Аннотация: О том, как сотрудники института спасали планету Пинту от голода.
Звонка от кардинала Ришелье я ожидал меньше всего. Обычно Арман не звонит, а вваливается в институт, едва переводя дух, потому что прет два чемодана и рюкзак от аэропорта, экономя на такси. Это если не работает Нуль-Т. Если же Нуль-Т работает, с дыханием у кардинала получше, и он успевает на выдохе сообщить: "Господа, я к вам в отпуск!"
А тут звонок.
- Что надо? - нелюбезно осведомился я.
- Ватикан хочет взять "Звезду Смерти" в аренду сроком на месяц, - официальным тоном известил кардинал.
Видеофонный перцептрон впервые показался на экране и изумленно воззрился на Ришелье. Я выпрямился в кресле и сказал:
- Теперь с самого начала, пожалуйста.
Начало оказалось захватывающим. Накануне папа римский подписал интердикт, отлучающий от церкви доктора Сальватора вместе с планетой Пинтой за их "богомерзкое учение", но, поскольку и доктору, и планете было на отлучение глубоко фиолетово, папа объявил крестовый поход в защиту веры и мобилизует войска.
- Что курит папа Паша? - спросил я.
- Как всегда, марихуану, - сухо отозвался Ришелье, - но он ни при чем, затея принадлежит Иоанну, а Паша его поддерживает, потому что любит тусовки.
Признаться, я малость оторопел, так как две личности папы редко когда выказывали столь единодушное одобрение идеи.
- Ладно, - сказал я, - но зачем им "Звезда Смерти"?
- Как зачем? - удивился кардинал. - Для переброски войск на Пинту.
- Пошел нахер, - скучным голосом отозвался я и отключил видеофон.
- Поддерживаю, - заявил с дивана Франкенштейн, единственный из всех переживавший за Сальватора, поскольку учился с ним вместе.
Я не стал ему объяснять, что на Сальватора с Пинтой мне плевать, просто неохота связываться с Ватиканом. Заплатят мало, а станцию потом в божеский вид приводить мне.
События меж тем развивались интересным образом. Множество планет из-за интердикта вдруг оборвали торговые связи с Пинтой, прекратив поставки продовольствия. Особенно быстро среагировали те, кто уже успел получить предоплату. Совет ООП пригрозил уменьшить дотации Ватикану, Ватикан пригрозил отлучить от церкви Совет ООП. Диаспора старообрядцев присоединилась к решению папы, вследствие чего в скитах начали провозглашать анафему Сальватору. У Аввакума нашлись союзники в космосе, которые устроили Пинте блокаду. Совет ООП вмешался и получил-таки отлучение, после чего СП с доном Рэбой устроили в Ватикане скандал и лишили папскую курию финансирования, а папу Пашу - поставщиков наркоты. Отлучение поспешно сняли, финансирование возобновили, но к Пинте тем временем подбирался голод. Жрать на этой планете было нечего, кроме рыбы, а поедание рыбы ихтианство приравнивало к каннибализму.
На внеочередном заседании Совета ООП СП попыталась уладить разногласия между папой римским и папой рыбским. В итоге доктор Сальватор был объявлен антихристом, его Ихтиандр - бесовским наущением, а рыблигия с ихтианством - ересью. Институт Космонавтики следил за этим театром абсурда по телевизору, Франкенштейн очень сильно переживал за однокашника.
Сальватор встал в позу, сказав, что его учение - не ересь, но религия, вытекающая из естественного уклада жизни планеты, и если понадобится, все пинтийцы, руководствуясь примером трехсот героев-водников, умрут за свою веру. И начнут вотпрямщас, если он отдаст приказ повысить уровень воды на планете еще на глубень. Присутствующие в зале старообрядцы прониклись и запели гимн, призывающий к очищению. Протопоп Аввакум рыдал, но анафему все равно продолжали читать.
Обозленная дебилизмом оппонентов, СП прервала заседание, запретив противникам прибегать к крайним мерам, и позвонила по старой памяти директору ИнКоса.
После разговора Пирогов пришел в кают-компанию в растрепанных чувствах, нашел в шкафчике коньячную заначку Валькара и разом выпил полбутылки. Мы убавили звук телевизора и опасливо молчали.
- Совет ООП, - сказал директор, - дал нам срочнейшее задание.
- Убить Сальватора? - с надеждой спросил я.
- Хорошая идея, - кивнул Пирогов, - но такими делами занимается кафедра практического терроризма. Нет, нам надо в срочном порядке придумать, как спасти Пинту.
- Можно привезти им продовольствие, - предложил Франкенштейн.
- Кто оплатит перевозку? - поинтересовался я. - Да и груз тоже?
- Денег нет, но вы держитесь, - пробормотал Валькар в сторону и громко добавил: - однократная поставка продовольствия не спасет.
Пришли заведующий испытательным стендом, электрик и завхим Прося. Послушали. Задумались.
- Когда я работал в институте Биологии, - робко начал Прося, - я синтезировал гормон, вызывающий быстрый рост растений. Молниеносный, можно сказать.
- Что можно вырастить на Пинте? - сумрачно спросил я. - Болотную ряску?
- Для начала надо осушить хотя бы возвышенности, - заметил Пирогов и надолго замолчал. - Погодите, - он наморщил лоб и посмотрел на Просю, - ну-ка дай мне номер института Биологии, а сам шурши в лабораторию, синтезируй гормон заново.
С биологами у нас были нейтральные отношения, и на просьбу прислать семена они ответили согласием: в конце концов, мы тоже помогали им монтировать оборудование. Семена по Нуль-Т доставке прибыли к вечеру, а утром доблестные экспериментаторы в лице Проси и Рубльдвадцать посадили в горшок к поющему кустику одно семечко пшеницы и полили его животворящими гормонами. Семя тут же проросло, заколосилось и через час сгнило.
- Нужен сверхскоростной комбайн! - поднял палец Рубльдвадцать. - У меня как раз есть двигатели.
При помощи электрика они разобрали робота-уборщика и старый вытяжной шкаф (Крюгер орал, что они на балансе, но это не спасло), унесли на испытательный стенд, и через сутки ублюдочное изделие было готово. Испытания происходили на пляже, где Прося развеял семена.
Сверхскоростной комбайн за рекордно короткий срок успел сжать и обмолотить поднявшуюся пшеницу, а заодно и половину кокосовой рощи, не говоря уже о столиках открытого кафе. Щепки летели во все стороны, травмируя официанток и слишком близко подплывших к берегу акул.
Снеся к херам до чего смог дотянуться, комбайн подавился железным стулом и затих.
Пирогов попросил у Франкенштейна успокоительное, затем наорал на Рубльдвадцать. После целительных люлей завстендом снабдил комбайн компьютером, двумя перцептронами и распознавателем злаковых культур. Также по совету электрика Рубльдвадцать снизил мощность движка на 20%. Следующий эксперимент был признан удачным.
Тем временем на продолжившемся заседании Совета ООП за Пинту вступилось Альтаирское Содружество, но не смогло прорваться через блокаду. Сальватор расчувствовался, обещал канонизировать новых друзей, Ватикан обещал им пожизненную анафему. Старообрядцы в экстазе пели гимны о готовности к концу света и ожидании трубного гласа.
Наши сотрудники торопливо монтировали комбайны по сбору томатов и плодово-ягодных культур, Рубльдвадцать строил картофелекопалку, Прося с химиками синтезировали скоростные семена в промышленных масштабах, в кабинете Пирогова постоянно работала прямая связь с СП.
К концу недели все желающие оказать гуманитарную помощь толпились на борту "Звезды Смерти", приводя в уныние вахтенных. Комбайны, мобильные пекарни и остальное оборудование вместе с тоннами семян были погружены, и мы полетели на Пинту.
Боевые корабли, блокирующие торговые пути к системе планет-близнецов Пинты и Панты, при виде "Звезды Смерти" либо сворачивали и прятались в астероидах, либо делали вид, что идут по своим маршрутам, а в этом районе оказались случайно.
Патруль Свободной Рыбиции тоже ссыкливо спрятался в тени планеты, но проводил наши шаттлы до посадки на пинтийском высокогорье.
- Вы кто? - спросили нас изможденные рыбиты, когда встреча на высокогорном космодроме состоялась.
Остальное пространство планеты, насколько видел глаз, покрывала вода, и дух ихтианства незримо витал над нею.
- Гуманитарная миссия Совета ООП, - сурово сообщил Пирогов, обозревая эту тоскливую планету.
Рыбиты оживились.
- Пожрать привезли? - спросили они.
- О халяве рекомендую забыть, - наставительно произнес директор, пока роботы выгружали из шаттлов оборудование. - Вот инструкции, - Пирогов вручил старшему рыбиту здоровенный том. - Изучайте, а мы пока наглядно продемонстрируем возможности современной науки.
Сотня квадрокоптеров, управляемых перцептронами, вылетела из грузового шаттла и принялась сеять в воду семена, накачанные гормонами. Мы-то знали, что за семена и с какой скоростью они растут, но пинтийцы были ошарашены. Старший уронил инструкции на свою перекрученную ревматизмом конечность. Уровень воды стремительно понижался, а на обнажившихся поверхностях взмывали в небо гигантские кедры, достигали сказочной высоты, падали, гнили и рассыпались в прах.
- По этому способу давно осушают болота на всех планетах, - сказал Прося, любуясь зрелищем. - Это вам не яблочный компот.
Новая установка, сделанная во время полета Рубльдвадцать из пылесоса и холодильника, собрала рыбу, трепыхавшуюся на обезвоженных землях, и унесла в трюм шаттла.
Далее за дело опять взялись сеятели, следом за ними шли комбайны.
Пинтийцы глотали слюнки, глядя, как лихо техника выстраивает в штабеля ящики готовой продукции. Почуяв запах из мобильной пекарни, старший рыбит спохватился и принялся звонить главе планеты Великому Воднику Рыбону Эрмезинею.
- Мы спасены!! - возопил он.
Не став дожидаться визита Рыбона Эрмезинея, мы оставили семена, технику и инструкции и отбыли на Землю.
В это время в Совете ООП происходило следующее: разошедшийся папа Иоанн потребовал немедленного сожжения ересиарха Сальватора. В ответ Сальватор спросил, на каких основаниях папа считает католицизм единственной верной религией, а себя - непогрешимым. Папа Паша, лишенный марихуаны, следовательно, и своего обычного пофигизма, нецензурно послал Сальватора. Развитию богословского диспута не дала свободы СП, треснув кулаком по столу и пробудив тем самым дона Рэбу. Отложив сборник судоку, арканарский старец поднялся и потребовал немедленного зазвездения для всех пап. Зал окружили космические десантники. Папы стухли, старообрядцы перестали петь гимны и сделали вид, что они просто посмотреть пришли.
Тут СП позвонил Пирогов и рассказал об успехе гуманитарной миссии.
Председатель Совета ООП поднялась.
- Заканчивайте эту божественную комедию! - грозно сказала она, для начала повернувшись к старообрядцам. - Вот вам, а не славянизация глубокого космоса! - СП показала им кукиш. - Я прикрою ваши контрабандные каналы по откачке ликера святой Орброзы! Доигрались! Вот вам, а не распространение католицизма на отсталых планетах! - она скрутила два кукиша - для папы Паши и папы Иоанна. - Я немедленно аннулирую все ваши сделки по транспорту, которые происходили через подставных лиц, и вдвое уменьшу финансирование! - затем она повернулась к Сальватору. - А у тебя вообще условный срок за экспериментальную селекцию. Забыл? - наконец Ее Галактичность СП погрозила кулаком в зал. - Представители планет, получивших предоплату за поставки продовольствия на Пинту! Извольте доставить грузы по назначению, иначе лишу лицензий всех перевозчиков.
Присутствовавшие в зале журналисты радовались, как дети.
Униженные и оскорбленные папы выбирались из зала, потупив очи.
- Вот это да! - восхитился Валькар, когда трансляция прервалась.
- А сразу нельзя было по сусалам врезать? - осведомился я.
Пирогов вздохнул.
- Нельзя, - ответил он. - Надо же было время, чтобы компромат собрать, Пинту из кризиса вытащить, нам деньги перечислить...
- Что? - спросил я.
- Как? - спросил Валькар.
- Какие деньги? - изумился Прося.
- Нобелевская премия мира, - хмыкнул директор. - Да шучу я, шучу. Премия Совета ООП за спасение планеты, - он посмотрел на нас. - Я поделил на всех участвовавших. Идите гуляйте, на завтра даю выходной.
В процессе развеселой гулянки вдруг опомнился Рубльдвадцать.
- Дарт, - сказал он, дыша винищем, - как же рыба?
- Какая рыба? - не понял я.
- Та, что мы с Пинты забрали, - напомнил он. - Так и лежит в холодильниках?
- Опомнился! Я ее еще по пути на Землю продал, - ответил я. - Оптом, в Серое Облако. Кстати, и деньги поступили... Гуляем дальше?
- Гуляем, - кивнул завстендом и позвонил всем друзьям института, созывая в гости.