести извинения! - рявкнул старик. - Иск в Галактический суд подан вчера.
У тамплиеров был неплохой юрист.
- Ну и склочник ваш Жак де Моле, - послушав, заметил я.
- Н-да? - кисло спросил отец Клод. - Напомни, кто поджег костер тамплиеров, когда нас занесло в 1314-й.
Я вспомнил эту страницу своей биографии и сказал:
- Ты еще меня сдай. Вместе под суд пойдем.
- Меня-то за что?! - возмутился Фролло.
- А по чьей милости мы там оказались?! - гаркнул я.
- Вот что интересно, - вдруг задумчиво уронила Кристина, - почему жертвам инквизиции выплатили компенсацию, а тамплиеры уже который по счету судебный процесс затевают, и все без толку. Моле ведь, в сущности, прав.
От Кристины никто осведомленности не ожидал, все переглянулись, а Фролло решил ее просветить в юридических тонкостях.
- Видишь ли, - начал он, - что касается инквизиции, там прозрачно: жертва, палачи - и все задокументировано. Вон, Торквемаду разорили выплатами компенсаций; вы сами видели, как он теперь на жизнь зарабатывает.
О да! Хор инквизиторов и выступления в юмористических шоу. Видели. Посочувствовали.
- С тамплиерами ситуация тоньше, - преподавательским голосом вещал Фролло, - скажите спасибо нашему другу Вейдеру. По всем статьям Моле прав, и они подпадают под Указ о компенсации жертвам репрессий, однако во всех официальных бумагах и показаниях свидетелей говорится, что во время публичной казни с неба спустился ослепительный огонь и поджег костер. Присутствующие решили, что сам Бог против тамплиеров, и небесный огонь сродни огню, поразившему Содом и Гоморру. Или, коротко говоря, кара божия обрушилась. Ergo, поскольку сам Господь направил карающую длань на нечестивцев, с какой стати им платить компенсацию?
- Отменные крючкотворы! - восхитился Эрик.
Я не думал, что обычная осветительная ракета может стать небесным огнем и карающей дланью Господа, зато сообразил, что неразумно вылезать с покаянием и объяснять, почему мы оказались в 14-м веке, и чей палец нажал на спуск подствольника.
- Вообще-то Моле начал с миллиарда кредитов, - усмехнулся Фролло, - сейчас дошел до двухсот миллионов. С ним еще поторгуются, а там, глядишь, и придут к компромиссу.
- Браво, - сказала Кристина и выразительно зааплодировала.
Упаси нас все святые судиться с католической церковью, подумал я и включил неофициальный сайт новостей Ватикана.
"Кардинал Ришелье конфиденциально сообщил нам, что высшее церковное руководство давно смущает проблема раздвоения личности папы римского, но как разрешить ее - непонятно. На многочисленных экстренных совещаниях выдвигалось много предложений, однако ничего толкового сказано не было. Заключение же авторитетной врачебной комиссии гласит, что излечить папу невозможно. И в самом деле - как поступить с наместником Христа на земле, если с ним такая проблема?! Конклав кардиналов объявил конкурс на лучшее предложение, которое поможет найти выход из создавшегося положения. Письма с предложениями и советами просьба отправлять в Ватикан".
- Поедем в ресторан ужинать, - вернула меня к действительности Кристина. - Иначе когда закончится конференция, столиков нам не хватит.
Я посмотрел на часы - первый день конференции завершался.