Аннотация: Лирическое отступление о том, как низко пали некоторые известные в галактиках личности.
Я лежал на диване в кают-компании и от скуки читал роман Чеди Даан "Час быка, или Как мы покоряли Торманс на самом деле". В институте было тихо, если не считать периодически долетавшего шума с испытательного стенда, а в кают-компании, кроме меня и головы профессора Доуэля, сидел только Франкенштейн, изучавший каталог медицинской литературы.
Зевнув, я перевернул страницу.
"ГЛАВА XXVI. НА КРАЮ ОЙКУМЕНЫ.
Пока Фай Родис и Чойо Чагас смотрели по телевизору, через спутниковую антенну "Темного Пламени", фильм "Евреи в космосе", я бродила по городу Средоточия Мудрости. Общественный транспорт не работал, поскольку для него не хватало электроэнергии: системы ЗПЛ требовал большой мощности, и Гэн Атал потихоньку качал электричество из ближайшей высоковольтки. Два раза я встречала наших звездолетчиков - Тивиса Хенако и Тор Лик, не то пьяные, не то обкурившиеся, под музыку "Doors" катались по городу на СДФ, то и дело падая, но благодаря великолепной координации движений и отменной реакции ухитрялись обойтись без переломов, чего, однако, нельзя было сказать о прохожих. Людей на улицах, впрочем, было мало - едва они увидели наших, все попрятались. Почему-то экипажа "Темного Пламени" боялись больше, чем "змееносцев", хотя, по-моему, бояться было нечего, надо только успевать уворачиваться от летящего на полной скорости СДФ.
Когда я шла мимо магазина радиоаппаратуры, то засмотрелась на витрину, где по телевизору последней модели демонстрировался эротический канал, и Эвиза Танет с выражением читала извлечения из Камашастры, сопровождая чтение своими комментариями и различными телодвижениями. Как сообщали последние новости, этот канал пользовался бешеной популярностью, и не только у молодежи.
С тех пор как мы появились на планете, забот у правительства Торманса стало значительно меньше - практически все торчат у ящиков, наблюдая за Эвизой Танет и высокоэротическими танцами Оллы Дез, которые она исполняет, попутно цитируя "92 способа любви в невесомости". Правда, во дворец нежной смерти теперь никого не затащишь даже под конвоем, да и из "лиловых" почти никого в городе не осталось - они с Ментой Кор монтировали в хвостовом полушарии мощную спутниковую антенну и проводили кабель для демонстрации всей планете последних галактических теленовинок. Думаю, что отчасти из-за этого Чойо Чагас с компанией согласились, чтобы их планета вошла в Великое Кольцо.
Я гуляла по узким улочкам, где не надо уже было опасаться грабителей, хулиганов и сексуальных маньяков: во время последнего нападения на Нею Холли мы попытались направить на банду молодежи газ временной радости, но в спешке Див Симбел и Гэн Атал перепутали баллоны и ударили по хулиганам нервно-паралитическим газом повышенной концентрации, после чего местный крематорий работал в две смены и не справлялся со своими обязанностями. Позже мы собрали пепел в урны и в немой печали отнесли на кладбище.
Я проходила мимо магазина косметики, когда оттуда вывалился, весь в губной помаде, Вир Норин. Встав с мостовой и отряхнувшись, он без тени смущения объяснил мне, что покупал вещи для своей Сю-Те, а отпечатки губ - оптический обман, и продавщицы, издававшие в глубине магазина тихие вздохи, здесь ни при чем. Вир Норин решил проводить меня, и мы пошли вдвоем. Мимо нас то и дело проносились на верных девятиножках Тивиса, Тор и присоединившийся к ним Соль Саин, малость накурившийся травки. Песня "Doors" "The end" гремела на два квартала, а из-за плотно закрытых оконных рам до нас доносились давно позабытые на Земле бранные слова..."
- Что, скучно? - в кают-компанию зашел сияющий Валькар - с четвертого раза комиссия приняла его отчет по использованию башенных орудий для защиты пассажирских космолайнеров. - Нате вам!
И он ловко кинул мне специальный выпуск "Галактической сплетницы". Открыв вторую страницу, я обалдел. Вот что там было:
"Исповедь Алисы Селезневой, или правдивейшее и удивительнейшее повествование о том, как я докатилась до жизни такой.
Сначала (в детстве, очень давно) я была хорошей девочкой. Весь космос нарадоваться на меня не мог. Но эти гадкие и подлые зеленые человечки с планеты Шешинеру, которые бегали с ананасами и гадили где попало, испортили мою невинную душу! Я убирала за ними (мало мне кустиков, которые постоянно писались яблочным компотом и провоняли весь корабль) и впервые в жизни выразилась матом. Папа, услышав это, упал в обморок, а за ним грохнулся Полосков. С тех пор папа взялся за ремень, но было уже бесполезно. Механик Зеленый оказался прав, сказав, что это добром не кончится.
Шло время. Мои преступления становились все изощреннее. Я убегала в дальние отсеки корабля, где курила, ругалась матом, плевала на пол и прижигала зверьков, которых мы развозили по зоопаркам, сигаретой. Да, мучила тех беззащитных зверушек, на которых папа ухайдакивал безумные деньги! Не все они доживали до Космозоо, бедненькие. Их тушки я выкидывала в мусоропровод, и трупики их, вероятно, все еще носит на задворках Вселенной. Как я их любила! Особенно говоруна. Представляете, дергаешь его за хвост, а он что-то верещит о галактическом праве. Папа довез-таки его до Космозоо: говорун отличался умом и сообразительностью и забивался от меня в самый дальний угол клетки. А папа удивлялся, что говорун линяет не по сезону. Бедный папа!
Он не знал всей правды. Его родная дочь не раз пыталась его травануть, и болел он не галактической чумкой, как он сам думал, а просто испытывал действие бактерий, вызывающих ящур и вирусный плазмацитоз. А впрочем, у него был лишай и раньше. Но, в довершение моего детского разврата, я столкнулась с гнусно-похабным гномом Веней, его братьями и тетей Дагмарой. Гном Веня не раз вовлекал меня в грязные игры со своей любимой похабной надуванкой куклой Дашей! А ведь я подарила ему ее без всякого грязного умысла! (интересно, с каким еще умыслом дарят мужчинам кукол, в качестве манекена для портняжного дела, что ли? - прим. ред.)
Гном Веня продал на невольничьем рынке на Паталипутре имущество своих гномов и тетю Дагмару в придачу (ее купил этот геморроидальный Крыс, непонятно, для каких целей). На деньги от продажи подлый гном купил моей бывшей кукле силиконовые груди и электронные мозги (мы так поняли, что гном Веня был предтечей изобретателя голкондрин - прим. ред.), в которые напихал, несмотря на перегрузку, все 14 томов галактической "Кама Сутры" и "Энциклопедию для смешанных галактических браков". В результате у бедной куклы Даши все в мозгах перемешалось, а гном Веня нелегально подключал ее к вычислительному центру, и тогда начиналось такое! Все компьютеры Ивана Царевича гасли, а машина времени работала с перебоями и забрасывала путешественников в ледниковые периоды, оставляя их там навсегда. Папа отпускал меня в Заповедник, думая, что я читаю там сказки. На самом деле там меня просвещала кукла Даша обо всех темных сторонах взрослой жизни. Да так, что гном Веня краснел.
А кому, скажите на милость, это нужно было сделать? Мама вечно на других планетах, о дочери и не помнит, папа со зверушками возится, зоофил чертов! Вот и пришлось узнавать все из третьих рук. Простите, уст.
Сам гном Веня (признаюсь исключительно потому, что это моя исповедь) страдал Эдиповым комплексом. Это все правда, а то, что написано обо мне в добрых детских книжках, - неправда.
Потом я пошла в первый класс, там я была вполне сознательным человеком, не хватало только достаточной практики. Практика проходила у меня на биологической станции, потому что я ОЧЕНЬ (!) любила животных. И папа был рад этому, несмотря на то, что по утрам находил у себя в постели трупики марсианского богомола, трех котят и жителя планеты Брастак, алмазной черепашки, ежика, бронтозавра Бронти, карликовой таксы Рекса, застенчивого Шуши, и, наконец, домашнего робота Гриши (с одной силиконовой грудью в руке). Это были последние проявления моей детской жестокости, которая присуща всем детям моего возраста.
А козленка из Заповедника сказок мы с одноклассниками пустили на шашлык на пикнике. В Заповеднике сказок был жуткий скандал по этому поводу, после чего состоялся суд Линча. Бедных Волка и Кота в сапогах повесили над гробом спящей царевны. Я участвовала во всем этом, обвинив предварительно во всем этих двух придурков (кстати, ни в чем не повинных).
Несколько раз папа чуть было не выводил меня на чистую воду, принюхиваясь и ощущая запах дешевого табака и самогонки (которую я сама делала из яблочного компота). Но мне удавалось уйти от ответа, благо, что вовремя подвернулся гадкий старикашка Кусандра. Я давно на него точила зубы, а потому сразу обвинила его в кабалистике, колдовстве, сатанизме и черной магии. Я сказала папе, что он меня заколдовал. И тут надо рассказать о моих отношениях с Эрмезинеем. Эта протухшая рыбина появилась давно и воняла на весь Заповедник, от него лишь Русалка была в восторге. Я сговорилась с ними, и они помогли мне избавиться от этого проходимца Кусандры. Русалка заманила этого похотливого кота в пруд, высовываясь из него лишь наполовину, Эрмезиней готовил сеть, а я сидела на дереве и командовала всем этим. Кусандру нашли еле живого в пруду, обмотанного сетью и с сепулькой во рту.
Бедному папе я сказала, что теперь никто не сможет меня расколдовать, и в этом есть значительная доля правды.
Так я познакомилась с самыми отъявленными негодяями космоса, которые стали моими друзьями. Довершает этот блистательный список шалунишка и озорник Весельчак У со своим геморроидальным Крысом. Именно они научили меня делать замечательные ловушки для кораблей и их тупых капитанов. В одну из таких ловушек попался даже Полосков. Но все это детские шалости... кто в детстве не пускал ко дну бумажные кораблики! А занималась я этим в каникулы.
Потом я перешла во второй класс и познакомилась с соучастником почти всех моих будущих похождений и преступлений - Пашкой Гераскиным. Я щедро передавала ему опыт куклы Даши. Пашка был хорошим учеником, поэтому его скоро выгнали из школы, потому что вместо марсианской буквы "хфы" он почему-то показывал всем учителям совсем другие буквы (и целые выражения). А еще он оказался в чем-то даже талантливее куклы Даши (хотя, конечно, не талантливее грязного гнома Вени).
Потом мы попытались научить кое-чему и Аркашу Сапожкова, но из всей школы он оказался самым бесталанным.
Вместе с Пашкой мы совершали много замечательных шкод, и нам не мешало даже то, что мы состояли на учете в Детской комнате Галактической Полиции. Потом мы вышли из возраста детской комнаты. К тому времени я познала запах марихуаны, вкус водки и укол с хорошей дозой садистизина. За нами охотились все галактические патрули. Может быть, я когда-нибудь пала бы жертвой меткого выстрела патрульного крейсера "Боец", если бы не знаменитый завоеватель Торманса Чеди Даан. Спившуюся и обкурившуюся, она привезла меня в смирительной рубашке в одну из заштатных галактик, на провинциальную планетку с занюханной радиостанцией, и посадила меня перед микрофоном.
И тут началась моя другая жизнь, мой талант нашел совершенно другое применение. Я поняла вдруг, что призвание мое - технологии черного пиара и несусветная чушь про всех и вся, которую можно гнать в прямом эфире. Вещая на весь космос и изливая на него потоки бурной ругани и шквал грязи, я поняла, что становлюсь грозой мирных радиоволн, крупнейшей помехой в цензурном эфире. Но жертвой моего благополучия пала сама Чеди Даан, ибо все, к чему я прикасаюсь, теряет моральный облик. Чеди не стать больше покорителем Торманса и социологом.
Я известна во всех мирах, моя станция пользуется огромной популярностью, и даже безумный проповедник отец Орибазий завидует моей славе, поскольку она затмевает его голкондрин.
Но знайте, что в душе я та же Алиса Селезнева до зеленых человечков, мягкая и пушистая, мать вашу!"
- Мать вашу, - проговорил я в изумлении, закрывая газету.